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義実家に嫌々帰省する理由はなんですか?

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家族・友人・人間関係

kitty

お正月の帰省の時期が近づいて参りました。

義実家に帰省するのが、嫌っていう人は少なくないと思います。

それでも義実家に帰省するのは、嫁としての義務を強いられてるからでしょうか?

ちなみに、私は数年前から帰省しなくなりました。

結婚当初は夫の顔を立てることと、良い嫁を演じてたので、なんにもしてくれない義両親だけど、
盆正月は近距離の義実家だけに帰省してました。

でも、普段、近距離の義実家には年に数回会ってますし、結婚当初から、こちらは義実家を援助しています。

義母は友達がいないせいか、家族への依存心が強いのですが、
今のところ、義父も元気に働いてますし、義両親と同居している兄弟もいます。

あんまり、構いすぎると義母の依存が強くなり、これ以上の援助が無理な我が家としては適度に距離を置きたい。

それに、こちらは共働きで、なかなか家族の休みが一致しません。

貴重な盆も正月くらい家族水入らずで過ごしたいからです。

ハッキリ言ってしまえば、帰省はデメリットしかなく、

私はもとより、息子である夫も子供も義実家に行きたがりません。


でも、義母からすれば、正月は顔見せるべき、という主張です。

これってウチだけですか?

帰省は、親の権利、子供の義務でしかないのでしょうか?

そんな義務だの、権利だの主張しなくても

普段から世話になってる(住宅購入資金を援助してくれた、とか、田舎なら野菜とか送ってくれるなど)とか、

なんらかのメリット(孫を可愛がってくれる、羽を伸ばせるとか)があれば

お互い様の精神や、会いたいって思って、勝手に盆なり正月なり帰省すると思うんですけど。

単に義務、だけを一方的に押し付けるから帰省を嫌がるお嫁さん旦那さんがいるって思うのは私だけでしょうか?

ユーザーID:0558802608

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  • 貴方は親からどんな教育を受けてきたの?

    そんな正月の帰省をメリット、デメリットで考えているのですか?

    情けないとしか言いようがありません。

    曲がりなりにも夫の親でしょう、新年の挨拶だけでも行くのが道理と

    言うものですよ。

    貴方もいつかは義実家と言われる時が来るのですよ。

    ユーザーID:4861432475

  • 盆正月はお仏壇に手を合わせに

    トピ主さんはじめましてメリットデメリットって考えてませんでした。理由はご先祖さまに手を合わす。それだけです。嫌だったら今の状態でトピ主様の思い通りでいいとおもいますよ。私や夫の父母は既に居ないので淋しいものです

    ユーザーID:8664809346

  • 遠方、子供が幼い、夫が帰省希望、夫や義理親に恩を売る為、義務

    義理実家は日本海側でとても寒いので、正月は帰省無し。
    夫も嫌がるし(寒いの苦手)、数年前に正月に帰って大変だった為、私も嫌。
    GWか、盆か、秋祭りの時か。
    遠方なので、年2回・2泊3日か3泊4日耐えれば他は無関係でいられるし(義理親がこちらに来る事は無い。電話やメールは夫の携帯に)、私の実家に帰ったり(電車で1時間)、両親に来てもらったりしても夫から何も言われないから、心底嫌だけど行くしかない。

    子供もまだ小さいので、義理親に変なことされたくないし(お菓子やジュース三昧で、まともな食事させてくれそう。就寝時間も遅くさせられ、仕上げ磨きもしてくれないだろうし)。

    私の場合は、夫や義理親に恩を売ってる感じです。
    嫁として、やることやってるんだから文句は言わせない、みたいな(笑)

    良い嫁は演じません。
    自分達が使った食器は洗ったり、借りた布団は片付けますが、他の事はしない。
    義理実家では、到着時と帰宅時に丁寧に愛想良く挨拶しますが、一言も発しない。
    会話のキャッチボールにならなくてイライラするから、無言の方が楽。

    ユーザーID:4394412765

  • 年に一度きりだから

    うちは遠方に住んでいて年に一度しか顔を出す機会がないので、主人の兄弟家族も集まる正月休みは義理実家を訪問します。
    ただ、「義務」という感覚は誰も持っていないです。義理両親も。都合が悪ければ別の日に顔を出せばいいと思っています。

