専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 別居して、その後どうするの?

    一人暮らしすれば、家事も少なく、ぐーたらできて楽でしょうが…
    数年経てば、一人分の家事するのもしんどくなり、介護も必要になりますよね。
    でもその時は誰も助けてくれませんよ?

    まさか息子に金出させて遊んで暮らし、困ったら息子夫婦の家に舞い戻り、嫁に家事と介護をしてもらい、お金も出してもらい…なんて生活ができると考えているのでしょうか?!
    それとも先のことなんて何も考えてないのかな?

    まぁ好きにしたら良いんじゃないかな。
    そのほうが早く見切りつけられて、息子さんも幸せかも。

    ユーザーID:1482824024

  • 後だし情報にビックリ!

    頼られるのが嬉しくて連帯保証人に!?
    旅行や高価な買い物は予想してましたが、それは最悪!

    よく息子さんから絶縁されませんでしたね。というか、こじれたら息子さん夫婦の関係も壊れます。

    追い出されながらも二千万の餞別付きとは、息子さんも優しすぎ!!絶縁されて無一文でもおかしくない状況ですよ。

    段々ボロが出てきましたね。破産に至る経緯で息子さんは非常に苦しまれたことでしょう。

    今までが精一杯の息子さんの温情だと心に刻んで、今後のことを考えるべきと思います。

    ユーザーID:7718290766

  • 主さん、年金と息子さんが出す生活費、何に使っているの?

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
    同じ様に、子供を産んだのなら、子供にきちんとした教育を受けさせてあげるのが親の責任です。
    息子さんは奨学金で大学に行き、高校もバイトをして自分で学費を出していた。
    親としての責任を果たしていないじゃない。
    それで自分の面倒を看ろって、何を言ってるんですか?

    お金もないのに旅行に行き、高価なものを買い、借金。
    自己破産。
    自分がどれだけ愚かな事をして来た人生なのか、全く反省していませんね。
    最低。

    育ててやった。
    はぁ?
    産んでくれなんて、頼んでないすよ。
    自分らがやる事やって、デキたんでしょ。
    デキたのなら、人間として責任があるでしょ。
    それを果たしてから、言って下さいよ。

    それを育ててやったなんて言うから、息子さんキレて2千万って言っただけでしょ。
    それを本気で貰おうと思ってるの?

    家事代行さんがやるくらい、毎日掃除を完璧にやり、ピカピカにしているのですか?
    食事は毎日、どんな豪勢なモノを作っていると言うんですか?
    主さん、年金と息子さんが出す生活費、一体何に使っているんですか?

    ユーザーID:8610953226

  • 届かないようなので

    トピ主さんにへ届かないようなので、これを最後にします。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。

    ということは小遣いですね。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    「寂しいんだもん、つまんないんだもん」と言って快楽を優先し、
    息子に苦労させて悪びれもせず「面倒見るのが当たり前でしょ、ひどいわ」…なんてことは
    恥ずかしくて情けなくてできないのが、
    人として母として親として、当たり前のことだと思いましたが…

    私の親って、本当にありがたいなと思いました。
    娘の世話になろうなんて考えていない。
    一生懸命働いて、子供が苦労することのないよう、何なら孫が「お金がない」という理由で夢を諦めずにすむようにと言ってくれています。
    トピ主さん、ありがとう。
    私には、親孝行したいような親がいます。

    ユーザーID:7515313574

  • 手抜き家事レスに同意

    >朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

    布団干しは、自分の布団だけ干せばいい。

    掃除は、3日に1度テキトーに。

    ご近所づきあい親戚づきあいは、したくなければ、する必要ないのでは?

    アイロンがけは、形状記憶のワイシャツに買い変える、もしくは格安のクリーニング店を探して息子に交渉。

    食事は、スーパーの惣菜などを上手く利用。

    弁当は、息子さんがトピ主さんに作ってほしいと頼んだのですか?

