妻の不倫が発覚致しました。

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  • よかったですね。子供が出来る前で

    子供が出来ていてら大変でした。
    さっさと専門家に任せて離婚しましょう。

    >不倫の詳細に付いて奥様が私に教えたがっていましたが、むしろ私は知りたくもなく、

    知っておいたほうがいいです。
    離婚後にあることないことを元妻に言いふらされて、貴男が悪者になる可能性も多々ありますから。

    法的にしっかり慰謝料を取らないと、それこそ「軽い男」になって、元妻からますます舐められてしまいます。
    怒るときは問題から逃げないで、ちゃんと怒りましょう。

    ユーザーID:1825308363

  • 自分にアドバイスを

    こういう時は自分の大事な人(家族や友人)に自分だったらどう言うだろうと考えてみるといいですよ。
    死んでしまいたい、、と嘆く私に友達は死んでもいいよと言いました(笑)
    私はちょっとムカっとしましたが、それで冷静になりました。
    トピ主さんの親友が妻に不倫されて嘆いていたら、トピ主さんは何と声を掛けますか?

    ユーザーID:6784223847

  • 女として満たされてなかった。

    >、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?そもそも夫婦となるべきではなかったのか?そこの答えは見付かっておりません。

    そんなこと、いくら考えても答えなど無いし、見つかりませんよ。

    ただ言えることは、残念ながら

    奥さんは不倫相手に「何か男らしいところ」を見つけてしまったんでしょうね。

    主さん夫婦が日常生活で忘れてしまったことがあるか

    あるいは、もともと、主さんとは違う種類の男らしさを、奥さんは彼に感じたんでしょう。

    そして日常生活で、主さん夫婦は、何かが男女でなくなっていたんでしょう。

    誰にでもあることですよ。生涯夫だけ、妻だけを見つめて生きれる人は少ない。皆いろいろ揺れ動きながら生きている。


    結婚したら女でいられなくなり、(貞淑な)妻とか嫁とか〜。

    新しく現れた男性は妻を、完全に女として見るから、そこに惹かれるのは仕方がない。裏返せば男女とも同じ。誰にでも起こりうる。

    ユーザーID:0834792731

  • まあ、、、

    共働きで子供もいなくて賃貸住まいとなると、薄いか濃いかで言ったら、薄い関係だと思います。

    奥さんのしたことは褒められたことではありませんが、奥さんとしてはトピ主に飼い殺しにされている気分だったのかもしれませんね。

    奥さんは子供やマイホームを望み、トピ主がウダウダ言って反対していたなら、まあ、今回のことは仕方ないです。子供も家も持てず、ただただ共働きさせられながら、年だけ取る日々。こんなことなら、結婚なんてしなきゃ良かった、、、みたいな。

    ユーザーID:9414612859

  • まだ32歳

    幸いお子さんも無く、賃貸だったら、
    慰謝料をもらって、離婚届を出せば良いだけです。
    奥様が扶養家族でなければ、なお簡単です。

    3人に1人は離婚する時代。
    32歳ならまだまだ良い出会いは沢山あります。

    ユーザーID:4569525496

  • レスします

    奥様があなたと同年輩の男性と不倫していたのなら気のきいたレスの一つも書けますが、50代の会社経営者との不倫なら即刻別れる以外ありませんよ。それは奥様の資質の問題だから。あなた方夫婦が薄っぺらな関係云々以前の問題です。あなたの妻選びが大きく間違っていただけです。寧ろ同年輩相手の不倫関係の方がまだ救われる気がします。奥様の不倫、愛とか恋とか夫婦とは何ぞやとかの以前の問題です。う〜ん、奥様の資質と言うより体質の問題かも知れませんね。

    ユーザーID:9934707065

  • 新しい年に向かって…

    貴方が息子だったら離婚に大賛成です。

    お相手の奥様も探偵を使って証拠を集め、離婚に進もうとしているのですね…

    結婚は相手が誠意のない態度であれば成り立ちません。

    本物の夫婦になれなかったと諦めるしかありません。

    不倫相手の家族も、この夫とはこの父とは、家族を続けたくないと結論を出そうとしているのです。

    しっかり乗り越えて下さいね…

    ユーザーID:7758667570

  • まだ若い!

