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妊娠4ヶ月。結婚する意味を教えてください。

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トリ

はじめまして。現在妊娠4ヶ月の妊婦です。学生です。
タイトルの通り、結婚する意味がわからず、みなさんに教えてほしく相談させていただきました。

もともと妊娠前は、子ども(未就学児)と二人で暮らしながら学生生活を送っていました。現在は学業が忙しくなってきたため実家で生活させてもらっています。
(学生になる前から実家で生活させてもらう旨は実家の両親に依頼済みでしたので想定内です)

お付き合いしている彼には結婚したいと言われていますが、いまいち結婚する意味がわからないのです。
学生のうちは結婚したくないと伝えると、とてもショックを受けていました。
私は学生のうちは学業に専念するため、実家に頭を下げて生活させてもらっており、家事などもほぼ甘えさせてもらっています。
結婚すればこの生活は破綻し、勉強できなくなります。
母親も私と同意見で、結婚は卒業後でもいいのではないか、まずは卒業だと言ってくれています。

しかし彼はとても結婚にこだわっています。私は彼の意向が知りたいのです。
結婚にはどういった意味、メリットがあるのでしょうか。
意味が理解できれば、私も考え直したいです。
教えてください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0349487141

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  • 失礼ですが、収入はあるの?

    えーと、未婚で学生さんで、まだ実家で甘えさせてもらってる身で、ふたりめを妊娠ですか?
    あなたご自身に収入はあるのでしょうか?

    私は「未婚の母」を必ずしも悪いとは思いません。
    モデルさんや女優さんにもいますね。一時的にしろ、親の助けを借りながらでも
    自分の稼ぎでお子さんを育てていらっしゃる方がいますが、そういう人に悪いイメージはありません。

    あなたにも事情はあるのでしょうが、もしかして学費も生活費もまるっと親にみてもらってて
    また妊娠して結婚はどうだとか寝言言ってるのなら、バカ言うんじゃないよと言いたいところです。
    妊娠継続しながら学校通えるんですか?休学しても授業料は払わなければならないんですよ。
    ご実家が相当お金持ちなんでしょうか。

    ユーザーID:0830319280

  • 避妊しない意味がわからない

    なぜ学業に専念したいのに妊娠し出産したのでしょうか?
    なぜ避妊をしないのでしょうか?
    いやそれ以前になぜ妊娠するような行為を続けてるのでしょうか?
    避妊せずに行為に及べば妊娠する可能性が高いに決まってるじゃないですか。


    結婚の意味云々よりも、トピ主さんの感覚が全くわからないのです。
    それを許してしまうお母様の感覚も理解不能です。

    結婚するかしないかはトピ主さんの思うようにすればいいと思いますよ。
    お子さんもちゃんと幸せに育ててあげられるなら、ご実家掛かりでもいいでしょう。
    世間の目を気にしなければいいだけです。

    彼の意向が知りたいなら彼に直接聞いてください。
    結婚の意味って実はそれぞれのカップルで異なるんですよ。
    だから彼氏が考えてる「結婚の意味」は我々にはわかりません。
    それを聞いて理解できなければ今のままでもいいんじゃないでしょうか。

    あ、でもお子さんは不自由なく幸せにさ立ててあげてくださいね。
    お子さんへの全責任はトピ主さんにあるんですから。

    ユーザーID:0897452502

  • 意味が分からない

    学生の間は学業に専念したい人が何故妊婦なんでしょうか?しかも、未就学児ってトピ主さんの子どもなの?よくわかりませんが、とりあえず体調に気を付けて下さい。

    ユーザーID:6412569854

  • ほう

    そんなに学業優先なら、なぜ避妊しないの?

    彼が結婚したがってるのは、子どもに対する責任でしょ?

    就職はどうするつもりなの?

    学生をいう身分をどう考えているのでしょうか?

    ユーザーID:2306263505

  • 学業に専念だぁ?

