専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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家族・友人・人間関係

貧乏暇なし

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 息子さんにやってもらえば?

    世帯主が、お嫁さんなのではありませんか?

    うちの母方の祖母も、父が家に居て図面を描いているから、楽して稼いでいると思っていて
    パートの母が可哀想だ、父が全部やれば良いのに、などと言って
    母を困らせてましたね・・・。

    女だから家事なの?稼ぎ頭なのに専業主婦と呼べるの?息子ともども追い出されたら、どうするの?
    色々、不思議
    結局は、可愛い息子には頼みたくないから、嫁がやれば良いのにと思ってるだけでしょ。
    母方の祖母と同じ、ただの手前味噌な自己中女ですよ、あなた。

    家事を頼むなら、嫁ではなく息子ですよ
    それも、頼むと言うより、お願いです。

    ユーザーID:6013827609

  • 負担軽減の交渉くらいは許容されるでしょう。


    掃除についてはルンバ(自動掃除ロボット)を買ってもらう、朝食はパン食限定、買い物はネット通販活用など、トピ主さんの負担を軽減させる交渉は許容範囲と思います。

    家事をゼロにしてくれと要求できない立場にあることは、トピ主ご自身が弁えておられるはずです。

    ところでトピ主さんに忠告ですけど、嫁さんは「専業主婦」ではなく、自宅で投資事業を営む事業者、すなわち「兼業主婦」です。

    また本格的な「交渉」をする前に、ご子息に打診すべきです。
    ご子息はルンバを買ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2544238077

  • 言える立場ではない

    息子さんもあまり稼ぎが良くないみたいですね。

    しかもあなたは破産までして、居候させてもらっている身ですからね。

    体調の悪いときは、休ませてもらうくらいはいいと思います。

    しかし、本来の嫁姑という関係ではないと思います。

    お嫁さんに養ってもらっているんですから、文句なんて言えるわけがありません。

    いやなら出ていけばいいだけ。

    出ていけないのなら、文句なんて絶対に言ってはダメです。




    お嫁さんからみたら、あなたは赤の他人。

    たとえ夫の母親だとしても、それは義理の関係でしかありません。

    真っ赤な他人なんです。

    なのに、そこに住まわせてもらっているんです。

    「嫁」だと思わないこと。

    大家さんだと思っておくことですね。

    オーナーです。

    赤の他人の家に住まわせてもらっているという自覚を持ってください。

    最悪、もし息子さんが離婚したら、あなたも息子さんも追い出される身ですよ?

    立場、わかってます?

    ユーザーID:6143256922

  • 株をやってるなら主婦じゃない

    家にいるから専業主婦だと思っているんですか?

    株で儲けているのなら、仕事してるのと同じです。

    頭が良くないと無理ですよ。

    あなたには想像もできないでしょうけどね。

    株のことなんて、なんにもわからないでしょうけど、

    わからないのなら一切の口出しはしないことですね。

    お金がなくて一人で暮らせないのに、

    人のことをとやかく言える立場じゃないでしょ?

    きっと、お嫁さんはかなりの収入があるはずです。

    別にあなたが家事をしてくれなくてもいいんですよ。

    そうなれば、出来ることだけやって、

    家事をしたくなければお手伝いさんを雇えばいいんですから。

    食事だって、デリバリーもあるし、買ってきてもいいし、外食だってできます。

    アイロンだってかけなくてもクリーニングにだせばいいだけ。

    ご近所付き合いなんて、もともとお嫁さんはしていなかったはず。

    あなたが勝手にしてるだけでしょ。

    何もかも、お嫁さんのライフスタイルとは違うはずです。

    それをあなたが「主婦とはこういうことをしなくてはいけない」と勝手にやっているんですよ。

    お情けでそこに住まわせてもらっているってわかってます?

    ユーザーID:6143256922

  • 外で働いて1人暮らしするよりはずっとマシ

    家事なら自分のペースでやれますよね?
    その年齢で働きに出て、1人で生計を立てる事を考えたら、天国のような生活だと思うのですが…。

    お嫁さんや息子さんは、あなたの家事に文句を付けるのでしょうか?
    毎日馬車馬のようにこき使われているのでしょうか?

