現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻の不倫が発覚致しました。

フェードアウトボタン
2016年12月3日 1:14

私と妻とは共に32歳の会社員、結婚5年目、子供なし、都内の賃貸マンション在住です。

先週、妻が不倫をしていた事が明らかになりました。妻の不倫相手(以下A)の奥様から私宛に連絡があり、奥様がAと妻との不倫を突き止めたのでした。奥様は以前よりAの不倫を疑っていて、専門業者を使って動かぬ証拠を手にしていました。

私も自宅で妻に問いただすと泣きながらAとの不倫を認め、妻はその日の夜から友人の自宅で寝泊まりしております。私も数日間、茫然自失となり、悔しくて眠れぬ夜もありましたが、ここ最近は落ち着きを取り戻しました。

妻の不倫相手は、妻が仕事で知り合った50代の会社経営者、例の奥様と娘さんが二人の四人家族を持ちます。不倫の詳細に付いて奥様が私に教えたがっていましたが、むしろ私は知りたくもなく、奥様には「いずれ折に触れてお願いします。」とだけ伝えておきました。

もう妻には未練が全くなく、協議離婚の方向で進めて参ります。ただ、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?そもそも夫婦となるべきではなかったのか?そこの答えは見付かっておりません。

年末に向けて仕事は多忙、離婚に関しては親にも親友にも、まだ一切言い出しておりません。しかし、現実(仕事・親族・交友)に目を向けて難局(離婚)に対処しなければなりません。
ご意見を賜る事ができれば幸甚です。

ユーザーID:4717098976  


お気に入り登録数:1038
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:91本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
大変ですね
どらみ
2017年1月17日 16:44

大変ですね。お二人が薄っぺらいのではないのでしょうが、もしかして共働きで一緒の時間が少なくて寂しかったのかなぁ。とぴさんもまだ吹っ切れてないようにも思えるし。自分の気持ちをノートに毎日ノートに書きまくって頭の整理をしたらどうかなと思います。毎日自分の気持ち、こうしていきたい、こうしていくにはどうしたらいいか、見える化をして自分を客観的に見つめるといいかも。私も悩んだらマインドマップとかで整理しているので。参考にならないかもしれませんが。。

ユーザーID:6905025127
奥さんの今後が地獄だね
猫組
2016年12月25日 22:23

33歳だっけ? よくもまあ50男なんかとW不倫したね?

婚姻時の姓を名乗りたいのは仕事の都合だろうけど、仕事で知り合った相手って取引先? なら仕事続けられるの?

当然だけど相手の奥さんから慰謝料を請求されるだろうし、良くても配置転換は避けられないし。

相手はこれまでも遊んでたタイプみたいだし、法廷闘争になりそうだから主さんの奥さんを庇ったり再婚したりはしないだろうね。

踏んだり蹴ったりだ。

義両親は何しに来るんだろうね? 不倫した娘を庇いに来るの? 離婚の慰留? 無理じゃない?

義両親も心痛だろうね…。

そこまでの覚悟があっての不倫とは思えないし、どういうつもりだったんだろうね。

これ以上、女性として惨めな事は滅多に無いし。職場でも後ろ指さされて笑われるだろうしね。カッコ悪いことこの上無いだろうね。

耐えられるんだろうか?

耐えられるんだったら強い女だね。

まぁ主さんには関係無いんだけどね〜。

私には彼女の気持ちは分からない。周りを全て不幸にしてまで不倫したい女の気持ちは。

ユーザーID:7486756480
なんか冷たい印象携帯からの書き込み
うーん
2016年12月20日 16:31

不倫を知って数週間で妻に未練がなくなり離婚を決めて、ここ最近は落ち着きを取り戻したんですね。

薄っぺらい間柄も何も、あなた奥さんに対して未練も全くないんですよね。意味が分からないです。

もともとすれ違っていたのに、そんな出来事があってもまだ本音で向き合わないんですか?(奥さんを問い詰めた日に奥さんはすぐに出て行ったんですよね)

奥さんのしたことは間違っていたかもしれないけど、せっかく夫婦になったのに会話も一緒に出かけることもなく毎日仕事と家事の繰り返しの生活を奥さんはずっと不満だったはず。
何年もの間、改善しようとしなかったのはなぜでしょうか。
きっとあなたは自由で良かったんですよ。
でも奥さんは違かった。

ユーザーID:2486598387
強くなって
uma
2016年12月19日 20:52

トピック、レス二つとも読みましたが、奥さまの手ひどい裏切りに、怒るどころかすっかり傷ついて悲劇の主人公、世捨て人にでもなりたい気分でしょうか?

ご自分を見失っていませんか?

トピ主さんが人生に何を求めるものはなんですか?

