義実家の犬の治療費

レス92
(トピ主0
お気に入り525

家族・友人・人間関係

ねろ吉

結婚前に夫が買った犬が義実家にいます。
義実家の家族で欲しいねと話していて、夫がたまたま立ち寄ったショップで一目惚れして夫が買いました。
その二年後に結婚して夫は実家を出ました。アパートでペット不可だったため、犬は義実家に引き取ってもらい、義実家でとても可愛がられていました。
その後、私たちに娘が生まれましたが、娘は動物アレルギーがあり、義実家に行くことはあってもその間、犬は別室に隔離する形になりました。成長とともにアレルギーもだいぶ良くなり、今は同室でもそこまでひどい症状は出ません。

そんな義実家の犬が夏に大病し、治療において月に一度の輸血が必要になりました。
治療費は月に二万ほどかかるらしく、義実家から犬を引き取れと言われています。
マイホームを持ったので飼えなくないですが、多少落ち着いたとはいえアレルギー持ちの娘がいるのに引き取るのは無理と答えたのですが、それなら治療費を負担しろと言われました。

義実家に引き取ってもらってもう10年になります。
これはもう既に義実家の犬だと思うのですが、我が家で負担すべきものですか?

ユーザーID:8212417921

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっと旦那さん無責任じゃない

    私なら治療費負担します。それが10年別々に暮らしていてもね。自分で買った責任があるのだから、こういういざこざ、、って、犬が可哀想になる。2万くらい出せないの?

    ユーザーID:3299904614

  • 交渉してみましょう。

    トピ文にはダンナさんの意向について全く触れられていないのですが、まさか相談なさっていないわけではありませんよね。

    あなたの独断で、物事を進めるべきではない問題です。

    彼にはそのペットについて、潜在的な管理責任があると思います。

    そめそも彼の「飼いたい!!」という意思がなければ、その犬は義実家に存在しなかったのですから。

    仮にいわゆる小遣いとして彼の自由にできるお金があるのなら、そこから治療費全額ではなく半額を負担する案、又は彼の独身時代の貯えから治療費を融通する案など、義実家の負担軽減策を考えた上で交渉する余地はあると思います。

    ユーザーID:7588564501

  • 義務とかどうとかでなく

    元はご主人が飼いたくて飼ったわんこでしょ?
    それを義実家に丸投げなんて無責任よ。
    わんこに対して愛情はないの?
    義務とかどうとかでなく、折半でもいいからみんなで面倒見ましょうよ。

    ユーザーID:5418791540

  • 今まで丸投げだった責任をとるのは当然かと。

    最初っからご主人の気まぐれで買ってきた犬を押し付けた形ですね。
    家族で飼いたいね、と言ってたのにご主人が一方的に買ってきた。

    長年離れ離れになっていて、ほとんど世話をしてこなかった 一目ぼれのわんこ、今こそご主人の心の赴くままに可愛がってやってはいかがでしょうね。

    とはいえ、わんこにとって、長年住んでいた家や飼い主から離れるのは可哀想でしょう?

    だから、お世話代くらい ご主人の小遣いから出せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:7391865092

  • 半額負担でも無理ですか?

    犬猫の大病の治療費で月に2万円なら、かなり安い金額だと思います。

    毎月、輸血がいるなら犬のフードも専用の高額な物に切り替えている筈です。
    高齢で体調が思わしくないなら、毎日ペットシーツを大量に消費している可能性もあります。
    症状次第ではペット用酸素室のレンタルをしているかもしれません。

    こんな具合に持病がある高齢のペットには、治療費以外のお金が掛かるケースもあります。
    結婚して家を出たとしても、犬を店で一目惚れして購入したのは御主人です。
    動物を飼うなら、最後まで最低ラインの責任を少しは取った方がいいと思います。

    結婚して家庭を持てば実家は「別家庭」、犬は義家だけの飼い犬だから1円たりとも出したくない。
    こんな風にトピ主夫妻が思っているなら、今後は犬が可愛いなんて生涯思わないで生きてください。

    ユーザーID:1501618308

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 動物は一生面倒みる覚悟で

    ご主人の浅はかな行動が招いたことです。
    自分で一生面倒を見る覚悟もないのに、一時の感情で動物を買うからです。
    家族で犬が欲しいね、なんて話題はよくでる話題ですよ。
    本当に買うかどうかは別問題です。
    それだけ、動物を買ったり貰ったりするのは責任重大ということです。
    家族で飼いたいね〜ではなく、飼うと決めて代表でご主人が買ってきたのなら、義理実家の犬となりますが、今回はあくまでご主人の犬なんでしょうね。
    責任もって引き取るか、お金を出すか、、、、動物を安易に飼うと、こういう目に遭うんですよ。

    ユーザーID:2265144702

  • 旦那さんはなんと言ってるの?

    多分、旦那さんは払いたいと言っているのにトピ主さんが反対してるんでしょうね。
    義実家は犬を引き取ってくれた、という事がわかりませんか?
    トピ主さんには「情、責任感、愛情」というものが欠如してるんでしょう。
    ちゃんと子育て出来てますか?
    いっその事、旦那さんに実家に帰ってもらい、旦那さんが世話をすればいいと思います。勿論旦那さんがお金を出して。

    ユーザーID:4903013012

  • 親を選べない子供は不憫

    命を買って、お金がかかるとなれば捨てるのですね。

    あなたの親もそういうタイプなのでしょうか?

    初歩的な教育も受けられないお子さんが可哀想・・・

    ユーザーID:9386505909

  • もちろん

    治療費だしましょうよ

    ユーザーID:9428964617

  • まずは

    夫の判断が先でしょう。

    義実家の申し出を夫がどう対処するのかが問題です。

    ユーザーID:1792512494

  • 仕送りは?

     ご両親に毎月なにがしかの仕送りをしておられますか?仕送りをしているのに、さらなる出費ということなら断ってもいいと思います。しかし、昨今、年金も減額され、義両親さまが治療費を払ってくれと言われるのなら、きっと生活が大変なのだと思います。ここは2万円仕送りだと思って払ってあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0860400307

  • 負担すれば!


    元はと言えば夫が飼ったのだから、夫が2万円負担すれば済む事なのでは。

    義親の収入事情が分からないけど、もし年金暮らし親なら2万円の負担は痛いよ。


    >これはもう既に義実家の犬だと思うのですが、我が家で負担すべきものですか?
    夫と義親と話し合いすれば済む話です。後何年も生きられないワンちゃんですから、誰が金を負担するとか関係ないとか何か冷たいですね。

    ユーザーID:7378319876

  • 御主人の考えはどうですか。

    動物の医療費はそれなりにかかります。

    あなたは自分に関係ないと思っていますから、御主人が実家で飼育してもらってありがたいと思って、医療費を負担したりするほうが理解できます。

    預けておきながら、関係ないそぶりはないと思います。

    御主人は平気なんですか?

    義理の御両親様は通院も大変ではないですか?

    ユーザーID:4787722508

  • 払えば?

    旦那さんは医療費の負担についてなんと言ってるんですか?

