発達障害が保護者にバレて孤立

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妊娠・出産・育児

カサブランカ

5年生女児です。アスペルガーと診断され、幼稚園の頃から療育を受けています。
学校は普通級に在席し、様々ありましたが、何とかやってこれました。学校には話してありますが、保護者の方には話していません。
ところが最近、娘の診断が幼稚園の頃のママの口から漏れ、クラスの親達が娘を敬遠し、孤立してしまいました。
仲の良かったお友達全てがうちに来なくなりました。軽々しく幼稚園のママ友に話した私が愚かでした。
コミュニケーションの苦手な娘が頑張って築いてきた友達関係を、バカな親のせいで全て水の泡にしてしまったのです。
学校でも急に一人になってしまったようで、虐めも心配です。娘はとても優しく、感受性の豊かな子で、それ故に敏感に感じとってしまうようです。今後は引っ越しも視野に入れ、考えています。本来は元のように仲良くやって欲しいのですか、親御さんから遊ぶなと言われているようで、どうしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました。私自身もお友達に沢山尽くしてきたので、呆気ない態度に愕然としています。何か良い知恵をお貸し下さい。やはり、軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか?娘が不憫でなりません。

ユーザーID:5434956610

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  • ひどい話ですね

    発達障がいって、意外と多いのに、理解を得られないんですよね。
    発達障がいは、その人の個性。
    具体的な問題行動があったのならともかく、ただ、発達障がいであることを知られただけなのに。

    障がいがありながらも頑張って築いてきた人間関係、
    なのに知られていなかった間は問題がなかったのに、知られたら途端に仲間はずれにされるなんて、ひどい話です。異常なのは、集団で仲間外しをする彼らの方です。

    とは言っても、偏見を払拭するのは難しいです。
    ここは、引越し転校を検討した方が良いと思う。
    ただし、娘さんのフォローは忘れないで。

    世の中に偏見は根強いです。
    ママ友って本当の友人ではありませんから、何も喋らないことです。

    ユーザーID:4789903529

  • いろいろあったのでしょ?

    最初から
    うちの子は発達障害でこれとこれが苦手です
    って挨拶しておけばよかったのに。

    本人とその親は気が付いてないみたいだけど
    他人から見たら
    あのこ、ちょっと。。
    って行動結構あるんですよ
    だから
    様々あったんでしょ?

    その様々な場面でもしかしたらとぴ主が謝罪しなければならない場面もあったかもしれない
    学校がフォローしきれない場面もあったかもしれない

    でもとぴ主は子供の障害を隠そうとしてきたんでしょ?

    軽度でも障害があると相手にされないのをわかってて
    保護者に隠してたのだから仕方ないじゃない

    優しくて感受性が豊かなら何をしても許されるわけではありません
    普通学級に通うと決めたのなら
    普通の子と同じようにしなければいけなことはわかりますよね?
    それが今までできていなかったのですよ
    少なからず、あれ?あの子って?という行動をとってきたのだと思いますけど。

    子供はクラスメートに迷惑をかける
    クラスからもちょっと。。と言われているが
    親は対処しない

    きっとそんなところだと思います

    障害が問題ではなく親のフォローが間違っていたと思います

    ユーザーID:1489510103

  • トラブルがあった訳ではないし、理解をしていただきましょう

    それまで仲の良かった子供たちが、どうしてそのような対応を取るのでしょうね。
    お子さんの気持ちを考えると、胸が痛みます。

    ここはもう、学校と相談してみてはいかがでしょうか。
    そして保護者会の時に話をして、理解をしていただくことはできませんか?

    親御さんから子供に話が伝わっているのだと思います。
    きちんと理解していただき、みんなで応援することは可能だと思うのです。
    周りの子供たちも、そのようなお友達を疎遠にするようなことを学ばせてはいけません!

    普通学級で大丈夫なのですから、できるはずです。

    私が高校の時に留年してクラスメートになった方が、やはりそのような障害があり、
    担任から話があり、みなで留意しながら過ごしましたが、今思いだすと、行事の時にもちゃんと写真にのっていたり、みんなの片隅に、ちゃんといて、留年せざるを得なかった前年よりも良い時間を過ごされていたのでは?と思います。

    理解していただき、上手につき合ってもらう方法を探りましょう。
    応援してくださる方は、必ずいると思いますよ!

