専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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貧乏暇なし

ひと

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 嫁が問題ではない、あなたの息子があなたを恥じている

    息子さん、立場ないですよね。

    >お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

    何があったかと思えば

    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

    病気や何かやむにやまれない自称ならともかく、これで自己破産ですか。。
    こんなあなたと同居してくれるお嫁さん、足が痛いと言えば食材は配達で・・と言ってくれるお嫁さん。とっても優しいと思います。
    あなたを嫌って、あなたを恥じていて、あなたのために立場が無いのは息子さんのほうです。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」・・言った答えがこれですか。
    つくづく呆れる毒親ですね。
    いくらかかったというほどあなたは出してない。息子さんは自分で学費出してますよね?きっと奨学金の返済額も結構残っているので、あなたの生活費と奨学金返済で給料全部飛んでいるのでは?
    2000万ももらえるなら、それで出て行ってください。

    ユーザーID:7867906361

  • 泣けました…

    息子さんが気の毒すぎて。
    高校の学費までバイトで賄っていたんですか。大学は当然のように奨学金。
    それなのに「あんた育てるのに幾らかかった?」ですか?
    必死の貯金も「だって、くれるって言ったじゃない」でまきあげちゃうんだ…。
    人として終わっているのは、貴方ですよ、トピ主さん。
    夫を亡くした寂しさですって?私には信じられません。本来の驕慢な性格が表に出ただけでしょう。

    息子さんが良き伴侶と巡り合えたのは、親の残酷な仕打ちに耐えて頑張ってきたことに対する、神様のご褒美だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9487717191

  • 自分が親として当たり前の事をしてこなかったから

    大学はまだしも
    高校の学費まで子供本人に工面させていたのですか?
    それで、よく、
    『育ててやった』なんて言いますね。
    一番お金のかかる所を子供任せにするなんて・・。

    息子さん、
    『産んでくれ〜』って産まれる前に言いました?
    産まれて来た(妊娠した)のは、
    息子さんの意思ではなく、
    主さん夫婦の意思だったはずです。
    自分の意思で産んだのですから、
    『育ててやった恩』というのはおかしいんです。
    むしろ、
    『子育てさせていただいた恩』と言うべき。

    金遣いの荒い生活から、
    抜け出しさせてもらって、
    生活費を一円も入れずに、家事だけで暮らせるんですから、
    贅沢な物です。
    食材の買い物すら宅配を頼めるんですから。

    家事代行を頼んでいたってことは、
    お嫁さん、かなり忙しいのですよ。
    理解なさい。
    その家にいたいなら。

    主さんに出来る事は、
    貰ってる年金から家事代行サービスをお願いする事を
    息子夫婦に了承してもらうぐらいです。
    全く生活費に使ってないんですから、それぐらいのお金はあるでしょ?

    その代わり、
    主さんはその家の完全なお荷物状態となります。
    それぐらいわかりますよね?

    ユーザーID:6216322706

  • トピ主が「当たり前」を求めてはいけない

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    「当たり前の母親」じゃないんだから、息子夫婦に「当たり前」を求めるのはおかしい。
    「当たり前の母親」は、自己破産などしません。


    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    「当たり前の母親」なら、、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す前に、子供にこんな苦労は負わせません。

    再度申しますが、トピ主は「当たり前の母親」ではないです。

    息子さんが汗水垂らして働いて、息子名義の家を購入の為に貯金した2000万円・・・、トピ主、受け取るんですか?

    トピ主がすべき事は、自分を労る事では無く、自己破産により迷惑を掛けた人々への「贖罪」じゃないの??

    救いようがないわ。トピ主。

    ユーザーID:6687004762

  • 必要とされる人間

    再投稿です。

    >必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。

    必要とされていたわけではありません。貴女は利用されただけです。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

    貴女を必要としていたのは息子さんだった筈。
    しかし、母親は自分のことばかりであてに出来ないと分かり、息子さんは
    頑張って自立されたのですね。良い息子さんですね。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。
    年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    貴女は70歳過ぎても、息子さんを苦しめ続けるのですね。
    子供は親を選べないのですよ…おわかりですか?

