専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

ひと

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 親子の愛情だって枯渇する

    本来、年老いた親の面倒は子供が見るのが基本だと思います。
    でも、主さんはもうそれを頼めない程に、
    子供から愛想をつかされてしまったのだと思います。
    浪費や、連帯保証人など、お心あたりありますよね。

    親子逆にしたら、少し想像がつきますか?

    いくらお腹を痛めたかけがえのない子供だとしても、
    あまりに悪事、裏切り行為を繰り返せば、
    いつかは親も子供への愛情を失うと思います。

    主さんが置かれているのはそういう状況ですが、
    ご自分でおわかりになりますか?

    普通の親子関係を壊してしまったのは主さんなのだから、
    手に入るはずだった穏やかな老後を嘆くのは身勝手というものです。

    少し他人目線で思い描いてみると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8746414723

  • だったら居候が家事をするのは当たり前

    息子夫婦が面倒見て当たり前ってさ、
    何もしてもらってないお嫁さんからしたは面倒見てない当たり前じゃないよ。
    むしろ自分の家に置いて面倒見てるとも言えるし。

    家事代行サービスと同程度もらってもいいとか書いてるけど、
    トピ主の家事のクオリティはそこまであるわけないし、
    家事代行サービスは息子夫婦のお金で食事はしないし、
    トイレバス使いませんよ?
    住まわせる代わりに家事させてるんじゃん。

    あ、目の前の二千万貰ったら一巻の終わりですよー。
    病気になろうが倒れようが何もしてくれません、
    死んでも無縁仏です、
    二千万はそういうお金ですよ?

    ユーザーID:3316134006

  • 二千万だって嫁の稼ぎも込みでしょう

    二千万貰えば、とおっしゃいますが、それが息子さん個人の貯蓄だとお考えなら大間違いだと思いますよ。
    息子さんにそれだけ貯蓄できる収入があるのなら、そもそもこんな惨めな生活になっていないです。

    家を買うために嫁と息子二人で貯めた、実質は嫁の収入が占める割合が高いでしょうね。
    そんな二千万を貰おうなんて、どこまで嫁に負担をかける気ですか。
    息子さんだってそんなことは百も承知のはず。
    だとしても、それでも金で手が切れるならと思っての捨て台詞でしょうね。
    もうこれ以上は勘弁、と。実の息子にそう思わせる親、最低だと思います。

    金に苦労しての老後の生活はお気の毒だと思います。
    でも、気の毒な老人ならば誰もが無条件に手を差し伸べて当然、ではありません。
    世の中限界はあります、諦めなくてはいけないこともあります。
    歳をとって傲慢になってませんか。
    自分がしでかしたことの結果今があるということを忘れずもっと謙虚になるべきです。
    息子が返すべき恩以上の負担を強いようとしていることに気がついてください。

    ユーザーID:1152114270

  • 無理

    自己破産の原因は、トピ主さんの考えなしの行動の結果なのですね…。
    そりゃ、息子さんも言うでしょうよ「お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!」とね。
    私がトピ主さんなら、息子にもお嫁さんも申し訳なくて、自分の不始末の尻拭いをしてくれなんて頼めませんよ。

    それにしても、息子さんは、高校も大学も自分で学費を稼いで行ったのですね。
    トピ主さんみたいな母親を持った苦労が偲ばれます。

    なのに、当の母親と来たら「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」ですもんね…。
    高校からの学費を出してないんですから、いくらもかかってないでしょうに…。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    これは、母親らしい事をしてきた人だけが言っていいセリフです。(そう言う人は言わないけどね)
    子供を育てるのは、親として当たり前の事だと言うのに、人並み以下の事しかしてないくせに、子供に恩を着せるような人に言われたくありません。

    もう、手切れ金をもらって出て行きましょう。息子さんの為に。
    最後に親らしい事をしましょうよ。

    ユーザーID:3420345350

  • 浪費家の母を持つ息子さんは大変

    老後破たんしたのですね、主さん。
    でもって嫁の持つマンションに転がり込んで、食費も出さない、家事はしたくない
    在宅勤務の投資家の嫁はぐうたら嫁とでも?

    年金は出さない食費も出さない、老後破たんするほどの浪費家の姑を
    受け入れた嫁を老人のあなたをいたわらないと悪くいう。あなたの金銭感覚がなっとらんのです。
    自己破産というから、のっぴきならない事情があったのかと思うと
    ただの浪費だったのだと?

