専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

ひと

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 専業主婦じゃないですよ!

    株トレイダーです。そういう職業ですよ。収入があるなら、きちんと納税もしているでしょうし、働いているのです。
    自宅にいるので、パソコンの前に座っているだけに見えても、神経をすり減らす真剣勝負で稼いでいるのです。

    カラダがしんどいなら、相談はありかもしれませんが、「主婦なんだから家事をやれ」は禁句です。
    間違っていますから。

    共働きで、しかもお嫁さんのほうが稼いでいるなら、息子さんにお願いしたら?

    ユーザーID:8895837328

  • 専業主婦じゃないでしょ

    株をやってたら、
    家事のために席を離れられません。

    主婦なんだからと言うなら、
    トピ主は居候なんだから、
    と返されるだけです。

    しんどいの程度がわかりませんが、
    いきなりゼロではなく、
    減らせるよう頼んでみたらいかがですか?

    ユーザーID:3316134006

  • 専業主婦じゃないです

     家にいるから、在宅だから専業主婦と言う捉え方が違います。
    まず、彼女の稼ぎがあるから、二人とも暖かな場所で寝ることができ食べることが出来る。
    その上、貴方の後始末までして同居までしてくれている。
    感謝すべきです。口先だけと思うのは、おそらく貴方自身勤めの経験がなく、女が家事をすべきもので、嫁がやるものと言う概念があるからだと思います。
     しかし、デイトレード等、一日のうちでも値動きあるものは張り付いてみていないといけないし、海外のものはまた日本マーケット終わってから見ていないといけないです。
     70ではまだまだ体動くのではと思いますが。自分のためにも頭使ったり体動かすのは大事ですよ。
    でも、無理だと言うなら公営住宅をあたってひとり暮らし考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6280533414

  • 嫌なら出ていく

    お嫁さんはかなり特殊な立場だと思いますが、専業主婦ではないでしょう。
    職業的なトレーダーです。
    家にいて常にPCに向き合い、相場の動きを見ているでしょう。
    家事なんてしてる時間ありませんよ。
    生活がかかっているのだから。
    (もちろん貴方の分も)

    女性が家にいる、専業主婦、家事やって当たり前、という固定観念は違うでしょう。
    在宅で仕事して生活を支えている人だっていますよ。
    女の在宅仕事って軽く見られるんですよね。
    家事の合間の内職でしょ?って。

    夫の稼ぎが芳しくないうえに親まで転がり込んできたのに、離婚も言い出さず粛々と稼いで生活を支えてくれるって、きわめて寛大な人だと思います。
    金銭的に貢献できないのだから家事を担うくらい当たり前、って思いませんか。

    収入を得て生活を成り立たせることの厳しさを分かっていないから自己破産にまでなったのでは?
    金銭面で頼るばかりか家事もやってくれ、なんて書いていておかしいと思いませんか。
    嫌なら出て行って自活すればいいのです。
    そもそも誰が希望した同居なのか、という話です。
    お嫁さんに家事をやらせて稼ぐ時間を与えなかったら、貴方も生活できませんよ。

    ユーザーID:3966169346

  • 体辛いですね

    トピ文の印象ですと、姑として嫁にこうしてほしいと言いたい感じですが、立場が弱いのはいかんともしがたいので言い方を考えたほうがいいでしょう。

    「主婦なんだから家事をしろよ」
    というのではなくて、
    息子さんとお嫁さん二人に伝えるのです。
    昨今は男性も家事を積極的に求められる時代です。
    息子さんも経済的に嫁さんに世話になってる感じですし。

    「同居には感謝している。出来る事はしたいと思っている。でも、最近どうにも体がきつくなってきたので家事を二人も担ってほしい」
    このような感じ。

    「手伝って」ではなく「二人にも担ってもらいたい」がポイントではないでしょうか?