    >嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。

    トピ主さんぐらいの年齢の方から見ると、お嫁さんは一日中パソコンで遊んでいるように見えるのかもしれませんが、お嫁さんがやっていることは、お仕事なんですよ。トピ主さんは働いた経験があるかどうか分かりませんが、仕事は疲れます。外勤であろうと在宅であろうとです。常に勉強していなければ、株では稼げませんよ。まずは、そこを理解して下さい。ですので、お嫁さんを専業主婦と呼ぶトピ主さんの考え方が根本的に間違っていると思います。もしも、お嫁さんが仕事をやめたら、トピ主さんは路頭に迷う危機感を持って下さい。

    ユーザーID:6232424243

  • 落ち着いたら姑根性が出てきましたね

    家事について


    自分はやりたくない やるならお金貰いたい

    自分はやりたくないし息子にもさせたくない、嫁がやるべき。



    嫁ってなんだろう?
    そこ 嫁ぎ先でもないし・・
    そこ 嫁の家だし・・
    生活費も嫁が出してるし・・


    あなたが決断することは

    ・そこを出て生活保護
    ・そこを出て息子から援助もらう(2000万)
    ・家事を今まで通りやる
    ・家事を工夫して少し楽になるようにする

    お嫁さん 専業主婦じゃないですし、その家の世帯主です。


    ご隠居さんみたいにしては そこには居られませんよ

    ユーザーID:5502631854

  • やっぱりなぁ〜

    普通の親なら、子供とそういう関係にはならないと思っていました。
    親としてやることをちゃんとやってたら、
    自ずと子供は親を大事にするものだと思います。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
    普通の親ならそうでしょうけど、あなたは違うよね。
    今そこに入れるだけで有難いと思わなくちゃいけないんじゃないの。
    2000万もらうつもりでいるのもびっくりです。
    年金あるなら、市営アパートでも借りて
    働いたお金と合わせれば暮らしていけるんじゃないの。

    ユーザーID:2723079628

  • びっくり!!!

    びっくりしました。想像以上に酷すぎる……
    下記のような母親を面倒見るのは、当たり前ではないです。

    ご主人が亡くなった後、貧乏暇なしさんは働かなかったのですか?
    金使いも荒らそうですね!

    いままで同居してくれていたことを感謝しなくちゃいけなかったのに…

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価な>ものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す>ような生活でした。
    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてて>いたんだと怒鳴り、お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌>だ!と怒鳴って部屋に入ってしまいました。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    ユーザーID:3464981545

  • 当たり前を当たり前じゃなくしたのはトピ主さん

    >>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    そうですね。

    >>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    息子の学費を親が出すのは、当たり前のことです。

    トピ主さんが当たり前のことをしなかったから、当たり前のことをしてもらえない。
    そういうのを自業自得と言います。

    2千万円くれるといっても、ただもらったら「贈与税」がかかりますよ。
    毎年110万円以下なら、税金はかかりませんから、毎年100万円、こづかいとしてもらいましょう。

    年金があるなら大丈夫。
    他の方も言ってらっしゃいますが、90歳まで安泰です。

    旅行に出たり、高価な物を買ったり、連帯保証人になったりしないで、慎ましく暮らせれば、ね。

    もう後がないので、しっかり腹をくくって、無駄遣いしないようにしてくださいね。
    本当に野垂れ死ぬしかなくなりますよ?

    ところで、債務は残ってないんですか?
    息子さんがお金をくれても、借金返済して無くなるんじゃないですか?
    自己破産しても、借金、チャラにはなりませんよ?

    ユーザーID:9644519002

  • そとへ働きに出ましょう!

    そとへ働きに出ましょう!
    そしてある程度稼げるようになったら、息子さんちを出ましょう!
    お嫁さんは、あなたがいてもいなくても変わらないです(いなければ再度家事サポートを雇うはず)。
    だったら、あなたはそとに出て、同じだけの時間を使って「稼ぐ」ほうに労力を使ったほうがよくないですか?
    働いた分だけ対価がほしいなら、そうすればよろしい。
    それとも働くだけの体力が無いですか?だったら頭を使って勉強し、お嫁さんのようにパソコンで株で稼げるようになっちゃいましょうよ。
    頭も体も使いたくない、なんて、まさか言いませんよね?

