専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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  • それは専業主婦じゃないでしょ

    株のトレーダー、つまりは個人事業主じゃないですか。年末に確定申告とかしてるでしょ?洗濯物干してるヒマがあったら、株の値動きを見ていたいし、成長市場や産業動向の勉強もしたいんですよ。

    登場人物3人のなかであなただけが無職です。分かってますか?
    とはいえ年も年ですし、体力的にキツイのも分かりますよ。であれば、大きな掃除や買い物・多少のご飯の作り置きは、週末に息子さん夫婦にも協力してもらえばいいじゃないですか。そしてこれらは息子さんに相談しましょうね。
    上記以外の毎日の細々したことはあなたがやるべきだと思いますよ、なんたって居候ですから。

    ところで「こんな暮らし」って何ですか?住むところも提供してもらい、タダ飯食らいで家事もしてもらおうって、おんぶに抱っこしてもらうつもりだったんですか?だったら呆れます。
    家賃出すから1人で生活しろって今のマンションから放り出されたとしても、最低限自分の分の家事はしないといけないんですよ?だったら3人分、家賃だと思って頑張りましょ。本当にやることなくってヒマになったら認知症になりますよ!
    世の中みんな生きてくのに必死ですよ、主さんもがんばれ〜〜!

    ユーザーID:4503262715

  • 無理でしょう

    奥さんは、株で稼いでいるなら専業主婦じゃないですよ。
    確定申告、かなりの税金払っているはずです。

    トピ主さんが言って、捨てられてもいいのなら言うがいいでしょう。
    でも、無理だと思います。今の70代はかなりお元気だと思いますが。

    家事したくない、嫌なら、泣きついてみるのもいいかもしれないですね。「できれば、どこかの施設に放り込んでほしい、、(お金かかるけど)」くらいがいいのかもしれませんが、、。

    ユーザーID:1046910738

  • 70歳の高齢女性が

    70歳の高齢女性がこれだけの文章を書けることに
    わたしはびっくりです。

    スマートフォンから?ガラケーから?
    その通信料も息子夫婦が負担?
    それとも家族共用のPCがあるのでしょうか。

    70歳の高齢女性はPCに疎い、と思ってた私の認識を改めなければ
    と思いました。

    ユーザーID:2880518273

  • 嫁が大黒柱

    自宅にいるといっても本格的に株をやっているならパソコンから離れられないでしょう。
    家事をしていたら収入激減ですよ。
    お嫁さんは専業主婦ではありません。個人事業主と一緒で自宅で仕事をしているだけです。
    文句を言う前によく話し合ってください。追い出されないように。

    ユーザーID:7164434327

  • お嫁さんは専業主婦ではない

    同じ意見が多数つくと思いますがお嫁さんはデイトレーダーという仕事をしています。
    つまり在宅している投資家です。ただの専業主婦ではありません。字のごとく『専業』は
    それ以外には何も無い、という意味ですから。しかも稼ぎの良くない夫さんより恐らく
    多額を稼いでいるのでしょう?いわば大黒柱ですよ。
    ひるがえってあなたは自己破産までしなきゃいけなかったくらいなので完全なる居候。
    確かに高齢になって全家事をするのが辛いと思う時もあるのでしょうが、お嫁さんに
    生活だけでなく家事まで負担をかけさせるのは受け入れてくれないかもしれません。
    主婦なんだから家事をしろ、とまではこのケースであなたには主張する権利が一切
    無いからです。お嫁さんは夫の母親だから無一文でも居候を許可してくれているんです。
    もしも離婚にでもなればあなたと息子はそのマンションからも放り出されますよ。
    独身時代の財産は分与対象外ですから。
    子供もいないのでしょ?家事を手伝って欲しいなら息子さんに言えばいいのでは?
    男に家事なんて先入観を捨てればいい。共働きなんだから。

    ユーザーID:7802603988

  • 主婦と思うからいけない

    息子さんが薄給ということは、お嫁さんがいなければトピ主さんはおろか、息子さんの生活も成り立たないんですよね?

