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専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52
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レス数:549本

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タイトル 投稿者 更新時間
いや、言えないでしょ
なお
2016年11月25日 9:17

本当なら一緒に住む予定なかったんですよね?
それが自分のせいでお金を失って養ってもらっているのですよね?
しかも家は息子さんではなくお嫁さんが買ったのなら尚更。
もし、いうのであれば息子ともども追い出されかねませんね。
でもそれは自業自得のような気がします。
普通なら自己破産になるまで、無計画なお金の使い方はしないはずです。
どうしてもいやなら、やはりパートを探して引っ越すことがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8520171026
専業主婦ではありません
YURI
2016年11月25日 9:23

大変な勘違いをされてますが、トピ主様のお嫁さんは専業主婦ではないですよ。家にいるから専業主婦なのではありません。
自宅で仕事してますよね。それも場合によっては24時間体制の仕事です。

家事や炊事は嫁(女性)の仕事という固定概念をまずは捨てましょうよ。
お嫁さんの収入で、貴女(と、低収入の息子さん)は生活が出来ているということ、もっと自覚してください。

とはいえ、高齢で体がキツイと感じておられるのは致し方ないでしょうね。。
まずは息子さんに家事のお手伝いや分担をお願いされてはいかがですか?
息子さんが手伝うのを見れば、お嫁さんも何かしら一緒にやるかもしれませんし。


ご質問が「嫁にどこまで言ってもいいですか?」でしたね。
私でしたら、何か一言でも言われたらすぐに出て行ってもらいます!話によっては息子さんと一緒に追い出します!!
(姑はそもそも他人ですし、離婚すれば縁も切れますから。)

お嫁さんに感謝されているとのこと、そのお気持ちを忘れず… この先トピ主様に何かあったとき、お嫁さんも優しい気持ちで寄り添ってくれますよ。きっと!

ユーザーID:8544696098
言うなら限りなく下手に出なくてはならない
ダーティマリー
2016年11月25日 9:40

頭を下げて養ってもらっている立場では強いことは言えません。
下からお願いする形で言うしかないでしょう。

「申し訳ないけれど、年を取って家事が辛くなってきた。少し休ませてもらいたいのだけど…」

せいぜいこれくらいまででしょうね。
間違っても、

>私は嫁に家事をやってもらいたい

これを言ってはいけません。

>それにしたって主婦なんだから

そういう気持ちを口に出してはいけないし、態度や顔ににじませてもいけません。
言うなら、
「息子に家事をやってもらいたい。稼いでいるのは嫁なのだから」
と言いましょう。

実際には、お手伝いさんを雇うことになり、体が動かなくなってきたトピ主さんは老人ホームへお引越しという流れになるでしょうけどね。

ユーザーID:8876790828
居候は口出し出来ません携帯からの書き込み
なぁ
2016年11月25日 9:42

トピ主はお嫁さんに何も言えないですよ。言うなら息子さんに言って下さい。後は息子さんの判断です。
お元気なのに上膳据膳で暮らしたいのですか?何もかもお世話になりたいと?私なら「ふざけんな!」ですよ。そんな同居、お嫁さん側になんのメリットも無いじゃないですか!お世話になる限り少しでもお返しをしようとは思わないの?

ユーザーID:1946932333
何も言ってはいけない。
ラミー
2016年11月25日 10:11

自己破産して、生活できないあなたを、
自分の買ったマンションに住まわせてくれている。

株で頑張って、稼ぎの悪いあなたの息子の代わりに、
生活費を稼いでくれている。

それ、凄いことですよ?あなたにできますか?

その上、あなたのご飯も洗濯も掃除もして〜!って
望むんですか?どこまで依存するんですか?

私の80歳近い両親は、自営業でまだお金稼いでいますよ。
主人の母も80歳超えたけど、自立していて、
家事や用事を頼まれたことなんてないですよ。

親戚づきあいできるなら、病気とかではないんでしょ?
本当に動けなくなるまで、感謝して出来ることを頑張ったら如何ですか?

我慢できないなら、試しに文句を言ってみたらどうでしょう。
最悪、稼ぎの悪い息子と一緒に、放り出されるかもしれませんね。

ユーザーID:3178525842
主婦じゃない
白蛇
2016年11月25日 10:18

家で株をやってそこまで稼いでいるなら、れっきとしたトレーダーです、主婦ではありません。
在宅で仕事をしているわけです、勘違いしては失礼でしょう。

家も買ってもらって住まわせてもらって生活費も稼いでもらってると、人情に訴えるしかないですよね。
70歳なので、家事がきついのだが協力してもらえないか、と下手に出て様子をみるしかないのでは。
ただ、パンドラの箱を開けることになるかもしれません。

お嫁さんの回答
その1 (とても良い人の場合)
気づきませんでごめんなさい、もっとゆっくりしてくださいね、料理は私がするので、お母さんは少し家事を減らしてくださいね。

その2(普通〜トピ主に不満がある場合)
出て行ってもらって構いません。
都営アパートの申し込みをして、生活保護でも申請されたらいかがですか?
ここは私の家ですし、トピ主がいなくても困りません、家事はお手伝いさんを雇ったってかまいませんし。
私のお金で生活しているのに、文句があるならさようなら。

可能性があるのは、2ですね。
普通、義理の母とはいえ、70のご老人をこきつかわないです、かなりクールな女性なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2036040692
文無しの居候
マリー
2016年11月25日 10:24

お嫁さん所有のマンションに住まわせてもらっている無収入の居候という解釈で間違いないですね?

