専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • ありのままを

    今のお気持ちを話しましょう。

    家事の負担を外注したらいくらになります?
    あなたは、ちゃんとご家族の役にたってるのですから、体力的に辛いから助けて、と言ってよいのです。

    ユーザーID:2201285738

  • レスします。


    お嫁さん、専業主婦どころか大黒柱じゃん。

    暇な貴方が家事しないでどうするの。
    収入もないのに何もしなかったらただの居候、
    息子さんは肩身狭いだろうね。

    ユーザーID:8877742342

  • どっちがいいのか

    お嫁さんだって姑と同居したくないですよね。多分そのお嫁さんの能力なら家事するなんてわけないと思います。
    家事をあなたにやってもらう事で家にあなたの居場所を作ってあげてるのではないでしょうか。

    どちらかだと思います。
    そのまま同居させてもらうか、その家を出るか。
    一人暮らしで家事と生活費稼ぐ為に働くより今の暮らしの方がずっと楽だと思いますが。
    息子さんの稼ぎでは仕送りはおろか、息子さん自身も性格出来ないのでしょう。
    親子でお嫁さんに養ってもらってるのですね。
    私がお嫁さんの親ならそんな甲斐性なしの親子叩き出しなさい、と言いますけどね。
    優しいお嫁さんですね。

    ユーザーID:2339088613

  • 追い出されるのを覚悟の上ならどこまででもどうぞ

    トピ主さんはいま、家事労働と引き換えに衣食住を提供してもらってますよね。

    これで嫁に家事をやれと言うのは自由ですが、家事もやらない居候は
    不要だから出ていけと言われる覚悟はしていますか?

    自分の不始末で自己破産したのに、嫁の買ったマンションに同居させてもらい、
    息子と嫁に生活費を出してもらって、家事も嫁にというのは甘えすぎ。

    というか、息子が会社で仕事しているのと同様、嫁も自宅で株式売買という
    仕事をしているんですが、そのあたりは見ないふりですか?

    確かに70歳すぎて体がきついのは理解できるので、息子に手伝わせては?
    嫁にやらせるのは諦めた方が無難です。

    ユーザーID:7288605369

  • 難しいなぁ

    果たしてトピ主さんから「家事をして」と言える立場なのか微妙ですね。

    その一言で息子さんともども出て行くことになるかもしれませんし。

    ユーザーID:7558183973

  • 嫁は大黒柱では?

    >嫁は専業主婦なのですが

    嫁自身が「私は専業主婦」と言っているのですか?
    家にいるというだけでトピ主が勝手に「専業主婦」と解釈しているだけなのではありませんか?

    ご主人よりも稼ぎが良い嫁が住む家を調達して、夫と夫の母親が一緒に住んでいるのだとしたら、
    嫁は「専業主婦」などではなく「大黒柱」なのではありませんか?

    仮にトピ主が体力的な問題で家事を担うことができないとしたら、
    トピ主には何ができるのでしょうか?

    過去に息子さんを育て上げた功績から余生は楽をさせて欲しいと望むのであれば、それは「嫁」にではなく「息子」にお願いすべきことではありませんか?

    現在の状況で、トピ主が嫁に家事の肩代わりを要求するのは筋違いのように思えます。

    ユーザーID:0357897181

  • 嫁ではなく雇用主

    と思ったほうが無難です。
    いわゆる姑と嫁の関係と思うからモヤモヤするんです。

    家事をする代わりに雇用主の家に住み込みで働いている。
    そう思ってこれからもがんばって下さい。

    ユーザーID:1904293665

  • 立場が弱いね

    嘘でもいいから体調が悪いと言って、一日寝込んだらいかがですか。

    嫁さんはどのような対応をするか見たらいいと思います。
    邪魔者扱いをするか、優しくするか、どちらかわかりません。

    前者なら息子さんに相談する、後者なら負担を減らしてくれるようお願いする。
    こんなところでしょうか。

    ユーザーID:7595414012

  • 勘違いです。

    トピ主さんが、その家の「専業主婦」です。
    息子さんの奥さんは、「在宅勤務」しているだけです。

    なので、家事のいっさいをトピ主さんがするのは当たり前のことです。

    母は82歳まで、家事いっさいしてましたよ。
    私は末っ子ですが、娘は一人。
    近居していました。

    母が75歳になったころから、買い物とゴミ出しは私の仕事でしたが、メインの家事は母が手放しませんでした。
    父に養ってもらえる大義名分を手放すわけにはいかなかったのでしょう。

