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専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52
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タイトル 投稿者 更新時間
自分ならと想像しましたが
sori
2016年11月24日 18:53

その条件下で私なら何も言えません・・・
体調が悪いのなら休ませて貰うしかないでしょうね。

洗濯を一日おきにするとか、工夫なさったらどうかしら。


色々良くないことがあって自己破産って 具体的になんだったのでしょう?
その理由にもよりませんか?

マンションも嫁名義 息子の稼ぎも少ない
その上姑は自己破産でやむを得ず同居してくれている。

口が裂けても家事やってほしいなんて言えないです・・自分なら。


ここに居させてもらっている代償としての家事だから、自分なりに楽出来るように工夫するしかないでしょうね。

あとは息子さんとお話合いは必要ですね。

ユーザーID:6746690742
今、できるうちは
貴方の弟より
2016年11月24日 18:56

やっといたほうが良いですよ!
それに健康によいです。
息子夫婦にはお世話になっているし、いつかはもっとお世話になることになるのですから!

ユーザーID:7553223225
残念ですが携帯からの書き込み
なお
2016年11月24日 19:02

残念ですが、嫌なら出ていくしかないと思います。お嫁さんよく同居してくださってると思いますよ。何事も感謝感謝。

ユーザーID:3402938047
トピ主さんの負担を減らす方向でお願いする
ポン
2016年11月24日 19:03

70歳を過ぎて、お身体も辛いですよね。

しかし本文を読む限り、お嫁さんは専業主婦ではなく、一家の大黒柱ですよね。
同居の経緯からしても、助けてもらった側のトピ主さんから「家事をやってもらいたい」という要望を出すなら、最悪、マンションから追い出されることも覚悟しましょう。

そんな揉め事を起こすより、「高齢になったトピ主さんの負担を減らすためのお願い」をしてはどうでしょうか。

例えば、
・食器洗い乾燥機
・ルンバなどのお掃除ロボット
・布団乾燥機
・乾燥機つき洗濯機 などの家電製品の購入を検討してもらうとか、
親戚づきあいの見直し(失礼な言い方ですが、トピ主さんの没後も、息子夫婦はその親戚づきあいを続ける気があるか。その気がないなら、徐々につきあいの程度を軽減するとか)など。

お嫁さんの収入・持ち家ありきで生活が成り立っているなら、「専業主婦なのに家事しない」などと言われる筋合いはないのです。
「どこまで言ってもいい?」どころか、絶対言ってはダメです。トピ主さんの認識がズレてます。
トピ主さんの負担を減らすためのお願いなら、まだ許容範囲内と思います。

ユーザーID:3463290077
嫁さん専業じゃないでしょ 1
ウサギ好き
2016年11月24日 19:18

嫁さん、ある種の自営業でであって稼いでて無収入じゃない。

住み込みで働かさせて貰ってると考えたら?
家事が嫌なら、別居と言われたら、どのみちもっと大変になる。

1人追い出されて、生活保護申請して一人暮らしするの?
その場合は家事は1/3になるけど、すべて自分でやりくりしなきゃいけなくなる。
買い物行くにも病院行くにもね。

運良く息子と2人追い出された場合は、息子の収入でやりくり
生活レベルは下がるだろうし、息子は家事してくれるかな?
そもそも息子は、嫁か親かと2択になった場合、生活レベルを下げて、自分の負担が増えてまで一緒に出て行ってくれるだろうか。

1番良いのは、限界まで住み込みバイトと割り切ってきっちり仕事し、良い人を演じきる
できる限りやり尽くす。いよいよ本当に介護が必要となったときに、施設に入れてもらえるかもしれない。
息子の収入だけでは、介護施設に入れないのでは?

