専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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貧乏暇なし

ひと

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 言った方がいい

    少数派ですが、私なら言います。
    でも、言い方は大事だよね。

    家事したくない、嫁がやれはダメ。
    専業主婦なのに、はもっとダメ。


    伝えた方がいいのは「体がキツくて家事が辛い」ってことのみです。
    キツいなら病院へ行ってみるのもアリだと思います。お辛いのでしょう?

    いま、やっている家事を。外注するのか、お嫁さんがやるのか、決めるのは息子さん夫婦。可能性としては「おかあさんが出来ないなら、アナタ(息子)がやってね」とお嫁さんに言われることもあり得ます。負担が息子さんにだけいくかもよ?そこは息子さんとお嫁さんの関係次第なんです。それでも主さんは家事止めたい?

    「こんなによくしてもらってるのに、家事も手伝えないなんてごめんね」としおらしく伝えれば、70過ぎる母親に悪くはしないとは思います。でも、皆さん言うように居ずらくはなるかも。

    でも、気にしないことだと思います。堂堂と居座っていようよ。「居候でごめんね」「お嫁さんは優秀ね」って。笑ってればイイと思うんだけどな。

    ユーザーID:2794259686

  • 出ていけば?

    近所・親戚づきあいはやめてください。
    仕事じゃないよそれ。遊びでしょ?
    布団も干さなくていいです。日曜日に自分で干すよ。
    アイロンと弁当は息子ので嫁は関係ない。

    出ていきたいと言えばいいと思います。
    感謝されているなら引き留められるでしょう。
    引き留められなければ、公営住宅に住んで
    少しだけ息子さん夫婦から仕送りしてもらっては??

    嫁だって好きで同居してるわけじゃないよ。たぶん。

    ユーザーID:9402055801

  • お気の毒ですが

    現状は、仕方ないですね。
    お嫁さんは、専業主婦ではなく大黒柱ですもんね。
    もし、あなたが今の気持ちをお嫁さんに話したら
    あなたもそこに住づらいでしょうに
    同居解消になったら
    ご自身が困るだけでは?

    もし、ご自身のご主人が生きていたなら
    家事してますよね。
    お嫁さんに頼ろうとするから
    気力がわかないんですよ。
    うちの祖母は、80過ぎても家事してましたよ

    でも、ホントにお辛いなら
    息子さんに
    今の気持ちを話し、
    息子さんに家事を手伝ってもらいましょう。

    ユーザーID:1390596648

  • 情けないやら悲しいやら・・・

    トピ主の貧乏暇なしです。
    先ほど息子が帰宅しましたので、一部のアドバイスにもあったように負担の軽減について相談しました。息子からの返事は「嫌なら出ていけば」でした。これまで育てた恩も忘れて・・・です。情けないやら悲しいやら悔しいやら、勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!
    「育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!介護もしない、二千万で一人で生きていけ !」とまで言われて、いま泣きながら自分の部屋にいるところです。あまりにも惨すぎやしませんか。やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

    ユーザーID:9965189958

  • 「専業主婦」ではありませんよ

    身体が辛いということなら、
    息子さんやお嫁さんに相談したら良いと思います。
    家事分担を考えるとか、
    外注するとか、対応してくれるかもしれません。

    ただ、トピ主さんの代わりに家事をするのは、
    息子さんになるかもしれませんけれど。

    そこはお嫁さんのマンションで、
    給料の芳しくない息子さんに対し、
    お嫁さんは株で現在もかなりの収益がある。
    自宅で働いているからと、勘違いしてはいけません。
    お嫁さんは投資家であり、一家の大黒柱です。

    「あなたは主婦なんだから…」
    「あなたの代わりにしてあげているけれど…」などとは、
    間違っても言わないように、お気をつけて。
    相談する場合にも、敬意を忘れないようにしてください。

    ユーザーID:6688378262

  • それは専業主婦ではなくて

    投資家という職業です。

    ユーザーID:7925373087

  • 1つでも不満を言ったら

    息子と一緒に追い出されそう。

    自己破産の理由は何ですか?
    また、お嫁さんはよく同居してくれましたね。

    私が嫁だったら自己破産した義母との同居はまっぴらゴメン、離婚します。

    不満があるなら別居しかないですよ

    仕方ないですよね
    これだけ優劣があるのですから…

    ユーザーID:0378108307

  • 手抜きする事覚えましょう

    そんな状況では、嫁さんに家事をやってもらうどころか、な〜にも言えませんね。

    ここは、何も言わず、家事を手抜きする事を覚えましょう。歳をとって体が動きづらくなるのはわかりますから、何をするにゆっくり時間をかけて、丁寧にやればいいんです。そして、他の方もレスしてますが、弁当は勘弁してもらうとか、布団乾燥機やルンバを買ってもらうとか、買い物もネットを使うとか、少しずつ肉体労働軽減するように、相談してみたらどうですか?

