妻の不倫が発覚致しました。

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男性発

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  • 証拠は重要

    幸いにしてお子さんもいないようで
    離婚の決意がかたいのなら、A奥様からの証拠の資料は
    見たくないのは分かりますが、ありがたく受け取る方がいいでしょう。
    それが現実なので。

    A奥様は、Aに離婚を求める権利と離婚するかどうかとは別に
    Aとあなたの妻に慰謝料を求める権利があります。
    あなたには、妻に離婚を求める権利と離婚するかどうかとは別に
    Aと妻に慰謝料を請求する権利があります。

    ダブル不倫とは本当に家族をめちゃくちゃにしてしまいますが、
    その際には、見たくもない証拠が重要になってきます。

    あなたとAの奥様がどうしたいかによって、Aとあなたの妻は
    色々と処遇が決まると言うことです。

    心身共にとても大変な作業になりますが、避けては通れない事なので
    嘆いてばかりもいられません。
    じっくり考えて、どうするかを決めていかれるしなかいと思います。

    まだまだ若い!お辛いだろうけど、新しい道を見つけてください

    ユーザーID:2312440167

  • 奥様の気持ちも聞き、貴男の想い主導で。

    恋愛結婚でしょうか。
    結婚しての五年の夫婦としての生活はどのような感じの夫婦だったのでしょう。
    貴男の少し気分が落ち着いた今でも、離婚の意思は固いのでしょうか?
    奥様が今後も男と仕事で会う機会があるとかであれば、、離婚でしょうね。
    奥様の親に言ってもいいでしょう。
    自身の親や友には、貴男の気持ちが落ち着き一段落してでいいのでは。

    不貞に入ってしまった過程、今の奥様の気持ちなど、真剣に向き合って話し合う機会を持つ
    事からですね。・・年末多忙な時期は、お互い冷静に考える期間でいいでしょう。
    でも・・協議離婚となるように感じますね。・・子供もいないこともあって。
    それと家計経済の凍結管理はしっかりとしてください。

    奥様の不倫相手も認めて、それなりの慰謝料が採れるのか、奥様の気持ち、貴男の想いが決心
    できた時には、奥様からの慰謝料ももらっての別れとなるでしょう。
    仕事の多忙、事がスムーズにいかないとなれば、弁護士が入ることにも・・。
    男らしくシッカリとした行動を心がけることですね。

    ユーザーID:4272270109

  • 早く分かって良かったのでは?

    トピ主さんはまだ若いし、お子さんもいないしで離婚を止める要素が全くないのが幸いでしたね。離婚に際しては弁護士さんにお任せするのが一番かと。

    薄っぺらな関係かどうかは分かりませんが、この事で未練も何もなく別れると思えちゃうって事はトピ主さんの愛情が希薄だったのは間違いないのでは? 普通もっと悩むのではないかな。 その事が奥様の不倫と関係してるかどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:4843817441

  • ご縁が無かったのです

    主様ショックでしょうが、子供が無かったのは幸いです。ご縁がなかったのですから、ここはすっぱり離婚手続き開始しましょう。不倫相手や現奥さんには言いたい事があるでしょうが、恨みつらみは一切口にせず、凛として事務的に対応しましょう。言い訳がましい事を言って来ても無視です。彼らに関わっていては人生の無駄ですよ。

    ユーザーID:0014977478

  • 薄っぺらい間柄だったと思います。

    子供もいないし、離婚でよろしいかと思います。

    結婚して何年も子供が居ない夫婦って、仲が良いか悪いかのどちらかでしかない。
    離婚したら後者だっただけで周りも何とも思いません。
    親だとむしろ相手が変われば孫が望める可能性もあるから喜ぶのでは?