    お友達と会ったりもしているようですし、息子さん夫婦と同居したお陰で、自己破産したにも関わらずお金の心配をする必要も無いトピ主さんは、とても恵まれていると思います。

    出来るうちは家事くらいやりましょう。
    体動かしてる方が健康にもいいですよ。

    ユーザーID:8632794452

  • 嫁は大黒柱、息子に家事をさせなさい

    すごい勘違いをしていますよ。

    お嫁さんは在宅で仕事をしているんです。
    家事をしてもらいたいなら息子にさせるべきです。

    また親戚付き合いや近所付き合いはとぴ主さんが好きでしている事だと思います。

    お嫁さんにとってはそんな付き合いがなくても何も困りませんから。

    ユーザーID:5207607538

  • できるうちはやっていたほうがいいよ

    もちろんとぴ主さんの健康のためです。
    やらなくなったら一気に年老いてしまいますって。体は動かしていなきゃすぐどうさがにぶくなりますよぉ。
    頭の回転も衰えてくるし悪ければ認知症発症です。若々しくいるために是非家事を頑張ってほしいです。
    できなくなってきても基本自分のことは自分でできるようお願いします。
    自分のことを自分でできるお年寄りはありがたいんですよ。介護生活になると本当にそう思います。

    あとはお嫁さんに感謝の気持ちを持ち、その気持ちを伝えることでしょうか。

    ユーザーID:9747672446

  • 息子さんの奥様は専業主婦ではありません

    なぜ専業主婦でないかは、皆さんが丁寧にお伝えくださっているので割愛。

    どうしてもお体がツライのなら、「息子さんに」家事代行サービスをお願い
    してはいかがですか?

    息子さんの奥様は在宅ですが、お仕事でお忙しいのですよ。

    マンションも買っていただいたくらいですから、息子さんもこのうえ
    奥様に「家事をしろ」なんて言えるわけないじゃないですか。

    マンションを買うことを考えたら、息子さんがお金を出して家事代行サービスの
    手配をして、あくまでご自分で実母である主さんをお助けするくらいできるでしょ?

    せっかく快適なマンション暮らしなのでしょ? 今さら築数10年のアポートに
    住むなんていやじゃないですか? だったら相談は息子さんだけにしましょうね。

    それが賢いやり方だと思いますよ。お嫁さんに言ったら「おいやならいつでも
    出ていかれてかまいません」とおっしゃっても不思議じゃありません。
    もし私がお嫁さんでそれだけの稼ぎがあるなら私ならそう言いますね。
    本来ならできないレベルの生活ができているのはお嫁さんのおかげと自覚しましょうよ。

    ユーザーID:6000016422

  • 手を抜きましょう

    それしかないように思えます。

    いくら稼いでいるといっても、家事のすべてを姑に任せ、一日中PCの前に座っている奥さん、というのも、私には異様な光景に思えます。

    私も在宅で仕事をしていましたが、家事は案外息抜きにもなるものです。
    それを全くしないということは、家庭生活に(家計以外)何ら関心がないのでしょう。
    この状態が当たり前になってしまったら、改善は無理です。

    むしろそこを逆手にとって、家事のローテーションは完全に貴女の管理下に置いてしまっては如何?
    お嫁さんのチェックが入らないなら、手を抜けるところはどんどん抜いてしまう。

    掃除、洗濯は毎日やる必要はありません。
    アイロン掛けなど溜まってからで十分。ワイシャツはクリーニングに出す。
    お弁当も息子さんに言って無しにして貰う。

    今は良いレトルト食品も色々ありますから、ちょっとアレンジして食卓に出せば一丁上がりです。

    老化を防ぐためにも家事は有効です。
    疲れを溜めないために、知恵を駆使し創意工夫して乗り切って下さいませ。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:1061128839

  • 案外、お嫁さんはあなたが音を上げるのを待っている

    息子さんご夫婦が結婚された以降に、
    息子さんの給料が減り、
    お嫁さんが稼ぐようになった。
    という状況ならば、

    あなたとの同居は、家事を一切合切やって貰えるのならOK!
    という話になっていないか、息子さんに確認するべきですよ。

    わたし(現在52歳)ならば、絶対、この条件を出します。
    そして、義母が出来ないというのなら、同居は解消。
    主人が反発するのならば、離婚も視野に入れます。

    主人の親ですよ。主人の稼ぎで面倒見る分には文句を付けなくとも、
    自分の稼ぎで、働くこともしない義理の親を養う義務がどこにあるのでしょうか?
    しかも、専業主婦扱いされて。。
    失礼にもほどがありますよ。。