    毎月2万程度なら払ってあげればいいのに。

    きっと義実家にとって、この10年間ずっと世話してきたのに、

    何もしなかった息子に腹が立つのではないですか?

    もしくはそのたった2万ですら、生活が苦しいのか?

    生き物を飼うって、金銭的なことも含めてすべて飼い主の責任です。

    では、その飼い主が誰か?という問題ですが、

    家族みんなで飼いたいと話したのなら、旦那さんも負担すべきでしょう。

    今まで10年間、ずーっとお金なんて払ってなかったんでしょ?

    エサ代、ワクチン・定期健診、トリミング、トイレ用品、その他もろもろ・・・何も払ってないんでしょ?

    小型犬1匹飼うのに、いくらかかるか知ってます?

    10〜30万かかるんですよ?

    もちろん、どこまでお金をかけるかによって、かなり差があります。

    今まで払っていなかったのなら、これからは払ったらどうですか?

    ユーザーID:6973986694

  • レスします

    つまりご主人は一目惚れでお金を払って犬を購入、しかし結局飼いきれなくて実家に引き取っていただいた、と。

    …犬って10年以上生きるし、排泄もすれば病気にもなる命なんですよ?

    なんて無責任で考えなしなご主人…。こんな最低限の想像力もない夫、私が妻の立場なら軽蔑するね。

    せめて半額くらいは払ったらどうですか? そして生涯絶対にペットを飼おうなんて思わないで欲しいです。

    ユーザーID:2481904187

  • いやいや

    夫の犬でしょ!

    夫が引き取るか

    負担するかでしょう。

    あなたは、関係ありません。

    ユーザーID:9447128761

  • で?旦那は?

    買ったのは旦那さんですよね。
    10年と言っても、
    アパートで飼えず、
    子供がアレルギーで、
    って自分たちの都合じゃん。

    保健所にでも連れて行けば良かったの?
    こんな人でも子供は作れるから不思議だわ。

    ユーザーID:1597766941

  • 夫の犬なので、夫と義実家が話し合い。

    だって結婚した時に、ペット可マンションとかだったら引き取ってたんですよね。
    まあすでに義実家の犬でもあるんですが、話し合って治療費を半々で出し合うのが合理的かなと思います。
    一緒にいられなかった分、ワンコからの癒やしは受けてなかったけど、代わりにエサ代やワクチン代なども出してなかったんでしょう?

    とにかくあなたは「娘のアレルギーの為に引取りは無理」で、後は夫に話し合いに行ってもらってください。
    そして、その結果に文句を言わない。
    これでしょうが無いと思います。

    ユーザーID:4318215182

  • 犬が1番の被害者!

    ご主人様が1番悪いですよ。
    まるで衝動買いのように生き物の命を買ってきて
    買ってきた張本人が犬と同居できないアパートを契約したり
    マイホームを建てても犬との暮らしを想定せずに拒否したり
    いったいどういう気持ちなのでしょうね?

    そうやってひとつの命がたらい回しにされて
    病気になったらお金を出し渋られて
    人間の都合で気の毒な一生を終える犬のことなんて誰も考えていないみたいですね。
    そういう方が人間の親になれる・・・とか、ありえませんよ。

    ワンちゃん、本当にかわいそうです。

    たった2万円で治療費が済むならば捻出してあげれば良いじゃないですか?
    一生を寂しい思いをして冷たい人間に囲まれているのですから
    それくらいやってあげても良いじゃないですか?
    たった2万円ですよ。
    トピ主さんが働いても数日で稼げる価格ですよ。
    2万円を出し渋って犬の寿命を縮めることはやめてください。
    そもそもご主人様の衝動買いが発端なのですから。

    あまりにも可哀想なので
    できることなら私がワンちゃんを引き取ってあげたいくらいです。
    我が家に来れば病院にも連れて行きますし他の犬とも仲良く楽しく暮らせますよ。

    ユーザーID:5011643005

  • そんな言い方?

    >犬を引き取れ
    >治療費を負担しろ
    言い方がキツイですね。
    本当にそんな言い方ですか?
    違いますよね。
    なんか、主さんの悪意を感じます。

    動物アレルギーってそんな酷かったのですか?
    赤ちゃんの時に酷いアレルギーが出たの?
    7歳位ですから、まだそんなに抵抗力ないですよね?

    子供さんを盾にしているけど、主さんが、犬の世話をしたくないだけですよね。
    ですから、義実家から言われた言葉もそんなキツイ表現になるんですよね。

    何にしろ、ご主人が欲しいと言って買ったワンちゃん。
    ご主人の犬ですよね。
    普段の世話は義実家がやってくれているのですから、治療費を出すのは当然ではないでしょうか?

    ユーザーID:2292685228

  • 当たり前でしょう?

    トピ主さん、何言っているんですか?
    ワンちゃんとはいえ大事な家族でしょう?
    夫のしたことは責任とらないと。

    治療費やごはん代はトピ主が負担するべき。
    当たり前でしょうが。

    ユーザーID:3578860286

  • 当然だと思います。

    旦那さんが一目ぼれして買った犬ですよね?
    今まで旦那さんのご実家にお願いしてみてもらっていた状態なんですよ。
    引き取るか治療費を負担するかにすべきだと思います。
    10年も放置してたなんて旦那さん最低ですね。


    私も結婚前は動物を飼っていました。
    アパートがペット禁だったため、(ペット可が見つからなかった)実家にお願いしました。
    治療費も食費もすべて負担しましたよ。だって私が買ったこですもの。当然だと思ってました。
    いつかは引き取りたいと思っていましたがなかなか引き取れませんでした。
    あなたは家をたてて引き取れるんですよね?
    娘さんが大丈夫なら引き取る。無理なら治療費を負担する。
    当然だと思います。

    旦那さんの個人財産からやったらいかが?私は個人財産(結婚前のお金)で治療費など負担してましたよ。

    ユーザーID:0920586226

  • せめて半分は負担

    まず、その犬はご主人が一目ぼれで買って、アパートに引っ越すために義実家に引き取ってもらったのですよね?
    普通であれば、アパートに引っ越すから飼えない、って一つの命を預かる責任が無さすぎだと思います。ペット可のアパートを探せばよかったのですから。

    なので、希望があれば治療費は全額負担が当然かと思いますが、せめて半額くらいは、負担してはどうでしょうか?

    ペットって、かわいいー!で飼ってしまって、引っ越すから飼えない、だれかもらってくださいって多いですよね。
    本当に、責任を持てる方だけに、飼ってほしいものです。

    こんなことをいう私は、捨て猫を拾い、16年飼いました。最後の1年は週に2回病院に点滴や注射に通いました。ペットは家族です。お金もかかるし、ペットにも心があるのです。ぜひ、最後まで責任を持ってあげてください。

    ユーザーID:2800875220

  • 買ってきた人=飼い主

    今までの飼育料・治療費は本来ご主人が負担するもの。
    10年分ですよ。
    責任をとって早く引き取ってください。

    ご主人は責任を感じないのでしょうか?
    新居はペットOKの家に住むべきでしたね。
    軽々しく命あるものを、買ってきたりしないでください。

    生きることをお子さんに、どのように伝えているのでしょうか?

