お嬢様育ちの妻

レス124
(トピ主2
お気に入り990

恋愛・結婚・離婚

こうじ

レス

レス数124

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ケースバイケースかな

    兄が、お金持ちの娘さんと結婚しました。結婚相手の金銭感覚は割と普通だそうです(兄談)。いつもはスーパーでセールのものを買ったり、倹約もしています。

    でも、義両親が援助しまくってます。マンションと車を買ってもらい、毎年海外旅行に連れて行ってもらい、子供(私立幼稚園)の学費も払ってもらい、月に20万円お小遣いをもらっています。見事な逆玉で、兄は甘い汁を吸いまくっています。自分も月に60万くらい稼いでいるのですが、食費と光熱費はお小遣いでまかなえるし、貯金もたくさんしているそうです。

    その代わり、実家には全く寄り付かなくなりました。嫁がいい顔をしないそうで、兄1人で実家に行くのも嫌がるそうです。うちの両親は寂しがっています。嫁は、子供が生まれる前はおしとやかだったのですが、豹変しました。親のお金はあるし母親で親権も取れるし、万が一離婚しても何も困らないので強気です。でもなぜ兄をキープしているかというと、兄の職業が社会的にも自慢できるからみたいです。兄が子供可愛さに離婚したくないのを見越して、好き放題やってます。兄は、経済的にはプラスになったけど、精神的にはズタボロです。

    ユーザーID:7829631540

  • 結婚で一番重要なこと

    好きなのは当たり前。
    物の価値観は重要ですよ。
    いくら素敵な女性でも価値観が合わなければ難しいです。
    彼女は結婚した後、実家からの援助を当たり前と思ってませんか?
    それかトピ主さんの生活レベルに合わせられるか?
    もしかして、トピ主さん・・・年収5000万超えとか?

    結婚前提に付き合う前に確認した方がいいです。

    ユーザーID:7524787346

  • 婿養子なら可能かも

    もし、あなたが彼女のお父上と同等の稼ぎがないのであれば、
    いっそ婿養子になることを検討してはいかがですか。

    ユーザーID:7430497518

  • 疑問がふつふつと…


    そんな地方の大富豪の娘さん的な人が、なぜに婚活??

    普通、お見合いじゃないのかなー。


    >大学に入るまで電車に乗ったのは学校行事のみ。

    小・中・高は自動車送迎?徒歩?


    週末用のマンションって何するの!?

    なんか、お友達ともどもお嬢様設定っぽいです。

    ユーザーID:8057838153

  • そりゃするでしょ

    良くも悪くも変化はするでしょ、意図して迎合しない人も居るとは思いますが、普通は環境に適合するのが自然。

    無いものは無いのですから。
    田舎とかに行ってこんなの食べれないと餓死するとしたらある意味本物ですが、そんな人聞いた事無いです。

    不平不満で破たんするなら離婚すれば良いだけでは?
    想像の世界での不安感を払しょくする為に大回りで結婚しないって避け方をするのは意味が無い気がする。

    そんなの、彼女が不倫したらショックだから最初から結婚しないとか、金持ちに限らず言い始めたらキリが無い。

    してみて駄目ならわかれりゃいいだけのはなし。

    ユーザーID:4917657500

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自分の器と相談

    本物の大金持ちだと、相続税対策として、
    結婚後もお小遣いという名の生前贈与がどんどんと奥様に与えられます。
    奥様が共働きだろうと専業だろうと、確実に金銭的には格差が生じます。
    既に与えられているマンションがあるようですから、
    結婚後はそれを貸し出して家賃収入のような、不労所得も山ほど得るでしょう。
    それらは彼女の個人資産なので、主様には口出しする権限はひとかけらもありません。

    と言う状況に対し、男として主様が卑屈になってしまわないか。
    多くの男性は女性に「自分よりほんのちょっと下」でいて欲しい、
    という感覚がおありでしょう。
    が、現実的には確実に彼女の方が経済的に上です。埋まりません。
    その格差を心理的にどう乗り越えるか。

    金銭感覚の違いは、そこまで本物のお嬢様なら気にしなくていいと思いますよ。
    買いたいものは全部、奥様の個人資産で買うでしょうし、
    足りなければ実家に買ってもらうでしょうから、
    少なくとも主様の稼ぎを食いつぶされる危険性はありません。