    トピ主さん家族は我が家に比べれば義理実家との付き合いが密だと思います。私達はそこまで親密ではありません。それは私の実家も同じです。だから年に一回くらいは、特に興味がなくても夫の顔を立てて一日くらいはつきあいますよ。それでみんなが機嫌よくなるなら。

    子供がいる場合は孫の顔を見せるために定期的に顔を出すというのはあると思います。

    ユーザーID:4035419730

  • 私の場合は義務じゃないです

    義実家への帰省は「義務だから」じゃなくて、「配偶者の機嫌を損ねたくないから」が主な理由です。

    まぁ結局は夫婦の関係が対等ではないからなんですね。
    主に経済面の問題で兵糧攻めをされると負けるからが根底にあります。

    配偶者に愛情がなくて(なくなりそうで)どうでもいい対象なら「イチ抜けた」でやめますよ。

    共働きのときもそうでない時も、遠方の義両親は毎月のように押しかけてきますから正月くらい家族水入らずにさせて欲しいです。

    デメリットばかりで、なんでそんなにベッタリ会わなきゃないんだろうと思います。

    ユーザーID:3668692533

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  • 嫌々でも帰省するのは

    新年の挨拶をしに行くのが常識だと思っているからですかね。
    まがりなりにも、夫の両親ですから挨拶に伺うのが筋かと。
    でも、普段は知らん顔です。援助も受けていないので、援助する気も更々ないです。

    ユーザーID:4515035360

  • 強制ならイヤだ

    うちは遠距離で帰省時しか会えないので義務と思ってます。
    盆正月に帰らないと本当に会えないからです。

    でも強制されたらイヤですね。
    うちの場合は帰省すると喜んでくれるし、食事やお酒で迎えてくれるし、皆で楽しく過ごします。
    家事の強制も無いのでできることだけお手伝いしてます。

    車での帰省なので自由に外出もできるし、お散歩にも行けます。
    体調不良で帰省しなかったときも責められたりしなかったし。

    >単に義務、だけを一方的に押し付けるから帰省を嫌がるお嫁さん旦那さんがいるって思うのは私だけでしょうか?

    その通りだと思います。
    帰省時に自由をある程度確保できる環境、楽しめる環境ならそれほど苦痛ではないです。

    ユーザーID:0480093655

  • 思い込み

    息子が独身の時はめったに帰ってこなくても何とも思わないのに、結婚したら盆と正月は家族揃って帰省するものという「固定観念」がお互いにあるのではないでしょうか。
    姑は、嫁は義実家に息子を引っ張って帰省し、進んで家事をすべきという固定観念がある。
    息子(夫)は独身の時は自分は何もしなかったくせに、結婚したら嫁が親戚づきあい、親の相手、家事、などの面倒ごとを全部引き受けるものという固定観念がある。
    嫁は、結婚したら義親に好かれなくては、という思い込みがあり、無理していい嫁キャンペーンをやってしまう。そして不満が募って爆発する。

    私の義親はとってもいい人です。私はぐうたら嫁で、義実家で家事なんて殆どしないけど、それでも行きたくて行っているわけではありません。やっぱり気を使うし。
    義親だって、私に会いたい訳ではなく、来てくれたから精一杯おもてなししようと張り切ってくれますが、夫も私も自分達の行きたい所で食べたい物を食べたい。お互いに無理をしています。
    だから、子供が大きくなってからは私はあまり顔を出しません。

    ユーザーID:7611755350

  • 違和感

    普段近距離でお会いになっているのなら お正月くらいは家族でゆっくりするのも良いと思いますよ。

    でも
    >なんにもしてくれない義両親だけど、

    これちがうなぁと。
    結婚したら お互い家庭を持ってるいわば対等な立場なんだし、子世代が親にご馳走するとか そういうのが普通で、いい年して 何もしてくれない〜から、住宅資金を援助してくれないから〜とか野菜送ってくれないから・・なんていう理由は
    みっともないと思う。


