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35歳の未婚女性です。結婚に縁遠くて焦り始めました。

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恋愛・結婚・離婚

ユピー

都内に住む35歳の未婚女性で、ある大手金融機関に勤めて13年目になります。20代までは人並みに恋愛経験を積んで参りましたが、三十路を迎えてからはさっぱりご無沙汰です。

私が数年前に昇進してから一層と仕事が多忙になり、その上3年前に自分のマンションをローンで購入してからは常に心が緊迫状態です。その為、普段は絶えず自分を鼓舞し続けているので心身にゆとりができず、自ずと男性と疎遠になってしまいました。既知の既婚男性たちから、「男に対してバリケード張ってるの?声掛けるなオーラ放ってるの?」と言われる事が多々あります。実家の両親や親友たちからも「笑顔がなくて顔つきが険しい。眉間のシワは外しなさい」と指摘された事があります。

でも女子力向上は怠りません。167cmの小顔スリム体型はずっと維持(幸いにも肥りにくい体質、両親もスリムなまま)、ネットショッピングが嫌いで休日には都心を散策して好奇心を持ち、いろいろと実感する事を心がけています(まつエクは目に合いませんでした)。私は自分磨きに余念がなく、その辺の見掛け倒し女子たちとは違います。そこで私に対しては、社会的ステータスのある既婚男性たちがとても興味を持って下さいますが、あくまで不倫云々ではなく食事やお酒をご一緒するだけです。従って、ますます結婚から疎遠になってしまいました。

ところで私はこの秋に中学と大学、二つの同窓会に出席致しました。同級生たちは、専業(兼業)主婦、バツ1独身、未婚者と様々でしたが、多数派はやはり子育て中の専業主婦でした。その多数派と話をして、私は「自分は取り残された・・・」と痛感致しました。これから年の瀬に向けて孤独感に苛まれる日々がやって来ます。いわゆる適齢期を逸脱したこの私が結婚にたどり着くには、どの様にすればよろしいでしょうか?

ユーザーID:6354943931

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  • 年上か専業主夫

    35歳のトピ主さんのお眼鏡にかなうような、同世代でステータスのある男性は、
    自分を支えてくれる(子どもを見込め、家事育児に注力してくれる)若い女性を
    選ぶと思います。

    うんと年上か、年下の男性を養って家事育児をしてもらうのがよいと思います。

    でもトピ主さんは、同窓会でちょっと別の世界を見てしまい動揺してるだけでしょ?

    子どもってそんなに簡単に生んだり育てたりできません。
    自分の生活や優先順位をがらっと変えざるを得ません。

    現在の、誇れるご自分と仕事を簡単に変えられないのなら、焦らずに
    結婚も子どももご縁があれば、程度で良いのでは。

    ユーザーID:9103782983

  • 怖そう…

    眉間にシワ、笑顔なし、その上「私はその辺の女とは違うのよ」というプライドの高い中年女性。
    (そしてトピ主さんのせいじゃないけど背も高いから威圧感ありあり。)
    女子力のかけらも見当たりませんけど?

    そりゃ、男性は引くでしょ。
    だって怖いもの。

    周りの男性やご両親・お友達からすでに指摘されてるじゃないですか?
    まだわからないかな?

    ユーザーID:2828053670

  • なんか…なんか…なんか…

    大変申し訳ないですが、結婚できない女性の王道を突き進んでいるように思いますよ。

    同じようなトピをいくつも見かけますが、自分磨き、女子力アップや体型・容姿の維持は怠っていませんって、大抵書かれています(笑)

    それに、何でマンション買っちゃったのでしょう。
    結婚して夫の経済力に頼らなくても、一人で生きて行くんですって宣言しているようなものですし、それだけの経済力があるということを周囲に知らしめているも同然ですから、大抵の男性はそこに怖気づくのではないでしょうか。

    あなた以上に経済力のある、同年代のまともな男性はとっくに結婚しているでしょうし、だからこそ、既婚男性にしか誘われないのではありませんか。

    それだって、不倫云々ではないと思っているのはあなただけで、相手はそうは思っていませんよ。

    まあ、相手にどのような条件を希望されているのか分かりませんが、結婚相談所に登録するのが手っ取り早いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5971280045

  • それなら、見かけ倒しの女子に負けるよ

    縁遠い女性って、全体的に勘違いしてる人が多いですよ。

    ジムだなんだと女子力を磨いても、トピ主を熱烈に愛して結婚まで考える男性は出現しなかったのですよ。
    見かけ倒しの女子の方が、結婚が早いのではないですかね?

