お嬢様育ちの妻

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恋愛・結婚・離婚

こうじ

彼女ついて相談させてください。
28歳独身男です。彼女は27歳です。

彼女はいわゆるお嬢様育ちです。婚活で知り合い先週から付き合ってます。
昨日友人交えて話していて知ったのですが、
大学に入るまで電車に乗ったのは学校行事のみ。
社会人になるまでお金もろくに持ったことがなく今でも父親名義のクレジットカードを持たされ欲しいものはなんでも買っていいみたいです。
大学に入れば通学用に徒歩数分の距離にマンション購入、社会人になり都内に就職すると会社の近くと代官山にそれぞれ通勤用と週末用にマンション購入(彼女の友人談)
年に数回はファーストクラスで海外旅行が当たり前。

性格は穏やかで素敵な女性です。
彼女とは交際する際に1年間の交際がうまくいったら結婚という約束でスタートしました。
性格も良く、外見もとても可愛いです。ただ、金銭感覚の違いがあまりにもありすぎてこのまま付き合っていても結婚できるだろうかと悩んでいます。

金銭感覚の違いがある配偶者をお持ちの方にお聞きしたいのですが結婚後どのような問題が生じますでしょうか?
交際、結婚生活を送っていく過程で配偶者の金銭感覚は多少なりとも変化しましたか?

ユーザーID:7520862579

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  • 今お付き合いしている女性がお嬢様育ちです。

    服やバッグ、アクセサリー、時計など、それぞれ50万以上する物を身につけていますし、車はフェラーリだし。

    金銭感覚は一般人とはかけ離れていますが、良いところもたくさんあるので、私は
    気に入っていますよ。

    ただし、誕生日プレゼントなどは困りますね。こんなものをあげても喜ばないんじゃないかなとか悩みますね。あと、ワインやつまみを買ってきてと頼むと、10万円分ぐらい買い込んできてしまいます。まあおいしいからいいですけどね。

    私も一般サラリーマンじゃないので対応出来ますけれど、金銭感覚は普通にしろと言っても無理じゃないかな。

    ユーザーID:9446853206

  • なかなか…

    巡り合う事ができなくない?
    そんな婚活状況…
    彼女にも交際を続ける意思があって
    貴方も反対でないのなら
    その船に乗って
    行くとこまで行ってみたらば???
    それも人生だよね〜〜〜

    …ちょっと羨ましいよっ!(笑)

    ユーザーID:9690993142

  • 心配しなくても

    心配しなくてもそういう彼女は生涯親からの援助で生活します。
    あなたの給料はあてにしてません。
    貴方のプライドが大丈夫ならばいいのでは?ただ妻と妻の両親に頭は上がらないでしょうし、そのくらいの家だと庶民にはわからないマイルールがありそうです。
    お付き合いが順調に続けば、早めにご両親に会ってそのあたり確認してみたらどうですか。

    大変かもしれないけれど、あちらのご家族と相性が良ければなかなか素敵な人生かもしれませんよ。

    ユーザーID:8922386012

  • う〜ん

    たぶん、結婚後、実家がかなり援助してくると思いますよ。
    それが嫌なら、やめた方がいいかもしれませんね。
    金銭感覚を変えようとすると、欲求不満が生まれると思いますが…
    トピ主さんだって、30年近く当たり前の事だったのに、それができなくなると辛くなるのでは?
    自分のレベルに合わせろ、というのはむしろ我儘だと思いますよ。

    ユーザーID:6373720170

  • 騙されてない?

    >金銭感覚の違いがあまりにもありすぎて

    ちょっと違うのではなく、あまりにも違うのですね?

    >交際、結婚生活を送っていく過程で配偶者の金銭感覚は多少なりとも変化しましたか?

    人によると思いますが、生活レベルを落とすのは、本人にとって辛いことであるのは確かです。

    欲しい物が何でも手に入るわけではない…という状況も、彼女には初めての体験になることでしょうから、受け入れがたい気持ちになることでしょう。

    また、結婚後に欲しい物が買えなくなったら、親に買って貰うのが常となるのでは?

    あなたは「稼ぎが悪くて父と同じ様な暮らしをさせてくれない夫」ということになり、また、あなたの家庭は妻の親からの援助で成り立つ暮らしとなるかと思います。

    それにしても、本物のお嬢様なら婚活の場になどやって来ないと思いますよ。

    そんな活動をせずとも、同等のレベルの男性といくらでも出会え、申し分ない結婚が出来ますから。
    というか、親のお眼鏡に叶う男性でなければ成立は難しいと思います。本物のお嬢様ならね…。

    彼女の友達の話を簡単に鵜呑みにせず、ちゃんと彼女の素性を調べた方が良いですよ。
    騙されてる可能性あり。

    ユーザーID:0750772950

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  • 本当にお金持ちなのかなぁー?

    トピ主さんに彼女のお父さんと同じか、それ以上の財力があれば解決です。
    彼女の金銭的価値観は、変わりません。

    というか、お金持ちのお嬢さんは婚活しないと思います。人脈で相応しい家の男性と結婚しますから。私の周囲にいるお金持ちのお嬢さんは、身元が確かな人からの紹介や、上流階級の人が集うパーティなどで知り合って結婚されてます。

    横ですが、タイトルが間違ってますね。

    ユーザーID:5165650559

  • それは・・・

    お嬢様と言えるのかな。少なくとも本物のお嬢様ではなく、派手な成金ですね。

    なぜ婚活なんかに来てるの?(普通はお見合いか知り合い)
    電車に乗ったことがない、親のカードを持つ、っていうのはお嬢様じゃなくてもあります。
    欲しいものは何でも買っていいなんてお嬢様の躾としておかしいです。
    なぜ毎回マンションを「購入」するの?物を大事にしない感じがします。

    それに、婚活で知り合ってきた彼との結婚がすんなり許されるのですか?
    きちんとした家の人なら、まずご両親を交えた付き合いがあるはずです。

    というわけで、成り上りの家の娘さんという感じがします。
    金銭感覚は違うでしょうね。でも彼女が贅沢してもご実家が援助してくれるでしょう。
    その中で、あなたの存在はどんどん軽くなっていくかもしれません。

    ユーザーID:6091199826

  • まだ妻じゃないですよね?

    婚活で知り合って付き合い始めただけですよね。
    妻になるかどうかはこれからじゃないですか?
    あなたの生活や経済感覚を素直に伝えて、あなたのレベルに合わせられるか、あるいは彼女の実家支援でもってあなたの生活レベルをあげられるか確認して、無理ならお別れすればいいのでは?

    ユーザーID:2578636621

  • 無理じゃない?

    主さまが彼女に今と同じような生活をおくらせてあげれるのなら大丈夫でしょうが、それができないのなら無理だと思いますよ

    もしくは、主さまが逆玉にのるつもりならばうまくいくんじゃないですかね

    ユーザーID:4859232862

  • 心配は無用です

    1)すでに結婚出来るかのような書き方をしている。取らぬ狸の皮算用。
    2)貴男の稼ぎが少ないのなら、金目当てだと彼女の親に反対される。
    3)それほどのお嬢様がなぜ婚活をしなければならなかったのか? その理由は?

    私なら、この物件は「難あり」だと思って避けますね。

    −−−以上の観点から、ゴールインはあり得ないと推測されます。

    ユーザーID:5416588636

  • それだけのお嬢様なら

    あなたがごく一般家庭の育ちなら、結婚となると、それだけのお嬢様の彼女とは絶対にうまくいきません。
    彼女も、同じようなお育ちの家庭の男性と結婚した方が幸せです。

    あなたが彼女を自分の価値観に変えようなんてしてはいけないこと。
    大事に何不自由なく育てられたお嬢さんがかわいそうです。
    何不自由なくご両親に育てられたから、穏やかで可愛らしい彼女なんです。

    変わるとするならばあなたが変わること。それは彼女のご両親のような高所得者になることです。

    ユーザーID:3107775225

  • お嬢様だとしたら 相談所なんて使わないよ

    >彼女はいわゆるお嬢様育ちです。婚活で知り合い先週から付き合ってます。


    本当にお嬢様であるのなら、素性も調べないと確認出来ないような相談所を使うはずはありません。

    なぜなら 両親・親族他 ご縁談がたくさんあるはずだからです。
    なぜ相談所をわざわざ利用するのでしょう?
    大事な娘が相談所に登録するのを 両親が許すと思いますか?


    彼女の友人談など 信じるに値しない。

    ユーザーID:4474143166

  • 人によると思います

    朝丘雪路さんは、津川雅彦さんに尽くしていました。

    結婚できるかどうかではなく、結婚生活ができるかが問題なんです。

    友人(お嬢様)曰く、
    「愛があればと思っていたけれど、お金がなければ生きられない。」
    ご主人は良い人だけれど別れたいそうです。
    このご主人本当に良い人だし、収入もそれなりにあります。

    ユーザーID:2023106639

  • 不思議

    そんなお嬢様なのに誰と結婚してもいいの?

    ユーザーID:3024042126

  • 疲れませんか?

    先週お付き合いを始めたばかりで金銭感覚の違いに悩むの、疲れるお付き合いになりませんか?。
    彼女の金銭感覚があなたに近い程度に変わってほしいということでしょうか。
    あなたの金銭感覚を彼女に近づけるという方法もありますよ。頑張ってください。

    彼女の金銭感覚は変わらないだろうと思います。

    ユーザーID:7164512953

  • そんなの簡単

    超お嬢様なら、ご実家がなんなりと援助してくれるのでは?
    というか、婿養子になれば全然問題ないでしょう。

    ユーザーID:8014687920

  • ないない

     もし本当の話なら、お坊ちゃま君とお付き合いしますよね?なぜ、婚活?
    あなたも、そこそこのお坊ちゃま君なのでしょうか?

     お嬢様なら、お金持ちの学校に通っていたでしょうから、そこそこのお金持ちネットワークがありますよ。
     親だって、お金持ちネットワークがありますから、そこで「うちの娘も年頃でさ…。」なんて話せば、すぐお相手なんて見つかりますけど。

     お金持ちは、やはり同じようなお金持ちと結婚します。だって、金目当てで結婚されると困るから。

     これが、おブスならまだ分かりますけど、外見可愛いんでしょ???

     本当にお嬢様なんでしょうか?その友人とグルで話を合わせて、騙されていませんか?うさん臭いです。

     あなたは、そこそこの一流企業の社員?実は、コツコツ貯めた貯金がある?不動産を所有している?
     本当に、騙されていませんか?ある日、あなたのお金と共に、彼女も行方不明とかね。あなたの名前で、借金まで作って逃げたりして。

     本当かどうか、ちょっと話を突っこんで聞いてみたらどうですか?絶対に、うさん臭い。だって、外見とても可愛いんでしょ?有り得ないぞ。

    ユーザーID:5978462736

  • 逆玉ですね!!

    主さんが男としてのプライドを捨てられるのなら、結婚していいと思いますよ。

    そこまでのお嬢様だと、実家はかなりの資産家でしょう。

    主さんが普通の家庭出身だったら、肩身の狭い思いや、妻実家から悪意はないか嫌味としか取れない言動を受けるかもしれません。

    でも、それを我慢すれば、かなりの逆玉ですからいい生活を送れると思いますよ。

    彼女のお父様も、結婚したからと言って娘の生活レベルは落とさせたくないでしょうし、今更お金で苦労はさせたくないでしょうから、結婚後もクレカは使わせてくれるのでは?