    お嫁さん個人の家に姑と同居すること自体、かなりの譲歩だというのに、家事まで押し付けられたら、離婚に発展しますよ。お嫁さんはお二人がいなくなっても全く困りません。むしろ、渡りに船とばかりに離婚を切り出すかも。

    息子さんと二人、家を追い出され、路頭に迷う覚悟はありますか?

    お嫁さんは主婦ではなく、一家の大黒柱です。トピ主さんの世代は大黒柱に家事をさせてないですよね? どうしても体が辛く家事をさせたいなら、息子さんにさせるか、息子さんに専業主婦になってもらうか、の二択ですね。

    ユーザーID:8201146392

  • 専業主婦とは言えない

    お嫁さんは、株で現在もかなりの収入を得ているんですよね?
    なら、専業主婦ではなく株取引を仕事としていると考えた方がいいですよ。

    主さんは公的年金は受給しているのでしょうか?トピからは、その点が読み取れません。
    自己破産しても公的年金は受け取れると思いますが、そちらを生活費として息子さん夫婦に渡していますか?それとも現在も全くの無収入なのでしょうか。

    とりあえず、お年なのは事実なので、お嫁さんに相談して、家事の負担を少し楽にしてもらう程度のことはなさってもよろしいかと。
    でも、「あなたは専業主婦なんだから、家事しなさいよ」とかはおっしゃらないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3747741822

  • 「専業主婦」じゃなくて「大黒柱」でしょ

    なんとも、あいた口のふさがらないトピですね。

    お嫁さんは、専業主婦じゃなくて、その家の大黒柱じゃないですか!
    誰の稼いだお金で、
    今のあなたが暮らせてると思ってるんですか?

    息子さんの稼ぎ、100%だとでも?

    しかも住んでるマンションも、そのお嫁さんが買ったんでしょ?
    それで姑と同居してくれるなんて、
    ものすごくいい人だと思いますよ。

    家事くらい、あなたがやってください。
    嫌なら、自立して暮らせばいい。

    お嫁さんに、あなたの扶養義務はありませんよ。

    ユーザーID:7753499222

  • 専業主婦と思わないことです。

    お嫁さんは十分稼いでおられるようですね。
    それなら立派なお仕事ですよ。

    トピ主さん、株のこと、わからないですよね?
    知識や才能なしで稼げるものじゃありません。
    時間もお金もかかっているものです。

    お嫁さんが株をやめて、家事に専念したら
    トピ主さんの居場所を失いますよ。

    だって、稼ぎの低いご主人とつくしてもらいたいお姑さんは
    重荷でしかありません。

    一人でやってゆけるお嫁さんがなぜ結婚されたのかというと
    息子さんと金銭なしの愛情関係が結べたからです。
    そこに感謝するべきです。

    お嫁さんは働いてると認識してください。

    あと、自分が無料のお手伝いさんのように思えるのなら
    よその家に住み込みで働きにいってください。

    ユーザーID:8022435946

  • 嫁に言う前に

     自立してください。生活保護を受けてでも。
     
     お嫁さんも我慢してるんですよ。
     何が悲しくて、自分が買ったマンションに破産した姑を同居させないといけないのでしょうか?

     これであなたの気持ちを言ったら先はない様に思います。

    ユーザーID:3575395252

  • お嫁さんは専業主婦ではない

    在宅で仕事してますよね。
    しかも息子さんより稼いでそう。
    家事をもっとしてもらうのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:5765781454

  • 嫁が大黒柱でしょう

    主婦ではなくて「稼ぎ頭」ですね
    家はお嫁さんの所有物
    稼ぎも芳しくない息子さんを養っているのもお嫁さん
    どう見ても大黒柱はお嫁さん
    その場でお金に困らずに暮らすためにはお嫁さんの手腕が必要でしょうね
    なかなか株で稼げる人はいないです。
    神経をすり減らしてお金に換えてくれていることに感謝すべきでしょうね。

