• ホーム
  • ひと
  • 義実家に嫌々帰省する理由はなんですか?

義実家に嫌々帰省する理由はなんですか?

レス42
(トピ主1
お気に入り105

家族・友人・人間関係

kitty

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • メリットデメリットにこだわらない

    トピ主さんの言うメリットデメリットなんて所詮目先の話です。
    人の一生は長いんですよ。
    デメリットが転じてメリットになることだっていくらでもあります。

    >いつか同じ立場になる、というようなご意見もいくつか頂きましたが、そうでしょうか?

    同じ立場になるというよりも、人の行動にはそれに応じた報いがあるということです。

    >義母は、嫁時代は自分の実家寄りだったそうですが、姑になってからは、息子の嫁達(義兄離婚したけど)からは優先させてきました。

    だから今トピ主さんに軽蔑の眼差しを向けられてるのでしょ?
    元気なうちはそんなのへの河童でしょうが、本当にヨボヨボになったら辛いことになると思いますよ。

    ユーザーID:4607730561

  • メリット、デメリットというわけではないかな。

    お正月は新年の挨拶、お盆はご先祖様の墓参り、別に日帰りでもそのくらいはしたいかな。
    年越しは自宅でのんびりしたいですけど。

    ユーザーID:2638773972

  • お情けです

    私は、義実家に行く時はボランティア若しくはお情けの心で行ってます。
    本当にメリットなんてありません!
    義実家は東京ですが、義両親は混んでる所が大嫌い。結局近くの商店街かイオン巡り位しか出来ません。
    東京自慢ばかりしていても、肝心な名所なんて行けませんよ...(当然のように付いて来るから)

    逆に、皆が憧れる東京に来れて嬉しいでしょ!っていう雰囲気で接して来ます。


    夫は、親孝行してる俺な感じなんでしょうね...
    だから私に嫌みを言ってる義母なのに「悪気がない、気にしすぎ」で終わらせてしまうんですよね。

    ユーザーID:1665712185

  • 嫌なら

    やらなければいい。

    やりたいことしか、やらず、
    何でも自分のメリット、デメリットで、物を考える人生でいれば、良いと思いますよ。

    別にあなたの人生だし。

    因みに、私は、夫婦揃ってどちらの家にも帰ります。
    言われてイヤイヤ帰るわけではありません。

    ユーザーID:6394306883

  • トピ主です。

    沢山のレス、そしてポチを頂き有難うございます。
    トピにも書きましたが、義実家優先、援助をし続けております。
    その上で、義理実家との関係をお互い様にしようなんて考えたら卑しいですか?
    私のいうデメリットは、援助の増額や経済負担のことですが、デメリットだけだろうと我慢するべきですか?
    例え親子間でも、一方だけが尽くす関係には無理があると思うのですが。
    何をしても、不満にしか思われず、夫ですら、義実家の帰省は消極的ですが、私が、年に数回、半ば無理やり義実家に連れて行っています。
    そうでもしないと、夫は絶対に自分の実家に帰省なんてしませんし悪いことは全て嫁のせいにされるので、自分の為でもあるのですが。
    いつか同じ立場になる、というようなご意見もいくつか頂きましたが、そうでしょうか?
    義母は、嫁時代は自分の実家寄りだったそうですが、姑になってからは、息子の嫁達(義兄離婚したけど)からは優先させてきました。
    まだまだ男性の親優先の風潮が健在なので、義実家のようなケースもあります。
    ダブルスタンダードという意見、その通りだと思います。

    ユーザーID:0558802608

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義家に嫌々帰省する理由

    1)私(嫁)以外の人間(夫・義親・田舎に住む親戚連中・御近所様・・・)が、子供夫婦は盆暮れには親元に行くもんだと、信じ切っているから

    2)義親も子供(私の夫)や孫の顔を見たいだろうと思いますし、別居しているのでせめてもの親孝行を(私が夫に)させているつもりです。親孝行の一環として、汚屋敷気味の義家を大掃除し、温泉旅行に連れていき、小遣いを渡しています。まあ、夫の顔を立てている・・・事になりますか

