年下の彼氏との結婚

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恋愛・結婚・離婚

たまこ

私は今年40歳、彼は32歳になります。知り合って数年、ちゃんとしたお付き合いは半年程前からです。大阪九州と遠距離恋愛で、初めからお互い結婚を視野に入れた状態で付き合ってきました。

彼のご両親とは面識はまだ無かったのですが、彼が少し前に実家に戻った時に私の話をしました。その時はご両親も、「お正月に一度連れてきなさい」と仰っていたのですが、先日、彼が大阪に来て写真を一緒に撮り、ご両親に送って見せたところ、「本当にこの方は40なのか、お前は騙されているんじゃないのか!」大激怒され、猛反対されました。

彼とご両親とは、その日から喧嘩越しでの話し合いの毎日でした。ご両親から一度九州に来いと言われ、何を言われてもよい覚悟で、話し合いの場に行く事にしました。ですが、その矢先、彼のお母様が倒れてしまい、脳内出血を起こし、半身不随状態になってしまいました。

彼は急遽実家に戻り、お母様の看病をしています。私との事は現状維持だと言われました。

今日職場に戻ることもあり、お互いのこれから先の事を話し合いました。
彼は私を諦めたくない、私も同じでした。しかし、お母様が私たちの事が原因で倒れてしまった以上、無理に話を進めるのは難しいと言われました。無理に話進めると、次はお母さんが死んでしまう、俺はそこまで出来ないと。当然だと思います。お母様も私の事をきっと凄く恨んでると思います。心苦しい気持ちでいっぱいです。

話し合った結果、私を諦められないこれからもお付き合いはしていきたい、ただ両親を刺激しない様に秘密裏に付き合っていこうと言われました。

彼はまだ若いし、これから先も数々の出会いがあると思います。私が引き止めて、ずっと秘密に付き合っていくよりも、今辛いですが別れてしまった方がいいのではないか?と悩んでおります。

皆様のご意見を頂けたらと思い、投稿させて貰いました。

ユーザーID:3166835655

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  • 何故写真を見て激怒したのか?

    40歳に見えない程若かったのか老けていたのかわからないんだけど…判断基準が写真だなんてお見合いじゃないんだから失礼な話。隠れて付き合うなんて言語道断。私なら付き合い止めるかな…

    ユーザーID:1105034446

  • そうですね。

    年上女の深情けはロクな事はないです。
    彼の為、彼のご両親の為別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0278796821

  •  横ですが

    >「本当にこの方は40なのか、お前は騙されているんじゃないのか!」大激怒され、猛反対されました。

    これはどういう意味?
    40歳に見えない若く見えたということ?
    それとも
    60くらいに見えたってこと?


    32の息子に40歳の女性は 親としたら反対ですよ 当然。

    秘密裏に付き合おうっていう彼の神経も分からない。


    私は将来は無いと思う・・
    別れてあげたら?

    こうなることはある程度予測していたよね?

    ユーザーID:9267356184

  • 全ての条件が・・

    悲恋に酔う設定だと思います。
    遠距離で、半年前からの付き合い、彼の親が倒れ、それでも好きだから・・と「今は」盛り上がってるだろうと。

    実際、冷静に考えると現実味の無い二人では無いですか?
    それに実のところ、お互いにまだまだ知らない相手ですよ。
    いくら数年前から知り合いでも男と女の関係になるまでは分かりませんから。

    なんとなくいつかは終わる関係だろうと思いますね。

    ユーザーID:1175262957

  • 親なら当たり前ですよ

    32の息子なら28狙えます その差12歳大きいですよ。もう子は産めないだろうし 私だって大反対します
    手塩にかけて育てて来たのに 年増にとられるなんて!!ここは貴方が引くべきです。

    ユーザーID:8484225843

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  • あなたの考えどおり、

    お別れがいいですよ。
    これが彼が22であなたが30ならまだ良かった。
    30ならまだ彼の子を生める可能性が高いですからね。

    でも32の息子で40のお嫁さんなら孫が期待できないと思ったのでしょうね。
    これが彼も42ならばまあ息子の定年とか考えたら、孫は無理かと諦めもついたのでしょうけど。

    ただ、年は事前に教えていた上で正月に来てと言われていて、写真を見た途端騙されているのでは?となったのならば、失礼なことを言ってすみませんがトピ主さんが50過ぎに見えたとかですかね?
    でもそれなら身分証提示すれば騙してないと分かるわけだし、不思議です。
    老けて見えるだけでもダメなのか?
    それともやはり孫が期待できないからなのか?
    謎はありますね。

    ユーザーID:8855073039

  • 色々疑問

    いま秘密にしていても、いつかは公にしなければいけないでしょう?