    うちは以前は 元旦挟んで2泊から3泊してましたが 5年くらいで、元旦は自宅で
    二日に実家(日帰り)に移行しましたよ。

    以前は姑と一緒に台所に二人で立ってましたが 二人きりだと嫁いびりが始まるのがうんざりだったので おせちもデパート経由でここ数年送ってます。


    メリットとかじゃなくてさ、 年始の挨拶に行くわけですよ。
    何かしてくれたから挨拶行くとかじゃないんだよね。

    何時も会ってるんだったら ご主人から
    たまには旅行行くとかで
    お休みの年があってもいいと思うよ。

    それか日帰りで年始の挨拶のみ。


    こちらから ハッキリ言わないと何も改善されませんよ。

    ユーザーID:2628503740

  • お金ではない

    何となく、最初の関係作りにつまづきがあるような気がします。
    お金をくれないとか、援助がないとか、そもそもその考え方なので、つまづいてしまったと思います。
    義親に援助をしているそうですが、それをやめて、金銭関係が五分五分になったなら、単に親族として付き合えるのではないでしょうか?

    親族と会うのは、顔つなぎ。
    営業などしたことがある人は顔つなぎを抵抗なくできるかもしれませんが、ない人は会う理由を探してしまうのだと思います。
    親と会う理由ですが、それは親族だから。

    例えば営業なら顧客と会う理由は、商品を買ってもらえるから。
    でも、親はお金をくれないからといって、会わないというのはおかしくないですか?
    たまに会って、日頃の生活や出来事を報告し合う、健康の話でも、日常のこと何でも話せばいいだけ。
    気を使いに行くのではなく、羽根を伸ばしに行くという循環になれば、実家に帰る理由を探さなくてもよくなる気がします。

    ユーザーID:6012314496

  • 行く必要なし

    メリットもないのに何で行きますか。世間体ですか?

    そこまでの過程に何か問題があったような気がします。

    ユーザーID:9602522183

  • 正解だと思います!

    来なさい!来るべき!って言う親に限って、デメリットな存在のようです。
    経験と周りをみて、そう思います。

    先に金返せよ〜孫の前で何言ってんの〜
    よちよち歩きの時に、煙草を床に置いて孫の面倒くらい見れるのに!やら、食物アレルギー把握する気もなく、(孫一人置いて)泊まらせたら?と言われてもな(怒)

    誕生日に何故祝わない、プレゼントは?おこづかいは?年老いた親にあげるのは普通みたいです。
    因みに、孫の誕生日は興味ありません。

    母の日も、もうあげません。
    正月も行きません。

    夫も似たような人なので日々の疲れと、自己都合で長男の嫁と言われるし(自分の親の世話は妹や義弟夫婦に任せっきり)世話してもらいたいとか、息子夫婦仲良くしてほしい言動じゃないだろ!とキレちゃいました。
    嫌われても構わない言動と文句も言い、フェイドアウト中

    でも、最近姑に似てきたなとも思う...
    結局親と似たのを選んだ?
    もし将来息子夫婦が実家に寄り付かなくても、なんでよ?とキレたりはしないけど(たぶん)

    長々、ぐちぐちすみませんでした。

    ユーザーID:7134881535

  • メリットがないと年始の挨拶にも行かないのですか

    40代既婚女です。

    遠方なら仕方ないとしても、
    お正月に親に年始の挨拶に行くのは普通ではないのでしょうか。

    メリットデメリットという打算ではなく、
    年始の挨拶、という意味で。
    嫌ならば、本当に挨拶だけにして理由をつけて1時間程で帰ればいい。

    親側から「来ないでほしい」と言われてるなら行かなくても良いですが、そうでないならば、ましてや近距離なら、挨拶に行くのが普通だと思っていました。

    遠距離なら、時間的にも金銭的にも行けない場合もあるかと思いますが。

    ユーザーID:1242860537

  • 心と気持ち、絆の確認

    集合、一家団欒で結束。
    絆、顔見せ合いで結束。
    心と人情、気持ちと絆。
    愛情の証、それが集合のご挨拶。

    ユーザーID:2785255166

  • お疲れ様です。

    まあ、そんなカッカしないで、主様のように考えているお嫁さんは多いと思いますよ。

    帰省する理由ですか?