    たとえ老人と言えども、自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。
    貴女は「弱者を装った強者」にしか映りません。

    私が息子さんの立場だったら、自分の生活を守るために2000万渡して
    縁を切ります。
    必要とされる人間になれなかった自分を恥じてください。

    ユーザーID:1270451267

  • そんな母親なら不要ですね。

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、
    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、
    >必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑を
    >ぽんぽん押すような生活でした。

    こんな状態での自己破産か〜。
    よく一緒に住んで貰えてますね。驚きです。
    死ぬまで働きましょう。お手伝いさんとして。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして
    >好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、
    >お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!

    息子さんの本心ですね。怒鳴るほどためさせてたのは
    母親のあなた…。怒りで手が震える。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、
    >人として当たり前じゃないですか・・・

    そんな事ありません。
    あなたのような毒親のたれ死にしようが構いませんよ。
    母として子育てしたのですか?
    高校の学費すら息子が自分で働いて出したんですよ。
    親として恥ずかしくないですか?
    息子に申し訳ないと思いませんか?
    今すぐ出て行ってあげてください。
    2000万円もらう?
    これができたらあなた人間として終わるよ。

    ユーザーID:8039528074

  • 息子から嫌われても仕方ないね。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    厚生遺族年金なら生活は出来るでしょ!息子から2千万円ももらえれば贅沢しなければ一人暮らしできますよ。
    しかし、貴女は親として息子の学費も出さず息子に負担かけておいて、親の世話はすべきだとどの口が言うのだろうか。貴女は相当な自己中だわ。

    そして夫の死後大きな金が遺産として残ったのを贅沢三昧しておいて(見栄張った豪華生活したのだろうから)、すっからかんとなり息子夫婦へ泣きつき・・・恥という物は無いのですか。

    それでも贅沢した頃の気持ちが忘れられず、何でお手伝いさんまがいの働きをし、こき使われなければならないのか、プライドとの戦いなのでしょう(笑)
    でもそれも自分で招いた不始末だからね、後先も考えず無駄遣いして湯水のごとく金使い挙句には自己破産、自業自得の人生ですよ。
    全て自分で招いた事、恨むなら自分をどうぞ。

    自分の心持一つで人生晩年は帳尻が合う様にできているのです。
    息子夫婦には感謝すべき事なのに。

    ユーザーID:8443862302

  • 言いたいだけ言ってしまえばいいと思いますよ

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    そう思うなら、言いたいことは遠慮せず言えばいいのです。
    気にしなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:0851298085

  • 上手く行かない理由

    上手く行かない理由は「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・」

    この考えです。

    当たり前では全くありません。感謝されることをしてきた親を子供はすすんで面倒みます。
    されることをしなかったのが、ご自分のお金のつかい方でわかるでしょう。

    これが、当たり前なんです。

    あなたは、今産んだ子供にちゃんと食事を与えない親がいて、最悪のケース子供が幼いうちになくなっているのをご存知でしょう?
    こんなに酷くないとおっしゃるかもしれませんが、

    すべての親が、ただ親であるだけで、感謝され子どもから老後の面倒をすすんでみてもらえるわけじゃないです。

    やってきたことを悔いて、もっと謙虚にお願いしてください。

    ユーザーID:4665722228

  • 予想通りの展開

    もう、何も言えません。

    2000万円もらって出て行っても、その先の展開が
    予想されて、、、

    自分は被害者の様におっしゃられておりますが、
    きちんと自分の現状を理解されていますか?

    「自業自得」
    「天に唾する」

    昔から色々な慣用句があるのですがね。

    ユーザーID:1200404577

  • トピ主レス読みました

    27日の夕方のレス読みました。こちらには何回目かのレスです。
    ご主人を亡くして寂しかったと・・・息子さんの言い分では
    ずいぶん若いうちにになくされて大変だったようですね。子育てお疲れさまでした。
    でも、寂しいからといって、欲するままに旅に出たり、請われるがまま連帯保証人になるというのは考えものです。
    その当時は、まだ息子さんだって結婚独立してないわけですから、相談しましたか
    それとも、相談していたとしても形だけで、結局は親の立場を利用し、意のままに自己破産してしまったとしか読めません。
    そうなると、息子さんの態度にも納得できます。