    トピ文を読んで、すごく窮屈な女性だな、と感じてしまいましたね。

    仕事にもプライベートにも余裕がない状態なのではないですか?

    ユーザーID:9597643479

  • でもさぁ〜

    トピ主さん、いくら

    >女子力向上は怠りません。
    >167cmの小顔スリム体型はずっと維持
    >私は自分磨きに余念がなく、その辺の見掛け倒し女子たちとは違います。

    って言ったって

    >「笑顔がなくて顔つきが険しい。眉間のシワは外しなさい」と指摘された事があります。

    これじゃあね(笑)

    トピ主さんもナンダカンダで十分「見掛け倒し」でしょ。
    だって磨き立てたって、眉間にしわ寄せて険しい顔の女性なんて
    誰も声を掛けられないでしょ。

    取り敢えず、鏡の前で「笑顔の練習」してみたら?

    ユーザーID:8911449166

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  • 郷里で見合いを

    あなたは、強い結婚願望と焦りを持っておられる様ですが、自分で結婚相手を見つけるのは難しいでしょう。
    35歳のキャリアウーマンなら、声をかけてくれる男性はあまりいないでしょうし、自分の方から誘うには
    あなたのプライドが障害になるでしょう。

    ご両親が健在なら、自分の結婚願望を述べて、望む相手の条件等も具体的に希望を伝え、実家、近所、親族等
    あなたの事を良く知る人たちから見合い相手を探し出してもらう様に依頼するのが、実際的で、確実で、当たり外れ
    のない賢明な方法だと思います。

    あなたは、自分に自信を持っておられる様ですが、35歳という年齢は結婚ではどうしてもネックになります。
    だから、相手の条件も全てを満たすのは虫が良過ぎるので、妥協できるところは妥協しないと話は中々まとまりません。
    例えば、風采が上がらない、年齢が高い、体格が貧弱、実家がエリート家庭ではない等の表面的な要素です。
    拘るのは、人柄、経済力、仕事の能力、誠実さ等の総合的人間力に的を絞るべきです。良いご縁が見つかります様に。

    ユーザーID:1106850236

  • 富士山より高いプライドを捨てる

    >その辺の見掛け倒し女子たちとは違います

    でも、結婚できないんだよね?しかも、彼氏もできないんだよね?
    まずは、このあたりのプライドを捨てることじゃないでしょうかね。
    こういう上から目線だと、どうしても男性に対してもそのような上から目線で接してしまうと思いますし、条件もかなり高いものになると思います。
    35歳、もうこれが婚活においては、世間ではどうこう言える年齢じゃないんですよ。

    ユーザーID:0495761077

  • 「お見合い」か「結婚相談所」は?

    月並みなお答えですが、現実的かと…

    大手金融機関なら、福利厚生でグループ会社専用の「結婚相談所」を利用できるのでは?
    お相手も同業者で身元のしっかりした方に限られるので、安心ではないでしょうか?
    私の友人女性は40代まで独身でしたが、そういった「結婚相談所」でめでたく結婚し、お子さんにも恵まれて幸せに暮らしています。

    別の友人女性は国立大卒の医師、それだけで多くの男性が委縮することを本人も自覚していたので、20代で早々に見合い結婚しました。
    お相手は慶應医学部卒の医師で、正直言うと彼女がスベリ止めにしていた学部です。
    でも彼女自身が女らしく優しい人柄なので、男性も会ってみてその魅力に気付いたようです。
    お見合いでなければ成立しない夫婦だったかも知れません。

    別の友人女性は国立大建築学部の出身、20代で仲間と独立起業して会社役員になりました。
    なかなかご縁がなかったので、30代後半に「結婚相談所」に登録し、自分から積極的に男性を選んで、半年後にはもう結婚していました。
    お子さんには恵まれませんでしたが、ラブラブなご夫婦です。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8408969814

  • 肩の力を抜いたらどうですか

    トピ文を読む限り、トピ主さんは肩ひじ張って男と対等に渡り合おうとしている感じに見えます。

    それでは取っ付きにくいと思われても仕方がないと思います。

    まず誰に対しても相手の意見を受け止めて、反論があれば笑顔で返すような大らかさを持つようにしたらいかがですか。
    それは部下に対しても同じことです。

    トピ主さんに笑顔が加われば魅力的な女性になると信じます。

    ユーザーID:6729604250

  • とりあえず

    >私は自分磨きに余念がなく、その辺の見掛け倒し女子たちとは違います。
    この驕った考え方を改めましょう。
    この一文で、主はマウンティング体質じゃないかな?と思いました。
    それでは男性は近づいて来ませんよ。
    他人は他人でいいじゃないですか。

