他力本願な妻を何とかしたい。その後。

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男性から発信するトピ

自力本願

結婚後、仕事を辞め、家でゴロゴロしている妻を変えるべく、『真っ当に食っていける職を身に着けるために学校に行け!』と言い続けているトピ主こと自力本願です。


【前回までに頂いた意見を統合すると】

『妻を変えるのは無理。妻を『替える』ことをお勧めする。』
⇒最終手段として、『離婚』があることは承知していますが、チャンスを与えるべきです。

よって、次のような話し合いを持ち、相手の出方を見ることにしました。

【妻との話し合い&申し渡し事項】

1結婚式&ハネムーンの中止
 (現在、式場探し真っ最中の)結婚式について、行わないこととする。
   (妻:友達に対して恥ずかしい。 私:知らんよ。)
  
2子供の計画の凍結
 今後、一切の子供作りに協力しない(私:必ず子供を持つとは言ってないはず)。

3生活費用の負担要求
 現在の生活費負担割合を変更する(現在(100%私) ⇒ 今後(70%私、30%妻))。
 収入がないのはそちらの都合なので、妻の貯金から支弁するよう要求。

  手始めに、今、現金で渡している食費を、来月から渡さないことにしました(妻:困る。 私:嫌なら稼げ!)。
  学校に通うのであれば、生活の面倒は見るという条件も付しました。

4マンション購入計画の凍結
 妻実家が頭金を出し、私がローンを支払うプランで計画しているマンション購入計画を凍結する。
  (私:欲しいなら100%自分のカネで買え!)

5離婚について
 離婚したいというなら、応じる用意があることを伝える。(妻:離婚は嫌。)
 その場合、財産はすべてそちらに差し出しても良いと伝える。
  (もっとも、結婚後半年なので、共有財産は二束三文だが。)

【ご相談】
いわば『兵糧攻め』に出たわけですが、
もう少し譲るべきポイント、忘れている論点、があればコメントいただきたくトピを立てました。

ユーザーID:4896559897

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  • 賛否両論あると思いますが、私は良いと思います。

    依存する気満々で勝手に仕事を辞めてしまう女性には
    そのくらいの条件で良いと思います。
    彼女が改心してくれることを祈ります。

    ユーザーID:5628813642

  • あらまあ

    結局は手に職つくよう働け、もしくは学べと。

    荒治療ではありますがまあ動かざる負えないでしょうね・・・。


    なんだかなあ。。。

    愛がない気がします。

    結婚式とかハネムーンとか関係なくないですか?


    今働こうと思ったら逆にいけなくなりますよね。

    もともと行きたくないんでしょ?

    妻と楽しもう、祝福してくれるお世話になった人をないがしろにすることだということわかってください。


    その他のことに関しては凍結などと業務みたいな表現で気分悪いですがいいんじゃないですか?


    夫婦の問題に他人を巻き込んではいけませんよ。


    結婚式に関してはきちんとすべきでは??

    経済的DV予備軍的な印象受けます・・・。



    決めたというならもういうことはないですけどね。

    ユーザーID:4887167878

  • 質問です

    兵糧攻めも結構ですが、
    奥様のことを好きなのですか?

    トピ主さんの理想とする夫婦のありかたはわかる気がするのですが、
    理想や正論を掲げて「これだ、これだ、これなんだ」と押し付けすぎてやしませんか。
    北風と太陽の話だとトピ主さんのやってることは北風ばかりですね。
    ずいぶん偉そうでまだお若いからなのかなぁとげんなりしました。
    険しい顔をして奥さんと話をしているんだろうなぁ。

    ユーザーID:4213557914

  • 面白いですね〜

    自力本願さん面白い!多分小町ではすごくたたかれやすい人でもあると思うんですけど、個人的には自力さんのような合理的?そういう理論的な人は嫌いではありません。
    見た限りではある程度色んな覚悟もされてるみたいだし、そのまま様子を見られてもいいんじゃないかな〜。

    今の時代、転ばぬ先の杖を突き続けても切がない部分もありますが、最低限出来る努力や予防策を講じておくことは大事だと思います。
    どういう結果が出るかわかりませんが、頑張って!