    結婚祝いでマンションも買ってくれるかもしれませんね。

    妻実家に頭の上がらない一生になりますし、彼女には「普通の妻の仕事」は求められませんが、それでもいいなら結婚して、セレブの仲間入りしてみてはどうですか?

    ただ気になるのは、そんなお嬢様がまだ27歳なのに婚活していることですね。

    一般人に混ざって婚活なんてしなくても、セレブとお見合い結婚できそうなのに、しない(と言うかできない)わけでもあるのでしょうか?

    主さんとの結婚生活よりも、そこが気になります。

    ユーザーID:6117746758

  • うわ〜

    素敵なお嬢様ですねって、言いたい所ですが、
    お嬢様はお嬢様です。お金の使い方が違いそうです。
    苦労しますよ〜
    でも、あなたも稼ぎがよくなれば、問題は解決です。

    ユーザーID:1667614837

  • 自然に出会って大恋愛なら別だが、婚活出会いなら止めた方がいい

    それは辞めた方がいい。

    自然に出会って大恋愛ならまた別だが・・・

    余りにも、お金の使い方が違いすぎる。

    生まれてからその生活しかしてないんだから、変わりようがない。

    普通の安月給取りでは無理よ。

    節約しても、出る桁が違うでしょ。

    可愛く性格も良いお嬢さんでいられるのは、
    いつも周囲から大事にされて、言う通りに何でも手に入れて、持ち上げられているからです。

    それだけ金掛け続けて、そのお嬢さんが出来上がっているということです。

    相手も、結婚相手が居ないので、婚活で、無理して頑張っているんでしょ。

    昔から、結婚するのは

    犬は犬連れ(いぬずれ)、馬は馬連れ(うまづれ)

    という言葉があります。

    犬は犬の連れ合いがちょうどよく
    馬は馬の連れ氏がちょうどいい

    という意味です。

    犬が馬と連れ合いになるのは結婚生活が難しくなる。似たような種類のものが良い〜ということです。

    現代は連氏結婚なので、少々違いがあるのは当たり前ですが

    余りにも違うと、不幸の元です。

    ユーザーID:1415042143

  • 夫側次第

    これからも実家の援助は止まないでしょう。

    私の両親がソレで、父は徐々に卑屈になり女性に走りました。

    幼い頃からの慣習も異なりますから味覚も当然違います。
    高級食材や菓子を平気で買ってくる。
    姑である祖母はそんな母が鼻について仕方なかったようです。
    家計は当然赤字。実家が穴埋め、の繰返し。

    どっちが悪いではなく当たり前の違う者同士が家族になるのは難しいという事です。

    いい面は、お嬢様育ち故天然でおっとりしてます。
    でも鈍いです。しかしながら優しいですよ。誰にでも。おおらか。
    そこがさらに周囲を苛立たせるのでしょうけど。

    ユーザーID:3478381023

  • そんなお嬢さまが婚活?

    >大学入学まで電車に乗った事がない
    >通学、通勤、週末用にそれぞれマンションがある
    >年に数回ファーストクラスでの海外旅行

    これらの話、聞いただけですよね?
    仮に本当の話だったとして、そんな立場の方が婚活すると思いますか?
    それほどの資産家であれば、結婚で当人の意思が尊重されることは少ないはず。
    ましてや婚活などを親が認めるでしょうか?
    良くも悪くも、親の意向が結構な比重で占めてくるのがそういうクラスの方の結婚なのです。

    もう一つ。
    その豪勢な話が事実だったとしても、「本当のお嬢さま」であるなら、そういったことを他人に話しません。
    本当の資産家…というか、上流階級の方は意外につつましく、自分の生活ぶりを他人に話すことなど卑しいとされています。
    また、そういう生活をしている事の方が少ないような気がするのですが。

    親の金で使いたい放題などを許すような家庭というのが、あなたにどう映るかです。
    当方の子供の相手がそういう話をしてきたら、間違いなく警戒すると思います。
    事実であっても異様だし、虚偽の話なら言わずもがなだからです。

    結論としては、私ならその話疑って掛かりますがね。

    ユーザーID:7888716202

  • 金銭感覚の違いは大変ですよ

    お嬢様の友達は結婚当初、
    大根1本を買うためにタクシーで百貨店へ出かけていたそうです。
    一週間で御主人(歯科開業医)のお給料が無くなったそうです。

    元々賢い友達でしたので、今になっては笑い話。
    離婚もせずに、仲良くやっています。

    ユーザーID:9912937561

  • 多分無理です

    節約して生活してきた人が裕福な生活には慣れるでしょうが反対は無理です。

    あなたもガスも電気も水道も車もインターネットも無い生活を一生続けるのは正直むりでしょう?

    その前に恐らく結婚させてもらえないと思います。
    もし、結婚させてもらえたなら実質婿養子状態になることを覚悟しましょう。

    ユーザーID:9311376259

  • どちらか…という感じかな

    彼女の金銭感覚や生活レベルを変えるというのも、彼女の親が彼女にしていることを変えるのも、難しいと思います。

    となると、あなたが変わるしかないですね。。

    彼女の今の生活レベルをあなたの収入だけで賄える高給取りになるか、親が何でもしてくれるお金持ちの女性と結婚できてラッキー!と、彼女の親ごと、金銭感覚と生活レベルを受け入れるかのどちらかです。

    となると当然、婿養子になることはないとしても、夫婦仲、生活面…あらゆる面で彼女の親が手出し・口出しをしてくると思いますが、それをあなたは受け入れられますか。

    自分の家庭なのに、どこか自分の家庭ではないという感覚や、そのような夫婦生活をです。

    そして、素朴な疑問として…。

    おそらく、あなたもそれなりの学歴や職業、収入があるのだと思います。

    でも、それだけの生活をしている彼女がなぜ、婚活をしなければならないのでしょうか。

    あなたには失礼な言い方になってしまいますが、彼女の生活レベルの家庭なら、親が相応しい相手を探したりあてがったり、話が持ち込まれることが多いと思います。

    何か、見えていない問題があるのかも知れません。

    ユーザーID:1923721459

  • 不思議です。

    なんでそのような女性が婚活市場にでてくるのでしょうか。
    そこまで箱入りなら普通は親の紹介でって感じじゃないのかな。
    それともトピ主さんがその紹介された先なんでしょうか。

    普段のデートでの彼女の態度はどうですか?
    移動は電車使ってますか?それともトピ主さんの車利用なんでしょうか。
    トピ主さんが彼女の実家と同じだけ出せなくても、不自由ない位の生活を保障できるか
    彼女が自力で稼ぐ事の出来る人ならば問題ないでしょうけど、そうでないなら
    結婚後は彼女の家がなにかと口と金を出してくるように思います。
    問題は彼女よりむしろ親かと。結婚した娘をどう扱う親か、が問題な気がする。

    まあ、付き合って1週間なら
    やっぱ庶民の男はダメだわ、親の紹介する金持ちと結婚する!って
    彼女のほうから振ってくるかもしれないけどね!
    でも、彼女家の経済力に依存しない気持ちのトピ主さん素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:2099718321

  • 絶対に無理です

     価値観の相違って良く言いますが、その中でも最大の価値観が、「金銭感覚」です。これが格差があると絶対に夫婦はうまく生きません。彼女は浮世離れしています。
     大企業の創業家の娘さんでも、アルバイトして好きなものを買ったり、旅行に行ったりしている方もいます。親が、甘えないようにしつけているのですね。こんな娘さんなら、なんとかなるかもしれませんが、26歳にもなって、それでは、無理です。

    ユーザーID:5263337725

  • 結婚したら合わせるのはどちら?

    お嬢様のご両親は、とぴ主さんとの結婚を許してお付き合いされているなら、結婚後の生活はどのようになると考えているのでしょうか?

    お嬢様のお父様の会社かなにかにとぴ主さんが婿養子にはいり、ご両親が全面支援??(この場合は、合わせるのはとぴ主さん)

    それとも、

    限られたサラリーマンのお給料でのやりくりを、お嬢様に覚えてもらい、家賃○○万円で住める家はこの程度だよ。食費には○万円くらいしかかけられないけれど、1ヶ月それでご飯つくってもらえるかな? 衣服・化粧品にかかるお金はつきにいくらかかっていて、それを結婚してからもしたいなら、自分の給料だと幾らまでならできるけれどあとはできないんだけれど大丈夫かな?? とお嬢様にかくにんするか・・・。(この場合は合わせるのはお嬢様)

    どちらかで、ずいぶん変わるとおもいます。

    お嬢様のご両親がどう考えているのかしりたいですね。

    庶民の生活を知らないお嬢様には、結婚生活の金銭感覚を強いるのはキツイと感じるでしょう。それとも、結婚してもお父さまのクレジットカードをもたせてもらい、同じように使いたいほうだいなら、また違うとおもいます。

    ユーザーID:2847132279

  • 可能

    でも彼女次第。

    というか結婚前の生活を基準にしていたら結婚はできないよ。
    若い人同士が結婚をするんだから。
    もっとも実家依存をする女性なら厳しいかもしれない。

    結婚てパートナーと二人で自分たちで家庭を築いていくもの。
    若い人同士なら当然お金は無いよ。
    でもそこからスタートして少しづつ自分たちの生活を確立していくんだよ。
    だから相手の女性がトピ主さんとそのような生活を受け入れてくれるか否かということ。

    でも、男性目線では自分について来てくれる女性を幸せにするために生活面も経済面も何もかも、がっつり頑張っていくんだよ。
    その覚悟がトピ主さんにあればビビる必要はない。

    なので、ついて来てくれるかどうかは彼女次第。
    頑張るかどうかはトピ主さん次第。

    ユーザーID:6558232826

  • やめたほうが懸命です

     金銭感覚は、覚悟がないと替えられません。そして、それだけ裕福だと、あなたには卑劣になるか卑屈になるかしか選択肢がありません。
     はっきり言って、贅沢は半分にはできてもゼロにはできませんよ。つまり、海外旅行年数回なら年一回にはできてもゼロにするのはかなり厳しいです。
     その最低限は整えられて、なおかつ、彼女の親の援助をありがたく受け取るぐらい……つまりは婿入りしたり毎年数回のご機嫌伺い、家を敷地内に建てられたり、自分の家のはずなのにその建築に一切口出しできなかったり……等々を甘んじて受けられないときついですよ。
     上記は、私ではなく私の友人の話ですが、私ですらやっぱり国産肉じゃないと食べれないとかチーズとチョコとワインは止められないと食費を圧迫しています。
     共働きで家事もやってもらって〜貧乏でも2人で手を取り合って〜とか考えているのなら、無理だと思います。
     彼女の考える貧乏は、あなたの考える一般家庭よりちょっと上あたりで、ソレ以下など想像もできないでしょうから。

    ユーザーID:3944900333

  • ケースバイケースかな

    兄が、お金持ちの娘さんと結婚しました。結婚相手の金銭感覚は割と普通だそうです(兄談)。いつもはスーパーでセールのものを買ったり、倹約もしています。

    でも、義両親が援助しまくってます。マンションと車を買ってもらい、毎年海外旅行に連れて行ってもらい、子供(私立幼稚園)の学費も払ってもらい、月に20万円お小遣いをもらっています。見事な逆玉で、兄は甘い汁を吸いまくっています。自分も月に60万くらい稼いでいるのですが、食費と光熱費はお小遣いでまかなえるし、貯金もたくさんしているそうです。

    その代わり、実家には全く寄り付かなくなりました。嫁がいい顔をしないそうで、兄1人で実家に行くのも嫌がるそうです。うちの両親は寂しがっています。嫁は、子供が生まれる前はおしとやかだったのですが、豹変しました。親のお金はあるし母親で親権も取れるし、万が一離婚しても何も困らないので強気です。でもなぜ兄をキープしているかというと、兄の職業が社会的にも自慢できるからみたいです。兄が子供可愛さに離婚したくないのを見越して、好き放題やってます。兄は、経済的にはプラスになったけど、精神的にはズタボロです。

    ユーザーID:7829631540

  • 結婚で一番重要なこと

    好きなのは当たり前。
    物の価値観は重要ですよ。
    いくら素敵な女性でも価値観が合わなければ難しいです。
    彼女は結婚した後、実家からの援助を当たり前と思ってませんか?
    それかトピ主さんの生活レベルに合わせられるか?
    もしかして、トピ主さん・・・年収5000万超えとか?