    ばっかもーーーーーーーん!
    あきれて空いた口がふさがらんわ。
    まったく、ばっかもん。
    冥土に行くまでに、しっかり自省すべきだよ、あなた。

    息子さんへ、二千万の大金はあなた夫婦の為に使いましょう。
    お金の価値も有難味もない母親にその大金を渡す必要はないですよ。



    主さん、どの口が「息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか」と?
    あなた何を考えているのですか?人として終わってます、あなた。
    自分の口は自分で養うのが世の常でしょうに。

    主さんへ贈る言葉です。
    働かざる者食うべからず!

    ユーザーID:9168302606

  • 孫って

    主さん子守する体力あるの?

    お嫁さんは、投資家なのでそんな暇ありませんよ。

    息子さんは安月給で妻子を養う甲斐性ないでしょう?

    孫が生まれたら子守は居候の主さんの役目になりますが。

    無理ですよね。

    家事すら大変だぁとわめいているのに。

    よく考えてから言葉にしないと。

    よそ様の息子家族に囲まれて幸せな老後を夢みているようですが

    母親らしいことすらせず旅行三昧・高級品三昧してきて息子さんには学費すら出してあげられなかった主さんには よそ様のような幸せは訪れません。

    ご自分のやってきたことを もう一度振り返ってみましょう。

    そこで出る答えは2千万なんて受け取らずに家を出て行政に相談することでしょうね。

    ユーザーID:6451038929

  • レスします

    >勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば

    お子さんは高校の学費も自分で出したんですか?
    はっきりいって育てるのにかかった金額より、
    あなたがお嫁さんのスネかじってる方がかかってるんじゃないですか?
    お嫁さんはあなたがいなくても自分の稼ぎで家事サービス頼めるんでしょ。
    本当だったら家事サービスの方が気も遣わないし、よほどテキパキ仕事をしてくれて用事が終わったら帰ってくれるんですから楽かもしれない。

    息子さんから2000万もらうつもりですか?
    子供にはお金をかけず、計画性なしにお金使いまくって自己破産して
    嫁の世話になってるのに文句言って、息子さんが貯めたお金を取り上げるつもり?



    こんな親ほど「親の面倒みるの当然ですよね?」って平然と言うんですよね。

    どの口でいうのか・・・息子さんたちに「人として・・・」という以前に
    あなたは「親として」「人として」 どうなんですか?

    ユーザーID:6650954519

  • 盛大な後出し

    >寂しくてつまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

    ご主人の残した物を全てムダにしたって事ですね。
    高校の学費すら息子さんがバイトでまかなったと・・。情けない母親ですね
    トピ主を必要としていた息子さんは眼に入らないくらい寂しかったんですか。
    母親なら子供第一だと思いますが・・。

    今さら「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか」って言われても・・ね。
    息子の為に生きてきた母親なら言えるかもしれませんが。

    ユーザーID:8538524929

  • いいんじゃない?

    ご子息が2千万円と引き換えにトピ主と縁を切ると仰り、トピ主もお金が欲しいならそれを受け入れれば良いだけでは?縁切りとは、トピ主が亡くなった時も骨を拾わないという事です。まぁ、天涯孤独でも自治体で埋葬はしてくれますから、それでいいんじゃないでしょうか?

    ご子息は高校から自分の学費を自分で稼ぎ、トピ主は湯水のように浪費して自己破産した。親じゃないわ、それは。

    ユーザーID:5207215592

  • 信じられないわ。

    トピ主さんがですよ。
    いい歳して、昔の人間でもないのに、保証人に判をつきまくっていた・・?
    今時、保証人なんてならなくても融資をしてもらえる方法はありますよ。
    保証人が要るぐらいなら、返してもらう見込みはないということです。
    たったおひとりしか息子さんがいないなら、いくらでも外で学ぶ機会があったでしょうに。
    息子さんから2000万もらっても、すぐなくしますよ。トピ主さんなら。

    公営住宅を借りて、入られたらどうでしょう。
    お嫁さんよりも、息子さんの心の傷が大きいのでしょうね。
    いくら、苦労して育てても、その後がだめだと、そういうことになるということですね。
    よくわかりました。
    私も、自分によく言い聞かせます。

