義妹の子供と養子縁組することについて

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妊娠・出産・育児

ロゼ

トピを開いて下さりありがとうございます。私は30代主婦。子供はいません。持病の関係でこれからも授かることはないと思います。それでも子供は好きだし母親にはなりたいので様々な事情で親が育てることができない子供を引き取り養子縁組ができれば…と漠然と考えていました。経済的な条件は満たしています。
それとは別に夫の妹はシングルマザーなのですがこの度再婚することになりました。しかし相手の男性は子供嫌いなので私達夫婦に子供を引き取ってもらえないか?と言われました。夫は乗り気ですが私は正直言って嫌です。夫や義実家にとっては血の繋がりがありますが私だけが他人、完全なアウェー状態。それならば夫にも私にも血縁関係のない他人の子供を引き取る方が断然いいと思います。義妹の子は3歳、義父母はまだ60代後半なのでその子が成人するまでは大丈夫だろうし、義父母が育てるのが無理ならきちんとした施設でみてもらえばいいのでは?と考えてます。夫にそのことはまだ伝えてませんがもし言ったとしたら夫は私に幻滅するでしょうか?

ユーザーID:3390349916

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  • 無責任なことはさせない

    義妹とその結婚相手には 子を捨てるなど無責任なことをさせないことです。
    貴女方夫婦も加担してはいけません。

    お子さんが可哀想ですよ。
    母親がいるのになぜ?って恨まれます。


    親がいない子を養子縁組するのは 良いけれど、義妹の子は賛成できない。


    義妹が子の面倒はみるべき。
    施設は言語道断。

    施設の話は絶対にしないで。

    ユーザーID:8168989801

  • 夫にとっては血縁だから

    とぴ主さんの気持ちもわかりますが

    義妹の子の養子縁組を拒むのなら
    赤の他人の子供の養子縁組はあきらめるしかないとおもいます

    義妹の子は嫌でも他人に子を養子縁組したい
    ご主人はそれでは納得しないでしょう

    自分だけアウェイはいや、でもアウェイ同士なら仲間になれるかも
    逆の意味で血にこだわって、
    子供に対して差別感を持つようなとぴ主さんは
    誰とも養子縁組をするには向かないと思いますよ

    ユーザーID:4488403078

  • 夫の家族とも真剣に話し合い

    まあ、一番の犠牲者は、小さな彼女です。自身の再婚の為に簡単に手放す母親。小さな子供は、一人の人間です。心ありますよ。物ではありません。母親は多分、再婚しても離婚かな?子供嫌い?ふざけるなです。離婚したら子供の所に戻ります。祖父母が面倒見るのが一番かと。決して貴女方夫婦で、引き取らない事。姪っ子が幸せでいられるように、しっかりとフォローしてあげて下さい。

    ユーザーID:0043757444

  • 質問内容とはずれますが

    義妹さん、その男性と結婚して大丈夫ですか?義妹さんもお相手も軽はずみじゃないですか?子どものいる女性と付き合うのであれば、まずその子どものことを一番に考えるのが普通です。それを「子どもは嫌いだから子供なしで結婚したい」なんてあり得ないことなのに、それを受け入れて「子どもを引き取って欲しい」という義妹さんもあり得ません。多分二人は数年で離婚し、妹さんは「子どもを返してほしい」って言ってきますよ。その時は、そのお相手との間にできた子どもがいるかもしれません。再婚後、義妹さんが娘さんと会うことは当然ありますよね。その時、3歳なら「おかあさん」って感情になりますよ。お母さん二人の状況をどう説明しますか?

    一緒に暮らしてあげるのはいいけど、養子縁組はもう少し待った方がいいのではないですか?

    ユーザーID:2931538505

  • うわ・・ほんとにそんな人いるんですね!

    再婚のために養子に出す人間って…。
    しかも、もう3歳で物心ついてるのに
    本人にどんな説明するつもりなんでしょうね??