    結婚前提に付き合う前に確認した方がいいです。

    ユーザーID:7524787346

  • 婿養子なら可能かも

    もし、あなたが彼女のお父上と同等の稼ぎがないのであれば、
    いっそ婿養子になることを検討してはいかがですか。

    ユーザーID:7430497518

  • 疑問がふつふつと…


    そんな地方の大富豪の娘さん的な人が、なぜに婚活??

    普通、お見合いじゃないのかなー。


    >大学に入るまで電車に乗ったのは学校行事のみ。

    小・中・高は自動車送迎?徒歩?


    週末用のマンションって何するの!?

    なんか、お友達ともどもお嬢様設定っぽいです。

    ユーザーID:8057838153

  • そりゃするでしょ

    良くも悪くも変化はするでしょ、意図して迎合しない人も居るとは思いますが、普通は環境に適合するのが自然。

    無いものは無いのですから。
    田舎とかに行ってこんなの食べれないと餓死するとしたらある意味本物ですが、そんな人聞いた事無いです。

    不平不満で破たんするなら離婚すれば良いだけでは?
    想像の世界での不安感を払しょくする為に大回りで結婚しないって避け方をするのは意味が無い気がする。

    そんなの、彼女が不倫したらショックだから最初から結婚しないとか、金持ちに限らず言い始めたらキリが無い。

    してみて駄目ならわかれりゃいいだけのはなし。

    ユーザーID:4917657500

  • 自分の器と相談

    本物の大金持ちだと、相続税対策として、
    結婚後もお小遣いという名の生前贈与がどんどんと奥様に与えられます。
    奥様が共働きだろうと専業だろうと、確実に金銭的には格差が生じます。
    既に与えられているマンションがあるようですから、
    結婚後はそれを貸し出して家賃収入のような、不労所得も山ほど得るでしょう。
    それらは彼女の個人資産なので、主様には口出しする権限はひとかけらもありません。

    と言う状況に対し、男として主様が卑屈になってしまわないか。
    多くの男性は女性に「自分よりほんのちょっと下」でいて欲しい、
    という感覚がおありでしょう。
    が、現実的には確実に彼女の方が経済的に上です。埋まりません。
    その格差を心理的にどう乗り越えるか。

    金銭感覚の違いは、そこまで本物のお嬢様なら気にしなくていいと思いますよ。
    買いたいものは全部、奥様の個人資産で買うでしょうし、
    足りなければ実家に買ってもらうでしょうから、
    少なくとも主様の稼ぎを食いつぶされる危険性はありません。

    問題は、ただただ、あなたが自分より経済的に格上の妻を笑顔で受け入れられるかです。
    ご自身の器のサイズと相談してみて下さい。

    ユーザーID:9854333001

  • 治らない

    金銭感覚の違いは、かなり難しいでしょう
    本当のお嬢様ですね
    貴方は、お義父さんにも、頭があがらなく
    なるのでは・・と危惧します
    このお嬢さんの金銭感覚は治りませんよ
    性格がよくても、これは大変だわ
    将来が見えます
    なぜなら、なが-く生きていろいろ見てきたからです
    海外好きな女性って、結婚しても変わりません

    ユーザーID:9945087866

  • 何と言う、素晴らしい彼女。

    可愛くて性格も良く、親が超絶な資産家。何と言う素晴らしい。
    決して手放してはいけませんよ。

    さて、金銭感覚ですが。何も彼女がアナタに合わせる必要は無い。
    義理の親から援助前提ですが、トピ主さんがセレブの仲間入りをする手も有りますよ。

    その場合、注意点がいくつか。

    ・離婚されない様に、家事や育児に積極的に分担
    ・自分の親よりも、彼女の親を優先
    ・いずれ彼女が遺産を相続しても、「彼女の資産であって、決してトピ主のものでは一円たりとも無い」をキチンと認識

    これでクリア。

    頑張れ。

    ユーザーID:5036062614

  • 悩むまでもないです

    お嬢様の彼女の結婚相手はご両親が探してきます。出生の知らない人との結婚は許されないです。今以上に豊かな生活を送れて、幸せにしてくれる相手でないと結婚は無理です。
    彼女もトピ主さんも、余程の覚悟と情熱がなければ結婚はないです。前向きな事を言えずに、すみません。

    ユーザーID:4195959395

  • 無理でしょう

    価値観を埋めることは到底無理でしょう。
    あなたの収入でスーパーに買い物に行けるだろうか。
    収入に見合ったモノを購入できるだろうか。 
    何かにつけて、パパ・ママの話しが出てきて、カードはないの?と平気で聞いてくると思うのです。
    下手をすれば、そのカードは結婚後も使い続けるかもしれません、パパがいいと言っているから、あなたには迷惑かけないから大丈夫よ、と。

    あなたが男として それで良しとすればいいだけです。

    あなたの御両親と関係も同じこと。

    もう一度言います。
    彼女は不変です。 それでも良いですか?

    ユーザーID:1841707918

  • あの…先週からでしょ?

    凄いね〜と思いながら怖じけ付かないで楽しく付き合ったら?
    気が早すぎなのに無理しそうだね。。
    トピ主さんのタイプ少し甘え上手になるぐらいがいいかもね…
    せめて来年になってから考えましょうよ。
    クリスマスプレゼントも自分に見合う彼女に似合う物をです。

    けど、婚活?で知り合ったの?全く知らないけどナラ、トピ主さんもそれなりの方なのでは?

    ユーザーID:8832314373

  • あなたが婿養子タイプなら合う。

    うちの母がそうでした。新聞の長者番付けに載る家でした。

    しかし母はそんな新興成金の家を嫌い、貧乏エリート学者の父と結婚しました。麻布のマンションで新婚スタートだったので、実家の援助を一切受けていないわけではなかったのですが、基本的には妻が夫に合わせる生活でした。母からお金の愚痴は聞いたことはありません。

    父が言うには、「でもいまでもお母さんは、お金がなくなると不機嫌なんだよな〜〜。貧乏知らないから」と言います。今でもショッピングは大好き(笑)。根は変わらないよ。そんなお嬢さん妻を笑えるかどうかはあなた次第。

    私の知る財閥系お嬢さん達は、人柄で選んでる気がします。意外とお見合いじゃないのよね。やっぱり新婚生活は実家の援助もあってニューヨークだったり、港区のタワマンだけど、そういうこと気にしない、器の大きな、おっとりタイプの男性。婿養子タイプ。十分金持ちだから、金持ち夫の事業に振り回されたり、家事育児丸投げされる方が不幸だし。自分たちも実家の名誉職があるしね。

    ちなみに遺産相続の時は親戚泥仕合はありました。遠い親戚も乗り込んでくるからこれは致し方ないことかも。

    ユーザーID:7599025234

  • 奥様の親の援助が受け入れられれば大丈夫

    周りに居ますよ、我が家は普通のサラリーマンですが。

    息子が最初に借りた閑静な住宅街のマンションだと通学にもみくちゃにされて大変だと言われて大学の目の前のアパートに引っ越した。とかね
    その資金奥様の親御様からすべて出すと言う事で、男のプライドさえ邪魔しなければうまくいきますが、俺の稼ぎでの生活でとなるとうまくいきません。
    旅行に行こう、蓋開けたらこれ幾ら?的な感じ。詮索はやめましょう但し俺の金ではなく義両親からのお金で生活していることに深く感謝です。

    ママ友ですが金銭感覚は変わりませんよ、私の周りの方々は。幼少期は知りませんが。
    家は奥様の親御様の支給?お祝いで奥様の親が奥様の欲しいマンションで購入。もしくは同居。
    生活費としていただいているようですが自分に掛かるお金などは親のカードで払ってます。洋服 美容代金、ランチ代金。
    旅行は旦那様から10万程度頂き足らない分は親に出して貰っているようです。出して貰っている金額のが大きいようです。

    私が主様でしたら付き合います。自分の我がそんなに主張しないタイプなら。
    盆正月お祝い事は奥様の親御様を優先かな。

    ユーザーID:4237387475

  • 変わらないに一票

    まさに似たような育ちのママ友がいます。

    ご主人も世間的には高収入のお仕事でしたが、お金を湯水のように使うので、すごく困ってらっしゃいます。
    上から下までブランドスーツ。実家に外商が出入り。たまの買い物も、電車ではなく、車で銀座のデパートにバレーパーキング。
    やっぱり、気に入った部屋があったからと、住居とは別にマンションの部屋を買って、似合う家電をそろえてたりしましたよ。

    では、結婚生活がまるで回らないかというと、そうではなく、旦那様の収入だけでは尽きてしまうでしょうけど、彼女の実家の資産があるから、そんなに困らない様子です。
    旦那様の苦労はかいま見えますし、お子様の教育については、悩んでらっしゃいますが。

    金銭感覚に関しては、正直、27までその暮らしでは、変わらないと思います。
    私は逆に、高所得の夫と結婚しましたが、なかなか変えられずにいます。お金は使うためにあるもの、と諭されても、どうしても勇気が出ず・・・。
    金銭感覚って、体得してきたバランスのようなものなので、なかなか変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7972478336

  • そんな上流社会なら

    いわゆる上流社会では、仲間意識があるので、そのサークル内での
    婚活になると思います。
    家の格とか、仕事上のつながりとか、色々あるので、
    民クラスの結婚相談所なんぞに行くことはあり得ません。

    いずれあなたのお相手も化けの皮がはがれる時がくるでしょう。

    ユーザーID:7296399412

  • 心配するポイントが違うよ

    あのー。そういうお嬢様は、お父様や親せきが山ほど「釣り合う」結婚相手を探します。
    婚活なんて、普通はしません。
    そこまででもない家の私ですが、私も含めて友達の多くがお見合い結婚です。「婚活」などせずとも、25歳くらいから沢山見合い話がきました。

    一年付き合ったら結婚という「具体的な」結婚話をトピ主さんにする、

    『その話の裏』を探ることの方が大事ですよ。

    性格も良く、外見もとても可愛い「超裕福な家のお嬢様」が惚れるほどのアドバンテージをあなたは持っているのなら、心配無用です。

    でも、そうでないなら、何か裏があると思う方が普通ですよ。

    婿養子とか、実家の仕事を継ぐとか、お嬢様の言いなり希望とか色々あると思う。

    ユーザーID:0148277223

  • 同じレベルの生活をさせて上げられないのであれば

    結婚はあきらめた方がいいですよ。お互いに不幸になります。

    ユーザーID:7903953106

  • どちらがあわせますか。

     おそらく彼女があなたの貧乏生活(彼女との比較で)にあわせられるはずがない。
     あなたが、婿養子のつもりで合わせること。つまりあなたが、一生気を遣うならば,生活は可能です。疲れますけどね。

    ユーザーID:6674414940

  • 問題はそこではない。奥様が実家依存となる可能性大が問題。

    結婚とは異なる家庭で生まれ育った2人の異なる価値観をすり合わせる場で、当然、金銭感覚でのすり合わせも必要ですが、あなた方の場合かなり苦労しそうです。

    その間、当然お互いにかなり不満やストレスを溜めるでしょう。

    しかし、おそらく自立しているトピ主に対し、親から自立できていない彼女には、就職してからもマンションを買い与えるなど甘やかし放題の実家という魅力的な逃げ場があり、そのため、トピ主と彼女の関係は、結婚しても近い将来、確実に対等ではなくなります。

    まして、それだけ甘やかす親なら、子離れできてない可能性大で、価値観のすり合わせで不満を持つ度に彼女は親に相談し、彼女の親もまた積極的にあなた方夫婦に介入してくるでしょう。

    これで、子供でも生まれた日には、離婚時の親権は余程のことがない限り母親に行くことから、ますます力関係は

    彼女>>>トピ主

    となり、あなたは、ほぼ「彼女&彼女実家チーム」の言いなりにならざるを得なくなります。

    つまり、近い将来、ほぼマスオさん状態になることが確実ですが、それでもよければどうぞ。

    私は到底無理ですが

    ユーザーID:7803463568

  • いやあ、ご夫婦で一生パパのクレジットカーどを使えるならねえ

    貴方のプライドがそれを許して、
    パパもそれを許して、
    彼女が一人娘なら、
    いいんじゃない?