    3)私(嫁)は、長男嫁ですが同居していないので、『同居よりマシ』と年に一度、念仏を唱えて耐えています。

    4)義家からの私への『メリット』は、たまに田舎の食材を送ってくれるぐらいです。


    まあ、義理の親族になったので義理で顔見世興行しています。

    ユーザーID:6675198180

  • たまに面倒だけど、何かしてもらうために帰るわけではない

    毎月帰省してた頃は面倒な時もあり、時々一人で残ってました。笑

    そもそも、何かしてもらうために帰るのではなく、何かするために帰ってるわけでもないんですよね。

    私の両親は夫と帰省すると喜びます。
    夫と酒をのみ語り合う、それだけで楽しそうです。
    夫に私が大切にされていること、幸せで暮らしている姿を見ることで、安心してるようです。

    義実家でも特別なことはしません。
    でも、酒飲みの私のために時々珍しい銘酒や謎酒を用意してくれます。

    義母の手足が悪いので帰省時の家事は私がメインになりますが、夫も一緒に料理をしてくれるし、掃除をしてると皆が手伝ってくれるので、不満もありません。
    義両親も私が帰省することで、息子の幸せを感じ、安心してくれています。


    夫の子供達は、子供の頃帰省していた思い出があるので、義両親を心配したり、今度一緒に行くよと連絡してきます。
    我が家にも当たり前のように顔を出し、実家ともマメに交流しています。

    親孝行ってなんでしょうね。
    損得以外に大切なこともあるような気がしてます。

    トピさんのお子さんは独立したら、トピさんの元に帰省するでしょうか。

    ユーザーID:1669952702

  • 嫁も姑もしんどい【帰省】だから【年末か正月旅行】はどう?2

    温泉卓球とか、昔の昭和の夜店のような雰囲気の遊びとか・参加型のゲームセンターとか〜そうすればおじいちゃんおばあちゃんと孫が一緒に遊べるし、その間、嫁(婿)は部屋で休んだり、若夫婦で散歩とか、ホテルのバーでデート気分とか〜高齢者向けの、抹茶を一服コーナーとか〜文化祭とか夜店とか、いろいろ選べるような、雑多なプランの旅。

    参加数が多いので、安い予算で。費用もランクがあれば良い。集まることに意義があるんだから。
    夜の食事だけ全員で。

    正月帰省にかかる費用より安いくらいがいい。旅行もできるが貯金もできる程度で。

    正月は、数年に一度、年末か正月に、
    嫁親か夫親の親族と集まり、観光がてら親族で何かしてワイワイ遊び、楽しく思い出作り。孫と老夫婦で・若夫婦だけで・老夫婦だけで、核家族の親子で、
    それぞれ思い出作りが出来ればいうことなし。

    以上、【旅行会社さん】に提案する。

    費用と内容が程よければ、申し込みが殺到すると思います。
    嫁姑のも揉め事の種から離婚にまでなりかねない正月の帰省宿泊が
    それぞれの思い出つくりになれば、悪くない。