離婚劇に起因した単なる安らぎだけではないはず

その手に望む人生を取り戻さなければいけませんが、それができるのはトピ主さん自身だけですよ

離婚となった原因にすれ違いはあったかもしれませんが、それはお互い様、二人で解決すべき問題でした

奥さまとは法的責任をとってもらい、姓を変更を含めてすっぱりと縁を切り、これ以上不幸だった過去の結婚生活に振り回されることなく、未来に向けて人生を立て直すのです

人生は、戦いですよ

ユーザーID:1633743962
子供もいないのに携帯からの書き込み
匿名
2016年12月17日 14:13

トピ主姓を名乗りたいなんて、なんだか図々しい気がします。しかも奥さんに非があるのに。
トピ主さんは若いのですから、再婚のことも考えて奥さんには旧姓に戻してもらったほうがいいと思います。私が再婚相手だとしたら、元妻がまだ同じ姓だったら気持ち悪いですもの。しっかりけじめをつけてもらいたいです。 

ユーザーID:5580705171
不倫相手の奥さんの意向を良く聞いて
とり
2016年12月15日 12:32

不倫相手の奥さんの意向を良く聞いて判断すれば良いと思います。
状況は
1.不倫相手の奥さんは調査会社の確たる証拠を握っている。
2.離婚上等で不倫夫を追い込もうとしている。
3.トピ主妻への追い込み加減は不明。
4.トピ主に協力を求めている。
ですね。

確認すべきは、
1.トピ主が不倫相手を追い込んで高額慰謝料を請求することを納得しているか。
2.具体的な証拠を持っていないトピ主に対して、どのような協力を求めているのか。
というところです。

トピ主が不倫相手を追い込むことを認めて証拠を提供してくれるのであれば、いただくべきです。

前提として、
弁護士に財産分与、慰謝料請求についてきちんと依頼してください。
依頼料はトピ主の妻、不倫相手の慰謝料で支払いできますから、ケチる必要はありません。腕の立つ弁護士を探しましょう。財産分与をきちっとしておかないと、トピ主妻の負債を食らってしまう可能性もありますから、ご注意を。
トピ主妻への情が多少なりともあるかもしれませんが、再構築を放棄した以上、ドライに対処すべきです。

ユーザーID:6663777092
今後のことを考えて
にゃにゃ
2016年12月14日 12:52

トピ主さんはまだお若いのですから後々再婚するかもしれませんよね。
その時のために慰謝料もらう・浮気の証拠を残すなどをしてください。

考えてください。バツイチになった相手の離婚理由を知りたいと思うのは普通ですよね?トピ主さんが有責者じゃないことを証明するためなんですから。

ユーザーID:9073487646
浮気は結果論。
蛙鳴蝉噪
2016年12月13日 11:59

>不倫。浮気された方にも原因がある。

確かにされた方にもなにかしら原因はあるかもしれない。
反省しないといけない事だってあるかもしれない。

でも、浮気は結果論。

その理屈なら理由があれば例えば人を殺しちゃってもいいの?
人を殺しても仕方がない理由って何?

不倫しちゃっても仕方がない理由ってなに?

不倫は不貞行為。

夫婦関係に関してはお互いに問題があったとしても、不倫という行為に関しては100%やった方が悪いよ。

そんなに相手が良かったのなら、なぜ関係する前に離婚しなかったの?
ちゃんとした倫理観があるなら不貞行為である事を回避する方法はあります。

しかもこのケースでは相手も既婚者です。
旦那に不満があったら他所の家庭を壊しても良いの?

私は二つの家庭を壊したケジメは付けた方が良いと思いますね。

トピ主さんが辛いなら弁護士丸投げで不倫相手と妻さんに慰謝料請求して相手有責で離婚なさった方が良いと思います。

ユーザーID:3425281134
ケジメ付けましょう。
蛙鳴蝉噪
2016年12月12日 21:01

A側の不倫なのですからしっかりと相手有責でケジメ付けましょう。

不倫相手の奥様から証拠一式お金払ってでも貸してもらって弁護士経由で一気にカタ付けた方が良いですよ。

面倒な事は弁護士丸投げにだってできますからトピ主さんは親や親戚、お友達対策をなさったら良いと思います。

トピ主さんを裏切った末の離婚なんですから相手に都合の良い訳の分からない妥協はしない方が良いですよ。

ユーザーID:3425281134
全てに意味がある
ブランカ
2016年12月12日 15:04

薄っぺらい関係だったかもしれませんね…。
他人が一緒に生活をするんです。
結婚前にも結婚後も話し合わなかったのでは?

結婚したことには意味があり勉強になったと思います。
次こそ良い方と縁ができますよ。がんばってください!