    ユーザーID:8196341127

  • 私の叔母にそっくりです

    私の叔母もお嫁さんが稼ぐ人なので、孫の世話をさせられています。孫たち大学生・高校生・小学生です。
    塾の送り迎えから洗濯・炊事・ペットの犬の世話、学校の参加行事までお嫁さんの代わりにすべてをまかなっています。
    もちろん息子の世話も。叔母はもうすぐ80歳になりますが、
    自分が故障した時が役目を終える時と腹を括って身を捧げています。
    時々、愚痴をこぼしますが、やはり一人で暮らすよりも、みんなに頼られているうちが華と思っているようです。
    おかげで健康です。いつ会っても頭は冴えています。
    時代はスーパーおばあさん担い手がどこの家庭にも必要なのかもしれません。
    一人が良ければ健康と財力。それがないなら、健康と奉仕力・・自分はどちらになるのだろうか心配です。
    財力もなし、健康もなしだとさて、どうなるのだろうか・・・頑張ってください。

    ユーザーID:8517289427

  • お嫁さんに話すことではないよ

    それは息子さんと相談することです。

    別に家事を誰がするかは家庭次第。
    どう考えてもトピ主さんの環境は立場が、お嫁さん>息子さん>トピ主さん。

    要望があるなら、飛び越えて相談しても息子さんが困る状況に陥るだけです。
    そもそもの問題として、お嫁さんとの会話や意思の疎通などがどれほどあるの?
    日常の他愛ない会話とかはどうなのでしょうか?

    息子さんが手伝うことで楽になるからそれも1つの解決法じゃないですか。
    平日は無理でも休日は掃除や布団干しは代わりにしてくれるかもしれない。
    お風呂掃除とかなら夜の仕事だから息子さんがしれくれるかもしれない…

    取りあえず先走らずに息子さんに本音を話してみるしかないでしょう。
    それをそのままお嫁さんに伝えてしまうような息子さんだったら困りますがね…
    折り合いを考えるのを息子さんに託す以外に少しでも希望が叶う余地はなさそうです。

    ユーザーID:4501977857

  • 感謝しているのなら体が続く限りやりなさい

    トピ主さんの息子さんの家は、お嫁さんの収入で成り立っているのに、なにを贅沢なことを言うつもりなのですか?
    自分の置かれている状況を考えてください。トピ主さんが余計なことを言ってもし離婚の話になったらどうしますか?出ていくのは息子さんとトピ主さんですよ。
    トピ主さんはのんびり隠居できる立場ではないのですよ。その辺わかっていますか?
    ただの愚痴ならいいですが、本当に何か文句をいったらお嫁さんは即「出て行ってください」って言いますよ。自分の家なんだからだれを住まわせるか住まわせないかはお嫁さんの勝手です。
    感謝しているって書いていますが、全然してないじゃないですか?

    ユーザーID:4775516637

  • お嫁さんは専業主婦じゃない

    家にいる=専業主婦
    まちがいです。
    あなたのお嫁さん=投資家
    です。

    お嫁さんが稼げなくなってもいいんですか??
    この場合、お嫁さんが大黒柱なので、家事分担するなら息子さんとですね。

    それでも気に入らないなら家を出ていくしかないと思います。

    ユーザーID:6770133001

  • ヨメと思ったらだめです

    この場合は専業主婦の嫁ではなく
    大黒柱の「お婿さん」と考えた方がいいです
    たまたま女性なだけ、マンションを買いひとりでは
    暮らせない連れ合いの母親を家事をさせるという名目で
    おいてあげている
    主様、このケース、もし娘の夫が在宅で稼いでいて
    それなのに「なぜ家事をしない、うちの婿は!」とか
    言いますか?
    ねっ、恐れ多くて言えないでしょ?
    主様は失礼ながら経済的には破たんした身、息子さんも
    それほど甲斐性があるとはいえない、でも
    やり手の女性と結婚したから救われた
    最後のところで運がよかったのです
    感謝して家事をしましょう
    布団干しがつらいなら布団乾燥機でも買えば
    よい、みなさんがいうように家事は工夫して合理化すればよい
    ただ、やることが減ると体は楽にはなりますが
    貴女の居場所が減りますよ、わかりますか?

    ユーザーID:1865820958

  • あのさ

    まだ70過ぎでしょ?
    80代で一人暮らしの方で家事全てを網羅してる方がたくさんいるこの世の中であなたは贅沢だし救われてると思う。世の中はそんなに甘くないですよ!
    嫁には感謝の毎日だよ!

    ユーザーID:2008708158

  • 心の持ちようを変えては?

