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彼氏が私に多く支払わせるようにしているように思います。

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(トピ主0
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ぴぴ

私 女 26歳 公務員 社会人3年目
彼氏 29歳 社会人1年目 研究職
彼は博士を出て今年から働き始めました。付き合う前から、お金はあんまりないと聞き、実際職場にお弁当持参など節約しているです。しかし、初期のデートや彼の家に行ったときは、交通費がかかるからと食事代を出したりしてくれました。しかし、私が投資をしている(大儲けはしてない)のを知ったからか、セコイなと思うことが増えました。
・彼が私の家に来た。スーパーで買い物。私が支払い余った人参→もらってあげようか?
・彼の家に行く。スーパーで私が支払いあとで半額払うが、買ったものは全部を2人で食べていない。
数百円と私の気にしすぎなのかも分かりません。奢ってほしいわけでもありません。しかし、たかろうとしてくる姿勢が嫌です。悪いとこばかり書きましたが、私が落ち込んだときにお花を持って来て、慰めてくれたり、褒めてくれたりと大好きなところはたくさんあります。別れたくはありません。きちんと話し合いとして伝えると、彼を傷つけてしまう気がします。ご助言頂きたいのは、気まずくならない上手な伝え方、もしくは私自身の考え方です。よろしくお願い致します。

ユーザーID:1735238013

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  • あなたもセコイ…

    …というのが、レスを拝見した印象です。

    彼には多少、セコさやしみったれているという印象を受けますが、その程度で無心されているとは思いません。

    でも、半額出したけど全部食べきっていない…と思うあなたにも、同じようなセコさを感じます。

    無心する・無心されるというのは、彼が自分だけで楽しんだり、使うための物やお金をねだられるとか、そういうことを言うのではないでしょうか。

    自炊での食材の半額とか、人参程度でたかられていると思うあなたの感覚が、私には理解出来ません。

    それに、彼が経済的に余裕がないのも、節約して暮らしているのも分かっているのですよね。

    現金等を渡すという形で助けることは出来ないと思うので、自分が買った食材で彼が助かるならと、そういう気持ちがあってもいいと思うのですが、どうでしょう。

    それが嫌なら、お互いの自宅では会わない。
    自宅で会うとしても自炊はせず、食事は各自で購入。
    外でのデートは、全てきっちり割り勘。

    ただ、彼に余裕がないのなら、割り勘にすると会う頻度は下がるかも知れませんが、それは仕方ないと納得しましょう。

    ユーザーID:0329017678

  • これぐらいで?

     月に千円ぐらいしかおこづかいをもらっていない小・中学生の間ならともかく、これぐらいで”たかられている”と感じているトピ主さんに私はびっくりです。トピ主さんはもしかしてスーパー倹約家ですか?
     人参ってそんなに高いですか?それとも人参100本分ですか?しかも彼の家で使った余りですよね?余った人参1本を「私が払ったから」といってトピ主さんが持ち帰ったら、むしろ引いてしまいます。スーパーで買ったもので、割り勘にしていないのに、彼しか食べないものは一回数千円にも登るのですか?一回しかご飯を食べないのにお米10キロ買うのですか?
     もし嫌なら、スーパー割り勘が出来るように、お互い自分の分の食材またはお弁当を別々のレジで買って、家で別々に料理して食べればいいんじゃないんですか?もちろん彼には電気代やガス代、水道代も半分払いましょう。

    ユーザーID:8141055555

  • どっちもどっち

    トピタイトルを見てどんな話かと思ったら、使い残しの人参の話だったり、きっちり半分食べていない話だったり…。
    彼がセコイというのなら、トピ主さんだってセコくないですか?
    気にしている部分があまりにも小さいです。

    彼になんと言えばいいか…ではなく、接し方や返答のニュアンスを変えてはどうですか?
    たとえば人参の件なら、「ううん、持って帰るよ。使う予定あるし」と答えるとか、
    惣菜系の買い物なら、単純にワリカンするのではなく、会計自体を別にするとか。
    もし「細かいね」なんて指摘されたら、「最近家計簿をつけ始めたんだ。自分が一ヶ月にどのくらいお金使ってるかちゃんと考えようと思って」とか。

    トピ主さんが「自分の収支を把握しておきたい、自炊もきっちりしている、食材は無駄にしない」というキャラでいたら、彼の言動も変わってくると思いますが。

    ユーザーID:4717765895

  • 彼がどう思っているのか確かめるのが先

    彼の行動が「確信犯かどうか」によって変わりますので、
    それを確かめる方が先でしょう。

    つまり、彼の方が数百円負担が大きくなるように持っていって、
    彼の反応を見るんです。

    対応はその結果如何で大きく変わります。


    彼が何も気にせずにその数百円の損を受け入れた場合、
    数百円単位の損得は気にしていないと言うこと。
    つまり、トピ文に挙げたようなことが起こったのは単なる偶然です。

    そうでない場合には・・・トピ主さんが気持ちを切り替えるしかないでしょうね。
    今後彼の収入が上がっていけば、態度が変わるかも知れないことを期待して。

    ユーザーID:6920214476

  • お金出してなくても、欲しいって?