    もっとおおらかになって、親しみやすい雰囲気があった方がモテますよ。

    とりあえずは、出会いの場に積極的に出て、自分の市場価値を再認識しましょう。

    すぐにでも結婚したいのなら、会員数の多い大手の結婚相談所がオススメです。

    ユーザーID:7330321994

  • 今の生活のうち、失っても良いものは何か?

    結婚って、得るものはもちろんありますが、一方で失うものもあります。

    つまり、トピ主さんが今持っているもののうち、どこまで失っても良いかによって
    婚活の方針が変わってきます。

    今の安定した仕事をバリバリやる生活を優先するのであれば、
    多分トピ主さんが考えているような結婚生活は難しいでしょう。

    夜中に帰って来て、睡眠時間を削って家事育児をするような、
    体力の限界に挑戦するような生活か、旦那さんに家事育児の多くを任せ、
    トピ主さんは仕事に邁進して大黒柱になる位しか浮かびませんね。

    家事育児で仕事をセーブすれば、建前はともかく現実には
    そういう制約のない独身者や、専業主婦を持つ男性達には勝てません。

    普通の共働きでは働き続けられても、出世は諦める事になる可能性大。
    その場合に、働くモチベーションが保てるかどうか?

    そこまで苦労して共働きするくらいなら、仕事を辞めたいと考える事もあるでしょう。
    でも、共働きで家事育児を分担できる人は高収入じゃない場合が多い。

    つまり共働き前提で相手を選んだら、途中で仕事を辞めると生活が成り立たなくなるので、
    どんなに苦しくても仕事を頑張るしかない。

    ユーザーID:1176987216

  • あえて年齢の話を

    自分磨きに女子力向上ねえ。

    35にもなって堂々と「女子」って名乗るのも如何なものかと。
    容色に自信がある様だけれど、年齢的には「美魔女」のカテゴリーに入る訳だし、ね。

    他人を「見掛け倒し女子」なんて見下してる場合じゃないよ。適齢期を過ぎた自覚はあるんだろ?

    ユーザーID:1056835626

  • とりあえず努力の方向を修正しましょう

    男です。

    >笑顔がなくて顔つきが険しい。

    このようなことを言われている状況なのに、

    >私は自分磨きに余念がなく、その辺の見掛け倒し女子たちとは違います。

    と、自分で思っている。
    サッカー選手がバット振っている状況です。

    >ネットショッピングが嫌いで休日には都心を散策して好奇心を持ち、いろいろと実感する事を心がけています。

    最早、意味不明です。何を実感するのですか?生きていること???

    ユーザーID:6702682760

  • 今のままでは難しいですよ!

    たいていの男性は、妻、家庭に「癒し」を求めるのです。
    専業主婦でも兼業主婦でもそれは同じ。

    近寄るなオーラ、険しい表情で眉間にしわ、常に緊張感漂う女性と一緒に暮らしたいと思う男性はかなり少ないと思う。

    女子力は結婚に関係ないけれど、やさしい雰囲気や明るい笑顔は大いに関係あります。
    他の女性を「見掛け倒し」なんて上から目線だけれど、その「見かけ」が男性を引き付けることも事実。
    「結婚」という競争で、そういう女性に負けているんでしょ?
    そういう自覚がないと、アッという間に40歳ですよ!

    ユーザーID:2966606812

  • 好きになれそうな人は?

    周りに好きになれそうな独身男性はいませんか?会社の同僚とか。トピ主さんの年齢だと、普通に結婚できそうなギリギリラインかと思います。今婚約者ができて来年結婚すれば、37歳くらいで出産も可能かもしれません。ちょっと肩の力を抜いて回りをみてみては?頼りなさそうに見える同級生でも後輩男性でもいいですよ。男性慣れしてそうですし、仕事や相談などかこつけて食事に誘って交流もってみては?

    ユーザーID:1709141185

  • 結婚すれば幸せ?