    トピ主さん、まだまだ若い!

    人生をさっぱりやり直しましょう。

    離婚する、で、理由を一切言わないほうがかっこいいかも。

    ユーザーID:8432721277

  • 格好つけない方がよい。妻にまだ未練ありまくりでしょ。

    妻に未練はもうない・・・と言えば、確かに格好いいし、周りもあなたをただただ応援してくれるんだろうけど、文面からは、あなたはまだ奥さんに未練があるのだと思うよ。妻には怒り心頭、でも、できることなら、これからも妻と婚姻関係を続けたい・・・そんな感じじゃないかな?

    ここであなたが妻に未練たっぷりだという態度を見せれば、周囲からは「妻に依存した情けない男」とみられるかもだし、悪いことをした妻にも増長させる余地を与えるし、なによりも、あなたのプライドが許さないのだろうけど、離婚はプライドとか周囲の意見とか、そういったくだらないことで決断しないほうがよいよ。

    >ただ、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?そもそも夫婦となるべ>きではなかったのか?そこの答えは見付かっておりません。
    >しかし、現実(仕事・親族・交友)に目を向けて難局(離婚)に対処しなければなりません。

    妻に未練がない人はこういう風に考えごとをしないし、小町に相談とかもしないんだよ。離婚協議も弁護士まかせで難局でもなんでもないの。離婚は3年以内なら、あなたの意思でいつでも要求できるのだから、貴方の「答え」をしっかり考えなさい。

    ユーザーID:3623743994

  • この際・・

    まったくあなたの奥さんもその相手のA氏もおバカと言うか、ばれないわけがないでしょう。もっと先のことを考えて行動すべきです。

    答えは簡単、即刻離婚届けを叩きつけて離婚すればいいんです。慰謝料は、お互い既婚なので逆訴訟されれば同じでしょうから、無理かとは思いますが、この際、あなたの奥さんから、夫のあなたに対して「あなたが不貞を働いたんだから、あなたが俺に慰謝料を払え」っと言うだけ言ってやったらどうですか。

    ユーザーID:1790992975

  • 妻に聞く

    普通よくある浮気トピというと、「夫(妻)が浮気をしているんじゃないか」という疑いの段階で始まり、そこから皆さんのアドバイスを受けてトピ主さんが「浮気だった(じゃなかった)という結果に至る、という事が多いと思います。
    でもこのトピではすでにトピ主さんが離婚を決めていて、きちんと先の道筋が見えています。

    お尋ねの「自分たちの結婚は何だったんだろう?」について、気持ちはわかりますが、その答えはこの情報だけではとても出せません。
    お二人の結婚までの過程や、結婚後の状況、そしてまさにトピ主さんが知りたくないといっている奥さんが不倫に至った事情などがわからないと、誰にも答えられないでしょう。

    ただ離婚するなら、せめて奥さんに「自分のどこが至らなかったのか?」を聞いて、今後もし再婚するとしたら、それを反省材料にするのが賢明でしょう。
    極端に言えば、ここでは伏せられていますが、トピ主さんがとんでもないDV夫だったかもしれないから。
    したがって、「その答えは妻に聞く」というのがレスできる精一杯です。

    ユーザーID:9984889622

  • 子供がいなくてよかったです。

    弁護士に依頼して慰謝料を取り、次に行きましょう。

    ユーザーID:6860041674

  • それでも証拠は頂いておいた方がいいです

    離婚後、その理由を自分の不貞とは言いたくない奥様があなたの不名誉な理由にして周囲に伝える可能性が高いです。その時になって、わざわざ妻の不倫相手の奥様に連絡をとれるものでもないでしょう。
    その不倫相手の奥様に対し、
    「永遠の愛を誓っておいての裏切りに今は茫然自失で離婚しか考えられません。今は配偶者の不貞を考えるだけでも心が張り裂けそうな思いです。いつかこの痛みが薄れたらそれらに目を通す勇気も出るかもしれません。どうかそれまでは見聞きする勇気もない自分を許していただけないでしょうか。自分には配偶者をあざむく行為そのものが理解できなかったのです。
    いつかあなた様の心の痛みをも思いやれる力が出ると思います。ですから、その時にそれらを拝見する為にもどうかそれらを封した状態でいただけないでしょうか?」
    と、伝えてみてはいかがでしょう?
    裏切られたのはあちらの奥様もご同様です。きっと共感して証拠の書類をコピーなどして渡してくれると思います。