    難色を示すようなら「体がキツくて今まで通りにはできない」というのはどうでしょう?
    全部毎日していたものを、今日はこの掃除の日とか、アイロンかけは2〜3日に一回とか。

    株をやった事がないのでわからないのですが、夕飯か朝食、どちらかでもやってもらえると心身ともに楽になりますよね。

    生活習慣を変えるのだから同居をお願いした時同様、お願い・話し合いが肝要だと思います。

    ユーザーID:7805303759

  • 何も言える立場ではないでしょう

    嫌なら自立して1人で暮らしたら?
    お嫁さんは全然困りませんよ。
    それに、自宅で株をやっているなら仕事をしているのと同じです。
    もしもお嫁さんが家事をしてくれる様になったとして、トピ主さんは何するの?
    金も稼げない、家事も出来ないなんてお荷物でしかないです。
    そんな事も分からなないなんて、貴方なんかと暮らしてもお嫁さんには何の得もないですね。

    ユーザーID:3071670700

  • 気の毒ですけど…

    お嫁さん名義のマンションに住み、養ってもらっているのなら、
    少々体がきつくても頑張り続けるしかないのでは?
    お嫁さんは、株でかなりの収益を上げているのなら、
    情報収集などで結構忙しいと思いますよ。
    まぁ、トピ主さんは居候なんですよ。
    息子さんがバリバリ稼いでいるのなら別ですが、
    低収入のようだし、お嫁さんの家計への貢献度は大きいですから、
    お嫁さんのご機嫌をとらないと追い出されますよ。

    ユーザーID:2104674913

  • お気の毒ですが

    お辛いですね。息子さんにまず、相談してみましょう。今の様子からみると、同居の条件が家事一切だったのかもしれませんし。株をやって成功してる方は、在宅といえども昼夜無くパソコンを使い、生活が不規則だそうです。経済的にはお嫁さんが大黒柱かもしれず、下手にでると気分を害して追い出されかねません。元々、お年寄りを労れない冷たい方のようですから、あてにしないほうが賢明です。別居して身が立てられないなら、仕事と割り切る方が賢明です。あと家事も効率化しましょう。お昼は弁当にするとか、各自で食べましょうとか。掃除機、洗濯も2回を1回にする。負担が減りませんか?
    夫婦二人で暮らしていても、年配者ならほとんど家事は妻が担っているはず。
    例えば別居して、金銭的な不安を抱えて外へ働きに出るよりは、共同生活の家事を担う方がまし!と思い込む
    母親が家事を丸投げされて辛いのに、息子が見て見ぬふりをするような家庭環境に身を置くならば、波風立てぬようお過ごしになったほうが御身のためと思います。働く選択肢が無いのなら、我慢我慢

    ユーザーID:4258374748

  • ふーん

    じゃあ生活保護でももらって市営住宅とかで
    暮らせば?
    ホント、嫁からしてみたら
    さっさと出て行って欲しいと思ってると
    思いますよ。

    ユーザーID:7751501673

  • お嫁さん働いてるよね?

    自宅に居るから気付いてないかもしれませんが、お嫁さんも働いていますよね?
    ご自身でも『嫁は自宅で株をやっています』と書いてるじゃないですか。
    それをしている間は、お嫁さんも仕事をしている状態ですよ?

    自室に篭っていたり、パソコンを見ているだけだから何もしていないように見えるのかもしれません。
    でもそれがお嫁さんの仕事です。
    主婦なんだからと言っても、お嫁さんの収入が減れば生活自体厳しくなるんじゃないですか?
    そうなれば同居は解消されるかもしれませんが、生活費は自分で捻出する必要が出て来るんですよ?

    体がキツイなら息子も一緒にいる場で2人に向って家事の分担をお願いしましょう。
    お嫁さんにだけ言ってはいけません。
    追い出される覚悟があるなら別ですが。

    主婦でもあるかもしれませんが、お嫁さんは大黒柱なんです。
    たまたま職場が自宅なだけで、息子さん同様働いているんです。
    もしかしたら息子さんが家事の負担をしてくれるかもしれません。
    それでもお嫁さんには何も言ってはいけません。

    ユーザーID:1880675028

  • 言ったら最期

    何も言ってはいけません。言ったら最期です。
    嫌なら出て行けと言われるのがオチです。

    そもそもお嫁さんは専業主婦ではありませんので、まずはその間違った認識を正すことから始めてください。
    そして家事を手伝って欲しいなら甲斐性梨の息子に言いなさい。

    もう一度言いますが、お嫁さんには何も言ってはいけませんよ。
    最悪の場合、息子共々捨てられる可能性があることをお忘れなく。
    持ち家有り、収入有りならば一人でも何も困ることはありませんからね。

    ユーザーID:5758274008

  • お嫁さんは専業主婦ではありません。

    ご存じないかもしれませんが、お嫁さんはデイトレーダーという仕事をしている在宅の兼業主婦です。

    少なくとも専業主婦だからというイメージで家事をしてほしいとは言えないだろなと思います。

    ただし、しんどいからというのは言ってもいいかもしれません。
    多少なりと負担をなんとかしてほしいという事です。
    ただし、それはあくまで良い家電を買うとか、家事を外注するとかそういう相談です。
    お嫁さんだから主婦だから家事をしてほしいという事を望むのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4612961317

  • 家事について話し合いはしたのですか?