    さて。
    自己破産してしまったものはしょうがないです。
    「家事をやっているから、置いてもらえる」と解釈してがんばりましょう。

    たぶん「お手伝いさんじゃない」というレスもつくかと思いますが、「お手伝いさん同様の扱い」をされるような状況を作ったのはトピ主さんで、そういうのは自業自得と言います。

    ただねえ。

    たぶん、トピ主さん、頑張りすぎなんじゃないですか?
    食事は何日分か作り置いてもいいし、掃除だって毎日やらなくても、そうそう汚れやしませんよ?

    身体がしんどくなったのなら、家事の合理化をはかりましょう。
    息子さんの奥さんはあてにしてはいけません。

    ユーザーID:9644519002

  • PCの前で稼いでいるのです

    専業主婦というのは勝手にトピ主さんが思っているだけで、実は稼ぎ頭なんでしょう。
    息子さんの家庭は息子さんの妻の財テクで成り立っているようです。
    主婦という肩書は家事を主な仕事とし、夫と家庭生活を収入と家事とで分担ている妻の事です。しかし、株で儲ける為にはずっとその動きをパソコンの前で観ていなければなりません。場が立っている間は家事をしている余裕がありません。下手したら稼ぐ元手すら失ってしまいますから。そうしたら3人とも住むところすら無くなってしまうかも。

    自分の責任で住む所も生活するお金も無いのだから、ただで住まわせてもらってるのなら、何かしら負担しなければなりません。一人で住んでいたって料理・掃除・洗濯はしなければなりませんよね?だったら、分業と思い、感謝してそのまま家事をさせてもらいなさいませ。

    まだ70代でしょ?私の母やその姉たちは(私の伯母)80代ですが、元気に家事しますよ。止めたら老いが進むと思います。健康の秘訣だと思いましょう。

    ユーザーID:7779709943

  • 住み込みで働いているお手伝いさん

    厳しいこと書きますが、

    息子の妻は、
    在宅で働いているのです
    間違っても専業主婦ではありません
    家事は主婦がすることではありません
    とぴ主がいなけば、息子の弁当やアイロンがけなんてなんとでも息子がやります
    親戚づきあいなんてそうそうありません

    そして、とぴ主は
    住み込みで働いているお手伝いさんという立場です

    衣食住確保してもらっているお手伝いさんなのです

    ただ、体がつらいので仕事を減らしてほしいのなら
    息子に
    お弁当作りとアイロンがけはやめたい
    といいましょう

    親戚づきあいや近所づきあいはとぴ主が勝手にやってること

    息子の妻は、専業主婦ではないですし、
    家事は主婦の仕事ではありません。

    ユーザーID:7105670080

  • 彼女は働いて収入を得ている事をお忘れなく

    嫌だったら、そこ(嫁所有のマンション)を出て、自分の生活費を自分で稼ぐしかありません。

    お嫁さんは株をやって収入を(それも息子さんより多く)得ている訳ですから、専業主婦ではありません。
    何か言いたいのなら、息子さんに言えば良いと思います。
    嫁だからと家事をするのが当たり前と思っているあなたがおかしい。
    家事をあなたに押し付けているのはあなたの息子さんだよね。
    共働きなのだから、家事は双方で分担。お嫁さんは自分ができない分は家事サービス(有料)を頼んでいたのかもしれない。


