妻の不倫が発覚致しました。

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  • よかったですね。子供が出来る前で

    子供が出来ていてら大変でした。
    さっさと専門家に任せて離婚しましょう。

    >不倫の詳細に付いて奥様が私に教えたがっていましたが、むしろ私は知りたくもなく、

    知っておいたほうがいいです。
    離婚後にあることないことを元妻に言いふらされて、貴男が悪者になる可能性も多々ありますから。

    法的にしっかり慰謝料を取らないと、それこそ「軽い男」になって、元妻からますます舐められてしまいます。
    怒るときは問題から逃げないで、ちゃんと怒りましょう。

    ユーザーID:1825308363

  • 自分にアドバイスを

    こういう時は自分の大事な人(家族や友人)に自分だったらどう言うだろうと考えてみるといいですよ。
    死んでしまいたい、、と嘆く私に友達は死んでもいいよと言いました(笑)
    私はちょっとムカっとしましたが、それで冷静になりました。
    トピ主さんの親友が妻に不倫されて嘆いていたら、トピ主さんは何と声を掛けますか?

    ユーザーID:6784223847

  • 女として満たされてなかった。

    >、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?そもそも夫婦となるべきではなかったのか?そこの答えは見付かっておりません。

    そんなこと、いくら考えても答えなど無いし、見つかりませんよ。

    ただ言えることは、残念ながら

    奥さんは不倫相手に「何か男らしいところ」を見つけてしまったんでしょうね。

    主さん夫婦が日常生活で忘れてしまったことがあるか

    あるいは、もともと、主さんとは違う種類の男らしさを、奥さんは彼に感じたんでしょう。

    そして日常生活で、主さん夫婦は、何かが男女でなくなっていたんでしょう。

    誰にでもあることですよ。生涯夫だけ、妻だけを見つめて生きれる人は少ない。皆いろいろ揺れ動きながら生きている。


    結婚したら女でいられなくなり、(貞淑な)妻とか嫁とか〜。

    新しく現れた男性は妻を、完全に女として見るから、そこに惹かれるのは仕方がない。裏返せば男女とも同じ。誰にでも起こりうる。

    ユーザーID:0834792731

  • まあ、、、

    共働きで子供もいなくて賃貸住まいとなると、薄いか濃いかで言ったら、薄い関係だと思います。

    奥さんのしたことは褒められたことではありませんが、奥さんとしてはトピ主に飼い殺しにされている気分だったのかもしれませんね。

    奥さんは子供やマイホームを望み、トピ主がウダウダ言って反対していたなら、まあ、今回のことは仕方ないです。子供も家も持てず、ただただ共働きさせられながら、年だけ取る日々。こんなことなら、結婚なんてしなきゃ良かった、、、みたいな。

    ユーザーID:9414612859

  • まだ32歳

    幸いお子さんも無く、賃貸だったら、
    慰謝料をもらって、離婚届を出せば良いだけです。
    奥様が扶養家族でなければ、なお簡単です。

    3人に1人は離婚する時代。
    32歳ならまだまだ良い出会いは沢山あります。

    ユーザーID:4569525496

  • レスします

    奥様があなたと同年輩の男性と不倫していたのなら気のきいたレスの一つも書けますが、50代の会社経営者との不倫なら即刻別れる以外ありませんよ。それは奥様の資質の問題だから。あなた方夫婦が薄っぺらな関係云々以前の問題です。あなたの妻選びが大きく間違っていただけです。寧ろ同年輩相手の不倫関係の方がまだ救われる気がします。奥様の不倫、愛とか恋とか夫婦とは何ぞやとかの以前の問題です。う〜ん、奥様の資質と言うより体質の問題かも知れませんね。

    ユーザーID:9934707065

  • 新しい年に向かって…

    貴方が息子だったら離婚に大賛成です。

    お相手の奥様も探偵を使って証拠を集め、離婚に進もうとしているのですね…

    結婚は相手が誠意のない態度であれば成り立ちません。

    本物の夫婦になれなかったと諦めるしかありません。

    不倫相手の家族も、この夫とはこの父とは、家族を続けたくないと結論を出そうとしているのです。

    しっかり乗り越えて下さいね…

    ユーザーID:7758667570

  • まだ若い!

    トピ主さん、まだまだ若い!

    人生をさっぱりやり直しましょう。

    離婚する、で、理由を一切言わないほうがかっこいいかも。

    ユーザーID:8432721277

  • 格好つけない方がよい。妻にまだ未練ありまくりでしょ。

    妻に未練はもうない・・・と言えば、確かに格好いいし、周りもあなたをただただ応援してくれるんだろうけど、文面からは、あなたはまだ奥さんに未練があるのだと思うよ。妻には怒り心頭、でも、できることなら、これからも妻と婚姻関係を続けたい・・・そんな感じじゃないかな?

    ここであなたが妻に未練たっぷりだという態度を見せれば、周囲からは「妻に依存した情けない男」とみられるかもだし、悪いことをした妻にも増長させる余地を与えるし、なによりも、あなたのプライドが許さないのだろうけど、離婚はプライドとか周囲の意見とか、そういったくだらないことで決断しないほうがよいよ。

    >ただ、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?そもそも夫婦となるべ>きではなかったのか?そこの答えは見付かっておりません。
    >しかし、現実(仕事・親族・交友)に目を向けて難局(離婚)に対処しなければなりません。

    妻に未練がない人はこういう風に考えごとをしないし、小町に相談とかもしないんだよ。離婚協議も弁護士まかせで難局でもなんでもないの。離婚は3年以内なら、あなたの意思でいつでも要求できるのだから、貴方の「答え」をしっかり考えなさい。

    ユーザーID:3623743994

  • この際・・

    まったくあなたの奥さんもその相手のA氏もおバカと言うか、ばれないわけがないでしょう。もっと先のことを考えて行動すべきです。

    答えは簡単、即刻離婚届けを叩きつけて離婚すればいいんです。慰謝料は、お互い既婚なので逆訴訟されれば同じでしょうから、無理かとは思いますが、この際、あなたの奥さんから、夫のあなたに対して「あなたが不貞を働いたんだから、あなたが俺に慰謝料を払え」っと言うだけ言ってやったらどうですか。

    ユーザーID:1790992975

  • 妻に聞く

    普通よくある浮気トピというと、「夫(妻)が浮気をしているんじゃないか」という疑いの段階で始まり、そこから皆さんのアドバイスを受けてトピ主さんが「浮気だった(じゃなかった)という結果に至る、という事が多いと思います。
    でもこのトピではすでにトピ主さんが離婚を決めていて、きちんと先の道筋が見えています。

    お尋ねの「自分たちの結婚は何だったんだろう?」について、気持ちはわかりますが、その答えはこの情報だけではとても出せません。
    お二人の結婚までの過程や、結婚後の状況、そしてまさにトピ主さんが知りたくないといっている奥さんが不倫に至った事情などがわからないと、誰にも答えられないでしょう。

    ただ離婚するなら、せめて奥さんに「自分のどこが至らなかったのか?」を聞いて、今後もし再婚するとしたら、それを反省材料にするのが賢明でしょう。
    極端に言えば、ここでは伏せられていますが、トピ主さんがとんでもないDV夫だったかもしれないから。
    したがって、「その答えは妻に聞く」というのがレスできる精一杯です。

    ユーザーID:9984889622

  • 子供がいなくてよかったです。

    弁護士に依頼して慰謝料を取り、次に行きましょう。

    ユーザーID:6860041674

  • それでも証拠は頂いておいた方がいいです

    離婚後、その理由を自分の不貞とは言いたくない奥様があなたの不名誉な理由にして周囲に伝える可能性が高いです。その時になって、わざわざ妻の不倫相手の奥様に連絡をとれるものでもないでしょう。
    その不倫相手の奥様に対し、
    「永遠の愛を誓っておいての裏切りに今は茫然自失で離婚しか考えられません。今は配偶者の不貞を考えるだけでも心が張り裂けそうな思いです。いつかこの痛みが薄れたらそれらに目を通す勇気も出るかもしれません。どうかそれまでは見聞きする勇気もない自分を許していただけないでしょうか。自分には配偶者をあざむく行為そのものが理解できなかったのです。
    いつかあなた様の心の痛みをも思いやれる力が出ると思います。ですから、その時にそれらを拝見する為にもどうかそれらを封した状態でいただけないでしょうか?」
    と、伝えてみてはいかがでしょう?
    裏切られたのはあちらの奥様もご同様です。きっと共感して証拠の書類をコピーなどして渡してくれると思います。

    ユーザーID:9821191819

  • 淡々と進めましょう。

    仕事と同じです。
    気持ちが固まったなら、スケジュールを立てて、機械的に進めた方が良いと思います。
    変に考えると、未練や戸惑いが出てきませんか?

