旦那が会社の女性と食事

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恋愛・結婚・離婚

ゆうみ

私は32 歳の主婦。結婚7年目。
3 年前から旦那の海外赴任に仕事を辞めて帯同して、現在北米にいます。
旦那 33 歳。子供が上が5歳、下が1歳半です。
先週旦那が休みの日に、テーブルの上で娘と遊んでいると旦那のケータイがなりました。
スマホなので開かなくてもメールの内容が読めてしまうので、「寒いねー。今日は雪だね。」みたいな内容のメールを見てしまいました。
これは怪しいと思ってソファで寝ている夫にこれは何!?と詰め寄りました。
すると、現在は違う会社で働いている私と同じ年の元同僚の女性で、年に1、2回二人で食事に行ったりする仲だそう。
本当に食事だけで浮気はしていない。友達として仲良くしているだけ。
女性は彼氏もいて、食事会に連れて来たこともある
メールのこれまでのやりとりもチェックしましたが、本当に年に1、2回のようでした。
でも、私は泣きながら怒ってしまい、もう二度と連絡を取らないでほしいと言いました。

二人で食事をしたということよりも、私に黙って嘘をついて行っていたことがショックだったんです。
しかも、今子育てが本当に大変で、国内でも大変ですが、海外での子育ては頼る人もおらず、学校も日本と違い短いので、出張や残業で旦那はほとんどいないので、早く帰れる日はなるべく帰って来てほしいんです。
プライベートでしかも女性と、ひどい
いまだにごはんがあまり食べられず、夜もあまり眠れていません。
頭では、別に浮気をされたわけでもないのにとわかっているのですが、ダメージを受けてしまってます。

旦那は、まさかそんなに怒ると思わなかった。でも嫌ならもう二度と連絡しない。会わない。と言っています。
一度決めたことは貫く人なので本当にもう会わないとは思いますが、信用しきれなくなってしまいました。
子供にも辛く当たってしまうことも増えて、自分が嫌いです。
どうすればよいかアドバイス下さい

ユーザーID:8262415716

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  • 本当に

    浮気でないのだとすれば、ご主人もご主人を取り巻く人間もよほど温い人たちなのでしょうね。

    まずねぇ
    >「寒いねー。今日は雪だね。」みたいな内容のメール

    わきまえる事のできる人間でしたらこんなメールしませんよ。

    どちらの国に赴任されているのか存じませんが、私が知る限りそんなメールを不躾に異性に送信するのは非難されますよ。
    まず「下心有り!」と責められます。

    わたしだったらその女性に逢わせて貰いますね。
    で、そのメールを見せて「異性のお友達との距離感間違っていますよ。(ニッコr)」と笑ってやりますね。
    もう一著言うなら「馴れ馴れしいですよ。こういう投げかけは彼氏になさるだけにしてくださいね。誤解する人は誤解しますので(ニッコリ)」

    なんかねぇ、えせ国際人が増えています。

    私が知る限りの外国人は、事前にパートナーに断らずに異性とのしょくじなんてしません。
    プライベートな外食でパートナーを置いてくるのもありえません。

    モスコシ学習してもらった方がよいですね。

    ユーザーID:6834067154

  • あなたを傷つけないための嘘だと思うよ

    二人で食事したことより、黙って嘘ついて行ったことが悲しいっていうけど、じゃあ女性と二人で女性と二人で食事に行ってくるよって、まともに言ったとしたら、主さんはわかったって、普通に言える?
    私なら二人きりで女性と食事なんて嫌だし、許せないな。

    ユーザーID:6456949303

  • レスします

    毎日お疲れ様です。お気持ちよくわかります。

    相手女性は同じ北米にいるんでしょうか?
    それとも日本ですか?
    2人は年に1、2回、どこで会っているんでしょう?