    因果応報。

    ユーザーID:4853595571

  • 当然あなたの夫が払う

    なんとか義理のご両親にペットに対する責任と治療費の支払い義務を押し付けようと、アレルギーを持ち出したり、彼らも最初は犬を欲しがっていただの何だの言い訳していますが。いいですか、起こった事実としてその犬を飼い出したキッカケは、

    >夫がたまたま立ち寄ったショップで一目惚れして夫が買いました。

    これです。あなたの夫が連れてきたのです。それなのに自分の都合で実家に置き去りにしたり、たまに訪れては短時間可愛がるだけ。何を勘違いしているのか? あなたの夫はご両親に「ボクが衝動的に手に入れた犬の面倒を長年見てくれてありがとう。介護も押し付けて本当に申し訳ないです」という立場ですよ。

    私も犬を飼っていますが、あなたの夫のような人に呆れます。仔犬の時はそりゃ可愛いですよ、でも生き物を飼うってそれだけじゃない。最期まで責任をもって慈しんで育て、見送るまで一緒にいてあげるのが基本です。それを放棄しておいて、さらに払って当然の支出まで親に押し付けようなんて…

    毎月2万は飼育放棄の代金として納めることですね。あと、そんな元飼い主でも犬は切ないほど慕いますので、なるべく会いに行ってあげて欲しい。

    ユーザーID:1092002913

  • 可哀想に。

    両方で押し付け合ってワンちゃんが可哀想。
    引き取れないなら治療費を負担してあげて下さいね。
    ワンちゃん可愛がってあげて下さい。

    ユーザーID:4198925383

  • だって、元々は

    ご主人が買ってきたんでしょう?
    私なら引き取れないなら、月2万円(それが無理なら半額の1万円でも)
    払いますね。それが、良心じゃないですか?
    ご主人があなたと結婚して家を出てから
    8年間、餌代からなにもかも義実家が負担していたんですよね?

    ユーザーID:0845298063

  • 本当にかわいそうなワンちゃん・・・・

    涙が出ました。

    義実家の犬ではなく、あなたの旦那の犬ですよね?
    事実かあって引きとってもらったのですよね?
    それだったら、あなたの旦那が2万円位払うのは筋っしょう。

    それより気になるのが、病気になったからと引き取れと言ってくる義実家です。かわいいときはかわいがり、病気でめんどうになったらポイですか。

    どんな扱いをされているかとても心配です。

    ユーザーID:4035766116

  • 養育費だと思って払ってあげてほしい

    旦那さんが購入したワンちゃんですよね。
    現在の育ての親は義理両親だとしても、元の親である旦那さんが「養育費」として犬の病院代を払ってあげればいいのに。
    人間の子供だって、一緒に暮らしてなくても養育費もらうじゃない。
    2万円で犬が幸せになれるなら、買ったのに一緒に居てあげられない罪滅ぼしとして払ってあげなよ。
    トピ主さん、がめついよ。

    ユーザーID:1297512132

  • 10年分上乗せして

    お支払いするかな。

    ユーザーID:2319116324

  • なんかどっちもどっちですよね。

    まず義実家が10年も可愛がって一緒に暮らしていたのに、病気でお金がかかるようになったからって引き取れっていうのが非情な感じがします。
    ただ、ご主人が買ってきた犬を、こちらの都合で飼ってもらっていたのに、知らんぷりはできないと思います。
    娘さんのアレルギーは心配ですね。犬と同居したらひどくなるのかどうかわからないので、犬を引き取るのは無理かと思います。
    その義実家に面倒をみてもらってるのもかわいそうですが、トピ主家が嫌々引き取っても、犬にとってはやはりかわいそうですしね。
    犬にかかるその他の費用(ごはん代など)は義実家で既に何年も負担しているわけですから、治療費ぐらい出せばと思いますが、とりあえず折半することを提案してみたらいかがですか?

    それにしても犬はものじゃないのに、押しつけあっちゃって、醜いというか…だったら最初から飼うなよってご主人にお伝え下さい。
    犬はおもちゃじゃないですから。
    人と同じように病気にもなりますし、感情もあります。
    まあ思いつきで飼ったわけですからね。ペットショップの売り方にも本当に問題がありますよ。だからこんな無責任な飼い主が増えるんですよね。

    ユーザーID:2129959586

  • 勝手に押し付けといて、ひどい人

    旦那は何て言ってるの?義理親が言うこと間違ってないと思うよ。飼いたくて飼ってる犬じゃないんだからさ。

    ユーザーID:7927769688

  • 夫に判断させなさいよ。

    あなたが口出すことじゃない。
    一つの生命を一生面倒見るっていうこと勘違いしてますね。

    どうしても引き取れないのなら,義実家で面倒見てもらうことをお金でお願いしないさいよ。
    当たり前でしょ??

    あきれた。

    ユーザーID:5916102156

  • 治療費だけでなく、普通は餌代等も負担じゃないの?

    元はと言えば、ご主人が一目惚れして購入したのでしょ?
    いくら義実家の家族で欲しいという話が出ていたとしてもです。
    (一緒に買いに行ったとかなら、少し話は変わりますけど)

    ご主人が自分で飼えない状況だから、引き取ってもらったのでしょ?
    (ペット可の賃貸だって存在するのに)
    アレルギーの人がいる状況で飼うのは難しいのは理解できます。
    ですが、一旦命あるものを飼った(買った)のなら最後まで責任は持つべきです。

    世話を任せているのですから治療費は勿論ですが、餌代等の負担があって然るべきだと思いますよ?
    病気の動物の世話も大変なんですよ?人と違って口がきけないですからね。
    病院にだって連れて行く等の手間暇等を含め、代わりに飼育してくれている事への感謝の気持ちだってあっても良いと思います。
    随分と無責任だなぁと思いました。

    ユーザーID:2865242395

  • 酷い夫婦。

    ビックリしました。あなた方夫婦のリスク管理ゼロに。

    大体さぁ…。「たまたま」見かけて「一目惚れ」で犬飼うなんて、ありえないでしょ。
    「一目惚れ」なんて肯定的に使っている様だけど、普通は、そんな思い付きで命を買わないんですよ。

    若い夫婦に将来子供ができて、その子のために犬が飼えなくなることも、当然予測の範囲内なんですよ、普通は。

    で、案の定、飼えなくなってそれを捨てて、義実家に押し付けて。犬がどんなに傷ついていることか。殺処分にしたわけじゃないけど、それに次ぐ酷い仕打ちなんですよ。

    で、義実家から請求がなければ治療費の支払いにも気が付かなかったわけで…(呆)。
    せめてそのくらいの責任は取りなさいよ。
    迷惑かけてるんですよ。10年も!?

    もしかすると餌代も負担していないんですか?

    ユーザーID:5595341610

  • 負担すべき!!

    失礼ですが、旦那さん無責任すぎ!!

    結婚して動物不可のアパートだから実家に預けた?だったら最初から飼うな!って話です。

    いずれ結婚すること、家を出ることは頭になかったのでしょうか?

