定年間近の彼と歳の差結婚?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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41歳女性です。
先日55歳の男性とお見合いをし、現在交際中です。

お話し上手でスマートで素敵な方で、フィーリングも合うのでお会いしていると楽しく過ごせます。

けれど彼の定年があと10年として、私が年金が貰える歳になるまでそれから15年はあります。
彼に資産もありません。
私も仕事はしていますが自営業なので先行きは不透明です…最近は危機感を覚えます。
そう思うと経済的に不安です。

子供も今すぐ望めばまだ間に合うかなと思いますが、彼はバツイチ子持ちですし、彼と今から子育ては体力的経済的にも苦労が多そうなので諦める事になりそうです。

婚活でいろいろな方とお見合いしましたが、条件の整っている方ほど性格に難ありでなかなか上手くいきませんでした。
条件の良い人よりフィーリングが合う人を見つける方が難しく思います。
今回はこの方良かったわよ、という仲人さんのオススメで彼とお見合いしました。

私も偉そうな事を言える年齢ではありませんし、そろそろ決めたいのですが、先のことを考えるとどうしても不安になってしまいます。

一回り以上歳上の旦那様をお持ちの方など、ご意見をお待ちしています。

ユーザーID:2624616010

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  • 何が一番?

    フィーリングが合う方と交際中ですか? 色々と考えてしまう事もありそうですが、結婚を考えた時に何を一番重視しますか?

    子供の件を考えると子育てに掛かるお金も必要です。お金に余裕があれば大丈夫かと思います。

    ユーザーID:4788602776

  • 定年まで勤める人が資産ゼロはないでしょう

    ちゃんと確認されましたか。
    55だと公務員でない限り役職定年で給与は下がっていくか早期退職もあります。60過ぎても給与はがくっと下がりますが延長再雇用があれば65まではいけるでしょう。例え60で退職しても貯金もあるだろうしバイトでもいけばいいのです。

    あなたと同年前後の男性がいたとしても結局10年もすればその彼と同じになります。そう考えたとき、10年後今のその彼より上回れるかです。

    確かに年は若い方がいいですが、40代の結婚は10年足らずして50です。50になると資産と先行きの年金の見通しが一番大事で、これがない人とはいくら気が合っても、かっこよくても結婚しても離婚する事になります。

    もう40代は先の可能性が変わる年ではないのです。自分が安定した50代以降を過ごしたいならそこを最重要視するのが賢明です。
    それと健康面ですね。

    ユーザーID:9625930423

  • 条件がいい人は高望みするから

    <条件の整っている方ほど性格に難ありで

    条件が整ってるから性格に難があるのです

    その彼、勤続が長いのですよね。ならば資産はあるのでは、年金もあるだろうし、いいんじゃないですか。50までに転職を数回していると資産も年金もたいしてないでしょう。

    ユーザーID:3150263854

  • 子供を持たないなら結婚する必要なし。

    万一今すぐ妊娠出来たとしても、子供が20才になる頃には彼は75才です。
    ご自分でもわかっているように、その彼とは子供を持つのは無理でしょ。
    ならば入籍する意味はありませんよ。資産もないのだし。あなたが無償で彼の介護をやって終わりです。

    お見合いとの事なので、交際は結婚前提でなければ、という事なら このご縁はなかった事にするしかないでしょう。
    そもそもろくに資産もないのになぜお見合いなどするのか よく分かりませんが。

    その彼に限らず、41才の女性では妊娠するのはかなり厳しいですけどね…

    ユーザーID:7979417906

  • フィーリングも合うのなら

    逃す手はない。

    >フィーリングも合うのでお会いしていると楽しく過ごせます

    子供はまず無理ではないか?
    もしも万が一産めたとしても、金銭面だけでなく体力的にも辛いし、周囲の環境としてママ友関係も苦難の連続だろう。

    だとしたら、子供のいない夫婦に鎹がないわけだから、本人同士が仲良くすごせることが最優先。

    それでもまだまだ金銭面でも欲をかきたいのなら、彼に定年後も鞭を打って働かせればいい。

    ユーザーID:7167356330

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 健康面を確認できますか

    人間ドック程度では見つからないこともある様ですね。親族の方々で病は如何かしら、体質が似ているから参考になると思います。

    なんで健康のことを気にするのかって、数年で介護が必要になるとか、病での高額医療費が不安なんですよ。掛けている保険はどうかしら・・・

    ユーザーID:8719028398

  • 離婚の原因は?