    問題は、ただただ、あなたが自分より経済的に格上の妻を笑顔で受け入れられるかです。
    ご自身の器のサイズと相談してみて下さい。

    ユーザーID:9854333001

  • 治らない

    金銭感覚の違いは、かなり難しいでしょう
    本当のお嬢様ですね
    貴方は、お義父さんにも、頭があがらなく
    なるのでは・・と危惧します
    このお嬢さんの金銭感覚は治りませんよ
    性格がよくても、これは大変だわ
    将来が見えます
    なぜなら、なが-く生きていろいろ見てきたからです
    海外好きな女性って、結婚しても変わりません

    ユーザーID:9945087866

  • 何と言う、素晴らしい彼女。

    可愛くて性格も良く、親が超絶な資産家。何と言う素晴らしい。
    決して手放してはいけませんよ。

    さて、金銭感覚ですが。何も彼女がアナタに合わせる必要は無い。
    義理の親から援助前提ですが、トピ主さんがセレブの仲間入りをする手も有りますよ。

    その場合、注意点がいくつか。

    ・離婚されない様に、家事や育児に積極的に分担
    ・自分の親よりも、彼女の親を優先
    ・いずれ彼女が遺産を相続しても、「彼女の資産であって、決してトピ主のものでは一円たりとも無い」をキチンと認識

    これでクリア。

    頑張れ。

    ユーザーID:5036062614

  • 悩むまでもないです

    お嬢様の彼女の結婚相手はご両親が探してきます。出生の知らない人との結婚は許されないです。今以上に豊かな生活を送れて、幸せにしてくれる相手でないと結婚は無理です。
    彼女もトピ主さんも、余程の覚悟と情熱がなければ結婚はないです。前向きな事を言えずに、すみません。

    ユーザーID:4195959395

  • 無理でしょう

    価値観を埋めることは到底無理でしょう。
    あなたの収入でスーパーに買い物に行けるだろうか。
    収入に見合ったモノを購入できるだろうか。 
    何かにつけて、パパ・ママの話しが出てきて、カードはないの?と平気で聞いてくると思うのです。
    下手をすれば、そのカードは結婚後も使い続けるかもしれません、パパがいいと言っているから、あなたには迷惑かけないから大丈夫よ、と。

    あなたが男として それで良しとすればいいだけです。

    あなたの御両親と関係も同じこと。

    もう一度言います。
    彼女は不変です。 それでも良いですか?

    ユーザーID:1841707918

  • あの…先週からでしょ?

    凄いね〜と思いながら怖じけ付かないで楽しく付き合ったら?
    気が早すぎなのに無理しそうだね。。
    トピ主さんのタイプ少し甘え上手になるぐらいがいいかもね…
    せめて来年になってから考えましょうよ。
    クリスマスプレゼントも自分に見合う彼女に似合う物をです。

    けど、婚活?で知り合ったの?全く知らないけどナラ、トピ主さんもそれなりの方なのでは?

    ユーザーID:8832314373

  • あなたが婿養子タイプなら合う。

    うちの母がそうでした。新聞の長者番付けに載る家でした。

    しかし母はそんな新興成金の家を嫌い、貧乏エリート学者の父と結婚しました。麻布のマンションで新婚スタートだったので、実家の援助を一切受けていないわけではなかったのですが、基本的には妻が夫に合わせる生活でした。母からお金の愚痴は聞いたことはありません。

    父が言うには、「でもいまでもお母さんは、お金がなくなると不機嫌なんだよな〜〜。貧乏知らないから」と言います。今でもショッピングは大好き(笑)。根は変わらないよ。そんなお嬢さん妻を笑えるかどうかはあなた次第。

    私の知る財閥系お嬢さん達は、人柄で選んでる気がします。意外とお見合いじゃないのよね。やっぱり新婚生活は実家の援助もあってニューヨークだったり、港区のタワマンだけど、そういうこと気にしない、器の大きな、おっとりタイプの男性。婿養子タイプ。十分金持ちだから、金持ち夫の事業に振り回されたり、家事育児丸投げされる方が不幸だし。自分たちも実家の名誉職があるしね。

    ちなみに遺産相続の時は親戚泥仕合はありました。遠い親戚も乗り込んでくるからこれは致し方ないことかも。

    ユーザーID:7599025234

  • 奥様の親の援助が受け入れられれば大丈夫

    周りに居ますよ、我が家は普通のサラリーマンですが。

    息子が最初に借りた閑静な住宅街のマンションだと通学にもみくちゃにされて大変だと言われて大学の目の前のアパートに引っ越した。とかね
    その資金奥様の親御様からすべて出すと言う事で、男のプライドさえ邪魔しなければうまくいきますが、俺の稼ぎでの生活でとなるとうまくいきません。
    旅行に行こう、蓋開けたらこれ幾ら?的な感じ。詮索はやめましょう但し俺の金ではなく義両親からのお金で生活していることに深く感謝です。

