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発言小町

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妻の不倫が発覚致しました。

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2016年12月3日 1:14
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レス数:91本

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タイトル 投稿者 更新時間
夫婦の関係は夫婦にしか分らない。事実は妻当人に分かるのみ。1
人の言うこと意味なし
2016年12月7日 9:27

妻に非があることははっきりしていますが

妻にも同情の余地があるか
夫にも原因があるか

妻が本来、男にだらしない女性だったのか
誠実な人だったが、結婚生活に問題があったのか

そういうことは、ハッキリわからないと思います。

しいて言えば、奥さんの胸の中にしかないでしょう。


なので、
男にだらしない妻と認定してさっさと切り捨てて離婚するのか
妻の心情を聞いて、結果しだいで再構築するのか、

それは主さんの決断1つだっと思います。

正解は無いですよ。

ここでだらしない女と非難されても
実際には、奥さんは最初はとても誠実で市依頼しあっていたのかもしれないし、
実際は、真面目な人なのかもしれない。

人はいつも・一生、立派で完全ではいられないものですよ。

現実では、不倫した妻と再構築して暮らしており夫は一杯いるし、
夫に不倫されて再構築した妻も一杯いる。

再構築した心境が、子供のためなのか、愛情なのか、利害関係なのか、それは他人には分らない。

そしてさっさと別れた男女も一杯いる。

ここで他人が何を言っても、何の意味もなし。

自分の考えで生きるのみ。

ユーザーID:0834792731
夫婦の関係は夫婦にしかわからない
人の言うこと意味なし
2016年12月7日 9:36

主さんと妻がどんな関係だったのかは、当人にしか分かりようがない。

そして、不倫する妻にも色々居るのです。

いわゆる性的にだらしないと言われる女性もいるだろうし、
本当にまじめに生きていたけど、諸事情で、やむにやまれず不倫してしまった場合
その場合の諸事情は、本当に様々。夫との関係が原因の場合も勿論ある。寂しかった・縋りたかった・ホッとしたかった・辛くて相談相手が欲しかった
また本当に愛してしまって、人生賭けてしまった場合
性欲に負けてしまった場合

人も人生も色々よ。

夫婦のことは夫婦にしか分からないし
本当のことは当人しかわからない。

聞きたければ聞こうし
聞きたくなければさっさと別れたらよい。

いずれにしても、子供がいないから、離婚したらもう、生涯二度と会うこともない。

心残りがあるなら聞いておけば?

生涯、心残りのまま生きるよりは、聞いて納得するのも一つの方法です。

パッと離婚できるならそれもまた良いですしね。

自分の人生ですから。

そして離婚後は、奥さんも主さんも、また次の人生が開けますよ。
お互い再婚もするのでは?

ユーザーID:0834792731
「53歳のおっさん」様、正鵠を射たご意見だと思います。
中高年のおばさん
2016年12月7日 13:35

まことに的確なご意見です。

その通りだと思います。

不倫した妻は皆、自堕落な女だから、サッサと離婚したらいいという男性のご意見がよくありますが、

真面目だった妻が不倫した場合・・・そこには、とてもつらい年月が隠れている場合があります。

まさに「53歳のおっさん」様が書かれているような状況です。

これが男性に理解されたら、もっと妻の不倫はなくなるし、本当に幸せな夫婦が増えると思います。

>妻なんだから、夫を愛するのが当たり前だって、思い込んでませんか。夫婦って、家族ですけど、血のつながり何てないんですよ。
愛がなくなったら、終わりです。すれ違いを5年近く放置していた訳ですよね。奥さんは耐えられなくなったんでしょうね。

今回のケースは、私もそう思います。

それでも「不倫しただらしない女はサッサと切れ」という男性のご意見にかき消されるかもしれませんが。

このケースは夫婦ともに、妻も夫も、
可哀想だな
悲しいな

と思うばかりです。

遠く離れて暮らしていても愛を全うする夫婦もいます。
やはり、何かが無かったんでしょうね。

ユーザーID:0834792731
どこか他人事
不思議
2016年12月7日 18:07

何か、トピ主って終止 他人事みたい

レス見ましたけど、そんなの夫婦じゃないじゃん
夫婦として、何をしてたの?
一緒に時間を過ごすことってほとんどなかったんですか?