    ユーザーID:6519562294

  • すごい業突く張りっぷりですね

    どこまで強欲で愚かなんですか?
    己も顧みず酷過ぎるわ、これは。こんな人が母親で
    可哀想…調子に乗ってバンバン保証人の判押すなんて
    余程の愚か者じゃなきゃやらないよ。おまけに、
    結局その後始末として息子夫婦、特にお嫁さんに
    迷惑かけて同居して…年金で生活費払えとも言われて
    ないのに酷い酷いって何様?あぁ、自分はもう家事は
    出来ないんで、自分の年金をお手伝いさんを雇う
    足しにして下さいって言えば、息子さんの機嫌も
    多少は治るかもね…

    ユーザーID:7337547342

  • もしかしたら

    トピ主さんの2016年11月27日 17:51の書き込み読みました。

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日〜
    息子さんが怒る理由が良く分かります。
    良く育ててやった恩とか言えるなって感じです。
    こんなお金の使い方をして自己破産して生活保護とか言われたら息子さんでなくても、納税者だったらフザケルナと言いたくなります。

    トピ主さんの「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」この言葉が息子さんの逆鱗に触れたんじゃないかと思います。
    息子さん、自力で高校・大学と出たんですね。

    もしかしたら息子さんが、あんなオフクロ(トピ主さん)なんて放っておけばいいと言うのを、お嫁さんが息子さんを親なんだからと窘めて引き取って住まわせてくれて、養ってくれてるのかも知れませんね。

    だとしたら、とてもいいお嫁さんですよ。
    家事なんて今まで通り業者に任せる方がいいのに、何もしないのではトピ主さんの肩身が狭いだろうと、トピ主さんの息子である夫とトピ主さん本人の家事と言う役割を与える。
    そして、トピ主さんの部屋まで与えてもらってるんですよね?

    もうね、二千万貰って一人暮らしした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0663097886

  • 人として当たり前ではないのは…

    トピ主さん、親孝行したくなるような母親ではないですよね。
    贅沢三昧して、保証人のハンコぽんぽんついて、自己破産。
    子供の学費まで残さず、蕩尽したのですね。
    子供からしたら、愚かで勝手で、恥ずかしい親です。
    そんな母親に、手切れ金とはいえ2千万出してくれるのなら、
    息子さんは立派ですよ。

    とは言えしかし、その金を貰ってしまったら、
    もう何があっても面倒見てもらえないし、
    トピ主さんのことだからすぐに使い切るか、
    誰かに騙し取られて、ホームレス一直線でしょう。

    食材は配達して貰っているし、洗濯物は自分の分だけ。
    掃除と料理だけなら、何とか頑張っては?

    ユーザーID:5461113274

  • あのさ

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前
    息子夫婦が見るのが当たり前?
    そんな考えだから、実の息子に出て行けって言われるんですよ。

    当たり前の訳ないでしょう。
    嫁にだって親はいるんですよ。
    嫁の親は、娘の家にも関わらず、住まわせてもらってもいないし、娘夫婦から援助もしてもらってませんよね。
    トピ主さんの息子さんが、自分の親一人すら養えないのは奨学金の返済の所為かもね。
    嫁が夫の親と、自分の親を養って、全員の家事をやって当たり前?

    トピ主さんは、自分が産んだ息子を学校にも行かせず、夫が死んで悲しいと、旅行に行ったり散々散財して、自分の快楽の為だけにお金を使い尽くしたのに、良くそんな事が言えますね。

    それに、トピ主さんのお金の使い方に、夫と自分の両親を養ったなんて一言も出て来ないんですけど、勿論、トピ主さんの稼ぎで夫と自分の両親を養ったんですよね?

    まあ、それだったら息子さんが自分の学費も出さなかった事に、そこまで怒りはしないかも知れませんけど。

    一番の問題はトピ主さんの人間性が残念過ぎる事ですね。

    ユーザーID:0663097886

  • 想像以上だった・・・

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    そうですね、まともな親だったら面倒を見るでしょうね。


    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした

    だから自己破産したの?

    好き勝手に遊んで、保証人になって、それで自己破産したのなら自業自得でしょ?

    このうえ、息子から本気で2千万もらうつもりですか?

    どうせすぐ使い切っておしまいでしょ?

    旦那さんが亡くなったのは、ここ数年の話ですよね?

    なのに、息子さんは高校の学費を自分で稼いでいたんですか?

    あなた、何してたの? まさか専業主婦じゃないでしょうね?


    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません

    じゃあ、ずーっと貯金してたはずですよね?