    専業主婦(無職)なのに家事をしない嫁という思いが有るので、
    息子さんの配偶者さんに対してあまりいい感情が持てないのでは無いでしょうか?

    仮に主様が息子さんと2人暮らしで、
    息子さんが収入を得、主様が家事を担当されるのでしたら、
    多少身体が辛くても仕方無いと思われるのでは無いでしょうか?

    息子さんの配偶者さんが外で息子さんと同じだけ働き、収入を得ていたら、
    嫁、或いは女だからいう理由で、配偶者さんにだけ家事を担当しろと言えますか?

    株式投資を仕事と言うかどうかは別として、
    姑の立場から夫婦間の家事分担に付いては口を出さない方がいいですし、
    今の主様の立場なら尚更です。

    嫁のくせにというお考えはお捨てになった方がいいと思います。

    その上で、主様の家事負担軽減をお願いした方がいいかという問題ですが、
    家庭内の状況がよく分からないので何とも言えません。
    負担を減らす方向で考えて貰えればいいですが、やぶ蛇になってしまう心配も有ります。
    最悪家を出て、独り暮らしする覚悟有りますか?

    同居させて貰えるのも、健康なのも有りがたいことと考え、
    工夫しながら、乗りきって下さい。

    ユーザーID:0039255217

  • 大黒柱はお嫁さん。

    男女は関係ないですよ。
    大黒柱に家事をさせるつもり?
    稼ぎの少ない息子は何してるの?

    ユーザーID:9151537874

  • 将来の介護費用もお嫁さんが払うことに

    主さんが将来、介護が必要になったら、お嫁さんのお金で払ってもらうことになるのではないですか?
    自宅介護ならヘルパー代がかなりかかります
    しかしお嫁さんは忙しそうですから、主さんは老人ホームに行くことになりそうですよね
    もちろん主さんは、自力でそのお金を払うことは出来ません
    万一安い特養に入れたとしても、毎月十何万
    特養に入れず普通の老人ホームなら、毎月三十万円くらいです
    その前に二千万程の入所一時金を取られそうです
    その大金は、お嫁さんが払うのではないですか?
    息子さんには払えそうもないですよね?
    主さんは、そこまでお嫁さんのお世話になるだろうことに気付いていますか?
    そこまでの覚悟で、主さんの同居を受け入れたのだと思います
    この先、大変な額のお金をお嫁さんに払ってもらうでしょうから、動けるうちに感謝の心で家事をした方が良いですよ
    お弁当作りやワイシャツのアイロンかけ等は、主さんが辛ければ息子さんがするべきです
    お弁当は息子さんが食べるんですし、アイロンも息子さんの物が大半ですよね
    感謝の気持ちを持たないと、在宅介護のために無職になった息子さんと二人暮らしになる可能性もありますね

    ユーザーID:0513720936

  • お嫁さんは専業主婦ではない

    トピ主の息子さんの奥さんは専業主婦ではありません。立派な稼ぎ口です。
    株をしっかりやってお金を稼いでいますよね、しかもマンションも奥さんが購入したもの。トピ主の言っている専業主婦ってなんですか。
    再度言いますが、彼女は主婦を専業にしているわけではありません。株取引で仕事をしてお金を稼いでいます。

    奥様のマンションにただで住まわせてもらっているのですから、家事ぐらいやってあげなさい。
    文句言うなら、少しでもお金を渡さないとダメです。

    ユーザーID:6624418252

  • お嫁さんは無職だけど、それ以上に稼ぎ頭で大黒柱

    > 一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。

    お嫁さんからしたら、養いたくもない人を夫の身内だからという理由だけで
    イヤイヤ養っている状態な訳です。

    極端な話、離婚して旦那(トピ主さんから見て息子さん)ごと他人になって、
    家から追い出すことを考えていても何ら不思議ではありません。

    自己破産までいったのであれば、雨露凌げて暮らせるだけ有難い、
    という気持ちが無いからこんなトピを立てるのではないでしょうか?