    ユーザーID:1970217208

  • トピ主の行きつくところは「金」なのね

    多分、トピ主にはもともとそういう部分があったんだろう。
    夫が存命中は控えてただけで。
    で、夫が亡くなりストッパーになってくれる人間がいなくなった
    途端間違ったお金の使い方をした。
    息子を育てるのより、自分の心地よさを優先した。
    彼は、トピ主の姿を反面教師に頑張ってきたんだろうね。
    息子は自分で大人にならざるを得なかった。
    トピ主には「育ててやった恩」っていう資格はないと思うよ。

    最新レスでは、息子からの手切れ金で独立を考えてるみたいだけど
    そのお金、あっという間に無くなるよ。
    トピ主レス内容からして、それで残りの人生持つとは思えない。
    無くなったらまた息子夫婦に頼ればいいと考えてるかも知れないけど
    息子からのお金は「一生関わるな」という最後のお金。
    次はもう、援助はない。
    考え得る限りの、厳しくて残酷で惨めな人生になるよ。

    にしても、最後はお金につられ親子の縁を切るのも厭わないのか。
    ま、息子にすれば長年積もった不満が解消できて却ってよかったの
    かも知れないけど。

    もう、誰も貴女を助けられないよ。

    ユーザーID:2695658222

  • だらしない親

    旦那様が亡くなって寂しいから浪費に走るんですね。
    たいていの奥様方は、旦那が死んだら喜びますよ。
    あと、保証人なんて、ダメダメ。
    母の知り合いに、保証人になって極貧生活してる夫婦がいました。
    そして、うちの母も、死んだあと、400万の借金が発覚。
    だらしない親を持つと、子供は辛いのです。貴女の息子さんも、辛いはず。
    もう別居しなさい。
    2000万貰って。

    ユーザーID:1425431485

  • 最低

    稼ぎもないのに、毎週旅行、高額ショッピング、よろこんで連帯保証人になって自己破産ですか・・。
    貧乏暇なしさんは、後見人制度対象の人だったのですね。

    息子さんは立派ですよ。高校も大学も自力で出られて。
    学費も出してくれず、自分の楽しみのためだけに散在して自己破産した母親を引き取るなんて、できることではないです。ふつうはとっくに絶縁です。
    もう息子さんも我慢の限界を超えました。
    ぜんぶ自業自得。更生の機会を与えられたのに更生できなかったあなたが悪い。

    ユーザーID:8968568059

  • なーんだ、自業自得じゃないですか

    主さんの4つ目のレスまで読みました。

    息子さん、高校の学費も出してもらえず、大学も奨学金だったんですね。

    そのくせ、後の話とはいえ、他人の連帯保証人にはホイホイとなってしまう?

    寂しさを紛らわす為だったとはいえ、自己破産は全て主さんの浅慮が招いた自業自得じゃない。

    今も年金も一切入れずに居候して、家事の負担に文句言ってるんだ?驚愕です。

    これら全て、人としてどうかと思われる行状ですよ。
    人として当たり前のことを満たしていない方が、何を言っても説得力など皆無です!

    ユーザーID:5721491579

  • 言ってることが支離滅裂

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    というなら、なぜあなたは

    >「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの

    といえるんですか?親なら自分の子供を育てるのは当たり前だと思うんですけど。

    息子さんご夫婦は、稼ぎなども考慮し、生活費はお嫁さんの稼ぎで。息子さんの稼ぎは息子さん自身の小遣いと貯金でと話し合って決めてたんですよね?夫婦100組いれば100通りなので、そう決めてたのに、そこに計画性なく散在して生活が成り立たなくなったあなたを受け入れたんですよね?
    「息子さん自身の稼ぎからできる範囲の上で同居は許可する。」と

    そのバランスさえ崩したのはあなたの言動ですよね?

    体がつらいといったなら「宅配使ってください。」ってお嫁さんも妥協案を出してくれたのに。あんたも家事しろって?どの口が物言うの?

    >二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・

    無理でしょうね。すぐになくなってまた息子さん夫婦に泣きつくのが目に見えてます。

    ユーザーID:7035204343

  • お金のない自分には他人が寄ってこないこと、気づいた?