    一目惚れしたからって無責任に飼った旦那さんが悪いです。

    その無責任な旦那さんと結婚したのですから、引き取れないのなら治療費を負担して下さい!!

    ユーザーID:5007972619

  • 一番可哀想なのはワンコ

    義実家でも犬を引き取れ飼い主の旦那も犬を引き取らないってペットはオモチャじゃないよ

    私もペット飼い歴14年だけど最後まで面倒見てる


    一番可哀想なのはワンコだよね一番無責任なのはトピ主の旦那引き取って面倒見ないなら当然治療費は負担だよね。

    ユーザーID:1233400080

  • ペットを飼う責任

    北の還暦おじさんです。
    犬が好きで、もう死にましたが飼っていました。
    トピ主と旦那さんには、ペットを飼う責任を考えて欲しいです。
    今の状態は、犬にとって余りに可哀想です。
    旦那さんがその点を一番考えて欲しい。
    旦那さんが一目ぼれして買ったのですから、結婚して移住する時に
    ペット可能の住居を探し、引き取るべきでした。
    治療費を巡って押し付け合う人間の勝手さに
    犬が可哀想でなりません。

    ユーザーID:7489136236

  • それでもご主人の犬

    義実家に犬の世話をしてもらっている状況だと思います。
    ペット不可のアパートを借りたのはご主人とトピ主さんの選択で、
    その結果として義実家で面倒を見てもらっているのですから。
    ましてや大病と治療の継続なら心身ともに義両親の負担も増えて大変だと思いますよ。

    ご主人はどうおっしゃっていますか。
    アレルギーのお子さんがいるなら引き取るのは無理ですよね。
    それなら治療費を払うのが私の中では普通のことです。

    ユーザーID:8344629749

  • 払うべき

    実際飼ったら毎月のエサ代より安いくらいでは?
    2万円で助かるなら払うべき。

    ユーザーID:1488869310

  • 夫に判断させて全責任を取らせる

    犬を飼っているので、正直、不愉快な気持ちになりました(すみません。トピ主さんはこの問題を引き起こした張本人ではないですが、娘さんの体調をたてに逃げ腰で、結局は家計から2万円払うのが嫌、という感じが透けて見えます。)

    旦那様が全責任をとるべき事柄だと思います。個人的には、旦那様のお小遣いから毎月2万円を払わせるべきかと...。

    命は人間でも犬でも尊いものです。そのことが分からない”人たち”は、二度とペットを飼わないようにお願いします。

    ユーザーID:6467764095

  • 負担すべきでしょうよ…

    犬飼いですが、もし家族で犬を飼いたいねと話しているさなか
    家族が独断で勝手に犬を連れて来たら腹が立つだろうなぁ。
    おまけに連れて来た家族の勝手な都合でそのまま世話してくれなんて言われたなおさら。
    もちろん犬に罪はないので、世話はするし極力可愛がる努力はしますけどね。

    事の経緯を考えたらせめて治療費は負担すべきだと思いますよ。
    10年飼ってもそう言うということは世話はしても心から納得していなかったということだと思います。
    まさに犬に罪はないけれど、だからといって納得していたわけではないということです。
    他の家族は飼いたかった犬種もあったろうに、10年も世話をしてくれたことを感謝すべきです。

    トピ主さんが悪いわけではないですが、ご主人には「責任」があるのでそこを忘れずにと思います。

    ユーザーID:6340489535

  • ご主人はなんと?

    ご主人は何と言ってるのですか?
    私がご主人の立場なら治療費を毎月払いますね。
    でも義実家も長く世話してる犬を病気になったから引き取れなんて随分ですね。
    ワンちゃんがかわいそう。

    ユーザーID:7532686939

  • そうですね。

    治療費は負担してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:4764792723

  • 当たり前

    引き取れないなら治療費くらい払え!当たり前!

    そしてもう二度と動物は飼わないで下さい

    ユーザーID:3086075491

  • 治療費は払う必要あると思います

    飼えないから預けたんですよね?
    向こうは仕方がないから引き取ってくれたんですよね?
    責任は旦那さんにありますよね?
    飼っている年数とか可愛がっているとかが問題ではなく誰に責任があるかです。
    一目惚れだろうが、ペットを飼ったなら亡くなるまで責任を持つものでしょう?
    子供がペットを飼いたいと言ったらそう言いませんか?
    大人なら言うまでもないと思いますが。

    本来なら餌代、予防接種代その他も旦那さんが負担するところだと思います。

    ユーザーID:7948333136

  • そりゃ

    負担すべきでしょ。
    今までお世話してもらった事を、感謝しなきゃ。

    ユーザーID:4923454763

  • べきとかそんな問題じゃない

    あなたの旦那さんはなんと言ってるのですか?

    あなたの旦那さんい衝動買いされた犬がかわいそうです。

    義実家も最低です。

    ユーザーID:9068495820

  • 飼い主は夫

    ショップで一目惚れして夫が購入。
    夫が結婚のために実家を出てペット不可のアパートに移住しても、犬は義実家に預ける形で実家にいるだけで飼い主の変更はされていない。
    マイホームを持った夫、子供のアレルギーも軽度になり、犬を飼える状態である。

    犬が病気になりお金が必要になった途端、うちの犬ではないと言い出す夫。
    なるほど、ではあなた方のお子さんが大病を患っても、同じように他人に押し付けるのですか?
    施設に預けて、夜逃げでもしますか?

    犬という命を他人から購入したのは夫でしょう。
    最後まで責任を持って命の面倒を守るべきではないのか?

    ユーザーID:0843250312

  • そりゃご主人が払う

    ペットって、お金かかりますよね。
    昔ならいざ知らず、今は室内飼いで、えさは人間の残り物でもないし、
    病気もするし長生きもする。

    でも、その原因を作ったのはご主人ですよね?
    ならば、ご主人が払うのが筋でしょう。

    引き取れないなら、それくらい、当たり前です。
    ご主人が、悪いです。

    ユーザーID:7167689736

  • 親は年金でお金がないのです。夫と義親で話し合いしましょう。

    親は年金生活でお金がないでしょう。

    犬に月2万円は、無理な話なんでしょう。

    その犬は夫さんが買いたいと言って飼ったんですから、最後まで責任持ちましょう。

    結局、月2万で犬の延命治療をしているわけです。

    主さん夫婦が月2万払えるのなら払いましょう。

    夫さんは、例えば、自分の子を親に預けて結婚したようなもんなんですから、最後まで責任を持ちましょう。

    親御さんはもう、犬にお金かける余裕はないと思いますよ。

    ユーザーID:7737146650

  • 負担しなよ。

    義親に10年もお世話してもらってるんでしょ

    寿命つきる最期まで責任持ってね。

    ユーザーID:1968589328

  • 最低だな

    夫さんが。
    妻であるあなたも。

    引き取ってもらった…か…。
    私だったら、預かってもらっている…気分だな。

    命だよ。

    ハンドルネーム。
    はい。今月は手術ありましたからこのとおり。
    少しでも残りの犬生を豊かに楽しく過ごさせるために、医者のOK出たら直ぐにリハビリを開始するつもり。

    このリハビリは一回5000〜1万。
    週1で通ったら2〜4万。

    ただ暮らして行くには、その出費は出来なくない金額ですが、貯金を減らすのはちょっとね〜と思いまして、夫が帰宅した後にファミレスでのバイトを増やしました。

    ユーザーID:3405284218

  • トピ主夫の犬でしょう?

