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専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52
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レス数:549本

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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんに親として当たり前のことしてないですよね
るな
2016年11月29日 9:07

自分のしたことは、自分に返ってきます。

年老いた母親の面倒、息子夫婦がみるのは人として当たり前と書いていますが。

トピ主さんは息子さんに対して、親として当たり前のことをしていないではありませんか?
高校の学費もバイトで払わせ(こんな親私の周りには一人もいませんよ)、大学は奨学金という名の借金で行かせて。

あなたは息子さんに、人としてごく当たり前に親が果たすべきことをせず、苦労させたのです。
自分のためだけにお金を使って楽しんで、息子はどうでもよかった。

そんなことをしていたから、今自分に返ってきてるんでしょう。

人として面倒見るのが当たり前などと、ずうずうしいことを言うなら、ご自分も息子さんの学費をきちんと出してあげて、苦労せずに学生時代を過ごさせてあげるべきでした。

そんな親でも一緒に住まわせてくれているなんて、本当に優しい息子さんですよ。
私ならほっときますもん。

ユーザーID:4524161212
2000万貰って出て行く
ルージュラ
2016年11月29日 9:11

2000万と年金で余生を過ごせるかも知れません。
頑張って!!

老体に鞭打ち見下げられ生活するか、2000万と年金で質素に生活するか賭けです。
独居無職の知り合いが1000万で10年生活しましたよ。

ユーザーID:5715937936
あ〜あ〜・・・
まるっと猫
2016年11月29日 9:16

これって嫁の立場が多いから厳しい意見になるという話なの?

トピレスの4つ目読みましたが
なんだか批判して下さいとばかりのお話しですね。
助けて下さいって誰に言っているのでしょうか。
今の生活は今までのつけが回ってきたという感じですよね。
なのに被害者面とは。

きっと2千万円もらってもすぐに散財するんでしょう。
息子さんのお金を無駄にして結局生活保護というオチになるんじゃ?

年老いた母の面倒を見るのは当たり前?
自分は使いたい放題使って子供には高校から学費を自分で出させるのも当たり前なの?
あなたの味方は誰もいないよ。

ユーザーID:3832194633
喝!
ライオンキング
2016年11月29日 9:17

トピ主が当たり前の親じゃないから、息子も匙を投げるんです。
「恥ずかしい話」どころか、酷い母親、愚かな女です。
薄々察してましたが、予想を超える酷さです。

淋しい、つまらないと浪費?息子が苦学しているのに?
同居していただけること、毎朝、毎晩、三つ指ついてお礼を申し上げるべきです。
息子夫婦に敬語で話さない時点で、図々しいです。
どうせ、使ったお金も自分で稼いだものじゃ無いんでしょう?

必要とされたくて連帯保証人?
必要とされたければ、就職しなさい。
人から求められ、感謝され、お金が貰えます。
なぜ、働かないのですか?
痛くても、辛くても、しんどくても、歩けるし、話せるでしょう?
夫や息子、息子妻を見習って、少しは頑張れば?

トピ主が二千万もらった所で、数年後には貧困老人でしょうね。
怠惰な性格ですから。
行き詰まったら息子ではなく、連帯保証した相手の家を訪ねましょう。

ユーザーID:1197121704
それは人並みの子育てをした人のセリフ
びっくり
2016年11月29日 9:20

そんな酷いことを息子さんにしたのに、よく一緒に住んでもらえましたね
私が息子なら絶対家に入れません。
非情で酷い息子でも結構、それだけのことをあなたがしたんだ。

ユーザーID:3870996544
出て行くしかない
ライム
2016年11月29日 9:27

大学は奨学金で、高校はバイトで通った息子さんに
「お前を育てるのにいくらかかった。」なんてよく言えましたね。
普通その状況なら、何もしてあげられなかったと表現します。

お嫁さんの住まいに居候をし
生活費は息子さんに出してもらい、
年金をもらっているトピ主さんは何も出さないのに
文句だけは出てくるんですね。

息子さんが貯めた2000万円の半分は
お嫁さんのものですよ。
息子さんの収入はトピ主さんにあげた以外は
自分のお小遣いと貯金です。
息子さんの住居費も生活費も
お嫁さんが丸抱えしている状態です。
だから2000万円の半分はお嫁さんのものです。
これだけお世話になっておいて
貯金を横取りするなんて許せません。

自己破産したのは、旅行、買い物、
良い顔したかっただけの保証人。
何でそんな浅はかな行動のために
息子さんご夫婦がとばっちりを受けなければならないのでしょうか?