    離婚は結婚よりパワーがいると聞きます。
    妻の気持ちは考えても無駄でしょう。不倫しない人には理解できません。
    妻にもAにも慰謝料請求できますから、きっちり片を付けるのもありです。

    実家や友人への報告は気が重いですね。
    トピ主が妻の性格を見抜けなかったのは失敗ですが、今時、よく聞く話です。
    トピ主を責める人はいませんよ。
    急がず、気が落ち着いたら話しましょう。
    メールや手紙でも良いと思います。

    Aの家族は、より深刻でしょう。
    そこよりはマシと考えて心が楽になるなら、心中で見下しましょう。
    今年のうちに厄落としが出来たと思えれば良いですね。

    トピ主の来年の運気が上がりますように。

    ユーザーID:6782577110

  • 露骨な話ですが結局は金です。

    2000万でも3000万でも請求してやりなさい。その素敵な不倫相手に。
    間違っても個人に対して。
    元奥様も先方の奥様に請求されるでしょうが同情は不要。

    不義者同士がそれぞれ賠償背負って素敵な愛を貫き通すのを応援してやりましょう。
    貫くなんてできるわけないよな。人生の奈落の底に落ちていくのを笑って見てやりましょう。

    ユーザーID:2962369560

  • 公正証書に記載

    残念ですが、いまの奥さまは、トピ主さまとは違う種類の人間だったのです。

    離婚にあたっては、離婚原因を明記した公正証書が一番、役に立ちます。
    奥様との間の財産分与、年金、その他も記載しましょう。今後、一生接触しなくて済むような内容が望ましい。その公正証書は、トピ主さまが正しく生きてきた人間であるという誇りを裏付けてくれます。

    公正証書がなければ、第三者は、トピ主さまの不貞行為やDVが原因かもしれないと、疑念を持つことでしょう。

    ユーザーID:7821373164

  • 妻であろうと夫であろうと

    トピ主さんより婚姻暦は長く、子どもはおりません。フルタイム勤務です。

    子どもがいらっしゃらない夫婦の不倫のトピを見るたびに思うのですが、なぜ相手の変化に気付かれないのですか?まるで青天の霹靂のように書いていらっしゃる方も多く、いつも驚いてしまいます。結婚生活は日常に溶け込んで毎日何気なく過ぎていってしまいますが、愛している相手の変化は気付けるものだと思っているからです。注意深く観察しなくても、気配で感じるとでも申しましょうか。それまで自分にだけ注がれていたものが他に向いているのですから、感じるのは当たり前のことだと思っています。

    夫婦となるべきではなかったか?そうは思いません。薄っぺらい間柄だったのか?単なる浮気だったとしても、他人に気持ちが行ってしまったのだからそうだったのかも知れませんね。そして、それにトピ主さんは気付かなかった。

    いずれにしても奥様に未練はないとのことですから後は弁護士に任せるだけです。仕事に没頭していれば時は過ぎていきます。

    最後に。不倫をする人が悪いのです。トピ主さんは悪くありません。でも、それがトピ主さんにとって何らかの意味を持ちますか?

    ユーザーID:4574816531

  • 多分

    不倫を認めた途端、出てってしまった・・・
    よっぽどトピ主より50代の男性の方が良かったんでしょう。

    >そもそも夫婦となるべきではなかったのか

    そうなのだと思いますね。ですから、不動産も子供も無い、やり直しが効く年齢で別れられたのはラッキーと思います。

    ユーザーID:5967690447

  • トピ主は不倫されるべくしてされた

    五年の間に子供をつくらなかった結果かな。
    元奥さんは暇だったんだよ。
    時間があってもトピ主は正面から向き合ってはいなかった。
    まあ32で、ハッキリしてよかった。まだ再出発は可能です。

    ユーザーID:1077821763

  • あなたは悪くない

    不倫する人間は、自己欲が強く思いやりが欠けてて
    良心がない人がやるものだと思ってます。

    私の旦那もそういう人間です。
    そういう人間の根本的な本質はどうやっても治らない。
    こういうのって教育でどうにかできるところじゃなくて
    もう生まれ持った素質のような気がします。

    もし可能なら相手からの謝罪と
    あと奥様にも相手の奥さんへの謝罪は行った方がいいのでは。
    慰謝料もけじめのために必要だと思います。
    詳細を知りたくない気持ちはわかりますが
    相手の奥さんと相談して気持ちの折り合いをつけれたら
    いいのではないでしょうか。

    お子さんがいなくて本当によかったですね。

    まだまだお若いですし、
    簡単には立ち直れないかもしれませんが
    次こそは倫理観が同じ方と出会えるよう
    前向きに生きていってほしいです。

    ユーザーID:4600607104

  • んんん?

    連続する二つの文章が矛盾してるんだけど。

    〉もう妻には未練が全くなく、協議離婚の方向で進めて参ります。ただ、私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?

    一度の浮気で全く未練がないような関係なら、当然元々薄っぺらかったのでしょう。
    疑問に思うのがおかしいよ。

    私は経験ないけど、小町で時々「浮気を許して再構築する事に決めたが辛い」ようなトピがあるけど、あなたはさっさと離婚を決めたのにグズグズ言ってる。
    離婚ならもういいでしょう。
    男らしく淡々と事務手続きを進めようよ。
    もう全く未練がないんだよね?

    ユーザーID:1950788500

  • びっくりしました。

    妻の不倫が発覚“致しました”?
    奥“様”?
    なんじゃそりゃ。

    奥さんの不倫が発覚して、致しましたって。
    相手の奥さんを、様って。
    いやいや、主さん、深刻なんでしょうが、笑っちゃった。

    >私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか
    って、それはこっちが聞きたいわ。
    「もう妻には未練が全く無く」って。
    “もう”って何?
    不倫されたらそりゃ気分悪いし、許せないと思う人が多いけど、“もう”未練が“全く”無くって。
    先週わかったんですよね。
    それで“ここ最近”落ち着きって、立ち直り早いね。
    先週わかって、もう未練はなくって、早いね。
    それ程薄っぺらい関係だったのかって、こっちが聞きたいんだけど。

    もうびっくりの連発です。
    一週間で立ち直り、一週間で奥さんへの未練はないと言い切り、不倫発覚を致しました、相手の奥さんを様。
    いや〜、主さんなら難局に立ち向かえますよ!

    ユーザーID:2867027456

  • 離婚しましょう

    お子さんの有無、って離婚に大きく関係すると思うんですよね。
    トピ主さんの場合、お子さんがいない、
    しかもまだ32歳!!
    これからですよ。

    慰謝料だけはきちんともらって、財産分与もきちんとして
    再スタートをきってもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5475435592

  • あなたは

    男性で32歳とまだ若いお子さんもいないし、
    どちらのかわからないお子さんを妊娠とかする前に
    わかってよかったじゃないですか
    本当に今わかってよかったと思いましょう

    あなたは悩む事はないです

    慰謝料請求しましょ

    ユーザーID:2782749358

  • 必要なのは

    奥さんが有責の離婚であるという証拠を残すこと。

    慰謝料は双方に請求しておくほうがいい。

    ユーザーID:1179497776

  • ただ、だらしない

    夫がいるのに恋愛して浮かれてる。
    だらしない。

    妻子ある男性と付き合っている。
    だらしない。

    何でもありですね。
    もはや「趣味、不倫」なのでしょう。

    いますよ。私の周りにも。
    当たり前に来る困難からは逃げて人任せで。
    それで平坦な人生で退屈して刺激求めて不倫。

    人の営みをこなしてたらそんな暇ないと思うけど。

    人種が違うのです。
    今は大変でも長い目で見たら縁切りした方がいい。
    あちらも似た者同士で生きていけばいい。
    一生背徳のスリルに依存して生きていけばいいんです。
    幼い妻さんですね。

