専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 上手く行かない理由

    上手く行かない理由は「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・」

    この考えです。

    当たり前では全くありません。感謝されることをしてきた親を子供はすすんで面倒みます。
    されることをしなかったのが、ご自分のお金のつかい方でわかるでしょう。

    これが、当たり前なんです。

    あなたは、今産んだ子供にちゃんと食事を与えない親がいて、最悪のケース子供が幼いうちになくなっているのをご存知でしょう?
    こんなに酷くないとおっしゃるかもしれませんが、

    すべての親が、ただ親であるだけで、感謝され子どもから老後の面倒をすすんでみてもらえるわけじゃないです。

    やってきたことを悔いて、もっと謙虚にお願いしてください。

    ユーザーID:4665722228

  • 言いたいだけ言ってしまえばいいと思いますよ

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    そう思うなら、言いたいことは遠慮せず言えばいいのです。
    気にしなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:0851298085

  • 息子から嫌われても仕方ないね。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    厚生遺族年金なら生活は出来るでしょ!息子から2千万円ももらえれば贅沢しなければ一人暮らしできますよ。
    しかし、貴女は親として息子の学費も出さず息子に負担かけておいて、親の世話はすべきだとどの口が言うのだろうか。貴女は相当な自己中だわ。

    そして夫の死後大きな金が遺産として残ったのを贅沢三昧しておいて(見栄張った豪華生活したのだろうから)、すっからかんとなり息子夫婦へ泣きつき・・・恥という物は無いのですか。

    それでも贅沢した頃の気持ちが忘れられず、何でお手伝いさんまがいの働きをし、こき使われなければならないのか、プライドとの戦いなのでしょう(笑)
    でもそれも自分で招いた不始末だからね、後先も考えず無駄遣いして湯水のごとく金使い挙句には自己破産、自業自得の人生ですよ。
    全て自分で招いた事、恨むなら自分をどうぞ。

    自分の心持一つで人生晩年は帳尻が合う様にできているのです。
    息子夫婦には感謝すべき事なのに。

    ユーザーID:8443862302

  • そんな母親なら不要ですね。

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、
    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
    >必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑を
    >ぽんぽん押すような生活でした。

    こんな状態での自己破産か〜。
    よく一緒に住んで貰えてますね。驚きです。
    死ぬまで働きましょう。お手伝いさんとして。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして
    >好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、
    >お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!

    息子さんの本心ですね。怒鳴るほどためさせてたのは
    母親のあなた…。怒りで手が震える。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、
    >人として当たり前じゃないですか・・・

    そんな事ありません。
    あなたのような毒親のたれ死にしようが構いませんよ。
    母として子育てしたのですか?
    高校の学費すら息子が自分で働いて出したんですよ。
    親として恥ずかしくないですか?
    息子に申し訳ないと思いませんか?
    今すぐ出て行ってあげてください。
    2000万円もらう?
    これができたらあなた人間として終わるよ。

    ユーザーID:8039528074

  • 必要とされる人間

    再投稿です。

    >必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

    必要とされていたわけではありません。貴女は利用されただけです。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

    貴女を必要としていたのは息子さんだった筈。
    しかし、母親は自分のことばかりであてに出来ないと分かり、息子さんは
    頑張って自立されたのですね。良い息子さんですね。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
    年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    貴女は70歳過ぎても、息子さんを苦しめ続けるのですね。
    子供は親を選べないのですよ…おわかりですか?

    たとえ老人と言えども、自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。
    貴女は「弱者を装った強者」にしか映りません。

    私が息子さんの立場だったら、自分の生活を守るために2000万渡して
    縁を切ります。
    必要とされる人間になれなかった自分を恥じてください。

    ユーザーID:1270451267

  • トピ主が「当たり前」を求めてはいけない

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    「当たり前の母親」じゃないんだから、息子夫婦に「当たり前」を求めるのはおかしい。
    「当たり前の母親」は、自己破産などしません。


    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    「当たり前の母親」なら、、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す前に、子供にこんな苦労は負わせません。

    再度申しますが、トピ主は「当たり前の母親」ではないです。

    息子さんが汗水垂らして働いて、息子名義の家を購入の為に貯金した2000万円・・・、トピ主、受け取るんですか?

    トピ主がすべき事は、自分を労る事では無く、自己破産により迷惑を掛けた人々への「贖罪」じゃないの??

