専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 尊敬される老人と疎まれる老人

    いくつになっても、自分以外の誰かの為に何かを出来ることは幸せです。
    体が辛い時にはその旨を伝えて、出来る範囲内で家事をすれば良いのでは
    ないでしょうか?

    ところで、ご子息様の奥様は専業主婦ではありませんよ。
    在宅ワークと言うと楽だと思われる方がいらっしゃるかも知れませんが、
    それは誤解です。


    >息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません。嫁は息子より時間があるはずなんです。

    お嫁さんも頑張って働いていらっしゃいますよ?ご子息様と同じです。
    トピ主様の考え方を改めない限り、この先の同居は辛いものになると存じます。


    >どこまで言っていいものやら、わかりません。

    お嫁さんに家事の負担をさせるなら、この同居は解消になるでしょう。
    お嫁さんからしたら「軒を貸して母屋をとられる」と思ってしまうかも知れません。

    家事が辛いのであれば、ある程度まとまった金額をご子息様から
    融通してもらい、お一人で暮らされた方が皆が幸せかも知れません。

    ユーザーID:1270451267

  • 確かに「仕事」ではないが

    有職というのは仕事をしていること。
    仕事というのは、
    自分以外の他人に必要とされるものを提供して、対価として報酬を受け取ること。
    株をやっているのは、相場師であり、誰かの損失の上に成立する利益であるから仕事ではない。
    パチンコやギャンブルの利益と同じ。

    しかし、その利益にのっかって生活できているのは、事実ですよね。

    文句をいうのであれば、自分は仕事をして、自己の生計を立てなければその権利はないと思います。

    ユーザーID:9505393737

  • 息子さんの気持ちを考えたことがありますか

    トピ主さんのことで、奥さんからいろいろ愚痴を聞かされているのかも。
    言葉はなくとも、無言のプレッシャーとか…
    トピ主さんって子供夫婦の気持ちを何にも考えず、自分のことばっかりですよね。
    だから余されるんですよ。

    私の母は73歳ですが、家事をしながら要介護4の祖母と同居し、介護しています。
    金銭的な迷惑は私たち子供に一切かけておりません。
    (こどもの住宅購入の際に資金援助してくれたくらいです)
    息子さんに底まで厳しく言われるということは、
    ここにかかれていないいろいろなトラブルがあるのでは?
    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:4879209951

  • その状況で楽隠居は無理でしょう

    一人暮らしにはお金がかかります。
    困窮したあなたを引き取ってくれただけでも、ずいぶんよくしてもらっていると思います。
    同居の裏には、いよいよのときの介護の覚悟もあるでしょう。
    破産したのに住むところに困らなかっただけでも、あなたは恵まれていますよ。

    家事すらつらいようでは、一人暮らしをしながら外で働くことなどもうできないでしょう。蓄えもなく、自活できないのでは、一人ぐらしのあてはありません。

    体がつらいのはわかります。しかし路頭に迷うのと引き換えの今の暮らしです。
    いずれいよいよ動けなくなれば、息子夫婦も何か考えてくれるでしょう。しかしそれまでは、辛抱しなければ。

    お嫁さんに言えば、息子夫婦は離婚して、息子さんとあなたはそのマンションを追い出されるかも。あなたと違って、彼女には自活できるだけの収入と資産があるのです。
    家もなく、独り者になった息子さんと二人。あなたの介護はどうなるでしょうか。

    後先をよく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:2704114861

  • あーやっちゃった

    トピ主様、本当に私でも同じ事を思う。
    嫌なら出て行けば?って。

    自分の都合でお金なくして自己破産。
    自分にお金があったら、生活費出して暮らさなければならないところだよね?
    それがいま、お嫁さんの好意で家においてもらっている。
    もし自分ひとりで暮らしていたらいくらかかるの?
    計算してみなよ。
    同居していなかったらどれくらいお金がかかるのか。
    それをお嫁さんに持ってもらってるって事、忘れてたんじゃないかな。

    何もしないでそこに居させてもらえる状況じゃないの、忘れてるんじゃないかな?