    あなたは養って貰っている立場なのだから、生活費分くらいは働いてお返ししなくてはね。

    あなたの年金内で生活できませんか?
    その環境が嫌で堪らないなら、年金とパートで一人暮らししたら良いと思います。

    ユーザーID:6783147917

  • 専業主婦じゃない

    息子さんの、配偶者は

    専業主婦じゃないですよ

    自宅にいるから専業主婦だと思っているのでしょうが
    個人投資家です
    株だけで、マンションを購入して、フルタイムで働く息子さんよりも収入が良いのなら
    趣味程度の片手間ではなくて
    かなりの時間を費やしているはずです

    日本の株式支市場のチェックだけではなくて
    海外の株式市場の様子もチェックもしているでしょうから

    昼も夜もないはずです

    とぴ主さんは知らないから、勝手に専業主婦だと思っているだけです

    その認識を捨てて、働けるうちは働くべきです

    そうでなかったら追い出されても文句言えませんよ

    ユーザーID:9204768575

  • 嫁は専業主婦ではありません!!

    息子さんの妻は専業主婦ではありません。
    立派な個人投資家、個人事業主ですよ。

    60代半ば男性です。定年退職していますが個人投資家・個人事業主と思っています。
    株式取引は外から見ると気楽そうと思われますが、実際はとても大変ですよ。
    気が休まりません!!
    お嫁さんは同居を認めた優しい息子さんの妻だと思います。

    決して言い過ぎてはいけません。
    主様が頭を下げて同居をお願いしたなら特にダメですよ。
    70歳はまだまだ若いです。
    健康増進に努めてください。
    そしてお願いすることがあるなら先ずは息子さんに相談しましょう。

    株式取引は特にストレスが大敵です。
    ストレスが大きいと投資判断が狂って大損することが多々あります。
    このストレスが大きいとお嫁さんが感じたら主様に出て行ってと言われますよ。
    主様が主婦をすることで成り立っている同居です。
    一人暮らししたいなら本来は息子さんが自費で主様のアパートや生活の面倒を見るべきでしょう。
    それが出来ないなら我慢でしょう。

    パートで働くという選択はありませんか?
    息子夫婦に迷惑かけることなく自活出来るよう努力してください。
    老後は長いですよ!!

    ユーザーID:4986550546

  • 我慢しかない

    どこまで言うか?
    うーん。言った後、後悔しそうな気がしますよ。

    トピ主の金銭トラブルが元で同居の発端となり同居を申し出たのですよね?
    まして、そのマンションはお嫁さんが買った物(株で買ったかも)なので、お嫁さんの名義かも知れませんよ。

    もうこれは、不満を口にするのは御法度です。諦めるしかありません。
    残念ながら、息子さんの収入よりお嫁さんは株で稼いでいるんですもの。

    ただし、体調不良の時はお嫁さんに家事を頼み、「悪いけどお願いね」と言いましょう。

    ユーザーID:4123776416

  • どこまでも何も

    居候の立場なんですから、何も言える事などありませんよ。
    住まわせてもらっているだけでも感謝するべきです。

    嫁の家に居るのなら、嫁のルールに従わないと。
    追い出されても行くところがないのでしょう?
    ならば粛々とご自分の仕事(家事全般)を
    なさった方が賢いと思います。

    ユーザーID:8724043480

  • まず息子さんに

    住み込みのお手伝いさんですね。

    年齢的にしんどいでしょう。

    家事の負担を減らすこと考えてください。

    まずは、息子さんのお弁当作りを免除してもらいましょう。
    息子夫婦が揃っている時に、息子さんに言って了承してもらうのです。
    息子さんのお給料から、やりくりしてもらいましょう。

    その後、昼食は各自でとることにし、昼食づくりを免除してもらいましょう。

    嫁に家事をしろとは言わず、私の負担を少し減らしてと言って
    了承してもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:3654956800

  • 何一つ言ってはいけない

    お嫁さんのマンションに居候の身。
    家で株をやっていると、呑気そうに感じるかもしれませんが
    世の中の情勢に目を光らせています。
    株=仕事なんです。
    トピ主さんより忙しいです。

    文句を言いたかったら
    そのマンションから出て行ってからにしてください。
    感謝していたら、その考えは浮かばないはず。

    自分で働いて一人暮らしをするより楽じゃないんですか?

