専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

ひと

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 認識を変えましょう

    お嫁さんの実体は専業主婦ではなく、一家の稼ぎ頭なんですよ。
    家にいるのに家事をしないことが良い悪いかは夫婦のルールだから、同居させてもらってるあなたは口出しする権限はないのでは?
    ただ体力的に辛くなってきたなら、家事代行サービスのようなものを提案するのはアリかな。
    でもそうするとね、家事を減らしたあなたの存在意義が薄らぐのも仕方ないですが。
    なんなら息子さんが稼ぎが芳しくない分、家事で頑張って埋めるのも手ですよ。

    ユーザーID:3836309593

  • 「家事が辛い」事実だけ言う

    まず年を取って来て従来通りの家事をこなすのが辛くなって来たというのは理解できる気がします。
    今後さらに年を取れば、今以上にしんどくなって来るでしょう。

    で、トピ主さんは解決法として「専業主婦の嫁」に家事を分担させたいと考えているようですが、お話によると嫁は家にいるもののいわゆる「専業主婦」ではなく「在宅で仕事をしている人」と考えた方がいいと思います。

    「嫁が家にいるのだから家事をするのが当然」「外に働きに出ていないのだから専業主婦だろう」という思い込みで話を始めれば痛い目に遭うと思うよ。ひょっとすると嫁は在宅で息子以上に稼いでいるかもしれないし、それにマンションも嫁が買ったものなのでしょう?

    まず、息子夫婦かもしくは息子だけに「年を取って来たので今のままの家事分担では辛い」という事実だけ述べましょう。
    まさか「それだけの家事をこなせなければ出て行ってもらう」とまでは言えない、ある程度理解してもらえることだと思います。

    で、トピ主さんの手が回らない分の家事を今後誰が担うか。外注するか、息子夫婦で分担するか。それらについては息子たちに一任するのがよいでしょう。

    ユーザーID:4137651223

  • 専業主婦ではなく

    株をされて収入があるんですよね。
    では、専業主婦ではないかと。
    トレーダーっていう仕事をしているんですよ。
    生活費入れてないんですよね?
    それこそ家事やらないでどうするんでしょう。
    70過ぎても家事をしている方沢山いますよ。
    仮に、文句言って追い出されても
    お嫁さんなーんにも困らないですよね。

    ユーザーID:6869759789

  • 何を寝ぼけたことを・・・

    在宅しているからといって専業主婦(無収入)ではないですよね。

    大黒柱じゃないですか!

    家事一切はあなたのお仕事です。

    がんばって。

    ユーザーID:6212706434

  • 立場が分かってないなぁ

    あなたは年齢的に嫁は夫より下だと思っているんだと思いますけど時代は変わってるんですよ。
    あなたは娘さんの夫名義の家に引き取られたのと同じなんです。娘さんはパート勤めで夫は在宅で仕事をしている。家は夫が結婚前から所有しているものという設定です。
    あなた、家事がしんどいからと言って娘さんの夫に「家事をやってください。あなた家にいるんでしょう。」と言えますか。普通なら言えないと思いますが…。
    あなたの息子さん夫婦は稼ぎも持っているものもお嫁さんのほうが上なんです。
    あなたは生活資金を失ってそこにお世話になっているんです。お嫁さんが無一文の方を喜んで受け入れたと思いますか。
    家事分担に文句があるなら息子さんに言うことです。息子さんが一部を肩代わりしてくれるかもしれませんよ。
    決してお嫁さんに直接言わないこと。言ったとたんに追い出されるかもしれません。
    息子さんとお嫁さんの間であなたの知らない取り決めがあったら息子さんも追い出されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3085608620

  • そんなに辛いこと?


    お嫁さんは、株でお金を稼いでいるんだから専業主婦ではないでしょう。
    トレーダーですかね。それなりにやることはあるんじゃないでしょうか?

    で、トピ主さんは専業主婦ですよね。

    食事作り ⇒ 自分も食べるんですから、やってもいいのでは。たまには手抜きで。
    お弁当 ⇒これは、息子さんのためですよね?イヤなら息子さんに言えば。
    洗濯物 ⇒大人2人分の洗濯なんて、たいした量ないでしょ。
    布団干し⇒毎日干さないし、たまにのことですよね。
    お掃除 ⇒子供がいるわけじゃないし、たいして汚れない。毎日する必要なし。
    近所付き合い ⇒そんなにやることあります?
    親戚付き合い ⇒これは、トピ主さんの親戚ですよね。お嫁さんの親戚の話?
    アイロンがけ ⇒そんなに全部かけてるんですか?

