専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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貧乏暇なし

ひと

初めまして。70歳を過ぎた貧乏暇なしと申します。
どうか相談に乗って下さい。
15年程前、一人息子が結婚しました。相手は大学に通いながら株をやり、現在もかなりの収益があるという女性です。
私は夫を早くに亡くし、1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。その後、息子夫婦に頭を下げ、現在同居しています。
嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
息子は外で働き、嫁は自宅で株をやっています。息子の給料はあまり芳しくないようです。
私は嫁に家事をやってもらいたいのです。最近は体が動きづらくなってきましたし、しんどいのです。しかし同居させてもらってるマンションは嫁が買ったマンションです。
どこまで言っていいものやら、わかりません。息子夫婦と同居できるなんていいわねと言う友人も、私がこんな暮らしをしているとは思わないでしょう。朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ、一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません。
嫁には感謝しているものの、それにしたって主婦なんだからと思うのです。
皆様ならどうしますか、嫁にどこまで言ってもいいですか?

ユーザーID:9965189958

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  • 当たり前を当たり前じゃなくしたのはトピ主さん

    >>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    そうですね。

    >>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    息子の学費を親が出すのは、当たり前のことです。

    トピ主さんが当たり前のことをしなかったから、当たり前のことをしてもらえない。
    そういうのを自業自得と言います。

    2千万円くれるといっても、ただもらったら「贈与税」がかかりますよ。
    毎年110万円以下なら、税金はかかりませんから、毎年100万円、こづかいとしてもらいましょう。

    年金があるなら大丈夫。
    他の方も言ってらっしゃいますが、90歳まで安泰です。

    旅行に出たり、高価な物を買ったり、連帯保証人になったりしないで、慎ましく暮らせれば、ね。

    もう後がないので、しっかり腹をくくって、無駄遣いしないようにしてくださいね。
    本当に野垂れ死ぬしかなくなりますよ?

    ところで、債務は残ってないんですか?
    息子さんがお金をくれても、借金返済して無くなるんじゃないですか?
    自己破産しても、借金、チャラにはなりませんよ?

    ユーザーID:9644519002

  • びっくり!!!

    びっくりしました。想像以上に酷すぎる……
    下記のような母親を面倒見るのは、当たり前ではないです。

    ご主人が亡くなった後、貧乏暇なしさんは働かなかったのですか?
    金使いも荒らそうですね!

    いままで同居してくれていたことを感謝しなくちゃいけなかったのに…

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価な>ものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す>ような生活でした。
    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてて>いたんだと怒鳴り、お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌>だ!と怒鳴って部屋に入ってしまいました。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    ユーザーID:3464981545

  • やっぱりなぁ〜

    普通の親なら、子供とそういう関係にはならないと思っていました。
    親としてやることをちゃんとやってたら、
    自ずと子供は親を大事にするものだと思います。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
    普通の親ならそうでしょうけど、あなたは違うよね。
    今そこに入れるだけで有難いと思わなくちゃいけないんじゃないの。
    2000万もらうつもりでいるのもびっくりです。
    年金あるなら、市営アパートでも借りて
    働いたお金と合わせれば暮らしていけるんじゃないの。

    ユーザーID:2723079628

  • 落ち着いたら姑根性が出てきましたね

    家事について


    自分はやりたくない やるならお金貰いたい

    自分はやりたくないし息子にもさせたくない、嫁がやるべき。



    嫁ってなんだろう?
    そこ 嫁ぎ先でもないし・・
    そこ 嫁の家だし・・
    生活費も嫁が出してるし・・


    あなたが決断することは

    ・そこを出て生活保護
    ・そこを出て息子から援助もらう(2000万)
    ・家事を今まで通りやる
    ・家事を工夫して少し楽になるようにする

    お嫁さん 専業主婦じゃないですし、その家の世帯主です。


    ご隠居さんみたいにしては そこには居られませんよ

    ユーザーID:5502631854

  • 手抜き家事レスに同意

    >朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

    布団干しは、自分の布団だけ干せばいい。

    掃除は、3日に1度テキトーに。

    ご近所づきあい親戚づきあいは、したくなければ、する必要ないのでは?

    アイロンがけは、形状記憶のワイシャツに買い変える、もしくは格安のクリーニング店を探して息子に交渉。

    食事は、スーパーの惣菜などを上手く利用。

    弁当は、息子さんがトピ主さんに作ってほしいと頼んだのですか?