     あなたが買った、あなたのの人参、もらってあげようか?って
    半額払っても無いのに、何故???
    それはタカりでしょ。「一本ちょうだい」と言わず
    上からタカるって、一応、自覚があるようですね。

     彼の家での調理食材、半額払いで、余った材料を置いていくのはあり。
    場所もそこで調理してるんだし
    その材料は、おいて行っても問題ないでしょう。

     ただ、彼が、買い過ぎを狙って、カゴに入れてるなら無し。
    「いっぱい余りすぎだね。、半分貰っていくね」と言っていい。

     人参に限らず「もらってあげようか」と聞くなら
    「使うと思うから、もらってくれなくてもいいけど、
    欲しいなら、いいよ。あげるよ。」じゃダメ?
    彼の言い回しが、ちょっと引っかかるよと、ほんの少しだけ意思表示。

     彼の家で問題なければ、何も言う必要なし。

    ユーザーID:3667181613

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  • え・・・

    あなたががめついだけでしょ。

    確かに彼は気前よくはない。でも多く支払わせようとはしてないかと・・
    普通に割り勘主義って感じですよね。
    あなたの方がセコイから、もっと多く私が得しないと・・と思ってるだけかと。

    >私が支払い余った人参→もらってあげようか?

    あなたが彼の家に行った時は彼が食事代持ちますから。
    その逆だったら、あなたが食事代を持つ。当然では?
    人参もらってあげようか?と言っただけで「多く支払わせようとしてる」なんて言い過ぎ。人参あげたくないなら「いえ大丈夫」と拒否すればいい

    >買ったものは全部を2人で食べていない

    こんな事気にしていたら面倒くさいですよ。
    あなたは友だちと買いだしして誰かの家に行って割り勘にした時も「さ、残りの物は皆で均等に分けましょう」ってやるのですか?
    「まだ食べてないモノもあるから、その分私のお金は引いて下さい」ってやる?
    そうやってやる方が細かいですよ。
    そんなに気になるなら、「え?だってまだ余ってるよ。それも半分個しよう」ってやればいいんじゃないですか。
    上手な伝え方〜っていうか、その都度、納得出来る割り勘をしなさいな。あなた主導で。

    ユーザーID:1135776723

  • 話し合いというより、その場でその場で誘導する

    改まって言うと「私に少しずつ多目に払わせようとしてるよね?そういうの止めて欲しい」とか、どう言っても責める内容になるし、その後、支払いの場面で、いちいち気まずくなりそうです。

    それより、彼が何となくトピ主さんが多めに払う流れにしようとしてるのを
    トピ主さんもさりげなく都度阻止して、暗黙の内にトピ主さんにはそういう手は通用しないと気付かせた方がいいと思います。

    彼の家に行く際、あなたが半額払っているなら
    あなたの家に行く際もスーパー寄ったらレシート見せて彼に半額を提示

    それか、あなたの家に行く際、彼がお金を出さないのなら
    彼の家に行く際にあなたはスーパーで絶対にカゴを持たず彼をレジに行かせ、彼同様、支払いをしない
    それで彼が半額を請求してきたら、次回からトピ主宅に行く時も当然請求

    余った食材を貰ってあげようか?って言われたら「えー何で?私が後で食べるよ。笑」でいいと思います。

    あと、彼氏と言えど、他人にお金持ってるような事は言わないことです。

    ユーザーID:8739264407

  • 嫌われることを恐れるな

    嫌われることが怖くて不満に思っていることを言わなければ、永久に言えませんよ。
    結婚してからでは遅いんです。
    離婚は簡単にできないことをわかるべきです。

    どんなに些細なことでも、不満はその場で言うことこそ信頼関係が築けるんです。
    彼もトピ主さんに対して不満があるかもしれない。
    そのときハッキリ言われれば、反省点が見えてくるはずです。

