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専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

貧乏暇なし
2016年11月23日 23:52
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タイトル 投稿者 更新時間
計画性の無い老人携帯からの書き込み
チューリップ
2016年11月29日 2:16

息子さんは肩身が狭いよ。

二千万もらって息子と縁を切りましょう。

もう保証人になったらダメだよ。

一人で気楽に生きましょう。
優しい息子さんでよかったね、二千万もくれるなんて

ユーザーID:3930326211
人として当たり前なのは
mimi
2016年11月29日 1:59

「老いては子に従う」親ならば
子が面倒を見るのは当たり前かもしれませんが
トピ主さんのような親の面倒を子が見るのは当たり前ではありませんよ。

「育てた恩」はありませんからね。

ましてやお嫁さんはトピ主さんのお子さんではありませんから
トピ主さんの面倒や生活費を出す必要は一切ありません。

ユーザーID:4185792230
恐らく、息子さんにとっては携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2016年11月29日 1:47

トピ主さんは「良い母親」ではなかったのでしょうね。レスにあったとおり、お金にだらしないトピ主さんと家族生活をおくる その裏で、息子さんはずっと要らぬ苦労をしてきたのかもしれません
だとしたら、トピ主に対する息子さんの態度が冷たくても仕方ないように思えます

同居させてもらっておいて息子夫婦に年金をまったく渡してないのも、どうかと思います
それに、親が弱ってきたら子供が面倒をみるのが当たり前と書かれてましたが・・・それを【当たり前】だと思うのは危険な考え方ですよ
子供だって昔の恨みは大人になっても忘れてないんですから。親の介護は子供がするのが当たり前だ!なんて考えで子供に感謝もせずにいたら、そんなの、すぐ態度で伝わるんですよ?

好きでもない親、下手したら嫌いな親と仕方なく同居している子供の身からすれば、年金も渡さず居座って
家事もやれないと文句言ってる人には【じゃあ出てけば?】としか言えないでしょう。
何事も感謝ですよ、トピ主さん。それがないと息子さんとの溝は深まる一方です

料理は作るのがしんどいなら、年金で自腹を切って夕飯の一食分くらい【宅配料理】を頼んだりしてはいかがです?

ユーザーID:4028425605
そうですね
アラフィフ嫁
2016年11月29日 1:35

年老いた親の面倒、普通ならみるでしょう。

ですが、あなたは息子の学費も出さず、自分は旅行や買い物三昧で散在し、挙句に連帯保証人になって、自己破産に陥る。
こんな人間を助けたいと思う慈善家がいると思いますか?

年金を貰っていながら出さず、何の援助もしなかった息子に息子だからと言って生活費を出させ、関係のない息子妻の家に住まわせてもらって、まだ不満ですか?

二千万貰ったら贈与税が発生しますよ。払えますか?

あなたに自分で何とかして生きて行こうという姿勢があれば、息子さんも、もう少し快く助けてくれたかもしれませんね。
息子さんが必死に働いて貯めたお金、平気で受け取れるんですね。

産んだだけで老後の面倒をみるのは当然と考えるのは、浅はかです。
私は夫の祖母を同居で99歳で見送り、現在も姑と同居です。
色々とありましたけど、お世話ができたのは、彼女らが私や子ども達に惜しみなく助けてくれたからです。

好き勝手に暮らした結果が今のあなただという事を肝に銘じて下さい。

ユーザーID:6844694823
想像以上だった・・・
ん?
2016年11月29日 1:27

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

そうですね、まともな親だったら面倒を見るでしょうね。


>毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした

だから自己破産したの?

好き勝手に遊んで、保証人になって、それで自己破産したのなら自業自得でしょ?

このうえ、息子から本気で2千万もらうつもりですか?

どうせすぐ使い切っておしまいでしょ?

旦那さんが亡くなったのは、ここ数年の話ですよね?

なのに、息子さんは高校の学費を自分で稼いでいたんですか?

あなた、何してたの? まさか専業主婦じゃないでしょうね?


>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません

じゃあ、ずーっと貯金してたはずですよね?

何年同居していたのか知りませんんが、毎月5万ずつ貯金しても5年で300万はたまっているはずです。

いくら貯金があるんですか?

同居して何年ですか?

年金は毎月いくらもらっているんですか?