    彼氏がいようが既婚者の不貞相手になる女性はいます。
    天候のメールやラインは送信不可避な内容ではないですね。
    つまりフランクを装って男性が話しやすいムードを出すのが巧い女性でしょう。
    ご主人はメールを削除していないとは言い切れません。
    大の大人の行動を縛ることは出来ないので、率直に言うと
    肉体関係は本人たち次第であり、周囲が止めることは不可能です。

    究極には、お子さん2人いますしご主人の言い分からすると99%相手を
    選ぶことはありません。

    念のため、出来る範囲で相手女性の素性を探っておくといいと思います。
    あと、しっかり時間をとって要点整理してからご主人と一度だけ話し合いましょう。
    責めるのではなく、愛しているから倒れそうなくらい今辛い、と。

    夫婦は双方努力が必要ですよね。育児も仕事も大変です。
    そして男性は女性よりロマンティストです。
    ほどほどに頑張ってください。

    ユーザーID:6502266455

  • うわー!

    旦那さん、かわいそう、、、
    トピ主さんも大人なんだから、自力でなんとかしましょうよ。
    私の周りにも海外で子育てした人は多いけど、現地の方と交流したりして楽しくやってましたよ。
    楽しさは人から貰うものではなくて、自分で得るものですよ。
    甘え過ぎではないですか?

    ユーザーID:4693838309

  • そんなに怒るほどのことでしょうか

    家から外に出れば知りあう人間の半数は異性、その中で気の合う人に出会ってもおかしくはないでしょう。私の夫も長い間女性の多い職場で働いていたので女性の同僚と一緒に外にお昼を食べに出るなんてしょっちゅうでしたし、退職した今でも本当に親しかった人たち数人とは時々連絡を取っているようです。私自身も異性の友人はいますし、仕事をしていた時は一緒に外へ出かけることもよくありました。夫も承知です。

    同性でも異性でも良い友達というのは財産のひとつだと思っています。ただご主人が黙っていたのは良くないですね。憶測ですが、トピ主さんがそういう反応をするのがイヤさに黙っていたのではありませんか。

    こういう事って私ならこうする、としか言えないんですが、もう二度と会うなとは言わないで、これからは何でも話して欲しいとご主人に頼んでみてはどうでしょうか。妻が嫌がるからもう会えない、なんてご主人の顔も丸つぶれだしあなたが悪者になってしまうでしょう。

    ユーザーID:3504377044

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  • お疲れの様ですね

    小さい子供の育児、今はまだ大変な時だと思います。
    ご主人はもう、しないとは思いますが、あなたは一杯一杯なんですね。
    まだ小学校前だし、一時帰国して気分転換したらよいと思いますが、また
    旦那さんが女性に会うと思うと悶々とするでしょう。
    1日ぐらい旦那様に子供達を預けて、気の済む事をしたらいかがですか?

    ユーザーID:6237386225

  • 私があなたの主人ならやっていけない

    異性と食事をすることでご主人を信用できなくなったなら結婚生活も終わりです。あなたが北米にいるなら離婚は女性に有利ですからすぐに離婚調停の申し出をしましょう。弁護士はあなたの言うとおりに動いてくれます。そして、あなた一人で思うように生活をしていけば良いのです。

    異性と食事をしただけでこのような嫉妬心を起こし、泣き怒り、ご主人を針の上の莚におくならご主人は本当に浮気を始めますよ。

    ユーザーID:5095110810

  • うちの奥さんが

    あなたのような人でなくて良かった

    ユーザーID:8780892369

  • 何だかなぁ

    トピ主さん擁護のレスが多いのでしょうが、私は同性として、何だかなぁって思います。

    鬼のような顔してメールをチェックするなんて、自分で嫌になりません?

    子育てを大変だ大変だと言う人はなんで子どもを持ったのだろうといつも思います。
    自分で望んで産んだのではないですか?
    その環境でも子育て張ろうと思ったのではないんですか?