    それにしてもそれほど資産があったら、何も婚活に
    勤しまなくても、親御さんの人脈金脈閨閥で
    さっさと決まりそうなのに。。。
    経済感覚のほかに、何か疑問はないですか?????

    ユーザーID:8270745699

  • レスします。

    トピ主さんが彼女のお父様と同等かそれ以上の生活を彼女に提供出来ないのであれば、結婚生活は成り立ちません。彼女の普通って、一般的な普通ではないですよね?親御さんだって赦しませんよ。

    はじめこそ面白がって「貧乏暮らし」をしてくれるかもしれませんが、遅かれ早かれ「こんなの嫌〜」ってなるのでは?

    経済状態や金銭感覚の違いは不幸の素だと思います。彼女、なんで婚活なんか?親御さんからいくらでも紹介あるでしょうに。

    ユーザーID:7904672612

  • 悩む必要がない

    そんなケタ違いの家庭の娘さんと、本気で結婚できるとでも思っていますか?
    身の程知らずで悩んでいるのが、読んでいて恥ずかしいです。

    ユーザーID:6146884186

  • そもそも相手の親は?

    貴方は一般的な経済状態の家庭で生まれ育った方?現在の収入は?

    そんな育ちの女性なら、そもそも親が一般的な経済状態の男性との結婚は絶対に認めないと思います。

    貴方が彼女の実家と同程度の経済力を持ち、その彼女が普通の水準と考える金銭レベルのデートを普通にこなし、彼女の実家と同様の経済レベルの生活を生涯約束できそうなら、そして彼女が魅力的な人なら結婚も有りだと思う。

    貴方がそこまでの経済力を持つなら、貴方の方が彼女の経済感覚に合わせて行っても問題ないと思います。ケチケチしなくても。

    もし貴方がそこまでの経済力を持つ人間じゃないなら、彼女はそういう人と結婚することがどういうことになるか実感できてないのだと思う。
    彼女にすればお金が降って湧いて来るのは普通のことで、一般男性と結婚すれば親がかりの頃と同じ水準で生活できないことが想像出来てない、それならかなりマズイかも。

    よほど彼女が貴方にゾッコンで、娘を溺愛する親が反対するより「じゃあ、湯水のように娘夫婦に金を出して娘の望む水準で結婚後も生活できるように一生保障しよう」と思わない限り。

    ユーザーID:6567607843

  • 問題は起こるだろうなあ

    そんなお嬢様なら適齢期に親がお見合い相手を探してくるでしょうに、
    なんで婚活してるんでしょうね? でもまあ就職しているのなら
    お嬢様と言ってもそこそこレベルなんでしょうか。

    すでに交際しているのですから、デートの時など彼女のお金の遣い方に
    不安を覚えたりしないのですか? すでにそういうことがあるなら
    結婚も無理ですよね。

    で、もしもこの彼女と結婚してから起こりそうな問題は
    ・トピ主さんが汗水たらして稼いだお金を湯水のごとく遣ってしまう
     →貯金できない。貯蓄等ないまま妊娠、出産の可能性も?
    ・トピ主さんの収入からのお小遣いでは満足できず、結婚生活そのもの、また
     トピ主さんに不満を抱く→離婚危機
    ・結婚しても相変わらずパパのお金で贅沢しまくる→トピ主さんが彼女に不満を抱く
    ・・・ってところでしょうか。
    結婚したら金銭感覚が変わってくれるだろうとは考えないほうがいいです。

    ユーザーID:7886342000

  • 合わせるしかない

    金銭感覚は変わらないと思います
    結婚後彼女の資産をあてにできるのなら下手なプライドを捨てて乗っかることです
    あてにできないなら彼女の世界を維持できる男になれるようにがんばるしかありません
    まあ限度はあると思いますが、ケチだと破綻すると思います

    私は脱サラしてがんばりました

    ユーザーID:4796492668

  • たぶんダメですよ・・・

    彼女みたいな人は親御さんにも依存していて親御さんが
    その結婚は許さないというとたぶんダメになります。
    とてつもない世間知らずさんというかトピ主さんも高嶺の華を手にしたことで
    前が見えなくなっていますが、結婚ってつり合いを取ってするほうが
    うまく行きます。
    漫画の世界で成り立った物語があったけど現実はそんなことは
    まずありえません・・・。

    ユーザーID:6868548265

  • 難しいのでは?

    金銭感覚がだいぶ違うということは、貴方の収入では彼女の今のような生活を維持するのは難しいということでしょう?

    彼女が貴方の収入に見合った生活が出来れば問題ないと思いますが、よっぽど貴方の事を想う気持ちが無かったら難しいと思います。

    でもまぁ付き合ってみないと分からない事ですし、そこら辺の事は付き合ってる今から彼女と話した方がよさそうですね。

    ユーザーID:5032928946

  • みたいです

    びっくり!です
    だって自分の彼女の事なにに『〜みたいです』『彼女の友達談』と推定な言い方ばかりですから。
    これで、その人を『彼女』と呼べるのでしょうか?

    婚活なんてしなくても本当のお嬢様なら相手はいくらでもいます。
    お嬢様育ちでも大学に入るまで電車に乗らないなんてありえません。
    世界さがしても『社会人になるまでお金もろくに持った事ない』人なんていませんよ…。ホントやれやれです。
    マンションは行った事ありますか?
    デートの時の支払いは??

    私が感じるのは…
    いい加減に離れて(別れて)欲しいために、
    現実離れした出来事をトピ主さんに伝えてるように感じます。
    それともなければ利用しようとしているのか
    いずれにしても用心した方がいいと思います。

    >金銭感覚の違いがある配偶者をお持ちの方

    ではないですがレスしてみました。

    ユーザーID:3505288134

  • お嬢様が婚活するご時世なんですね

    両親、その周りを含めて、結構、裕福に育てられたと思っている者です。現在は、欧州に居を構え、仕事をしております。

    代々の裕福な家は、同じ様な家庭に娘を嫁がせようとし、娘もそのつもりで育つ。或は、親が確り世の中を見据え、娘が狭い社会で世間知らずにならぬよう、普通の生活をさせるものです。

    裕福だからこそ、お金の有り難さや、働く事の重要性を知っているはずなのですが、トピ様の彼女は、単なる世間知らずのお金で贅沢だけをした方のようです。そう云う人達は、成金と言う部類の裕福な方です。未だに親のお金を平気で使う等、精神構造が、完全に依存体質に成っていると思います。

    親から与えられた贅沢を疑問にも思わず、満足出来る人が、何故、婚活と言う活動をされているのか意味不明。
    親のお金で、喜んで生活しているなら、親の伝で、既にお見合いでも何でも出来そうなものを、、、そこは、実に庶民的発想なんですね?

    親に、良い人脈が無いとすれば、やはり、成金ではないか?一代でお金持ちに成った人は立派です。しかし、そのお金を、単なる贅沢として、子供に与えてしまう事が問題です。成金の2代目を妻に迎えると、大変ですよ。

    ユーザーID:2358939673

  • 自分で見極めて

    私は主さんとは逆で、主人がお坊ちゃんです。都内でマンションやアパートをいくつか所有し、
    その他 にもいくつかの不動産がある家の長男です。

    でも、主人は貧乏性なのか無頓着なのか、服もファストファッションで充分だし、
    食のこだわりもあまりなく、本当にお金のかからない人です。
    結婚して10年以上経ちますが、金銭感覚のずれはあまり感じません。
    ちなみに私は普通のサラリーマン家庭に育っています。

    こんな例もあるので、一概にお嬢様だから金銭感覚がずれてるとは
    言えないと思うので、あと一年の間に見極めてみたらどうでしょうか。

    一緒に買い物する中でとか、彼女の部屋に遊びに行った時も感じ取れるはずです。
    手料理を作ってもらう時なんかは、一緒にスーパーに行くと、
    どういう買い物の仕方をするかわかりますよね。
    彼女の友達との話の中でも、あなたの知らない彼女を知ることができます。

    もし具体的に結婚の話が出る様になったら、生活費の話、家の購入などで
    彼女の実家が介入するのか否かも確認する必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:0983228039

  • 交際中に反応みたら?

    今交際中なら、どんな付き合い方しているんでしょうか?

    彼女の父親代わりで、あなたがすべてデートの支払いするなら、彼女は結婚後もそのままでいいと思うはず・・・

    結婚後どのような彼女が金銭感覚が変わるかと心配するより、あなたと交際開始なら、あなたの身の丈にあったレストランや居酒屋でデートし、旅行するなら(割り勘で)安ホテルに泊まり、あなたのアパートや実家も見せ、彼女の反応をみたらどうですか?

    まあ、あなたが彼女の父親のような高収入なら、あまり心配しなくていいと思いますがー

    30歳近くまで、そんな感じなら、彼女の金銭感覚がこれから変わることはないでしょうね。あなたと大恋愛なら、変わる可能性はありますが、婚活なら初めからお互いの経済状態は明かしているのではありませんか?

    彼女だって今までのような生活を捨ててまで、あなたとは結婚しないと思いますよ。

    私にすごい裕福な女友達がいまして、昔付き合っていた彼の実家に行った所、あまりに家庭環境が違うので、(好きだったけど)諦めたという人がいました。

    ユーザーID:3324437306

  • 心配ご無用

    >ただ、金銭感覚の違いがあまりにもありすぎてこのまま付き合っていても結婚できるだろうかと悩んでいます。
    心配いりません。このまま順調に交際が続いたとしても余りにも生活環境や成育歴が異なるならば、彼女の家族がトピ主との結婚を許すはずがありませんし、彼女も結婚後トピ主の金銭感覚に順応することはありません。故にトピ主さんが結婚後を思い悩む必要はありません。

    ユーザーID:3600928831

  • なんかうそくさい

    そんなお嬢さまの結婚という人生の一大事を
    お父様が、家族が他人に任せるとは思えない。
    大学卒業と同時にお見合いで結婚でしょ、ふつうは。
    それができない超訳あり物件なのか、嘘なのか。
    私は嘘だと思うけどね。
    続き楽しみにしてます。

    ユーザーID:5288521835

  • お金自慢は感じ悪い

    婚活で知り合って、まだ先週からお付き合いを始めたばかりなんですよね。

    そういった浅い関係の中で、お金に関して下品なほどにアピールする話題が出てきていることに違和感があります。

    その話題は、彼女さんから振ったのでしょうか?
    それとも、友人の方が話した?

