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もともと子供を希望しない方へ質問です。

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心や体の悩み

迷える羊

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私は、40代前半、バツイチで子供はいません。


子供を持たない人の中で、

1.子供が嫌いな人。

2.不妊治療の末、授からなかった人。

3.もともと子供を希望しなかった人。

がいると思います。

私は、3番です。

3番の人に質問です。


私の場合、出産したいと思ったことがなく、また心の病で、金銭的にも、体力的にも、子供を持つことは難しいです。そうと頭ではわかっていても、40代を超えて、本当に子どもを持つことができなかったことに対して、少し迷いが出てきてしまいました。本当にそれでよかったのかと。

子供は好きですし、かわいいなと思いますが、育てるのは、体調に波があって、難しいと思います。。

もともと子供を希望しなかった人は、子供がいないことをどのように、自分を納得させていますか?よろしかったら、教えてください。

ユーザーID:1633569233

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  • 1に近い3です

    子供があまり好きでないのもあったけど、生活が子供中心になってしまい自分の好きなことができなくなるのか嫌だからです。
    旦那さんが子供ばかりかわいがるとしたらきっと気分が悪い。
    要はワガママなんですよ。それが分かっているので子供はいらない。
    教育費など子供への出費で自分へ使う分が減るのが嫌。
    ママ友付き合いがめんどくさい。
    学校行事への参加や習い事の発表会・試合などで親が役割分担をさせられ、自分の時間がつぶれるのが嫌。
    もしも離婚したら子供がいるとハッキリ言って邪魔でしょ?
    親権で揉めたりするだろうし、シンママになって養育費が途中から払われなくなったりした話もよく聞くし、ホントに一人で育てられるんだろうか。
    シビアに考えた結果、そこまでできない・再婚の時子供がいるとネックになりがち・自分の好きなように生きたい・世間から見るとひどい人間と思われるかもしれないけどそう言うこと言うやつに限って何にもしてくれないのは明白でしょ。ならばそんな人たちの意見にとらわれることはない。これがわたしの本音です。でも、そこまで他人にわざわざ言う必要はないので、聞かれたらテキトーにごまかしてますよ(笑)

    ユーザーID:0507757520

  • どっちを選んでも迷いは消えないですよ。

    私も子供はいらないと決めていました。
    正直言って、これで良かったのかなぁと思うことありますが、
    自問自答してみます。

    産んだら嬉しいのか? NO
    仕事を辞めて24時間子供と向き合った生活できますか? NO
    (旦那が子供産んだら育児に専念すべきという考え方)
    自分の遺伝子を残したいか? NO


    ここまではっきり「NO」と言えるのに、
    迷いが生じる原因は世間体なのです。
    つまらない世間体よりも、自分の人生がだいじです。
    私も軽い心の病があるので、
    産まなくて良かったと思います。

    産んでも「これで良かったのかなぁ」という気持ちは出てきますよ。

    ユーザーID:6400121087

  • 思い通りの人生だ

    外圧に負けて、不本意な妊娠出産をしないで済んで
    本当に幸せ。

    ユーザーID:6547829847

  • どのようにって

    最初から(子どもの頃から)結婚もしたくない、子どもも欲しくないと思っていて
    それはアラフィフの今も変わっていない、それだけです。
    どのように納得も何も‥

    お子さん連れの家族や子どものいる友人を見ても、大変そうだなあというのが
    正直な感想です。
    もちろん、口に出してはほんとに可愛いよね、私なんか老後寂しいよと笑って
    言いますが。

    ユーザーID:4964246800

  • 希望しなかった人です

    私は心身ともに特に子育てが難しい状況ではないのですが、若い頃から子供を生むことに興味が持てませんでした。
    たまに子供がいたらよかったかなと思うこともないわけではないけれど、そのためには痛い思いをして産んで、眠れない乳児時代、周囲に気を使う幼児時代、道を踏み外さないか心配な学生時代、心の病にならないか気になる青年期、などを経なければならないと考えると、私の器ではこれが正解だったと思います。

    縁があってお母さんを亡くした子供を持つ方と結婚し、中学生から後ですが子育てのまねごともしました(皆無事社会人)。「母親」とは違いますが、社会への義務は果たしたかなと。

    ユーザーID:9839116436

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  • 納得させる必要がありますか?