    救いようがないわ。トピ主。

    ユーザーID:6687004762

  • 自分が親として当たり前の事をしてこなかったから

    大学はまだしも
    高校の学費まで子供本人に工面させていたのですか?
    それで、よく、
    『育ててやった』なんて言いますね。
    一番お金のかかる所を子供任せにするなんて・・。

    息子さん、
    『産んでくれ〜』って産まれる前に言いました?
    産まれて来た(妊娠した)のは、
    息子さんの意思ではなく、
    主さん夫婦の意思だったはずです。
    自分の意思で産んだのですから、
    『育ててやった恩』というのはおかしいんです。
    むしろ、
    『子育てさせていただいた恩』と言うべき。

    金遣いの荒い生活から、
    抜け出しさせてもらって、
    生活費を一円も入れずに、家事だけで暮らせるんですから、
    贅沢な物です。
    食材の買い物すら宅配を頼めるんですから。

    家事代行を頼んでいたってことは、
    お嫁さん、かなり忙しいのですよ。
    理解なさい。
    その家にいたいなら。

    主さんに出来る事は、
    貰ってる年金から家事代行サービスをお願いする事を
    息子夫婦に了承してもらうぐらいです。
    全く生活費に使ってないんですから、それぐらいのお金はあるでしょ?

    その代わり、
    主さんはその家の完全なお荷物状態となります。
    それぐらいわかりますよね?

    ユーザーID:6216322706

  • 泣けました…

    息子さんが気の毒すぎて。
    高校の学費までバイトで賄っていたんですか。大学は当然のように奨学金。
    それなのに「あんた育てるのに幾らかかった?」ですか?
    必死の貯金も「だって、くれるって言ったじゃない」でまきあげちゃうんだ…。
    人として終わっているのは、貴方ですよ、トピ主さん。
    夫を亡くした寂しさですって?私には信じられません。本来の驕慢な性格が表に出ただけでしょう。

    息子さんが良き伴侶と巡り合えたのは、親の残酷な仕打ちに耐えて頑張ってきたことに対する、神様のご褒美だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9487717191

  • 嫁が問題ではない、あなたの息子があなたを恥じている

    息子さん、立場ないですよね。

    >お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

    何があったかと思えば

    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

    病気や何かやむにやまれない自称ならともかく、これで自己破産ですか。。
    こんなあなたと同居してくれるお嫁さん、足が痛いと言えば食材は配達で・・と言ってくれるお嫁さん。とっても優しいと思います。
    あなたを嫌って、あなたを恥じていて、あなたのために立場が無いのは息子さんのほうです。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」・・言った答えがこれですか。
    つくづく呆れる毒親ですね。
    いくらかかったというほどあなたは出してない。息子さんは自分で学費出してますよね?きっと奨学金の返済額も結構残っているので、あなたの生活費と奨学金返済で給料全部飛んでいるのでは?
    2000万ももらえるなら、それで出て行ってください。

    ユーザーID:7867906361

  • 「お賃金」の要求は慎重に

    家事労働の対価を貰いたいようですが、
    主様の労働>家賃&生活費かどうかは分かりませんが、
    お金を払って家事をお願いするなら、
    プロの方にお願いするということになるかもしれません。

    無年金なら、少しお小遣いをと思わなくも有りませんが、
    年金から生活費を入れること無く自由に使えるのでしたら、
    悪い条件ではないと思います。

    本来でしたら、主様が年金から家賃や生活費を入れるべきところを、
    家賃免除、息子さんは主様に「お賃金」を払う代わりに、
    主様の生活費を家計に入れてくれてるわけです。

    同居してるのだから、主様にも家事負担は有ります。
    独り暮らしでも、やはりしなければならないことは有ります。
    息子さんご夫婦の分について対価を払って欲しいと言えば、
    追い出されなくても、家賃や生活費入れて欲しいということになりませんか?

    息子さんと良好な関係なら、
    「母さん、大変そうだからか無理しなくていいよ、
    ○○は俺がやるし、
    △△は少し手を抜いたら、
    今は□□という便利なものが有るから、それ使うといいよ」
    と言って貰えたのではないでしょうか?
    そういう関係でない今、言動は慎重にされた方がと思います。

    ユーザーID:0039255217

  • やだー!!