    買い物が辛い→宅配使ってください。
    本当にお手伝いさんとか思っていたらその言葉は出ません。
    過去をなじられ、我慢させるでしょう。
    むしろ必要なところに手を抜かず、愚痴だけ多い状態では?
    体力がいるところは、外注を頼みたいと言えば了承して貰えるのでは?(これから大掃除の季節ですし)
    お友達を羨むなら、友達に会わずに
    その分を時間をかけて家族に美味しい料理を出してみてください。
    家族ってそういうことなんだろうな・・・って思います。

    ユーザーID:7942953101

  • 他人の面倒はみられるのに、自分と息子の面倒はみられないのですね。育ててもらった恩は親にあると思います。でもトピ主さんの場合は人に貸すお金はあったのに息子さんには奨学金という借金を負わせたのでしょ?金の切れ目がなんとやらではないでしょうか。
    二千万円でなんとか暮らせると考えていらっしゃるようですがトピ主には無理だと思います。役所に相談をして今後はつつましく生きられることをお考えください。

    ユーザーID:4344803324

  • 息子さんご夫婦には謙虚に、家を出るなら2000万は大切に

    失礼ながら、仮に2000万貰って家を出たら、
    気が大きくなって散財してしまいませんか?
    いや、普通に暮らしたいだけだとおっしゃるかも知れませんが、
    世間一般の方(ちゃんと老後の貯蓄をしてきた方)と
    同じ生活しようと思うのではなく、
    平均余命を考えて大切にお使い下さい。

    息子さんご夫婦が自分の面倒見て当然と思われてるようですが、
    息子さんの奥様にとっては、夫の母親というだけの親族(ほぼ他人)、
    何の義務も有りません。
    不平不満が多そうな姑を自分名義のマンションに住まわせてくれてるだけで、
    感謝すべきで、批判や不満に思うのはお控えになられたらと思います。

    息子さんにとっては、主様は苦労して育ててくれた母親ではないのでしょう?
    主様が散財したお金がどのようなものか分かりませんが、
    息子さんの教育資金にも当てられるべきものだったのではないでしょうか?
    それを主様が無計画に使ってしまったので、
    バイトしたり、奨学金を貰う破目になったのではないですか?
    それで育ててやった恩と言われても納得出来ず、
    2000万払ってでも縁を切りたいのではないですか?

    仲直り出来るといいです。

    ユーザーID:0039255217

  • 出て行くしかない

    大学は奨学金で、高校はバイトで通った息子さんに
    「お前を育てるのにいくらかかった。」なんてよく言えましたね。
    普通その状況なら、何もしてあげられなかったと表現します。

    お嫁さんの住まいに居候をし
    生活費は息子さんに出してもらい、
    年金をもらっているトピ主さんは何も出さないのに
    文句だけは出てくるんですね。

    息子さんが貯めた2000万円の半分は
    お嫁さんのものですよ。
    息子さんの収入はトピ主さんにあげた以外は
    自分のお小遣いと貯金です。
    息子さんの住居費も生活費も
    お嫁さんが丸抱えしている状態です。
    だから2000万円の半分はお嫁さんのものです。
    これだけお世話になっておいて
    貯金を横取りするなんて許せません。

    自己破産したのは、旅行、買い物、
    良い顔したかっただけの保証人。
    何でそんな浅はかな行動のために
    息子さんご夫婦がとばっちりを受けなければならないのでしょうか?

    家事代行サービスの費用がトピ主さんに流れる上
    自分の家に居座られて、
    お嫁さんは何一つ良いことはありません。

    貯金は一切受け取らず、年金で市営住宅で暮らしてください。
    まだ70過ぎ!

    ユーザーID:4476978553

  • それは人並みの子育てをした人のセリフ

    そんな酷いことを息子さんにしたのに、よく一緒に住んでもらえましたね
    私が息子なら絶対家に入れません。
    非情で酷い息子でも結構、それだけのことをあなたがしたんだ。

    ユーザーID:3870996544

  • 喝!

    トピ主が当たり前の親じゃないから、息子も匙を投げるんです。
    「恥ずかしい話」どころか、酷い母親、愚かな女です。
    薄々察してましたが、予想を超える酷さです。

    淋しい、つまらないと浪費?息子が苦学しているのに?
    同居していただけること、毎朝、毎晩、三つ指ついてお礼を申し上げるべきです。
    息子夫婦に敬語で話さない時点で、図々しいです。
    どうせ、使ったお金も自分で稼いだものじゃ無いんでしょう?