    そして、体調がすぐれなかったら、たまには寝込んでみましょう。

    息子夫婦だって、あなたが寝込んだり入院して何もできなくなったら、困るはずです。(ま、経済的に余裕があったら、外注できますがね・・・)

    私の母は90歳過ぎてますが、一人暮らしで(ヘルパーさんは週1来てもらってますが)、いまだ自炊して家事やってますよ。

    ユーザーID:7835536941

  • その家の主婦はトピ主さんですよ

    お嫁さんは大黒柱、家長、家主。
    息子さんは兼業主夫。

    ユーザーID:4185792230

  • 別居しては?

    70歳になると、家事をきつく感じるかもしれませんね。
    元気な人は元気なんですけど、体力の差がありますから。

    もし、今の状態のまま家事の負担を少なくしてほしいのなら、息子さんに協力してもらいましょう。
    共働き夫婦の場合、夫も家事をして当たり前ですから、外で働いている息子さんにもできるはずです。

    ところで、自己破産をすると、積み立ててきた年金はもらえなくなるのですか?
    生活保護も受けられないのでしょうか?

    可能なら、双方のために別居することをお勧めします。
    市営住宅なら家賃が少ないでしょうし、別居のためなら息子さん夫婦も、多少援助してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2113573799

  • 住みこみで働いていると考える

    身体が辛い時の家事はしんどいですよね。

    ただ、トピ主さんの場合、いくら気楽でも1人暮らしとなると
    今より辛くなると思います。
    生活保護を申請したとしても、家賃を考えると今よりずっと
    狭くて古くて治安の悪い場所に住むことになる。
    食費にも事欠くかも知れません。
    外で働くのは、今より体力仕事になる可能性も大きい。

    今、物理的には快適で安全な場所に住み、まともな食材を
    作って食べることが出来るのは、お嫁さんのマンションに
    住まわせてもらっているからこそ。
    家事をする代わりに衣食住の保障をもらっている、つまり、
    「住み込みで働いている」というのが、現実です。

    お嫁さんの持ち家で、お嫁さんに収入があるので
    主婦じゃなくて大黒柱です。
    主婦なんだから、嫁なんだから、と思わない方がいいです。
    「嫁」ではなく「家主」「住み込み先の雇い主」くらいに
    思った方が割り切れてスッキリするのでは?

    そして、本当の雇い主ならクビだろうけど、そこはやはり
    家族ではあるので、辛い時はちょっとだけ休ませて貰えると
    良いですね。お手伝いさんだって有休あるのですから。

    ユーザーID:9204651978

  • パートに出る

    衣食住の保障の代わりに家事する「住みこみの仕事」と思えば、
    とレスしたものです。

    思ったのですが、もし、そこまで身体がきつくない仕事を
    見つけることが出来たら、パートに出るというのはいかがでしょう。

    無理のない範囲、週に2、3回、数時間程度で。
    私の通っているジムや温泉施設でも、清掃や食堂で活躍している方は
    いらっしゃいます。
    顔見知りになるとニコニコ挨拶してくれたり、皆さん溌剌としています。
    某ファストフードでシニア世代を積極的に雇用とのニュースもありました。

    短時間でも外で働いて収入を得る方が、精神的に元気になれるかも。

    そして、短時間でも仕事をするなら、やはり若い人と同じにはいかないから
    そこは「お願い」して家事を少し分担してもらっては?

    仕事の日は、お弁当はオニギリだけにしておかずは買ってもらう、
    朝ごはんとお昼ご飯を簡単なもので済ませる、など。
    そもそも、パートに出ていたらお昼ご飯を作ることはできませんし。
    布団干しは息子さん(お嫁さんではなく!)にお願いしてみるとか。

    家事の時短、手抜きの工夫もしてみましょう!