    >嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。

    トピ主さんぐらいの年齢の方から見ると、お嫁さんは一日中パソコンで遊んでいるように見えるのかもしれませんが、お嫁さんがやっていることは、お仕事なんですよ。トピ主さんは働いた経験があるかどうか分かりませんが、仕事は疲れます。外勤であろうと在宅であろうとです。常に勉強していなければ、株では稼げませんよ。まずは、そこを理解して下さい。ですので、お嫁さんを専業主婦と呼ぶトピ主さんの考え方が根本的に間違っていると思います。もしも、お嫁さんが仕事をやめたら、トピ主さんは路頭に迷う危機感を持って下さい。

    ユーザーID:6232424243

  • 届かないようなので

    トピ主さんにへ届かないようなので、これを最後にします。

    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。

    ということは小遣いですね。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    「寂しいんだもん、つまんないんだもん」と言って快楽を優先し、
    息子に苦労させて悪びれもせず「面倒見るのが当たり前でしょ、ひどいわ」…なんてことは
    恥ずかしくて情けなくてできないのが、
    人として母として親として、当たり前のことだと思いましたが…

    私の親って、本当にありがたいなと思いました。
    娘の世話になろうなんて考えていない。
    一生懸命働いて、子供が苦労することのないよう、何なら孫が「お金がない」という理由で夢を諦めずにすむようにと言ってくれています。
    トピ主さん、ありがとう。
    私には、親孝行したいような親がいます。

    ユーザーID:7515313574

  • 主さん、年金と息子さんが出す生活費、何に使っているの?

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
    同じ様に、子供を産んだのなら、子供にきちんとした教育を受けさせてあげるのが親の責任です。
    息子さんは奨学金で大学に行き、高校もバイトをして自分で学費を出していた。
    親としての責任を果たしていないじゃない。
    それで自分の面倒を看ろって、何を言ってるんですか?

    お金もないのに旅行に行き、高価なものを買い、借金。
    自己破産。
    自分がどれだけ愚かな事をして来た人生なのか、全く反省していませんね。
    最低。

    育ててやった。
    はぁ?
    産んでくれなんて、頼んでないすよ。
    自分らがやる事やって、デキたんでしょ。
    デキたのなら、人間として責任があるでしょ。
    それを果たしてから、言って下さいよ。

    それを育ててやったなんて言うから、息子さんキレて2千万って言っただけでしょ。
    それを本気で貰おうと思ってるの?

    家事代行さんがやるくらい、毎日掃除を完璧にやり、ピカピカにしているのですか?
    食事は毎日、どんな豪勢なモノを作っていると言うんですか?
    主さん、年金と息子さんが出す生活費、一体何に使っているんですか?

    ユーザーID:8610953226

  • 後だし情報にビックリ!

    頼られるのが嬉しくて連帯保証人に!?
    旅行や高価な買い物は予想してましたが、それは最悪!

    よく息子さんから絶縁されませんでしたね。というか、こじれたら息子さん夫婦の関係も壊れます。

    追い出されながらも二千万の餞別付きとは、息子さんも優しすぎ!!絶縁されて無一文でもおかしくない状況ですよ。

    段々ボロが出てきましたね。破産に至る経緯で息子さんは非常に苦しまれたことでしょう。

    今までが精一杯の息子さんの温情だと心に刻んで、今後のことを考えるべきと思います。

    ユーザーID:7718290766

  • 別居して、その後どうするの?

    一人暮らしすれば、家事も少なく、ぐーたらできて楽でしょうが…
    数年経てば、一人分の家事するのもしんどくなり、介護も必要になりますよね。
    でもその時は誰も助けてくれませんよ?

    まさか息子に金出させて遊んで暮らし、困ったら息子夫婦の家に舞い戻り、嫁に家事と介護をしてもらい、お金も出してもらい…なんて生活ができると考えているのでしょうか?!
    それとも先のことなんて何も考えてないのかな?

