専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

レス549
(トピ主5
お気に入り2,314

家族・友人・人間関係

貧乏暇なし

レス

レス数549

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 549
次へ 最後尾へ
  • 文句言わない!

    1番の稼ぎ頭に家事させようとしてるんですか?
    せめて、「身体がしんどいから少しだけ免除させてください」と頭を下げる程度にしておいたら?

    ユーザーID:2788376988

  • 言っても無駄かな?

    「かなりの収益がある」というなら、いつもパソとにらめっこ?売り時、買い時を見逃さない為に。マンションが買える位なら相当の実力をお持ちでは。それじゃあ家事なんてやってる暇はないかも。

    お弁当は息子さんに外食して貰う。料理は手抜き。何か言われたら正直に「体がしんどい」と言いましょう。同居のお礼は出来る範囲で良いのでは。無理をして寝込んだりしたら迷惑をかけますよ。何も言わなくても良いと思います。聞かれたら「体がしんどい」と言いましょう。誰が見ても年なのは分かります。もう一つ言うなら「これが精一杯」

    解決は「息子の給料はあまり芳しくないようです。」なら息子さんに頑張ってもらったら。スキルをつけて収入を増やし、お嫁さんが専業主婦を出来るようにして上げては如何でしょうか。

    ユーザーID:6525308503

  • お嫁さんには何も言わない

    まずは、息子さんと話をして下さい。
    トピを読むと、お嫁さんが息子一家(お子さんはいますか?)の大黒柱に思えます。

    息子さんの給料が芳しくないのなら、トピ主さんを養っているのはお嫁さんでしょう。
    お嫁さんのマンションに住まわせてもらい、お嫁さんに養ってもらっているのに、お嫁さんに「アナタは専業主婦なんだから、家事をしなさい」と言えるんですか?
    その感覚が理解出来ないんですけど。
    株って、目が離せなかったりするらしいですよ。

    >皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?
    自分を養ってくれている、息子の妻になんて何も言えません。
    どうしても、体が辛くて家事が出来ないのなら、息子に相談します。
    そうすれば、息子夫婦で話し合って改善してくれるかも知れません。

    間違っても、その状態でお嫁さんに「専業主婦なんだから、家事をしろ」なんて言いませんと言うか、言えません。
    …と言うか、言っちゃいけません。
    下手すれば、息子ごと追い出されますから。
    そうなったら息子にも恨まれるかも知れないし、それだけでなく金銭的に一人暮らし出来ないなんて言ってないでしなきゃならなくなるかも知れませんから。

    ユーザーID:0663097886

  • 文面から察すると

    お嫁さんとは仲良くはなさそうですよね。立場上、強く出られないから不満を抱えて何とかやり過ごしているのでしょう。

    それなら、嫁に言う、のはできないのでは?
    息子さんの奥さんであり、もしかしたらあなただけでなく息子さんをも養ってくれているかもしれない上司的、大黒柱的な彼女にお願いするしかできないのでは?

    彼女ともう少し仲良くなっておけばお願いもしやすかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7212769497

  • 言った瞬間に追い出されるのでは

    どうして自己破産に?

    お嫁さんは同居はいやいやなんでしょうし
    株と言っても仕事に近いのでしょうし。

    そういう理由で同居させてもらっているのだから言わない方がいいのでは?

    あとは 息子に言ったらどうですか。

    ユーザーID:6783684437

  • ありがとう をですか?

    どこまでいっていいかって、何を?お礼ならたくさんいって下さい。

    同居ってあなたいくら出してます?

    まさか、お金も出さず居候?それでいて嫁に家事をさせようだなんて、そんな調子のいいこと言えませんよね。

    ユーザーID:0460769094

  • 嫁って言うけれど あなたの嫁じゃないわけだしね

    厄介になることをお願いする時に 家事をやるという条件だったのですか?

    その際の条件が記載されていないので わかりません。


    前にも書いたのですがご自身で工夫するか、家事の少しをお嫁さんに負担してもらうかどちらかでしょうね。

    また お嫁さんに家事をさせるというのなら、お嫁さん名義の家にもあなたは居られなくなりますが、息子さんの給料から援助して貰って一人暮らし出来ますか?