    ユーザーID:9204651978

  • 専業主婦ではない

    あなたぐらいの年齢の人とからすると、どこかにお勤めでないと、仕事をしていないと思うのかもしれませんね。

    彼女はデイトレーダーなのでは?

    彼女の買ったマンションに居候しているのですから、何かを言える立場にないと思います。

    ただ、本当に体が辛いのならば、そこは相談すべきと思います。

    お弁当は別に作らなくても外で食べればいいわけですし、いろいろ改善の余地はあると思います。

    ただ、あなたに家事をやってほしい、などといわないように。追い出されますから。言い方には気を付けてください。

    ユーザーID:8007851804

  • 主婦ではない

    主婦じゃないので何も言わない方がいいですよ。
    投資家・・・そんなに簡単なものではありません。
    日々、あらゆる情報を収集し損をせず利益をあげることを考えているのです。
    特に、ダウ(アメリカ)が始まるのは夜からです。
    ダウの状況や為替の状況を注視しながら考えなければなりません。

    私も投資は20年以上やってますのでわかります。
    投資の利益で住宅ローンの一部を返済しましたし息子たちの教育資金は投資の利益でやってきました。

    私の両親も70代です。兄家族と同居しておりますが兄夫婦が不規則な共働きなので家事・育児(孫の世話)などは母がやりました。
    足腰が弱り高血圧でも頑張っているのです。
    両親は主さんと違って戸建てを購入して蓄えもあります。
    その戸建てに同居を希望したのが義姉(病院勤め)です。

    それでも、兄のためと思い兄家族を支えているのです。
    主さんも息子さんのために頑張って下さい。
    自分のためにではなく息子さんのためになら頑張れるのではないですか?

    お金があっても暇なしということです。
    貧乏でお世話になっているなら尚更 頑張らないと。

    ユーザーID:6451038929

  • 姑根性が出る=自分の衣食住が確保されている現状

    姑根性全開ですな。
    ご自分の立場をわきまえてご発言なさいまし。

    自己破産した大事故歴の持ち主と同居してくれている大黒柱のお嫁さんへの感謝が「薄れている」のでは?

    あなたは、一文無しになり、社会的信用がゼロになって人ですよ?自覚あります?

    のたれ死にするところを、お願いして同居してもらっているんでしょ?自覚あります?

    息子さんの稼ぎでは無く、
    お嫁さんの稼ぎがなければ、そのマンションに住まわせてももらえませんよ。
    お嫁さんの稼ぎがなければ、風雨をしのげ、3食食べさせてもらえ、最低限の服をまとうこともできなかったのですよ。

    衣食住がとりあえず事足りているから、自己破産前の傲慢さが再現してきているのではないですか?

    自分>嫁の意識があるでしょ?
    それが、姑根性と相まってきているから、始末が悪い。

    自分1人では、生きていけないくせに。

    あなた、一言でも不満を言えば放り出されますよ。

    私なら、自分の親でも自己破産した人間は「捨てます」

    ユーザーID:9674808298

  • 難しいと思います

    自宅に居ながら息子さんより稼いでいるお嫁さん。自宅で仕事をされているようなものなので、専業主婦ではありませんね。

    恐らくお嫁さんはトピ主さんが同居してなかったら通いの家政婦さんでも雇いますよ。家事を外注した方が仕事に集中できますからね。

    トピ主さんが頼み込んで同居をさせてもらった。
    トピ主息子さんより、お嫁さんの方が高収入。

    この状態でお嫁さんに家事をやってもらうのは無理です。お願いをした途端に追い出されそうな気がします。トピ主さんが居なくなってもお嫁さんは何も困ることはなく、むしろ気楽になるでしょうから…。

    体調を崩した時にまで家事をさせられていたり、私用の外出は許されないなどの制約があるなら虐待かもしれません。そのような事があるならまずは息子さんに相談してみましょう。

    公共の住宅に独り暮らしをして、年金で足りない分は息子さんに仕送りをお願いしてはいかがですか?1人分の家事なら手抜きでもいいですし、お嫁さんに気を使わない、自由な生活が送れると思うのですが。

    ユーザーID:5890734424

  • 嫁に家事を頼んでいいのは、

    お嫁さんに家事を頼んでいいのは、トピ主名義の家に息子夫婦を同居させていて、息子が大黒柱になって稼いでいる場合です。

    実際はどうですか?