    いくら婚活とはいえ、何となく人間性の点でとても引っ掛かりました。
    自分なら、カードで買い物し放題とか、マンション買ってもらえるとか、そういった自慢話的な話を恥ずかしげもなくできる点で、性格が好みではないのでお別れすると思います。
    謙虚な人が好きなので。

    それから、外見も性格も良くてお金持ちなら、恋愛結婚出来そうな気がしますが、なぜそんな女性が婚活しないといけないのかも引っ掛かります。

    私の友人(庶民です)も、お嬢様育ちの女性と見合い結婚しましたが、価値観の違いで離婚していました。
    その人以外、友人に離婚している人はいないので、やっぱり家庭環境の違いが大きすぎると難しいのだろうなぁと思います。

    ユーザーID:0924962808

  • それは違う。

    お嬢様とお金持ちは全く別物です。

    主さんの彼女は後者、単なるお金持ちです。
    お嬢様育ちなのではなく、お金が許すままにわがままに育っただけなので、
    後々、何が問題になるかと言ったら金銭感覚の違いによるいざこざはなことはもちろんのこと、似非お嬢様のわがままについていけないと思うことが多くなるでしょう。

    本当のお嬢様というのは、ありったけのお金を与えられる子というわけではありません。

    金銭感覚や外見、性格以外のところはどうですか?常識的ですか?
    そこまでのお金持ちなら結婚後の援助も見込めるでしょうから、夫のお給料だけで生活しようという気もサラサラないのかもしれませんね。

    お金持ちはお金があるうちはおかしくなることはありませんし、主さんが援助を受け入れられて、彼女のお金以外の部分全てを受け入れられるなら、結婚もありかもしれません。

    そして友人の話だけで悩むのではなく、彼女に色々直接聞いてみましょう。

    ユーザーID:9610524933

  • 彼女より、彼女の父親と見合いせねば

    結婚しても、そのクレジットカードは持たせて夫婦で使えるものなのか、
    家事一切、外注できるのか(父支払)、
    車やその費用のすべては父が用意してくれるのか。

    生まれてくる子どもは、父親を勘違いしないか。

    トピ主さんは、完全にマスオさん、それ以上肩身の狭い位置でいいのか、
    自問自答してください。

    ユーザーID:0841508071

  • 彼女と話せないの?

    金銭感覚の違いの違和感を率直に二人で話すしかないでしょう。
    自分は今まで学生時代はアルバイトしてお小遣いを稼いで欲しいものは買った。社会人になったら自分でアパートを賃貸で借りた。
    旅行は個人ならエコノミー以外乗ったことない。


    結婚前提で付き合き合うなら結婚後のイメージを伝える。
    ローンでやり繰りしなくちゃいけない。
    互いに小遣い制で好きに使えない。
    海外は年に1回でエコノミークラス。

    「君はそれでも僕とやっていけるの?」

    率直に事実のまま話して聞くしかないですよね。
    不可能な夢を見たまま結婚したら、どの道破綻して離婚でしょう?
    互いの家庭環境の違いを話せなくて、認められなくて、どうして「結婚相手」になれるの?
    相手のご両親にも了解取れるかわからないですよね。
    向こうのご両親がどうしても娘とあなたを結婚させたいと思えば、結婚後の家もご両親がポンと買い与えてくれるでしょう。
    あなたを気に入らなければ結婚の許しも出ないでしょうからどの道ご破算に。

    とにかく相手の人と真摯に向き合って話すしかないでしょう。
    隠しても結局離婚して慰謝料を背負うだけですよ?

    ユーザーID:0950682287

  • 今のほうが幸せです。

    会社を経営する家の娘でした。
    父親は、女の子は結婚相手の経済状況で生活が決まるから贅沢に育てたくないと言っておりました。
    そうは言っても、やはり一緒に生活しているわけですから、その生活が当然になります。
    その後、普通のサラリーマンと結婚しました。
    夫の実家も普通のサラリーマンです。
    夫の稼ぎで生活する大変さを知り、新婚当初は親から仕送りもしてもらいましたが、これでは一所懸命働いている夫のプライドはズタズタだと思い、私も働いて頑張りました。
    生活には困りませんが、育った環境から見れば生活レベルはおとります。
    ですが、今のほうがずっとずっと幸せだと言えます。
    彼女に、一緒に苦労する気があるのかどうか聞いてみては?

    ユーザーID:0293093797

  • 逆玉狙い!!

    婚活で、そんなお嬢様がいたことが不思議ですが、あなたはラッキーですよ!

    あなたが心配する以前に、
    彼女から経済的に違い過ぎるということで、ふられるんじゃない?

    そもそも、そういう家庭の人は、似たような家庭の人と付き合い結婚するのが世の常で、一般的な婚活にでてくるなんて、ちょいと世俗的な世間を見て見たかったのかなとも思います。

    お嬢様の冒険!!

    付き合っても、彼女のご家族の反対にあい、泣く泣く別れて、それぞれ見合った人と結婚していくという道では?

    彼女が惚れて、駆け落ちでもする覚悟なら、逆玉で、あなたも彼女のご家庭の事業に参加すればどうでしょうね?

    逆玉、いいかもよ。


    そもそも、どういうとこでデートしてるの?

    ユーザーID:2566020695

  • 婚活?


    それだけ恵まれた超お嬢様が婚活しないといけない?
    親は、親族は、何も動いてないの?それとも動いたけれど決まらない?

    何か変なトピだなあ。

    何が聞きたいの?分かってる筈でしょ。
    貴方の収入が全て。
    収入の前には人間性も性格も何でもかすんでしう。

    普通のサラリーマンじゃダメ。
    あなたが同族企業の次期社長なら、何の問題もなし。

    ユーザーID:3289153143

  • お父様…公認なんですか?

    そこまでお金持ちのお嬢様。
    あまり周りにはないのでわからないですが、
    基本婚約者、婚約者候補が決まってる方が多かったと思います。

    男性の場合はお付き合いも程々にしてましたが、
    女性の場合はお付き合いする男性も親の許可取ってましたね。
    間違いがあったら困るだろうし。

    なので、彼女と付き合うというのは個人間のお約束だけ。
    ということでしょうか?

    それでしたら今後彼女のご親戚関係の会社に転職、出世後結婚。
    という華々しいアゲアゲ人生になるのか、
    それとも1年無駄にして更に圧力がかかってえらい目に合うのか。
    ちょっとわかりませんね。

    いづれにしろ結婚できたとしても、
    彼女はまともに働かないでしょうし、
    お金も今まで通り使いたい放題でしょう。

    勿論貴方のお金では養えないので、
    貴方は彼女のヒモ的な位置づけになるだけでしょう。
    (貴方の稼ぎが数千万以下なら無職と大して変わらない。)

    貴方個人の人生というより、彼女のオマケの様な人生になるかも。
    それでも金があればオッケーなら頑張って父親に取り入ってください。
    彼女が1人で結婚を決められる事は無いと思います。

    ユーザーID:8941879618

  • 経済観念の差は大きい

    それほどのお嬢様が婚活してるのも謎なんですが(お見合いならありえそう)
    夫婦で生活していくうえで、性格もそうですが、金銭感覚、経済観念についての合意も大切です。
    ご自身の収入がいかほどかは存じませんが、一般的な年収で、あなたの収入だけで生活していくならば、その事を彼女が理解しており、かつ今までのような生活はできない事を分かっているかどうかですね。

    彼女のご両親から経済的援助がくるかもしれませんが、妻の親から援助される事を貴方が受け入れられるかどうかもあります。

    本当にその方と結婚を考えているのであれば、一度腹を割って、自分の収入はこれぐらいで、生活はこのぐらいになる、それでもいいかと確認されたがよいかと。
    彼女が思っている結婚生活と大差がある場合、いずれ破綻します。

    お嬢様育ちの方でも、二人の収入のみで以前のような豪遊でなくとも、収入にみあった生活をしている方もおられますし、そうでない方もいます。
    ようはそのお嬢様次第です。

    金銭感覚の差は思ってるより大きいもんですよ。

    ユーザーID:4578685072

  • お金持ち イコール お嬢様、ではない


    最近、お嬢様やセレブリティと言った言葉が、
    単に「お金持ち」の意味で遣われている風潮に違和感があります。

    トピ主の彼女さんは、お金持ちかもしれませんが、
    本当の意味で「お嬢さん」ではありません。

    品のよいお嬢さんは、婚活をしません。
    「婚活」をするならば、親・親の会社関係・親類からの
    信頼できるお見合い話が山ほどあるからです。

    また、品のよいお嬢さんは、
    「結婚するか分からない相手」と、
    1年間もだらしなく付き合ったりしません。

    お付き合いが発生する際は、当然、親の公認のもとに始まります。
    もちろん、親への挨拶も済ませてからです。

    1年間も交際して破局した場合、
    当然、世間は、「男性と1度も付き合ったことのないお嬢さん」
    としては見てくれず、その1年間にあったことを、
    色々と想像されてしまいます。
    そういうことは、上流家庭のお嬢さんにあってはならないことです。
    ですから、そんな「1年間の交際がうまくいったら」なんていうお付き合いは、
    初めから避けるのです。

    ユーザーID:5016371744

  • 私も変だと思う

    性格も外見もいい、まだ27歳の上流社会のお嬢様が、どんな人がいるかもわからない婚活パーティなんか来るかしら?
    来るとしてもお金持ちばかり集まる婚活の場がいくらもあるから、そっちに行きそうなものなのに。
    あなたはスペック書いてませんが、大企業のエリートサラリーマン、高給取りで一流大卒なの?