    ママ友ですが金銭感覚は変わりませんよ、私の周りの方々は。幼少期は知りませんが。
    家は奥様の親御様の支給?お祝いで奥様の親が奥様の欲しいマンションで購入。もしくは同居。
    生活費としていただいているようですが自分に掛かるお金などは親のカードで払ってます。洋服 美容代金、ランチ代金。
    旅行は旦那様から10万程度頂き足らない分は親に出して貰っているようです。出して貰っている金額のが大きいようです。

    私が主様でしたら付き合います。自分の我がそんなに主張しないタイプなら。
    盆正月お祝い事は奥様の親御様を優先かな。

    ユーザーID:4237387475

  • 変わらないに一票

    まさに似たような育ちのママ友がいます。

    ご主人も世間的には高収入のお仕事でしたが、お金を湯水のように使うので、すごく困ってらっしゃいます。
    上から下までブランドスーツ。実家に外商が出入り。たまの買い物も、電車ではなく、車で銀座のデパートにバレーパーキング。
    やっぱり、気に入った部屋があったからと、住居とは別にマンションの部屋を買って、似合う家電をそろえてたりしましたよ。

    では、結婚生活がまるで回らないかというと、そうではなく、旦那様の収入だけでは尽きてしまうでしょうけど、彼女の実家の資産があるから、そんなに困らない様子です。
    旦那様の苦労はかいま見えますし、お子様の教育については、悩んでらっしゃいますが。

    金銭感覚に関しては、正直、27までその暮らしでは、変わらないと思います。
    私は逆に、高所得の夫と結婚しましたが、なかなか変えられずにいます。お金は使うためにあるもの、と諭されても、どうしても勇気が出ず・・・。
    金銭感覚って、体得してきたバランスのようなものなので、なかなか変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7972478336

  • そんな上流社会なら

    いわゆる上流社会では、仲間意識があるので、そのサークル内での
    婚活になると思います。
    家の格とか、仕事上のつながりとか、色々あるので、
    民クラスの結婚相談所なんぞに行くことはあり得ません。

    いずれあなたのお相手も化けの皮がはがれる時がくるでしょう。

    ユーザーID:7296399412

  • 心配するポイントが違うよ

    あのー。そういうお嬢様は、お父様や親せきが山ほど「釣り合う」結婚相手を探します。
    婚活なんて、普通はしません。
    そこまででもない家の私ですが、私も含めて友達の多くがお見合い結婚です。「婚活」などせずとも、25歳くらいから沢山見合い話がきました。

    一年付き合ったら結婚という「具体的な」結婚話をトピ主さんにする、

    『その話の裏』を探ることの方が大事ですよ。

    性格も良く、外見もとても可愛い「超裕福な家のお嬢様」が惚れるほどのアドバンテージをあなたは持っているのなら、心配無用です。

    でも、そうでないなら、何か裏があると思う方が普通ですよ。

    婿養子とか、実家の仕事を継ぐとか、お嬢様の言いなり希望とか色々あると思う。

    ユーザーID:0148277223

  • 同じレベルの生活をさせて上げられないのであれば

    結婚はあきらめた方がいいですよ。お互いに不幸になります。

    ユーザーID:7903953106

  • どちらがあわせますか。

     おそらく彼女があなたの貧乏生活(彼女との比較で)にあわせられるはずがない。
     あなたが、婿養子のつもりで合わせること。つまりあなたが、一生気を遣うならば,生活は可能です。疲れますけどね。

    ユーザーID:6674414940

  • 問題はそこではない。奥様が実家依存となる可能性大が問題。

    結婚とは異なる家庭で生まれ育った2人の異なる価値観をすり合わせる場で、当然、金銭感覚でのすり合わせも必要ですが、あなた方の場合かなり苦労しそうです。

    その間、当然お互いにかなり不満やストレスを溜めるでしょう。

    しかし、おそらく自立しているトピ主に対し、親から自立できていない彼女には、就職してからもマンションを買い与えるなど甘やかし放題の実家という魅力的な逃げ場があり、そのため、トピ主と彼女の関係は、結婚しても近い将来、確実に対等ではなくなります。

