現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52
古いレス順
レス数:549本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さんは専業主婦ではない
ねね
2016年11月25日 12:07

在宅で仕事してますよね。
しかも息子さんより稼いでそう。
家事をもっとしてもらうのは難しいでしょうね。

ユーザーID:5765781454
嫁が大黒柱でしょう
桐q
2016年11月25日 12:17

主婦ではなくて「稼ぎ頭」ですね
家はお嫁さんの所有物
稼ぎも芳しくない息子さんを養っているのもお嫁さん
どう見ても大黒柱はお嫁さん
その場でお金に困らずに暮らすためにはお嫁さんの手腕が必要でしょうね
なかなか株で稼げる人はいないです。
神経をすり減らしてお金に換えてくれていることに感謝すべきでしょうね。

1人で暮らしていけない母を養えないけど同居の道筋をつけた息子
同居の条件に家事をすることは入っていたのでしょうか?
ネット環境もあるようですし愚痴を言いながらでも
感謝しながらできることはしてできないことは無理をしなくてもいいんじゃないですか?
布団干しも家の掃除もしなくてもお嫁さんはあまり苦にならないタイプなのかもしtれません。
トピさんが気になるからやっていることをやれを言っているようにみえます。
気になるのなら、しょうがないからトピさんが面倒をみてあげましょうね。
それが息子さんの選んだお嫁さんです。
「家事はしなけど金は稼げる」いい嫁です。

ユーザーID:6774217742
お嫁さんは主婦ではありません。
間違い
2016年11月25日 12:23

貴方はお嫁さんのことを主婦と認識していますが、彼女は在宅で働いているだけで、主婦ではありません。会社に行って働く人だけではなく、在宅で働く人も居ることが貴方は分かっていないのですね。
そして彼女の買ったマンションに暮らし、自分の息子の給料も良くない。その上ほぼ他人である貴方を同居させてくれている。
貴方が家事を全てしても、まだ足りないくらいだと思います。
しかし、歳をとってきて体が辛いと言うのも分かります。重いものを扱うことだけ頼んでみては?そしたら貴方は料理と掃除だけ。人付き合いはしなくたって誰も困らないと思います。
間違っても、貴方は主婦なんだからなんて間違ったことを仰らないように。すぐさま貴方と息子さんは追い出されると思います。

ユーザーID:9884036414
大黒柱はお嫁さん
cocoon
2016年11月25日 12:26

「実は嫁の立場です」というトピじゃないという前提で。
トピ主さんは、具体的に家事のなにを負担してほしいと思っていますか?

現在の状況はお嫁さんが大黒柱ということですよね。
大黒柱に家事をさせるんですか?
トピ主さんが家事負担を頼るべきは息子さんじゃないでしょうか。
息子さんも年老いた母をお手伝いさんのようにこき使ってヒドいですね。
「家事分担しようよ」と思いやりを見せるべきじゃないでしょうか。

あるいは息子さんに仕送りを頼んで一人暮らしが良いかと思います。
たぶんお嫁さんじゃなくて息子さんが反対しそうですが…。
息子さんにとって「嫁が稼いで母が家事をする」今が一番心地よいのでは?

もしこのトピがお嫁さんの立場だったら…。
家事分担は稼ぎではなく実働時間で分担するものだと思っています。
家での仕事に1日10時間かかるとかでなければ、年寄りに甘えすぎずに
もう少し分担したほうがいいと思います。
同居にストレスを感じるなら、ご主人の稼ぎから仕送りしてもらって別居しましょう。

ユーザーID:2903860079
嫁は専業主婦ではありません
70代
2016年11月25日 12:36

甲斐性のない夫と自活できないその母親、まとめて放り出したいと思っているかも
しれません。
つまり離婚しても何ら彼女の暮らしに影響はない、むしろ負担が減る訳です。

あなたは嫁が専業主婦だと思い込んでいますが、とんでもない、彼女は世界中の経済の動向を見極め
お金を動かしているのです、株など素人がやって儲かるものじゃないのです。

嫁は実業家、息子とは比べられないほど有能な人間(女じゃなく)なんだと認識することです。


朝ごはんは息子も自分も食べますね、お弁当は息子だけですね。 昼ごはんは自分も食べますね。
晩御飯は息子も自分も食べますね。

嫁よりあなたたち親子のほうが食べているのに、支度になんの不服がある?

