熟年離婚夫しそうな両親

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家族・友人・人間関係

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私の両親は熟年離婚しそうです。
私には弟がいて、私も弟も学生です。私は大学生ですが、実家暮らしなので、まだ熟年離婚はだいぶ先だと思います。
しかし、2人の1番近くにいるからわかることで、このままだと将来、熟年離婚します。
というのも元々性格が合いそうな2人ではなかったのですが、最近、母が父のすることにすべて文句をつけるのです。
父の性格は自分勝手なことも多いですが、母の文句に小言を言いながらも我慢している感じがあります。
母は小言を言うような性格ではなかったのに、最近は、父がすること一つ一つに嫌味を言います。
これまで私たち家族は母に家事を任せっきりでした。
私も手伝うことはありましたが、母の優しさに甘えてしまうことが多かったです。
離婚することにショックはそれほどありません。「でしょうね〜」って感じです。
でも、これは2人の問題なので、口を挟むようなことはしませんが
離婚までに私達兄弟が出来ることをやって行きたいとは思います。
(母のストレスを軽減するとか、父とよく話すとかetc..)

拙い文と長文失礼しました。

ユーザーID:9993722931

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  • 本当に嫌いになったら無視する

    御両親はまだまだ離婚されない、いや離婚しないと思います。

    夫に注意したりけんかをしたりする段階では離婚しません。

    私は62才既婚主婦です。
    夫とは辛く苦しい思いをした事しかありません。
    お見合い結婚でしたが長い結婚生活の中で何か一つでも幸せを思いだす事がありません。

    過ぎさった過去を取り戻す事は出来ません。
    私は心を病み今寝たきりの生活を送ってます。
    夫が私達親子にした仕打ちがどうしても許せません。

    今では食事も別々に食べます。
    夫がいつもいる居間には夫がいる時はもちろんいない時もいることが出来ません。
    こんな状態でも重要な案件には私が動くしかなくその事もイライラの一つです。

    もうこの家では楽しい団欒も笑い声も聞こえません。
    けんかの音さえありません。

    離婚してお互いに経済的に不便なので一つの家に暮らしてるだけです。
    人は絶望したら話す事すら出来なくなります。

    私は多々お迎えをまってる日々です
    御両親は大丈夫ですよ。
    会話があるという事は相手を意識してるからです。

    ユーザーID:8210386754

  • 親世代ですが

    合わない夫婦でも、二人の気持ち次第で
    離婚せず、夫婦で頑張ることも
    できなくはないです。

    夫婦を長年していれば、積り積もった
    不満がいつか爆発することも
    あるでしょう。

    お父さんは、お母さんに嫌味を
    言われて、どのようにしているのでしょう。

    二人の可愛い娘と息子がいて
    二人とも巣立っていけば
    残るは夫婦のみです。

    その頃には、両親も体力と
    気力が衰えを感じ
    安易に離婚とは思わないように
    思います。

    自分が病気になったとき
    一人は寂しいものです。

    ですから、静観していましょう。

    万一、親が離婚することになっても
    トピ主さんも弟さんも
    しっかり独り立ちして人生を歩んでいけるよう
    頑張っていきましょう。

    ユーザーID:8067746920

  • あんまり離婚しそうに見えないけど

    お母様、体調が悪いだけじゃないですか。
    更年期なのでしょうしね。
    お母様のストレス軽減が必要だと自分でわかっているのなら、人に聞かれる前にすぐに始めましょう。

    灯台下暗しって諺はご存知ですか?
    近くにいるからわかるはず、と考えていると足元をすくわれます。

    ユーザーID:8338873156

  • 優しくしてあげてください

    トピ主さんの年齢からすると、お母様は50歳前後でしょうか。
    小言が多くなったのは、更年期障害かもしれません。
    詳しくはネットででも調べて欲しいのですが
    トピ主さんは家事を手伝ったり、体をいたわるような優しい言葉をかけてあげてください。


    夫婦仲も多少あるのかもしれませんが、
    体の不調からくるイライラの可能性が高いので
    それをなるべくやり過ごせるように協力してあげてくださいね。

    ユーザーID:5892918621

  • 自立の準備を

    たぶん、トピ主さんは、子どもたちが二人とも社会人になったらご両親が離婚するのでは?と思っていると言うことですよね?