    がんばってください。転校を考えるのは、そのあとです。

    ユーザーID:2713994775

  • 原因は別かも、事実確認をしてから相談する

    娘さんがクラスで孤立した原因は、発達障害だというのは事実なのでしょうか。

    アスペルガーと分かっただけで、クラスの親たちが敬遠し友達が離れたと確認できたのですか。

    そんなに、障がい者への差別意識の強い地域なのですか。

    そのような人たちがいたとしても、全員が差別者だとは思えません。

    障がい者に限らず、差別偏見はなくしましょうという運動はいろいろな場で行われています。

    娘さんが差別されているのであれば、学校教育にも大きな責任があります。

    トピ主さんが敏感になりすぎて思い込んでいるのかなとも考えられますが、事実と確認したのであれば学校に相談したほうがいいと思います。

    不安があるのなら、最初に障がい者を支援している団体に相談するのがいいでしょう。

    ユーザーID:8403223010

  • 世間は分かりやすいね。

    しょうがないよ、
    それが世間だもの。

    例えここで、
    「そんなこと聞いても私は差別せずトピ主娘と仲良くしてあげるから遊びましょうね」
    とわざわざ言ってくださる良い人に感謝します?
    できないでしょ?
    そういう人の中にある「自分は差別しない」アピールを感じて、
    それはそれでより悲しく悔しくないですか?

    あのね、
    一瞬離れて行く人の方が「自然」な行動なんですよ。
    だって最初は「隠した」トピ主が悪い。
    アスペルガーを隠したあなたの親心が不幸を呼んだんです。

    障がいがあっても、
    親が伸びのびしてたら子は卑屈にならない。
    隠すものがないから。

    あなたは隠すべきではなかった、
    「隠した」から「バレた」と表現するわけでしょ。


    いいですか、
    大事なのはここから。
    離れていった人を取り戻すことです。

    親のあなたが学校に掛け合いましょう、
    子供が「バレて」辛い思いをしているようだと。
    クラスで指導してもらいたい、
    親の自分がクラスのお友達にお願いに行ってもいいと。

    ユーザーID:9782920555

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  • これからですよ…

    担任の先生に相談しましたか?
    貴女一人では改善しないことですから、学校に行くことです。

    軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか?とのお尋ねに…
    障害を隠していた親に対する考えがあるのかもしれません。
    貴女がお嬢さんの障害が軽度だからとか、優しいとか、感受性が豊かだと思えるのは、時間を掛けて確信に変わったのでしょう…

    クラスの友達が普段の生活の中で、お嬢さんの様子を見て自分との違いを感じて、それが障害のためだったと理解するには、それぞれの親御さんの協力が必要です。

    これからですよ…

    貴女もクラスの懇談会などに積極的に出席して、理解を得られるように最大限の努力をすることです。

    ユーザーID:3660956212

  • 周りも我慢の限界だったのでは?

    なぜ同じクラスの保護者に障がいを隠していたのですか?

    様々ありましたが、とありますが
    今まで「何とかやってこられた」のは
    周りの子たちがずっと我慢していたからではないでしょうか。
    相手親子の気持ちを考えた事はありますか?
    トラブルの際、トピ主さんはどう対処されてきましたか?

    親子共我慢も限界になっていたところに
    障がいがある事を隠していたとなれば
    トピ主さんへの信用が無くなっても仕方の無いことですよ。
    相手にされなくなったのは障がい自体が原因ではないと思います。

    お嬢さんは何も悪くない。
    あなたの初動と対処が間違っていただけです。
    次回保護者会で正直に話して理解を求めるか、
    最初から情報をオープンにして転校させるかの
    どちらかでしょうね。

    ユーザーID:1784960731

  • 診断名うんぬんではなく

    私はアスペルガーの兄弟児です

    トピ主様、診断名がバレたから疎遠にされたのではないと思いますよ

    今まで、周囲はお嬢さんの言動に
    我慢をしていたり、傷ついていたり、それぞれ頑張ってきた

    だけど アスペと聞いて・・・頑張るのをやめたんだと思います

    って書くとキツク聞こえるでしょうけど・・・

    イジメの心配は逆に減ったと思いますよ。
    知らないと周囲とは、ど〜しても摩擦を生じるでしょ

    今、周囲は戸惑っているんだと思います
    時間が薬です

    それと
    >娘はとても優しく、感受性の豊かな子で、それ故に敏感に感じとってしまうようです
    診断されてなくても、他にもたくさんいますよ。この手の子。


    >私自身もお友達に沢山尽くしてきたので
    ????意味がわかりません。親が尽くすんですか?