    納得させるというと、もともと持つのが当たり前で、持てなかったからその気持ちをどのようにおさえこんでいますか?みたいに聞こえます。
    納得する必要なんてないです。
    私はどれでもないです。結婚したころはできるものだと思っていて、仕事だの(義家の家業なので家業がうまくいかないと義家すべてが路頭に迷う)介護だの忙しくて不妊治療なんて暇もなくて気が付いたらいなくて、まあいいか、と思う感じです。
    私が作らなくても私の周りの友達はいっぱい子供がいて遊ばせてくれます。何の責任もなくただかわいがってます。プレゼントをくれるおばちゃん、っていうポジションを小学校低学年くらいまでやって、あとはたまに遊びに来るおばちゃんになってるかな。礼儀正しく挨拶をしてくれたらうれしいなあ、くらいです。

    自分が長生きしたいと思わない世界に自分の子供を産みたかったと今はまったく思いません。家業がうまく言っていてお金だけは潤沢にある(子供いないし)ので、将来は迷惑がかからないようなるべく健康に過ごし、老人ホームなどの世話になり、遺産は将来の若い人たちの教育を考える団体などに寄付しようと夫と話しています。

    ユーザーID:3220602476

  • 私も3番ですが…

    50代主婦です。
    子供はおりません。
    私の場合は、不思議と迷いは全然なかったですね。

    幼い頃から、自分が結婚したり、子供をもったりする将来を、まったく予想できませんでした。
    というより、そんな平凡な人生だけは送りたくない、とすら何十年も思ってきました。
    私のような人は、3番の中でもレアなのかも知れません。

    ですから、いろいろ事情があって結婚することになったときも、まったく嬉しいとは思えませんでした。
    「結婚=負け」と思ってきたので、負けを認めたくなくて、結婚20年経った現在も友達には独身で通しています。
    これで、子供まで産んでしまったら、もう私は私ではなくなってしまいます。
    妊娠しても、子供が欲しいとはまったく思えませんでした。
    私が私でいるためには、子供がいてはいけないのです。

    子供がいないおかげで、私は心平穏な人生を送れています。
    でも、あくまで私の場合だけなので…
    他の方には、あまり当てはまらないかも知れませんね。

    ユーザーID:2436825430

  • 私の子供に生まれたら、その人が可哀想。

    私も、子供を欲しいと思ったことがありません。
    自分自身が、今まで生きてくるのが大変だったから。
    そんな私の子供に生まれたら、性格が似てしまって、その子も生きていくのが大変だろうと思うからです。
    今生きているからには死にたくないけれど、時々「親が私を産まないでいてくれればよかったのにな」と思います。

    年齢を重ねて、出産が不可能な年代に近づきました。
    「子供がいたら一緒に色々体験できて、人生がもっと楽しくなるのかな? 老後も、病気したりいざという時に頼りになるのかな?」と思うこともあります。
    でも、子供がいてもほとんど交流がなく「寂しい、寂しい」と言っているご老人の話を聞いたりすると、そう都合良くはいかないことを再認識します。
    子供は親の為に生きているわけではないので、親が子供の為にすることは結果的に「見返りのない、無償の愛」になるみたいです。

    子供は、何の迷いもなく「子供が欲しい!」と思う人のところに生まれてくるのが幸せだと思います。
    きっとその親御さん自身が、生きていることが楽しいんだと思うから。

    私の子供を産めない理由は「私の子供に生まれたら、その人がかわいそう」だからです。

    ユーザーID:3851640468

  • おもしろいな。

    >どのように、自分を納得させていますか?
    も何も。

    子供が欲しくて産んだ人は「産んだことを自分に納得させる」なんて
    きっと考えてもいないと思う。
    それと全く同じで
    自然に子供を産まないって決めて産まなかった人は
    「産まなかった事を自分に納得させる」なんて考えないでしょ。
    え?考えるの?
    考えるのは「欲しかったけど産まなかった人」でしょ。
    あるいは「欲しかった事に気が付かず産まなかった人」

    トピ主さんは

    >心の病で、金銭的にも、体力的にも、子供を持つことは難しいです。
    こっちの理由ありきでの
    >出産したいと思ったことがなく、
    でしょ。

    だから
    「子供を持つことが『できなかった』」って表現してるんでしょ。

    結論。
    トピ主さんは
    4.子供が欲しいけど産まなかった。
    ってカテゴリーなんじゃないの?