    酷いお母さんなんですね。
    今まで育てた恩?お金で返せ?
    親が子供を育てるのに、子供が親にお金を払うの?

    そんな酷い親が同居してて、子供が出来るわけないじゃん。
    夫婦生活のお邪魔ですよー。

    主さん、二千万もらってお家出たら?
    みんなハッピー☆

    しかし優しい息子さん夫婦ですね。
    私だったら無理です。

    ユーザーID:7987693752

  • トピ主さんもたまに外出するようにしたら?

    トピ主さんは生き甲斐がないのでしょう。生きる楽しみを他人に求めすぎです。
    自分で楽しめるなにか見つけないと、お金がいくらあっても、一人暮らしをしても、結果は同じです。
    当座、即行で追い出されることはないと思います。家事さえきちんとしていれば、ですが。
    息子夫婦が親の面倒を見る前提には、普通の親であることが大前提です。
    自分一人でもきちんと生活をし、働き、それでもなおかつ苦しい親なら助けます。
    頼って迷惑をかけてくる親、は助けたくないです。
    基本的に社交的な人なのでしょうね。私は一人でも楽しいのですが、母がトピ主さんのような感じです。ただ、同じ寡婦でもお金のかからない公共の体操クラブに通い、毎日ウォーキングし、知人を増やして交際費が嵩んでいく、と漏らしています。帰省の時にお土産がたくさん欲しい、と言われます。500円前後の品でいいから数がいる、と。
    トピ主さんも自治体がやる老人向けの体操クラブに通ってみてはいかがですか? 費用は安いですし、体操着を選ぶ楽しみもできるし、外にお友達ができれば、きっと家事のモチベーションもあがると思いますよ。

    ユーザーID:8275998936

  • やっと「やらかした」内容を出した

    >1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、
    >色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

    本文のコレ。
    その後のレスの内容でも、ここには一切触れず。
    …絶対に何かやらかしていると思っていたら。

    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
    >必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

    やっぱりね。しっかりやらかしてますね。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    ナニ言っちゃってるんですか??

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして

    自分の気持ちだけが大切で、せっせと浪費して、子供の学費も出さずに暮らしていて
    その生活は親として当たり前だったんですか????(笑)

    夫を亡くしても一生懸命に生きて
    老後は子供夫婦と平安に暮らしている人だって
    たっくさんいるのにね。

    自業自得の見本みたいですね。
    でもなんだかんだ言っても、住まわせてもらって食べさせてもらってるのに
    どの口で「人として〜なんて言えるんでしょうね」

    ユーザーID:5047568265

  • 覚悟を決めて

    息子さんの二千万うんぬんは、勢いで口にしただけで、本気でトピ主さんに出ていってもらいたいとは思っていないはず。

    普通の親ならともかく、このトピ主さんは金銭管理のできない人なのです。
    二千万もらって一人になったら、気が大きくなって、自由になった気楽さにまた遊興に浪費したり、人にだまされたりと、あっと言う間に使い果たしかねません。少なくとも息子さんはそう考えていると思います。
    同居は、母親を目の届くところに置いておく意味もあるのです。

    ほんとうに親子の縁が切れるならよいですが、なかなかそうはいきません。
    前回の自己破産も、諸手続きには息子さんをさんざんわずらわせたでしょう。その前から、いろいろ負担を強いたのではありませんか。妻の手前、恥ずかしい思いもいっぱいしたでしょう。それは「子供なら当たり前」の世話ではありません。

    自己破産でも、破産は破産です。信用は失われます。
    ネットでの愚痴はいくらでもどうぞ。でも「一人で気楽に」はもう無理なのです。
    家事はできる範囲でいい。ただ感謝を忘れずに。「お姑様」扱いされるご身分ではないですよ。

    ユーザーID:1425313609

  • また独り暮らしでは寂しくないですか?