    数年に一度。嫁親・夫親平等に。あとは無理な帰省はしない。

    ユーザーID:4777976795

  • 嫁も姑もしんどい【帰省】だから、最低限の交流にする。1

    嫁も姑もしんどい【帰省】ですから

    最低限、儀礼的に行き来して交流する。

    程よい距離でたまに会うくらいで良い。

    結局は、

    家族ぐるみでくる無理な泊まり帰省は、姑も嫁も気を遣い金を使ってしんどいのですよ。

    毎年義務の要になるかあ、お互いにうんざりするし、金銭的負担が大きすぎる。

    舅からでも夫からでもいいから、

    今年は〜〜の事情で正月はしないから、お互いにゆっくり過ごそう・・・とか適度に

    回数を間引きしたり
    翌年は妻実家に行くとか
    核家族旅行とか・・・・・・

    数年後の帰省の時には、夫実家や妻実家でなく、親子家族皆で、どこか旅行のホテルで旅行を兼ねて、見な。上げ膳据え膳で正月を過ごすとか。

    【旅行会社さん】に提案ですが〜

    親子家族向けの、ちょっと経費が安くて、親族で楽しめる何かのある、年末年始旅を、

    「3世代正月旅行」とか何か、いいテーマつけて、色々売り出してよ。

    1泊とか2泊くらいで、近場の観光と共に、ホテルで夜、親族みんなが何か楽しめるゲームとか遊びをセットして・・・

    ユーザーID:4777976795

  • 行かなくて良い

    よく読まずにレスしている人もいるようですが、デメリットメリットと言っても、金銭的なことだけを言ってるわけじゃないんですよね?
    お子さんも可愛がってもらえないということですか?
    日頃頻繁にあっていて、援助までしているなら、正月に拘らなくてもいいんじゃない。

    ユーザーID:6463968574

  • 権利?義務?

    何故「義理の親」と呼ぶのか分かりますか?
    それは「義理」を重んじないと壊れてしまう関係だからなんです。

    ユーザーID:9355637721

  • 「曲がりなりにも妻の親に挨拶に行く」のが夫の務めでしょう。

    >曲がりなりにも夫の親でしょう、新年の挨拶だけでも行くのが道理と
    言うものですよ。

    などと言う愚かなレスがあるが

    それならば
    「曲がりなりにも妻の親でしょう、新年の挨拶だけでも行くのが道理と
    言うものよ。」

    です。
    夫は夫親にだけ会いに行き、妻親をに会わせないなどということは、まともな人間がすることではない。

    昔は(地元に暮らす人間は)、皆、盆正月には、夫婦それぞれの家に挨拶や仏壇やお墓拝みに行ったんです。

    現代の多くの夫は、酷いなあ。人間じゃない。

    自分の親だけに自分の家族を会わせに行き、妻親には会わせない。
    昔の夫はきちんと妻や家族と一緒に、妻親に挨拶に行ったのよ。

    それが礼儀・人の道というもの。

    夫親だけが優先して盆正月に会う権利があったりはしないんです。

    夫も夫親も傲慢(ごうまん)になったもんですね。現代は。
    間違っていますよ。

    夫はきちんと妻親に挨拶に行くものよ。

    遠くや多忙でそれができないのなら、夫家にも行くべきではない。あるいは隔年っ交替とか、別々に帰省とか〜

    盆正月に他人の娘が他人の親に会いに行ってどうするのか?
    自分の親に会いに行くのが人の道。

    ユーザーID:4777976795

  • kittyさんの気持ちわかるかも

    義理のご両親が元気なのであれば、別に行かなくていいかなって思います。
    私もここ数年行ってませんよ。
    用事もないですし、新年の挨拶に意味も感じませんし。
    私も、帰省に拘るより、先ずは夫・子供とのコミュニケーションの時間を大切にしたいと思っています。
    家庭円満でなければ、親孝行もできないですよね。

    ユーザーID:8592847005

  • メリットが無い人間の価値

    なんにもしてくれない義両親だけど、普段から世話になってる(住宅購入資金を援助してくれた、とか、田舎なら野菜とか送ってくれるなど)とか、なんらかのメリット(孫を可愛がってくれる、羽を伸ばせるとか)があれば>>>>>

    親が子に何かするのは当たり前、しない親は親失格、親孝行の価値も無いって事で良いですか?

    他に帰省したくない理由は?寂しい人ですね。メリットが無い人間とは付き合わないと言うのが結論でしたね〜。。。。

    ユーザーID:6825220291

  • 何なんでしょうね!

    同感。
    そして、私は隣が義実家ながら、今では行くのは元旦のみ。
    しかも玄関先の挨拶で終わり。


    良好な関係で帰省する人は、子供が大きくなっても習慣として
    残りそうですが(何なら子供だけでも行き来するでしょう)
    デメリットしかないわ!というパターンは、
    段々と、うち(年1、玄関のみ)みたいになるところも多いような・・・


    昔は私も色々あって大変でした。
    結婚間もない、または子供が生まれて間もないお嫁さんは
    今年も大変なのでしょうね。
    あーかわいそう!