    必要とされたくて連帯保証人?
    必要とされたければ、就職しなさい。
    人から求められ、感謝され、お金が貰えます。
    なぜ、働かないのですか?
    痛くても、辛くても、しんどくても、歩けるし、話せるでしょう?
    夫や息子、息子妻を見習って、少しは頑張れば?

    トピ主が二千万もらった所で、数年後には貧困老人でしょうね。
    怠惰な性格ですから。
    行き詰まったら息子ではなく、連帯保証した相手の家を訪ねましょう。

    ユーザーID:1197121704

  • あ〜あ〜・・・

    これって嫁の立場が多いから厳しい意見になるという話なの?

    トピレスの4つ目読みましたが
    なんだか批判して下さいとばかりのお話しですね。
    助けて下さいって誰に言っているのでしょうか。
    今の生活は今までのつけが回ってきたという感じですよね。
    なのに被害者面とは。

    きっと2千万円もらってもすぐに散財するんでしょう。
    息子さんのお金を無駄にして結局生活保護というオチになるんじゃ?

    年老いた母の面倒を見るのは当たり前?
    自分は使いたい放題使って子供には高校から学費を自分で出させるのも当たり前なの?
    あなたの味方は誰もいないよ。

    ユーザーID:3832194633

  • 2000万貰って出て行く

    2000万と年金で余生を過ごせるかも知れません。
    頑張って!!

    老体に鞭打ち見下げられ生活するか、2000万と年金で質素に生活するか賭けです。
    独居無職の知り合いが1000万で10年生活しましたよ。

    ユーザーID:5715937936

  • 息子さんに親として当たり前のことしてないですよね

    自分のしたことは、自分に返ってきます。

    年老いた母親の面倒、息子夫婦がみるのは人として当たり前と書いていますが。

    トピ主さんは息子さんに対して、親として当たり前のことをしていないではありませんか?
    高校の学費もバイトで払わせ(こんな親私の周りには一人もいませんよ)、大学は奨学金という名の借金で行かせて。

    あなたは息子さんに、人としてごく当たり前に親が果たすべきことをせず、苦労させたのです。
    自分のためだけにお金を使って楽しんで、息子はどうでもよかった。

    そんなことをしていたから、今自分に返ってきてるんでしょう。

    人として面倒見るのが当たり前などと、ずうずうしいことを言うなら、ご自分も息子さんの学費をきちんと出してあげて、苦労せずに学生時代を過ごさせてあげるべきでした。

    そんな親でも一緒に住まわせてくれているなんて、本当に優しい息子さんですよ。
    私ならほっときますもん。

    ユーザーID:4524161212

  • お役には立てませんが‥

    ご主人を早くに亡くされた。お年を召して、体も辛くなって…可哀想だとは思います。
    でも自己破産の理由を読んで、心からの同情はできません。
    結局、身から出たサビですよね。
    辛い事があっても、グっと踏みとどまり、耐えて乗り切る方は沢山います。
    トピ主さんは後先考えず、享楽的な方向へ逃げてごまかした。そのツケを、今貴女と、息子さん・お嫁さんが払っている。
    そこ、きちんと反省されてますか?

    「辛くて浪費で気晴らし、仕方ないじゃない。」
    「子供に面倒みてもらうはずが、こき使われて可哀想な私」
    開き直り+憐れみを誘う負のオーラを発散させながら、無言で「あーあ、この家で労ってもらえて当然なのになー」と訴えてばかりいませんか?

    とりあえず、お嫁さんは良い方です。
    訳ありのお年寄りが同居なんて、本当は真っ平ごめん。でも、適度な距離をとって、トピ主さんの居場所を提供してくれているんですから、素直に感謝しましょう。

    私からできるアドバイスは…年金からルンバを買って、床掃除はルンバに任せたら?
    年金を貯めて、食洗機、乾燥機つき洗濯機…とトピ主さんの味方を増やす事を目標に、頑張ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0971436629

  • 無題

    息子の学費も出してやらず奨学金で行かせたくせに
    お前にいくらかかってると思うか、と暴言を吐く

    そのうえ息子が苦労してためた2000万までのうのうと受け取ろうと考えている
    年老いた親を見るのは人として当たり前、という大義名分を振りかざし
    息子の未来や幸せを踏み台にして
    年老いた時間を過ごそうというのか?