    あと、彼のお母様が倒れられた本当の原因が
    あなた方の事だとは限らないでしょう。

    ズルズルと引き伸ばして、
    結局別れると言う最悪の結果にならないとは言えませんよね。

    彼の気持ち次第ですね。

    ユーザーID:0633406560

  • あなたの大切な時間は?

    彼のために身を引く、というスタンスのようですが、
    理解もできますが、
    ご自身のことをもっと考えた方がよくないですか?

    年齢のことを引け目に感じているようですが、まだ40歳ですよ。
    40歳って、小町ではいろいろ言われていますが、
    本当はまだ若いです。女性がとても輝く、素敵な年齢です。

    母のことを優先的に考えて今は結婚できない、でも別れたくない、という
    考えの彼は、若いです。というか、幼い。

    心が大人の男性だったらここで、今は結婚できない、だからいったん別れよう、と
    辛くても言ってくると思います。

    あなたは、彼のお母さんがお元気になるのを待って、このまま50歳になっても
    いいですか?10年が過ぎ、彼も42歳になり、50歳の女性と結婚したくない、
    とそのときになって言い出しても、悔いはないですか?

    もちろん、来月回復されるかも知れない、或は、どれだけ時が過ぎても、
    彼はあなたとの結婚を諦めないかも知れない。先のことはわかりません。
    決めるのはあなたですが、私があなたの親なら、別れて別の男性を
    探して欲しいと思うでしょう。

    ユーザーID:4270032386

  • えーと

    彼より8歳年上のトピ主さんとの結婚に反対していなかった彼の両親が、写真を見て「騙されている」と激怒って、失礼ですが写真のトピ主さんがとても40歳に見えないほど老けて見えたということですか?


    だったら別の写真を見せると共に、戸籍謄本でも免許証のコピーでも送れば良かったのに、何で彼は そんな簡単なこともしなかったのでしょうか。
    挙げ句、母親が倒れたのをあたかもトピ主さんの責任のように思わせ、愛人扱いにしようだなんて冗談じゃないわよ。


    気の毒だけど、彼の母親が倒れたのは自己責任であって、トピ主さんのせいではありません。
    そんな頼りにならないダメ男とは、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:7212046114

  • 二つ下の人と付き合っていましたが

    一生年上の女房といわれるのが嫌で別れました。


    結婚てとても個人的だけど家族も巻き込んでの事だからやはりそこを無視するのはなあと思います。
    それともし私が男性の親なら、賛成するのは難しいと思います。
    孫が欲しいとかは思わないですが、自分の息子が騙されているのではないかという気持ちにはなります。

    トピ主さんも少し後ろめたい気分があるのではないですか?
    それならお別れして新しい出会いを求めるのが良いように思います。
    後ろめたい気持ちを一生引きずるのはつらいです。

    ユーザーID:4656207150

  • 身を引く

    彼のお母さんが倒れたのは、必ずしもあなた方のことが原因と言われても困ると思います。

    ただ、彼の両親があなたのことを本当に40歳?っと言ったのは、どう意味ですか?あなたが40歳にしては老けている、逆に、若く見える?

    どっっちにしても、彼はあなたよりも8歳も年下の32歳、女性のあなたが40歳では、ちょっと猶予の期間を設けるのは時間が無さ過ぎます。

    寧ろ、万一、お母さんが向う半年以内に亡くなってしまったのなら、あなたとの結婚も可能かも知れませんが、とにかく、あまりにもあなた方の話は無理があります。

    潔く身を引いてください。

    ユーザーID:1111161087

  • 慌てて別れなくても

    彼がまだ若いので、これからいくらでも出会いはあるだろうとのことですが、
    そうでしょうか?こう言っては申し訳ないですが、彼のお母様は、不幸にも半身不随状態になってしまったわけですよね?
    その状態で看病している彼と結婚を考えるほどの恋愛状態になる女性ってそう簡単に現れるでしょうか?
    彼が看病してるということは、他に兄弟はいないということですよね?
    つまり結婚したら、当然彼の妻にその介護の手伝いが回ってきて、新婚どころではないと思います。
    私は、彼はこのままだと結婚することさえ危うくなると思います。

    だからトピ主さんは今は結婚という形にこだわらずに、彼を支え続けてはいかがですか?