    はっきり言って、大人2,3人分の家事なんて、たいしたことないです。
    でも、体調が悪かったりしんどいなら、たまに手伝ってもらえばいいのでは。お嫁さんだって鬼じゃないんですから。

    狭い家に主婦が二人いると、やり方がどーのと、もめる元です。できることをできる範囲でやればいいと思いますけど。

    ユーザーID:3305692325

  • 専業主婦ではない

    息子さんの奥さんは専業主婦ではありません。
    ちゃんとお金を稼いでいます。
    つまり、息子夫婦は、共働きです。

    トピ主さんは、家事をする事でその家に住まわせてもらっている状態ですから、家事をしないようになれば、ただの居候となり、家を出るように言われても文句は言えません。
    お金も出さない家事もしないでは、息子夫婦と同居なんて到底無理です。
    年老いてしんどいなら、一人暮らしになって国に面倒を見てもらうとか出来ませんか?
    生活水準を維持したまま、家事もしないで良い人なんて、ほんの一握りのお金持ちだけですよ。

    ユーザーID:2639444292

  • ずうずうしい…

    一言も文句を言ってはだめです。
    私がお嫁さんの立場なら、一言で主さんを叩き出します。

    お嫁さんにしたら、家事全般やってもらわなきゃ居候なんかさせてらんないわ!だと思いますよ。やって当たり前です。させていただく、ぐらいの感覚で丁度いいですよ。
    空いた時間にシルバー人材センターで働いて、小銭稼いでお嫁さんに渡すぐらいしてもバチはあたらないと思います。額じゃないんです。気持ちです。

    株は、うちの祖父もやってましたが、真剣にやると常に相場見張りっぱなしになります。
    主婦というより投資家です。
    息子さんは稼ぎ悪いんでしょ?あなたがお世話になってる家は、大黒柱=投資家(お嫁さん)の家庭なのです。

    別に同居を強制されているわけじゃないんだから、嫌なら出ればいいんですよ。

    ユーザーID:9404002436

  • むずかしいね・・・

    トピ主は姑と言うより居候の立場なので、息子のお嫁さんに物申すのはむずかしいですね。
    だって家事手伝いを条件に置いてもらっているようなものですもの。今いる家が息子の稼ぎで買った家ならまだしも、お嫁さんの家ですしね。
    70過ぎでも元気なら、家事の免除は無理なのでは・・・。病気にでもなればさすがにそこまでは要求されなくなるとは思いますが。

    一人暮らしのほうがマシと思うなら、役所にでも相談に行って、生活保護でも申請して安いアパートでも借りて一人で暮らせばいいのでは。でもそうなったらそうなったで、この先病気になったり認知症が来たりしたらどうしよう・・・とか、また不安要素が出てくるかもしれませんけどね。

    結局は今の状態は身から出た錆なので、受け入れるしかないように思います。はっきり言って、あまり同情できません。

    ユーザーID:1262232017

  • 言ってはいけません。

    お嫁さんは株で収入を得てあなたを養っています。
    お嫁さんに嫌われたら叩き出されると思います。
    マンションもお嫁さんが買ったのであれば、あなたは家事をする代わりに住まわせてもらっている立場です。

    自己破産するとは情けない。
    お金にだらしなく、計画性がないのでしょうね。
    文句を言えば間違いなく居づらくなるでしょう。一人で生きていく覚悟はありますか?

    ユーザーID:0178234444

  • 自分ならと想像しましたが

    その条件下で私なら何も言えません・・・
    体調が悪いのなら休ませて貰うしかないでしょうね。

    洗濯を一日おきにするとか、工夫なさったらどうかしら。


    色々良くないことがあって自己破産って 具体的になんだったのでしょう?
    その理由にもよりませんか?

    マンションも嫁名義 息子の稼ぎも少ない
    その上姑は自己破産でやむを得ず同居してくれている。

    口が裂けても家事やってほしいなんて言えないです・・自分なら。


    ここに居させてもらっている代償としての家事だから、自分なりに楽出来るように工夫するしかないでしょうね。

    あとは息子さんとお話合いは必要ですね。

    ユーザーID:6746690742

  • 今、できるうちは

    やっといたほうが良いですよ!
    それに健康によいです。
    息子夫婦にはお世話になっているし、いつかはもっとお世話になることになるのですから!