    ユーザーID:7326795282

  • 双方から慰謝料取って奥さんが有責で離婚

    この離婚に際し、奥さんが有責だった証拠を残しておきましょう。

    トピ主さんの今後の婚活のために。

    子供や不動産が無いのが幸いですね。

    離婚してもまだ普通に家庭を作ることができる年齢です。

    再出発がんばってください。

    ユーザーID:6904116836

  • 追記をさせて頂きます。

    離婚届を作成し、後は区役所へ提出するだけとなりました。

    昨日実家に出向き、両親と駆け付けた妹(結婚2年目)には事実を伝え、離婚という結果になった事を詫びました。父からは「決心したなら後は自分で解決しなさい。ただ、お前にも落ち度があった事は自覚しなさい。それと、もしも係争になったら相談に来なさい。」との言葉を受けました。

    父の言う私の落ち度とは、夫婦での歩み寄りを怠ったまま、全く異なる生活パターンを放置してしまった事です。最大の要因は各自の休日が合わない事です。私はメーカー勤務で土日祝は休み、妻は流通系で土日祝はほぼ出勤、おまけに二人とも仕事が多忙で私には出張も多く、各自の休日には家事分担を一人で黙々とこなし、後は自分のプライベートを楽しむ位でした。

    従って結婚数か月後には、私どもはお互いをシェアハウスの同居人の様に意識してしまったのかもしれません。もちろん結婚前には恋愛関係にあり将来を誓い合ったのですが、永続的な「生活の」不一致から生じる行き違いは避けられませんでした。しかし夫婦としてお互いに尊敬し合っていた事は確かで、不倫は最大の裏切りとなりました。

    ユーザーID:4717098976

  • 弁護士に丸投げしては?

    大変な目に合われましたね。
    お仕事忙しいのに、消耗するような交渉になりそうです。
    もうお考えかもしれませんが、弁護士介入の協議離婚もあり得ます。
    慰謝料、財産分与など、とるものとっての離婚なら、手数料もその中で賄えるかも。

    手数料を支払い人まかせにすると、その分気が楽です。
    相手に言いたいことを直接言わずに、法律専門家経由にすると、法律的に整理したうえで対応してくれます。
    むなしさや共有した時間のもったいなさを埋めることはできませんが、相手の責任を法律的に追及することは可能でしょう。
    離婚以外に何を請求できるかを知ることは、ある意味、気持ちの整理にもつながりますし。

    法律相談は、相談だけでも構いません。
    相談の上、この案件でいくらかかるか、確認してから依頼すればよいのです。
    同級生などのお知り合い、労働組合、会社関係者に弁護士がいなければ、日本弁護士連合会サイトで法律相談の案内がありますので、お考えになるようでしたら見てください。

    ユーザーID:2804270921

  • 勝手な推測ですが

    >ご意見を賜る事ができれば幸甚です。

    結婚5年の32歳でこの言葉。

    私、50年以上生きてるけど
    「こうじん」なんて使った事無いよ。

    あなたはきっと、頭が良くて
    立派な堅い仕事をされてるんでしょう...

    普段、奥様との会話はどうでしたか?
    笑いはありましたか?

    私も50代だけど、同級生のおっさん達は
    色々安定して来て余裕が出て来てるんだよね。
    色んな経験積んで来て、学生時代より話しが面白いんだよね。
    会社経営者ならお金も余裕があったのかもね。A氏。

    奥さん、普段、家庭内で夫と堅い会話してるより
    A氏との時間が楽しかったんじゃないのかな?

    決して奥さん擁護ではないけど
    寂しかったんだろね。

    あなた達お二人は、そうねぇ...
    「夫婦となるべきではなかった?」ではなく
    夫婦となって無かったのかもね。

    永く添い遂げるって
    案外大変なんだよね。

    ユーザーID:4216384329

  • 証拠は重要

    幸いにしてお子さんもいないようで
    離婚の決意がかたいのなら、A奥様からの証拠の資料は
    見たくないのは分かりますが、ありがたく受け取る方がいいでしょう。
    それが現実なので。

    A奥様は、Aに離婚を求める権利と離婚するかどうかとは別に
    Aとあなたの妻に慰謝料を求める権利があります。
    あなたには、妻に離婚を求める権利と離婚するかどうかとは別に
    Aと妻に慰謝料を請求する権利があります。

    ダブル不倫とは本当に家族をめちゃくちゃにしてしまいますが、
    その際には、見たくもない証拠が重要になってきます。

    あなたとAの奥様がどうしたいかによって、Aとあなたの妻は
    色々と処遇が決まると言うことです。

    心身共にとても大変な作業になりますが、避けては通れない事なので
    嘆いてばかりもいられません。
    じっくり考えて、どうするかを決めていかれるしなかいと思います。

    まだまだ若い!お辛いだろうけど、新しい道を見つけてください

    ユーザーID:2312440167

  • 奥様の気持ちも聞き、貴男の想い主導で。

    恋愛結婚でしょうか。
    結婚しての五年の夫婦としての生活はどのような感じの夫婦だったのでしょう。
    貴男の少し気分が落ち着いた今でも、離婚の意思は固いのでしょうか?
    奥様が今後も男と仕事で会う機会があるとかであれば、、離婚でしょうね。
    奥様の親に言ってもいいでしょう。
    自身の親や友には、貴男の気持ちが落ち着き一段落してでいいのでは。

    不貞に入ってしまった過程、今の奥様の気持ちなど、真剣に向き合って話し合う機会を持つ
    事からですね。・・年末多忙な時期は、お互い冷静に考える期間でいいでしょう。
    でも・・協議離婚となるように感じますね。・・子供もいないこともあって。
    それと家計経済の凍結管理はしっかりとしてください。

    奥様の不倫相手も認めて、それなりの慰謝料が採れるのか、奥様の気持ち、貴男の想いが決心
    できた時には、奥様からの慰謝料ももらっての別れとなるでしょう。
    仕事の多忙、事がスムーズにいかないとなれば、弁護士が入ることにも・・。
    男らしくシッカリとした行動を心がけることですね。

    ユーザーID:4272270109

  • 早く分かって良かったのでは?

    トピ主さんはまだ若いし、お子さんもいないしで離婚を止める要素が全くないのが幸いでしたね。離婚に際しては弁護士さんにお任せするのが一番かと。

    薄っぺらな関係かどうかは分かりませんが、この事で未練も何もなく別れると思えちゃうって事はトピ主さんの愛情が希薄だったのは間違いないのでは? 普通もっと悩むのではないかな。 その事が奥様の不倫と関係してるかどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:4843817441

  • ご縁が無かったのです

    主様ショックでしょうが、子供が無かったのは幸いです。ご縁がなかったのですから、ここはすっぱり離婚手続き開始しましょう。不倫相手や現奥さんには言いたい事があるでしょうが、恨みつらみは一切口にせず、凛として事務的に対応しましょう。言い訳がましい事を言って来ても無視です。彼らに関わっていては人生の無駄ですよ。

    ユーザーID:0014977478

  • 薄っぺらい間柄だったと思います。

    子供もいないし、離婚でよろしいかと思います。

    結婚して何年も子供が居ない夫婦って、仲が良いか悪いかのどちらかでしかない。
    離婚したら後者だっただけで周りも何とも思いません。
    親だとむしろ相手が変われば孫が望める可能性もあるから喜ぶのでは?

    「やっぱりね」で終わるから周りの事は気にせずお体をご自愛ください。

    ユーザーID:8508082859

  • 仕事が落ち着いてからでいいでしょう

    証拠は相手の奥様が提供してくれたので、離婚は仕事が落ち着いてからでいいと思います。不倫で離婚する場合の時候は3年なので、気力体力と整ってから動いた方がいいです。仕事でミスをするとダブルパンチになって大変です。

    調査会社に調査依頼を出して、いつもと変わらない生活して証拠を待つのは、かなり辛いと思います。疑ってもいなかったようなので、トピ様もかなり辛いでしょうが、長い間疑いながら証拠集めする日々よりは、まだ良かったと思います。

    夫がいるのに、家庭持ちと不倫するような女性はモラルが低すぎます。誰の妻にもふさわしくない。彼女は誰とも結婚してはいけない人だったと思います。仕事関係の既婚の会社経営者と付き合うのって、社会人としても終わっているでしょう。会社にバレたら解雇ものです。ハズレ妻なので、気がつかないでずっと一緒にいるより、良かったと思うしかないです。

    トピ様の妻は魅力的なのでしょうが、誰かの妻でいるより、まだ恋愛したかったような気がします。立ち直れたら、今度は外見ばかりでなく、中身もマトモな女性と出会えますように。

    ユーザーID:8540474704

  • 現実社会

    現実社会をこなしながら
    離婚にむけてって
    当たり前です
    そして離婚も現実です

    離婚でも別れ話でも感情的になって自分の生活(主さんのいう現実)や相手のことさえ
    壊す行為に走る人は
    離婚云々の前にというよりも
    結婚事態が運営できないのだと思います

    離婚経験者は誉められるもんじゃないですけど
    普通の生活をなんとかキープしながら
    お金だとか法律だとか感情コントロールと戦いながら
    動くのです
    全員じゃないけどね

    奥さんのことは気の毒でした
    配偶者の不定の辛さもわかります

    もし心から離婚したいないら
    なおさら冷静に
    奥さんに別れたことを後悔させてやるくらいの気概で
    ときに紳士的にときに冷徹に立ち向かってください

    新しい人生のために
    自分を省み見直せると
    いづれ
    いい出会いもありましょう

    ユーザーID:6904418566

  • 薄っぺらいかどうかはトピ主さん次第。夫婦となるべきだったかは

    トピ主さんが見つけられていない答え?は、いずれも主観的なものですし、もう未練ないなら、どちらでもいいのでは?