そりゃ、だからって不倫して良いことにはならないけど
トピ主のお父さんが言う通り、トピ主が夫婦生活をないがしろにした責任も
少なからずあると思うな

他人同士が結婚って責任を背負ったんだから
お互いに努力しないといけないんだよ
トピ主は充分に努力したって言えますか?

ユーザーID:4057817142
良い事ではないけれど。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2016年12月8日 7:12

これだけのすれ違いを、五年間。わかれてからすれば良かったんだろうけど、奥さまに同情します。

私は男ですが、こんなすれ違いが生じるならば、妻に仕事を辞めてもらうか、転職してもらいます。


不倫は決してしてはならない。

しかし、これでは、仕方がないのでは?

辛いですね。

ただ、あまり、奥さまには法外な事はしないで、不倫相手の経営者をきっちり追い込んで、終わりにしてあげてください。

ユーザーID:5715157728
離婚応援しますが
結婚34年目
2016年12月8日 12:58

>各自の休日には家事分担を一人で黙々とこなし、後は自分のプライベートを楽しむ位でした

そもそも夫婦となるべきではなかったのか?とのことですが、
こういう生活を5年間してきてお互いに疑問に思わなかったんでしょう?

そもそもお二人は夫婦ではなかったのではありませんか?
33年以上妻をしているおばちゃんは、そう思います。

ユーザーID:9265394151
どうせ離婚していた危うい関係
50代
2016年12月8日 15:03

不倫はきっかけに過ぎなかった。
ただの同居人で扶養関係も無しじゃ意味ない。
昔みたいに男は結婚しなきゃ一人前じゃないしね。

女盛りをこのままで終わらすの嫌だったのよ奥さん。
まさに今しかなかった。
トピ主さんには諦めていたんでしょうね。

男には分からないだろうな。
余裕が出来た40代でも男は男盛りだけど、
女は身体の不調が始まるもの。
子育てが有れば報われるけど。
子供も居ないんじゃ絆無しだものね。

ユーザーID:1305626855
だから弁護士に相談を
皐月
2016年12月8日 17:17

お知恵を拝借って、もうすでに多くの方が「弁護士に相談したら」とおっしゃっていますが、したのでしょうか?
「慰謝料」「妻の要望」辺りはそれですぐ法的なことがわかると思いますが。
「係争」にしても、そもそもトピ主さんご自身がどうしたいか、でしょう。「一蓮托生は望まない」って書いているのだからそのまま伝えたらよいのです。

「義父母の上京」も、会うのが嫌ならはっきりそう断ればいい。会う義務などありませんし、逃げているわけでもない。お母さんや妹さんにもそう言えば良いだけのこと。

それから「妻の旧姓使用要望」ですが、これは未練ではなく単に仕事のしやすさだと思いますよ。名字が変わるとやりにくくなることが多いのです。周囲にそういう人が何人かいますが皆そうです。さっさと出て行った元奥様はもうトピ主さんに未練はないでしょう。

最後に、離婚のショックで呆然としているのかもしれませんが、「自分はこうしたい」という主体性がなさすぎです。
それではずっとこれからも振り回されてしまいますよ。

ユーザーID:5315437188
避けるべきなのは...
ゴータム
2016年12月8日 18:12

最も避けるべきは、当事者以外の人間に口を出す機会を与えること。

>母と妹とが対峙したいと強硬に申します

トピ主の母と妹には何の関係もありません。
身内として憤っているのでしょうが、
母と妹が口を出す意味は何もありません。
感情的に縺れる機会を増やすだけです。
絶対に避けましょう。

ユーザーID:6457870404
色々とおかしいよ
不倫が原因ではない
2016年12月8日 22:42

離婚届を急いで出す理由がよく分からない
慰謝料請求も財産分与をどうするかも決めてないのに?

後から揉めないように離婚協議書作ってからのほうがいいと思うけど

ユーザーID:3865540571
事実と向き合いましょう
ビッグドーター
2016年12月8日 22:59

貴方自身が動くのはエネルギーが必要ですから、今からでも弁護士に相談し、この件の代理人になってもらい、妻、不貞相手、先方の奥様、義理両親への交渉は一任し、粛々と離婚しましょう。
慰謝料や財産分与なども、社会通念に基づいて適切な数字を出してくれるかと思います。
妻と相手の有責は、必ず形に残しておきましょう。

