怒らないと言われます

私も人前で感情を露わにする事は滅多に無いタイプですが「怒らない人」と言われた事はありませんし、特にその様なイメージも持たれていないと思います。

トピ主さんと違う点は、一度注意したことはもう言わない……ということは無いです。
良くない行いを目の当たりにしたら、2度目でも3度目でも言います。

とても良くない行為だと感じた時は、感情的な言い方にならずとも、言葉が少し厳しい感じになると思います。
沸点は低い方なので、他の人が怒る様なことでも、そんなに怒りの感情が湧かない事も多いですが、「それは良くない！」と思った時にはハッキリ言います。

心底許しがたいことが起こった時には、感情を露わにして怒ることもあるかと思います。

『怒らない人』のイメージって2通りありますよね。
良い意味なら「穏やか・温厚・心が広い」など。
悪い意味なら「鈍感・無感情・何をされても平気」など。

トピ主さんに「あなたって怒らないよね。怒ることってあるの？」と言った人は、どちらの意味で言ったのでしょうね？
前者ならあなたの人柄に感心していることになりますし、後者ならややバカにしていることになりますね。どっちかな？

ユーザーID：4625773704

そんなに嫌なら「怒ったよ、一度ちゃんと意見したよ」って言えばいいのでは？
「怒って意見言ったけど、あの人には伝われないから諦めただけ」って説明すれば。
そうすれば「あ、もうこの人はちゃんと指摘したんだ」と思われるでしょ。
そうしたいのならそういえば。、

ユーザーID：8281027528

他人の言う「怒らない人」は、感情的に怒りを撒き散らさない人、という意味ではありませんか？
そういう意味だとしても心がかき乱されますか？

他人なんて勝手なイメージで評価してくるものです。
ほとんど付き合いのない人から「えー！イメージと違う！」なんて言われることも少なくありません。

他人の評価なんて気にしないことが一番だと思いますが、どうしても腹に据えかねるなら
感情的に怒るようにするのではなく、毅然とした態度で納得できない部分を否定したほうが良いと思います。

ユーザーID：9970878152

嬉しくないんですか？

私なら嬉しい。

「もっと言って！」って感じ。


例えば、
トピ主さんが言われて嬉しい褒め言葉ってなんですか？

言われて嬉しい褒め言葉、
それ書いてくれたら、
私がたくさん言ってあげますよ〜。
まかせとき！

ユーザーID：2320599015

その、人様に上から目線的なところに、皆、違和感を感じるのでは？

批判しないといいますが、もっと良くない、見下しているような気が。

じゃ、ずけずけ言うほうが評価が上がるのか、など、
ちょっと振り幅も大きすぎて、いや誰もそんなことは言ってない、と
言いたくなり、逆にトピ主様のことが心配になります。

周囲は本当に真面目とか、怒らない人とは思ってないと思いますよ？
なんか、ちょっと不思議な人…と認定されていると思います。
だから、言われたほうも、
「う、うん？とりあえず謝っておいたほうがよさそうだけど…。
何を言っているのか、いまいち分からないな〜」と思ってるパターンですね。
だから、同じこと繰り返すのでしょう。

ユーザーID：4336582846

トピ主さん、無理してますよね。

私なら、「真面目」「怒らない」と言われると嬉しいです。
「不真面目」や「いつも怒ってる」などと言われた日には、深く反省しますが。

プライドがあって今の「怒らないキャラ」をやっているのでしょうから、人の評価など気にしなければ良いのにと思いますが、そうは出来ないのですよね。

まあ、お疲れなんですよ。
このまま我慢をし続けるのも苦しそうですし、限界がきて爆発するのもどうかと思いますので、ちょこちょこ小出しに怒ってみたらいいんじゃないでしょうか。

それと、人が自分の事をどのように受け取ろうと、評価をしようと、それはその人の自由です。
そこへ踏み込みこもうとすると、今のトピ主さんのように心がかき乱されるような事になってしまいます。
「人に思うような評価をされたい」という気持ちを手放すと、とても楽に自由になれますし、もっと生産的な事に頭を使えるようになりますのでお勧めします。