    「やっぱりね」で終わるから周りの事は気にせずお体をご自愛ください。

    ユーザーID:8508082859

  • 仕事が落ち着いてからでいいでしょう

    証拠は相手の奥様が提供してくれたので、離婚は仕事が落ち着いてからでいいと思います。不倫で離婚する場合の時候は3年なので、気力体力と整ってから動いた方がいいです。仕事でミスをするとダブルパンチになって大変です。

    調査会社に調査依頼を出して、いつもと変わらない生活して証拠を待つのは、かなり辛いと思います。疑ってもいなかったようなので、トピ様もかなり辛いでしょうが、長い間疑いながら証拠集めする日々よりは、まだ良かったと思います。

    夫がいるのに、家庭持ちと不倫するような女性はモラルが低すぎます。誰の妻にもふさわしくない。彼女は誰とも結婚してはいけない人だったと思います。仕事関係の既婚の会社経営者と付き合うのって、社会人としても終わっているでしょう。会社にバレたら解雇ものです。ハズレ妻なので、気がつかないでずっと一緒にいるより、良かったと思うしかないです。

    トピ様の妻は魅力的なのでしょうが、誰かの妻でいるより、まだ恋愛したかったような気がします。立ち直れたら、今度は外見ばかりでなく、中身もマトモな女性と出会えますように。

    ユーザーID:8540474704

  • 現実社会

    現実社会をこなしながら
    離婚にむけてって
    当たり前です
    そして離婚も現実です

    離婚でも別れ話でも感情的になって自分の生活(主さんのいう現実)や相手のことさえ
    壊す行為に走る人は
    離婚云々の前にというよりも
    結婚事態が運営できないのだと思います

    離婚経験者は誉められるもんじゃないですけど
    普通の生活をなんとかキープしながら
    お金だとか法律だとか感情コントロールと戦いながら
    動くのです
    全員じゃないけどね

    奥さんのことは気の毒でした
    配偶者の不定の辛さもわかります

    もし心から離婚したいないら
    なおさら冷静に
    奥さんに別れたことを後悔させてやるくらいの気概で
    ときに紳士的にときに冷徹に立ち向かってください

    新しい人生のために
    自分を省み見直せると
    いづれ
    いい出会いもありましょう

    ユーザーID:6904418566

  • 薄っぺらいかどうかはトピ主さん次第。夫婦となるべきだったかは

    トピ主さんが見つけられていない答え?は、いずれも主観的なものですし、もう未練ないなら、どちらでもいいのでは?

    強いて無関係な第三者が無責任に言えば、薄っぺらいかどうかはトピ主さんがどう思うか次第。
    夫婦となるべきだったかは、いまさら問いかけても無意味。もう結婚されていたのですからね。
    ただ、薄っぺらかったかどうかは、不倫に至る経緯、トピ主さん側に何かきっかけとなるようなことがあったか、なかったかにもよるかもしれませんね。(トピ主さんに問題ありなしと関係なく)

    ユーザーID:5689676839

  • トピさん粛々と離婚を進めてください。

    碌な女じゃないですよ。

    元妻になるでしょう。

    不倫相手から1千万、元妻から300万もらって人生やり直しましょう。
    いつでもやり直せますよ。

    ユーザーID:1892222555

  • 結論出てるけど?