働きましょうよ。
家事をすることでお嫁さんも同居に我慢してくれているのでしょうから。
本格的に体に支障が出て、医師の診断でも付けばお嫁さんも考えてくれると思います。

それ以前の状態(しんどいからというだけ)でお嫁さんも家事を分担するように言った場合、まあやってはくれるでしょうが、今度は「文無しで家事もしない姑を追い出したい」と思われ始めるかも知れませんよ。

ユーザーID:5654942664
馬鹿な姑の見本みたいな人ですね
気にする
2016年11月25日 10:31

自分の立場をわかっていらっしゃるのかしら? まあ文句いいたければ言えばよろしいのでは? 辛抱強くなさそうですから、もう言っちゃたかもしれませんね。お嫁さんは、稼ぎの悪い夫と一緒に家から追い出すきっかけに利用するかもしれませんね。

ユーザーID:9704384715
言えないな
KM
2016年11月25日 10:38

自己破産して経済的にお嫁さんに依存してるのであればトピ主からは言えないでしょうね。
息子さんに何かもらうくらいでしょうか。
可哀そうだとは思いますが衣食住世話になっている訳ですから。
自己破産っていうのはある意味そういうものだと思いますよ。

ユーザーID:7661771259
嫁は専業主婦じゃない
あなたにびっくり
2016年11月25日 10:44

列記ととしたデイトレーダーです。
年齢的にも体力面でしんどいのはわかりますが、
あなたは同居させてもらっている身。
わきまえるべきです。

たぶん同じようなレスがたくさんつくかと思います。

ユーザーID:0679425270
それは専業主婦じゃないでしょ
ぼぼ
2016年11月25日 10:56

株のトレーダー、つまりは個人事業主じゃないですか。年末に確定申告とかしてるでしょ?洗濯物干してるヒマがあったら、株の値動きを見ていたいし、成長市場や産業動向の勉強もしたいんですよ。

登場人物3人のなかであなただけが無職です。分かってますか?
とはいえ年も年ですし、体力的にキツイのも分かりますよ。であれば、大きな掃除や買い物・多少のご飯の作り置きは、週末に息子さん夫婦にも協力してもらえばいいじゃないですか。そしてこれらは息子さんに相談しましょうね。
上記以外の毎日の細々したことはあなたがやるべきだと思いますよ、なんたって居候ですから。

ところで「こんな暮らし」って何ですか?住むところも提供してもらい、タダ飯食らいで家事もしてもらおうって、おんぶに抱っこしてもらうつもりだったんですか?だったら呆れます。
家賃出すから1人で生活しろって今のマンションから放り出されたとしても、最低限自分の分の家事はしないといけないんですよ?だったら3人分、家賃だと思って頑張りましょ。本当にやることなくってヒマになったら認知症になりますよ!
世の中みんな生きてくのに必死ですよ、主さんもがんばれ〜〜!

ユーザーID:4503262715
無理でしょう
るる
2016年11月25日 11:06

奥さんは、株で稼いでいるなら専業主婦じゃないですよ。
確定申告、かなりの税金払っているはずです。

トピ主さんが言って、捨てられてもいいのなら言うがいいでしょう。
でも、無理だと思います。今の70代はかなりお元気だと思いますが。

家事したくない、嫌なら、泣きついてみるのもいいかもしれないですね。「できれば、どこかの施設に放り込んでほしい、、(お金かかるけど)」くらいがいいのかもしれませんが、、。

ユーザーID:1046910738
70歳の高齢女性が
イチ
2016年11月25日 11:11

70歳の高齢女性がこれだけの文章を書けることに
わたしはびっくりです。

スマートフォンから?ガラケーから?
その通信料も息子夫婦が負担?
それとも家族共用のPCがあるのでしょうか。

70歳の高齢女性はPCに疎い、と思ってた私の認識を改めなければ
と思いました。

ユーザーID:2880518273
嫁が大黒柱
ねんころりん
2016年11月25日 11:24

自宅にいるといっても本格的に株をやっているならパソコンから離れられないでしょう。
家事をしていたら収入激減ですよ。
お嫁さんは専業主婦ではありません。個人事業主と一緒で自宅で仕事をしているだけです。
文句を言う前によく話し合ってください。追い出されないように。

