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専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありのままを
御園
2016年11月24日 10:41

今のお気持ちを話しましょう。

家事の負担を外注したらいくらになります?
あなたは、ちゃんとご家族の役にたってるのですから、体力的に辛いから助けて、と言ってよいのです。

ユーザーID:2201285738
レスします。
おばちゃんズ
2016年11月24日 10:48


お嫁さん、専業主婦どころか大黒柱じゃん。

暇な貴方が家事しないでどうするの。
収入もないのに何もしなかったらただの居候、
息子さんは肩身狭いだろうね。

ユーザーID:8877742342
どっちがいいのか携帯からの書き込み
ポチ
2016年11月24日 10:52

お嫁さんだって姑と同居したくないですよね。多分そのお嫁さんの能力なら家事するなんてわけないと思います。
家事をあなたにやってもらう事で家にあなたの居場所を作ってあげてるのではないでしょうか。

どちらかだと思います。
そのまま同居させてもらうか、その家を出るか。
一人暮らしで家事と生活費稼ぐ為に働くより今の暮らしの方がずっと楽だと思いますが。
息子さんの稼ぎでは仕送りはおろか、息子さん自身も性格出来ないのでしょう。
親子でお嫁さんに養ってもらってるのですね。
私がお嫁さんの親ならそんな甲斐性なしの親子叩き出しなさい、と言いますけどね。
優しいお嫁さんですね。

ユーザーID:2339088613
追い出されるのを覚悟の上ならどこまででもどうぞ
びっくり
2016年11月24日 10:53

トピ主さんはいま、家事労働と引き換えに衣食住を提供してもらってますよね。

これで嫁に家事をやれと言うのは自由ですが、家事もやらない居候は
不要だから出ていけと言われる覚悟はしていますか?

自分の不始末で自己破産したのに、嫁の買ったマンションに同居させてもらい、
息子と嫁に生活費を出してもらって、家事も嫁にというのは甘えすぎ。

というか、息子が会社で仕事しているのと同様、嫁も自宅で株式売買という
仕事をしているんですが、そのあたりは見ないふりですか?

確かに70歳すぎて体がきついのは理解できるので、息子に手伝わせては?
嫁にやらせるのは諦めた方が無難です。

ユーザーID:7288605369
難しいなぁ
コゼニ
2016年11月24日 10:58

果たしてトピ主さんから「家事をして」と言える立場なのか微妙ですね。

その一言で息子さんともども出て行くことになるかもしれませんし。

ユーザーID:7558183973
嫁は大黒柱では?
ゴータム
2016年11月24日 11:07

>嫁は専業主婦なのですが

嫁自身が「私は専業主婦」と言っているのですか?
家にいるというだけでトピ主が勝手に「専業主婦」と解釈しているだけなのではありませんか?

ご主人よりも稼ぎが良い嫁が住む家を調達して、夫と夫の母親が一緒に住んでいるのだとしたら、
嫁は「専業主婦」などではなく「大黒柱」なのではありませんか?

仮にトピ主が体力的な問題で家事を担うことができないとしたら、
トピ主には何ができるのでしょうか?

過去に息子さんを育て上げた功績から余生は楽をさせて欲しいと望むのであれば、それは「嫁」にではなく「息子」にお願いすべきことではありませんか?

現在の状況で、トピ主が嫁に家事の肩代わりを要求するのは筋違いのように思えます。

ユーザーID:0357897181
嫁ではなく雇用主
はるひ
2016年11月24日 11:07

と思ったほうが無難です。
いわゆる姑と嫁の関係と思うからモヤモヤするんです。

家事をする代わりに雇用主の家に住み込みで働いている。
そう思ってこれからもがんばって下さい。

ユーザーID:1904293665
立場が弱いね
カミナリオコシ
2016年11月24日 11:10

嘘でもいいから体調が悪いと言って、一日寝込んだらいかがですか。

嫁さんはどのような対応をするか見たらいいと思います。
邪魔者扱いをするか、優しくするか、どちらかわかりません。

前者なら息子さんに相談する、後者なら負担を減らしてくれるようお願いする。
こんなところでしょうか。

ユーザーID:7595414012
勘違いです。
さらしな
2016年11月24日 11:10

トピ主さんが、その家の「専業主婦」です。
息子さんの奥さんは、「在宅勤務」しているだけです。

なので、家事のいっさいをトピ主さんがするのは当たり前のことです。

母は82歳まで、家事いっさいしてましたよ。
私は末っ子ですが、娘は一人。
近居していました。

母が75歳になったころから、買い物とゴミ出しは私の仕事でしたが、メインの家事は母が手放しませんでした。
父に養ってもらえる大義名分を手放すわけにはいかなかったのでしょう。

さて。
自己破産してしまったものはしょうがないです。
「家事をやっているから、置いてもらえる」と解釈してがんばりましょう。

たぶん「お手伝いさんじゃない」というレスもつくかと思いますが、「お手伝いさん同様の扱い」をされるような状況を作ったのはトピ主さんで、そういうのは自業自得と言います。

ただねえ。

たぶん、トピ主さん、頑張りすぎなんじゃないですか?
食事は何日分か作り置いてもいいし、掃除だって毎日やらなくても、そうそう汚れやしませんよ?

身体がしんどくなったのなら、家事の合理化をはかりましょう。
息子さんの奥さんはあてにしてはいけません。

ユーザーID:9644519002
PCの前で稼いでいるのです
ももぞう
2016年11月24日 11:26

専業主婦というのは勝手にトピ主さんが思っているだけで、実は稼ぎ頭なんでしょう。
息子さんの家庭は息子さんの妻の財テクで成り立っているようです。
主婦という肩書は家事を主な仕事とし、夫と家庭生活を収入と家事とで分担ている妻の事です。しかし、株で儲ける為にはずっとその動きをパソコンの前で観ていなければなりません。場が立っている間は家事をしている余裕がありません。下手したら稼ぐ元手すら失ってしまいますから。そうしたら3人とも住むところすら無くなってしまうかも。

自分の責任で住む所も生活するお金も無いのだから、ただで住まわせてもらってるのなら、何かしら負担しなければなりません。一人で住んでいたって料理・掃除・洗濯はしなければなりませんよね?だったら、分業と思い、感謝してそのまま家事をさせてもらいなさいませ。

まだ70代でしょ?私の母やその姉たちは(私の伯母)80代ですが、元気に家事しますよ。止めたら老いが進むと思います。健康の秘訣だと思いましょう。

ユーザーID:7779709943
住み込みで働いているお手伝いさん
匿名希望
2016年11月24日 11:29

厳しいこと書きますが、

息子の妻は、
在宅で働いているのです
間違っても専業主婦ではありません
家事は主婦がすることではありません
とぴ主がいなけば、息子の弁当やアイロンがけなんてなんとでも息子がやります
親戚づきあいなんてそうそうありません

そして、とぴ主は
住み込みで働いているお手伝いさんという立場です

衣食住確保してもらっているお手伝いさんなのです

ただ、体がつらいので仕事を減らしてほしいのなら
息子に
お弁当作りとアイロンがけはやめたい
といいましょう

親戚づきあいや近所づきあいはとぴ主が勝手にやってること

息子の妻は、専業主婦ではないですし、
家事は主婦の仕事ではありません。

ユーザーID:7105670080
彼女は働いて収入を得ている事をお忘れなく
maru1101
2016年11月24日 11:30

嫌だったら、そこ(嫁所有のマンション)を出て、自分の生活費を自分で稼ぐしかありません。

お嫁さんは株をやって収入を(それも息子さんより多く)得ている訳ですから、専業主婦ではありません。
何か言いたいのなら、息子さんに言えば良いと思います。
嫁だからと家事をするのが当たり前と思っているあなたがおかしい。
家事をあなたに押し付けているのはあなたの息子さんだよね。
共働きなのだから、家事は双方で分担。お嫁さんは自分ができない分は家事サービス(有料)を頼んでいたのかもしれない。


あなたは養って貰っている立場なのだから、生活費分くらいは働いてお返ししなくてはね。

あなたの年金内で生活できませんか?
その環境が嫌で堪らないなら、年金とパートで一人暮らししたら良いと思います。

ユーザーID:6783147917
専業主婦じゃない
おばさん
2016年11月24日 11:38

息子さんの、配偶者は

専業主婦じゃないですよ

自宅にいるから専業主婦だと思っているのでしょうが
個人投資家です
株だけで、マンションを購入して、フルタイムで働く息子さんよりも収入が良いのなら
趣味程度の片手間ではなくて
かなりの時間を費やしているはずです

日本の株式支市場のチェックだけではなくて
海外の株式市場の様子もチェックもしているでしょうから

昼も夜もないはずです

とぴ主さんは知らないから、勝手に専業主婦だと思っているだけです

その認識を捨てて、働けるうちは働くべきです

そうでなかったら追い出されても文句言えませんよ

ユーザーID:9204768575
嫁は専業主婦ではありません!!
popopo
2016年11月24日 11:38

息子さんの妻は専業主婦ではありません。
立派な個人投資家、個人事業主ですよ。

60代半ば男性です。定年退職していますが個人投資家・個人事業主と思っています。
株式取引は外から見ると気楽そうと思われますが、実際はとても大変ですよ。
気が休まりません!!
お嫁さんは同居を認めた優しい息子さんの妻だと思います。

決して言い過ぎてはいけません。
主様が頭を下げて同居をお願いしたなら特にダメですよ。
70歳はまだまだ若いです。
健康増進に努めてください。
そしてお願いすることがあるなら先ずは息子さんに相談しましょう。

株式取引は特にストレスが大敵です。
ストレスが大きいと投資判断が狂って大損することが多々あります。
このストレスが大きいとお嫁さんが感じたら主様に出て行ってと言われますよ。
主様が主婦をすることで成り立っている同居です。
一人暮らししたいなら本来は息子さんが自費で主様のアパートや生活の面倒を見るべきでしょう。
それが出来ないなら我慢でしょう。

パートで働くという選択はありませんか?
息子夫婦に迷惑かけることなく自活出来るよう努力してください。
老後は長いですよ!!

ユーザーID:4986550546
我慢しかない
時間はたっぷり
2016年11月24日 11:42

どこまで言うか?
うーん。言った後、後悔しそうな気がしますよ。

トピ主の金銭トラブルが元で同居の発端となり同居を申し出たのですよね?
まして、そのマンションはお嫁さんが買った物(株で買ったかも)なので、お嫁さんの名義かも知れませんよ。

もうこれは、不満を口にするのは御法度です。諦めるしかありません。
残念ながら、息子さんの収入よりお嫁さんは株で稼いでいるんですもの。

ただし、体調不良の時はお嫁さんに家事を頼み、「悪いけどお願いね」と言いましょう。

ユーザーID:4123776416
どこまでも何も
あきれた
2016年11月24日 11:45

居候の立場なんですから、何も言える事などありませんよ。
住まわせてもらっているだけでも感謝するべきです。

嫁の家に居るのなら、嫁のルールに従わないと。
追い出されても行くところがないのでしょう?
ならば粛々とご自分の仕事(家事全般)を
なさった方が賢いと思います。

ユーザーID:8724043480
まず息子さんに
お弁当作り苦手
2016年11月24日 11:47

住み込みのお手伝いさんですね。

年齢的にしんどいでしょう。

家事の負担を減らすこと考えてください。

まずは、息子さんのお弁当作りを免除してもらいましょう。
息子夫婦が揃っている時に、息子さんに言って了承してもらうのです。
息子さんのお給料から、やりくりしてもらいましょう。

その後、昼食は各自でとることにし、昼食づくりを免除してもらいましょう。

嫁に家事をしろとは言わず、私の負担を少し減らしてと言って
了承してもらうしかないでしょう。

ユーザーID:3654956800
何一つ言ってはいけない
ライム
2016年11月24日 11:49

お嫁さんのマンションに居候の身。
家で株をやっていると、呑気そうに感じるかもしれませんが
世の中の情勢に目を光らせています。
株=仕事なんです。
トピ主さんより忙しいです。

文句を言いたかったら
そのマンションから出て行ってからにしてください。
感謝していたら、その考えは浮かばないはず。

自分で働いて一人暮らしをするより楽じゃないんですか?

ユーザーID:4476978553
トピ主の立場なら言いません。
ライオンキング
2016年11月24日 11:56

息子妻は稼ぎもあり、養ってもらっている立場ですから、甘えはしません。
専業主婦ではなく、投資家ですよね?
どうしても辛いなら、稼ぎが悪い息子に手伝ってもらいます。

息子妻さんから、進んで「手伝います」って言ってくれる関係を作っておけばよかったですね。
そういう人間関係作りの失敗はトピ主自身の責任もありますから、自業自得です。
「嫁に言う」という意識を改め、「不甲斐ない自分を助けていただく」と思えないようでは、そのうち追い出されそうです。
言動に気をつけましょう。

ユーザーID:1197121704
貴女の思うままに…
BLEU
2016年11月24日 11:57

嫁に話すのは絶対にお止めになっておいたほうが良いでしょう
家事がつらいのなら息子さんを通して、交えて、相談されては如何?

ユーザーID:0820663560
何も言ってはいけません…
v-funf
2016年11月24日 12:03

トピ主さんは居候です。
居候が家主に対して意見するなら、それは、出て行く時です。
自立出来ないトピ主さんは、お嫁さんに対しては何1つ意見してはいけません。
息子夫婦の家とはいえ、圧倒的にお嫁さんの方が立場が上なんです。
家事が嫌なら外で働くしかない。
それが嫌なら、息子に微々たるお金だけ援助してもらい、食うや食わずのその日暮らしをするしかない。
それも嫌なら、ダメも元で その家を出て生活保護の申請でも行ってみますか?

その家の中では、息子さんの立ち位置もかなり低いところにあります。
息子さんが、自分の夫婦関係を犠牲にしてトピ主さんを選ぶとは到底思えません。
お嫁さんを失ったら、息子さんはお荷物の母親を抱えて路頭に迷いますから。
「母さんが嫌ならいつでも出て行ってくれて構わないけど?」の一択です。
物理的に動けなくなるまで、住まわせてもらう代わりに家事をするしかないでしょう…。
お金がない…って、そういうことです。
息子夫婦に養ってもらってウマウマな人生なんてありっこない。
居候は肩身狭ーく生きていくほかありません。

ユーザーID:3348204683
言えないでしょ
おもしろい
2016年11月24日 12:05

お手伝いさんのように暮らしているのですね。

でも、生活費すら息子夫婦におんぶしてるんでは、文句は言えませんね。
その家事=家賃、食費、生活費 ということではないですか?


主婦の癖にと言いますが、あなたは親の癖に、息子夫婦に面倒見てもらって恥ずかしくないのでしょうか?

下手したら、稼ぎのいいお嫁さんに、あなたたち親子がたかって生活してる状況ですよね。

文句言えば、それこそ、あなたも息子も路頭に迷うのでは?

ユーザーID:3713438274
自業自得携帯からの書き込み
アンジュ
2016年11月24日 12:08

ご自身で頭を下げて同居されたんですよ。
家に生活費もいれず居候してるのでは。

家事など不満があるようですが愚痴を言うと心が苦しくなりますよ。

あなたは今までに感謝すると言う事をした事がないのでは。
どういう御事情で自己破産されたかわかりませんがそれでも家に住まわせた息子嫁に感謝してないのでは

ありがとうは魔法の言葉です
残りの人生を楽とするか苦とするかあなた次第だと思います。

ユーザーID:9778151555
専業主婦じゃないよ
50代主婦
2016年11月24日 12:13

デイトレーダーでしょ?
一日中家にいても、起きてる時間は全部仕事の時間ですよ。日本は夜でもニューヨークやロンドンは昼間だから常に相場は動いているし、経済や政治のニュースにも神経とがらせてないとやってけません。
トピ主さんが家事を分担してくれているお陰で、息子さんもお嫁さんも助かってるでしょうね。
やれることはやってあげては?そのほうが健康にも良いですよ。
体力的にきつくなってるのは布団ほしや掃除機掛けあたりじゃないですか?それは乾燥機やルンバを買ってもらうとか機械である程度軽減できますね。買い物もネットスーパーや生協を利用するとほとんど行かなくて済みますよ。
それを相談してみてはいかが?
専業主婦なんだからお嫁さんがやるべきだって話の持って行き方はしないほうがいいですよ。あなたが出来なくなった家事は、息子さんとお嫁さんが話し合って負担を決めるでしょうからね。

ユーザーID:2748958726
エールを押しましたが
おっちゃん
2016年11月24日 12:16

ご高齢だからという意味でエールを押しましたが、実質的にお嫁さんが大黒柱なので、家にいるとは言っても、専業主婦ではないでしょう。引き続き頑張って下さい。応援してます!

ユーザーID:2522111847
いまどき普通の専業主婦なら…
TT
2016年11月24日 12:17

自己破産するような姑と一緒に住んではくれないし
収入の少ない夫なら尚更だし
同居できるようなマンション資産なんぞ当然持ってないだろうし
そのうえ株で稼ぐ才覚だって持ち合わせてないし

おたくの嫁さん、普通でなくて良かったね!
あなたが家事ができないのならお手伝いさん雇ってでも
株に集中したほうが良いだろうね〜

思うことはあっても余計な事は言わない方が良いよ〜!

ユーザーID:0820663560
何も言う資格は無い携帯からの書き込み
チューリップ
2016年11月24日 12:26

証券トレーダーは専業主婦では無い。認識不足かな。

嫌なら同居を解消すればよいだけ。同居は普通は資産のある親がするもんですよ。資産が無ければ代償は、そうなる。

マンションが嫁の資産、息子の稼ぎは悪い。トピ主は居候では、何も言えないでしょ。

息子が甲斐性が無いのを嘆くしかない。


一番は自己破産したトピ主に責はある。見通しが甘すぎた。

ユーザーID:3930326211
息子に相談
はい
2016年11月24日 12:34

稼ぎの良くない夫と自己破産した姑とマンションで同居。
将来的に家事だけでなく姑の介護まで発生する。
そう考えると、夫ごと切り捨てたほうが良い(離婚)と嫁は考えるかもしれません。
慎重に動いたほうが良いでしょう。

「どこまで言っていい?」と聞かれても、皆さんは嫁の性格や稼ぎを知りません。
無難なのは、嫁ではなくまず息子に相談し、このトピを息子に見せて一緒に考えてもらい、できれば息子から嫁に伝えてもらうことです。
勝手に動かないほうが良いと思います。

嫁は主婦ではなく投資家(つまり働いてる)と考えたほうが良いのかもしれませんね。
嫁の稼ぎがわかりませんが、仮に月10万でも稼いでたら共働きと同じですから、嫁だけでなく息子にも家事をさせるべきと考えます。

あとドラム式洗濯機とかルンバなどの導入ですね。
極力、嫁には家事させない方向で考えたほうが良いですよ。

トピ主さん、まだ数年しか家事してないのに…もう楽しようと考えてるんですね。
この先家事だけでなく介護もしてもらう立場なんですから、ギリギリまで頑張る姿勢を見せないと、本当追い出されますよ。

ユーザーID:1482824024
株も仕事ですよね?
ちと
2016年11月24日 12:34

息子さんより稼ぎが良いんですよね?

専業主婦ではないと思いますよ?

もしもお体が辛いなら、息子さんにお手伝いさんを雇ってもらうようにお願いするのが
良いのではないでしょうか??

ユーザーID:5600941574
あなたは居候です
sky
2016年11月24日 12:35

たしかに嫁さんではありますが、それ以上にあなたは居候ですから、それなりの働きを示す必要があるのです。金もない、出せない、家事もせずに家でぼーっとしているだけの男性を、どうして無償で養わなければならないわけですか? 自分と嫁さんの立場を入れ替えて考えたことはありますか?

ユーザーID:7285640280
言ってはいけない
雨模様
2016年11月24日 12:37

お嫁さんは専業主婦ではありません。
株の投資家であり、働いています。
あくまでも共働きの兼業主婦であり、家の名義では世帯主です。

ですから、体がツライから家事をやってもらいたいのであれば、
息子さんも交えて、息子さんにも家事をやってもらいたいとして伝えるしかありません。
でも、稼ぎが悪くても息子さんに家事をして欲しくはないのではないですか?

ここだけの愚痴に抑えて、何も言わないのが一番ですよ。

ユーザーID:8151578162
その労働の対価で住まわせてもらってるのです
魑魅魍魎
2016年11月24日 12:42

すなわち、家事を減らしたらそのマンションに住むことができなくなります。

世話になってる人に物申すなんて勘違いも甚だしい。

ユーザーID:8708427194
施設入所も視野に入れて
蛙鳴蝉噪
2016年11月24日 12:48

もしかして在宅の仕事は仕事じゃないと思っていますか?

お嫁さん名義のマンションという事ですが、株でそれなりの利益を上げているという事なんでしょう。

利益には波があるでしょうが、トータルでは息子さんより稼いでいるのでは?

トピ主さんが自己破産になった事情や息子さん夫婦の家庭内の事情はトピの内容だけでは測りかねますが、この分じゃ息子さんの家庭内での介護は望めないでしょう。

施設入所も含め息子さんに相談なさってみてはいかがですか?

ユーザーID:7153311415
言ったら最後
あまなつ
2016年11月24日 12:58

トピ主さん、一つ認識が間違っているようです。
お嫁さんは、専業主婦ではありません。投資家です。

>息子の給料はあまり芳しくないようです
>同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです

との事から、お嫁さんの株での収入がなければ、今の生活は成り立たないのだと想像できます。
お嫁さんは外に働きに出ていませんが、稼いだお金は生活費として入れているのでしょう。
共働き夫婦と思って間違いありません。

トピ主さんはご自身の年金は?生活費としていくばくかを支払ってますか?
もし、生活費が格安だったり、何も払っていないのなら、居候の身分に近いです。
体はきついでしょうが、頑張れるところまで頑張りましょう。

もし、お嫁さんに何か言ったら最後です。
その家から追い出されますよ。
一人暮らしは金銭的に不可能なんですよね?
最悪、息子さんもその家から追い出される可能性だってあります。
息子さんの給料は芳しくないのですよね?大丈夫ですか?

仮に何か言うとしても、それは息子さんに言って下さい。

ユーザーID:3420345350
専業主婦とはいえ
kiki
2016年11月24日 13:01

家で株取引をしているのでしょう?
その収入が大きいものなら、仕事と同じでは?
息子の給料が芳しくないなら奥さんが稼ぐしかないのに
家事をしろと言うのでしょうか?
普通の専業主婦と違うと思いますよ。

あなたのやっていることは、結局一人暮らしでも必要なことでしょう?
それを仕事と考えれば、金銭面の不安はない分、有り難い話だと思います。
一人で暮らせないということは、年金もないってことですよね?

裸一貫今から一人でやり直すのと、家事をやるのと
どちらがいいか、自分で選択すればいいと思います。

ユーザーID:2723079628
だったら出てって!
さなぎ
2016年11月24日 13:13

家事しない居候なんて、要りません。
出て行って下さい。
って、言われるわよ。
おとなしく、家事手伝いしましょ。

ユーザーID:4363938187
追い出されても良いなら、言ってみたら?携帯からの書き込み
そうね〜
2016年11月24日 13:13

 先ず、息子さんに言うべきです。
息子さんの稼ぎが少なくて、肩身が狭いでしょうが、更に狭くなりますね。

 後、する事が無くなると、却って体が動かなくなり、病気になりやすくなりますよ。

 女性が家事をすべき、という先入観を取り払い、息子さんに言いましょう。

ユーザーID:3866957885
何も言わない携帯からの書き込み
通りすがり
2016年11月24日 13:17

雨風凌げる場所があるだけでも、有り難いことなんですよ。
生活費を入れられないんだから、労力を提供するのは当たり前です。

ユーザーID:1425026317
専業主婦じゃないし。
あめ
2016年11月24日 13:21

お嫁さん、専業主婦じゃないですよ。

在宅できちんと仕事をされてます。いわゆる兼業主婦です。

恐らく一般的なパートよりもはるかに稼いでらっしゃるのでは?

株の売り買いを生業としているのは、かなりのハードワークですよ。

会社勤めのように9時5時で終わるわけではないし、四六時中神経を張り巡らせなければなりません。

それくらいやらないとマンションなんて買えませんって。

嫁の家事を代行してあげる代わりに、あなたは嫁に養ってもらう。それだけです。

自己破産したのはあなたが悪いんだし、貧乏なのも嫁には全く関係ありません。

嫁に家事をやらせれば、息子が黙ってませんよ。「嫁に頭を下げて置いてやってるんだ!」ってね。

いいとこ取りは許されません。

ユーザーID:4162860485
じゃあ言えばいいじゃありませんか
さきこ
2016年11月24日 13:22

息子が大して稼がない、
頭下げておいてもらってる、姑のトピ主さん、

誰のおかげで生活できてるの?

こう言われたら、なんと答えます?
お嫁さんは株が得意、現在もかなりの収益とのことですが、
生活費等は、息子さんの悪い稼ぎの範囲内で?
株の得意なお嫁さんが補填しているとか、
実はお嫁さんが生活費の大部分を担っているということは?

お嫁さんは専業主婦と書かれていますが、
自宅で株で稼いでいるのであって
「1円の収入もない専業主婦」ではないのでは。

お嫁さんに言う、というのはなぜ?
あなたのしている掃除や食事の支度は、息子にも関わることです。
ですから、夕食後や週末など、家に全員が揃うタイミングで言うのが道理です。
こちらは「息子の前で言うのが後ろめたい理由でもあるのか?」と勘ぐらざるを得ない。
家事分担の相談であっても同じこと。

歳を取ると昔のように体が動かなくなる、
この点に関しては同情申し上げます。
ですから、例えば掃除は週末に息子が行う、なども含め、分担制がよろしいかと。
(でも同居していなかったら、結局あなたはある程度の家事をしていたはずです)

ユーザーID:7515313574
収益をあげているのであれば、
sora
2016年11月24日 13:24

専業主婦ではありませんよ。

トピ主さんは、家賃や水道光熱費として、
おいくらを息子さん世帯に入れていらっしゃるのでしょうか?

もしも、まったくお金を払うことなく、
息子さんご夫婦のお金で暮らしているのであれば、
家事くらい率先してやったところでバチは当たりませんよ。

70代なんて……まだまだ若いうちですからね。
今からナマケグセを付けないように、発奮していきましょう!

ユーザーID:5832285256
なんで嫁なの?
おれんじぴーる
2016年11月24日 13:32

どうして息子さんに(嫁ではない)相談しないんですか?
一緒に暮らしてるんですよね?
全ての家事をこなすのは体がつらくなってきたから、みんなで分担できないか?と相談できないのは何故ですか?

お嫁さんは息子さん以上に稼いでいるのでしょう?
お嫁さんが買った部屋に義母と同居の上、家事もすべてお嫁さんにやらせるって、息子さんはどう思うかしら。
普通だったら、申し訳ないって思うんじゃない?

というか、お嫁さんがそんなに稼いでるなら息子さんが専業主夫になればいいんじゃない?
うん。それがいいよ!

ユーザーID:8695202674
あなたは家事をしなくなったら、何をするの?
薔薇子
2016年11月24日 13:38

お嫁さんは専業主婦ではないと思います。
投資家の仕事を在宅でしているのです。
何も働くのは外に出ることばかりではありません。
そしてお嫁さんがやっている事は、365日市場を見て株価を見て…の連続です。
市場が閉まっている時の、寝る時間の確保がやっとではないでしょうか?

言ってみれば、息子さん夫婦は共働きです。
お年寄りとはいえ、体が動くあなたが家事をする方が、一番いいと思います。

同居といっても楽隠居なんかすると、一気に老けて認知症になりますよ。
認識をあらためでください。
家事があるから、役目があるからあなたは認知症にならないのですよ。
お嫁さんは主婦ではありません。在宅でお金を稼いでいます。

ユーザーID:6106620557
相談してみることは可能かと思うけど
Miwa
2016年11月24日 13:39

家事の負担については、息子さん夫婦交えて「言う」というより「相談」してみるほうがいいと思います。
体を壊しては大変ですからね。

ただ、

<朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

お弁当作りはともかく、このあたりの家事は程度の差こそあれ、もしダンナ様がご健在であればやはり「妻」としてあなたがやっていたはずのことなのでは?

息子さん夫婦と同居でなくてもあなたも負担はほぼ同じようなものだったはず。

少し負担を減らしてもらえないかと、まずはご自分の状況説明から始めてみるといいかもしれません。

ユーザーID:7584872583
レスします。
2016年11月24日 13:39

ご自身でも書いてらっしゃいますよね、
嫁は自宅で株をしてる、と。

専業主婦じゃないよね?

マンション買うのも、
生活費も息子の奥さんが出してる訳よね?

息子夫婦にマンションを用意できずに、
自己破産してるくせに、
家事しないなんで。

色々良くないことがあり自己破産?
自業自得だよね?
息子の奥さんが居なかったら、
あなた雨風凌げないよね?

ユーザーID:6439832133
有り難い気持ちなんてさらさらないよね。
私は60代
2016年11月24日 13:46

感謝していれば愚痴や不満は出ないはずですよね。
お嫁さんがいればこそ(収入も良い)の現実の貴女の生活なのだから、愚痴なんて出る筈は無いと思いますが。

一人暮らしできる金もないのに(ましてこれからの老後もかなり不安でしょうに)、同居させて貰い、食べさせてもらえるのだから大感謝、不満など言ったら罰が当たりますよ。
お嫁さんにお陰様でという気持ちがあるのなら料理洗濯など家事全て、引き受けても当たり前だと思いますよ。

主婦は二人はいらないから。

ここでお嫁さんを怒らせて叩き出されれば、どうしますか。権限はお嫁さんが握っているのですから。

貴女も相当な気が強い人でプライドもかなり高いと思うけど、そんなのこの際捨てないとこれから老後の世話はして貰えませんよ。家事がきついのしんどいのなんて言ってられなくなりますよ。感謝も無く不満たらたらだから生活も楽しくないと思うけど・・・自分で蒔いた不遇の人生仕方ないよね。寝られる場所があるだけでありがたいと思わないとね。お嫁さんに言える立場かどうか考えないと。

お手伝いさんなのが嫌なのでしょ。でもそれは今の貴女の立場ですよ。

ユーザーID:8443862302
専業主婦?
かぴ
2016年11月24日 13:57

今の息子さん夫婦宅での大黒柱は妻ですよ!

家に居るから「専業主婦」ではありません。まずはその認識を改めると考え方も変わって来ませんか?
家で“仕事”をして稼いでいるのです。

昔の方がそう考えてしまうのは仕方ない部分もありますが、「家事は女性の仕事」と考えるのも改めましょう。
息子さんが全てやったっていいんです。
辛い時は、特に力仕事(布団干しなど)なら息子さんにお願いしてはいかがですか?

息子さんと妻の2人が今の状態で良いと思っているなら、居候のトピ主さんが口を出すわけには行きませんから、ここで変な事を言いだすとトピ主さんの立場が危うくなる危険性もありますのでご注意を。

ユーザーID:1485167900
トピ主さんの方が分が悪いと思います
ポニョ
2016年11月24日 14:01

トピ主さんのお嫁さんは株取り引きと言う仕事をしています。
在宅仕事をしているのです。
トピ主さんは無職で何もしていないですよね?
それに、トピ主さんが同居する条件が家事を引き受ける事ではないのですか?
嫌なら出て行くしかないと思いますが無理なんですよね。
だったら諦めるしかないのでは?
同居させてもらうだけで感謝したらいかがですか?

ユーザーID:5049525527
言うなら出ていく覚悟で
ちわわん
2016年11月24日 14:02

お嫁さんも専業主婦とはいえ稼いでいるのでしょう?株で。
今の暮らしが出来るのも、お嫁さんのおかげではないのかな。
きっと何か言えば関係は悪化するでしょう。それでも言いたいならどうぞ。

ユーザーID:3165310942
居候は余計なことを言わない
匿名
2016年11月24日 14:02

それに、嫁は専業主婦ではありません。

家にいる=専業主婦ですって??

嫁の稼ぎのおかげでマンションに住めるのですよ、アナタと息子は。

勘違いしないように。

嫁の仕事場は自宅なのです。投資が仕事なのです。
その恩恵を受けていることを忘れないように。
同居させてもらえるだけでも有難いのです。
余計な口出しは無用。

それでも家事が嫌なら出ていくしかないですね。

自分の立場をわきまえましょう。

ユーザーID:7025669547
無理じゃない?
花杖
2016年11月24日 14:06

 あなた自身が金銭的に難しく、別居できないのでしょう?
 
 お嫁さんが専業主婦…と書かれていますけど。大学在学中
から株取引をなさっていたのなら。息子さんの給料が芳しく
ないのなら。今現在もなさっているのでは? 職場が自宅
だけで、ある意味兼業主婦でしょう。お嫁さん名義の
マンションに居住し、稼ぎもお嫁さんの方が上なら。
 家事その他大変なら。お嫁さんではなく、息子さんに
手伝わせればいいじゃない。 

 お嫁さんにとやかく言って。万が一息子さん夫婦が離婚に
なったら、困るのはあなたではないですか? 

ユーザーID:6812299654
分担
はるな
2016年11月24日 14:07

お嫁さんが専業主婦かどうかは関係ないと思います。
全部やらせようというのではなく、単純に「だんだん辛くなってきたから、分担してほしい」と言えばいいんじゃないんでしょうか?
トピ主さんかお嫁さんかどちらかが全てを負担するのではなく、お互い協力すればいいのに、と思います。

でも、今までトピ主さんに全ての家事を平然と押しつけていたお嫁さんなら、トピ主さんがやるべきと反論してきそうですが…
私は嫁の立場ですが、いくら稼いでるといっても、義母に全て押し付けるって強烈な嫁だな、と思います…。

ユーザーID:6798832179
専業主婦じゃない
マリエル
2016年11月24日 14:09

まずトピ主さんの勘違いは 息子さんの奥様を「専業主婦」といってること
もうひとつは「嫁」といってることです
トピ文からの推察ですが 息子さんの奥様はプロのデイトレーダーではないですか?
それもお住まいのマンションは息子さんの奥様のものというし かなり腕のいい方なのでしょう
稼ぎは通常のサラリーマンより上なのでしょう 立派な共稼ぎ 兼業主婦です
自宅を仕事場にしていると無知な方からは仕事をしてない扱いをされますが 自宅が職場なだけで 株の作業は仕事です
その稼ぎで養ってもらってるんでしょう?病気で動けないんじゃないんだから家事くらいしたらどうですか?
家事も多分「それくらいしないと気兼ねするだろう」との配慮の可能性も高いです

また息子をもった方は「息子の妻」=我が家の嫁=自分の子分と思いがちですが
稼ぎが下手をすると息子以上の息子の妻は息子のパートナーであってあなたの子分ではありません
姑として仕えろ!なんていえる立場ではないです

自己破産して暮らせなくなった夫の母と自分のマンションで同居なんて優しい奥様ですね
家事もして仕えろなんていっては駄目ですよ
居候じゃ肩身が狭くないですか?

ユーザーID:6856141173
一言も言ってはいけない
鳩ぽっぽ
2016年11月24日 14:12

あなたに言う権利はない。言える立場ではない。

稼ぎの少ない旦那と自己破産した親を自分で買ったマンションに住まわせてあげてる稼ぎの良い嫁。
家事をやることで住まわせてもらっているんだから、足を向けて寝られませんよ。

おかしなこと言ってると寒空の下に親子共々追い出されますよ。

ユーザーID:6709181813
息子は?
うーろん
2016年11月24日 14:16

まず、主婦じゃないですね。
立派なデイトレーダーです。
一家の大黒柱は、そのお嫁さんですね。
一番稼いでいる人を捕まえて、専業主婦とはおかしいです。

低収入の息子は、なぜ家事をやらないんですか?
まず、それが先でしょうね。

株でそれほど稼ぐというのは、バカじゃ出来ないんですよ。
そのためにどれだけ勉強したか、考えたことがありますか?
さらにセンスも必要です。

簡単にできると思うなら、息子もやってみればいい。
同じだけの事が出来る息子なら、そもそも低収入なはずがないし。
嫁にあれこれ言う前に、家族を養えない息子に言う事があると思います。

うちの親はすでに80ですが、普通に家事やってますよ。
どうしてもそれが辛いというなら、別居して自分でやっていくしかないのでは?
お嫁さんが自分で買ったマンションに、夫の親まで引き取るなんて滅多にないことです。

言うべき事は、低収入でマンションも買えない上に、家事もやらない息子に言いましょう。
嫁だから、女だから、ましてや専業主婦だからなんて文句をいったら、息子共々追い出されます。

ユーザーID:7163926512
私なら何も言えません
あなたにビックリ!
2016年11月24日 14:17

>主婦なんだから
と、おっしゃいますが
お嫁さんは
株を運用して利益を出してる投資家ですよね?
かなりの勉強が必要だと思います。

家事をしない間、
何もしてないわけではありません。

お嫁さんが家事をしないことを責めれば
トピ主さんに収入がないことを責められるでしょう。

ユーザーID:6049397350
専業主婦じゃない。
おまんじゅう
2016年11月24日 14:27

いや、それは在宅ワークといって、立派な職業ですよ。
あなたの息子以上の収入があって、税金も納めてるんですけど。マンションも買ってるんですよね。
ぶっちゃけ、あなたの息子に養われてるわけではないし、なにをして専業主婦というのか?

同居を我慢してもらってるなら仕方ないんじゃないかなあ。
大変なら、息子に手伝ってもらいなよ。

もしくは、息子に援助してもらって、アパートに一人暮らしさせてもらうか。

あなたと嫁は他人なので、何かを頼む立場でも、ましてや命令する権利もありません。

ユーザーID:4605591631
それは専業主婦ではないような。
にゃお
2016年11月24日 14:30

株の利益配当でマンションを買えるほどの奥様を専業主婦とは呼べないのでは?

よく、自分のバンツくらい洗ったらどうなのかというトピがありますが、既に自分の洗濯は自分でしているとの事。
頭を下げて住まわせてもらっている状況なんだし、どうせ自分の分は自分でするしかないのだから、家事はすべきかと。

そのうち自分の面倒をまるっと看てもらわないといけない時がくるのですから、今は頑張る時かと。

ユーザーID:5544649168
じゃあ別居しましょうか 離婚しましょうか
まあ
2016年11月24日 14:30

「じゃあ別に暮らしましょうか?」
「じゃあ離婚しましょうか?」

言われていいのであれば、好きなだけ言ったら良いんじゃないですかね。

勘違いしないでくださいよ。

嫁が買ったマンションに、給料の良くない夫はともかく
何が原因か知りませんが自己破産した姑に転がり込まれて…
お嫁さんよーーーく我慢してますよ!

一人では何ともならない役立たず(姑)に
家事という仕事を与えて、住まわせてあげてるんですよ。

私だったらふたりとも追い出して
炊事選択全部自分でやる方が100倍スッキリしますけどね。

ユーザーID:1890448426
専業主婦ではない
四季
2016年11月24日 14:30

お嫁さんは、「専業主婦」ではありません。そこがトピ主さんの思い違いです。
「デイトレーダー」という職業を持った女性です。
トピ主さんはお嫁さんの稼ぎで食べさせてもらっているのですから、家賃生活費を払えない分、家事をトピ主さんが引受けるのが当然です。

ユーザーID:6056105782
専業主婦じゃないですよ!
ガイル
2016年11月24日 14:37

株トレイダーです。そういう職業ですよ。収入があるなら、きちんと納税もしているでしょうし、働いているのです。
自宅にいるので、パソコンの前に座っているだけに見えても、神経をすり減らす真剣勝負で稼いでいるのです。

カラダがしんどいなら、相談はありかもしれませんが、「主婦なんだから家事をやれ」は禁句です。
間違っていますから。

共働きで、しかもお嫁さんのほうが稼いでいるなら、息子さんにお願いしたら?

ユーザーID:8895837328
専業主婦じゃないでしょ
うどん
2016年11月24日 14:38

株をやってたら、
家事のために席を離れられません。

主婦なんだからと言うなら、
トピ主は居候なんだから、
と返されるだけです。

しんどいの程度がわかりませんが、
いきなりゼロではなく、
減らせるよう頼んでみたらいかがですか?

ユーザーID:3316134006
専業主婦じゃないです
ユーリ
2016年11月24日 14:39

 家にいるから、在宅だから専業主婦と言う捉え方が違います。
まず、彼女の稼ぎがあるから、二人とも暖かな場所で寝ることができ食べることが出来る。
その上、貴方の後始末までして同居までしてくれている。
感謝すべきです。口先だけと思うのは、おそらく貴方自身勤めの経験がなく、女が家事をすべきもので、嫁がやるものと言う概念があるからだと思います。
 しかし、デイトレード等、一日のうちでも値動きあるものは張り付いてみていないといけないし、海外のものはまた日本マーケット終わってから見ていないといけないです。
 70ではまだまだ体動くのではと思いますが。自分のためにも頭使ったり体動かすのは大事ですよ。
でも、無理だと言うなら公営住宅をあたってひとり暮らし考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:6280533414
嫌なら出ていく
tomo
2016年11月24日 14:41

お嫁さんはかなり特殊な立場だと思いますが、専業主婦ではないでしょう。
職業的なトレーダーです。
家にいて常にPCに向き合い、相場の動きを見ているでしょう。
家事なんてしてる時間ありませんよ。
生活がかかっているのだから。
(もちろん貴方の分も)

女性が家にいる、専業主婦、家事やって当たり前、という固定観念は違うでしょう。
在宅で仕事して生活を支えている人だっていますよ。
女の在宅仕事って軽く見られるんですよね。
家事の合間の内職でしょ?って。

夫の稼ぎが芳しくないうえに親まで転がり込んできたのに、離婚も言い出さず粛々と稼いで生活を支えてくれるって、きわめて寛大な人だと思います。
金銭的に貢献できないのだから家事を担うくらい当たり前、って思いませんか。

収入を得て生活を成り立たせることの厳しさを分かっていないから自己破産にまでなったのでは?
金銭面で頼るばかりか家事もやってくれ、なんて書いていておかしいと思いませんか。
嫌なら出て行って自活すればいいのです。
そもそも誰が希望した同居なのか、という話です。
お嫁さんに家事をやらせて稼ぐ時間を与えなかったら、貴方も生活できませんよ。

ユーザーID:3966169346
体辛いですね
おふ
2016年11月24日 14:46

トピ文の印象ですと、姑として嫁にこうしてほしいと言いたい感じですが、立場が弱いのはいかんともしがたいので言い方を考えたほうがいいでしょう。

「主婦なんだから家事をしろよ」
というのではなくて、
息子さんとお嫁さん二人に伝えるのです。
昨今は男性も家事を積極的に求められる時代です。
息子さんも経済的に嫁さんに世話になってる感じですし。

「同居には感謝している。出来る事はしたいと思っている。でも、最近どうにも体がきつくなってきたので家事を二人も担ってほしい」
このような感じ。

「手伝って」ではなく「二人にも担ってもらいたい」がポイントではないでしょうか?

難色を示すようなら「体がキツくて今まで通りにはできない」というのはどうでしょう?
全部毎日していたものを、今日はこの掃除の日とか、アイロンかけは2〜3日に一回とか。

株をやった事がないのでわからないのですが、夕飯か朝食、どちらかでもやってもらえると心身ともに楽になりますよね。

生活習慣を変えるのだから同居をお願いした時同様、お願い・話し合いが肝要だと思います。

ユーザーID:7805303759
何も言える立場ではないでしょう
れん
2016年11月24日 14:55

嫌なら自立して1人で暮らしたら?
お嫁さんは全然困りませんよ。
それに、自宅で株をやっているなら仕事をしているのと同じです。
もしもお嫁さんが家事をしてくれる様になったとして、トピ主さんは何するの?
金も稼げない、家事も出来ないなんてお荷物でしかないです。
そんな事も分からなないなんて、貴方なんかと暮らしてもお嫁さんには何の得もないですね。

ユーザーID:3071670700
気の毒ですけど…
通りすがり
2016年11月24日 15:00

お嫁さん名義のマンションに住み、養ってもらっているのなら、
少々体がきつくても頑張り続けるしかないのでは?
お嫁さんは、株でかなりの収益を上げているのなら、
情報収集などで結構忙しいと思いますよ。
まぁ、トピ主さんは居候なんですよ。
息子さんがバリバリ稼いでいるのなら別ですが、
低収入のようだし、お嫁さんの家計への貢献度は大きいですから、
お嫁さんのご機嫌をとらないと追い出されますよ。

ユーザーID:2104674913
お気の毒ですが
にしきりょう
2016年11月24日 15:05

お辛いですね。息子さんにまず、相談してみましょう。今の様子からみると、同居の条件が家事一切だったのかもしれませんし。株をやって成功してる方は、在宅といえども昼夜無くパソコンを使い、生活が不規則だそうです。経済的にはお嫁さんが大黒柱かもしれず、下手にでると気分を害して追い出されかねません。元々、お年寄りを労れない冷たい方のようですから、あてにしないほうが賢明です。別居して身が立てられないなら、仕事と割り切る方が賢明です。あと家事も効率化しましょう。お昼は弁当にするとか、各自で食べましょうとか。掃除機、洗濯も2回を1回にする。負担が減りませんか?
夫婦二人で暮らしていても、年配者ならほとんど家事は妻が担っているはず。
例えば別居して、金銭的な不安を抱えて外へ働きに出るよりは、共同生活の家事を担う方がまし!と思い込む
母親が家事を丸投げされて辛いのに、息子が見て見ぬふりをするような家庭環境に身を置くならば、波風立てぬようお過ごしになったほうが御身のためと思います。働く選択肢が無いのなら、我慢我慢

ユーザーID:4258374748
ふーん
なっつ
2016年11月24日 15:07

じゃあ生活保護でももらって市営住宅とかで
暮らせば?
ホント、嫁からしてみたら
さっさと出て行って欲しいと思ってると
思いますよ。

ユーザーID:7751501673
お嫁さん働いてるよね?
ばろん
2016年11月24日 15:25

自宅に居るから気付いてないかもしれませんが、お嫁さんも働いていますよね?
ご自身でも『嫁は自宅で株をやっています』と書いてるじゃないですか。
それをしている間は、お嫁さんも仕事をしている状態ですよ?

自室に篭っていたり、パソコンを見ているだけだから何もしていないように見えるのかもしれません。
でもそれがお嫁さんの仕事です。
主婦なんだからと言っても、お嫁さんの収入が減れば生活自体厳しくなるんじゃないですか?
そうなれば同居は解消されるかもしれませんが、生活費は自分で捻出する必要が出て来るんですよ?

体がキツイなら息子も一緒にいる場で2人に向って家事の分担をお願いしましょう。
お嫁さんにだけ言ってはいけません。
追い出される覚悟があるなら別ですが。

主婦でもあるかもしれませんが、お嫁さんは大黒柱なんです。
たまたま職場が自宅なだけで、息子さん同様働いているんです。
もしかしたら息子さんが家事の負担をしてくれるかもしれません。
それでもお嫁さんには何も言ってはいけません。

ユーザーID:1880675028
言ったら最期
らまんぼう
2016年11月24日 15:40

何も言ってはいけません。言ったら最期です。
嫌なら出て行けと言われるのがオチです。

そもそもお嫁さんは専業主婦ではありませんので、まずはその間違った認識を正すことから始めてください。
そして家事を手伝って欲しいなら甲斐性梨の息子に言いなさい。

もう一度言いますが、お嫁さんには何も言ってはいけませんよ。
最悪の場合、息子共々捨てられる可能性があることをお忘れなく。
持ち家有り、収入有りならば一人でも何も困ることはありませんからね。

ユーザーID:5758274008
お嫁さんは専業主婦ではありません。
あらふぃふ
2016年11月24日 15:42

ご存じないかもしれませんが、お嫁さんはデイトレーダーという仕事をしている在宅の兼業主婦です。

少なくとも専業主婦だからというイメージで家事をしてほしいとは言えないだろなと思います。

ただし、しんどいからというのは言ってもいいかもしれません。
多少なりと負担をなんとかしてほしいという事です。
ただし、それはあくまで良い家電を買うとか、家事を外注するとかそういう相談です。
お嫁さんだから主婦だから家事をしてほしいという事を望むのは難しいかもしれませんね。

ユーザーID:4612961317
家事について話し合いはしたのですか?
ライム
2016年11月24日 15:55

同居する際に話し合いはされたのですよね?
トピ主さんは金銭的な引け目があるから、自ら自分がやると申し出たのではないですか?

その辺りが記載されていないので分かりませんが、お嫁さんの身体的な問題がなければ
労力のいる布団干しやアイロンがけ、洗濯物はお願いしたらどうですか?
それだけでも分担が減れば楽になりますよね。
はっきり言って、自己破産して同居して貰っている身分では贅沢は言えないでしょう。

それとお嫁さんは自宅にいるからといっても「収入」があるので
専業主婦にはなりませんよ。
その辺、誤解されませんように。

ユーザーID:3500314126
言えば追い出されるかも。
ブヒッ
2016年11月24日 16:06

株で収入があるなら専業主婦だとは思っていないのでしょう。

同居してやってるんだから家事は姑がしろ程度に思われてるのかも。
よく考えれば一つの家に主婦は二人いらない。
姑が罪悪感を持たないようにやらせてくれてる可能性もあります。


考えてみてください。
息子夫婦と同居。
自立もできない。
その状況で家事も嫁がしていたら、居づらくなりませんか?


言っても良いけど追い出される覚悟はありますか?

ユーザーID:8846646660
お嫁さんは専業主婦ではない
んぺんぺ
2016年11月24日 16:06

お嫁さんは投資家、トレーダーですね。
自分でお金を稼いでいるのだから、専業主婦には当たらない。

それにその状況だったら同居ではなく、あなたの身分は「居候」でしょう。
で、トピ主の生活費はどうしてるんですか?
ちゃんと出してますか?
もし一銭も息子夫婦に払っていないのなら、家事くらいして当たり前。

HNの通り、貧乏暇なしでちゃんと働きましょ。

ユーザーID:4233214137
頭を下げてお願いする
かおる
2016年11月24日 16:19

お嫁さんに頭を下げて、加齢の為家事がキツイのでこれからは家事をお願いしたいと言っては?

ユーザーID:9122417800
追い出されても良いなら言えばいい
匿名主婦
2016年11月24日 16:23

生活費も入れず、家賃タダで居候ですよね。追い出されるのを覚悟して言ってみたらいかがですか?

ユーザーID:6658598467
頭を下げて同居させてもらっているのだから
もみじ
2016年11月24日 16:32

トピ主さんは、「住み込みのお手伝い」くらいの自覚をもって
家事全般を引き受けるべきでしょう。
お嫁さん、じゃなくて息子の配偶者である女性は
家の主であって、在宅で仕事をしてトピ主さんの息子さんよりも稼いでいるのですよ?
自己破産するなんてよっぽどのことですよ。
まんまと家に潜り込んだら次は家事を放棄するつもりですか?
追い出される前に、考えを改めてください。

ユーザーID:0811952977
お願いして見たら
ミルク
2016年11月24日 16:39

上からではなくあくまでもおねがいするしかないんじゃないですか?
同居させてもらう時にはすべてするから同居させてとお願いしたんじゃ無いですか?
年取ってきつくなったからただで何もせずに同居させて下さいとお願いしてみたらいかがですか?
断って来ることを覚悟の上ですよ。
断られた後どうするかよく考えておいたほうがよろしいですよ。

ユーザーID:2441674952
なにも言わないほうが良し
ロバ
2016年11月24日 16:51

言うなら息子さんに言って、家事の一部を
手伝ってもらうことぐらいですね。

しかし、何か色々家事内容を書かれていますが、
やっているのは食事つくりと掃除だけですよね。

マンションに大変な近所付き合いも無いし、
親戚付き合いなんてお嫁さんのでは無く貴女の
親戚でしょう。布団干しも洗濯も自分のだけ。

普通の一人暮らしなら当たり前にしなければ
ならないことばかりだと思うのですが、何が
大変なんでしょう?

お嫁さんの収入があっての生活の様ですから、
専業主婦ではなく、自宅で働く個人事業主様と
考えておいた方が気持ちも落ち着くと思いますよ。

ユーザーID:1200404577
専業主婦の嫁?
キンカンのど飴
2016年11月24日 16:52

そもそも理解が間違ってます。
「専業主婦の嫁」じゃないでしょ?