    ユーザーID:7553223225

  • 残念ですが

    残念ですが、嫌なら出ていくしかないと思います。お嫁さんよく同居してくださってると思いますよ。何事も感謝感謝。

    ユーザーID:3402938047

  • トピ主さんの負担を減らす方向でお願いする

    70歳を過ぎて、お身体も辛いですよね。

    しかし本文を読む限り、お嫁さんは専業主婦ではなく、一家の大黒柱ですよね。
    同居の経緯からしても、助けてもらった側のトピ主さんから「家事をやってもらいたい」という要望を出すなら、最悪、マンションから追い出されることも覚悟しましょう。

    そんな揉め事を起こすより、「高齢になったトピ主さんの負担を減らすためのお願い」をしてはどうでしょうか。

    例えば、
    ・食器洗い乾燥機
    ・ルンバなどのお掃除ロボット
    ・布団乾燥機
    ・乾燥機つき洗濯機 などの家電製品の購入を検討してもらうとか、
    親戚づきあいの見直し(失礼な言い方ですが、トピ主さんの没後も、息子夫婦はその親戚づきあいを続ける気があるか。その気がないなら、徐々につきあいの程度を軽減するとか)など。

    お嫁さんの収入・持ち家ありきで生活が成り立っているなら、「専業主婦なのに家事しない」などと言われる筋合いはないのです。
    「どこまで言ってもいい?」どころか、絶対言ってはダメです。トピ主さんの認識がズレてます。
    トピ主さんの負担を減らすためのお願いなら、まだ許容範囲内と思います。

    ユーザーID:3463290077

  • 嫁さん専業じゃないでしょ 1

    嫁さん、ある種の自営業でであって稼いでて無収入じゃない。

    住み込みで働かさせて貰ってると考えたら?
    家事が嫌なら、別居と言われたら、どのみちもっと大変になる。

    1人追い出されて、生活保護申請して一人暮らしするの?
    その場合は家事は1/3になるけど、すべて自分でやりくりしなきゃいけなくなる。
    買い物行くにも病院行くにもね。

    運良く息子と2人追い出された場合は、息子の収入でやりくり
    生活レベルは下がるだろうし、息子は家事してくれるかな?
    そもそも息子は、嫁か親かと2択になった場合、生活レベルを下げて、自分の負担が増えてまで一緒に出て行ってくれるだろうか。

    1番良いのは、限界まで住み込みバイトと割り切ってきっちり仕事し、良い人を演じきる
    できる限りやり尽くす。いよいよ本当に介護が必要となったときに、施設に入れてもらえるかもしれない。
    息子の収入だけでは、介護施設に入れないのでは?