なんで、こんなひどい親に2千万も出さなくちゃいけないの?

ユーザーID:6143256922
あのさ
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月29日 0:44

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前
息子夫婦が見るのが当たり前?
そんな考えだから、実の息子に出て行けって言われるんですよ。

当たり前の訳ないでしょう。
嫁にだって親はいるんですよ。
嫁の親は、娘の家にも関わらず、住まわせてもらってもいないし、娘夫婦から援助もしてもらってませんよね。
トピ主さんの息子さんが、自分の親一人すら養えないのは奨学金の返済の所為かもね。
嫁が夫の親と、自分の親を養って、全員の家事をやって当たり前?

トピ主さんは、自分が産んだ息子を学校にも行かせず、夫が死んで悲しいと、旅行に行ったり散々散財して、自分の快楽の為だけにお金を使い尽くしたのに、良くそんな事が言えますね。

それに、トピ主さんのお金の使い方に、夫と自分の両親を養ったなんて一言も出て来ないんですけど、勿論、トピ主さんの稼ぎで夫と自分の両親を養ったんですよね?

まあ、それだったら息子さんが自分の学費も出さなかった事に、そこまで怒りはしないかも知れませんけど。

一番の問題はトピ主さんの人間性が残念過ぎる事ですね。

ユーザーID:0663097886
人として当たり前ではないのは…
うむむ
2016年11月29日 0:30

トピ主さん、親孝行したくなるような母親ではないですよね。
贅沢三昧して、保証人のハンコぽんぽんついて、自己破産。
子供の学費まで残さず、蕩尽したのですね。
子供からしたら、愚かで勝手で、恥ずかしい親です。
そんな母親に、手切れ金とはいえ2千万出してくれるのなら、
息子さんは立派ですよ。

とは言えしかし、その金を貰ってしまったら、
もう何があっても面倒見てもらえないし、
トピ主さんのことだからすぐに使い切るか、
誰かに騙し取られて、ホームレス一直線でしょう。

食材は配達して貰っているし、洗濯物は自分の分だけ。
掃除と料理だけなら、何とか頑張っては?

ユーザーID:5461113274
もしかしたら
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月29日 0:25

トピ主さんの2016年11月27日 17:51の書き込み読みました。

>夫を亡くしてから寂しくて毎日〜
息子さんが怒る理由が良く分かります。
良く育ててやった恩とか言えるなって感じです。
こんなお金の使い方をして自己破産して生活保護とか言われたら息子さんでなくても、納税者だったらフザケルナと言いたくなります。

トピ主さんの「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」この言葉が息子さんの逆鱗に触れたんじゃないかと思います。
息子さん、自力で高校・大学と出たんですね。

もしかしたら息子さんが、あんなオフクロ(トピ主さん)なんて放っておけばいいと言うのを、お嫁さんが息子さんを親なんだからと窘めて引き取って住まわせてくれて、養ってくれてるのかも知れませんね。

だとしたら、とてもいいお嫁さんですよ。
家事なんて今まで通り業者に任せる方がいいのに、何もしないのではトピ主さんの肩身が狭いだろうと、トピ主さんの息子である夫とトピ主さん本人の家事と言う役割を与える。
そして、トピ主さんの部屋まで与えてもらってるんですよね?

もうね、二千万貰って一人暮らしした方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:0663097886
すごい業突く張りっぷりですね
シトロン
2016年11月29日 0:21

どこまで強欲で愚かなんですか?
己も顧みず酷過ぎるわ、これは。こんな人が母親で
可哀想…調子に乗ってバンバン保証人の判押すなんて
余程の愚か者じゃなきゃやらないよ。おまけに、
結局その後始末として息子夫婦、特にお嫁さんに
迷惑かけて同居して…年金で生活費払えとも言われて
ないのに酷い酷いって何様?あぁ、自分はもう家事は
出来ないんで、自分の年金をお手伝いさんを雇う
足しにして下さいって言えば、息子さんの機嫌も
多少は治るかもね…

ユーザーID:7337547342
そとへ働きに出ましょう!
citron
2016年11月29日 0:13

そとへ働きに出ましょう!
そしてある程度稼げるようになったら、息子さんちを出ましょう!
お嫁さんは、あなたがいてもいなくても変わらないです(いなければ再度家事サポートを雇うはず)。
だったら、あなたはそとに出て、同じだけの時間を使って「稼ぐ」ほうに労力を使ったほうがよくないですか?
働いた分だけ対価がほしいなら、そうすればよろしい。
それとも働くだけの体力が無いですか?だったら頭を使って勉強し、お嫁さんのようにパソコンで株で稼げるようになっちゃいましょうよ。
頭も体も使いたくない、なんて、まさか言いませんよね?