    あえてここで議論する必要ないですよね。

    お疲れ様でした

    ユーザーID:0864136459

  • ご縁が無かった

    そう云う関係なんでしょうね。

    トピ主の文章にも未練はなさそうだから、元奥様は再婚して幸せになられますよ。

    離婚が元奥様の幸せの出発点になりそうなケースですね。

    ユーザーID:1077821763

  • 私(男)は2度離婚しています。

    離婚など世間ではありふれたこと。

    弁護士を立てて悔いのなきよう話を進めてください。

    不倫する方は、お相手に不満がなくてもします。安定した関係に飽きてしまう人もいますね。

    ユーザーID:2442387815

  • トピさんはツイテル。

    夫婦は他人だということがわかりましたね。

    離婚は仕方ないですよ。

    子供がいなくてよかったです。

    不倫の事実は文章にしておいた方がいいでしょう。

    腹黒女は離婚後に何をするかわかりませんからね。

    後は金の問題だけです。

    弁護士に丸投げでいいでしょう。

    相手の男から1千万円、できたら2千万円。
    元妻から500万円も貰えれば大成功です。

    後は、捨てられるだろう元妻の不幸話を風の便りに聞いて、うまい飯でも食べてください。

    ユーザーID:1892222555

  • 発覚してよかったと思う

    嘘ついて騙して平気な神経を持つ配偶者と子供なんて出来ていたら大変だったと思う・・・。

    不倫できるような人間(女性)だった、のが分かってよかったですよ。

    離婚しないでいたら、この先何年も自分の中で、もやもやし続けるしね。

    ユーザーID:1440934170

  • 私も妻の不貞等で離婚した

     タイトルの通り、前妻の不貞等で離婚を経験したオッサンです。
     離婚して私が最初にしたのは、結婚相談所に入会することでした。
     前妻は容姿がいいのだけが取り柄の性悪浮気女だったので、今度は容姿より性格の良い女性と再婚しようと婚活を始めました。
     当時の私はアラフィフでしたが、年齢と離婚歴を除けば、かなり条件がいい方だったので、2年間に延べ数百人の女性会員から交際の申し込みがあり、そのうち数十人の女性と会いました。
     結局、一回り以上年の離れた初婚の三大士業の女性と再婚しましたが、現在の妻はもちろん性格が良く、仲良く楽しく暮らしています。
     トピ主はもう結婚はこりごりと思っているかもしれませんが、たまたま巡り合わせが悪かっただけで、今度は相性の良い女性と結ばれるかもしれませんよ。
     落ち着いたら、再婚を考えてみてはどうでしょうか?
     

    ユーザーID:9639955476

  • ケジメはつけさせる。

    未練が無いのなら割り切って離婚するだけです。
    トピ妻と相手の男には不法行為の責任は取ってもらう。
    そうする事で、気持ちも整理出来てきます。
    幸いなことに、相手の妻が協力的なので、
    情報を是非いただきましょう。
    もめた時のためにな

    ユーザーID:8537579282

  • えーと、それで何が難局なの?

    >難局(離婚)に対処しなければなりません

    離婚の合意はできているし、奥さんは家を出ているし、面倒を見るべき子供はいないし、二人とも経済的に自立しているし、借金も財産分与もないみたいだし、要は離婚届に判を押して出すだけでしょ?
    あとはトピ主が二股されて振られた傷を癒すだけだよね?
    そんなの、高校生だってやってるよ。大の大人が何を相談しようっていうの?

    >私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?

    結果から逆算するからくだらないことで思い悩むんです。
    どんな大恋愛も終わる時は終わります。
    愛が深いほど終わる時は壮絶ですか?それでお互い死ぬほど苦しんだら満足なんですか?馬鹿々しい。
    今まで二人でいて少しの間でも心から幸せな時があったのならもうそれで十分じゃないですか。
    その上、こんなにサッパリ終われるのならもう素晴らしい限り。
    男女の関係には必ず終わりがあります。永遠の愛なんて、とっくに終わっているのに気づいてないだけ。
    男女の間で心変わりに理由は必要ない。問い質しても出てくるのは、借りてきた言い訳だけ。だったら、感謝しつつ粛々と終わりにしましょう。

    ユーザーID:1918102434

  • お疲れ様でした。

    トピ主さんも書かれているように
    不倫っていかなる理由があったとしても夫婦関係を裏切る行為だと思います。

    厳しい言い方ですが
    奥様はお相手の男性と自らの快楽のために簡単に家庭生活を裏切って
    存分に楽しまれていらっしゃったのだと思います。
    実は私のかつての友人(女性)も奥様同様に不倫をして離婚、不倫相手の子供を出産しました。
    かつての友人という状況で私は不倫行為を時折制するように促していましたが
    「大丈夫!」と楽しそうに何名もの男性と元友人が不倫をしているのを知って
    何だか気持ち悪い感情になりました。
    結果として元友人に出産祝いを贈って友人関係を終えました。
    離婚から300日以内の出産でしたので元ご主人が相当大変だったことと思います。

    トピ主さんの奥様は身ごもってはいないでしょうが
    そうした裏切られた行為については本当にどうしようもなく傷つかれたと思います。
    奥様が話し合いの場で泣いてみせても根底には奥様自身の不倫行為があるのですから
    泣くことになんの意味も無いですよ。
    大変でしょうが、正しい人間にはきっと理解者が付いてくれるはずです。
    間違った行為をした者は人望を失うでしょう。

    ユーザーID:6689036971

  • 夫婦の問題は50パーセントずつ

    お辛いですよね。

    わかります。

    わたしもされた側です。

    タイトルに書きました、
    50パーセントずつ夫婦ともに問題がある。

    された側、この言葉に悩みます。わたしは散々責められました。
    おまえが悪い〜、おまえが悪い〜。
    そんなにいうなら彼女を抱く前に私と別れなよ。です。
    それにだったらわたしも不倫したら許されるんだなあって。