    正直 給料が芳しくない夫の面倒も自己破産した姑の面倒も両方稼がないといけないお嫁さんが気の毒です・・。

    >息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。


    そりゃそうでしょう。
    あなたが自己破産して嫁名義のマンションに厄介になってるなんてことも知らないわけでしょう?

    自己破産の原因教えてください。

    ユーザーID:6746690742

  • お嫁さんは専業主婦ではない

    自宅で株をやって稼いでいるお嫁さんは、いわば自宅が職場の仕事人です。
    在宅しているからといって、勝手に「専業主婦」だと勘違いするのはおかしいですよ。

    自己破産して息子夫婦に頭を下げて同居をお願いしたのは、トピ主さんです。
    家事をするのが嫌なら、出て行けと言われても仕方がない、と分かっていますか。

    反対に、稼ぎも無い、家事もしないでは、トピ主さんはタダの居候ですね。
    働かない居候は、肩身が狭いと思いますが。

    お嫁さんは、本来ならトピ主さんとは他人です。
    たまたま配偶者の親だったから、同居させて貰っているだけで当たり前の事ではありません。
    息子共々、タダで住まわせて貰っている事に感謝すべきです。

    家事分担をお願いするのは、稼ぎの少ない息子の方ですね。
    お弁当くらい、自分で作らせたらどうですか。

    ユーザーID:4520360901

  • あなたのこの状況でしたら

    何も言えませんよ。
    そもそも同居してくれてるだけでもありがたいと思った方がいいですよ。
    普通は同居なんてしてくれませんから。

    あとは生活保護を受けて、今住んでいるマンションをでて
    ご自身の力で生活したらいかがですか?

    ユーザーID:3327215082

  • レスします

    文句を言うなら出て行く。出て行きたくないなら、黙ってて。

    ユーザーID:0196718066

  • つっこみところ多いですね

    >現在もかなりの収益があるという女性です。

    まず、収入を得ていらっしゃるという時点で専業主婦ではないでしょう。
    在宅で仕事をしている方という認識に改めることをお勧めします。


    >食事作りも掃除も私の仕事です。

    現状では主さまこそが「専業主婦」でしょう。収入がないのですから。
    だとしたら、家事をするのは妥当では?


    >同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。

    あのー、この状況で息子さんは家事しなくていいと思ってます?
    外で働くだけが労働じゃありませんよ。

    >嫁にどこまで言ってもいいですか?

    言うのはご勝手ですが、お嫁さんの好意あってこそのそれなりの暮らしを
    なさっているのでしょ? 私がお嫁さんなら「それなら無理して同居なさらなくていいですよ」
    と言いますね。別居して生活保護を受けるのと、どちらが主さんにとってましかお考えになっては?

    要するにご自分の立ち位置をよくお考えください。
    今どきのお嫁さんは不当な要求には従わない方は多いですよ。お気をつけて行動しましょうね。

    ユーザーID:0099999621

  • ここまでなら

    「今日は具合が悪いから、ごはんは何か配達してもらって食べてね」
    このくらいなら許されるかと・・・

    家事をやってほしいとお嫁さんに言ったら、たぶん追い出されますよ。
    あなたは家事をして、家族の一員として今認められているのです。
    長い間、その家事をこなしていれば、入院や具合が悪くなったとき
    見捨てられることはないでしょう。体が動く限り、家事がんばって下さいね。
    しんどいなら、手際よくこなせる方法、手抜きする方法を
    考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7859744546

  • お嫁さんは遊んでいるわけではない

    息子さんに面倒を見てもらいたい、お嫁さんは家事をやるのが当然だという考えを捨てることがまず第一。それを基本に考えればあなたは息子さんとお嫁さんの家に住むことができて、そして食べさせてもらっている、その代わりに家事をすることは当然なことだと思います。

    食事作りよりもっと大変なのが食材その他の買い物ですけど、それは誰がやっているのですか?