    強いて無関係な第三者が無責任に言えば、薄っぺらいかどうかはトピ主さんがどう思うか次第。
    夫婦となるべきだったかは、いまさら問いかけても無意味。もう結婚されていたのですからね。
    ただ、薄っぺらかったかどうかは、不倫に至る経緯、トピ主さん側に何かきっかけとなるようなことがあったか、なかったかにもよるかもしれませんね。(トピ主さんに問題ありなしと関係なく)

    ユーザーID:5689676839

  • トピさん粛々と離婚を進めてください。

    碌な女じゃないですよ。

    元妻になるでしょう。

    不倫相手から1千万、元妻から300万もらって人生やり直しましょう。
    いつでもやり直せますよ。

    ユーザーID:1892222555

  • 結論出てるけど?

    あえてここで議論する必要ないですよね。

    お疲れ様でした

    ユーザーID:0864136459

  • ご縁が無かった

    そう云う関係なんでしょうね。

    トピ主の文章にも未練はなさそうだから、元奥様は再婚して幸せになられますよ。

    離婚が元奥様の幸せの出発点になりそうなケースですね。

    ユーザーID:1077821763

  • 私(男)は2度離婚しています。

    離婚など世間ではありふれたこと。

    弁護士を立てて悔いのなきよう話を進めてください。

    不倫する方は、お相手に不満がなくてもします。安定した関係に飽きてしまう人もいますね。

    ユーザーID:2442387815

  • トピさんはツイテル。

    夫婦は他人だということがわかりましたね。

    離婚は仕方ないですよ。

    子供がいなくてよかったです。

    不倫の事実は文章にしておいた方がいいでしょう。

    腹黒女は離婚後に何をするかわかりませんからね。

    後は金の問題だけです。

    弁護士に丸投げでいいでしょう。

    相手の男から1千万円、できたら2千万円。
    元妻から500万円も貰えれば大成功です。

    後は、捨てられるだろう元妻の不幸話を風の便りに聞いて、うまい飯でも食べてください。

    ユーザーID:1892222555

  • 発覚してよかったと思う

    嘘ついて騙して平気な神経を持つ配偶者と子供なんて出来ていたら大変だったと思う・・・。

    不倫できるような人間(女性)だった、のが分かってよかったですよ。

    離婚しないでいたら、この先何年も自分の中で、もやもやし続けるしね。

    ユーザーID:1440934170

  • 私も妻の不貞等で離婚した

     タイトルの通り、前妻の不貞等で離婚を経験したオッサンです。
     離婚して私が最初にしたのは、結婚相談所に入会することでした。
     前妻は容姿がいいのだけが取り柄の性悪浮気女だったので、今度は容姿より性格の良い女性と再婚しようと婚活を始めました。
     当時の私はアラフィフでしたが、年齢と離婚歴を除けば、かなり条件がいい方だったので、2年間に延べ数百人の女性会員から交際の申し込みがあり、そのうち数十人の女性と会いました。
     結局、一回り以上年の離れた初婚の三大士業の女性と再婚しましたが、現在の妻はもちろん性格が良く、仲良く楽しく暮らしています。
     トピ主はもう結婚はこりごりと思っているかもしれませんが、たまたま巡り合わせが悪かっただけで、今度は相性の良い女性と結ばれるかもしれませんよ。
     落ち着いたら、再婚を考えてみてはどうでしょうか?
     

    ユーザーID:9639955476

  • ケジメはつけさせる。

    未練が無いのなら割り切って離婚するだけです。
    トピ妻と相手の男には不法行為の責任は取ってもらう。
    そうする事で、気持ちも整理出来てきます。
    幸いなことに、相手の妻が協力的なので、
    情報を是非いただきましょう。
    もめた時のためにな

    ユーザーID:8537579282

  • えーと、それで何が難局なの?

    >難局(離婚)に対処しなければなりません

    離婚の合意はできているし、奥さんは家を出ているし、面倒を見るべき子供はいないし、二人とも経済的に自立しているし、借金も財産分与もないみたいだし、要は離婚届に判を押して出すだけでしょ?
    あとはトピ主が二股されて振られた傷を癒すだけだよね?
    そんなの、高校生だってやってるよ。大の大人が何を相談しようっていうの?

    >私と妻とはそれほどまでに薄っぺらい間柄だったのか?

    結果から逆算するからくだらないことで思い悩むんです。
    どんな大恋愛も終わる時は終わります。
    愛が深いほど終わる時は壮絶ですか?それでお互い死ぬほど苦しんだら満足なんですか?馬鹿々しい。
    今まで二人でいて少しの間でも心から幸せな時があったのならもうそれで十分じゃないですか。
    その上、こんなにサッパリ終われるのならもう素晴らしい限り。
    男女の関係には必ず終わりがあります。永遠の愛なんて、とっくに終わっているのに気づいてないだけ。
    男女の間で心変わりに理由は必要ない。問い質しても出てくるのは、借りてきた言い訳だけ。だったら、感謝しつつ粛々と終わりにしましょう。

    ユーザーID:1918102434

  • お疲れ様でした。

    トピ主さんも書かれているように
    不倫っていかなる理由があったとしても夫婦関係を裏切る行為だと思います。

    厳しい言い方ですが
    奥様はお相手の男性と自らの快楽のために簡単に家庭生活を裏切って
    存分に楽しまれていらっしゃったのだと思います。
    実は私のかつての友人(女性)も奥様同様に不倫をして離婚、不倫相手の子供を出産しました。
    かつての友人という状況で私は不倫行為を時折制するように促していましたが
    「大丈夫!」と楽しそうに何名もの男性と元友人が不倫をしているのを知って
    何だか気持ち悪い感情になりました。
    結果として元友人に出産祝いを贈って友人関係を終えました。
    離婚から300日以内の出産でしたので元ご主人が相当大変だったことと思います。

    トピ主さんの奥様は身ごもってはいないでしょうが
    そうした裏切られた行為については本当にどうしようもなく傷つかれたと思います。
    奥様が話し合いの場で泣いてみせても根底には奥様自身の不倫行為があるのですから
    泣くことになんの意味も無いですよ。
    大変でしょうが、正しい人間にはきっと理解者が付いてくれるはずです。
    間違った行為をした者は人望を失うでしょう。

    ユーザーID:6689036971

  • 夫婦の問題は50パーセントずつ

    お辛いですよね。

    わかります。

    わたしもされた側です。

    タイトルに書きました、
    50パーセントずつ夫婦ともに問題がある。

    された側、この言葉に悩みます。わたしは散々責められました。
    おまえが悪い〜、おまえが悪い〜。
    そんなにいうなら彼女を抱く前に私と別れなよ。です。
    それにだったらわたしも不倫したら許されるんだなあって。


    問題があるから不倫していいの?やったもん勝ち。

    たまたま主さんのお父様からの言葉ですが、まわりにいう人でてきますし、またこの小町でも散々いわれるかもしれません。(私が読んだ不倫関係はたいていありました。
    ちゃんといつでも女性/男性らしくしていたか。気遣っていたか。記念日は、、〇〇は、、)

    食べれてますか?寝れていますか?
    お身体ご自愛くださいね。

    これから出会う全ての人が、今の奥様と別れたことにより縁ができた方たちかもしれません。

    子供いなくてよかったですね。

    ユーザーID:2543118288

  • そもそも夫婦となるべきではなかったのか?