家事代行サービスの費用がトピ主さんに流れる上
自分の家に居座られて、
お嫁さんは何一つ良いことはありません。

貯金は一切受け取らず、年金で市営住宅で暮らしてください。
まだ70過ぎ!

ユーザーID:4476978553
息子さんご夫婦には謙虚に、家を出るなら2000万は大切に
因果応報
2016年11月29日 9:28

失礼ながら、仮に2000万貰って家を出たら、
気が大きくなって散財してしまいませんか?
いや、普通に暮らしたいだけだとおっしゃるかも知れませんが、
世間一般の方(ちゃんと老後の貯蓄をしてきた方)と
同じ生活しようと思うのではなく、
平均余命を考えて大切にお使い下さい。

息子さんご夫婦が自分の面倒見て当然と思われてるようですが、
息子さんの奥様にとっては、夫の母親というだけの親族(ほぼ他人)、
何の義務も有りません。
不平不満が多そうな姑を自分名義のマンションに住まわせてくれてるだけで、
感謝すべきで、批判や不満に思うのはお控えになられたらと思います。

息子さんにとっては、主様は苦労して育ててくれた母親ではないのでしょう?
主様が散財したお金がどのようなものか分かりませんが、
息子さんの教育資金にも当てられるべきものだったのではないでしょうか?
それを主様が無計画に使ってしまったので、
バイトしたり、奨学金を貰う破目になったのではないですか?
それで育ててやった恩と言われても納得出来ず、
2000万払ってでも縁を切りたいのではないですか?

仲直り出来るといいです。

ユーザーID:0039255217
牡蠣フライ
2016年11月29日 9:29

他人の面倒はみられるのに、自分と息子の面倒はみられないのですね。育ててもらった恩は親にあると思います。でもトピ主さんの場合は人に貸すお金はあったのに息子さんには奨学金という借金を負わせたのでしょ?金の切れ目がなんとやらではないでしょうか。
二千万円でなんとか暮らせると考えていらっしゃるようですがトピ主には無理だと思います。役所に相談をして今後はつつましく生きられることをお考えください。

ユーザーID:4344803324
トピ主レス読みました
通りすがり
2016年11月29日 9:34

27日の夕方のレス読みました。こちらには何回目かのレスです。
ご主人を亡くして寂しかったと・・・息子さんの言い分では
ずいぶん若いうちにになくされて大変だったようですね。子育てお疲れさまでした。
でも、寂しいからといって、欲するままに旅に出たり、請われるがまま連帯保証人になるというのは考えものです。
その当時は、まだ息子さんだって結婚独立してないわけですから、相談しましたか
それとも、相談していたとしても形だけで、結局は親の立場を利用し、意のままに自己破産してしまったとしか読めません。
そうなると、息子さんの態度にも納得できます。

買い物が辛い→宅配使ってください。
本当にお手伝いさんとか思っていたらその言葉は出ません。
過去をなじられ、我慢させるでしょう。
むしろ必要なところに手を抜かず、愚痴だけ多い状態では?
体力がいるところは、外注を頼みたいと言えば了承して貰えるのでは?(これから大掃除の季節ですし)
お友達を羨むなら、友達に会わずに
その分を時間をかけて家族に美味しい料理を出してみてください。
家族ってそういうことなんだろうな・・・って思います。

ユーザーID:7942953101
予想通りの展開
ロバ
2016年11月29日 9:41

もう、何も言えません。

2000万円もらって出て行っても、その先の展開が
予想されて、、、

自分は被害者の様におっしゃられておりますが、
きちんと自分の現状を理解されていますか?