    ユーザーID:2108701700

  • どうでもいいけど…

    その家庭や夫婦ごとに考えがあるでしょうし、夫婦の中で合意が出来ていればどうだっていいことではありませんか。

    でも、ひとつ疑問があります。

    「住宅資金の援助や野菜を送ってくれる」、「孫を可愛がる、羽を伸ばせる」など世話になったりメリットがあるなら帰省するって、なぜ、与えられることが当然のスタンスで考えるのでしょうか。

    いい歳した、自身も親になった子供や嫁でも、親に与えられて当然、何かを与えられなければ何もしないという理屈が成立するのでしょうか。

    仮に自分の親がそういったことをしてくれなくても、孫の顔を見せたいなどと思って、帰りますよね。

    なぜ、夫の親だけ、まず与えてくれるものがなければ、こちらからも与えないという思考になるのでしょうか。

    義両親にしたら、孫の顔も見せてもらえない、普段も何の気遣いもないのなら、与えようがないのではありませんか。

    卵が先か、鶏が先かという話のようですが、「与えよ、さらば与えられん」という言葉もあるのですよ。

    ユーザーID:8252545158

  • ただの共感覚に過ぎないことを真に受けて?

    >義実家に帰省するのが、嫌っていう人は少なくないと思います。

    いや、帰省するのが、嫌っていう人は少なくないと思います。
    それは大概が話し手の愚痴を聞いて愉しむための共感覚というものです。
    他人の不幸は蜜の味ということでしょう。

    義実家に帰省するのが気が重いのは兎も角、よほど毛嫌いされていなければ相応の成果もあることです。
    ただの彼氏彼女のお泊りではないですから、旦那と嫁の実家の親族間の関りでもあります。
    よほど無能な嫁で実家も情けないならまだしも、ふつうは相応に対処されますし、そう努めなければ実家に恥をかかせます。

    義実家に帰省するのが、嫌っていう嫁は、やはりそういう恥ずかしい部分があるのだと、その手の愚痴を聞かされる者は思うわけです。
    嫁としてきちんと帰省できない嫁自体がいい恥さらしにもなる。

    ユーザーID:4686522294

  • メリット、ねぇ。。。

    当方男性です。

    まぁ、トピ主さんのケースでは近距離に住んでいるのですから、顔を見る程度の交流はいつでも可能なのでしょう。実際そのように交流しているのでしょうし。

    ですので、正月は家族水入らずを優先するとした今の判断は正解です。

    しかし、その背景をまるで世のすべての義理ごとに拡張する、主張するのはいかがなものでしょうか。

    メリットがあるとかないとかを女性はよく口にしていますが、卑しいものの言い方だと感じています。

    そもそも今の状態だけで判断するのは危険だと思いますし。
    長期スパンで考えてみれば今トピ主さんがお姑さんを否定している姿をお子さんが見ています。

    いずれ年老いて子供に援助できなくなったトピ主さんが同じように「これからはメリットがない」とお子さんから疎遠にされる土壌を自らが作っているのではないでしょうか?

    せめて「今は火を出すような心配はないし正月は家族水入らずにしましょう。普段は顔を出して様子を見ているしね」という論調に切り替えるべきです。

    ユーザーID:4162570455

  • なんとなくだけど

    共働きだったら無理に帰省しなくてもいいと思うな〜
    専業主婦だったら、旦那さんに感謝の意味を込めて年末年始くらい嫁として働いてもいいと思うけど、奥さんも家計を担っているなら、夫婦で同等にんびり休んでいいと思います!