今はまだ考えがまとまらないかと思いますが、理由はどうあれ奥様が不貞を働き、貴方を裏切ったのは事実です。
結婚して5年、そんなに長くはないですね。お子さんがいない。相手が年長者。
あくまで憶測ですが、奥様が貴方と結婚する前からの関係だった可能性もあるのでは。
先方の奥様から調査結果は事実として聞いておくべきかと思います。こういう時のための弁護士です。
それともやはり、事実を知って向き合うのが怖いですか?もしそうなら、奥様はそんな貴方をチョロいとみなし、不貞続行のためにあえて結婚相手に選んだのかも知れません。

ユーザーID:0406121493
二つめのレス読みました。
ちょっと先輩経験者
2016年12月9日 7:55

離婚経験者のアドバイスを、とありましたので再登場します。
先ず共同戦線ですが、Aさんの財産から慰謝料を取り立てる立場はA奥様と同じですが、分配比率では相反する関係です。事実関係で争うことはなさそうなので、共同戦線は不要ではないでしょうか?またトピ主さんの奥さんへの慰謝料請求では、感情的立場が異なりますよね。
慰謝料の財産分与からの相殺は、別々に計算した結果としては可能です。でも婚姻期間と共稼ぎであることから、財産分与の必要は無いように思います。
奥さんの要望は、仰る通り勝手にさせればいいと思います。実家の本籍に戻らず、新たに世帯主として戸籍を作ることになると思います。
義両親への対応、これ難しいですね。離婚を留意する懇願でしょうか?離婚意思が揺るがないなら、徹底して事務的に応対するのがいいのではないでしょうか?
ここに至るまでの反省を求めるレスもありますが、お父様の言葉が響いていると思います。それ以上に自分を攻める必要は無い、不貞をはたらく方が悪い。いくら話し合おうが、そこに合意は無いと思います。
お辛いでしょうが、事情がシンプルなので長引かせずに決着を目指してください。

ユーザーID:8621091973
切り捨てて終了、は私もおすすめしない
ないしょで
2016年12月9日 13:31

というのは、ご意見に散見されるように、事実を確認し検証しない限り同じ事を繰り返してしまいますよ、という事です。
次の良縁に出会った際に、活かせないですよ。

事実確認はトピ主様にとって倒れそうな内容と思います。
でもただでは転ばないじゃないですが、こんなに傷付いたのですから何かひとつくらい掴まないと悔しいじゃないですか。

妻さんもバレるとこうなるってわかりきっててどうして不倫に至ったのか自分でわかってるんですか?
また同じ事繰り返しますよ。
それにこういう人を独身のまま野に放たれても困ります。
深い考えのないまま、また別の家庭を壊しますよ。

最後の情けです。
こうなった経緯くらい検証しませんか。
お互いに次の縁に会う前に。苦しい作業ですが。

最後に、今の姓でいたいというのは、結婚という形にこだわっているのかもしれませんね。
結婚したかった、でも現実は厳しかった。
だから不倫で現実逃避してたのかもしれません。
こう書くとなんだか裏表のある性格みたいですね。
過去にも不倫の経験あるかもしれません。
そういう意味でも確認した方がいいです。
真面目そうな人でも不倫はしてますよ。

ユーザーID:7947150738
離婚経験者だよ〜
41歳、男
2016年12月9日 17:16

「係争」
共同戦線と言いますが、「被告」は誰でしょう。トピ主からは(トピ主の)奥様とA。
A奥様からは(トピ主の)奥様、ですよね?A夫婦も離婚するつもりですか?
裁判の内容は「離婚」か「慰謝料」か。
何れにしても「共同戦線」はムリがありますね。

「慰謝料」
不貞が原因の離婚ですから相場は2−3百万円でしょうか。Aとトピ主妻合わせて。
離婚しない場合は2−30万円。A奥様はどうしたいんでしょうね。

「妻の妙な要望」
離婚後の妻の姓は、決めるのは妻なので(法的には)トピ主に決める権利はありません。
旧姓か現姓のどちらかを選べます。

「義父母の上京」
お父様も「自分で解決しなさい。」と仰っています。32歳ですからね。お母さまや、まして妹さんは関係ないでしょう。

ユーザーID:0321339810
順を踏め携帯からの書き込み
テキトー男
2016年12月9日 20:26

「理由がどうであれ、夫(妻)を愛せなくなったり、関係をないがしろにするようになったら、まず離婚してから他の男(女)に走りなさい。」

と言わない中年男女がいるんだねぇ。

ユーザーID:6606528832
法律相談をしよう
さぶりな
2016年12月9日 21:10

二度も同じ事書いてスミマセン。
でも、どうしてこのテの問題を法律相談しないのだろう…
二番目のレス、離婚経験者に聞くより、弁護士相談で聞いたほうがいいよ。
離婚問題は、法律のモノサシが必要な分野で酢よ。