    問題があるから不倫していいの?やったもん勝ち。

    たまたま主さんのお父様からの言葉ですが、まわりにいう人でてきますし、またこの小町でも散々いわれるかもしれません。(私が読んだ不倫関係はたいていありました。
    ちゃんといつでも女性/男性らしくしていたか。気遣っていたか。記念日は、、〇〇は、、)

    食べれてますか?寝れていますか?
    お身体ご自愛くださいね。

    これから出会う全ての人が、今の奥様と別れたことにより縁ができた方たちかもしれません。

    子供いなくてよかったですね。

    ユーザーID:2543118288

  • そもそも夫婦となるべきではなかったのか?

    「夫婦となるべき」か「ならざるべき」かではない!
    夫婦となった後が肝心だ。
    夫の不倫に悩む女性もいるが、同じ事。
    トピ主は、妻さんをちゃんと「愛」していましたか?
    家政婦のように扱っていませんでしたか?
    1日1回の「愛してる」は伝えていましたか?
    感謝の心を伝えていましたか?

    人が生きていく上での基礎基本3原則は、
    1) 感謝する。(言葉で伝える)
    2) 尊重する。(違いを理解する)
    3) 相手の望むことをする。
    です。

    浮気をされる男女両方に言いたい。
    もっと危機感を持って配偶者を愛してください。
    何事も「あたりまえ」ではないのです。
    愛を育てるには多少の努力も必要だし、育て続けるのが愛です。

    ユーザーID:5375556534

  • 奥様有責の証拠を残すことが必須。

    自分にも落ち度があったから、なんてドツボにはまっちゃいけません。

    ご自分の将来のために
    弁護士を入れてきっちり奥様とそのお相手に慰謝料請求しましょう
    金額の多寡ではなく、奥様有責である証拠を残す事が肝要です。

    それをせずに協議離婚で終わらせたら
    将来奥様やその不倫相手がトピ主を貶める事だって有り得ますよ。

    人生長いんですから。

    ユーザーID:1518937732

  • 裏切りには違いないけど。

    私も離婚して、一人です。

    裏切りだとは思います。お父さんの言葉に反発を感じているのも分かります。自分は悪くないそう思いたい気持ちも分かります。妻なんだから、夫を愛するのが当たり前だって、思い込んでませんか。夫婦って、家族ですけど、血のつながり何てないんですよ。

    愛がなくなったら、終わりです。すれ違いを5年近く放置していた訳ですよね。奥さんは耐えられなくなったんでしょうね。

    今はそれに気づくことできないでしょうね。気づかないと、また同じ失敗を繰り返しますよ。気づかないのなら、再婚しないことをお勧めします。

    ユーザーID:9136727891

  • トピ主レスを読みました

    お互いが結婚には向かないタイプだっただけ。

    元妻さんにはトピ主さんに対するリスペクトは無かったよ。そこはトピ主の勘違いだよ。
    退屈な男との結婚生活に元妻はアバンチュールを求めたんだよ、


    残念ながらトピ主にエールぽちは出来ない。
    まあ早く離婚になって元妻も新しい人生が開けた。

    ユーザーID:1077821763

  • 少し早すぎじゃありませんかね?

    離婚を決めるのはいいんですが
    普通は慰謝料の件もありますし
    やるべきことは当事者同士で話し合いじゃないですかね?

    妻の不倫相手に会わないケースって
    妻が別れる気満々で「好きな人と結婚したいから別れてください」って
    頭を下げた場合じゃないでしょうか?
    男女逆もあるんですが
    つまり妻(や夫)が不倫相手を守ろうとした時ぐらいじゃないかと思います

    トピ主さんは不倫相手に直接会って文句の一つくらいは言う権利があるわけです
    なんだか一人で自己完結してて
    人間関係を拒否しているだけにみえるんですが