    トピ主のレス4まで読みました。

    お金回りの良くないトピ主にはあまり魅力がなさそう。
    お誘いも減ったんでしょ。
    でも認めたくないから、自分の中で論旨をすり替えて今回のトピ立てたんですね。

    家事分担の話のようだけど、ずっとお金の話ばかりしてて、なんかスッキリしないなと思ってたんです。

    息子さんは、こんな毒親を見ながら成長したからこそ、
    進歩的な奥様(お嫁さん)のことを受け入れ、生活を築けたのでしょうね。

    旦那様をなくしたのは15年前、
    自分の楽しみのためには惜しみなくお金を使うのに、
    高校時代からアルバイトを余儀なくされた息子さん。
    それなのに、奨学金で大学まででて…立派ですよ。

    あなたのような親じゃなければ、所謂良い大学に入り、良い会社に就職し、今より高い賃金を得ていたかもしれません。
    息子さんがどんな気持ちでいたか考えたことなかったんでしょうね。

    それなのに、今更親を大切にしろとか言い始めてるんだからトピ主、自己中心すぎやしませんか。

    今回皆さんからの意見を読んで、自分のことを反省してほしいです。
    親らしく、息子さんとお嫁さんを大切にしてください。

    ユーザーID:5506478774

  • 壮大な後だし・・・

    あなたは息子さんを育ててこなかった。
    息子さんの学費を出さず、自分の遊興費に当てた。
    しかも、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押し捲ってその尻拭いを養育してこなかった息子さんにさせた。

    これで十分じゃない?
    人として。
    親の面倒はここまでで十分すぎるでしょ。

    息子さんを真面目に育て上げ、大学まで自力で出していたら現状は変っていたよ。
    「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」って言うなら、計算してみたら?
    きっと、2000万もかかってないと思うよ。
    教育費ほとんどかかっていないんだから。
    だって旅行しまくって面倒も見てないんだしね。
    この時代、高校の学費も出さないって、虐待と一緒。

    家事も出来ない、あなたにそこにいる意味あるの?

    よく息子さんにたかれるね…。
    年老いた母ってかいてるけど、あなた親の資格ないじゃない。
    人として親の務めを果たしてこなかった人間に、人としてなんていうのは、100年早いと思うよ。

    親の不始末だけ負わせて、親の務めは果たさない。
    親として、子供に面倒かけないように一人で自立したら?
    どうせまたすぐにたかるんだろうけど。

    ユーザーID:7207032700

  • 2000万円貰っても、たぶんすぐに使い切る

    二度目です。

    自己破産の理由になった、心の隙間を埋めるための浪費や保証人になった理由と
    今回、家事をつらく感じること、息子の妻に家事をやってほしいと思うのと、根っこは同じ事だと思います。


    常に何か満たされない思い。
    少しでもキツイと思うことからすぐに逃げる癖。
    愛すべき存在を持ってそれを守って慈しむ心の欠如。
    義務感や責任感の欠如。
    自分にはとことん甘い。家族も含めた他者に迷惑をかけて踏みつけることになっても、何の罪悪感を持たない。

    ご自分の事をもう少し見つめてください。

    仮に2000万円をもらって出ても、理由をつけては浪費をし、お金は使い果たすでしょう。
    懲りずに再度借金をして浪費をし、今度は自己破産できずに行き詰るのではないでしょうか。

    貴方がしてきたこと、生き方が貴方に返ってきます。
    貴方が学費も出さなかった息子さんが、貴方を大切にしてくれるとは思いません。

    息子さんもお嫁さんも、恐らく貴方の逃げ癖や甘えの事はよくご存じでしょう。
    辛いといっても、まともに取り合ってくれると思いません。

    他の人がもっと必死になって生きているのをもう少し良く見てください。

    ユーザーID:8647759165

  • うわあ・・・酷い母親

    高校も大学も自分で学費賄ったんなら、トピ主たいしてお金かけてないやん。

    お前を育てるのにいくらかかったと思ってるって、どの口が言うんだか。

    しかも年金は自分の小遣い。生活費は一銭も出さず。

    思った通り、自分の浪費での自己破産。

    ユーザーID:7691768559

  • 毒親

    >もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・

    本当に出来ますか???