    三度の食事だってあなたも三食食べているのでしょう。あなたが食べる分を作っているのだと思えばいいのではないでしょうか。

    とにかくあなたが元気で働けるうちは家事をこなしましょう。いつかそれもできなくなる時が来ますから。

    ユーザーID:8654529064

  • 専業ではないですね

    お嫁さんは、投資家という在宅ワークをしていると考えてはいかがでしょうかね。
    で、あなたはただ「最近体がしんどいので家事の分担を少し減らしてもらえないか。お世話になっているのに申し訳ないけれど…」って言ってみては?
    体が辛いのは本当ですし。70過ぎて家事を全部は大変でしょう。

    家にいるんだから少しは嫁もやれ、とか思っているんだと思いますが、家で仕事してあなたを含めた家族のために稼いでくれているって思えば少しは違うと思うのですが。

    ユーザーID:4149520086

  • 息子の妻は専業主婦じゃないでしょ?!

    専業主婦で家でごろごろ遊んでいる訳じゃなくて、
    在宅ワーカーですよ?
    彼女の稼ぎで雨露凌げて、食べさせてもらっているんですよ?
    わかってますか・・・。

    >朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイ ロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。

    このうち、洗濯物、ご近所づきあい親戚づきあいは自分の為にやっている事ですよね。

    >一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
    そうとわかっているんなら、自分の役割だと思ってしっかりやりましょうよ。
    頭を下げて、家事全般はやるので一緒に暮らして下さいっていったんじゃないのかな?

    そんな気持ちでいたら、稼ぎも芳しくなく家も持っていない息子さんが離婚されて
    トピ主共々路頭に迷いますよ。

    ユーザーID:9011442088

  • 専業主婦ではなく「大黒柱」です

    お嫁さんは主婦ではありません、あなたの息子以上に稼いでいる大黒柱です。
    「どこまで言っていいか」
    答え、何も言える立場ではありません。
    言ったが最後、追い出されますよ。

    働かざる者食うべからず、トピ主さんは家事をしているからその家に住まわせて貰えるのです。
    嫌なら息子と一緒に出て行きなさい。
    息子に頼んで専業主夫になってくれと頼んでみますか?

    ユーザーID:9777280596

  • 年齢的にきついのはわかりますが……

    おそらく嫁さんの株での収入で賄えてる部分が多いのでは?と思いながら読ませてもらいました。
    なんとなく?ですが、嫁さんは日中パソコンの前にいませんか?パソコンから株を買って、数時間後にまた売るみたいなやりとりをしている人では?と思います。(このような職業の人います……名前は忘れたのですが)
    パソコンから片時も目を離さないと思います。またはiPadみたいな、通信できるタブレットなど。
    我が家の夫は会社員ですが、株やFX などやっています。そのあたりの収入も多いです。夫は証券会社からの購入しています。

    家族の人数などわかりませんが大人三人ならそんなに負担ではないのでは?むしろ何もやることないと、かえって主さんが居づらくならないかな?と。もしくはほどほどに手を抜くか……どちらかだと思います。掃除も3日おきとか。
    おそらく同居してすぐに申し訳ない思いで家事を一生懸命やりましたか?きっと、それに慣れたのかもしれません。主さんはいくらかお金を息子夫婦に出していますか?

    ユーザーID:3087831680

  • 家で株をやっているって・・・

    遊び半分でやっていると思っていないでしょうね。
    確かに実際に株が動いているのは9時から3時までですが、息子さんの収入が少ないということならかなり真剣に株の操作をやっておられると思います。
    少し考えをあらためたほうがよろしいかと思います。

    そんなに息子夫婦の家での家事がいやなら、そこを出て生活保護をいただいて独り暮らしをなさってみたらたかがですか。
    それはいやなんでしょう?

    ユーザーID:3633575986

  • この期におよんでまだ嫁と呼んでるの?

    彼女が買った彼女名義の財産に息子は住まわせてもらって、トピ主は自己破産してころがりこんだ居候ですよね? 嫁だと思うからいけないんだと思います。彼女は一家の主ですよ。

    株投資って大変なんですよ。一日中頭使ってないといけないし集中力も必要。常に経済の動きに注意してないと失敗する。起きてる間はほとんど労働してるようなものです。彼女が何もしていないように見えるのなら、トピ主は相当なアホですね。

    あなたは住まわせてもらって食べさせてもらってその変わりに家事労働している身。自分を姑だと思うのは止めませんか? どこまで言っていいか?って、、、

    何か言える身分ですか? 言えないのは自分が一番分かっているんじゃないですか?