    まぁ好きにしたら良いんじゃないかな。
    そのほうが早く見切りつけられて、息子さんも幸せかも。

    ユーザーID:1482824024

  • 感謝と言う言葉を改めて確認されたら

    トピ主さんが感謝と言う言葉をご存知であれば、事情は変わって
    来るのではありませんか。

    人間は、不足不満を言えば切がありません。自らを振り返ること
    なく、不足不満に暮らす人は不幸を買っている人だと思います。

    感謝は、幸せを運んで来ます。トピ主さんは、息子夫婦と暮せて
    幸せである事を忘れておられるようです。家事も、感謝のなかで
    取り組むと有り難く思えますけど、そうは考えられませんか。

    ユーザーID:3755860745

  • 息子夫婦が老いた母の面倒を見るのが当たり前だと思わない。

    何故、自分が死ぬまでのプランを建てなかったんですか?

    息子夫婦が老いた母親の面倒を見ると、誰が決めたのですか?

    一生懸命生きて貧乏なら、まだ情状酌量の余地はあるものの…ご主人が亡くなってから贅沢三昧で、連帯保証人もポンポン引き受けていたんですよね?

    息子夫婦にどの面下げて『面倒見るのが当たり前、年金はあたしの小遣い!!』なんて言えるのです?

    挙げ句の果てに息子から2000万もらう…息子にはそんな財産ないよ…お金は息子の嫁からでしょ。

    ネットなんてやってる場合ではないよ。

    ネットやるなら、自分の年金だけで入れる施設でも探しな。

    ユーザーID:3546117025

  • えーっと

    息子さんからそれだけはっきり拒絶されて「やっぱり嫁に言えば良かった」って、なぜ、そう考えられるのでしょうか?(失笑)
    お嫁さんにそんなこと(給料よこせ他)言ってごらんなさい、その場では「考えておきます」でも、息子さんからは今回以上の大叱責があるに違いありませんよ。叱責だけで済むかな。無理だと思うけど。
    そもそもトピ主様の存在が、息子さん夫婦の仲にかなり悪影響及ぼしているのではありませんか?

    それから、息子さんが甲斐性なしのように書かれていますが、どこまで本当なのやら。私が息子だったら、自己破産するような親に「真実」は絶対に告げません。無遠慮に集られそうだもの。

    とにかく「感謝の気持ち」を忘れずに生活なさって下さい。
    それにしても3つめのレス、まさか本当に無年金なんですか?私たちと違って、かなり、しかも確実にもらえる優雅な世代なのに、まさにキリギリスだったんですね。良い教訓になりました。

    ユーザーID:0090967501

  • で、自己破産の理由は?

    レス3まで読みました。
    で、自己破産の理由は?それを答えてもらわないとね。

    この先介護が必要になっても、お嫁さんは関係ありませんからね。
    実子である、息子さんだけに義務がありますから、
    お嫁さんに言わないでくださいね。

    でも、その息子さんに、介護はしないと言われちゃいましたね。
    家事を軽減しろ?
    おまけに、育てるのにいくらかかったと思ってるかって、
    自分の怠慢で自己破産して転がり込んできたくせに、
    何を言うのか?
    と思ってるんじゃないですか?

    そこまで言われるのは、今までのトピ主の生活態度に問題があったとしか思えません。
    だから、自己破産の理由を聞いているんですよ。

    家事代行と同等のレベルで家事できてるんですか?
    たとえできていたとしても、家に置いて貰えて、3食食べさせて貰えるだけでも感謝すべきなのに、家事をしたら、賃金よこせなんて、よく言えますね。
    呆れます。
    息子さんの言う通りだと思います。

    ユーザーID:6912370872

  • 「専業主婦」は間違い

    「働く=外で体を動かす」という昔の固定観念を捨てましょう。
    それだけで、息子さん夫婦との話しあいが円満に進みます。

    株で儲けるには、暇つぶしの片手間ではできません。
    じっと座っている時間や、TVや新聞や本を読んでいる時間も含め、24時間株で儲けるために情報を収集し、頭を働かせているのです。

    お嫁さんを大黒柱である家長と認め、あなたが過去に旦那様やお父様に対してとっていた謙虚な態度で、純粋に家事が大変であることを相談してみてください。

    息子さんがどうだから、お嫁さんがこうだから、といった話し方は厳禁です。
    ただただ、自分の年齢で今の家事を続けられないことを相談してください。

    文章を読んでいる限り、お嫁さんは強い立場をかさに着て、あなたをいじめる人ではないようです。
    おそらくお手伝いさんを雇う、家事負担を減らしてくれるなど、なにかしら譲歩してくれるでしょう。