デイトレーダーっていう「仕事」をしてるんですよ。

しかも話を聞く限り、息子さんよりも収入が多いんなら立派な「職業」です。

昼間遊んでるわけじゃないんです。

ユーザーID:1252998783
考え方が違うよ。
くるくる
2016年11月24日 16:57

あなたは家事と引き換えに同居させてもらってるのでしょ?
言わば、家事はあなたの仕事。
その仕事の対価として、家賃も食費も息子さん夫婦が出しているのです。

そして、息子のお嫁さんは専業主婦ではありません。
たぶん、デイトレーダーなのでしょ?
在宅勤務で自営業と同じです。

あなたが居なければ息子さん夫婦は夫婦で家事を分担されるんじゃないかしら?
あなたが息子のお嫁さんに家事をして欲しいということは、
その家を出て行くということです。
ただ、余りにも体力的に無理だというなら、
それはお嫁さんに言うのではなく、息子さんに言ってください。
息子さんが代わりにしてくれるかもしれませんよ?

ユーザーID:8423651901
立場をわきまえて
ぽきゅぱいん
2016年11月24日 17:02

扶養してもらってる身ですよね。
昔なら母親の面倒を息子がみるのは当たり前のことで、お嫁さんにも威張り散らしていたのがお姑さんですが今はお嫁さんに住まわせてもらっている立場ですよね。
なら、残念ながらあなたが何か意見はできる立場ではありません。
健康上どうしても体力的に辛いので、食事の用意は免除して欲しいと言えばなんとかなると思います。

ユーザーID:6608992225
ない
チーズもち
2016年11月24日 17:08

同居させてもらっている側なのだから、家事くらい全部やるべきだと思います。

どこまで言っていいかって、ひとつも言う権利ないと思いますよ。
80代でも家事全部やってる人もいます。

甘えてるんじゃないって言いたいです。

家事をしなくなったら、できなくなったら、施設行きでいいです
くらいだと思います。

ユーザーID:0164887879
息子さん夫婦は共稼ぎと同じ
ごりん
2016年11月24日 17:09

私も主婦で株をやっています

損するときもありますが
だいたい、夫の年収と同じぐらいの収益があります

一言いいたいのは
株は不労所得じゃありません
勝つためには日々勉強
精神的にもつらいことも結構あり
私は仕事と同じと思っています

つまり、息子さん夫婦は共稼ぎと同じです

金銭的にお世話にならなきゃやっていけないなら
身体が動くうちは全部じゃなくても家事もやってあげてください
それがあなたの仕事ですから

ユーザーID:6523173966
専業主婦ではなく
つゆくさ
2016年11月24日 17:21

トレーダーなんですよね。
毎日、株の取引きで利益を作り出しているのですよね。
つまり、息子夫婦は共働き、しかも稼ぎの多くは奥さん。
息子はどんな家事をしているのですか?
兼業主夫なのですから、息子に家事を分担するようお願いするべきだと思います。

ユーザーID:2156145522
なぞだわ
Ricola
2016年11月24日 17:26

息子さんにも手伝ってもらえば?

お嫁さんのほうが儲けてらっしゃる、ってことは大黒柱はお嫁さんなんですよね。
お嫁さんにはせいぜい儲けていただいて、家事は稼ぎの悪い息子さんに手伝ってもらったほうが、家計のためにいいですよ。

どうもトピ主さん、家事は女がやるもの、嫁がやるもの、という古い考えから抜けられていないようです。

家もお金もないのに同居してもらってるんだから(今どき稀有はお嫁さんですよ)、母と息子で協力して家事ぐらいやればいいと思いますが。

ユーザーID:8579310542
専業主婦ではなくトレーダーですよね?携帯からの書き込み
ナツ
2016年11月24日 17:47

しかも旦那さんより何倍も稼いでいますよね?
認識から変えた方が良いと思います。

人にもよりますが、デイトレーダーは普通の会社員より大変です。
特に精神的に。

怠け者だと思うから不満なのですよね?
違いますよ。

ユーザーID:9992415283
何もいえないでしょ?
どら
2016年11月24日 17:48

夫である息子だけでも養ってくれてありがたいのに
ついでにあなたまで面倒見てやってるんですよ。
株は知識も時間も必要です。
あなたじゃ稼げないんですから。

住む場所と食事を失いたくなければ
黙って家事ぐらいすべきですよ。

身の程をわきまえなさい。

ユーザーID:5961609075
どこまでも言っては駄目
やや
2016年11月24日 17:48

トピ主さんは、感情的に伝えてしまうだろうから伝わらないし、相手は変わらない。
トピ主さんが、変わらないと。
家事は手を抜いて、そこそこにやるとか。なにか言われたら、具合悪いことを言う。
感情的にならずに。


下手になにか言ったら取り返しか着かなくなります。

追い出されたら大変です。

投資はギャンブルとは違うから、勉強してないと難しいんですよね。

ユーザーID:3856080912
認識を変えましょう携帯からの書き込み
クルミ
2016年11月24日 17:51

お嫁さんの実体は専業主婦ではなく、一家の稼ぎ頭なんですよ。
家にいるのに家事をしないことが良い悪いかは夫婦のルールだから、同居させてもらってるあなたは口出しする権限はないのでは?
ただ体力的に辛くなってきたなら、家事代行サービスのようなものを提案するのはアリかな。
でもそうするとね、家事を減らしたあなたの存在意義が薄らぐのも仕方ないですが。
なんなら息子さんが稼ぎが芳しくない分、家事で頑張って埋めるのも手ですよ。

ユーザーID:3836309593
「家事が辛い」事実だけ言う
ハロン
2016年11月24日 17:51

まず年を取って来て従来通りの家事をこなすのが辛くなって来たというのは理解できる気がします。
今後さらに年を取れば、今以上にしんどくなって来るでしょう。

で、トピ主さんは解決法として「専業主婦の嫁」に家事を分担させたいと考えているようですが、お話によると嫁は家にいるもののいわゆる「専業主婦」ではなく「在宅で仕事をしている人」と考えた方がいいと思います。

「嫁が家にいるのだから家事をするのが当然」「外に働きに出ていないのだから専業主婦だろう」という思い込みで話を始めれば痛い目に遭うと思うよ。ひょっとすると嫁は在宅で息子以上に稼いでいるかもしれないし、それにマンションも嫁が買ったものなのでしょう?

まず、息子夫婦かもしくは息子だけに「年を取って来たので今のままの家事分担では辛い」という事実だけ述べましょう。
まさか「それだけの家事をこなせなければ出て行ってもらう」とまでは言えない、ある程度理解してもらえることだと思います。

で、トピ主さんの手が回らない分の家事を今後誰が担うか。外注するか、息子夫婦で分担するか。それらについては息子たちに一任するのがよいでしょう。

ユーザーID:4137651223
専業主婦ではなく
ぴーまん
2016年11月24日 17:53

株をされて収入があるんですよね。
では、専業主婦ではないかと。
トレーダーっていう仕事をしているんですよ。
生活費入れてないんですよね?
それこそ家事やらないでどうするんでしょう。
70過ぎても家事をしている方沢山いますよ。
仮に、文句言って追い出されても
お嫁さんなーんにも困らないですよね。

ユーザーID:6869759789
何を寝ぼけたことを・・・
なんですと
2016年11月24日 18:08

在宅しているからといって専業主婦(無収入)ではないですよね。

大黒柱じゃないですか!

家事一切はあなたのお仕事です。

がんばって。

ユーザーID:6212706434
立場が分かってないなぁ
ayame
2016年11月24日 18:09

あなたは年齢的に嫁は夫より下だと思っているんだと思いますけど時代は変わってるんですよ。
あなたは娘さんの夫名義の家に引き取られたのと同じなんです。娘さんはパート勤めで夫は在宅で仕事をしている。家は夫が結婚前から所有しているものという設定です。
あなた、家事がしんどいからと言って娘さんの夫に「家事をやってください。あなた家にいるんでしょう。」と言えますか。普通なら言えないと思いますが…。
あなたの息子さん夫婦は稼ぎも持っているものもお嫁さんのほうが上なんです。
あなたは生活資金を失ってそこにお世話になっているんです。お嫁さんが無一文の方を喜んで受け入れたと思いますか。
家事分担に文句があるなら息子さんに言うことです。息子さんが一部を肩代わりしてくれるかもしれませんよ。
決してお嫁さんに直接言わないこと。言ったとたんに追い出されるかもしれません。
息子さんとお嫁さんの間であなたの知らない取り決めがあったら息子さんも追い出されるかもしれませんよ。

ユーザーID:3085608620
そんなに辛いこと?
エッフェル塔
2016年11月24日 18:36


お嫁さんは、株でお金を稼いでいるんだから専業主婦ではないでしょう。
トレーダーですかね。それなりにやることはあるんじゃないでしょうか?

で、トピ主さんは専業主婦ですよね。

食事作り ⇒ 自分も食べるんですから、やってもいいのでは。たまには手抜きで。
お弁当 ⇒これは、息子さんのためですよね?イヤなら息子さんに言えば。
洗濯物 ⇒大人2人分の洗濯なんて、たいした量ないでしょ。
布団干し⇒毎日干さないし、たまにのことですよね。
お掃除 ⇒子供がいるわけじゃないし、たいして汚れない。毎日する必要なし。
近所付き合い ⇒そんなにやることあります?
親戚付き合い ⇒これは、トピ主さんの親戚ですよね。お嫁さんの親戚の話?
アイロンがけ ⇒そんなに全部かけてるんですか?

はっきり言って、大人2,3人分の家事なんて、たいしたことないです。
でも、体調が悪かったりしんどいなら、たまに手伝ってもらえばいいのでは。お嫁さんだって鬼じゃないんですから。

狭い家に主婦が二人いると、やり方がどーのと、もめる元です。できることをできる範囲でやればいいと思いますけど。

ユーザーID:3305692325
専業主婦ではない
既婚男性SHIN
2016年11月24日 18:37

息子さんの奥さんは専業主婦ではありません。
ちゃんとお金を稼いでいます。
つまり、息子夫婦は、共働きです。

トピ主さんは、家事をする事でその家に住まわせてもらっている状態ですから、家事をしないようになれば、ただの居候となり、家を出るように言われても文句は言えません。
お金も出さない家事もしないでは、息子夫婦と同居なんて到底無理です。
年老いてしんどいなら、一人暮らしになって国に面倒を見てもらうとか出来ませんか?
生活水準を維持したまま、家事もしないで良い人なんて、ほんの一握りのお金持ちだけですよ。

ユーザーID:2639444292
ずうずうしい…
おばちゃん
2016年11月24日 18:41

一言も文句を言ってはだめです。
私がお嫁さんの立場なら、一言で主さんを叩き出します。

お嫁さんにしたら、家事全般やってもらわなきゃ居候なんかさせてらんないわ!だと思いますよ。やって当たり前です。させていただく、ぐらいの感覚で丁度いいですよ。
空いた時間にシルバー人材センターで働いて、小銭稼いでお嫁さんに渡すぐらいしてもバチはあたらないと思います。額じゃないんです。気持ちです。

株は、うちの祖父もやってましたが、真剣にやると常に相場見張りっぱなしになります。
主婦というより投資家です。
息子さんは稼ぎ悪いんでしょ?あなたがお世話になってる家は、大黒柱=投資家(お嫁さん)の家庭なのです。

別に同居を強制されているわけじゃないんだから、嫌なら出ればいいんですよ。

ユーザーID:9404002436
むずかしいね・・・
たみ
2016年11月24日 18:42

トピ主は姑と言うより居候の立場なので、息子のお嫁さんに物申すのはむずかしいですね。
だって家事手伝いを条件に置いてもらっているようなものですもの。今いる家が息子の稼ぎで買った家ならまだしも、お嫁さんの家ですしね。
70過ぎでも元気なら、家事の免除は無理なのでは・・・。病気にでもなればさすがにそこまでは要求されなくなるとは思いますが。

一人暮らしのほうがマシと思うなら、役所にでも相談に行って、生活保護でも申請して安いアパートでも借りて一人で暮らせばいいのでは。でもそうなったらそうなったで、この先病気になったり認知症が来たりしたらどうしよう・・・とか、また不安要素が出てくるかもしれませんけどね。

結局は今の状態は身から出た錆なので、受け入れるしかないように思います。はっきり言って、あまり同情できません。

ユーザーID:1262232017
言ってはいけません。携帯からの書き込み
30代嫁
2016年11月24日 18:46

お嫁さんは株で収入を得てあなたを養っています。
お嫁さんに嫌われたら叩き出されると思います。
マンションもお嫁さんが買ったのであれば、あなたは家事をする代わりに住まわせてもらっている立場です。

自己破産するとは情けない。
お金にだらしなく、計画性がないのでしょうね。
文句を言えば間違いなく居づらくなるでしょう。一人で生きていく覚悟はありますか?

ユーザーID:0178234444
自分ならと想像しましたが
sori
2016年11月24日 18:53

その条件下で私なら何も言えません・・・
体調が悪いのなら休ませて貰うしかないでしょうね。

洗濯を一日おきにするとか、工夫なさったらどうかしら。


色々良くないことがあって自己破産って 具体的になんだったのでしょう?
その理由にもよりませんか?

マンションも嫁名義 息子の稼ぎも少ない
その上姑は自己破産でやむを得ず同居してくれている。

口が裂けても家事やってほしいなんて言えないです・・自分なら。


ここに居させてもらっている代償としての家事だから、自分なりに楽出来るように工夫するしかないでしょうね。

あとは息子さんとお話合いは必要ですね。

ユーザーID:6746690742
今、できるうちは
貴方の弟より
2016年11月24日 18:56

やっといたほうが良いですよ!
それに健康によいです。
息子夫婦にはお世話になっているし、いつかはもっとお世話になることになるのですから!

ユーザーID:7553223225
残念ですが携帯からの書き込み
なお
2016年11月24日 19:02

残念ですが、嫌なら出ていくしかないと思います。お嫁さんよく同居してくださってると思いますよ。何事も感謝感謝。

ユーザーID:3402938047
トピ主さんの負担を減らす方向でお願いする
ポン
2016年11月24日 19:03

70歳を過ぎて、お身体も辛いですよね。

しかし本文を読む限り、お嫁さんは専業主婦ではなく、一家の大黒柱ですよね。
同居の経緯からしても、助けてもらった側のトピ主さんから「家事をやってもらいたい」という要望を出すなら、最悪、マンションから追い出されることも覚悟しましょう。

そんな揉め事を起こすより、「高齢になったトピ主さんの負担を減らすためのお願い」をしてはどうでしょうか。

例えば、
・食器洗い乾燥機
・ルンバなどのお掃除ロボット
・布団乾燥機
・乾燥機つき洗濯機 などの家電製品の購入を検討してもらうとか、
親戚づきあいの見直し(失礼な言い方ですが、トピ主さんの没後も、息子夫婦はその親戚づきあいを続ける気があるか。その気がないなら、徐々につきあいの程度を軽減するとか)など。

お嫁さんの収入・持ち家ありきで生活が成り立っているなら、「専業主婦なのに家事しない」などと言われる筋合いはないのです。
「どこまで言ってもいい?」どころか、絶対言ってはダメです。トピ主さんの認識がズレてます。
トピ主さんの負担を減らすためのお願いなら、まだ許容範囲内と思います。

ユーザーID:3463290077
嫁さん専業じゃないでしょ 1
ウサギ好き
2016年11月24日 19:18

嫁さん、ある種の自営業でであって稼いでて無収入じゃない。

住み込みで働かさせて貰ってると考えたら?
家事が嫌なら、別居と言われたら、どのみちもっと大変になる。

1人追い出されて、生活保護申請して一人暮らしするの?
その場合は家事は1/3になるけど、すべて自分でやりくりしなきゃいけなくなる。
買い物行くにも病院行くにもね。

運良く息子と2人追い出された場合は、息子の収入でやりくり
生活レベルは下がるだろうし、息子は家事してくれるかな?
そもそも息子は、嫁か親かと2択になった場合、生活レベルを下げて、自分の負担が増えてまで一緒に出て行ってくれるだろうか。

1番良いのは、限界まで住み込みバイトと割り切ってきっちり仕事し、良い人を演じきる
できる限りやり尽くす。いよいよ本当に介護が必要となったときに、施設に入れてもらえるかもしれない。
息子の収入だけでは、介護施設に入れないのでは?

まず、トピ主さんの嫁は専業って認識変えないとマズイことになります。
彼女はスポンサー お得意様 ご機嫌損ねたら終わりだと認識した方が。

ユーザーID:0663595155
嫁さんは専業じゃないでしょ 2
ウサギ好き
2016年11月24日 19:29

何もしたくないなら
わざと物忘れしたふりしたり、
忘れるとかすれば、施設に入れてもらえて楽ができるかもしれません。

ただ嫁姑関係が悪ければ、他の身内へたらい回しってことにも。

今動けるうちに、あなたの利用価値を売っておいて
情があれば本当に動けなくなったときに助けてもらえるのに

今 嫁は働いてないくせにこき使うなんて勘違いしてると
今追い出されますよ。

嫁さんが無収入だったら話は違うけど
嫁さんの方がお金持ってる以上、立場をわきまえた方がいい。
あなた自身はお金ないんだから。

本当に病気でしんどいならきちんと診断書とって
理解してもらうべきだけど、
嫁が家事すれば自分はせずに済むと思ってるなら辞めてた方がいい

居なくてもいいとポイっと捨てられますよ
自分の存在価値を仕事でアピールして
いい人間を演じきって 情が湧くように努力しないと

今の環境がいかに恵まれてたかって嘆く結果になります。

世間一般の専業嫁と同等に考えてはダメです

ユーザーID:0663595155
あなたは
まり
2016年11月24日 19:29

何も言う権利ないね。嫁の言いなりになるしかない。嫌なら自活すれば。

ユーザーID:7053560581
嫁って言わないで
mayu
2016年11月24日 19:32

お嫁さんの家でお世話になっているのでしょう?
それにお嫁さんは株で仕事をしているのですよね。
職場が家というだけで、専業主婦とは言わないのでは。

それも息子さんよりも稼いでいるなんて
何てありがたい。

家事の負担を求めるのであれば、
相応の家賃、生活費を入れるという事でもないと、
出て行ってくれとなりませんか。

ユーザーID:3987355866
自己破産してもお金の重みが分ってないのですね。
干し柿
2016年11月24日 19:53

あなたは「嫁=本来私の召使のはず」と一方的に思っているようですが「家事をやれ、私に楽させろ」と言った時点で収入の低い息子さんごとリストラされると思いますが?
独りで生きていく能力すらないくせに家事すらやりたくないなんて自己破産する人は発想が違いますね。
そんな感覚だから自己破産したんでしょうね。
あなたは投資をやったことがないからその苦労や大変さがわかってないだけです。
収益を上げようとしたら毎日毎日どれほど情報収集をしなければならないか。
私自身は結婚するまで働いていましたが外で仕事をするのと変わらないくらいかそれ以上の努力集中力が必要です。
自己破産するような金銭感覚の人には理解できないしょうから具体的な説明は省きますが事実上兼業主婦です。
実際納税額だって息子さんよりはるかに上だから社会的貢献度も息子さんより上です。
あなたと投資家のお嫁さんの金銭感覚は全く違います。
私なら金銭面で信用できない人間(自己破産)と一つ屋根の下で暮らすなんて夫の親だろうが血のつながった身内だろうがありえない。
嫁姑の立場以前の問題です。
自己破産してるのに同居してもらえる幸運を自覚してください。

ユーザーID:6789674983
専業主婦!?
おらおら
2016年11月24日 19:56

本気で株やってる人は、トイレ行く時間も惜しんでパソコン睨んでるそうですよ。
普通の会社員より厳しい世界です。
そうでなきゃ、誰でもやって儲けますからね。

更にあなたの息子さんは稼ぎが良くない。
つまりあなたは、お嫁さんに食わせてもらってる立場です。
家事がきついなら、息子さんに手伝ってもらいなさいな。
世の中、稼ぎの少ない方が家事を多く分担するらしいから。

色々あって自己破産、てのも簡単に流してるけど、相当浪費したんでしょう?
分相応の暮らししてたら破産なんてしないから。
そして浪費してる間は楽しかったでしょう?
そのツケが回ってきただけよ。
要するにあなたはキリギリスさん。
辛い冬は死ぬまで続くだろうけど、家事さえすれば住むところがあるんだから、幸せよ。

ユーザーID:0764668545
専業主婦じゃないですよ
とおりすがり
2016年11月24日 19:57

「資産運用」という仕事をしています。
職場が自宅なんですよ。

身体がつらいのなら、家事の仕事量を減らしてもらう話し合いは可能だと思いますよ。
家族なんですからね。

ただ、お嫁さんに「あんたも主婦なんだから、やって当然」という態度はダメです。
息子と嫁がそろった場面で「実は体がつらくて…」と相談するのがいいと思います。

ユーザーID:6405984016
自己破産したということは
悪男
2016年11月24日 19:58

トピ主は債権者に迷惑を掛けてしまったということですよね。
厳しいことを言いますが、自己破産によって他人様に迷惑を掛けた分際ならば、雨露をしのげる場所を提供してもらっているだけで感謝すべきなのではないでしょうか。
百歩譲ってトピ主が住居を提供しているのであれば、トピ主の言い分も一理ありますが、トピ主は居候の立場であることをくれぐれもお忘れなく。
ちなみに、私の職業は金融業です。トピ主のような債務者の存在を、金融屋としてとても腹立たしく思います。

ユーザーID:5393277027
厚かましい!
noko
2016年11月24日 20:13

稼ぎの少ない息子と。老後破産した姑が嫁の家に住まわせてもらっているんですよね。
その嫁に家事をしてほしいということですか?
ありえない!!!
普通に生活をしていて、破産というのはあまりないですよね。
ギャンブルですか?
とにかく、だらしない姑ですね。
年金はありますか?
多分、払い込みもされていなかったのではないですか。


家事をしろなんてを言うと追い出されますよ。
お嫁さんはご自分の洗濯物は自分でやっていて
偉いですよ。

私なら洗濯物も洗ってもらうな。
息子さんは素晴らしいお嫁さんをもらいましたね。

ユーザーID:8821356060
お嫁さんには直接言ってはいけません
maki
2016年11月24日 21:09

まず、認識の違いを改めましょう。
お嫁さんは自営業者で専業主婦ではありません。
一方、トピ主さんは養ってもらっている立場の人です。

トピ主さんに年金などの収入は全くないのですか?
年金プラス、息子さんからの補助で公営住宅かアパートに住むという選択肢はないのですか?

同居の場合は、稼いでいないトピ主さんが「主婦」になるのはいたし方がないこと。
ただ、少し手伝ってもらいたいというのならば、お嫁さんではなくて、息子さんに相談しましょう。
あくまでも、一部負担してもらうだけで、主たる家事はトピ主さんが引き続き担当するという前提で。

ユーザーID:0152031860
いや、携帯からの書き込み
黒南風
2016年11月24日 21:10

一切言っちゃあダメでしょう。
働かざるもの食うべからず。
家事は貴女の仕事ですよ。
それが嫌なら自立しましょう。
にしてもお嫁さん凄いね。

ユーザーID:3391489293
もうしわけないですが…
フィヨルド
2016年11月24日 21:13

トピ主さんは住み込みのお手伝いさんなんですよ。
家事が出来ないのならそこに住むことは出来なくなると思います。
もしトピ主さんに介護が必要になった場合どうなるのかは不明ですが。

ユーザーID:6908810737
私なら言わないかな。
雪女
2016年11月24日 21:28

家事によって、体力作りも出来るし、家族全員欠点を補い合っていて、折角今、とても上手くいっていると思うので、
文句を言ったらバチが当たると思います。歯車が狂いそうで怖いです。

お嫁さんは、株で稼いでいるのでしょうか。でしたら、自営業と一緒ですから、専業主婦では無いと思います。

もし改善をして欲しいなら、私なら息子に「洗濯乾燥機(洗濯物干しが節約出来ます)、食洗機(食器を洗わずに済みます)、布団乾燥機と布団専用掃除機(布団を干さずに済みます)、ルンバ(掃除をせずに済みます)を買って」と頼みます。
そうすれば、後は食事作りとアイロンがけだけで済みますよね。どうしても嫌なら、クリーニングに出せば良いのでは?

食事作りは、台所に椅子でも持ち込んで、テレビでも見ながらゆっくり下ごしらえ。
一度に大量に作って、小分けして冷凍すれば、弁当作りも楽。

弁当や昼食は、前日の残りを食べたり、リメイクで。
惣菜やレトルト、冷凍食品等も活用しましょう。

一人暮らしとなったら家事もせねばならないのですから、同じ事です。突然倒れた時を考えたら、今の状態がベストでは?

ユーザーID:2023030939
うーん・・・
いくつき
2016年11月24日 21:53

まず確認なんですが。
その家事は同居の際の条件とかで決まった事なんでしょうか?

もしそうならば自分の感覚であれば
トピ主が世間一般の主婦がどうとかいう
斜め上の論で今の生活のかたちに難癖付けた日には
即日のうちにトピ主を身一つで放り出します。
正直に体がしんどくて家事全部は無理っていうならまだしも
お為ごかしを吐いて条件や約束事を覆すのは如何かと。

そうでないのであれば。
言うのは奥さんではなく息子さんへ。
今の生活は息子さんが奥さんへお願いして
成り立っているものと思います。
息子さんを飛び越し直接奥さんへ物申すのは悪手かと。

まぁ。どっちにせよ。
世間一般がどうでも夫婦の有様はその夫婦が決めるもの。
たとえ親でも横から賢しげにしゃしゃり出て
自分の価値観や考え方を押し付けてはダメだと思います。
そもそも現状の奥さんの財産に一方的に寄り掛かった有様自体が
一般的かという話では。

ユーザーID:8097345730
どれも言っちゃダメ携帯からの書き込み
すらいむかるご
2016年11月24日 21:53

厳密には言うのはいいですがそうすると「では出ていってください」と言われても仕方ないと思いますよ。
だってその状況、そのお嫁さんに養われてますよね。
養ってくれてる人に家事をしろと言うのですか?
息子さんだってとても肩身の狭い思いをしているはずです。
経済的に負担をかけている挙げ句姑と同居させられているお嫁さんに、感謝こそすれそんな事言えた立場じゃありませんよ…

ユーザーID:7502783195
キツイようですが、、、
それは、無理でしょう
2016年11月24日 22:06

住まわせてもらっている住居も息子さんの妻が買ったもの、そして息子さんの収入も芳しくない。
と言う事は、奥さんの稼ぎが必要なご家庭と推察します。

株をやっている人は、殆どコンピューターとにらめっこの場合が多く、遊んで暮らしている訳ではないと思います。

70を過ぎ、体がキツイとは言え、衣食住の負担を息子夫婦(特に妻側にお世話になっている)に頼っている以上、文句は言えない立場だと思います。

居候の身で、相手を主婦なんだからと考えること自体、信じられないくらい、失礼な主張だと思いますが、、、私が、妻の立場なら、同居はお断りすると思います。自分の家も有り、好きな株で暮らして行けるなら、お手伝いさんを雇うでしょう?トピ様は、妻側からしたら、お手伝いさんとして、只で住まわせていると言う存在です。

息子さんに甲斐性が有るなら、お金を出してもらって、施設に入るべきでしょう。それが不可なら、文句は言わない事です。

ユーザーID:5790680646
文句言わない!携帯からの書き込み
パリピ
2016年11月24日 22:09

1番の稼ぎ頭に家事させようとしてるんですか?
せめて、「身体がしんどいから少しだけ免除させてください」と頭を下げる程度にしておいたら?

ユーザーID:2788376988
言っても無駄かな?
ころころりん
2016年11月24日 22:12

「かなりの収益がある」というなら、いつもパソとにらめっこ?売り時、買い時を見逃さない為に。マンションが買える位なら相当の実力をお持ちでは。それじゃあ家事なんてやってる暇はないかも。

お弁当は息子さんに外食して貰う。料理は手抜き。何か言われたら正直に「体がしんどい」と言いましょう。同居のお礼は出来る範囲で良いのでは。無理をして寝込んだりしたら迷惑をかけますよ。何も言わなくても良いと思います。聞かれたら「体がしんどい」と言いましょう。誰が見ても年なのは分かります。もう一つ言うなら「これが精一杯」

解決は「息子の給料はあまり芳しくないようです。」なら息子さんに頑張ってもらったら。スキルをつけて収入を増やし、お嫁さんが専業主婦を出来るようにして上げては如何でしょうか。

ユーザーID:6525308503
お嫁さんには何も言わない
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月24日 22:13

まずは、息子さんと話をして下さい。
トピを読むと、お嫁さんが息子一家(お子さんはいますか?)の大黒柱に思えます。

息子さんの給料が芳しくないのなら、トピ主さんを養っているのはお嫁さんでしょう。
お嫁さんのマンションに住まわせてもらい、お嫁さんに養ってもらっているのに、お嫁さんに「アナタは専業主婦なんだから、家事をしなさい」と言えるんですか?
その感覚が理解出来ないんですけど。
株って、目が離せなかったりするらしいですよ。

>皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?
自分を養ってくれている、息子の妻になんて何も言えません。
どうしても、体が辛くて家事が出来ないのなら、息子に相談します。
そうすれば、息子夫婦で話し合って改善してくれるかも知れません。

間違っても、その状態でお嫁さんに「専業主婦なんだから、家事をしろ」なんて言いませんと言うか、言えません。
…と言うか、言っちゃいけません。
下手すれば、息子ごと追い出されますから。
そうなったら息子にも恨まれるかも知れないし、それだけでなく金銭的に一人暮らし出来ないなんて言ってないでしなきゃならなくなるかも知れませんから。

ユーザーID:0663097886
文面から察すると携帯からの書き込み
他人を使うな
2016年11月24日 22:31

お嫁さんとは仲良くはなさそうですよね。立場上、強く出られないから不満を抱えて何とかやり過ごしているのでしょう。

それなら、嫁に言う、のはできないのでは?
息子さんの奥さんであり、もしかしたらあなただけでなく息子さんをも養ってくれているかもしれない上司的、大黒柱的な彼女にお願いするしかできないのでは?

彼女ともう少し仲良くなっておけばお願いもしやすかったのかもしれませんね。

ユーザーID:7212769497
言った瞬間に追い出されるのでは
アラ50
2016年11月24日 22:52

どうして自己破産に?

お嫁さんは同居はいやいやなんでしょうし
株と言っても仕事に近いのでしょうし。

そういう理由で同居させてもらっているのだから言わない方がいいのでは?

あとは 息子に言ったらどうですか。

ユーザーID:6783684437
ありがとう をですか?
赤ボタン
2016年11月24日 23:18

どこまでいっていいかって、何を?お礼ならたくさんいって下さい。

同居ってあなたいくら出してます?

まさか、お金も出さず居候?それでいて嫁に家事をさせようだなんて、そんな調子のいいこと言えませんよね。

ユーザーID:0460769094
嫁って言うけれど あなたの嫁じゃないわけだしね
sori
2016年11月24日 23:58

厄介になることをお願いする時に 家事をやるという条件だったのですか?

その際の条件が記載されていないので わかりません。


前にも書いたのですがご自身で工夫するか、家事の少しをお嫁さんに負担してもらうかどちらかでしょうね。

また お嫁さんに家事をさせるというのなら、お嫁さん名義の家にもあなたは居られなくなりますが、息子さんの給料から援助して貰って一人暮らし出来ますか?


正直 給料が芳しくない夫の面倒も自己破産した姑の面倒も両方稼がないといけないお嫁さんが気の毒です・・。

>息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。


そりゃそうでしょう。
あなたが自己破産して嫁名義のマンションに厄介になってるなんてことも知らないわけでしょう?

自己破産の原因教えてください。

ユーザーID:6746690742
お嫁さんは専業主婦ではない
焼きそばソース
2016年11月25日 0:21

自宅で株をやって稼いでいるお嫁さんは、いわば自宅が職場の仕事人です。
在宅しているからといって、勝手に「専業主婦」だと勘違いするのはおかしいですよ。

自己破産して息子夫婦に頭を下げて同居をお願いしたのは、トピ主さんです。
家事をするのが嫌なら、出て行けと言われても仕方がない、と分かっていますか。

反対に、稼ぎも無い、家事もしないでは、トピ主さんはタダの居候ですね。
働かない居候は、肩身が狭いと思いますが。

お嫁さんは、本来ならトピ主さんとは他人です。
たまたま配偶者の親だったから、同居させて貰っているだけで当たり前の事ではありません。
息子共々、タダで住まわせて貰っている事に感謝すべきです。

家事分担をお願いするのは、稼ぎの少ない息子の方ですね。
お弁当くらい、自分で作らせたらどうですか。

ユーザーID:4520360901
あなたのこの状況でしたら
まる
2016年11月25日 0:59

何も言えませんよ。
そもそも同居してくれてるだけでもありがたいと思った方がいいですよ。
普通は同居なんてしてくれませんから。

あとは生活保護を受けて、今住んでいるマンションをでて
ご自身の力で生活したらいかがですか?

ユーザーID:3327215082
レスします
ゆかたん
2016年11月25日 1:12

文句を言うなら出て行く。出て行きたくないなら、黙ってて。

ユーザーID:0196718066
つっこみところ多いですね
老眼鏡買った
2016年11月25日 1:50

>現在もかなりの収益があるという女性です。

まず、収入を得ていらっしゃるという時点で専業主婦ではないでしょう。
在宅で仕事をしている方という認識に改めることをお勧めします。


>食事作りも掃除も私の仕事です。

現状では主さまこそが「専業主婦」でしょう。収入がないのですから。
だとしたら、家事をするのは妥当では?


>同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。

あのー、この状況で息子さんは家事しなくていいと思ってます?
外で働くだけが労働じゃありませんよ。

>嫁にどこまで言ってもいいですか?

言うのはご勝手ですが、お嫁さんの好意あってこそのそれなりの暮らしを
なさっているのでしょ? 私がお嫁さんなら「それなら無理して同居なさらなくていいですよ」
と言いますね。別居して生活保護を受けるのと、どちらが主さんにとってましかお考えになっては?

要するにご自分の立ち位置をよくお考えください。
今どきのお嫁さんは不当な要求には従わない方は多いですよ。お気をつけて行動しましょうね。

ユーザーID:0099999621
ここまでなら
2016年11月25日 5:26

「今日は具合が悪いから、ごはんは何か配達してもらって食べてね」
このくらいなら許されるかと・・・

家事をやってほしいとお嫁さんに言ったら、たぶん追い出されますよ。
あなたは家事をして、家族の一員として今認められているのです。
長い間、その家事をこなしていれば、入院や具合が悪くなったとき
見捨てられることはないでしょう。体が動く限り、家事がんばって下さいね。
しんどいなら、手際よくこなせる方法、手抜きする方法を
考えたほうが良いですよ。

ユーザーID:7859744546
お嫁さんは遊んでいるわけではない
匿名
2016年11月25日 6:38

息子さんに面倒を見てもらいたい、お嫁さんは家事をやるのが当然だという考えを捨てることがまず第一。それを基本に考えればあなたは息子さんとお嫁さんの家に住むことができて、そして食べさせてもらっている、その代わりに家事をすることは当然なことだと思います。

食事作りよりもっと大変なのが食材その他の買い物ですけど、それは誰がやっているのですか?

三度の食事だってあなたも三食食べているのでしょう。あなたが食べる分を作っているのだと思えばいいのではないでしょうか。

とにかくあなたが元気で働けるうちは家事をこなしましょう。いつかそれもできなくなる時が来ますから。

ユーザーID:8654529064
専業ではないですね携帯からの書き込み
あでり
2016年11月25日 7:12

お嫁さんは、投資家という在宅ワークをしていると考えてはいかがでしょうかね。
で、あなたはただ「最近体がしんどいので家事の分担を少し減らしてもらえないか。お世話になっているのに申し訳ないけれど…」って言ってみては?
体が辛いのは本当ですし。70過ぎて家事を全部は大変でしょう。

家にいるんだから少しは嫁もやれ、とか思っているんだと思いますが、家で仕事してあなたを含めた家族のために稼いでくれているって思えば少しは違うと思うのですが。

ユーザーID:4149520086
息子の妻は専業主婦じゃないでしょ?!
立ち止まった通行人
2016年11月25日 7:16

専業主婦で家でごろごろ遊んでいる訳じゃなくて、
在宅ワーカーですよ?
彼女の稼ぎで雨露凌げて、食べさせてもらっているんですよ?
わかってますか・・・。

>朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイ ロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。

このうち、洗濯物、ご近所づきあい親戚づきあいは自分の為にやっている事ですよね。

>一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
そうとわかっているんなら、自分の役割だと思ってしっかりやりましょうよ。
頭を下げて、家事全般はやるので一緒に暮らして下さいっていったんじゃないのかな?

そんな気持ちでいたら、稼ぎも芳しくなく家も持っていない息子さんが離婚されて
トピ主共々路頭に迷いますよ。

ユーザーID:9011442088
専業主婦ではなく「大黒柱」です
通りすがり
2016年11月25日 7:23

お嫁さんは主婦ではありません、あなたの息子以上に稼いでいる大黒柱です。
「どこまで言っていいか」
答え、何も言える立場ではありません。
言ったが最後、追い出されますよ。

働かざる者食うべからず、トピ主さんは家事をしているからその家に住まわせて貰えるのです。
嫌なら息子と一緒に出て行きなさい。
息子に頼んで専業主夫になってくれと頼んでみますか?

ユーザーID:9777280596
年齢的にきついのはわかりますが……携帯からの書き込み
キリン
2016年11月25日 8:17

おそらく嫁さんの株での収入で賄えてる部分が多いのでは?と思いながら読ませてもらいました。
なんとなく?ですが、嫁さんは日中パソコンの前にいませんか?パソコンから株を買って、数時間後にまた売るみたいなやりとりをしている人では?と思います。(このような職業の人います……名前は忘れたのですが)
パソコンから片時も目を離さないと思います。またはiPadみたいな、通信できるタブレットなど。
我が家の夫は会社員ですが、株やFX などやっています。そのあたりの収入も多いです。夫は証券会社からの購入しています。

家族の人数などわかりませんが大人三人ならそんなに負担ではないのでは?むしろ何もやることないと、かえって主さんが居づらくならないかな?と。もしくはほどほどに手を抜くか……どちらかだと思います。掃除も3日おきとか。
おそらく同居してすぐに申し訳ない思いで家事を一生懸命やりましたか?きっと、それに慣れたのかもしれません。主さんはいくらかお金を息子夫婦に出していますか?

ユーザーID:3087831680
家で株をやっているって・・・
通りすがり
2016年11月25日 8:18

遊び半分でやっていると思っていないでしょうね。
確かに実際に株が動いているのは9時から3時までですが、息子さんの収入が少ないということならかなり真剣に株の操作をやっておられると思います。
少し考えをあらためたほうがよろしいかと思います。

そんなに息子夫婦の家での家事がいやなら、そこを出て生活保護をいただいて独り暮らしをなさってみたらたかがですか。
それはいやなんでしょう?

ユーザーID:3633575986
この期におよんでまだ嫁と呼んでるの?
あらら
2016年11月25日 8:40

彼女が買った彼女名義の財産に息子は住まわせてもらって、トピ主は自己破産してころがりこんだ居候ですよね? 嫁だと思うからいけないんだと思います。彼女は一家の主ですよ。

株投資って大変なんですよ。一日中頭使ってないといけないし集中力も必要。常に経済の動きに注意してないと失敗する。起きてる間はほとんど労働してるようなものです。彼女が何もしていないように見えるのなら、トピ主は相当なアホですね。

あなたは住まわせてもらって食べさせてもらってその変わりに家事労働している身。自分を姑だと思うのは止めませんか? どこまで言っていいか?って、、、

何か言える身分ですか? 言えないのは自分が一番分かっているんじゃないですか?

ユーザーID:7272182530
お嫁さんは専業主婦とは言わないのよ
たろすけ
2016年11月25日 9:08

在宅で稼いでいる人です。

何も言ってはいけません。


お弁当は息子さんのですか?だったら、息子さんに「きついので明日から弁当なしで」と言えばいいでしょう。
どうやら大黒柱はお嫁さんのようですし、トピさんが同居する前は、アイロンがけはクリーニングに出していたのでは?
同居するにあたって「主婦の鑑」とばかりに、お嫁さんに見せつけるようにしょい込んだ家事がきつくなったと言う風に読めます。

トピさんが同居する前の生活がどうだったのかによるのでは、と思います。
夫婦で「朝食なし、お弁当なし、昼食は各自(多分、おひる時間に食べる時間はないのではないかと思う)、アイロンはクリーニング、掃除・洗濯は適宜」という生活でヨシとしていたのではないかと想像します。

家事が大変、にしているのは、トピさんじゃないのかな?
「大変なので、少し分担してほしい」なんて言おうものなら「頼んでません」と言われるのがオチかと。

ユーザーID:9343646081
いや、言えないでしょ
なお
2016年11月25日 9:17

本当なら一緒に住む予定なかったんですよね?
それが自分のせいでお金を失って養ってもらっているのですよね?
しかも家は息子さんではなくお嫁さんが買ったのなら尚更。
もし、いうのであれば息子ともども追い出されかねませんね。
でもそれは自業自得のような気がします。
普通なら自己破産になるまで、無計画なお金の使い方はしないはずです。
どうしてもいやなら、やはりパートを探して引っ越すことがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8520171026
専業主婦ではありません
YURI
2016年11月25日 9:23

大変な勘違いをされてますが、トピ主様のお嫁さんは専業主婦ではないですよ。家にいるから専業主婦なのではありません。
自宅で仕事してますよね。それも場合によっては24時間体制の仕事です。

家事や炊事は嫁(女性)の仕事という固定概念をまずは捨てましょうよ。
お嫁さんの収入で、貴女(と、低収入の息子さん)は生活が出来ているということ、もっと自覚してください。

とはいえ、高齢で体がキツイと感じておられるのは致し方ないでしょうね。。
まずは息子さんに家事のお手伝いや分担をお願いされてはいかがですか?
息子さんが手伝うのを見れば、お嫁さんも何かしら一緒にやるかもしれませんし。


ご質問が「嫁にどこまで言ってもいいですか?」でしたね。
私でしたら、何か一言でも言われたらすぐに出て行ってもらいます!話によっては息子さんと一緒に追い出します!!
(姑はそもそも他人ですし、離婚すれば縁も切れますから。)

お嫁さんに感謝されているとのこと、そのお気持ちを忘れず… この先トピ主様に何かあったとき、お嫁さんも優しい気持ちで寄り添ってくれますよ。きっと!

ユーザーID:8544696098
言うなら限りなく下手に出なくてはならない
ダーティマリー
2016年11月25日 9:40

頭を下げて養ってもらっている立場では強いことは言えません。
下からお願いする形で言うしかないでしょう。

「申し訳ないけれど、年を取って家事が辛くなってきた。少し休ませてもらいたいのだけど…」

せいぜいこれくらいまででしょうね。
間違っても、

>私は嫁に家事をやってもらいたい

これを言ってはいけません。

>それにしたって主婦なんだから

そういう気持ちを口に出してはいけないし、態度や顔ににじませてもいけません。
言うなら、
「息子に家事をやってもらいたい。稼いでいるのは嫁なのだから」
と言いましょう。

実際には、お手伝いさんを雇うことになり、体が動かなくなってきたトピ主さんは老人ホームへお引越しという流れになるでしょうけどね。

ユーザーID:8876790828
居候は口出し出来ません携帯からの書き込み
なぁ
2016年11月25日 9:42

トピ主はお嫁さんに何も言えないですよ。言うなら息子さんに言って下さい。後は息子さんの判断です。
お元気なのに上膳据膳で暮らしたいのですか?何もかもお世話になりたいと?私なら「ふざけんな!」ですよ。そんな同居、お嫁さん側になんのメリットも無いじゃないですか!お世話になる限り少しでもお返しをしようとは思わないの?

ユーザーID:1946932333
何も言ってはいけない。
ラミー
2016年11月25日 10:11

自己破産して、生活できないあなたを、
自分の買ったマンションに住まわせてくれている。

株で頑張って、稼ぎの悪いあなたの息子の代わりに、
生活費を稼いでくれている。

それ、凄いことですよ?あなたにできますか?

その上、あなたのご飯も洗濯も掃除もして〜!って
望むんですか?どこまで依存するんですか?

私の80歳近い両親は、自営業でまだお金稼いでいますよ。
主人の母も80歳超えたけど、自立していて、
家事や用事を頼まれたことなんてないですよ。

親戚づきあいできるなら、病気とかではないんでしょ?
本当に動けなくなるまで、感謝して出来ることを頑張ったら如何ですか?

我慢できないなら、試しに文句を言ってみたらどうでしょう。
最悪、稼ぎの悪い息子と一緒に、放り出されるかもしれませんね。

ユーザーID:3178525842
主婦じゃない
白蛇
2016年11月25日 10:18

家で株をやってそこまで稼いでいるなら、れっきとしたトレーダーです、主婦ではありません。
在宅で仕事をしているわけです、勘違いしては失礼でしょう。

家も買ってもらって住まわせてもらって生活費も稼いでもらってると、人情に訴えるしかないですよね。
70歳なので、家事がきついのだが協力してもらえないか、と下手に出て様子をみるしかないのでは。
ただ、パンドラの箱を開けることになるかもしれません。

お嫁さんの回答
その1 (とても良い人の場合)
気づきませんでごめんなさい、もっとゆっくりしてくださいね、料理は私がするので、お母さんは少し家事を減らしてくださいね。

その2(普通〜トピ主に不満がある場合)
出て行ってもらって構いません。
都営アパートの申し込みをして、生活保護でも申請されたらいかがですか?
ここは私の家ですし、トピ主がいなくても困りません、家事はお手伝いさんを雇ったってかまいませんし。
私のお金で生活しているのに、文句があるならさようなら。

可能性があるのは、2ですね。
普通、義理の母とはいえ、70のご老人をこきつかわないです、かなりクールな女性なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2036040692
文無しの居候
マリー
2016年11月25日 10:24

お嫁さん所有のマンションに住まわせてもらっている無収入の居候という解釈で間違いないですね?

働きましょうよ。
家事をすることでお嫁さんも同居に我慢してくれているのでしょうから。
本格的に体に支障が出て、医師の診断でも付けばお嫁さんも考えてくれると思います。

それ以前の状態(しんどいからというだけ)でお嫁さんも家事を分担するように言った場合、まあやってはくれるでしょうが、今度は「文無しで家事もしない姑を追い出したい」と思われ始めるかも知れませんよ。

ユーザーID:5654942664
馬鹿な姑の見本みたいな人ですね
気にする
2016年11月25日 10:31

自分の立場をわかっていらっしゃるのかしら? まあ文句いいたければ言えばよろしいのでは? 辛抱強くなさそうですから、もう言っちゃたかもしれませんね。お嫁さんは、稼ぎの悪い夫と一緒に家から追い出すきっかけに利用するかもしれませんね。

ユーザーID:9704384715
言えないな
KM
2016年11月25日 10:38

自己破産して経済的にお嫁さんに依存してるのであればトピ主からは言えないでしょうね。
息子さんに何かもらうくらいでしょうか。
可哀そうだとは思いますが衣食住世話になっている訳ですから。
自己破産っていうのはある意味そういうものだと思いますよ。

ユーザーID:7661771259
嫁は専業主婦じゃない
あなたにびっくり
2016年11月25日 10:44

列記ととしたデイトレーダーです。
年齢的にも体力面でしんどいのはわかりますが、
あなたは同居させてもらっている身。
わきまえるべきです。

たぶん同じようなレスがたくさんつくかと思います。

ユーザーID:0679425270
それは専業主婦じゃないでしょ
ぼぼ
2016年11月25日 10:56

株のトレーダー、つまりは個人事業主じゃないですか。年末に確定申告とかしてるでしょ?洗濯物干してるヒマがあったら、株の値動きを見ていたいし、成長市場や産業動向の勉強もしたいんですよ。

登場人物3人のなかであなただけが無職です。分かってますか?
とはいえ年も年ですし、体力的にキツイのも分かりますよ。であれば、大きな掃除や買い物・多少のご飯の作り置きは、週末に息子さん夫婦にも協力してもらえばいいじゃないですか。そしてこれらは息子さんに相談しましょうね。
上記以外の毎日の細々したことはあなたがやるべきだと思いますよ、なんたって居候ですから。

ところで「こんな暮らし」って何ですか?住むところも提供してもらい、タダ飯食らいで家事もしてもらおうって、おんぶに抱っこしてもらうつもりだったんですか?だったら呆れます。
家賃出すから1人で生活しろって今のマンションから放り出されたとしても、最低限自分の分の家事はしないといけないんですよ?だったら3人分、家賃だと思って頑張りましょ。本当にやることなくってヒマになったら認知症になりますよ!
世の中みんな生きてくのに必死ですよ、主さんもがんばれ〜〜!

ユーザーID:4503262715
無理でしょう
るる
2016年11月25日 11:06

奥さんは、株で稼いでいるなら専業主婦じゃないですよ。
確定申告、かなりの税金払っているはずです。

トピ主さんが言って、捨てられてもいいのなら言うがいいでしょう。
でも、無理だと思います。今の70代はかなりお元気だと思いますが。

家事したくない、嫌なら、泣きついてみるのもいいかもしれないですね。「できれば、どこかの施設に放り込んでほしい、、(お金かかるけど)」くらいがいいのかもしれませんが、、。

ユーザーID:1046910738
70歳の高齢女性が
イチ
2016年11月25日 11:11

70歳の高齢女性がこれだけの文章を書けることに
わたしはびっくりです。

スマートフォンから?ガラケーから?
その通信料も息子夫婦が負担?
それとも家族共用のPCがあるのでしょうか。

70歳の高齢女性はPCに疎い、と思ってた私の認識を改めなければ
と思いました。

ユーザーID:2880518273
嫁が大黒柱
ねんころりん
2016年11月25日 11:24

自宅にいるといっても本格的に株をやっているならパソコンから離れられないでしょう。
家事をしていたら収入激減ですよ。
お嫁さんは専業主婦ではありません。個人事業主と一緒で自宅で仕事をしているだけです。
文句を言う前によく話し合ってください。追い出されないように。

ユーザーID:7164434327
お嫁さんは専業主婦ではない
ちい
2016年11月25日 11:28

同じ意見が多数つくと思いますがお嫁さんはデイトレーダーという仕事をしています。
つまり在宅している投資家です。ただの専業主婦ではありません。字のごとく『専業』は
それ以外には何も無い、という意味ですから。しかも稼ぎの良くない夫さんより恐らく
多額を稼いでいるのでしょう?いわば大黒柱ですよ。
ひるがえってあなたは自己破産までしなきゃいけなかったくらいなので完全なる居候。
確かに高齢になって全家事をするのが辛いと思う時もあるのでしょうが、お嫁さんに
生活だけでなく家事まで負担をかけさせるのは受け入れてくれないかもしれません。
主婦なんだから家事をしろ、とまではこのケースであなたには主張する権利が一切
無いからです。お嫁さんは夫の母親だから無一文でも居候を許可してくれているんです。
もしも離婚にでもなればあなたと息子はそのマンションからも放り出されますよ。
独身時代の財産は分与対象外ですから。
子供もいないのでしょ?家事を手伝って欲しいなら息子さんに言えばいいのでは?
男に家事なんて先入観を捨てればいい。共働きなんだから。

ユーザーID:7802603988
主婦と思うからいけない携帯からの書き込み
ささにしき
2016年11月25日 11:30

息子さんが薄給ということは、お嫁さんがいなければトピ主さんはおろか、息子さんの生活も成り立たないんですよね?

お嫁さん個人の家に姑と同居すること自体、かなりの譲歩だというのに、家事まで押し付けられたら、離婚に発展しますよ。お嫁さんはお二人がいなくなっても全く困りません。むしろ、渡りに船とばかりに離婚を切り出すかも。

息子さんと二人、家を追い出され、路頭に迷う覚悟はありますか?