    義両親から良い嫁に見られたいから、夫に親孝行させたいから てなかんじですね。

    ふむふむ、義母さんが帰省しろと煩いんですね。「すみません、〇○(ご主人)さんも私も忙しくてお休みが合わないものですから今年は帰省できないんです。」とでも言ったおけばよろしいんじゃないですか?面倒なら ご主人かお子さんから言ってもらえば?

    ご主人も帰省したがらないなら 願ったりかなったりじゃないですか。義母さんの言葉にいちいち反応しないで、さらりと冷静にやり過ごせばよいだけと思いますがね。

    電話の向こうで一人でカッカしてる義母さんを想像して御覧なさいな。嫁姑バトルは、お嫁さんである主様の完全な勝利ですよ…ウフフ。

    ユーザーID:3800503522

  • 悩ましい問題です

    姑世代からの意見です。

    私の周囲では嫁世代の方々同様に、年末年始やお盆が近づくと憂鬱だといっている人が少なからず存在します。
    年に二回も、息子家族たちが帰ってくるのは苦痛だ、との声が多いです。

    帰ろうか?と訊かれるでもなく、当然のようにやってくるので「来なくていいよ」とも言いづらい…。
    嫁たちが「行きたくない」と言えないのと、同じことがおこっています。

    息子の顔は見たいのです。でも嫁は…。疲れるのです。嫌いというわけではないけれど、やはり他人なので…。
    帰省が毎年の恒例行事になってしまって、今さらもっと頻度を少なく、と提案しにくい。
    でも夫(舅)は、家事の負担なども少ないからか喜んでいる家庭が多い様子。

    恒例行事でなくすために「今年は別のところに旅行に行く」のようなことを、とりあえず実行する。
    それは息子家族でも、親の方でもどちらでもよいと思います。

    一回、その既成事実を作って、徐々に会う回数を減らす、というのがよい気がします。
    嫁は嫁の実家に行けばよいのに、というのが本音です。

    ユーザーID:4607204870

  • 女は特にダブルスタンダードな生き物で。

    トピ主さんも将来、
    我が子からそのように言って疎遠にされますよ。

    で、
    きっとあなたは、
    「子供の義務」というでしょう。
    私の嫁の時代は。。というでしょう。
    自分の過去はみせないでしょう。

    きっと今は「将来そうならない」「そうならないようにする」というでしょうが、
    その年代になるとそう言いますよ。
    そうなるの。

    老いるというのはそういうものだから。

    ユーザーID:1067569333

  • それは

    浮世の義理
    というやつです。

    いらないようでいて、じつは関係を円滑にするために必要なのです。

    ユーザーID:7961471806

  • 夫の顔を立てるため かな

    結婚してもうすぐ6年になります。
    夫の顔を立てるため、極寒の夫実家でお通夜よりしんみりつまらない年末年始を過ごして来ました。
    「家制度」バリバリ、年功序列、男性優位、嫁姑確執、夫の母親が今だに嫁やっていて姑小姑からいびられています。
    TVのチャンネル権は家長にあり、バラエティなど見ようものならTVに延々と文句をたれるし、お酒も飲まないし…地獄です。
    滞在時間を極力少なくしたいので大晦日の夕方に伺い、元日は夫と遠くの神社へ初詣、2日は早々に実家へ行きます。
    去年なんて、夫の母方の祖母が危篤で10月末から入院。そのため年末年始の準備も何もしていない状態。
    付きっ切りの看病をしている夫の母親のせいで、そんな状況でも普通に帰省している叔父叔母の世話まで全部私がやる羽目に…
    夫の祖母は延々と夫の母親の文句。結局お正月に亡くなり、また伺う羽目に。実家に行ったきりの夫母親…
    (震災で私の実母が亡くなった時など、「こっちから通いなさい!」と、実家に泊まる事すら許されなかったのに…)
    今年は思い切って正月にお墓参りと仏前にお線香を上げさせて貰うのみにしようと思ってます。