    同居する際に話し合いはされたのですよね?
    トピ主さんは金銭的な引け目があるから、自ら自分がやると申し出たのではないですか?

    その辺りが記載されていないので分かりませんが、お嫁さんの身体的な問題がなければ
    労力のいる布団干しやアイロンがけ、洗濯物はお願いしたらどうですか?
    それだけでも分担が減れば楽になりますよね。
    はっきり言って、自己破産して同居して貰っている身分では贅沢は言えないでしょう。

    それとお嫁さんは自宅にいるからといっても「収入」があるので
    専業主婦にはなりませんよ。
    その辺、誤解されませんように。

    ユーザーID:3500314126

  • 言えば追い出されるかも。

    株で収入があるなら専業主婦だとは思っていないのでしょう。

    同居してやってるんだから家事は姑がしろ程度に思われてるのかも。
    よく考えれば一つの家に主婦は二人いらない。
    姑が罪悪感を持たないようにやらせてくれてる可能性もあります。


    考えてみてください。
    息子夫婦と同居。
    自立もできない。
    その状況で家事も嫁がしていたら、居づらくなりませんか?


    言っても良いけど追い出される覚悟はありますか?

    ユーザーID:8846646660

  • お嫁さんは専業主婦ではない

    お嫁さんは投資家、トレーダーですね。
    自分でお金を稼いでいるのだから、専業主婦には当たらない。

    それにその状況だったら同居ではなく、あなたの身分は「居候」でしょう。
    で、トピ主の生活費はどうしてるんですか?
    ちゃんと出してますか?
    もし一銭も息子夫婦に払っていないのなら、家事くらいして当たり前。

    HNの通り、貧乏暇なしでちゃんと働きましょ。

    ユーザーID:4233214137

  • 頭を下げてお願いする

    お嫁さんに頭を下げて、加齢の為家事がキツイのでこれからは家事をお願いしたいと言っては?

    ユーザーID:9122417800

  • 追い出されても良いなら言えばいい

    生活費も入れず、家賃タダで居候ですよね。追い出されるのを覚悟して言ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:6658598467

  • 頭を下げて同居させてもらっているのだから

    トピ主さんは、「住み込みのお手伝い」くらいの自覚をもって
    家事全般を引き受けるべきでしょう。
    お嫁さん、じゃなくて息子の配偶者である女性は
    家の主であって、在宅で仕事をしてトピ主さんの息子さんよりも稼いでいるのですよ?
    自己破産するなんてよっぽどのことですよ。
    まんまと家に潜り込んだら次は家事を放棄するつもりですか?
    追い出される前に、考えを改めてください。

    ユーザーID:0811952977

  • お願いして見たら

    上からではなくあくまでもおねがいするしかないんじゃないですか?
    同居させてもらう時にはすべてするから同居させてとお願いしたんじゃ無いですか?
    年取ってきつくなったからただで何もせずに同居させて下さいとお願いしてみたらいかがですか?
    断って来ることを覚悟の上ですよ。
    断られた後どうするかよく考えておいたほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:2441674952

  • なにも言わないほうが良し

    言うなら息子さんに言って、家事の一部を
    手伝ってもらうことぐらいですね。

    しかし、何か色々家事内容を書かれていますが、
    やっているのは食事つくりと掃除だけですよね。

    マンションに大変な近所付き合いも無いし、
    親戚付き合いなんてお嫁さんのでは無く貴女の
    親戚でしょう。布団干しも洗濯も自分のだけ。

    普通の一人暮らしなら当たり前にしなければ
    ならないことばかりだと思うのですが、何が
    大変なんでしょう?

    お嫁さんの収入があっての生活の様ですから、
    専業主婦ではなく、自宅で働く個人事業主様と
    考えておいた方が気持ちも落ち着くと思いますよ。

    ユーザーID:1200404577

  • 専業主婦の嫁?

    そもそも理解が間違ってます。
    「専業主婦の嫁」じゃないでしょ?