    独り暮らしが再開したら、
    寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
    必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

    になるんじゃないですか?
    あっという間にお金なくなって…。

    ろくに学費を出さず、自分だけいい思いをして破産する人が、
    息子夫婦には「人として」老親を助けよとは…

    すごい感覚をお持ちだなと思いました。
    そりゃ息子さんが起こるのも無理はないですね。

    あなたは本当に家事ができないとか、介護が必要な
    病状じゃないのでしょうね。
    だからタダで怠けたいがために家事を減らしたいと
    言っているように思われてしまうのかな。
    家事の合間に倒れたり寝込んだりしているわけでもないでしょう。

    誰かに必要とされたいのではないですか?
    確かに生活費や同居を負担してくれていますが
    トピ主さんも家事全般をになっているのだから
    「お母さんのおかげで仕事に集中できて助かります」
    「お母さん、このお料理おいしいですね」
    とか感謝されたい。

    まずは、自分からです。同居してくれてありがとうと
    常日頃から感謝を伝え、家事は真摯にがんばりましょう?

    ユーザーID:1586871104

  • 2,000万円もらっても・・・

    トピ主さんでは散財して終わりです。

    そうなるのが目に見えているから
    息子さんは同居を選んだのでしょう。

    2,000万円もらって外へ出たなら
    もう二度と息子さん夫婦に迷惑をかけないと誓ってください。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
    これだけ迷惑をかけておいて
    どの口が言うのかと腹立たしいです。

    ユーザーID:6049397350

  • 手放し時

    株をやってる人なら

    トピ主さんをこのまま家に置いておくリスクを考えて
    (自分に対して理解も感謝もなく、反逆しか考えてない)
    手放し時を見極めたら決断も早いと思うけど

    息子さんの「情」が唯一の最後の手綱だったのに
    それすら無いなら、別居決断したら早いと思う。

    二千万円貰って悠々自適な一人暮らし?
    まさか
    動けないんでしょう?しんどいんでしょ

    息子さんは 感情的に出て行け
    2,000万やると言ったとしても
    実際に出て行くとなれば2,000万丸々くれる訳ないですよ

    あなたにお金渡せば、散財してまた文無しで戻って泣きついて来るのは目に見えている。

    辺境の(会えない距離の) 格安劣悪な介護ホームかマンションへ入れられると思うけど。
    もちろん、2000万円はその毎月の費用として支払われる。

    多分追い出すとしても、貴方に豪遊させるような真似しません。
    一応施設へ入れれば、親の面倒はみてやった形にはなりますからね。

    トピ主さんも家事免除でハッピーでは?

    ユーザーID:0663595155

  • いざ、覚悟を決めましょう

    こうなったら貰うものをもらって出ていきましょう。
    近いうちに追い出されること間違いなしですし。

    息子夫婦にさようならしましょう。そして2度と近寄らないように。

    見栄っ張りで浪費家な母親のせいで、息子は散々苦労してきたんですもの。

    今度はアナタが苦労する番です。

    平等じゃないと割が合いません。

    なのに2000万円ももらえるなんて、超ラッキーじゃないですか。
    好きなように暮らせますよ。

    さあ、引っ越しの準備を始めましょう。

    ユーザーID:7025669547

  • やはりそうでしたか

    レス4まで読みました。
    高校も大学も自力で行った息子さんに、何も考えずやりたい放題やってきた母親の面倒をみる義務はありませんよ。あなたは息子さんに何もしていないじゃないですか。ましてや嫁には何の義理も義務も恩もありません。
    もしかしてお金を使い果たしても息子夫婦がなんとかしてくれると思って故意に使い果たしたのですか?
    今の状況は自分で作ったものです。自分でなんとかしましょう。
    これ以上息子さんを苦しめないであげてほしいです。

    ユーザーID:8214873484

  • 毒親

    >もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・

    本当に出来ますか???


    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、

    酷い親ですねえ、トピ主さん。
    あっという間にお金を使い果たして、また息子さんに泣きつくんでしょうか。

    こんな毒親(トピ主)でも今は引き取って生活させてもらえてる。
    こんな幸せな事はないですよ。
    ありがたく家事くらいしなさいよ。買い物だって宅配にしてもらってるんだから。

    泣きたいのは息子さんでしょう。
    こんな毒親で可哀そうに。

    ユーザーID:1295056619

  • うわあ・・・酷い母親

    高校も大学も自分で学費賄ったんなら、トピ主たいしてお金かけてないやん。

    お前を育てるのにいくらかかったと思ってるって、どの口が言うんだか。

    しかも年金は自分の小遣い。生活費は一銭も出さず。

    思った通り、自分の浪費での自己破産。

    ユーザーID:7691768559

  • 2000万円貰っても、たぶんすぐに使い切る

    二度目です。

    自己破産の理由になった、心の隙間を埋めるための浪費や保証人になった理由と
    今回、家事をつらく感じること、息子の妻に家事をやってほしいと思うのと、根っこは同じ事だと思います。