    息子が血の汗を流しながらためたお金で
    あなた食べて生きていけるのか?

    それ、人としてやっちゃいかんでしょう。
    母親がやっちゃいかんでしょう。

    わが子を犠牲にしてまで自分を大事にしちゃいかんでしょう。

    体がきつくても働きな
    あなたに時間があるとまたおカネ使うことしか考えないでしょう
    一人暮らしして時間ができたらまた借金地獄ですよ。

    これからの時間はあなたの謝罪の時間だよ。
    楽しちゃいけないの
    体壊れるまで働きな
    そして本当に倒れたとき
    息子さんが2000万で老人ホームにいれてくれるから

    あなた母親としても人としてもひどい人間なのに
    息子さん夫婦に保護されてて幸せだよ。

    反省しなさい

    ユーザーID:8854775333

  • 勝手すぎる

    面倒をみてもらえる年老いた普通の母は、自分よりも子どもを優先にして生活しているんですよ。
    高校の学費も大学の費用も出さず、ご主人の残したお金は使い果たして自己破産。
    あなた、自分のためにしかお金を使わないんですね。

    高齢の母親ですもの、いずれ体が動かなくなり、介護の必要が出てくることも覚悟の上でしょう。
    おそらくその費用は息子さんが出すんでしょう。
    それも奥さんのマンションで暮らし、生活費を負担してくれているからこそ用意できる預金です。
    息子さんにとっては、育ててもらった恩よりも不満の方が多そうです。それでも親だから受け入れている、おそらくは奥さんに頭を下げて。

    あなただけでなく、みんなが我慢しています。
    家事代行サービスをやめてあなたに任せているのは、あなたがそこにいる口実を作ってくれているのです。
    あなたきっと家事が苦手なのでは?
    へとへとになるほどやっても、息子さんやその奥さんからすれば、全然たりていないんだと思いますよ。

    2000万円をもらって出ても、お金の管理ができない人ですから数年で使い果たすでしょうね。
    その時はもう同居してもらえないですけど、その覚悟はありますか?

    ユーザーID:0593641999

  • 無理

    >もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・
    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    ダメだこりゃ。一年後にまた自己破産しそう。

    ユーザーID:6191961811

  • …だめだこりゃ

    お嫁さんは食材宅配を提案してくれる当たり、普通に話の分かる人だと思いますけど、主様は(過去のこととはいえ)何ですか!

    自己破産も事業の失敗や、大病、罹災、大事故などで、細々と蓄えはしてきたけれど、それを超える災難が降りかかったケースなら同情の余地もあります。しかし、お連れ合いを亡くして寂しいとはいえ、身の丈を超えた遊興費を使いまくったり、保証人の印鑑を押しまくったって…。

    伴侶がいないからこそ、自分がしっかり先の事を考えていかないと、と言う思考になるのが普通の人ではないのですか?

    今後の話も、普通の方なら、おばちゃん様の仰るように、息子さんから貰う予定の2千万と年金で何とかやって行けると思いますが、自制心が足りなさそうな主様では難しいのでは。「息子と嫁に見捨てられて寂しい」と買い出して、また浪費と押印で数年で使い切ってしまいそうです。

    ユーザーID:7327187301

  • とんだ気ちがいですね!

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買
    >ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でし た。

    必要とされていたのではなく、いいように使われてただけです。
    誰も助けてくれないでしょ?
    私も先日、父を亡くしたばかりですが、
    娘みんな周りにいて(結婚していますが)、母を助けていますよ。
    夫を亡くしてさみしいって、普通なら、お子さんが周りにいてくれるのでは?
    普通に愛情をもって育てたのなら・・・。

    父は母に家一軒以上の資産を残して、なくなりました。
    年金など合わせて、月25万くらいはもらえます。
    父は、母が困らないようにと生前にいろいろ考えていたようでした。
    自分の両親があなたのような家庭を作らなくて本当によかったと思いました。
    このトピを見て、自分の家族の素晴らしさを改めて感じました。