まず、トピ主さんの嫁は専業って認識変えないとマズイことになります。
彼女はスポンサー お得意様 ご機嫌損ねたら終わりだと認識した方が。

ユーザーID:0663595155
嫁さんは専業じゃないでしょ 2
ウサギ好き
2016年11月24日 19:29

何もしたくないなら
わざと物忘れしたふりしたり、
忘れるとかすれば、施設に入れてもらえて楽ができるかもしれません。

ただ嫁姑関係が悪ければ、他の身内へたらい回しってことにも。

今動けるうちに、あなたの利用価値を売っておいて
情があれば本当に動けなくなったときに助けてもらえるのに

今 嫁は働いてないくせにこき使うなんて勘違いしてると
今追い出されますよ。

嫁さんが無収入だったら話は違うけど
嫁さんの方がお金持ってる以上、立場をわきまえた方がいい。
あなた自身はお金ないんだから。

本当に病気でしんどいならきちんと診断書とって
理解してもらうべきだけど、
嫁が家事すれば自分はせずに済むと思ってるなら辞めてた方がいい

居なくてもいいとポイっと捨てられますよ
自分の存在価値を仕事でアピールして
いい人間を演じきって 情が湧くように努力しないと

今の環境がいかに恵まれてたかって嘆く結果になります。

世間一般の専業嫁と同等に考えてはダメです

ユーザーID:0663595155
あなたは
まり
2016年11月24日 19:29

何も言う権利ないね。嫁の言いなりになるしかない。嫌なら自活すれば。

ユーザーID:7053560581
嫁って言わないで
mayu
2016年11月24日 19:32

お嫁さんの家でお世話になっているのでしょう?
それにお嫁さんは株で仕事をしているのですよね。
職場が家というだけで、専業主婦とは言わないのでは。

それも息子さんよりも稼いでいるなんて
何てありがたい。

家事の負担を求めるのであれば、
相応の家賃、生活費を入れるという事でもないと、
出て行ってくれとなりませんか。

ユーザーID:3987355866
自己破産してもお金の重みが分ってないのですね。
干し柿
2016年11月24日 19:53

あなたは「嫁=本来私の召使のはず」と一方的に思っているようですが「家事をやれ、私に楽させろ」と言った時点で収入の低い息子さんごとリストラされると思いますが?
独りで生きていく能力すらないくせに家事すらやりたくないなんて自己破産する人は発想が違いますね。
そんな感覚だから自己破産したんでしょうね。
あなたは投資をやったことがないからその苦労や大変さがわかってないだけです。
収益を上げようとしたら毎日毎日どれほど情報収集をしなければならないか。
私自身は結婚するまで働いていましたが外で仕事をするのと変わらないくらいかそれ以上の努力集中力が必要です。
自己破産するような金銭感覚の人には理解できないしょうから具体的な説明は省きますが事実上兼業主婦です。
実際納税額だって息子さんよりはるかに上だから社会的貢献度も息子さんより上です。
あなたと投資家のお嫁さんの金銭感覚は全く違います。
私なら金銭面で信用できない人間(自己破産)と一つ屋根の下で暮らすなんて夫の親だろうが血のつながった身内だろうがありえない。
嫁姑の立場以前の問題です。
自己破産してるのに同居してもらえる幸運を自覚してください。

ユーザーID:6789674983
専業主婦!?
おらおら
2016年11月24日 19:56

本気で株やってる人は、トイレ行く時間も惜しんでパソコン睨んでるそうですよ。
普通の会社員より厳しい世界です。
そうでなきゃ、誰でもやって儲けますからね。

更にあなたの息子さんは稼ぎが良くない。
つまりあなたは、お嫁さんに食わせてもらってる立場です。
家事がきついなら、息子さんに手伝ってもらいなさいな。
世の中、稼ぎの少ない方が家事を多く分担するらしいから。

色々あって自己破産、てのも簡単に流してるけど、相当浪費したんでしょう?
分相応の暮らししてたら破産なんてしないから。
そして浪費してる間は楽しかったでしょう?
そのツケが回ってきただけよ。
要するにあなたはキリギリスさん。
辛い冬は死ぬまで続くだろうけど、家事さえすれば住むところがあるんだから、幸せよ。

ユーザーID:0764668545
専業主婦じゃないですよ
とおりすがり
2016年11月24日 19:57

「資産運用」という仕事をしています。
職場が自宅なんですよ。

身体がつらいのなら、家事の仕事量を減らしてもらう話し合いは可能だと思いますよ。
家族なんですからね。

ただ、お嫁さんに「あんたも主婦なんだから、やって当然」という態度はダメです。
息子と嫁がそろった場面で「実は体がつらくて…」と相談するのがいいと思います。

ユーザーID:6405984016
自己破産したということは
悪男
2016年11月24日 19:58

トピ主は債権者に迷惑を掛けてしまったということですよね。
厳しいことを言いますが、自己破産によって他人様に迷惑を掛けた分際ならば、雨露をしのげる場所を提供してもらっているだけで感謝すべきなのではないでしょうか。
百歩譲ってトピ主が住居を提供しているのであれば、トピ主の言い分も一理ありますが、トピ主は居候の立場であることをくれぐれもお忘れなく。
ちなみに、私の職業は金融業です。トピ主のような債務者の存在を、金融屋としてとても腹立たしく思います。

ユーザーID:5393277027
厚かましい!
noko
2016年11月24日 20:13

稼ぎの少ない息子と。老後破産した姑が嫁の家に住まわせてもらっているんですよね。
その嫁に家事をしてほしいということですか?
ありえない!!!
普通に生活をしていて、破産というのはあまりないですよね。
ギャンブルですか?
とにかく、だらしない姑ですね。
年金はありますか?
多分、払い込みもされていなかったのではないですか。


家事をしろなんてを言うと追い出されますよ。
お嫁さんはご自分の洗濯物は自分でやっていて
偉いですよ。

私なら洗濯物も洗ってもらうな。
息子さんは素晴らしいお嫁さんをもらいましたね。

ユーザーID:8821356060
お嫁さんには直接言ってはいけません
maki
2016年11月24日 21:09

まず、認識の違いを改めましょう。
お嫁さんは自営業者で専業主婦ではありません。
一方、トピ主さんは養ってもらっている立場の人です。

トピ主さんに年金などの収入は全くないのですか?
年金プラス、息子さんからの補助で公営住宅かアパートに住むという選択肢はないのですか?