    この手の話を聞くと思うのですが、母親として、そんな年上と結婚するなんて、孫の顔も見れないし、
    息子が騙されて年増に掴まった。とだいたい反対するものですけど、じゃあ、若い女性と結婚すれば幸せが保証されるとでも?
    今の時代夫の親との付き合いを拒絶する人も多いので、孫がいてもいないのと同じな姑も多いはず。
    せっかく息子さんが好きになった女性がいるのに、年齢で反対せずに会ってみればいいのにと思います。

    ユーザーID:6207800111

  • 複雑です…

    アラフィフで息子がいます。

    こういうトピを見るといつも息子に重ねてしまいます。
    そして毎回同じ事を思います。

    はっきり言って母親としてはすっきり別れてほしい。

    でも女としては頑張ってほしくもある。

    本当複雑です…

    ユーザーID:2187951929

  • 本当の話ですか?

    彼のお母さんが倒れて彼が看病してたというのは本当の話ですか?トピ主さんはちゃんと確かめましたか?

    何となく嘘っぽいです。秘密裏に付き合うという彼からの提案を受け入れるなら、トピ主さんも徹して下さい。彼からの提案です。トピ主さんも秘密裏に彼と付き合えばいいだけです。彼とは秘密裏なんだから、彼以外の男性にも目を向けていいんです。彼は逃げ道を作ってますよ。「だから秘密裏と言ったよね。結婚するなんて言ってない」と彼は逃げ道を作ってます。トピ主さんは彼とはたまに会う程度、息抜きに暇つぶしで会う程度に考えて、彼以外の男性との付き合いや結婚を考えないとダメです。トピ主さんが結婚する気はない、彼以外の男性とは付き合いも結婚も考えられないと言うなら、そのまま律儀に秘密裏で彼と付き合っていけばいいと思います。

    そして彼がある日「別の女性と結婚するから別れてくれ」と言ってきても、彼を責めないで下さい。

    彼は本当に独身ですか?彼の言ってる事は本当の事ですか?遠距離のようですが、彼とはどうやって知り合ったんですか?色々謎です。

    ユーザーID:2273597903

  • ええと彼とはどうやって知り合ったの?

    文字数の制限もあってか色々割愛されている様ですが

    >>本当にこの方は40なのか騙されているんじゃないのか

    良く解らないけどご両親は主さんが歳より老けて見えると言いたいの?
    主さんが年齢を多くサバよむ必要はないよね

    彼も彼の両親も九州在住だけど彼は1人暮らしで主さんは大阪在住という事ですか?
    ご両親と彼が主さんの素性の事で喧嘩になっても主さんが年齢確認出来るものを見せればいいだけだと思うけど

    >>ご両親から一度九州に来いと言われ

    直接ご両親に言われたの?

    >>何を言われてもよい覚悟で話し合いの場に行く事に

    なので一言も話した事は無いと受け取れるんですが

    親に会うという直後お母さんが倒れる

    >>無理に話進めると次はお母さんが死んでしまう

    だからこのまま親と主さんは会わないで秘密裏に付き合おうという事ですよね
    疑って申し訳ないけどお母さんの病気、彼が独身なのは本当ですか?

    本当の話としても両親揃って反対なんだから秘密裏に付き合ってたら何十年と結婚出来ない可能性もあります
    彼の事を思うより自分の身を心配した方がいい。

    ユーザーID:9495561345

  • 何か怪しい

    彼の話が真実でないという前提でレスします。

    彼の母親が脳内出血で半身不随状態は、本当のことなのですか。

    九州へは行っていないのですよね。彼の両親には、会っていないのですよね。

    脳内出血の原因をトピ主さんのせいにするのに疑問を感じます。そして、無理に話を進めると母親が死んでしまうなんて、大袈裟すぎて私には信じられません。

    息子の結婚話で、そこまで事態が行くものなのでしょうか。

    遠距離をいいことに、彼の両親が仕組み、彼が押し切られたように思います。

    秘密裏に付き合うも、トピ主さんに騒がれないようにする策略でしょう。

    秘密裏に何年付き合うつもりかわかりませんが、何年も経てば、トピ主さんはどんどん年を取り、子作りもできなくなります。

    トピ主さんに諦めさせようとしているとは思いませんか。

    私の考えすぎかもしれませんが、事態はトピ主さんが自ら退く方向に行っているのも事実です。

    少なくとも、彼の母親が脳内出血で半身不随なのか確かめることを勧めます。

    ユーザーID:7473384152

  • なんか怪しい

    彼の両親とは、実際に会ったことがあるんですか?脳内出血も、彼から聞いただけなんじゃないですか?確実に本当なんですか?