    常に何か満たされない思い。
    少しでもキツイと思うことからすぐに逃げる癖。
    愛すべき存在を持ってそれを守って慈しむ心の欠如。
    義務感や責任感の欠如。
    自分にはとことん甘い。家族も含めた他者に迷惑をかけて踏みつけることになっても、何の罪悪感を持たない。

    ご自分の事をもう少し見つめてください。

    仮に2000万円をもらって出ても、理由をつけては浪費をし、お金は使い果たすでしょう。
    懲りずに再度借金をして浪費をし、今度は自己破産できずに行き詰るのではないでしょうか。

    貴方がしてきたこと、生き方が貴方に返ってきます。
    貴方が学費も出さなかった息子さんが、貴方を大切にしてくれるとは思いません。

    息子さんもお嫁さんも、恐らく貴方の逃げ癖や甘えの事はよくご存じでしょう。
    辛いといっても、まともに取り合ってくれると思いません。

    他の人がもっと必死になって生きているのをもう少し良く見てください。

    ユーザーID:8647759165

  • 壮大な後だし・・・

    あなたは息子さんを育ててこなかった。
    息子さんの学費を出さず、自分の遊興費に当てた。
    しかも、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押し捲ってその尻拭いを養育してこなかった息子さんにさせた。

    これで十分じゃない?
    人として。
    親の面倒はここまでで十分すぎるでしょ。

    息子さんを真面目に育て上げ、大学まで自力で出していたら現状は変っていたよ。
    「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」って言うなら、計算してみたら?
    きっと、2000万もかかってないと思うよ。
    教育費ほとんどかかっていないんだから。
    だって旅行しまくって面倒も見てないんだしね。
    この時代、高校の学費も出さないって、虐待と一緒。

    家事も出来ない、あなたにそこにいる意味あるの?

    よく息子さんにたかれるね…。
    年老いた母ってかいてるけど、あなた親の資格ないじゃない。
    人として親の務めを果たしてこなかった人間に、人としてなんていうのは、100年早いと思うよ。

    親の不始末だけ負わせて、親の務めは果たさない。
    親として、子供に面倒かけないように一人で自立したら?
    どうせまたすぐにたかるんだろうけど。

    ユーザーID:7207032700

  • お金のない自分には他人が寄ってこないこと、気づいた?

    トピ主のレス4まで読みました。

    お金回りの良くないトピ主にはあまり魅力がなさそう。
    お誘いも減ったんでしょ。
    でも認めたくないから、自分の中で論旨をすり替えて今回のトピ立てたんですね。

    家事分担の話のようだけど、ずっとお金の話ばかりしてて、なんかスッキリしないなと思ってたんです。

    息子さんは、こんな毒親を見ながら成長したからこそ、
    進歩的な奥様(お嫁さん)のことを受け入れ、生活を築けたのでしょうね。

    旦那様をなくしたのは15年前、
    自分の楽しみのためには惜しみなくお金を使うのに、
    高校時代からアルバイトを余儀なくされた息子さん。
    それなのに、奨学金で大学まででて…立派ですよ。

    あなたのような親じゃなければ、所謂良い大学に入り、良い会社に就職し、今より高い賃金を得ていたかもしれません。
    息子さんがどんな気持ちでいたか考えたことなかったんでしょうね。

    それなのに、今更親を大切にしろとか言い始めてるんだからトピ主、自己中心すぎやしませんか。

    今回皆さんからの意見を読んで、自分のことを反省してほしいです。
    親らしく、息子さんとお嫁さんを大切にしてください。

    ユーザーID:5506478774

  • 言ってることが支離滅裂

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    というなら、なぜあなたは

    >「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの

    といえるんですか?親なら自分の子供を育てるのは当たり前だと思うんですけど。

    息子さんご夫婦は、稼ぎなども考慮し、生活費はお嫁さんの稼ぎで。息子さんの稼ぎは息子さん自身の小遣いと貯金でと話し合って決めてたんですよね?夫婦100組いれば100通りなので、そう決めてたのに、そこに計画性なく散在して生活が成り立たなくなったあなたを受け入れたんですよね?
    「息子さん自身の稼ぎからできる範囲の上で同居は許可する。」と

    そのバランスさえ崩したのはあなたの言動ですよね?