ユーザーID:6519562294
当たり前を当たり前じゃなくしたのはトピ主さん
さらしな
2016年11月29日 0:06

>>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

そうですね。

>>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

息子の学費を親が出すのは、当たり前のことです。

トピ主さんが当たり前のことをしなかったから、当たり前のことをしてもらえない。
そういうのを自業自得と言います。

2千万円くれるといっても、ただもらったら「贈与税」がかかりますよ。
毎年110万円以下なら、税金はかかりませんから、毎年100万円、こづかいとしてもらいましょう。

年金があるなら大丈夫。
他の方も言ってらっしゃいますが、90歳まで安泰です。

旅行に出たり、高価な物を買ったり、連帯保証人になったりしないで、慎ましく暮らせれば、ね。

もう後がないので、しっかり腹をくくって、無駄遣いしないようにしてくださいね。
本当に野垂れ死ぬしかなくなりますよ?

ところで、債務は残ってないんですか?
息子さんがお金をくれても、借金返済して無くなるんじゃないですか?
自己破産しても、借金、チャラにはなりませんよ?

ユーザーID:9644519002
びっくり!!!
なな
2016年11月29日 0:05

びっくりしました。想像以上に酷すぎる……
下記のような母親を面倒見るのは、当たり前ではないです。

ご主人が亡くなった後、貧乏暇なしさんは働かなかったのですか?
金使いも荒らそうですね!

いままで同居してくれていたことを感謝しなくちゃいけなかったのに…

>夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価な>ものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押す>ような生活でした。
>息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてて>いたんだと怒鳴り、お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌>だ!と怒鳴って部屋に入ってしまいました。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

ユーザーID:3464981545
やっぱりなぁ〜
kiki
2016年11月29日 0:00

普通の親なら、子供とそういう関係にはならないと思っていました。
親としてやることをちゃんとやってたら、
自ずと子供は親を大事にするものだと思います。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
普通の親ならそうでしょうけど、あなたは違うよね。
今そこに入れるだけで有難いと思わなくちゃいけないんじゃないの。
2000万もらうつもりでいるのもびっくりです。
年金あるなら、市営アパートでも借りて
働いたお金と合わせれば暮らしていけるんじゃないの。

ユーザーID:2723079628
落ち着いたら姑根性が出てきましたね
neko
2016年11月28日 23:56

家事について


自分はやりたくない やるならお金貰いたい

自分はやりたくないし息子にもさせたくない、嫁がやるべき。



嫁ってなんだろう?
そこ 嫁ぎ先でもないし・・
そこ 嫁の家だし・・
生活費も嫁が出してるし・・


あなたが決断することは

・そこを出て生活保護
・そこを出て息子から援助もらう(2000万)
・家事を今まで通りやる
・家事を工夫して少し楽になるようにする

お嫁さん 専業主婦じゃないですし、その家の世帯主です。


ご隠居さんみたいにしては そこには居られませんよ

ユーザーID:5502631854
手抜き家事レスに同意携帯からの書き込み
ロンドン
2016年11月28日 23:53

>朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

布団干しは、自分の布団だけ干せばいい。

掃除は、3日に1度テキトーに。

ご近所づきあい親戚づきあいは、したくなければ、する必要ないのでは?

アイロンがけは、形状記憶のワイシャツに買い変える、もしくは格安のクリーニング店を探して息子に交渉。

食事は、スーパーの惣菜などを上手く利用。

弁当は、息子さんがトピ主さんに作ってほしいと頼んだのですか?

>嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。

トピ主さんぐらいの年齢の方から見ると、お嫁さんは一日中パソコンで遊んでいるように見えるのかもしれませんが、お嫁さんがやっていることは、お仕事なんですよ。トピ主さんは働いた経験があるかどうか分かりませんが、仕事は疲れます。外勤であろうと在宅であろうとです。常に勉強していなければ、株では稼げませんよ。まずは、そこを理解して下さい。ですので、お嫁さんを専業主婦と呼ぶトピ主さんの考え方が根本的に間違っていると思います。もしも、お嫁さんが仕事をやめたら、トピ主さんは路頭に迷う危機感を持って下さい。

ユーザーID:6232424243
届かないようなので
さきこ
2016年11月28日 23:39

トピ主さんにへ届かないようなので、これを最後にします。

>年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。

ということは小遣いですね。

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

「寂しいんだもん、つまんないんだもん」と言って快楽を優先し、
息子に苦労させて悪びれもせず「面倒見るのが当たり前でしょ、ひどいわ」…なんてことは
恥ずかしくて情けなくてできないのが、
人として母として親として、当たり前のことだと思いましたが…

私の親って、本当にありがたいなと思いました。
娘の世話になろうなんて考えていない。
一生懸命働いて、子供が苦労することのないよう、何なら孫が「お金がない」という理由で夢を諦めずにすむようにと言ってくれています。
トピ主さん、ありがとう。
私には、親孝行したいような親がいます。

ユーザーID:7515313574
主さん、年金と息子さんが出す生活費、何に使っているの?
flamigo
2016年11月28日 23:31

>年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・
同じ様に、子供を産んだのなら、子供にきちんとした教育を受けさせてあげるのが親の責任です。
息子さんは奨学金で大学に行き、高校もバイトをして自分で学費を出していた。
親としての責任を果たしていないじゃない。
それで自分の面倒を看ろって、何を言ってるんですか?

お金もないのに旅行に行き、高価なものを買い、借金。
自己破産。
自分がどれだけ愚かな事をして来た人生なのか、全く反省していませんね。
最低。

育ててやった。
はぁ?
産んでくれなんて、頼んでないすよ。
自分らがやる事やって、デキたんでしょ。
デキたのなら、人間として責任があるでしょ。
それを果たしてから、言って下さいよ。

それを育ててやったなんて言うから、息子さんキレて2千万って言っただけでしょ。
それを本気で貰おうと思ってるの?

家事代行さんがやるくらい、毎日掃除を完璧にやり、ピカピカにしているのですか?
食事は毎日、どんな豪勢なモノを作っていると言うんですか?
主さん、年金と息子さんが出す生活費、一体何に使っているんですか?

ユーザーID:8610953226
後だし情報にビックリ!携帯からの書き込み
猫の姉御
2016年11月28日 23:27

頼られるのが嬉しくて連帯保証人に!?
旅行や高価な買い物は予想してましたが、それは最悪!

よく息子さんから絶縁されませんでしたね。というか、こじれたら息子さん夫婦の関係も壊れます。

追い出されながらも二千万の餞別付きとは、息子さんも優しすぎ!!絶縁されて無一文でもおかしくない状況ですよ。

段々ボロが出てきましたね。破産に至る経緯で息子さんは非常に苦しまれたことでしょう。

今までが精一杯の息子さんの温情だと心に刻んで、今後のことを考えるべきと思います。

ユーザーID:7718290766
別居して、その後どうするの?
そだね
2016年11月28日 23:15

一人暮らしすれば、家事も少なく、ぐーたらできて楽でしょうが…
数年経てば、一人分の家事するのもしんどくなり、介護も必要になりますよね。
でもその時は誰も助けてくれませんよ?

まさか息子に金出させて遊んで暮らし、困ったら息子夫婦の家に舞い戻り、嫁に家事と介護をしてもらい、お金も出してもらい…なんて生活ができると考えているのでしょうか?!
それとも先のことなんて何も考えてないのかな?

まぁ好きにしたら良いんじゃないかな。
そのほうが早く見切りつけられて、息子さんも幸せかも。

ユーザーID:1482824024
感謝と言う言葉を改めて確認されたら
ベポラップ
2016年11月28日 23:12

トピ主さんが感謝と言う言葉をご存知であれば、事情は変わって
来るのではありませんか。

人間は、不足不満を言えば切がありません。自らを振り返ること
なく、不足不満に暮らす人は不幸を買っている人だと思います。

感謝は、幸せを運んで来ます。トピ主さんは、息子夫婦と暮せて
幸せである事を忘れておられるようです。家事も、感謝のなかで
取り組むと有り難く思えますけど、そうは考えられませんか。

ユーザーID:3755860745
 
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