    ユーザーID:1724893021

  • 脅されるから。

    私は病気になった時に
    「親に逆らう行動ばかりをするから病気になった」
    と言われましたよ。然しながら、主人の目から見たら、嫁としてよくやっている方だろう。
    と言われますが…事ある毎に用事を言いつけられ、行くのも嫌です。勿論、援助もないです。
    家を建てた時にびっくりする(少なすぎて書く事も出来ません)額のお祝いを貰って恐縮
    してた主人が可哀想なくらいです。誕生日と言えば、小学生の小遣いか…という金額を主人
    に渡します。もう、呆れて言葉も出ません。(その誕生日すらここ数年忘れ去られてます)

    >普段から世話になってる

    特にメリットなんてありませんが、主人は用事を作っては私の実家には顔を出そうとします。
    仕事の帰りに寄ったりもしますし、でも、声を掛けないと自分の実家には行こうとしません。
    義母の今迄の行いが物語ってます。親族からも忘れ去られた存在で、文句ばかり言ってるよう
    じゃ誰も寄り付きませんけどね。

    来年の正月は、お節すら作れないでしょう。お雑煮を作る為に、1日は朝早くから行く事に
    なると思います。家でゆっくりなんて夢の又夢でしょうね。

    ユーザーID:3745977257

  • 帰省する理由

    夫や子供を大切にしてるからでしょう。
    そして彼らにかかわる環境もね。

    >なんらかのメリッがあればお互い様の精神や、会いたいって思って、勝手に盆なり正月なり帰省すると思うんですけど。

    無理無理。
    トピ主さんはどんなメリットがあったって帰省したいなんて思わないと思うよ。
    だって

    >貴重な盆も正月くらい家族水入らずで過ごしたいからです。

    自分で言っちゃってるじゃない。
    義母は存在自体がうっとうしいのだと。

    ユーザーID:4607730561

  • それは夫と夫両親の【悪欲】と【錯覚】と【過ち】です。

    >義実家に嫌々帰省する理由は

    〜正当な理由など何もありません。

    それはただ

    夫と夫家(夫両親)の

    【悪欲】と
    【錯覚】と
    【過ち】によるものです。

    【悪欲】…結婚したら嫁は夫実家のために使ってよい。同居や近居や、最後は夫親への奉仕・介護まで〜というような悪欲に取りつかれている。

    【錯覚】…「結婚で夫姓に変わった妻は、夫家の人間になったんだから、夫家のもの」と考える夫と夫親の【とんでもない間違った】錯覚・甘え

    【過ち】…結婚した女性(妻)は、夫家族と完全な他人。生涯、妻親の娘であることを夫と夫親が忘れ、何でも夫家中心に考えてしまう、大変な【過ち】を犯している。


    ただそれだけのことです。

    妻は生涯妻親の娘
    妻親は生涯妻の親。

    舅姑は生涯、妻の他人
    夫実家は生涯、妻には他人の家

    この当たり前のことが分からない夫と夫両親の【悪欲】と【錯覚】【過ち】からやっているというのが
    >義実家に嫌々帰省する理由

    です。

    妻がやらなければよいだけです。
    逆に、妻がそれに従う理由が聞きたい。

    やらなくてもいいことをやっているのは「そうしたいから?」と聞いてみたい。

    なぜやるの?

    ユーザーID:4777976795

  • そりゃ家族だからでしょう

    配偶者の親や親戚とお付き合いしない伴侶を心から慈しむ人間はあんまりいないからでしょ。

    そんなに嫌なら私は行かないっていえばいいんですよ。どんどん仲が冷めて数年のうちに一生行かなくて済む離婚になるんじゃないの。

    ユーザーID:0337354880

  • 夫の顔を立てるため かな

    結婚してもうすぐ6年になります。
    夫の顔を立てるため、極寒の夫実家でお通夜よりしんみりつまらない年末年始を過ごして来ました。
    「家制度」バリバリ、年功序列、男性優位、嫁姑確執、夫の母親が今だに嫁やっていて姑小姑からいびられています。
    TVのチャンネル権は家長にあり、バラエティなど見ようものならTVに延々と文句をたれるし、お酒も飲まないし…地獄です。
    滞在時間を極力少なくしたいので大晦日の夕方に伺い、元日は夫と遠くの神社へ初詣、2日は早々に実家へ行きます。
    去年なんて、夫の母方の祖母が危篤で10月末から入院。そのため年末年始の準備も何もしていない状態。
    付きっ切りの看病をしている夫の母親のせいで、そんな状況でも普通に帰省している叔父叔母の世話まで全部私がやる羽目に…
    夫の祖母は延々と夫の母親の文句。結局お正月に亡くなり、また伺う羽目に。実家に行ったきりの夫母親…
    (震災で私の実母が亡くなった時など、「こっちから通いなさい!」と、実家に泊まる事すら許されなかったのに…)
    今年は思い切って正月にお墓参りと仏前にお線香を上げさせて貰うのみにしようと思ってます。