    学生のくせに子供を作って学業専念とはどういう頭?結局、子育ても家事も勉強も何一つまともにやってないよね、あなた。
    彼はあなたの結婚してきちんと子どもの面倒をしようとしている。
    生きた入りばったりのあなたより余程ましだと思うけどね。

    ユーザーID:0981682491

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  • 赤ちゃんのため

    お付き合いをしていて 妊娠したら結婚して 出産に備え 赤ちゃんを迎える。ごくごく普通の考えだと思いますよ?彼氏さんは。
    トピ主様は学生で でも未就学児のお子さんがいるということは 20代以上ですよね?入学の経緯はわかりませんが 出産 離婚?!以降に入学されたのですよね?
    今更ですが 結婚は学業を終えた後…というなら たった一つ…なぜ避妊しなかったのか?という疑問が。結婚はともかく 妊娠 出産 育児となると 少なからず学業には影響すると思います。失礼ですが 妊娠4ヶ月ということなら 出産なさるおつもりですよね?
    結婚は学業後…といいたいのはわかりますが それはあくまでもトピ主様一人の問題。赤ちゃんのことを考えたら 彼氏さんが結婚!と言うのは至極真っ当です。
    確かにしんどくなるかもしれませんが 結婚しても勉強は続けられます。実習があればまた別かもしれませんが。
    ご実家の援助ありきで続けるなら 結婚しても近居なり同居なり 夫との家事分担なり 方法はあるでしょう。
    赤ちゃんを一番に考えて 話し合ってください。もちろん上のお子さんのこともですよ?
    学業も大切ですが 母親業はもっと大切です。

    ユーザーID:1938723971

  • それならば、なぜ子供を作ったの?

    学生で大変な時に、
    本来やるべき事が有るときに、
    自立も出来ないのに、
    その状況で、子供が居るのはどうして?

    ごめんなさいね、彼の事より、トピ主様の方が不思議なの。
    トピ主様の言う(結婚)ってなんだろう、結婚する意味って、なんだろう。
    結婚式のこと?
    籍だけ一緒になること?
    生活を共にすること?
    二人で自立すること?
    この状況で、日本在住なら結婚しないことの方が社会的に面倒だと思うんだけど。

    子供の戸籍だってどうするの?
    彼にしたら、社会的に男としての責任とか基盤を作りたいと思うんだけど。
    けじめってあると思うんだ。
    彼には、貴女が好きで一生涯添い遂げたいと思ったから、子供ができたわけで、その覚悟が少なからずあったと思うんだけど。

    結局、貴女の物事の優先順位の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:5378608628

  • お母さんに洗脳されていない?

    お母様がご健在のうちは、結婚の「メリット」がわからないかもしれませんね。

    でも、よく考えてください。
    彼は結婚によってトピ主さんを法的に保護しようと考えてくれているのです。

    ・生まれるお子さんの籍は?卒業後に入籍するとしたら、養子になるの?後でそれを知ったお子さんの気持ちは?

    ・もしお母様やご実家に何かあって、トピ主さんをサポートできなくなったら?結婚しても、サポートしてもらうことは可能ですよね?

    ・彼と結婚すれば、卒業までサポートしてくれる人が増えるということですよね?

    まあ、トピ主さんは基本的に無計画な甘ちゃんのようなので、このままでは彼氏も呆れて離れていってしまう可能性が高いですね。

    お母様も、トピ主さんを囲っておきたいのでしょう。
    確率的にはトピ主さんより先に旅立つ可能性が高いのにね。

    ユーザーID:6814159470

  • 結婚を問う前に人としての常識は?

    結婚はしたくない子供は親に面倒見てもらい(家事育児全てでしょうから)、学生だけ頑張りたい。。。ならどうして妊娠するようなことしたの?勉強したいならSEX何てそっちのけなはずだけど、でも女の部分は捨てたくない?だったらしっかり避妊するべきだよ。(呆れるわ)

    子供の人格をなんだと思っているの。
    貴女の勝手自由気ままなふしだら女部分で出来た子供は、可哀想だわ。

    そこまで勉学の信念があるなら避妊すれば済んだことだよ。そして産まれれば親に任せっきりで母親業なんてやる気も無いよね。
    可哀想な産まれ方する子供が不憫だわね。母親に振り回されて・・・

    結婚はしたしたくないが我が子は欲しい・・・種貰いだけの彼氏ですかね。
    だったら付き合い始めからきちんと断るべきだよね。子供は欲しいが結婚はしませんって。それも言えないくせに何を威張っているのやら。自己中極まりないわ。

    一人目の子供は離婚?、それとも未婚で産んだのぜひ聞きたいわ。
    そして貴女は何歳ですか?あまりに稚拙だからね。
    親業もできない人が産んでどうするのだろうか。
    楽する生き方は必ずしっぺ返しはあるから。

    ユーザーID:1160931286

  • 支離滅裂

    >結婚すればこの生活は破綻し、勉強できなくなります

    は? 勉強に専念したかったら、妊娠しないでしょう?
    すでにひとり産んでおいて、なぜ我慢できないの?