    何年同居していたのか知りませんんが、毎月5万ずつ貯金しても5年で300万はたまっているはずです。

    いくら貯金があるんですか?

    同居して何年ですか?

    年金は毎月いくらもらっているんですか?


    なんで、こんなひどい親に2千万も出さなくちゃいけないの?

    ユーザーID:6143256922

  • そうですね

    年老いた親の面倒、普通ならみるでしょう。

    ですが、あなたは息子の学費も出さず、自分は旅行や買い物三昧で散在し、挙句に連帯保証人になって、自己破産に陥る。
    こんな人間を助けたいと思う慈善家がいると思いますか?

    年金を貰っていながら出さず、何の援助もしなかった息子に息子だからと言って生活費を出させ、関係のない息子妻の家に住まわせてもらって、まだ不満ですか?

    二千万貰ったら贈与税が発生しますよ。払えますか?

    あなたに自分で何とかして生きて行こうという姿勢があれば、息子さんも、もう少し快く助けてくれたかもしれませんね。
    息子さんが必死に働いて貯めたお金、平気で受け取れるんですね。

    産んだだけで老後の面倒をみるのは当然と考えるのは、浅はかです。
    私は夫の祖母を同居で99歳で見送り、現在も姑と同居です。
    色々とありましたけど、お世話ができたのは、彼女らが私や子ども達に惜しみなく助けてくれたからです。

    好き勝手に暮らした結果が今のあなただという事を肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:6844694823

  • 恐らく、息子さんにとっては

    トピ主さんは「良い母親」ではなかったのでしょうね。レスにあったとおり、お金にだらしないトピ主さんと家族生活をおくる その裏で、息子さんはずっと要らぬ苦労をしてきたのかもしれません
    だとしたら、トピ主に対する息子さんの態度が冷たくても仕方ないように思えます

    同居させてもらっておいて息子夫婦に年金をまったく渡してないのも、どうかと思います
    それに、親が弱ってきたら子供が面倒をみるのが当たり前と書かれてましたが・・・それを【当たり前】だと思うのは危険な考え方ですよ
    子供だって昔の恨みは大人になっても忘れてないんですから。親の介護は子供がするのが当たり前だ!なんて考えで子供に感謝もせずにいたら、そんなの、すぐ態度で伝わるんですよ?

    好きでもない親、下手したら嫌いな親と仕方なく同居している子供の身からすれば、年金も渡さず居座って
    家事もやれないと文句言ってる人には【じゃあ出てけば?】としか言えないでしょう。
    何事も感謝ですよ、トピ主さん。それがないと息子さんとの溝は深まる一方です

    料理は作るのがしんどいなら、年金で自腹を切って夕飯の一食分くらい【宅配料理】を頼んだりしてはいかがです?

    ユーザーID:4028425605

  • 人として当たり前なのは

    「老いては子に従う」親ならば
    子が面倒を見るのは当たり前かもしれませんが
    トピ主さんのような親の面倒を子が見るのは当たり前ではありませんよ。

    「育てた恩」はありませんからね。

    ましてやお嫁さんはトピ主さんのお子さんではありませんから
    トピ主さんの面倒や生活費を出す必要は一切ありません。

    ユーザーID:4185792230

  • 計画性の無い老人

    息子さんは肩身が狭いよ。

    二千万もらって息子と縁を切りましょう。

    もう保証人になったらダメだよ。

    一人で気楽に生きましょう。
    優しい息子さんでよかったね、二千万もくれるなんて

    ユーザーID:3930326211

  • 育てた?

    高校や大学奨学金で、自分は遊んでいたのに?
    育てた 親の義務果たしたって言えますかね?

    父親の遺産の半分は妻と子供が相続する
    貴方は息子の相続分も渡さず独り占めしたのでは?

    また2000万は息子の収入のお金であっても
    それは夫婦の共有財産
    息子が勝手に動かせるとは思えないけれど。

    それに、まさか一括でもらえるわけないでしょ
    贈与税がかかるでしょうし、貴方が浪費して数年で食いつぶすのは目に見えている

    2000万を30年で割って 月5万5千円と、年金で生活することになる。
    勿論現金を渡せば信用出来ないから
    家賃滞納して息子に請求がきたら迷惑なので
    住居市営など指定されて5万5千円のうちから引いた現金を渡すんじゃないかな


    年金が幾らか知らないけれど、
    30年分割が20年分割なるかわからないけど
    生活保護並みのギリギリでの生活になると思うよ
    不足分は息子さんが高校時代バイトしたように
    バイトすればいいのでは?