    嫌われたくないので言えないという気持ちは、欠点であることを理解してください。

    ユーザーID:3395159062

  • 普通に半分出してって言えばいいだけじゃないの

    >・彼が私の家に来た。スーパーで買い物。私が支払い余った人参→もらってあげようか?
    >・彼の家に行く。スーパーで私が支払いあとで半額払うが、買ったものは全部を2人で食べていない。

    彼の家に行ったときの数百円?は忘れましょう。
    自分の家に来てもらったときの買い物を、半分請求すればいいのです。
    それをこれまでしなかったのははっきりいってトピ主さんの怠慢ですよ。
    自分がそこまで細かい人間だとわかっていてしなかったわけですからね。

    自分達が食べる食材の買い物の半額を請求する。何も傷つけるようなことじゃないし、傷つく方がおかしいです。

    ユーザーID:9372523223

  • まぁ…

    社会人一年目ならしょうがないんじゃない。
    しばらくは大目に見てあげたら?

    ユーザーID:4973075350

  • お互いの家でのデートはしない

    カネのかからない図書館とか公園にする。

    男が、みすぼらしすぎる

    ユーザーID:5592249063

  • 許容範囲ではないですか?

    きっちり半分は難しいと思いますよ。大体でいいと思います。

    親しくなってきた安心感から、ざっくり半分になったのだと思います。きっちりしないことや甘えることが仲良し的でもあります。

    「たかる」という言葉は品がないですね。彼の人間性を総合判断してください。

    彼はアンフェアな人ですか?彼は思いやりがないですか?

    その都度の完全折半の精算をしなくても、これから長い付き合いなら、お互い様の関係は醸成されていくのではないですか?

    彼はきっちりするのが水くさく感じるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0055134084

  • もし、あなたに芝居を張れる能力が有るなら

    もし、あなたに芝居を張れる能力が有るなら、投資で大きな穴を開けてしまったと、ひと芝居打ってみるのは如何でしょうか。取り乱して、嘘泣きを入れれば完璧です。
    彼の反応から、学ぶ事は多いと思います。

    もしばれたら、開き直って、貴方の気持ちを確認したかった、でも言えば良いでしょう。

    ユーザーID:9460837540

  • 社会人3年目にもなって

    余った人参が一本として数十円。

    全て食べきれなかった食材分の値段が数百円。

    これくらいのお金を気にしながら男の人とお付き合いするほどお金に執着するのなら、お付き合いも結婚生活も無理ですよ。

    ついでに言うと、多分、人付き合いも無理です。

    随分とご両親もあなたにお金の苦労を掛けて育てたのですね。

    彼はあなたに集ろうとしてなんていません。

    そんな細かくお金のことでもやもやする自分のことが嫌になりませんか?

    ユーザーID:7230592813

  • それはセコい彼氏ですね。

    考えすぎじゃないと思います。
    集ってくる態度が嫌、ってよくわかります。

    男性でも女性でも、相手の負担で自分が得しようなんて人
    セコすぎます。
    割り勘勝ちするために多く飲む人とかと同類だし
    相手が彼女なら、尚更ありえません。

    こういう性格って、言って変わることじゃない気がするので
    このままおつきあいを続けるなら
    自分が考え方を変えるしかないかもしれないですね。

    「お金ない彼氏だけど、大好きだから私に頼っていいし、
    彼氏にとっては、お金も私の魅力の一つ」って
    思うくらいでないと難しいかも。
    きっとトピ主さんが失業でもしたら、支えてもらえなそうですもんね。

    ユーザーID:4350635497

  • そりゃご不満でしょ

    >ご助言頂きたいのは、気まずくならない上手な伝え方、もしくは私自身の考え方です。

    あなたの考え方は、そりゃそうなるでしょという感じ。

    気まずくならない伝え方は存在しない。
    むしろハッキリ言うべきことですよ。

    余談ですが、たかろうとしてくる姿勢が嫌という感情は、
    男性なら多くの人が経験している感情です。

    それだけ男性と近い立場を経験しているということですから、
    男性の立場になって考えるという点では今後役に立つと思いますよ。

    ユーザーID:6794429158

  • 彼じゃなくてあなたがセコイ感じがします

    たいした金額ではないでしょう。そこにばかり目がいって肝心なことを見逃さないでね。

    ユーザーID:1866699874

  • 近い将来、立場が変わって

    彼氏の収入が多くなりリッチになったら、

    「彼氏がケチです、わたしより高給なのに割り勘で奢ってくれません…」
    って言うと思うな、トピ主さんみたいなひとは。
    現在の立ち位置で判断してしまうのね。