    まず、トピ主さんの嫁は専業って認識変えないとマズイことになります。
    彼女はスポンサー お得意様 ご機嫌損ねたら終わりだと認識した方が。

    ユーザーID:0663595155

  • 嫁さんは専業じゃないでしょ 2

    何もしたくないなら
    わざと物忘れしたふりしたり、
    忘れるとかすれば、施設に入れてもらえて楽ができるかもしれません。

    ただ嫁姑関係が悪ければ、他の身内へたらい回しってことにも。

    今動けるうちに、あなたの利用価値を売っておいて
    情があれば本当に動けなくなったときに助けてもらえるのに

    今 嫁は働いてないくせにこき使うなんて勘違いしてると
    今追い出されますよ。

    嫁さんが無収入だったら話は違うけど
    嫁さんの方がお金持ってる以上、立場をわきまえた方がいい。
    あなた自身はお金ないんだから。

    本当に病気でしんどいならきちんと診断書とって
    理解してもらうべきだけど、
    嫁が家事すれば自分はせずに済むと思ってるなら辞めてた方がいい

    居なくてもいいとポイっと捨てられますよ
    自分の存在価値を仕事でアピールして
    いい人間を演じきって 情が湧くように努力しないと

    今の環境がいかに恵まれてたかって嘆く結果になります。

    世間一般の専業嫁と同等に考えてはダメです

    ユーザーID:0663595155

  • あなたは

    何も言う権利ないね。嫁の言いなりになるしかない。嫌なら自活すれば。

    ユーザーID:7053560581

  • 嫁って言わないで

    お嫁さんの家でお世話になっているのでしょう?
    それにお嫁さんは株で仕事をしているのですよね。
    職場が家というだけで、専業主婦とは言わないのでは。

    それも息子さんよりも稼いでいるなんて
    何てありがたい。

    家事の負担を求めるのであれば、
    相応の家賃、生活費を入れるという事でもないと、
    出て行ってくれとなりませんか。

    ユーザーID:3987355866

  • 自己破産してもお金の重みが分ってないのですね。

    あなたは「嫁=本来私の召使のはず」と一方的に思っているようですが「家事をやれ、私に楽させろ」と言った時点で収入の低い息子さんごとリストラされると思いますが?
    独りで生きていく能力すらないくせに家事すらやりたくないなんて自己破産する人は発想が違いますね。
    そんな感覚だから自己破産したんでしょうね。
    あなたは投資をやったことがないからその苦労や大変さがわかってないだけです。
    収益を上げようとしたら毎日毎日どれほど情報収集をしなければならないか。
    私自身は結婚するまで働いていましたが外で仕事をするのと変わらないくらいかそれ以上の努力集中力が必要です。
    自己破産するような金銭感覚の人には理解できないしょうから具体的な説明は省きますが事実上兼業主婦です。
    実際納税額だって息子さんよりはるかに上だから社会的貢献度も息子さんより上です。
    あなたと投資家のお嫁さんの金銭感覚は全く違います。
    私なら金銭面で信用できない人間(自己破産)と一つ屋根の下で暮らすなんて夫の親だろうが血のつながった身内だろうがありえない。
    嫁姑の立場以前の問題です。
    自己破産してるのに同居してもらえる幸運を自覚してください。

    ユーザーID:6789674983

  • 専業主婦!?

    本気で株やってる人は、トイレ行く時間も惜しんでパソコン睨んでるそうですよ。
    普通の会社員より厳しい世界です。
    そうでなきゃ、誰でもやって儲けますからね。

    更にあなたの息子さんは稼ぎが良くない。
    つまりあなたは、お嫁さんに食わせてもらってる立場です。
    家事がきついなら、息子さんに手伝ってもらいなさいな。
    世の中、稼ぎの少ない方が家事を多く分担するらしいから。

    色々あって自己破産、てのも簡単に流してるけど、相当浪費したんでしょう?
    分相応の暮らししてたら破産なんてしないから。
    そして浪費してる間は楽しかったでしょう?
    そのツケが回ってきただけよ。
    要するにあなたはキリギリスさん。
    辛い冬は死ぬまで続くだろうけど、家事さえすれば住むところがあるんだから、幸せよ。

    ユーザーID:0764668545

  • 専業主婦じゃないですよ

    「資産運用」という仕事をしています。
    職場が自宅なんですよ。

    身体がつらいのなら、家事の仕事量を減らしてもらう話し合いは可能だと思いますよ。
    家族なんですからね。

    ただ、お嫁さんに「あんたも主婦なんだから、やって当然」という態度はダメです。
    息子と嫁がそろった場面で「実は体がつらくて…」と相談するのがいいと思います。

    ユーザーID:6405984016

  • 自己破産したということは

    トピ主は債権者に迷惑を掛けてしまったということですよね。
    厳しいことを言いますが、自己破産によって他人様に迷惑を掛けた分際ならば、雨露をしのげる場所を提供してもらっているだけで感謝すべきなのではないでしょうか。
    百歩譲ってトピ主が住居を提供しているのであれば、トピ主の言い分も一理ありますが、トピ主は居候の立場であることをくれぐれもお忘れなく。
    ちなみに、私の職業は金融業です。トピ主のような債務者の存在を、金融屋としてとても腹立たしく思います。

    ユーザーID:5393277027

  • 厚かましい!

    稼ぎの少ない息子と。老後破産した姑が嫁の家に住まわせてもらっているんですよね。
    その嫁に家事をしてほしいということですか?
    ありえない!!!
    普通に生活をしていて、破産というのはあまりないですよね。
    ギャンブルですか?
    とにかく、だらしない姑ですね。
    年金はありますか?
    多分、払い込みもされていなかったのではないですか。


    家事をしろなんてを言うと追い出されますよ。
    お嫁さんはご自分の洗濯物は自分でやっていて
    偉いですよ。

    私なら洗濯物も洗ってもらうな。
    息子さんは素晴らしいお嫁さんをもらいましたね。

    ユーザーID:8821356060

  • お嫁さんには直接言ってはいけません

    まず、認識の違いを改めましょう。
    お嫁さんは自営業者で専業主婦ではありません。
    一方、トピ主さんは養ってもらっている立場の人です。

    トピ主さんに年金などの収入は全くないのですか?
    年金プラス、息子さんからの補助で公営住宅かアパートに住むという選択肢はないのですか?