「自業自得」
「天に唾する」

昔から色々な慣用句があるのですがね。

ユーザーID:1200404577
上手く行かない理由
桃ノ木
2016年11月29日 9:44

上手く行かない理由は「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・」

この考えです。

当たり前では全くありません。感謝されることをしてきた親を子供はすすんで面倒みます。
されることをしなかったのが、ご自分のお金のつかい方でわかるでしょう。

これが、当たり前なんです。

あなたは、今産んだ子供にちゃんと食事を与えない親がいて、最悪のケース子供が幼いうちになくなっているのをご存知でしょう?
こんなに酷くないとおっしゃるかもしれませんが、

すべての親が、ただ親であるだけで、感謝され子どもから老後の面倒をすすんでみてもらえるわけじゃないです。

やってきたことを悔いて、もっと謙虚にお願いしてください。

ユーザーID:4665722228
言いたいだけ言ってしまえばいいと思いますよ
空蒼
2016年11月29日 9:47

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

そう思うなら、言いたいことは遠慮せず言えばいいのです。
気にしなければいいと思いますよ。

ユーザーID:0851298085
息子から嫌われても仕方ないね。
不始末は自己責任で
2016年11月29日 9:51

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

厚生遺族年金なら生活は出来るでしょ!息子から2千万円ももらえれば贅沢しなければ一人暮らしできますよ。
しかし、貴女は親として息子の学費も出さず息子に負担かけておいて、親の世話はすべきだとどの口が言うのだろうか。貴女は相当な自己中だわ。

そして夫の死後大きな金が遺産として残ったのを贅沢三昧しておいて(見栄張った豪華生活したのだろうから)、すっからかんとなり息子夫婦へ泣きつき・・・恥という物は無いのですか。

それでも贅沢した頃の気持ちが忘れられず、何でお手伝いさんまがいの働きをし、こき使われなければならないのか、プライドとの戦いなのでしょう(笑)
でもそれも自分で招いた不始末だからね、後先も考えず無駄遣いして湯水のごとく金使い挙句には自己破産、自業自得の人生ですよ。
全て自分で招いた事、恨むなら自分をどうぞ。

自分の心持一つで人生晩年は帳尻が合う様にできているのです。
息子夫婦には感謝すべき事なのに。

ユーザーID:8443862302
そんな母親なら不要ですね。
ahoko
2016年11月29日 9:52

>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、
>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
>必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑を
>ぽんぽん押すような生活でした。

こんな状態での自己破産か〜。
よく一緒に住んで貰えてますね。驚きです。
死ぬまで働きましょう。お手伝いさんとして。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして
>好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、
>お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!

息子さんの本心ですね。怒鳴るほどためさせてたのは
母親のあなた…。怒りで手が震える。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、
>人として当たり前じゃないですか・・・

そんな事ありません。
あなたのような毒親のたれ死にしようが構いませんよ。
母として子育てしたのですか?
高校の学費すら息子が自分で働いて出したんですよ。
親として恥ずかしくないですか?
息子に申し訳ないと思いませんか?
今すぐ出て行ってあげてください。
2000万円もらう?
これができたらあなた人間として終わるよ。

ユーザーID:8039528074
必要とされる人間
northman
2016年11月29日 9:53

再投稿です。

>必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

必要とされていたわけではありません。貴女は利用されただけです。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

貴女を必要としていたのは息子さんだった筈。
しかし、母親は自分のことばかりであてに出来ないと分かり、息子さんは
頑張って自立されたのですね。良い息子さんですね。

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

貴女は70歳過ぎても、息子さんを苦しめ続けるのですね。
子供は親を選べないのですよ…おわかりですか?

たとえ老人と言えども、自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。
貴女は「弱者を装った強者」にしか映りません。

私が息子さんの立場だったら、自分の生活を守るために2000万渡して
縁を切ります。
必要とされる人間になれなかった自分を恥じてください。

ユーザーID:1270451267
トピ主が「当たり前」を求めてはいけない
HN忘れた
2016年11月29日 10:00

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

「当たり前の母親」じゃないんだから、息子夫婦に「当たり前」を求めるのはおかしい。
「当たり前の母親」は、自己破産などしません。


>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

「当たり前の母親」なら、、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す前に、子供にこんな苦労は負わせません。

再度申しますが、トピ主は「当たり前の母親」ではないです。

息子さんが汗水垂らして働いて、息子名義の家を購入の為に貯金した2000万円・・・、トピ主、受け取るんですか?

トピ主がすべき事は、自分を労る事では無く、自己破産により迷惑を掛けた人々への「贖罪」じゃないの??