普通、自活できない女は住み込みで働きます。 寮の女性従業員、お手伝いさん、などして生きていくのです。
あなたがその類の女なんですよ。

ただし、布団干しは止めた方がいい、70代には辛いので乾燥機の購入をお願いしては
どうですか? 
アイロンも重労働、一般に形状記憶シャツを着ている人が多いから息子のシャツならアイロンなど要らないでしょ。

ユーザーID:5935856857
専業主婦ではないよ
働きウーマン
2016年11月25日 13:37

それって息子さんの稼ぎでは生活がなりたたず、
お嫁さんが株で儲けているのではないんですか?
だったら専業ではありませんよ。
株の運営だって仕事ですよ。
それで生計を立てている人は山ほどいます。

トピ主さんは養ってもらっている立場でしょう?
それではある程度はしょうがないと思いますよ。
マンションもお嫁さんの持ち物だったら、
息子さんだって養われているんでしょう。

私だったらお嫁さんを主婦だと思いません。
自営業の立派な世帯主でしょう。
家事がつらいなら息子さんと相談してください。
息子さんが主夫やった方が早いかもしれませんよ。
男性だけ稼ぐ時代は終わったのです。

ユーザーID:9075111927
専業主婦はあなたで
sori
2016年11月25日 13:46

お嫁さんは共働きではないの?

ユーザーID:6746690742
嫌なら家を出ましょう携帯からの書き込み
ゆう。
2016年11月25日 13:49

出たくないなら従いましょう。

ちなみに、どうやって投稿を?携帯やスマホも持たせてもらってるのでしょうか。

身の程知らず、恩知らず、ですね。

本来ならあなたは子供を助けなければならない親の立場なのに、自己破産(何の借金をしたのよ?)して他人である嫁のマンションに同居、ねぇ?立場わかってますかね。
普通、拒否ですよ。その上家事もしないなら姑と同居することに何のメリットもないですね。家事をするからあなたを置くのであって姑の家事させられるならあなた追い出されますよ。

残念ながら同居の義務はないのでね。
これからあなたは一人で暮らしましょう。公営住宅と生活保護に申し込んでは?

ユーザーID:4448163377
お嫁さんは、専業主婦ではないでしょう
感謝
2016年11月25日 13:54

あなたの息子より稼ぎ、マンションまで買い、夫とその母親を養っています。
大黒柱でしょうね。

家事が辛いなら、息子に言いましょう。
息子の給料でハウスキーパーを頼めばいいのですよ。
できる家事はしましょう。

近い将来の健康不安、同居してもらえるのはとても安心ではありませんか。

ユーザーID:3839254895
何も言わない携帯からの書き込み
みわこ
2016年11月25日 14:05

…というか 何も言えないと思います。
お嫁さんが 家事をしないということですが…。
家賃 食費 生活費など トピ主様が一切家計に入れていなくて お小遣いも多少もらっているとかなら(年金ありますか?)失礼ですが お嫁さんは トピ主様との同居を 住み込みのお手伝いさんを雇ったつもりで受け入れられたのではないでしょうか?
近居や二世帯住宅の同居と違い 距離の近いマンション暮らし。経済的な大黒柱はお嫁さん…。おそらく喜んで同居!ではなく 仕方なくのことでしょう。ならば 家族 姑と思わず 住み込みの家政婦さんに給料を払っていると思えば腹も立たない…と。
息子さんの家庭内の立場はいかがですか?トピ主様を大切にしてくれていますか?良くて中立(見ないふり)下手すればお嫁さんの言いなり?
これからトピ主様もお年を召され もっと身体がキツくなっても あまりお嫁さんの家事分担は期待できそうにないかも。息子さん 家事手伝ってくれませんかね?