弁護士の職務を近くで見たことあるけれど、感情に任せて素早く離婚だけして、あとからあれやこれや決めればよかったって後悔する人多いの。
離婚届はいつでも出せるから、法律相談してきたほうが、冷静に考えられると思う。

相談してから、相談だけにするか、何かを依頼するかじっくり考えればいいのですから。

ユーザーID:2804270921
夫婦のことは当事者にしかわからない
なな
2016年12月10日 13:58

いろいろなレスがありますが、こういったことは当事者しか、ことによっては当事者でも、よくわからないものですから、他人がどっちがどうこうとはなかなか言えません。
すでに離婚という方向で動いているなら、なおさらです。

追記読みました。

「落ち度」…本当にこれだけなら落ち度とは言えないでしょう。双方互いに多忙だったなら、夫婦の時間を作らなかったのはお互いの責任ですし、そもそも多忙は不倫の言い訳になりません。

「係争」…慰謝料をたんまりもらいたいなら共同戦線もありかも。一日も早く平穏を取り戻したいなら、巻き込まれないように適度な距離感で。

「慰謝料」…弁護士にご相談ください。

「妻の要望」…トピ主さんが良いなら放置しておけば。

「義父母の上京」…トピ主さんが直接お会いするのが一番と思います。第三者を通すと話はこじれます。トピ主さんの会える時間に合わせていただきましょう。


お子さんがまだなのは不幸中の幸いでした。
子供に親は選べませんからね…。
どんなに夫が忙しくても、夫婦の時間がとれなくても、浮気をしない女性の方が世の中には多いです。
次には確実な幸せが手に入ることを。

ユーザーID:0123053304
浮気する方が悪い。相手の事を信用できなくなったら終わり。
西
2016年12月10日 15:14

どちらも仕事が忙しく、すれ違いの生活だったんですね。
トピ主さんはそんな中、浮気してないんですよね。
浮気しない人はどんな状況でもしないって事ですよ!だから、自分を責めなくて良いの。

近い将来、すれ違いの生活にならない人と再婚し幸せになって欲しいです。相手と話し合いもよくして下さい。

私も浮気、不倫、二股などしたことがありません。不倫、浮気に誘われたことは何度もあります。でも、浮気、不倫なんてする気がない!
私の場合は、浮気、不倫などするにあたっての言い訳なんていくらでもありますよ。彼氏や夫の為に不倫をしなかったのではなく私自身がそういったことをしたくない。

お子さんがいないなら、離婚で良かった。もう、これ以上、奥さんを疑わなくて良いし、自分を裏切った、嘘をついた、自分の心を深く傷つけた人と一緒にいない方が気持ち的に楽になれると思う。

ただ、奥さんと話しましたか?浮気の言い訳にしか聞こえないかもしれないけど、最後にその言い訳を聞いたらどうですか?

奥さんの浮気、今回が初めてだろうか?50代と不倫するなんて、不倫も手馴れたように思えますが?奥さんは結婚前に二股かけてたりして?

ユーザーID:0798254469
私は浮気された方も悪いと思ってる。
555
2016年12月10日 23:01

勿論、浮気した方が圧倒的に悪いですよ。

でもね、何か理由があるから浮気するんですよ。
何もなければ(相手に満足してるなら)しないんです。

そこの原因はちゃんと聞いて反省し、次の時に活かした方が良いと思います。

ユーザーID:0241519986
不倫は、あかんが携帯からの書き込み
さきえ
2016年12月11日 13:02

でも奥様にとっては離婚が成立するのはよかったと思うよ。
退屈な男との結婚生活に意味は無かったんだよ。

トピ主との結婚生活に家庭は無かった。

慰謝料を取られる可能性はあるが離婚は、奥様の幸せへの第一歩ですね。

不倫相手の奥様が躍起になるのは分かる、慰謝料がとれるからね。

トピ主に情が残っていれば不倫相手の男から慰謝料をとってやることかな。このままでは不倫男にはペナルティーは無いからね。

ユーザーID:1077821763
 
現在位置は
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