    ただ旦那さんが乗り気で
    あなたが子供授かれないのに専業主婦ですか?
    もしそうだと、あなたの発言権がかなり弱くなるように思います。
    最悪、旦那さんはあなたと離婚して
    実家で妹の子供のパパ代わりとして同居しそう。

    もし引き取りたくないと旦那さんに言うのであれば
    自分が嫌ということは言っちゃダメ。
    あくまで義妹の子供にとってそれはよくないということを
    力説しないと、旦那さんは納得もしないし
    本当に離婚も考えてしまいますよ。

    しかし本来、旦那さんもそのご両親も
    妹に対して
    「自分の子をなんだと思ってるんだ!?
     親なんだから責任持って育てなさい!」
    と怒るところのような気がするんですが
    緩いご家族なのでしょうか。。。

    今ふと思いましたが、義妹の元旦那さんはどうされてますか?
    別れても親であることには変わりないので
    どうしても再婚に邪魔なんだったら
    元旦那さんに引き取ってもらうよう義妹が頭下げるのが
    普通なのではないでしょうか??

    ユーザーID:7520948305

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  • 私なら

    私も子供がいない既婚女性で、施設からの養子を考えている者です。
    トピ主さんの気持ちはわかりますが、冷静にならないと離婚も見えてくるかもしれないと思い、思いついたことを書きます。

    トピ主さんは「自分の姉妹の子」と「他人の子」どちらが引き取りたいですか?
    普通は姉妹の子ですよね。
    そう考えれば、ご主人の気持ちもわかるでは?

    義妹の子なら、義父母や夫の協力も沢山得られるでしょう。
    夫に似てるとこも出てくるかもしれない。
    他人の子より義妹の子のほうが、子供も懐きやすい。
    おそらく義妹の子より他人の子のほうが育てるのは大変だと思いますよ。

    それに親戚から見れば「義妹の子を施設に入れて、よその子を養子する」って違和感がかなりあると思いますよ。よっぽど義妹やその子が嫌いなのか?って。

    不妊の原因がもしトピ主さん側にあるなら、嫁を取り換えればいいって発想になってもおかしくないと思いました。

    義妹が離婚したらどうなるのか?も気になります。
    義妹とその子は、今、義父母と同居してますか?「しばらく考えたい」と明言は避け、様子をみたほうが良いかも。

    ユーザーID:4441663928

  • それはやめた方がいい。

    義妹さんの結婚が、この先上手くいくとも限りません。
    小さな子どもを母親から引き離してしまうような男ですから、何かあったら義妹さんの事も捨ててしまう可能性がありますよね。

    そしたら、義妹さんにはお子さんしか残らないのでは?
    返してって言われたらどうします?
    それに、子どもだって本当のお母さんがいいはず。
    親に見捨てられ、見捨てた親が身近にいるのは不幸です。

    ユーザーID:8005856177

  • 無責任な義妹ですね

    引き取りたくないならまず、旦那さんに相手がシンママで再婚するのに子供を置いてこいと言うような非情な人と義妹が添い遂げられるとは思えない。
    上手くいかなくて離婚して、やっぱり子供を返しては子供が傷つくからすぐに養子にするのは賛成できない。子供はオモチャじゃない。
    子供が伯父夫婦に引き取られたら理由が、再婚だと知ったら「母親は男を取って自分を捨てた」と思うと子供のためを全面に押し出して反対しないと上手く行かないと思う。
    旦那さんが折れないなら、引き取ると言うなら義妹と義両親に一筆書いて欲しいと要求しては?
    義妹夫婦との親戚付き合いは一切しない。
    義両親の家に一緒に集まって食事等もしない。
    実母の話は、子供が結婚するまでしないことを義両親はすると約束できるか?