    トピ主様にお金があって、家にお金入れているなり、自分で家事代行サービスを雇えるのなら問題ない。
    でも、トピ主様自身生活費をそこに入れていないのなら、自分が身体で払うしかないんじゃない?
    今まだ70過ぎ。
    その年齢で楽しようって、棺おけまっしぐらだよ。
    体動かしなさい。
    家事やりなさいよ。みっともない。
    持病も無いのに、何、楽しようとしているの?
    うちの80過ぎの母だってもっと家事しているよ。
    呆れるわ。

    あなたの働きは生活費のかわりだよ。
    本末転倒過ぎて、ビックリだよ。
    さっさと出て行きなさい。

    ユーザーID:7207032700

  • 甘えていませんか?

    育てた恩とおっしゃっていますが、引き取ってくれた事で満足できないんですか?
    もっともっと寄越せ(楽をさせろ)、と欲張りですね。

    お嫁さんは専業主婦でもないし、トピ主さんには育ててもらっていませんから何かを言っても駄目だと思います。

    その家での自分の役割とか、貢献とか、よく考えてください。

    お嫁さんは一家で一番多く稼いでいて、既に大きく貢献しています。
    息子さんもお嫁さんほどでないにしろ、稼ぎがあって、貢献しています。
    トピ主さんは、資産をお持ちでないし、外で稼げるわけではないので、家事で貢献しています。

    それを放棄して、楽隠居したい、というのは、その家でのトピ主さんの存在意義を無くす事です。
    ドクターストップでもない限り、自分から言い出してはいけないと思います。


    想像ですが、自宅で仕事をするのに、日中にトピ主さんの気配がするだけで、お嫁さんにはストレスで我慢をしていると思います。

    トピ主さんが自己破産して転がり込んできた挙句に、楽隠居したいからと役割を放棄して
    お嫁さんが稼いだお金を当然のように生活で消費したら、息子さんと離婚しても縁を切りたくなると思いますよ。

    ユーザーID:8647759165

  • 違うよ・・・

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

    嫁に行ったところで、あなたの望む結果にはならないと思うよ。
    出ていけ
    で終わりだよ

    >、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!

    当たり前のことだよ。

    ユーザーID:7035204343

  • 介護してくれるなら我慢したほうがいい

     自己破産、大変でしたね。なにが原因ですか?

     株取引なら、PCの前を動けません。いずれ子供ができたら仕事の量を減らすでしょう。

     息子さん夫婦に食べさせてもらっているなら家事ぐらいいいじゃないですか。ご主人が生きていても家事はしたでしょう?

     
     相談してたまには、外に遊びに行ってお友達をつくられたらどうですか? 日中はまったく出られないのですか? パートのお仕事でもなさったら気分転換になりませんか?

     早まらない方がいいですよ。


     

    ユーザーID:1101913269

  • 家事代行の費用を年金から出す

    衣食住(食住だけ?)をまかなってもらってその上賃金は無理でしょう。

    確かに、良好な関係ならば「お母さんはいてくれるだけでいいですよ」ってなるかもしれませんが、何かあるのでしょうね。

    息子さんの態度からしても、あまり良い関係は築けていないことがうかがえます。

    年金から家賃を気持ちだけでも入れてますか?
    息子夫婦、特にお嫁さんに感謝されてますか?

    息子さんの言葉は、トピ主の子供らしいなぁと思いました。
    息子さんまで捨てられないように、お嫁さんと仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:5498941972

  • しんどいから家事は嫁にという思考が問題

    > 息子にしんどいと訴えることも許されないのでしょうか。

    息子にしんどいと訴えるのは問題ないです。

    ただトピ主さんは、しんどいから嫁に家事をやらせたいと言うから
    批判されているんです。

    しかもレスでは、自分がしんどいから家事はやりたくない、
    でも頑張って仕事している息子にもやらせたくない、
    家にいて時間がある嫁がやれ、ですからね。

    嫁だって家で仕事してるし、下手したら息子より稼いでます。
    そのあたりは見ないふりして、ただ家にいるから、
    妻だからというだけで家事を嫁に押し付けようとしているのが
    反感を買っているんですが。

    というか2千万で自活する選択肢もできたのに、
    それは却下するんだなと。
    希望はあくまでも衣食住が無料で保証され、家事は免除で
    介護もしてもらえる生活ですか?