    トピ主には不本意でしょうが、夫に引き取り責任がある犬。
    大体、その犬は夫の意向が強くて飼ったのでしょう?
    本来なら、治療費、世話すべて、夫がやる必要がある犬です。

    夫が世話できない時点で、悪くすると捨てられるはずだった犬を義実家が気の毒に思い、なぁなぁで世話を継続してあげてたのです。

    治療費の請求だけなら、かなり譲歩された請求ですよ。
    飼う労力って半端ないのですから。

    義実家に文句を言うのは筋違い。言うなら夫でしょう?

    費用は出してあげてくださいね。
    それが一番費用、労力共にが安く済む方法です。

    ユーザーID:6604821169

  • そうなの?

    こういうトピを見るといつも思うのですが、本来はこれはご主人の問題でしょ?
    でも妻がトピを立てるという事は、夫は面倒なことは知らん顔で妻に任せっぱなし?
    当事者のご主人は何て言ってるんですか?
    そこが一番大事。

    そして妻任せにして知らん顔なら、実家に対しても自分が買ってきた犬なのにいざ結婚となったら知らん顔してたりして、それで一層実家では面白くないんじゃないですか?

    まず夫と話し合う事でしょうね。
    引き取れそうなら引き取る(でも世話は夫がするように決める)。
    引き取れないなら、月2万円の治療費はが大変なら実家と1万円ずつ折半できないかと聞いてみる、など。

    とにかく夫が買ってきた犬にしては、ご主人はもちろんトピ主さんも「申し訳ない」という気持ちがなさすぎです。
    実家としては犬を捨てるわけにもいかないから世話してきたんでしょうし、10年もたったんだからもうそちらの犬って、ずいぶん恩知らずの身勝手な言い分だと思いますよ。
    そういう意味ではご主人とトピ主さんはお似合いの夫婦ですけどね。

    私は普段はペット関係のトピには全く興味がないんですが、今回はトピ主夫婦に腹が立ったのでレスしました。

    ユーザーID:5662885495

  • 旦那さんの犬でしょう?

    なら、負担すべきです。

    そもそも今まで餌代とかどうしてたの?

    ユーザーID:5861577678

  • 冷たいなぁ

    義実家みんなが欲しいと話してた前提だとしても、夫が買ってきた犬でしょ?
    引き取ってからの年数とか関係なく、少しは治療費の負担を申し出る気がないの?冷たいわ〜。
    ただ治療費を出すなら、あなたのところの家計じゃなくて、夫の小遣いから出せば良いのでは?あなたは関係ないならね。

    ユーザーID:3866962836

  • 義務とかじゃなくて

    自分たちが放棄した動物が、病気で困っているのに、助けたいと思えないまずしいあなたの心が残念。そんな親を持った子供の将来も心配で残念です。

    ユーザーID:4909158210

  • 夫は負担したいが、あなたが反対しているんでしょ?

    動物可のアパートならとぴ主さん夫婦が犬と一緒に住んでいましたよね。

    いくら10年になろうと、義両親にしたら息子の犬を預かっているという考えが根底にあると思います。

    夫は支払うのはOKで、とぴ主さん一人がお金を払うのは嫌だと言っているのでは?

    夫も自分が犬を買ったのにも関わらす、すべて親に犬の世話を押し付けていたみたいですね。

    とぴ主家で負担するべきです。

    ユーザーID:5781189493

  • 寂しい事を聞きますね。貴女は!

    貴女に人としての優しさが感じられません。
    飼う気が無いのなら、治療費くらい他人に聞かなくても
    出しましょう。

    ユーザーID:7501490585

  • かわいそうだ・・・

    あなたの夫が買ったんですよね。
    夫の家族が飼ったんですよね。
    犬も家族でしょう・・・
    病気だけでもかわいそうなのに、
    10年も一緒に暮らした家族に、
    そんな風に、思われるなんて、悲しすぎる。
    ペット保険には、入ってないの?
    無責任だなぁ・・・
    娘さんにアレルギーがあるなら、
    引き取るのは無理でしょう・・・
    半分、治療費を負担したら、いかがでしょう。
    犬の天寿を全うさせてあげて下さい・・・

    ユーザーID:1224099532

  • ご主人様はなんて?

    義実家に居るワンちゃんでも、結婚前にご主人様が購入されたので、ご主人様のワンちゃんでもありますよね、当のご主人様はなんて?
    半分、治療費を払うのは、いかがですか。

    私は、犬好きなので、自分の犬であれば出来れば、理解してほしいなっと思いますけど、やはり、ご主人様と話し合いが必要ですよね。

    ユーザーID:4200366421

  • そのとおり

    びっくりが多いケースの場合私もたいていビックリですが。
    本件についてはびっくりに違和感。

    ペットを飼ったら最後まで面倒をみるのは当たり前。
    それはわかります。

    飼えなくなったら誰かに託す。これもその責任の取り方のひとつ。

    その後、義両親が10年間も飼っていたら(さらに言えばその前2年間は家族で飼っていた)そりゃその両親のペットでしょう。

    ユーザーID:1522661668

  • お金が絡むと本心が露わにされる

    その二年後に結婚して夫は実家を出ました。アパートでペット不可だったため、犬は義実家に引き取ってもらい>>>>>>
    マイホームを持ったので飼えなくないですが、多少落ち着いたとはいえアレルギー持ちの娘がいるのに引き取るのは無理>>>>

    全部トピ主夫の都合で親に預けっぱなしの犬って事です。可愛がっていようが犬の本飼い主はトピ主夫。お金が必要になったからって責任逃れのように言い訳するのは止めなさい。都合が良すぎます。本来なら犬のフード代もトピ主夫が出すべきです。トピ主も命を買う事に計画性が無かったですね。命です。終わるまで逃げてはいけません。

    私も猫が好きで多数の猫を飼ってました。妹が捨て猫を懐かせていて費用は払うから!と引き取らせられました。口先ばかりで一度もフード代、ワクチン代くれませんでした。挙句の果て「姉さんだって拾ってきた猫をたくさん飼ってるでしょ!○○(猫の名前)は何で別なの?」と言い放ちました。私が拾った猫は自分が責任持つ覚悟で拾ったのです。

    お金を出すとなるとたちまち恩を忘れる人間がいるのですね。

    その猫も家に来て可愛がられ、昨日49日が終わりました。

    ユーザーID:6661656682

  • 犬がかわいそう・・・

    トピ主さんの夫は
    なんて言ってますか?

    犬は外で飼うことできなかったんでしょうか?

    ほんとだったら
    家を建てた時に引き取るべきだったのでは?

    義実家でお世話してもらってるのだから
    せめて治療費くらい払っては?