    1人で暮らしていけない母を養えないけど同居の道筋をつけた息子
    同居の条件に家事をすることは入っていたのでしょうか?
    ネット環境もあるようですし愚痴を言いながらでも
    感謝しながらできることはしてできないことは無理をしなくてもいいんじゃないですか?
    布団干しも家の掃除もしなくてもお嫁さんはあまり苦にならないタイプなのかもしtれません。
    トピさんが気になるからやっていることをやれを言っているようにみえます。
    気になるのなら、しょうがないからトピさんが面倒をみてあげましょうね。
    それが息子さんの選んだお嫁さんです。
    「家事はしなけど金は稼げる」いい嫁です。

    ユーザーID:6774217742

  • お嫁さんは主婦ではありません。

    貴方はお嫁さんのことを主婦と認識していますが、彼女は在宅で働いているだけで、主婦ではありません。会社に行って働く人だけではなく、在宅で働く人も居ることが貴方は分かっていないのですね。
    そして彼女の買ったマンションに暮らし、自分の息子の給料も良くない。その上ほぼ他人である貴方を同居させてくれている。
    貴方が家事を全てしても、まだ足りないくらいだと思います。
    しかし、歳をとってきて体が辛いと言うのも分かります。重いものを扱うことだけ頼んでみては?そしたら貴方は料理と掃除だけ。人付き合いはしなくたって誰も困らないと思います。
    間違っても、貴方は主婦なんだからなんて間違ったことを仰らないように。すぐさま貴方と息子さんは追い出されると思います。

    ユーザーID:9884036414

  • 大黒柱はお嫁さん

    「実は嫁の立場です」というトピじゃないという前提で。
    トピ主さんは、具体的に家事のなにを負担してほしいと思っていますか?

    現在の状況はお嫁さんが大黒柱ということですよね。
    大黒柱に家事をさせるんですか?
    トピ主さんが家事負担を頼るべきは息子さんじゃないでしょうか。
    息子さんも年老いた母をお手伝いさんのようにこき使ってヒドいですね。
    「家事分担しようよ」と思いやりを見せるべきじゃないでしょうか。

    あるいは息子さんに仕送りを頼んで一人暮らしが良いかと思います。
    たぶんお嫁さんじゃなくて息子さんが反対しそうですが…。
    息子さんにとって「嫁が稼いで母が家事をする」今が一番心地よいのでは?

    もしこのトピがお嫁さんの立場だったら…。
    家事分担は稼ぎではなく実働時間で分担するものだと思っています。
    家での仕事に1日10時間かかるとかでなければ、年寄りに甘えすぎずに
    もう少し分担したほうがいいと思います。
    同居にストレスを感じるなら、ご主人の稼ぎから仕送りしてもらって別居しましょう。

    ユーザーID:2903860079

  • 嫁は専業主婦ではありません

    甲斐性のない夫と自活できないその母親、まとめて放り出したいと思っているかも
    しれません。
    つまり離婚しても何ら彼女の暮らしに影響はない、むしろ負担が減る訳です。

    あなたは嫁が専業主婦だと思い込んでいますが、とんでもない、彼女は世界中の経済の動向を見極め
    お金を動かしているのです、株など素人がやって儲かるものじゃないのです。

    嫁は実業家、息子とは比べられないほど有能な人間(女じゃなく)なんだと認識することです。


    朝ごはんは息子も自分も食べますね、お弁当は息子だけですね。 昼ごはんは自分も食べますね。
    晩御飯は息子も自分も食べますね。

    嫁よりあなたたち親子のほうが食べているのに、支度になんの不服がある?