ユーザーID：7539080111

惑わされなくていいです。
トピ主さんを批判する人はトピ主さんと性格の違う人でしょ？
その性格だって良い面悪い面両方あるはずで
だからこそ皆それぞれ違ってていいのだと認められるはずですが
その人に限っては　自分を正当化したい人　だと思います。
自分のマイナス面から目をそむけていて(目を向けられなくて)
自分は全面的に正しいのだと思いたいんです。
だから、「何であなたは私と同じじゃないの！？」
みたいなことを言いだすんです。
そういう人います。私の知り合いにもいました。

ユーザーID：9900594783

一回言っているので、それ以上は言いません、っていうのが不可解です。

相手が反省して謝罪をするような出来事をまた繰り返されても、諦めて許容しているように見えます。
反省して謝ったのにまた同じ事をされれば、今度は注意で済ませず、ドカンと雷を落とすものでは？　

ユーザーID：0760197014

五十代前半管理職です。
今の仕事に就いてから20年近く経ちます。
管理職として入りました。
前職はソフトウェア関係、今はお客様相手の仕事で全く異なる職種でした。
転職したてのころ、こともあろうにお客様に怒鳴り散らしてしまいました。
迷惑なお客様でした。相手は驚いていましたが、私自身も自分に驚きました。
指示に従わない部下にも怒鳴ったことがあります。一度二度ではありません。
気がついたらそのような状況になっていました。
私は元々気が小さくて短気な人間です。
小さい人間程吠えるというのは本当のことです。私が証人です。
あるとき怒ることはインパクトはあっても本当の心には響かないのでは？
という考えに至りました。それからというもの例え頭にくることはあっても
笑みを浮かべ相手に伝わるようにかみ砕いて丁寧に伝えるように心がけております。
ただしうまく伝わっていないようならやるまで言い続けます。
甘く見られているのかもしれませんが、相手がやるまで泥臭く行います。
また相手が納得してやるのを待ちます。
昔の私を知らない人からは、怒ることあるんですか？とよく聞かれます。
穏やかそうに見えるのでしょうね。

ユーザーID：1874476545

当方男性です。

相手のためを思い、相手がより良い行動につながるように、言葉や態度を選んでアプローチするところは一緒ですね。

やはり僕も温厚だと思われていて「怒ることがあるのか？」と友人から聞かれたりします。

ところで同じ相手が同じような行動（周りを不愉快にする）したときに、トピ主さんは相手に対して何も行動を起こさないのですね。それはどうしてですか？

相手にするだけ無駄。
その人物に見切りをつけている。

といったところでしょうか。

僕の場合は「そんな風になったらあなたが困りますよ」とある意味、恫喝して臨んでいます。ですので、同じことを繰り返して僕の逆鱗に触れる、というような事態はほとんどありません。

まぁ、僕には逆鱗があるのでそんな雰囲気がトピ主さんのお悩みのところと違っているのでしょう。

人の批判はしない？
では事実だけを述べて「いまはあの人と話し合う気になれない」程度の気持ちを打ち明けることで、トピ主さん自身は変わらなくても周りの評価が変わってきますよ。

ユーザーID：7640995156

アラフィフです。私から言わせてもらうと、感情を出してもっと怒る人は、間違いなく嫌われていたり距離を置かれていたりします。
あなたは、やんわりとでも言っているんでしょう？それが普通の人のできる限界だと思いますよ。
あなたは怒らないよね、と言われただけ。何も人としての生き方を否定された訳じゃありません。

・周りの人に配慮して空気を読む。
・相手の気持ちになって時には自分を下げて相手を立てる。

あなたのこの行動は、みんなある程度やっている事ですよ。ハキハキ言えたり、堂々としていたりする人も、感情を出して怒ったりはしていないのでは？そうでなければ人間関係が円滑に行かない。

あなたが悩むポイントはそこじゃない、と思います。もっと自分に自信を持てるようになりたい、という事なのでは？自信がないから、全て裏目に出てしまってるように感じるのではないですか？

私も職場で後輩に間違いを伝える時もやんわりと言いますよ。あ、これは伝わってないな、なんて思う事もあります。
仕事をきちんとこなし、人との関係をうまく保っていればそれでいい。人が、あなたって怒らないよね、って言われても関係ないじゃないですか？

ユーザーID：7042956285

ちょっと驚きました。
本人の為にならない!?凄い事を言うのだな…と。
御為ごかしに見えますけど。

トピは職場での話ですか？
誰に指摘するのか。
また、その資格があるのか。一番年上である、誰もが認める人生経験が豊富な人格者である、その場の責任者である、など。

責任者なら。怒らないよね＝もっとリーダーシップを発揮してくれ！の意味にも思いますけど。

真面目というより、カタブツだな…と。
己に厳しく律している部分を他人にも求める。
そもそも、指摘された人はトピ主に対し、謝る必要があるのか？反省する必要があるのか？