    それと
    >やはり、軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか
    これも多くいます。ただ、それも含めての人間関係です
    本人のね。 アスペの特徴を踏まえ、療育に精を出したほうがいいのではないですか?周囲は変わりません。

    ユーザーID:7573776516

  • なんでそんな最低な事するんでしょうね。

    うちの次男も発達障害と診断されています。
    まだ4歳ですがこれからの事を考えると私も同じような悩みがこれから襲ってくるんだろうなと身につまされます。
    ただ今回の事、トピ主さんやお子さんは悪いことはしてません。
    自分の事をバカな親だなんて思わないでください。
    そしてお子さんのせいでもありません。
    その学校の友達、親、悪いのはその人たちです。
    虐めが起こるのはその人たちのせいです。

    私の長男の学校にも軽度発達障害があるお子さんが通っています。
    知ってる親もいますがそれでどうこうなんて聞いたことありません。
    それで虐められたり、親を避けたりなんてありません。
    発達障害があってもとても丁寧な字を書くし、夏休みの自由研究もうちの長男より立派な物でした。

    障害だけで避けたり、子供に一緒に遊ばないように言う親の方が最低の親です。
    先生やスクールカウンセラーの方に相談はされましたか?
    すでに虐めの一歩を踏み出してるんですから、学校側に強く申し入れてもいいと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1384405089

  • 先生に相談なさっては?

    主さんのお子さんはきちんと療育を受け、学校でも上手くやってきたという事なのですよね。

    それなのに、障害があるとわかった時点で遊ぶのやめなさいは少し極端すぎると思います。
    お嬢さんが問題なく友人関係を築き上げていたのなら、先生に相談してクラスで話し合ってもらう問題だと私は思います。

    それにしても、その方は最悪ですね。よくそんな秘密を勝手に話したものです。いつか罰が当たるので、放っておきましょう。
    私はそういう場合は100倍返ししますけど・・・
    できるようなら、軽い仕返しでもすると気が楽になると思います。
    でも、主さんが手を下さなくてもいつかぼろが出ますよ〜

    ユーザーID:6455859541

  • お子様の友人のお母様に病気について話してみては?

    私が小学生の時に知的障害のある女の子がいました。
    普通の人と同じ様には出来ないレベルの障害(相手の話は理解できて返答出来る)ですが、私は特に気にせず付き合ってきました。けれど周りはどう接していいのか分からないのでしょうね、遠巻きに見ている人が大多数でしたよ。
    中学に上がる時に、彼女のお母様が『娘もここに入れて欲しい』と何度も頭を下げにおいでになってました(当時、支援学級がなく学校は受け入れを拒んでいた様です)
    なかなか人と違うということを理解してもらうのは難しく(特に日本という国柄)、本人たちが努力しなければならない事も多いと思います。一度、きちんとお話されてみてはどうでしょうか??

    ユーザーID:0909663471

  • 周りがひどい

    トピ主さんの話を読んで、とても胸が痛んでいます。
    そんなに態度を180度変えてしまう周りの保護者にもびっくりです(辛口だけど、レベルが低いと思います)!