    続く

    ユーザーID:8817690741

  • 無責任な義妹ですね2

    義妹が万が一、離婚になっても子供は返さないし名乗ることも許さないし親戚付き合いもしない。
    義両親が子供に実母は、義妹だと話をしたり、子供がいる前で義妹の話をしたら義両親と絶縁する。
    この条件は再婚のために捨てられる子供が荒れた人生を歩かないための最低限、養父母になる自分達がしなければいけないことだとわかっているのか?
    なんとかなるでは子供の人生を台無しにする。夫、義両親、義妹にその覚悟はあるのかを詰め寄っては?
    夫は身内の子供だしと軽く考えてます。
    子供を第一に考えて、養子は子供のために得策ではないことを訴えるしかないでしょうね。
    旦那さんや義両親、義妹が条件を飲むなら引き取るしかない。
    トピ主さんの本心は隠して、子供の人生を母親の再婚で振り回すな!シンママと付き合うなら子供も受け入れるべきで、子供を捨て置けなどと言う男性との再婚は反対!
    再婚したいなら、実の父親に引き取られるのが子供の幸せでしょ!なぜ、伯父夫婦の養子に?
    再婚して男を取るのに、子供の成長は近くで見たいは我が儘だと言ってみるのもありです。
    義妹、義両親の我が儘で子供を傷つける行為だ!と言ってみるか。

    ユーザーID:8817690741

  • 養子縁組・・

    養子縁組、簡単に考えていますが、実際に引き取るまでは様々な手続きがいりますし、子どもは選べませんよ。

    引き取ってみたら、病気を患っていた、精神遅滞があった・・・と我が子でも大変な思いをして育てなくてはいけないお子さんの場合もあります。
    大変だから、返したい・・というのも、出来ません。

    それなら、まだ身内で、なにかあっても家族一丸で育てられる子どもの方が
    心強いと思います。

    でも、義妹さんも、自分の結婚のため、簡単に子どもを置いていける、というのも
    心配です。そんな相手と結婚してうまく行くのでしょうか?

    失敗して、また出戻ってきて、子どもを返して!ということもありませんか?

    ご主人と話し合うなら、その義妹の結婚相手の誠実さです。
    引き取った後、なにかあったらどうするの???と、よくよく考えましょう。

    ユーザーID:2928230713

  • 難しいですね

    義妹さんの子を引き取らないのなら、血縁の無い子を引き取りたいって言ってもご主人が難色をしめしそうですね。
    60代後半で未就学児を育てることはかなり大変でしょうから、義両親が育てるというのはよっぽどな状況でない限り難しいのでは?

    再婚までにまだ時間があるのでしたら、トピ主さんご夫婦と義妹の子で過ごす時間を作ってもらってはどうですか?
    例えばですが、3人で1日遊園地や動物園に出掛けるとか、1週間お泊まりをしてみるとかです。
    そこで義妹の子が義妹を恋しがってどうしようも無かったら養子の件をご主人も難しいと思うのでは?
    逆に義妹の子がトピ主さんご夫婦に懐けば、トピ主さんも可愛いと思うかもしれません。

    もしも養子の方向で話を進むのなら、引き取った後の義妹とのお付き合いについてはしっかり決めておいて下さい。
    3歳だと実親の記憶がある可能性が高いので、義妹と子が会う機会が多いと色々大変だと思います

    ユーザーID:1797450744

  • 辛口になると思いますが…。

     辛口レスになると思いますが、言わせてもらいます。
    トピ主さん、矛盾しています。

    > 様々な事情で親が育てることができない子供を引き取り養子縁組ができれば

    と書いてあるのに、義妹の子は引き取りたくない。

    > 義父母が育てるのが無理ならきちんとした施設でみてもらえばいいのでは?

     そういう施設から養子縁組をするのでは?