    ユーザーID:7246876907

  • それは

    浮世の義理
    というやつです。

    いらないようでいて、じつは関係を円滑にするために必要なのです。

    ユーザーID:7961471806

  • 女は特にダブルスタンダードな生き物で。

    トピ主さんも将来、
    我が子からそのように言って疎遠にされますよ。

    で、
    きっとあなたは、
    「子供の義務」というでしょう。
    私の嫁の時代は。。というでしょう。
    自分の過去はみせないでしょう。

    きっと今は「将来そうならない」「そうならないようにする」というでしょうが、
    その年代になるとそう言いますよ。
    そうなるの。

    老いるというのはそういうものだから。

    ユーザーID:1067569333

  • 悩ましい問題です

    姑世代からの意見です。

    私の周囲では嫁世代の方々同様に、年末年始やお盆が近づくと憂鬱だといっている人が少なからず存在します。
    年に二回も、息子家族たちが帰ってくるのは苦痛だ、との声が多いです。

    帰ろうか?と訊かれるでもなく、当然のようにやってくるので「来なくていいよ」とも言いづらい…。
    嫁たちが「行きたくない」と言えないのと、同じことがおこっています。

    息子の顔は見たいのです。でも嫁は…。疲れるのです。嫌いというわけではないけれど、やはり他人なので…。
    帰省が毎年の恒例行事になってしまって、今さらもっと頻度を少なく、と提案しにくい。
    でも夫(舅)は、家事の負担なども少ないからか喜んでいる家庭が多い様子。

    恒例行事でなくすために「今年は別のところに旅行に行く」のようなことを、とりあえず実行する。
    それは息子家族でも、親の方でもどちらでもよいと思います。

    一回、その既成事実を作って、徐々に会う回数を減らす、というのがよい気がします。
    嫁は嫁の実家に行けばよいのに、というのが本音です。

    ユーザーID:4607204870

  • お疲れ様です。

    まあ、そんなカッカしないで、主様のように考えているお嫁さんは多いと思いますよ。

    帰省する理由ですか?

    義両親から良い嫁に見られたいから、夫に親孝行させたいから てなかんじですね。

    ふむふむ、義母さんが帰省しろと煩いんですね。「すみません、〇○(ご主人)さんも私も忙しくてお休みが合わないものですから今年は帰省できないんです。」とでも言ったおけばよろしいんじゃないですか?面倒なら ご主人かお子さんから言ってもらえば?

    ご主人も帰省したがらないなら 願ったりかなったりじゃないですか。義母さんの言葉にいちいち反応しないで、さらりと冷静にやり過ごせばよいだけと思いますがね。

    電話の向こうで一人でカッカしてる義母さんを想像して御覧なさいな。嫁姑バトルは、お嫁さんである主様の完全な勝利ですよ…ウフフ。

    ユーザーID:3800503522

  • 心と気持ち、絆の確認

    集合、一家団欒で結束。
    絆、顔見せ合いで結束。
    心と人情、気持ちと絆。
    愛情の証、それが集合のご挨拶。

    ユーザーID:2785255166

  • メリットがないと年始の挨拶にも行かないのですか

    40代既婚女です。

    遠方なら仕方ないとしても、
    お正月に親に年始の挨拶に行くのは普通ではないのでしょうか。

    メリットデメリットという打算ではなく、
    年始の挨拶、という意味で。
    嫌ならば、本当に挨拶だけにして理由をつけて1時間程で帰ればいい。

    親側から「来ないでほしい」と言われてるなら行かなくても良いですが、そうでないならば、ましてや近距離なら、挨拶に行くのが普通だと思っていました。

    遠距離なら、時間的にも金銭的にも行けない場合もあるかと思いますが。

    ユーザーID:1242860537

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