    ユーザーID:4493257522

  • そんな会話しかできないなら時間の無駄・・・

    前のトピから見ています。
    そもそも、夫婦の会話じゃないです、それ。
    上司と部下?それ以上に一方的すぎます・・・
    トピ主さんの言っていることが間違っているとかではないんですよ。
    そもそも、結婚するにあたり、共働きでいくのかとか大事なことを話さないまま結婚するのが一番おかしいと思います。
    その辺どうだったのですか?
    お金を出さない!!の一点張りですが・・・実際、今、奥様に収入がないのに、まるっきりお金を渡さないのは
    逆に責めどころを提供するようなものになるのでは?
    看護師を・・ということを言っていましたが・・・一般の出願なら間に合いそうですが、試験は1月ですよ?
    来年の受験まで面倒みるのですか?
    ノラリくらり毎年落ちるという裏技もあるのでは(笑)
    身内に看護師がいますが、一生仕事があるのと働くことができるのは別物です。
    看護師こそ、ご主人が土日きちんと休めて残業少なめとかでなければ、子供できたら勤まりません。
    奥様だけでなく、トピ主さんのフォローも加えた長期的な目標を一方的な物言いではなく話し合わないと。
    それができないなら、時間の無駄ではないですか?この先も同じことの繰り返しになりそうです。

    ユーザーID:1483697201

  • 結婚するほど愛した人を

    そこまでいじめるの?

    結婚式中止、子作り中止とは、尋常じゃないです。

    まあ離婚になるでしょうから、関係ないですね。

    ユーザーID:6643557390

  • お互いのため離婚

    新婚とは思えない会話の内容ですね。トピ主は奥様のこと愛しているのか疑問です。

    トピ主は奥様を「飼っている」感覚なんですね。生活費をエサにお座りや伏せなど、自分の意のままに動かそうとしている。まるで主従関係ですね。なんて言ったら、「俺が100%金を出しているんだから主従関係と言えばそうですね」とか言いそう。

    私はお互いのために離婚をお勧めします。奥様が離婚を嫌がって今はトピ主に従ったとしても、きっと続かないでしょう。そして奥様は一生トピ主の言いなりになるのかと自問自答するようになり、離婚を切り出してくるでしょう。

    そこまで無駄な時間や無駄なお金をかける必要ありません。

    私は専業主婦になって100%養ってもらおうと思いませんが、トピ主のような、妻に対して「兵糧攻め」なんて言葉を使うような人とは一緒にいたくない。

    トピ主だってまだ若いんだから、仕事にプライドを持ち、向上心も持ち合わせた人を新たに探して結婚した方がずっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:1671439737

  • 看護師は極端だけどトピ主様応援派

    ぐうたらな人に看護師の素養があるかは疑問ですがトピ主様は正しいと思いますよ。
    誰だって、いつ何があるか分かりません。
    旦那さんが協力的なら、歯科助手でも医療事務でも学校へ通って資格を取ったらいいと思う。
    もちろん、それですぐ食べれるわけじゃないですし、将来的には使えない資格になるかもしれません。
    でも、今資格取得のために努力することが将来的に絶対に役に立つはずです。
    「専業主婦です」とゴロゴロしているよりいいはずです。
    もちろん、激務の旦那さんを支えるために専業主婦をやっている方は別ですよ。
    ただ、食費は渡したほうがいいです。
    現金が嫌ならスーパー用のカードでもいいですが、兵糧攻めも一方的な話し合いだと経済的DVと言われる可能性があります。
    3については、小遣いは自分持ち・家賃と光熱費はトピ主様もち・食費や雑費はスーパー用のカードで支払いトピ主様がチェック、くらいが現実的だと思います。
    ただし、学校に通うか働くかは遅くとも来年3月いっぱいまでに決断することと期限を切ってはいかがでしょうか。
    忘れている点は、「期限」ですね。いつまでに奥様に決断してもらうかです。

    ユーザーID:9241035858

  • トピ主の嫌いな専業主婦です

    前回のトピから見てました。

    学校に通わなきゃダメなんですか?

    とりあえず仕事探したらオッケーとかになりませんか?

    何か面倒臭いですね、チマチマ条件並べて。

    私の旦那さんは、専業主婦の私に優しいしお小遣いもくれるし、洋服も買ってくれるし、誕生日やクリスマスや記念日も祝ってくれるし、心の広い男性で良かった。

    リスクの心配をなさってますが、仕事に意欲的じゃない奥さんを無理矢理働かせても、ストレスでトピ主に当たって家庭がギクシャクしたり、それこそ仕事が落ち着いてから子作りだと、いつになるやら…

    確かに老後に備えるとか病気になった時を考えるのは大事ですが、あるか分からない老後(長生きするか分からない)やリストラ(あるか分からない心配)ばかりして生活したくない。

    ユーザーID:2761572623

  • 兵糧攻めは周りも固めましょう

    某大河ドラマでもありましたが、兵糧攻めだけでなく、周りの協力も必要です。
    ここはトピ主さんのご両親や、奥様のご両親にもトピ主さんの考えに賛成してもらわなければ意味はないと思います。
    結局、実家や(さすがに義実家はないと思うけれども、稀に義実家に可愛がられるお嫁さんもいるわけですから)義実家の援助があったらトピ主さんのせっかくの計画も全部パアになってしまいますから。