     ます、子どもを引き取る。と言う事を簡単に考えていませんか?
    経済的な問題ではなく、いろんな審査があるんですよ。
    里親申請でも物凄い書類の提出。審査を行います。
    養子縁組ならばもっとだと考えられます。

     まず、身内を施設に入れる事を考えている人に養子縁組の話なんてしないで欲しいです。
    自分だけ血がつながっていない。と言う気持ちはわかりますが
    その程度の覚悟ならば子どもを引き取る事自体無理だと思います。
    養子縁組なんて絶対にしてはダメです。
    子どもはあなたが思うようにはいかない事が多い。
    その中で本当に育てて行けるの?
    誰とも血がつながっていない。と言うのは思った以上に大変だと思いますよ。

     続きます。

    ユーザーID:5669341774

  • 辛口になると思いますが…。2

    続き

     私自身も『里親』の経験があります。
    ただし、子ども側の事情で家庭に入れる里親ではありませんでしたが。

     私の両親と私が独身の頃から始め、私の結婚後も旦那の理解があり交流は続けていました。
    旦那が自分の実家にこの子を連れて行く事を提案して連れて行きました。
    見た目は分け隔てなく、かわいがってはしれます。
    でも、どこかで血のつながりの差は出てきますよ。
    細かい事を言うといつまでも『他人』扱いです。
    お年玉の金額の差、連れて来なくても『どうしたの?』と誰も聞かない。
    これが血がつながっている孫なら?甥や姪ならそんな態度は絶対にしないでしょう。と言う物です。

     本人もいとこの認識ですが、相手からは『いとこ』でもなく『友達』でもなく
    知り合い程度、もしくは完全な『他人』と言う認識でした。

     ただ、感謝はしています。受け入れてもらった事には。
    私も子どもに恵まれなかったら。とも考えましたが
    実際には血がつながっていない事は『他人』と認識されるならば
    養子縁組、里親も断念しました。
    何より、自己満足。子どもがかわいそうだと感じたから。

     あなたはそれを耐えられますか?

     続く

    ユーザーID:5669341774

  • 難しい問題ですね

    実家の近所に再婚相手側から連れ子とは一緒に暮らせないと言われて、実家の祖父母へ預けて再婚した方がいます。
    養子縁組の件は分かりませんが、小さい頃に預けられたそうで、今は成人しています。

    主さんがメインで子育てする事になると思いますけど、後から義妹が引き取りたいと言って来る事もあると思いますよ?
    後になって問題が起きないといいけど。

    きっぱりお断りしたら?

    ユーザーID:3605713246

  • 誰も反対しないのが不思議

    義妹さん、新しい彼氏と結婚するために、我が子を捨てるんでしょ?
    なんで親族一同それを認めるのかしら。
    あり得ない。

    私が親族なら、我が子を捨てないとできない結婚なんて反対するし
    ましてや、子供を引き取るなんて絶対しません。

    子供に罪はないし、かわいそうだとは思いますが、
    その前に、義妹さんを説得する方が先では?

    仮に、仮に、どうしても引き取らないといけないのであれば
    今後、義妹さんや義父母とお子さんの一切の面会は許しませんね。

    だって義父母にとっては自分の娘が産んだかわいい孫に変わりはないけど
    必死に育てるあなたと子とは一生思わないでしょう?

    これが、義妹さんが亡くなったなどの理由であれば別ですが、
    単に好きな男と結婚するのに子供が邪魔って、人間としてどうなんですか。

    私だったら、それを許して子どもを引き取ることに乗り気な夫の人間性も疑います。
    離婚すら考えると思います。

    きちんと気持ちを説明して、それで幻滅するような男なら
    離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2539091163

  • お試ししてみては・・・

    例えば、ですけど
    ロゼさんに気持ちがあっても、子どもがNGの場合もあります。
    養子縁組は第三者が入って、お試し期間があると思います。
    初めは遊ぶだけ。
    それからお泊りをしたりすると思います。
    3才なら記憶も残るのでは・・・

