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専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありのままを
御園
2016年11月24日 10:41

今のお気持ちを話しましょう。

家事の負担を外注したらいくらになります?
あなたは、ちゃんとご家族の役にたってるのですから、体力的に辛いから助けて、と言ってよいのです。

ユーザーID:2201285738
レスします。
おばちゃんズ
2016年11月24日 10:48


お嫁さん、専業主婦どころか大黒柱じゃん。

暇な貴方が家事しないでどうするの。
収入もないのに何もしなかったらただの居候、
息子さんは肩身狭いだろうね。

ユーザーID:8877742342
どっちがいいのか携帯からの書き込み
ポチ
2016年11月24日 10:52

お嫁さんだって姑と同居したくないですよね。多分そのお嫁さんの能力なら家事するなんてわけないと思います。
家事をあなたにやってもらう事で家にあなたの居場所を作ってあげてるのではないでしょうか。

どちらかだと思います。
そのまま同居させてもらうか、その家を出るか。
一人暮らしで家事と生活費稼ぐ為に働くより今の暮らしの方がずっと楽だと思いますが。
息子さんの稼ぎでは仕送りはおろか、息子さん自身も性格出来ないのでしょう。
親子でお嫁さんに養ってもらってるのですね。
私がお嫁さんの親ならそんな甲斐性なしの親子叩き出しなさい、と言いますけどね。
優しいお嫁さんですね。

ユーザーID:2339088613
追い出されるのを覚悟の上ならどこまででもどうぞ
びっくり
2016年11月24日 10:53

トピ主さんはいま、家事労働と引き換えに衣食住を提供してもらってますよね。

これで嫁に家事をやれと言うのは自由ですが、家事もやらない居候は
不要だから出ていけと言われる覚悟はしていますか?

自分の不始末で自己破産したのに、嫁の買ったマンションに同居させてもらい、
息子と嫁に生活費を出してもらって、家事も嫁にというのは甘えすぎ。

というか、息子が会社で仕事しているのと同様、嫁も自宅で株式売買という
仕事をしているんですが、そのあたりは見ないふりですか?

確かに70歳すぎて体がきついのは理解できるので、息子に手伝わせては?
嫁にやらせるのは諦めた方が無難です。

ユーザーID:7288605369
難しいなぁ
コゼニ
2016年11月24日 10:58

果たしてトピ主さんから「家事をして」と言える立場なのか微妙ですね。

その一言で息子さんともども出て行くことになるかもしれませんし。

ユーザーID:7558183973
嫁は大黒柱では?
ゴータム
2016年11月24日 11:07

>嫁は専業主婦なのですが

嫁自身が「私は専業主婦」と言っているのですか?
家にいるというだけでトピ主が勝手に「専業主婦」と解釈しているだけなのではありませんか?

ご主人よりも稼ぎが良い嫁が住む家を調達して、夫と夫の母親が一緒に住んでいるのだとしたら、
嫁は「専業主婦」などではなく「大黒柱」なのではありませんか?

仮にトピ主が体力的な問題で家事を担うことができないとしたら、
トピ主には何ができるのでしょうか?

過去に息子さんを育て上げた功績から余生は楽をさせて欲しいと望むのであれば、それは「嫁」にではなく「息子」にお願いすべきことではありませんか?

現在の状況で、トピ主が嫁に家事の肩代わりを要求するのは筋違いのように思えます。

ユーザーID:0357897181
嫁ではなく雇用主
はるひ
2016年11月24日 11:07

と思ったほうが無難です。
いわゆる姑と嫁の関係と思うからモヤモヤするんです。

家事をする代わりに雇用主の家に住み込みで働いている。
そう思ってこれからもがんばって下さい。

ユーザーID:1904293665
立場が弱いね
カミナリオコシ
2016年11月24日 11:10

嘘でもいいから体調が悪いと言って、一日寝込んだらいかがですか。

嫁さんはどのような対応をするか見たらいいと思います。
邪魔者扱いをするか、優しくするか、どちらかわかりません。

前者なら息子さんに相談する、後者なら負担を減らしてくれるようお願いする。
こんなところでしょうか。

ユーザーID:7595414012
勘違いです。
さらしな
2016年11月24日 11:10

トピ主さんが、その家の「専業主婦」です。
息子さんの奥さんは、「在宅勤務」しているだけです。

なので、家事のいっさいをトピ主さんがするのは当たり前のことです。

母は82歳まで、家事いっさいしてましたよ。
私は末っ子ですが、娘は一人。
近居していました。

母が75歳になったころから、買い物とゴミ出しは私の仕事でしたが、メインの家事は母が手放しませんでした。
父に養ってもらえる大義名分を手放すわけにはいかなかったのでしょう。