    ユーザーID:4903722628

  • 犬の姿は未来の自分だと思ってみて

    貴女がこの犬のためにどうするのか、貴女の子供は見ています。
    あっさり見捨てたらきっと、将来貴女が年を取って病気になった時、子供にあっさり見捨てられるでしょう。

    他所の犬ではありません。旦那さんが買ってきた実家の犬ですよ。
    全額は難しくても、少しは援助すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:9337162544

  • 負担が当然

    状況がどうであれご主人の犬です。
    治療費、払ってくださいよ。

    面倒見れないのに動物を飼うなんて
    最低ですよ。

    ユーザーID:5240408892

  • 獣医師と相談

    私も犬を飼っています。家族です。
    わんちゃん、もう12歳ということですよね。
    犬種はなんでしょう?大きい犬ならもう平均寿命を超えている年齢です。
    毎月輸血をしなければ保てないぐらいの病気。
    毎月2万円は結構大きいです。払えない人も他にたくさんいると思います。
    獣医師さんと治療方法を相談してみてはいかがでしょうか。

    ちなみに、治療費をどちらが負担するかという質問に関しては、個人的な感想は「折半したらどうでしょう?」です。
    どちらか一方というなら、旦那さんが飼ってきたのだから旦那さんに責任があります。

    ユーザーID:6482912059

  • 当然です

    「我が家で」っていうより「ご主人」が負担するべきものだと思います。
    >アパートでペット不可だったため
    ペット可のとこ探さないの?
    ご主人、ちょっと無責任すぎます。
    治療費だけじゃなく、10年間面倒見てもらったお礼したっていいくらいだ。

    ユーザーID:9416762151

  • なぜそこまで「息子の犬」になるのか

    ご主人、結婚まで実家暮らしだったんですよね?
    家族皆で犬を飼いたいねと話をしていて、たまたま購入者が息子(ご主人)。
    それを家族みんなでかわいがっていた。

    この状態で「この犬の所有者は息子限定」って普通なのかなあ。
    普通に実家の飼い犬、ってなりそうな気がするんですが。
    ご主人が結婚で家を出た後も、そのまま実家の犬として暮らし続けただけで、
    それを義両親が「息子が犬を連れていけないから自分達が引き取った」
    と捉えるのもなんだかよくわからない。

    命の迎え入れ方としては、旦那さんが早計だったとは思うんですが、
    その後については、ちょっと変な理屈がついて回っている気がします。

    しかも「病気になったから引き取れ、ダメなら金を出せ」って、
    なんか、義両親が私には一番ネックなような気がします。
    可愛い時はペットとして満喫して、都合が悪くなると
    「そもそも買ってきたのは息子(ご主人)だ」と今さら押し付けているだけなのでは?

    ご主人も良くないけど、義両親もなんだか信用できないです。

    ユーザーID:2099101482

  • 飼いたいと話す事と、実際に飼う事は別の問題です

    ご主人が買ったことで飼い出した犬です。
    主たる飼い主は、実際に生活を共にしていなくてもご主人ですよ。

    そもそも義親様は『飼いたいね』とは話していても、『買って来て』とは言っていません。
    そこを勘違いしてはいけないんですよ。

    だからと言って、トピ主さんの考えが悪という訳でもありません。
    全てご主人が責任を持つべきことで、あなた方の生活とは関係ありませんから。

    まずはご主人のお小遣いから2万を捻出してもらいましょう。
    義親様とご主人が話し合って、折半でもいいです。
    その代わり義親様が折半を納得すればの話ですが。

    娘さんのアレルギーがありますから、実際の飼育は難しいと思いますので、これが最大の折衝案かと。
    あなたにしてみれば『うちの犬でもないのに』との思いはあるでしょうが、これが生き物を飼う責任です。
    犬に対する全ての責任は買って来たご主人にあるんです。

    二度と安易なことはしないためにも、キチンと犬に対する責任を持たせましょう。
    家計から貸し出しても構いません。
    当然、お小遣いから返済はして貰ってください。

    ユーザーID:5430455565

  • そもそも

    >アパートでペット不可だったため、犬は義実家に引き取ってもらい
    これが間違い。
    旦那さんの犬ならばペット可の賃貸を必死で見つけて旦那さんが連れてくるべきでしたね。

    一目惚れして買うような人は、こういう責任感がない人が多いよね。
    買ったのは「おもちゃ」じゃなくて「命」ですよ。

    せめて最後の責任で治療費くらい負担しなよ。

    ユーザーID:5416621824

  • 最後まで責任を

    飼えなくなったわんちゃんを引き取ってくれる施設があります。
    是非調べて幾ら掛かるか確認してみてください。
    いままでかかった費用、これからかる費用全てはご主人が負担する責任があります。
    でも、ご両親だしそこまでは言われないのでしょう。
    娘さんがアレルギーがあるからというのなら、あきらかにトピ主さん一家側の理由で飼えないので飼ってもらってるということですよね。犬のせいではありませんよ。

    せめて治療費くらいは負担しましょうよ。

    ユーザーID:7887595380

  • 娘のアレルギーがなかったら引き取ってましたか

    犬を引き取りたくないだけでしょう。

    娘さんを盾に使うのは止めましょうよ。


    当然負担すべきです。

    あなたの夫が買ってきたんですから。

    私はあなたの夫の家族と同じ立場です。

    兄が独断で買ってきて一人暮らしを始めると置いていったペットの面倒みてます。

    毎日ね。

    何度か病院に連れて行った話をしても兄はお金を出すよ、など全く言い出しませんでした。こちらから言ってやっと出すようになりました。半額ですが。

    半分は私の少ない給料から出してますよ。

    立て替えて出していたら中々返してくれないので催促すると罵詈雑言吐かれましたよ。

    ユーザーID:0562386417

  • 当然の責任です

    私の甥っ子(当時18歳)は10年ほど前に片方の目のない仔猫を保護しました
    だけど甥っ子は団地住まいで飼えない
    仕方なく母(甥っ子からしたら祖母)に餌代、病院代など毎月全額負担するからと預けました
    (母も猫を飼ってるので)

    もちろん、餌代、病院代負担だけでなく
    目の不自由な母に負担にならないよう毎日ではないけどできるだけ世話しに行ってますよ

    なのでご主人が一目惚れで連れ帰った犬なら最後まで金銭面だけでも負担するべきです

    それに金銭面の負担さえすれば病院に連れて行ったりお世話は全部して貰えるんでしょ

    はっきり言って病気の犬猫の世話はかなりの負担です
    病状によってはつきっきり看病になるし
    痛みで苦しむとこをみたら辛いし
    夜泣きするようなら寝れないし
    お世話する方も精神的、肉体的にかなりの負担があるんです

    それを全部請け負って貰えるなら病院代くらい出してください

    ユーザーID:5598412851

  • トピ様、心が貧しいですね

    勿論、トピ様の夫も無責任ですが、結婚と同時にアパート暮らしなら、後の面倒を見てくれた親御さんは、其れなりに心ある人だと思います。

    そして、子供が生まれた、アレルギーだと、悪条件が重なり、結局、親に預けっぱなしになっていた。親御さん、トピ様家族、皆さん貧しい方々かと思えば、一戸建ても買いました、、、??その程度の普通の一般家庭で、2万円って、それも、夫が好きで飼っていた犬の治療代をケチるって、、、どういう神経なのでしょう?