お嫁さんは主婦ではなく、一家の大黒柱です。トピ主さんの世代は大黒柱に家事をさせてないですよね? どうしても体が辛く家事をさせたいなら、息子さんにさせるか、息子さんに専業主婦になってもらうか、の二択ですね。

ユーザーID:8201146392
専業主婦とは言えない
ぽっちぃ
2016年11月25日 11:35

お嫁さんは、株で現在もかなりの収入を得ているんですよね?
なら、専業主婦ではなく株取引を仕事としていると考えた方がいいですよ。

主さんは公的年金は受給しているのでしょうか?トピからは、その点が読み取れません。
自己破産しても公的年金は受け取れると思いますが、そちらを生活費として息子さん夫婦に渡していますか?それとも現在も全くの無収入なのでしょうか。

とりあえず、お年なのは事実なので、お嫁さんに相談して、家事の負担を少し楽にしてもらう程度のことはなさってもよろしいかと。
でも、「あなたは専業主婦なんだから、家事しなさいよ」とかはおっしゃらないようにしてくださいね。

ユーザーID:3747741822
「専業主婦」じゃなくて「大黒柱」でしょ
かしわ
2016年11月25日 11:45

なんとも、あいた口のふさがらないトピですね。

お嫁さんは、専業主婦じゃなくて、その家の大黒柱じゃないですか!
誰の稼いだお金で、
今のあなたが暮らせてると思ってるんですか?

息子さんの稼ぎ、100%だとでも?

しかも住んでるマンションも、そのお嫁さんが買ったんでしょ?
それで姑と同居してくれるなんて、
ものすごくいい人だと思いますよ。

家事くらい、あなたがやってください。
嫌なら、自立して暮らせばいい。

お嫁さんに、あなたの扶養義務はありませんよ。

ユーザーID:7753499222
専業主婦と思わないことです。
8
2016年11月25日 11:57

お嫁さんは十分稼いでおられるようですね。
それなら立派なお仕事ですよ。

トピ主さん、株のこと、わからないですよね?
知識や才能なしで稼げるものじゃありません。
時間もお金もかかっているものです。

お嫁さんが株をやめて、家事に専念したら
トピ主さんの居場所を失いますよ。

だって、稼ぎの低いご主人とつくしてもらいたいお姑さんは
重荷でしかありません。

一人でやってゆけるお嫁さんがなぜ結婚されたのかというと
息子さんと金銭なしの愛情関係が結べたからです。
そこに感謝するべきです。

お嫁さんは働いてると認識してください。

あと、自分が無料のお手伝いさんのように思えるのなら
よその家に住み込みで働きにいってください。

ユーザーID:8022435946
嫁に言う前に
とん吉
2016年11月25日 12:07

 自立してください。生活保護を受けてでも。
 
 お嫁さんも我慢してるんですよ。
 何が悲しくて、自分が買ったマンションに破産した姑を同居させないといけないのでしょうか?

 これであなたの気持ちを言ったら先はない様に思います。

ユーザーID:3575395252
お嫁さんは専業主婦ではない
ねね
2016年11月25日 12:07

在宅で仕事してますよね。
しかも息子さんより稼いでそう。
家事をもっとしてもらうのは難しいでしょうね。

ユーザーID:5765781454
嫁が大黒柱でしょう
桐q
2016年11月25日 12:17

主婦ではなくて「稼ぎ頭」ですね
家はお嫁さんの所有物
稼ぎも芳しくない息子さんを養っているのもお嫁さん
どう見ても大黒柱はお嫁さん
その場でお金に困らずに暮らすためにはお嫁さんの手腕が必要でしょうね
なかなか株で稼げる人はいないです。
神経をすり減らしてお金に換えてくれていることに感謝すべきでしょうね。

1人で暮らしていけない母を養えないけど同居の道筋をつけた息子
同居の条件に家事をすることは入っていたのでしょうか?
ネット環境もあるようですし愚痴を言いながらでも
感謝しながらできることはしてできないことは無理をしなくてもいいんじゃないですか?
布団干しも家の掃除もしなくてもお嫁さんはあまり苦にならないタイプなのかもしtれません。
トピさんが気になるからやっていることをやれを言っているようにみえます。
気になるのなら、しょうがないからトピさんが面倒をみてあげましょうね。
それが息子さんの選んだお嫁さんです。
「家事はしなけど金は稼げる」いい嫁です。

ユーザーID:6774217742
お嫁さんは主婦ではありません。
間違い
2016年11月25日 12:23

貴方はお嫁さんのことを主婦と認識していますが、彼女は在宅で働いているだけで、主婦ではありません。会社に行って働く人だけではなく、在宅で働く人も居ることが貴方は分かっていないのですね。
そして彼女の買ったマンションに暮らし、自分の息子の給料も良くない。その上ほぼ他人である貴方を同居させてくれている。
貴方が家事を全てしても、まだ足りないくらいだと思います。
しかし、歳をとってきて体が辛いと言うのも分かります。重いものを扱うことだけ頼んでみては?そしたら貴方は料理と掃除だけ。人付き合いはしなくたって誰も困らないと思います。
間違っても、貴方は主婦なんだからなんて間違ったことを仰らないように。すぐさま貴方と息子さんは追い出されると思います。

ユーザーID:9884036414
大黒柱はお嫁さん
cocoon
2016年11月25日 12:26

「実は嫁の立場です」というトピじゃないという前提で。
トピ主さんは、具体的に家事のなにを負担してほしいと思っていますか?

現在の状況はお嫁さんが大黒柱ということですよね。
大黒柱に家事をさせるんですか?
トピ主さんが家事負担を頼るべきは息子さんじゃないでしょうか。
息子さんも年老いた母をお手伝いさんのようにこき使ってヒドいですね。
「家事分担しようよ」と思いやりを見せるべきじゃないでしょうか。

あるいは息子さんに仕送りを頼んで一人暮らしが良いかと思います。
たぶんお嫁さんじゃなくて息子さんが反対しそうですが…。
息子さんにとって「嫁が稼いで母が家事をする」今が一番心地よいのでは?

もしこのトピがお嫁さんの立場だったら…。
家事分担は稼ぎではなく実働時間で分担するものだと思っています。
家での仕事に1日10時間かかるとかでなければ、年寄りに甘えすぎずに
もう少し分担したほうがいいと思います。
同居にストレスを感じるなら、ご主人の稼ぎから仕送りしてもらって別居しましょう。

ユーザーID:2903860079
嫁は専業主婦ではありません
70代
2016年11月25日 12:36

甲斐性のない夫と自活できないその母親、まとめて放り出したいと思っているかも
しれません。
つまり離婚しても何ら彼女の暮らしに影響はない、むしろ負担が減る訳です。

あなたは嫁が専業主婦だと思い込んでいますが、とんでもない、彼女は世界中の経済の動向を見極め
お金を動かしているのです、株など素人がやって儲かるものじゃないのです。

嫁は実業家、息子とは比べられないほど有能な人間(女じゃなく)なんだと認識することです。


朝ごはんは息子も自分も食べますね、お弁当は息子だけですね。 昼ごはんは自分も食べますね。
晩御飯は息子も自分も食べますね。

嫁よりあなたたち親子のほうが食べているのに、支度になんの不服がある?

普通、自活できない女は住み込みで働きます。 寮の女性従業員、お手伝いさん、などして生きていくのです。
あなたがその類の女なんですよ。

ただし、布団干しは止めた方がいい、70代には辛いので乾燥機の購入をお願いしては
どうですか? 
アイロンも重労働、一般に形状記憶シャツを着ている人が多いから息子のシャツならアイロンなど要らないでしょ。

ユーザーID:5935856857
専業主婦ではないよ
働きウーマン
2016年11月25日 13:37

それって息子さんの稼ぎでは生活がなりたたず、
お嫁さんが株で儲けているのではないんですか?
だったら専業ではありませんよ。
株の運営だって仕事ですよ。
それで生計を立てている人は山ほどいます。

トピ主さんは養ってもらっている立場でしょう?
それではある程度はしょうがないと思いますよ。
マンションもお嫁さんの持ち物だったら、
息子さんだって養われているんでしょう。

私だったらお嫁さんを主婦だと思いません。
自営業の立派な世帯主でしょう。
家事がつらいなら息子さんと相談してください。
息子さんが主夫やった方が早いかもしれませんよ。
男性だけ稼ぐ時代は終わったのです。

ユーザーID:9075111927
専業主婦はあなたで
sori
2016年11月25日 13:46

お嫁さんは共働きではないの?

ユーザーID:6746690742
嫌なら家を出ましょう携帯からの書き込み
ゆう。
2016年11月25日 13:49

出たくないなら従いましょう。

ちなみに、どうやって投稿を?携帯やスマホも持たせてもらってるのでしょうか。

身の程知らず、恩知らず、ですね。

本来ならあなたは子供を助けなければならない親の立場なのに、自己破産(何の借金をしたのよ?)して他人である嫁のマンションに同居、ねぇ?立場わかってますかね。
普通、拒否ですよ。その上家事もしないなら姑と同居することに何のメリットもないですね。家事をするからあなたを置くのであって姑の家事させられるならあなた追い出されますよ。

残念ながら同居の義務はないのでね。
これからあなたは一人で暮らしましょう。公営住宅と生活保護に申し込んでは?

ユーザーID:4448163377
お嫁さんは、専業主婦ではないでしょう
感謝
2016年11月25日 13:54

あなたの息子より稼ぎ、マンションまで買い、夫とその母親を養っています。
大黒柱でしょうね。

家事が辛いなら、息子に言いましょう。
息子の給料でハウスキーパーを頼めばいいのですよ。
できる家事はしましょう。

近い将来の健康不安、同居してもらえるのはとても安心ではありませんか。

ユーザーID:3839254895
何も言わない携帯からの書き込み
みわこ
2016年11月25日 14:05

…というか 何も言えないと思います。
お嫁さんが 家事をしないということですが…。
家賃 食費 生活費など トピ主様が一切家計に入れていなくて お小遣いも多少もらっているとかなら(年金ありますか?)失礼ですが お嫁さんは トピ主様との同居を 住み込みのお手伝いさんを雇ったつもりで受け入れられたのではないでしょうか?
近居や二世帯住宅の同居と違い 距離の近いマンション暮らし。経済的な大黒柱はお嫁さん…。おそらく喜んで同居!ではなく 仕方なくのことでしょう。ならば 家族 姑と思わず 住み込みの家政婦さんに給料を払っていると思えば腹も立たない…と。
息子さんの家庭内の立場はいかがですか?トピ主様を大切にしてくれていますか?良くて中立(見ないふり)下手すればお嫁さんの言いなり?
これからトピ主様もお年を召され もっと身体がキツくなっても あまりお嫁さんの家事分担は期待できそうにないかも。息子さん 家事手伝ってくれませんかね?

ユーザーID:9373628492
何も言わない
Aクイック
2016年11月25日 15:10

お嫁さんは専業主婦ではありません。在宅のトレーターです。それもわりと凄腕の。
家にいながら働いているのです。まずは、そこら辺の認識から改めましょう。

お金がなく引き取ってもらったという今のアナタの立場でお嫁さんに何が言えますか。
ヘンな事を口走ったら、最悪、息子さんごと家からたたき出されますよ。

ユーザーID:2122987849
自分の立場をわきまえる
ぷぅさん
2016年11月25日 15:29

70を過ぎた方に言うのは気がひけますが、息子さんの奥さんは確かに「嫁」であり、その家の「主婦」かもしれませんが、同時にその家の「家主」であり、「大黒柱」です。
はっきり言えばトピ主親子はそのお嫁さんの家に住まわせてもらい、養ってもらっているようなものです。

息子さんは夫婦なのでまだしも、トピ主さんは自己破産して頭を下げて同居してもらっている身です。ご自分の立場をわかってらっしゃいますでしょうか?
あなたに家事をしてもらっているのは、あなたが居る言い訳になるからさせてあげているのであり、お嫁さんの情けだと思いますよ。
お嫁さんがそんなに稼いでいるのでしたら、あなたに出て行ってもらい、あなたを養っていたお金でハウスキーパーさんを雇ったほうがよっぽど家事効率は良いと思います。

ユーザーID:7867906361
主婦ではない
冬将軍
2016年11月25日 16:16

勘違いしてはいけません、
その状況では、お嫁さんは主婦ではなく「大黒柱」です。
そのマンションもお嫁さんの名義なんでしょ。
間違っても家事をやれなんて言ってはいけません。
即、出て行ってくれと言われますよ。
下手すれば息子さんとは離婚です。

でも70代では身体がつらくなってくるのも分かります。
なので、家事のやり方を変えてもいいかと相談しましょう。
具体的には、掃除は毎日ではなく2日に1回にするとか、使い捨てワイパーなど体力を使わないものに変えさせてもらうとか、食洗器を買ってもらうとか、買い物はネットスーパー等で配達してもらうとか、朝食だけ各自で好きに食べてもらうとか。
その際、あくまでも下手に出て「申訳ないけど年で力仕事が少しつらくなってきたの。家事の仕方を少し変えたいんだけど聞いてくれる?・・・」
と話を持って行きましょう。
あくまでも家事は私の仕事なのにごめんね、という態度でいることを忘れずに。
エールを送ります。

ユーザーID:6874751537
専業主婦ではないのでは?
通りすがり
2016年11月25日 16:29

株で稼いでいる奥さんが大黒柱なのではないですか?
息子さんは奥さんに養ってもらっている身で、トピ主さんは居候ではないでしょうか?

何も言わない方が良いともいますよ。
言ったら、ではお一人で暮らして下さいと追い出されるのでは?

ユーザーID:3249501535
お嫁さんは『投資家』ですよ!!!
ぴあこ
2016年11月25日 16:40

トピ主さん、勘違いなさっていませんか?

お嫁さんは専業主婦ではなく『投資家』なのですよ。

今の暮らし、大変でしょうが自己破産を選び経済力を失ったトピ主さんに非があると思います。

息子さん夫妻は息子さんよりもお嫁さんの投資の利益でなんとか生活しているのでは?
息子さんのお給料が少ないわ、住んでいるマンションもお嫁さんの持ち物だわ、
夫の母親と同居せざるを得ないわ・・・と
お嫁さんは今の暮らし、損してばかりじゃありませんか?

それにお嫁さんは自宅にいるからと暇なのではなく
投資家として株価のチェックなどに余念がないのでは?

だいたい外に出て働くのが偉くて、家で働くのが専業主婦と同じような扱いってありえませんよ(笑)
しかも女性だからって主婦って決めつけもありえませんよ。

お嫁さん、可哀想です。
甲斐性なしの夫とその母親の面倒を自分の家で見なければいけないって。

お嫁さんに言いたいことがあったとしてもトピ主さんは我慢するしかないと思います。
親子揃ってお世話になりすぎていると思います。
今の生活が嫌なら生活保護を受けた方が良いのでは?

ユーザーID:9305241173
その人は嫁ではない
おばさん
2016年11月25日 18:10

あなたの雇用主です。あなたは家事という仕事をして生計を立てているのです。
お体もつらくなる時期とは思いますが、できるだけ頑張って下さい。

ユーザーID:5951740520
専業主婦じゃない
みな
2016年11月25日 18:18

家で株をやっているのでしょう?
それは在宅勤務です。
株って難しいですし、モニターと睨めっこして株価を見てないといけないとかってテレビで見ましたよ。
一度、株についてお勉強してみては?

ユーザーID:0201593813
一足飛びに「嫁に家事をやってもらいたい」は、いただけない
フ号
2016年11月25日 19:12

まず「自分がどうしたいか」です。
「嫁にどうしてほしいか」ではありません。そこを履き違えてはいけない。

家事一切がトピ主さんの分担になったのは、どういう経緯で?
トピ主さんと同居する以前は息子夫婦が家事をどうしていたのかわかりませんが、彼らには彼らなりの暮らしがあったはず。
同居する母に、家事一切を受け持つように言い、家事の範囲・内容・頻度・質に至るまで息子夫婦の要望どおりにするよう指図しているとは、考えにくいのです。

トピ主さんが自分の立場を守るために、また能力を誇示する為に、自分で負担を増やしていったのではありませんか?
たぶん息子夫婦は母がやっている家事ほどの頻度や質は、求めていないと思います。
そこに「そっくり嫁が肩代わりして当然」という考えを臭わせるとどうなるか、わかるでしょう?

現在の家事が体力的にきついなら、簡素化簡略化する。
出来ないことは出来ないでいい。無理しなくてもいい。
トピ主さんが出来る範囲での家事でなにかしら支障が出るのなら、不足不便を感じる人が対処すればいいのです。

思いどおりにならないからと、即嫁を悪者に仕立てるのはナシです。

ユーザーID:2127115995
その嫁さんは専業主婦ではない
地鶏餅
2016年11月25日 19:29

もうね、今時はそういう性別の偏見はやめたほうがいいですよ。

誰かに家事をやって欲しくて、息子さんが収入が低いなら、息子さんが仕事辞めた方が効率いいでしょう。
ましてや、株なんて貼りついてないとうまく儲けられないのではありませんか…。
その嫁さんは、個人事業主で確定申告してないですか。
ご自宅を事務所にして、会社にしてありませんか。

トピ主様の文を読むに、その嫁さんは、専業主婦ではないと予想します。
息子さんご夫婦は共稼ぎなんだから、家事を嫁さんだけに求めるのは道理に合いません。
年齢だから楽したいというのは、トピ主様が言える立場ではないようですし、
嫁さんには甘えや我儘は押し付けてはならない立場である様に、トピ文を読んで感じました。
自己破産はお辛かったでしょうが、人は生きてきた様にしか死ねないと思います。
求めては過分な領域もあります。

どうしても我を通したいのなら、嫁に、嫁が…ではなく、
味覚が衰えて味付けに失敗したので、息子さんに毎日の夕飯作りを代わって欲しい、などの、
具体的で理にかなうお願いを、息子さんだけにするのが有効だと思います。

ユーザーID:8506683517
BLEU様までコメントを読みました
貧乏暇なし(トピ主)
2016年11月25日 20:01

トピ主の貧乏暇なしです。
皆様コメントを下さってありがとうございます。

嫁は専業主婦ではない、何も言うべきでないという意見が多いように思いました。ですが私もこれからどんどんと体は動かなくなるでしょうし介護も必要になります。少しはいたわってくれてもと思うのです。

息子に聞く限りでは、私が同居するまでは、日中家事代行サービスを使っていたそうです。嫁は平日の日中はパソコンの前から離れられないからと。費用は嫁が出していたそうです。私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか。

息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません。嫁は息子より時間があるはずなんです。なのに家のこともほとんどしない、孫も欲しいのにそんな話は一切無いし、私は毎日へとへとです。それでも家に置いてもらってる身分だからと何もかも我慢しなければいけないの?

息子に家事の負担やお賃金について相談してみたいと思います。お賃金が貰えれば貯金して、年金と息子の助けもあればこのマンションを出られるはずです。

ユーザーID:9965189958
言った方がいい
みかん
2016年11月25日 20:08

少数派ですが、私なら言います。
でも、言い方は大事だよね。

家事したくない、嫁がやれはダメ。
専業主婦なのに、はもっとダメ。


伝えた方がいいのは「体がキツくて家事が辛い」ってことのみです。
キツいなら病院へ行ってみるのもアリだと思います。お辛いのでしょう?

いま、やっている家事を。外注するのか、お嫁さんがやるのか、決めるのは息子さん夫婦。可能性としては「おかあさんが出来ないなら、アナタ(息子)がやってね」とお嫁さんに言われることもあり得ます。負担が息子さんにだけいくかもよ?そこは息子さんとお嫁さんの関係次第なんです。それでも主さんは家事止めたい?

「こんなによくしてもらってるのに、家事も手伝えないなんてごめんね」としおらしく伝えれば、70過ぎる母親に悪くはしないとは思います。でも、皆さん言うように居ずらくはなるかも。

でも、気にしないことだと思います。堂堂と居座っていようよ。「居候でごめんね」「お嫁さんは優秀ね」って。笑ってればイイと思うんだけどな。

ユーザーID:2794259686
出ていけば?
まだ70ですよね
2016年11月25日 21:17

近所・親戚づきあいはやめてください。
仕事じゃないよそれ。遊びでしょ?
布団も干さなくていいです。日曜日に自分で干すよ。
アイロンと弁当は息子ので嫁は関係ない。

出ていきたいと言えばいいと思います。
感謝されているなら引き留められるでしょう。
引き留められなければ、公営住宅に住んで
少しだけ息子さん夫婦から仕送りしてもらっては??

嫁だって好きで同居してるわけじゃないよ。たぶん。

ユーザーID:9402055801
お気の毒ですが携帯からの書き込み
はなっち
2016年11月25日 22:07

現状は、仕方ないですね。
お嫁さんは、専業主婦ではなく大黒柱ですもんね。
もし、あなたが今の気持ちをお嫁さんに話したら
あなたもそこに住づらいでしょうに
同居解消になったら
ご自身が困るだけでは?

もし、ご自身のご主人が生きていたなら
家事してますよね。
お嫁さんに頼ろうとするから
気力がわかないんですよ。
うちの祖母は、80過ぎても家事してましたよ

でも、ホントにお辛いなら
息子さんに
今の気持ちを話し、
息子さんに家事を手伝ってもらいましょう。

ユーザーID:1390596648
情けないやら悲しいやら・・・
貧乏暇なし(トピ主)
2016年11月25日 23:10

トピ主の貧乏暇なしです。
先ほど息子が帰宅しましたので、一部のアドバイスにもあったように負担の軽減について相談しました。息子からの返事は「嫌なら出ていけば」でした。これまで育てた恩も忘れて・・・です。情けないやら悲しいやら悔しいやら、勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!
「育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!介護もしない、二千万で一人で生きていけ !」とまで言われて、いま泣きながら自分の部屋にいるところです。あまりにも惨すぎやしませんか。やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

ユーザーID:9965189958
「専業主婦」ではありませんよ
通行人
2016年11月25日 23:12

身体が辛いということなら、
息子さんやお嫁さんに相談したら良いと思います。
家事分担を考えるとか、
外注するとか、対応してくれるかもしれません。

ただ、トピ主さんの代わりに家事をするのは、
息子さんになるかもしれませんけれど。

そこはお嫁さんのマンションで、
給料の芳しくない息子さんに対し、
お嫁さんは株で現在もかなりの収益がある。
自宅で働いているからと、勘違いしてはいけません。
お嫁さんは投資家であり、一家の大黒柱です。

「あなたは主婦なんだから…」
「あなたの代わりにしてあげているけれど…」などとは、
間違っても言わないように、お気をつけて。
相談する場合にも、敬意を忘れないようにしてください。

ユーザーID:6688378262
それは専業主婦ではなくて
chigau
2016年11月26日 0:07

投資家という職業です。

ユーザーID:7925373087
1つでも不満を言ったら携帯からの書き込み
クリムソン
2016年11月26日 0:12

息子と一緒に追い出されそう。

自己破産の理由は何ですか?
また、お嫁さんはよく同居してくれましたね。

私が嫁だったら自己破産した義母との同居はまっぴらゴメン、離婚します。

不満があるなら別居しかないですよ

仕方ないですよね
これだけ優劣があるのですから…

ユーザーID:0378108307
手抜きする事覚えましょう
がんばって
2016年11月26日 0:18

そんな状況では、嫁さんに家事をやってもらうどころか、な〜にも言えませんね。

ここは、何も言わず、家事を手抜きする事を覚えましょう。歳をとって体が動きづらくなるのはわかりますから、何をするにゆっくり時間をかけて、丁寧にやればいいんです。そして、他の方もレスしてますが、弁当は勘弁してもらうとか、布団乾燥機やルンバを買ってもらうとか、買い物もネットを使うとか、少しずつ肉体労働軽減するように、相談してみたらどうですか?

そして、体調がすぐれなかったら、たまには寝込んでみましょう。

息子夫婦だって、あなたが寝込んだり入院して何もできなくなったら、困るはずです。(ま、経済的に余裕があったら、外注できますがね・・・)

私の母は90歳過ぎてますが、一人暮らしで(ヘルパーさんは週1来てもらってますが)、いまだ自炊して家事やってますよ。

ユーザーID:7835536941
その家の主婦はトピ主さんですよ
mimi
2016年11月26日 0:35

お嫁さんは大黒柱、家長、家主。
息子さんは兼業主夫。

ユーザーID:4185792230
別居しては?
2016年11月26日 1:45

70歳になると、家事をきつく感じるかもしれませんね。
元気な人は元気なんですけど、体力の差がありますから。

もし、今の状態のまま家事の負担を少なくしてほしいのなら、息子さんに協力してもらいましょう。
共働き夫婦の場合、夫も家事をして当たり前ですから、外で働いている息子さんにもできるはずです。

ところで、自己破産をすると、積み立ててきた年金はもらえなくなるのですか?
生活保護も受けられないのでしょうか?

可能なら、双方のために別居することをお勧めします。
市営住宅なら家賃が少ないでしょうし、別居のためなら息子さん夫婦も、多少援助してくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:2113573799
住みこみで働いていると考える
にゃはは
2016年11月26日 2:55

身体が辛い時の家事はしんどいですよね。

ただ、トピ主さんの場合、いくら気楽でも1人暮らしとなると
今より辛くなると思います。
生活保護を申請したとしても、家賃を考えると今よりずっと
狭くて古くて治安の悪い場所に住むことになる。
食費にも事欠くかも知れません。
外で働くのは、今より体力仕事になる可能性も大きい。

今、物理的には快適で安全な場所に住み、まともな食材を
作って食べることが出来るのは、お嫁さんのマンションに
住まわせてもらっているからこそ。
家事をする代わりに衣食住の保障をもらっている、つまり、
「住み込みで働いている」というのが、現実です。

お嫁さんの持ち家で、お嫁さんに収入があるので
主婦じゃなくて大黒柱です。
主婦なんだから、嫁なんだから、と思わない方がいいです。
「嫁」ではなく「家主」「住み込み先の雇い主」くらいに
思った方が割り切れてスッキリするのでは?

そして、本当の雇い主ならクビだろうけど、そこはやはり
家族ではあるので、辛い時はちょっとだけ休ませて貰えると
良いですね。お手伝いさんだって有休あるのですから。

ユーザーID:9204651978
パートに出る
にゃはは
2016年11月26日 3:13

衣食住の保障の代わりに家事する「住みこみの仕事」と思えば、
とレスしたものです。

思ったのですが、もし、そこまで身体がきつくない仕事を
見つけることが出来たら、パートに出るというのはいかがでしょう。

無理のない範囲、週に2、3回、数時間程度で。
私の通っているジムや温泉施設でも、清掃や食堂で活躍している方は
いらっしゃいます。
顔見知りになるとニコニコ挨拶してくれたり、皆さん溌剌としています。
某ファストフードでシニア世代を積極的に雇用とのニュースもありました。

短時間でも外で働いて収入を得る方が、精神的に元気になれるかも。

そして、短時間でも仕事をするなら、やはり若い人と同じにはいかないから
そこは「お願い」して家事を少し分担してもらっては?

仕事の日は、お弁当はオニギリだけにしておかずは買ってもらう、
朝ごはんとお昼ご飯を簡単なもので済ませる、など。
そもそも、パートに出ていたらお昼ご飯を作ることはできませんし。
布団干しは息子さん(お嫁さんではなく!)にお願いしてみるとか。

家事の時短、手抜きの工夫もしてみましょう!

ユーザーID:9204651978
専業主婦ではない
れい
2016年11月26日 5:45

あなたぐらいの年齢の人とからすると、どこかにお勤めでないと、仕事をしていないと思うのかもしれませんね。

彼女はデイトレーダーなのでは?

彼女の買ったマンションに居候しているのですから、何かを言える立場にないと思います。

ただ、本当に体が辛いのならば、そこは相談すべきと思います。

お弁当は別に作らなくても外で食べればいいわけですし、いろいろ改善の余地はあると思います。

ただ、あなたに家事をやってほしい、などといわないように。追い出されますから。言い方には気を付けてください。

ユーザーID:8007851804
主婦ではない
通りすがり
2016年11月26日 7:13

主婦じゃないので何も言わない方がいいですよ。
投資家・・・そんなに簡単なものではありません。
日々、あらゆる情報を収集し損をせず利益をあげることを考えているのです。
特に、ダウ(アメリカ)が始まるのは夜からです。
ダウの状況や為替の状況を注視しながら考えなければなりません。

私も投資は20年以上やってますのでわかります。
投資の利益で住宅ローンの一部を返済しましたし息子たちの教育資金は投資の利益でやってきました。

私の両親も70代です。兄家族と同居しておりますが兄夫婦が不規則な共働きなので家事・育児(孫の世話)などは母がやりました。
足腰が弱り高血圧でも頑張っているのです。
両親は主さんと違って戸建てを購入して蓄えもあります。
その戸建てに同居を希望したのが義姉(病院勤め)です。

それでも、兄のためと思い兄家族を支えているのです。
主さんも息子さんのために頑張って下さい。
自分のためにではなく息子さんのためになら頑張れるのではないですか?

お金があっても暇なしということです。
貧乏でお世話になっているなら尚更 頑張らないと。

ユーザーID:6451038929
姑根性が出る=自分の衣食住が確保されている現状
ほげ
2016年11月26日 8:41

姑根性全開ですな。
ご自分の立場をわきまえてご発言なさいまし。

自己破産した大事故歴の持ち主と同居してくれている大黒柱のお嫁さんへの感謝が「薄れている」のでは?

あなたは、一文無しになり、社会的信用がゼロになって人ですよ?自覚あります?

のたれ死にするところを、お願いして同居してもらっているんでしょ?自覚あります?

息子さんの稼ぎでは無く、
お嫁さんの稼ぎがなければ、そのマンションに住まわせてももらえませんよ。
お嫁さんの稼ぎがなければ、風雨をしのげ、3食食べさせてもらえ、最低限の服をまとうこともできなかったのですよ。

衣食住がとりあえず事足りているから、自己破産前の傲慢さが再現してきているのではないですか?

自分>嫁の意識があるでしょ?
それが、姑根性と相まってきているから、始末が悪い。

自分1人では、生きていけないくせに。

あなた、一言でも不満を言えば放り出されますよ。

私なら、自分の親でも自己破産した人間は「捨てます」

ユーザーID:9674808298
難しいと思います
ちり
2016年11月26日 9:45

自宅に居ながら息子さんより稼いでいるお嫁さん。自宅で仕事をされているようなものなので、専業主婦ではありませんね。

恐らくお嫁さんはトピ主さんが同居してなかったら通いの家政婦さんでも雇いますよ。家事を外注した方が仕事に集中できますからね。

トピ主さんが頼み込んで同居をさせてもらった。
トピ主息子さんより、お嫁さんの方が高収入。

この状態でお嫁さんに家事をやってもらうのは無理です。お願いをした途端に追い出されそうな気がします。トピ主さんが居なくなってもお嫁さんは何も困ることはなく、むしろ気楽になるでしょうから…。

体調を崩した時にまで家事をさせられていたり、私用の外出は許されないなどの制約があるなら虐待かもしれません。そのような事があるならまずは息子さんに相談してみましょう。

公共の住宅に独り暮らしをして、年金で足りない分は息子さんに仕送りをお願いしてはいかがですか?1人分の家事なら手抜きでもいいですし、お嫁さんに気を使わない、自由な生活が送れると思うのですが。

ユーザーID:5890734424
嫁に家事を頼んでいいのは、
はれ
2016年11月26日 9:50

お嫁さんに家事を頼んでいいのは、トピ主名義の家に息子夫婦を同居させていて、息子が大黒柱になって稼いでいる場合です。

実際はどうですか?

家の名義はお嫁さんで、メインで稼いでいるのもお嫁さん。全然当てはまりませんよね?

あなたがお嫁さんに家事を頼めば、即収入が減りますよ。個人で投資をしているのですから当然です。

収入が減ったら、あなたを養ってもらえなくなる可能性だってあります。

ちょっと現実を甘く考え過ぎ。

ユーザーID:4162860485
発言小町に投稿できるということは携帯からの書き込み
あのさ
2016年11月26日 10:01

トピ主さんは調べようと思えばいくらでも調べることができますね。お嫁さんは在宅でお仕事されているのですよ。株等は世の中を知らないと大損失しますから、世の中の動きを考えたり暇そうに見えるかも知れませんが忙しいですよ。勘でお金を儲けて大黒柱になることはできません。
あなたがどうしても頼みたいなら2人に頼みなさい。息子にやってもらえば良いでしょう。貴女の出来ないことは実子の息子にまず頼むべきですよ。介護だってそうなんですから。まずは専業主婦という都合の良い考え方はやめましょうね。追い出されますよ

ユーザーID:4222077373
マンションを出て一人暮らしして生活保護を受けます
朝日
2016年11月26日 10:09

皆さんならどうしますか、への回答ですが。

私ならマンションを出て、息子に保証人になってもらい、近所のアパート(生活保護の家賃扶助金額内)を契約します。
そして、年金と息子からの仕送りで足りない部分は生活保護を申請します。

同じマンションに義母が住んでいたら、息子夫婦は夫婦生活もままならず子供も持てないし。
本来トピ主さんが使っている部屋は子供のためのものでしょう?

私は自分より子供が可愛いので、子供の負担になるくらいなら身を引きます。

ユーザーID:4990656177
履き違えないように携帯からの書き込み
トロル
2016年11月26日 10:12

そのお嫁さんは、在宅労働で大黒柱ですよ!
仮に息子さんが在宅で仕事されていたとしたら 主さんは家事を息子さんに求めますか?
お嫁さんのおかげで生活出来ている事に 感謝している、というものの 口先だけではないですか??
○○やって欲しい、と思うからモヤモヤするんですよ!
進んでお嫁さんの喜ぶ事をしよう!と思えばさそんな不平不満はでないはず。
心根を入れ替えましょう。

ユーザーID:9987748998
息子さんに読んでほしい
はい
2016年11月26日 10:18

大袈裟でも嫌味でもなく、「姑と同居」これだけで離婚を考えない嫁はいないと思います。

更に「夫の稼ぎはイマイチ」「自己破産(嫌悪感あるし、破産前も援助してもらったりしてませんか?)」「同居の中でも、マンション&嫁も常時在宅はかなりキツイ」「マンションが嫁名義」「そのうち姑の家事と介護(介護費用はどうするの?)が発生する」という悪条件ばかりです。まさか「無年金」ではありませんよね?

もし「夫婦仲が微妙」「マザコン」などがあれば、トピ主さんの一言が離婚を決定してもおかしくありません。

私も株を少しやってますが、株でマンション買える人なんて本当にごく少数です。嫁さんはおそらく普通のサラリーマンよりよっぽど難しい仕事をしてると思いますよ。同じことを息子さんにさせてもできないでしょう?

「専業主婦だから家事をして(会社に行ってる息子さんに、仕事せず遊んでるんだから家事しろと侮辱するのと同じ)」「友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう」なんて考えてるトピ主さんがしゃべるのは危険です。息子さんにこのトピを見せて相談してください。

ユーザーID:1482824024
それは専業主婦ではない
いなちゃん
2016年11月26日 10:20

皆様口を揃えて言っていますが、息子妻さんは専業主婦ではありません。
在宅で仕事をしているのです。
そこを履き違えてはダメ。
在宅仕事って、傍からは楽に見えるのでしょうが、楽じゃないです。
収益を上げるためには、いつも神経をとがらせておく必要があります。
家事なんぞやってて、チャンスを逃すわけには行きません。

息子さんはあまり収入がない。
ということは、一家の大黒柱は息子妻さんです。
トピ主さんも息子さんも、息子妻さんに養われている身なのですよ。

今、その家の「専業主婦」は、トピ主さんです。
息子妻さんが専業主婦というのは勘違いなので、息子妻さんに「家事を少しやって」と言ってはダメです。
「体がしんどいので少し仕事を減らしたい」と相談するのは良いと思います。
トピ主さんがどうしてもしんどいなら、家事は息子さんに手伝ってもらったらどうですか?

ユーザーID:8555420924
嫁に養ってもらってるんですよ携帯からの書き込み
ゆき
2016年11月26日 10:33

嫁は専業主婦ではありません。
自宅で「働いて」います。お金を稼いでしかも大黒柱。
あなたは雇われているのです。
むしろ、あなたが専業主婦。

専業主婦ならやって当然のことをやってるだけですねぇ。

私が嫁の立場なら同居なんて絶対にしたくないな、マンションで。
無理をいって住まわせてもらってるのに家事をしろですか。
気を遣ってるのはお互い様です。
嫁は雇用主と思って割りきりましょう。

ユーザーID:4169768999
お嫁さんは専業主婦じゃなく自宅労働者の大黒柱
曇りのち晴れ
2016年11月26日 10:38

マンションもお嫁さんの稼ぎあってのこと。

トピ主さんの大きな勘違いは、お嫁さんが家にいるから「専業主婦のくせに」という考えが起こっていることですね

それと「台所に二人の女性がかかわること」は多くの人たちがトラブルを書き込んでいることからも おわかりでしょう。

[専業主婦なのだから家事をやってほし]いということは、口が裂けても言ってはいけませんよ。。。破滅へ向かいます。

ユーザーID:8282044843
何も言ってはいけないし、あなたに言う資格はない。
なんとも
2016年11月26日 11:11

お嫁さんは、自己破産したあなたや甲斐性のないあなたの息子の経済的尻拭いや援助をしています。
特にあなたの生活を支えることに関しては、本来お嫁さんにその義務はまったくないのです。お嫁さんは「我慢してあなたと同居してあげてる」んですよ。
そんな方に対して、あなたがとやかく言う資格は微塵もないのです。
気の毒ですが。

ユーザーID:2790876120
まずは息子さんに相談を。
匿名
2016年11月26日 11:11

話しをしたいなら、まず息子さんと話して意見をまとめてからでしょう。

ところでお嫁さんは専業主婦じゃないですよ?
専業主婦というのは、旦那さんの給与で生活している収入のない人ですよ?

・お嫁さんの買ったマンション
・定収入?の息子さん

追い出されて困るのは、トピ主さん親子では?

あと70歳なら家事して動いていた方がいいですよ。
何もせずに怠けていると脳と体の劣化が早くて認知症になります。

同居をしてくれるなんて・・・素敵なお嫁さんだと思いますけどね。
私なら同じ立場でも絶対断りますよ。

ユーザーID:5604682007
息子さんに言えば?
林檎ジャム
2016年11月26日 11:18

掃除と洗濯は息子さんと分担で。
布団干しみたいな重労働は息子さんにやってもらいましょう。

なんで、息子さんを甘やかして嫁を使おうとするのでしょう?
別居して息子さんに仕送りしてもらいますか?
息子さんにそんな能力あります?

ユーザーID:7761470422
どちらにしても働くしかない。
華迦
2016年11月26日 11:30

その家での家事労働をすることを条件に住まわせてもらっているんですよね。
その仕事をしなければ、その家に場所はないのでは?

家事をしたくないなら、一人暮らしをするしかないですよね。
その場合、外で働いて少しでもお金を稼がなくてはならないでしょ?
外で働くのは大変ですよ。その家で家事をしている方が絶対楽です。

楽隠居出来ないのは自分のせいなんですから、同居してもらえるだけ有り難いと思った方が良いんじゃないかと思います。

そもそも、その奥さんは専業主婦ではないです。
そこが勘違いなんですよ。
その家の専業主婦はあなたです。

ユーザーID:1929897763
言いたいなら言えばいいんじゃないですか?携帯からの書き込み
むむむ
2016年11月26日 11:55

まあビックリ押しましたが。

はっきり言って、貴方みたいな姑と甲斐性なしの夫を持ってお嫁さんも大変だなぁって思いました。

嫌なら出ていけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:8881188382
嫁が大黒柱
りに
2016年11月26日 12:08

嫁に養ってもらってるのよ、あなたは。

少しずつ体が辛いこと伝えては?

株朝から晩まではしてないとおもいますので、少しは息子夫婦と協力していいと思いますよ。

ユーザーID:9538004929
何も言えない。携帯からの書き込み
なこ
2016年11月26日 12:31

あなたの都合でお嫁さん所有のマンションに住まわせてもらい、あなたの息子さんの給料があまり良くなく、お嫁さんの株の仕事が上手くいってるなら普段の生活費もお嫁さんの出している額が多いのでは?
何も言えないでしょう。

そもそも株の仕事しているから専業主婦でもないし。

ユーザーID:6089593741
世間一般と条件が違う
ももんが
2016年11月26日 12:38

一般的に親の資産である持ち家に、息子夫婦が家賃浮くからと同居してるのと同列に考えるべきではありません。
まず嫁さんは専業主婦ではありません。

他に頼れる親戚がありますか?

逆に家事せずに居たら、
貴方の必要性ってゼロでは?
貴方一人分養って、部屋を与えるぐらいなら
家事代行サービスにお金を払った方がイイという考えの人なら
追い出される可能性もある。
好き好んで同居してるんじゃなく、仕方なく受け入れてるのでは?

息子さんは、嫁と別れてまで貴方と2人で暮すぐらいなら
貴方1人を追い出す方選ぶと思うけど。

同居解消されるリスクを気にしないというなら
いえば良いと思います。

今よりも良い条件で引き取ってくれる親族がいらっしゃるなら
そちらへ移られて悠々自適なシルバーライフをどうぞ。

アテがない場合、外で働いて自分でやり繰りして自活しなければいけない。
または生活保護を申請するか、、、ですかね。

ユーザーID:0663595155
頼むのなら、息子さんでしょうね
momoti33
2016年11月26日 12:45

息子嫁が自宅で株トレードして稼いでいる
マンションは嫁の名義
以上を考えれば、主さんはダメ夫についてきた不良債権の義母ってことでしょうね

共働きの家庭に居候なら、家事一切引き受ける条件じゃなきゃ無理でしょう
息子さんの稼ぎがどれくらいかは判らないけど、主さん分の生活費払ってないのでは?
生活費の代わりに家事一切ってことじゃないかな

主さんが言っていいのは、息子さんでしょう
まず、主さんの分の経費がどうなっているのか確認してからでしょうね
そのうえで、手伝ってほしいって言ってみたら?

追い出されたら自分で生活ですよ
お金だけじゃなく、すべて家事も自分になりますけど
あ、離婚されて息子さんと2人ってこともあるかなぁ
お金は何とかなるかもしれないけど、家事は主さんなのは同じですね

ユーザーID:3176155257
どのみち迷惑かけるね携帯からの書き込み
はつえ
2016年11月26日 13:30

金がない老人…どうやったら身内に迷惑を掛けず楽しく暮らしていけるか…これからの日本の課題です。

ユーザーID:9418857315
出て行く準備が
アイルー
2016年11月26日 13:33

出来ているなら言えばいいと思います。
お嫁さんは主婦ではなく、大黒柱です。
あなたは息子さんの代わりに家事をやっているんです。
辛いなら息子さんに協力してもらえばいいのではないでしょうか?

朝と昼ご飯は各自で食べる、お弁当は作らない、アイロンがけはクリーニングへ。
これをまず体が辛くてということで、2人に提案してみて下さい。
これだけでもかなり楽になるのでは?

理由を言えないような事で自己破産しているんですよね。
本来なら1人で働いてカツカツの生活をしているのではないでしょうか?
マンションに住み、家事だけで生活の心配は要らない。
すごく恵まれていると思いませんか?
不満なら仕事を探して出て行けばいいのではないでしょうか?

ユーザーID:7170619799
家で仕事する携帯からの書き込み
はるか
2016年11月26日 13:50

兼業主婦だよ?お嫁さん。
え?
パソコンの前に座ってるだけで
何にもしてないって?
いやいや、貴方や、貴方の息子さんには
パソコンの前にいるだけでお金稼いだり出来ないでしょ?
せめて、息子に甲斐性があれば
よかったのにね。
しんどくても、つらくても
嫁にぶら下がってるんだから
死ぬまで働かないと。

ユーザーID:8355162745
言ってはいけない
chika
2016年11月26日 14:43

お嫁さんは専業主婦じゃないですよね。
家にいても収入を得るために株で儲けているんですから。
助けてもらうとしたら息子にしてもらったら?
嫁の家に住まわせてもらってるトピ主さんと息子が嫁のために頑張るしかないですよ。
嫌なら出て行くしかないし、口に出した途端追い出されますよ。
私が嫁なら間違いなく追い出します。別に困りませんから。
自分の面倒は自分で見てくださいよ。他人ですからね。

ユーザーID:3870996544
賢く行動してください
wanko
2016年11月26日 15:04

「専業主婦だから家事をしてほしい」は、おかしいです。
その女性は、在宅でありながら一家の稼ぎ頭で大黒柱のようですから。
収入が芳しくない夫とその母親を養ってくれている女性に対して、
「嫁として専業主婦として家事をしてください」と言うのですか?
姑として上から物申す立場ではないことを再認識なさって、
賢く行動することが息子さんとご自身のためではないでしょうか。

居候させてもらう代わりに家事を完璧にしなくてはと気負いすぎていませんか。
見当違いなお願いをするのではなく、
年齢的に家事労働が思うようにできなくなったことをわかってもらいませんか。
お弁当を省略、掃除の頻度を下げる、気分転換に外食やデリバリー、
のように負担を減らす方向でお話してみたことはありますか。

自己破産して厄介になっている立場で、
姑として物申しては、せっかく情けをかけてもらっているのに、
もう知らないと言われたらお終いです。

自己破産の義母を背負ってくれる太っ腹の女性ですから、
物申すのではなく、感謝して上手に甘えてください。

ユーザーID:0610220921
それも仕事だからねぇ…
ほのか
2016年11月26日 15:17

お嫁さん、資産もあって家でぐうたらかと思いきや、株の取引されているとのこと。それも仕事のひとつですからねぇ。しかも才能がおありなんでしょうね。
ひとり暮しで一から十まで一人で賄うより、家事に勤しむ今の方がず〜っとラクだと思いますよ?
あと、ちょっと横にそれますが、友人の祖母が家事をしなくなった途端にボケて徘徊→施設入居となりました。祖父や同居の家族が、長年頑張ってきた祖母を労わるつもりで家事を取り上げた(言葉は悪いけど)のが原因だったとか。
加齢で体力もどんどん落ちますから、今までより時間もかかる、行き届かないところが増えるのもやむなし、と開き直ってもいいのでは。
頑張って下さいね。
同居させてくれて、しっかり稼いでくれて、良いお嫁さんだと思います。

ユーザーID:0090967501
甘えてる
鬼千匹
2016年11月26日 15:21

主さん、まだ70代ですよね。
嫁は専業主婦ではないし
主さん親子の為に家で働いているのですよ。
テレビで見たことがあるのですが
株をネットで売買している方達は
国によって深夜でも株の動きを
見ていないと大変なことに
なるらしいです。
主さんは嫁と思うから甘えが出るのです。
この嫁?のお蔭で主さんは養ってもらっているのです。
感謝をすれば家事も出来ます。
私の姉夫婦と同居している
我が母は90歳を過ぎましたが
畑に家事に何でもしていますよ。

ユーザーID:5287461777
それ、専業主婦って言いません
匿名
2016年11月26日 15:37

というか、居候のあなたが家事をしないで誰がするんだって話。
一人暮らしだとしても、自分ですることですよね。
居候のうえ、家事をさせようなんて図々しすぎるのでは。

ユーザーID:8278852649
現実を偽ってはイケナイ
ネットサーフィン
2016年11月26日 15:43

>嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。

ちゃうだろ!

>大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性

で、実際に

>嫁は自宅で株をやっています。
>息子の給料はあまり芳しくないようです。

これを専業主婦と言いくるめちゃいかん(怒)。

株で儲けるには、世の中の情報に遅れることはできないから、きっと長い時間を割いているはずだ。トピ主には、ネットサーフンで遊んでいるように見えるかも知れないが、それは情報戦を戦っているのだよ。

しっかり、バックアップしてあげなくちゃ、トピ主息子一家は経済的に破綻するよ。

ユーザーID:2161374702
言わない。テを抜いてむこうに言わす。
甘い、甘いで。
2016年11月26日 16:00

お惣菜を買ったり、アイロンなども
適当にテをぬく。

「ごめんなさいね。気が付かなくて。」
「ああ、重たい}を繰り返す。

お嫁さんだって夕飯くらいつくりたいと
思っているはずですよ。

できることだけやって、仲良くする。
そうすれば仕事は減りますよ。

ユーザーID:7250971806
では、退去してください
でんちこ
2016年11月26日 16:04

お嫁さんは言うでしょうね。

自己破産した姑と安月給の夫セットで
出ていけと言われるかもしれませんね。

ユーザーID:4779208861
何も言ってはいけないと思います。
ごめんなさい。
2016年11月26日 16:43

トピ主さんの立場だと、何も言ってはいけないと思います。
家事を全部押し付けるのは酷いとは思いますが、トピ主さんからはお嫁さんへの感謝の気持ちが全く感じられません。
多分お嫁さんはその事に気付かれてると思います。
だからすべての家事をやらされてるのだと思います。
お年を召し体が辛いと思いますが、一度楽を覚えると体はどんどん使えなくなるりますから少し息子さんにお手伝いをお願いする程度に留め、お嫁さんには何も言ってはいけないと思います。
まさに貧乏暇なしなんですよ…
今よりもっと大変になるだけだと思います。

ユーザーID:6239762320
息子が手伝うのがスジ
ポツン
2016年11月26日 16:49

息子と母親が居候、奥さんが家主なんだから、トピ主と息子が家事分担して家賃、生活費代わりにすればいいんじゃないの。
お金がないなら働いて返すしかないよね。
嫌なら自立の道しか残されていないでしょう。

ユーザーID:7910872815
「専業主婦」「嫁」とは言えない
難しい
2016年11月26日 17:00

70過ぎて家事が辛いのは気の毒だし、改善されたら良いと思います。
でも、家事分担するなら息子さんと、になるのじゃないかな。
息子さんに相談しましょう。

自己破産して、息子夫婦に頼み込んで、同居させて貰っているのですよね?
そこは、お嫁さんの買ったマンションで、
稼ぎも、お嫁さんが多く、息子さんの稼ぎは悪い。

投資して大きく稼いでいるなら「投資家」であって専業主婦じゃない。
トピ主さんの家に嫁いできた「嫁」とも言えない。

トピ主さんがお嫁さんの身内なら、
「嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだから」なんて言われて
承服できますか?

ユーザーID:1212486041
嫌なら出て行けという意見に人間性を疑う
りん
2016年11月26日 17:33

息子にしんどいと訴えることも許されないのでしょうか。

何をしてほしいではなく、今のつらさだけを息子に伝えましょう。
まずはそれからです。

ユーザーID:1429179765
息子が嫌がると思うけど。
はれ
2016年11月26日 17:51

個人で株取引をやっているなら、家事なんてやる暇ないでしょ?

もし家事で時間を取られれば、稼ぎが減りますよ。顕著にね。

それは収入の低い息子さんが困ると思います。暮らせないんで。

ユーザーID:4162860485
頼むなら息子
mei
2016年11月26日 17:57

その状態では、奥様が大黒柱です。住居費も奥様となると、少なくとも生活の三分の二は奥様が出しているでしょう。
あなたを養うお金も負担しているのです。

また、奥様は専業主婦ではありません。

息子さん以上のお金を神経をすり減らしつつ稼いでる戦士です。

ですが、布団干しぐらいなら、お嫁さんに頼んでも良いのでは?

「今後も家事をしっかりやっていきたいけれど、腰を壊して寝付いたら迷惑をかけてしまう。
布団干しだけお願いできないかしら?」

と、低姿勢に、あくまでも「今後も役に立ちたい!」とアピールすることがコツです。

ただし、布団を干すのは息子さんにお願いしましょう。
おろすことのみお嫁さんにお願いすれば、そう負担ではないはず。

ただし、相場は変動しています。取り入れる時間が多少前後しても文句を言わないこと。毎回、いかに助かってるかを大げさなくらい感謝すること。その二点は神経質なぐらい気を使うべきでしょう。

御近所では、家事を嫁に任せたとたん認知症になった方が結構いますよ。
一方、しっかり家事をやってらっしゃる方は90歳でも頭もしっかり、体も元気です。
家事は全身運動。どうかいつまでもお元気に!