    どちらから誘ったのか、それも書いてませんが、彼女からじゃないですよね?
    どう読んでも、あまり信憑性のない話です。
    それに付き合ってたった1週間で、もう「妻」なんて書いちゃって、既婚の人の話かと思っちゃいました。
    資産家のお嬢さんと知り合っただけで妄想が膨らんじゃった?
    でもせめて半年ぐらい付き合って、どうやら結婚まで話が進みそうだ、となってから悩んだらいいのでは?
    今の段階でトピを立ててるトピ主さん、彼女自身より「金持ちの娘」というのにやられてるように見えます。
    それと、彼女の話自体が嘘の可能性もありますしね。

    あなた自身がよほどの「お値打ち品」でない限り、この話は結婚まではいかないと思えるので、悩まなくてもいいのではないでしょうか。
    きつい事書いてごめんなさい。

    ユーザーID:9547490982

  • まずは

    結婚以前に相手のご両親がうんと言うかどうかでしょ?
    結婚したとして1番最初にやることは、自分の給料が月給であって日給ではないと教えることです。
    1月分の給料を2、3日で使いつぶされますよ。
    とりあえず、高所得のボーダーラインである年収2500万円以上を目指して頑張ってください。

    ユーザーID:7883350736

  • ああら。

    そんな可愛いお嬢様が婚活なぞしません。
    本当のお嬢様のご家庭は血筋を大切にします。
    旧華族とか財閥系とかそんな方との縁談が待っているからです。
    恋愛は勿論自由ですが幼少の頃から教えられているのですよ。
    私の知っているお嬢様方は身分違いの結婚はしません。後々面倒な事になるのをご存知だからです。
    それ故主さんの悩みは杞憂というものです。ご安心下さい。

    ユーザーID:2134324622

  • お嬢様は婚活しません

    それはお嬢様ではなくて成金でしょう。 世間をしらないあなたが彼女の話を聞いて「それはお嬢様・・」と勘違いなさってる。

    まず本当のお嬢様は婚活なんてしませんよ。 親や親族から家柄に見合った相手を持ち込んできます。
    だってどこの誰だか分からんヤツを一般募集するような婚活するわけないし、させるわけないです。

    ってことで成金娘なら少しは気楽なんでは? もう婿に入ったらよろしいやん。

    ユーザーID:9091821070

  • 婚活していましたよ!富裕層の友人も

    23区内の豪邸に住んでいて、運転手さんはもちろん庭師件雑用係さんもいるお宅のお嬢様が、大学時代の友人にいました。「広告を打っているようなところではない」婚活事務所に登録され、普通に婚活されていましたよ。

    それは、彼女が華やかな美人というよりは地味な人だったこと、婚活の条件が「東大・東工大・一橋大まで」だったこと、お見合いはややこしい(うまくいかなかったよきに取引関係に影響を及ぼすなど)からだと聞いた覚えがあります。また、頭脳が優れている人優先で探していたんだと思います。

    結果は、東大卒のエリート公務員さんとご結婚。今は、海外を転々とされているようです。たぶん・・・ですが、35歳ぐらいになったら、旦那さんがお父様の会社に入って修行されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5702950528

  • 私は離婚しました

    私はそれが原因で離婚しました。

    付き合っている時は、燃える障害というかドラマチックで盛り上がるんです。

    でも、結婚は生活ですから、埋められないギャップにお互いが苦しみますよ。

    彼女を幸せにできるのは、彼女の親か、彼女の親を越える能力をもつ人だけです。

    ユーザーID:4434349224

  • そうかそうか

    落語の演目に「たらちね」と言うのがあるが、それを思い出したぜ。
    マンション二つも三つも買えるご身分なら、甘えてみてもいいかと思うが、
    別のところで苦労が絶えんと推測するぜ。

    ユーザーID:3337037659

  • スペックの高い人、本物と偽物

    自分から実家のスペックが高いと語る人、思い出すのは二人います。
    1人は本物でした。早いうちに実家の場所と大きさが知れてましたので、裏付けがとれてましたから。
    もう1人は虚言癖でした。
    話出来過ぎてるな〜と薄々勘付いてましたが、人によって話す内容が微妙にずれてる(例:ハワイ出身だったのがロンドン出身になってる)のと窃盗癖で、凄いスペック自体も虚言癖だとわかりました。

    共通してたのは、どちらもプライドが高かった事です。
    自分、もしくは実家のスペックに(本当か嘘かおいといて)それだけ自信を持って語れる人は自分に自信があるので、自分の思い通りにならないと相手への攻撃が凄いです。

    ご注意を。

    ユーザーID:7023743555

  • まだ

    お付き合いしてから日が浅いですよね。

    トピ主さんが違和感を感じる前に、彼女がトピ主さんの生活レベル(すみません)に違和感感じて交際終了になる可能性が高いです。

    そもそも御両親は婚活で知り合った人と交際しているって知っているのでしょうか?
    トピ主さんの心配は「結婚」の二文字が見えてからですね。

    ユーザーID:3555329394

  • レスします

    同級生や友人が金持ちお嬢様でした。

    自分の高級自家用車と都内にマンション
    月100万円使って良いカード持ってました。
    美味しい食べ物をよく奢ってくれました。

    お嬢様の場合はご両親がしっかりしてるので子孫が産まれたら
    離婚しても面倒見れるし再婚相手も知り合い友人に最後は頼めると
    思います。大事なのは娘が気に入る相手が重要に思います。

    昔、地主のお坊ちゃまと同棲していてビルに住んでいました。
    夏暑くて冷房ガンガンかけてら電気代が25万円がかかり流石に
    彼氏は焦り支払っていました。彼の稼いだお金は全部飲んで食べるの
    使ちゃっていました。月20万円は飲食接待費です。
    私も払おうかと言いましたが一切受け取りませんでしたよ。
    お金払いはどちらも良いです。本当に育ちがいいんです。

    高級品とか贅沢品100金商品とか関係なく好きなものは好きと言える価値観を
    皆さんお持ちでした。私も祖母からLVトートバック誕生日に貰いましたが
    用途が無く売るのもやなので丈夫なので大事な道具入れにしてました。

    付き合っていて衣食住に困る事は両親の事業が安泰ならば
    まず無いでしょう。

    ユーザーID:8362832375

  • レスします

    でも実はトピ主さんも資産家の息子で、年収は400万だけど不労所得が年2000万あるとかいう、華麗なる後出しはありませんか?
    1年後結婚ということは、彼女のご両親も了承済みなんですよね?

    ユーザーID:0431544010

  • 金銭感覚って大事

    あくまでも私の経験ですが。
    高校の時の彼氏は割とぼんぼんでした。「親が大学行ったら車買ってくれるってー」とか、「願書出したけどあの大学行きたくないし試験サボった(受験料ムダ)」とか、貧乏というわけではないけど裕福というわけでもない家庭の私には、親の稼いだ金を何とも思ってないところにすごく違和感を感じて冷めました(笑)ちなみにその人は大学入っても趣味ばっかりで何年も留年してました。どうも親のコネで就職はできたようですが。

    今の主人は、お金に関しては私とほぼ同じような感覚の持ち主だと思っています。
    基本的には、親を頼らず自分たちのお金で頑張ろうという人です。
    すごく共感して、あーこの人とならいい家庭を築けそうだなって思った記憶があります。

    結婚したら、常にお金のことを考えることになります。そこで感覚が合わないのは厳しいと個人的には思います。
    もちろん、あくまでも私の経験上なので、うまくいく人もいるのかもしれませんが。

    ユーザーID:3774799789

  • それ騙されてますよ

    そんなお嬢様が婚活市場に出回りませんよ(笑)

    「こんなすごいお嬢様なのよ〜」とペラペラ吹聴する友達とグルになってトピ主さんをだましてますよ。

    ユーザーID:8772467258

  • 胡散臭い

    本当にお嬢様なら、婚活なんかしませんよ。
    少なくとも、普通のサラリーマンが来るような婚活は問題外。
    普通は、親や親戚関係から、きちんとした家柄の人とのお見合い話が来て、
    わりと早いうちにさっさと決まるものです。

    私の友人は、高校卒業時には、もう相手が決まってましたよ。
    大学を出て数年後に結婚するまでも、いいお付き合いをしていました。
    本当にいい家柄のお嬢様なら、こんなことが普通なんです。

    成金かもしれませんね。
    でも、本当に資産家なら、結婚後も親からの援助があるでしょう。
    そういう家は、結婚したのだから自立しなさいなんて思いません。
    出来る限りの援助をしてくれると思います。

    あとはトピ主がそれに納得できるかどうかです。

    ユーザーID:3337824154

  • ウソっぽい

    >父親名義のクレジットカードを
    そんなガチガチに守られてるのになぜ婚活だけ外部?
    知り合いいくらでもいると思う

    >それぞれ通勤用と週末用にマンション購入
    金持ちはそんなところに金使いませんよ。
    通勤車買います

    >年に数回はファーストクラスで
    勤務してたらそんなの無理でしょ
    しかも自分のカードすら持ってない受け身の人が海外旅行
    なんてしませんよ。なにしに行くのよ

    >性格も良く、外見もとても可愛いです
    なおさら父親が婚活なんかより知り合いのIT社長とか見つけますよ

    結論:騙されてる

    ユーザーID:3514575443

  • 大丈夫

    彼女にはご実家という財布があるから。
    結婚後ももちろん彼女にかかわる生活費はご実家が援助してくれるでしょ?
    だから気にしなくていいですよ。

    それがイヤなら結婚は無理だし
    援助がなければ彼女はやっていけないと思います。
    聞いてみたら?

    ユーザーID:4117856063

  • 妻?

    いくら婚活で知り合ったとしてもまだ付き合って一週間でしょ?
    勝手に妻呼ばわりしちゃいけませんよ。
    お相手の方がすごいお金持ちらしいということで舞い上がっているとしかおもえません。
    ちゃんとしたお付き合いが始まってから悩めばいいことでちょっと変ですよ。

    お相手の方だって付き合ってみてうちのレベルと違いすぎるって思っちゃうかもしれないんですよ。

    たった一週間で勝手に妻にしちゃいけません。

    ユーザーID:9117134746

  • ちょっと気が早い

    まだ付き合って1週間で、結婚後の心配って気が早くないですか?
    それだけ彼女さんの事がお好きなんだなぁも微笑ましくもありますが。

    世の中には規格外のお金持ちも存在しますが、規格外の嘘つきさんもいますよ。
    トピ文を読んだ印象では、後者の可能性もある印象を受けました。

    まだお付き合いして1週間なら、そんな先のこと考えずに、
    ゆっくりじっくり楽しく、彼女さんと向き合ってはいかがですか。

    ユーザーID:7793967354

  • 逆玉の輿かもよ

    あら50既婚男性です。
     その結婚。令嬢たる彼女のお父様のご職業を聞かないといけません。
     会社経営者であれば、娘の夫は後継者候補なのです。
     トピヌシさんには社長の座が待っています。
     今の仕事を辞め、彼女の父親に上目を使いつつ現場をまわしていくプレッシャー
    に耐えられるかどうか。
     そんな着眼点をもって考えてみてください。

    ユーザーID:5651462661

  • おそらくですが

    自分に合いそうな相手をとっかえひっかえしているのではないでしょうか。

    試用期間を1年とし、気に入らなければ短期間で首にする。

    トピ主同様自分には高嶺の花と相手も簡単にあきらめてくれる。

    若くて、大金持ち、性格も良く、外見も可愛い、一声かければ相手は無限に見つけることができます。

    一年は長い、トピ主様のご健闘を祈っています。

    ユーザーID:4397721393

  • ちょっと変化球で

    他の方のレスは彼女が「本当の」お嬢様なら、という前提が多いのでひねくれ者の私から。

    先週からのお付きあい、まだよくわからないですよね。
    本当にお嬢様ですか?

    いい人だ、との事ですが印象操作でふっかけられていませんか?