    ちなみに私は普通に[3.]の人です。
    出産が厳しくなってくる年齢に差し掛かると
    後悔や焦りを感じるって聞いていたけど
    全然そんな感覚もなく。

    子供がいないって事が自然なので
    「自分を納得させる」とか、考えたこともないな。

    先日、結婚生活20周年記念日だったけど、幸せに迎えたよ。

    ユーザーID:1693920458

  • 3番です

    自分で決めたこと!
    今更ウダウダ考えてもどうしようもない!

    です。

    ユーザーID:7426120310

  • よくわからないのですが

    もともと希望していなかったのだから、自分を納得させる必要がありません。
    それって、希望していたのに断念せざるを得なかった人の考え方では?

    ユーザーID:1559668539

  • いろんなことが重なった結果

    アラフィフ、結婚20年です。
    結婚1年目に妊娠しましたが、初期流産しました。
    原因を調べた結果、ホルモンの異常があるため自然妊娠では流産を繰り返すと言われました。
    親のせいにしてはいけないのですが、自分が育った環境からどうしても子供を持ちたい、と思わずたった1度の流産で出産は諦めました。
    毎月の生理がとても順調だったので、まさか不育症だとは思ってもいませんでしたが、主人は私の考えを受け入れてくれました。 

    子供がいないので、私の生活の中心は主人です。何をおいても最優先させているし、そうしなければならないと考えています。
    子供を持たなかったことを納得しているかはまだわかりませんが、それもまた人生だろうと思います。
    結婚していてもお子さんがいない人は案外多いですよ。

    ユーザーID:0298449355

  • 納得する必要がない

    子どもの頃から、自分は子どもを持つことはないだろうと思っていました。
    正確には「ないだろう」というより、「持つ気はまったくない」ですね。

    ホントに興味がないんですよ。
    自分の人生を考えたとき、1人で生きていける力は身につけましたし
    もともと1人でいることも全く苦にならないので、それでいいと思ってました。
    子どもは自分にとっては、足かせとしか思えなかったし。

    自分の子どもならかわいい、とかいろいろ言う人もいましたが
    それはその人の考えであって、私はそう思わないだけのこと。
    言いたい人はなんとでも言えばいいし、私は私の生き方を選んだだけです。

    そんなわけで、40歳過ぎてから縁があって、子どもはいらない派の夫と結婚しました。
    毎日、幸せですよ。

    で、ご質問の答えですが。
    そもそも興味がないので、子どもがいないことを「自分に納得」させる必要などありません。
    最初から、それが望んだ生き方ですから。

    納得させる必要があるといことは、どこかに子どもが欲しいという気持ちがあるからですね。
    トピ主さんの場合、病気などの原因があるからかもしれません。

    ユーザーID:0577943229

  • レアケースかも

    レアケースかも知れませんが、私はもう40代半ばなのに、未だに自分が大人である感覚が薄いのです。もちろん社会的には髪型も服装も振る舞いも年相応にしていますし、自己認識も「オバサン」です。ただ感覚な立ち位置が「娘」なんですよね。親は亡くなっていますので「娘」として振る舞うシーンもないのですが。みなさんもお年寄りばかりの場所に行けば、小娘の気分でそこに参加して話て振る舞うと思うのですが、常にそういう感覚があります。そういう感覚のせいで、自分が親になるというイメージが皆無です。小学生の頃、すでに親に「結婚したら必ず赤ちゃんができるの? できるなら結婚しない。私はお母さんじゃないもん」と言っていたようです。

    ペットを飼っていて、夫が「お母さん(私のこと)のとこへ行きな」などと言うと、ものすごく違和感です。私の母のことかと思ってしまいます。とは言え、子供嫌いというわけではなく、子供に接する仕事を15年もしてましたしね。不思議ですね。