    ユーザーID:9821191819

  • 淡々と進めましょう。

    仕事と同じです。
    気持ちが固まったなら、スケジュールを立てて、機械的に進めた方が良いと思います。
    変に考えると、未練や戸惑いが出てきませんか?

    離婚は結婚よりパワーがいると聞きます。
    妻の気持ちは考えても無駄でしょう。不倫しない人には理解できません。
    妻にもAにも慰謝料請求できますから、きっちり片を付けるのもありです。

    実家や友人への報告は気が重いですね。
    トピ主が妻の性格を見抜けなかったのは失敗ですが、今時、よく聞く話です。
    トピ主を責める人はいませんよ。
    急がず、気が落ち着いたら話しましょう。
    メールや手紙でも良いと思います。

    Aの家族は、より深刻でしょう。
    そこよりはマシと考えて心が楽になるなら、心中で見下しましょう。
    今年のうちに厄落としが出来たと思えれば良いですね。

    トピ主の来年の運気が上がりますように。

    ユーザーID:6782577110

  • 露骨な話ですが結局は金です。

    2000万でも3000万でも請求してやりなさい。その素敵な不倫相手に。
    間違っても個人に対して。
    元奥様も先方の奥様に請求されるでしょうが同情は不要。

    不義者同士がそれぞれ賠償背負って素敵な愛を貫き通すのを応援してやりましょう。
    貫くなんてできるわけないよな。人生の奈落の底に落ちていくのを笑って見てやりましょう。

    ユーザーID:2962369560

  • 公正証書に記載

    残念ですが、いまの奥さまは、トピ主さまとは違う種類の人間だったのです。

    離婚にあたっては、離婚原因を明記した公正証書が一番、役に立ちます。
    奥様との間の財産分与、年金、その他も記載しましょう。今後、一生接触しなくて済むような内容が望ましい。その公正証書は、トピ主さまが正しく生きてきた人間であるという誇りを裏付けてくれます。

    公正証書がなければ、第三者は、トピ主さまの不貞行為やDVが原因かもしれないと、疑念を持つことでしょう。

    ユーザーID:7821373164

  • 妻であろうと夫であろうと

    トピ主さんより婚姻暦は長く、子どもはおりません。フルタイム勤務です。

    子どもがいらっしゃらない夫婦の不倫のトピを見るたびに思うのですが、なぜ相手の変化に気付かれないのですか?まるで青天の霹靂のように書いていらっしゃる方も多く、いつも驚いてしまいます。結婚生活は日常に溶け込んで毎日何気なく過ぎていってしまいますが、愛している相手の変化は気付けるものだと思っているからです。注意深く観察しなくても、気配で感じるとでも申しましょうか。それまで自分にだけ注がれていたものが他に向いているのですから、感じるのは当たり前のことだと思っています。

    夫婦となるべきではなかったか?そうは思いません。薄っぺらい間柄だったのか?単なる浮気だったとしても、他人に気持ちが行ってしまったのだからそうだったのかも知れませんね。そして、それにトピ主さんは気付かなかった。

    いずれにしても奥様に未練はないとのことですから後は弁護士に任せるだけです。仕事に没頭していれば時は過ぎていきます。

    最後に。不倫をする人が悪いのです。トピ主さんは悪くありません。でも、それがトピ主さんにとって何らかの意味を持ちますか?