    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、

    酷い親ですねえ、トピ主さん。
    あっという間にお金を使い果たして、また息子さんに泣きつくんでしょうか。

    こんな毒親(トピ主)でも今は引き取って生活させてもらえてる。
    こんな幸せな事はないですよ。
    ありがたく家事くらいしなさいよ。買い物だって宅配にしてもらってるんだから。

    泣きたいのは息子さんでしょう。
    こんな毒親で可哀そうに。

    ユーザーID:1295056619

  • やはりそうでしたか

    レス4まで読みました。
    高校も大学も自力で行った息子さんに、何も考えずやりたい放題やってきた母親の面倒をみる義務はありませんよ。あなたは息子さんに何もしていないじゃないですか。ましてや嫁には何の義理も義務も恩もありません。
    もしかしてお金を使い果たしても息子夫婦がなんとかしてくれると思って故意に使い果たしたのですか?
    今の状況は自分で作ったものです。自分でなんとかしましょう。
    これ以上息子さんを苦しめないであげてほしいです。

    ユーザーID:8214873484

  • いざ、覚悟を決めましょう

    こうなったら貰うものをもらって出ていきましょう。
    近いうちに追い出されること間違いなしですし。

    息子夫婦にさようならしましょう。そして2度と近寄らないように。

    見栄っ張りで浪費家な母親のせいで、息子は散々苦労してきたんですもの。

    今度はアナタが苦労する番です。

    平等じゃないと割が合いません。

    なのに2000万円ももらえるなんて、超ラッキーじゃないですか。
    好きなように暮らせますよ。

    さあ、引っ越しの準備を始めましょう。

    ユーザーID:7025669547

  • 手放し時

    株をやってる人なら

    トピ主さんをこのまま家に置いておくリスクを考えて
    (自分に対して理解も感謝もなく、反逆しか考えてない)
    手放し時を見極めたら決断も早いと思うけど

    息子さんの「情」が唯一の最後の手綱だったのに
    それすら無いなら、別居決断したら早いと思う。

    二千万円貰って悠々自適な一人暮らし?
    まさか
    動けないんでしょう?しんどいんでしょ

    息子さんは 感情的に出て行け
    2,000万やると言ったとしても
    実際に出て行くとなれば2,000万丸々くれる訳ないですよ

    あなたにお金渡せば、散財してまた文無しで戻って泣きついて来るのは目に見えている。

    辺境の(会えない距離の) 格安劣悪な介護ホームかマンションへ入れられると思うけど。
    もちろん、2000万円はその毎月の費用として支払われる。

    多分追い出すとしても、貴方に豪遊させるような真似しません。
    一応施設へ入れれば、親の面倒はみてやった形にはなりますからね。

    トピ主さんも家事免除でハッピーでは?

    ユーザーID:0663595155

  • 2,000万円もらっても・・・

    トピ主さんでは散財して終わりです。

    そうなるのが目に見えているから
    息子さんは同居を選んだのでしょう。

    2,000万円もらって外へ出たなら
    もう二度と息子さん夫婦に迷惑をかけないと誓ってください。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
    これだけ迷惑をかけておいて
    どの口が言うのかと腹立たしいです。

    ユーザーID:6049397350

  • また独り暮らしでは寂しくないですか?

    独り暮らしが再開したら、
    寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
    必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

    になるんじゃないですか?
    あっという間にお金なくなって…。

    ろくに学費を出さず、自分だけいい思いをして破産する人が、
    息子夫婦には「人として」老親を助けよとは…

    すごい感覚をお持ちだなと思いました。
    そりゃ息子さんが起こるのも無理はないですね。

    あなたは本当に家事ができないとか、介護が必要な
    病状じゃないのでしょうね。
    だからタダで怠けたいがために家事を減らしたいと
    言っているように思われてしまうのかな。
    家事の合間に倒れたり寝込んだりしているわけでもないでしょう。

    誰かに必要とされたいのではないですか?
    確かに生活費や同居を負担してくれていますが
    トピ主さんも家事全般をになっているのだから
    「お母さんのおかげで仕事に集中できて助かります」
    「お母さん、このお料理おいしいですね」
    とか感謝されたい。

    まずは、自分からです。同居してくれてありがとうと
    常日頃から感謝を伝え、家事は真摯にがんばりましょう?

    ユーザーID:1586871104

  • 覚悟を決めて

    息子さんの二千万うんぬんは、勢いで口にしただけで、本気でトピ主さんに出ていってもらいたいとは思っていないはず。

    普通の親ならともかく、このトピ主さんは金銭管理のできない人なのです。
    二千万もらって一人になったら、気が大きくなって、自由になった気楽さにまた遊興に浪費したり、人にだまされたりと、あっと言う間に使い果たしかねません。少なくとも息子さんはそう考えていると思います。
    同居は、母親を目の届くところに置いておく意味もあるのです。