    誰のお金で自分の子を育ててるの?そもそも、自分の世話も自分の子も世話してもらって、結婚のメリット?何を勘違いしたこと言ってるのでしょう?

    自分の子は自分で育てる、それが責任です。彼は、大人として親として、当然のことを言っているまで。

    勉強に専念する気があるなら、子どもが保育園に行けるまで育てて、保育園に行っているあいだに、子どもが寝たあとに勉強すればいい。

    甘えたいだけでしょ。家事したくない、育児もひとりでしたくない。

    ユーザーID:1476883419

  • トピ主の意向の方がわからない

    トピ主さん、未婚で未就学児のお子さまのママで、今妊娠4ヶ月で学生さん?!
    結婚の意味がわからないって、それよりも、母親になる意味がわかってないんじゃないですか?
    子持ち未婚の学生で、また妊娠て…。

    学業が忙しくてご実家にお世話になっている身で、どうしてまた妊娠したのでしょうか?
    ちっとも学業に専念してないじゃないですか。

    家事も甘えさせてもらってるって、お子さんの育児は誰がしてるの?

    なんだか、全部が中途半端ですね。

    子どもの成長は待ったなしです。
    最優先すべきは、お子さん達。
    あなたは親としての責任感が薄いです。
    あなたにはメリットがない結婚なのでしょうが、お子さんとお腹の赤ちゃんのことも考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:8407621219

  • 言ってることが……

    言ってることとやってることがめちゃくちゃですよ…
    まずは卒業、ならなんで今妊娠してるの??

    子供が産まれるまでに籍を入れていないと、子供の戸籍の父親の欄が空欄になり、
    婚外子なので、非摘出子、と記載されます。

    ユーザーID:2644237335

  • 子どもの父になる権利がある

    お腹の子どもはトピ主さんだけのものではありません。
    父親にも等しく義務と権利があります。

    顕密には結婚してなくてもいいでしょうが、
    きちんと養育に関われるように配慮しないといけないと思います。

    >結婚すればこの生活は破綻し、勉強できなくなります。
    卒業までは別居婚にして、子どもはご主人に預けてみては?
    どうしてもトピ主さんが子どもをみたいなら、
    ご主人と同居しないとダメだと思いますけど。

    ユーザーID:3324468131

  • そんなの彼に聞かなきゃ

    学業に専念したいとか、
    卒業とか言うなら、
    なんで彼氏作って子供なんて作ったの?

    そんな暇があるなら学業、卒業では?

    >私は彼の意向が知りたいのです。
    彼の意向は彼しかわかりません。
    当たり前でしょ?

    ユーザーID:1069296383

  • 子供ができたからでしょ。

    何やってるの?

    学業に専念したいなら、異性交遊なんかしなければいいでしょ。
    しかも実家に頭下げて、家事育児なしでおいてもらってる立場なら、なおさら、男と遊んでる暇はないでしょ。

    ましてや、子供まで作る意味がわかりません。


    あなたが結婚する意味がないというなら、お腹の中に赤ちゃんがいる意味は?
    赤ちゃんになんの罪もないのに、非嫡出子になるその子は可哀想ではないの?

    ユーザーID:3203064754

  • じゃあなぜ?