    ユーザーID:4574816531

  • 多分

    不倫を認めた途端、出てってしまった・・・
    よっぽどトピ主より50代の男性の方が良かったんでしょう。

    >そもそも夫婦となるべきではなかったのか

    そうなのだと思いますね。ですから、不動産も子供も無い、やり直しが効く年齢で別れられたのはラッキーと思います。

    ユーザーID:5967690447

  • トピ主は不倫されるべくしてされた

    五年の間に子供をつくらなかった結果かな。
    元奥さんは暇だったんだよ。
    時間があってもトピ主は正面から向き合ってはいなかった。
    まあ32で、ハッキリしてよかった。まだ再出発は可能です。

    ユーザーID:1077821763

  • あなたは悪くない

    不倫する人間は、自己欲が強く思いやりが欠けてて
    良心がない人がやるものだと思ってます。

    私の旦那もそういう人間です。
    そういう人間の根本的な本質はどうやっても治らない。
    こういうのって教育でどうにかできるところじゃなくて
    もう生まれ持った素質のような気がします。

    もし可能なら相手からの謝罪と
    あと奥様にも相手の奥さんへの謝罪は行った方がいいのでは。
    慰謝料もけじめのために必要だと思います。
    詳細を知りたくない気持ちはわかりますが
    相手の奥さんと相談して気持ちの折り合いをつけれたら
    いいのではないでしょうか。

    お子さんがいなくて本当によかったですね。

    まだまだお若いですし、
    簡単には立ち直れないかもしれませんが
    次こそは倫理観が同じ方と出会えるよう
    前向きに生きていってほしいです。

    ユーザーID:4600607104

  • んんん?

    連続する二つの文章が矛盾してるんだけど。

    〉もう妻には未練が全くなく、協議離婚の方向で進めて参ります。ただ、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?

    一度の浮気で全く未練がないような関係なら、当然元々薄っぺらかったのでしょう。
    疑問に思うのがおかしいよ。

    私は経験ないけど、小町で時々「浮気を許して再構築する事に決めたが辛い」ようなトピがあるけど、あなたはさっさと離婚を決めたのにグズグズ言ってる。
    離婚ならもういいでしょう。
    男らしく淡々と事務手続きを進めようよ。
    もう全く未練がないんだよね?

    ユーザーID:1950788500

  • びっくりしました。

    妻の不倫が発覚“致しました”?
    奥“様”?
    なんじゃそりゃ。

    奥さんの不倫が発覚して、致しましたって。
    相手の奥さんを、様って。
    いやいや、主さん、深刻なんでしょうが、笑っちゃった。

    >私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか
    って、それはこっちが聞きたいわ。
    「もう妻には未練が全く無く」って。
    “もう”って何?
    不倫されたらそりゃ気分悪いし、許せないと思う人が多いけど、“もう”未練が“全く”無くって。
    先週わかったんですよね。
    それで“ここ最近”落ち着きって、立ち直り早いね。
    先週わかって、もう未練はなくって、早いね。
    それ程薄っぺらい関係だったのかって、こっちが聞きたいんだけど。

    もうびっくりの連発です。
    一週間で立ち直り、一週間で奥さんへの未練はないと言い切り、不倫発覚を致しました、相手の奥さんを様。
    いや〜、主さんなら難局に立ち向かえますよ!

    ユーザーID:2867027456

  • 離婚しましょう

    お子さんの有無、って離婚に大きく関係すると思うんですよね。
    トピ主さんの場合、お子さんがいない、
    しかもまだ32歳!!
    これからですよ。

    慰謝料だけはきちんともらって、財産分与もきちんとして
    再スタートをきってもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5475435592

  • あなたは

    男性で32歳とまだ若いお子さんもいないし、
    どちらのかわからないお子さんを妊娠とかする前に
    わかってよかったじゃないですか
    本当に今わかってよかったと思いましょう

    あなたは悩む事はないです

    慰謝料請求しましょ

    ユーザーID:2782749358

  • 必要なのは

    奥さんが有責の離婚であるという証拠を残すこと。

    慰謝料は双方に請求しておくほうがいい。

    ユーザーID:1179497776

  • ただ、だらしない

    夫がいるのに恋愛して浮かれてる。
    だらしない。

    妻子ある男性と付き合っている。
    だらしない。

    何でもありですね。
    もはや「趣味、不倫」なのでしょう。

    いますよ。私の周りにも。
    当たり前に来る困難からは逃げて人任せで。
    それで平坦な人生で退屈して刺激求めて不倫。

    人の営みをこなしてたらそんな暇ないと思うけど。

    人種が違うのです。
    今は大変でも長い目で見たら縁切りした方がいい。
    あちらも似た者同士で生きていけばいい。
    一生背徳のスリルに依存して生きていけばいいんです。
    幼い妻さんですね。