    もちろん、トピ主さんも周りの保護者さんたちに「うちの娘は天然で・・・」と何となく根回ししておけば良かったのかもしれませんが、過去のことは変えられないのでこれは置いておいて。

    まず、娘さんには「あなたは全く悪くないのよ」と励ましてあげてください。「人生いろんなことがあるけれども、あなたのことをわかってくれる友達は必ずいるから」と。そして、「ママもずっとあなたの味方よ」と。

    それにしてもひどいですね。
    私立中学の受験を考えることはできませんか?
    娘さんの特性に合った環境を与えられると良いのですが。

    可能なら引っ越しも良いと思いますが、今後も同じことがあるかもしれず、そのたびに逃げるわけにもいかないと思うので、根回しなどの対策を立てておくといいと思います。

    ユーザーID:1113461783

  • 全員がおかしい

    私の周りでアスペルガーのお子さんをお持ちの方は
    積極的に先生方や保護者に説明し
    周りから協力を得ようとしていました。
    その方が上手くいきませんか?
    隠そうとしたから、
    今は隠されたことに反発が起きているのかもしれません。

    以前よりアスペルガーに対して
    世の中の目が優しくなったと思います。
    転校をしてまた隠すところから始めると
    娘さんが余計に傷つくかもしれません。

    担任の先生や校長先生に積極的に相談をし
    懇談会で話し合うことはできませんか?

    トピ主さんが深く話せるママ友がいたら
    まずは相談してみると良いとは思います。

    小学5年生で受験生が多いと思いますが
    授業は進み難いなどの支障があるようでしたら
    トピ主さんの力も必要なのかもしれません。

    ユーザーID:8894646928

  • さっさと引っ越す

    残念ですが、さっさと引っ越すのが一番です。
    自分を責めるヒマがあるなら、さっさと引っ越しの準備です。
    私だったらそうします。
    過去は変えられない、でも未来と今は変えられる。
    家を買っていようが、なんだろうと子供の心が一番大切。

    あなたは悪くないよ。
    全然悪くない。

    だから、前を向いて!
    旦那さんが理解してくれることを祈ってます。

    ユーザーID:3299040092

  • それはひどいですね

    発達障害の知識がないのでもし違っていたらごめんなさい。

    小学校入学前に普通学級より支援学級を学校側から勧められたにもかかわらず
    どうしても普通学級に、と親が強く希望したということはありませんか?

    お友達やママ友に知られたくない気持ちもなんとなくわかります。
    でもいまさらですがタイミングを見計らって打ち明けて理解を求めた方が
    良かったような気がします。

    お友達だって大きくなればいろいろ理解できるようになります。
    わかった上で付き合ってくれているお友達は本当の友達ですからひとりやふたりは
    かばってくれる子がいたかもしれませんね。

    何も知らされずに、なんだかよくわからないけどカサブランカ娘ちゃんと遊んでいても
    楽しくないなと感じることが多くなってきたところに人伝にそういうことを知らされたら
    騙されていた!と感じ離れていく人がいても責められないと思うのです。

    バレてという書き方がとても気になりました。まるで悪いことみたい。
    障害があるから相手にされないのじゃありません。
    ぱっとみてわからない障害ならなおさら、配慮が欲しければ説明はすべきでした。

    ユーザーID:0722529983

  • 謝罪は十分でしたか?

    >様々ありましたが、何とかやってこれました

    様々って、怪我させたりでしょうか?

    娘のクラスに障害のある子がいますが、叩かれたりすると
    その子の両親から電話があり、こっちが「もう十分ですよ」と感じるほど謝罪します。
    先生に、うちの子が誰かを叩いたりしたら教えてくださいと伝えているようです。

    毎年PTA役員に立候補し、貢献してくれています。
    その為か、他のママ達も「あの子の親御さんも大変ね」と同情し、協力的です。
    先生も見張っているようですが支援クラスではないので、ずっと見ておくのは無理。
    やはり事件は起きます。

    障害のあるお子さんの場合、子供同士より親同士のほうが大切だと感じています。
    辛いですが、過去にお子さんが起こした様々な事、実は解決していないのでは?
    親が貴女を許していないのだと思います。

    ユーザーID:6466636039

  • えー

    確かに、そういうことを聞けば心に留めて、
    ちょっと気をつけようかなとは思うけど、
    そんなにあからさまに避けますかねぇ。

    うちの子のクラスメートにも、軽度をもつお子さんがいますし、
    周りの保護者さんも知っているけど
    (私は当のお母さんから「実はね…」って告白された)
    だれもそんな仲間はずれとかにしてないよ。

    お母さんもいい方だし、お子さんも幼少のころから知っているけど
    ちょっと落ち着きがないけど良い子だし。
    そういうの知っているから、何も無い限りは普通に接しています。