    自業自得で自己破産しておいて、さすがに甘すぎだと思いますが。

    ユーザーID:7288605369

  • 株は数秒を逃すろと利益を逃することも

    数秒で利益が決まるので、家事やりながら株はできないです。24時間、世界中の株価の動きを見る投資家なら、3,4時間睡眠の人もいます。数秒を失うわけにいかない嫁さまは、トイレも食事も厳しいのでは?嫁が家事をしたら、お金もはいらなくなります。姑様が嫁の金稼ぎを応援なさった方が良いと思います。トピ主さまの体がきつくて家事が無理なら、家事をどうするかは息子夫婦の判断に任せた方が良いです。
    息子さんが怒ったからといって、母親を嫌っているわけではありません。息子さんは日頃から嫁のお金でで母親を養うことにひどく罪悪感を感じていたので、余計に激昂なさったのです。決して愛情の差ではありません。

    ユーザーID:6807668225

  • かわいそうだけど

    たたかれてますね。
    原因の一つは、嫁に家事をやらせようとしてるからですよ。
    専業主婦じゃないのは、これだけ言われればわかりますよね?
    在宅で仕事するって、トピ主さんの年では理解が難しいかもしれませんが…。
    同居をOKしてくれたお嫁さんに感謝しましょう。

    でも同居時の約束はどうなってたんでしょう。
    家事をするので置いてくださいって言いませんでした?
    困ってるんだろうから、どうぞって言われたわけではなさそうですけど。
    もしそういう条件なら、しかたないかも。
    年をとってきて大変なのはわかりますが、もうちょっと頑張りましょう。
    布団は毎日干さなくても、布団乾燥機で。
    お弁当は息子さんだけですよね。免除してもらったら?
    お金があれば、お嫁さんとのお昼も別々にしてもらったらどうですか?
    自己破産って年金ももらえなくなるんですか?
    それだと、お昼は2人分作らざるをえないでしょうが…。

    朝ごはん、昼ごはん作りを免除してもらって働きに出てはどうですか?
    それ以上の免除は難しいかも。

    2千万ってほんとにもらえるかわかりませんが、
    1人で暮らしたほうが気楽じゃないですか?

    ユーザーID:2813395833

  • 図々しすぎる…

    こんなお荷物な姑が居るくらいなら家事代行の方が一万倍マシでしょうに。
    生活費かかってるんだから逆にいくらか入れてもらはないと割には合わない。
    それなのに賃金を要求?

    息子夫婦はいつだってあなたに出ていってもらっても構わないんですよ?

    息子夫婦は非常に寛大だなと思いました。その2000万で縁を切ってあげて生きてけば?

    ユーザーID:0274905469

  • 自己破産の原因は?

    夫を亡くして女手一つで息子さんを育て上げたのであれば、息子さんはあなたに感謝の気持ちを持っているはずです。
    それが「嫌なら出ていけば」という言葉を投げ付けられるという事は、あなた何かよっぽどの事をしたんじゃないですか?

    賃金の話ですが、あなたはタダでそのマンションで暮らしているわけでしょ?
    家賃、光熱費、食費も出してもらっているんでしょ?
    それが賃金に相当するんだと思いますよ。

    自己破産って、私の周りでそんな人いません。
    何をしでかしたらそんな事になるんでしょうか。
    嫁に物申す権利があるのでしょうかねぇ。

    ユーザーID:3422076417

  • 息子の身にもなって

    妻は自分より稼ぎが良くて、一緒に住んでいるマンションも妻の買ったもの。
    妻は何も言ってこないけれど、男として肩身が狭い状態だ。
    しかも自分の母親が自己破産をし、路頭に迷うから同居してもらわないといけない。
    妻を説得するために、今は外部の人に頼んでいた家事代行サービスの代わりを母がするから住まわせてやって欲しいと頭を下げて同居になった。
    何から何まで妻には申し訳なくて、とても足を向けて寝られない。
    なのに母は身勝手なことを言ってきた。
    自分の城が欲しくて一軒家を買いたくて一生懸命貯金していたけれど、お金をやるからもう勘弁してくれ。 
    息子さんの心中はこんな感じかな。

    トピ主さんが家事代行サービス分の給料が欲しいなんて笑っちゃう。
    息子夫婦にとっちゃプロにお金出して頼んだ方が良いんですよ。
    一緒に住まないでいいし、衣食住のお金は払わないで済みますからね。
    今まで息子さんの我慢とお嫁さんの御情けで同居してもらっていたのです。
    息子さんに恥をかかせ続けていたのはトピ主さんです。
    情けないのは息子さんじゃなくてトピ主さんですよ。