    普通、自活できない女は住み込みで働きます。 寮の女性従業員、お手伝いさん、などして生きていくのです。
    あなたがその類の女なんですよ。

    ただし、布団干しは止めた方がいい、70代には辛いので乾燥機の購入をお願いしては
    どうですか? 
    アイロンも重労働、一般に形状記憶シャツを着ている人が多いから息子のシャツならアイロンなど要らないでしょ。

    ユーザーID:5935856857

  • 専業主婦ではないよ

    それって息子さんの稼ぎでは生活がなりたたず、
    お嫁さんが株で儲けているのではないんですか?
    だったら専業ではありませんよ。
    株の運営だって仕事ですよ。
    それで生計を立てている人は山ほどいます。

    トピ主さんは養ってもらっている立場でしょう?
    それではある程度はしょうがないと思いますよ。
    マンションもお嫁さんの持ち物だったら、
    息子さんだって養われているんでしょう。

    私だったらお嫁さんを主婦だと思いません。
    自営業の立派な世帯主でしょう。
    家事がつらいなら息子さんと相談してください。
    息子さんが主夫やった方が早いかもしれませんよ。
    男性だけ稼ぐ時代は終わったのです。

    ユーザーID:9075111927

  • 専業主婦はあなたで

    お嫁さんは共働きではないの?

    ユーザーID:6746690742

  • 嫌なら家を出ましょう

    出たくないなら従いましょう。

    ちなみに、どうやって投稿を?携帯やスマホも持たせてもらってるのでしょうか。

    身の程知らず、恩知らず、ですね。

    本来ならあなたは子供を助けなければならない親の立場なのに、自己破産(何の借金をしたのよ?)して他人である嫁のマンションに同居、ねぇ?立場わかってますかね。
    普通、拒否ですよ。その上家事もしないなら姑と同居することに何のメリットもないですね。家事をするからあなたを置くのであって姑の家事させられるならあなた追い出されますよ。

    残念ながら同居の義務はないのでね。
    これからあなたは一人で暮らしましょう。公営住宅と生活保護に申し込んでは?

    ユーザーID:4448163377

  • お嫁さんは、専業主婦ではないでしょう

    あなたの息子より稼ぎ、マンションまで買い、夫とその母親を養っています。
    大黒柱でしょうね。

    家事が辛いなら、息子に言いましょう。
    息子の給料でハウスキーパーを頼めばいいのですよ。
    できる家事はしましょう。

    近い将来の健康不安、同居してもらえるのはとても安心ではありませんか。

    ユーザーID:3839254895

  • 何も言わない

    …というか 何も言えないと思います。
    お嫁さんが 家事をしないということですが…。
    家賃 食費 生活費など トピ主様が一切家計に入れていなくて お小遣いも多少もらっているとかなら(年金ありますか?)失礼ですが お嫁さんは トピ主様との同居を 住み込みのお手伝いさんを雇ったつもりで受け入れられたのではないでしょうか?
    近居や二世帯住宅の同居と違い 距離の近いマンション暮らし。経済的な大黒柱はお嫁さん…。おそらく喜んで同居!ではなく 仕方なくのことでしょう。ならば 家族 姑と思わず 住み込みの家政婦さんに給料を払っていると思えば腹も立たない…と。
    息子さんの家庭内の立場はいかがですか?トピ主様を大切にしてくれていますか?良くて中立(見ないふり)下手すればお嫁さんの言いなり?
    これからトピ主様もお年を召され もっと身体がキツくなっても あまりお嫁さんの家事分担は期待できそうにないかも。息子さん 家事手伝ってくれませんかね?