    なんか、心ない人が多い地域なんじゃないですかね!
    娘さんが可哀想だね。
    そんな急に一人になっちゃうなら、
    絶対に保護者(お母さん連中)が関係してますよ。
    正直、そこまでくるとイジメの類に入ると思います。

    先生に相談して、懇談会か何かで
    言ってもらったらいいのではないかな。

    ユーザーID:3110668457

  • 今が一番大切な時期なので負けないで。

    本当に嘆かわしいことです。
    ご本人とご家族のお気持ちを思うと、胸が締め付けられます。

    彼らは、定型発達の人にはない素晴らしい個性と才能を持っているのに、無責任な情報が独り歩きしています。
    あたかもトラブルがついて回るような誤った偏見の目で見られがちなのです。
    これまで、科学技術の発展や芸術や文学に多大な貢献をしてきた彼らですから、付き合いづらさよりも、未知の可能性や良いところを認めて付き合うようにしてほしいものです。

    さて、アスペルガーの方にとって思春期は大切な時期です。
    この時期の人間関係の躓きが、お嬢様から人間関係への積極性を奪ってしまうことになりかねません。
    私は環境を変えられることをおすすめします。
    現状で周囲の無理解に立ち向かうことは、徒労のように感じます。
    今後、酷いいじめに発展する可能性もございます。
    お引越しなさって、次の場所で清々しくスタートされることが一番でしょう。

    ユーザーID:2201434710

  • 障がいのせいではありません

    あらかじめクラスの保護者に話をしてこなかったのが
    まずかったんじゃないかと・・・。

    アスペルガーの方といっしょに働いていたことがあります。
    当初は伏せていましたが
    何かとフォローが必要な方でした。

    その負担は、周囲の人間にかかっていました。
    周りは疲弊しきっていました。

    色々と上手くいかないことが多くなって
    社内で問題になった時、
    初めて「アスペルガーなので」と言われました。

    これまでの出来事に納得はできましたが
    釈然としない思いは残りました。

    あらかじめ告げられていれば
    フォローに当たる人の数を増やすなり
    もっと違った対処もあったかと思います。

    子供の友達に発達障がいのお子さんがいましたが
    そちらのお母様は学年始めの保護者会で必ずその旨を告げ、
    「何かあったら知らせてくれるように」と
    お願いされてました。

    家に遊びに来た時など
    子供の友達に『あれ?』と思っても
    言えないことは多いです。

    あらかじめ言っておいてもらえれば
    という気持ちはあります。

    >軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか?
    そんなことはありません。
    でも、理解を求めることは必要だと思います。

    ユーザーID:8082584587

  • 学校に相談

    我が子の学校は、発達障害だからといって避けるようなことはありません。
    普通級と支援級の先生が連携してフォローされているので、学校内でも放課後でも仲良く遊ぶ姿が見られます。
    発達障害が原因で孤立したり遊んで貰えなくなったのであれば、先ずは、学校内のことを把握されている先生へ相談されたほうが良いと思います。
    個人的には、『〜様々ありました〜』と言う記載が気になります。
    過去にどういうことがあったのか、それに対して保護者は十分なフォローをされてきたのか。
    内容やフォローの仕方によっては、周囲の方々が納得していなかったところへ、孤立するきかっけとなる出来事があったのでは、とも思ってしまいます。

    ユーザーID:7082567527

  • 嘆いてないで行動

    学校に掛け合って、今の状況を話しましょう。
    障がいがわかったため、孤立している、このままでは
    いじめなども心配、と。
    クラスの皆さんに、娘さんの障がいは
    どう言ったものか、を話す機会を設けてもらい
    障がいに対する、理解を深める努力をしましょう!
    保護者も呼んでもらう。
    あなたがアスペルガーというものに偏見がないなら
    あなた自ら壇上にだって、お子さんのことを
    わかってもらいましょう。

    何もしないで、わかってよ、理解してよ
    なんて酷いの!差別して!と言ってても
    何にも変わらない。
    あなただって、身近で障がいというものを
    知ったから、みんなの態度を酷いなーと
    思えるだけ。