    どうも彼が嘘をついている気がします。いいようにキープされて、若い子が来たら捨てられそう。

    ユーザーID:3818395354

  • 彼の意見で良いのでは

    結論を急がなくても、彼に従っていればよいと思いますよ。ただ、あなたの心配が稀有とは限りませんので、ある程度の覚悟入りますが。

    そもそも40歳のあなたの何が気に入らなくて、何を騙されていると仰せられているのですか?

    ユーザーID:3384063869

  • 難しそうですね

    彼の母親がトピ主さんのせいで倒れたかどうかは、わかりません。

    でも、彼が親を捨ててでもトピ主さんと結婚する気はないようですね。

    現実的には別れたほうがいいと思います。
    別れる前の賭けで、一度彼の母親の見舞いに行ったらいかがですか。
    会いに行ったら死んでしまうなど、ありえません。

    今のままでは母親が亡くなるまで結婚はできませんよ。

    ユーザーID:4786984777

  • うん・・

    別れた方がいいよね。
    そう思います。
    必死で隠して裏でこそこそして付き合う。
    そのあげく結婚は許してもらえない。
    そんな交際なんて不健康なだけですよね。
    その彼の言い分だと、こんな言い方はどうかと思うけども、彼のご両親が健在なうちはあなたは表に出れないですよ。
    彼にその覚悟はない。
    そんな風にあなたは裏に何年隠れていればいいの?
    はっきり言って、歳の差婚なんて年齢上の人が少しでも若いうちにしないと・・
    これが50歳近くになった時に相手に結婚する気が残ってるか・・って言ったら、それ自体が微妙になりますよ。
    ここから先老いが目立ってくるようになるのに。
    あなたは今はまだ40。ギリギリの年齢ですが、相手が代わればまだ結婚を望める歳です。
    数年待たされたあげく捨てられたら(結局結婚相手には若い子を選びそう)悲惨すぎます。
    今のうちに別れて、お互い別の相手と結婚した方が幸せなんじゃないですか・

    ユーザーID:6577189825

  • 彼親が倒れたのは主様のせいじゃないでしょ?!

    秘密で付き合うのは互いに時間のムダと思う。
    主様に別れを考えられる余裕があるのと、まだ半年程の交際との事、傷が浅い内に別れるのもアリかな。
    それより病気なんて本人の不摂生かもしれないのに、主様が原因に入っていると思われる(これからずっと)のは嫌だな。
    私なら彼を通して「結婚して介護させてください」と伝えてもらう。
    彼が「これ以上親に言えない」と言ったらそれまで。
    伝えてもらっても「人の足元を見るなんて!」と、たぶん断られるでしょうが、それで結構。断られた実績?を作ってから別れますね。
    そうじゃなきゃ今度は「親が病気になった途端逃げるような女だ」とか言われるでしょ?
    もしも「それじゃあ介護に来て」と言われたら、それはそれで好きな人と結婚できるからOK。
    でも本当に縁のある人とはトントン拍子に話が進むもの。
    今回は、しょっぱなからややこしすぎるわ。
    彼も主様を守りながら親とも上手くやれないのは若いのよ。
    隠れて付き合おうなんて、引き留めているのは彼の方じゃないの?
    年下男性に振り回されるのはカッコ悪すぎるよ〜!シッカリ!!
    最終的に主様はどうしたいのか、じゃない?

    ユーザーID:6000792259

  • お母様の健康状態を理由に結婚を断られたということでしょう

    >本当にこの方は40なのか、お前は騙されているんじゃないのか!、、、とはどういう意味ですか?
    あなたが年よりもっと老けて見えたということですか?
    それとも年より若く見えた?