    学業に専念したいのなら、なぜ子どもを作ったのですか?
    そっからして疑問です。

    ユーザーID:2455967005

  • 「大人」ならば有効な方法

    通常の場合ですが、日本の「結婚」というのは主には子供を育てるための夫婦相互補助の制度と思ってよいと思います。

    トピ主さんは、現在自分が「子供」の状態です(年齢の問題ではありません)。何もかも両親におんぶに抱っこですよね。だからぴんとこないのだと思います。子供が子供を産んだという状態です。

    多くの日本人は自分が子供を持つ年齢では、親から独立します。中には親を養う人もいます。そうなると、当然女性一人で家族全員を養う収入を得て、家事育児介護をすべてやるのは無理です。
    なので、夫婦で助け合ってそれらをこなしてゆくことになります。

    トピ主さんのケースは特殊なので、現時点で結婚しなくても生活面は困らないと思いますが、問題は妊娠中のお子さんです。今の彼氏の子供ということですよね。
    最初のお子さんの時に経験しているはずですが、結婚していないと子供さんが制度の面でいろいろ不利益をこうむることになります。

    お子さんが生まれる前にはとりあえず籍だけ先にいれ、生活を実家から分離するのは卒業後でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4968381440

  • では

    子供の親権は相手に譲るのですね?
    子供は産むのは女ですが、
    作るのに男も必要です。
    あなただけの子供じゃありません。
    結婚するのは子供の取り合いにならないため。
    あと、子供も父親が居ないと寂しい想いをするでしょうね。
    自分自分!と自分中心ですが、学業に集中したいなら
    男女の関係を持つこと自体おかしいですよ。
    集中したいなら男も子供も親も巻き込むな。

    ユーザーID:3412918258

  • 意味が分からない

    学生のうちは学業に専念するためと言いつつ、未婚で子作りしたの?
    結婚のメリットデメリットを考える前に、そのだらしなさと真剣に向き合うほうが先なのでは?
    育児も学費も親に丸投げならば、尚更です。
    世の中には既婚の母親も未婚の母親もいるけれど、あなたは子どもを産んだだけで母親ではないですよね。
    そこら辺のことが理解できれば、結婚についても理解できると思います。

    ユーザーID:7495653054

  • 大変ですよ

    一度ならず病院に入院された事はありますか?
    だったらわかると思うんですけど、身内じゃないと症状教えてもらえないし、手続きもできません。
    保険関係も当然無理。
    私の場合(独身)母や兄に対応してもらいましたが、母もトシだし、兄にも家庭があるのでそうそうに頼れません。
    すると誰を頼るのか、頼れるのかって話です。
    日本はまだまだ手続き国家ですからね。
    銀行口座も身内じゃないと(身内でも委任状がいる)おろせませんよー。

    学生のうちは学業だって言うのなら、なんで妊娠してるんですか?
    まともな親なら、普通は結婚をすすめて、学校は休学。生活が落ち着いたら復学なり退学なり検討するんじゃないの?
    結婚しないならしないで構わないでしょう。でも、あくまで結婚に価値観を置く彼があなたから離れても文句は言えません。(養育費は請求できます。2万ぐらいでしょうか)

    ユーザーID:2382818448

  • 結婚前に子供を作るほうが理解できませんけど?

    あなたの結婚でのメリットはすでに子を産み育てている時点で
    何の意味も無くなっているんでしょうね。
    まだご両親も健在で、家事から子育てまで全部おんぶにだっこなのに
    また子供を設けようというのですか。

    あなたに結婚の意味など解らないでしょう。
    本来はご両親の教育の元それらの意味や社会的な価値を世間に出て知ってからなら
    まだ説得力もあったでしょうけど

    いったいご両親はどういう教育をあなたにされてきたのでしょうか?
    結婚の意味も、社会的に持つべき子供への環境の整え方も教えないままに
    過ごしてしまったのでこういう子供ができるのですね。
    きっとあなたのお子さんも似たように育つでしょう。
    男の子でなければいいんですが。

    彼の意向というか男性は自分の子供を自分の籍の中で産んでもらわなければ家族を持つことはできません。事実婚などはありますけどね。
    彼の子を宿しながら彼との家族を作ることを拒否するのはどういう了見でしょうか?
    子供はあなたと彼だけの子供です。あなたのご両親だけの孫でもありません。あなたが子供の父親と父方の祖父母を奪う権利はないと思いますけど?

    ユーザーID:5818307917

  • 子供は、夫の子供でもある

    自分と血のつながった子供と暮らしたいと思うのは、親なら誰でも持つ希望です。
    トピ主さんはお子さんを誰かに取られても、相手の利害にかなうなら納得できるのですか?