    以前のトピでも言いましたが、私は離婚賛成ですし、ブランクがあかないうちに早く離婚したほうがお互いのためだと思います。
    だって、学費出してくれるならいいけど(何をしても自由なら私がトピ主さんと結婚したいところですが。あ、合格しなきゃ駄目という縛りならけっこうきついかも)、行きたくもない看護学校とか資格の学校に行かせたって学費の無駄になるだけですよ?
    そうして共有財産がどんどん失われていくくらいなら、早めの決断のほうがいいと思います。

    ユーザーID:3881781811

  • 厳しい旦那さん。

    奥様のゴロゴロ加減がわからないけど、今の世でも専業主婦は存在するし、子供が出来たら働けない。
    でも貴方は子作りをしないと言う。
    式や披露宴もしない、生活費も3割出せ。貯金を切り崩せ?
    なんだか厳し過ぎて、上司と一緒にいるみたい。
    安らぎが何もない。配偶者というより、同士が欲しかったのですか?

    ユーザーID:6887916920

  • 俺も俺の親も介護しないで良いから、と言ってあげてね

    1)家事育児の分担について
    家計分担率が7:3ということは、家事育児は3:7で分担するということですよね?
    どちらかだけが時間帯拘束のある家事を担うのは不平等ですから、食事作りも交代にしましょうね。
    保育園の「お迎え」も、病児のための欠勤早退も3:7にして、奥さんの残業機会を保証しましょう。
    できない時のシッターの手配からその代金の支払いまで、トピ主さんの担当であればトピ主さんの財布から出して下さい。
    育休は交代で取るか、産休育休取得による昇級ストップ分についてはトピ主さんが定年まで補償して下さい。

    2)親の介護について
    介護は実子ですから、トピ主さんの親御さんはトピ主さんが介護しましょう。

    3)トピ主さんの老後について
    健康寿命は男性の方が短いというのが統計的事実です。
    しかし女性だけが介護するのは平等ではありません。
    在宅を希望するなら、奥さんに介護費用(外注した際に掛かるものと同額)を支払いましょう。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0710623723

  • いやいや極端だって

    あなたが最初に言ってた理念に賛同できるところはあったけど、それを実現しようとする手段が力ずくで極端だよ。
    兵糧攻めなんて、下手したら経済的DVになりかねないのでは?
    あんまり強硬なことすると、自分の立場を悪くするかもしれない。

    要はこれって、妻との交渉なんだから、自分の希望通りに上手く妻を導くことを考えるのが妥当性でしょう。
    力ずくの交渉は大概失敗するし、大きなシコリができる。
    仮にあなたの強硬策で妻が言うことを聞いたとして、実は内心ずっと恨まれ続けたり、暗い雰囲気の家庭になってもいいの?
    有無を言わさず、無理やり従わせるやり方で、果たして幸せになれるかな。

    ユーザーID:6754159761

  • 経済DVにならないように気を付けてください

    経済DVになってしまうとトピ主が不利になりますから。
    ここまで読んだ印象で、トピ主はケチではないと思います。
    目的はお金ではなく男女の、夫婦間の平等なのではないでしょうか。

    現金を一切渡さないのは危険ですので、名目は食費でもお小遣いでもいいのでいくらかは現金を渡しておいたほうがいいと思います。

    職種や年収はあまり決めつけ過ぎず、追い詰め過ぎないようにしたほうが案外うまく行くかもしれません。
    生活費30%負担できる職業なら妻のやりたいことをやらせてあげてもいいのでは。

    夫婦を続けていくなら、「稼いでこい!」とお金を要求しているようにするのはよくないように感じます。
    言い方ひとつですが、「怠けている人に魅力は感じない」など、お金以外の方向性を出していくのもありかも。
    それはトピ主のためでもあります。
    言っていることは正当でも、お金に執着している印象を与えると立場が悪くなりかねないので。

    ユーザーID:7881258262

  • 貴方がえらい

    さっさと三下り半叩きつけて追い出せばいいものを、こんなところに時間を割いてまでなんとか努力を続けられている貴方に敬服します。

    おいくつのご夫婦かわかりませんが、子供の計画を凍結する余裕があるくらいだからお若いのでしょうか。

    そもそも働かない事由はなんなのでしょうか?
    例えば不妊治療で専念するために退職して専業主婦、親の看病や介護などで専業主婦というのであれば、働けと強要している貴方がすこし酷に感じます。