    病気になったら、老夫婦では不安だろうし、未だ元気なトピ様夫婦が引き取って当たり前だと思うのですが、それが嫌なら、治療に掛かる費用、餌代、全部負担しても良い位。

    何をケチケチしているのでしょう?心の貧しい夫婦としか言いようが有りません。こんなトピを立てる事自体、恥を晒していると認識してください。

    ユーザーID:4548840360

  • ありえない!

    あなたの文面から読み取れる私の主観です。

    あなたと義両親、動物を飼う資格ないです。
    もちろんあなたの夫もです。
    ですが夫さんの考えは書いていないので、わかりません。


    まず10年暮らした犬を病気になったから引き取れ・・・
    これまでも10年間、本当に可愛がられていたなら
    こんな言葉、でないと思います。
    本当ですか?
    『治療費が大変だから少し負担して』
    ではないのですね?

    はっきり言います。
    その犬はご主人の犬です。
    あなたの娘をあなたの実家に10年預けたらあなたのご両親の子に
    なりますか?

    本当はご主人は治療費等は出すおつもりではないのですか?
    あなたが反対してるだけでなないのですか?

    そうでも思わないとその犬があまりにも不憫で可哀想で。


    教えてください。
    ご主人は何と言っていますか?

    ユーザーID:4344374177

  • ご主人の気持ち次第だけど

    「飼いたいね〜」と言うのと実際にペットショップで買ってくるのとでは
    その間の結構は距離ありますよ?
    生き物を飼うのですから月々の飼育費や病気にかかったら自費での医療費になるとか
    色々考えて購入したんですよね?
    引き取ってもらったといっても赤の他人ではないのですし
    病気で実家も大変だとわかっているのですから
    購入した責任として全額とはいかなくともいくらかは負担しようと思えないのかなぁ。

    ご主人もトピ主さんと同じ気持ちなの?
    だとしたら冷たい人だなと思います。
    トピ主さんと違って一緒にいた期間があったわけだし
    情ってものがないんでしょうか。
    10年も実家で世話してもらっていたのだからむしろ感謝じゃないですかね?
    もうそっちの犬なんだからうちは知らない、って?

    言っておきますがトピ主さんはそう思ってもしょうがないと思います。
    だからご主人の気持ち次第。
    小遣いを削ってでも払う人でありますように。

    ユーザーID:5278990175

  • 治療費援助かな?

     10年も飼っておいて、病気になったら今更引き取れとはひどい義実家だね。
     よっぽどケチか、経済的に苦しいんじゃないかな?
     アレルギーの娘さんのことを考えたら、引き取るわけにもいかないだろうから、犬の治療費を援助するあたりで妥協するしかないんじゃないかな?
     そういってはなんだけど、そんなに長い間というわけでもないだろうし。
     

    ユーザーID:2089903193

  • 切ないねぇ

    我が家も闘病中の猫がいます。
    お金はかかるけど・・・病気だから元の持ち主に責任とれなんて言えないな。
    義両親にそんなこと言われた犬も切ないね。

    でも、ご主人は無責任過ぎます。
    結婚を機に犬を実家に預けた。
    そして娘がアレルギーだからを言い訳に、マイホームを建てても放置したまんま。
    自分が買った命を親に丸投げして恥ずかしくないのだろうか。

    トピさんは犬にお金を出すのが嫌なんですよね。
    ご主人もそうなのですか?
    月2万は大金です。
    自分の結婚を機に手放した犬に、なんの責任も感じない夫に思うことはないのでしょうか。

    義両親もトピ主夫婦も非情だなと、思いました。
    半分は出しても良いと思いますよ。
    本来ならマイホーム構えた時点で引き取らなきゃいけなかったんだし。
    自分に関係ない、愛情も興味もない犬のためにお金を出すのは嫌だろうけど、命を軽んじる人間が今後お子さんに「命」や「責任」をどう教えるのか興味深いです。

    ユーザーID:4588737700

  • 飼いたいね

    >家族皆で犬を飼いたいねと話をしていて、たまたま購入者が息子(ご主人)。
    >それを家族みんなでかわいがっていた。

    飼いたいね、と実際飼い始めるかどうかは別問題でしょ?
    トピ主ご主人の場合は「たまたま立ち寄ったショップ」なのでほぽ衝動買いでしょう。
    でも犬には罪はないし、可愛いからみんな可愛がってた。

    でも買った当事者はたった二年で結婚と共に家をでて、かつあえてペット不可マンションを選んだ。
    こういうところがトピ主ご主人の実家としてはもやっとするところでは。

    実際飼うか飼わないか、お金をどこまで負担するかよりも

    >これはもう既に義実家の犬だと思うのですが

    この考え方が寂しいのでは。
    そんな言われ方をするくらいだから、この10年間もトピ主ご主人は何の援助も協力もしてこなかったのでしょう。

    トピ主さんのご主人は一目惚れした犬が大病して心配じゃないのでしょうか?
    力になりたいと思わないのでしょうか?
    それを思わないトピ主さんも不思議です。

    ユーザーID:0566944262

  • 義実家の立場です

    経緯は違いますが、兄がペット不可のマンションで飼っていた犬が見つかり預かって欲しいと言われ引き取りました。初め引っ越すと言ったのに、その後金銭面で無理と言われ、それから10年以上飼ってます。普通に快適に暮らせるようにして実費年10万くらい。犬のせいではないから面倒もみるし可愛がります。ただ本人は最初時々来て可愛がったくらいで、今では知らん顔。費用の事は聞きもしません。10歳超えた老犬ですが、掛かった費用は100万以上です。
    これ、こちらが負担するのが当たり前ですか?
    本人は毎年の定期ワクチンの時期すら知らない。すべて丸投げです。
    ワクチンをしていないとトリミングやホテルでは預かってくれません。可愛いですし、大事な家族ですが、飼い主ではなく預かっているだけです。私の方が長く暮らしてますが、今でも兄が来れば覚えていてすごく喜びます。
    犬ってそういうものですよ。
    長い間世話を丸投げして、挙句もう私の犬だろうなんて思っていたら、本当に呆れますね。最後まで面倒が見れない、お金が払えない、それなら最初から飼わない!です。
    当たり前の事ですよね。
    医療費と世話付きで月2万なら安いと思いますよ。

    ユーザーID:7746540137

  • だって

    選択肢は引き取るかお金を出すかのどちらかしかないでしょ?
    もう10年になります、じゃなくて10年も放置してきたんでしょ?
    娘さんのアレルギーは後付けの言い訳ですよね。

    自分で飼った犬がいるのに
    ペット不可のアパートに引っ越す神経が分からない。
    生き物を衝動買いするような人だから、
    見捨てるの事も何とも思わなかったのかしら。

    月に一度の通院だって大変なのだから、治療費ぐらい負担したらどうです?
    治療費以外にもお金は掛かっていますし、生き物の世話というのは大変です。
    治療費だけで済むなんてラッキーなのでは?