ユーザーID:3579864173
専業主婦じゃない
にも
2016年11月26日 18:05

家にいるから専業主婦だと思ってるんですか?
お嫁さんはディトレーダーという在宅職業ですよ。
ディトレーダーは一日中パソコンに張り付いてなければなりません。
体がキツイと言ったら、もしかしたら「じゃあ、やらなくていいですよ」と言うかもしれません。
でも、だからって、お嫁さんが家事をするわけじゃないと思いますよ。
掃除だって週1回とか、食事も外食が多かったとかかもしれません。
そんな中で体がキツくても動けるトピ主さんは、一日中ボーっとしてるつもりですか?
居候なのに。
みんな働いてるのに。

ユーザーID:8520171026
追い出されるの覚悟?
50代
2016年11月26日 18:06

お嫁さん、主婦じゃないでしょう?
家で株をやっているというのは「投資家」という職業ですよ。
そして、お嫁さんが稼いだお金であなた達親子は養われている。

ユーザーID:5807771157
それ、専業主婦じゃないですよ
akireta
2016年11月26日 18:07

専業主婦の定義がわかりますか?オカネをもうけずに家で家事育児をしている人を指します。

>株をやり、現在もかなりの収益がある
>息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています

つまり、息子の妻は自宅で株をやって、かなりの収益を得ている。
よって、居職であるってこと。

そして、ご子息は失礼ながら甲斐性がなく、経済的に妻にかなり助けてもらっている。
そして、あなたは自己破産し、息子夫婦に頭を下げて同居している立場ってことを分かっているようでわかっていない。

つまり、あなたは息子妻にとって「居候」なのです。
息子にしかあなたの面倒をみる義務はなく、配偶者には皆無です。
配偶者の母だから、温情をかけてもらって住まわせて食わせてもらっている状態。
家事くらい貢献しないと、でしょ?

どこまで言っていいかなんて愚問ですよ。
一切何も言ってはなりません。
言えば追い出されるだけですよ、そんなこともわかりませんか?!
失礼ながら・・・そんな思考回路をしているから、子供に頼るような状況に陥ったのか?とつい思ってしまいましたよ。

ユーザーID:4802582662
レスします
tommy036
2016年11月26日 18:16

ひとりぐらしできないのなら

だまって、居候しかないでしょうが!

なんで、住まわしてもらって

さらに贅沢を言おうとするんだか・・・

ユーザーID:3195495518
嫁のくせに姑にさせるなんてですか?
カレー
2016年11月26日 18:21

自己破産していく場所が無いのに、息子の稼ぎが悪いのに、
嫁なんだから、家にいるんだから家事やって当然に驚きました。

家事は大変かもしれませんが、
トピ主さんがこの年齢でひとりでパート先を探して、家を借りる大変さは解消されたのですから、感謝しないと。

強い態度に出てトピ主さんを追い出すことができるんですよ。
息子がいるからそれはしない?
いえいえ、離婚という手があります。

嫁なんだから、主婦なんだからと言わずに、
単純に加齢による体調不調を理由に仕事の軽減を懇願するしかありません。
下手にいつも感謝していることを言いつつお願いするべきです。

ユーザーID:0375734607
息子さんは独立して結婚されています
エリッサ
2016年11月26日 19:06

あなたはただの居候。
言葉悪いけど、息子夫婦にご厄介になっている身です。
動けるうちは率先して動いて家事をされるべきだと思いますよ。
なぜなら、老後のお金が無いからです。
トピ主様に言いたいです。
そんなに嫌なら、パートでも何でもしてアパート暮らししてください。
70歳でも働ける仕事ありますよ。
多少きついですが。
自己破産して転がり込んどいて言うことじゃないと思います。
しかもそこお嫁さんのマンションだし。

お嫁さんね、主婦じゃないんですよ。
デイトレーダーってお仕事です。
日中、PCをみて株価の動向を見て売買するのがお仕事です。
ぼけっとしてたら、株も紙くずになりかねません。

お嫁さんに家事を言い出すのなら、家賃と食費、電気光熱費くらい入れてから言いましょうね。
物申すなんて100年早いですよ。
ずうずうしい。

一言でも言うのなら、出て行く覚悟も必要ですよ。
そこは、息子さんの持ち物ではないんですから。
あくまでお嫁さんの好意、それを無駄にしたいのなら、どうぞ一言言ってください。

自己破産するだけの事はある人のトピだと思います。
ご自分の立ち居地、確認された方がいいですよ。

ユーザーID:7207032700
確かに
来夢
2016年11月26日 19:14

70歳を過ぎた身体には家事一切1人でやることはお辛いでしょうね。

お聞きしますが、ご主人を早くに亡くしとは、女手一つでその息子さんを育てられたのでしょうか?また貴方自身はお仕事をされていなかったのでしょうか。相続した資産とか貴方の預貯金は?

お恥ずかしい話、色々あってでは解らない、色んな事が渦巻いて、今お嫁さんが貴方に手を貸さない、或いは気を使えない何かありませんか?例えば、自己破産される前に息子夫婦からお金を沢山援助してもらいながら、それでもダメだったとか。

生活保護申請しても、息子夫婦が高所得だと受けて貰えるのでしょうか。詳しくないですが難しいのでは?ホントは離れて公営住宅にでも入れば気が楽なのでしょうが、そのお恥ずかしい色々を起こしたのは貴方なのであれば、甘んじて受け入れるしかできないのかな?

今のマンションもお嫁さんが買った家。確実に息子さんより自宅で稼げてる嫁は、今お世話になっている家の稼ぎ頭じゃないでしょうか。嫁に言って良いかより前に、貴方の息子がどう思っているのでしょうか。自分の母親が日常の事を難儀しながらやっているのを目にしているはずです。身体が辛いとも言ってみて下さい。

ユーザーID:9367293418
専業主婦ではないですよ
tamu
2016年11月26日 19:22

自宅で株取引しているトレーダーでしょう。

トピ様の認識が間違っていると思います。

トピ様が体がしんどいので、どこか家事を減らして欲しいと頼んでもいいかもしれませんが、共働きなので、息子が家事をしても良いわけです。嫁にやらせたいというトピ様は、おかしいです。アイロンはそれぞれが自分でかけるとか、少し負担を減らしてもらったら、どうでしょうか。布団干しは2日に1回とか、少し負担を減らす方向で交渉して、その分嫁にやらせたいという傲慢な考えは捨てることです。そこはトピ様の家じゃなく、嫁の家であって、無理に居候しているのに家主にやらせたいって、大胆過ぎます。

それに家事労働とひきかえに家賃タダ、食費、光熱費もタダと解釈できますので、その交渉に応じてもらえるとは限りません。こんな暮らしって、70歳で年金もないのか、自己破産するようなことをして、悠々自適の老後でないのは嫁のせいでなく、自己責任です。

お友達はこんな暮らしと思わないって書いてありますが、自己破産して嫁の世話になっていることを隠しているからではないですか?

ユーザーID:1993856212
専業主婦とは違うのでしょうね
寒さで腰と膝が
2016年11月26日 19:44

でも、専業主婦が一人で家の事を切り盛りしている中で
働いている夫にも何か要求する事もありますね。
大黒柱だから何もしなくていいなら、一人で働いている夫も同じですね。
また、大黒柱のお陰だとして他の人が恩恵に与っているからと
何もかもしなきゃいけないのも、変な気がします。
「嫌なら●●すれば?」の声もありますが、
トピ主さんは嫌だとは言っていないようですし、
困惑しているとか 正直言って身体がしんどいと仰っているわけで、
一緒に生活しているなら、労り合えないのかなというのが
私の印象です。

いずれにしろ、同居人ではあるものの一括りとは違うと思うので、
まずは息子さんにご相談されてはどうでしょう?
力関係の一番上にお嫁さんがいるから嫁には逆らうなという昨今、
余計な波風を立てずに暮らすのも、
長く人生を生きた年長者の在り方かも知れませんし。

ユーザーID:7105269726
はぁ?何言ってるの?
flamigo
2016年11月26日 20:22

人に文句を言う前に、自分の事を反省しなさいよ。
自己破産?
何をしたの?
お金もないのに、買い物しまくり?
それで借金を作って、チャラにして貰ったと?
で、息子さんとお嫁さんに頭を下げて、住まわせて貰っているんでしょう?
いろいろと良くないことがありって、自分の責任でしょ?
何言ってるの。

70過ぎで家事がしんどいって、大したことやっていないじゃない。
洗濯機が無くて、手で洗濯をしているんですか?
水道が通ってなくて、水を運んでいるんですか?
ボタン一つでしょ。
お弁当や食事、一体どれだけ豪勢なモノを作っていると言うんでしょう?
アイロンだって、海外の重いアイロンじゃなく、日本の物はとても軽い。
70歳のおばあさんだって、何の負担もなく掛けれます。
掃除もそんなにマメにキレイにしているんですかね。

そもそもお嫁さんも仕事しているんですよ。
稼いでるんですよ。
それも息子より。
主さんは借金をしてチャラにして貰ったけど、お嫁さんは稼いでいるんですよ。
そのマンションも、息子さんが稼いだお金で買ったのではなく、お嫁さんでしょう?
文句言うなら、出て行けば良いじゃない。
出て行って。

ユーザーID:8610953226
息子さんにやってもらえば?
シュークリーム
2016年11月26日 21:52

世帯主が、お嫁さんなのではありませんか?

うちの母方の祖母も、父が家に居て図面を描いているから、楽して稼いでいると思っていて
パートの母が可哀想だ、父が全部やれば良いのに、などと言って
母を困らせてましたね・・・。

女だから家事なの?稼ぎ頭なのに専業主婦と呼べるの?息子ともども追い出されたら、どうするの?
色々、不思議
結局は、可愛い息子には頼みたくないから、嫁がやれば良いのにと思ってるだけでしょ。
母方の祖母と同じ、ただの手前味噌な自己中女ですよ、あなた。

家事を頼むなら、嫁ではなく息子ですよ
それも、頼むと言うより、お願いです。

ユーザーID:6013827609
負担軽減の交渉くらいは許容されるでしょう。携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年11月26日 22:11


掃除についてはルンバ(自動掃除ロボット)を買ってもらう、朝食はパン食限定、買い物はネット通販活用など、トピ主さんの負担を軽減させる交渉は許容範囲と思います。

家事をゼロにしてくれと要求できない立場にあることは、トピ主ご自身が弁えておられるはずです。

ところでトピ主さんに忠告ですけど、嫁さんは「専業主婦」ではなく、自宅で投資事業を営む事業者、すなわち「兼業主婦」です。

また本格的な「交渉」をする前に、ご子息に打診すべきです。
ご子息はルンバを買ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:2544238077
言える立場ではない
は?
2016年11月26日 22:44

息子さんもあまり稼ぎが良くないみたいですね。

しかもあなたは破産までして、居候させてもらっている身ですからね。

体調の悪いときは、休ませてもらうくらいはいいと思います。

しかし、本来の嫁姑という関係ではないと思います。

お嫁さんに養ってもらっているんですから、文句なんて言えるわけがありません。

いやなら出ていけばいいだけ。

出ていけないのなら、文句なんて絶対に言ってはダメです。




お嫁さんからみたら、あなたは赤の他人。

たとえ夫の母親だとしても、それは義理の関係でしかありません。

真っ赤な他人なんです。

なのに、そこに住まわせてもらっているんです。

「嫁」だと思わないこと。

大家さんだと思っておくことですね。

オーナーです。

赤の他人の家に住まわせてもらっているという自覚を持ってください。

最悪、もし息子さんが離婚したら、あなたも息子さんも追い出される身ですよ?

立場、わかってます?

ユーザーID:6143256922
株をやってるなら主婦じゃない
は?
2016年11月26日 22:52

家にいるから専業主婦だと思っているんですか?

株で儲けているのなら、仕事してるのと同じです。

頭が良くないと無理ですよ。

あなたには想像もできないでしょうけどね。

株のことなんて、なんにもわからないでしょうけど、

わからないのなら一切の口出しはしないことですね。

お金がなくて一人で暮らせないのに、

人のことをとやかく言える立場じゃないでしょ?

きっと、お嫁さんはかなりの収入があるはずです。

別にあなたが家事をしてくれなくてもいいんですよ。

そうなれば、出来ることだけやって、

家事をしたくなければお手伝いさんを雇えばいいんですから。

食事だって、デリバリーもあるし、買ってきてもいいし、外食だってできます。

アイロンだってかけなくてもクリーニングにだせばいいだけ。

ご近所付き合いなんて、もともとお嫁さんはしていなかったはず。

あなたが勝手にしてるだけでしょ。

何もかも、お嫁さんのライフスタイルとは違うはずです。

それをあなたが「主婦とはこういうことをしなくてはいけない」と勝手にやっているんですよ。

お情けでそこに住まわせてもらっているってわかってます?

ユーザーID:6143256922
外で働いて1人暮らしするよりはずっとマシ
ne2kai
2016年11月26日 23:52

家事なら自分のペースでやれますよね?
その年齢で働きに出て、1人で生計を立てる事を考えたら、天国のような生活だと思うのですが…。

お嫁さんや息子さんは、あなたの家事に文句を付けるのでしょうか?
毎日馬車馬のようにこき使われているのでしょうか?

お友達と会ったりもしているようですし、息子さん夫婦と同居したお陰で、自己破産したにも関わらずお金の心配をする必要も無いトピ主さんは、とても恵まれていると思います。

出来るうちは家事くらいやりましょう。
体動かしてる方が健康にもいいですよ。

ユーザーID:8632794452
嫁は大黒柱、息子に家事をさせなさい
1959年生まれ
2016年11月27日 0:05

すごい勘違いをしていますよ。

お嫁さんは在宅で仕事をしているんです。
家事をしてもらいたいなら息子にさせるべきです。

また親戚付き合いや近所付き合いはとぴ主さんが好きでしている事だと思います。

お嫁さんにとってはそんな付き合いがなくても何も困りませんから。

ユーザーID:5207607538
できるうちはやっていたほうがいいよ
いかりーな
2016年11月27日 0:05

もちろんとぴ主さんの健康のためです。
やらなくなったら一気に年老いてしまいますって。体は動かしていなきゃすぐどうさがにぶくなりますよぉ。
頭の回転も衰えてくるし悪ければ認知症発症です。若々しくいるために是非家事を頑張ってほしいです。
できなくなってきても基本自分のことは自分でできるようお願いします。
自分のことを自分でできるお年寄りはありがたいんですよ。介護生活になると本当にそう思います。

あとはお嫁さんに感謝の気持ちを持ち、その気持ちを伝えることでしょうか。

ユーザーID:9747672446
息子さんの奥様は専業主婦ではありません
まず認識改めから
2016年11月27日 1:10

なぜ専業主婦でないかは、皆さんが丁寧にお伝えくださっているので割愛。

どうしてもお体がツライのなら、「息子さんに」家事代行サービスをお願い
してはいかがですか?

息子さんの奥様は在宅ですが、お仕事でお忙しいのですよ。

マンションも買っていただいたくらいですから、息子さんもこのうえ
奥様に「家事をしろ」なんて言えるわけないじゃないですか。

マンションを買うことを考えたら、息子さんがお金を出して家事代行サービスの
手配をして、あくまでご自分で実母である主さんをお助けするくらいできるでしょ?

せっかく快適なマンション暮らしなのでしょ? 今さら築数10年のアポートに
住むなんていやじゃないですか? だったら相談は息子さんだけにしましょうね。

それが賢いやり方だと思いますよ。お嫁さんに言ったら「おいやならいつでも
出ていかれてかまいません」とおっしゃっても不思議じゃありません。
もし私がお嫁さんでそれだけの稼ぎがあるなら私ならそう言いますね。
本来ならできないレベルの生活ができているのはお嫁さんのおかげと自覚しましょうよ。

ユーザーID:6000016422
手を抜きましょう
小豆洗い
2016年11月27日 1:13

それしかないように思えます。

いくら稼いでいるといっても、家事のすべてを姑に任せ、一日中PCの前に座っている奥さん、というのも、私には異様な光景に思えます。

私も在宅で仕事をしていましたが、家事は案外息抜きにもなるものです。
それを全くしないということは、家庭生活に(家計以外)何ら関心がないのでしょう。
この状態が当たり前になってしまったら、改善は無理です。

むしろそこを逆手にとって、家事のローテーションは完全に貴女の管理下に置いてしまっては如何?
お嫁さんのチェックが入らないなら、手を抜けるところはどんどん抜いてしまう。

掃除、洗濯は毎日やる必要はありません。
アイロン掛けなど溜まってからで十分。ワイシャツはクリーニングに出す。
お弁当も息子さんに言って無しにして貰う。

今は良いレトルト食品も色々ありますから、ちょっとアレンジして食卓に出せば一丁上がりです。

老化を防ぐためにも家事は有効です。
疲れを溜めないために、知恵を駆使し創意工夫して乗り切って下さいませ。
どうぞお大事に。

ユーザーID:1061128839
案外、お嫁さんはあなたが音を上げるのを待っている
りこ
2016年11月27日 1:55

息子さんご夫婦が結婚された以降に、
息子さんの給料が減り、
お嫁さんが稼ぐようになった。
という状況ならば、

あなたとの同居は、家事を一切合切やって貰えるのならOK!
という話になっていないか、息子さんに確認するべきですよ。

わたし(現在52歳)ならば、絶対、この条件を出します。
そして、義母が出来ないというのなら、同居は解消。
主人が反発するのならば、離婚も視野に入れます。

主人の親ですよ。主人の稼ぎで面倒見る分には文句を付けなくとも、
自分の稼ぎで、働くこともしない義理の親を養う義務がどこにあるのでしょうか?
しかも、専業主婦扱いされて。。
失礼にもほどがありますよ。。

ユーザーID:8196341127
私の叔母にそっくりです
ORION
2016年11月27日 2:34

私の叔母もお嫁さんが稼ぐ人なので、孫の世話をさせられています。孫たち大学生・高校生・小学生です。
塾の送り迎えから洗濯・炊事・ペットの犬の世話、学校の参加行事までお嫁さんの代わりにすべてをまかなっています。
もちろん息子の世話も。叔母はもうすぐ80歳になりますが、
自分が故障した時が役目を終える時と腹を括って身を捧げています。
時々、愚痴をこぼしますが、やはり一人で暮らすよりも、みんなに頼られているうちが華と思っているようです。
おかげで健康です。いつ会っても頭は冴えています。
時代はスーパーおばあさん担い手がどこの家庭にも必要なのかもしれません。
一人が良ければ健康と財力。それがないなら、健康と奉仕力・・自分はどちらになるのだろうか心配です。
財力もなし、健康もなしだとさて、どうなるのだろうか・・・頑張ってください。

ユーザーID:8517289427
お嫁さんに話すことではないよ
おじじ
2016年11月27日 4:33

それは息子さんと相談することです。

別に家事を誰がするかは家庭次第。
どう考えてもトピ主さんの環境は立場が、お嫁さん>息子さん>トピ主さん。

要望があるなら、飛び越えて相談しても息子さんが困る状況に陥るだけです。
そもそもの問題として、お嫁さんとの会話や意思の疎通などがどれほどあるの?
日常の他愛ない会話とかはどうなのでしょうか?

息子さんが手伝うことで楽になるからそれも1つの解決法じゃないですか。
平日は無理でも休日は掃除や布団干しは代わりにしてくれるかもしれない。
お風呂掃除とかなら夜の仕事だから息子さんがしれくれるかもしれない…

取りあえず先走らずに息子さんに本音を話してみるしかないでしょう。
それをそのままお嫁さんに伝えてしまうような息子さんだったら困りますがね…
折り合いを考えるのを息子さんに託す以外に少しでも希望が叶う余地はなさそうです。

ユーザーID:4501977857
感謝しているのなら体が続く限りやりなさい
maimai
2016年11月27日 6:08

トピ主さんの息子さんの家は、お嫁さんの収入で成り立っているのに、なにを贅沢なことを言うつもりなのですか?
自分の置かれている状況を考えてください。トピ主さんが余計なことを言ってもし離婚の話になったらどうしますか?出ていくのは息子さんとトピ主さんですよ。
トピ主さんはのんびり隠居できる立場ではないのですよ。その辺わかっていますか?
ただの愚痴ならいいですが、本当に何か文句をいったらお嫁さんは即「出て行ってください」って言いますよ。自分の家なんだからだれを住まわせるか住まわせないかはお嫁さんの勝手です。
感謝しているって書いていますが、全然してないじゃないですか?

ユーザーID:4775516637
お嫁さんは専業主婦じゃない携帯からの書き込み
ちゃんみかん
2016年11月27日 6:42

家にいる=専業主婦
まちがいです。
あなたのお嫁さん=投資家
です。

お嫁さんが稼げなくなってもいいんですか??
この場合、お嫁さんが大黒柱なので、家事分担するなら息子さんとですね。

それでも気に入らないなら家を出ていくしかないと思います。

ユーザーID:6770133001
ヨメと思ったらだめです
みりこ
2016年11月27日 7:22

この場合は専業主婦の嫁ではなく
大黒柱の「お婿さん」と考えた方がいいです
たまたま女性なだけ、マンションを買いひとりでは
暮らせない連れ合いの母親を家事をさせるという名目で
おいてあげている
主様、このケース、もし娘の夫が在宅で稼いでいて
それなのに「なぜ家事をしない、うちの婿は!」とか
言いますか?
ねっ、恐れ多くて言えないでしょ?
主様は失礼ながら経済的には破たんした身、息子さんも
それほど甲斐性があるとはいえない、でも
やり手の女性と結婚したから救われた
最後のところで運がよかったのです
感謝して家事をしましょう
布団干しがつらいなら布団乾燥機でも買えば
よい、みなさんがいうように家事は工夫して合理化すればよい
ただ、やることが減ると体は楽にはなりますが
貴女の居場所が減りますよ、わかりますか?

ユーザーID:1865820958
あのさ携帯からの書き込み
さかな
2016年11月27日 7:25

まだ70過ぎでしょ?
80代で一人暮らしの方で家事全てを網羅してる方がたくさんいるこの世の中であなたは贅沢だし救われてると思う。世の中はそんなに甘くないですよ!
嫁には感謝の毎日だよ!

ユーザーID:2008708158
心の持ちようを変えては?
大変かも知れませんが
2016年11月27日 8:11

専業主婦(無職)なのに家事をしない嫁という思いが有るので、
息子さんの配偶者さんに対してあまりいい感情が持てないのでは無いでしょうか?

仮に主様が息子さんと2人暮らしで、
息子さんが収入を得、主様が家事を担当されるのでしたら、
多少身体が辛くても仕方無いと思われるのでは無いでしょうか?

息子さんの配偶者さんが外で息子さんと同じだけ働き、収入を得ていたら、
嫁、或いは女だからいう理由で、配偶者さんにだけ家事を担当しろと言えますか?

株式投資を仕事と言うかどうかは別として、
姑の立場から夫婦間の家事分担に付いては口を出さない方がいいですし、
今の主様の立場なら尚更です。

嫁のくせにというお考えはお捨てになった方がいいと思います。

その上で、主様の家事負担軽減をお願いした方がいいかという問題ですが、
家庭内の状況がよく分からないので何とも言えません。
負担を減らす方向で考えて貰えればいいですが、やぶ蛇になってしまう心配も有ります。
最悪家を出て、独り暮らしする覚悟有りますか?

同居させて貰えるのも、健康なのも有りがたいことと考え、
工夫しながら、乗りきって下さい。

ユーザーID:0039255217
大黒柱はお嫁さん。
tomo
2016年11月27日 8:15

男女は関係ないですよ。
大黒柱に家事をさせるつもり?
稼ぎの少ない息子は何してるの?

ユーザーID:9151537874
将来の介護費用もお嫁さんが払うことに携帯からの書き込み
六十代女性
2016年11月27日 8:19

主さんが将来、介護が必要になったら、お嫁さんのお金で払ってもらうことになるのではないですか?
自宅介護ならヘルパー代がかなりかかります
しかしお嫁さんは忙しそうですから、主さんは老人ホームに行くことになりそうですよね
もちろん主さんは、自力でそのお金を払うことは出来ません
万一安い特養に入れたとしても、毎月十何万
特養に入れず普通の老人ホームなら、毎月三十万円くらいです
その前に二千万程の入所一時金を取られそうです
その大金は、お嫁さんが払うのではないですか?
息子さんには払えそうもないですよね?
主さんは、そこまでお嫁さんのお世話になるだろうことに気付いていますか?
そこまでの覚悟で、主さんの同居を受け入れたのだと思います
この先、大変な額のお金をお嫁さんに払ってもらうでしょうから、動けるうちに感謝の心で家事をした方が良いですよ
お弁当作りやワイシャツのアイロンかけ等は、主さんが辛ければ息子さんがするべきです
お弁当は息子さんが食べるんですし、アイロンも息子さんの物が大半ですよね
感謝の気持ちを持たないと、在宅介護のために無職になった息子さんと二人暮らしになる可能性もありますね

ユーザーID:0513720936
お嫁さんは専業主婦ではない
貧乏金も暇もない
2016年11月27日 8:44

トピ主の息子さんの奥さんは専業主婦ではありません。立派な稼ぎ口です。
株をしっかりやってお金を稼いでいますよね、しかもマンションも奥さんが購入したもの。トピ主の言っている専業主婦ってなんですか。
再度言いますが、彼女は主婦を専業にしているわけではありません。株取引で仕事をしてお金を稼いでいます。

奥様のマンションにただで住まわせてもらっているのですから、家事ぐらいやってあげなさい。
文句言うなら、少しでもお金を渡さないとダメです。

ユーザーID:6624418252
お嫁さんは無職だけど、それ以上に稼ぎ頭で大黒柱
セイウチ
2016年11月27日 8:53

> 一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。

お嫁さんからしたら、養いたくもない人を夫の身内だからという理由だけで
イヤイヤ養っている状態な訳です。

極端な話、離婚して旦那(トピ主さんから見て息子さん)ごと他人になって、
家から追い出すことを考えていても何ら不思議ではありません。

自己破産までいったのであれば、雨露凌げて暮らせるだけ有難い、
という気持ちが無いからこんなトピを立てるのではないでしょうか?

しかも、住んでいるのがお嫁さんの所有物件でしょ。
今の境遇を恨むなから、まずは息子さんの甲斐性がないことを恨みなさい。


> 嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。

お嫁さんは専業主婦だけど、稼ぎ頭、大黒柱でもあるわけですよね。
だったら、息子さんは兼業主夫という扱いな訳です。

大黒柱と兼業主夫のどちらに家事分担をお願いするかって考えれば答えは明らかです。
まずは、実子である息子さんに家事分担を求めましょう。

どれだけ時間を使ったか、どれだけ疲れているかが基準ではありません。
どんなに楽でもいくら稼いだかで決まる世界もあるのです。

ユーザーID:8683172372
私の実母も姑も
真理子
2016年11月27日 9:22

実母も姑もひとりぐらしです。
自分のことは自分でやっております。
それこそ3食の食事から洗濯まで。

嫁は家事をとのことですが、あなたも嫁でしたよね?
その区切りってなんでしょうか、今一度考えてみてください。

あなたの息子さんの奥さんは働いて稼ぎ頭で息子さんは稼ぎが少ないのにしんどいと言う。
これ、逆だったらどうですかね・・・

めっちゃ稼ぐ旦那さんとしんどいなーって言い続けるパート主婦。

当然稼いでくれるほうが生活が安定するし楽なんですよ。

それこそ上手に立ち回って、自分の居場所があることを感謝して行くほうが得策じゃないですか?
親子で放り出されたら、今以上に辛いと思うのですが・・・

息子さんの奥さんが家事までやっていたら、それこそ生活出来なくなるんじゃない?
そしてあなたの居場所はご隠居さん。ご隠居さんの居場所って今の時代どこだかわかるでしょ?

ユーザーID:1856391589
お嫁さんは
なおなお
2016年11月27日 9:25

トピ主をお手伝いさんとして雇っているんですから、お手伝いさんが労働を提供出来ないならば、解雇になるだけです。1人で暮らせないのなら我慢するしかありません。自分の不始末が招いた今です。他人に楽させて貰おうなんて間違っています。

お嫁さんは主婦ではなく、在宅で仕事をしているのと同じです。家事をする時間があったら投資に時間を使いたいだけ。トピ主は、居候。役に立たないなら要らない存在です。お嫁さんに迷惑を掛けるようなら、多分、ご子息から縁切りされると思います。

ユーザーID:5207215592
約束なのではないの?
ぴぴん
2016年11月27日 10:24

ホームレスになりそうなところを頭を下げて同居をお願いした際に
家事全般をやるような約束をしての同居なのでは?
トピ主さんが、息子夫婦の家の家事をやることになった理由はなんですか?

今はやりの「作り置きおかず」などのレシピを利用して、料理する時間を減らしたり、ある程度の工夫もしないといけないかと。

家事をすることが同居の条件だと、今の生活が崩れてしまう覚悟をしてから言った方が良いです。

ユーザーID:5609864505
お辛いですね
orange
2016年11月27日 10:52

心情はお辛いですよね。まるでお嫁さんのお手伝いさんみたいですもんね。それなら本当のお手伝いさんをしてちゃんと給料もらった方が精神的には楽ですね。親としてのプライドもありますもんね。ご主人が早くなくなられたのも、息子の給料がよくないのも、自己破産せざる得なかったのも決してトピさんのせいではないと思います。

確かにトピさんは立場が弱いです。養ってもらっているのかもしれません。でも子どもは弱った老いた親の面倒を見るのは当たり前です。息子夫婦の感謝の気持ちがもっと欲しいですね。

幸せなお年寄りの条件は、自由気ままに暮らせることだそうです。
息子夫婦と肩身の狭い思いをしながら不満を押し殺して暮らすことは辛いはずです。

解決策になるかどうか分かりませんが、家事を効率化することは出来ないでしょうか。
働く女性の為に便利なものは沢山世の中にあります。
買い物はインターネットで出来るし、家事手伝いロボットだって沢山あります。一つ一つは小さくてもその負担を根気よく取り除いていくと自由な時間と空間が生まれます。
嫁だってお母さんがいなくなるとかなり困るんです。

負担を軽くする工夫をしてみて下さい。

ユーザーID:8278003739
えっと
はな
2016年11月27日 11:04

お嫁さんに全部やってほしいというのは無理ですね。
追い出されちゃいますよ。

でも、体が辛いということでしたら、減らしてもらうのは可能じゃないですか?
お弁当作りは、息子さんの分ですよね?お弁当はやめて、外食してもらったらいいです。あと、お昼は各自で好きなものをとることにしてはどうでしょう?

どこがどう具体的に辛いのか、少しでもよいので家事を減らしたいこと、一緒に暮らしてもらっていることに感謝しているのに言いにくいけど。。。と謙虚な気持ちで相談してみたらいいと思います。

トピ主さんの言葉には、嫁のくせに、嫁なのに、どうして私が?という気持ちがにじみ出ています。その気持ちでは、この先同居を続けてもらえるかも危うくなってしまいますよ。
「一緒に住んでくれてありがとう」「できるだけのことはしたいけれど、体が辛くなってきた」「もしよかったら、お弁当作りはやめたい。お昼もできたら各自でとってほしい」これでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:5203761193
貴女は何するの?
ズバッと
2016年11月27日 11:18

家事をしない、自宅勤務の嫁かと思ったら、
金と住まいはお世話になってるどうしようもない姑なんじゃないですか?

じゃあ家事労働しなくちゃいけないのはトピ主さんです。

老後の蓄えをして来なかった人は
その年齢でも働いてますよ?

自己破産も恥ずかしながらってことは、
身の丈にあってなかった生活の末とかでの自己破産ですかね?
貴女は嫁には文字通り頭が上がらないので、
家事するしかないです、死ぬまで、割り切りましょ。
自分で生活しなきゃってなったら、
外で働いて家事もしなきゃいけないですよ、
その老体で。

それに稼いでいるなら、嫁は専業じゃないよ、
立場は貴女より上ですよ、
感謝しなきゃいけないのは、ズバリ貴女です。
血も繋がらない義母を養ってくれてるのは
そのお嫁さんですよ?

ユーザーID:0040090911
体力的につらいのは理解できるので
winterkid
2016年11月27日 11:24

お嫁さんに家事をやってもらうかどうか、ということと、
トピ主さんが体力的につらくなっている、ということを一緒くたに考えずに、
まず「体力的につらい」という部分を、息子さんご夫婦に伝えてはどうでしょうか?

私も生まれついた家で、一番年齢の高い世代が長い間家事を担ってくれたのですが、
他の家族は案外「高齢になると体力が落ちる」という当たり前のことに、気づいてない場合があります。

だからこそ、伝えればわかってくれる場合の方が多いと思います。
「家事なんかもうやらない!」という感じでいきなりいうのではなく、
「買い物をするのが体力的に辛いので、何か対策を考えたいのだけれど」
というと、ネットスーパーの利用や、生協などの利用、車での送迎など、
息子さんご夫婦も初めて考えてくれるかもしれません。

ユーザーID:6511468503
二度目ですが
orange
2016年11月27日 11:33


確かにお嫁さんは専業主婦ではないです。ちゃんと稼いでるし家族の暮らしを支えているから。

何もすることがない老人もかなり辛いと思いますよ。
家事でも自分の役割がある方が生きやすいですね。

ただ、家事が大変とかその他諸々の負担が大きいとかってことが問題の核心じゃないのではないでしょうか。自分の存在が軽く見られているというか、息子夫婦からの感謝がないことがトピさんの心を傷つけているからではないでしょうか。経済的事情だけで人間関係が決まっているような状態に理不尽を感じているのではないでしょうか。

「お母さんがいつも家事をやってくれるので私も仕事に専念出来てありがたい」「お母さんが今こうやって自分たち夫婦の為に色々としてくれて、しかも元気でいてくれてありがたい」等々の言葉があれば救われますよね。

結局、ちょっとした思いやりや感謝の心を持って常にそれを相手に伝え合うことが出来れば解決することって沢山あると思います。

お金のないもの=自業自得じゃないです。

そういう気持ちの部分を正直に伝えられてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:8278003739
株だって立派な生業です
ぐごぐご
2016年11月27日 12:39

いい加減に現実を受け入れましょう。お宅の専業主婦は嫁ではなくトピ主なのです。

>大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性

トピ主は誤解していますね。
息子嫁は専業主婦ではありません。株という立派な仕事を自宅でやっている、自立した女です。正業に就いていないというだけで、ちゃんと稼いでいます。
他人の金で喰っていくしかない専業主婦なんかと一緒にするのは、誹謗中傷以外の何ものでもありません。
株だって、きちんと稼ぐにはそれなりの勉強と研鑽が必要。家事なんかやっている暇はありません。

>息子の給料はあまり芳しくない

つまり、お宅は嫁の株のもうけで何とか暮らせているのでしょう?
今の日本では珍しくありません。政府が正業に汗する細民の賃金を極限までカットし、代わりに、年金資金を湯水のように使って株価を吊り上げ、子供にまで株を奨励しているんですから、当然の帰結。
トピ主が喰えているのも、嫁の株の才能と精進のお陰。稼ぎ手を支えるために家事を代行するのは、食わせて貰っているトピ主=専業主婦の義務です。

ユーザーID:3856827980
働かざるもの食うべからず
ふめ
2016年11月27日 12:43

普通、妻は「義理親とは同居したくない」です。
しかしトピ主さんが自己破産したせいで、息子さんの妻は義理親と同居している状態。
お嫁さんは、たまたま息子の妻となったから、あなたと同居しているようなものですが、元は他人です。
思ってること、相当厚かましいですよ。
義理親が自分の買ったマンションに住み込み、その上、自分に家事もしろと思っている…。

自己破産したのですよね。年をとって働くこともできない。
冷静に考えて死活問題なんですよ。
家があるのが当たり前と思っていそうなかんじがあるのですが、
救済してもらって、住まわせてもらっている立場で、家事をしろと。いやはや。

ユーザーID:6343808040
感謝しつつ、布団干しは相談可能
トール
2016年11月27日 12:44

・朝ごはん
・お弁当作り
・お昼ご飯
・夕ご飯
・洗濯物
・布団干し
・お掃除
・ご近所づきあい
・親戚づきあい
・アイロンがけ

お弁当は息子のため。
アイロンも多分息子のため。
朝、昼、夕の食事は自分も食べる。
ご近所づきあいはどの程度?
親せきづきあいはトピ主方も含まれる?
お弁当以外は一人暮らしでもすべきことでは。

手を抜けそうなところはお弁当。
息子に外食してもらいましょう。

一番体力が要りそうなのは布団干し。
これは体力的に難しいと言ってもいいのでは。

嫁(息子の妻)は専業主婦ではありません。
むしろ家一番の稼ぎ頭でしょう。
ここをしっかりと自覚しましょう。

「嫁に家事をさせたい」と思うのは
自分よりも相手を下に見たいという
そんな気持ちがさせているのかもしれません。

トピ主との同居を快く受け入れてくれた
大黒柱の息子妻に感謝しつつ
自分にもこの家でできることがあると
思えたらいいですね。

ユーザーID:3094775234
稼いでる時点で専業主婦ではないですよ携帯からの書き込み
ヨリ
2016年11月27日 13:02

お嫁さんの手が空いた時間に手伝って欲しいとお願いしてみてはどうですか?ただ息子さんよりも稼いでるなら専業ではなく在宅で働いてる兼業主婦ですから家にいるから専業主婦という考えは止めましょうね。
ストレートに「専業主婦なんだから家事をしろ」なんて言われたら追い出されると思います。
自己破産になった経緯は何ですか?内容が分からないので現段階で言えるのはこれくらいです。

ユーザーID:2954095505
しかたないよ携帯からの書き込み
ふくちゃん
2016年11月27日 13:12

皆さん言われてるようにお手伝いさんみたいなもんだからね。

ユーザーID:0569502635
手を抜けばいいのでは?
通りすがり
2016年11月27日 13:19

朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、
洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

そんなに頑張らなくても、手を抜けばいいのでは?

掃除はテキトーでもいいし、布団はほっといても腐りませんし、
毎日やらなくてもいいんじゃないですかね。
近所と付き合わなくてもいいし、親戚とも付き合わなくてもOK。
アイロンがけって、息子さんのワイシャツは形状記憶
ハンカチはタオルハンカチにすりゃいいかと。
お弁当は息子さんの?
本当に必要ですか?

お嫁さんに何か言うと、追い出されたり、離婚になったり
面倒くさいので、とにかく手を抜けばいいと思います。

お嫁さんは細かい人ですか?
案外どうでもいいんじゃないですか?

ユーザーID:8670416703
家事を引き受けた経緯は?
低脂肪
2016年11月27日 13:49

同居の条件として呑んだなら「同居開始時より体力がなくてツラくなってきた」、
ということだけしか言えません。
その上で日々の家事の量を減らしてもらうくらいが限界。
息子も嫁も同居を開始した時点で、いずれは老親の体が利かなくなるのは
わかっていると思います。
それなりに稼いでいるようなので、自分が時間的に代われない分外注するかもしれません。

気になるのは、同居前はお嫁さんの家事はどうだったんでしょう?
そこまで家事をお任せのお嫁さんが、夫であるトピ主息子のお弁当も作っていたの?
トピ主が勝手に細々やり過ぎている感も否めません。
それまでは夫婦で暮らし、先々困らない程度に稼いでいたなら
無一文で転がり込んできたトピ主にかかる費用をプラスで稼ぐ必要が出てきて、
家事の時間は削ってでも稼がなければならなくなったのかもしれませんけれど。

ユーザーID:5816449557
専業主婦じゃありません
あかね
2016年11月27日 14:00

お嫁さん、専業主婦じゃありませんよね?
収入があまりない息子さん以上に稼いでいるんですよね?
デイトレーダーという、れっきとしたお仕事なさっています。
もしかして、お嫁さんが大黒柱なんじゃないですか?
専業主婦ではないので、間違いないように。

一番気になったのが、自己破産の理由です。
いろいろ良くないことって?
理由によっては、息子さん夫婦も呆れ、本当は同居したくないけど、
仕方なく同居している状態なのかもしれません。

金銭的に一人暮らしできないから同居させてもらってるんでしょう?
屋根のある、暖かい部屋に住まわせてもらえるだけで感謝すべき立場なのに、
トピ主からは、感謝の気持ちが感じられません。

全く立場が違うのだから、トピ主と友人と一緒にしてはいけません。

経済的にきつくても、一人暮らしして、何でも自分でしなければならないようにしないと、トピ主は自分の立場が理解できない人なのでしょうね。
一人暮らしして、トピ主も主婦になればいいんじゃないですか?
今、お嫁さんにあれこれ言うのは、もっての外と思います。

ユーザーID:3957429206
夫婦に相談携帯からの書き込み
エリ
2016年11月27日 14:20

家事を全てこなすのも体力的に辛くなってきた。少し手を借りたいがお願いできないか?と聞いてみては。
普通に心優しい人なら手助けするでしょうし、「居候の癖に何を言うか!出ていけ!」と言うような性根の腐った鬼夫婦なら黙って手を抜きましょう。まさかトピ主さんの布団をひっぺがしてコキ使いやしないでしょう。
一生懸命に子育てをして、その果てに居候と卑しめられるなんてあまりに酷い。
貯金していても不意の出費などが重なれば減っても仕方がない。

ユーザーID:4202650683
なにか一言でも苦言を発した瞬間終わり
プリンセスバブルガム
2016年11月27日 14:40

主さん、何様のつもりですか?
お姑様?

自己破産して転がり込んで、住ませて貰えるだけでも有り難いはずなのに。

私がお嫁さんなら、そんなこと言われた日には稼ぎの悪い旦那と共に捨てますね。

感じからして、息子さんとも上手くいってないのでは?原因は主さんで。

株やったことあります?凄いストレスだし、ある程度勝ち続けるには情報収集が必要。暇なんてないんですよ。

お金を出せないのに嫁嫁ってうるさいなぁとしか、思えません。残念ながら。

ユーザーID:9284478042
働く=外で勤務することだけでは無いのです
林檎
2016年11月27日 14:59

毎日の家事、ご苦労さまです。
息子さんやお嫁さんから、労いの言葉をかけてもらえてますか?
食事の時、美味しいとかありがとうと言われてますか?
無いとしたら、辛いですね。
状況としては、トピ主が文句を言える立場ではないのは確かですが、お手伝いさん扱いされたらちょっと悲しいですよね。
息子さんに、「最近、体がきついの。ちょっとだけでいいから、仕事を減らせないかしら。」と相談してみてはどうでしょう。

ただし。
「お嫁さんも、専業主婦なんだからやってくれてもいいのに。」といった愚痴は絶対に言わないように。
これ言っちゃうと、追い出されますよ。

ひたすら、体がきつい、辛い。
これだけをアピールしてください。
後は息子さん夫婦で相談し、何かしらの譲歩があると思います。
無ければ、仕方無いと諦めましょう。
これまでの関係性やトピ主の生き方が、この結果を招いたのですから。

兎に角、家にずっと居ても株で収入を得ているのなら、お嫁さんは専業主婦ではありません。
立派な社会人であり、自立した株投資家です。
自宅で仕事をする人も多い今、昔の価値観で物事を判断すると痛い目に合いますよ。

ユーザーID:6161506352
考えを変えてみては?
うーん
2016年11月27日 15:02

残念ですが・・・もう嫁と思わず、雇い主だと思った方が気が楽になると思います。
自分の立場を分かっていて下手に出ていても、心の中で「私は貴女の夫の母親なのよ、姑様なのよ」と思っていると、自分が疲れます。
自分は住み込みのお手伝いさんだと思って動いた方が自分が楽になります。
その方が、どうしても動けなくなった時に大事にしてもらえると思うし。

お嫁さんの性格がわからないから何とも言えないけど、今のトピ主さんの状況なら、意地悪されてないだけありがたいと思う。

ユーザーID:8423675227
たろすけ様までコメントを読みました
貧乏暇なし(トピ主)
2016年11月27日 15:25

トピ主の貧乏暇なしです。
皆様コメントありがとうございます。

皆様からのご指摘の通り、確かに同居をお願いする時は「家事などできることはやります」と言ってしまいました。こんなにもしんどくなるとは思わなかったのです。
食材の買い物は、日曜日に久々に三人が揃った食事の場で「最近足が痛いのよね」と言ったら、嫁が、「では食材は配達を使って下さい」と言ったので、それからは配達を利用しています。
家計の割合ですが、お恥ずかしい話ではありますが、マンションは嫁のもの、生活費も嫁が出している(私の生活費は息子が出している)、息子の収入は息子の小遣いと貯金だと同居する際に息子から言われました。
息子と嫁の間に子供はいません。

ユーザーID:9965189958
息子さんから説明なかったの?
時雨
2016年11月27日 15:26

お母さんの手前、恰好がつかないので息子さんがちゃんと説明してなかったのでしょうか。ウチは嫁で持っているのだから、同居してもいいけど家事は母さんの仕事だよ、と。それとも「あらあら謙遜しちゃって。わたしに似て謙虚な息子だわ〜」と勝手に解釈したとか?

株ではありませんが私も在宅で稼いでおり、トピ主さんと非常に似た状況ですが、夫がマザコンで事情をちゃんと言っていなかったため、姑には随分な言われようでした。

毎日インターネットで遊んでばかりで家事をろくにやらないので私もしんどいけど何より息子が可哀相、と親戚に言いふらしており、姑の話をうのみにした親戚が何てことするんだこの鬼嫁がと説教に来たので、即、同居を解消しました。

ついでに事実を姑にきちんと説明しておらず、この場に及んでもできなかった夫も返品して親子水入らずに戻ってもらいました。姑の同居に際し断っていたお手伝いさんにまた来ていただくことにしたので私自身は何も困りませんでした。

自活する経済力も知恵もないのなら、養ってくれて稼いでくれる人が一番偉いのです。男か女か、婿か嫁かなどは関係ありません。そのあたり勘違いなさらぬよう。

ユーザーID:3730583214
口を出すなら金を出せ。
うお座っぺ
2016年11月27日 16:08

・・ですね。言う時は、そこを出る時でしょう。その覚悟があるならどうぞ。

但し、『相談』なら言ってみてもいいのでは?

ユーザーID:8167937393
息子の配偶者を
嫁てなんですか?
2016年11月27日 16:16

嫁 と呼ぶのはやめましょう。

その女性の買った住まいに居候させてもらってる身で、何故、彼女を『嫁』と平気で呼べるのか理解に苦しみますね。

そもそもが、嫁 とは、夫の家に嫁いだ女性のことじゃないんですか?

トピ主はおろか、息子にだって持ち家なんか無いくせに。笑わせないでくださいよ。

家事は息子に手伝わせなさいね。息子の配偶者を嫁呼ばわりして、家事をやらせようなんて、生意気なこと言っちゃいけません。

まあ、彼女のマンションから叩き出されたいなら何でも言えばいいでしょう。

ユーザーID:1505465587
何も言わない方が身のためですよ
まりもん
2016年11月27日 16:50

あなたの息子さんのところに、嫁の母親が「無一文になった、面倒見て」と泣きついてきて、
いまでは息子名義のマンションに同居している。
嫁も働いてはいるものの収入はあまりなく、三人分の生活費のほとんどは息子がまかなっている。
嫁の母親は、最初こそ大人しく家事その他の雑用を全部引き受けていたが、最近は体がキツいとかで、息子にも手伝うよう文句を言ってきた。

トピ主の立場を逆に考えるとこんな感じですが、どう思いますか。

わたしがお嫁さんの両親だったら、娘の稼ぎを吸い取るうえに文句まで言う義母なんて、腹が立って見ていられません。
夫婦の年齢からいっても子供もなさそうだし、離婚すればあんな他人に食い物にされる必要もないんだよって説得しちゃいそう。

ユーザーID:2459748772
家事をしないトピ主の価値は?
弥冨金魚
2016年11月27日 17:02

トレーダーは金銭感覚がしっかりしています。
働き盛りの男性より稼ぐとは、トップエリートです。

家事という代価か払えないならば
出ていけばいいでしょう。

大丈夫、一人息子が仕送りしますよ。

ユーザーID:4779208861
息子と家事分担すべし
sea line
2016年11月27日 17:12

家事労働の負担が重いなら、息子さんに相談して息子さんと家事分担すべきでしょう。

誰のお陰で普通の生活ができているのか、居候が不満を言える立場ではないと思います。

他の方も仰ってますが、お嫁さんが大黒柱なんですよ。
不満があるなら息子さんに話をして、息子さんと家事分担すべきです。

ユーザーID:3574407308
言わないに一票
チロ2号
2016年11月27日 17:39

他のことは皆さんが書いていらっしゃるから書きませんが、株で稼いでいるなら、お嫁さんはPCの前に張り付いていらっしゃるのではないかと思います。

その上で誰よりも稼いでいるのなら感謝こそあれ文句は言わない、そして仕事のやり方をあなたが変えるべきと考えます。
少なくとも、お嫁さんが自分の物だけでも洗っているならもう良しとしましょうか。

その上で、家事に関しては自分が確実に出来なくなった内容だけは申し出て、機械や他で解決できるものはそれで、自分がやれることはやってくださいとしか言いようがありません。
その年でパートに出ている人だっているのですが、ご自分の健康状態もあるけど、結局そうするかしないかですから。

ただこの先は憶測となりますが、もしかしたら主様も「いつもすみません」とか「助かっています」とか、感謝の言葉をお嫁さんが言ってくれたりしてるなら、このような不満も出ないように思います。
その辺いかがでしょうか?

個人的には主様は良くされていると思います。お疲れさまです。

ユーザーID:3374372622
助けて下さい
貧乏暇なし(トピ主)
2016年11月27日 17:51

皆様からのコメントで嫁を専業主婦と思うなと言われたので、この点は認識を改めて、「最近体がしんどくて、家事の負担を減らしてもらえない?」と息子に行ったら、「何もしないで、何で嫁の負担でこの家に住むんだ?」と言われました。
夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!と怒鳴って部屋に入ってしまいました。
嫁は自分のパソコンのある部屋からほとんど出てきません。
もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・
年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

ユーザーID:9965189958
息子は家事はやらないの?
アリシア
2016年11月27日 18:28

年を取って体がつらいのはわかるんだけれど、その状況じゃ、ある程度我慢するしかないかなあ。

でも手抜きは可能か。

A 朝ごはん
B お弁当作り
A お昼ご飯
A 夕ご飯
B 洗濯物布団干し
A お掃除
B ご近所づきあい
B 親戚づきあい
B アイロンがけ

Aはトピ主だって食事は食べるんだから居候としてやらなきゃいけないと思うけれど、Bってやらないか息子にやってもらえばいいんじゃない?弁当もアイロンかけも息子のものでしょ?
近所付き合いは高齢を理由に最小限にすればいいし、親戚づきあいって自分の親戚でしょ?嫁の親戚づきあいしてるわけじゃないよね。

そう思ってみると、トピ主様嫁のためだけの家事なんて一つもしてないじゃん。嫁の洗濯は嫁がやってるんだし。
息子に対するサービスは全部撤廃して、掃除は少し手抜きさせてもらう。

トピ主様の立場で引き取り同居している姑が「専業主婦なんだから家事はやりなさい」なんて言い出したら、夫とセットで叩き出しそうだわ。寝言は寝て言って。

ユーザーID:9290564252
居候に言う権利なんて無い
ふ〜ん
2016年11月27日 18:37

 もし言うなら、叩き出される覚悟で。
言い過ぎて、あなたが原因で離婚になれば、息子さんと一緒に
どこかへ引っ越すことになるけど、
もれなく家事もついてきますから同じ。

 今の現状で、一言も要望なんて言えないでしょ?

ユーザーID:0862047300
あなたの希望はどんな暮らしですか?
いちごみるく
2016年11月27日 18:50

あなたが希望する暮らしとはどういうものですかね。

1、他人が買った家にタダで住む。
2、家主に掃除をさせ、家主に料理を作らせ、洗濯もさせる。


要約すると、他人の財産の上にタダ住みタダ飯を食べ、ゴロゴロ昼寝をして
過ごしたいという事ですかね。

普通の感覚の人間はそういう思考にはならないです。
あなたの感覚がおかしいから「自己破産」になるのです。
自己破産するという事は財産が無いという事です。
本来ならお金がない人はゴハンを食べることもできませんね。
誰のおかげで今日もゴハンが食べられたのか、雨風しのげる家で眠れるのか
考えてください。

あなたがしているのは、「家事だけ」です。
私の母の友人はお金が無くて70歳過ぎても病院の清掃のパートに出ていました。
あなたも本当なら他にパートをして自分の食費くらい入れるべきです。

世の中に、姑と同居したい女性はいません。
それも一文無しの姑と同居したい女性は一人もいません。

あと、弁当作りは、あなたの息子の弁当でしょうに。
何を文句を言っているのだか、呆れます。

ユーザーID:2019386834
居候の分際で偉そう・・・
匿名
2016年11月27日 19:07

アナタを養うよりも、お手伝いさんを雇ったほうがよっぽどマシ。

なのに優しいお嫁さんですね。同居までしてくれるなんて。

頭を下げてまでして養ってもらってるくせに、嫁の悪口ですか・・・。

嫁の世話になるしか生きる道はないんですよ?分かってます?
アナタお金にルーズなんだから。

嫁がいつ偉そうにしましたか?アナタに毎日嫌味でも言いますか?