    ほんとうに親子の縁が切れるならよいですが、なかなかそうはいきません。
    前回の自己破産も、諸手続きには息子さんをさんざんわずらわせたでしょう。その前から、いろいろ負担を強いたのではありませんか。妻の手前、恥ずかしい思いもいっぱいしたでしょう。それは「子供なら当たり前」の世話ではありません。

    自己破産でも、破産は破産です。信用は失われます。
    ネットでの愚痴はいくらでもどうぞ。でも「一人で気楽に」はもう無理なのです。
    家事はできる範囲でいい。ただ感謝を忘れずに。「お姑様」扱いされるご身分ではないですよ。

    ユーザーID:1425313609

  • やっと「やらかした」内容を出した

    >1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、
    >色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

    本文のコレ。
    その後のレスの内容でも、ここには一切触れず。
    …絶対に何かやらかしていると思っていたら。

    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
    >必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

    やっぱりね。しっかりやらかしてますね。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    ナニ言っちゃってるんですか??

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして

    自分の気持ちだけが大切で、せっせと浪費して、子供の学費も出さずに暮らしていて
    その生活は親として当たり前だったんですか????(笑)

    夫を亡くしても一生懸命に生きて
    老後は子供夫婦と平安に暮らしている人だって
    たっくさんいるのにね。

    自業自得の見本みたいですね。
    でもなんだかんだ言っても、住まわせてもらって食べさせてもらってるのに
    どの口で「人として〜なんて言えるんでしょうね」

    ユーザーID:5047568265

  • トピ主さんもたまに外出するようにしたら?

    トピ主さんは生き甲斐がないのでしょう。生きる楽しみを他人に求めすぎです。
    自分で楽しめるなにか見つけないと、お金がいくらあっても、一人暮らしをしても、結果は同じです。
    当座、即行で追い出されることはないと思います。家事さえきちんとしていれば、ですが。
    息子夫婦が親の面倒を見る前提には、普通の親であることが大前提です。
    自分一人でもきちんと生活をし、働き、それでもなおかつ苦しい親なら助けます。
    頼って迷惑をかけてくる親、は助けたくないです。
    基本的に社交的な人なのでしょうね。私は一人でも楽しいのですが、母がトピ主さんのような感じです。ただ、同じ寡婦でもお金のかからない公共の体操クラブに通い、毎日ウォーキングし、知人を増やして交際費が嵩んでいく、と漏らしています。帰省の時にお土産がたくさん欲しい、と言われます。500円前後の品でいいから数がいる、と。
    トピ主さんも自治体がやる老人向けの体操クラブに通ってみてはいかがですか? 費用は安いですし、体操着を選ぶ楽しみもできるし、外にお友達ができれば、きっと家事のモチベーションもあがると思いますよ。

    ユーザーID:8275998936

  • やだー!!

    酷いお母さんなんですね。
    今まで育てた恩?お金で返せ?
    親が子供を育てるのに、子供が親にお金を払うの?

    そんな酷い親が同居してて、子供が出来るわけないじゃん。
    夫婦生活のお邪魔ですよー。

    主さん、二千万もらってお家出たら?
    みんなハッピー☆

    しかし優しい息子さん夫婦ですね。
    私だったら無理です。

    ユーザーID:7987693752

  • 「お賃金」の要求は慎重に

    家事労働の対価を貰いたいようですが、
    主様の労働>家賃&生活費かどうかは分かりませんが、
    お金を払って家事をお願いするなら、
    プロの方にお願いするということになるかもしれません。

    無年金なら、少しお小遣いをと思わなくも有りませんが、
    年金から生活費を入れること無く自由に使えるのでしたら、
    悪い条件ではないと思います。

    本来でしたら、主様が年金から家賃や生活費を入れるべきところを、
    家賃免除、息子さんは主様に「お賃金」を払う代わりに、
    主様の生活費を家計に入れてくれてるわけです。

    同居してるのだから、主様にも家事負担は有ります。
    独り暮らしでも、やはりしなければならないことは有ります。
    息子さんご夫婦の分について対価を払って欲しいと言えば、
    追い出されなくても、家賃や生活費入れて欲しいということになりませんか?

    息子さんと良好な関係なら、
    「母さん、大変そうだからか無理しなくていいよ、
    ○○は俺がやるし、
    △△は少し手を抜いたら、
    今は□□という便利なものが有るから、それ使うといいよ」
    と言って貰えたのではないでしょうか?
    そういう関係でない今、言動は慎重にされた方がと思います。

    ユーザーID:0039255217

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