    間違っても「あなたは専業主婦で毎日家でゴロゴロしているんだし、ちょっとでいいから家事負担して」と言わないようにしてください。
    次の瞬間、放り出されても文句は言えないですよ。

    ユーザーID:7405968503

  • 残念ですけど専業主婦です

    株の取引で得た収入は不労所得です。
    社会的にはお嫁さんは無職。

    株取引の他にもパチンコや賭け事の稼ぎ、利息収入も不労所得です。
    私のようなアパートのオーナーは不動産賃貸業であって無職ではありません。

    とはいえ職の有無と収入額はあまり関係ないのですよね。
    だから「専業主婦でも稼ぎがあるのだから」というレスはともかく、あたかも仕事やってるようなレスはやめましょう。
    恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4614272949

  • お姑様

    ひとりで生活ができないから同居したのですよね?
    その代わり家事をするということで。
    それなのに家事をしている分の賃金がほしいとは、恥ずかしくありませんか?
    どうしてもほしいというのであれば、息子さんが出しているあなたの生活費と相殺でしょうね。
    お嫁さんから何も言われないので、ご自分の立場と同居の経緯を忘れてしまったのですね
    今一度よく考えて、今のまま同居するかお金をもらって縁をきられるか判断をしてください
    お嫁さんに何か言ったら間違いなく追い出されるでしょうね

    ユーザーID:7219934189

  • お嫁さんは考え方がはっきりしている

    お嫁さんには明らかに優先順位がありますね。
    スタンスがはっきりしています。

    お嫁さんは家事その他で時間や手間を取られることを回避するのが最優先。
    その代わり、少々の支出増には寛容。食材宅配はその典型例です。
    あれもダメ、これもダメでない分だけ、妥協点を探しやすいと言えるでしょう。

    逆に、お嫁さんが嫌がることを無理強いすれば、トピ主さんはもとより
    彼女の夫である息子さんも一緒に追い出される可能性大。

    お嫁さんは離婚になっても何も困りません。困るのはトピ主さん親子です。
    息子さん夫婦に子どもがいないのであれば、夫婦の絆はもろいのでなおさら気を遣うべきです。

    だったら、基本はお嫁さんの希望に沿い、かつトピ主さんの希望と合うところを探っていくしかないでしょう。
    そうはいっても、家事も何もしないただの居候というわけには行かないでしょうね。

    お嫁さんがいつも在宅ということは、四六時中顔をつきあわせて嫌みを言われる生活になるかも知れませんから。
    別居という人質を取られている以上、言い返すこともできないわけですし。

    ユーザーID:8683172372

  • レス読みましたが

    トピ主さんは、
    いえ、トピ主さんと息子さんは、

    お嫁さんに食わせてもらっている

    状態ということをお分かりですか?
    恥ずかしながら、情けないことに、というような言葉を何度も書かれていますが、
    書いているだけで、本当には思っていないですよね?
    本当に思っていたら、
    お嫁さんのおかげで何とか生活ができているというのに
    「専業主婦の嫁に家事をやらせたい」
    なんて発想になりませんから。

    息子さんが正しく自分の立場を理解していることがせめてもの救いかと思いました。

    冷たい息子だとのこと、
    お嫁さんに言ってもいいですよ?
    息子さんにこう言われた、ということも一緒に。
    お金くれると思います。
    「ではお義母さん、お元気でね」
    という言葉と一緒に。

    ユーザーID:7515313574

  • お嫁さんにも親はいる

    トピ主が息子を大事に育てたのと同じように
    お嫁さんも大事に育てられたんです。
    トピ主の世話をする為に育てたわけじゃないんだけど。
    しかも自己破産して、住む家がないトピ主の生活費はお嫁さんが出しているんだよねえ。
    そこに感謝はないの?
    トピ主に出て行けばって息子が言うなら、普段から横柄な態度だからなんじゃないの?

    ユーザーID:4339118882

  • 気持ちはわからなくもないけど。

    歳をとると家事をするのも疲れるのは何となく理解できます。ただ、あなたの家事の仕方がどの程度なのか分かりませんが、不満を顔に出し家事をしていたのなら、息子さん夫婦からしたら出て行けば?となると思いますよ。感謝の言葉があなたから息子夫婦には常日頃から伝えていますか?まずは貴方が感謝する立場なのだと言うことは理解していますか?トピ文からはあまりそれを感じられないので、これを読んだ人からはトピ主への批判が多いのではないかと思いますよ。しんどければ手を抜く事もありでしょう。愚痴を言わず、手を抜く方法を考えたらいかがですか?