    もうちょっと彼女の周りを知るべきです。

    皆さん仰る通り、お嬢様が普通の婚活市場にでてくるのかな?というのが不思議です。

    ユーザーID:6856619707

  • 自意識過剰ですね

    心配しなくてもうまくいく可能性は薄いからどうせ結婚には
    至らないでしょう。
    先週知り合ったばかりの彼女をトピタイトルで「妻」と書いて
    しまう貴方も相当キテます。遠からずフられて終わりそう。

    ユーザーID:0789877147

  • トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございます。

    彼女とは先日のデート(友人交えての飲み会)が3回目のデートでまだお互いのことをあまり知りません。
    彼女宅で友人数人と飲み会をしました。
    婚活と書いたことで企業主催の婚活パーティを連想させてしまいすみません。

    友人同士で未婚結婚願望ありの友人知人を集めて仲間内で婚活パーティを開きました。
    大学時代の友人が同僚として連れてきたのが彼女です。

    彼女のお父さんにはまだお会いしていません。交際自体を知らないと思います。
    皆さんのレスを読んであまりに格差婚なのでご両親に認めてもらえない可能性が大だと気が付きました。
    うちは地方の農家です、私の年収も700万程度です。

    私自身30歳までに結婚したいと思っているので認めてもらえないのならこのまま交際を続けるより別れて婚活を続けたいというのが本音です。
    今週末も彼女に会うので結婚後のお金のこと、ご両親について思い切って話してみます。

    彼女のために書きますが、海外旅行やマンションのことを話し出したのは酔った友人です。
    彼女は話さないでと止めていました。

    ユーザーID:7520862579

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お嬢様=実家が資産家ではない

    お嬢様とは実家の資産額より「育ち」ですよ。
    その方は成金なんじゃないですか?急にお金持ちになって、お金を子どもに使わせることに喜びを感じている親、という印象です。

    私の娘はお嬢様学校と言われる学校に通っていましたが、子どもに贅沢をさせる親はいませんでした。中一で初めてスキー教室に行かせるとき「子どものウエアなんてセシールでいいのよ」と言われ驚きました。私はきっとブランドのウエアを買うのだろうと思い、正直「一緒に選びましょう」と言われたときびくついたのですが、万事そういう風でした。お母様はいつもきちんとした服装や持ち物でした。ご両親東大卒でご主人は法務省の役人、奥様は内助の功に徹しています。他のお子さんたちもそんな感じでした。お嬢様って、育ちですよ。

    お嬢様はお坊ちゃまと出会える「お見合い」しかしません。どんな婚活で知り合ったのですか?お嬢様は誰かを介してふさわしい人を紹介されるので、一般庶民が出入りするような婚活には来ませんよ。私の従妹は銀座の老舗の奥様ですが、彼女もお見合い結婚ですがそういう出会いでした。

    相手の親には会っていないのですね。たぶんトピ主さんは親のNGが出ますよ。

    ユーザーID:8025631183

  • 知人のケース

    トピ主さんは年収人並みか少し多目くらいの普通のサラリーマンなんでしょうか?
    そういうお嬢さんが、普通のサラリーマン対象の婚活の場にいるということが???ですね。普通は、親のネットワークでお見合いのお相手を探すのでは。

    普通のサラリーマンの知人は、トピ主さんのお相手のようなお嬢さんを紹介され、なぜ、こんな良いお家のお嬢さんが、と有頂天で結婚。が、婚礼の日の夜に夫婦生活には一切応じられないと拒否されたと。

    気弱なタイプの知人は、結局押し切られて離婚もせず、あちらの親に家も車も月々の援助もたっぷり貰って、それでよしとしたようです。トピ主さんのように若くもなかったですし。

    金銭感覚の違い以外にも後出しがあるかも。

    ユーザーID:2074495952

  • そんな人が何故婚活?

    お嬢様は家柄が釣り合う様、お見合いします。その方本当に育ちがいいのかしら。

    ユーザーID:0034072450

  • ほんまかいな?

    お嬢様と言っても日本で普通の家の方なんでしょ?

    やんごとなきお方ならお財布も持った事もないのも
    有るかも知れませし、電車にお乗りになる事も無いかも
    知れませんが。

    そんな世間知らずな方が婚活とかいう超庶民的な場所に居るってこと自体が
    オカシイと言うか凄く不自然なお話じゃない?

    貴男、お友達にからかわれているんじゃないの(笑)
    直接、彼女さんにお聞きなる方が宜しいのでは?

    ユーザーID:7434674642

  • それあやしい

    以前、結婚式場で働いてました。
    ちょっとだけ怪しんだほうがいいと思います。

    そのレベルのお嬢様なら、まず婚活には行きません。
    (まあ、四女五女ならありえるかもですが)

    たいていは親がほぼほぼレールをしいて決めた、相応の金持ち、事業展開をしている人(親)のはずです。
    本当のお嬢様はね。時代遅れかと思いますが、意外とこんな感じでしたよ。

    ま、遠藤と結婚した千秋の例もあるので、一概にはいえないんですが
    お友達の話だけでは信憑性は薄いですね。

    成金系だと思いますが、親の援助は期待できますよ。
    貴方のプライドが許せば、結構良い思いをできると思うんですがね。

    ユーザーID:6158665823

  • 謎すぎる・・・

    友人交えて話した、というのは、とぴ主+とぴ主友人+婚約者、ということですよね
    ということは、その金持ちエピソードはすべて彼女自身が話したことですね

    どういう話の流れで、そのような
    金金金金金
    な話になったんでしょうか???

    そんな話をされて、性格は穏やかで素敵だなどと思えるのは、節穴としか思えません。

    一度の会話でそんなのがズラズラと出てくるというのは
    私だったら、虚言癖と決めつけちゃいます。

    ○○まで××したことがない、とか、○○が当たり前とかいう、
    紋切型の話の形式がいかにもウソっぽいんです。
    具体的に、小学校でこういうことがあった。なんで?あ、車通学だったから
    …というような話の流れで判明するとかなら分かるんですよ。

    細部を追求すれば、適当に流されるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:6719231057

  • 彼女の素性を調べた方が良い

    騙されてると思うな。
    その人、お金持ちのお嬢様なんかじゃないと思うよ。

    では何故、お金持ちのお嬢様を装うのか?
    そうする目的は何か?と考えてみました。

    「彼女は凄いお金持ちのお嬢様なんだ…」と信じ込んだあなた、お食事はどこへ連れて行きますか?
    クリスマスプレゼントは何を贈りますか?

    ホテルのレストランでコース料理を食べるのなんて当たり前であろう彼女を、安い店になんか連れて行けますか?
    ブランドのバッグや靴やアクセサリーを腐るほど持っているであろう彼女に、わずか数万円程度の安っぽいプレゼントなんて渡せますか?

    お金持ちのお嬢様に相応しい店に連れて行き、お金持ちのお嬢様に相応しいプレゼントを贈らなければ!と感じませんか?
    そうやって上手いこと操られ、あなたが有り金を使い果したところで「親の決めた人と結婚させらることになったの。私にはどうすることも出来ないわ…」と涙目でお別れを告げて姿を消すのでは?

    まあ、これは私の妄想です。
    そんな信じられない様な暮らしぶりのお嬢様が、男を探して婚活の場に出て来るなんて、それだけおかしいって話。
    鵜呑みにするのではなく、素性をちゃんと調べなよ。

    ユーザーID:0750772950

  • 彼女宅で飲み会とのことで

    お父様に買ってもらったマンションですよね?
    分譲ぽい建物でしたか?
    そのマンション、値段の相場調べてみたらどうでしょう?
    今住んでいる場所よりランクが低い場所というのは住み難いものです。
    部屋の家具や食器など、ホテルやレストランのような高級感がありましたか?あなたは自腹で同じものを揃えられそうですか?
    綺麗な話じゃなくて申し訳ないですが、彼女の部屋で二人きりの時におならが出来るかどうか。
    彼女との生活で安らげるかどうかの判断基準になると思います。

    あと、彼女は同僚の紹介とのことですが、私が一度目のレスで例に挙げた虚言癖の方はまさに職場の同僚でした。
    盛り過ぎスペックの方は失礼ながらも疑ってかかったほうがいいですよ。
    同僚も騙されてるかもしれないですし。
    あなたの家の最寄りの国際空港から出てるファーストクラスは何処行きか、調べてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7023743555

  • レス読みましたが

    まあ、ムリじゃないですか?
    うちも格差婚しました。
    夫の年収は、父の月収くらい。
    親の買ったマンションにすみ、親のカードで暮らしました。
    離婚しました。
    大反対されたのですが、いま振り返るとなぜ親の言うことが分からなかったのでしょう?
    今はお見合いで再婚し、幸せです。
    申し訳ないですが、結婚までは辿り着かないと思います。万が一、ご結婚されても離婚される可能性がかなり高いです。
    価値観の違い、金銭感覚の差は一生埋まらないので。

    ユーザーID:2923137788

  • 奥様の人柄次第ですが

    実家より財力が劣る義実家を見下す場合もありますんで。

    ユーザーID:8111490843

  • 友人がお嬢様です

    旦那さんは普通のサラリーマンですが、お勤め先から推測するとかなり高収入のはず。
    にもかかわらず、彼女はしょっちゅう実家におねだりしていました。
    「バーべQやるからお肉送って」→高級○○牛が数キロ送られてくる。
    「子供にピアノ習わせようかな」→とりあえずこれで、と100万円送られてくる。
    さらに、ご主人が近くに転勤になったら家を買ってあげる、孫のためならいくらだって出す、と言われていたそうで、
    私からしたら、うらやましくってたまりませんでした(笑)

    トピさんもこういう可能性大ですね。
    プライドが邪魔しないならいいと思います。

    ユーザーID:4159235621

  • うわークリスマス後が第一次判定?

    偽お嬢様としたら、高価なプレゼント、高級ディナー等トピ主が搾り取られるだけ搾り取られたらどっちみちフラれるのですね…
    だとすると友人も仕掛け人。巧い仕組みである。
    バレたら逆ギレかな?豹変しそうだな。人間怖いな。

    ユーザーID:3968183474

  • 胡散臭すぎる

    騙されてない?

    最初から年齢から何から何まで嘘で塗り固められたお話ではありませんか。
    口裏を合わせる彼女友人も含めて。やり慣れているとさえ。
    相手が金持ちだと信じきるとそのうち金品むしり取られたりしそう。

    そんな怪しい人の話をそのまま鵜呑みにして結婚まで考える男性もまた嘘ではないかと疑いたくなりますが。

    仮に事実だとしてもそれ、夫の立ち位置良いことないでしょう。
    必死で稼いだ額以上を右から左に浪費する妻を見ていたら働き甲斐もなくなって精神衛生上良くない。

    兎に角正体知らないのに結婚前提でいるのがおかしい。

    ユーザーID:5873549261

  • 話し合いました。

    週末彼女と話し合いました。

    彼女には、
    親からの援助は結婚後も受けることはあると思う、相続税対策もあるので受け取らないということは難しい
    友人が話した海外旅行は親が計画し一緒に行っているもの、どうしても行きたくてというわけではないので結婚後も続けたいとは思っていない。ただ、両親は結婚後も娘夫婦と旅行に行くのを楽しみにしている。
    親に交際のことは話していない、結婚に関しては大学卒業後に揉めたことがあり自分の意志で決めると宣言してある
    結婚後生活を変えられるかどうかは分からないが努力はしたい

    私の収入を彼女に伝えたところしばらく考えているようでした。

    彼女の素性に関して疑っている方が多いようですが見る限りマンションは分譲でした。
    同じ婚活パーティに出ており、先日の家呑みにも来ていた友人がマンションを調べたところ分譲賃貸としても出ているようですが同じような階層広さで月45万ほどだったそうです。
    内装はインテリアに詳しくないので分かりません。
    ただ、IKEAや無印で揃えている我が家の家具よりはいい物だろうなと感じました。
    車はランドクルーザーとハスラーを所有しています。

    ユーザーID:7520862579

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 月45万かぁ・・・。

    夢のような数字なので、想像の範囲外です。

    彼女の親からの援助がどれほどになるのか分かりませんが、そのお金を交際費として使い切ってくれるなら・・・問題ないかも?
    貴男のプライドというか許容範囲であるなら、これも問題ないでしょう。

    後は彼女がどれだけ我慢できるかでしょうか?
    親に反対されて終わりになりそうですが;

    私だったら嫌だな。
    何をしても一桁違うお暮らしとの差を、彼女が感じていると思うと。

    ユーザーID:7100474901

  • 主さんの実家の家業について、彼女は知っているのでしょうか?