    デイトレーダーっていう「仕事」をしてるんですよ。

    しかも話を聞く限り、息子さんよりも収入が多いんなら立派な「職業」です。

    昼間遊んでるわけじゃないんです。

    ユーザーID:1252998783

  • 考え方が違うよ。

    あなたは家事と引き換えに同居させてもらってるのでしょ?
    言わば、家事はあなたの仕事。
    その仕事の対価として、家賃も食費も息子さん夫婦が出しているのです。

    そして、息子のお嫁さんは専業主婦ではありません。
    たぶん、デイトレーダーなのでしょ?
    在宅勤務で自営業と同じです。

    あなたが居なければ息子さん夫婦は夫婦で家事を分担されるんじゃないかしら?
    あなたが息子のお嫁さんに家事をして欲しいということは、
    その家を出て行くということです。
    ただ、余りにも体力的に無理だというなら、
    それはお嫁さんに言うのではなく、息子さんに言ってください。
    息子さんが代わりにしてくれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:8423651901

  • 立場をわきまえて

    扶養してもらってる身ですよね。
    昔なら母親の面倒を息子がみるのは当たり前のことで、お嫁さんにも威張り散らしていたのがお姑さんですが今はお嫁さんに住まわせてもらっている立場ですよね。
    なら、残念ながらあなたが何か意見はできる立場ではありません。
    健康上どうしても体力的に辛いので、食事の用意は免除して欲しいと言えばなんとかなると思います。

    ユーザーID:6608992225

  • ない

    同居させてもらっている側なのだから、家事くらい全部やるべきだと思います。

    どこまで言っていいかって、ひとつも言う権利ないと思いますよ。
    80代でも家事全部やってる人もいます。

    甘えてるんじゃないって言いたいです。

    家事をしなくなったら、できなくなったら、施設行きでいいです
    くらいだと思います。

    ユーザーID:0164887879

  • 息子さん夫婦は共稼ぎと同じ

    私も主婦で株をやっています

    損するときもありますが
    だいたい、夫の年収と同じぐらいの収益があります

    一言いいたいのは
    株は不労所得じゃありません
    勝つためには日々勉強
    精神的にもつらいことも結構あり
    私は仕事と同じと思っています

    つまり、息子さん夫婦は共稼ぎと同じです

    金銭的にお世話にならなきゃやっていけないなら
    身体が動くうちは全部じゃなくても家事もやってあげてください
    それがあなたの仕事ですから

    ユーザーID:6523173966

  • 専業主婦ではなく

    トレーダーなんですよね。
    毎日、株の取引きで利益を作り出しているのですよね。
    つまり、息子夫婦は共働き、しかも稼ぎの多くは奥さん。
    息子はどんな家事をしているのですか?
    兼業主夫なのですから、息子に家事を分担するようお願いするべきだと思います。

    ユーザーID:2156145522

  • なぞだわ

    息子さんにも手伝ってもらえば?

    お嫁さんのほうが儲けてらっしゃる、ってことは大黒柱はお嫁さんなんですよね。
    お嫁さんにはせいぜい儲けていただいて、家事は稼ぎの悪い息子さんに手伝ってもらったほうが、家計のためにいいですよ。

    どうもトピ主さん、家事は女がやるもの、嫁がやるもの、という古い考えから抜けられていないようです。

    家もお金もないのに同居してもらってるんだから(今どき稀有はお嫁さんですよ)、母と息子で協力して家事ぐらいやればいいと思いますが。

    ユーザーID:8579310542

  • 専業主婦ではなくトレーダーですよね?

    しかも旦那さんより何倍も稼いでいますよね?
    認識から変えた方が良いと思います。

    人にもよりますが、デイトレーダーは普通の会社員より大変です。
    特に精神的に。

    怠け者だと思うから不満なのですよね?
    違いますよ。

    ユーザーID:9992415283

  • 何もいえないでしょ?

    夫である息子だけでも養ってくれてありがたいのに
    ついでにあなたまで面倒見てやってるんですよ。
    株は知識も時間も必要です。
    あなたじゃ稼げないんですから。

    住む場所と食事を失いたくなければ
    黙って家事ぐらいすべきですよ。

    身の程をわきまえなさい。

    ユーザーID:5961609075

  • どこまでも言っては駄目

    トピ主さんは、感情的に伝えてしまうだろうから伝わらないし、相手は変わらない。
    トピ主さんが、変わらないと。
    家事は手を抜いて、そこそこにやるとか。なにか言われたら、具合悪いことを言う。
    感情的にならずに。


    下手になにか言ったら取り返しか着かなくなります。

    追い出されたら大変です。

    投資はギャンブルとは違うから、勉強してないと難しいんですよね。

    ユーザーID:3856080912

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