    「夫婦となるべき」か「ならざるべき」かではない!
    夫婦となった後が肝心だ。
    夫の不倫に悩む女性もいるが、同じ事。
    トピ主は、妻さんをちゃんと「愛」していましたか?
    家政婦のように扱っていませんでしたか?
    1日1回の「愛してる」は伝えていましたか?
    感謝の心を伝えていましたか?

    人が生きていく上での基礎基本3原則は、
    1) 感謝する。(言葉で伝える)
    2) 尊重する。(違いを理解する)
    3) 相手の望むことをする。
    です。

    浮気をされる男女両方に言いたい。
    もっと危機感を持って配偶者を愛してください。
    何事も「あたりまえ」ではないのです。
    愛を育てるには多少の努力も必要だし、育て続けるのが愛です。

    ユーザーID:5375556534

  • 奥様有責の証拠を残すことが必須。

    自分にも落ち度があったから、なんてドツボにはまっちゃいけません。

    ご自分の将来のために
    弁護士を入れてきっちり奥様とそのお相手に慰謝料請求しましょう
    金額の多寡ではなく、奥様有責である証拠を残す事が肝要です。

    それをせずに協議離婚で終わらせたら
    将来奥様やその不倫相手がトピ主を貶める事だって有り得ますよ。

    人生長いんですから。

    ユーザーID:1518937732

  • 裏切りには違いないけど。

    私も離婚して、一人です。

    裏切りだとは思います。お父さんの言葉に反発を感じているのも分かります。自分は悪くないそう思いたい気持ちも分かります。妻なんだから、夫を愛するのが当たり前だって、思い込んでませんか。夫婦って、家族ですけど、血のつながり何てないんですよ。

    愛がなくなったら、終わりです。すれ違いを5年近く放置していた訳ですよね。奥さんは耐えられなくなったんでしょうね。

    今はそれに気づくことできないでしょうね。気づかないと、また同じ失敗を繰り返しますよ。気づかないのなら、再婚しないことをお勧めします。

    ユーザーID:9136727891

  • トピ主レスを読みました

    お互いが結婚には向かないタイプだっただけ。

    元妻さんにはトピ主さんに対するリスペクトは無かったよ。そこはトピ主の勘違いだよ。
    退屈な男との結婚生活に元妻はアバンチュールを求めたんだよ、


    残念ながらトピ主にエールぽちは出来ない。
    まあ早く離婚になって元妻も新しい人生が開けた。

    ユーザーID:1077821763

  • 少し早すぎじゃありませんかね?

    離婚を決めるのはいいんですが
    普通は慰謝料の件もありますし
    やるべきことは当事者同士で話し合いじゃないですかね?

    妻の不倫相手に会わないケースって
    妻が別れる気満々で「好きな人と結婚したいから別れてください」って
    頭を下げた場合じゃないでしょうか?
    男女逆もあるんですが
    つまり妻(や夫)が不倫相手を守ろうとした時ぐらいじゃないかと思います

    トピ主さんは不倫相手に直接会って文句の一つくらいは言う権利があるわけです
    なんだか一人で自己完結してて
    人間関係を拒否しているだけにみえるんですが

    お父様のおっしゃる通り
    夫婦での歩み寄りを離婚する時も怠ったままになりますよ

    ユーザーID:8565869189

  • トピを立てる必要を感じないが

    もう決着はついているよね。

    お互いに尊敬しあっていたと思っていたのはトピ主だけの印象ですね。
    奥様の心はトピ主に対して全くなかったと思う。トピ主も努力をした形跡は無い。

    ユーザーID:1077821763

  • 主さんがやるべき事

    まず相手の奥様から浮気の事実の情報をいただく事。
    それを持って、離婚問題に強い弁護士に相談、依頼をする事。
    出来うる限り主さんに有利になるように公正証書等の文書を作成し、お嫁さんと相手男性から慰謝料を取る事。
    文書にしておけば、万一お嫁さんがありもしない事をでっち上げても、主さんに非はないという証拠になります。
    きっちりと二人には責任を取らせる事。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4585382021

  • 書面に残した方が

    協議離婚で弁護士とかが介在しなくても、書面に残して、雀の涙でも慰謝料を取った方がいいです。
    それは将来的にもトピ主が「被害者」であったときの証明になります。
    今は再婚とか考えられない心境でしょうが、未来のためにも証拠を残して下さい。

    ユーザーID:2420811846

  • つらいだろうけど事実確認はした方がいいです

    意外なウラが発見されるかもしれません。
    どんなおぞましい内容であっても確認はした方がいいです。

    私は夫をそれで一度は許しました。
    夫の相手女性はそれは魅力的な方で容姿も身なりも綺麗にしており抜群のキャリアの持ち主でした。
    バツイチ女性で健気に単独でのお子さんを育てられてる苦労人。
    夫はその人こそ運命の女性と信じ、私は身を引きました。

    その後次々と信じられない事実が発覚しました。
    まず職歴が全くの嘘でした。
    バツイチの理由も自分の不貞から。
    そして子どもは実家に任せきり。
    最大の驚きは病名は伏せますが精神の病を抱えていた事。
    万能感とでもいうのでしょうか、彼女は夫の前では完璧な女性を演じていました。
    が、その姿は多額の借金とお薬に支えられていたのでした。

    一世一代の大恋愛と思っていた相手の真実を知り夫は土下座し戻ってきました。

    今は平穏暮らしています。
    仲がいいねと言われますがそんな過去を周りは知りません。

    特に不倫発覚後は相手のうろたえる姿に失望し我に返り二度と繰り返さないと反省し再生の道を選ぶ夫婦もいます。

    せめて事実だけでも確認してからの方がよくないですか。

    ユーザーID:5708688397

  • 以下、お知恵を拝借できれば幸いです。

    「係争」
    Aの奥様が「裁判に持ち込むの!」と息巻いています。奥様曰はく「夫は二代目社長で世間知らずの遊び人。プライドが高く何よりも裁判沙汰での世間体を気にしているので、一気に攻め込んで成敗したい。だから貴方(私)も一緒に頑張りましょう」と共同戦線を望んでいます。私は奥様との一蓮托生は望まないのですが・・・

    「慰謝料」
    相場はネットの情報からも得られますが、財産分与からの相殺は可能でしょうか。また、Aからの慰謝料は示談で解決したいのですが・・・

    「妻の妙な要望」
    妻は離婚後も「今の苗字(私の姓)で仕事を続けさせて欲しい」と申します。何の未練か、職場での体裁か(届け出の義務は有り)、意味不明です。放っておくのが得策でしょうか。

    「義父母の上京」
    義父母(妻の両親)が血相を変えて上京する予定で、母と妹とが対峙したいと強硬に申します(父は「無視しろ」)。私や父が就業中に一悶着起こされても面倒ですが、私が逃げるわけにはいきません。

    他、離婚のご経験がある方からご助言を賜りたく、宜しくお願い申し上げます。
    尚、離婚届は近日中に届け出ます。

    ユーザーID:4717098976

  • 経験者からのひとこと

    辛いですよね。妻の不貞を発見、それから2年間ドロドロもめて、つい最近ようやく離婚しました。成人の子供がいますので、トピ主さんより少し先輩です。もめたのは結婚生活が長かったことによって生じる財産分与と年金分割です。トピ主さんにはその心配も、親権や養育費の心配もないので簡単です。相手と奥さん両方に、弁護士立ててきっちり慰謝料を請求することをお勧めします。それでケジメつけましょう。トピ主さんの気持ちからすれば、たったこれだけ?というような金額が、判例というか相場です。
    ケリをつける意味で、この手続きはした方がいいです。まずはネットで事例を調べましょう。相手の奥さんは、あなたの奥さんに請求するのではないですか?