    ユーザーID:4669101719

  • 自分には「資格がない」と思っています。

    結婚しています、世帯収入としては一子ならば大学まで行かせられると思います。
    私も夫も健康です。
    ですが、子どもを持って育てる資格がないと考えています。
    自分は育った環境が悪く、精神バランスがよくない。
    小さい頃から、自分が結婚して子どもを生むなどと想像にもできなかった。

    夫とふたりで生きていくのに精一杯です。

    子どもを生むというのは、女性の権利だとは考えません。(当然ですが)
    加えて、義務とも思いません。
    しいて言えば、
    生まれてくる子どもにこそ、「よりよく生きる権利」と「社会貢献していく義務」があるのだと考えます。(生む側の権利や義務ではなくて。)
    それが叶えられない自分には生む資格がないのだと考えています。
    自分の代で、連鎖は止めたいと考えています。

    納得、ではなく諦めです。生む生まないは、生む側である自分の権利・義務ではなく、生まれる側の権利であると考え、自分には資格がないと諦めました。

    ユーザーID:2708460059

  • トピ主です。

    《訂正》

    ×40代を超えて

    〇40才を超えて


    《補足》
    将来のことを考えた時、一人では寂しいのではないかと考えました。

    再婚は、今のところしないつもりですし、一人で生きていくモデルケースがなくて、不安になります。

    子供を持たないことに対して、気に病むことは、今までありませんでしたが、体調が安定してきたこともあり、少し、後悔の念が芽生えてきた次第です。

    ユーザーID:1633569233

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 3番、あなたと同じですが

    欲しいと思っても、最後まで責任もって育てられない自信がある


    それだけで十分です。
    考えても意味のないことを考えても仕方ないし
    そう思っても育てる運命だったら、身ごもったでしょう。

    と、したら。

    今の時点で子供がいない=育てる運命にない

    と、考えています


    納得させるとか、そういう次元じゃないかなって思う。

    ユーザーID:8874145547

  • 納得?

    納得する必要なんてないんですけど?
    一体何に納得しなきゃいけないんですか?
    その意味が分かりません
    なにかそれなりの理由をたてろと言うことでしょうか?
    子供がいない
    いないものはいない
    以上って感じです
    友達に子供がいようが、子育てがどんなに楽しかろうが、
    自分とは関係ない話です
    人は人、自分は自分
    自分の置かれている状況や持っている物で楽しめればいいんです

    ユーザーID:0329288938

  • 納得させる?

    子供がいたらいたで面白かっただろうけど、
    別にいない今でも幸せなので、納得させる必要もなく。

    いないものは、いない。
    でしかありません。

    夫が子供嫌いで、私はどっちでもいい派でした。
    今は子供のことを聞いちゃいけない風潮のおかげで、
    めんどくさい質問をされることもないし、気楽です。

    ぶっちゃけ40過ぎての子育てもぞっとするし、
    60過ぎてもまだ子供のお金の心配とか、嫌です。
    (夫婦ともに問題なし。晩婚でしたが、自然に任せて特に作る努力もしませんでした)

    子供がいる人にしかわからない楽しさとか幸せとか
    あるんだろうとは思いますが、いないのでわからないから、
    嫉妬するもなにもないし。

    子供がいたらなぁ、と思うのはすべて金銭的なものの授受についてです。
    あと、万が一夫に先立たれたら、夫のことを共有する人がいないなぁ、
    っていうことくらいかしら。

    正直、今お金もそれなりにあって、やりたいこともやれて、
    好きなように生きられているので、子供がいなくてよかった、
    とすら思っています…。

    最近、私のようなタイプの人間は、たぶん親になっちゃいけないんだ、
    とすら思っております(笑)

    ユーザーID:4654618595

  • お気持ちわかります。

    36歳、結婚してます。
    32歳で結婚しましたが、結婚当初は無一文で一生懸命稼いで去年家を購入しました。
    夫婦仲は良いですが、夫の念願の犬を飼い始めたら犬が子供みたいになってしまい…
    そんなこんなで、子供が欲しいなら不妊治療しないといけない状態になり、今とても悩んでます。