    正直それくらいのことで、ここまで非難されるご主人に同情します、同じような環境で子育てしてきた私としては、もっとうまくやればよいのに(子育ても夫婦関係も)と思います。

    ユーザーID:6265806549

  • レスします。

    もっと柔軟に物事を考えた方がいいと思いますよ。結果はどうであれ、夫さんを信じてあげることも大切かと思います。今の時代、結婚したからと言って、夫の肉体も心も独占は出来ない時代です。夫の関心が普段の日常生活で貴女に向いているだけでマシですよ。貴女のその言動、やがて夫を貴女から引き離す要因になると思います。旦那が会社の女性と食事する事は止められない時代なのですよ。何故なら結婚という形式が21世紀になって大きく変質したからです。それまでは一度結婚すれば、多くの場合、死ぬまで夫婦を続けていましたが、今はお互い愛し合っている期間だけの限定されたものと言う考え方が一般的ですよね。貴女が夫の現役の女であるという事を忘れると、夫は他所の女に行きます。子供が居るからなんて何の言い訳にもなりません。夫婦を続けたかったら、お互い男と女で居続ける必要があります。子はかすがいなんて昔の話です。厳しい事を書きましたが、これが現実です。頑張って。

    ユーザーID:6689854753

  • 面倒くさいよね

    40代女性ですが、
    トピ主さん、あなたの方が面倒くさいです。
    旦那さんは年に1〜2度食事する仲間だと言ってますし
    メールチェックしてもそうだったんですよね?
    信じてあげたらどうですか?
    あなたがそんなお子様だったら、旦那さんは今後の人生、男友達以外の友人は一人も作れないことになります。
    今は政府が後押しで女性の社会進出はますます進み、コネや情報交換の意味でも男女が外で食事やお酒を飲む機会はどんどん増えるのに、アタシ以外の女とは外に行くな!なんてあまりに器が狭すぎます。
    ちなみに、私は旦那の携帯はチェックしない派です。

    ユーザーID:8696074886

  • はあ。。

    結婚って怖いですね。。友人との食事もままならない。。。
    私も既婚ですが主人は学校の同窓生とかが赴任してきたりすると食事したりしてますよ。
    因みに駐在なので海外暮らしです。

    結婚したら最後ですね。。。

    何が嫌なんですか?ビジネスミーティングならいいんでしょうか?

    結婚したら一蓮托生自分と以外の世界はもっちゃいけないって、何かつまらない人生ですよね。

    トピ主さんをさしているわけじゃありませんが、自分がそこまで魅力的なのでしょうか。。そういう締め付けの果てに日本では不倫に走っちゃうのかなと

    読んでて思いました。何か誰もハッピーじゃないですよね。。。そういうの。隠してたわけじゃないでしょうが、言ったら騒ぎますよね?だから言わない→そういう状況は卵と鶏。。

    ユーザーID:3269572387

  • あとで本当の気持ちを話しましょう

    ちょっと疲れているんでしょうね。

    手抜きできるところは抜いて・・・完璧でなくていいから、自分を労わって、少しリラックスできるといいのですが。

    仕事を辞めて海外へ帯同、しかも子連れで大変。
    「私はこんなに尽くしているのに(頑張っているのに)」という思いが噴出したのでしょう。

    主さんの怒りの内実は、
    私の苦労を分かってくれていない、真に共感してくれていない、私は報われていない・・・という寂しさ悲しさ悔しさなのではないでしょうか。

    自分でも、浮気でないことは分かっている、と書いていますし。

    頭では分かっているのに、感情がおさまらないのは、
    「本当の感情を伝えられていないから」でしょう。

    少し時間をおいて、落ち着いて、なるべく休んで。
    それから、本当の気持ちを、ご主人に伝えたらいいのでは。

    そのままで放置しては、ご主人の認識は「嫉妬深い妻にびっくり」で終わってしまう。
    そうじゃないの、本当はこうだったの、という話はしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9769380025

  • どこに嘘があるの?

    >私に黙って嘘をついて行っていたことがショックだったんです
    これ、どこのことですか?

    >子供にも辛く当たってしまうことも増えて、自分が嫌いです。
    子供に当たるのはないわ。
    辛いとか言ってる場合じゃないよ。

    旦那さんに気持ちをもう一度、話すしかないんじゃないの?