さて。
自己破産してしまったものはしょうがないです。
「家事をやっているから、置いてもらえる」と解釈してがんばりましょう。

たぶん「お手伝いさんじゃない」というレスもつくかと思いますが、「お手伝いさん同様の扱い」をされるような状況を作ったのはトピ主さんで、そういうのは自業自得と言います。

ただねえ。

たぶん、トピ主さん、頑張りすぎなんじゃないですか?
食事は何日分か作り置いてもいいし、掃除だって毎日やらなくても、そうそう汚れやしませんよ?

身体がしんどくなったのなら、家事の合理化をはかりましょう。
息子さんの奥さんはあてにしてはいけません。

ユーザーID:9644519002
PCの前で稼いでいるのです
ももぞう
2016年11月24日 11:26

専業主婦というのは勝手にトピ主さんが思っているだけで、実は稼ぎ頭なんでしょう。
息子さんの家庭は息子さんの妻の財テクで成り立っているようです。
主婦という肩書は家事を主な仕事とし、夫と家庭生活を収入と家事とで分担ている妻の事です。しかし、株で儲ける為にはずっとその動きをパソコンの前で観ていなければなりません。場が立っている間は家事をしている余裕がありません。下手したら稼ぐ元手すら失ってしまいますから。そうしたら3人とも住むところすら無くなってしまうかも。

自分の責任で住む所も生活するお金も無いのだから、ただで住まわせてもらってるのなら、何かしら負担しなければなりません。一人で住んでいたって料理・掃除・洗濯はしなければなりませんよね?だったら、分業と思い、感謝してそのまま家事をさせてもらいなさいませ。

まだ70代でしょ?私の母やその姉たちは(私の伯母)80代ですが、元気に家事しますよ。止めたら老いが進むと思います。健康の秘訣だと思いましょう。

ユーザーID:7779709943
住み込みで働いているお手伝いさん
匿名希望
2016年11月24日 11:29

厳しいこと書きますが、

息子の妻は、
在宅で働いているのです
間違っても専業主婦ではありません
家事は主婦がすることではありません
とぴ主がいなけば、息子の弁当やアイロンがけなんてなんとでも息子がやります
親戚づきあいなんてそうそうありません

そして、とぴ主は
住み込みで働いているお手伝いさんという立場です

衣食住確保してもらっているお手伝いさんなのです

ただ、体がつらいので仕事を減らしてほしいのなら
息子に
お弁当作りとアイロンがけはやめたい
といいましょう

親戚づきあいや近所づきあいはとぴ主が勝手にやってること

息子の妻は、専業主婦ではないですし、
家事は主婦の仕事ではありません。

ユーザーID:7105670080
彼女は働いて収入を得ている事をお忘れなく
maru1101
2016年11月24日 11:30

嫌だったら、そこ(嫁所有のマンション)を出て、自分の生活費を自分で稼ぐしかありません。

お嫁さんは株をやって収入を(それも息子さんより多く)得ている訳ですから、専業主婦ではありません。
何か言いたいのなら、息子さんに言えば良いと思います。
嫁だからと家事をするのが当たり前と思っているあなたがおかしい。
家事をあなたに押し付けているのはあなたの息子さんだよね。
共働きなのだから、家事は双方で分担。お嫁さんは自分ができない分は家事サービス(有料)を頼んでいたのかもしれない。


あなたは養って貰っている立場なのだから、生活費分くらいは働いてお返ししなくてはね。

あなたの年金内で生活できませんか?
その環境が嫌で堪らないなら、年金とパートで一人暮らししたら良いと思います。

ユーザーID:6783147917
専業主婦じゃない
おばさん
2016年11月24日 11:38

息子さんの、配偶者は

専業主婦じゃないですよ

自宅にいるから専業主婦だと思っているのでしょうが
個人投資家です
株だけで、マンションを購入して、フルタイムで働く息子さんよりも収入が良いのなら
趣味程度の片手間ではなくて
かなりの時間を費やしているはずです