「係争」
Aの奥様に合わせる必要ありません。
『仕事もしていて時間がとれないので弁護士に一任します』でOK。

「慰謝料」
弁護士に相談。

「妻の妙な要望」
トピ主が嫌でなければ放っておけばいいと思います。

「義父母の上京」
 もう来られましたか?
 まだなら離婚理由を伝えれば来ないのでは?
 私の知り合いにもいましたが、
 奥様、自分の不倫が原因と言ってない可能性あります。

大変かと思いますが応援しています。。。
 
 

ユーザーID:9856749954
悔しい?
不倫は絶対反対
2016年12月11日 21:09

プライドが傷ついたということでしょうか?

夫婦としての実体がない状況で、不倫していないと思っていたトピ主さんに逆に驚きます。
既婚の同僚がトピ主さんの家のようにすれ違い生活ですが、出来るだけ二人の時間を持とうと努力していますよ。
例えば、夫が休みで、同僚が仕事の場合、夫が昼間に会社の近くまで来て一緒にランチしています。
夫は夜まで時間を潰すか、いったん家に帰って、同僚が帰る頃に、会社の最寄りの駅で待ち合わせして一緒に帰っています。
結婚してから何年もそんなことをずっと続けています。

私は、よっぽどのことがない限り不倫は絶対反対派ですが、トピ主さん家の破綻ぶりはよっぽどのことだと思います。

ユーザーID:4588501412
不倫は、あかんが携帯からの書き込み
さきえ
2016年12月11日 13:02

でも奥様にとっては離婚が成立するのはよかったと思うよ。
退屈な男との結婚生活に意味は無かったんだよ。

トピ主との結婚生活に家庭は無かった。

慰謝料を取られる可能性はあるが離婚は、奥様の幸せへの第一歩ですね。

不倫相手の奥様が躍起になるのは分かる、慰謝料がとれるからね。

トピ主に情が残っていれば不倫相手の男から慰謝料をとってやることかな。このままでは不倫男にはペナルティーは無いからね。

ユーザーID:1077821763
私は浮気された方も悪いと思ってる。
555
2016年12月10日 23:01

勿論、浮気した方が圧倒的に悪いですよ。

でもね、何か理由があるから浮気するんですよ。
何もなければ(相手に満足してるなら)しないんです。

そこの原因はちゃんと聞いて反省し、次の時に活かした方が良いと思います。

ユーザーID:0241519986
浮気する方が悪い。相手の事を信用できなくなったら終わり。
西
2016年12月10日 15:14

どちらも仕事が忙しく、すれ違いの生活だったんですね。
トピ主さんはそんな中、浮気してないんですよね。
浮気しない人はどんな状況でもしないって事ですよ!だから、自分を責めなくて良いの。

近い将来、すれ違いの生活にならない人と再婚し幸せになって欲しいです。相手と話し合いもよくして下さい。

私も浮気、不倫、二股などしたことがありません。不倫、浮気に誘われたことは何度もあります。でも、浮気、不倫なんてする気がない!
私の場合は、浮気、不倫などするにあたっての言い訳なんていくらでもありますよ。彼氏や夫の為に不倫をしなかったのではなく私自身がそういったことをしたくない。

お子さんがいないなら、離婚で良かった。もう、これ以上、奥さんを疑わなくて良いし、自分を裏切った、嘘をついた、自分の心を深く傷つけた人と一緒にいない方が気持ち的に楽になれると思う。

ただ、奥さんと話しましたか?浮気の言い訳にしか聞こえないかもしれないけど、最後にその言い訳を聞いたらどうですか?

奥さんの浮気、今回が初めてだろうか?50代と不倫するなんて、不倫も手馴れたように思えますが?奥さんは結婚前に二股かけてたりして?

ユーザーID:0798254469
夫婦のことは当事者にしかわからない
なな
2016年12月10日 13:58

いろいろなレスがありますが、こういったことは当事者しか、ことによっては当事者でも、よくわからないものですから、他人がどっちがどうこうとはなかなか言えません。
すでに離婚という方向で動いているなら、なおさらです。

追記読みました。

「落ち度」…本当にこれだけなら落ち度とは言えないでしょう。双方互いに多忙だったなら、夫婦の時間を作らなかったのはお互いの責任ですし、そもそも多忙は不倫の言い訳になりません。

「係争」…慰謝料をたんまりもらいたいなら共同戦線もありかも。一日も早く平穏を取り戻したいなら、巻き込まれないように適度な距離感で。

「慰謝料」…弁護士にご相談ください。

「妻の要望」…トピ主さんが良いなら放置しておけば。

「義父母の上京」…トピ主さんが直接お会いするのが一番と思います。第三者を通すと話はこじれます。トピ主さんの会える時間に合わせていただきましょう。


お子さんがまだなのは不幸中の幸いでした。
子供に親は選べませんからね…。
どんなに夫が忙しくても、夫婦の時間がとれなくても、浮気をしない女性の方が世の中には多いです。
次には確実な幸せが手に入ることを。