    体がつらいといったなら「宅配使ってください。」ってお嫁さんも妥協案を出してくれたのに。あんたも家事しろって?どの口が物言うの?

    >二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・

    無理でしょうね。すぐになくなってまた息子さん夫婦に泣きつくのが目に見えてます。

    ユーザーID:7035204343

  • なーんだ、自業自得じゃないですか

    主さんの4つ目のレスまで読みました。

    息子さん、高校の学費も出してもらえず、大学も奨学金だったんですね。

    そのくせ、後の話とはいえ、他人の連帯保証人にはホイホイとなってしまう?

    寂しさを紛らわす為だったとはいえ、自己破産は全て主さんの浅慮が招いた自業自得じゃない。

    今も年金も一切入れずに居候して、家事の負担に文句言ってるんだ?驚愕です。

    これら全て、人としてどうかと思われる行状ですよ。
    人として当たり前のことを満たしていない方が、何を言っても説得力など皆無です!

    ユーザーID:5721491579

  • 最低

    稼ぎもないのに、毎週旅行、高額ショッピング、よろこんで連帯保証人になって自己破産ですか・・。
    貧乏暇なしさんは、後見人制度対象の人だったのですね。

    息子さんは立派ですよ。高校も大学も自力で出られて。
    学費も出してくれず、自分の楽しみのためだけに散在して自己破産した母親を引き取るなんて、できることではないです。ふつうはとっくに絶縁です。
    もう息子さんも我慢の限界を超えました。
    ぜんぶ自業自得。更生の機会を与えられたのに更生できなかったあなたが悪い。

    ユーザーID:8968568059

  • だらしない親

    旦那様が亡くなって寂しいから浪費に走るんですね。
    たいていの奥様方は、旦那が死んだら喜びますよ。
    あと、保証人なんて、ダメダメ。
    母の知り合いに、保証人になって極貧生活してる夫婦がいました。
    そして、うちの母も、死んだあと、400万の借金が発覚。
    だらしない親を持つと、子供は辛いのです。貴女の息子さんも、辛いはず。
    もう別居しなさい。
    2000万貰って。

    ユーザーID:1425431485

  • トピ主の行きつくところは「金」なのね

    多分、トピ主にはもともとそういう部分があったんだろう。
    夫が存命中は控えてただけで。
    で、夫が亡くなりストッパーになってくれる人間がいなくなった
    途端間違ったお金の使い方をした。
    息子を育てるのより、自分の心地よさを優先した。
    彼は、トピ主の姿を反面教師に頑張ってきたんだろうね。
    息子は自分で大人にならざるを得なかった。
    トピ主には「育ててやった恩」っていう資格はないと思うよ。

    最新レスでは、息子からの手切れ金で独立を考えてるみたいだけど
    そのお金、あっという間に無くなるよ。
    トピ主レス内容からして、それで残りの人生持つとは思えない。
    無くなったらまた息子夫婦に頼ればいいと考えてるかも知れないけど
    息子からのお金は「一生関わるな」という最後のお金。
    次はもう、援助はない。
    考え得る限りの、厳しくて残酷で惨めな人生になるよ。

    にしても、最後はお金につられ親子の縁を切るのも厭わないのか。
    ま、息子にすれば長年積もった不満が解消できて却ってよかったの
    かも知れないけど。

    もう、誰も貴女を助けられないよ。

    ユーザーID:2695658222

  • 信じられないわ。

    トピ主さんがですよ。
    いい歳して、昔の人間でもないのに、保証人に判をつきまくっていた・・?
    今時、保証人なんてならなくても融資をしてもらえる方法はありますよ。
    保証人が要るぐらいなら、返してもらう見込みはないということです。
    たったおひとりしか息子さんがいないなら、いくらでも外で学ぶ機会があったでしょうに。
    息子さんから2000万もらっても、すぐなくしますよ。トピ主さんなら。

    公営住宅を借りて、入られたらどうでしょう。
    お嫁さんよりも、息子さんの心の傷が大きいのでしょうね。
    いくら、苦労して育てても、その後がだめだと、そういうことになるということですね。
    よくわかりました。
    私も、自分によく言い聞かせます。

    ユーザーID:1970217208

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