    ユーザーID:7272182530

  • お嫁さんは専業主婦とは言わないのよ

    在宅で稼いでいる人です。

    何も言ってはいけません。


    お弁当は息子さんのですか?だったら、息子さんに「きついので明日から弁当なしで」と言えばいいでしょう。
    どうやら大黒柱はお嫁さんのようですし、トピさんが同居する前は、アイロンがけはクリーニングに出していたのでは?
    同居するにあたって「主婦の鑑」とばかりに、お嫁さんに見せつけるようにしょい込んだ家事がきつくなったと言う風に読めます。

    トピさんが同居する前の生活がどうだったのかによるのでは、と思います。
    夫婦で「朝食なし、お弁当なし、昼食は各自(多分、おひる時間に食べる時間はないのではないかと思う)、アイロンはクリーニング、掃除・洗濯は適宜」という生活でヨシとしていたのではないかと想像します。

    家事が大変、にしているのは、トピさんじゃないのかな?
    「大変なので、少し分担してほしい」なんて言おうものなら「頼んでません」と言われるのがオチかと。

    ユーザーID:9343646081

  • いや、言えないでしょ

    本当なら一緒に住む予定なかったんですよね?
    それが自分のせいでお金を失って養ってもらっているのですよね?
    しかも家は息子さんではなくお嫁さんが買ったのなら尚更。
    もし、いうのであれば息子ともども追い出されかねませんね。
    でもそれは自業自得のような気がします。
    普通なら自己破産になるまで、無計画なお金の使い方はしないはずです。
    どうしてもいやなら、やはりパートを探して引っ越すことがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8520171026

  • 専業主婦ではありません

    大変な勘違いをされてますが、トピ主様のお嫁さんは専業主婦ではないですよ。家にいるから専業主婦なのではありません。
    自宅で仕事してますよね。それも場合によっては24時間体制の仕事です。

    家事や炊事は嫁(女性)の仕事という固定概念をまずは捨てましょうよ。
    お嫁さんの収入で、貴女(と、低収入の息子さん)は生活が出来ているということ、もっと自覚してください。

    とはいえ、高齢で体がキツイと感じておられるのは致し方ないでしょうね。。
    まずは息子さんに家事のお手伝いや分担をお願いされてはいかがですか?
    息子さんが手伝うのを見れば、お嫁さんも何かしら一緒にやるかもしれませんし。


    ご質問が「嫁にどこまで言ってもいいですか?」でしたね。
    私でしたら、何か一言でも言われたらすぐに出て行ってもらいます!話によっては息子さんと一緒に追い出します!!
    (姑はそもそも他人ですし、離婚すれば縁も切れますから。)

    お嫁さんに感謝されているとのこと、そのお気持ちを忘れず… この先トピ主様に何かあったとき、お嫁さんも優しい気持ちで寄り添ってくれますよ。きっと!

    ユーザーID:8544696098

  • 言うなら限りなく下手に出なくてはならない

    頭を下げて養ってもらっている立場では強いことは言えません。
    下からお願いする形で言うしかないでしょう。

    「申し訳ないけれど、年を取って家事が辛くなってきた。少し休ませてもらいたいのだけど…」

    せいぜいこれくらいまででしょうね。
    間違っても、

    >私は嫁に家事をやってもらいたい

    これを言ってはいけません。

    >それにしたって主婦なんだから

    そういう気持ちを口に出してはいけないし、態度や顔ににじませてもいけません。
    言うなら、
    「息子に家事をやってもらいたい。稼いでいるのは嫁なのだから」
    と言いましょう。

    実際には、お手伝いさんを雇うことになり、体が動かなくなってきたトピ主さんは老人ホームへお引越しという流れになるでしょうけどね。

    ユーザーID:8876790828

  • 居候は口出し出来ません

    トピ主はお嫁さんに何も言えないですよ。言うなら息子さんに言って下さい。後は息子さんの判断です。
    お元気なのに上膳据膳で暮らしたいのですか?何もかもお世話になりたいと?私なら「ふざけんな!」ですよ。そんな同居、お嫁さん側になんのメリットも無いじゃないですか!お世話になる限り少しでもお返しをしようとは思わないの?