    なんか、「子どもを産まないとダメ」ってプレッシャーがあります。
    子どもは好きだし欲しいけど、そんな自分のエゴで産まれてくる子どもってかわいそうな気もして。

    ひとまず来年半年だけ不妊治療してダメなら諦めようと思います。
    世の中には子どもがいないとダメって考えの人もいるけど、自分の人生は自分で決めるべきです。
    子どもがいないひとはその分税金払っているんです。

    ユーザーID:0003935107

  • ひどい選択肢

    選択肢があなたの人となりを現わしています。
    こんなに大ざっぱで思慮の浅い人が子供を持ったなら、きっと心を傷つけていたでしょう。

    子供が欲しくても持てなかった人は、全員「不妊治療の末授からなかった人」なのですか?
    経済的なことや、病気、体質、遺伝など、不妊治療以前の理由がある人もたくさんおられるでしょう。
    ご自分で「心の病、金銭的、体力的に難しい」と書いておられるということは、そう言う方々は子供が欲しかったのに、あなたと同じ「もともと子供を希望しなかった人」に入れられてしまうということでしょうか?

    これは非常に無神経な質問です。子供を持つ云々以前に、思いやりを持ちましょう。

    あなたの質問に答えるなら、自己責任、以外にありません。

    ユーザーID:8997460993

  • 負の連鎖を断ち切りたかった

    どうやら曽祖父の時代から人様に迷惑をかける家のようでして・・・

    私は父をどこの誰かも知らないし、母は親権停止をくらうような人物。
    私自身、あまり記憶にないけど姉はひどく虐待されていたみたいです。
    姉も私も愛情と言う感情が今ひとつ理解できない。
    姉を大事に思う気持ちが愛情というものに一番近い気はするけど、違う気もするし・・・

    それでも好きだと言ってくれた男性にすがってみたこともあったけど、結局どうしていいのか分からずに破局。
    破局と言えば聞こえはいいけど、私が姿を消して一方的に別れを選んだ。
    こんなはた迷惑な人間が、結婚して子供を作ったらロクなことにならないと思いました。

    姉も同じ考え方。
    私たちの代で呪われた家は終わりにします。

    後悔はしません。
    ここで終わらせるのが義務だと思っています。
    産みの親は野垂れ死にしました。
    私もきっと同じでしょう。
    怖いと思う感情はありますが仕方のないことです。

    ユーザーID:2041976120

  • 3番の人はそう思わないかも。

    私は選択肢3の「もともと子供を希望しなかった人」です。

    希望しなかった理由ならありますが、子供がいないことを納得させる?
    自分の希望なので、自分を納得させる必要がないのですが。

    質問の意図としては、子供を切望はしていないし、事情もあり子供を産むことも難しいけれど、年齢的にも子供を産めななくなる事で焦り始めた人は自分をどう納得させているのか教えて欲しいということでしょうか?

    そんな時は「これで良かったんだ。そういう人生もありだよ。」って無理やり納得するしかないのかな。

    ユーザーID:6159352492

  • 欲しいと思えなかったから仕方がない

    結婚したら、子供が欲しくなるんだろうなぁ〜と漠然と思っていましたが、結局、欲しくならないまま今に至ります。
    なので、私の場合は、自分を納得させる必要など一切ありません。

    子供が要らないということを、周囲の人に吹聴したりはしないので、勝手に不妊症と決めつけられたり、子持ち女性からマウンティングされ、不快に感じることもありますが、気にしないようにしています。

    迂闊に「要らない」というと、生き物としての使命を果たしていないと責められたり、説得を試みようとする面倒な人たちに遭遇することがありますが、そういう連中に接する度、「まともに育てられなかったら引き取ってくれるの?!」、「うちの家族計画にずかずか土足で踏み込むかなぁ??」と思い、ますます子供なんて欲しくないなぁ〜と思ってしまうのです。
    一応、少子化をすすめてしまって申し訳ないので、夫婦でガンガン納税しています。

    個人の性的指向に他人が口をはさむ権利が無いように、個人の家族計画についても他人が口をはさむ余地はありません。
    子供がいる人もいない人も、等しく素晴らしい人生を築くことができます。

    ユーザーID:0848214692

  • わざわざ納得?