    しかも、住んでいるのがお嫁さんの所有物件でしょ。
    今の境遇を恨むなから、まずは息子さんの甲斐性がないことを恨みなさい。


    > 嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。

    お嫁さんは専業主婦だけど、稼ぎ頭、大黒柱でもあるわけですよね。
    だったら、息子さんは兼業主夫という扱いな訳です。

    大黒柱と兼業主夫のどちらに家事分担をお願いするかって考えれば答えは明らかです。
    まずは、実子である息子さんに家事分担を求めましょう。

    どれだけ時間を使ったか、どれだけ疲れているかが基準ではありません。
    どんなに楽でもいくら稼いだかで決まる世界もあるのです。

    ユーザーID:8683172372

  • 私の実母も姑も

    実母も姑もひとりぐらしです。
    自分のことは自分でやっております。
    それこそ3食の食事から洗濯まで。

    嫁は家事をとのことですが、あなたも嫁でしたよね?
    その区切りってなんでしょうか、今一度考えてみてください。

    あなたの息子さんの奥さんは働いて稼ぎ頭で息子さんは稼ぎが少ないのにしんどいと言う。
    これ、逆だったらどうですかね・・・

    めっちゃ稼ぐ旦那さんとしんどいなーって言い続けるパート主婦。

    当然稼いでくれるほうが生活が安定するし楽なんですよ。

    それこそ上手に立ち回って、自分の居場所があることを感謝して行くほうが得策じゃないですか?
    親子で放り出されたら、今以上に辛いと思うのですが・・・

    息子さんの奥さんが家事までやっていたら、それこそ生活出来なくなるんじゃない?
    そしてあなたの居場所はご隠居さん。ご隠居さんの居場所って今の時代どこだかわかるでしょ?

    ユーザーID:1856391589

  • お嫁さんは

    トピ主をお手伝いさんとして雇っているんですから、お手伝いさんが労働を提供出来ないならば、解雇になるだけです。1人で暮らせないのなら我慢するしかありません。自分の不始末が招いた今です。他人に楽させて貰おうなんて間違っています。

    お嫁さんは主婦ではなく、在宅で仕事をしているのと同じです。家事をする時間があったら投資に時間を使いたいだけ。トピ主は、居候。役に立たないなら要らない存在です。お嫁さんに迷惑を掛けるようなら、多分、ご子息から縁切りされると思います。

    ユーザーID:5207215592

  • 約束なのではないの?

    ホームレスになりそうなところを頭を下げて同居をお願いした際に
    家事全般をやるような約束をしての同居なのでは?
    トピ主さんが、息子夫婦の家の家事をやることになった理由はなんですか?

    今はやりの「作り置きおかず」などのレシピを利用して、料理する時間を減らしたり、ある程度の工夫もしないといけないかと。

    家事をすることが同居の条件だと、今の生活が崩れてしまう覚悟をしてから言った方が良いです。

    ユーザーID:5609864505

  • お辛いですね

    心情はお辛いですよね。まるでお嫁さんのお手伝いさんみたいですもんね。それなら本当のお手伝いさんをしてちゃんと給料もらった方が精神的には楽ですね。親としてのプライドもありますもんね。ご主人が早くなくなられたのも、息子の給料がよくないのも、自己破産せざる得なかったのも決してトピさんのせいではないと思います。

    確かにトピさんは立場が弱いです。養ってもらっているのかもしれません。でも子どもは弱った老いた親の面倒を見るのは当たり前です。息子夫婦の感謝の気持ちがもっと欲しいですね。

    幸せなお年寄りの条件は、自由気ままに暮らせることだそうです。
    息子夫婦と肩身の狭い思いをしながら不満を押し殺して暮らすことは辛いはずです。

    解決策になるかどうか分かりませんが、家事を効率化することは出来ないでしょうか。
    働く女性の為に便利なものは沢山世の中にあります。
    買い物はインターネットで出来るし、家事手伝いロボットだって沢山あります。一つ一つは小さくてもその負担を根気よく取り除いていくと自由な時間と空間が生まれます。
    嫁だってお母さんがいなくなるとかなり困るんです。

    負担を軽くする工夫をしてみて下さい。

    ユーザーID:8278003739

  • えっと

    お嫁さんに全部やってほしいというのは無理ですね。
    追い出されちゃいますよ。

    でも、体が辛いということでしたら、減らしてもらうのは可能じゃないですか?
    お弁当作りは、息子さんの分ですよね?お弁当はやめて、外食してもらったらいいです。あと、お昼は各自で好きなものをとることにしてはどうでしょう?