    ユーザーID:3046891102

  • 言い方がマズかったのでは…?

    息子さんに相談した時、お嫁さんをケナすような言い方しませんでしたか?

    主婦なのに家の事を何もしないとか、一日中座りっぱなし、怠けすぎとか

    >それにしたって主婦なんだからと思うのです。

    とか。

    確かに、トピ主さんがお嫁さんのマンションに住まわせてもらっているだけで、お金はかなりかかっているのは事実です。しかし、トピ主さんは感謝の気持ちを伝えてませんよね?はっきり言って、例えどんなに優しい嫁でも姑との同居は面倒なんだということを常に思っていて下さい。

    『それにしたって主婦なんだから』とトピ主さんが考えていることは言葉に出さなくても、一緒に住んでいるお嫁さんには伝わっていると思いますよ。そんなふうに思われてまで自分の買った住居に住んでもらわなくて結構というお嫁さんの気持ちは、息子さんにも伝わっているのかもしれません。

    それと、お孫さんに関しては、お嫁さんだけの問題ではないと思います。夫婦間で話し合って、作らないと決めているのではないですか?何もかもお嫁さんのせいにしていませんか?

    ユーザーID:6232424243

  • このトピ面白すぎ

    専業主婦で夫が土日に家事育児協力してくれませんて相談には
    皆さん夫が悪いとオンパレードなのに・・・
    主婦は休みがないとかかんとか。

    70過ぎたお姑さんにここまで辛辣な言葉を投げつけるのも
    今の風潮なんですね。昔なら生活費入れてなくても悠々ご隠居さん
    でしたのに。


    私も株で普通の男性以上の副収入はあります。
    義母とは別居ですが十分な仕送りをしています。
    愛する夫を産み育ててくれた方ですし。

    ハズレ嫁にあたった主様に同情します。

    ユーザーID:6508857680

  • 感謝しましょう

    >私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか

     家事代行サービスと同じレベルの仕事をするのは大変です。身体が動かなくなっているなら、余計なお金の話を出さない方がいいと思います。お嫁さんにとってみれば、お金を払う位なら、気軽に仕事を注文し、不満があれば首にできるプロにお願いしたいと思うでしょう。また、賃金を要求されたら、居住費や食費、光熱水料などもトピ主さんに負担を求めてくるかもしれません。
     お金の話を出すと、結局、追い出されて、生活費を稼ぐため、バイト先探しに追われることになると思います。

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

     多くのレスにある通り、お嫁さんには絶対に言ってはいけません。
     破産した身で住まわせてもらっているだけで感謝すべきで、間違ってもお嫁さんの生活への口出し、干渉はしてはいけません。また、トピ主さんの役割について条件変更を求めてはいけません。言えば藪蛇で、悪い結果にしかならないと思います。

    ユーザーID:2161863296

  • 賃金?

    もう一度質問とレスを読み直しましたが、賃金までほしいのですか?
    私がお嫁さんなら、こんなことを言われたら出て行ってもらいます。
    自己破産していくところのないトピ主をいやいや引き取ってくれたんでしょうに。
    トピ主が図々しすぎます。
    自己破産って何の借金をしていたんですか?

    もし娯楽で借金での自己破産なら、2度とできないようにわざと家のことをさせて忙しくさせているのかもしれませんね。

    だいたい息子さんの冷たい態度も、トピ主のこれまでの生き方に嫌気がさしているからでは?
    そう思うと息子さんの言動が納得できます。

    スマホ?パソコン?を打つ時間的余裕はあるし、通信料金や光熱費、住んでいる分の家賃、医療費はお嫁さんが全部負担してくれているんでしょ?
    トピ主さんが専業主婦の立場ですよ。
    息子の母親だから労って当然という考えは捨てた方がいいですね。

    ユーザーID:7464276922

  • レスします

    言ってはいけないことを言ってしまいましたね。
    あなたを育てるのにいくらかかったと思っている
    なんて言ったら、息子さんに縁をきられますよ?
    親が子供を育てるのは当たり前ですから!!
    勝手に生んでおいてそんな事言われたら、怒られて当然でしょう?
    息子さんが言うことは正論です。
    いいじゃないですか、一文無しで出ていけ!と言われた訳じゃないのですから
    お嫁さんのことをいちばんに考えた息子さんの妥協案なんですから、お嫁さんに何か言ったら、最悪身ひとつで出ていくことになりますよ。

    ユーザーID:7219934189

  • 当然の反応では?