ユーザーID:7164434327
お嫁さんは専業主婦ではない
ちい
2016年11月25日 11:28

同じ意見が多数つくと思いますがお嫁さんはデイトレーダーという仕事をしています。
つまり在宅している投資家です。ただの専業主婦ではありません。字のごとく『専業』は
それ以外には何も無い、という意味ですから。しかも稼ぎの良くない夫さんより恐らく
多額を稼いでいるのでしょう?いわば大黒柱ですよ。
ひるがえってあなたは自己破産までしなきゃいけなかったくらいなので完全なる居候。
確かに高齢になって全家事をするのが辛いと思う時もあるのでしょうが、お嫁さんに
生活だけでなく家事まで負担をかけさせるのは受け入れてくれないかもしれません。
主婦なんだから家事をしろ、とまではこのケースであなたには主張する権利が一切
無いからです。お嫁さんは夫の母親だから無一文でも居候を許可してくれているんです。
もしも離婚にでもなればあなたと息子はそのマンションからも放り出されますよ。
独身時代の財産は分与対象外ですから。
子供もいないのでしょ?家事を手伝って欲しいなら息子さんに言えばいいのでは?
男に家事なんて先入観を捨てればいい。共働きなんだから。

ユーザーID:7802603988
主婦と思うからいけない携帯からの書き込み
ささにしき
2016年11月25日 11:30

息子さんが薄給ということは、お嫁さんがいなければトピ主さんはおろか、息子さんの生活も成り立たないんですよね?

お嫁さん個人の家に姑と同居すること自体、かなりの譲歩だというのに、家事まで押し付けられたら、離婚に発展しますよ。お嫁さんはお二人がいなくなっても全く困りません。むしろ、渡りに船とばかりに離婚を切り出すかも。

息子さんと二人、家を追い出され、路頭に迷う覚悟はありますか?

お嫁さんは主婦ではなく、一家の大黒柱です。トピ主さんの世代は大黒柱に家事をさせてないですよね? どうしても体が辛く家事をさせたいなら、息子さんにさせるか、息子さんに専業主婦になってもらうか、の二択ですね。

ユーザーID:8201146392
専業主婦とは言えない
ぽっちぃ
2016年11月25日 11:35

お嫁さんは、株で現在もかなりの収入を得ているんですよね?
なら、専業主婦ではなく株取引を仕事としていると考えた方がいいですよ。

主さんは公的年金は受給しているのでしょうか?トピからは、その点が読み取れません。
自己破産しても公的年金は受け取れると思いますが、そちらを生活費として息子さん夫婦に渡していますか?それとも現在も全くの無収入なのでしょうか。

とりあえず、お年なのは事実なので、お嫁さんに相談して、家事の負担を少し楽にしてもらう程度のことはなさってもよろしいかと。
でも、「あなたは専業主婦なんだから、家事しなさいよ」とかはおっしゃらないようにしてくださいね。

ユーザーID:3747741822
「専業主婦」じゃなくて「大黒柱」でしょ
かしわ
2016年11月25日 11:45

なんとも、あいた口のふさがらないトピですね。

お嫁さんは、専業主婦じゃなくて、その家の大黒柱じゃないですか!
誰の稼いだお金で、
今のあなたが暮らせてると思ってるんですか?

息子さんの稼ぎ、100%だとでも?

しかも住んでるマンションも、そのお嫁さんが買ったんでしょ?
それで姑と同居してくれるなんて、
ものすごくいい人だと思いますよ。

家事くらい、あなたがやってください。
嫌なら、自立して暮らせばいい。

お嫁さんに、あなたの扶養義務はありませんよ。

ユーザーID:7753499222
専業主婦と思わないことです。
8
2016年11月25日 11:57

お嫁さんは十分稼いでおられるようですね。
それなら立派なお仕事ですよ。

トピ主さん、株のこと、わからないですよね?
知識や才能なしで稼げるものじゃありません。
時間もお金もかかっているものです。

お嫁さんが株をやめて、家事に専念したら
トピ主さんの居場所を失いますよ。

だって、稼ぎの低いご主人とつくしてもらいたいお姑さんは
重荷でしかありません。

一人でやってゆけるお嫁さんがなぜ結婚されたのかというと
息子さんと金銭なしの愛情関係が結べたからです。
そこに感謝するべきです。

お嫁さんは働いてると認識してください。

あと、自分が無料のお手伝いさんのように思えるのなら
よその家に住み込みで働きにいってください。

ユーザーID:8022435946
嫁に言う前に
とん吉
2016年11月25日 12:07

 自立してください。生活保護を受けてでも。
 
 お嫁さんも我慢してるんですよ。
 何が悲しくて、自分が買ったマンションに破産した姑を同居させないといけないのでしょうか?

 これであなたの気持ちを言ったら先はない様に思います。

ユーザーID:3575395252
 
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