    まして、それだけ甘やかす親なら、子離れできてない可能性大で、価値観のすり合わせで不満を持つ度に彼女は親に相談し、彼女の親もまた積極的にあなた方夫婦に介入してくるでしょう。

    これで、子供でも生まれた日には、離婚時の親権は余程のことがない限り母親に行くことから、ますます力関係は

    彼女>>>トピ主

    となり、あなたは、ほぼ「彼女&彼女実家チーム」の言いなりにならざるを得なくなります。

    つまり、近い将来、ほぼマスオさん状態になることが確実ですが、それでもよければどうぞ。

    私は到底無理ですが

    ユーザーID:7803463568

  • いやあ、ご夫婦で一生パパのクレジットカーどを使えるならねえ

    貴方のプライドがそれを許して、
    パパもそれを許して、
    彼女が一人娘なら、
    いいんじゃない?

    それにしてもそれほど資産があったら、何も婚活に
    勤しまなくても、親御さんの人脈金脈閨閥で
    さっさと決まりそうなのに。。。
    経済感覚のほかに、何か疑問はないですか?????

    ユーザーID:8270745699

  • レスします。

    トピ主さんが彼女のお父様と同等かそれ以上の生活を彼女に提供出来ないのであれば、結婚生活は成り立ちません。彼女の普通って、一般的な普通ではないですよね?親御さんだって赦しませんよ。

    はじめこそ面白がって「貧乏暮らし」をしてくれるかもしれませんが、遅かれ早かれ「こんなの嫌〜」ってなるのでは?

    経済状態や金銭感覚の違いは不幸の素だと思います。彼女、なんで婚活なんか?親御さんからいくらでも紹介あるでしょうに。

    ユーザーID:7904672612

  • 悩む必要がない

    そんなケタ違いの家庭の娘さんと、本気で結婚できるとでも思っていますか?
    身の程知らずで悩んでいるのが、読んでいて恥ずかしいです。

    ユーザーID:6146884186

  • そもそも相手の親は?

    貴方は一般的な経済状態の家庭で生まれ育った方?現在の収入は?

    そんな育ちの女性なら、そもそも親が一般的な経済状態の男性との結婚は絶対に認めないと思います。

    貴方が彼女の実家と同程度の経済力を持ち、その彼女が普通の水準と考える金銭レベルのデートを普通にこなし、彼女の実家と同様の経済レベルの生活を生涯約束できそうなら、そして彼女が魅力的な人なら結婚も有りだと思う。

    貴方がそこまでの経済力を持つなら、貴方の方が彼女の経済感覚に合わせて行っても問題ないと思います。ケチケチしなくても。

    もし貴方がそこまでの経済力を持つ人間じゃないなら、彼女はそういう人と結婚することがどういうことになるか実感できてないのだと思う。
    彼女にすればお金が降って湧いて来るのは普通のことで、一般男性と結婚すれば親がかりの頃と同じ水準で生活できないことが想像出来てない、それならかなりマズイかも。

    よほど彼女が貴方にゾッコンで、娘を溺愛する親が反対するより「じゃあ、湯水のように娘夫婦に金を出して娘の望む水準で結婚後も生活できるように一生保障しよう」と思わない限り。

    ユーザーID:6567607843

  • 問題は起こるだろうなあ

    そんなお嬢様なら適齢期に親がお見合い相手を探してくるでしょうに、
    なんで婚活してるんでしょうね? でもまあ就職しているのなら
    お嬢様と言ってもそこそこレベルなんでしょうか。

    すでに交際しているのですから、デートの時など彼女のお金の遣い方に
    不安を覚えたりしないのですか? すでにそういうことがあるなら
    結婚も無理ですよね。

    で、もしもこの彼女と結婚してから起こりそうな問題は
    ・トピ主さんが汗水たらして稼いだお金を湯水のごとく遣ってしまう
     →貯金できない。貯蓄等ないまま妊娠、出産の可能性も?
    ・トピ主さんの収入からのお小遣いでは満足できず、結婚生活そのもの、また
     トピ主さんに不満を抱く→離婚危機
    ・結婚しても相変わらずパパのお金で贅沢しまくる→トピ主さんが彼女に不満を抱く
    ・・・ってところでしょうか。
    結婚したら金銭感覚が変わってくれるだろうとは考えないほうがいいです。

    ユーザーID:7886342000

  • 合わせるしかない

    金銭感覚は変わらないと思います
    結婚後彼女の資産をあてにできるのなら下手なプライドを捨てて乗っかることです
    あてにできないなら彼女の世界を維持できる男になれるようにがんばるしかありません
    まあ限度はあると思いますが、ケチだと破綻すると思います

    私は脱サラしてがんばりました

    ユーザーID:4796492668

  • たぶんダメですよ・・・

    彼女みたいな人は親御さんにも依存していて親御さんが
    その結婚は許さないというとたぶんダメになります。
    とてつもない世間知らずさんというかトピ主さんも高嶺の華を手にしたことで
    前が見えなくなっていますが、結婚ってつり合いを取ってするほうが
    うまく行きます。
    漫画の世界で成り立った物語があったけど現実はそんなことは
    まずありえません・・・。

    ユーザーID:6868548265

  • 難しいのでは?