    わが子であっても苦労するのが子ども。
    子どもの気持ちが一番大事です。

    大人のイヤイヤな気持ちは、絶対子どもにバレます。
    自信が無いなら、養子は断りましょう。

    でも断るなら、他の養子縁組も諦めましょう。
    親戚の子どもを施設送りにするのだから。そこは無理だと思います。

    ユーザーID:6118210896

  • 辛口になると思いますが…。3

     続き

     たとえ旦那さんはかわいがったとしても、義父母は自分の血の繋がりのある
    孫をかわいがります。
    あなたの養子縁組をした子どもは、目に見える差別を受けるかもしれない。
    それをものともしない強さをあなたは持てますか?
    また、子どもにも言い聞かせられますか?

     私から見たら、逆に私じゃなくなくても婚家の血がつ繋がっていたのならば
    私がこんな歯がゆい思いもしなかったし、本当の意味で、この子は親戚
    祖父母の温かさをもらえる事ができたのかな?と思いました。

     トピ主さんは逆に『血の繋がり』を意識するならば、養子縁組はやめてください。
    子どもを引き取る事を簡単に考えているとしか私には思えません。

     私自身、養護施設にも勤務してきました。
    子ども達は心に傷を抱えている子が多いです。
    普通の子育てよりも大変だと想像できます。
    そして人の気持ちに敏感です。
    自分が本当に受け入れられているのか、そうじゃないのかわかります。
    義妹の子どもは拒否して他の子を受け入れて、本当にこの子は周りから愛される?
    旦那さんも、この子を我が子として愛せる?

     トピ主さんは考えが甘い様に感じます。
    もっと現実を見てください。

    ユーザーID:5669341774

  • 再婚する意味が分からない

    そもそも、子持ちの義理妹が子供嫌いと再婚するのが問題です。
    私は、その点を何も思わない、義理妹の再婚を良しとする御主人やその家族に幻滅です。
    トピ主さんは、そんな夫家族の事はなんとも思わないのでしょうか?
    御主人は、姪っ子の本当の幸せを考えてあげれない人間です。
    そんな人と、他人の子を一緒に育てていけるとは、到底思えません。
    どちらにしても、子供のいる生活はその御主人とはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4284418075

  • 義妹さんの結婚を阻止したい

    子どものいる女性と結婚しようとしているのに、子どもが嫌いだから手放せという、
    どちらが言ったのかわかりませんが、
    そのような結婚が上手くいくと思いますか。

    多分いつか、義妹さんはまた子を引き取りたいと思う時が来ますよ。
    今の彼とは絶対別れる、自分が老いてきたら支えにしたいと思うでしょうから。

    そんな、キャッチボールみたいにあちこち振り回されてしまう子の心を考えたら、
    そんな養子縁組に嬉々と応じる旦那さんの精神に冷たいものを感じます。
    また、トピ主さんも、夫に幻滅されるかどうかが大事なんですか。

    自分で産んだ子は、自分の幸せを求める前に、自分で育てる、
    それが人として最低のラインだと思います。

    ユーザーID:1447109940

  • 理解出来ない事はないが幻滅もするでしょうね

    自分の甥/姪は拒否するのに、あかの他人の子供はOK?
    60代後半の義父母が見れないのなら施設に入れろ?
    そんな事言われて幻滅しない方が少ないのではないでしょうか?

    きちんとした施設って一体どこにあるの?
    まさか児童養護施設の事を言っているんじゃないでしょうね?
    もしそうなら、あなた、どういうところかちゃんと理解しています?

    私が実母なら、あなたのような人と我が子を養子縁組なんてさせません。
    養親になりたい人は山ほどいるんだから、あなたを選ぶはずがない。
    決定権は実母にあるのご存知ですよね?