    ユーザーID:1991150079

  • トピ主にとって配偶者は愛しい人ではなく、敵なんだね

    何故退職されたのか理由は聞きましたか?
    共働きでもトピ主が家事を一切しなかったのが不満とか、家事が回らないのに悩んでいた、会社でイジメにあっていたとか、ただ怠けたいだけなのか、とにかく理由を確認して下さい。
    まあ夫婦のコミュニケーションが基本的に出来てないと思います。トピ主に黙って退職したのも「何を言ってもムダ」だと認識されていたからであれば夫婦としておかしい。

    トピ主が仕事を持つ妻を望んだ所で現在奥様は無職なんですから兵糧攻めなんてしたら経済的DVにされかねません。夫婦には相互扶養の義務があります。妻より金なら最初から結婚すべきではありません。
    子作り拒否も行為自体をしないのなら、それもまた批判の対象になります。
    トピ主の案では妻が被害者と認定される可能性大です。
    経済的に困窮している訳でもなく、自分の理想の妻像を押し付け、看護師になれなどと勝手なキャリアプランを押し付け、その果てに兵糧攻めではトピ主が悪になります。
    つまらん条件闘争をして泥仕合をするよりも、奥様ときちんと話し合いをした方が良い。
    専業主婦になることは悪ではないけど勝手な理想を押し付けるのは悪。

    ユーザーID:8422579556

  • それは本格的にモラハラ

    とりあえず話が先に進んだのはよかったですが。

    少なくとも3.の「食費を渡さない」については、渡す額にもよりますが、経済的DVにあたる可能性があります。
    離婚になったとき、トピ主さん有責になる可能性はありますよ。

    >収入がないのはそちらの都合
    夫婦の場合、これが当てはまらないんです。
    夫婦相互扶助義務というのがあり、他方が無職なら職がある方が養わなければなりません。
    その場合、「夫婦とも同等レベルの生活がおくれる」というのが基準です。
    「最低限死なない程度に養ってやんよ」ではダメなのです。
    トピ主さんのやろうとしていうことは「法律違反」にあたる可能性が高いということです。
    なお、結婚後の貯金は夫婦の財産で、離婚したら半分持ってかれます。
    相手が仕事も家事もしてなくても、持っていかれます。

    そんなわけわからないことして離婚するより、素直に「価値観が違うから別れよう」の方がいいですよ。
    このままだと渡す慰謝料と財産分与が増えるだけの気がする。

    ユーザーID:9520641961

  • 離婚をオススメします

    私は女性でトピ主さんと同様に専業主婦に違和感を感じてしまう方です。
    でもトピ主さんの羅列されている条件を読んで凍りつきました。そこに愛はないですよね?
    愛情がないなら離婚した方がいいです。そしてトピ主さんの希望通りの女性と再婚したらどうでしょう。
    今の奥様は離婚は嫌がっているようですが、一時的なもので結局はお互いのためだと思います。

    ユーザーID:4101028392

  • 婚姻のための

    費用は稼ぎが多いほうが負担することになっています。
    弁護士はそう判断します。
    このままだと、トピ主は経済的ハラスメントで妻から訴えられることに。

    ユーザーID:9477167385

  • すごいですねえ

    以前のトピも拝見しましたが、もはやここには愛というものは存在しないのですねえ
    モラハラ?
    パワハラ?

    愛の鞭も、ほどほどにね
    いや、愛じゃないな こりゃ

    ユーザーID:8377038063

  • 嫌いになった?

    本文とズレた話ですみません。
    おそらく
    勝手に仕事を辞めてきた時点で愛情が枯れ始めたのでしょうかね。やはり。
    この対応をみると 譲歩 話し合い
    の段階は過ぎてしまったのでしょうか。

    もしも、相談もなく仕事をやめ
    専業主婦を勝手に気取っていることを
    謝罪してきたら
    トピ主さんは譲歩するつもりはありますか?
    例えば看護師など資格を得ることよりも
    本人のやりたい(やれる?)仕事でパートを
    する など。

    向上心の強いトピ主さんとは
    相性が悪いのかもしれませんね。
    やり直しは早い方が傷は浅いと思います。

    ユーザーID:8182995442

  • 過去のレスに賛成!