    そして、それをなんとか止めさせたいというよりは、仕方ないと思っていると言うことですよね?

    では、その時ための準備として弟さんが大学を卒業するまでには家を出て自立できるように準備するのと、ご両親が本当に離婚してしまったとき、どちらの親にも依存されないように精神的にも自立できるようにすることではないでしょうか。

    まぁ、今すぐ離婚というわけではなければ、数年後には離婚するほどではなくなっている可能性はあります。それでも、自立の準備をしておくのはトピ主さんにとって良いことだと思いますヨ。

    ユーザーID:1751479427

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うーん 1

    貴方がやることは、自立すること。

    貴方の母って兼業?専業?
    専業なら家事負担100%でも当たり前だと思うけど。
    兼業だったとしても、親が子供に手伝いの習慣教えるべきだったのでは?

    まず、夫婦仲悪くても
    子供の前で夫の悪口言うのは、ダメだと思う。
    夫婦で話し合うべき努力せず、グチグチ文句ばかり言われたら
    そりゃ、父親だって逃げたくもなる。
    仕事して家計支えてるのに文句ばかりいう妻って最悪だと思う。

    これは夫婦の問題だから静観して関わらないのがベスト。
    悪いけどこういうグチグチ悪口言う人って一生治らない。
    夫と別れたら、今度はべつの何かがターゲットになって小言を言う

    できれば、卒業と同時に家を出て自立する。
    学生のうちに引っ越し費用など貯めておくこと。
    自立できる 転職に強い仕事をえらぶ。
    (大手企業でもブラックだったりパワハラで泣き寝入り退社もありうる)
    弟の事は気にせず、家を出る。家を出る前例を作っておく方が、弟も出やすい。

    母が離婚後自立できればいいけれど
    専業だったりすると、次の寄生先は子供になる。
    一緒にいれば、グチグチのターゲットは子供へ。

    ユーザーID:6475708515

  • よくわかっていますね

    「でしょうね〜」って感じです。:よくわかっていますね たいしたもんだ 離婚したって親子の縁は当然ながら切れません。結局一人一人がいい人生を歩むにはどうすればいいかが問題であって離婚していい人生が開ければ離婚が正解。私の経験でいえることは離婚は最高の人生勉強となりました。どうか離婚が最高の人生勉強となりますように。離婚歴40年 71歳 男

    ユーザーID:9066749350

  • うーん 2

    離婚するならするで自由だけど
    (下手に後押しなどしない。親が自分で決めることと突き放す)
    離婚しても、母は母で自立してねってつき離さないと
    一生子供に付きまとうことになる。

    依存先が貴方なら、結婚は無理だろうし
    一人暮らしした貴方の家に居候となった場合
    結婚できなくなる。

    弟さんが実家ぐらしで就職した場合は、家から出させないために
    結婚するなら同居しか認めないなど制約をつけて縛ることも。

    だから、そうならないために、家を出る。
    弟にも、卒業後は家を出るように 出たくなるよう唆す
    (一人暮らしはいいよー っとね)

    母親、50でも60でも
    仕事を選ばなければまだ働いて自立できるから
    離婚するってことは、自立前提かな。

    母親が仕事もお金もあるというなら
    さっさと離婚で問題ないと思う。

    悪いけど、子供は夫婦関係に口出しすべきじゃないよ
    父親がEDで母が欲求不満ってことだってある
    (子供は親のそんなこと考えたくないでしょうが)

    どんな理由にしろ、子供の間で父の悪口言うのはナシだと思う

    ユーザーID:6475708515

  • 更年期障害じゃない?

    大学生の子供がいる年齢のお母様だと、更年期障害じゃないの?

    トピ主さん、更年期障害についてはご存知ですか?
    あまり知らない様なら調べてみて。

    調べた結果、お母様がそんな感じなら、その内容をお父様にも良く教えてあげて。
    そしてみんなでお母様を助けてあげて欲しい。

    あと、男性の更年期障害もありますから、お父様も気遣ってあげてね。

    ユーザーID:6844876899

  • トピ主の課題

    資格をとるなり、トピ主が経済的に自立して生きていける方策を考えるのが重要です。

    トピ主が人生を切り開く土台を今、つくる時なのです。

    熟年離婚は仕方がないよ、父上が今まで甘えてきた結果だからね。

    トピ主も男を選ぶ時は、甘ったれは止めときなさい。

    ユーザーID:1642580844

  • 更年期では?