    ユーザーID:5759796442

  • 嫁に言ったら息子は離婚

    居候で家事ができないなら、一人暮らしをする。生活保護をもらう。施設に入る。

    ユーザーID:0476441191

  • 賃金をもらうなら、生活費を払わねば。

    タイトル通りです。

    労働に対して賃金をくれというのであれば
    それ相応の生活費を払わねければなりません。
    家賃・光熱費・食費・・・

    冷たいようだけど、そのままでは生活できませんよね。

    息子さんもおそらく奥さんに頭が上がらないんでしょうね、収入が低くて。

    せめて良好な関係を保てるように頑張ってください。

    ユーザーID:4886938086

  • 喉元過ぎれば

    熱さを忘れましたか?
    自己破産して同居させてもらった時、どう思いました?助かったと思ったのではありませんか?

    嫁には感謝していると言いつつも、嫁だから>世話になってる になってますね。
    お嫁さん=専業主婦ではないことは皆さんが書いてくださっているので割愛しますが、トピ1と2が矛盾していることにはお気づきですか?

    >賃金が貰えれば〜年金と息子の助けもあればこのマンションを出られる
    息子さんの「2千万やるから」はキツイですが、賃金を貯金して出ていくつもりなら貯金の手間が省けたのではありませんか?
    (世話になっているのに賃金欲しいもおかしいとは思いますけど)
    息子さんのセリフからはトピ主さんが生活費を出している風ではありませんが、年金はどうしているのです?

    私も60半ばを過ぎましたが、トピにある家事全般しています。お弁当はありませんが、代わりに夫の通院介助があります。
    70過ぎの実姉や義姉達も其々年金生活の遣り繰りをしながら家事全般をしています。

    一般の70代と比べてトピ主さんがみじめで泣くほど酷い境遇だとは思えません。
    息子さんとの応酬と言い、多分に自分の行いが返っているのでは?

    ユーザーID:1018566938

  • うわぁーーー

    実の息子を怒らせるってどんな言い方したのやら(笑)
    うちもわたしがほぼ在宅で仕事をしていて夫と同等、場合によっては多い収入を得ていますが…姑に「専業主婦」なんて言われたことはありませんよ。
    むしろ「あなたの邪魔になったらいけないから私はできる限り自立した生活を送る」って頼もしいです。もちろん、そういうタイミングが来たら同居か施設かを考えていますけどね。
    何はともあれ、一人で生きていけないなら頭を下げて謝らないとダメでしょうね。まぁ、現在70オーバーとのこと。息子さんがくれるという二千万円があればあと15年程度はどうにか食いつなげるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5755613264

  • 今の事態を人のせいにしていませんか

    70代で 人様の世話になっていること これは 主さんが招いた結果ですよ。

    それに 現実は その息子の配偶者が 高収入だから 家に置いてもらえるけれど そうでなかったら 今頃 この寒い空の下 凍えているのでは?

    そもそも 息子にお金をかけたと言いますが それは 主さん自身が決めた事 もし 教育費を返してほしいなら 息子に談判すべきです。

    もっと 若いうちに 40代 50代頃から 自分の将来の事をしっかりと 考えるべきでしたね。

    老後 いくら 年金は返ってくるのか 自分の預貯金は いくら 用意すればいいのか 大雑把に 考えるべきでした。
    それをしなかったツケが 今回ってきているんですよ。

    むしろ 息子さんに 2千万もらって 出て行った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1987267689

  • それだめだわ・・・貧乏暇なしさん。

    私も主婦でずっと投資をしています。

    デイトレーダーの時期もありましたが、子供があきらかに寂しがっているのがわかるほど、忙しかったです。
    リーマン暴落の前後は空売りで神経すり減らしていましたが、娘の中学受験も忙しくなるので、リーマン暴落で買った株で配当をもらいつつ、今は長期投資に変えてゆっくり暮らしてますが。
    市場が荒れると夜も昼もない。