     トピ主との話し合いの結果を読んでも、トピ主の妻は看護学校などに行って地道に努力するタイプとは到底思えません。
     妻にそういうことを期待するなら、過去のレスが言うように「妻を替える」しかないでしょう!
     それにしても不思議なのは、トピ主が結婚してから妻に厳しいことを言うぐらいなら、何故結婚前に妻の性格を見抜いて結婚を中止しなかったのかということですね。
     私の妻は、私が強制したわけでもなく自分の意思で結婚前からの職業を続けています。
     妻は三大士業ですが、トピ主もそういう女性を妻にすればよかったのではないかと思います。

    ユーザーID:0865107507

  • モラハラ且つ経済DVですね

    そこまで行くとモラハラと経済DVですね。
    離婚となると奥様から慰謝料請求されるでしょうし、裁判になれば主さんが不利になりますが、それでも強硬しますか?

    『普通に話し合い』をして、ダメなら離婚で良いと思いますよ。

    何故にモラハラと経済DVをして、ご自分を不利な状況に追い込むのですか?
    妻にお金を渡すための苦肉の策?のわけないですよね。

    ユーザーID:6180631159

  • なんじゃそら?

    結婚はビジネスではありませんよ。
    奥さんに対する愛情、思いやりはないのですか?
    これでまともな家庭が築けるのかな?

    ユーザーID:0914707818

  • やはり知りたい

    やっぱり謎だ。
    どうして、この夫婦は結婚に至ったのか・・・。
    最近は恋愛をすっとばして結婚、とかいう方法もあるらしいけど、条件のすりあわせは全く無さそうだったし。
    トピ主もみんなにびっくりされているのに、この後に及んでまだトピ立てしてる・・・一体、誰に答えを聞こうとしているのか?

    ま、いいや。

    あえてレスをさせていただけば、こんなに一方的に条件を突きつけて逆に「モラハラ」と言われませんかね?
    ほぼトピ主さんが勝手に決めたルールで、奥さんは納得していない。
    「妻を自立させる」と言えば聞こえは良いですが、奥さんに知恵がつけば、モラルハラスメントと取られて離婚・慰謝料を請求される恐れは無いですか?
    あまり調子に乗ると、痛い目見そう。
    余計なお世話ですけど。

    ユーザーID:5087292460

  • 共働きがお約束だったのなら、そのくらいアリ。

    頑張れー。

    ユーザーID:6820111733

  • 楽しそうですね!兵糧攻め。

    >チャンスを与えるべき

    とか

    >生活の面倒はみる

    とか

    こんな偉そうな男を好きになれるのは、自分の意思のない他力本願な女性しかいません。

    トピ主には、いまの奥様じゃなきゃ付いていけませんって。

    お似合いじゃないですか!

    なんだかんだ言って「兵糧攻め」にあうも「離婚は嫌」って言ってくれるし、トピ主もそんな奥様をコントロールしようと、策を練るのが楽しそう。

    奥様も、まんざらコントロールされるのが嫌いじゃないんだよ。意志薄弱だからね。

    末長くお幸せに!

    ユーザーID:4462866050

  • 仕事を辞めてから、生活費を負担しろに変更かぁ

    結構きついよね。
    だって、100%養ってもらえる予定で、仕事を辞めてる人に、辞める前ではなく、辞めてから貯金を取り崩してでも生活費を負担しろって言ったんでしょ?
    かなり酷な要求だもんね。
    私が奥さんの両親なら、今のうちの離婚を薦めるかな。

    私は、結婚後も仕事を続けてましたが、父から言われたのは
    女性は子供を産んだり、収入が不安定になるものなので
    妻の収入は無いものと思って、生活をして、妻の収入は全て貯蓄でやっていけ
    そういう生活レベルに慣れて置かないと、キツクなるから、ということでした。

    だから、収入が断たれてから、生活費を要求したり
    学校へ通いたいとも言ってない妻に、学校へ通うよう言い出したりする
    長い目で見ると、不幸せな結婚なので、奥さんのご両親へ全てを相談すれば
    離婚で話がまとまるんじゃないかと思います。
    愛は無いよね、妻の価値観や気持ちも、稼がないなら関係ない!って感じは幸せと遠い
    どっちもどっちだけど、なんで結婚したの???って2人だよね

    ユーザーID:8599800457

  • 食費の現金も渡さないのはひどいかも

    食費出さなければ、主さんはご飯食べられませんよ。
    もう少し話し合うとか、工夫しないと。
    離婚のカウントダウンが始まったような気がします。

    ユーザーID:3982364984

  • なるほどね。

    前回のトピでも気付いてはいたのですが、主は奥さまを愛してらっしゃいませんよね。
    何だか詰まらない息苦しくなりそうな結婚生活。
    早めに解消なさるのがお互いの為と思います。
    でも一言、言わせてね。
    主、感じ悪くて嫌な男ですね。
    ここで色々なダメンズ見ますが、そのどの奴より主は嫌な感じ(失礼)

    ユーザーID:0573302865

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