    幸せな結婚生活を送る人もいれば、そうじゃない人も。

    同窓会に悲壮感を漂わせて出席する人は滅多にいません。
    (そういう人は欠席するのでは?)
    また幸せそのものの顔をしていたって心中はわかりませんよね。

    「孤独感に苛まれる」?
    孤独と自由はセット。
    つまり結婚は時としてアナタを束縛する檻にもなります。
    出るのも(離婚も)大変。
    場合によっては「結婚していても孤独」

    結婚に憧れるのは結構ですが、それより大切なのは結婚してもしなくてもアナタ自身を大切にして幸せにすることです。
    商売上は差別化は重要ですが、自分磨きは差別化目的ではなく自分への投資=未来の自分を大切に育てること。

    他人と比較して優劣を競うのはご自分が苦しいだけです。
    他人からどう思われようとアナタが幸せならそれでオッケー。
    これを個人の価値観の確立って言います。
    肩の力を抜きましょう。

    ユーザーID:9630957283

  • う〜ん、

    まず貴女の言うところの社会的ステータスのある既婚の男性との個人的食事や飲酒の場に参加しない事ですね。本当に貴女が結婚したかったら。貴女がどんな男性とどういうところに行くか貴女の周りの男女を含めた同僚・知人は意外と知っていますよ。貴女は知られていないと思っているかも知れませんが。今貴女の年齢で結婚に焦る事は非常に危険だと思います。社会的ステータスのある風に見える男に利用される可能性があるので。金融機関に勤めていましたがそれで身を滅ぼした職員を何人か見てきました。民間は余程の事が無い限り警察沙汰にはしませんが、40歳前後の女子職員がある日突然自主退職する場面を何度か見たことがありますよ。結婚などせず仕事一筋で生きると腹を括って勤めていれば必ず結婚出来ると思いますよ。いや良縁に恵まれると思います。トピ文に書かれている貴女の私生活は子供を産む事を許されない恋愛へまっしぐらに向かっていますよ。何故なら未婚で子供を産むと今の地位を失うし愛憎の泥沼が待っているからです。役付きの35歳との事人生の分岐点ですね。地道で目立たない未婚の男性と付き合う勇気が貴女にあれば良いのですが・・・・。

    ユーザーID:9083806330

  • 結婚に何を求めている?

    トピ主さんは、結婚してどうしたいのかな。どうありたいのかな。

    同級生に取り残されたことで焦っているのなら、同級生たちのように家庭でうまくやることを目的にしているのかな。それだと、今のように眉間にしわ寄せて、強気で上から目線でバリバリ路線だと、上手くいかないと思いますよ。家庭に重きを置くなら、ご主人が帰りたくなるような柔らかく温かい雰囲気を作らないと。

    今のまま、仕事もバリバリ強気で上から目線で行くつもりなら、結婚して温かい家庭、というのは方向性が違うと思います。外ではバリバリ、家庭には強気な態度も上から目線も持ち込まないというなら別ですが、今現在ご両親やお友達からも指摘されているようなので、結婚したからと言って家庭に仕事の顔を持ち込まないというのは難しいでしょう。

    何でもできる手に入れている私だから、結婚も手に入れたいの!私が人に後れを取るなんて許せない!という気持ちだと、多くの男性はいくらお綺麗な方でも寄り付かないかと(これも実際「バリケード」「寄るなオーラ」と言われているのでしょう?)

    結婚してどうしたいのか、どうありたいのかを改めて考えては?

    ユーザーID:9108701536

  • 目標と行動がちぐはぐな印象

    同級生の多数派が、主婦で子育てしているからって、
    それが人生の正解、絶対的な幸せというわけではないですよね。
    ひとには向き不向きもあるし、人生で何を得て幸せと思うかも人それぞれだろうし。
    「みんながそうだから」ではなく「他人がどうであろうと、あなたがどうありたいか」を
    まずはしっかり見極めた方が良いと思います。

    適齢期を逸脱したとおっしゃいますが、
    確かに子供を産み育てるには、タイムリミットがあります。
    でも、子供を抜きに考えれば、そう焦ることもない。
    その辺も、価値観一つ、得たいものは何か次第でしょう。

    もしも、子供が産めるうちに結婚して、子供を設けたいのなら。
    周りの方が指摘されているように、自分磨きではなく、
    笑顔、バリケードを崩す・・・そういった努力をなさるべきかと思います。
    「その辺の見かけ倒しの女子とは違う」とかいうプライドも邪魔でしょう。