ユーザーID:0123053304
法律相談をしよう
さぶりな
2016年12月9日 21:10

二度も同じ事書いてスミマセン。
でも、どうしてこのテの問題を法律相談しないのだろう…
二番目のレス、離婚経験者に聞くより、弁護士相談で聞いたほうがいいよ。
離婚問題は、法律のモノサシが必要な分野で酢よ。

弁護士の職務を近くで見たことあるけれど、感情に任せて素早く離婚だけして、あとからあれやこれや決めればよかったって後悔する人多いの。
離婚届はいつでも出せるから、法律相談してきたほうが、冷静に考えられると思う。

相談してから、相談だけにするか、何かを依頼するかじっくり考えればいいのですから。

ユーザーID:2804270921
順を踏め携帯からの書き込み
テキトー男
2016年12月9日 20:26

「理由がどうであれ、夫(妻)を愛せなくなったり、関係をないがしろにするようになったら、まず離婚してから他の男(女)に走りなさい。」

と言わない中年男女がいるんだねぇ。

ユーザーID:6606528832
離婚経験者だよ〜
41歳、男
2016年12月9日 17:16

「係争」
共同戦線と言いますが、「被告」は誰でしょう。トピ主からは(トピ主の)奥様とA。
A奥様からは(トピ主の)奥様、ですよね?A夫婦も離婚するつもりですか?
裁判の内容は「離婚」か「慰謝料」か。
何れにしても「共同戦線」はムリがありますね。

「慰謝料」
不貞が原因の離婚ですから相場は2−3百万円でしょうか。Aとトピ主妻合わせて。
離婚しない場合は2−30万円。A奥様はどうしたいんでしょうね。

「妻の妙な要望」
離婚後の妻の姓は、決めるのは妻なので(法的には)トピ主に決める権利はありません。
旧姓か現姓のどちらかを選べます。

「義父母の上京」
お父様も「自分で解決しなさい。」と仰っています。32歳ですからね。お母さまや、まして妹さんは関係ないでしょう。

ユーザーID:0321339810
切り捨てて終了、は私もおすすめしない
ないしょで
2016年12月9日 13:31

というのは、ご意見に散見されるように、事実を確認し検証しない限り同じ事を繰り返してしまいますよ、という事です。
次の良縁に出会った際に、活かせないですよ。

事実確認はトピ主様にとって倒れそうな内容と思います。
でもただでは転ばないじゃないですが、こんなに傷付いたのですから何かひとつくらい掴まないと悔しいじゃないですか。

妻さんもバレるとこうなるってわかりきっててどうして不倫に至ったのか自分でわかってるんですか?
また同じ事繰り返しますよ。
それにこういう人を独身のまま野に放たれても困ります。
深い考えのないまま、また別の家庭を壊しますよ。

最後の情けです。
こうなった経緯くらい検証しませんか。
お互いに次の縁に会う前に。苦しい作業ですが。

最後に、今の姓でいたいというのは、結婚という形にこだわっているのかもしれませんね。
結婚したかった、でも現実は厳しかった。
だから不倫で現実逃避してたのかもしれません。
こう書くとなんだか裏表のある性格みたいですね。
過去にも不倫の経験あるかもしれません。
そういう意味でも確認した方がいいです。
真面目そうな人でも不倫はしてますよ。

ユーザーID:7947150738
二つめのレス読みました。
ちょっと先輩経験者
2016年12月9日 7:55

離婚経験者のアドバイスを、とありましたので再登場します。
先ず共同戦線ですが、Aさんの財産から慰謝料を取り立てる立場はA奥様と同じですが、分配比率では相反する関係です。事実関係で争うことはなさそうなので、共同戦線は不要ではないでしょうか?またトピ主さんの奥さんへの慰謝料請求では、感情的立場が異なりますよね。
慰謝料の財産分与からの相殺は、別々に計算した結果としては可能です。でも婚姻期間と共稼ぎであることから、財産分与の必要は無いように思います。
奥さんの要望は、仰る通り勝手にさせればいいと思います。実家の本籍に戻らず、新たに世帯主として戸籍を作ることになると思います。
義両親への対応、これ難しいですね。離婚を留意する懇願でしょうか?離婚意思が揺るがないなら、徹底して事務的に応対するのがいいのではないでしょうか?
ここに至るまでの反省を求めるレスもありますが、お父様の言葉が響いていると思います。それ以上に自分を攻める必要は無い、不貞をはたらく方が悪い。いくら話し合おうが、そこに合意は無いと思います。
お辛いでしょうが、事情がシンプルなので長引かせずに決着を目指してください。

ユーザーID:8621091973
 
現在位置は
です