救いようがないわ。トピ主。

ユーザーID:6687004762
自分が親として当たり前の事をしてこなかったから
カササギ
2016年11月29日 10:05

大学はまだしも
高校の学費まで子供本人に工面させていたのですか?
それで、よく、
『育ててやった』なんて言いますね。
一番お金のかかる所を子供任せにするなんて・・。

息子さん、
『産んでくれ〜』って産まれる前に言いました?
産まれて来た(妊娠した)のは、
息子さんの意思ではなく、
主さん夫婦の意思だったはずです。
自分の意思で産んだのですから、
『育ててやった恩』というのはおかしいんです。
むしろ、
『子育てさせていただいた恩』と言うべき。

金遣いの荒い生活から、
抜け出しさせてもらって、
生活費を一円も入れずに、家事だけで暮らせるんですから、
贅沢な物です。
食材の買い物すら宅配を頼めるんですから。

家事代行を頼んでいたってことは、
お嫁さん、かなり忙しいのですよ。
理解なさい。
その家にいたいなら。

主さんに出来る事は、
貰ってる年金から家事代行サービスをお願いする事を
息子夫婦に了承してもらうぐらいです。
全く生活費に使ってないんですから、それぐらいのお金はあるでしょ?

その代わり、
主さんはその家の完全なお荷物状態となります。
それぐらいわかりますよね?

ユーザーID:6216322706
泣けました…
ほのか
2016年11月29日 10:15

息子さんが気の毒すぎて。
高校の学費までバイトで賄っていたんですか。大学は当然のように奨学金。
それなのに「あんた育てるのに幾らかかった?」ですか?
必死の貯金も「だって、くれるって言ったじゃない」でまきあげちゃうんだ…。
人として終わっているのは、貴方ですよ、トピ主さん。
夫を亡くした寂しさですって?私には信じられません。本来の驕慢な性格が表に出ただけでしょう。

息子さんが良き伴侶と巡り合えたのは、親の残酷な仕打ちに耐えて頑張ってきたことに対する、神様のご褒美だったのかもしれませんね。

ユーザーID:9487717191
嫁が問題ではない、あなたの息子があなたを恥じている
ぷぅさん
2016年11月29日 10:15

息子さん、立場ないですよね。

>お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

何があったかと思えば

>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

病気や何かやむにやまれない自称ならともかく、これで自己破産ですか。。
こんなあなたと同居してくれるお嫁さん、足が痛いと言えば食材は配達で・・と言ってくれるお嫁さん。とっても優しいと思います。
あなたを嫌って、あなたを恥じていて、あなたのために立場が無いのは息子さんのほうです。

>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」・・言った答えがこれですか。
つくづく呆れる毒親ですね。
いくらかかったというほどあなたは出してない。息子さんは自分で学費出してますよね?きっと奨学金の返済額も結構残っているので、あなたの生活費と奨学金返済で給料全部飛んでいるのでは?
2000万ももらえるなら、それで出て行ってください。

ユーザーID:7867906361
「お賃金」の要求は慎重に
因果応報
2016年11月29日 10:18

家事労働の対価を貰いたいようですが、
主様の労働>家賃&生活費かどうかは分かりませんが、
お金を払って家事をお願いするなら、
プロの方にお願いするということになるかもしれません。

無年金なら、少しお小遣いをと思わなくも有りませんが、
年金から生活費を入れること無く自由に使えるのでしたら、
悪い条件ではないと思います。

本来でしたら、主様が年金から家賃や生活費を入れるべきところを、
家賃免除、息子さんは主様に「お賃金」を払う代わりに、
主様の生活費を家計に入れてくれてるわけです。

同居してるのだから、主様にも家事負担は有ります。
独り暮らしでも、やはりしなければならないことは有ります。
息子さんご夫婦の分について対価を払って欲しいと言えば、
追い出されなくても、家賃や生活費入れて欲しいということになりませんか?

息子さんと良好な関係なら、
「母さん、大変そうだからか無理しなくていいよ、
○○は俺がやるし、
△△は少し手を抜いたら、
今は□□という便利なものが有るから、それ使うといいよ」
と言って貰えたのではないでしょうか?
そういう関係でない今、言動は慎重にされた方がと思います。

ユーザーID:0039255217
 
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