    ユーザーID:9373628492

  • 何も言わない

    お嫁さんは専業主婦ではありません。在宅のトレーターです。それもわりと凄腕の。
    家にいながら働いているのです。まずは、そこら辺の認識から改めましょう。

    お金がなく引き取ってもらったという今のアナタの立場でお嫁さんに何が言えますか。
    ヘンな事を口走ったら、最悪、息子さんごと家からたたき出されますよ。

    ユーザーID:2122987849

  • 自分の立場をわきまえる

    70を過ぎた方に言うのは気がひけますが、息子さんの奥さんは確かに「嫁」であり、その家の「主婦」かもしれませんが、同時にその家の「家主」であり、「大黒柱」です。
    はっきり言えばトピ主親子はそのお嫁さんの家に住まわせてもらい、養ってもらっているようなものです。

    息子さんは夫婦なのでまだしも、トピ主さんは自己破産して頭を下げて同居してもらっている身です。ご自分の立場をわかってらっしゃいますでしょうか?
    あなたに家事をしてもらっているのは、あなたが居る言い訳になるからさせてあげているのであり、お嫁さんの情けだと思いますよ。
    お嫁さんがそんなに稼いでいるのでしたら、あなたに出て行ってもらい、あなたを養っていたお金でハウスキーパーさんを雇ったほうがよっぽど家事効率は良いと思います。

    ユーザーID:7867906361

  • 主婦ではない

    勘違いしてはいけません、
    その状況では、お嫁さんは主婦ではなく「大黒柱」です。
    そのマンションもお嫁さんの名義なんでしょ。
    間違っても家事をやれなんて言ってはいけません。
    即、出て行ってくれと言われますよ。
    下手すれば息子さんとは離婚です。

    でも70代では身体がつらくなってくるのも分かります。
    なので、家事のやり方を変えてもいいかと相談しましょう。
    具体的には、掃除は毎日ではなく2日に1回にするとか、使い捨てワイパーなど体力を使わないものに変えさせてもらうとか、食洗器を買ってもらうとか、買い物はネットスーパー等で配達してもらうとか、朝食だけ各自で好きに食べてもらうとか。
    その際、あくまでも下手に出て「申訳ないけど年で力仕事が少しつらくなってきたの。家事の仕方を少し変えたいんだけど聞いてくれる?・・・」
    と話を持って行きましょう。
    あくまでも家事は私の仕事なのにごめんね、という態度でいることを忘れずに。
    エールを送ります。

    ユーザーID:6874751537

  • 専業主婦ではないのでは?

    株で稼いでいる奥さんが大黒柱なのではないですか?
    息子さんは奥さんに養ってもらっている身で、トピ主さんは居候ではないでしょうか?

    何も言わない方が良いともいますよ。
    言ったら、ではお一人で暮らして下さいと追い出されるのでは?

    ユーザーID:3249501535

  • お嫁さんは『投資家』ですよ!!!

    トピ主さん、勘違いなさっていませんか?

    お嫁さんは専業主婦ではなく『投資家』なのですよ。

    今の暮らし、大変でしょうが自己破産を選び経済力を失ったトピ主さんに非があると思います。

    息子さん夫妻は息子さんよりもお嫁さんの投資の利益でなんとか生活しているのでは?
    息子さんのお給料が少ないわ、住んでいるマンションもお嫁さんの持ち物だわ、
    夫の母親と同居せざるを得ないわ・・・と
    お嫁さんは今の暮らし、損してばかりじゃありませんか?

    それにお嫁さんは自宅にいるからと暇なのではなく
    投資家として株価のチェックなどに余念がないのでは?

    だいたい外に出て働くのが偉くて、家で働くのが専業主婦と同じような扱いってありえませんよ(笑)
    しかも女性だからって主婦って決めつけもありえませんよ。

    お嫁さん、可哀想です。
    甲斐性なしの夫とその母親の面倒を自分の家で見なければいけないって。

    お嫁さんに言いたいことがあったとしてもトピ主さんは我慢するしかないと思います。
    親子揃ってお世話になりすぎていると思います。
    今の生活が嫌なら生活保護を受けた方が良いのでは?

    ユーザーID:9305241173

  • その人は嫁ではない

    あなたの雇用主です。あなたは家事という仕事をして生計を立てているのです。
    お体もつらくなる時期とは思いますが、できるだけ頑張って下さい。

    ユーザーID:5951740520

  • 専業主婦じゃない

    家で株をやっているのでしょう?
    それは在宅勤務です。
    株って難しいですし、モニターと睨めっこして株価を見てないといけないとかってテレビで見ましたよ。
    一度、株についてお勉強してみては?