    ・男なのに弁当持参とはエライ
     私の息子も一人暮らしの貧乏学生の頃はそうだったらしい。おかげでお金の使いかたは無駄がないです。
    ・余った人参を引き取るのも、無駄遣いしない精神

    たかろうとしてます?
    今は、彼氏のほうが社会人としてはヒヨコなんだもの、多少は甘えてもいいと思うけど。

    お金がないのに、見栄張ったり浪費するより何倍も良いと思うけどな。

    ユーザーID:6026609862

  • 悪い人ではないと思う。

    これが男女逆なら「彼女も苦労してるんだろう、小さい男だ」となりそうですが。
    いっその事、トピ主さんの方から余ったものや役に立ちそうな物を差し入れしてはどうですか?
    自分の気持ち的に負担のない範囲で。
    見返りを求めないで済む範囲内で。
    それも無理なら、別れればいいのでは?

    困った時に支え合おうという気持ちも起きないのなら、いつかはダメになる関係です。

    ユーザーID:2284615286

  • 性格的なケチかどうかを見極める!

     彼が根っからのケチなのか、収入が少ないから倹約しようとしているのかの見極めが必要だと思います。
     後者なら、いずれ収入が増えれば解消するでしょうが、前者なら未来永劫ケチのままでしょうね。
     性格的なケチなら、結婚なんかしたらとんでもないことになるので、サッサと別れた方がいいと思います。
     いずれにしても、いくら言い方に気をつけても指摘すれば喧嘩になるのは必至なので、後者なら彼の収入が安定するまで我慢し、前者ならサヨナラすることをお勧めします。

    ユーザーID:4056412525

  • あなたが細かすぎるのでは?

    ごく普通の範囲?と思うのですが、あなたが細かすぎて気になるようなら、あなたには合わない彼ということです。

    でも別れたくないという事なので、その場合はある程度あなたの気持ちを表明していく、という事じゃないですか。



    余った人参→もらってあげようか? →
    「いいよ又使うから、1週間ニンジン買わなくてすむわ」

    半額払うが、買ったものは全部を2人で食べていない →
    当日二人で食べる物しか買わない、または疲れてるから外で、と言ってファミレスでもラーメン屋でも済ませてしまう。

    投資の話をして「最近キツくて困ってるの、今やめたらひどい損害だし、でも持ちこたえられるかどうかわからないの。食後のコーヒーもやめようかな」

    とか言えばそれほど嫌味でもないす。

    でも男女共ですが、あまり細かい人は敬遠されます。また細かい人同士の組み合わせも合わない、とされています。

    結婚前だけ気前よくして安定収入のある女を釣り上げ、結婚後は家計折半で左うちわで暮らす、と思ってるオトコもいるようですから、お互いに本質を見極める事が一番大切だと思います。

     

    ユーザーID:2552566465

  • 相手の家で食べた分は払わないのは?

    トピ主さん家で買い物したものはすべてトピ主さんが支払い、
    彼家の分は全部彼に払ってもらう、っていうのはどうでしょう。
    余った食材だって「今度使うから大丈夫」って流せばいいだけと思います。
    行く方は交通費を支払い、来てもらう方は食材を購入する。
    家ご飯の食材費って千円もしないでしょうから、これで平等じゃないかな。
    お酒とかを飲むなら、自分の飲む分は自分で払ってね、ってことにしたらいいのでは?
    彼家の分までトピ主さんが支払うから変な事になるんだと思います。

    ユーザーID:0415103351

  • うん。

    彼氏もちょっとセコいかも。

    でも貴女もちょっとセコいよね。

    そんな考え方じゃ誰と付き合っても一緒だよ。

    ユーザーID:0844283332

  • トピ主彼家訪問時に二人で食べる分だけの食料品類を持参すれば?

    研究職必要な専門書高額で書籍購入費が収入に占める率多い。ちなみに今年度購入したある専門書は税込み一冊1万6千円、年間平均自費書籍購入費は最低30万。原語の輸入書籍買えば支出もっと増加。主さんの彼研究職で、きっと書籍類購入予算が食費より多い?結果、主さんを高級レストランに夕食招待する程の外食費予算組むのでさえも、まだ相当の歳月がかかるのでは?