    >介護も必要になります。少しはいたわってくれてもと思うのです。

    >これまで育てた恩も忘れて

    では、息子さんから「産んでくれって頼んでもないのに、産んで、それを育てるのは義務。産んでくれたおかげで、人生の困難を経験してる。どう責任とれますか?」なんて言われたどうしますか?
    親は、可愛くてそだてているんではないですか?私も子供がいますけど、育てて恩を着せるなんて子供が可哀想です。

    そして、介護が必要となる・・それは今後迷惑をかけるということ。

    もっと労わってくれても・・・人に期待するから今主さんは悩んでいるんです。
    それはあなたの期待でしかありません。してもらえたなら余程ラッキーと思わないと、他人である嫁と上手く行くわけないですよ。

    ユーザーID:4665722228

  • 厳しい意見が多いですが

    確かに息子の妻を専業主婦と呼ぶのはお門違いでしょう。
    家も収入もある立派な大黒柱ですから。

    それよりも息子の言動が情けない。
    もう少し母親をいたわっても良いのに、介護の責任は自分が負わされるわけですから。

    そこまで言われるのは自己破産のいきさつがよっぽど自堕落だったのでしょうか。

    いっそのこと手切れ金2000万円もらってその息子妻に運用を任せた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0013737881

  • 続きですけど、ごめんなさいね

    トピだけ読んだときはしんどい時もあるわね〜と思ったのですが、レスを見た後では、ごめんなさい。

    本当にトピに書いてあること全部やってます?賃金要求できるほど?
    ご近所づきあい親戚づきあいもそんなに頻繁なんですか?
    見ているわけではないので、あんまりなことは言えませんが、トピ主さん、自分に甘くないですか?

    ま、書いてあることを信じて体がしんどいとしましょう。
    適当に手を抜くことは可能だと思いますが、具体的に何をして欲しいんですか?
    買い物なら毎日でなくてもまとめて、スーパーで午前中に買えば午後配達とかありませんか?
    お掃除も年末の大掃除や高所作業だけ息子さんに手伝ってもらうとか。
    方法はあると思いますよ。

    知り合いの方は今年83歳ですが、息子さんご夫婦が働いておられるのですべての家事をなさっています。
    お丈夫なんでしょうけれど、その方曰く、大人3人のマンション暮らしだから楽。だそうですよ。

    とりあえず、「嫁」と言う意識はなくした方がトピ主さんも楽になると思います。

    ユーザーID:1018566938

  • flamigo様までコメントを読みました

    貧乏暇なしです。
    皆様勘違いされている方もいらっしゃるので釈明です。
    嫁は株だけで収入を得ている訳ではありません。株の儲けを元手に都内に3つ程投資用物件を持っています、不労所得です。つまり毎日株だけやっての収益ではありません。
    嫁は「老後のため」と言ってました。でも自分の夫のひとり親が大変なのだから、老後のためと言わず今助けて欲しい。
    それなのに今朝嫁がキッチンに来たので「あなたの投資用の物件に住まわせてもらうことは出来ないのかしら」と聞いたらば「家賃は月100000円です。お義母さんには払えないのではないですか」と言われました。夫婦揃って冷たすぎますし、老人に酷いと思いませんか。思わず「私の先々のことってどう思ってるの」と聞いたのですが「お義母さんの先々のことは全て夫さんに任せてあります」としか言ってくれませんでした。このままここで死ぬまでこき使われるほかないんでしょうか・・・

    ユーザーID:9965189958

  • 今すぐ出て行きなさい!!

    株の取引で利益を出すってとてつもなく難しいことですよ!!
    外資系金融機関、日系金融機関入り乱れての、世界中の超エリート中のエリートがニューヨーク、ロンドン、シンガポール、そして東京の丸の内や六本木ヒルズのディーリングルームで不眠不休で世界中のマーケットを一瞬足りとも目を離さず血眼になって運用しても、損失が出ることもある世界です。
    姑が同じマンションにいる、というだけで、お嫁さんの集中力にどれほどの悪影響を与えているか、全く何もわかっていないですね。はっきりいって、何をいってもあなたの頭では理解は不可能でしょうけど。

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
    言ってみたらどうですか?
    お嫁さんの我慢の限界が臨界点に達して、息子共々叩き出されますよ!!!

    ユーザーID:5960593904

  • ああ……

    >勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!