    同居の場合は、稼いでいないトピ主さんが「主婦」になるのはいたし方がないこと。
    ただ、少し手伝ってもらいたいというのならば、お嫁さんではなくて、息子さんに相談しましょう。
    あくまでも、一部負担してもらうだけで、主たる家事はトピ主さんが引き続き担当するという前提で。

    ユーザーID:0152031860

  • いや、

    一切言っちゃあダメでしょう。
    働かざるもの食うべからず。
    家事は貴女の仕事ですよ。
    それが嫌なら自立しましょう。
    にしてもお嫁さん凄いね。

    ユーザーID:3391489293

  • もうしわけないですが…

    トピ主さんは住み込みのお手伝いさんなんですよ。
    家事が出来ないのならそこに住むことは出来なくなると思います。
    もしトピ主さんに介護が必要になった場合どうなるのかは不明ですが。

    ユーザーID:6908810737

  • 私なら言わないかな。

    家事によって、体力作りも出来るし、家族全員欠点を補い合っていて、折角今、とても上手くいっていると思うので、
    文句を言ったらバチが当たると思います。歯車が狂いそうで怖いです。

    お嫁さんは、株で稼いでいるのでしょうか。でしたら、自営業と一緒ですから、専業主婦では無いと思います。

    もし改善をして欲しいなら、私なら息子に「洗濯乾燥機(洗濯物干しが節約出来ます)、食洗機(食器を洗わずに済みます)、布団乾燥機と布団専用掃除機(布団を干さずに済みます)、ルンバ(掃除をせずに済みます)を買って」と頼みます。
    そうすれば、後は食事作りとアイロンがけだけで済みますよね。どうしても嫌なら、クリーニングに出せば良いのでは?

    食事作りは、台所に椅子でも持ち込んで、テレビでも見ながらゆっくり下ごしらえ。
    一度に大量に作って、小分けして冷凍すれば、弁当作りも楽。

    弁当や昼食は、前日の残りを食べたり、リメイクで。
    惣菜やレトルト、冷凍食品等も活用しましょう。

    一人暮らしとなったら家事もせねばならないのですから、同じ事です。突然倒れた時を考えたら、今の状態がベストでは?

    ユーザーID:2023030939

  • うーん・・・

    まず確認なんですが。
    その家事は同居の際の条件とかで決まった事なんでしょうか?

    もしそうならば自分の感覚であれば
    トピ主が世間一般の主婦がどうとかいう
    斜め上の論で今の生活のかたちに難癖付けた日には
    即日のうちにトピ主を身一つで放り出します。
    正直に体がしんどくて家事全部は無理っていうならまだしも
    お為ごかしを吐いて条件や約束事を覆すのは如何かと。

    そうでないのであれば。
    言うのは奥さんではなく息子さんへ。
    今の生活は息子さんが奥さんへお願いして
    成り立っているものと思います。
    息子さんを飛び越し直接奥さんへ物申すのは悪手かと。

    まぁ。どっちにせよ。
    世間一般がどうでも夫婦の有様はその夫婦が決めるもの。
    たとえ親でも横から賢しげにしゃしゃり出て
    自分の価値観や考え方を押し付けてはダメだと思います。
    そもそも現状の奥さんの財産に一方的に寄り掛かった有様自体が
    一般的かという話では。

    ユーザーID:8097345730

  • どれも言っちゃダメ

    厳密には言うのはいいですがそうすると「では出ていってください」と言われても仕方ないと思いますよ。
    だってその状況、そのお嫁さんに養われてますよね。
    養ってくれてる人に家事をしろと言うのですか?
    息子さんだってとても肩身の狭い思いをしているはずです。
    経済的に負担をかけている挙げ句姑と同居させられているお嫁さんに、感謝こそすれそんな事言えた立場じゃありませんよ…

    ユーザーID:7502783195

  • キツイようですが、、、

    住まわせてもらっている住居も息子さんの妻が買ったもの、そして息子さんの収入も芳しくない。
    と言う事は、奥さんの稼ぎが必要なご家庭と推察します。

    株をやっている人は、殆どコンピューターとにらめっこの場合が多く、遊んで暮らしている訳ではないと思います。

    70を過ぎ、体がキツイとは言え、衣食住の負担を息子夫婦(特に妻側にお世話になっている)に頼っている以上、文句は言えない立場だと思います。

    居候の身で、相手を主婦なんだからと考えること自体、信じられないくらい、失礼な主張だと思いますが、、、私が、妻の立場なら、同居はお断りすると思います。自分の家も有り、好きな株で暮らして行けるなら、お手伝いさんを雇うでしょう?トピ様は、妻側からしたら、お手伝いさんとして、只で住まわせていると言う存在です。

    息子さんに甲斐性が有るなら、お金を出してもらって、施設に入るべきでしょう。それが不可なら、文句は言わない事です。

    ユーザーID:5790680646

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