    例えば、相互関係ある三分野――書籍購入費(原語外国専門書含む)、諸外国での現地調査費、諸外国学会での研究発表費等――の「自費予算」が最も多く、最低百万程。これらの費用は実際にはもっとかかるが、研究補助費で補う。女性用化粧品代と被服費等は非常に少額で年間6万円のみ。美容院代は年に三度パーマだけかけて貰い、普段のシャンプー、セットは全て自分でするのが大学時代からの習慣。医薬品類製造部門の研究職は別として、文系研究職の予算は、そんなもんですよ。

    主さん彼家訪問時に彼と一緒にスーパーで買物しなければ、代金支払う必要ない。二人分の夕食作るのに必要な食品類かコンビニ弁当を買って持参し、彼家で温かいわかめ汁か味噌汁作れば食費節約出来るし、彼に無心されてる気もしないのでは?

    ユーザーID:2839059455

  • もともと倹約家?

    男性のせこいところ見るのって悲しくなりますよね、、。
    ニンジンもらってあげようか?はちょっと、、、。

    研究職って給料高そうですけどね。どうなんでしょう?
    それか、元々倹約家なのかな?
    私の友達の元夫さんは証券会社でものすごい給料もらっていたようですが、
    元々貧困家庭出身で、東京で一番地価が安い区で親と同居するために、
    マンションを現金でポン!と買ったそうです。
    でも、ものすごく安かった(1000万円以内)ので、まだまだ貯金は残っていて、
    すごく喜んでいたそうですよ。
    そこで、友達とその夫とその親がせっまい2DKで暮らしていたんだそうです。
    お金を貯めることに命をかけていたそうで、2年くらいで離婚していました。

    湯水のようにお金を使う男性よりはいいのかなあ、、。
    考えてしまいますね。

    ユーザーID:1138704606

  • う〜ん・・・

    トピタイトルからして、例に挙げてる内容が小さすぎて・・・せこずぎ。

    余った人参も「もらってあげようか?」「ううん、使うから」で断ればいいし。
    彼の家に持って行って、割り勘で支払っても使わなかったり余ったりして食べなかった物に対してモヤモヤしてるってことですよね?

    普段の外食やレジャーなどのお金で多く支払わせるように仕向けてくることはないの?

    自分の家に呼ぶときも、彼の家に行くときも食材じゃなくて出来合いの弁当でも各自で買って食べるようにしたら?

    それか、二人で同じ金額を入れ合う財布を作り、交際費としてそこから出したら?

    ユーザーID:5686004910

  • 学生が長い人って、甘えてる部分はありますよね

    以前同年齢ですが、
    院卒(1留)、社会人歴3年目の人とお付き合いしたことがあります。

    家が都内なのでずっと実家暮らし。

    私の家の食事、飲み物は全部私持ち
    たまの外食は「ちょっと多めに払ってあげる」的スタンス(1000円とかね)

    一人暮らしをしてそれをやっている私は経済的にちょっと負担で、
    (奢る気がないのなら)安くて美味しいお店に行こうというも、偏食かつ変な拘りがあるらしくぐずる。

    当然私の家デートが増えてきて、
    彼も冷えたビールがあるのが当然みたくなってきて無理でした。

    個人的には、数百円〜千円の世界なら受け入れれば?
    それが受け入れられない時点で愛情が目減りしている状態なんだろうし別れちゃえばとも思います。

    が、予め自分の中でこのラインは守りたい、という部分を決めて、
    それを彼が超えたら別れることも覚悟の上できちんと言う、という辺りが無難ではないでしょうか。

    多分研究職、高学歴でインテリかなと思ったらセコい、とかその他の嫌な部分が見えてきて愛情&尊敬が日々目減りしてるんだと思います。

    ユーザーID:7728019240

  • デート用の財布を作る。

    二人で会うときはこのお財布からと言うものを作る。

    一月に一人2万円ほど入れておいて、彼と会うときはそこから支払ったら?

    私は友達と旅行するときによくこの方法を使います。

    いちいち何がいくらとか、めんどくさい。
    レシートを計算したらわかるけれど、財布を作れば割り勘する必要がないので楽ですよ。

    ユーザーID:8757241121

  • 猫被っていると結婚後上手く行かなくなる。

    ハッキリ言えない様な気を遣う相手と交際していて楽しいですか?

    それって、結婚後もできると思いますか?いつか爆発して険悪になりますよ。

    言いたい事が言えない時点で、それは恋人関係ではありません。

    ユーザーID:2183996489

  • あのあのあの‥あなた昔からケチって言われませんか?

    物凄く細かい小銭にまで執着しているので
    かれの方は割と普通な気がします 悪くとりすぎているだけで、実際あまり気にしていないのでは?

    ユーザーID:1911110131

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