    ユーザーID:8804696900

  • レスします。

    >子供にも辛く当たってしまうことも増えて
    はぁ?
    ご主人が女性と食事した事と、どう関係が有るの?

    ご主人は浮気を否定し、もう会わないと約束してくれたんでしょう?主さん自身、絶対体の関係持ったと疑っている訳もなく。
    それも毎週だとか月一だとかじゃなく、年1〜2回。
    全然許せる話じゃない?

    >学校も日本と違い短いので
    も、関係ないでしょ。

    嫌な気持ちはわかるけど、年1回、食事したと言う事で、もう会わないと約束してくれて、謝ってくれて、なんでご飯が食べれないとか子供に当たるとかになるの?
    そこまで言うなら、離婚してお子さんを連れて帰国したら?
    女性と食事して、ここまで悲劇のヒロインになられて子供に八つ当たりされて、ご主人が気の毒です。
    主さんだって、男性と話したり、あの人カッコいいなぁ〜とか思ったりするでしょうに。

    ユーザーID:0367182631

  • 嘘なんて吐いてないでしょうし、ただ話さなかっただけでしょう。

    トピ主さんって、面倒臭い女性ですね。

    年に 1、2回食事する程度の間柄で、相手は彼氏を同伴させるような間柄… 浮気でも何でも無いんでしょう。

    それなのに、「黙って」 だとか、「嘘をついて」 だとか、ホント面倒臭いですね。

    夫婦って、一から十まで何でもかんでも話さなければ、いけないんでしょうか?

    わざわざ隠していたのでは無く、わざわざ黙っていたのでは無く、旦那さんにとって話す程でも無い、些細な出来事だから、話さなかっただけでしょう。

    わざわざ 「嘘をついて」 いたわけでも無いでしょう。

    自分だけが大変大変って、旦那さんだって大変でしょう。
    旦那さんだって、国外で家族 3人を抱えながら、一生懸命頑張っているんでしょう。

    一方的な我儘を突き付けて、信用しきれないなんて、酷い話です。

    八つ当たりされるお子さん達だって、迷惑でしょう。 もしかして DV ですか?

    いい加減にしてもらいたいものです。 (怒)

    ユーザーID:0069410058

  • ストレスがたまっているのでは?

    たかが食事に行ったくらいで、とは思いますが馴れない異国での育児に一杯一杯なのかな。

    どこかで息抜きさせてもらった方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが子どもにしてる事は虐待の手前だし、ご主人にしてる事はプチDVです。旦那さんから何でもない男友達の事で疑われて怒鳴り散らされたら恐いでしょ?男性だって女性が怒鳴ったら恐いんですよ? 食事に行ったくらいでいつまでも愚痴愚痴言われたら愛も冷めます。

    ノイローゼになる前に是非夫婦で話し合って。お母さんにだって息抜きは必要です。

    ユーザーID:7790354118

  • 馴れ馴れしいメール

    精神的に辛い時に
    誤解してしまうようなメールを見てしまった
    という事ですね

    精神的にダメージを負って、ご主人に強く当たってしまったのは
    ある程度仕方なかったかもしれませんね


    ただ、ご主人を信じられなくなった
    とかまでは、考えない方がいい
    友達とたまに食事して、その事は家族には特に言わなかった
    くらいの事はありますよ


    これ、落ち着いて考えればわかると思うけど
    悪いのはその女

    日常のことを、慣れ慣れしくメールしてきたこと
    日常の下らない事をメールしてきたからこそ
    何だその距離感?おかしくない?ってなるわけです

    こういう女たまにいるでしょ
    何もないだろうけど、こんな馴れ馴れしいメールは
    トピ主の逆鱗に触れて当然です
    今後連絡しないということなので、めでたしめでたしということで
    で良いんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3645597703