    家の名義はお嫁さんで、メインで稼いでいるのもお嫁さん。全然当てはまりませんよね?

    あなたがお嫁さんに家事を頼めば、即収入が減りますよ。個人で投資をしているのですから当然です。

    収入が減ったら、あなたを養ってもらえなくなる可能性だってあります。

    ちょっと現実を甘く考え過ぎ。

    ユーザーID:4162860485

  • 発言小町に投稿できるということは

    トピ主さんは調べようと思えばいくらでも調べることができますね。お嫁さんは在宅でお仕事されているのですよ。株等は世の中を知らないと大損失しますから、世の中の動きを考えたり暇そうに見えるかも知れませんが忙しいですよ。勘でお金を儲けて大黒柱になることはできません。
    あなたがどうしても頼みたいなら2人に頼みなさい。息子にやってもらえば良いでしょう。貴女の出来ないことは実子の息子にまず頼むべきですよ。介護だってそうなんですから。まずは専業主婦という都合の良い考え方はやめましょうね。追い出されますよ

    ユーザーID:4222077373

  • マンションを出て一人暮らしして生活保護を受けます

    皆さんならどうしますか、への回答ですが。

    私ならマンションを出て、息子に保証人になってもらい、近所のアパート(生活保護の家賃扶助金額内)を契約します。
    そして、年金と息子からの仕送りで足りない部分は生活保護を申請します。

    同じマンションに義母が住んでいたら、息子夫婦は夫婦生活もままならず子供も持てないし。
    本来トピ主さんが使っている部屋は子供のためのものでしょう?

    私は自分より子供が可愛いので、子供の負担になるくらいなら身を引きます。

    ユーザーID:4990656177

  • 履き違えないように

    そのお嫁さんは、在宅労働で大黒柱ですよ!
    仮に息子さんが在宅で仕事されていたとしたら 主さんは家事を息子さんに求めますか?
    お嫁さんのおかげで生活出来ている事に 感謝している、というものの 口先だけではないですか??
    ○○やって欲しい、と思うからモヤモヤするんですよ!
    進んでお嫁さんの喜ぶ事をしよう!と思えばさそんな不平不満はでないはず。
    心根を入れ替えましょう。

    ユーザーID:9987748998

  • 息子さんに読んでほしい

    大袈裟でも嫌味でもなく、「姑と同居」これだけで離婚を考えない嫁はいないと思います。

    更に「夫の稼ぎはイマイチ」「自己破産(嫌悪感あるし、破産前も援助してもらったりしてませんか?)」「同居の中でも、マンション&嫁も常時在宅はかなりキツイ」「マンションが嫁名義」「そのうち姑の家事と介護(介護費用はどうするの?)が発生する」という悪条件ばかりです。まさか「無年金」ではありませんよね?

    もし「夫婦仲が微妙」「マザコン」などがあれば、トピ主さんの一言が離婚を決定してもおかしくありません。

    私も株を少しやってますが、株でマンション買える人なんて本当にごく少数です。嫁さんはおそらく普通のサラリーマンよりよっぽど難しい仕事をしてると思いますよ。同じことを息子さんにさせてもできないでしょう?

    「専業主婦だから家事をして(会社に行ってる息子さんに、仕事せず遊んでるんだから家事しろと侮辱するのと同じ)」「友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう」なんて考えてるトピ主さんがしゃべるのは危険です。息子さんにこのトピを見せて相談してください。

    ユーザーID:1482824024

  • それは専業主婦ではない

    皆様口を揃えて言っていますが、息子妻さんは専業主婦ではありません。
    在宅で仕事をしているのです。
    そこを履き違えてはダメ。
    在宅仕事って、傍からは楽に見えるのでしょうが、楽じゃないです。
    収益を上げるためには、いつも神経をとがらせておく必要があります。
    家事なんぞやってて、チャンスを逃すわけには行きません。