    娘さんの友達に、なんらかの障がいがあると
    わかって、部屋で二人だけで遊ばせますか?
    世の中甘くない。
    強くならなくちゃ、転校しても同じ。
    まず、親が強くなってください。
    悪いことしてないんだから、逃げることない
    堂々としましょうよ。

    ユーザーID:5623018053

  • レスします。

    噂を広めたママ友も、それを聞いて態度を急変させた親たちも
    ひどいと思います、人として恥ずかしくないのだろうかと思います

    ですが、もともと人は不完全であり間違いを犯すものでもあります
    障害をもつ人に関わった経験が無いのであれば
    どうすればいいのかわからない不安を感じるでしょうし
    いろいろ想像して心配してしまうでしょう

    トラブルを恐れて距離をとりたくなる心情も理解できなくはありません
    もちろんそれは間違った行動ですけどね


    このことで今すぐ、悪人だと決めつけないようにしましょう
    間違いに気づき、正しい行いをできる人も出てくるはずです
    そうしたら、許してあげて下さい

    トピ主親子が、これまでと変わらず良い人間であり続けるなら
    見る人はちゃんと見ていますし
    恥ずべき行動を取った人の心には、抜けないトゲが刺さるでしょう

    ユーザーID:0447591414

  • まずは担任に相談

    そんなに露骨なのなら、事態はハッキリしてるわけで、
    担任に相談するのは割とやりやすいのではないでしょうか。まず担任に相談かなあ。

    しかし、うーん、発達障害なんて、聞かなくたって「あーあの子そういう感じかなあ」
    って周囲は感じてるもんで、
    診断があるって分かったからってそんな掌返ししたり、そんなことにはあんまりならないように思うんですがねえ。
    なんでそんな露骨なことになったかなあ、周囲に変な風に伝わってるとか?

    ユーザーID:2284586147

  • 学校だけを居場所としないことですね。

     軽度だからこそ、コミュニケーションスキルに支障がある場合は、すごく大変だと思います。まあ、うちの子もそうなんですけどね。
     普通学級に所属していれば、普通の子と同じように動くことが要求されますし、お子さんはこれから大変だと思いますよ。普通の子だって思春期に入り、反抗期に足突っ込んでいるのですから。


     うちの場合は、SSTを受けつつ、居場所確保の目的で放課後デイにも行っています。それプラス習い事もやっているので、実質放課後遊んでいる暇がありません。学校だけに居場所をとどめず、他にも複数の居場所となるところを確保したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3729142322

  • 何か問題を起こしていたのだと思います

    私の友人が、発達障害の子に執着され不登校になりかけました。
    その問題の親御さんも自分の子供の発達障害を隠していて、最終的には孤立しましたよ。
    問題が起こっても発達障害をひた隠しにし、他の子供や親御さん達が関わりたくないと思ってから「実は発達障害なんです」と告白。
    告白してからは発達障害に理解してほしいと言い出して大変だったそうです。

    発達障害を理解して欲しいのなら最初から隠さなければ良かったんですよ。
    隠していたからこうなったんです。
    他人からすれば「ああ、やっぱり問題のあるお子さんだったんだ」という事になります。
    恐らく明るみになっていないだけで、何か問題ある行動をとっていたのだと思いますよ。

    ユーザーID:8610328538

  • 今時、多少の発達障害では驚かれないだろうが

    親の対処は問われるでしょうね。

    勘違いしないで欲しいのは
    周囲の親御さんの不信感はお嬢さんではなくトピ主さんに向けてのものだということ。
    今まで隠されていたことに対する失望であり
    そのような親のいるお宅へ自分の子を遊びに行かせたくはないのでしょう。

    「普通級に在籍して様々あった」ことも、お嬢さんの特性を知っていれば
    誰にとっても最善の対処ができたかもしれないにも関わらず
    幼稚園のママ友には話すのに普通級の親御さんには話さない。
    そのせいで納得できなかったり嫌な思いをした人がいるかもしれません。

    お友達に尽くしてきたそうですが、それもお嬢さんの特性を隠すためのことと思われたら
    やっぱり距離を置きたくなるでしょうね。
    トピ主さんが周囲の親御さん方を信じていなかった証拠と見られますから。

    担任の先生に相談して保護者会などで説明するしかないんじゃありませんか?
    同情を買おうとするのではなく、淡々と何が得意で何が不得意で、
    どういうことに気をつけて日々を過ごしているかなど。
    たとえ転校するにしても、これまで同様隠そうとしたら
    同じことが繰り返されるだけだと思います。

    ユーザーID:0248382703

  • むしろ積極的に打ち明けるべきでは?