ユーザーID:9373628492
何も言わない
Aクイック
2016年11月25日 15:10

お嫁さんは専業主婦ではありません。在宅のトレーターです。それもわりと凄腕の。
家にいながら働いているのです。まずは、そこら辺の認識から改めましょう。

お金がなく引き取ってもらったという今のアナタの立場でお嫁さんに何が言えますか。
ヘンな事を口走ったら、最悪、息子さんごと家からたたき出されますよ。

ユーザーID:2122987849
自分の立場をわきまえる
ぷぅさん
2016年11月25日 15:29

70を過ぎた方に言うのは気がひけますが、息子さんの奥さんは確かに「嫁」であり、その家の「主婦」かもしれませんが、同時にその家の「家主」であり、「大黒柱」です。
はっきり言えばトピ主親子はそのお嫁さんの家に住まわせてもらい、養ってもらっているようなものです。

息子さんは夫婦なのでまだしも、トピ主さんは自己破産して頭を下げて同居してもらっている身です。ご自分の立場をわかってらっしゃいますでしょうか?
あなたに家事をしてもらっているのは、あなたが居る言い訳になるからさせてあげているのであり、お嫁さんの情けだと思いますよ。
お嫁さんがそんなに稼いでいるのでしたら、あなたに出て行ってもらい、あなたを養っていたお金でハウスキーパーさんを雇ったほうがよっぽど家事効率は良いと思います。

ユーザーID:7867906361
主婦ではない
冬将軍
2016年11月25日 16:16

勘違いしてはいけません、
その状況では、お嫁さんは主婦ではなく「大黒柱」です。
そのマンションもお嫁さんの名義なんでしょ。
間違っても家事をやれなんて言ってはいけません。
即、出て行ってくれと言われますよ。
下手すれば息子さんとは離婚です。

でも70代では身体がつらくなってくるのも分かります。
なので、家事のやり方を変えてもいいかと相談しましょう。
具体的には、掃除は毎日ではなく2日に1回にするとか、使い捨てワイパーなど体力を使わないものに変えさせてもらうとか、食洗器を買ってもらうとか、買い物はネットスーパー等で配達してもらうとか、朝食だけ各自で好きに食べてもらうとか。
その際、あくまでも下手に出て「申訳ないけど年で力仕事が少しつらくなってきたの。家事の仕方を少し変えたいんだけど聞いてくれる?・・・」
と話を持って行きましょう。
あくまでも家事は私の仕事なのにごめんね、という態度でいることを忘れずに。
エールを送ります。

ユーザーID:6874751537
専業主婦ではないのでは?
通りすがり
2016年11月25日 16:29

株で稼いでいる奥さんが大黒柱なのではないですか?
息子さんは奥さんに養ってもらっている身で、トピ主さんは居候ではないでしょうか?

何も言わない方が良いともいますよ。
言ったら、ではお一人で暮らして下さいと追い出されるのでは?

ユーザーID:3249501535
お嫁さんは『投資家』ですよ!!!
ぴあこ
2016年11月25日 16:40

トピ主さん、勘違いなさっていませんか?

お嫁さんは専業主婦ではなく『投資家』なのですよ。

今の暮らし、大変でしょうが自己破産を選び経済力を失ったトピ主さんに非があると思います。

息子さん夫妻は息子さんよりもお嫁さんの投資の利益でなんとか生活しているのでは?
息子さんのお給料が少ないわ、住んでいるマンションもお嫁さんの持ち物だわ、
夫の母親と同居せざるを得ないわ・・・と
お嫁さんは今の暮らし、損してばかりじゃありませんか?

それにお嫁さんは自宅にいるからと暇なのではなく
投資家として株価のチェックなどに余念がないのでは?

だいたい外に出て働くのが偉くて、家で働くのが専業主婦と同じような扱いってありえませんよ(笑)
しかも女性だからって主婦って決めつけもありえませんよ。

お嫁さん、可哀想です。
甲斐性なしの夫とその母親の面倒を自分の家で見なければいけないって。

お嫁さんに言いたいことがあったとしてもトピ主さんは我慢するしかないと思います。
親子揃ってお世話になりすぎていると思います。
今の生活が嫌なら生活保護を受けた方が良いのでは?