    ユーザーID:8621091973

  • 夫婦の関係は夫婦にしか分らない。事実は妻当人に分かるのみ。1

    妻に非があることははっきりしていますが

    妻にも同情の余地があるか
    夫にも原因があるか

    妻が本来、男にだらしない女性だったのか
    誠実な人だったが、結婚生活に問題があったのか

    そういうことは、ハッキリわからないと思います。

    しいて言えば、奥さんの胸の中にしかないでしょう。


    なので、
    男にだらしない妻と認定してさっさと切り捨てて離婚するのか
    妻の心情を聞いて、結果しだいで再構築するのか、

    それは主さんの決断1つだっと思います。

    正解は無いですよ。

    ここでだらしない女と非難されても
    実際には、奥さんは最初はとても誠実で市依頼しあっていたのかもしれないし、
    実際は、真面目な人なのかもしれない。

    人はいつも・一生、立派で完全ではいられないものですよ。

    現実では、不倫した妻と再構築して暮らしており夫は一杯いるし、
    夫に不倫されて再構築した妻も一杯いる。

    再構築した心境が、子供のためなのか、愛情なのか、利害関係なのか、それは他人には分らない。

    そしてさっさと別れた男女も一杯いる。

    ここで他人が何を言っても、何の意味もなし。

    自分の考えで生きるのみ。

    ユーザーID:0834792731

  • 夫婦の関係は夫婦にしかわからない

    主さんと妻がどんな関係だったのかは、当人にしか分かりようがない。

    そして、不倫する妻にも色々居るのです。

    いわゆる性的にだらしないと言われる女性もいるだろうし、
    本当にまじめに生きていたけど、諸事情で、やむにやまれず不倫してしまった場合
    その場合の諸事情は、本当に様々。夫との関係が原因の場合も勿論ある。寂しかった・縋りたかった・ホッとしたかった・辛くて相談相手が欲しかった
    また本当に愛してしまって、人生賭けてしまった場合
    性欲に負けてしまった場合

    人も人生も色々よ。

    夫婦のことは夫婦にしか分からないし
    本当のことは当人しかわからない。

    聞きたければ聞こうし
    聞きたくなければさっさと別れたらよい。

    いずれにしても、子供がいないから、離婚したらもう、生涯二度と会うこともない。

    心残りがあるなら聞いておけば?

    生涯、心残りのまま生きるよりは、聞いて納得するのも一つの方法です。

    パッと離婚できるならそれもまた良いですしね。

    自分の人生ですから。

    そして離婚後は、奥さんも主さんも、また次の人生が開けますよ。
    お互い再婚もするのでは?

    ユーザーID:0834792731

  • 「53歳のおっさん」様、正鵠を射たご意見だと思います。

    まことに的確なご意見です。

    その通りだと思います。

    不倫した妻は皆、自堕落な女だから、サッサと離婚したらいいという男性のご意見がよくありますが、

    真面目だった妻が不倫した場合・・・そこには、とてもつらい年月が隠れている場合があります。

    まさに「53歳のおっさん」様が書かれているような状況です。

    これが男性に理解されたら、もっと妻の不倫はなくなるし、本当に幸せな夫婦が増えると思います。

    >妻なんだから、夫を愛するのが当たり前だって、思い込んでませんか。夫婦って、家族ですけど、血のつながり何てないんですよ。
    愛がなくなったら、終わりです。すれ違いを5年近く放置していた訳ですよね。奥さんは耐えられなくなったんでしょうね。

    今回のケースは、私もそう思います。

    それでも「不倫しただらしない女はサッサと切れ」という男性のご意見にかき消されるかもしれませんが。

    このケースは夫婦ともに、妻も夫も、
    可哀想だな
    悲しいな

    と思うばかりです。

    遠く離れて暮らしていても愛を全うする夫婦もいます。
    やはり、何かが無かったんでしょうね。

    ユーザーID:0834792731

  • どこか他人事

    何か、トピ主って終止 他人事みたい

    レス見ましたけど、そんなの夫婦じゃないじゃん
    夫婦として、何をしてたの?
    一緒に時間を過ごすことってほとんどなかったんですか?

    そりゃ、だからって不倫して良いことにはならないけど
    トピ主のお父さんが言う通り、トピ主が夫婦生活をないがしろにした責任も
    少なからずあると思うな

    他人同士が結婚って責任を背負ったんだから
    お互いに努力しないといけないんだよ
    トピ主は充分に努力したって言えますか?

    ユーザーID:4057817142

  • 良い事ではないけれど。

    これだけのすれ違いを、五年間。わかれてからすれば良かったんだろうけど、奥さまに同情します。

    私は男ですが、こんなすれ違いが生じるならば、妻に仕事を辞めてもらうか、転職してもらいます。


    不倫は決してしてはならない。

    しかし、これでは、仕方がないのでは?

    辛いですね。

    ただ、あまり、奥さまには法外な事はしないで、不倫相手の経営者をきっちり追い込んで、終わりにしてあげてください。

    ユーザーID:5715157728

  • 離婚応援しますが

    >各自の休日には家事分担を一人で黙々とこなし、後は自分のプライベートを楽しむ位でした

    そもそも夫婦となるべきではなかったのか?とのことですが、
    こういう生活を5年間してきてお互いに疑問に思わなかったんでしょう?

    そもそもお二人は夫婦ではなかったのではありませんか?
    33年以上妻をしているおばちゃんは、そう思います。

    ユーザーID:9265394151

  • どうせ離婚していた危うい関係

    不倫はきっかけに過ぎなかった。
    ただの同居人で扶養関係も無しじゃ意味ない。
    昔みたいに男は結婚しなきゃ一人前じゃないしね。

    女盛りをこのままで終わらすの嫌だったのよ奥さん。
    まさに今しかなかった。
    トピ主さんには諦めていたんでしょうね。

    男には分からないだろうな。
    余裕が出来た40代でも男は男盛りだけど、
    女は身体の不調が始まるもの。
    子育てが有れば報われるけど。
    子供も居ないんじゃ絆無しだものね。

    ユーザーID:1305626855

  • だから弁護士に相談を

    お知恵を拝借って、もうすでに多くの方が「弁護士に相談したら」とおっしゃっていますが、したのでしょうか?
    「慰謝料」「妻の要望」辺りはそれですぐ法的なことがわかると思いますが。
    「係争」にしても、そもそもトピ主さんご自身がどうしたいか、でしょう。「一蓮托生は望まない」って書いているのだからそのまま伝えたらよいのです。

    「義父母の上京」も、会うのが嫌ならはっきりそう断ればいい。会う義務などありませんし、逃げているわけでもない。お母さんや妹さんにもそう言えば良いだけのこと。

    それから「妻の旧姓使用要望」ですが、これは未練ではなく単に仕事のしやすさだと思いますよ。名字が変わるとやりにくくなることが多いのです。周囲にそういう人が何人かいますが皆そうです。さっさと出て行った元奥様はもうトピ主さんに未練はないでしょう。

    最後に、離婚のショックで呆然としているのかもしれませんが、「自分はこうしたい」という主体性がなさすぎです。
    それではずっとこれからも振り回されてしまいますよ。

    ユーザーID:5315437188

  • 避けるべきなのは...

    最も避けるべきは、当事者以外の人間に口を出す機会を与えること。

    >母と妹とが対峙したいと強硬に申します

    トピ主の母と妹には何の関係もありません。
    身内として憤っているのでしょうが、
    母と妹が口を出す意味は何もありません。
    感情的に縺れる機会を増やすだけです。
    絶対に避けましょう。

    ユーザーID:6457870404

  • 色々とおかしいよ

    離婚届を急いで出す理由がよく分からない
    慰謝料請求も財産分与をどうするかも決めてないのに?