    ユーザーID:7326795282

  • 双方から慰謝料取って奥さんが有責で離婚

    この離婚に際し、奥さんが有責だった証拠を残しておきましょう。

    トピ主さんの今後の婚活のために。

    子供や不動産が無いのが幸いですね。

    離婚してもまだ普通に家庭を作ることができる年齢です。

    再出発がんばってください。

    ユーザーID:6904116836

  • 追記をさせて頂きます。

    離婚届を作成し、後は区役所へ提出するだけとなりました。

    昨日実家に出向き、両親と駆け付けた妹(結婚2年目)には事実を伝え、離婚という結果になった事を詫びました。父からは「決心したなら後は自分で解決しなさい。ただ、お前にも落ち度があった事は自覚しなさい。それと、もしも係争になったら相談に来なさい。」との言葉を受けました。

    父の言う私の落ち度とは、夫婦での歩み寄りを怠ったまま、全く異なる生活パターンを放置してしまった事です。最大の要因は各自の休日が合わない事です。私はメーカー勤務で土日祝は休み、妻は流通系で土日祝はほぼ出勤、おまけに二人とも仕事が多忙で私には出張も多く、各自の休日には家事分担を一人で黙々とこなし、後は自分のプライベートを楽しむ位でした。

    従って結婚数か月後には、私どもはお互いをシェアハウスの同居人の様に意識してしまったのかもしれません。もちろん結婚前には恋愛関係にあり将来を誓い合ったのですが、永続的な「生活の」不一致から生じる行き違いは避けられませんでした。しかし夫婦としてお互いに尊敬し合っていた事は確かで、不倫は最大の裏切りとなりました。

    ユーザーID:4717098976

  • 弁護士に丸投げしては?

    大変な目に合われましたね。
    お仕事忙しいのに、消耗するような交渉になりそうです。
    もうお考えかもしれませんが、弁護士介入の協議離婚もあり得ます。
    慰謝料、財産分与など、とるものとっての離婚なら、手数料もその中で賄えるかも。

    手数料を支払い人まかせにすると、その分気が楽です。
    相手に言いたいことを直接言わずに、法律専門家経由にすると、法律的に整理したうえで対応してくれます。
    むなしさや共有した時間のもったいなさを埋めることはできませんが、相手の責任を法律的に追及することは可能でしょう。
    離婚以外に何を請求できるかを知ることは、ある意味、気持ちの整理にもつながりますし。

    法律相談は、相談だけでも構いません。
    相談の上、この案件でいくらかかるか、確認してから依頼すればよいのです。
    同級生などのお知り合い、労働組合、会社関係者に弁護士がいなければ、日本弁護士連合会サイトで法律相談の案内がありますので、お考えになるようでしたら見てください。

    ユーザーID:2804270921

  • 勝手な推測ですが

    >ご意見を賜る事ができれば幸甚です。

    結婚5年の32歳でこの言葉。

    私、50年以上生きてるけど
    「こうじん」なんて使った事無いよ。

    あなたはきっと、頭が良くて
    立派な堅い仕事をされてるんでしょう...

    普段、奥様との会話はどうでしたか?
    笑いはありましたか?

    私も50代だけど、同級生のおっさん達は
    色々安定して来て余裕が出て来てるんだよね。
    色んな経験積んで来て、学生時代より話しが面白いんだよね。
    会社経営者ならお金も余裕があったのかもね。A氏。

    奥さん、普段、家庭内で夫と堅い会話してるより
    A氏との時間が楽しかったんじゃないのかな?

    決して奥さん擁護ではないけど
    寂しかったんだろね。

    あなた達お二人は、そうねぇ...
    「夫婦となるべきではなかった?」ではなく
    夫婦となって無かったのかもね。

    永く添い遂げるって
    案外大変なんだよね。

    ユーザーID:4216384329

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