    ユーザーID:2223997296

  • 親とは

    あなたは既に「親」なのに、新たに無計画に妊娠して
    いつまで 「あなたの親」の世話になるつもりですか?

    彼はあなたや、あなたのお腹の子、更にはすでに生まれている他人の子どもにも
    責任を取ろうとしているんじゃないですか。立派だと思います。
    それを否定するあなたは、本当に子供じみているとしか思えません。

    ユーザーID:6768174739

  • 人生を舐めたトピ主さん不幸になるよ

    学生の分際でしかも親の庇護のもと子供を産んで・・・
    自分の快楽と愉悦を優先し周りのことを全く忖度出来ない
    子どもは不幸な人生を送ることになります。
    まず初めにすべきことはトピ主さんが
    経済的にも精神的にも独立することです。
    それから結婚について考えてください。
    不幸になるのはトピ主さんだけで十分です。
    お子様まで道連れにしないでください。

    ユーザーID:8255475659

  • ちょっと状況が分からないのですが

    いまお幾つですか?
    妊娠されてるのは、2番目のお子さんですか?
    最初のお子さんは、どなたの子供ですか?
    学生って、大学生?浪人せずに入ったのですか?

    ユーザーID:8216490599

  • お腹の子供は彼の子供じゃないの?

    お腹の中の子供は彼の子供じゃないの?

    結婚するメリット云々じゃなく、トピ主に自分との子供が出来たから責任取って結婚したいって普通じゃない?

    卒業後に結婚??

    そもそも妊娠中との事。

    出産&子育てで勉強に専念出来るんですか?

    勉強が大事なら何で彼氏?何で妊娠?

    ?マークだらけです。

    ユーザーID:3824324427

  • ものすごい自分勝手…

    トピ主さんが何歳なのか書いてませんが、すでに子供がいるところを見ると20代後半〜30代ってところでしょうか?
    「学生のうちは学業に専念するために実家に依存していて、結婚すれば学生として破綻する」
    なんですか、このセリフ。
    学業に専念する人間は、普通 男と子作りなんかしません。
    トピ主さん、どう考えてもふざけてますよね?
    正直、あなたには母親の資格もないし、学生を続けられる身分でもないと思いますよ。
    そんな人間が、無責任になんで子供なんか作るのかな。
    腹立たしい。

    ユーザーID:1997141462

  • 子供にとってはダメな母親では?

    自立してるわけでもないのに子供を妊娠し、親の世話になってる貴方の方が意味がわかりません 勉強したい、親元で甘えたいなら、なんで子供を作ったの? とぴ主の母親も変わった人ですね だから、とぴ主も変わっているのかな? 今どきはこういうお互いに自立できない家族が増えてるのかもしれませんね 核家族化の影響でしょうね

    お子さんも感覚や倫理観が育つか心配です

    ユーザーID:7043408341

  • なんで?

    >私は学生のうちは学業に専念するため
    で、なんで、妊娠しているの?

    >私は彼の意向が知りたいのです。
    そんなの、本人に聞けや!

    未就児のお子さんが居るのに大学通って勉強していて、何故、彼氏作っているの?
    結婚は卒業してからって、何の為にそこまでして大学に通っているの?
    ちゃんと就職して、お金を稼いで、ご自分とお子さんの生活を守るためじゃないの?
    学生の家は学業に専念する、母親も同意見ですって、アナタもお母さんも言ってる事ズレていますよ。

    学業に専念する為、実家に世話になってお子さんの面倒も看ていないで、彼氏作って妊娠するなよ。

    ユーザーID:0877037623

  • すみませんが

    主さんは、大学生でよろしいでしょうか?

    すでにお子さんがいるのですか?2人目ですか?

    そもそも、学生なのにお子さんが産める環境が凄いというか、学校の間はお子さんは、実家のご両親が見ているのですか?

    まあ、彼氏は責任感じているだけでは?

    本来は卒業して、実家から自立してから、結婚して子供を産みますので、主さんは順番は全て逆ですね。

    卒業して、実家から自立すると、結婚の意味はわかると思いますよ。

    ユーザーID:1621500000

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