  • あなた次第

    >どうすればよいかアドバイス下さい

    どうすればあなたは楽になるの?それは自分で答えを出さないと。

    ご主人もあなたが普段カリカリしてるから早く帰らず外に癒しを求めたんでしょう。

    ご主人が仕事終わりに早く帰宅したくなるような家庭の雰囲気作りをするのは、主婦であるあなたの仕事だと思いますが。

    北風よりも太陽です。

    ユーザーID:9869966755

  • 旦那様の気持ちが分かります

    パートナーに秘密にして異性と二人で会う、私は時にはアリだと思います。

    浮気ではなく、パートナーにはない魅力を持つ異性と会いたい気持ちってあるんです。

    それはパートナーとの関係が物足りなかった時そう思います。

    恐らく、旦那様はトピ主さんとの関係に満足していなかったから他の人に不足を求めたのだと思います。

    何で異性と二人で会っていたのか、旦那様の彼女と会うことによって得られた満足感について聞いてみることをお勧めします。

    トピ主さんには、旦那様が求めるものを旦那様に与えれば問題は解決することができます。

    秘密にされたことはショックですが、浮気ではないのですから多めに見てあげて下さい。

    もしかしたらトピ主さんとの結婚生活を維持するための必要な息抜きだったかもしれませんよ。

    ユーザーID:3879279419

  • その先にあるのは

    少し状況が異なりますが、我が家も主人が嘘をついて、キャバクラの女性とお店の外で食事やカラオケに行っていて、それを知った時ショックで、苦しくて。
    半分仕事ですが、半分は悪気なく、というかそれくらいでそこまで怒ると思わなかったと。。。
    その後すぐその女性とは連絡を絶ってくれました。

    私もキャバクラが嫌なのではなく、嘘をついてお店の外で会っていたのが嫌でした。
    元々主人の会社は女性と2人で仕事をするので外食することもあるし、また女性でも昔からの友人と会うことも言ってくれれば平気でした。(嬉しくはないですけど)

    ただ嘘をつかれたことで一気に信用できなくなり、事あるごとに思い出し責めました。
    自分が自分じゃないみたいで、思い出して泣いたり。
    意味がない、むしろ逆効果だとわかってても。

    そして今、主人は別の女性と不倫関係になり、離婚調停中です。
    私のせいなのか、元々そういう人だったのか、今も毎日考えますがわかりません。

    アドバイスは難しいですが、トピ主さんも一度覚悟を決めてください。
    一緒にいることを最優先するなら、心の箱にそっとしまって見ないことです。
    私にはそれができませんでした。

    ユーザーID:0153860923

  • この機会に不満や悩みを打ち明けたら?

    う〜ん…

    結婚したら異性の友人(しかも1年に数回会うか会わないか)でも、居たら、作ったら行けないの?

    報告がなかったのが嫌だったって、正直に報告したら、心良く送り出しましたか?

    慣れない外国での子育てが大変で、羽を伸ばしてるように見える旦那さんに爆発したんでしょうが、生活が大変ならその旨を伝えないと。

    女性の事だけで腹を立ててると思われると、嫉妬深く束縛するタイプだったのかって思われて損ですよ。

    本質的な夫婦の問題、子育てや生活の不満や悩みをちゃんと伝えては?

    ユーザーID:9981446160

  • トピ主です

    皆さまありがとうございます。
    発覚から一週間経ち、ようやく気持ちも落ち着いて冷静になってきました。
    もかさんまでのレスを読ませていただきました。
    いろいろな意見があって参考になります。
    少し冷静になると、せっかくの夫の友人を奪ってしまう形となり、自分も酷かったと思いました。
    反省しています。
    これからはもう少し大人になって旦那に愛想をつかされないよう自分も努力していこうと思います。