    お父様のおっしゃる通り
    夫婦での歩み寄りを離婚する時も怠ったままになりますよ

    ユーザーID:8565869189

  • トピを立てる必要を感じないが

    もう決着はついているよね。

    お互いに尊敬しあっていたと思っていたのはトピ主だけの印象ですね。
    奥様の心はトピ主に対して全くなかったと思う。トピ主も努力をした形跡は無い。

    ユーザーID:1077821763

  • 主さんがやるべき事

    まず相手の奥様から浮気の事実の情報をいただく事。
    それを持って、離婚問題に強い弁護士に相談、依頼をする事。
    出来うる限り主さんに有利になるように公正証書等の文書を作成し、お嫁さんと相手男性から慰謝料を取る事。
    文書にしておけば、万一お嫁さんがありもしない事をでっち上げても、主さんに非はないという証拠になります。
    きっちりと二人には責任を取らせる事。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4585382021

  • 書面に残した方が

    協議離婚で弁護士とかが介在しなくても、書面に残して、雀の涙でも慰謝料を取った方がいいです。
    それは将来的にもトピ主が「被害者」であったときの証明になります。
    今は再婚とか考えられない心境でしょうが、未来のためにも証拠を残して下さい。

    ユーザーID:2420811846

  • つらいだろうけど事実確認はした方がいいです

    意外なウラが発見されるかもしれません。
    どんなおぞましい内容であっても確認はした方がいいです。

    私は夫をそれで一度は許しました。
    夫の相手女性はそれは魅力的な方で容姿も身なりも綺麗にしており抜群のキャリアの持ち主でした。
    バツイチ女性で健気に単独でのお子さんを育てられてる苦労人。
    夫はその人こそ運命の女性と信じ、私は身を引きました。

    その後次々と信じられない事実が発覚しました。
    まず職歴が全くの嘘でした。
    バツイチの理由も自分の不貞から。
    そして子どもは実家に任せきり。
    最大の驚きは病名は伏せますが精神の病を抱えていた事。
    万能感とでもいうのでしょうか、彼女は夫の前では完璧な女性を演じていました。
    が、その姿は多額の借金とお薬に支えられていたのでした。

    一世一代の大恋愛と思っていた相手の真実を知り夫は土下座し戻ってきました。

    今は平穏暮らしています。
    仲がいいねと言われますがそんな過去を周りは知りません。

    特に不倫発覚後は相手のうろたえる姿に失望し我に返り二度と繰り返さないと反省し再生の道を選ぶ夫婦もいます。

    せめて事実だけでも確認してからの方がよくないですか。

    ユーザーID:5708688397

  • 以下、お知恵を拝借できれば幸いです。

    「係争」
    Aの奥様が「裁判に持ち込むの!」と息巻いています。奥様曰はく「夫は二代目社長で世間知らずの遊び人。プライドが高く何よりも裁判沙汰での世間体を気にしているので、一気に攻め込んで成敗したい。だから貴方(私)も一緒に頑張りましょう」と共同戦線を望んでいます。私は奥様との一蓮托生は望まないのですが・・・

    「慰謝料」
    相場はネットの情報からも得られますが、財産分与からの相殺は可能でしょうか。また、Aからの慰謝料は示談で解決したいのですが・・・

    「妻の妙な要望」
    妻は離婚後も「今の苗字(私の姓)で仕事を続けさせて欲しい」と申します。何の未練か、職場での体裁か(届け出の義務は有り)、意味不明です。放っておくのが得策でしょうか。

    「義父母の上京」
    義父母(妻の両親)が血相を変えて上京する予定で、母と妹とが対峙したいと強硬に申します(父は「無視しろ」)。私や父が就業中に一悶着起こされても面倒ですが、私が逃げるわけにはいきません。

    他、離婚のご経験がある方からご助言を賜りたく、宜しくお願い申し上げます。
    尚、離婚届は近日中に届け出ます。

    ユーザーID:4717098976

  • 経験者からのひとこと

    辛いですよね。妻の不貞を発見、それから2年間ドロドロもめて、つい最近ようやく離婚しました。成人の子供がいますので、トピ主さんより少し先輩です。もめたのは結婚生活が長かったことによって生じる財産分与と年金分割です。トピ主さんにはその心配も、親権や養育費の心配もないので簡単です。相手と奥さん両方に、弁護士立ててきっちり慰謝料を請求することをお勧めします。それでケジメつけましょう。トピ主さんの気持ちからすれば、たったこれだけ?というような金額が、判例というか相場です。
    ケリをつける意味で、この手続きはした方がいいです。まずはネットで事例を調べましょう。相手の奥さんは、あなたの奥さんに請求するのではないですか?

    ユーザーID:8621091973

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