私の一面的な部分だけを見ないで！と叫ぶ人に限って、全部を見せない。というか、見せたがらない。
だから本心が解りにくい。
大声を出さないが、大口開けて笑うことも無い。

批判はしないけど指摘はする？
意味が違うんですかね？

自分が傷ついた事ばかりを主張する。
いくら言葉を選んでやんわり伝えようが、指摘されりゃ誰だってプライドが傷つきます。
実際、真面目とやんわり言ってもらって傷ついたんですよね。

怒の感情だけを強調するのでは無く、喜・哀・楽も解りやすくしないと。

ユーザーID：8152835613

＞怒ることってあるの？

こう聞かれるのが全否定されたと感じるほど嫌いなら、「その質問されるの凄く嫌い！二度と言わないで！」と激怒すればいいのです。

いつも良い人ぶって、「そりゃあ誰だって怒ることくらいあるでしょう」と優等生発言して回答をにごして、自分を分かってくれない、一面的な部分で決め付けられたって、ずいぶんと甘えた人だなって思います。言わなきゃ他人には伝わりません。

相手の気持ちを考えて、相手を優先してっていったら聞こえはいいですが、「うそ−」と言われて傷つきそうで、自分を守っているだけじゃないでしょうか？　本当は本音でぶつかって自分が傷つくのが嫌なのですよね。

優等生気質なのも他人のためにというより、自分の評判を気にして、ルールは守ってステキな私を目指した結果のように思います。私も優等生キャラで、クラス委員も何度もやりました。これはこれで使えます。でも相手のためにやっているのでなく、自分のためです。着脱可能で、感情も出します。人徳があれば、たまに激怒しても大丈夫です。

今後も優等生キャラで本音は隠して生きていくのか、たまに激怒するのか、トピ様しだいです。

ユーザーID：2358722105

横のことですが、気になりましたので。

　穏やかに1回しか注意しない、その人がまた同じことをしても「一度は指摘した、これ以上は無駄」と判断してスルーの態度を取る…これって相手にとっては一貫性の無い態度に映りませんか？

幼い子供を相手にしているように同じ注意を何度も根気よくするべきとまでは思いませんが、穏やかに一度だけというのは、「あの時たまたまご機嫌が悪かったからかな、本当は注意されるほどのことじゃない」と受け止められてしまうのでは？

（人の常識のない言動や自分勝手な振る舞いを見ると指摘してあげるのが良い）とありますが、人の感覚はそれぞれです。何が気になる、どこまで気になる、あるいは気にならないかは人それぞれです。ですから他人に伝えたいことがある、改めてほしいことがあるのなら、穏やかに一度だけ言う…はパワーが足りなくて結果が出ない場合が多くても仕方ないのでは？周りで目撃している人にとっても、弱々しくて一瞬だけの働きかけはよく見えないのでは？

以上、横のことですが、トピ主さんが主観と客観の違いに戸惑われているように思えましたので、私なりの分析を述べました。

ユーザーID：3866573386

怒るというのは、人として一番安直で幼稚なコミュニケーションの方法だそうです。
なので、怒らない伝え方ができるトピ主さまはコミュニケーション能力の高い方だと思います。

怒らない、真面目というのは本来誉め言葉ですよね。
どうして悪く受け取って心がかきみだされるのか。。。
もしかして感情表現の乏しいつまらない人と言われてているような気がするのでしょうか？

そういう事であれば、笑顔や楽しそうにしているプラスの表現を増やせばよいと思いますよ。

ユーザーID：8740527353

怒ってるねって言われるよりずーっといいと思います。

何でイライラするの？

ユーザーID：1436113548

トピ主さんは、

人に関心がない

人の目を気にして、自分が嫌われないことを一番気にしてる

です。

ユーザーID：8404342537

偶然、あなたと正反対の人が周囲に現在多いだけで、異質のような感じとか。

集団によって全然個性違いますよ。

あと、同じ学校や職場 地域等って、ある時点でガラッと雰囲気が変わることもありますし

偶然あなたのようなタイプ皆無か、少ないとか。

単に偶然もあると思います。

ユーザーID：8175034891