    ユーザーID:1946932333

  • 何も言ってはいけない。

    自己破産して、生活できないあなたを、
    自分の買ったマンションに住まわせてくれている。

    株で頑張って、稼ぎの悪いあなたの息子の代わりに、
    生活費を稼いでくれている。

    それ、凄いことですよ?あなたにできますか?

    その上、あなたのご飯も洗濯も掃除もして〜!って
    望むんですか?どこまで依存するんですか?

    私の80歳近い両親は、自営業でまだお金稼いでいますよ。
    主人の母も80歳超えたけど、自立していて、
    家事や用事を頼まれたことなんてないですよ。

    親戚づきあいできるなら、病気とかではないんでしょ?
    本当に動けなくなるまで、感謝して出来ることを頑張ったら如何ですか?

    我慢できないなら、試しに文句を言ってみたらどうでしょう。
    最悪、稼ぎの悪い息子と一緒に、放り出されるかもしれませんね。

    ユーザーID:3178525842

  • 主婦じゃない

    家で株をやってそこまで稼いでいるなら、れっきとしたトレーダーです、主婦ではありません。
    在宅で仕事をしているわけです、勘違いしては失礼でしょう。

    家も買ってもらって住まわせてもらって生活費も稼いでもらってると、人情に訴えるしかないですよね。
    70歳なので、家事がきついのだが協力してもらえないか、と下手に出て様子をみるしかないのでは。
    ただ、パンドラの箱を開けることになるかもしれません。

    お嫁さんの回答
    その1 (とても良い人の場合)
    気づきませんでごめんなさい、もっとゆっくりしてくださいね、料理は私がするので、お母さんは少し家事を減らしてくださいね。

    その2(普通〜トピ主に不満がある場合)
    出て行ってもらって構いません。
    都営アパートの申し込みをして、生活保護でも申請されたらいかがですか?
    ここは私の家ですし、トピ主がいなくても困りません、家事はお手伝いさんを雇ったってかまいませんし。
    私のお金で生活しているのに、文句があるならさようなら。

    可能性があるのは、2ですね。
    普通、義理の母とはいえ、70のご老人をこきつかわないです、かなりクールな女性なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2036040692

  • 文無しの居候

    お嫁さん所有のマンションに住まわせてもらっている無収入の居候という解釈で間違いないですね?

    働きましょうよ。
    家事をすることでお嫁さんも同居に我慢してくれているのでしょうから。
    本格的に体に支障が出て、医師の診断でも付けばお嫁さんも考えてくれると思います。

    それ以前の状態(しんどいからというだけ)でお嫁さんも家事を分担するように言った場合、まあやってはくれるでしょうが、今度は「文無しで家事もしない姑を追い出したい」と思われ始めるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5654942664

  • 馬鹿な姑の見本みたいな人ですね

    自分の立場をわかっていらっしゃるのかしら? まあ文句いいたければ言えばよろしいのでは? 辛抱強くなさそうですから、もう言っちゃたかもしれませんね。お嫁さんは、稼ぎの悪い夫と一緒に家から追い出すきっかけに利用するかもしれませんね。

    ユーザーID:9704384715

  • 言えないな

    自己破産して経済的にお嫁さんに依存してるのであればトピ主からは言えないでしょうね。
    息子さんに何かもらうくらいでしょうか。
    可哀そうだとは思いますが衣食住世話になっている訳ですから。
    自己破産っていうのはある意味そういうものだと思いますよ。

    ユーザーID:7661771259

  • 嫁は専業主婦じゃない

    列記ととしたデイトレーダーです。
    年齢的にも体力面でしんどいのはわかりますが、
    あなたは同居させてもらっている身。
    わきまえるべきです。

    たぶん同じようなレスがたくさんつくかと思います。

    ユーザーID:0679425270

先頭へ 前へ
121150 / 549
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