    後から揉めないように離婚協議書作ってからのほうがいいと思うけど

    ユーザーID:3865540571

  • 事実と向き合いましょう

    貴方自身が動くのはエネルギーが必要ですから、今からでも弁護士に相談し、この件の代理人になってもらい、妻、不貞相手、先方の奥様、義理両親への交渉は一任し、粛々と離婚しましょう。
    慰謝料や財産分与なども、社会通念に基づいて適切な数字を出してくれるかと思います。
    妻と相手の有責は、必ず形に残しておきましょう。

    今はまだ考えがまとまらないかと思いますが、理由はどうあれ奥様が不貞を働き、貴方を裏切ったのは事実です。
    結婚して5年、そんなに長くはないですね。お子さんがいない。相手が年長者。
    あくまで憶測ですが、奥様が貴方と結婚する前からの関係だった可能性もあるのでは。
    先方の奥様から調査結果は事実として聞いておくべきかと思います。こういう時のための弁護士です。
    それともやはり、事実を知って向き合うのが怖いですか?もしそうなら、奥様はそんな貴方をチョロいとみなし、不貞続行のためにあえて結婚相手に選んだのかも知れません。

    ユーザーID:0406121493

  • 二つめのレス読みました。

    離婚経験者のアドバイスを、とありましたので再登場します。
    先ず共同戦線ですが、Aさんの財産から慰謝料を取り立てる立場はA奥様と同じですが、分配比率では相反する関係です。事実関係で争うことはなさそうなので、共同戦線は不要ではないでしょうか?またトピ主さんの奥さんへの慰謝料請求では、感情的立場が異なりますよね。
    慰謝料の財産分与からの相殺は、別々に計算した結果としては可能です。でも婚姻期間と共稼ぎであることから、財産分与の必要は無いように思います。
    奥さんの要望は、仰る通り勝手にさせればいいと思います。実家の本籍に戻らず、新たに世帯主として戸籍を作ることになると思います。
    義両親への対応、これ難しいですね。離婚を留意する懇願でしょうか?離婚意思が揺るがないなら、徹底して事務的に応対するのがいいのではないでしょうか?
    ここに至るまでの反省を求めるレスもありますが、お父様の言葉が響いていると思います。それ以上に自分を攻める必要は無い、不貞をはたらく方が悪い。いくら話し合おうが、そこに合意は無いと思います。
    お辛いでしょうが、事情がシンプルなので長引かせずに決着を目指してください。

    ユーザーID:8621091973

  • 切り捨てて終了、は私もおすすめしない

    というのは、ご意見に散見されるように、事実を確認し検証しない限り同じ事を繰り返してしまいますよ、という事です。
    次の良縁に出会った際に、活かせないですよ。

    事実確認はトピ主様にとって倒れそうな内容と思います。
    でもただでは転ばないじゃないですが、こんなに傷付いたのですから何かひとつくらい掴まないと悔しいじゃないですか。

    妻さんもバレるとこうなるってわかりきっててどうして不倫に至ったのか自分でわかってるんですか?
    また同じ事繰り返しますよ。
    それにこういう人を独身のまま野に放たれても困ります。
    深い考えのないまま、また別の家庭を壊しますよ。

    最後の情けです。
    こうなった経緯くらい検証しませんか。
    お互いに次の縁に会う前に。苦しい作業ですが。

    最後に、今の姓でいたいというのは、結婚という形にこだわっているのかもしれませんね。
    結婚したかった、でも現実は厳しかった。
    だから不倫で現実逃避してたのかもしれません。
    こう書くとなんだか裏表のある性格みたいですね。
    過去にも不倫の経験あるかもしれません。
    そういう意味でも確認した方がいいです。
    真面目そうな人でも不倫はしてますよ。

    ユーザーID:7947150738

  • 離婚経験者だよ〜

    「係争」
    共同戦線と言いますが、「被告」は誰でしょう。トピ主からは(トピ主の)奥様とA。
    A奥様からは(トピ主の)奥様、ですよね?A夫婦も離婚するつもりですか?
    裁判の内容は「離婚」か「慰謝料」か。
    何れにしても「共同戦線」はムリがありますね。

    「慰謝料」
    不貞が原因の離婚ですから相場は2−3百万円でしょうか。Aとトピ主妻合わせて。
    離婚しない場合は2−30万円。A奥様はどうしたいんでしょうね。

    「妻の妙な要望」
    離婚後の妻の姓は、決めるのは妻なので(法的には)トピ主に決める権利はありません。
    旧姓か現姓のどちらかを選べます。

    「義父母の上京」
    お父様も「自分で解決しなさい。」と仰っています。32歳ですからね。お母さまや、まして妹さんは関係ないでしょう。

    ユーザーID:0321339810

  • 順を踏め

    「理由がどうであれ、夫(妻)を愛せなくなったり、関係をないがしろにするようになったら、まず離婚してから他の男(女)に走りなさい。」

    と言わない中年男女がいるんだねぇ。

    ユーザーID:6606528832

  • 法律相談をしよう

    二度も同じ事書いてスミマセン。
    でも、どうしてこのテの問題を法律相談しないのだろう…
    二番目のレス、離婚経験者に聞くより、弁護士相談で聞いたほうがいいよ。
    離婚問題は、法律のモノサシが必要な分野で酢よ。

    弁護士の職務を近くで見たことあるけれど、感情に任せて素早く離婚だけして、あとからあれやこれや決めればよかったって後悔する人多いの。
    離婚届はいつでも出せるから、法律相談してきたほうが、冷静に考えられると思う。

    相談してから、相談だけにするか、何かを依頼するかじっくり考えればいいのですから。

    ユーザーID:2804270921

  • 夫婦のことは当事者にしかわからない

    いろいろなレスがありますが、こういったことは当事者しか、ことによっては当事者でも、よくわからないものですから、他人がどっちがどうこうとはなかなか言えません。
    すでに離婚という方向で動いているなら、なおさらです。

    追記読みました。

    「落ち度」…本当にこれだけなら落ち度とは言えないでしょう。双方互いに多忙だったなら、夫婦の時間を作らなかったのはお互いの責任ですし、そもそも多忙は不倫の言い訳になりません。

    「係争」…慰謝料をたんまりもらいたいなら共同戦線もありかも。一日も早く平穏を取り戻したいなら、巻き込まれないように適度な距離感で。

    「慰謝料」…弁護士にご相談ください。

    「妻の要望」…トピ主さんが良いなら放置しておけば。

    「義父母の上京」…トピ主さんが直接お会いするのが一番と思います。第三者を通すと話はこじれます。トピ主さんの会える時間に合わせていただきましょう。


    お子さんがまだなのは不幸中の幸いでした。
    子供に親は選べませんからね…。
    どんなに夫が忙しくても、夫婦の時間がとれなくても、浮気をしない女性の方が世の中には多いです。
    次には確実な幸せが手に入ることを。

    ユーザーID:0123053304

  • 浮気する方が悪い。相手の事を信用できなくなったら終わり。

    どちらも仕事が忙しく、すれ違いの生活だったんですね。
    トピ主さんはそんな中、浮気してないんですよね。
    浮気しない人はどんな状況でもしないって事ですよ!だから、自分を責めなくて良いの。

    近い将来、すれ違いの生活にならない人と再婚し幸せになって欲しいです。相手と話し合いもよくして下さい。

    私も浮気、不倫、二股などしたことがありません。不倫、浮気に誘われたことは何度もあります。でも、浮気、不倫なんてする気がない!
    私の場合は、浮気、不倫などするにあたっての言い訳なんていくらでもありますよ。彼氏や夫の為に不倫をしなかったのではなく私自身がそういったことをしたくない。

    お子さんがいないなら、離婚で良かった。もう、これ以上、奥さんを疑わなくて良いし、自分を裏切った、嘘をついた、自分の心を深く傷つけた人と一緒にいない方が気持ち的に楽になれると思う。

    ただ、奥さんと話しましたか?浮気の言い訳にしか聞こえないかもしれないけど、最後にその言い訳を聞いたらどうですか?

    奥さんの浮気、今回が初めてだろうか?50代と不倫するなんて、不倫も手馴れたように思えますが?奥さんは結婚前に二股かけてたりして?

    ユーザーID:0798254469

  • 私は浮気された方も悪いと思ってる。

    勿論、浮気した方が圧倒的に悪いですよ。

    でもね、何か理由があるから浮気するんですよ。
    何もなければ(相手に満足してるなら)しないんです。

    そこの原因はちゃんと聞いて反省し、次の時に活かした方が良いと思います。

    ユーザーID:0241519986

  • 不倫は、あかんが

    でも奥様にとっては離婚が成立するのはよかったと思うよ。
    退屈な男との結婚生活に意味は無かったんだよ。

    トピ主との結婚生活に家庭は無かった。

    慰謝料を取られる可能性はあるが離婚は、奥様の幸せへの第一歩ですね。

    不倫相手の奥様が躍起になるのは分かる、慰謝料がとれるからね。

    トピ主に情が残っていれば不倫相手の男から慰謝料をとってやることかな。このままでは不倫男にはペナルティーは無いからね。

    ユーザーID:1077821763

  • 悔しい?

    プライドが傷ついたということでしょうか?