感謝しましょうね、嫁に。

世帯主の嫁を使おうなんざ、百万年早いわ・・・・。

ユーザーID:7025669547
備えあれば憂いなし
ひひ〜んひん
2016年11月27日 19:11

ここは息子のお嫁さんと同じ年頃の方が集まっているサイトなので
どうしても彼女サイドになりますね。

住まわせてもらっているのだから、家政婦として割り切って
働け、とのご意見が多いですが、いまどきの家政婦さんの
給料はかなりのものですよ。しかも住み込みで24時間勤務ですよね。

トピ主さん、家政婦並みの「お給料」もらっているんですか?
将来役に立たなくなって追い出されたりするケースもありそうですから
しっかりもらうものをもらって備えておいたほうがいいですよ。

「仕事」がきつかったら、「雇用主」と相談しましょう。
やるべきことは、認知症予防と思ってサッサとすませ
趣味を持ちましょう。 

頼るべきは息子じゃなくて、お金と健康です。

ユーザーID:3825904274
手抜きなさったら?
やまと
2016年11月27日 19:12

トピ主の認識不足を非難するレスばかりが続いているようですが、もうこれだけ言われたらいいのではないですか。

トピの文面ではご自身の過去の失敗を恥じている様子もあります。

トピ主さんが家事をやっていることで、家庭のバランスがとれているのだと思います。昔の日本の典型的な家庭と当てはめて考えてはだめですよ。でも70すぎてやはりきついのは事実なのでしょう。

少し手抜きを覚えたらいいと思います。布団干しなど回数減らしましょ。弁当だって毎日必ず作らなきゃいけないものですか?何か言われたら、疲れた顔をして、「もう年なので、これ以上は本当に無理なの。ごめんなさいね。」と言えば、相手だって文句はいいません。

でもある程度家事は続けたほうが良さそうですね。そうすればトピ主さんが病気等になったとき、お嫁さんだってそんな非情でも無さそうなので、金銭的にもお世話的にも路頭に迷わないで済むようにくらいはきっとしてくれますよ。それって今のご時世凄く有難い事ですよね。そう思えばもやもやも晴れませんか?

ユーザーID:5366329013
2000万貰おうよ!
おばちゃん
2016年11月27日 19:19

主さん70代ですよね。国民年金か遺族基礎年金貰ってますよね。
月7万弱、年間100万弱ぐらいでしたっけ。
であれば、2000万貰って出ちゃいましょう!
90歳まで生きるとして20年
1年100万ずつ使えます。年金と合わせて年収200万弱。
高齢の方は、医療費も安い、公共交通料金も優遇される
つつましくも自由な暮らしができますよ。

破格の条件だと思います!いい息子さんじゃん!

ユーザーID:9404002436
考えが甘かったのでは?携帯からの書き込み
蜂蜜りんご
2016年11月27日 19:23

レス2まで読みましたが……
過去に嫁さんが家事代行を頼んでいる経験があるならば、主さんがヘトヘトになるまでやる必要はないと判断します。

みなさんのレスの中にトレーダーという職業という指摘がありましたが、まさにその通りだと思います。一瞬の判断を間違えれば、かなりの大金の損失になるのです。
ちなみに、私の父の友人でトレーダーをやっていた人がいましたが……失敗しまして、億単位の損失をしたとのこと。家も財産も全部ぶっ飛び、今はアパートでひっそり暮らしてます。
トレーダーはリスクも高いのです。
なので、パソコンの前から離れないのも当然です。夜も寝れないとか、聞いたことありますよ。
主さん、同居してもらえるだけありがたく思ったらどうでしょう?これ以上、息子夫婦に口を出さないで、できることだけやったらどうですか?もしくは、生活保護を受けて一人で暮らすか……
孫の話をしていますが、息子さんは40代では?
そうなると、息子夫婦に孫の要求は苦痛に感じられるはずです。もしくは授かれない理由がある可能性もあります。
息子は自分ものと思ってるかもしれませんが、自立しているのです。

ユーザーID:3087831680
レスします。携帯からの書き込み
鬼嫁
2016年11月27日 19:24

息子がそこまで言うなんて、嫁が優しい訳だ。あのね、勘違いなさってますけど一緒に住んでも良いと決めたのは、恐らくお嫁さんですよ。
普通に暮らしてたら、自己破産なんてしませんって。どれだけ生活能力がないの、あなた。主婦だったのにどういうこと?
>ご近所付き合い親戚付き合い
お金がないのだから、やめたらいかが?見栄や体裁で余計な贈り物とかなさってませんか?

息子さんの怒りっぷりから察するに、書いていない諸事情が「相当ひどい」のでしょう。先に嫁に話してたら、問答無用で息子さんに追い出されてだと思いますよ。

ユーザーID:5829226333
自己破産の理由は?
なみ
2016年11月27日 19:38

自己破産って、普通の人はまず経験しない出来事なんですけど、理由は何ですか?

自己破産で世間に迷惑を掛け、同居しても生活費が工面できず嫁に出してもらい、息子には肩身の狭い思いをさせている。

この状況をどう思っていますか?

デイトレーダーのお嫁さんに介護を期待してますか?まず無理なんですが。

息子さんにお願いするべきですよ。大黒柱が仕事を辞めれば家族共倒れですから。

とにかく、お嫁さんにこれ以上負担をかけてはいけません。

忘れてはいけないのは、お嫁さんは離婚しても何の問題も無いという事です。

困るのは息子さんの方。だから必死にお嫁さんにしがみ付いているのです。

そもそも今の状況はトピ主自らが招いた事です。

今まで通り家事をして居候させてもらうか、追い出されるか、どちらを選びますか?

ユーザーID:4162860485
あーあ…、息子まで敵に回しちゃった…
v-funf
2016年11月27日 20:19

トピ主さん、どれだけ自分がお荷物なのか考えなきゃダメですよ…。
前にもレスしましたが、その家の中では息子さんの立場だって相当低いんですって…。
その上、お荷物にしかならない母親が転がり込んで来たんだから、厄介ごとを持ち込んだ息子さんの立ち位置は更に低くなったんですって…。
生活費の代わりの家事でしょ?
家事にお給料貰うなら、そこから生活費分を差し引かれるから、プラマイゼロか微々たる小遣いにしかならないと思いますけど…。
これは本格的に叩き出されて食うや食わずのその日暮らしか、生活保護のお世話かの二択になりそうですね…。
惨め過ぎる…と泣いたって仕方ないじゃないですか…。
息子さんだって「なんで俺の母親は自己破産するような人間なんだろう」と惨めに思ってるはずですよ…。

ユーザーID:3348204683
言っちゃった…携帯からの書き込み
ローヴィ
2016年11月27日 20:27

うちの母もたまにいうんですが、育ててやった、お金がかかった。
これ、子供に言ってはいけない言葉だと思います。
毒親の言うことですよね。

二千万もらって独り暮らしもいいんじゃないですか?

ちなみに母も70ですが、大人2人分の家事をこなしてますよ。
身体がガタ来て、確かにブーブー言ってますが。
ブーブー言いながらも、やるしかなければやるんですよ。

ユーザーID:5982323869
嫁に直接言っていたら
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月27日 20:29

息子さんの怒り、そんなもんじゃ治まりませんよ。

キチンと「相談」したんですよね?
まさか、親はエライからと「命令」した訳じゃないですよね?
どんな相談の仕方をしましたか?

どうも、トピ主さんは自分の立場を弁えられないようです。
親が子供を産んだら育てるのは当たり前です。
そして今現在、トピ主さんは息子夫婦に扶養してもらってるんです。
これは当たり前じゃありません。
老後の準備をキチンとして、子供の世話にならずに生涯を終える人だっているんですから。
でも、息子さん夫婦は自己破産したトピ主さんを引き取って扶養してくれている。
そこにトピ主さんが感謝しないで、育ててやったんだから当たり前だと思ってるから、息子さんに「出て行け」と言われたんでしょう。
自己破産した時も、息子夫婦に迷惑をかけませんでしたか?

トピ主さんがお嫁さんのマンションに住めているのは、息子さんのお蔭です。
息子さんがお嫁さんに頼んだ、或いは夫(息子さん)の親だからと、お嫁さんが進んでトピ主さんを住まわせてくれたのでしょう。
息子さんの言った事は、もっともです。
…と言うか、ここで散々言われた通りじゃないですか。

ユーザーID:0663097886
では、賃金がもらえる方法を教えましょう
無理
2016年11月27日 20:36

そりゃ息子さんがそう言うのは当然です。

親が子供を育てるのは当たり前のことです。

それを恩着せがましく言うんですから、出ていけと言われても仕方ないでしょう。

家事手伝いをして賃金をもらう?

でしたら、あなたが家賃と生活費を入れましょう。

家賃5万+食費や雑費・光熱費を入れれば、家事をした賃金がもらえるはず。

そうですね、8〜10万くらいを毎月お嫁さんに払いましょう。

そうすれば家事代行として数万円はもらえるかも?


孫がほしい?

あなたがその家に住んでいる限り、孫なんて無理ですよ。

母親がいる家で子作りなんて出来ません。


お嫁さんがパソコンの前から離れられないのは、なぜだかわかります?

株なんてタイミングを間違えたら大損するんですよ。

だからパソコンの前に張り付いていないといけないのです。

あなたには、そういうことわからないんでしょうね〜。

そのお嫁さんのおかげで暮らしているのに、恩知らずですね?

他人に養ってもらっているのに、わがまますぎます。

だったら息子さんの言うように、2千万をもらって出ていけば?

ただし、二度と息子夫婦を頼らないことです。

ユーザーID:6143256922
トピ主は何も知らない
りんご
2016年11月27日 20:37

>嫁は息子より時間があるはず
いいえ、息子さんよりも実は時間は無いんですよ。
家にいてじっとしているだけ、にしか見えないですよね?
お嫁さん、トイレもめったに行っていないと思います。株価は刻々と変化し、
一蹴目を離した好きに儲けを逃したり、大きく損もしたりするのです。
トピ主さんには決して理解出来ない世界なんです。
家事代行はプロですので、短時間に必要なことをキチンと仕上げます。
でもトピ主さんはプロではないから、家事も素人だから、もっと長時間かかっている
でしょう。そして一番勘違いしているのは、あなたが手塩にかけて育てたのは息子さん
だけであり、嫁は全く無関係。恩を返せとトピ主にお嫁さんは言うことは出来ても、
あなたがお嫁さんに言うことは出来ないのです。介護だって、その責任は息子さんにしか
ありません。息子さんが同情してくれないのは、自己破産があなたの浪費などの自己責任の
結果だからでは?してきたことの結果とあきらめるしかないでしょう。嫁に言う?
息子さんの10倍反論されますよ。

ユーザーID:3452917366
家事分担言い出したら即離婚。
ふゆ
2016年11月27日 20:44

家事分担なんて言おうものなら、即離婚ですよ。

そうなれば困るのは息子さんですから、全力で阻止するでしょうけど。

お嫁さんはなぜ家事をしないのか?

家事をしない代わりに息子さん以上に稼いでいるからです。

無理やり家事をさせられるくらいなら、即離婚でしょ。お嫁さんはそうなっても、痛くも痒くもありません。

今離婚になれば、息子さんの少ない稼ぎで狭いアパート暮らしです。当然家事の負担なんか息子さんに頼めませんよ。介護も期待できませんよね。

今より惨めな暮らしぶりが目に見えてますが、それでいいのですか?

ユーザーID:4162860485
レスします
くー
2016年11月27日 20:51

自分で自分の面倒を(金銭含めて)見てから、物申していただけます?
正直、トピ主の現状をみるに、「居候風情が何言ってやがる」としか
思えません。
息子ではなく嫁に言えば良かったと書いていらっしゃいますが、まだ
自分の置かれている立場が分かってないみたいですね。
血のつながった息子ですら、その物言い。他人であるお嫁さんなら
もっと酷い事を言われる事を覚悟してくださいね。
しかも「嫁はヒマなハズ」とかアナタの思い込みですよね。仕事の内容も
知らないクセに文句だけはいっちょ前。
息子さんが二千万くれるっていうし、それをありがたくいただいて
ひっそり残りの人生を歩まれるのが一番平和でしょうね。

ユーザーID:2473046420
トピ主レス読みました。
母も70代
2016年11月27日 20:58

息子さんの言葉は一見 冷たく感じますがトピ文中の「いろいろあって自己破産」の原因が問題なのでは?

自己破産の原因がトピ主の浪費やギャンブル・金銭感覚の低さだったとしたなら…。

お嫁さんより低収入な上、実母まで引き取る事になったのだから冷たい言葉が出てしまうかも。

ユーザーID:0348732897
2000万円もらって家をでる
とわ
2016年11月27日 21:01

出て行くだけで2000万円ももらえるなんて、あなたは招かれざる姑のようです。お金をもらえるうちに家を出て、市営住宅でも借りて、ひとりでくらしていける方法を考えましょう。

ユーザーID:0620586124
お嫁さんに言っては絶対にダメです!
絶対にダメですよ!
2016年11月27日 21:09

トピ主さんのレス2つ読みましたが、お嫁さんに言っては絶対にダメですよ!
トピ主さんの生活費はお嫁さんの稼ぎから出てる様ですし、お嫁さんに言っては絶対にダメです!
言うどころか、お嫁さんの前では「家事を手伝って欲しい」と態度に出すだけでもダメです!
ため息をつくとか、「疲れた…」や「腰が痛い…」とつぶやくだけでも絶対にダメです!
トピ主さん本当に出て行く事になりますよ?
お気の毒ですが、トピ主さんにゆっくりした老後はあり得ません。
自己破産するって事はそういう事なんですよ…
死ぬまで働かないといけないんです。
大変でしょうけど、頑張ってください。

ユーザーID:6239762320
なんて傲慢な・・・・
O
2016年11月27日 21:15

トピ主さんがですよ。
介護までしてもらうつもりですか。

で、息子さんの妻のお金がどれほどあなたの生活費に使われているかという言葉には答えられたんですか?
答えられるはずないよね。

いやぁ。頼んだわけでもないのに勝手に子供を作っておいて、「育ててやった」はないでしょ。この言葉を言う人は、ひどいですね。わが母もしょっちゅう言っておりましたわ。恥ずかしい。

家事代行のようにお金を払ってほしいと言うのなら、世間並みに家賃と生活費(光熱水費と食費やらその他の雑費すべてあなたにかかるお金)も払いなさいね。どっちが高くつくと思っているのやら・・・

ユーザーID:4011691175
黙っていた方が良いですよ。
ライオンキング
2016年11月27日 21:16

少しは人の話を聞きましょうよ。
息子に叱られて、なぜ、言い返したのですか?
育てた恩なんて、産んだ責任と同じです。

そもそも、家事代行の賃金を貰うという発想がおかしいんです。
家事代行はプロですし、そこに住みません。
家事のレベルは高く、生活費も家賃もかからないのです。
トピ主、賃金を求めるなら、生活費や家賃も支払わないといけませんよ?
70年も生きてきて、分かりませんか?

息子妻に話したら、本当に息子に追い出されますよ。
息子としては、トピ主の存在が恥なんですから。

トピ主、考えを改めましょう。
トピ主は親としては酷い部類です。
同居している家庭の中でも、親が自己破産で仕方なくという家庭は少ないでしょう。
最初に同居を許してくれた感謝を忘れてはいけません。

甘えを捨てて、体が動く間は家事くらいしましょう。
1人暮らしでもやることなんですから。
体が不自由になり、要介護の診断がでたら、施設に入れてもらえるのでは?

何が悔しいのかわかりませんが、恨むなら自己破産した自分を恨みましょう。
普通、自己破産なんてしませんよ?
路頭に迷わずにすんだ恩を忘れてはいけません。

ユーザーID:1197121704
よくよく情けない人だね
70代
2016年11月27日 21:27

>「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば

あのね、子供を生むと決めたのは貴女でしょ!?

産んだ以上は育て上げる義務があるのです。

出て行きなさいよ、もう親でも子供でもない関係にまで離れてしまったんだから。

相手は自分の鏡、息子だって貴女が立派な母親ならそんな言い方しませんよ。

嫁に言えば良かった?

嫁は他人ですから、嫌なら出て行ってください、でおしまいです。

在宅で仕事をしている嫁を専業主婦だとしか考えられないような人間は要らない。

ユーザーID:5935856857
何故自己破産したのですか携帯からの書き込み
ランラン
2016年11月27日 21:32

お恥ずかしながらって 何に散財したんですか?
自己破産した時に 息子さんも嫌な思いをされたのではないですか?

子供育てるのにいくらかかったと思っているのか!と息子さんに言うあたり 良い母親ではなかったようですね…
残念ながら 出て行くしかないと思います。

ユーザーID:9987748998
二千万貰って別居したらいいですよ。
匿名
2016年11月27日 21:36

一人の方が気楽なんですよね?

お嫁さんは、毎日気を張ってますよ。株は一分一秒が勝負の世界です。

それにお嫁さんから家事代金をもらっても、それを生活費に入れるんだったら同じですよ。というか今は生活費どのくらい入れてるの?
入れてないのに家事はやらない・・・だったら、あいた口が塞がりませんよ。

同居して楽したい。介護もしてね、お金も頂戴って・・・呆れます。
体が動くうちに近所のアパートに引っ越して、気楽に生活した方がお互いのためでは?

ユーザーID:5604682007
酷なこと言いますが携帯からの書き込み
クルミ
2016年11月27日 21:42

トピ主のレス読みました。
酷なこと言いますが、あなたは自分の置かれている状況を理解してない。
自分に甘いですよ。

あなたは養ってもらってる身です。
その代わりに家事をしてるのに、追加でお小遣いを貰おうとする発想が身勝手。
ただただ自分に都合良い物の考え方になってることに気付いてますか?

自分の惨めさを言い訳にするのはやめなさい。
なぜ自己破産したのか分かりませんが、ひょっとしてその甘さも原因の一つでは?

お息子に否定されたのに、更に嫁さんに直談判するつもりですか?
あなたの生活費はお嫁さんが負担してるとハッキリ言われたのに、余計に自分 追い込みますよ?

とはいえ、その家の中であなたの居場所はかなり危うくなったはず。
こうなったら、その二千万円を有り難く戴いて、今後息子夫婦には迷惑をかけない生き方を全うされては?

ユーザーID:3836309593
二千万、もらって出て行きましょう
おばはん
2016年11月27日 21:46

>息子からの返事は「嫌なら出ていけば」でした。

息子さんに一票。
息子さんも、このままでは自分まで妻に捨てられると気が付いたのでしょう。

>1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

身から出た錆としか言いようがないです。
いま住まわせて貰っているだけでも有り難いのに、ヨメにも、肩身の狭い思いをしている息子にも感謝がまるで無い方ですから・・・

>育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!

せっかくですから貰いましょう。貰って出て行きましょう。

そのお金でアパートを借りて、パートで働いて真面目に生活しましょう。
もうギャンブルや借金は止めるんですよ?

ユーザーID:3698382523
みなさん言っていたのに
通りすがり
2016年11月27日 21:51

最初からみなさん言ってたじゃないですか。
ところで、ご主人の遺族年金もいただけなかったのですか?

孫って言うけど甲斐性のない息子さんの収入で育てられますか?
お嫁さんを専業主婦というくらいなのですから家事・育児の多くがお嫁さんの仕事になりそうですね。
それじゃあ子供なんて産めないでしょう。
また、子供って自分の意志で生まれてこれないのですよ。
大人が勝手に生んで育てるのです。
主さんは、息子さんに見返りを求めて生み育てたのですね。
だから恩を忘れて・・・なんて息子さんの怒りを買うような言葉が出てくるのですよ。
母親の口からそんな言葉が出てきて主さんよりも息子さんの方が情けない・悔しい思いで一杯だったでしょうね。
本当に可哀そうですね。息子さんが。

家事の賃金を請求したら居住費・光熱費・食費の請求をされるでしょうね。
それなら二千万を頂いて縁を切ってあげたらいいのでは?
代行の費用から二千万も貯められないでしょうから その方が主さんにとっても息子さんにとってもいいと思います。

手切れ金として受け取ってあげたらいいと思います。

ユーザーID:6451038929
しんどいですね
おもち
2016年11月27日 21:53

いろいろな諸事情があるにしろ、75歳で家事の一切をされているとなると、とても大変かと思います。
息子さんたちが家事代行サービスを頼んでいたのなならば、今の半分でも家事代行サービスに頼めないか相談できませんか。
高齢な母親にいっさいの家事をさせるなんて…。
せめて息子さんが手伝ってくれればよいのに…

ユーザーID:4492330301
情けないのはトピ主
おもろい
2016年11月27日 21:57

嫁に言うべきだった?倍返しの反論で追い出されますよ?

自己破産するほど自己管理できないのに何を甘えてるんでしょう?
息子さんだって嫁に稼ぎで負けてるし、トピ主を嫁名義のマンションに住まわせてるし肩身が狭いと思いますよ。
身の程を分かってるの?

ユーザーID:0010417381
トピ2迄読みましたが、、、
それは、無理でしょう
2016年11月27日 21:58

案の定、大黒柱である[お嫁さん]は、PCとにらめっこをする程のトレーダーであり、以前はお手伝いさんを雇っていたのですね。当然です。

居候は感謝しない!と人から聞いた事が有りますが、トピ様は将にその通りの方です。お手伝いさん分、お金が欲しい?何を夢の様な事を仰っているのでしょう!!!支払われた分は、そっくりお嫁さんに返却する状態だと言う事が分からないのでしょうか?家事代行サービスに幾ら払っていたのか、その額より、高いお給料をもらえる口が有るなら、働きましょう。そうしたら、四畳半一間のアパート位借りて、一人で暮らせるでしょう。老後も自分でなんとかしましょう。

息子の反応は当然です。お嫁さんに直接言ていったら、間違いなく、追い出されています。それ程、有り得ない、恩恵を被っているのですよ。分かりませんか?

どこ迄図々しい人かと、呆れました。育ててやったと息子に恩を着せるなら、息子に離婚するように勧めて、二人で暮らせば良いではないですか。トピ様の主張は、結局そういう結果を望んでいると言う事です。つまり、息子の幸せなんか如何でも良い、自分さえ楽が出来れば!そういう母親である事、十分自覚してください。

ユーザーID:5790680646
今となっては
けちゃっぷ
2016年11月27日 22:02

大人しくして置いたら良かったのに。元々そこはお嫁さんのモノであり、生活の全てはお嫁さんのペースで流れているのでしょう。

息子さんにそこまで言わしめたのは、過去のお金のトラブルなんでしょうね。破産するまでの経緯で息子さんには耐えがたい事があったとしか感じられません。

貴女も触れたくないようですし・・・。

分かれ道は幾つかあったと思いますが、ことごとくダメな方を選んでしまった結果と受け止めましょう。

何もはってまで家事しろとは言われないでしょう。大人しくしとけば施設代までは面倒見てもらえるんじゃないですか?

ユーザーID:5075906319
それを言っちゃーおしまいよ
2016年11月27日 22:07

>勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、

それを言っちゃおしまいですよね。
叩き出されて当然です。
頭を下げて居候させてもらってる立場が分かってないですよね。
あなたは息子さんの母親かもしれないけど、今の状況は「自己破産した居候」なんですよ。
そんな親をどう労われと仰るのか。

嫌なら出て行く。
出て行けないなら我慢する。

この二択しかありませんよ。

ユーザーID:7366329835
お嫁さんに賃金をもらうと言うことは
kiki
2016年11月27日 22:18

家賃や食費をあなたは家に入れると言うことですかね。

まさか居候して賃金まで要求するつもりでしょうか?

賃金をもらえる程の事をやっているなら
お手伝いさん紹介所で働けばいいと思います。

その年で自己破産して一文無しで転がり込んでおきながら
文句を言う立場でしょうか。

70過ぎても生計を立てるために働いている人はいくらでもいます。
80過ぎても、うちの母は父の介護をしながら家事をしてます。

甘えていると思います。

本当は感謝なんてしてないんでしょ、お嫁さんに。
だからそんな図々しいことを口にできるんだと思います。

そうなったのも自分のせいだってことは忘れたのでしょうか。

家事代行の方が文句も言われないし、お嫁さん的には楽だと思いますよ。
嫌なら、出て行ってもらって結構ですって言われるのが落ち。

その年で財産を失くすようなことになったのは誰のせいでしょうか。

息子さんの生活を乱してまで
あなたが嫁に家事を押し付ける権利はないと思いますよ。

息子さんも言っているように、嫌なら家を出行けば?
それが全てなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2723079628
教えてください。
51saif
2016年11月27日 22:31

重要な情報がありません。

「頭を下げて同居させてもらっている」トピ主さん、ご自分の生活費や食費などはいくら渡しているのでしょうか?
まったく渡していないのに同居させてもらっているのなら、家事への対価を求めるのは笑止千万でしょう。

息子さんの妻が専業主婦ではないことは、多くのレスで指摘されている通りです。
もっとも、今回のような事業主または在宅勤務ではなく専業主婦の妻のケースでも、このような過程で同居に至ったトピ主さんでは何も要求する権利はありませんが。

そしてもうひとつ、親が子供を育てるのは当然のことです。
恩返しをしろと要求するような人は親ではない。
情けないのはトピ主さんの方です。猛省すべきですよ。

ユーザーID:7835931115
へえ、良かったじゃん
Tea
2016年11月27日 22:40

70代で二千万もらったら御の字ですね。

言った甲斐ありますよ。

それ以外に何期待してるの?

ユーザーID:2031499731
いやいやいや…(笑)携帯からの書き込み
さくら
2016年11月27日 23:06

息子さんの言うとおりでしょうよ(笑)
てゆうか、お嫁さんがいくらあなたに遣ってるか金額を聞けば良かったのに。

居候させてもらってお賃金て…
いたわれだの介護だの…
何言ってんの。

あ、あと、自分の部屋で泣いてるじゃなく、
《お嫁さんのお家に間借りさせてもらっている部屋》ですからね。お忘れなく。

今3人の子育て真っ最中ですが、こんな母親にはなりたくないわぁ。

ユーザーID:8401440991
まず「嫁」というのやめませんか?
HN忘れ
2016年11月27日 23:12

息子さんの奥様のこと、これからはお名前で「〜さん」と呼ぶようにされては?
ご本人に対してはもちろんそうなさっているでしょうが、誰に対しても。
ここでは、そうですね、とりあえず「息子の奥さん」なんかどうですか?

まずは言葉づかいを変えることで、心理的に息子さんの奥様との距離を取りましょう。
「嫁」だと思っているからいろいろ不満や不平、要望が出るのですよ。
案外言葉ひとつで意識って変わりますよ?

それから、2つ目の追加レスを拝読する限りもう意味がないとは思いますが、念のため。
1つ目の追加レスで、主さんは家事に対する対価を要求したいと思っていらっしゃった
ようですが、それは家賃を払ったうえでおっしゃっていますか?

もしただでそのマンションに住んでいるのなら、それで対価は帳消しですよ。
必要以上に働いているとお思いなら、どなたかもおっしゃるように、ほどほどに手を
抜けばよいのです。あまりに手を抜いたら追い出されるでしょうから、そこはほどのよい加減でね。

とにかく残念ながら時代は変わりました。でも80才の私の母ですらそのことはわかってますけどねえ。

ユーザーID:6000016422
どんな言い方したの?
あまなつ
2016年11月27日 23:31

息子さんには、どんな言い方をしたのですか?
家事の量が負担になってきているって話をしたんじゃないの?
まさか、追加レスにあったように、家事労働に対して給料が欲しいと言った訳?

トピ主さんの家事労働に対する給料は、トピ主さんの生活費を息子さん夫婦が出す事によって支払われていたのですよ。
それを無視してそんな事言ったら、息子さんも怒りますよ。
ただでさえ息子さんは、お嫁さんに対して肩身が狭かっただろうに…。
自己破産したトピ主さんがお世話になるのに、お嫁さんに頭を下げたのはトピ主さんだけじゃありません。息子さんも頭を下げていたんですよ。
感謝してるって口では言ってるけど、感謝なんてしてないじゃない。
そんな気持ちでお嫁さんの方に話したって、余計に立場が悪くなるだけだったわよ。

>一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません

との事でしたが、息子さんから手切れ金を頂いたら、一人で暮らせるでしょう?
良かったですね。念願かなって。
一人になっても、家事をしないといけない事には変わりありませんけどね。

ユーザーID:3420345350
こらえ性がないですね・・・
8
2016年11月27日 23:36

これだけ多くの方が言わない方が良いと言ってるのに。

あと、ご自分の部屋があるのですね。
きっと食事代、光熱費も出してもらってるのでしょうし、
ここに投稿するPC等も使えるのですよね。
これらはご自分でお金を出したら随分高いものですよ。

あとね、いくら多少部屋があっても
やはり私は破産した大して仲良くもないお姑さんとは同居したくないですよ。
同じ屋根の下にいたら気も使うし、料理も口に合わないことがあるだろうし、お金もかかるし、子供なんて作る気なくなるだろうな。

だから、息子さんの奥様は大変優秀で立派ですよ。

あと、自己破産したくらいのトピ主さんが、ご自分の介護のことが今から心配なのでしょうか。
これまで未来のことや、周りへの迷惑をを考えなかった人が、後先を心配するのかが不思議です。

今から頑張って、家族の役にたつ人間になれたらもっと関係もうまくいくのでは?

ユーザーID:8022435946
息子さん立派です!
さやこ
2016年11月27日 23:40

息子さんが立派で尊敬します!そんな旦那様うらやましいです!老人は、育ててやった恩と必ず言いますよね?結婚した子供に世話しろとはどんな発想なんですかね?結婚したんだから別家庭なのです。しかも、家事代行分として金が欲しいとの事ですが、居候でも家賃や生活費は入れているのでしょうか?
息子さんにも見放されて辛いなら、二千万もらって施設にでも行けばいいんじゃないですか?

ユーザーID:0530432763
きっと、息子さんが肩身が狭いのだと思う
neko
2016年11月27日 23:47

家事を条件にお嫁さんに あなたを引き取ることを了承して貰ったのではないでしょうか。
親が自己破産で息子さんも お嫁さんに頭下げたんだと思います。


70過ぎくらいなら まだまだ元気でしょう。
うちの母は 86でも家事しますよ。

そりゃ誰だって足腰弱りますけれど、一人暮らしだからね。
あなたが今 家事を放り出したら 余計肩身が狭くなりますよ。
お嫁さんが 別居を申し出る可能性もありますね。

布団なんて干さなくていいのでは?
土日は休んで、掃除も毎日やらなくても、大人3人なら汚れも少ないのではない?


2千万を息子さんが用立ててくれるということですから
家を出たらどうでしょう。
近居で良い物件ないですか?
市営住宅とか。

今は、息子さんもあなたも、お嫁さんのお蔭でそうして生活していられるのだと想像できます


息子さんの酷い言い方で思ったのですが 自己破産はあなたの重大な責任で引き起こしたことなんじゃ?
まっとうに生きてて自己破産って、自営じゃなきゃ、あまり聞きません。

息子に酷い言い方されるような 理由があるのでは?
被害者みたいに書かれてますが・壮大な後出しが無いことを祈るわ

ユーザーID:6746690742
掃除の仕事しなさいな
ファイナルアンサー
2016年11月27日 23:47

公営住宅に住めば家賃安いですよ
清掃作業員されたらいかがですか。それだけ働けるなら月10万はいけますよ

そのマンションで同居はいけません、とにかく出ましょう

残念ですが、息子さんは専業投資家のヒモです。
専業投資家のヒモの親(トピ主のこと)でその上居候では…、とやかく言える立場ではないです。

公営住宅に住んで掃除婦して、いよいよダメになったら、生活保護うけたらどうかな。
それか、2000万貰うのも手ですよ。

ユーザーID:7472558765
息子の立場も考えてあげてね
無計画
2016年11月27日 23:59

息子さんはあなたが転がり込んできた時点で、もう奥さんには
頭があがらないのです。
それでなくても、奥さんの方が稼いでいるのですよ。
わかるでしょ。

お嫁さんは自宅が仕事場です。
一人で戦っているのです。
気楽に見えているのは、あなたは実情を知らないからです。
投資家は24時間、安穏とはしてられません。

プロのヘルパーさんを雇って、時間になれば帰ってもらう方が
どれだけ気楽だかわかるよね?
あなたがそんなに嫌なら、生活保護を貰って一人公団を探すしか
ありません。
あなたの人生設計の甘さで我々の税金を食いつぶすのは許せませんが。

お嫁さんも相当我慢してます。
本当は自分の親を助けたいはず。
あなたは自己破産をした身。
肩身が狭くて当然です。恥ずかしいことなのです。
できるだけ無理をしない程度に家事を頑張るより他ありません。
そうでなければ、下手をすると息子さんも離婚されます。

ユーザーID:9029145475
ぶちまけたら
ももんが
2016年11月28日 0:01

嫁にぶちまけたら良いのでは?

同居解消されるでしょうが

嫁さんも、貴方の腹の中知ったら
遠慮なく別居を言い渡せるでしょう。

ユーザーID:0663595155
何か隠していませんか?携帯からの書き込み
みみんが
2016年11月28日 0:04

トピ主さん自己破産して息子さん夫婦のマンションに同居する前にも、生活費や借金の援助があったんじゃないですか?

孫も作らないんではなくて、トピ主さんの生活費や借金の尻拭いで作れない状態なのでは?

株の収益があると言っても、貯蓄か2000万程度だったなら、すごく儲けている人ではないですねお嫁さん

ギリギリの収益ながらも息子さんの給料も悪く、姑も養わなくてはならず、必死で取引しているからこそ、息子さんはそこまて怒るんでしょう。

息子さんからの自立が不可能な以上、できる範囲で現状維持を頑張るしかありません。

今、作り置きおかずなどの本がたくさん出てますので、何日分か食べ回せる副菜をまとめ作りして手抜きする。
ご自分のお昼は、納豆ご飯と前夜の残りの味噌汁くらいで済ませるとか
掃除は毎日しなくてもいいし、本当に体調が悪い日は正直に言えば無理強いされたりしないはずです。

息子さんに謝り、お嫁さんになにかいう時には、同時に家を出る覚悟を決めてからにしましょう

ユーザーID:8497491825
自己破産の経緯が問題なのかも?
曇りのち晴れ
2016年11月28日 0:24

どうして自己破産しちゃったのですか?

ご自分の主張、いかに家事が大変かばかり書いておられますが、
小さいお子さんを面倒みているわけじゃないし
大人が暮らしているだけの家で、家事ってそんなにへとへとになるものでしょうか?
このあたりはトピ主さんが 自分でコントロールするべきです。

そして何より、、夫婦みずいらずの生活に、自己破産したために転がり込んできたわけですから。

それまでも家事代行でご夫婦の間には何も波風たっていなかった。

家事の代償をよこせとおっしゃる気持ちもわからなくもありませんが
代行業者に家事を頼むのは割り切ってお金で解決できるんです。

でも四六時中同居という嫁姑の立場のお嫁さんにしてみれば、同じことをしてもらうなら業者でもいいんです。

そこを勘違いして、トピ主さんは
自分がやってあげてる、役に立っているとだけの立場でだけ、自分が一番かわいいんですよね?

わたしだったらとてもではないけれど、そういう状態で四六時中姑にいられたら息が詰まります。

ユーザーID:3522200781
手を抜けるところは手を抜く要領の良さが必要
カサブランカ
2016年11月28日 0:25

収入が低いのにあなたを引き取った事で息子さんは負い目があるのです。
株は市況が終わった後も勉強が必要。
お金を動かすには運もですが一番は頭脳。
新聞も何誌も読み(配達されなくてもパソコンで購読可能)売り買いする株を見極めなければなりません。
大金を動かしているから気の安らぐことのない仕事なのです。
家事代行を頼んでいたくらいなので相当の稼ぎがあるのでしょう。
出ていけと言ったのはあなたの事や低収入を責められているのでは?
自己破産しているならその年で放り出されるようなことを言うのは得策ではありません。
何も言わずに手を抜くしかありません。
料理もレトルト食品や材料をを用意し出来合いの調味料を加えるだけで出来るような品を使います。
掃除も子供のいない家なら毎日しなくても汚れることはありません。
今日は此処と決めればいいのです。
お嫁さんに腰が痛いので無理して迷惑をかけるといけないので布団乾燥機を買って欲しいと頼めば買ってくれると思いますよ。
迷惑がかかるのが一番嫌でしょうから。
近所付き合いはいりません。
それより家の中の平穏に気を遣う事のほうがずっと大事。

ユーザーID:1323298987
2000万円もくれるなら貰って出ていきましょう
teto
2016年11月28日 0:28

2000万円もらって出ていきましょう。
当座の生活資金になりますよ。

あとは、行政に相談して生活保護でもなんでも。

ユーザーID:3639453043
食費と家賃は入れないの?
老後破たん
2016年11月28日 0:29

同居させてもらうなら、必須ですよね。
それがただで住まわせてもらっているのでしょう。

食費と生活費、光熱費は安アパートに住んでも10万くらいはかかります。
一人でやっていけますか?
そうして生きてる老人はたくさん居ます。
これからは節約人生です。あなたは30年前から無計画だったのですよ。
でも介護は自分で。子供に迷惑かけず全うしてくださいね。
自分の撒いた種です。
息子さんが2000万もくださると?
なんて恵まれてるの。即お礼を言って一人暮らしをしましょう。

ユーザーID:9029145475
一番上じゃなくて、一番下です
焼きそばソース
2016年11月28日 0:53

トピ主さんは、お嫁さんを自分のいう事を聞くお手伝いか何かと勘違いしていますね。

息子さんには母親の面倒を見る義務は有りますが、お嫁さんには無いと分かっていますか?
息子夫婦が離婚したら、同時に縁が切れる関係ですよ?

トピ主さんの立場は、お嫁さんのお情けでお嫁さんのマンションに置いて貰っている居候。
言うなれば、お嫁さん>息子>>>トピ主さん

暮らしているのが息子所有のマンションならまた話が違ってくるでしょうけれど、お嫁さんの家なんですから、家事をすべきは「稼ぎも無い、貯金も無い、仕事も無い、居候で専業主婦」のトピ主さんの役目です。
お嫁さんに指図なんて出来ませんし、家事を減らして欲しいなら「お願い」するしかないんですよ。

トピ主さんが厄介になって良いのは、本来なら息子だけでお嫁さんは無関係です。
惨めだろうと、現状に満足出来ないなら、息子さんにお金を貰ってマンションから出るしかないでしょう。

ユーザーID:4520360901
なるほど
嫁は投資家でしょ
2016年11月28日 1:12

こんな甘えた考え方だから自己破産になるのですね。
世の中の70代は、子供には迷惑かけないって頑張ってますよ。
孫にいっぱい援助したり。
この間テレビで、夫婦2人で13万の年金で、
誰にも甘えず質素に暮らしてるご夫婦を見て、
何とも言えない気持ちになりました。
トピ主は1人で暮らせないって、年金も無いの?
自己破産(普通の生活してればなりませんよね?)までしてるんだから、自業自得じゃないですか。
息子さんのものの言い方からすれば、
自己破産の時にも、今の日常生活でも
トピ主が相当迷惑かけてきているのでは?

ユーザーID:2679422463
まだわからないかな?
ぴょん吉
2016年11月28日 1:46

もしお嫁さんに言っていたら叩き出されていたと思いますよ。
あなたの息子の稼ぎが少ないのに何言っているんですか。
同居させてもらえるだけでもありがたく思わなきゃいけないのに
金くれ! 孫はどうした? って、自分の立場を理解していないよ。
愛想をつかされて同居解消をされる前にその考え改めた方が良いですよ。

ユーザーID:1717566975
自主的にやってませんか?
おばさん
2016年11月28日 1:47

お弁当は作らなくてもいいと思います。
ワイシャツはクリーニングに出すとかしてアイロンがけの手間を省きましょう。
ご近所づきあいや親戚づきあいは息子夫婦に任せればいいです。
布団干しは毎日しなくても息子さんがいる時に頼めばいいです。

頼まれてもいないのにあれもこれもする必要はありません。

お嫁さんは専業主婦ではなくて、在宅で仕事をしているんですから
家事をしてもらうのは難しいと思います。

ユーザーID:1560234114
70過ぎぐらいで?
杉並木
2016年11月28日 1:48

70過ぎぐらいで 「これからどんどん 衰える」 確かにそうですね。
でも 未だ衰えてません。
我が 姑さん。97歳 一人暮らし 家事全般すべて一人でこなし
衰えないように 散歩、ラジオ体操 やってます。
若い時から 狭心症の持病あり、最近は胃に腫瘍ももってます。
シングルマザーだった 彼女のモットーは 「子供達に迷惑をかけない」
こんな 姑さんですから 子供達、嫁たち、孫たち すべて
姑さんに ”なんかやってあげなくては!” という思いが溢れてます。
動く体があることを感謝して 息子夫婦を助けていれば 先のことは
何とかなります。世の中そんなもんです。
かく言う私も トピと年齢はそう違いませんが家事全般楽しんでます。
腰痛、肩こり いっぱいありますが、歩いて頑張ってます。

ユーザーID:3923617018
嫁さんは在宅ワーカー
かぶ子
2016年11月28日 3:17

お嫁さんが株で収益を上げてるということは在宅ワーカーです。たぶん8時半から15時まではパソコンの前から離れられないでしょうし、15時以降もパソコン・その他で得られる情報から分析・調査をする時間が必要だと思います。お嫁さんと息子さんは同じ位の労働時間ではないですか?

なぜ自己破産を?年金は何に使っているのでしょうか?息子さんのあなたへの態度と関係あるのでしょうか?

年金と清掃のパートで一人暮らしできますよ?家事でお金が稼ぎたいなら住み込みのお手伝いさんの仕事を探してみてはいかがでしょうか?お嫁さんは姑(他人)と同居し、その生活費を負担するよりも必要なときだけ家事代行を雇ったほうが出費も少なく、かつ、気が休まると思います。

逆を考えてみてください。息子さんが買ったマンションにお嫁さんの自己破産した父親が同居して、その生活費を息子さんが負担し、お嫁さんは外で働いているから家事をしなく、同居父親が家事をしている状態だが、在宅ワークの息子さんに家事を負担してほしい、とその父親が息子さんに相談したとしたら、おかしくないですか?

ユーザーID:2728947338
厳しいことを言いますが
いなちゃん
2016年11月28日 3:36

家事代行サービスと同じ給料?無理です。
何故なら、家事代行の方はプロですから。
トピ主さんが言っていることは、きちんとしたコックさんの料理と、家庭の主婦の料理とに、同じ料金を払えと言っているようなもの。

それにしても、皆さんのレスが全く届いていないのですね。
皆、にくくて、トピ主さん批判をしていた訳ではありませんよ。
分をわきまえないと追い出されることが分かっているから、色々言うのです。
トピ主さんは息子さんの家の「居候」なんです。
頭を下げて同居させてもらったことを忘れたのですか!?

一家の大黒柱は息子妻さん。
暇そうに見えても暇じゃない。
パソコンに向かっているのは、遊んでいる訳じゃない。
それを、皆が口をそろえて言っているのに、どうして理解しないんですか!?

息子さんに言っても駄目だったんですね。
息子妻さんに直接言ったりしたら、もっと悲惨なことになっていますよ。
それに、嫁扱いしちゃダメです。
彼女は、トピ主さん家の嫁じゃない、息子さんの配偶者で、一家の大黒柱で、息子さんより立場は上。

トピ主さんがいなくなっても、息子さん夫婦は何も困りません。
自重しましょう。

ユーザーID:8555420924
> 「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」
ズッキーニ
2016年11月28日 3:43

ほんと、嫌なこと言う人だねぇ。
自分が産んだ子供なんだから育てるのは当たり前じゃないの。
何言ってんだろ。


自己破産の原因て何ですか?

冷たい息子みたいに書いてますが、
息子は、自己破産含めあなたという人間に
愛想をつかしているんじゃないですか?

ユーザーID:1455767661
甘ったれすぎ
るな
2016年11月28日 4:24

息子さんが嫌なら出ていけと言ったのは、トピ主さんの怠けて楽したい気持ちを全部見透かしていらっしゃるからでしょうね。

今までトピ主さんと同居してくれて、養ってくれていた息子さんです。
本当に母親が家事も出来ないほどに体力が落ちているなら、きちんと配慮してくれたでしょう。

ここで相談内容を読むだけでも、トピ主さんの悩みは体力が落ちて家事がしづらくなったことではなく、お嫁さんだけ楽をして自分を働かせて!という不満ばかりなのが伝わってきます。
そういうのって隠せないですよ。
だから息子さんは冷たく言うのです。

先に黒い感情を持って接したのはトピ主さんだから、良い結果にならないのは自業自得です。
70代前半なら、まだほとんどの人達が普通に家事をこなしているんですから、甘ったれたことは考えず、養ってもらっている感謝を忘れずに、自分の出来ることはしたほうが良いですよ。

ユーザーID:4524161212
トピ主様のレス読みました携帯からの書き込み
50代既婚兼業女性
2016年11月28日 5:40

やっぱり勘違いなさってましたね
息子は激務で疲れてて優しい、嫁は暇で冷たいと。
息子の口数少なかったりしたら優しいと勘違いするお母様方いますけど結構冷たいところあります、私の夫なんかある事情で夫母を心情的に切りましたから。流石に施設入所と費用負担はしたけど、施設で問題起こす度に頭抱えてました
私がどんなに面会促しても甘やかすとまた問題起こすからと絶対に行きません。

トピ主様、息子さんの言うトピ主様の生活費は、どの位かかっていますか?
普通に光熱費や食費が一人分上がった程度ですか?
近所や親戚との付き合いに掛かる経費が 掛かりすぎとなっていませんか?
自己破産時に息子さん夫婦に頼りませんでしたか?←重要
余計な一言を勢いで言うクセあったりしませんか?
口は災いの元、前向きな交渉や明るい話題が出ないなら噤んでいるが吉です。

お嫁さんに言うのは絶対ダメです。
1日パソコンに張り付いて、判断判断判断の緊張感で仕事しているんですから、首も肩も背中も腰もバッキバキに凝って頭も疲れてるはずです。
数分の判断ミスで莫大な損失を出す事だってあるし、社会情勢によっては乱高下激しいのが株なんですよ。

ユーザーID:4670218201
ありがたい状況ですよ。
もこ
2016年11月28日 6:03

お嫁さんは専業主婦ではありませんよ。
貴方の考え方は甘いです。
同居させてもらっているのだから、家事くらいは
頑張りましょうよ。
お嫁さんにはお茶を出して稼いで頂きましょう!
そこはお嫁さんの事務所なのです。
文句なんて言うべきではないと思います。
それを言うなら皆さんが言われてように、
自立してからです。
今の貴方には無理です。
今の状況はとても良いと感謝すべきです。
考え方を変えたら好かれますよ。

ユーザーID:8688002591
自己中?
たんぽぽ
2016年11月28日 7:13

主さんはどんな生き方をしてきたのでしょうか。

貧乏暇なし・・・嫌々 裕福で暇なしの人も多いのですが。

家事代行の代わりに賃金請求するのはいいでしょう。
ただし、ご自分で賃貸を借りて通い代行をするならです。
同居のままであれば生活費を出さなければならないですね。

息子さんの案はいいと思いますよ。
パートに出ても主さんの年齢では2千万なんて貯蓄できないでしょう。
2千万を頂いて息子さんと縁を切るのがお互いの今後のためだと思います。
2千万と年金とよそでパートでもすれば息子さんに頼ることなく生涯を終えることができるのではないでしょうか。

息子さん夫婦が主さんの生活費を賄い家事代として賃金を払うくらいなら主さんに出て行ってもらって以前のように家事代行を雇った方がいいですよ。

また、息子さんに対して恩も何もないですよ。
想像ですが主さんは自分勝手な生き方をしてきたんじゃないですか?
孫だ何だと自己中過ぎますよ。
お嫁さんを専業主婦というなら子供を生んで妻子を養うほどの甲斐性が息子さんにあるのでしょうか。
妻子だけじゃない。主さんまでいるのに。

ユーザーID:6451038929
大多数の意見を理解してましたか?
feed
2016年11月28日 7:26

減らせる所は減らす。例えば掃除の回数や布団干しの回数を減らす。後は息子の(ですよね?)お弁当作りをやめる。

あなたはお給料を要求してもいいけど、その代わり家賃補助食費光熱費の負担を要求されるでしょう。意味がありません。

その家の専業主婦は主さんであってお嫁さんではありません。お気の毒ですが老後の備えがない人は一生働くしかありません。徐々に、でも追い出されない程度に手を抜くしかないですよ。

ユーザーID:3179734422
自分のことだけ考えて
おなじおばさん
2016年11月28日 7:41

息子が2千万円くれるというのですね、いいじゃないですか。さっさと家を出ましょう。
子供を育ててやったなどと思ってはいけません。子供は、3歳までに、一生の恩を親に返していると言います。何処の、赤の他人が、あなたにそんな大金くれますか。
残りの人生、あと十年でしょ、1千万で、安いマンションでも買って、年金をもらって、家政婦さんのパートでもしましょう。今やっていることと、同じことなのですから。残りの十年、残った1千万で、楽しく生きましょう。そうしたら、何時、死んでもくいが無いじゃないですか。後は野となれ山となれです、そういうふうにふんぎると、結構運が向いてくるものです。めそめそ生きて、他人を恨んでもしょうがない。今自分に出来ることをするしかない。人は変えられないけど、自分は変えられるから。がんばってください。(私だったらそうすると言うことです)

ユーザーID:2479647870
最悪追い出されますよ
息子さんが困るはめに
2016年11月28日 7:55

それも息子さんと共に

「家にいる嫁なのに」と思われるのでしょうが、お嫁さんは自宅が職場なんです、そこの所を解らないと後悔してもし切れ無い結果になりますよ

マンションという平面の空間でお姑さんと暮らす、って大変な事なんです
それを受け入れてくれた事は感謝できませんか?
それに70代ともなれば病院に行く事もあるのでは?
息子さんの言うお金が掛かっているとはそういった分も含まれていると思いました

お嫁さんに何かを言うよりも、ほんの少しだけ手を抜いたらどうですか?
なまける、と言うのでは無しに
そしてただでさえ肩身の狭い息子さんの立場を解ってあげてください

ユーザーID:2027540483
まだよくお分かりにはなっていないような・・・
通りすがり
2016年11月28日 8:24

二度目ですがやっぱり息子さんの奥様をいわゆるお嫁さんという認識から一歩も出ていない気がします。

たった三人の家事が大変というのはあなたのやり方が下手なのではありませんか?
専門のお手伝いさんの能力にはほど遠い感じがします。
それでもそれに賃金を頂いたとして、その中からを少しでも支払わないことくらいわかりますよね。だってあなたから頼み込んで同居させて頂いててる身なのですから。

息子さんには少しは援助できる力がありそうだから公営住宅を申し込んで家賃分くらい息子さんに援助してもらい、たとえ少ししかなくても年金もあるようだからきつくない程度の仕事すれば生活できるではありませんか。

息子さんの奥様だって「しんどい、しんどい」を言われているよりは家事サービスの利用のほうがどれだけいいか。
自分の事ばかりいっていると息子さんからも縁切りされちゃいますよ。

年取って子どもの世話にならなくてはいけなくなって何を一番言っちゃいけないセリフかわかりますか?