    子供から言っても無駄かもしれませんが、更年期なら婦人科の受診をお願いした方が良いと思います。

    症状が改善する人も多いです。

    ユーザーID:3034842148

  • いいと思います

    私はむしろ賛成です。
    一人になった方が、長生きしますよ。
    あなたは子どもとして、二人との交流をしていったらいいと思います。

    二人の老後のことも考えた上で、生活設計をしてから離婚したほうがいいですよ。
    どちらも今のままではお気の毒です。
    子どもとしては、どちらにも寄り添った対応をしてあげてください。

    ユーザーID:2879201662

  • 更年期かも

    >母は小言を言うような性格ではなかったのに、最近は、父がすること一つ一つに嫌味を言います。

    父親が浮気か、借金か、何かしたのかもね。

    もしくは母親が更年期!

    確率的には更年期だと思います。
    ネットで特徴を調べて当たってるなら、治療させると、家庭も穏やかになるかもよ。

    ユーザーID:5068707501

  • お母さんはお仕事をなさってますか

    最近、友人の一人が「夫が退職したら慰謝料として退職金を半分もらって、家(その頃にはローン済)ももらって悠々自適に暮らすわ〜と言っていました。

    私と他の友人は「そんなに甘い訳ないじゃない。まず相手に悪いところもないのに、離婚に同意して慰謝料なんてもらえないし、退職金を半分貰っても管理費・修繕費と固定資産税を払って国民年金だけじゃ暮らせないよ。」と伝えました。

    ちなみに友人は、ほぼ専業主婦で、パートも一ヶ月くらいしかしたことがありません。

    お母さんに仕事があって収入または本人の退職金・厚生年金なりあっての上か、生活に困らない財産分与があるならいいですが、そうでなければ、子供に迷惑をかける生活になる可能性はあります。

    離婚したなら、そこは覚悟が必要になるかもしれません。

    ユーザーID:6471342825

  • 別居婚を勧めます

    未成年の子供はもちろんですが、成人した子供にとっても、親の離婚は人生がおかしくなる程の衝撃になり得ます。

    だから、熟年離婚ではなく熟年別居婚にしてもらえるならその方がいいですよ。

    私の両親は20年前に熟年離婚していますが、離婚後の20年で2人とも心身ともに健全だったのは離婚後の7年くらいです。

    その後はどちらも健康を害しました。
    健康を害すると、人は本当に精神的に弱くなります。

    夫婦なら一緒に寂しさを紛らわせたりできますが、離婚してますから、子供が配偶者代わりです。

    でも、子供だって自分の家庭がありますから、親の配偶者代わりにはなれないんです。

    自立って経済的だけでなく、精神的にもできないと周囲は本当に大変です。

    しかし、経済的にも精神的にもずっと自立していられる独居老人ってなかなかいないんじゃないかと思います。
    病気やケガをしたら、あっという間に依存体質になります。

    DVや借金等がないなら、別居婚でいいんじゃないかなぁっ思います。

    別居していても夫婦ならいざという時、助け合えますからね。

    主様は母上様に別居婚を勧めて下さい。

    ユーザーID:0687434149

  • 深刻ですね。でも

    貴女のお父さん或いはお母さんに実質的なパートナーが既に存在しているのですか?もしくはパートナー候補が。離婚する夫婦には既に殆どが彼女・彼氏がいるそうですよ。ここの掲示板でも「夫に離婚を求められた」というトピには大半のレスが「既に貴女の夫には女が居ますよ」という内容なのはそのためです。で、殆どが実際そうなのです。貴女のご両親が熟年離婚しそうだと書いてありますが、お互いに特定の女性・男性がいなければまず離婚はしませんよ。お父さんとお母さんは男と女の関係です。男と女の仲は未知魍魎というか摩訶不思議な関係です。例え子供と言えど本当の仲は分かりません。親のことなど気にせず今貴女に与えられた時間を大切に過ごす事が両親への最大の親孝行だと思います。貴女は貴女の人生を歩けばそれで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0211800910

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