    あなた子育てをなめすぎです。

    ユーザーID:7261650526

  • 資産形成はどっちか?ということです

    結局根元には、「血の繋がりのある者に資産を渡したい」という夫側の根強い考えがあると思います。

    昔から夫婦に子がない場合、資産形成が夫側であれば夫の親族から養子を取り、婿養子などで資産形成が妻側の家では妻の親族から養子をとります。

    この逆はほぼありません。ふだんは強くても、この件に関しては資産形成側からの養子、という原則は破られることはありません。

    あなたの気持ちはよくわかります。平気で子供を押しつけて再婚しようとしている義妹とその相手、なんて人達かと思いますね。そんな子なんか押しつけられてたまるか、と思うのですよね。

    でも、あなたにとっても甥姪のお子さんですよね。義両親が育てられなければ施設で、との考えは、あなたの冷たさをみるようで心配です。

    全くほかの子を迎えると言っても、そちらがずっと大変だと思います。両親の事情とか遺伝とか、調べようがないほど問題が出てくると思います。

    義妹さんのお子さんに特に問題が無ければ、その子を養子に迎えることが穏当な考えであり、どうしても嫌なら、よそからの養子など一切諦めなければ、ご主人の気持ちが冷え切るのでは?と思います。

    ユーザーID:3825079180

  • ご主人に言ってみる。

    「乗り気」というのは、トピ主さんが子供を欲しがっているのを知っているから「トピ主が喜ぶ」と思っているのかも知れません。

    確認する意味でも、トピ主さんの思いは伝えるべきでしょう。

    しかし、勝手に子どもを産んで、再婚するから邪魔になって子を捨てるなんて義妹は最低な人間ですな。

    ユーザーID:0232462278

  • あーわかる気がする

    自分だけ他人と言うのが気になるのではなく
    実の母親が近く(身内)にいるって 何かにつけて口出されそうで嫌かも
    もう、3歳とのこと実の母親の事わかりますもんね
    私もできたら断りたいなー
    でも、ご主人にとったら実の姪っ子ですもんね
    ご主人の気持ちもわかるし
    義理親にとったら孫だし、
    これは、きちんと話し合うしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:7649687232

  • 引き取るか離婚か

    >夫にも私にも血縁関係のない他人の子供を引き取る方が断然いいと思います。

    義妹の子は施設に入れて赤の他人を養子にするというのは、夫や義父母には受け入れがたいですね。トピ主様が拒否すれば離婚になるのでは?

    >義妹の子は3歳、義父母はまだ60代後半なのでその子が成人するまでは大丈夫だろうし、

    10年後には義妹の子は13歳で反抗期・義父母70代後期高齢者。トピ主様に御鉢が回ってきそうです。


    これからの20年近くを義妹の子の母親として過ごそうと思えないのなら、姪御さんの為にも(何度も母親が変わるとかわいそうなので)離婚覚悟で意思表示して。

    ユーザーID:6623377928

  • 嫌ならやめる

    嫌ならやめましょう。
    たとえペットであったとしても受け入れる家族全員の合意が必要だと思います。
    まして人間の子どもであれば尚更です。
    少しでもマイナスな気持ちがあるのであればやめておいた方がいいです。
    トピ主は間違っていないと思います。

    ただ想像ですがトピ主の心情的な部分で今回断った場合今後他から養子をとろうとした際にご主人とご主人側の親族から反対されませんか?
    それだけが心配です。

    それにしても再婚相手が子どもを嫌いだからって子どもを捨てる義妹って最低ですね。

    ユーザーID:5077136276

  • 持病があるのは主様?主様だけの事情としてレスしますね

    夫にすれば女性を変えれば実子を授かれることをお忘れなく。
    己を卑下しろと言いませんが、謙虚に考えられたほうが良いよ。

    あなたの思ってることをそのまま言えば、「俺の血縁の子がそんなに嫌か!なんで俺がお前の我儘や都合で他人の子を育てないとならないんだよ!」となるかな。義親も真っ赤な他人の子を孫として迎えないとならないんだよね。
    夫の身内の子を引き取れば夫やその身内からは感謝されるよね?