    ユーザーID:3894016503

  • 押し付け合いですか

    義実家の人間も、あなたの連れ合いも、あなたも、誰も動物を飼う資格がない

    資格ゼロ

    押し付け合いするような愛のない人間達から、ワンちゃんが一刻も早く離れられることを願うばかり

    ユーザーID:3642645395

  • 飼う資格なしな買った人の責任。

    無責任な人が居るんですね。
    買った人が最後まで面倒をみるのが当たり前でしょう。
    アパートだってペット可のところは沢山あるはずですよ。
    義実家も病気になったから引き取れとか、目茶苦茶ですね。
    買ったのはあなたのご主人ですから、毎月2万円出して義実家で面倒を見てもらうしかないでしょう。
    もう二度と動物は飼いませんように。

    ユーザーID:4965126953

  • それは多分

    >その後、義両親が10年間も飼っていたら(さらに言えばその前2年間は家族で飼っていた)
    >そりゃその両親のペットでしょう。

    この意見に賛同する人が、通常はもっといる筈です。
    でも今回は「夫がたまたま立ち寄ったショップで一目惚れして夫が買いました」が重要です。
    更に結婚で家を出る時に「ペット不可」の物件に越した事が、トピ主夫の無責任さを物語っています。

    もしトピに「ペット飼育可の物件は無かった」「泣く泣く義家に犬を託しました」なんて説明があったとしたら。
    ここまでトピ主夫妻が批判されなかったと思います。

    ユーザーID:0081691245

  • 無責任の極み

    全員無責任の極みです。

    あなたの旦那は買うだけ買って、実家に預けっぱなし。

    旦那の実家は10年も一緒に暮らしてきたのに、病気になったから「引き取れ」と信じられない暴言。

    犬からしてみれば、今まで住んでいた家、家族と引き裂かれるのは捨てられるのも同然です。それもシニア犬には負担が大きいです。

    かわいい時期だけかわいかって、病気になったから引き取れとは血も涙もない最低な人間のすること。本当に最低だと思います。

    あなたはあなたで2万円を惜しみ、ここにトピを立てる。2万円くらい旦那に払わせたらどうてすか?それとも、よっぽどの低所得世代なのでしょうか?

    月2万で命が助かるのに。全員命をなんだと思ってるんですかね?本当に心から腹立たしいです。

    ユーザーID:4035766116

  • 義実家は本気じゃないと思う

    義実家が犬を引き取れと言ったとのことですが、
    本気じゃないと思うよ。

    今までの息子一家のいい加減な対応を見て、こういうこと言ったんでしょう。
    少しは責任もてってことじゃないですか?

    自分のしたことの責任もとれない息子、、親ながら悲しくなるでしょうね。
    そういう人が人の親だなんて、世の中ってこういうもんなのでしょうか、、。

    ユーザーID:0097240109

  • トピ主さんは一日も飼ってない犬ですよね?

    これはご主人と義理両親の問題です。
    トピ主さんを責めるレスもありますが、トピ主さんと結婚する前にご主人が飼っていた犬の話ですよ。
    無責任なのはご主人とその両親であって、トピ主さんは無関係です。
    ただ、闇雲に無責任だと非難したところで何の解決にもなりません。

    所有権が未だにご主人にあるとしても、トピ主さんは一緒に住んだことも世話をしたこともないのですから、義実家の犬と言う認識しか持てないことは仕方ありません。
    トピ主さんが余程の愛犬家であれば、見過ごせずに引き取ることもあるでしょう。
    でも娘さんにアレルギーがあるとなれば、引き取ることに抵抗があって当然です。
    その上持病のある老犬です、世話をする人間には無償の愛情がなければ務まりません。
    よってトピ主家に引き取るのは犬の為にも人の為にもなりません。

    ここは冷静に諸経費について話し合うのがいいと思います。
    犬の為には環境を変えず、今まで通りご両親にお世話を頼むのがいいでしょう。
    もちろん買ってきたご主人にも責任はあるので、金銭面でフォローするしかありません。
    金額は親子で話し合ってもらいましょう。

    ユーザーID:8471138385

  • なんで何の負担もする気もないんでしょう?

    私は弟の希望で親が買って来た全然欲しくもない犬と一緒に2年暮らしてから実家を
    出た身でしたけど、そのわずか2年で犬が可愛くて可愛くて(×10)仕方なくなった
    人間で、どう考えたって私は飼い主ではないけれど家を出た後もずっと犬の費用を
    負担し続けました。親と弟と協力してたので三分の一でしたけど。

    一緒に散歩もしてやれない、遊んでもやれない、撫でることすらできない。
    病気になっても何もしてやれない私が唯一愛情を示せるのはお金だけだから
    犬にそんな愛情の示し方が理解できるわけもないけれど、それでも犬のために何か
    したかった。

    私は相当ケチで心無い人間のほうだと思います。
    それでも一緒に暮らした犬にそのくらいの愛情は湧きますよ。

    負担すべきなのかとか、トピ主さんが言っているのが私には理解できない。
    旦那さんが独身時代の貯蓄か小遣いから出せるだけ出して当たり前だと思います。
    その程度の判断もできないひとが父親やっているとか、恐ろしい世の中だと思います。

    ユーザーID:4698936937

  • 老犬介護、家族全員で協力して

    犬を飼った事の無い人には判らないのですが、普段でも犬の世話は案外大変です。幼稚園児が家にいるようなものです。飼い主が病気でも散歩に連れ出さなくてはならない、外出しても犬のトイレや食事の時間を気にしなくてはならない。食費はもちろん、予防接種、グルーミング、おもちゃや防寒服もお金かかる。病気の犬ならなおのことです。

    義実家も10年可愛がっていた犬だからかなり愛着があるはず。それなのに引き取るか治療費を負担して欲しいという要請があったというのは向こうもかなり負担になっているのだと思います。夏の大病の時にもかなりお金がかかったのではありませんか?

    家族全員で押し付け合うのではなく、皆が協力してお互いの負担を最小限にとどめながら犬のお世話をする計画を立てるのがベストだと思います。

    どうかトピ主さんもご主人と一緒に義実家のお話を理解してあげて、どのような協力ができるか前向きに相談してみてください。最終的にお金で解決するのであれば、月2万円は安いと思います。ちなみにうちの子は点滴1回5千円、大病で入院した時は30万円かかりました。こちらも仕事休んで看病でしたから。

    ユーザーID:9827218835

  • ペット保険の加入率

    日本におけるペット保険の加入率は、愛玩動物の飼育者の一割に足りません。
    パ―センテージでも2016年に某保険会社が算出した加入率は6%です。

    まして義家が、トピ主夫に代り飼育し始めたのは10年前。
    在住地域の動物病院事情、動物飼育意識次第では、ペット保険の存在認識すら薄かった可能性もあります。
    レスでペット保険の加入の事を尋ねられていますが、流石にそこを責められるのは義家、トピ主夫共に気の毒です。

    ユーザーID:0684623512

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