    しかしこれは普通なのでしょうか。
    相手の女性は北米在住で、両親は日本人なのですが、小さい頃から家族でずっと海外にいます。
    二人は恋人同士が行くような高級な店とかバーで会っていました。
    女性は自分から頻繁に旦那にメールを送っており食事の後も、すごく楽しかった。また行こうね。
    というようなメールで、女の勘で、怪しいと私は思いました。
    私は働いている時は既婚者の男性に自分からメールを送るなんてしたことありません。
    食事も二人だけで行くなんてありえませんでした。
    自分の学生時代の友人で、人の彼氏が好きな子がいました。
    振り向かせるのが楽しいんです。振り向いたらつまらなくてポイっとしてしまう。
    そんな気がしました。

    ユーザーID:8262415716

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 少し気持ちわかります

    多分、今までが順風満帆の幸せな生活だったんでしょうね。
    あとあと冷静になれば、つまらない小さなことなんでしょうが、楽しい時間を自分以外の女性と共有したのが許せいないんですよね。

    私も夫が職場の女性とフランス料理店に行ったことが許せなかったです。私は一度もそんなオシャレなフレンチには連れて行ってもらっていないのに!
    いっそラブホテルだったら慰謝料を分捕ってスッパリ捨ててやれるのに!とさえ思いました。

    二度と連絡しない、というのは一時逃れの嘘なのであまり期待しない方が良いですよ。

    ユーザーID:0511169091

  • エーッ、こんな風に思うんだ!と心配してましたが、

    トピ様が結構、面倒な人柄だと言う意見もあって、ほっとしました。
    私は、海外駐在員で子育てもしている者です。夫も、研究職のため、運良く同じ国でポストを得て働いていますが、慣れない海外での子育て、そんなに自分だけが頑張っている様な主張をされたら、嫌だなぁと思います。

    それから、私の分野は、男社会で、仕事上で気の合う友人と言えば、男しか居ません。以前、別の国で一緒に仕事をした仲間が、たまに駐在国に寄る、なんて言う場合、喜んで出掛けて行きます。

    きっと、被害妄想があるとか、細かい事に拘るとか、独占欲が強いとか、、、そういう性格
    がトピ様にあって、ご主人はいちいち説明するのが面倒だったのではないですか?

    夫婦って、別に何方が頑張ってると競い合うものでもないし、海外で働くって、結構ストレス有りますよ。ご主人だって頑張っていると思います。同僚と食事する、二人で会う、其れを、気軽に言えない雰囲気の家庭って、きっと、何方かが、相手を信用していない事が原因だと思います。

    極めて、個人的印象ですが、二度と会うな!なんて、貴方を全く信用していません!と宣言している様なもの。其れって逆効果でしょう。

    ユーザーID:7952053598

  • お気持ち分かります。

    同じく海外在住です。トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    自分は家の中と、子供関係のみの社会に放り込まれて、毎日必死で手探りで生活している中、自分でさえ夫と二人で食事なんてするチャンスないのに、どうして友達とはいえ、女性と食事をするの?という感じですよね。うちでも同じような事がありましたので、お気持ちよく分かります。
    ご主人は隠しているつもりはなかったんでしょう(男友達と行く感覚だからこそ、言う必要ないという考えだったんだと思います)。それでも、まぁ、女性の敵は女性ではありませんが、良い気はしませんよね。「(既婚者が)異性と食事くらいどうってことない」って人もいますが、この辺は価値観の違いなので、理解し合える事はないと思います。
    うちで似たような事があった時、私は紙に、異性関係で許せる事と許せない事(気分の良くない事)をリストアップして書いて見せました。それから自分の気持ちを話し、夫の考えを聞き、妥協点を見つけました。それ以来、特に大きな問題は起こっていません。
    私が、私が・・・ではなくて、ご主人の考え、気持ちも汲みつつ、お互いにとって良い着地点が見つかりますように。

    ユーザーID:5398203648

  • 日々のストレスが蓄積していませんか?

    これが日本でだったり、海外でもお子さんがもっと大きければ、トピ主さんもここまで悩まされなかったのでしょうね。
    もしかしたら大して気にもしなかったかもしれません。

    3年間、慣れない生活と子育てを必死にこなされたのでしょう。
    結構我慢してるんじゃないですか?
    自分でも気付かないうちに。
    だからここまで悩まされているのだと思います。
    いかがでしょう?