    まさか一括で貰って贅沢できるとでも?

    呑気ですね。

    ユーザーID:0663595155

  • 2000万円もらっても

    一人暮らしが寂しくて、また旅行したり浪費したり。
    せっかくのまとまったお金も思ったより早く蒸発すると洞察できます。
    そうなれば、人生後がありません。

    ですから、妥協案レスを参考になさる方が賢明かと存じます。

    脚が痛いと訴えれば、食材配達を利用しようと提案・実行するお嫁さん、有能ですね。

    ユーザーID:8657639196

  • あーあ…

    ここまでは同情的だった方も4つ目のレスで呆れたんじゃないでしょうか。
    息子には借金させて親としての勤めも果たさず、旅行三昧で保証人になりまくって結局破産って…びっくりするくらい経済観念が皆無ですね。
    どうも息子さん達の対応が冷たいからおかしいなと思ってたら当然でしたね。
    むしろ今の状況はマシじゃないですか? というか、かなり態度はともかく随分温情かけてもらってるじゃないですか。
    普通の嫁なら夫ごと放り出す案件ですけど、それ自覚してないですよね、全く。
    とりあえず住む家がありご飯も食べられる。それを何の対価もなく受けられるような行いを今までして来なかったツケが今になって回ってきてるんですから仕方ないですよ。
    これが自分は我慢してパートで息子の学費を稼いでいたら、息子ももう少し優しかったでしょう。
    特に生活に困ってなかった状態で、高校から自分の学費出してたって相当ひどい話ですよ。びっくりしました。

    多分2000万貰ってもまた寂しくて食いつぶすんでしょうね…
    今のまま、文句を言わず出来る限り一生懸命動いて働けば老後にはなんとかして貰えそうなのに…
    今家を出たら数年でまた困窮しそう。

    ユーザーID:5803849648

  • ご存知ですか?

    もし二千万もらったら、たとえ親子間でも贈与税が発生するのご存知ですか?税務署からいくら請求が来るか、ご存知ですか?

    トピ主さんのレス4を拝見しましたが、かなり浪費癖がお有りなご様子ですね。

    贈与税を差し引いた金額で、残りの余生、計画性をもって使う自信ありますか?

    ユーザーID:6232424243

  • 自業自得なんですね

    息子さんは自分の学費を奨学金で賄っていたのに、トピ主ご自身は好き勝手にお金を使っていたんですね。それならば、息子さんのお怒りも納得です。

    同居させてもらっているなら、普通は年金からいくらかお支払いしませんか?それもしてなかったんですね。なのに何故、貯金が出来ないのでしょう。年金も結局、散財してたのではありませんか?
    2千万円貰って独り暮らししても、結局すぐに使い果たしてしまいそう。そしてお金が無くなったら、また息子夫婦に無心するのでしょうね…。

    トピ主さんのような人を毒親と言うのですよ。
    はっきり言って、トピ主さんは生活費以上のお金は持たない方がいいと思います。2千万を受け取ったら、本当に息子さんとは絶縁になりますよ。なので受け取らずに、公営住宅の家賃だけを息子さんに支払ってもらっては?あとは年金だけで質素な生活をすべきです。

    ユーザーID:9158412623

  • はいぃぃい???

    >息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれません

    本気で家の購入資金だった2000万受け取るつもりですか?!


    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

    で自己破産するようなことになったのに?!


    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    息子の学費もマトモに払ってないのに?!?!


    >「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」

    大学も行かせてない、高校もバイトで賄ってたんなら2000万も使ってないでしょう?!

    しかも、微々たる年金でも受け取っていながら、家の生活費(食品くらい)も全くいれてなかったの?!

    ありえない……

    ユーザーID:0766439906

  • 一人暮らしできますか?