「お前を育てるのにいくらかかったと思っているのか!」です。
生んだ以上育てるのは親としての最低の義務ですから。

ユーザーID:3633575986
出ていけ、と言う息子さんの発言携帯からの書き込み
ちっち
2016年11月28日 8:30

元々主さんの事を良く思っていなかったのかも知れませんね。
自己破産したとのこと、その辺もからんでいるのかも。良くない事って一体何ですか?それで息子さんに迷惑をかけたって事はないのですか?
だらしない生活をしていて、困窮した挙げ句息子さんの元に転がり込んで、お嫁さんに私の代わりに家事をやれって、息子さんも色々不満があったと思いますよ。そもそも息子さんが同居する事許していたのですか。
押し掛けておいてそれはないんじゃ?
お嫁さんに仕事するなと?家庭に入れと?
そもそも家事やるしか息子さん夫婦に貢献出来ないんだから、置いて貰っている以上文句言えない立場だったのでは?
いいじゃないですか、二千万円貰って施設に入れば。家事もしなくて済むしね。

ユーザーID:6707108925
トピ主さんのレス2つとも読みました
maimai
2016年11月28日 8:30

私は63歳です。息子さんのおっしゃることに全面的に同意です。家事に対しての賃金を支払ってもらいたかったら家賃・食費・生活費を払いましょう。つまりお嫁さんはそれらを相殺して「家事をやってくれればいい」と譲歩しているんですよ。そのくらいわからないかな?

お嫁さんに直接言ったら、それこそ追い出されますよ。大人しく今の生活を続けるしかトピ主さんに残された道はないのですよ。そういう老後を送らなければならなくなった自分に責任があるんです。

ユーザーID:4775516637
あ〜あ、やっちゃったね・・・。
やっと冬がきた!
2016年11月28日 8:39

お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの。
なんて事を言うから、お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!
なんて返されちゃうんですよ・・・。
それ、天に向かってツバを吐くようなものです。
今は現役世代は大変な時代なんですよ。
年老いたから子供たちに面倒を見てもらいながら、のんびりとした余生を送れる時代じゃないんです。
養ってもらっている身だという事を自覚し、謙虚にならないと本当に叩き出されますよ?
けど、ひとりの方が気楽でも金銭的にひとりでは暮らせません、って事なら二千万もらって出て行くのもいいんじゃないんですか?
それからね、家事代行サービスってのは仕事でやっている人で、その方たちは自分の生活は自分でちゃんとやっているから、養われているトピ主は給料なんてもらえません。
もし給料をもらうのなら、その中から自分の生活費を息子さんご夫婦に払わないとならない、という事を理解できていますか?
お嫁さんに直接言うのはやめた方がいいでしょう。
もっとひどい事になりますよ。

ユーザーID:4981817182
ずーと拝見していましたが・・
yuyu
2016年11月28日 8:52

「お前に幾らかかった」とか金銭的な事を言う親はNG

そりゃ、息子にも出て行けって言われるだろうね
お嫁さんに言っても結果は「出て行け」の一択しかないと思うけどね

ハッキリ言って「生活力」が無いから、息子の家で住み込みのお手伝いさんがわりなんでしょ?
1円も負担してないんでしょ?誰があなたの食費・雑費などの負担しているんでしょうね?息子であれ嫁であれ、自分が払ってないなら現状維持でしょ。

自己破産の経緯が書いて無いから憶測だけど・・息子に相談したのかな?
息子に相談なく勝手に自己破産なら、迷惑な話だよね。

嫁が大黒柱なら、息子は立場弱いよね?夫婦ではそんな事なくても一般的にはやはり弱い・・それでも、自己破産した義理母を引き取ってくれた嫁には何も言えないだろうし言えない立場。
結局、嫁に相談しても、「息子さんと話し合って」って言われてると思うよ

私も嫁さんと同じ方法で稼いでるけど、義理母と暮らすなら、「お手伝いさん」してもらうし、出来ないなら、旦那から義理母の生活費もらう。
当然でしょ?あなたの為に「稼いでる訳ではないから」

ユーザーID:8451286703
息子のため?
ブルー
2016年11月28日 9:00

>朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

恐らく、息子が独身で母一人子一人で同居しているよりも、格段に余裕のある生活をしていると思いますよ。

結局、三食作って掃除洗濯をしているだけですよね。
あえて書かれていませんが、恐らく、ある程度のお小遣いは貰っているのでは?

株は24時間パソコンの前から離れられないですよ。
家事をしている間に数千万の損失を出すこともありますが、そうなったら、現在の生活もなくなります。

息子さんには権限がないのでしょうから、息子さんの配偶者の方にご相談をしてみたらどうでしょう。
合理的に考えて無理をさせていると判断したら、ある程度の軽減には合意してくれると思います。

ユーザーID:3334104019
レス読んだけど。
ちちんぷいぷい
2016年11月28日 9:05

主さん…。

息子さんに「嫌なら出ていけ」なんて言われるって、よほどの事よ。

息子さんが「あり得ない性格」なのか「育てかたを間違った」のか「息子さん又は息子さん夫婦に、主さんがとんでもないことをし続けてきた毒親」なのか、どれかしかないでしょ。

二千万やるから縁切るって…よっぽどの事だよね。


何したの、息子夫婦に。

どれだけの事してきたの。

ユーザーID:5285049787
奥さんの条件なのかも?
桜貝
2016年11月28日 9:30

息子さんの対応が酷いと感じます。
なんでしょう・・・?
日頃の仕事か、生活への八つ当たりでしょうか?
同居は息子さんの方がより多く不満に思っている気がします。

体がしんどいからと、少し手抜きをするとバレますか?
毎日じゃないんです。
一日一か所、少しだけ楽するのです。
そして、大掃除的に綺麗にしたい場合、人を入れて貰うように交渉してはいかがでしょう?

息子さん、相当ストレスを感じているように思えます。
気の毒だと思うのですが、言ってはいけない言葉だったと思います。

ユーザーID:8284884728
嫁に言ったら
ふみ
2016年11月28日 9:30

速攻追い出されますよ。
無一文で。
大人しく家事やりなさい。
三食と寝る所を提供してもらっているんだから。

ユーザーID:7757665081
お気の毒
ぴよ
2016年11月28日 9:37

レスとトピ主様のレスも読ませていただいて思ったのは、
なんともせちがらいなあ・・ということです。

お嫁さんが投資家で、稼いでらっしゃるのはわかりますが、
トピ主様が、ご高齢で、家事負担を減らしたいとおっしゃるのはすごくお気の毒だと思います。
稼いでないのだから、家においてもらってるのだから、体がつらくても家事をやるのは当たり前という意見は、あまりにも冷たいです。
それに、息子さんの言い草も・・・

家事代行を頼めばいいのに、と思います。
お金もあるのですから。高齢のお母さんを大切にする気持ちが息子さんにもお嫁さんにも欠けています。それが当り前じゃないですが。家族なんですから。

ユーザーID:6699265154
レス2つ読みました
かぴ
2016年11月28日 9:54

年齢で頭が固くなっているのでしょうけど、やはり理解されていませんね。

トピ主の体が辛くなっているのは分かりますが今一度ご自分の立場をわきまえるべきです。

「嫁には家事をして欲しいけど一生懸命働く息子には頼めない」には溜息が出ました。
さらに「家事代行サービスは給与が出るのだから、家事をしている私にも払って欲しい」に関しては、トピ主さんは生活費を一切払わずその家に住まわせてもらっているのを忘れてはいけません。
家事代行サービスはサービス分の給料をもらって、そのお金で自活しています。トピ主の立場と同列に並べるのは完全な間違いです。

この期に及んで「嫁に言うべきだったかも」って、そうなるとお嫁さんから息子さんへ相談がなされると思います。
するとどうなると思いますか? 「まだ言ってるのか!」と息子さんの堪忍袋の緒が切れて今度は本当に放り出されますよ!

立場をわきまえた生活をするか、この際2千万を貰ってどこかの施設に入るか。
今一度皆さんのレスを良く読んで、賢い選択をなさって下さい。

ユーザーID:1485167900
息子さんの立場も察してやりなよ・・・
あなたにびビックリ!
2016年11月28日 9:54

ウチも年金だけでは暮らしていけない義母をおいていますが
そのことで夫は私や私の両親に気を使ってます。

夫婦の収入が同程度でも、です。

息子さん、トピ主さんを家におくことで
かなり肩身の狭い思いをされてると思います。

>家事を家事代行サービスより安い賃金でいいから
>お金を貰うことすらもできないのでしょうか。
できません。
その代わりに衣食住を提供してもらっているのですから。

>あまりにも惨すぎやしませんか
この言葉は、そっくりトピ主さんへ返します。

>お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの
これはどんな時にも
口に出してはいけないことでした。

無理して家においてくれている息子さんへの言葉が
これではあまりに酷すぎます。

ユーザーID:6049397350
もっと酷い事になったかもね。
蛙鳴蝉噪
2016年11月28日 9:57

トピ主さんの二つの追加レスを読ませていただきました。

いや〜、やっちゃいましたね。

>勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」

これは売り言葉に買い言葉であっても絶対に言っちゃいけない言葉です。

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

やったら即刻追い出される事になったかもね。

残念ながら息子さん夫婦にとってトピ主さんとの生活は負担感があるのでしょう。
だからせめて家事をやってもらいたいのではないですか?

せめてパートでもしていくらかの生活費を入れるかトピ主さんが自活する以外に道は無いと思いますよ。

施設入所も視野に入れてご自身の身の振り方を考えてみてください。

ユーザーID:7153311415
息子さんも肩身狭い中頑張っているのでしょうね
りんごジュース
2016年11月28日 9:57

介護もしないって言っているのですよね
逆に考えてみては?
倒れれば介護しないといけないなときちんとわかっているのですよ
2千万あれば出ていける資金ですよね
それを提示できるのは相当の覚悟だと思いますよ
息子さんも肩身狭いかと思います
いつか世話になるかもしれないのでもう少し頑張ってみては?
息子さんと同居できていいわねって言う友人にはでも家事も全部していて大変と見栄を張らないで少しでも言えるといいですね
辛いのに辛いって言わないからもっと辛いのだと思いますよ
案外家事の話をすれば健康を保つためにいいじゃないと言われるかもしれません
うちの近所は働き者の高齢の方が多いので元気だと思い見ています
動きたくないと思って待っているのは病気の苦しみかもしれません
認知症の予防だと思ってもいいのでは?

ユーザーID:8146857122
そりゃトピ主が悪い携帯からの書き込み
さー
2016年11月28日 10:09

老後の蓄えもなく、楽したいなんてさ。
お金かけて育てた息子だって、嫁に養ってもらってるようなもんだよ?

我が家も似たようなものですが、まだ同居まではいってません。
同居なんてありえません。
同居してもらっただけでも、ありがたいと感謝して下さい!!!

あなたが育てたダメ息子のせいで、こっちは子供も産めないし、苦労ばかりだよ!!!って思われてるはずです。

ユーザーID:0550791228
2000万円!
あるじゃーの
2016年11月28日 10:12

2000万円! 気前のいい息子さんですね。
くれるっていうんだから、もらって出て行けばいいじゃありませんか。

私の母も70代ですが、元気で一人暮らししています。

生活費を月10万円程度に抑えれば、お一人様生活できますよ。
トピ主くらいPCが扱えれば、在宅でPC入力の仕事もできそうですね。

ユーザーID:7070715026
まずは自分の置かれた現状を把握する
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月28日 10:12

息子さんとの認識がズレているから、息子さんを怒らせたんです。
まずは、自分の置かれている立場を把握しましょう。

トピ主さんの現状(息子さんや一般的な認識)
・自己破産をして自力で生活が出来ない。
・嫁の家に置いてもらい、嫁の稼ぎで養ってもらっている。
・養ってもらうばかりでは心苦しいだろうから、息子と自分の分の家事をすると言う役割を与えられている。

トピ主さんの認識
・息子夫婦と同居している。
・息子の世話になっているが、育ててやったんだから当たり前。
・嫁が専業主婦なのに一切家事をやらずに家事を無理矢理やらされている。年寄を労われ、もしくは相応の賃金を支払え。

トピ主さんは同居しているのではなく、嫁の家に住まわせてもらい、嫁に養ってもらってるんです。
養ってるのは、育てていない嫁。
家事はトピ主さんが置いてもらうのに心苦しくないよう、気を使って役割を与えられたんです。
嫁は肉体労働ではないが、昼間PCから離れられない仕事をしています。

金銭的にも精神的にもトピ主さんを住まわせて家事をさせるより、業者を雇った方がいいんです。
だから息子は文句を言われて、出て行けと言うんです。

ユーザーID:0663097886
お気持ちはわかります
nana
2016年11月28日 10:18

70歳となり、家事全般を任され、お嫁さんに気を遣わなくてはならない状況はお辛いかと思います。
少しだけ負担を軽くしてもらいたいのですよね。でも…ごめんなさい、それは不可能だと思います。
自己破産をされたとのことですが、遺族年金、国民年金はきちんと掛けておられたら少額でも支給されておられると思います。
自己破産となった時、息子さんに迷惑かけていませんか。
息子さんは、親の計画性のなさに呆れ返っていると思います。
父も自己破産をしました。その多額な借金を見て、私はこの負債で育てれたんだと愕然としました。
一文無しの父に弁護士費用は出せませんでした。
当時20代だった私は責任をもって払いますと弁護士さんに約束した日は今も忘れられません。
合計100万円の費用でした。

お嫁さん、優しいと思いますよ。
自分が買った家に義母を住まわせているのですから。
もし、主さんがいなかったらもっと自由に暮らせるのにと思っているのはお嫁さんかと思います。
後、私も一児の母ですが、誰が育ててやったとは考えていません。
子を授かったからには、育てるのは義務です。

ユーザーID:6272591431
2000万と年金で暮らせば?
すごい
2016年11月28日 10:47

すごいですねぇ息子さん
2千万出せる人はなかなかいませんよ

そもそも家事のうち3分の1はトピ主さんの分ですからね
代行サービスは食費も生活費もかかりませんが、トピ主さんはかかります
何しろ自分の部屋まであるんです。
パソコンだって使えるんですよね
安く考えて、ネットカフェを使ってると思いましょう。いくらかかります?
賃金もらうからには、自分の分は自分で払わないといけません
そうしたらきっとマイナスだと思います

体が動かなくなるからどんどん動くんですよ
料理は認知症予防、布団干しは筋トレです
ありがたいですねぇ

感謝すべきところを文句しか言わないから、息子さんに嫌われましたね
嫁に言ったら2千万渡されて放り出されるのは確実です
わからないんでしょうが。

まぁ頑張って

ユーザーID:8042598986
マンション事情はよく分からないけど
昨今の
2016年11月28日 10:47

近所づきあいって、そんなに大変?
住宅街の一戸建てなら、色々あると思うけど分譲マンションだよね。
最低限、挨拶やマンション管理についての話し合いとかは必須だけど
そんなに付き合いってあるものなのかな。
「大変」と思ってしまう位、濃い付き合いをしてるのでは?
トピ主が、自身の判断で。

>お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか
という息子さんの台詞にも、ご近所さんとの付き合いに結構費用がかかって
いるのかな?と推測する事もできる。
そして、彼がそこまで言うって事は普段のトピ主のお金の使い方も息子夫婦に
とってあまり良く思われてない可能性がある。
トピ主が家事以外どういう生活をしていて、どうお金を使ってるか明記されて
いないので、あくまでも個人的推測ね。

お嫁さんに直談判するつもりみたいだけど、やめた方がいいと思うよ。
多分、息子さんから既に話は行ってると思うので夫婦間で結論出てるはず。
今まで通りやっていくか、1人マンションを去り自活するか。
貴女には、その選択肢しかないと思う。

ユーザーID:2695658222
息子すら出ていけと言われるんですね
弥冨金魚
2016年11月28日 10:49

嫁は、もっと嫌でしょう。

それと、トピ主に使ったって
何をしたんですか?

まさかとは思いますが、義務でもない近所づきあい
嫁には関係ない親戚づきあい以外になにかしていたんですか?

とりあえず、我が子が2000万は出すと言ってますから
良かったですね。

ユーザーID:4779208861
息子の収入はお小遣い程度
まはろ
2016年11月28日 11:01

息子は嫁に扶養されてるんですよ。
そして息子は自分の収入がお小遣い程度で、嫁のお陰で今の生活があることを十二分に承知しているんです。
分かってないのはトピ主さんだけ。

だから『嫌なら出て行けば良い』と言われるんですよ。
お嫁さんに言っても同じ言葉が返って来ると思います。
他人だから、もっと冷たく言われると思います。
それもニッコリ一言だけ。

ちなみに賃金が欲しいとおっしゃいますが、そうなると相場の部屋代を支払う必要が出て来ますよ?
当然、光熱費や食費、雑費等も全て折半する必要があるでしょう。
手元に一体幾ら残ると思いますか?

惨めだと思います。
でも、それが今のトピ主さんなんです。
他の人とは違う状況で、夫婦の役割逆転家庭に居候してるんですから。

間違った認識と自分に都合良く思い込もうとする気持が最大の間違いの要因です。
嫁が専業主婦って認識自体が間違っていたんですよ。
息子夫婦は共働き家庭で、嫁が大黒柱。
息子の稼ぎは主婦パートのお小遣い感覚なんですから。

二千万貰って出て行ったらどうですか?
そして出来る仕事を細々としながら、余生を過ごしましょう。
それが身の丈ですよ。

ユーザーID:1880675028
出たほうがいい
シマネコ
2016年11月28日 11:03

体がしんどいのはわかります。
成人3人分の家事食事の支度を70過ぎた人が毎日こなすのはたいへんです。
2千万もらって分かれましょう。
お子さんは最初からいなかったものと思うほかありません。
お金をくれるだけ、ありがたいですよ。

ユーザーID:3072908324
専業主婦じゃない
感謝の気持ち?
2016年11月28日 11:03

トピ主さん、「専業主婦」って言い方何ですか?
お嫁さんが在宅投資で家計を支えているのに、どこが専業なの?
この時点であなたの言う感謝って形だけってばれてます。

端々に「嫁の癖に」という不満が伝わってきますけれど、そんな不満だらけの姑と同居していて息子夫婦が子供を作ろうという気持ちにはなれないと思います。
あなたの生活の工面をしているのは主に彼女なのに、そんな事を思ってるなら、家の雰囲気は良くないでしょうね。

息子さんがそう言うのなら、お嫁さんに相談したらどうですか?
週に一日くらい休ませてほしい、とか。

でも根本的な解決策として、別居してパートをしながら足りない分を福祉に頼ることもできます。
一人暮らしは無理なんて勝手にあきらめないことです。
いずれにせよ息子さんが結婚していなかったら、金銭面では余裕はなかったろうし、まず、そこからお考えになった方が良いと思います。

ユーザーID:3278978885
???
おっちゃん
2016年11月28日 11:04

えっーーーーと、この投稿はパソコンからですよね。
パソコンをしている暇があるなら、しっかり働きましょう。
働けないのなら、役所に行って生活保護の申請をしてみたら?
おそらく駄目でしょうね。

ユーザーID:3747675560
あなたが給与を求めるなら
通りすがり
2016年11月28日 11:17

嫁に相応の家賃、光熱費、食費、雑費を払わねばなりませんね。
となると、給与はそれらに消えますね。

つまり、あなたは今現在でも嫁からお金を貰っているのと同じ状況なんですよ。

ユーザーID:5506125051
出て行く!!
まりか
2016年11月28日 11:20

「嫌なら出ていく。」この一言に尽きます。
主さんの中で感謝より不満のほうが勝ってしまったら、同居のメリットは何もないです。
主さんを助けるのが同居の目的であり、主さんが感謝することだけが同居のメリットだからです。

私がお嫁さんの立場だったら、主さんがしている家事は、ありがたくもなんともないです。
それでも姑が頼むから仕方なく同居して、少しでも居やすいように、家事というお仕事をあげてるんです。

それなのに
>嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
って偉そうに・・・

主さんが、いままで苦労して育ててきたのは息子さんですよ。
お嫁さんは主さんに、何の恩もありません。

その息子さんに甲斐性がないだけでなく母親まで同居させ、生活費は嫁さんに頼っているわけですから、
主さんも、息子さんも、お嫁さんに意見できる立場ではないのです。

いい息子さんですね。2000万円もくれるのですか?
申し訳ないくらいの金額です。
そのお金と年金で、きままに一人暮らししたらいいと思います。
有料の施設もいいですね。

ユーザーID:4651611083
賃金を貰ったら対等
どんちゃん
2016年11月28日 11:22

家事労働に対して賃金が欲しいと。
いいと思いますよ、でもそうすればあなたと嫁さんの関係は一変します。
無償であなたを住まわせる義理もなくなる。
家賃光熱費食費その他雑費請求されても仕方ないですよ。
あなたはそれらの代償として家事労働で貢献している。その労働に金銭を求めるのなら、二重の対価はありません。

家事労働に対してどれだけもらえるでしょう、そこから諸経費引いて採算合うでしょうかね。
やってみたらいかがですか。
そうすれば対等な立場でものが言えますよ。

ユーザーID:1152114270
お嫁さんが遊んでると思ってるんだね
ひよこ
2016年11月28日 11:23

トピ主さんのようなご年配の方は理解できないから仕方ないですが、家にいるからって遊んでるわけではないんですよ。
パソコンの前に座って、そんな暇があるなら家事をしてよ、って思ってるんでしょう。

トピ主さん、働きに出て家計にお金を入れろって言われないだけ恵まれてますよ。トピ主さんだって「専業主婦」やらせてもらってるじゃないですか。

一方お嫁さんのほうは株でお金を動かしていますから、「専業主婦」ではありませんね。
誰のお金で今トピ主さんが働かずに済んでるか、もう一度考えてみて。おそらく息子さんよりお嫁さんのほうが稼いでるんでしょうね。

ご自分で言ってるじゃないですか。頭を下げて同居してもらってるって。
だったら仕事をしている二人に代わって家事をしてあげるのは当然でしょう。

老後の蓄えがないのなら息子さんの言うとおりにするしかないですね。

ユーザーID:9425086299
追記を申し訳ございません
nana
2016年11月28日 11:43

子どもに迷惑をかけるぐらいなら、生活保護申請という発想はやめてくださいね。

生活保護は、あくまで自立を支援する制度です。
頑張って積み立てた年金ではありません。
見知らぬ方々からの血税で支援を受けるのです。

自己破産をして国から既に支援を受けました。
これ以上、人様に迷惑はかけないという心掛けは、
最後のプライドだと思っていただきたい。

生活保護課に勤務していた者として、切実なお願いです。

ユーザーID:6272591431
そこまで言われる母親って
通りすがり
2016年11月28日 11:57

息子さんの言い分を聞いてみたいですね。
何だかトピ主に対する、今までの積もり積もった感情があるように思われてなりません。

>お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの

私も息子がいますが、絶対にこんな言葉を子供には言いたくないです。
親として当然なことをしただけなのに、どうして恩に着せようとするんだろう。

トピ文だけでは詳細は分かりませんが、因果応報なような気がします。

ユーザーID:4999210991
トピ主レス読みました
通りすがり
2016年11月28日 12:00

息子さん、お金貯めていたんですね。。
2世帯同居でもしようとしたのかな?

トピ主さん、疲れてますね。
健康診断は受けてますか?その結果次第では、家事が免除されるかもしれませんが
息子さんの発言からは、そういったお金も用意して貰ってそうで、健康に大きな問題なければ今まで通りのほうが良いと思いました。

そこから推測するに、トピ主さん、デイトレーダーの作業内容にピンときてないから不満が出るのかも

信託銀行や証券会社にいる職員を想像してください。
彼らは分業で、入社年数や経歴などで
端末で購入操作する人、お客様に商品説明をする人
会社の業績に応じ商品開発する人、経営方針を決める人などがいるのですが
購入(利用)そのものは個人株主の判断と作業になるのです。
つまり判断材料の提供、取引手続き代理に、彼らを利用しています。
でも、彼らを通して利用すると手数料がかかるので
証券会社の口座だけ持ち、あとは独学で取引をする個人株主がいます。
それがお嫁さんの立場に当たる人達(デイトレーダー)なんです。
ゆえに、それなりに収益を上げるには、企業研究や勉強、購入操作まで、一人でこなします。

ユーザーID:7942953101
なんだか冷たい
まるこ
2016年11月28日 12:04

私は40代の主婦ですが、居候とか雇用主と思えとか、、結婚した人のお母さんですよね?
トピ主さんが気の毒です。
みな歳をとっていくんですよ。一人息子なら同居も覚悟ではないんですか?
親の立場からすれば、できれば子供に迷惑をかけたくない。みな同じだと思います。
でもそれが難しい以上、子供に頼って何が悪いんでしょう。
冷たい人が多くてびっくりです。

ユーザーID:7706284042
自立できない年寄りは大変だ
70代
2016年11月28日 12:05

>家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか。

交渉すれば家事代行サービス公正料金を支払ってもらえると思います。

その代わり、下宿代と食費をお嫁さんに支払わなくてはいけません。

どっちが大きいか・・・よ〜〜く考えてから交渉するべきですよ。

兎に角、最悪出ていく事を考えなさいな。

ユーザーID:5935856857
かなりの我がままですね、貴女は。
人の話は聞きなさい
2016年11月28日 12:07

息子さんに言って賛成も貰えず、貴女の意に反する言葉だけもらい、悔しいと思うけど、貴女が育てたように育った息子ですから、受け入れるしかないですよ。

まず貴女は親として育ててあげたのだからと恩を着せている所が、間違っていますよ。産んだ以上は育て上げるのは親の任務だからです。恩を着せる態度だから、息子からも嫌われるのですよ。育ててやったのだから老後は面倒見るのは当然と依存している限りは、無理な話です。

貴女が本当に息子夫婦に感謝心があるなら、愚痴や不満は出ないのですよ。金もなく一人で暮らせないのに、何で威張って文句を言えるのだろうか。置かれている今の立場を深く真剣に考えたら如何ですか。

息子さんは、貴女とは縁切りのつもりの覚悟もあるのですからね。

息子がそうなのに、何で他人の嫁さんに相談できますか?
よりきつい言葉しかもらえませんよ。
病気になり、寝たきりにでもなれば、誰が介護してくれるの?
それを考えれば、夜も寝られない位先々は不安だと思うけど、今の家事全般出来る体、何もしない嫁さんに不満など持たずに感謝すれば心身も元気になります。
今を受け入れる素直さも必要なのですよ。

ユーザーID:8443862302
尊敬される老人と疎まれる老人
northman
2016年11月28日 12:12

いくつになっても、自分以外の誰かの為に何かを出来ることは幸せです。
体が辛い時にはその旨を伝えて、出来る範囲内で家事をすれば良いのでは
ないでしょうか?

ところで、ご子息様の奥様は専業主婦ではありませんよ。
在宅ワークと言うと楽だと思われる方がいらっしゃるかも知れませんが、
それは誤解です。


>息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません。嫁は息子より時間があるはずなんです。

お嫁さんも頑張って働いていらっしゃいますよ?ご子息様と同じです。
トピ主様の考え方を改めない限り、この先の同居は辛いものになると存じます。


>どこまで言っていいものやら、わかりません。

お嫁さんに家事の負担をさせるなら、この同居は解消になるでしょう。
お嫁さんからしたら「軒を貸して母屋をとられる」と思ってしまうかも知れません。

家事が辛いのであれば、ある程度まとまった金額をご子息様から
融通してもらい、お一人で暮らされた方が皆が幸せかも知れません。

ユーザーID:1270451267
確かに「仕事」ではないが
三毛猫
2016年11月28日 12:15

有職というのは仕事をしていること。
仕事というのは、
自分以外の他人に必要とされるものを提供して、対価として報酬を受け取ること。
株をやっているのは、相場師であり、誰かの損失の上に成立する利益であるから仕事ではない。
パチンコやギャンブルの利益と同じ。

しかし、その利益にのっかって生活できているのは、事実ですよね。

文句をいうのであれば、自分は仕事をして、自己の生計を立てなければその権利はないと思います。

ユーザーID:9505393737
息子さんの気持ちを考えたことがありますか
サン富士
2016年11月28日 12:49

トピ主さんのことで、奥さんからいろいろ愚痴を聞かされているのかも。
言葉はなくとも、無言のプレッシャーとか…
トピ主さんって子供夫婦の気持ちを何にも考えず、自分のことばっかりですよね。
だから余されるんですよ。

私の母は73歳ですが、家事をしながら要介護4の祖母と同居し、介護しています。
金銭的な迷惑は私たち子供に一切かけておりません。
(こどもの住宅購入の際に資金援助してくれたくらいです)
息子さんに底まで厳しく言われるということは、
ここにかかれていないいろいろなトラブルがあるのでは?
もっとしっかりしてください。

ユーザーID:4879209951
その状況で楽隠居は無理でしょう
おやおや
2016年11月28日 12:53

一人暮らしにはお金がかかります。
困窮したあなたを引き取ってくれただけでも、ずいぶんよくしてもらっていると思います。
同居の裏には、いよいよのときの介護の覚悟もあるでしょう。
破産したのに住むところに困らなかっただけでも、あなたは恵まれていますよ。

家事すらつらいようでは、一人暮らしをしながら外で働くことなどもうできないでしょう。蓄えもなく、自活できないのでは、一人ぐらしのあてはありません。

体がつらいのはわかります。しかし路頭に迷うのと引き換えの今の暮らしです。
いずれいよいよ動けなくなれば、息子夫婦も何か考えてくれるでしょう。しかしそれまでは、辛抱しなければ。

お嫁さんに言えば、息子夫婦は離婚して、息子さんとあなたはそのマンションを追い出されるかも。あなたと違って、彼女には自活できるだけの収入と資産があるのです。
家もなく、独り者になった息子さんと二人。あなたの介護はどうなるでしょうか。

後先をよく考えて行動しましょう。

ユーザーID:2704114861
あーやっちゃった
エリッサ
2016年11月28日 12:57

トピ主様、本当に私でも同じ事を思う。
嫌なら出て行けば?って。

自分の都合でお金なくして自己破産。
自分にお金があったら、生活費出して暮らさなければならないところだよね?
それがいま、お嫁さんの好意で家においてもらっている。
もし自分ひとりで暮らしていたらいくらかかるの?
計算してみなよ。
同居していなかったらどれくらいお金がかかるのか。
それをお嫁さんに持ってもらってるって事、忘れてたんじゃないかな。

何もしないでそこに居させてもらえる状況じゃないの、忘れてるんじゃないかな?

トピ主様にお金があって、家にお金入れているなり、自分で家事代行サービスを雇えるのなら問題ない。
でも、トピ主様自身生活費をそこに入れていないのなら、自分が身体で払うしかないんじゃない?
今まだ70過ぎ。
その年齢で楽しようって、棺おけまっしぐらだよ。
体動かしなさい。
家事やりなさいよ。みっともない。
持病も無いのに、何、楽しようとしているの?
うちの80過ぎの母だってもっと家事しているよ。
呆れるわ。

あなたの働きは生活費のかわりだよ。
本末転倒過ぎて、ビックリだよ。
さっさと出て行きなさい。

ユーザーID:7207032700
甘えていませんか?
とんび
2016年11月28日 13:04

育てた恩とおっしゃっていますが、引き取ってくれた事で満足できないんですか?
もっともっと寄越せ(楽をさせろ)、と欲張りですね。

お嫁さんは専業主婦でもないし、トピ主さんには育ててもらっていませんから何かを言っても駄目だと思います。

その家での自分の役割とか、貢献とか、よく考えてください。

お嫁さんは一家で一番多く稼いでいて、既に大きく貢献しています。
息子さんもお嫁さんほどでないにしろ、稼ぎがあって、貢献しています。
トピ主さんは、資産をお持ちでないし、外で稼げるわけではないので、家事で貢献しています。

それを放棄して、楽隠居したい、というのは、その家でのトピ主さんの存在意義を無くす事です。
ドクターストップでもない限り、自分から言い出してはいけないと思います。


想像ですが、自宅で仕事をするのに、日中にトピ主さんの気配がするだけで、お嫁さんにはストレスで我慢をしていると思います。

トピ主さんが自己破産して転がり込んできた挙句に、楽隠居したいからと役割を放棄して
お嫁さんが稼いだお金を当然のように生活で消費したら、息子さんと離婚しても縁を切りたくなると思いますよ。

ユーザーID:8647759165
違うよ・・・
Moo
2016年11月28日 13:08

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

嫁に行ったところで、あなたの望む結果にはならないと思うよ。
出ていけ
で終わりだよ

>、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!

当たり前のことだよ。

ユーザーID:7035204343
介護してくれるなら我慢したほうがいい
おかか
2016年11月28日 13:14

 自己破産、大変でしたね。なにが原因ですか?

 株取引なら、PCの前を動けません。いずれ子供ができたら仕事の量を減らすでしょう。

 息子さん夫婦に食べさせてもらっているなら家事ぐらいいいじゃないですか。ご主人が生きていても家事はしたでしょう?

 
 相談してたまには、外に遊びに行ってお友達をつくられたらどうですか? 日中はまったく出られないのですか? パートのお仕事でもなさったら気分転換になりませんか?

 早まらない方がいいですよ。


 

ユーザーID:1101913269
家事代行の費用を年金から出す携帯からの書き込み
ぷりん
2016年11月28日 13:22

衣食住(食住だけ?)をまかなってもらってその上賃金は無理でしょう。

確かに、良好な関係ならば「お母さんはいてくれるだけでいいですよ」ってなるかもしれませんが、何かあるのでしょうね。

息子さんの態度からしても、あまり良い関係は築けていないことがうかがえます。

年金から家賃を気持ちだけでも入れてますか?
息子夫婦、特にお嫁さんに感謝されてますか?

息子さんの言葉は、トピ主の子供らしいなぁと思いました。
息子さんまで捨てられないように、お嫁さんと仲良くしてくださいね。

ユーザーID:5498941972
しんどいから家事は嫁にという思考が問題
びっくり
2016年11月28日 13:27

> 息子にしんどいと訴えることも許されないのでしょうか。

息子にしんどいと訴えるのは問題ないです。

ただトピ主さんは、しんどいから嫁に家事をやらせたいと言うから
批判されているんです。

しかもレスでは、自分がしんどいから家事はやりたくない、
でも頑張って仕事している息子にもやらせたくない、
家にいて時間がある嫁がやれ、ですからね。

嫁だって家で仕事してるし、下手したら息子より稼いでます。
そのあたりは見ないふりして、ただ家にいるから、
妻だからというだけで家事を嫁に押し付けようとしているのが
反感を買っているんですが。

というか2千万で自活する選択肢もできたのに、
それは却下するんだなと。
希望はあくまでも衣食住が無料で保証され、家事は免除で
介護もしてもらえる生活ですか?

自業自得で自己破産しておいて、さすがに甘すぎだと思いますが。

ユーザーID:7288605369
株は数秒を逃すろと利益を逃することも
遊星
2016年11月28日 13:38

数秒で利益が決まるので、家事やりながら株はできないです。24時間、世界中の株価の動きを見る投資家なら、3,4時間睡眠の人もいます。数秒を失うわけにいかない嫁さまは、トイレも食事も厳しいのでは?嫁が家事をしたら、お金もはいらなくなります。姑様が嫁の金稼ぎを応援なさった方が良いと思います。トピ主さまの体がきつくて家事が無理なら、家事をどうするかは息子夫婦の判断に任せた方が良いです。
息子さんが怒ったからといって、母親を嫌っているわけではありません。息子さんは日頃から嫁のお金でで母親を養うことにひどく罪悪感を感じていたので、余計に激昂なさったのです。決して愛情の差ではありません。

ユーザーID:6807668225
かわいそうだけど
mako
2016年11月28日 13:49

たたかれてますね。
原因の一つは、嫁に家事をやらせようとしてるからですよ。
専業主婦じゃないのは、これだけ言われればわかりますよね?
在宅で仕事するって、トピ主さんの年では理解が難しいかもしれませんが…。
同居をOKしてくれたお嫁さんに感謝しましょう。

でも同居時の約束はどうなってたんでしょう。
家事をするので置いてくださいって言いませんでした?
困ってるんだろうから、どうぞって言われたわけではなさそうですけど。
もしそういう条件なら、しかたないかも。
年をとってきて大変なのはわかりますが、もうちょっと頑張りましょう。
布団は毎日干さなくても、布団乾燥機で。
お弁当は息子さんだけですよね。免除してもらったら?
お金があれば、お嫁さんとのお昼も別々にしてもらったらどうですか?
自己破産って年金ももらえなくなるんですか?
それだと、お昼は2人分作らざるをえないでしょうが…。

朝ごはん、昼ごはん作りを免除してもらって働きに出てはどうですか?
それ以上の免除は難しいかも。

2千万ってほんとにもらえるかわかりませんが、
1人で暮らしたほうが気楽じゃないですか?

ユーザーID:2813395833
図々しすぎる…携帯からの書き込み
頭にくる
2016年11月28日 14:05

こんなお荷物な姑が居るくらいなら家事代行の方が一万倍マシでしょうに。
生活費かかってるんだから逆にいくらか入れてもらはないと割には合わない。
それなのに賃金を要求?

息子夫婦はいつだってあなたに出ていってもらっても構わないんですよ?

息子夫婦は非常に寛大だなと思いました。その2000万で縁を切ってあげて生きてけば?

ユーザーID:0274905469
自己破産の原因は?
W
2016年11月28日 14:13

夫を亡くして女手一つで息子さんを育て上げたのであれば、息子さんはあなたに感謝の気持ちを持っているはずです。
それが「嫌なら出ていけば」という言葉を投げ付けられるという事は、あなた何かよっぽどの事をしたんじゃないですか?

賃金の話ですが、あなたはタダでそのマンションで暮らしているわけでしょ?
家賃、光熱費、食費も出してもらっているんでしょ?
それが賃金に相当するんだと思いますよ。

自己破産って、私の周りでそんな人いません。
何をしでかしたらそんな事になるんでしょうか。
嫁に物申す権利があるのでしょうかねぇ。

ユーザーID:3422076417
息子の身にもなって
D・D
2016年11月28日 14:22

妻は自分より稼ぎが良くて、一緒に住んでいるマンションも妻の買ったもの。
妻は何も言ってこないけれど、男として肩身が狭い状態だ。
しかも自分の母親が自己破産をし、路頭に迷うから同居してもらわないといけない。
妻を説得するために、今は外部の人に頼んでいた家事代行サービスの代わりを母がするから住まわせてやって欲しいと頭を下げて同居になった。
何から何まで妻には申し訳なくて、とても足を向けて寝られない。
なのに母は身勝手なことを言ってきた。
自分の城が欲しくて一軒家を買いたくて一生懸命貯金していたけれど、お金をやるからもう勘弁してくれ。 
息子さんの心中はこんな感じかな。

トピ主さんが家事代行サービス分の給料が欲しいなんて笑っちゃう。
息子夫婦にとっちゃプロにお金出して頼んだ方が良いんですよ。
一緒に住まないでいいし、衣食住のお金は払わないで済みますからね。
今まで息子さんの我慢とお嫁さんの御情けで同居してもらっていたのです。
息子さんに恥をかかせ続けていたのはトピ主さんです。
情けないのは息子さんじゃなくてトピ主さんですよ。

ユーザーID:5759796442
嫁に言ったら息子は離婚
鶴亀松竹梅
2016年11月28日 14:31

居候で家事ができないなら、一人暮らしをする。生活保護をもらう。施設に入る。

ユーザーID:0476441191
賃金をもらうなら、生活費を払わねば。
匿子
2016年11月28日 14:54

タイトル通りです。

労働に対して賃金をくれというのであれば
それ相応の生活費を払わねければなりません。
家賃・光熱費・食費・・・

冷たいようだけど、そのままでは生活できませんよね。

息子さんもおそらく奥さんに頭が上がらないんでしょうね、収入が低くて。

せめて良好な関係を保てるように頑張ってください。

ユーザーID:4886938086
喉元過ぎれば
ぷう
2016年11月28日 15:05

熱さを忘れましたか?
自己破産して同居させてもらった時、どう思いました?助かったと思ったのではありませんか?

嫁には感謝していると言いつつも、嫁だから>世話になってる になってますね。
お嫁さん=専業主婦ではないことは皆さんが書いてくださっているので割愛しますが、トピ1と2が矛盾していることにはお気づきですか?

>賃金が貰えれば〜年金と息子の助けもあればこのマンションを出られる
息子さんの「2千万やるから」はキツイですが、賃金を貯金して出ていくつもりなら貯金の手間が省けたのではありませんか?
(世話になっているのに賃金欲しいもおかしいとは思いますけど)
息子さんのセリフからはトピ主さんが生活費を出している風ではありませんが、年金はどうしているのです?

私も60半ばを過ぎましたが、トピにある家事全般しています。お弁当はありませんが、代わりに夫の通院介助があります。
70過ぎの実姉や義姉達も其々年金生活の遣り繰りをしながら家事全般をしています。

一般の70代と比べてトピ主さんがみじめで泣くほど酷い境遇だとは思えません。
息子さんとの応酬と言い、多分に自分の行いが返っているのでは?

ユーザーID:1018566938
うわぁーーー
まー
2016年11月28日 15:07

実の息子を怒らせるってどんな言い方したのやら(笑)
うちもわたしがほぼ在宅で仕事をしていて夫と同等、場合によっては多い収入を得ていますが…姑に「専業主婦」なんて言われたことはありませんよ。
むしろ「あなたの邪魔になったらいけないから私はできる限り自立した生活を送る」って頼もしいです。もちろん、そういうタイミングが来たら同居か施設かを考えていますけどね。
何はともあれ、一人で生きていけないなら頭を下げて謝らないとダメでしょうね。まぁ、現在70オーバーとのこと。息子さんがくれるという二千万円があればあと15年程度はどうにか食いつなげるのではないでしょうか。

ユーザーID:5755613264
今の事態を人のせいにしていませんか
元の木阿弥
2016年11月28日 15:10

70代で 人様の世話になっていること これは 主さんが招いた結果ですよ。

それに 現実は その息子の配偶者が 高収入だから 家に置いてもらえるけれど そうでなかったら 今頃 この寒い空の下 凍えているのでは?

そもそも 息子にお金をかけたと言いますが それは 主さん自身が決めた事 もし 教育費を返してほしいなら 息子に談判すべきです。

もっと 若いうちに 40代 50代頃から 自分の将来の事をしっかりと 考えるべきでしたね。

老後 いくら 年金は返ってくるのか 自分の預貯金は いくら 用意すればいいのか 大雑把に 考えるべきでした。
それをしなかったツケが 今回ってきているんですよ。

むしろ 息子さんに 2千万もらって 出て行った方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:1987267689
それだめだわ・・・貧乏暇なしさん。
桃ノ木
2016年11月28日 15:30

私も主婦でずっと投資をしています。

デイトレーダーの時期もありましたが、子供があきらかに寂しがっているのがわかるほど、忙しかったです。
リーマン暴落の前後は空売りで神経すり減らしていましたが、娘の中学受験も忙しくなるので、リーマン暴落で買った株で配当をもらいつつ、今は長期投資に変えてゆっくり暮らしてますが。
市場が荒れると夜も昼もない。



>介護も必要になります。少しはいたわってくれてもと思うのです。

>これまで育てた恩も忘れて

では、息子さんから「産んでくれって頼んでもないのに、産んで、それを育てるのは義務。産んでくれたおかげで、人生の困難を経験してる。どう責任とれますか?」なんて言われたどうしますか?
親は、可愛くてそだてているんではないですか?私も子供がいますけど、育てて恩を着せるなんて子供が可哀想です。

そして、介護が必要となる・・それは今後迷惑をかけるということ。

もっと労わってくれても・・・人に期待するから今主さんは悩んでいるんです。
それはあなたの期待でしかありません。してもらえたなら余程ラッキーと思わないと、他人である嫁と上手く行くわけないですよ。

ユーザーID:4665722228
厳しい意見が多いですが
ブンちゃん
2016年11月28日 15:31

確かに息子の妻を専業主婦と呼ぶのはお門違いでしょう。
家も収入もある立派な大黒柱ですから。

それよりも息子の言動が情けない。
もう少し母親をいたわっても良いのに、介護の責任は自分が負わされるわけですから。

そこまで言われるのは自己破産のいきさつがよっぽど自堕落だったのでしょうか。

いっそのこと手切れ金2000万円もらってその息子妻に運用を任せた方がいいかもしれません。

ユーザーID:0013737881
続きですけど、ごめんなさいね
ぷう
2016年11月28日 15:35

トピだけ読んだときはしんどい時もあるわね〜と思ったのですが、レスを見た後では、ごめんなさい。

本当にトピに書いてあること全部やってます?賃金要求できるほど?
ご近所づきあい親戚づきあいもそんなに頻繁なんですか?
見ているわけではないので、あんまりなことは言えませんが、トピ主さん、自分に甘くないですか?

ま、書いてあることを信じて体がしんどいとしましょう。
適当に手を抜くことは可能だと思いますが、具体的に何をして欲しいんですか?
買い物なら毎日でなくてもまとめて、スーパーで午前中に買えば午後配達とかありませんか?
お掃除も年末の大掃除や高所作業だけ息子さんに手伝ってもらうとか。
方法はあると思いますよ。

知り合いの方は今年83歳ですが、息子さんご夫婦が働いておられるのですべての家事をなさっています。
お丈夫なんでしょうけれど、その方曰く、大人3人のマンション暮らしだから楽。だそうですよ。

とりあえず、「嫁」と言う意識はなくした方がトピ主さんも楽になると思います。

ユーザーID:1018566938
flamigo様までコメントを読みました
貧乏暇なし(トピ主)
2016年11月28日 15:39

貧乏暇なしです。
皆様勘違いされている方もいらっしゃるので釈明です。
嫁は株だけで収入を得ている訳ではありません。株の儲けを元手に都内に3つ程投資用物件を持っています、不労所得です。つまり毎日株だけやっての収益ではありません。
嫁は「老後のため」と言ってました。でも自分の夫のひとり親が大変なのだから、老後のためと言わず今助けて欲しい。
それなのに今朝嫁がキッチンに来たので「あなたの投資用の物件に住まわせてもらうことは出来ないのかしら」と聞いたらば「家賃は月100000円です。お義母さんには払えないのではないですか」と言われました。夫婦揃って冷たすぎますし、老人に酷いと思いませんか。思わず「私の先々のことってどう思ってるの」と聞いたのですが「お義母さんの先々のことは全て夫さんに任せてあります」としか言ってくれませんでした。このままここで死ぬまでこき使われるほかないんでしょうか・・・

ユーザーID:9965189958
今すぐ出て行きなさい!!
出て行きなさい
2016年11月28日 15:47

株の取引で利益を出すってとてつもなく難しいことですよ!!
外資系金融機関、日系金融機関入り乱れての、世界中の超エリート中のエリートがニューヨーク、ロンドン、シンガポール、そして東京の丸の内や六本木ヒルズのディーリングルームで不眠不休で世界中のマーケットを一瞬足りとも目を離さず血眼になって運用しても、損失が出ることもある世界です。
姑が同じマンションにいる、というだけで、お嫁さんの集中力にどれほどの悪影響を与えているか、全く何もわかっていないですね。はっきりいって、何をいってもあなたの頭では理解は不可能でしょうけど。

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
言ってみたらどうですか?
お嫁さんの我慢の限界が臨界点に達して、息子共々叩き出されますよ!!!

ユーザーID:5960593904
ああ……携帯からの書き込み
オデンの東向き
2016年11月28日 16:10

>勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!


息子さんの(実際はお嫁さんのだけど)うちに転がり込んで、気が大きくなって贅沢な生活をしちゃってるのね。
こんだけ激怒されるって事はもしかして、

・電気付けっぱなし(一人暮らししてた頃は電気代気にして生活してたでしょう)

・贅沢な食材を買ってきて料理をしている。(息子さん夫婦から預かっている生活費を盛大に無駄遣い)

こんな事でなければ、息子さんもここまで怒らなかったのかと。
まあ息子さんのとこに居たかったら、誠心誠意謝罪して家事も甘えず頑張るしかないですね。
何をやらかして自己破産に陥ったのかわかりませんが、自分の立場をわきまえた方がいいのでは?

ユーザーID:6707108925
悲しいですね・・・
ぼぼ
2016年11月28日 16:10

勢い余ったとしても「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」これは情けない、言ってはいけない一言でした。

あなたが行う家事と、あなたにかかる生活費とで相殺なのでは?
ついでに言うと、自己破産してるくらいですから、お金に対してけじめがない印象ですが、借金も負担してもらったりしませんでしたか?

前のコメントでも言いましたが、1人暮らしをしたとしても、自分の分の家事はしなきゃいけないんですよ?主さんの思うような問題解決とは違うんじゃないですか?年を取った母親を労って欲しい、本当はそれだけだったんでしょ?なのに売り言葉に買い言葉、さらに事態を悪化させてます。

今、本当にそんなに何もかも我慢の生活ですか?よーく考えてみてください。どの程度の家事をしているのか分かりませんが、掃除なんて2日に1回だっていいわけですし、子供のいない大人3人の家庭の家事ってそれほど大変だとは思えないんですけどね。
安い公団に入って、生活保護をもらいながらパートで仕事をして、家に帰ったら1人で掃除洗濯炊事をする生活。どっちが大変だと思いますか?それでも1人のほうが気持ちが休まるなら、そういう選択肢もありますよ。

ユーザーID:4503262715
トピ主さん、息子さんに嫌われていませんか?
通りすがり
2016年11月28日 16:29

想像ですが、自己破産した時に息子さんに迷惑をかけたのでは?
そうでなければ、体がきついと言った時に、出ていけなんて言わないと思いますけど?
もう甘えられる立場じゃないのだと思います。
そこに置いてくれているだけで、感謝しなければならない立場なのでしょう。

ユーザーID:2104674913
見方を変える必要がある
アキラ
2016年11月28日 16:43

まず、専業主婦の意味を貴女は勘違いしてらっしゃる。

お嫁さんは専業で主婦をしていない。
いわゆるデイトレーダーというもので、株で収入を得てらっしゃる。
しかも、かなりの収益を出せるということだから、相当な働きをしている。
つまり、自宅勤務と考えるべきで、専業主婦ではないのだよ。

主婦なんだからという言い分がそもそも間違っているのだ。

更に言えば、貴女は自己破産の上で頭をさげて同居させてもらっており、しかも嫁の購入物件に居候している状態。
貴女が言うように、自分の働き分の家事代行分のサービス料金を要求するのであれば、息子夫婦は躊躇なく専門の家事代行サービスに切り替えると想像できないのかね?

少なくとも貴女自身が身体がきついと言っているのだから、この先安定したサービスも望めない上に、食費や更には介護などの費用ばかりがかさむことが容易に想定されるのが理由だ。

サービス料を求めるのであれば、身体がキツイとは言う余地がなくなるのが何故わからないのだろう。。。
貴女ばかり我慢しているような書き込みであるが、かなりの恩恵を嫁から受けていることをもっと冷静に見つめなおさねばならない。

ユーザーID:6944382553
老人だから免除って言わない
なんだかな
2016年11月28日 16:50

あのですね。
自己破産したのは、自己都合ですよね。
まず、自分のしたことをよく考えること。
老人老人って言うけど、誰だって歳とるよ。

嫁はパソコンに張り付いて、稼いでいる。
あなたから見たら暇そうに見えるかもだけど、
実際、嫁の稼ぎがあなたのご飯代になってる。
嫁が稼げなくなったら、終わりだよ。
身の程を知れって知ってますか?

それから、育ててやっただの、お金かけてやったとか
恩知らずとか言ってるけど、
お金かけたのも、望んで育児したのもあなたの意志。
まさか、見返りが欲しくて息子を育てたの?
息子のほうだって、自己破産するような親を望んでないよ。

ユーザーID:5132164090
謝るか、出ていくかでしょうねぇ
momoti33
2016年11月28日 16:51

あー、言っちゃったのですね
それはも、謝って今まで通りに生活するか出ていくかでしょう

代行サービスにかかっていたお金がほしい?
サービスの業者は食費も掛からないし、部屋も必要ないですよ
賃金を払ってというのなら、部屋代と生活費を出さないとね
足らないと思うけど

お嫁さんかなり我慢してると思うよ
業者なら言える文句も、主さん相手なら角が立つから言えないし
一人で静かに生活できたのにねぇ
気の毒

ユーザーID:3176155257
ある意味立派な息子
KM
2016年11月28日 16:52

自分の判断でポンと2千万出せるんですね。
ある意味立派な息子さんですよ。
それ貰って出ていけばいいじゃないですか?
スッキリ解決って感じですが?