    ご主人は嘘をついた訳でもないし、浮気していた訳でもありません。
    気心しれた元同僚がたまたま女性だったってだけ。

    でもトピ主さんはこれまで張っていた物がプツンと切れちゃったんでしょうね。
    だから自分でも思った以上にダメージを受けているのだと思います。

    一度、ご主人にその気持を聞いてもらってはどうでしょう?
    どういう気持で毎日を過ごしていたのか、どういう心労があったのかを、ちゃんと言葉にして伝えた方がいいですよ。

    もう元同僚に会う事はないと理解しているのに怒りが治まらないのは、トピ主さん自身がギリギリの状態だからです。
    そういう事を全部聞いてもらわないと、このままトピ主さんも家族も壊れちゃいますよ?

    ユーザーID:3527749494

  • 気持ちわかります。

     私はあなたの気持ちがわかります。

    私も北米帯同で行きました。

    家族が帰国後、夫は独身の女と二人で食事、ドライブに行きました。
    本人から女友達と行ったと明るく言われたんで全然気にしてなかったんです。

     たまたま、帰国後夫のパソコンの調子が悪いからみてと頼まれて、共同で向こうで使っていたメールを久々開けたら、なんと、女とやりとりしたメール、それも、恋愛感情があるような内容で頭が真っ白になりました。

     まだ体の関係はなく、これから始まる感じでしたが、青天の霹靂でした。

    結局、夫には落ち着いてから、自分のショックな気持ちを伝え、話し合いました。

     体の関係なんてなくても、既婚者が女と二人きりで会ってはいけないんです。私は、考えが変わりました。

     夫は、かなり後悔し、もう連絡はとらない、私の思うようにすべてしていいと反省しました。
     疑うようなことをして申し訳なかったと言われました。

     それでもフラッシュバックってありますよ。

     好きだからこそ、つらいですよね。

     でも、旦那さん、反省しているのでいつまでも責めず、新しく二人で夫婦を作り上げてください。

    ユーザーID:8338898888

  • 馴れ馴れしい

    あなたが読んだメールが、ビジネスライクであったならそこまでの絶望感は無かったと思われます。幾つかのレスにもありますように、その馴れ馴れしさがあなたの逆鱗に触れたのでしょう。
    私はお気持ちが分かります。ご主人を責めるのではなく、こういったことは不愉快だ、距離感を間違えているから私は怒っている、とキチンと話して下さい。
    馴れ馴れしいって言うのは気持ち悪い!ですってね。
    異国での子育て、大変ですよね。本当にお疲れ様です。
    気持ちを落とさないで下さい。私はよく分かりますよ。疲れ過ぎないように、上手に手抜きも覚えて下さいね。

    ユーザーID:6436311861

  • トピ主です

    一番どん底の気持ちでいる時に書いたので、まだ私が暗い顔をして子供を怒っていると思っている方がいるみたいですが
    もうかなり前向きで明るい気持ちになっています。
    子供を虐待しているのではないかと心配して下さった方がいたと思いますがしてません!
    上の子は男の子でやんちゃでいうこと聞かない時に怒ってしまったんです。
    こっちが怒ってもケロッとしてます。

    アドバイスにある通り、もう蒸し返さず、いつも笑顔で美味しいご飯を作ったり楽しい雰囲気を作って夫が帰ってきたくなる家庭を作って行こうと思います。
    週末も家族でイルミネーションを見に行ったり、話をたくさんして、楽しいよい夫婦関係を築けています。

    あと、女性と食事くらい私も行けばいいと思います。でも、ランチとか、学生時代の友人ならいいんですが、
    妙齢の、素性の知れない、しかも旦那を狙っていそうな女性とディナーに行かせる方がおかしいと思います。
    そういうことをしていたら男の人って本気で好きになって不倫してしまうかもしれないと思います。

    ユーザーID:8262415716

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