    あなたは自己管理できない方のようです。浪費してしまうし、人に利用されやすいですね。

    ご主人という監督者がいた時は逸脱することなく生活できたのに、ご主人が亡くなったら重しがとれて無茶をしましたね。

    あなたは押さえつけられたくない人なんですね。しかし、あなたは人から敬われる人間ではありませんよ。

    あなたは現在は子どもに苦労をかけ、やりたい放題に楽しんだツケを払っているのです。

    年齢を考えたら同居が安心と思います。お嫁さんと相談して、家事の負担軽減の方法を考えてみましょう。

    お嫁さんに、あなたが主婦なんだから家事をやってと言ったり、孫の顔を見せて欲しいと言ってはいけません。

    夫婦の考え方に意見すると追い出されますよ。息子さんたちは責任ある人生を送っています。

    お嫁さんが普通の感覚の女性だったら、あなたとの同居を拒否したかもしれません。理性的に考えるタイプだから、感情的にこじれないのですよ。

    日常の生活の中に小さな楽しみを見つけながら感謝の生活をしましょう。

    息子さんに美味しいお弁当を作ってあげてください。

    ユーザーID:3806992352

  • 2000万もらったら、

    あなたは働きもせずにすぐ使い込みそうです。
    お勧めしません。

    また、夫婦に子供が出来たら、今程度の仕事量ではすみません。
    居なくて幸いでしたね。

    もしくはあなたと同居なので安心して夫婦生活が送れないのかもですね。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前

    これを言って良いのは息子を何不自由なく育てた場合だけです。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

    自分は旅行三昧、他人には良い顔して連帯保証人して借金をかぶる。
    この分じゃ息子さんの塾や部活費用・中学からの服代も出してなさそうですね。
    中学までは給食費程度の支払いしかないですし、育てるのに2000万もかかってませんよ。

    家事に貢献できるうちはしっかり働き、どうしようもなくなったらその2000万で維持費の少ないホームに入れてもらうのが妥当ですね。

    貰って出て行って散財したら、もう転がり込むことさえできません。

    でも心を込めて家事をしたら、死後は許してもらえると思います。

    ユーザーID:3579864173

  • 結局はそういう考えか。

    親の面倒をみるのは当たり前、そんな根性だから
    世話になっておきながら家事をしたくないなんて言えるんだよね。
    やっぱりお金が無くなったの理由も自業自得だし。
    そんなお金があるなら高校の学費ぐらい出してあげれば良かったのに。
    夫婦揃っていたのに、なぜ高校の学費も出さなかったの?
    それでよく育てた恩なんて言えるね。

    息子さんの2千万を本当にふんだくろうと思ってるんですか!?
    自分のお金で家を買おうと頑張って貯めているんじゃないの?
    お金は受け取らず家を出て、一人で好きなように年金で暮らしたら?
    家に一銭も入れていなかったのだから、
    家を出られるぐらいは貯まってないとオカシイよね?
    息子さんも毒親を持ちと結婚したお嫁さんも気の毒すぎます。

    ユーザーID:7170619799

  • 4つ目のレスまで見ました。

     いくら寂しくても、「連帯保証人」の印鑑だけは、絶対に捺してはいけない事くらい、今どき小学生だって知ってますよ。

     貴女は、息子さんにお金を貰っても、多分、すぐに前と同じ事をして、一文無しになりますよ。

     育てた恩、と書いて居られましたが、ハッキリ言って貴女は「毒親」です。少なくとも息子さんは、そう思って居られます。
     それでも見棄てる事なく同居してくれているだけで、相当以上の恩返しをしてますよ。

     これ以上息子夫婦に迷惑をかけないように心掛けるのが、トピ主さんが出来る事です。

     嫁世代の人が多いから、トピ主さんが非難されるのでは有りません。
    トピ主さんのだらしない所が透けて見えるから、皆さん非難されるのですよ。

     トピ主さん、息子さんや息子妻に「ありがとう」と、心から言った事、有りますか?

    ユーザーID:3866957885

  • え!

    年金は渡してないの?図々しい。
    しかも、散々遊びまくって
    お金使ってたくせに!

    息子さんは大学は奨学金ででてるし、
    全く、あなたって親って名前だけじゃない。
    産んだ以上は面倒みるのは当たり前。

    もう、お金ももらわないででていけば?
    年金だけで暮らせばいいよ。
    どれだけ息子とお金持ちの嫁がありがたかったか
    わかると思うよ。

    まあ、わかっても、もう戻れないけどね。

    ユーザーID:3639352921

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