    ユーザーID:7246876907

  • そりゃ家族だからでしょう

    配偶者の親や親戚とお付き合いしない伴侶を心から慈しむ人間はあんまりいないからでしょ。

    そんなに嫌なら私は行かないっていえばいいんですよ。どんどん仲が冷めて数年のうちに一生行かなくて済む離婚になるんじゃないの。

    ユーザーID:0337354880

  • それは夫と夫両親の【悪欲】と【錯覚】と【過ち】です。

    >義実家に嫌々帰省する理由は

    〜正当な理由など何もありません。

    それはただ

    夫と夫家(夫両親)の

    【悪欲】と
    【錯覚】と
    【過ち】によるものです。

    【悪欲】…結婚したら嫁は夫実家のために使ってよい。同居や近居や、最後は夫親への奉仕・介護まで〜というような悪欲に取りつかれている。

    【錯覚】…「結婚で夫姓に変わった妻は、夫家の人間になったんだから、夫家のもの」と考える夫と夫親の【とんでもない間違った】錯覚・甘え

    【過ち】…結婚した女性(妻)は、夫家族と完全な他人。生涯、妻親の娘であることを夫と夫親が忘れ、何でも夫家中心に考えてしまう、大変な【過ち】を犯している。


    ただそれだけのことです。

    妻は生涯妻親の娘
    妻親は生涯妻の親。

    舅姑は生涯、妻の他人
    夫実家は生涯、妻には他人の家

    この当たり前のことが分からない夫と夫両親の【悪欲】と【錯覚】【過ち】からやっているというのが
    >義実家に嫌々帰省する理由

    です。

    妻がやらなければよいだけです。
    逆に、妻がそれに従う理由が聞きたい。

    やらなくてもいいことをやっているのは「そうしたいから?」と聞いてみたい。

    なぜやるの?

    ユーザーID:4777976795

  • 帰省する理由

    夫や子供を大切にしてるからでしょう。
    そして彼らにかかわる環境もね。

    >なんらかのメリッがあればお互い様の精神や、会いたいって思って、勝手に盆なり正月なり帰省すると思うんですけど。

    無理無理。
    トピ主さんはどんなメリットがあったって帰省したいなんて思わないと思うよ。
    だって

    >貴重な盆も正月くらい家族水入らずで過ごしたいからです。

    自分で言っちゃってるじゃない。
    義母は存在自体がうっとうしいのだと。

    ユーザーID:4607730561

  • 脅されるから。

    私は病気になった時に
    「親に逆らう行動ばかりをするから病気になった」
    と言われましたよ。然しながら、主人の目から見たら、嫁としてよくやっている方だろう。
    と言われますが…事ある毎に用事を言いつけられ、行くのも嫌です。勿論、援助もないです。
    家を建てた時にびっくりする(少なすぎて書く事も出来ません)額のお祝いを貰って恐縮
    してた主人が可哀想なくらいです。誕生日と言えば、小学生の小遣いか…という金額を主人
    に渡します。もう、呆れて言葉も出ません。(その誕生日すらここ数年忘れ去られてます)

    >普段から世話になってる

    特にメリットなんてありませんが、主人は用事を作っては私の実家には顔を出そうとします。
    仕事の帰りに寄ったりもしますし、でも、声を掛けないと自分の実家には行こうとしません。
    義母の今迄の行いが物語ってます。親族からも忘れ去られた存在で、文句ばかり言ってるよう
    じゃ誰も寄り付きませんけどね。

    来年の正月は、お節すら作れないでしょう。お雑煮を作る為に、1日は朝早くから行く事に
    なると思います。家でゆっくりなんて夢の又夢でしょうね。

    ユーザーID:3745977257

  • なんとなくだけど

    共働きだったら無理に帰省しなくてもいいと思うな〜
    専業主婦だったら、旦那さんに感謝の意味を込めて年末年始くらい嫁として働いてもいいと思うけど、奥さんも家計を担っているなら、夫婦で同等にんびり休んでいいと思います!

    ユーザーID:1724893021

  • メリット、ねぇ。。。

    当方男性です。

    まぁ、トピ主さんのケースでは近距離に住んでいるのですから、顔を見る程度の交流はいつでも可能なのでしょう。実際そのように交流しているのでしょうし。

    ですので、正月は家族水入らずを優先するとした今の判断は正解です。

    しかし、その背景をまるで世のすべての義理ごとに拡張する、主張するのはいかがなものでしょうか。

    メリットがあるとかないとかを女性はよく口にしていますが、卑しいものの言い方だと感じています。

    そもそも今の状態だけで判断するのは危険だと思いますし。
    長期スパンで考えてみれば今トピ主さんがお姑さんを否定している姿をお子さんが見ています。

    いずれ年老いて子供に援助できなくなったトピ主さんが同じように「これからはメリットがない」とお子さんから疎遠にされる土壌を自らが作っているのではないでしょうか?