    息子さんの(実際はお嫁さんのだけど)うちに転がり込んで、気が大きくなって贅沢な生活をしちゃってるのね。
    こんだけ激怒されるって事はもしかして、

    ・電気付けっぱなし(一人暮らししてた頃は電気代気にして生活してたでしょう)

    ・贅沢な食材を買ってきて料理をしている。(息子さん夫婦から預かっている生活費を盛大に無駄遣い)

    こんな事でなければ、息子さんもここまで怒らなかったのかと。
    まあ息子さんのとこに居たかったら、誠心誠意謝罪して家事も甘えず頑張るしかないですね。
    何をやらかして自己破産に陥ったのかわかりませんが、自分の立場をわきまえた方がいいのでは?

    ユーザーID:6707108925

  • 悲しいですね・・・

    勢い余ったとしても「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」これは情けない、言ってはいけない一言でした。

    あなたが行う家事と、あなたにかかる生活費とで相殺なのでは?
    ついでに言うと、自己破産してるくらいですから、お金に対してけじめがない印象ですが、借金も負担してもらったりしませんでしたか?

    前のコメントでも言いましたが、1人暮らしをしたとしても、自分の分の家事はしなきゃいけないんですよ?主さんの思うような問題解決とは違うんじゃないですか?年を取った母親を労って欲しい、本当はそれだけだったんでしょ?なのに売り言葉に買い言葉、さらに事態を悪化させてます。

    今、本当にそんなに何もかも我慢の生活ですか?よーく考えてみてください。どの程度の家事をしているのか分かりませんが、掃除なんて2日に1回だっていいわけですし、子供のいない大人3人の家庭の家事ってそれほど大変だとは思えないんですけどね。
    安い公団に入って、生活保護をもらいながらパートで仕事をして、家に帰ったら1人で掃除洗濯炊事をする生活。どっちが大変だと思いますか?それでも1人のほうが気持ちが休まるなら、そういう選択肢もありますよ。

    ユーザーID:4503262715

  • トピ主さん、息子さんに嫌われていませんか?

    想像ですが、自己破産した時に息子さんに迷惑をかけたのでは?
    そうでなければ、体がきついと言った時に、出ていけなんて言わないと思いますけど?
    もう甘えられる立場じゃないのだと思います。
    そこに置いてくれているだけで、感謝しなければならない立場なのでしょう。

    ユーザーID:2104674913

  • 見方を変える必要がある

    まず、専業主婦の意味を貴女は勘違いしてらっしゃる。

    お嫁さんは専業で主婦をしていない。
    いわゆるデイトレーダーというもので、株で収入を得てらっしゃる。
    しかも、かなりの収益を出せるということだから、相当な働きをしている。
    つまり、自宅勤務と考えるべきで、専業主婦ではないのだよ。

    主婦なんだからという言い分がそもそも間違っているのだ。

    更に言えば、貴女は自己破産の上で頭をさげて同居させてもらっており、しかも嫁の購入物件に居候している状態。
    貴女が言うように、自分の働き分の家事代行分のサービス料金を要求するのであれば、息子夫婦は躊躇なく専門の家事代行サービスに切り替えると想像できないのかね?

    少なくとも貴女自身が身体がきついと言っているのだから、この先安定したサービスも望めない上に、食費や更には介護などの費用ばかりがかさむことが容易に想定されるのが理由だ。

    サービス料を求めるのであれば、身体がキツイとは言う余地がなくなるのが何故わからないのだろう。。。
    貴女ばかり我慢しているような書き込みであるが、かなりの恩恵を嫁から受けていることをもっと冷静に見つめなおさねばならない。

    ユーザーID:6944382553

  • 老人だから免除って言わない

    あのですね。
    自己破産したのは、自己都合ですよね。
    まず、自分のしたことをよく考えること。
    老人老人って言うけど、誰だって歳とるよ。

    嫁はパソコンに張り付いて、稼いでいる。
    あなたから見たら暇そうに見えるかもだけど、
    実際、嫁の稼ぎがあなたのご飯代になってる。
    嫁が稼げなくなったら、終わりだよ。
    身の程を知れって知ってますか?

    それから、育ててやっただの、お金かけてやったとか
    恩知らずとか言ってるけど、
    お金かけたのも、望んで育児したのもあなたの意志。
    まさか、見返りが欲しくて息子を育てたの?
    息子のほうだって、自己破産するような親を望んでないよ。

    ユーザーID:5132164090

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