    ユーザーID:4476978553

  • トピ主の立場なら言いません。

    息子妻は稼ぎもあり、養ってもらっている立場ですから、甘えはしません。
    専業主婦ではなく、投資家ですよね?
    どうしても辛いなら、稼ぎが悪い息子に手伝ってもらいます。

    息子妻さんから、進んで「手伝います」って言ってくれる関係を作っておけばよかったですね。
    そういう人間関係作りの失敗はトピ主自身の責任もありますから、自業自得です。
    「嫁に言う」という意識を改め、「不甲斐ない自分を助けていただく」と思えないようでは、そのうち追い出されそうです。
    言動に気をつけましょう。

    ユーザーID:1197121704

  • 貴女の思うままに…

    嫁に話すのは絶対にお止めになっておいたほうが良いでしょう
    家事がつらいのなら息子さんを通して、交えて、相談されては如何?

    ユーザーID:0820663560

  • 何も言ってはいけません…

    トピ主さんは居候です。
    居候が家主に対して意見するなら、それは、出て行く時です。
    自立出来ないトピ主さんは、お嫁さんに対しては何1つ意見してはいけません。
    息子夫婦の家とはいえ、圧倒的にお嫁さんの方が立場が上なんです。
    家事が嫌なら外で働くしかない。
    それが嫌なら、息子に微々たるお金だけ援助してもらい、食うや食わずのその日暮らしをするしかない。
    それも嫌なら、ダメも元で その家を出て生活保護の申請でも行ってみますか?

    その家の中では、息子さんの立ち位置もかなり低いところにあります。
    息子さんが、自分の夫婦関係を犠牲にしてトピ主さんを選ぶとは到底思えません。
    お嫁さんを失ったら、息子さんはお荷物の母親を抱えて路頭に迷いますから。
    「母さんが嫌ならいつでも出て行ってくれて構わないけど?」の一択です。
    物理的に動けなくなるまで、住まわせてもらう代わりに家事をするしかないでしょう…。
    お金がない…って、そういうことです。
    息子夫婦に養ってもらってウマウマな人生なんてありっこない。
    居候は肩身狭ーく生きていくほかありません。

    ユーザーID:3348204683

  • 言えないでしょ

    お手伝いさんのように暮らしているのですね。

    でも、生活費すら息子夫婦におんぶしてるんでは、文句は言えませんね。
    その家事=家賃、食費、生活費 ということではないですか?


    主婦の癖にと言いますが、あなたは親の癖に、息子夫婦に面倒見てもらって恥ずかしくないのでしょうか?

    下手したら、稼ぎのいいお嫁さんに、あなたたち親子がたかって生活してる状況ですよね。

    文句言えば、それこそ、あなたも息子も路頭に迷うのでは?