同居の場合は、稼いでいないトピ主さんが「主婦」になるのはいたし方がないこと。
ただ、少し手伝ってもらいたいというのならば、お嫁さんではなくて、息子さんに相談しましょう。
あくまでも、一部負担してもらうだけで、主たる家事はトピ主さんが引き続き担当するという前提で。

ユーザーID:0152031860
いや、携帯からの書き込み
黒南風
2016年11月24日 21:10

一切言っちゃあダメでしょう。
働かざるもの食うべからず。
家事は貴女の仕事ですよ。
それが嫌なら自立しましょう。
にしてもお嫁さん凄いね。

ユーザーID:3391489293
もうしわけないですが…
フィヨルド
2016年11月24日 21:13

トピ主さんは住み込みのお手伝いさんなんですよ。
家事が出来ないのならそこに住むことは出来なくなると思います。
もしトピ主さんに介護が必要になった場合どうなるのかは不明ですが。

ユーザーID:6908810737
私なら言わないかな。
雪女
2016年11月24日 21:28

家事によって、体力作りも出来るし、家族全員欠点を補い合っていて、折角今、とても上手くいっていると思うので、
文句を言ったらバチが当たると思います。歯車が狂いそうで怖いです。

お嫁さんは、株で稼いでいるのでしょうか。でしたら、自営業と一緒ですから、専業主婦では無いと思います。

もし改善をして欲しいなら、私なら息子に「洗濯乾燥機(洗濯物干しが節約出来ます)、食洗機(食器を洗わずに済みます)、布団乾燥機と布団専用掃除機(布団を干さずに済みます)、ルンバ(掃除をせずに済みます)を買って」と頼みます。
そうすれば、後は食事作りとアイロンがけだけで済みますよね。どうしても嫌なら、クリーニングに出せば良いのでは?

食事作りは、台所に椅子でも持ち込んで、テレビでも見ながらゆっくり下ごしらえ。
一度に大量に作って、小分けして冷凍すれば、弁当作りも楽。

弁当や昼食は、前日の残りを食べたり、リメイクで。
惣菜やレトルト、冷凍食品等も活用しましょう。

一人暮らしとなったら家事もせねばならないのですから、同じ事です。突然倒れた時を考えたら、今の状態がベストでは?

ユーザーID:2023030939
うーん・・・
いくつき
2016年11月24日 21:53

まず確認なんですが。
その家事は同居の際の条件とかで決まった事なんでしょうか?

もしそうならば自分の感覚であれば
トピ主が世間一般の主婦がどうとかいう
斜め上の論で今の生活のかたちに難癖付けた日には
即日のうちにトピ主を身一つで放り出します。
正直に体がしんどくて家事全部は無理っていうならまだしも
お為ごかしを吐いて条件や約束事を覆すのは如何かと。

そうでないのであれば。
言うのは奥さんではなく息子さんへ。
今の生活は息子さんが奥さんへお願いして
成り立っているものと思います。
息子さんを飛び越し直接奥さんへ物申すのは悪手かと。

まぁ。どっちにせよ。
世間一般がどうでも夫婦の有様はその夫婦が決めるもの。
たとえ親でも横から賢しげにしゃしゃり出て
自分の価値観や考え方を押し付けてはダメだと思います。
そもそも現状の奥さんの財産に一方的に寄り掛かった有様自体が
一般的かという話では。

ユーザーID:8097345730
どれも言っちゃダメ携帯からの書き込み
すらいむかるご
2016年11月24日 21:53

厳密には言うのはいいですがそうすると「では出ていってください」と言われても仕方ないと思いますよ。
だってその状況、そのお嫁さんに養われてますよね。
養ってくれてる人に家事をしろと言うのですか?
息子さんだってとても肩身の狭い思いをしているはずです。
経済的に負担をかけている挙げ句姑と同居させられているお嫁さんに、感謝こそすれそんな事言えた立場じゃありませんよ…

ユーザーID:7502783195
キツイようですが、、、
それは、無理でしょう
2016年11月24日 22:06

住まわせてもらっている住居も息子さんの妻が買ったもの、そして息子さんの収入も芳しくない。
と言う事は、奥さんの稼ぎが必要なご家庭と推察します。

株をやっている人は、殆どコンピューターとにらめっこの場合が多く、遊んで暮らしている訳ではないと思います。

70を過ぎ、体がキツイとは言え、衣食住の負担を息子夫婦(特に妻側にお世話になっている)に頼っている以上、文句は言えない立場だと思います。

居候の身で、相手を主婦なんだからと考えること自体、信じられないくらい、失礼な主張だと思いますが、、、私が、妻の立場なら、同居はお断りすると思います。自分の家も有り、好きな株で暮らして行けるなら、お手伝いさんを雇うでしょう?トピ様は、妻側からしたら、お手伝いさんとして、只で住まわせていると言う存在です。

息子さんに甲斐性が有るなら、お金を出してもらって、施設に入るべきでしょう。それが不可なら、文句は言わない事です。

ユーザーID:5790680646
 
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