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
    いやいや、そんなことをしたら つまみ出されますよ。
    同居させてもらってるマンションは「お嫁さんが買ったマンション」なのだから。

    気に入らなければ出ていけってなるの当たり前じゃないですか。
    あなたの生活費に年間いくらかかるか計算したことありますか?
    お金がないなら労働で払うしかないよね。

    自分がどれだけ幸せか、少し考えてみてくださいよ。
    伯母と同居していた私の祖母なんて90過ぎまでゴミ捨てやら炊事やら
    文句言わずにやってましたけどねぇ。

    ユーザーID:0995347380

  • 文句を言えば言う程に自分の首を絞める

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

    いやいや…産み育てた息子ですら「嫌なら出ていけ」と言うのですから、トピ主さんに産んでもらっても育ててもらってもいないお嫁さんなら、なおさら「嫌なら出て行って下さい」と言いますよ。

    >「育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!介護もしない、二千万で一人で生きていけ!」とまで言われて、

    なのでしたら、二千万もらって出たらどうです?

    嫁に家事の賃金をもらっても、二千万なんて絶対に稼げないでしょう?
    嫁に文句があるなら、二千万をいただいて嫁の家から出て行きましょう。

    その二千万と年金で、あなたは何とか暮らせるでしょう。

    ユーザーID:7645060818

  • え!2千万円くれるなんてラッキーでは

    息子さんの言葉が本当なら、出ていく代わりに2千万円貰えたら超ラッキーではないですか
    安い公団住宅などにお一人で住まわれた方が心身ともにお健やかになるのでは


    もし出ていきたくないけど家事が大変なら、やはり替りにやるのは息子さんの役割だと思います。

    お嫁さんとしては大黒柱なのに姑と同居したために自宅での仕事にケチつけられ
    主婦でしょうなどと見当違いの言い分で、いままでやらなかった家事までやれと言われたら、離婚も辞さないかもしれません。
    そうなって困るのは息子さんだし、息子さんが離婚されればどのみち、お二人ともマンションから出て行かなくてはならなくなりますし、
    どうやら息子さん一人のお給料ではトピ主さんを養えないようですし。

    ユーザーID:5056272928

  • 大黒柱

    専業主婦とは、旦那さんの給与だけで生活している人のこと。
    息子さんの稼ぎはよくないのでしょう?
    家にいるとはいえ、お嫁さんは働いてかなりの収益を上げているのです。
    会社員と同じでフルタイム勤務です。
    そんなお嫁さんにもし仕事をやめられたらどうします?
    息子さんの給与だけではトピ主を引き取って一緒に暮らすのは無理です。
    ご自分のおかれた環境を今一度考えた方がいいですよ。

    大人3人なら家事はそう大変ではないと思います。
    どうしても大変ならお嫁さんに一度は相談してみてもいいですが、お嫁さんに「あなたは専業主婦だから家事をやれ」と決して言わないように。
    トピ主さんの現在の大変さを訴えたあとはお嫁さんの考えに従おう。
    どうしても嫌なら出て行って一人暮らししかないですね。

    ユーザーID:7464276922

  • 追加レス2件拝見。

    >私に同程度の家事をさせるなら、家事を家事代行サービスより安い
    >賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか

    最初の話し合いの時の条件はなんだったのでしょうか?
    あなたが家事をするから…というのではなかったのかな?
    家事の賃金分があなたの生活費なのでは? 現にトピ主さまの
    生活費に嫁の稼ぎから・・のセリフが息子さんから出てるのでしょ?

    >息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません
    いやいや、頼みなよ。

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
    直接言わないようにね。あなた追い出されますよ。お嫁さん所有の
    家に住み、あなたの息子より稼いでいるんだから。息子さんの
    言葉から察するに、息子さんからも見放されるでしょうね。

    ユーザーID:6812299654

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