    でも、気になるのは妹さんの再婚相手だ。本当にそんな男と再婚していいのか?
    子がいる女と交際して、子供は連れてくるなとか酷いよ。
    以前の離婚理由は不明だけど、よくよく男を見る目がない女だよね、義妹って。
    また結婚に失敗するんじゃないのー?一度あることは二度あるある、だよ。

    夫に義妹の再婚話に水を差すようだが、心配だと言えば?その男性では、また義妹が辛い思いをするのではと。
    あと、養子を貰うのには夫妻の年齢制限があったはず。
    義妹が離婚して返せと言われたら、そのとき該当年齢から外れてしまうと。
    引き取るなら、何かしらの誓約書くらいは義妹に書いてもらわないとな。

    ユーザーID:3756143443

  • この場合は難しいでしょう

    本来は妹夫婦が育てるべきなのは言うまでもありませんが、
    虐待などの可能性を考えれば簡単な話ではないので省略します。

    妹の子を施設送りにして、他の子が欲しい

    というのは、ご夫君が冷酷な人間の烙印を押されることになります。
    それを要求するのは酷というものです。

    結論としては、離婚して別の方との間に養子を迎えるのがベストかと思います。

    ユーザーID:8561986403

  • そんな理由では、ご主人はトピ主に幻滅すると思います。

    養子縁組は、子育てごっこではありません。子供第一に考えると、ご主人の血縁の子と養子縁組することは、子供にとってご主人中心に周りが支えてくれる環境があり、一番良いと思えませんか。

    トピ主だけ血縁が無いと言って反対するならば、もっと厳しい事情を抱えていることが多いどんな子と養子縁組しても、何かと理由を付けてうまく行かないのが目に見えています。

    まして、そんなわがままな理由で反対したら、ご主人一家を敵に回しますよ。

    但し、義妹の子供を養子縁組にする条件として、子育てについてはトピ主が責任を持つので、ご主人一家は余計な口出ししないこと、そして義妹は絶対に子供に近づかない(遠く離れて暮らす)事を文書で提出させることです。その覚悟が義妹などに無いならば子供の心を惑わすだけなので、養子縁組を断っても良いと思います。

    でも、トピからトピ主に子供を育てる覚悟は無く、ペットを飼うのが関の山では。

    ユーザーID:5548034309

  • 気持ちはわかるが

    その状況で義妹の子を養子として受け入れる話しを断るのは難しいと思います。
    それを断るならもう他から養子を取ることは考えず、夫婦二人で生きて行くことをご主人としっかり話し合い、夫婦で合意が出来ないと、今後の夫婦の生活は厳しいでしょう。
    義妹の子供は養子にしたくない、でも他から養子が欲しい、とご主人に言う場合、離婚は覚悟しておいた方が良いと思います。
    夫婦で気持ちが固まるまでは絶対義理の家族達に知られてはいけません。
    それなら離婚して新しい嫁さんとお前の子供を作れ、と言われるのがオチです。

    ユーザーID:5748978749

  • うーん

    ご主人は乗り気という事ですからトピ主さんの事を「冷たい奴だな」と思う可能性は高いでしょうね。
    でもトピ主さんの仰る事はもっともだと思います。
    そもそも子供嫌いの人との結婚を我が子より優先するという義妹の感覚がとても信じられません。
    3歳ならもう記憶が後々残ってもおかしくないのに。

    そこは皆スルーなんですか?
    誰も反対しなかった?

    やはり下手に近くにいるよりは施設に預ける方がお子さんの為でもあると思いますが
    そんな理由で預かってくれるとも思えませんけどね。

    私ならどうするかな・・・と考えました。
    夫、義両親皆同じ考えだと自分1人ではどうする事もできないでしょうから
    夫が引き取る1択というなら別居か離婚を考えるかも。
    なんか一家で考え方・感じ方がおかしいとしか思えませんし
    その中で普通にはもう暮らせないような気がしますから。

    ユーザーID:8640452443

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