日本の株式支市場のチェックだけではなくて
海外の株式市場の様子もチェックもしているでしょうから

昼も夜もないはずです

とぴ主さんは知らないから、勝手に専業主婦だと思っているだけです

その認識を捨てて、働けるうちは働くべきです

そうでなかったら追い出されても文句言えませんよ

ユーザーID:9204768575
嫁は専業主婦ではありません!!
popopo
2016年11月24日 11:38

息子さんの妻は専業主婦ではありません。
立派な個人投資家、個人事業主ですよ。

60代半ば男性です。定年退職していますが個人投資家・個人事業主と思っています。
株式取引は外から見ると気楽そうと思われますが、実際はとても大変ですよ。
気が休まりません!!
お嫁さんは同居を認めた優しい息子さんの妻だと思います。

決して言い過ぎてはいけません。
主様が頭を下げて同居をお願いしたなら特にダメですよ。
70歳はまだまだ若いです。
健康増進に努めてください。
そしてお願いすることがあるなら先ずは息子さんに相談しましょう。

株式取引は特にストレスが大敵です。
ストレスが大きいと投資判断が狂って大損することが多々あります。
このストレスが大きいとお嫁さんが感じたら主様に出て行ってと言われますよ。
主様が主婦をすることで成り立っている同居です。
一人暮らししたいなら本来は息子さんが自費で主様のアパートや生活の面倒を見るべきでしょう。
それが出来ないなら我慢でしょう。

パートで働くという選択はありませんか?
息子夫婦に迷惑かけることなく自活出来るよう努力してください。
老後は長いですよ!!

ユーザーID:4986550546
我慢しかない
時間はたっぷり
2016年11月24日 11:42

どこまで言うか?
うーん。言った後、後悔しそうな気がしますよ。

トピ主の金銭トラブルが元で同居の発端となり同居を申し出たのですよね?
まして、そのマンションはお嫁さんが買った物(株で買ったかも)なので、お嫁さんの名義かも知れませんよ。

もうこれは、不満を口にするのは御法度です。諦めるしかありません。
残念ながら、息子さんの収入よりお嫁さんは株で稼いでいるんですもの。

ただし、体調不良の時はお嫁さんに家事を頼み、「悪いけどお願いね」と言いましょう。

ユーザーID:4123776416
どこまでも何も
あきれた
2016年11月24日 11:45

居候の立場なんですから、何も言える事などありませんよ。
住まわせてもらっているだけでも感謝するべきです。

嫁の家に居るのなら、嫁のルールに従わないと。
追い出されても行くところがないのでしょう?
ならば粛々とご自分の仕事(家事全般)を
なさった方が賢いと思います。

ユーザーID:8724043480
まず息子さんに
お弁当作り苦手
2016年11月24日 11:47

住み込みのお手伝いさんですね。

年齢的にしんどいでしょう。

家事の負担を減らすこと考えてください。

まずは、息子さんのお弁当作りを免除してもらいましょう。
息子夫婦が揃っている時に、息子さんに言って了承してもらうのです。
息子さんのお給料から、やりくりしてもらいましょう。

その後、昼食は各自でとることにし、昼食づくりを免除してもらいましょう。

嫁に家事をしろとは言わず、私の負担を少し減らしてと言って
了承してもらうしかないでしょう。

ユーザーID:3654956800
何一つ言ってはいけない
ライム
2016年11月24日 11:49

お嫁さんのマンションに居候の身。
家で株をやっていると、呑気そうに感じるかもしれませんが
世の中の情勢に目を光らせています。
株=仕事なんです。
トピ主さんより忙しいです。

文句を言いたかったら
そのマンションから出て行ってからにしてください。
感謝していたら、その考えは浮かばないはず。

自分で働いて一人暮らしをするより楽じゃないんですか?

ユーザーID:4476978553
トピ主の立場なら言いません。
ライオンキング
2016年11月24日 11:56

息子妻は稼ぎもあり、養ってもらっている立場ですから、甘えはしません。
専業主婦ではなく、投資家ですよね?
どうしても辛いなら、稼ぎが悪い息子に手伝ってもらいます。

息子妻さんから、進んで「手伝います」って言ってくれる関係を作っておけばよかったですね。
そういう人間関係作りの失敗はトピ主自身の責任もありますから、自業自得です。
「嫁に言う」という意識を改め、「不甲斐ない自分を助けていただく」と思えないようでは、そのうち追い出されそうです。
言動に気をつけましょう。

ユーザーID:1197121704
貴女の思うままに…
BLEU
2016年11月24日 11:57

嫁に話すのは絶対にお止めになっておいたほうが良いでしょう
家事がつらいのなら息子さんを通して、交えて、相談されては如何?

ユーザーID:0820663560
 
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