    せめて「今は火を出すような心配はないし正月は家族水入らずにしましょう。普段は顔を出して様子を見ているしね」という論調に切り替えるべきです。

    ユーザーID:4162570455

  • ただの共感覚に過ぎないことを真に受けて?

    >義実家に帰省するのが、嫌っていう人は少なくないと思います。

    いや、帰省するのが、嫌っていう人は少なくないと思います。
    それは大概が話し手の愚痴を聞いて愉しむための共感覚というものです。
    他人の不幸は蜜の味ということでしょう。

    義実家に帰省するのが気が重いのは兎も角、よほど毛嫌いされていなければ相応の成果もあることです。
    ただの彼氏彼女のお泊りではないですから、旦那と嫁の実家の親族間の関りでもあります。
    よほど無能な嫁で実家も情けないならまだしも、ふつうは相応に対処されますし、そう努めなければ実家に恥をかかせます。

    義実家に帰省するのが、嫌っていう嫁は、やはりそういう恥ずかしい部分があるのだと、その手の愚痴を聞かされる者は思うわけです。
    嫁としてきちんと帰省できない嫁自体がいい恥さらしにもなる。

    ユーザーID:4686522294

  • どうでもいいけど…

    その家庭や夫婦ごとに考えがあるでしょうし、夫婦の中で合意が出来ていればどうだっていいことではありませんか。

    でも、ひとつ疑問があります。

    「住宅資金の援助や野菜を送ってくれる」、「孫を可愛がる、羽を伸ばせる」など世話になったりメリットがあるなら帰省するって、なぜ、与えられることが当然のスタンスで考えるのでしょうか。

    いい歳した、自身も親になった子供や嫁でも、親に与えられて当然、何かを与えられなければ何もしないという理屈が成立するのでしょうか。

    仮に自分の親がそういったことをしてくれなくても、孫の顔を見せたいなどと思って、帰りますよね。

    なぜ、夫の親だけ、まず与えてくれるものがなければ、こちらからも与えないという思考になるのでしょうか。

    義両親にしたら、孫の顔も見せてもらえない、普段も何の気遣いもないのなら、与えようがないのではありませんか。

    卵が先か、鶏が先かという話のようですが、「与えよ、さらば与えられん」という言葉もあるのですよ。

    ユーザーID:8252545158

  • 何なんでしょうね!

    同感。
    そして、私は隣が義実家ながら、今では行くのは元旦のみ。
    しかも玄関先の挨拶で終わり。


    良好な関係で帰省する人は、子供が大きくなっても習慣として
    残りそうですが(何なら子供だけでも行き来するでしょう)
    デメリットしかないわ!というパターンは、
    段々と、うち(年1、玄関のみ)みたいになるところも多いような・・・


    昔は私も色々あって大変でした。
    結婚間もない、または子供が生まれて間もないお嫁さんは
    今年も大変なのでしょうね。
    あーかわいそう!

    ユーザーID:2108701700

  • メリットが無い人間の価値

    なんにもしてくれない義両親だけど、普段から世話になってる(住宅購入資金を援助してくれた、とか、田舎なら野菜とか送ってくれるなど)とか、なんらかのメリット(孫を可愛がってくれる、羽を伸ばせるとか)があれば>>>>>

    親が子に何かするのは当たり前、しない親は親失格、親孝行の価値も無いって事で良いですか?

    他に帰省したくない理由は?寂しい人ですね。メリットが無い人間とは付き合わないと言うのが結論でしたね〜。。。。

    ユーザーID:6825220291

  • kittyさんの気持ちわかるかも

    義理のご両親が元気なのであれば、別に行かなくていいかなって思います。
    私もここ数年行ってませんよ。
    用事もないですし、新年の挨拶に意味も感じませんし。
    私も、帰省に拘るより、先ずは夫・子供とのコミュニケーションの時間を大切にしたいと思っています。
    家庭円満でなければ、親孝行もできないですよね。

    ユーザーID:8592847005

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