    ユーザーID:3713438274

  • 自業自得

    ご自身で頭を下げて同居されたんですよ。
    家に生活費もいれず居候してるのでは。

    家事など不満があるようですが愚痴を言うと心が苦しくなりますよ。

    あなたは今までに感謝すると言う事をした事がないのでは。
    どういう御事情で自己破産されたかわかりませんがそれでも家に住まわせた息子嫁に感謝してないのでは

    ありがとうは魔法の言葉です
    残りの人生を楽とするか苦とするかあなた次第だと思います。

    ユーザーID:9778151555

  • 専業主婦じゃないよ

    デイトレーダーでしょ?
    一日中家にいても、起きてる時間は全部仕事の時間ですよ。日本は夜でもニューヨークやロンドンは昼間だから常に相場は動いているし、経済や政治のニュースにも神経とがらせてないとやってけません。
    トピ主さんが家事を分担してくれているお陰で、息子さんもお嫁さんも助かってるでしょうね。
    やれることはやってあげては?そのほうが健康にも良いですよ。
    体力的にきつくなってるのは布団ほしや掃除機掛けあたりじゃないですか?それは乾燥機やルンバを買ってもらうとか機械である程度軽減できますね。買い物もネットスーパーや生協を利用するとほとんど行かなくて済みますよ。
    それを相談してみてはいかが?
    専業主婦なんだからお嫁さんがやるべきだって話の持って行き方はしないほうがいいですよ。あなたが出来なくなった家事は、息子さんとお嫁さんが話し合って負担を決めるでしょうからね。

    ユーザーID:2748958726

  • エールを押しましたが

    ご高齢だからという意味でエールを押しましたが、実質的にお嫁さんが大黒柱なので、家にいるとは言っても、専業主婦ではないでしょう。引き続き頑張って下さい。応援してます!

    ユーザーID:2522111847

  • いまどき普通の専業主婦なら…

    自己破産するような姑と一緒に住んではくれないし
    収入の少ない夫なら尚更だし
    同居できるようなマンション資産なんぞ当然持ってないだろうし
    そのうえ株で稼ぐ才覚だって持ち合わせてないし

    おたくの嫁さん、普通でなくて良かったね!
    あなたが家事ができないのならお手伝いさん雇ってでも
    株に集中したほうが良いだろうね〜

    思うことはあっても余計な事は言わない方が良いよ〜!

    ユーザーID:0820663560

  • 何も言う資格は無い

    証券トレーダーは専業主婦では無い。認識不足かな。

    嫌なら同居を解消すればよいだけ。同居は普通は資産のある親がするもんですよ。資産が無ければ代償は、そうなる。

    マンションが嫁の資産、息子の稼ぎは悪い。トピ主は居候では、何も言えないでしょ。

    息子が甲斐性が無いのを嘆くしかない。


    一番は自己破産したトピ主に責はある。見通しが甘すぎた。

    ユーザーID:3930326211

  • 息子に相談

    稼ぎの良くない夫と自己破産した姑とマンションで同居。
    将来的に家事だけでなく姑の介護まで発生する。
    そう考えると、夫ごと切り捨てたほうが良い(離婚)と嫁は考えるかもしれません。
    慎重に動いたほうが良いでしょう。

    「どこまで言っていい?」と聞かれても、皆さんは嫁の性格や稼ぎを知りません。
    無難なのは、嫁ではなくまず息子に相談し、このトピを息子に見せて一緒に考えてもらい、できれば息子から嫁に伝えてもらうことです。
    勝手に動かないほうが良いと思います。

    嫁は主婦ではなく投資家(つまり働いてる)と考えたほうが良いのかもしれませんね。
    嫁の稼ぎがわかりませんが、仮に月10万でも稼いでたら共働きと同じですから、嫁だけでなく息子にも家事をさせるべきと考えます。

    あとドラム式洗濯機とかルンバなどの導入ですね。
    極力、嫁には家事させない方向で考えたほうが良いですよ。

    トピ主さん、まだ数年しか家事してないのに…もう楽しようと考えてるんですね。
    この先家事だけでなく介護もしてもらう立場なんですから、ギリギリまで頑張る姿勢を見せないと、本当追い出されますよ。

    ユーザーID:1482824024

  • 株も仕事ですよね?

    息子さんより稼ぎが良いんですよね?

    専業主婦ではないと思いますよ?

    もしもお体が辛いなら、息子さんにお手伝いさんを雇ってもらうようにお願いするのが
    良いのではないでしょうか??

    ユーザーID:5600941574

  • あなたは居候です

    たしかに嫁さんではありますが、それ以上にあなたは居候ですから、それなりの働きを示す必要があるのです。金もない、出せない、家事もせずに家でぼーっとしているだけの男性を、どうして無償で養わなければならないわけですか? 自分と嫁さんの立場を入れ替えて考えたことはありますか?

    ユーザーID:7285640280

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