    どこがどう具体的に辛いのか、少しでもよいので家事を減らしたいこと、一緒に暮らしてもらっていることに感謝しているのに言いにくいけど。。。と謙虚な気持ちで相談してみたらいいと思います。

    トピ主さんの言葉には、嫁のくせに、嫁なのに、どうして私が?という気持ちがにじみ出ています。その気持ちでは、この先同居を続けてもらえるかも危うくなってしまいますよ。
    「一緒に住んでくれてありがとう」「できるだけのことはしたいけれど、体が辛くなってきた」「もしよかったら、お弁当作りはやめたい。お昼もできたら各自でとってほしい」これでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5203761193

  • 貴女は何するの?

    家事をしない、自宅勤務の嫁かと思ったら、
    金と住まいはお世話になってるどうしようもない姑なんじゃないですか?

    じゃあ家事労働しなくちゃいけないのはトピ主さんです。

    老後の蓄えをして来なかった人は
    その年齢でも働いてますよ?

    自己破産も恥ずかしながらってことは、
    身の丈にあってなかった生活の末とかでの自己破産ですかね?
    貴女は嫁には文字通り頭が上がらないので、
    家事するしかないです、死ぬまで、割り切りましょ。
    自分で生活しなきゃってなったら、
    外で働いて家事もしなきゃいけないですよ、
    その老体で。

    それに稼いでいるなら、嫁は専業じゃないよ、
    立場は貴女より上ですよ、
    感謝しなきゃいけないのは、ズバリ貴女です。
    血も繋がらない義母を養ってくれてるのは
    そのお嫁さんですよ?

    ユーザーID:0040090911

  • 体力的につらいのは理解できるので

    お嫁さんに家事をやってもらうかどうか、ということと、
    トピ主さんが体力的につらくなっている、ということを一緒くたに考えずに、
    まず「体力的につらい」という部分を、息子さんご夫婦に伝えてはどうでしょうか?

    私も生まれついた家で、一番年齢の高い世代が長い間家事を担ってくれたのですが、
    他の家族は案外「高齢になると体力が落ちる」という当たり前のことに、気づいてない場合があります。

    だからこそ、伝えればわかってくれる場合の方が多いと思います。
    「家事なんかもうやらない!」という感じでいきなりいうのではなく、
    「買い物をするのが体力的に辛いので、何か対策を考えたいのだけれど」
    というと、ネットスーパーの利用や、生協などの利用、車での送迎など、
    息子さんご夫婦も初めて考えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:6511468503

  • 二度目ですが


    確かにお嫁さんは専業主婦ではないです。ちゃんと稼いでるし家族の暮らしを支えているから。

    何もすることがない老人もかなり辛いと思いますよ。
    家事でも自分の役割がある方が生きやすいですね。

    ただ、家事が大変とかその他諸々の負担が大きいとかってことが問題の核心じゃないのではないでしょうか。自分の存在が軽く見られているというか、息子夫婦からの感謝がないことがトピさんの心を傷つけているからではないでしょうか。経済的事情だけで人間関係が決まっているような状態に理不尽を感じているのではないでしょうか。

    「お母さんがいつも家事をやってくれるので私も仕事に専念出来てありがたい」「お母さんが今こうやって自分たち夫婦の為に色々としてくれて、しかも元気でいてくれてありがたい」等々の言葉があれば救われますよね。

    結局、ちょっとした思いやりや感謝の心を持って常にそれを相手に伝え合うことが出来れば解決することって沢山あると思います。

    お金のないもの=自業自得じゃないです。

    そういう気持ちの部分を正直に伝えられてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8278003739

  • 株だって立派な生業です

    いい加減に現実を受け入れましょう。お宅の専業主婦は嫁ではなくトピ主なのです。

    >大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性

    トピ主は誤解していますね。
    息子嫁は専業主婦ではありません。株という立派な仕事を自宅でやっている、自立した女です。正業に就いていないというだけで、ちゃんと稼いでいます。
    他人の金で喰っていくしかない専業主婦なんかと一緒にするのは、誹謗中傷以外の何ものでもありません。
    株だって、きちんと稼ぐにはそれなりの勉強と研鑽が必要。家事なんかやっている暇はありません。

    >息子の給料はあまり芳しくない

    つまり、お宅は嫁の株のもうけで何とか暮らせているのでしょう?
    今の日本では珍しくありません。政府が正業に汗する細民の賃金を極限までカットし、代わりに、年金資金を湯水のように使って株価を吊り上げ、子供にまで株を奨励しているんですから、当然の帰結。
    トピ主が喰えているのも、嫁の株の才能と精進のお陰。稼ぎ手を支えるために家事を代行するのは、食わせて貰っているトピ主=専業主婦の義務です。

    ユーザーID:3856827980

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