    金銭感覚がだいぶ違うということは、貴方の収入では彼女の今のような生活を維持するのは難しいということでしょう?

    彼女が貴方の収入に見合った生活が出来れば問題ないと思いますが、よっぽど貴方の事を想う気持ちが無かったら難しいと思います。

    でもまぁ付き合ってみないと分からない事ですし、そこら辺の事は付き合ってる今から彼女と話した方がよさそうですね。

    ユーザーID:5032928946

  • みたいです

    びっくり!です
    だって自分の彼女の事なにに『〜みたいです』『彼女の友達談』と推定な言い方ばかりですから。
    これで、その人を『彼女』と呼べるのでしょうか?

    婚活なんてしなくても本当のお嬢様なら相手はいくらでもいます。
    お嬢様育ちでも大学に入るまで電車に乗らないなんてありえません。
    世界さがしても『社会人になるまでお金もろくに持った事ない』人なんていませんよ…。ホントやれやれです。
    マンションは行った事ありますか?
    デートの時の支払いは??

    私が感じるのは…
    いい加減に離れて(別れて)欲しいために、
    現実離れした出来事をトピ主さんに伝えてるように感じます。
    それともなければ利用しようとしているのか
    いずれにしても用心した方がいいと思います。

    >金銭感覚の違いがある配偶者をお持ちの方

    ではないですがレスしてみました。

    ユーザーID:3505288134

  • お嬢様が婚活するご時世なんですね

    両親、その周りを含めて、結構、裕福に育てられたと思っている者です。現在は、欧州に居を構え、仕事をしております。

    代々の裕福な家は、同じ様な家庭に娘を嫁がせようとし、娘もそのつもりで育つ。或は、親が確り世の中を見据え、娘が狭い社会で世間知らずにならぬよう、普通の生活をさせるものです。

    裕福だからこそ、お金の有り難さや、働く事の重要性を知っているはずなのですが、トピ様の彼女は、単なる世間知らずのお金で贅沢だけをした方のようです。そう云う人達は、成金と言う部類の裕福な方です。未だに親のお金を平気で使う等、精神構造が、完全に依存体質に成っていると思います。

    親から与えられた贅沢を疑問にも思わず、満足出来る人が、何故、婚活と言う活動をされているのか意味不明。
    親のお金で、喜んで生活しているなら、親の伝で、既にお見合いでも何でも出来そうなものを、、、そこは、実に庶民的発想なんですね?

    親に、良い人脈が無いとすれば、やはり、成金ではないか?一代でお金持ちに成った人は立派です。しかし、そのお金を、単なる贅沢として、子供に与えてしまう事が問題です。成金の2代目を妻に迎えると、大変ですよ。

    ユーザーID:2358939673

  • 自分で見極めて

    私は主さんとは逆で、主人がお坊ちゃんです。都内でマンションやアパートをいくつか所有し、
    その他 にもいくつかの不動産がある家の長男です。

    でも、主人は貧乏性なのか無頓着なのか、服もファストファッションで充分だし、
    食のこだわりもあまりなく、本当にお金のかからない人です。
    結婚して10年以上経ちますが、金銭感覚のずれはあまり感じません。
    ちなみに私は普通のサラリーマン家庭に育っています。

    こんな例もあるので、一概にお嬢様だから金銭感覚がずれてるとは
    言えないと思うので、あと一年の間に見極めてみたらどうでしょうか。

    一緒に買い物する中でとか、彼女の部屋に遊びに行った時も感じ取れるはずです。
    手料理を作ってもらう時なんかは、一緒にスーパーに行くと、
    どういう買い物の仕方をするかわかりますよね。
    彼女の友達との話の中でも、あなたの知らない彼女を知ることができます。

    もし具体的に結婚の話が出る様になったら、生活費の話、家の購入などで
    彼女の実家が介入するのか否かも確認する必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:0983228039

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