    貧乏暇なしでしょうけど、頑張ってください。

    ユーザーID:6513650070

  • ヒトとして当たり前のことができてないのはあなただ

    息子が年老いた母の面倒を見るのが人として当たり前なら

    自分が遊ぶお金はあるのに息子に大学の奨学金どころか高校の学費もバイトで
    払わせるなんてそちらも人として母としてありえません。

    どの口がそれを言うのか。

    息子さんに二千万もらったところで(贈与税があるので簡単じゃないですが)
    きっとすぐに浪費しそうですね。

    でも人として正しい母親ならば 息子が貯めた二千万をもらうことなんて
    できませんよ。
    それだけ貯めるのは 並大抵じゃないです。

    ほんとにどうしようもない母親なのに 今 家事だけでおいてくれている
    息子じゃなくてお嫁さんって神様か仏様みたいな人です。
    食材も配達にしてくれたり、本当に素晴らしいお嫁さんです。

    ちなみに出て行ったら二度と息子の世話にはなれませんよ。
    二度と会えないで孤独な老後を覚悟です。

    家事する方が楽だと思います。

    ユーザーID:6783684437

  • うん

    家事が大変なんですね。
    「お手伝いさんでも何でもするから」と言ったものの
    もう、お役ご免で勘弁して欲しいのですね。

    貴方の都合はわかりました。

    さて、息子の妻の都合はどうでしょう?
    お義母様が自己破産して行き場が無いのを
    救ってくれたわけですが、そこに感謝はないのでしょうか?
    夫のおやなんだから当たり前ですか?

    頭脳労働をしていて家事には時間を取られたくないそうです。
    あなたは何故それを批判するのですか?
    代わりにやることで息子やその妻の役に立つことは
    喜びや生き甲斐にならないの?

    ウチの母は85歳ですが、家事サービス雇おうか?
    と言っても「認知症防止に家事したい」と言ってやりますけど。
    おかげで元気だし、「介護して欲しい」とか思いも寄らない発想みたいです。

    ユーザーID:3465406962

  • 息子さんよく我慢したね

    息子さん随分冷たいなと最初は思いましたが、最新の4つ目のレスを読んで腑に落ちました。

    トピ主さん、典型的な「毒母」なんですね。高校や大学は義務教育ではないですが、お金があるのに学費を出してやらず、ご主人亡き後は散財のあげく自己破産。文無しのダメ母を引き取ってくれた息子に感謝どころか、年金があるのに小遣いまで欲しがり、「お前を育てるのにいくらかかったと思っているんだ」と逆ギレってありえないんですが。

    息子さんはこんな母親のもとに育ったので、結婚し子どもをもうけ、老親を引き取って楽をさせるという人生は初めから考えていないんですよ。きっとお嫁さんも似たような毒親家庭で育ち、世間的には異質でも今の状態が2人にとっては一番気楽なのでしょう。

    2千万円くれると言ってくれているのですから、もらってお1人で生きていかれたらいいのではないですか。散財して野に倒れるもよし、お迎えまでつましく暮らすもよし、誰に指図されることもなく自由です。

    ユーザーID:0911419052

  • かわいそうな息子さん

    気の毒なお母さんの話かと思ったら、
    だらしない母のせいで、
    苦労している息子さんの話だったのですね。


    反省もしてないご様子。
    息子さんが、気の毒すぎ。

    あなたに2000万渡したらまた豪遊して使い果たしてしまうんでしょうね。

    息子さんに、
    「年金もらってるんだから、こんな毒親何も渡さず追い出しなさい」と、
    アドバイスしたいです。

    ユーザーID:2963759895

  • 因果は巡る

    子供が年老いた親の面倒を見るのは当たり前の事だと思います。

    しかしそれを言うならあなたも親としての責任をきちんと果たされてきたのでしょうか。

    子供を養育するのは親の義務。

    息子さんの言動はあなたを映す鏡。
    あなたがどういう人かは分かりませんが、息子さんの態度に問題があるのだとしたらその息子さんを育てたあなたに何も問題がないはずはありません。

    大抵の親子は愛情の蓄積があるので多少の事は受け入れることができるのに、あなたはそうならない。

    ご自身の問題点に気付けない限り改善は不可能のように思われます。

    二千万円は大金ですが、一人暮らしを始めたらあっという間に使ってしまうでしょうね。

    ユーザーID:2047239382

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