    主さんこんにちは。
    私も主さんの言うところの3番です。
    でもちょっと違うなぁ。

    【40代を超えて、本当に子どもを持つことができなかったことに対して、
    少し迷いが出てきてしまいました。本当にそれでよかったのかと。
    子供がいないことをどのように、自分を納得させていますか?】

    と主さんは考えておられるのですね。
    私は,元々子どもを希望していませんでしたし,
    上記の主さんのようなことを考えたこともないですよ。
    私から見ると主さんは
    「え?もともと希望していない,のではなく
    希望していたけどいなかったことが現状,というだけなのでは?」
    と感じます。
    わざわざ納得させなければ自分の考えが落ち着かないのであれば希望しなかった
    というのとは違うと思います。

    子どもは可愛いですよね。
    でも,出産するとか,子育てするという大仕事を
    私は自分がしている場面を全く想像できませんでした。
    想像できない自分は女性としてもったいない部類かもね,
    と思うことはありますが,そう思わないんだから仕方ないです。

    少子化の時代,申し訳ありません。
    という感じですかね。

    ユーザーID:6423256763

  • 人前では言いませんが

    子育てをしない代わりに、私にはやるべきことがあるんだと今は思っています。
    よければですが、ボランティア活動でもされたら? と思います。

    ユーザーID:7838443939

  • 欲しくないものは仕方ない

    アラフィフ首都圏在住夫婦です。
    主人ともども、とうとう子供がほしいという
    気持ちになりませんでした。

    欲しくないものをもつわけにはいきません。
    納得させるもなにもありません。
    主人と仲良く生きて、どちらかが1人になったら、
    残ったほうは寂しく生きて行きます。

    それで何の問題もありません。
    生まれ変わっても主人と一緒になり、
    また子供のいない人生を送ります。
    今も昔も、とても幸せな人生です。

    ユーザーID:3911068960

  • 3番です

    バツイチの54才女です。
    子供が欲しいと思ったことがありません。
    なので 3.もともと子供を希望しなかった人。です。

    >もともと子供を希望しなかった人は、子供がいないことをどのように、自分を納得させていますか?

    もともと欲しいと思ってなかったんだから、何も納得させる必要はありません。
    自分を納得させるっていうのは、不本意な結果に対して、ですよね?
    希望しなくてその通りになってるんだから、何も納得させる必要はないです。

    >本当にそれでよかったのかと。
    ここを聞きたいんですか?
    後悔はないです。
    作らなかったのはなく、自然に任せていてできなかったんですけど、治療してまで欲しいと思わなかったのでできないままで今に至ります。
    そこに後悔はないです。

    若い時から子供に興味がなく、自分が子供を産み育てるなんてなんだか想像できなかった。
    ここ数年、子供を見ると「ちっちゃくて可愛いな」と思うけど、欲しいとか欲しかったとかは思ったことないです。

    ユーザーID:8180189537

  • 子供を持てば絶対幸せとは限らないし。

    いやいや、
    子供を持つことこそが人生最高の幸せとは限らないですよ。
    もし、子供が大きくなって大変な事件や犯罪をおかして
    しまったら・・・。親がそのことで責任を感じ生涯苦悩するような
    重荷を背負わされたとしたら・・。

    あぁ子供なんか持たなければよかったと思うこともあるかもしれません。

    子供を持てば、もしやそんなことになる未来を回避するため、
    神様もご先祖様も我が家に子供を授けなかったんだ。
    夫婦ふたりで穏やかに平和にのんびりと・・そんな幸せのかたちだって
    全然ありですよ。私は神様に守られてるんだ。

    そう思うことにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:6595218826

  • 子供を希望しない理由によるのでは

    私の場合、親から自分に受け継がれた遺伝子を消滅させることが目的ですので、納得も何も、60になった今も選択肢は一つしかありません。
    トピ主さんは理由が外部から与えられたものではなく自分次第だと考えているので迷われるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5032460068

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