    息子さんはあまり収入がない。
    ということは、一家の大黒柱は息子妻さんです。
    トピ主さんも息子さんも、息子妻さんに養われている身なのですよ。

    今、その家の「専業主婦」は、トピ主さんです。
    息子妻さんが専業主婦というのは勘違いなので、息子妻さんに「家事を少しやって」と言ってはダメです。
    「体がしんどいので少し仕事を減らしたい」と相談するのは良いと思います。
    トピ主さんがどうしてもしんどいなら、家事は息子さんに手伝ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:8555420924

  • 嫁に養ってもらってるんですよ

    嫁は専業主婦ではありません。
    自宅で「働いて」います。お金を稼いでしかも大黒柱。
    あなたは雇われているのです。
    むしろ、あなたが専業主婦。

    専業主婦ならやって当然のことをやってるだけですねぇ。

    私が嫁の立場なら同居なんて絶対にしたくないな、マンションで。
    無理をいって住まわせてもらってるのに家事をしろですか。
    気を遣ってるのはお互い様です。
    嫁は雇用主と思って割りきりましょう。

    ユーザーID:4169768999

  • お嫁さんは専業主婦じゃなく自宅労働者の大黒柱

    マンションもお嫁さんの稼ぎあってのこと。

    トピ主さんの大きな勘違いは、お嫁さんが家にいるから「専業主婦のくせに」という考えが起こっていることですね

    それと「台所に二人の女性がかかわること」は多くの人たちがトラブルを書き込んでいることからも おわかりでしょう。

    [専業主婦なのだから家事をやってほし]いということは、口が裂けても言ってはいけませんよ。。。破滅へ向かいます。

    ユーザーID:8282044843

  • 何も言ってはいけないし、あなたに言う資格はない。

    お嫁さんは、自己破産したあなたや甲斐性のないあなたの息子の経済的尻拭いや援助をしています。
    特にあなたの生活を支えることに関しては、本来お嫁さんにその義務はまったくないのです。お嫁さんは「我慢してあなたと同居してあげてる」んですよ。
    そんな方に対して、あなたがとやかく言う資格は微塵もないのです。
    気の毒ですが。

    ユーザーID:2790876120

  • まずは息子さんに相談を。

    話しをしたいなら、まず息子さんと話して意見をまとめてからでしょう。

    ところでお嫁さんは専業主婦じゃないですよ?
    専業主婦というのは、旦那さんの給与で生活している収入のない人ですよ?

    ・お嫁さんの買ったマンション
    ・定収入?の息子さん

    追い出されて困るのは、トピ主さん親子では?

    あと70歳なら家事して動いていた方がいいですよ。
    何もせずに怠けていると脳と体の劣化が早くて認知症になります。

    同居をしてくれるなんて・・・素敵なお嫁さんだと思いますけどね。
    私なら同じ立場でも絶対断りますよ。

    ユーザーID:5604682007

  • 息子さんに言えば?

    掃除と洗濯は息子さんと分担で。
    布団干しみたいな重労働は息子さんにやってもらいましょう。

    なんで、息子さんを甘やかして嫁を使おうとするのでしょう?
    別居して息子さんに仕送りしてもらいますか?
    息子さんにそんな能力あります?

    ユーザーID:7761470422

  • どちらにしても働くしかない。

    その家での家事労働をすることを条件に住まわせてもらっているんですよね。
    その仕事をしなければ、その家に場所はないのでは?

    家事をしたくないなら、一人暮らしをするしかないですよね。
    その場合、外で働いて少しでもお金を稼がなくてはならないでしょ?
    外で働くのは大変ですよ。その家で家事をしている方が絶対楽です。

    楽隠居出来ないのは自分のせいなんですから、同居してもらえるだけ有り難いと思った方が良いんじゃないかと思います。

    そもそも、その奥さんは専業主婦ではないです。
    そこが勘違いなんですよ。
    その家の専業主婦はあなたです。

    ユーザーID:1929897763

  • 言いたいなら言えばいいんじゃないですか?

    まあビックリ押しましたが。

    はっきり言って、貴方みたいな姑と甲斐性なしの夫を持ってお嫁さんも大変だなぁって思いました。

    嫌なら出ていけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8881188382

  • 嫁が大黒柱

    嫁に養ってもらってるのよ、あなたは。

    少しずつ体が辛いこと伝えては?

    株朝から晩まではしてないとおもいますので、少しは息子夫婦と協力していいと思いますよ。

    ユーザーID:9538004929

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