    ユーザーID:6807062730

  • うーん

    なら、このままのお付き合いを継続するしかないよ。

    彼として出した結論にトピ主さんがどう反応するかだけ。

    ユーザーID:1425729583

  • 40女を連れてきて、嬉しい親はいない

    >本当に40なのか。騙されているんじゃないのか。
    この意味が分かりません。
    50代に見えるってこと?
    30代に見えるなら、怒る理由も分からないし…。

    騙されている、いないが問題なら、戸籍か免許証を見せればいいだけですが、
    そういうことじゃないんですよね?
    32歳の息子が、40歳の女性を連れてきて、
    諸手を挙げて万歳する親は、日本中探してもそういないでしょう。

    息子がよっぽど冴えなくて、孫は要らない。
    自分の手から離れてさえくれれば!という場合は万歳かもしれませんが。

    ちゃんとしたお付き合いは半年前って、
    遠距離で、一体何回会ったのですか?月2でも、たったの12回ですよ??
    結婚するほど知っちゃいないし、
    年も合わないし、親も反対するし、彼には進む理由がないです。

    私は42歳ですが、16歳の息子がいます。(娘もいますが)
    年齢はあなたと近いですが、気持ちは親の方に添ってしまいますね。
    そんな年上の女性を連れてきたら、
    ここまで大切に育ててきたのに…ガックリ落ち込みます。
    お義母さん、お気の毒。

    ユーザーID:9725190902

  • 貴方に残された時間は長くありませんね

    結論から言いますと、先方のアクシデント(お母様のこと)がどうも腑に落ちない現象に思えてなりません。

    32歳になる彼のお母様は60歳前でよね?あまり考えられない病に思えます。
    「親の反対を押し切ってまで結婚できない」この言葉にすべて凝縮されていると思えないのなら、ど〜ぞ とことん行ってくださいかな???

    誰の目にも結果は出ているようなお話です。  冷静に!

    ユーザーID:8064696958

  • ???

    最初は40歳という年齢でも「お正月に一度連れてきなさい」と言ってくれていたんですよね。
    それが、写真を見せたら大激怒ですか?
    失礼ですが、かなり老けて見えたということでしょうか?
    彼が「間違いなく40歳だよ」と言ってくれれば済む話だと思うのですが、
    それでは済まなかったのですね?

    なんでそんなに大激怒しているんだろう……
    そこのところをもう少し詳しく聞く事はできませんか?

    ユーザーID:2825987580

  • 年齢に罪はないけど嫌なものは嫌なんです

    私の兄は27歳で、36歳の女性と、親や私(妹)の反対を押しきって結婚しました。
    子宝には恵まれませんでしたが、幸せにやってるようです。
    ただ、私の親とは疎遠になってしまいました。

    トピ主と本当に一緒になる気があるなら、彼は反対を押しきって結婚するでしょうが、義理の両親には生涯歓迎されない可能性有りますよ。

    年齢は変えられないし、好き同士だって言っても、親的には嫌なものは嫌なんです。

    家は母親が落胆してましたよ。

    ユーザーID:9116097509

  • その恋、諦められますか?

    気兼ねと罪悪感で諦められるならそれでよし。
    でもその恋を貫いて幸せになれると思うなら、周りがなんと言おうと結婚すればいいのでは?

    ちなみにうちは私が12歳上です。

    夫が27歳、私が39歳で結婚しました。

    それから20年。
    変わらず幸せなので、双方の親も「あれでよかったんだ」と思っているでしょう。

    あなた方が幸せになることが親孝行ですよ。

    ユーザーID:3173912908

  • 沢山のご意見ありがとうございます

    トピ主です。
    全てのレス読ませて貰いました。色々考えさせられ、勉強になりました。
    皆様の貴重なご意見も頭に入れ、これからの事しっかり考えたいと思います。皆様どうも有難う御座いました!

    このトピは、これにて〆させて貰います。本当に有難う御座いました。

    ユーザーID:3166835655

  • うーん

    辛い状況だよね。

    彼は彼の実家から言われたことをトピ主さんに伝えたの?
    そのまま?
    トピ主さんが不快になるにも関わらず?

    結婚って本人同士が良くても現実的には他人も巻き込むことになる。
    今回のことは仮に結婚したとしてもトピ主さんと彼の両親が不仲になることは明白。
    だから、彼が本気でトピ主さんと結婚したいなら今回の彼の両親の反応は伏せておいて説得に走るんじゃないかな?

    それをせず、両親が反対しているから結婚できないという結論にするつもりの彼。
    今回トピ主さんが考えないといけないのは、その彼の行動の裏にあるもの。
    両親の反対を理由に結婚から逃げようとしているんだよ。

    彼の付き合いのスタンスは分かったと思う。
    それをトピ主さんがどう受け止めて今後をどう考えるのか。
    少なくとも結婚するという選択は今も今後もない。
    都合の良い女性でお付き合いを継続するのもしないのもトピ主さん次第。

    くれぐれも、このまま付き合っていけば結婚できるかもしれないという淡い期待は持たないほうがいい。

    ユーザーID:1425729583

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