    夫婦としての実体がない状況で、不倫していないと思っていたトピ主さんに逆に驚きます。
    既婚の同僚がトピ主さんの家のようにすれ違い生活ですが、出来るだけ二人の時間を持とうと努力していますよ。
    例えば、夫が休みで、同僚が仕事の場合、夫が昼間に会社の近くまで来て一緒にランチしています。
    夫は夜まで時間を潰すか、いったん家に帰って、同僚が帰る頃に、会社の最寄りの駅で待ち合わせして一緒に帰っています。
    結婚してから何年もそんなことをずっと続けています。

    私は、よっぽどのことがない限り不倫は絶対反対派ですが、トピ主さん家の破綻ぶりはよっぽどのことだと思います。

    ユーザーID:4588501412

  • 全てに意味がある

    薄っぺらい関係だったかもしれませんね…。
    他人が一緒に生活をするんです。
    結婚前にも結婚後も話し合わなかったのでは?

    結婚したことには意味があり勉強になったと思います。
    次こそ良い方と縁ができますよ。がんばってください!

    「係争」
    Aの奥様に合わせる必要ありません。
    『仕事もしていて時間がとれないので弁護士に一任します』でOK。

    「慰謝料」
    弁護士に相談。

    「妻の妙な要望」
    トピ主が嫌でなければ放っておけばいいと思います。

    「義父母の上京」
     もう来られましたか?
     まだなら離婚理由を伝えれば来ないのでは?
     私の知り合いにもいましたが、
     奥様、自分の不倫が原因と言ってない可能性あります。

    大変かと思いますが応援しています。。。
     
     

    ユーザーID:9856749954

  • ケジメ付けましょう。

    A側の不倫なのですからしっかりと相手有責でケジメ付けましょう。

    不倫相手の奥様から証拠一式お金払ってでも貸してもらって弁護士経由で一気にカタ付けた方が良いですよ。

    面倒な事は弁護士丸投げにだってできますからトピ主さんは親や親戚、お友達対策をなさったら良いと思います。

    トピ主さんを裏切った末の離婚なんですから相手に都合の良い訳の分からない妥協はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:3425281134

  • 浮気は結果論。

    >不倫。浮気された方にも原因がある。

    確かにされた方にもなにかしら原因はあるかもしれない。
    反省しないといけない事だってあるかもしれない。

    でも、浮気は結果論。

    その理屈なら理由があれば例えば人を殺しちゃってもいいの?
    人を殺しても仕方がない理由って何?

    不倫しちゃっても仕方がない理由ってなに?

    不倫は不貞行為。

    夫婦関係に関してはお互いに問題があったとしても、不倫という行為に関しては100%やった方が悪いよ。

    そんなに相手が良かったのなら、なぜ関係する前に離婚しなかったの?
    ちゃんとした倫理観があるなら不貞行為である事を回避する方法はあります。

    しかもこのケースでは相手も既婚者です。
    旦那に不満があったら他所の家庭を壊しても良いの?

    私は二つの家庭を壊したケジメは付けた方が良いと思いますね。

    トピ主さんが辛いなら弁護士丸投げで不倫相手と妻さんに慰謝料請求して相手有責で離婚なさった方が良いと思います。

    ユーザーID:3425281134

  • 今後のことを考えて

    トピ主さんはまだお若いのですから後々再婚するかもしれませんよね。
    その時のために慰謝料もらう・浮気の証拠を残すなどをしてください。

    考えてください。バツイチになった相手の離婚理由を知りたいと思うのは普通ですよね?トピ主さんが有責者じゃないことを証明するためなんですから。

    ユーザーID:9073487646

  • 不倫相手の奥さんの意向を良く聞いて

    不倫相手の奥さんの意向を良く聞いて判断すれば良いと思います。
    状況は
    1.不倫相手の奥さんは調査会社の確たる証拠を握っている。
    2.離婚上等で不倫夫を追い込もうとしている。
    3.トピ主妻への追い込み加減は不明。
    4.トピ主に協力を求めている。
    ですね。

    確認すべきは、
    1.トピ主が不倫相手を追い込んで高額慰謝料を請求することを納得しているか。
    2.具体的な証拠を持っていないトピ主に対して、どのような協力を求めているのか。
    というところです。

    トピ主が不倫相手を追い込むことを認めて証拠を提供してくれるのであれば、いただくべきです。

    前提として、
    弁護士に財産分与、慰謝料請求についてきちんと依頼してください。
    依頼料はトピ主の妻、不倫相手の慰謝料で支払いできますから、ケチる必要はありません。腕の立つ弁護士を探しましょう。財産分与をきちっとしておかないと、トピ主妻の負債を食らってしまう可能性もありますから、ご注意を。
    トピ主妻への情が多少なりともあるかもしれませんが、再構築を放棄した以上、ドライに対処すべきです。

    ユーザーID:6663777092

  • 子供もいないのに

    トピ主姓を名乗りたいなんて、なんだか図々しい気がします。しかも奥さんに非があるのに。
    トピ主さんは若いのですから、再婚のことも考えて奥さんには旧姓に戻してもらったほうがいいと思います。私が再婚相手だとしたら、元妻がまだ同じ姓だったら気持ち悪いですもの。しっかりけじめをつけてもらいたいです。 

    ユーザーID:5580705171

  • 強くなって

    トピック、レス二つとも読みましたが、奥さまの手ひどい裏切りに、怒るどころかすっかり傷ついて悲劇の主人公、世捨て人にでもなりたい気分でしょうか?

    ご自分を見失っていませんか?

    トピ主さんが人生に何を求めるものはなんですか?

    離婚劇に起因した単なる安らぎだけではないはず

    その手に望む人生を取り戻さなければいけませんが、それができるのはトピ主さん自身だけですよ

    離婚となった原因にすれ違いはあったかもしれませんが、それはお互い様、二人で解決すべき問題でした

    奥さまとは法的責任をとってもらい、姓を変更を含めてすっぱりと縁を切り、これ以上不幸だった過去の結婚生活に振り回されることなく、未来に向けて人生を立て直すのです

    人生は、戦いですよ

    ユーザーID:1633743962

  • なんか冷たい印象

    不倫を知って数週間で妻に未練がなくなり離婚を決めて、ここ最近は落ち着きを取り戻したんですね。

    薄っぺらい間柄も何も、あなた奥さんに対して未練も全くないんですよね。意味が分からないです。

    もともとすれ違っていたのに、そんな出来事があってもまだ本音で向き合わないんですか?(奥さんを問い詰めた日に奥さんはすぐに出て行ったんですよね)

    奥さんのしたことは間違っていたかもしれないけど、せっかく夫婦になったのに会話も一緒に出かけることもなく毎日仕事と家事の繰り返しの生活を奥さんはずっと不満だったはず。
    何年もの間、改善しようとしなかったのはなぜでしょうか。
    きっとあなたは自由で良かったんですよ。
    でも奥さんは違かった。

    ユーザーID:2486598387

  • 奥さんの今後が地獄だね

    33歳だっけ? よくもまあ50男なんかとW不倫したね?

    婚姻時の姓を名乗りたいのは仕事の都合だろうけど、仕事で知り合った相手って取引先? なら仕事続けられるの?

    当然だけど相手の奥さんから慰謝料を請求されるだろうし、良くても配置転換は避けられないし。

    相手はこれまでも遊んでたタイプみたいだし、法廷闘争になりそうだから主さんの奥さんを庇ったり再婚したりはしないだろうね。

    踏んだり蹴ったりだ。

    義両親は何しに来るんだろうね? 不倫した娘を庇いに来るの? 離婚の慰留? 無理じゃない?

    義両親も心痛だろうね…。

    そこまでの覚悟があっての不倫とは思えないし、どういうつもりだったんだろうね。

    これ以上、女性として惨めな事は滅多に無いし。職場でも後ろ指さされて笑われるだろうしね。カッコ悪いことこの上無いだろうね。

    耐えられるんだろうか?

    耐えられるんだったら強い女だね。

    まぁ主さんには関係無いんだけどね〜。

    私には彼女の気持ちは分からない。周りを全て不幸にしてまで不倫したい女の気持ちは。

    ユーザーID:7486756480

  • 大変ですね

    大変ですね。お二人が薄っぺらいのではないのでしょうが、もしかして共働きで一緒の時間が少なくて寂しかったのかなぁ。とぴさんもまだ吹っ切れてないようにも思えるし。自分の気持ちをノートに毎日ノートに書きまくって頭の整理をしたらどうかなと思います。毎日自分の気持ち、こうしていきたい、こうしていくにはどうしたらいいか、見える化をして自分を客観的に見つめるといいかも。私も悩んだらマインドマップとかで整理しているので。参考にならないかもしれませんが。。

    ユーザーID:6905025127

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