    私の周りでもそうですが、「結婚出来ない、出来ない」言う人に限って、
    努力の方向が間違っていることが多いです。

    ユーザーID:5267031880

  • 身の丈を知る

    出会いの場に赴く
    身の丈に合った男性と懇意になる

    すでに年齢が年齢ですから、男性からの需要は低いでしょう。
    がむしゃらに頑張るしかないですね。
    頑張って。

    ユーザーID:0218510312

  • もっと素直になりましょう

    既婚男性や近しい人たちの言葉にピンと来ないのでしょうか?個人的にも、もう何年も前から感じてることですけど、街行く女性の多くに険しさと

    ガチガチに張り巡らせたバリケードオーラのようなものを感じていました。トピ主さんのような人多いのかもしれませんね。

    女子力向上をし、自分は人と違うというスタンスでやってこられたとのことですが、結果が伴っていないのなら様々な意味で方向性変えるしかない
    のではないですか?

    良くも悪くも、その強い気持ちが表情や態度に滲み出て、とっつきにくい人になっているように思いますがいかがですか?

    トピ文むと縁遠いのではなく、自身で遠ざけているように思いました。

    ユーザーID:6756327740

  • トピ主さまは一つの完成形です

    女性が輝く時代を体現したキャリアと資産形成でいらっしゃると思います。
    取り残されたなどと卑下なさらず、独身のまま仕事にまい進なさるのがよいと思います。

    ユーザーID:9688408470

  • お見合いを

    夫は還暦、私は50代半ばの夫婦です。
    かつての上司や、OBでこのくらいの年代の人で親しい方はいませんか?
    私たちの世代は、お見合い世代です。
    「つりあい」を考えて、知人や職場、親戚縁者で声掛け会って、「婚活」を大人が世話してくれたの。
    私たちがお世話をする番と思っていたら、世の中変わっちゃって、「いい人いるんだけれど」という声掛けもしにくくなった。

    お見合い年代の人で、学歴や社会的な立場が同じ階層の常識人に「結婚したいのですがいい人いませんか」とお願いして回ってはいかがかしら。

    写真と経歴書預かりましょうか?と聞かれたら、心がけてくれるという意味。
    私は2〜3人の年長者に預けました。
    そして、紹介があれば、とりあえず会う。会ってから謙虚で丁寧な「諾・否」どちらかのお返事する。
    このへんの「礼儀」は、親や叔父叔母世代に聞いて。
    一度でもお世話になったらお中元・お歳暮はぬかりなく。

    プライド?年長者の前では、とりあえず捨ててください。
    そして、「ご成婚」あいなったら、仲介者とも一生の付き合いを覚悟するように。

    ユーザーID:3537932334

  • どのようにすればってさー

    その歳になって、しかも人の上に立っている人が言う言葉ですかね。

    貴方のような人が一番難しいのですよ。

    今までいい男も駄目な男も多数観てきていますから、貴方に適した男性が

    現れるか難しいでしょうね。

    今まで恋愛もキャリアも積んできた貴方が、結婚でも勝ち組になろうなんて

    ちょっと虫が良すぎるかも知れませんね。

    35歳なら確かに取り残された感はあるでしょうね。

    思い切って50代の年上、20代の年下、バツイチ富裕者を狙ってはどうですか?

    ユーザーID:6336951591

  • うん・・

    女子力やら自分磨きやらの言葉が出て来る内は無理なのでは?
    そんなメディアか雑誌の情報に踊らされてそんな事が上やら下やらと思う感覚こそが退屈でどこにでも居る人!と思いますからね。
    それなら若い方が選ばれるでしょう。
    30代半ばの良さを身につける方が良いかと。

    男性は女性の女子力や自分磨きとやらに一切興味ないですからね。
    女同士でワーワー言ってるだけで・・。

    ユーザーID:3442612480

  • すみません

    先に謝ります。すみません。

    >私は自分磨きに余念がなく、その辺の見掛け倒し女子たちとは違います。

    目クs…
    いえ、「どんぐり」だと…

    今の状況を簡潔に言うと、
    見た目は飾っていて、でもいっつも険しい顔をしていて、
    「食事でもどう?」と言ってくれるのは既婚者(つまり他人のダンナ)のみ
    ということですね。

    トピ主さん、結婚したいんですよね?
    本気で?本当に?
    もしホントの本気で結婚に結びつくお付き合いをしたいと思っているなら、
    眉間にシワ寄せてへの字口して
    ヨソのダンナと飲み歩いてる場合じゃないと思いますけどね。

    本当にやましいことがないか、
    張り付いて確認を取るわけにいかないから。
    はずみで何かが起きる可能性のある行動を、
    周囲から見て誤解を招きかねない行動を、
    平気でできる女性だ…と、判断されるわけ。
    まともな独身男性は相手にしないよ。

    と書いてはみましたが、
    「その辺の見掛け倒し女とは違う私には、
    イケてる既婚者が声かけてくれるもんね」
    たいう感覚みたいですから、そのままでいいのでは?
    あ、とりあえず笑顔。
    眉間にシワとへの字口って、実年齢より老けて見えますよ。

    ユーザーID:7402779559

  • まだまだこれから!