ユーザーID:4896558407
専業ではないよね。
たまみ
2016年11月28日 16:55

お嫁さんは専業ではないよね。
あなたの時代では考えられないけど、
相当の収入を得ているお仕事ですよ。

残念だけど、息子さん可愛さに
なきついたのでしょうが、
息子さんは立場をわきまえてますよ。
自分が楽してるのも、お金があり
余裕のある暮らしができるのも
奥様のおかげとだと。

あなたはいろいろあって、自己破産まで
していたのに、同居させてもらえたのに、
そういう話の持って行き方はよくなかった
のではないでしょうか?

介護も嫁には求めたらダメなんです。
おそらく嫁は見ないけど、お金はだして
くれるだろうから、今は我慢すべきでは?
お金を出してくれるだけ、感謝しないと。
世帯主はお嫁さんの方なんですよ。

貧乏なお嫁さんだったら、息子さん
あなたを引き取ったでしょうか?
おそらく無理ですから、あなたは
生活保護受けて、寂しく死ぬしかなかった
でも、そうでないのはお嫁さんのおかげ。

やはり、あなたは辛くても罵られても
我慢するしかない。嫌ならやはりでていく
しかないでしょうね。残念だけど。

ユーザーID:3639352921
がんばらないで下さいね。
かすみ
2016年11月28日 17:05

その年齢で家のことを全部こなすのは大変でしょう。

あまりがんばらず
上手に手を抜いて
ご自分の身体はご自分で労って下さい。

これからますます寒くなるので
風邪やインフルエンザに気を付けて下さい。

ユーザーID:0423614192
だから言わんこっちゃない。嫁ではなく息子に言ったのは正解だよ
なんとも
2016年11月28日 17:06

嫁ではなく息子への発言だから、今のままで済んでいるんですよ。
嫁に言えば間違いなく追い出されるよ。

あなたは年金とかを生活費の一部として少しでも息子夫婦におさめているの?
すべて世話になっておきながら「年よりは労われ」扱いを求められても困りますって。

ユーザーID:2790876120
まだ理解していない
にも
2016年11月28日 17:09

追加レス読みました。
みなさんが言っているのに、まだわからないんですか?
わかっていたら
>嫁は息子より時間があるはずなんです。
なんて言葉は出ません。
株トレーダーがどんなものか理解してないから、そんな言葉がでるのです。
日中パソコンから離れられないんですよ。
時間に追われている仕事です。
何回みなさんに言わせるんですか。
離れられないから、家事代行サービスを雇ってたんですよ!
会社に行かないだけで、普通に働いてるの、奥さんは!
息子さんと同じか、それ以上に時間に追われているの!
いい加減理解しなさいよ。
それなのに「自分の負担が大きい、自分だけ不公平だ」なんて考えてるなんて。
自己破産しただけあって自分に甘すぎ。
養って貰ってありがとうという気持ちが持てないなんて、息子もお嫁さんも可哀想。

ユーザーID:8520171026
想定以上の好条件ですね
おひま
2016年11月28日 17:27

>お賃金が貰えれば貯金して、年金と息子の助けもあればこのマンションを出られるはず
>「育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!介護もしない、二千万で一人で生きていけ !」
元の計画通り以上の条件出たのですね。息子の助けって数万がせいぜいですよね
想定した賃金分は家事手伝いの賃金の替わりに外で掃除のパートなんかを始めればいいわけで、2,000万だなんて月々数万の助け以上だと思いますよ
1人暮らしなんて余裕じゃないですか!
最初に思ってた以上の好条件なのに何故泣くのでしょうか?ご自身が出て行きたかったのでしょ?

それとも「1人暮らししたい」は脅しになるとでも思ったのでしょうか?


介護して貰えないのが嫌ですか?それはもうどうしようもないですよ
自己破産したのは息子がキレるような理由なのでしょ?(ここでも理由は言えないみたいだし)
その責任は自分で取るしかないと思いますよ
どうにもできなくなりお役所のお世話か警察沙汰になるようになれば、息子さんも仕方なくどうにかしてくれるでしょう

ユーザーID:5884646039
喉元過ぎれば何とや
四方山話
2016年11月28日 17:53

育てた恩も忘れて、ですって?親は子供に対して扶養義務があります。
それに子供は自らの意思で生まれてきたのではありません。

ところで、トピ主の【いろいろと良くないこと】内容を是非書き込んでくださいよ。
その内容によってはレスする側の意見も違ってきます。

自己破産の後どんな経緯で今のマンションに来たのか、よーく振り返ってみましょう。
そこには温かいご飯、温かい布団、足を伸ばして入れるお風呂があります。
息子さんに生活費全般(家賃、光熱費、食費など)の支払いは無いですよね?

最初に感じたであろう有り難みも忘れましたか?
毎日の家事にウンザリして、その感謝も薄れ消えて無くなりましたか?

高齢になれば全身の筋力も衰えて転倒すれば寝たきりの原因にもなります。
家事はリハビリ(筋トレ)だと思って頑張ってください。

孫ができたら祖母として祝いとか多額の出費は避けられませんが大丈夫ですか?
アレもコレもと、決して欲張ってはいけません。

最後に、このトピはランキング1位です。お嫁さんも閲覧しているかも知れません。
言動に、お気をつけあそばせ。

ユーザーID:0432276522
慎ましやかに暮らしましょう
chachako
2016年11月28日 17:54

もう、出たほうがいいかもしれませんね。福祉に相談するなりしてみたらどうですか?少しぐらいなら、仕事できませんか?

今現在頼っているのが現実ですから、そこはそこ。
子供はいなかった・・・・そう思ってみたら?

ユーザーID:1471490130
追加レス2件拝見。
花杖
2016年11月28日 17:55

>私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い
>賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか

最初の話し合いの時の条件はなんだったのでしょうか?
あなたが家事をするから…というのではなかったのかな?
家事の賃金分があなたの生活費なのでは? 現にトピ主さまの
生活費に嫁の稼ぎから・・のセリフが息子さんから出てるのでしょ?

>息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません
いやいや、頼みなよ。

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
直接言わないようにね。あなた追い出されますよ。お嫁さん所有の
家に住み、あなたの息子より稼いでいるんだから。息子さんの
言葉から察するに、息子さんからも見放されるでしょうね。

ユーザーID:6812299654
大黒柱
匿名
2016年11月28日 18:00

専業主婦とは、旦那さんの給与だけで生活している人のこと。
息子さんの稼ぎはよくないのでしょう?
家にいるとはいえ、お嫁さんは働いてかなりの収益を上げているのです。
会社員と同じでフルタイム勤務です。
そんなお嫁さんにもし仕事をやめられたらどうします?
息子さんの給与だけではトピ主を引き取って一緒に暮らすのは無理です。
ご自分のおかれた環境を今一度考えた方がいいですよ。

大人3人なら家事はそう大変ではないと思います。
どうしても大変ならお嫁さんに一度は相談してみてもいいですが、お嫁さんに「あなたは専業主婦だから家事をやれ」と決して言わないように。
トピ主さんの現在の大変さを訴えたあとはお嫁さんの考えに従おう。
どうしても嫌なら出て行って一人暮らししかないですね。

ユーザーID:7464276922
え!2千万円くれるなんてラッキーでは
なな
2016年11月28日 18:16

息子さんの言葉が本当なら、出ていく代わりに2千万円貰えたら超ラッキーではないですか
安い公団住宅などにお一人で住まわれた方が心身ともにお健やかになるのでは


もし出ていきたくないけど家事が大変なら、やはり替りにやるのは息子さんの役割だと思います。

お嫁さんとしては大黒柱なのに姑と同居したために自宅での仕事にケチつけられ
主婦でしょうなどと見当違いの言い分で、いままでやらなかった家事までやれと言われたら、離婚も辞さないかもしれません。
そうなって困るのは息子さんだし、息子さんが離婚されればどのみち、お二人ともマンションから出て行かなくてはならなくなりますし、
どうやら息子さん一人のお給料ではトピ主さんを養えないようですし。

ユーザーID:5056272928
文句を言えば言う程に自分の首を絞める
あゆみ
2016年11月28日 18:16

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

いやいや…産み育てた息子ですら「嫌なら出ていけ」と言うのですから、トピ主さんに産んでもらっても育ててもらってもいないお嫁さんなら、なおさら「嫌なら出て行って下さい」と言いますよ。

>「育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!介護もしない、二千万で一人で生きていけ!」とまで言われて、

なのでしたら、二千万もらって出たらどうです?

嫁に家事の賃金をもらっても、二千万なんて絶対に稼げないでしょう?
嫁に文句があるなら、二千万をいただいて嫁の家から出て行きましょう。

その二千万と年金で、あなたは何とか暮らせるでしょう。

ユーザーID:7645060818
当然の反応では?
NAVI
2016年11月28日 18:29

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
いやいや、そんなことをしたら つまみ出されますよ。
同居させてもらってるマンションは「お嫁さんが買ったマンション」なのだから。

気に入らなければ出ていけってなるの当たり前じゃないですか。
あなたの生活費に年間いくらかかるか計算したことありますか?
お金がないなら労働で払うしかないよね。

自分がどれだけ幸せか、少し考えてみてくださいよ。
伯母と同居していた私の祖母なんて90過ぎまでゴミ捨てやら炊事やら
文句言わずにやってましたけどねぇ。

ユーザーID:0995347380
レスします携帯からの書き込み
野次馬
2016年11月28日 18:31

言ってはいけないことを言ってしまいましたね。
あなたを育てるのにいくらかかったと思っている
なんて言ったら、息子さんに縁をきられますよ?
親が子供を育てるのは当たり前ですから!!
勝手に生んでおいてそんな事言われたら、怒られて当然でしょう?
息子さんが言うことは正論です。
いいじゃないですか、一文無しで出ていけ!と言われた訳じゃないのですから
お嫁さんのことをいちばんに考えた息子さんの妥協案なんですから、お嫁さんに何か言ったら、最悪身ひとつで出ていくことになりますよ。

ユーザーID:7219934189
賃金?
匿名
2016年11月28日 18:46

もう一度質問とレスを読み直しましたが、賃金までほしいのですか?
私がお嫁さんなら、こんなことを言われたら出て行ってもらいます。
自己破産していくところのないトピ主をいやいや引き取ってくれたんでしょうに。
トピ主が図々しすぎます。
自己破産って何の借金をしていたんですか?

もし娯楽で借金での自己破産なら、2度とできないようにわざと家のことをさせて忙しくさせているのかもしれませんね。

だいたい息子さんの冷たい態度も、トピ主のこれまでの生き方に嫌気がさしているからでは?
そう思うと息子さんの言動が納得できます。

スマホ?パソコン?を打つ時間的余裕はあるし、通信料金や光熱費、住んでいる分の家賃、医療費はお嫁さんが全部負担してくれているんでしょ?
トピ主さんが専業主婦の立場ですよ。
息子の母親だから労って当然という考えは捨てた方がいいですね。

ユーザーID:7464276922
感謝しましょう
海獣
2016年11月28日 19:29

>私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか

 家事代行サービスと同じレベルの仕事をするのは大変です。身体が動かなくなっているなら、余計なお金の話を出さない方がいいと思います。お嫁さんにとってみれば、お金を払う位なら、気軽に仕事を注文し、不満があれば首にできるプロにお願いしたいと思うでしょう。また、賃金を要求されたら、居住費や食費、光熱水料などもトピ主さんに負担を求めてくるかもしれません。
 お金の話を出すと、結局、追い出されて、生活費を稼ぐため、バイト先探しに追われることになると思います。

>やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

 多くのレスにある通り、お嫁さんには絶対に言ってはいけません。
 破産した身で住まわせてもらっているだけで感謝すべきで、間違ってもお嫁さんの生活への口出し、干渉はしてはいけません。また、トピ主さんの役割について条件変更を求めてはいけません。言えば藪蛇で、悪い結果にしかならないと思います。

ユーザーID:2161863296
このトピ面白すぎ
midori
2016年11月28日 19:31

専業主婦で夫が土日に家事育児協力してくれませんて相談には
皆さん夫が悪いとオンパレードなのに・・・
主婦は休みがないとかかんとか。

70過ぎたお姑さんにここまで辛辣な言葉を投げつけるのも
今の風潮なんですね。昔なら生活費入れてなくても悠々ご隠居さん
でしたのに。


私も株で普通の男性以上の副収入はあります。
義母とは別居ですが十分な仕送りをしています。
愛する夫を産み育ててくれた方ですし。

ハズレ嫁にあたった主様に同情します。

ユーザーID:6508857680
言い方がマズかったのでは…?携帯からの書き込み
小麦
2016年11月28日 19:45

息子さんに相談した時、お嫁さんをケナすような言い方しませんでしたか?

主婦なのに家の事を何もしないとか、一日中座りっぱなし、怠けすぎとか

>それにしたって主婦なんだからと思うのです。

とか。

確かに、トピ主さんがお嫁さんのマンションに住まわせてもらっているだけで、お金はかなりかかっているのは事実です。しかし、トピ主さんは感謝の気持ちを伝えてませんよね?はっきり言って、例えどんなに優しい嫁でも姑との同居は面倒なんだということを常に思っていて下さい。

『それにしたって主婦なんだから』とトピ主さんが考えていることは言葉に出さなくても、一緒に住んでいるお嫁さんには伝わっていると思いますよ。そんなふうに思われてまで自分の買った住居に住んでもらわなくて結構というお嫁さんの気持ちは、息子さんにも伝わっているのかもしれません。

それと、お孫さんに関しては、お嫁さんだけの問題ではないと思います。夫婦間で話し合って、作らないと決めているのではないですか?何もかもお嫁さんのせいにしていませんか?

ユーザーID:6232424243
気持ちはわからなくもないけど。
ちゃちゃ
2016年11月28日 20:08

歳をとると家事をするのも疲れるのは何となく理解できます。ただ、あなたの家事の仕方がどの程度なのか分かりませんが、不満を顔に出し家事をしていたのなら、息子さん夫婦からしたら出て行けば?となると思いますよ。感謝の言葉があなたから息子夫婦には常日頃から伝えていますか?まずは貴方が感謝する立場なのだと言うことは理解していますか?トピ文からはあまりそれを感じられないので、これを読んだ人からはトピ主への批判が多いのではないかと思いますよ。しんどければ手を抜く事もありでしょう。愚痴を言わず、手を抜く方法を考えたらいかがですか?

ユーザーID:3046891102
お嫁さんにも親はいる携帯からの書き込み
きのこ
2016年11月28日 20:12

トピ主が息子を大事に育てたのと同じように
お嫁さんも大事に育てられたんです。
トピ主の世話をする為に育てたわけじゃないんだけど。
しかも自己破産して、住む家がないトピ主の生活費はお嫁さんが出しているんだよねえ。
そこに感謝はないの?
トピ主に出て行けばって息子が言うなら、普段から横柄な態度だからなんじゃないの?

ユーザーID:4339118882
レス読みましたが
さきこ
2016年11月28日 20:45

トピ主さんは、
いえ、トピ主さんと息子さんは、

お嫁さんに食わせてもらっている

状態ということをお分かりですか?
恥ずかしながら、情けないことに、というような言葉を何度も書かれていますが、
書いているだけで、本当には思っていないですよね?
本当に思っていたら、
お嫁さんのおかげで何とか生活ができているというのに
「専業主婦の嫁に家事をやらせたい」
なんて発想になりませんから。

息子さんが正しく自分の立場を理解していることがせめてもの救いかと思いました。

冷たい息子だとのこと、
お嫁さんに言ってもいいですよ?
息子さんにこう言われた、ということも一緒に。
お金くれると思います。
「ではお義母さん、お元気でね」
という言葉と一緒に。

ユーザーID:7515313574
お嫁さんは考え方がはっきりしている
セイウチ
2016年11月28日 20:47

お嫁さんには明らかに優先順位がありますね。
スタンスがはっきりしています。

お嫁さんは家事その他で時間や手間を取られることを回避するのが最優先。
その代わり、少々の支出増には寛容。食材宅配はその典型例です。
あれもダメ、これもダメでない分だけ、妥協点を探しやすいと言えるでしょう。

逆に、お嫁さんが嫌がることを無理強いすれば、トピ主さんはもとより
彼女の夫である息子さんも一緒に追い出される可能性大。

お嫁さんは離婚になっても何も困りません。困るのはトピ主さん親子です。
息子さん夫婦に子どもがいないのであれば、夫婦の絆はもろいのでなおさら気を遣うべきです。

だったら、基本はお嫁さんの希望に沿い、かつトピ主さんの希望と合うところを探っていくしかないでしょう。
そうはいっても、家事も何もしないただの居候というわけには行かないでしょうね。

お嫁さんがいつも在宅ということは、四六時中顔をつきあわせて嫌みを言われる生活になるかも知れませんから。
別居という人質を取られている以上、言い返すこともできないわけですし。

ユーザーID:8683172372
お姑様携帯からの書き込み
氷菓
2016年11月28日 20:48

ひとりで生活ができないから同居したのですよね?
その代わり家事をするということで。
それなのに家事をしている分の賃金がほしいとは、恥ずかしくありませんか?
どうしてもほしいというのであれば、息子さんが出しているあなたの生活費と相殺でしょうね。
お嫁さんから何も言われないので、ご自分の立場と同居の経緯を忘れてしまったのですね
今一度よく考えて、今のまま同居するかお金をもらって縁をきられるか判断をしてください
お嫁さんに何か言ったら間違いなく追い出されるでしょうね

ユーザーID:7219934189
残念ですけど専業主婦です
オーナー
2016年11月28日 20:54

株の取引で得た収入は不労所得です。
社会的にはお嫁さんは無職。

株取引の他にもパチンコや賭け事の稼ぎ、利息収入も不労所得です。
私のようなアパートのオーナーは不動産賃貸業であって無職ではありません。

とはいえ職の有無と収入額はあまり関係ないのですよね。
だから「専業主婦でも稼ぎがあるのだから」というレスはともかく、あたかも仕事やってるようなレスはやめましょう。
恥ずかしいですよ。

ユーザーID:4614272949
「専業主婦」は間違い
サラリーマン
2016年11月28日 21:37

「働く=外で体を動かす」という昔の固定観念を捨てましょう。
それだけで、息子さん夫婦との話しあいが円満に進みます。

株で儲けるには、暇つぶしの片手間ではできません。
じっと座っている時間や、TVや新聞や本を読んでいる時間も含め、24時間株で儲けるために情報を収集し、頭を働かせているのです。

お嫁さんを大黒柱である家長と認め、あなたが過去に旦那様やお父様に対してとっていた謙虚な態度で、純粋に家事が大変であることを相談してみてください。

息子さんがどうだから、お嫁さんがこうだから、といった話し方は厳禁です。
ただただ、自分の年齢で今の家事を続けられないことを相談してください。

文章を読んでいる限り、お嫁さんは強い立場をかさに着て、あなたをいじめる人ではないようです。
おそらくお手伝いさんを雇う、家事負担を減らしてくれるなど、なにかしら譲歩してくれるでしょう。

間違っても「あなたは専業主婦で毎日家でゴロゴロしているんだし、ちょっとでいいから家事負担して」と言わないようにしてください。
次の瞬間、放り出されても文句は言えないですよ。

ユーザーID:7405968503
で、自己破産の理由は?
かぼちゃ
2016年11月28日 21:45

レス3まで読みました。
で、自己破産の理由は?それを答えてもらわないとね。

この先介護が必要になっても、お嫁さんは関係ありませんからね。
実子である、息子さんだけに義務がありますから、
お嫁さんに言わないでくださいね。

でも、その息子さんに、介護はしないと言われちゃいましたね。
家事を軽減しろ?
おまけに、育てるのにいくらかかったと思ってるかって、
自分の怠慢で自己破産して転がり込んできたくせに、
何を言うのか?
と思ってるんじゃないですか?

そこまで言われるのは、今までのトピ主の生活態度に問題があったとしか思えません。
だから、自己破産の理由を聞いているんですよ。

家事代行と同等のレベルで家事できてるんですか?
たとえできていたとしても、家に置いて貰えて、3食食べさせて貰えるだけでも感謝すべきなのに、家事をしたら、賃金よこせなんて、よく言えますね。
呆れます。
息子さんの言う通りだと思います。

ユーザーID:6912370872
えーっと
ほのか
2016年11月28日 22:46

息子さんからそれだけはっきり拒絶されて「やっぱり嫁に言えば良かった」って、なぜ、そう考えられるのでしょうか?(失笑)
お嫁さんにそんなこと(給料よこせ他)言ってごらんなさい、その場では「考えておきます」でも、息子さんからは今回以上の大叱責があるに違いありませんよ。叱責だけで済むかな。無理だと思うけど。
そもそもトピ主様の存在が、息子さん夫婦の仲にかなり悪影響及ぼしているのではありませんか?

それから、息子さんが甲斐性なしのように書かれていますが、どこまで本当なのやら。私が息子だったら、自己破産するような親に「真実」は絶対に告げません。無遠慮に集られそうだもの。

とにかく「感謝の気持ち」を忘れずに生活なさって下さい。
それにしても3つめのレス、まさか本当に無年金なんですか?私たちと違って、かなり、しかも確実にもらえる優雅な世代なのに、まさにキリギリスだったんですね。良い教訓になりました。

ユーザーID:0090967501
息子夫婦が老いた母の面倒を見るのが当たり前だと思わない。携帯からの書き込み
ウーン
2016年11月28日 23:10

何故、自分が死ぬまでのプランを建てなかったんですか?

息子夫婦が老いた母親の面倒を見ると、誰が決めたのですか?

一生懸命生きて貧乏なら、まだ情状酌量の余地はあるものの…ご主人が亡くなってから贅沢三昧で、連帯保証人もポンポン引き受けていたんですよね?

息子夫婦にどの面下げて『面倒見るのが当たり前、年金はあたしの小遣い!!』なんて言えるのです?

挙げ句の果てに息子から2000万もらう…息子にはそんな財産ないよ…お金は息子の嫁からでしょ。

ネットなんてやってる場合ではないよ。

ネットやるなら、自分の年金だけで入れる施設でも探しな。

ユーザーID:3546117025
感謝と言う言葉を改めて確認されたら
ベポラップ
2016年11月28日 23:12

トピ主さんが感謝と言う言葉をご存知であれば、事情は変わって
来るのではありませんか。

人間は、不足不満を言えば切がありません。自らを振り返ること
なく、不足不満に暮らす人は不幸を買っている人だと思います。

感謝は、幸せを運んで来ます。トピ主さんは、息子夫婦と暮せて
幸せである事を忘れておられるようです。家事も、感謝のなかで
取り組むと有り難く思えますけど、そうは考えられませんか。

ユーザーID:3755860745
別居して、その後どうするの?
そだね
2016年11月28日 23:15

一人暮らしすれば、家事も少なく、ぐーたらできて楽でしょうが…
数年経てば、一人分の家事するのもしんどくなり、介護も必要になりますよね。
でもその時は誰も助けてくれませんよ?

まさか息子に金出させて遊んで暮らし、困ったら息子夫婦の家に舞い戻り、嫁に家事と介護をしてもらい、お金も出してもらい…なんて生活ができると考えているのでしょうか?!
それとも先のことなんて何も考えてないのかな?

まぁ好きにしたら良いんじゃないかな。
そのほうが早く見切りつけられて、息子さんも幸せかも。

ユーザーID:1482824024
後だし情報にビックリ!携帯からの書き込み
猫の姉御
2016年11月28日 23:27

頼られるのが嬉しくて連帯保証人に!?
旅行や高価な買い物は予想してましたが、それは最悪!

よく息子さんから絶縁されませんでしたね。というか、こじれたら息子さん夫婦の関係も壊れます。

追い出されながらも二千万の餞別付きとは、息子さんも優しすぎ!!絶縁されて無一文でもおかしくない状況ですよ。

段々ボロが出てきましたね。破産に至る経緯で息子さんは非常に苦しまれたことでしょう。

今までが精一杯の息子さんの温情だと心に刻んで、今後のことを考えるべきと思います。

ユーザーID:7718290766
主さん、年金と息子さんが出す生活費、何に使っているの?
flamigo
2016年11月28日 23:31

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
同じ様に、子供を産んだのなら、子供にきちんとした教育を受けさせてあげるのが親の責任です。
息子さんは奨学金で大学に行き、高校もバイトをして自分で学費を出していた。
親としての責任を果たしていないじゃない。
それで自分の面倒を看ろって、何を言ってるんですか?

お金もないのに旅行に行き、高価なものを買い、借金。
自己破産。
自分がどれだけ愚かな事をして来た人生なのか、全く反省していませんね。
最低。

育ててやった。
はぁ?
産んでくれなんて、頼んでないすよ。
自分らがやる事やって、デキたんでしょ。
デキたのなら、人間として責任があるでしょ。
それを果たしてから、言って下さいよ。

それを育ててやったなんて言うから、息子さんキレて2千万って言っただけでしょ。
それを本気で貰おうと思ってるの?

家事代行さんがやるくらい、毎日掃除を完璧にやり、ピカピカにしているのですか?
食事は毎日、どんな豪勢なモノを作っていると言うんですか?
主さん、年金と息子さんが出す生活費、一体何に使っているんですか?

ユーザーID:8610953226
届かないようなので
さきこ
2016年11月28日 23:39

トピ主さんにへ届かないようなので、これを最後にします。

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。

ということは小遣いですね。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

「寂しいんだもん、つまんないんだもん」と言って快楽を優先し、
息子に苦労させて悪びれもせず「面倒見るのが当たり前でしょ、ひどいわ」…なんてことは
恥ずかしくて情けなくてできないのが、
人として母として親として、当たり前のことだと思いましたが…

私の親って、本当にありがたいなと思いました。
娘の世話になろうなんて考えていない。
一生懸命働いて、子供が苦労することのないよう、何なら孫が「お金がない」という理由で夢を諦めずにすむようにと言ってくれています。
トピ主さん、ありがとう。
私には、親孝行したいような親がいます。

ユーザーID:7515313574
手抜き家事レスに同意携帯からの書き込み
ロンドン
2016年11月28日 23:53

>朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

布団干しは、自分の布団だけ干せばいい。

掃除は、3日に1度テキトーに。

ご近所づきあい親戚づきあいは、したくなければ、する必要ないのでは?

アイロンがけは、形状記憶のワイシャツに買い変える、もしくは格安のクリーニング店を探して息子に交渉。

食事は、スーパーの惣菜などを上手く利用。

弁当は、息子さんがトピ主さんに作ってほしいと頼んだのですか?

>嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。

トピ主さんぐらいの年齢の方から見ると、お嫁さんは一日中パソコンで遊んでいるように見えるのかもしれませんが、お嫁さんがやっていることは、お仕事なんですよ。トピ主さんは働いた経験があるかどうか分かりませんが、仕事は疲れます。外勤であろうと在宅であろうとです。常に勉強していなければ、株では稼げませんよ。まずは、そこを理解して下さい。ですので、お嫁さんを専業主婦と呼ぶトピ主さんの考え方が根本的に間違っていると思います。もしも、お嫁さんが仕事をやめたら、トピ主さんは路頭に迷う危機感を持って下さい。

ユーザーID:6232424243
落ち着いたら姑根性が出てきましたね
neko
2016年11月28日 23:56

家事について


自分はやりたくない やるならお金貰いたい

自分はやりたくないし息子にもさせたくない、嫁がやるべき。



嫁ってなんだろう?
そこ 嫁ぎ先でもないし・・
そこ 嫁の家だし・・
生活費も嫁が出してるし・・


あなたが決断することは

・そこを出て生活保護
・そこを出て息子から援助もらう(2000万)
・家事を今まで通りやる
・家事を工夫して少し楽になるようにする

お嫁さん 専業主婦じゃないですし、その家の世帯主です。


ご隠居さんみたいにしては そこには居られませんよ

ユーザーID:5502631854
やっぱりなぁ〜
kiki
2016年11月29日 0:00

普通の親なら、子供とそういう関係にはならないと思っていました。
親としてやることをちゃんとやってたら、
自ずと子供は親を大事にするものだと思います。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
普通の親ならそうでしょうけど、あなたは違うよね。
今そこに入れるだけで有難いと思わなくちゃいけないんじゃないの。
2000万もらうつもりでいるのもびっくりです。
年金あるなら、市営アパートでも借りて
働いたお金と合わせれば暮らしていけるんじゃないの。

ユーザーID:2723079628
びっくり!!!
なな
2016年11月29日 0:05

びっくりしました。想像以上に酷すぎる……
下記のような母親を面倒見るのは、当たり前ではないです。

ご主人が亡くなった後、貧乏暇なしさんは働かなかったのですか?
金使いも荒らそうですね!

いままで同居してくれていたことを感謝しなくちゃいけなかったのに…

>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価な>ものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す>ような生活でした。
>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてて>いたんだと怒鳴り、お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌>だ!と怒鳴って部屋に入ってしまいました。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

ユーザーID:3464981545
当たり前を当たり前じゃなくしたのはトピ主さん
さらしな
2016年11月29日 0:06

>>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

そうですね。

>>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

息子の学費を親が出すのは、当たり前のことです。

トピ主さんが当たり前のことをしなかったから、当たり前のことをしてもらえない。
そういうのを自業自得と言います。

2千万円くれるといっても、ただもらったら「贈与税」がかかりますよ。
毎年110万円以下なら、税金はかかりませんから、毎年100万円、こづかいとしてもらいましょう。

年金があるなら大丈夫。
他の方も言ってらっしゃいますが、90歳まで安泰です。

旅行に出たり、高価な物を買ったり、連帯保証人になったりしないで、慎ましく暮らせれば、ね。

もう後がないので、しっかり腹をくくって、無駄遣いしないようにしてくださいね。
本当に野垂れ死ぬしかなくなりますよ?

ところで、債務は残ってないんですか?
息子さんがお金をくれても、借金返済して無くなるんじゃないですか?
自己破産しても、借金、チャラにはなりませんよ?

ユーザーID:9644519002
そとへ働きに出ましょう!
citron
2016年11月29日 0:13

そとへ働きに出ましょう!
そしてある程度稼げるようになったら、息子さんちを出ましょう!
お嫁さんは、あなたがいてもいなくても変わらないです(いなければ再度家事サポートを雇うはず)。
だったら、あなたはそとに出て、同じだけの時間を使って「稼ぐ」ほうに労力を使ったほうがよくないですか?
働いた分だけ対価がほしいなら、そうすればよろしい。
それとも働くだけの体力が無いですか?だったら頭を使って勉強し、お嫁さんのようにパソコンで株で稼げるようになっちゃいましょうよ。
頭も体も使いたくない、なんて、まさか言いませんよね?

ユーザーID:6519562294
すごい業突く張りっぷりですね
シトロン
2016年11月29日 0:21

どこまで強欲で愚かなんですか?
己も顧みず酷過ぎるわ、これは。こんな人が母親で
可哀想…調子に乗ってバンバン保証人の判押すなんて
余程の愚か者じゃなきゃやらないよ。おまけに、
結局その後始末として息子夫婦、特にお嫁さんに
迷惑かけて同居して…年金で生活費払えとも言われて
ないのに酷い酷いって何様?あぁ、自分はもう家事は
出来ないんで、自分の年金をお手伝いさんを雇う
足しにして下さいって言えば、息子さんの機嫌も
多少は治るかもね…

ユーザーID:7337547342
もしかしたら
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月29日 0:25

トピ主さんの2016年11月27日 17:51の書き込み読みました。

>夫を亡くしてから寂しくて毎日〜
息子さんが怒る理由が良く分かります。
良く育ててやった恩とか言えるなって感じです。
こんなお金の使い方をして自己破産して生活保護とか言われたら息子さんでなくても、納税者だったらフザケルナと言いたくなります。

トピ主さんの「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」この言葉が息子さんの逆鱗に触れたんじゃないかと思います。
息子さん、自力で高校・大学と出たんですね。

もしかしたら息子さんが、あんなオフクロ(トピ主さん)なんて放っておけばいいと言うのを、お嫁さんが息子さんを親なんだからと窘めて引き取って住まわせてくれて、養ってくれてるのかも知れませんね。

だとしたら、とてもいいお嫁さんですよ。
家事なんて今まで通り業者に任せる方がいいのに、何もしないのではトピ主さんの肩身が狭いだろうと、トピ主さんの息子である夫とトピ主さん本人の家事と言う役割を与える。
そして、トピ主さんの部屋まで与えてもらってるんですよね?

もうね、二千万貰って一人暮らしした方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:0663097886
人として当たり前ではないのは…
うむむ
2016年11月29日 0:30

トピ主さん、親孝行したくなるような母親ではないですよね。
贅沢三昧して、保証人のハンコぽんぽんついて、自己破産。
子供の学費まで残さず、蕩尽したのですね。
子供からしたら、愚かで勝手で、恥ずかしい親です。
そんな母親に、手切れ金とはいえ2千万出してくれるのなら、
息子さんは立派ですよ。

とは言えしかし、その金を貰ってしまったら、
もう何があっても面倒見てもらえないし、
トピ主さんのことだからすぐに使い切るか、
誰かに騙し取られて、ホームレス一直線でしょう。

食材は配達して貰っているし、洗濯物は自分の分だけ。
掃除と料理だけなら、何とか頑張っては?

ユーザーID:5461113274
あのさ
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月29日 0:44

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前
息子夫婦が見るのが当たり前?
そんな考えだから、実の息子に出て行けって言われるんですよ。

当たり前の訳ないでしょう。
嫁にだって親はいるんですよ。
嫁の親は、娘の家にも関わらず、住まわせてもらってもいないし、娘夫婦から援助もしてもらってませんよね。
トピ主さんの息子さんが、自分の親一人すら養えないのは奨学金の返済の所為かもね。
嫁が夫の親と、自分の親を養って、全員の家事をやって当たり前?

トピ主さんは、自分が産んだ息子を学校にも行かせず、夫が死んで悲しいと、旅行に行ったり散々散財して、自分の快楽の為だけにお金を使い尽くしたのに、良くそんな事が言えますね。

それに、トピ主さんのお金の使い方に、夫と自分の両親を養ったなんて一言も出て来ないんですけど、勿論、トピ主さんの稼ぎで夫と自分の両親を養ったんですよね?

まあ、それだったら息子さんが自分の学費も出さなかった事に、そこまで怒りはしないかも知れませんけど。

一番の問題はトピ主さんの人間性が残念過ぎる事ですね。

ユーザーID:0663097886
想像以上だった・・・
ん?
2016年11月29日 1:27

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

そうですね、まともな親だったら面倒を見るでしょうね。


>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした

だから自己破産したの?

好き勝手に遊んで、保証人になって、それで自己破産したのなら自業自得でしょ?

このうえ、息子から本気で2千万もらうつもりですか?

どうせすぐ使い切っておしまいでしょ?

旦那さんが亡くなったのは、ここ数年の話ですよね?

なのに、息子さんは高校の学費を自分で稼いでいたんですか?

あなた、何してたの? まさか専業主婦じゃないでしょうね?


>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません

じゃあ、ずーっと貯金してたはずですよね?

何年同居していたのか知りませんんが、毎月5万ずつ貯金しても5年で300万はたまっているはずです。

いくら貯金があるんですか?

同居して何年ですか?

年金は毎月いくらもらっているんですか?


なんで、こんなひどい親に2千万も出さなくちゃいけないの?

ユーザーID:6143256922
そうですね
アラフィフ嫁
2016年11月29日 1:35

年老いた親の面倒、普通ならみるでしょう。

ですが、あなたは息子の学費も出さず、自分は旅行や買い物三昧で散在し、挙句に連帯保証人になって、自己破産に陥る。
こんな人間を助けたいと思う慈善家がいると思いますか?

年金を貰っていながら出さず、何の援助もしなかった息子に息子だからと言って生活費を出させ、関係のない息子妻の家に住まわせてもらって、まだ不満ですか?

二千万貰ったら贈与税が発生しますよ。払えますか?

あなたに自分で何とかして生きて行こうという姿勢があれば、息子さんも、もう少し快く助けてくれたかもしれませんね。
息子さんが必死に働いて貯めたお金、平気で受け取れるんですね。

産んだだけで老後の面倒をみるのは当然と考えるのは、浅はかです。
私は夫の祖母を同居で99歳で見送り、現在も姑と同居です。
色々とありましたけど、お世話ができたのは、彼女らが私や子ども達に惜しみなく助けてくれたからです。

好き勝手に暮らした結果が今のあなただという事を肝に銘じて下さい。

ユーザーID:6844694823
恐らく、息子さんにとっては携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2016年11月29日 1:47

トピ主さんは「良い母親」ではなかったのでしょうね。レスにあったとおり、お金にだらしないトピ主さんと家族生活をおくる その裏で、息子さんはずっと要らぬ苦労をしてきたのかもしれません
だとしたら、トピ主に対する息子さんの態度が冷たくても仕方ないように思えます

同居させてもらっておいて息子夫婦に年金をまったく渡してないのも、どうかと思います
それに、親が弱ってきたら子供が面倒をみるのが当たり前と書かれてましたが・・・それを【当たり前】だと思うのは危険な考え方ですよ
子供だって昔の恨みは大人になっても忘れてないんですから。親の介護は子供がするのが当たり前だ!なんて考えで子供に感謝もせずにいたら、そんなの、すぐ態度で伝わるんですよ?

好きでもない親、下手したら嫌いな親と仕方なく同居している子供の身からすれば、年金も渡さず居座って
家事もやれないと文句言ってる人には【じゃあ出てけば?】としか言えないでしょう。
何事も感謝ですよ、トピ主さん。それがないと息子さんとの溝は深まる一方です

料理は作るのがしんどいなら、年金で自腹を切って夕飯の一食分くらい【宅配料理】を頼んだりしてはいかがです?

ユーザーID:4028425605
人として当たり前なのは
mimi
2016年11月29日 1:59

「老いては子に従う」親ならば
子が面倒を見るのは当たり前かもしれませんが
トピ主さんのような親の面倒を子が見るのは当たり前ではありませんよ。

「育てた恩」はありませんからね。

ましてやお嫁さんはトピ主さんのお子さんではありませんから
トピ主さんの面倒や生活費を出す必要は一切ありません。

ユーザーID:4185792230
計画性の無い老人携帯からの書き込み
チューリップ
2016年11月29日 2:16

息子さんは肩身が狭いよ。

二千万もらって息子と縁を切りましょう。

もう保証人になったらダメだよ。

一人で気楽に生きましょう。
優しい息子さんでよかったね、二千万もくれるなんて

ユーザーID:3930326211
育てた?
はる
2016年11月29日 2:31

高校や大学奨学金で、自分は遊んでいたのに?
育てた 親の義務果たしたって言えますかね?

父親の遺産の半分は妻と子供が相続する
貴方は息子の相続分も渡さず独り占めしたのでは?

また2000万は息子の収入のお金であっても
それは夫婦の共有財産
息子が勝手に動かせるとは思えないけれど。

それに、まさか一括でもらえるわけないでしょ
贈与税がかかるでしょうし、貴方が浪費して数年で食いつぶすのは目に見えている

2000万を30年で割って 月5万5千円と、年金で生活することになる。
勿論現金を渡せば信用出来ないから
家賃滞納して息子に請求がきたら迷惑なので
住居市営など指定されて5万5千円のうちから引いた現金を渡すんじゃないかな


年金が幾らか知らないけれど、
30年分割が20年分割なるかわからないけど
生活保護並みのギリギリでの生活になると思うよ
不足分は息子さんが高校時代バイトしたように
バイトすればいいのでは?

まさか一括で貰って贅沢できるとでも?

呑気ですね。

ユーザーID:0663595155
2000万円もらっても
ヨセミテ
2016年11月29日 2:48

一人暮らしが寂しくて、また旅行したり浪費したり。
せっかくのまとまったお金も思ったより早く蒸発すると洞察できます。
そうなれば、人生後がありません。

ですから、妥協案レスを参考になさる方が賢明かと存じます。

脚が痛いと訴えれば、食材配達を利用しようと提案・実行するお嫁さん、有能ですね。

ユーザーID:8657639196
あーあ…
ココナツ
2016年11月29日 3:13

ここまでは同情的だった方も4つ目のレスで呆れたんじゃないでしょうか。
息子には借金させて親としての勤めも果たさず、旅行三昧で保証人になりまくって結局破産って…びっくりするくらい経済観念が皆無ですね。
どうも息子さん達の対応が冷たいからおかしいなと思ってたら当然でしたね。
むしろ今の状況はマシじゃないですか? というか、かなり態度はともかく随分温情かけてもらってるじゃないですか。
普通の嫁なら夫ごと放り出す案件ですけど、それ自覚してないですよね、全く。
とりあえず住む家がありご飯も食べられる。それを何の対価もなく受けられるような行いを今までして来なかったツケが今になって回ってきてるんですから仕方ないですよ。
これが自分は我慢してパートで息子の学費を稼いでいたら、息子ももう少し優しかったでしょう。
特に生活に困ってなかった状態で、高校から自分の学費出してたって相当ひどい話ですよ。びっくりしました。

多分2000万貰ってもまた寂しくて食いつぶすんでしょうね…
今のまま、文句を言わず出来る限り一生懸命動いて働けば老後にはなんとかして貰えそうなのに…
今家を出たら数年でまた困窮しそう。

ユーザーID:5803849648
ご存知ですか?携帯からの書き込み
ワカメ
2016年11月29日 3:22

もし二千万もらったら、たとえ親子間でも贈与税が発生するのご存知ですか?税務署からいくら請求が来るか、ご存知ですか?

トピ主さんのレス4を拝見しましたが、かなり浪費癖がお有りなご様子ですね。

贈与税を差し引いた金額で、残りの余生、計画性をもって使う自信ありますか?

ユーザーID:6232424243
自業自得なんですね
匿名
2016年11月29日 4:01

息子さんは自分の学費を奨学金で賄っていたのに、トピ主ご自身は好き勝手にお金を使っていたんですね。それならば、息子さんのお怒りも納得です。

同居させてもらっているなら、普通は年金からいくらかお支払いしませんか?それもしてなかったんですね。なのに何故、貯金が出来ないのでしょう。年金も結局、散財してたのではありませんか?
2千万円貰って独り暮らししても、結局すぐに使い果たしてしまいそう。そしてお金が無くなったら、また息子夫婦に無心するのでしょうね…。

トピ主さんのような人を毒親と言うのですよ。
はっきり言って、トピ主さんは生活費以上のお金は持たない方がいいと思います。2千万を受け取ったら、本当に息子さんとは絶縁になりますよ。なので受け取らずに、公営住宅の家賃だけを息子さんに支払ってもらっては?あとは年金だけで質素な生活をすべきです。

ユーザーID:9158412623
はいぃぃい???携帯からの書き込み
通りすがり
2016年11月29日 4:15

>息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれません

本気で家の購入資金だった2000万受け取るつもりですか?!


>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

で自己破産するようなことになったのに?!


>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

息子の学費もマトモに払ってないのに?!?!


>「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」

大学も行かせてない、高校もバイトで賄ってたんなら2000万も使ってないでしょう?!

しかも、微々たる年金でも受け取っていながら、家の生活費(食品くらい)も全くいれてなかったの?!

ありえない……

ユーザーID:0766439906
一人暮らしできますか?携帯からの書き込み
ライフ
2016年11月29日 5:06

あなたは自己管理できない方のようです。浪費してしまうし、人に利用されやすいですね。

ご主人という監督者がいた時は逸脱することなく生活できたのに、ご主人が亡くなったら重しがとれて無茶をしましたね。

あなたは押さえつけられたくない人なんですね。しかし、あなたは人から敬われる人間ではありませんよ。

あなたは現在は子どもに苦労をかけ、やりたい放題に楽しんだツケを払っているのです。

年齢を考えたら同居が安心と思います。お嫁さんと相談して、家事の負担軽減の方法を考えてみましょう。

お嫁さんに、あなたが主婦なんだから家事をやってと言ったり、孫の顔を見せて欲しいと言ってはいけません。

夫婦の考え方に意見すると追い出されますよ。息子さんたちは責任ある人生を送っています。

お嫁さんが普通の感覚の女性だったら、あなたとの同居を拒否したかもしれません。理性的に考えるタイプだから、感情的にこじれないのですよ。

日常の生活の中に小さな楽しみを見つけながら感謝の生活をしましょう。

息子さんに美味しいお弁当を作ってあげてください。

ユーザーID:3806992352
2000万もらったら、
yuyu
2016年11月29日 5:50

あなたは働きもせずにすぐ使い込みそうです。
お勧めしません。

また、夫婦に子供が出来たら、今程度の仕事量ではすみません。
居なくて幸いでしたね。

もしくはあなたと同居なので安心して夫婦生活が送れないのかもですね。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前

これを言って良いのは息子を何不自由なく育てた場合だけです。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

自分は旅行三昧、他人には良い顔して連帯保証人して借金をかぶる。
この分じゃ息子さんの塾や部活費用・中学からの服代も出してなさそうですね。
中学までは給食費程度の支払いしかないですし、育てるのに2000万もかかってませんよ。

家事に貢献できるうちはしっかり働き、どうしようもなくなったらその2000万で維持費の少ないホームに入れてもらうのが妥当ですね。

貰って出て行って散財したら、もう転がり込むことさえできません。

でも心を込めて家事をしたら、死後は許してもらえると思います。

ユーザーID:3579864173
結局はそういう考えか。
アイルー
2016年11月29日 6:20

親の面倒をみるのは当たり前、そんな根性だから
世話になっておきながら家事をしたくないなんて言えるんだよね。
やっぱりお金が無くなったの理由も自業自得だし。
そんなお金があるなら高校の学費ぐらい出してあげれば良かったのに。
夫婦揃っていたのに、なぜ高校の学費も出さなかったの?
それでよく育てた恩なんて言えるね。

息子さんの2千万を本当にふんだくろうと思ってるんですか!?
自分のお金で家を買おうと頑張って貯めているんじゃないの?
お金は受け取らず家を出て、一人で好きなように年金で暮らしたら?
家に一銭も入れていなかったのだから、
家を出られるぐらいは貯まってないとオカシイよね?
息子さんも毒親を持ちと結婚したお嫁さんも気の毒すぎます。

ユーザーID:7170619799
4つ目のレスまで見ました。携帯からの書き込み
そうね〜
2016年11月29日 6:27

 いくら寂しくても、「連帯保証人」の印鑑だけは、絶対に捺してはいけない事くらい、今どき小学生だって知ってますよ。

 貴女は、息子さんにお金を貰っても、多分、すぐに前と同じ事をして、一文無しになりますよ。

 育てた恩、と書いて居られましたが、ハッキリ言って貴女は「毒親」です。少なくとも息子さんは、そう思って居られます。
 それでも見棄てる事なく同居してくれているだけで、相当以上の恩返しをしてますよ。

 これ以上息子夫婦に迷惑をかけないように心掛けるのが、トピ主さんが出来る事です。

 嫁世代の人が多いから、トピ主さんが非難されるのでは有りません。
トピ主さんのだらしない所が透けて見えるから、皆さん非難されるのですよ。

 トピ主さん、息子さんや息子妻に「ありがとう」と、心から言った事、有りますか?

ユーザーID:3866957885
え!
たまみ
2016年11月29日 6:36

年金は渡してないの?図々しい。
しかも、散々遊びまくって
お金使ってたくせに!

息子さんは大学は奨学金ででてるし、
全く、あなたって親って名前だけじゃない。
産んだ以上は面倒みるのは当たり前。

もう、お金ももらわないででていけば?
年金だけで暮らせばいいよ。
どれだけ息子とお金持ちの嫁がありがたかったか
わかると思うよ。

まあ、わかっても、もう戻れないけどね。

ユーザーID:3639352921
トピ主さんのお金で、家事代行をお雇いになればいいのでは?
ごめんなさい。
2016年11月29日 6:36

生活費、1円も入れてないなんてビックリです。
年金貰ってるならとりあえず食費と光熱費の3万円ぐらい最低でも入れて、残りで家事代行をお雇いに慣ればいかがでしょうか?
息子さんご夫婦に、「最近体の調子が悪いから、自分の年金から家事代行を雇いたい」と、お願いするのなら大丈夫ではないでしょうか?
多トピ主さんの場合、2000万円貰ってもすぐに使ってなくなりそうですもの。
あと、「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・」この考えも改めた方がいいですよ。
そんな事考えてるからほいほいお金を使って「無くなったら息子夫婦から貰えばいい」とか思って散財しちゃうのですよ。
親なら「子どもには迷惑を掛けたくない」思うのかわ普通です。

ユーザーID:6239762320
当たり前ではないです
通りすがり
2016年11月29日 6:41

子供は親の後ろ姿を見て育つのです。
直近の追加トピを読んで当たり前なんて思う人がいるのでしょうか。
やはり、贅沢三昧の末路なのですね。

二千万円受け取って縁を切ってあげましょう。
主さんが生きているうちにできる せめてもの償いですね。

育ててあげた恩なんて先に書いてましたが どこがですか。
高校からアルバイトをさせて自力で通った息子さん。

旦那様を亡くされたからこそ息子さんを立派に育て上げるという決意はできなかった結果です。
旅行三昧・高価な物を購入するようなお金があったのなら息子さんの奨学金を払ってあげれば良かったのですよ。
そういうことをやってあげて初めて恩というものを感じるのですよ。

ご自分ばかり良い思いをして自己破産して自業自得というものです。

ユーザーID:6451038929
ちょっと酷いですよ。トピ主さん
ぷう
2016年11月29日 6:46

昨日、トピ主レス2本読んだところで投稿しました。
買い物は宅配を利用してはと書きましたが、既に実行済みなんですね。
年金は?と聞きましたが、やはり年金は自分のもの、なんですね。

ズバリ、贅沢です!普通の母親でもここまで面倒見てもらってないと思います。
しんどいのも無駄に出歩ているからじゃないですか?と聞きたいくらい。

自己破産の理由も愛想尽かしされても文句は言えない内容です。
まして、
>大学は奨学金で高校の学費もバイトして〜学費にあてて
現在こそ奨学金利用も増えているそうですが、トピ主の年代では珍しくなかったですか?
年金を遣り繰りしつつ家事全般やっていると書いたトピ主と同年代の私の姉達も、子供達は奨学金なしで大卒、院卒です。勿論、うちもです。

お小遣いを貰ったと喜んでいることはあっても、生活費をよこせなんて言ってません。むしろ、何かにつけて援助しています。

>年老いた母の面倒、〜見るのは、人として当たり前
こんなことは子供の為に懸命に努力した人、少なくとも迷惑はかけていない人の言う事です。

息子さんの奥様も諦めているのでしょうけれど、お気の毒です。

ユーザーID:1018566938
最近の流行りなんですか。
朱鷺
2016年11月29日 7:07

「お金を払ってでも縁を切りたい親」というのが流行っているんですか。

最初は2000万円もらって一人暮らしした方がいいんじゃないかと思いましたが、トピ主さんの自己破産の理由を読んだら、2000万、1,2年で使ってしまいそう。そうなったら後はありませんよ。

ここはおとなしく、住み込みのお手伝いとしてやっていくしかないでしょう。

そして息子夫婦に子供がいないことが気に入らないみたいですが、姑と同居なら、なかなかできないでしょう。

何も文句は言わない。年金は将来施設に入るために貯めておく方がいいんじゃありませんか。

ユーザーID:9168247279
無理ですよ。トピ主には
ポニョ
2016年11月29日 7:22

最新レスをみました。
2000万をもらったらと言うレスもありますが、自己破産になったのは良くない事が起こったからではなく、自業自得だと思います。
毎週の様に旅行とか連帯保証人のハンコをポンポン押すとか色々ありえません。
息子さんに貰っても、あっと言う間に使い切ってしまうと思います。
年老いた親を養うのが人として当たり前?今現在も養って貰っているじゃありませんか。
食事と御飯と寝る所を提供されていますよね。住まわせて貰っている以上は家事くらいしたらいかがですか?
食材は宅配で、その分、楽できているじゃないですか?
しかも年金は自分のもので、おこづかいもある。
それにトピ主は息子さんに殆ど何もしていないですよね。
大学も高校の学費も息子さん自信が払っているんですから。
トピ主のご友人達は、トピ主が自己破産した事も、その原因も知っているのですか?
どちらにしても、同居してくれているだけでも良いと思いますが。
負担を軽減したいなら、お弁当作りをやめるくらいでは?