ユーザーID:9305241173
その人は嫁ではない
おばさん
2016年11月25日 18:10

あなたの雇用主です。あなたは家事という仕事をして生計を立てているのです。
お体もつらくなる時期とは思いますが、できるだけ頑張って下さい。

ユーザーID:5951740520
専業主婦じゃない
みな
2016年11月25日 18:18

家で株をやっているのでしょう?
それは在宅勤務です。
株って難しいですし、モニターと睨めっこして株価を見てないといけないとかってテレビで見ましたよ。
一度、株についてお勉強してみては?

ユーザーID:0201593813
一足飛びに「嫁に家事をやってもらいたい」は、いただけない
フ号
2016年11月25日 19:12

まず「自分がどうしたいか」です。
「嫁にどうしてほしいか」ではありません。そこを履き違えてはいけない。

家事一切がトピ主さんの分担になったのは、どういう経緯で?
トピ主さんと同居する以前は息子夫婦が家事をどうしていたのかわかりませんが、彼らには彼らなりの暮らしがあったはず。
同居する母に、家事一切を受け持つように言い、家事の範囲・内容・頻度・質に至るまで息子夫婦の要望どおりにするよう指図しているとは、考えにくいのです。

トピ主さんが自分の立場を守るために、また能力を誇示する為に、自分で負担を増やしていったのではありませんか?
たぶん息子夫婦は母がやっている家事ほどの頻度や質は、求めていないと思います。
そこに「そっくり嫁が肩代わりして当然」という考えを臭わせるとどうなるか、わかるでしょう?

現在の家事が体力的にきついなら、簡素化簡略化する。
出来ないことは出来ないでいい。無理しなくてもいい。
トピ主さんが出来る範囲での家事でなにかしら支障が出るのなら、不足不便を感じる人が対処すればいいのです。

思いどおりにならないからと、即嫁を悪者に仕立てるのはナシです。

ユーザーID:2127115995
その嫁さんは専業主婦ではない
地鶏餅
2016年11月25日 19:29

もうね、今時はそういう性別の偏見はやめたほうがいいですよ。

誰かに家事をやって欲しくて、息子さんが収入が低いなら、息子さんが仕事辞めた方が効率いいでしょう。
ましてや、株なんて貼りついてないとうまく儲けられないのではありませんか…。
その嫁さんは、個人事業主で確定申告してないですか。
ご自宅を事務所にして、会社にしてありませんか。

トピ主様の文を読むに、その嫁さんは、専業主婦ではないと予想します。
息子さんご夫婦は共稼ぎなんだから、家事を嫁さんだけに求めるのは道理に合いません。
年齢だから楽したいというのは、トピ主様が言える立場ではないようですし、
嫁さんには甘えや我儘は押し付けてはならない立場である様に、トピ文を読んで感じました。
自己破産はお辛かったでしょうが、人は生きてきた様にしか死ねないと思います。
求めては過分な領域もあります。

どうしても我を通したいのなら、嫁に、嫁が…ではなく、
味覚が衰えて味付けに失敗したので、息子さんに毎日の夕飯作りを代わって欲しい、などの、
具体的で理にかなうお願いを、息子さんだけにするのが有効だと思います。

ユーザーID:8506683517
BLEU様までコメントを読みました
貧乏暇なし(トピ主)
2016年11月25日 20:01

トピ主の貧乏暇なしです。
皆様コメントを下さってありがとうございます。

嫁は専業主婦ではない、何も言うべきでないという意見が多いように思いました。ですが私もこれからどんどんと体は動かなくなるでしょうし介護も必要になります。少しはいたわってくれてもと思うのです。

息子に聞く限りでは、私が同居するまでは、日中家事代行サービスを使っていたそうです。嫁は平日の日中はパソコンの前から離れられないからと。費用は嫁が出していたそうです。私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか。

息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません。嫁は息子より時間があるはずなんです。なのに家のこともほとんどしない、孫も欲しいのにそんな話は一切無いし、私は毎日へとへとです。それでも家に置いてもらってる身分だからと何もかも我慢しなければいけないの?

息子に家事の負担やお賃金について相談してみたいと思います。お賃金が貰えれば貯金して、年金と息子の助けもあればこのマンションを出られるはずです。

ユーザーID:9965189958
 
現在位置は
です