    本当に診断名を知られてしまったせいで、友達が疎遠になってしまったのでしょうか?
    もしかして、もともとアスペルガー特有の行動で集団の中で浮きがちで(5年生くらいになると複雑な仲良しグループが出来て、コミュニケーションが苦手な発達障害のある子は普通級で過ごすのが難しくなる時期です)、仲良くしていた友達に何らかの迷惑をかけていたとか、そんな理由があったりしませんか?そこへ娘さんは実は障害だと診断されているという噂が入り、「ああ、あの保護者は障害を隠し個性としてゴリ押して、迷惑をかけても平気な親なんだ」と思われて、対策する気がないなら疎遠にしたいと思われたのかもしれませんよ。

    残念ながら、もうクラスの子達は娘さんを「普通の子」として扱うのが難しいのかもしれません。大人でも合わない相手と「みんな仲良く」というのは出来ないものです。むしろ、障害を打ち明けてお子さんの特性を知って付き合って貰う方が良いのではないでしょうか。障害を知られてしまうと、周りと対等な付き合いが出来ないのではと危惧される親御さんもいますが、むしろ全くフォローのない生活の方が厳しいですよ。

    ユーザーID:0660730308

  • 何か違う気がします

    こんにちは、主さんの文章にはとても違和感を感じます。
    今時、発達障害であることだけで敬遠されて友達が去っていくものでしょうか?
    私にはあまり考えられない事です。
    理由の一因に確かに発達障害という事もあるのでしょうが、そんな単純なものでしょうか?
    引越したとしても「発達障害とバレて仲間はずれになったから、次は徹底的に隠そう」と考えているならば引越しも何の解決にもならないと思います。

    主さんは今まで周囲に「娘は正常なんですよ」って取り繕っていた訳ですよね。(表現は悪いですが)そして様々なトラブルもあった。
    周囲の人にしてみれば娘さんと主さんは困った存在だったと思いますよ。
    でも仲良くしてくれている人もいたって事は、周囲の人だって何かトラブルがある度に娘さんを許し、理解しようとしてきてくれたんだと思います。
    それがずっと昔にアスペの診断が出ていた、もしかして周囲の人達は主さんに「今まで何かあったら守ってあげて仲良くしてきたのに、信用されていなかったんだ、今まで嘘を付いてずっと主は騙していたんだ」と感じたのかもしれませんね。
    覚悟を決めて腹を割って、今までの嘘を謝ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:4589110692

  • 可能なら引越し

    ひどい話だと思います。学校に働きかければ、担任や校長の力量によっては状況が変わるかもしれませんが、親が率先して差別をしている地域社会で生活することは消耗するだけになりませんか?
    その場所で生活を続けるなら孤立を打破するために闘うとか、周囲は一切無視できるとかいった覚悟が必要な気がします。
    そんな所には見切りをつけて、環境を変えたほうが心の平穏を保てると思うのですが。

    ユーザーID:2744662408

  • 他のことが原因かも 先生に聞いてみて

    5年の娘がいます。PTAやってます

    色々な問題を耳にしますし、実際5年にもなるともう子供同士で遊んだり日常生活で、ちょっと違うなとかわかるんだと思います。
    会話がかみ合わないとか、行動が遅いとか、言ったこと忘れちゃうとか、とっぴな発言をするとか・・・
    それで浮いちゃったりしてということもありますし

    普通は、ちょっと物覚えが悪いとか障害的なお子さんには優しくするような年頃です。うちの子もクラスの遅れている子に算数を教えてあげたり、一緒に体育館に行ってあげたり、片付けるのを手伝ったり

    先生に聞いてみるか、ちょっとクラスの様子をのぞかせてもらったらどうですか?
    娘さんが楽に過ごせる場が一番です。
    うちの子のクラスのちょっとついていけなくなったお子さんは、途中からそういう学校に行っていますし、中学はもう決めているそうです。

    ユーザーID:3390749523

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