    ユーザーID:0201593813

  • 一足飛びに「嫁に家事をやってもらいたい」は、いただけない

    まず「自分がどうしたいか」です。
    「嫁にどうしてほしいか」ではありません。そこを履き違えてはいけない。

    家事一切がトピ主さんの分担になったのは、どういう経緯で?
    トピ主さんと同居する以前は息子夫婦が家事をどうしていたのかわかりませんが、彼らには彼らなりの暮らしがあったはず。
    同居する母に、家事一切を受け持つように言い、家事の範囲・内容・頻度・質に至るまで息子夫婦の要望どおりにするよう指図しているとは、考えにくいのです。

    トピ主さんが自分の立場を守るために、また能力を誇示する為に、自分で負担を増やしていったのではありませんか?
    たぶん息子夫婦は母がやっている家事ほどの頻度や質は、求めていないと思います。
    そこに「そっくり嫁が肩代わりして当然」という考えを臭わせるとどうなるか、わかるでしょう?

    現在の家事が体力的にきついなら、簡素化簡略化する。
    出来ないことは出来ないでいい。無理しなくてもいい。
    トピ主さんが出来る範囲での家事でなにかしら支障が出るのなら、不足不便を感じる人が対処すればいいのです。

    思いどおりにならないからと、即嫁を悪者に仕立てるのはナシです。

    ユーザーID:2127115995

  • その嫁さんは専業主婦ではない

    もうね、今時はそういう性別の偏見はやめたほうがいいですよ。

    誰かに家事をやって欲しくて、息子さんが収入が低いなら、息子さんが仕事辞めた方が効率いいでしょう。
    ましてや、株なんて貼りついてないとうまく儲けられないのではありませんか…。
    その嫁さんは、個人事業主で確定申告してないですか。
    ご自宅を事務所にして、会社にしてありませんか。

    トピ主様の文を読むに、その嫁さんは、専業主婦ではないと予想します。
    息子さんご夫婦は共稼ぎなんだから、家事を嫁さんだけに求めるのは道理に合いません。
    年齢だから楽したいというのは、トピ主様が言える立場ではないようですし、
    嫁さんには甘えや我儘は押し付けてはならない立場である様に、トピ文を読んで感じました。
    自己破産はお辛かったでしょうが、人は生きてきた様にしか死ねないと思います。
    求めては過分な領域もあります。

    どうしても我を通したいのなら、嫁に、嫁が…ではなく、
    味覚が衰えて味付けに失敗したので、息子さんに毎日の夕飯作りを代わって欲しい、などの、
    具体的で理にかなうお願いを、息子さんだけにするのが有効だと思います。

    ユーザーID:8506683517

  • BLEU様までコメントを読みました

    トピ主の貧乏暇なしです。
    皆様コメントを下さってありがとうございます。

    嫁は専業主婦ではない、何も言うべきでないという意見が多いように思いました。ですが私もこれからどんどんと体は動かなくなるでしょうし介護も必要になります。少しはいたわってくれてもと思うのです。

    息子に聞く限りでは、私が同居するまでは、日中家事代行サービスを使っていたそうです。嫁は平日の日中はパソコンの前から離れられないからと。費用は嫁が出していたそうです。私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか。

    息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません。嫁は息子より時間があるはずなんです。なのに家のこともほとんどしない、孫も欲しいのにそんな話は一切無いし、私は毎日へとへとです。それでも家に置いてもらってる身分だからと何もかも我慢しなければいけないの?

    息子に家事の負担やお賃金について相談してみたいと思います。お賃金が貰えれば貯金して、年金と息子の助けもあればこのマンションを出られるはずです。

    ユーザーID:9965189958

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