    35歳なら、若い時にがんばって来た方がほうっと我に返る時期かもしれませんね。

    まだまだ遅いという感じはしませんよ。
    結婚だけを目的に生きて来ていなければ、少しがんばってる間に、その位になっちゃうと思います。

    女子力もきちんと高めていらっしゃるようだし、自分磨きに余念がない。きっと魅力的な女性なのでしょうね。
    これからですよ。

    出会いがないなら、そうした場所へ参加する努力をしたり(サークルや婚活パーティ)飲み会なども、積極的に声をかけたり行ったりしてみてください。

    素敵な方なら、自然とお相手が寄ってきます。

    ご家族に言われた欠点は、直しましょうね。

    ユーザーID:1397509453

  • 追加

    既婚男性と飲み歩いていることについては、
    他にもたくさんレスがつくでしょうから、
    あと、笑顔について言わせてください。

    身長や体型も似たような感じで、私の方が年上です。
    違うのは、昇進する気なし、高給取りとは言い難い会社員で、
    バツがついても、それなりにモテてきたし、結婚前提の相手がいるということです。
    あ、それから、トピ主さんの言う系の女磨きには興味ありません。

    でもねー、ニコニコしているのって、
    それをひっくり返せるくらいの力があるんですよ。
    歴代の彼、異口同音に「笑顔が良かった」って言いましたから。

    多くの男性には、「女性の言う自分磨き、女磨き」って、どーでもいいらしい。
    そんなものより
    「わあ、きれい!わあ、おいしい!ああ、楽しい!」
    と笑ってくれた方がずーーっと嬉しいみたいですよ。
    笑うのはタダなのに、それでご縁を逃すのはもったいない。
    それともトピ主さんの周りには、笑顔になる気も起こらないつまらない男性しかいないの?
    まさか、そんなつまらない男性しか寄ってこないレベルの女性でもないでしょう?

    ユーザーID:7402779559

  • 癒し

    女性が考える「女子力」って、自己満足で、男性から見たらむしろマイナスなことが多いです。
    スリム体型維持、都心の散策・・・意味ないですね、男性から見たら。
    別に男性に媚びろと言うつもりはない。ただ、女性が考える女子力なんて、自己満足に過ぎないことを、自覚しておいた方がいい。

    たぶん、ご自分でわかっていらっしゃるように思うのですが、トピ主さんは縁遠いのではなく、自分から縁を遠ざけているのです。
    男性の多くは、妻となる女性に「癒し」を求めます。
    常に臨戦状態で笑顔がないトピ主さんに近づこうとする男性は、ほとんどいないでしょう。

    笑顔と心のゆとり。
    それらが大切ですよ。
    休日は好奇心よりも、心身をゆったりさせる方が先。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4124878443

  • 感想

    率直な疑問なんですけど、トピ主さんって本当に結婚したがっているんですか?

    トピを見る限り、そうは思えないんですよね。一番の理由は男性と結婚したいと言っておいて、男性の方を全然見ているように思えないところです。

    そもそも、貴方の努力って対女性へのものなんですよね。女性が思う理想的な女性像を追い求めています。自分磨きとかいう言葉が出ている時点で、貴方の努力は女性の自己満足です。
    男性の求めるものを無視しているから、男性から興味を持たれるわけないですよね。若い間は、若いというメリットがあるから男性は寄ってきますけど。今のトピ主さんは、男性の求める女性の良さがほとんでありません。

    トピ主さんって、周りの女性と張り合ってるだけなんじゃないですか?
    「社会的ステータスのある」を既婚男性の前に付ける必要ありますか?結局はトピ主さんは仕事で付き合うには良い人で、恋愛対象とみられてないんでしょう?必要以上に自分をよく見せようとしても、周りは引きますよ?

    結婚相手は男性ですよ?男性の方をちゃんと見てください。そして結婚の前に結婚したくなるような男性を見つけることでしょう?話はそこからです。

    ユーザーID:9459434653

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