    皆さんが、主さん自身のスペックについて聞いていらっしゃる中、まだ具体的には述べていませんね?
    28歳で700万という年収は結構高いので、主さんご自身は大企業勤務などある程度の職業なのだと推察します。

    お相手のお嬢さんは、もちろん主さんの職業については承知で付き合っているのだと思いますが、ご実家のことについてはどうですか?
    失礼ながら、農家という家業は立派ながら苦労も多いものだというのが一般的な認識だと思います。
    そういうお家の息子さんであれば、ゆくゆくは継ぐ事になるとか、そうでなくとも収穫時などの掻き入れ時は、手伝いなどを期待されるなどの可能性もあるのでは?と思います。

    そういった辺りの事を、お相手はご存知なのでしょうか?
    知っていて、結婚に前向きなのでしょうか?
    また、双方の両親が結婚を承知したとして、そこまでの資産家(彼女の話が事実だとして)のお家とあなたの実家は負担のないお付き合いが出来そうですか?

    結婚というものは、思いのほか両家が絡んできます。
    何だかんだといっても、それは一定の事実です。
    そういう事も視野に入れて、お付き合いされる事を進言します。

    ユーザーID:7888716202

  • 金銭感覚はどうなの?

    彼女と話し合われたとの事。

    家賃45万のマンションと大きな車を2台所有する彼女の金銭感覚はどうなのでしょうか?
    この先結婚まで行ったとして生活費はどうしますか?

    日々の食材もスーパーではなく高級スーパーやデパートで買う、節約なんてせずに常に上質なもの、となるとかなりの生活費になります。それをトピ主さんが賄える、もしくは彼女のご実家の援助金を使うことをトピ主さんのプライドが許すなら大丈夫でしょうが。

    この先金銭感覚のズレが出てきたらキツイと思いますし、トピ主さんの収入を聞いて考えているんですよね。
    一般的にはそれなりでも彼女にとっては思っていたより少なかったのでは?

    そのうち彼女の親も出てきそうですね。

    ユーザーID:6856619707

  • 心配しなくても結婚はないと思うわ

    都内在住です。

    ファーストクラスの海外旅行とかランドクルーザーとハスラー所有
    とかしてるのを自慢じゃなくて普通に話す人はね、「家はちょっと
    裕福」程度に思ってる人。
    だって、更に上の「家族旅行は基本的にプライベートジェットかク
    ルーザー。ファーストクラスで旅行って家庭はあまり余裕が無いと
    思ってた」と言うランクの人を知ってるから。

    それと
    >代官山にそれぞれ通勤用と週末用にマンション購入

    は単に娘可愛さじゃないよ。
    彼女の
    >親からの援助は結婚後も受けることはあると思う、相続税対策もあるので受け取らないということは難しい

    という言葉通り、相続税対策の一環ね。
    そして、独身の子供に賃貸で月50〜100万円の物件を与える家庭は
    間違いなく富裕層。
    同様の知人や友人がいたわ(さすがに複数持ちではなかったけど)

    結論として、いくらトピ主さんが年収を話そうが、生活レベルの
    話をしようが庶民の生活は彼女にピンと来ない。
    でも、こういう代々裕福な家庭育ちの人はこと金銭が絡む問題で
    絶対にポカやりません。切り捨てる時はとてもあっさり。
    なので、熱烈な恋愛以外では庶民とは結婚しないよ。

    ユーザーID:9848946289

  • 彼女の親が結婚に賛成ならいいけど

    彼女の両親が賛成してくれるなら、まだいいです。

    もし彼女の両親から結婚を反対され、あの男と結婚するなら
    自力で生活しろと言われてしまったら……

    トピ主さんと彼女のお給料だけでやっていけるんですかね?
    生活のすべてを一気に落とさなきゃいけない生活に
    彼女が耐えられるとも思えないんですが。

    正直、結婚は難しいような気がします。

    ユーザーID:2260537272

  • この前ある番組で、同じような女性が演説してたよ

    過去のしくじりをみんなの前で話す番組なんだけど。

    そいう女性の共通するところは

    危機管理能力がゼロなんだってさ。

    今まで、危機なんて遭遇してこないし。

    してたとしても、お金で解決、親の人脈で解決。

    もちろん、独身ね。

    人として、全く成長してきてないんだよ。

    その人には特別な能力があるから自分で稼いでいけるけど。

    この彼女は無理でしょ?

    私もお嬢様とお付き合いしたことあるけど。

    ポイントは、自分もおバカなフリしてると。

    割とうまくいくよ。

    あと、超のお嬢様だから。

    割り切って、俺を養ってくれ。

    あと、多分だけど。

    彼女、相当なパパ好きだと思うよ。

    そして、パパと比べてくるよ。

    パパだったらこうしてくれた。

    とかね。

    ここを、どう乗り切るか。。

    ハッピーにはなれないかもしれないけど。

    不幸にはならないかもよ。

    俺だったらGOだな。

    ユーザーID:3741385872

  • 実際の資産による。

    さて、いざお相手の親が交際を認める場合の婿条件は厳しと思います。

    どんな親御さんも子孫の望んでいるので娘の自由にさせている
    んだとおもいます。

    2億円以上の両親が資産持ちの相続はそれなりに専門家が対策しても
    相続人側の器量も無いと放棄せざる得ないと思います。

    また、対策済みでも同属会社を経営できるだけの器量もあります。

    通常は実娘が継承する場合が多いので多分子孫を残す為の男性を探して
    いるのだと思います。

    昔のように駆け落ちするぐらい大恋愛でない限り難しいと思います。

    因みに私の従姉妹は別会社の社長に就任して経営してますが10年後持ち続け
    られるんでしょうか疑問です。

    継承って良い面ばかりじゃありませんよ。

    身の丈にあってる仕事と生活の方が大きなストレス無くて気楽で良い場合も
    あります。

    もし、野望や野心がおありならば子孫を作れば貴方に結婚出来る可能性は
    あると思います。

    ユーザーID:8362832375

  • 逆玉狙い

    貴方が結婚できるとしたら、義両親のお眼鏡に適い、娘婿として認知されたときだけです。

    彼女が貴方の生活レベルに合わせるのでは無く、貴方が彼女の夫として振舞うことができるように頑張ることです。逆玉に乗れるかどうかは貴方の運次第。

    普通に考えれば可能性はかなり低いとは思いますが、賭けてみますか?

    ユーザーID:0559269194

  • 結婚後は頭が上がらなくなる

    格差婚って大変です。私の親族に社長の息子と結婚した人がいますけど、親同士のおつきあいが大変だそうです。
    贈られてくる品物も上質なもの。こちらもそれに見合うものを返さなくてはならない。
    他の親族には挨拶で3〜5千円程度、でもお金持ちの家には30〜50万くらいの品を毎年お礼。そのために普段の生活を切り詰めたり努力。
    娘さんはその努力を知ってます。でも旦那さんの家族は知らない。そういう感覚が全くわからないから、いっても通じない様子。

    トピ主さんがよくても、親は当然苦労するだろうし、トピ主さん自身、その女性と結婚しても頭は上がらないでしょう。何か起これば即座に腕のいい弁護士を高額で雇われ、丸裸で追い出されるのはトピ主さんでしょうね。

    多少強引でも、1年くらい一緒に暮らしてトピ主さんと彼女の給与だけで生活してみるとかありかも。その生活レベルでOKなら上手くいくかもしれないし。

    そういえばもうひとりお金持ちの女性とつきあった人がいたけど、「おこづかいは月に100万で我慢するわ」って言われて逃げ別れしてました(汗)

    ユーザーID:8204891283

  • 自分が大金持ちなら良いけど、

     普通なら止めた方が良いですね。

    金銭感覚があまりに違う場合、苦労するのはトピ主です。
    産まれた時から、我慢も知らず思い通りに何でも手に入る女性が
    普通のサラリーマンの妻になり、生活のやりくりが出来るはずも無いです。

    妻にする場合、生活レベルが自分と同等か少し下の女性と結婚した方が
    良いと言います。厭らしい言い方ですが、「結婚するなら金持ちの女性より
    少し貧しい位が良い」そうです。
    それには、両親が「真面」が当然入りますが。

    正直、上手く行くとは思えませんが、
    打算的で考えるなら、調子よく合わせ金持ちの親に家を買って貰える等
    色々考えると得かも。

    それも良いのでは?女性も金持ちの男性には外見が悪くても
    寄って行く。打算は女性の方が上。

    性格も外見も良く、親がお金持ち。
    自分は、サラリーマンで贅沢はさせられない。それでも良いのかと
    聞いて見たらいいでしょう。
    それでも良いなら結婚もアリ。

    きっと彼女の親が援助すると思います。
    それを、貴方が何とも思わないなら上手く行くと思います。
    割り切ると言うか・・ね!

    ユーザーID:8138735845

  • 彼女は変わらない

    もし結婚をするとなれば、変わらなければならないのはあなたの方です。
    プライドも捨てて、お金と結婚するくらいの覚悟が必要かと・・・

    ユーザーID:7416703798

  • 例外的な話を

    私の後輩が地方の企業のお嬢様と結婚した直後、
    その企業が倒産、
    借金取りが後輩の家まで押し掛ける事態になりました。
    色々危険でそんなこんなで二人は離婚したものの、
    奥さんに赤ちゃんが宿っており復縁、
    そして奥さんの両親は離婚し、
    奥さんの実家が自己破産する形で
    なんとか修復することになりました。
    生粋のお嬢様だった彼女は
    子供の為、
    家族の為、
    そして元々あった父親譲りの商才で
    今も逞しく楽しく過ごしています。

    一見世間知らずのお嬢様にも
    こういう人もいるということで。

    ユーザーID:4588590032

  • お互い無理があると思う。

    実家が大金持ちでも、質素に育つ人もいますが、彼女はお金をふんだんにかけられて育った人です。お嬢様というよりお姫様です。

    庶民の生活は想像ができても、生活レベルを下げることは難しいです。

    親からの援助があったとして、それにトピ主さんも乗っかる形になり、親にも奥様にも頭が上がらなくなるし、奥様にしても「頼りない人」と思うようになると思います。

    年収700万円は、少なくない額ですが、彼女と生活しようと思うと、+2000万円でも足りません。

    ユーザーID:0148277223

  • 考えてみるとさ・今の時代は

    男女平等と言うじゃない・・。

    玉の輿に乗るのは別に女性に限った事でもないでしょうよ。
    男性だって嫌いな女性とならプライドを捨てる事に躊躇もある
    かも知れないけど、愛を感じる伴侶なら別に悪い事でもないじゃないのかな〜

    優しい女性ならきっと貴方もセレブ気分にも直に慣れて幸せになれると思うな。
    ただ、己の仕事だけはキチンとされないとダメだよ。そこは男のプライドを保つ
    事ね。

    お金の有る無しだけが夫としての価値じゃない訳だし。夫婦としての尊厳さえあれば
    良いご縁だとは思う。 頑張って彼女さんとその親御さんのハートを掴んで下さいな。

    ユーザーID:7434674642

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