ユーザーID:5049525527
4つ目のレスまで読みました
もり
2016年11月29日 7:23

なあんだ、結局、自業自得じゃありませんか。
他人に依存しなければならなくなった老後は誰のせいですか?情けない

ユーザーID:3410250205
息子さんの気持ちを考えてみたことありますか?
人をあてにしない
2016年11月29日 7:26

失礼ながら、お考えが非常に幼い印象を受けました。
お子さんがおられるのに自分のお気持ちのコントロールもできず、自己破産。ご主人を亡くされて寂しいからと言って無計画にお金をつぎ込んだ挙句、生活もままならずに息子夫婦のお世話になるなんて、私なら恥ずかしくてできません。
私の母はおそらくトピ主さんと同年代ですが、後期高齢者になっても働いていますよ。
面倒を見るのが当たり前ではありません。お世話になっている感謝の気持ちも感じられませんし、ご自分のことしか大事に思っていないように取れますよ。
そんな親を見ている息子さんの気持ちを考えてみてください。

ユーザーID:6868014297
人として当たり前?
土用
2016年11月29日 7:38

って、あなたが言うな!

今の境遇は、自業自得、身から出た錆
全てあなたの緩さ、弱さ、ルーズさが原因

今のままなら、取り敢えず
雨風しのげて、着る物も食べ物もある

二千万貰っても、どうせすぐに失くすのがオチ

ユーザーID:7932771324
大丈夫ですか
アラセヴン
2016年11月29日 8:02

ご主人を早く亡くされ、、連帯保証人の印鑑をポンポン押すような生活、、それに高価なショッピングと旅行三昧ーーーこれが自己破産の原因でしたか?

年老いた母の面倒は<人として当たり前じゃないですか...>母親としての自覚、責任感は何処に??

同年代として恥ずかしいです。
しっかりして下さい、二千万は貰っても貴女には管理不可能と案じられます。

ユーザーID:5307184719
因果は巡る
hana
2016年11月29日 8:04

子供が年老いた親の面倒を見るのは当たり前の事だと思います。

しかしそれを言うならあなたも親としての責任をきちんと果たされてきたのでしょうか。

子供を養育するのは親の義務。

息子さんの言動はあなたを映す鏡。
あなたがどういう人かは分かりませんが、息子さんの態度に問題があるのだとしたらその息子さんを育てたあなたに何も問題がないはずはありません。

大抵の親子は愛情の蓄積があるので多少の事は受け入れることができるのに、あなたはそうならない。

ご自身の問題点に気付けない限り改善は不可能のように思われます。

二千万円は大金ですが、一人暮らしを始めたらあっという間に使ってしまうでしょうね。

ユーザーID:2047239382
かわいそうな息子さん携帯からの書き込み
ぱとな
2016年11月29日 8:14

気の毒なお母さんの話かと思ったら、
だらしない母のせいで、
苦労している息子さんの話だったのですね。


反省もしてないご様子。
息子さんが、気の毒すぎ。

あなたに2000万渡したらまた豪遊して使い果たしてしまうんでしょうね。

息子さんに、
「年金もらってるんだから、こんな毒親何も渡さず追い出しなさい」と、
アドバイスしたいです。

ユーザーID:2963759895
息子さんよく我慢したね
ヨウムちゃん
2016年11月29日 8:18

息子さん随分冷たいなと最初は思いましたが、最新の4つ目のレスを読んで腑に落ちました。

トピ主さん、典型的な「毒母」なんですね。高校や大学は義務教育ではないですが、お金があるのに学費を出してやらず、ご主人亡き後は散財のあげく自己破産。文無しのダメ母を引き取ってくれた息子に感謝どころか、年金があるのに小遣いまで欲しがり、「お前を育てるのにいくらかかったと思っているんだ」と逆ギレってありえないんですが。

息子さんはこんな母親のもとに育ったので、結婚し子どもをもうけ、老親を引き取って楽をさせるという人生は初めから考えていないんですよ。きっとお嫁さんも似たような毒親家庭で育ち、世間的には異質でも今の状態が2人にとっては一番気楽なのでしょう。

2千万円くれると言ってくれているのですから、もらってお1人で生きていかれたらいいのではないですか。散財して野に倒れるもよし、お迎えまでつましく暮らすもよし、誰に指図されることもなく自由です。

ユーザーID:0911419052
うん
なかなか
2016年11月29日 8:30

家事が大変なんですね。
「お手伝いさんでも何でもするから」と言ったものの
もう、お役ご免で勘弁して欲しいのですね。

貴方の都合はわかりました。

さて、息子の妻の都合はどうでしょう?
お義母様が自己破産して行き場が無いのを
救ってくれたわけですが、そこに感謝はないのでしょうか?
夫のおやなんだから当たり前ですか?

頭脳労働をしていて家事には時間を取られたくないそうです。
あなたは何故それを批判するのですか?
代わりにやることで息子やその妻の役に立つことは
喜びや生き甲斐にならないの?

ウチの母は85歳ですが、家事サービス雇おうか?
と言っても「認知症防止に家事したい」と言ってやりますけど。
おかげで元気だし、「介護して欲しい」とか思いも寄らない発想みたいです。

ユーザーID:3465406962
ヒトとして当たり前のことができてないのはあなただ
アラ50
2016年11月29日 8:37

息子が年老いた母の面倒を見るのが人として当たり前なら

自分が遊ぶお金はあるのに息子に大学の奨学金どころか高校の学費もバイトで
払わせるなんてそちらも人として母としてありえません。

どの口がそれを言うのか。

息子さんに二千万もらったところで(贈与税があるので簡単じゃないですが)
きっとすぐに浪費しそうですね。

でも人として正しい母親ならば 息子が貯めた二千万をもらうことなんて
できませんよ。
それだけ貯めるのは 並大抵じゃないです。

ほんとにどうしようもない母親なのに 今 家事だけでおいてくれている
息子じゃなくてお嫁さんって神様か仏様みたいな人です。
食材も配達にしてくれたり、本当に素晴らしいお嫁さんです。

ちなみに出て行ったら二度と息子の世話にはなれませんよ。
二度と会えないで孤独な老後を覚悟です。

家事する方が楽だと思います。

ユーザーID:6783684437
とんだ気ちがいですね!
タロ
2016年11月29日 8:42

>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買
>ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でし た。

必要とされていたのではなく、いいように使われてただけです。
誰も助けてくれないでしょ?
私も先日、父を亡くしたばかりですが、
娘みんな周りにいて(結婚していますが)、母を助けていますよ。
夫を亡くしてさみしいって、普通なら、お子さんが周りにいてくれるのでは?
普通に愛情をもって育てたのなら・・・。

父は母に家一軒以上の資産を残して、なくなりました。
年金など合わせて、月25万くらいはもらえます。
父は、母が困らないようにと生前にいろいろ考えていたようでした。
自分の両親があなたのような家庭を作らなくて本当によかったと思いました。
このトピを見て、自分の家族の素晴らしさを改めて感じました。

貧乏暇なしでしょうけど、頑張ってください。

ユーザーID:6513650070
…だめだこりゃ
嫁ヨメ子
2016年11月29日 8:51

お嫁さんは食材宅配を提案してくれる当たり、普通に話の分かる人だと思いますけど、主様は(過去のこととはいえ)何ですか!

自己破産も事業の失敗や、大病、罹災、大事故などで、細々と蓄えはしてきたけれど、それを超える災難が降りかかったケースなら同情の余地もあります。しかし、お連れ合いを亡くして寂しいとはいえ、身の丈を超えた遊興費を使いまくったり、保証人の印鑑を押しまくったって…。

伴侶がいないからこそ、自分がしっかり先の事を考えていかないと、と言う思考になるのが普通の人ではないのですか?

今後の話も、普通の方なら、おばちゃん様の仰るように、息子さんから貰う予定の2千万と年金で何とかやって行けると思いますが、自制心が足りなさそうな主様では難しいのでは。「息子と嫁に見捨てられて寂しい」と買い出して、また浪費と押印で数年で使い切ってしまいそうです。

ユーザーID:7327187301
無理
お茶
2016年11月29日 9:00

>もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・
>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

ダメだこりゃ。一年後にまた自己破産しそう。

ユーザーID:6191961811
勝手すぎる
あきれた
2016年11月29日 9:00

面倒をみてもらえる年老いた普通の母は、自分よりも子どもを優先にして生活しているんですよ。
高校の学費も大学の費用も出さず、ご主人の残したお金は使い果たして自己破産。
あなた、自分のためにしかお金を使わないんですね。

高齢の母親ですもの、いずれ体が動かなくなり、介護の必要が出てくることも覚悟の上でしょう。
おそらくその費用は息子さんが出すんでしょう。
それも奥さんのマンションで暮らし、生活費を負担してくれているからこそ用意できる預金です。
息子さんにとっては、育ててもらった恩よりも不満の方が多そうです。それでも親だから受け入れている、おそらくは奥さんに頭を下げて。

あなただけでなく、みんなが我慢しています。
家事代行サービスをやめてあなたに任せているのは、あなたがそこにいる口実を作ってくれているのです。
あなたきっと家事が苦手なのでは?
へとへとになるほどやっても、息子さんやその奥さんからすれば、全然たりていないんだと思いますよ。

2000万円をもらって出ても、お金の管理ができない人ですから数年で使い果たすでしょうね。
その時はもう同居してもらえないですけど、その覚悟はありますか?

ユーザーID:0593641999
無題
匿名
2016年11月29日 9:03

息子の学費も出してやらず奨学金で行かせたくせに
お前にいくらかかってると思うか、と暴言を吐く

そのうえ息子が苦労してためた2000万までのうのうと受け取ろうと考えている
年老いた親を見るのは人として当たり前、という大義名分を振りかざし
息子の未来や幸せを踏み台にして
年老いた時間を過ごそうというのか?

息子が血の汗を流しながらためたお金で
あなた食べて生きていけるのか?

それ、人としてやっちゃいかんでしょう。
母親がやっちゃいかんでしょう。

わが子を犠牲にしてまで自分を大事にしちゃいかんでしょう。

体がきつくても働きな
あなたに時間があるとまたおカネ使うことしか考えないでしょう
一人暮らしして時間ができたらまた借金地獄ですよ。

これからの時間はあなたの謝罪の時間だよ。
楽しちゃいけないの
体壊れるまで働きな
そして本当に倒れたとき
息子さんが2000万で老人ホームにいれてくれるから

あなた母親としても人としてもひどい人間なのに
息子さん夫婦に保護されてて幸せだよ。

反省しなさい

ユーザーID:8854775333
お役には立てませんが‥
ぶち猫
2016年11月29日 9:05

ご主人を早くに亡くされた。お年を召して、体も辛くなって…可哀想だとは思います。
でも自己破産の理由を読んで、心からの同情はできません。
結局、身から出たサビですよね。
辛い事があっても、グっと踏みとどまり、耐えて乗り切る方は沢山います。
トピ主さんは後先考えず、享楽的な方向へ逃げてごまかした。そのツケを、今貴女と、息子さん・お嫁さんが払っている。
そこ、きちんと反省されてますか?

「辛くて浪費で気晴らし、仕方ないじゃない。」
「子供に面倒みてもらうはずが、こき使われて可哀想な私」
開き直り+憐れみを誘う負のオーラを発散させながら、無言で「あーあ、この家で労ってもらえて当然なのになー」と訴えてばかりいませんか?

とりあえず、お嫁さんは良い方です。
訳ありのお年寄りが同居なんて、本当は真っ平ごめん。でも、適度な距離をとって、トピ主さんの居場所を提供してくれているんですから、素直に感謝しましょう。

私からできるアドバイスは…年金からルンバを買って、床掃除はルンバに任せたら?
年金を貯めて、食洗機、乾燥機つき洗濯機…とトピ主さんの味方を増やす事を目標に、頑張ってみてはどうでしょう?

ユーザーID:0971436629
息子さんに親として当たり前のことしてないですよね
るな
2016年11月29日 9:07

自分のしたことは、自分に返ってきます。

年老いた母親の面倒、息子夫婦がみるのは人として当たり前と書いていますが。

トピ主さんは息子さんに対して、親として当たり前のことをしていないではありませんか?
高校の学費もバイトで払わせ(こんな親私の周りには一人もいませんよ)、大学は奨学金という名の借金で行かせて。

あなたは息子さんに、人としてごく当たり前に親が果たすべきことをせず、苦労させたのです。
自分のためだけにお金を使って楽しんで、息子はどうでもよかった。

そんなことをしていたから、今自分に返ってきてるんでしょう。

人として面倒見るのが当たり前などと、ずうずうしいことを言うなら、ご自分も息子さんの学費をきちんと出してあげて、苦労せずに学生時代を過ごさせてあげるべきでした。

そんな親でも一緒に住まわせてくれているなんて、本当に優しい息子さんですよ。
私ならほっときますもん。

ユーザーID:4524161212
2000万貰って出て行く
ルージュラ
2016年11月29日 9:11

2000万と年金で余生を過ごせるかも知れません。
頑張って!!

老体に鞭打ち見下げられ生活するか、2000万と年金で質素に生活するか賭けです。
独居無職の知り合いが1000万で10年生活しましたよ。

ユーザーID:5715937936
あ〜あ〜・・・
まるっと猫
2016年11月29日 9:16

これって嫁の立場が多いから厳しい意見になるという話なの?

トピレスの4つ目読みましたが
なんだか批判して下さいとばかりのお話しですね。
助けて下さいって誰に言っているのでしょうか。
今の生活は今までのつけが回ってきたという感じですよね。
なのに被害者面とは。

きっと2千万円もらってもすぐに散財するんでしょう。
息子さんのお金を無駄にして結局生活保護というオチになるんじゃ?

年老いた母の面倒を見るのは当たり前?
自分は使いたい放題使って子供には高校から学費を自分で出させるのも当たり前なの?
あなたの味方は誰もいないよ。

ユーザーID:3832194633
喝!
ライオンキング
2016年11月29日 9:17

トピ主が当たり前の親じゃないから、息子も匙を投げるんです。
「恥ずかしい話」どころか、酷い母親、愚かな女です。
薄々察してましたが、予想を超える酷さです。

淋しい、つまらないと浪費?息子が苦学しているのに?
同居していただけること、毎朝、毎晩、三つ指ついてお礼を申し上げるべきです。
息子夫婦に敬語で話さない時点で、図々しいです。
どうせ、使ったお金も自分で稼いだものじゃ無いんでしょう?

必要とされたくて連帯保証人?
必要とされたければ、就職しなさい。
人から求められ、感謝され、お金が貰えます。
なぜ、働かないのですか?
痛くても、辛くても、しんどくても、歩けるし、話せるでしょう?
夫や息子、息子妻を見習って、少しは頑張れば?

トピ主が二千万もらった所で、数年後には貧困老人でしょうね。
怠惰な性格ですから。
行き詰まったら息子ではなく、連帯保証した相手の家を訪ねましょう。

ユーザーID:1197121704
それは人並みの子育てをした人のセリフ
びっくり
2016年11月29日 9:20

そんな酷いことを息子さんにしたのに、よく一緒に住んでもらえましたね
私が息子なら絶対家に入れません。
非情で酷い息子でも結構、それだけのことをあなたがしたんだ。

ユーザーID:3870996544
出て行くしかない
ライム
2016年11月29日 9:27

大学は奨学金で、高校はバイトで通った息子さんに
「お前を育てるのにいくらかかった。」なんてよく言えましたね。
普通その状況なら、何もしてあげられなかったと表現します。

お嫁さんの住まいに居候をし
生活費は息子さんに出してもらい、
年金をもらっているトピ主さんは何も出さないのに
文句だけは出てくるんですね。

息子さんが貯めた2000万円の半分は
お嫁さんのものですよ。
息子さんの収入はトピ主さんにあげた以外は
自分のお小遣いと貯金です。
息子さんの住居費も生活費も
お嫁さんが丸抱えしている状態です。
だから2000万円の半分はお嫁さんのものです。
これだけお世話になっておいて
貯金を横取りするなんて許せません。

自己破産したのは、旅行、買い物、
良い顔したかっただけの保証人。
何でそんな浅はかな行動のために
息子さんご夫婦がとばっちりを受けなければならないのでしょうか?

家事代行サービスの費用がトピ主さんに流れる上
自分の家に居座られて、
お嫁さんは何一つ良いことはありません。

貯金は一切受け取らず、年金で市営住宅で暮らしてください。
まだ70過ぎ!

ユーザーID:4476978553
息子さんご夫婦には謙虚に、家を出るなら2000万は大切に
因果応報
2016年11月29日 9:28

失礼ながら、仮に2000万貰って家を出たら、
気が大きくなって散財してしまいませんか?
いや、普通に暮らしたいだけだとおっしゃるかも知れませんが、
世間一般の方(ちゃんと老後の貯蓄をしてきた方)と
同じ生活しようと思うのではなく、
平均余命を考えて大切にお使い下さい。

息子さんご夫婦が自分の面倒見て当然と思われてるようですが、
息子さんの奥様にとっては、夫の母親というだけの親族(ほぼ他人)、
何の義務も有りません。
不平不満が多そうな姑を自分名義のマンションに住まわせてくれてるだけで、
感謝すべきで、批判や不満に思うのはお控えになられたらと思います。

息子さんにとっては、主様は苦労して育ててくれた母親ではないのでしょう?
主様が散財したお金がどのようなものか分かりませんが、
息子さんの教育資金にも当てられるべきものだったのではないでしょうか?
それを主様が無計画に使ってしまったので、
バイトしたり、奨学金を貰う破目になったのではないですか?
それで育ててやった恩と言われても納得出来ず、
2000万払ってでも縁を切りたいのではないですか?

仲直り出来るといいです。

ユーザーID:0039255217
牡蠣フライ
2016年11月29日 9:29

他人の面倒はみられるのに、自分と息子の面倒はみられないのですね。育ててもらった恩は親にあると思います。でもトピ主さんの場合は人に貸すお金はあったのに息子さんには奨学金という借金を負わせたのでしょ?金の切れ目がなんとやらではないでしょうか。
二千万円でなんとか暮らせると考えていらっしゃるようですがトピ主には無理だと思います。役所に相談をして今後はつつましく生きられることをお考えください。

ユーザーID:4344803324
トピ主レス読みました
通りすがり
2016年11月29日 9:34

27日の夕方のレス読みました。こちらには何回目かのレスです。
ご主人を亡くして寂しかったと・・・息子さんの言い分では
ずいぶん若いうちにになくされて大変だったようですね。子育てお疲れさまでした。
でも、寂しいからといって、欲するままに旅に出たり、請われるがまま連帯保証人になるというのは考えものです。
その当時は、まだ息子さんだって結婚独立してないわけですから、相談しましたか
それとも、相談していたとしても形だけで、結局は親の立場を利用し、意のままに自己破産してしまったとしか読めません。
そうなると、息子さんの態度にも納得できます。

買い物が辛い→宅配使ってください。
本当にお手伝いさんとか思っていたらその言葉は出ません。
過去をなじられ、我慢させるでしょう。
むしろ必要なところに手を抜かず、愚痴だけ多い状態では?
体力がいるところは、外注を頼みたいと言えば了承して貰えるのでは?(これから大掃除の季節ですし)
お友達を羨むなら、友達に会わずに
その分を時間をかけて家族に美味しい料理を出してみてください。
家族ってそういうことなんだろうな・・・って思います。

ユーザーID:7942953101
予想通りの展開
ロバ
2016年11月29日 9:41

もう、何も言えません。

2000万円もらって出て行っても、その先の展開が
予想されて、、、

自分は被害者の様におっしゃられておりますが、
きちんと自分の現状を理解されていますか?

「自業自得」
「天に唾する」

昔から色々な慣用句があるのですがね。

ユーザーID:1200404577
上手く行かない理由
桃ノ木
2016年11月29日 9:44

上手く行かない理由は「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・」

この考えです。

当たり前では全くありません。感謝されることをしてきた親を子供はすすんで面倒みます。
されることをしなかったのが、ご自分のお金のつかい方でわかるでしょう。

これが、当たり前なんです。

あなたは、今産んだ子供にちゃんと食事を与えない親がいて、最悪のケース子供が幼いうちになくなっているのをご存知でしょう?
こんなに酷くないとおっしゃるかもしれませんが、

すべての親が、ただ親であるだけで、感謝され子どもから老後の面倒をすすんでみてもらえるわけじゃないです。

やってきたことを悔いて、もっと謙虚にお願いしてください。

ユーザーID:4665722228
言いたいだけ言ってしまえばいいと思いますよ
空蒼
2016年11月29日 9:47

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

そう思うなら、言いたいことは遠慮せず言えばいいのです。
気にしなければいいと思いますよ。

ユーザーID:0851298085
息子から嫌われても仕方ないね。
不始末は自己責任で
2016年11月29日 9:51

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

厚生遺族年金なら生活は出来るでしょ!息子から2千万円ももらえれば贅沢しなければ一人暮らしできますよ。
しかし、貴女は親として息子の学費も出さず息子に負担かけておいて、親の世話はすべきだとどの口が言うのだろうか。貴女は相当な自己中だわ。

そして夫の死後大きな金が遺産として残ったのを贅沢三昧しておいて(見栄張った豪華生活したのだろうから)、すっからかんとなり息子夫婦へ泣きつき・・・恥という物は無いのですか。

それでも贅沢した頃の気持ちが忘れられず、何でお手伝いさんまがいの働きをし、こき使われなければならないのか、プライドとの戦いなのでしょう(笑)
でもそれも自分で招いた不始末だからね、後先も考えず無駄遣いして湯水のごとく金使い挙句には自己破産、自業自得の人生ですよ。
全て自分で招いた事、恨むなら自分をどうぞ。

自分の心持一つで人生晩年は帳尻が合う様にできているのです。
息子夫婦には感謝すべき事なのに。

ユーザーID:8443862302
そんな母親なら不要ですね。
ahoko
2016年11月29日 9:52

>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、
>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
>必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑を
>ぽんぽん押すような生活でした。

こんな状態での自己破産か〜。
よく一緒に住んで貰えてますね。驚きです。
死ぬまで働きましょう。お手伝いさんとして。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして
>好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、
>お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!

息子さんの本心ですね。怒鳴るほどためさせてたのは
母親のあなた…。怒りで手が震える。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、
>人として当たり前じゃないですか・・・

そんな事ありません。
あなたのような毒親のたれ死にしようが構いませんよ。
母として子育てしたのですか?
高校の学費すら息子が自分で働いて出したんですよ。
親として恥ずかしくないですか?
息子に申し訳ないと思いませんか?
今すぐ出て行ってあげてください。
2000万円もらう?
これができたらあなた人間として終わるよ。

ユーザーID:8039528074
必要とされる人間
northman
2016年11月29日 9:53

再投稿です。

>必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

必要とされていたわけではありません。貴女は利用されただけです。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

貴女を必要としていたのは息子さんだった筈。
しかし、母親は自分のことばかりであてに出来ないと分かり、息子さんは
頑張って自立されたのですね。良い息子さんですね。

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

貴女は70歳過ぎても、息子さんを苦しめ続けるのですね。
子供は親を選べないのですよ…おわかりですか?

たとえ老人と言えども、自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。
貴女は「弱者を装った強者」にしか映りません。

私が息子さんの立場だったら、自分の生活を守るために2000万渡して
縁を切ります。
必要とされる人間になれなかった自分を恥じてください。

ユーザーID:1270451267
トピ主が「当たり前」を求めてはいけない
HN忘れた
2016年11月29日 10:00

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

「当たり前の母親」じゃないんだから、息子夫婦に「当たり前」を求めるのはおかしい。
「当たり前の母親」は、自己破産などしません。


>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

「当たり前の母親」なら、、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す前に、子供にこんな苦労は負わせません。

再度申しますが、トピ主は「当たり前の母親」ではないです。

息子さんが汗水垂らして働いて、息子名義の家を購入の為に貯金した2000万円・・・、トピ主、受け取るんですか?

トピ主がすべき事は、自分を労る事では無く、自己破産により迷惑を掛けた人々への「贖罪」じゃないの??

救いようがないわ。トピ主。

ユーザーID:6687004762
自分が親として当たり前の事をしてこなかったから
カササギ
2016年11月29日 10:05

大学はまだしも
高校の学費まで子供本人に工面させていたのですか?
それで、よく、
『育ててやった』なんて言いますね。
一番お金のかかる所を子供任せにするなんて・・。

息子さん、
『産んでくれ〜』って産まれる前に言いました?
産まれて来た(妊娠した)のは、
息子さんの意思ではなく、
主さん夫婦の意思だったはずです。
自分の意思で産んだのですから、
『育ててやった恩』というのはおかしいんです。
むしろ、
『子育てさせていただいた恩』と言うべき。

金遣いの荒い生活から、
抜け出しさせてもらって、
生活費を一円も入れずに、家事だけで暮らせるんですから、
贅沢な物です。
食材の買い物すら宅配を頼めるんですから。

家事代行を頼んでいたってことは、
お嫁さん、かなり忙しいのですよ。
理解なさい。
その家にいたいなら。

主さんに出来る事は、
貰ってる年金から家事代行サービスをお願いする事を
息子夫婦に了承してもらうぐらいです。
全く生活費に使ってないんですから、それぐらいのお金はあるでしょ?

その代わり、
主さんはその家の完全なお荷物状態となります。
それぐらいわかりますよね?

ユーザーID:6216322706
泣けました…
ほのか
2016年11月29日 10:15

息子さんが気の毒すぎて。
高校の学費までバイトで賄っていたんですか。大学は当然のように奨学金。
それなのに「あんた育てるのに幾らかかった?」ですか?
必死の貯金も「だって、くれるって言ったじゃない」でまきあげちゃうんだ…。
人として終わっているのは、貴方ですよ、トピ主さん。
夫を亡くした寂しさですって?私には信じられません。本来の驕慢な性格が表に出ただけでしょう。

息子さんが良き伴侶と巡り合えたのは、親の残酷な仕打ちに耐えて頑張ってきたことに対する、神様のご褒美だったのかもしれませんね。

ユーザーID:9487717191
嫁が問題ではない、あなたの息子があなたを恥じている
ぷぅさん
2016年11月29日 10:15

息子さん、立場ないですよね。

>お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

何があったかと思えば

>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

病気や何かやむにやまれない自称ならともかく、これで自己破産ですか。。
こんなあなたと同居してくれるお嫁さん、足が痛いと言えば食材は配達で・・と言ってくれるお嫁さん。とっても優しいと思います。
あなたを嫌って、あなたを恥じていて、あなたのために立場が無いのは息子さんのほうです。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」・・言った答えがこれですか。
つくづく呆れる毒親ですね。
いくらかかったというほどあなたは出してない。息子さんは自分で学費出してますよね?きっと奨学金の返済額も結構残っているので、あなたの生活費と奨学金返済で給料全部飛んでいるのでは?
2000万ももらえるなら、それで出て行ってください。

ユーザーID:7867906361
「お賃金」の要求は慎重に
因果応報
2016年11月29日 10:18

家事労働の対価を貰いたいようですが、
主様の労働>家賃&生活費かどうかは分かりませんが、
お金を払って家事をお願いするなら、
プロの方にお願いするということになるかもしれません。

無年金なら、少しお小遣いをと思わなくも有りませんが、
年金から生活費を入れること無く自由に使えるのでしたら、
悪い条件ではないと思います。

本来でしたら、主様が年金から家賃や生活費を入れるべきところを、
家賃免除、息子さんは主様に「お賃金」を払う代わりに、
主様の生活費を家計に入れてくれてるわけです。

同居してるのだから、主様にも家事負担は有ります。
独り暮らしでも、やはりしなければならないことは有ります。
息子さんご夫婦の分について対価を払って欲しいと言えば、
追い出されなくても、家賃や生活費入れて欲しいということになりませんか?

息子さんと良好な関係なら、
「母さん、大変そうだからか無理しなくていいよ、
○○は俺がやるし、
△△は少し手を抜いたら、
今は□□という便利なものが有るから、それ使うといいよ」
と言って貰えたのではないでしょうか?
そういう関係でない今、言動は慎重にされた方がと思います。

ユーザーID:0039255217
やだー!!
マシマロ
2016年11月29日 10:26

酷いお母さんなんですね。
今まで育てた恩?お金で返せ?
親が子供を育てるのに、子供が親にお金を払うの?

そんな酷い親が同居してて、子供が出来るわけないじゃん。
夫婦生活のお邪魔ですよー。

主さん、二千万もらってお家出たら?
みんなハッピー☆

しかし優しい息子さん夫婦ですね。
私だったら無理です。

ユーザーID:7987693752
トピ主さんもたまに外出するようにしたら?
あらふぉ
2016年11月29日 10:28

トピ主さんは生き甲斐がないのでしょう。生きる楽しみを他人に求めすぎです。
自分で楽しめるなにか見つけないと、お金がいくらあっても、一人暮らしをしても、結果は同じです。
当座、即行で追い出されることはないと思います。家事さえきちんとしていれば、ですが。
息子夫婦が親の面倒を見る前提には、普通の親であることが大前提です。
自分一人でもきちんと生活をし、働き、それでもなおかつ苦しい親なら助けます。
頼って迷惑をかけてくる親、は助けたくないです。
基本的に社交的な人なのでしょうね。私は一人でも楽しいのですが、母がトピ主さんのような感じです。ただ、同じ寡婦でもお金のかからない公共の体操クラブに通い、毎日ウォーキングし、知人を増やして交際費が嵩んでいく、と漏らしています。帰省の時にお土産がたくさん欲しい、と言われます。500円前後の品でいいから数がいる、と。
トピ主さんも自治体がやる老人向けの体操クラブに通ってみてはいかがですか? 費用は安いですし、体操着を選ぶ楽しみもできるし、外にお友達ができれば、きっと家事のモチベーションもあがると思いますよ。

ユーザーID:8275998936
やっと「やらかした」内容を出した
へぇ〜
2016年11月29日 10:29

>1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、
>色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

本文のコレ。
その後のレスの内容でも、ここには一切触れず。
…絶対に何かやらかしていると思っていたら。

>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
>必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

やっぱりね。しっかりやらかしてますね。

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

ナニ言っちゃってるんですか??

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして

自分の気持ちだけが大切で、せっせと浪費して、子供の学費も出さずに暮らしていて
その生活は親として当たり前だったんですか????(笑)

夫を亡くしても一生懸命に生きて
老後は子供夫婦と平安に暮らしている人だって
たっくさんいるのにね。

自業自得の見本みたいですね。
でもなんだかんだ言っても、住まわせてもらって食べさせてもらってるのに
どの口で「人として〜なんて言えるんでしょうね」

ユーザーID:5047568265
覚悟を決めて
おやおや
2016年11月29日 10:37

息子さんの二千万うんぬんは、勢いで口にしただけで、本気でトピ主さんに出ていってもらいたいとは思っていないはず。

普通の親ならともかく、このトピ主さんは金銭管理のできない人なのです。
二千万もらって一人になったら、気が大きくなって、自由になった気楽さにまた遊興に浪費したり、人にだまされたりと、あっと言う間に使い果たしかねません。少なくとも息子さんはそう考えていると思います。
同居は、母親を目の届くところに置いておく意味もあるのです。

ほんとうに親子の縁が切れるならよいですが、なかなかそうはいきません。
前回の自己破産も、諸手続きには息子さんをさんざんわずらわせたでしょう。その前から、いろいろ負担を強いたのではありませんか。妻の手前、恥ずかしい思いもいっぱいしたでしょう。それは「子供なら当たり前」の世話ではありません。

自己破産でも、破産は破産です。信用は失われます。
ネットでの愚痴はいくらでもどうぞ。でも「一人で気楽に」はもう無理なのです。
家事はできる範囲でいい。ただ感謝を忘れずに。「お姑様」扱いされるご身分ではないですよ。

ユーザーID:1425313609
また独り暮らしでは寂しくないですか?
さはら
2016年11月29日 10:44

独り暮らしが再開したら、
寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

になるんじゃないですか?
あっという間にお金なくなって…。

ろくに学費を出さず、自分だけいい思いをして破産する人が、
息子夫婦には「人として」老親を助けよとは…

すごい感覚をお持ちだなと思いました。
そりゃ息子さんが起こるのも無理はないですね。

あなたは本当に家事ができないとか、介護が必要な
病状じゃないのでしょうね。
だからタダで怠けたいがために家事を減らしたいと
言っているように思われてしまうのかな。
家事の合間に倒れたり寝込んだりしているわけでもないでしょう。

誰かに必要とされたいのではないですか?
確かに生活費や同居を負担してくれていますが
トピ主さんも家事全般をになっているのだから
「お母さんのおかげで仕事に集中できて助かります」
「お母さん、このお料理おいしいですね」
とか感謝されたい。

まずは、自分からです。同居してくれてありがとうと
常日頃から感謝を伝え、家事は真摯にがんばりましょう?

ユーザーID:1586871104
2,000万円もらっても・・・
あなたにビックリ!
2016年11月29日 10:52

トピ主さんでは散財して終わりです。

そうなるのが目に見えているから
息子さんは同居を選んだのでしょう。

2,000万円もらって外へ出たなら
もう二度と息子さん夫婦に迷惑をかけないと誓ってください。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
これだけ迷惑をかけておいて
どの口が言うのかと腹立たしいです。

ユーザーID:6049397350
手放し時
春風
2016年11月29日 10:56

株をやってる人なら

トピ主さんをこのまま家に置いておくリスクを考えて
(自分に対して理解も感謝もなく、反逆しか考えてない)
手放し時を見極めたら決断も早いと思うけど

息子さんの「情」が唯一の最後の手綱だったのに
それすら無いなら、別居決断したら早いと思う。

二千万円貰って悠々自適な一人暮らし?
まさか
動けないんでしょう?しんどいんでしょ

息子さんは 感情的に出て行け
2,000万やると言ったとしても
実際に出て行くとなれば2,000万丸々くれる訳ないですよ

あなたにお金渡せば、散財してまた文無しで戻って泣きついて来るのは目に見えている。

辺境の(会えない距離の) 格安劣悪な介護ホームかマンションへ入れられると思うけど。
もちろん、2000万円はその毎月の費用として支払われる。

多分追い出すとしても、貴方に豪遊させるような真似しません。
一応施設へ入れれば、親の面倒はみてやった形にはなりますからね。

トピ主さんも家事免除でハッピーでは?

ユーザーID:0663595155
いざ、覚悟を決めましょう
匿名
2016年11月29日 10:58

こうなったら貰うものをもらって出ていきましょう。
近いうちに追い出されること間違いなしですし。

息子夫婦にさようならしましょう。そして2度と近寄らないように。

見栄っ張りで浪費家な母親のせいで、息子は散々苦労してきたんですもの。

今度はアナタが苦労する番です。

平等じゃないと割が合いません。

なのに2000万円ももらえるなんて、超ラッキーじゃないですか。
好きなように暮らせますよ。

さあ、引っ越しの準備を始めましょう。

ユーザーID:7025669547
やはりそうでしたか
焼き芋
2016年11月29日 11:02

レス4まで読みました。
高校も大学も自力で行った息子さんに、何も考えずやりたい放題やってきた母親の面倒をみる義務はありませんよ。あなたは息子さんに何もしていないじゃないですか。ましてや嫁には何の義理も義務も恩もありません。
もしかしてお金を使い果たしても息子夫婦がなんとかしてくれると思って故意に使い果たしたのですか?
今の状況は自分で作ったものです。自分でなんとかしましょう。
これ以上息子さんを苦しめないであげてほしいです。

ユーザーID:8214873484
毒親
なさけなや
2016年11月29日 11:08

>もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・

本当に出来ますか???


>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、

酷い親ですねえ、トピ主さん。
あっという間にお金を使い果たして、また息子さんに泣きつくんでしょうか。

こんな毒親(トピ主)でも今は引き取って生活させてもらえてる。
こんな幸せな事はないですよ。
ありがたく家事くらいしなさいよ。買い物だって宅配にしてもらってるんだから。

泣きたいのは息子さんでしょう。
こんな毒親で可哀そうに。

ユーザーID:1295056619
うわあ・・・酷い母親
息子夫婦気の毒
2016年11月29日 11:12

高校も大学も自分で学費賄ったんなら、トピ主たいしてお金かけてないやん。

お前を育てるのにいくらかかったと思ってるって、どの口が言うんだか。

しかも年金は自分の小遣い。生活費は一銭も出さず。

思った通り、自分の浪費での自己破産。

ユーザーID:7691768559
2000万円貰っても、たぶんすぐに使い切る
とんび
2016年11月29日 11:22

二度目です。

自己破産の理由になった、心の隙間を埋めるための浪費や保証人になった理由と
今回、家事をつらく感じること、息子の妻に家事をやってほしいと思うのと、根っこは同じ事だと思います。


常に何か満たされない思い。
少しでもキツイと思うことからすぐに逃げる癖。
愛すべき存在を持ってそれを守って慈しむ心の欠如。
義務感や責任感の欠如。
自分にはとことん甘い。家族も含めた他者に迷惑をかけて踏みつけることになっても、何の罪悪感を持たない。

ご自分の事をもう少し見つめてください。

仮に2000万円をもらって出ても、理由をつけては浪費をし、お金は使い果たすでしょう。
懲りずに再度借金をして浪費をし、今度は自己破産できずに行き詰るのではないでしょうか。

貴方がしてきたこと、生き方が貴方に返ってきます。
貴方が学費も出さなかった息子さんが、貴方を大切にしてくれるとは思いません。

息子さんもお嫁さんも、恐らく貴方の逃げ癖や甘えの事はよくご存じでしょう。
辛いといっても、まともに取り合ってくれると思いません。

他の人がもっと必死になって生きているのをもう少し良く見てください。

ユーザーID:8647759165
壮大な後だし・・・
エリッサ
2016年11月29日 11:24

あなたは息子さんを育ててこなかった。
息子さんの学費を出さず、自分の遊興費に当てた。
しかも、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押し捲ってその尻拭いを養育してこなかった息子さんにさせた。

これで十分じゃない?
人として。
親の面倒はここまでで十分すぎるでしょ。

息子さんを真面目に育て上げ、大学まで自力で出していたら現状は変っていたよ。
「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」って言うなら、計算してみたら?
きっと、2000万もかかってないと思うよ。
教育費ほとんどかかっていないんだから。
だって旅行しまくって面倒も見てないんだしね。
この時代、高校の学費も出さないって、虐待と一緒。

家事も出来ない、あなたにそこにいる意味あるの?

よく息子さんにたかれるね…。
年老いた母ってかいてるけど、あなた親の資格ないじゃない。
人として親の務めを果たしてこなかった人間に、人としてなんていうのは、100年早いと思うよ。

親の不始末だけ負わせて、親の務めは果たさない。
親として、子供に面倒かけないように一人で自立したら?
どうせまたすぐにたかるんだろうけど。

ユーザーID:7207032700
お金のない自分には他人が寄ってこないこと、気づいた?
おこじょ
2016年11月29日 11:47

トピ主のレス4まで読みました。

お金回りの良くないトピ主にはあまり魅力がなさそう。
お誘いも減ったんでしょ。
でも認めたくないから、自分の中で論旨をすり替えて今回のトピ立てたんですね。

家事分担の話のようだけど、ずっとお金の話ばかりしてて、なんかスッキリしないなと思ってたんです。

息子さんは、こんな毒親を見ながら成長したからこそ、
進歩的な奥様(お嫁さん)のことを受け入れ、生活を築けたのでしょうね。

旦那様をなくしたのは15年前、
自分の楽しみのためには惜しみなくお金を使うのに、
高校時代からアルバイトを余儀なくされた息子さん。
それなのに、奨学金で大学まででて…立派ですよ。

あなたのような親じゃなければ、所謂良い大学に入り、良い会社に就職し、今より高い賃金を得ていたかもしれません。
息子さんがどんな気持ちでいたか考えたことなかったんでしょうね。

それなのに、今更親を大切にしろとか言い始めてるんだからトピ主、自己中心すぎやしませんか。

今回皆さんからの意見を読んで、自分のことを反省してほしいです。
親らしく、息子さんとお嫁さんを大切にしてください。

ユーザーID:5506478774
言ってることが支離滅裂
Moo
2016年11月29日 12:07

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

というなら、なぜあなたは

>「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの

といえるんですか?親なら自分の子供を育てるのは当たり前だと思うんですけど。

息子さんご夫婦は、稼ぎなども考慮し、生活費はお嫁さんの稼ぎで。息子さんの稼ぎは息子さん自身の小遣いと貯金でと話し合って決めてたんですよね?夫婦100組いれば100通りなので、そう決めてたのに、そこに計画性なく散在して生活が成り立たなくなったあなたを受け入れたんですよね?
「息子さん自身の稼ぎからできる範囲の上で同居は許可する。」と

そのバランスさえ崩したのはあなたの言動ですよね?

体がつらいといったなら「宅配使ってください。」ってお嫁さんも妥協案を出してくれたのに。あんたも家事しろって?どの口が物言うの?

>二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・

無理でしょうね。すぐになくなってまた息子さん夫婦に泣きつくのが目に見えてます。

ユーザーID:7035204343
なーんだ、自業自得じゃないですか
野良ネコ
2016年11月29日 12:17

主さんの4つ目のレスまで読みました。

息子さん、高校の学費も出してもらえず、大学も奨学金だったんですね。

そのくせ、後の話とはいえ、他人の連帯保証人にはホイホイとなってしまう?

寂しさを紛らわす為だったとはいえ、自己破産は全て主さんの浅慮が招いた自業自得じゃない。

今も年金も一切入れずに居候して、家事の負担に文句言ってるんだ?驚愕です。

これら全て、人としてどうかと思われる行状ですよ。
人として当たり前のことを満たしていない方が、何を言っても説得力など皆無です!

ユーザーID:5721491579
最低
あーやだ
2016年11月29日 12:27

稼ぎもないのに、毎週旅行、高額ショッピング、よろこんで連帯保証人になって自己破産ですか・・。
貧乏暇なしさんは、後見人制度対象の人だったのですね。

息子さんは立派ですよ。高校も大学も自力で出られて。
学費も出してくれず、自分の楽しみのためだけに散在して自己破産した母親を引き取るなんて、できることではないです。ふつうはとっくに絶縁です。
もう息子さんも我慢の限界を超えました。
ぜんぶ自業自得。更生の機会を与えられたのに更生できなかったあなたが悪い。

ユーザーID:8968568059
だらしない親携帯からの書き込み
てるさん
2016年11月29日 12:38

旦那様が亡くなって寂しいから浪費に走るんですね。
たいていの奥様方は、旦那が死んだら喜びますよ。
あと、保証人なんて、ダメダメ。
母の知り合いに、保証人になって極貧生活してる夫婦がいました。
そして、うちの母も、死んだあと、400万の借金が発覚。
だらしない親を持つと、子供は辛いのです。貴女の息子さんも、辛いはず。
もう別居しなさい。
2000万貰って。

ユーザーID:1425431485
トピ主の行きつくところは「金」なのね
結局
2016年11月29日 12:39

多分、トピ主にはもともとそういう部分があったんだろう。
夫が存命中は控えてただけで。
で、夫が亡くなりストッパーになってくれる人間がいなくなった
途端間違ったお金の使い方をした。
息子を育てるのより、自分の心地よさを優先した。
彼は、トピ主の姿を反面教師に頑張ってきたんだろうね。
息子は自分で大人にならざるを得なかった。
トピ主には「育ててやった恩」っていう資格はないと思うよ。

最新レスでは、息子からの手切れ金で独立を考えてるみたいだけど
そのお金、あっという間に無くなるよ。
トピ主レス内容からして、それで残りの人生持つとは思えない。
無くなったらまた息子夫婦に頼ればいいと考えてるかも知れないけど
息子からのお金は「一生関わるな」という最後のお金。
次はもう、援助はない。
考え得る限りの、厳しくて残酷で惨めな人生になるよ。

にしても、最後はお金につられ親子の縁を切るのも厭わないのか。
ま、息子にすれば長年積もった不満が解消できて却ってよかったの
かも知れないけど。

もう、誰も貴女を助けられないよ。

ユーザーID:2695658222
信じられないわ。
あくびちゃん
2016年11月29日 12:40

トピ主さんがですよ。
いい歳して、昔の人間でもないのに、保証人に判をつきまくっていた・・?
今時、保証人なんてならなくても融資をしてもらえる方法はありますよ。
保証人が要るぐらいなら、返してもらう見込みはないということです。
たったおひとりしか息子さんがいないなら、いくらでも外で学ぶ機会があったでしょうに。
息子さんから2000万もらっても、すぐなくしますよ。トピ主さんなら。

公営住宅を借りて、入られたらどうでしょう。
お嫁さんよりも、息子さんの心の傷が大きいのでしょうね。
いくら、苦労して育てても、その後がだめだと、そういうことになるということですね。
よくわかりました。
私も、自分によく言い聞かせます。

ユーザーID:1970217208
いいんじゃない?
なおなお
2016年11月29日 12:45

ご子息が2千万円と引き換えにトピ主と縁を切ると仰り、トピ主もお金が欲しいならそれを受け入れれば良いだけでは?縁切りとは、トピ主が亡くなった時も骨を拾わないという事です。まぁ、天涯孤独でも自治体で埋葬はしてくれますから、それでいいんじゃないでしょうか?

ご子息は高校から自分の学費を自分で稼ぎ、トピ主は湯水のように浪費して自己破産した。親じゃないわ、それは。

ユーザーID:5207215592
盛大な後出し
子の親
2016年11月29日 12:49

>寂しくてつまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

ご主人の残した物を全てムダにしたって事ですね。
高校の学費すら息子さんがバイトでまかなったと・・。情けない母親ですね
トピ主を必要としていた息子さんは眼に入らないくらい寂しかったんですか。
母親なら子供第一だと思いますが・・。

今さら「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか」って言われても・・ね。
息子の為に生きてきた母親なら言えるかもしれませんが。

ユーザーID:8538524929
レスします
happy
2016年11月29日 12:54

>勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば

お子さんは高校の学費も自分で出したんですか?
はっきりいって育てるのにかかった金額より、
あなたがお嫁さんのスネかじってる方がかかってるんじゃないですか?
お嫁さんはあなたがいなくても自分の稼ぎで家事サービス頼めるんでしょ。
本当だったら家事サービスの方が気も遣わないし、よほどテキパキ仕事をしてくれて用事が終わったら帰ってくれるんですから楽かもしれない。

息子さんから2000万もらうつもりですか?
子供にはお金をかけず、計画性なしにお金使いまくって自己破産して
嫁の世話になってるのに文句言って、息子さんが貯めたお金を取り上げるつもり?



こんな親ほど「親の面倒みるの当然ですよね?」って平然と言うんですよね。

どの口でいうのか・・・息子さんたちに「人として・・・」という以前に
あなたは「親として」「人として」 どうなんですか?

ユーザーID:6650954519
孫って
通りすがり
2016年11月29日 12:55

主さん子守する体力あるの?

お嫁さんは、投資家なのでそんな暇ありませんよ。

息子さんは安月給で妻子を養う甲斐性ないでしょう?

孫が生まれたら子守は居候の主さんの役目になりますが。

無理ですよね。

家事すら大変だぁとわめいているのに。

よく考えてから言葉にしないと。

よそ様の息子家族に囲まれて幸せな老後を夢みているようですが

母親らしいことすらせず旅行三昧・高級品三昧してきて息子さんには学費すら出してあげられなかった主さんには よそ様のような幸せは訪れません。

ご自分のやってきたことを もう一度振り返ってみましょう。

そこで出る答えは2千万なんて受け取らずに家を出て行政に相談することでしょうね。

ユーザーID:6451038929
浪費家の母を持つ息子さんは大変
ふむふむ
2016年11月29日 13:08

老後破たんしたのですね、主さん。
でもって嫁の持つマンションに転がり込んで、食費も出さない、家事はしたくない
在宅勤務の投資家の嫁はぐうたら嫁とでも?

年金は出さない食費も出さない、老後破たんするほどの浪費家の姑を
受け入れた嫁を老人のあなたをいたわらないと悪くいう。あなたの金銭感覚がなっとらんのです。
自己破産というから、のっぴきならない事情があったのかと思うと
ただの浪費だったのだと?

ばっかもーーーーーーーん!
あきれて空いた口がふさがらんわ。
まったく、ばっかもん。
冥土に行くまでに、しっかり自省すべきだよ、あなた。

息子さんへ、二千万の大金はあなた夫婦の為に使いましょう。
お金の価値も有難味もない母親にその大金を渡す必要はないですよ。



主さん、どの口が「息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか」と?
あなた何を考えているのですか?人として終わってます、あなた。
自分の口は自分で養うのが世の常でしょうに。

主さんへ贈る言葉です。
働かざる者食うべからず!

ユーザーID:9168302606
無理
あまなつ
2016年11月29日 13:19

自己破産の原因は、トピ主さんの考えなしの行動の結果なのですね…。
そりゃ、息子さんも言うでしょうよ「お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!」とね。
私がトピ主さんなら、息子にもお嫁さんも申し訳なくて、自分の不始末の尻拭いをしてくれなんて頼めませんよ。

それにしても、息子さんは、高校も大学も自分で学費を稼いで行ったのですね。
トピ主さんみたいな母親を持った苦労が偲ばれます。

なのに、当の母親と来たら「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」ですもんね…。
高校からの学費を出してないんですから、いくらもかかってないでしょうに…。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

これは、母親らしい事をしてきた人だけが言っていいセリフです。(そう言う人は言わないけどね)
子供を育てるのは、親として当たり前の事だと言うのに、人並み以下の事しかしてないくせに、子供に恩を着せるような人に言われたくありません。

もう、手切れ金をもらって出て行きましょう。息子さんの為に。
最後に親らしい事をしましょうよ。

ユーザーID:3420345350
二千万だって嫁の稼ぎも込みでしょう
どんちゃん
2016年11月29日 13:54

二千万貰えば、とおっしゃいますが、それが息子さん個人の貯蓄だとお考えなら大間違いだと思いますよ。
息子さんにそれだけ貯蓄できる収入があるのなら、そもそもこんな惨めな生活になっていないです。

家を買うために嫁と息子二人で貯めた、実質は嫁の収入が占める割合が高いでしょうね。
そんな二千万を貰おうなんて、どこまで嫁に負担をかける気ですか。
息子さんだってそんなことは百も承知のはず。
だとしても、それでも金で手が切れるならと思っての捨て台詞でしょうね。
もうこれ以上は勘弁、と。実の息子にそう思わせる親、最低だと思います。

金に苦労しての老後の生活はお気の毒だと思います。
でも、気の毒な老人ならば誰もが無条件に手を差し伸べて当然、ではありません。
世の中限界はあります、諦めなくてはいけないこともあります。
歳をとって傲慢になってませんか。
自分がしでかしたことの結果今があるということを忘れずもっと謙虚になるべきです。
息子が返すべき恩以上の負担を強いようとしていることに気がついてください。

ユーザーID:1152114270
だったら居候が家事をするのは当たり前
もののふ
2016年11月29日 14:08

息子夫婦が面倒見て当たり前ってさ、
何もしてもらってないお嫁さんからしたは面倒見てない当たり前じゃないよ。
むしろ自分の家に置いて面倒見てるとも言えるし。

家事代行サービスと同程度もらってもいいとか書いてるけど、
トピ主の家事のクオリティはそこまであるわけないし、
家事代行サービスは息子夫婦のお金で食事はしないし、
トイレバス使いませんよ?
住まわせる代わりに家事させてるんじゃん。

あ、目の前の二千万貰ったら一巻の終わりですよー。
病気になろうが倒れようが何もしてくれません、
死んでも無縁仏です、
二千万はそういうお金ですよ?

ユーザーID:3316134006
親子の愛情だって枯渇する
まるこ
2016年11月29日 14:51

本来、年老いた親の面倒は子供が見るのが基本だと思います。
でも、主さんはもうそれを頼めない程に、
子供から愛想をつかされてしまったのだと思います。
浪費や、連帯保証人など、お心あたりありますよね。

親子逆にしたら、少し想像がつきますか?

いくらお腹を痛めたかけがえのない子供だとしても、
あまりに悪事、裏切り行為を繰り返せば、
いつかは親も子供への愛情を失うと思います。

主さんが置かれているのはそういう状況ですが、
ご自分でおわかりになりますか?

普通の親子関係を壊してしまったのは主さんなのだから、
手に入るはずだった穏やかな老後を嘆くのは身勝手というものです。

少し他人目線で思い描いてみると良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8746414723
 
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