    バツイチとのことですが、離婚の原因は?

    その年齢で資産がないというのも、おかしいと思います。

    フィーリング(ノリ)はまだ本性を現す前にどうとでもできますよ。

    モラハラ、借金癖、暴力・・などよく見極めてください。

    まだ子どもが望めるかも・・と言うのも
    41歳、そろそろ微妙で、子どものことを焦って、結婚を決めないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2570354524

  • やめておいたほうがいい

    まあ、どうしても子供が欲しいなら、もっと若い相手のほうが
    いいですね。

    その人はいまさら子供なんて欲しがらないし、
    欲しいのは、老後を看てくれる相手。

    あと頑張って10年働いてもらったとしても、
    あなたはまだ51歳で、残りは彼の年金とあなたの働くお金で
    生活しないといけません。

    彼にとってはあなたは願ってもない相手なんです。
    14歳年下。バツなし、子供もいない。

    よ〜〜〜く考えてくださいね。

    ユーザーID:2266937702

  • 友人ですが

    自分ではなく、友人がちょうど一回り上の人と30歳の時に結婚しています。
    会社の上司と部下の関係でした。

    ご主人も初婚でしたが、二人の間に子どもはいません。(出来なかったのか、持たなかったのかわかりませんが)

    今友人が56歳でご主人が68歳です。
    もう30年近く二人を見ているためか、年齢差はあまり感じません。

    でも友人がいつも言っているのは、「年齢差は何年経っても縮まることはない」です。
    ご主人は世間一般では「前期高齢者」に入ってますから。

    若く見えても実年齢を意識することがよくあるってことだと思います。

    トピ主さんの場合、男性の方が確実に先に老いるから高齢になれば健康の問題も出てくると思うし、相手の人は子どもがいるので(もう大きいとは思いますが)、そのことも意識しておかないとたいへんだと思います。

    年齢だけではないですが、トピ主さんの場合、もう少し若い人(40代)で合う人がいそうだけど…

    ユーザーID:1158623641

  • 現実を考え直してみること

    トピ主も再婚で子供さんいるならいいけど、初婚なら、やめた方が無難。
    どんなに性格がよくても、バツで子供がいる人はすすめられないのが普通。
    あなたの財産ゼロなら別だけど、年齢が多少離れていても、ご主人になる人よりあなたが先立てば、あなたの財産は夫にいき、その後前妻の子供に権利もある。
    元気で障害などない子供ができればいいけど、彼はあなたの子供が欲しいのかどうか疑問。
    どれくらい話してるかはわからないので、何ともいえない。
    一回り以上歳は離れていても子供がいる女性と、いない人とでは随分違いますよ。
    現実を考えて、不安になるなら付き合いだけにして、別の人を探すなどする時期だと思います。

    ユーザーID:0958709663

  • 55歳で資産なし?

    35歳で資産なしだったら、納得いきます。45歳で資産なしだったら、エッ、どんな理由があるの? と思います。55歳で資産なしとは、性格的に欠陥があるとしか考えられません。将来に備える計画性が無いという大きな欠陥です。

    そんな大問題を抱えた人とは、結婚を前提としたおつきあいなんて私だったらできません。もちろん、トピ主さんに資産があって、定年後の彼をヒモとして養う準備があるなら別ですが。

    ユーザーID:8992436053

  • その彼と結婚する必要あります?

    おそらくトピ主が支えることになりますね。

    ユーザーID:2442052594

  • 良縁かも知れませんよ。

    41歳の貴女と55歳の彼との結婚は歳の差婚とは言いませんよ。年齢的にはお似合いの結婚と言います。バツイチ子持ち50過ぎの男性にとって、貴女の様な40代の働いている女性との結婚はバラ色の人生を意味します。何故なら、今から子育てする必要もなければ、貴女を養う必要もありませんので。夫婦の喧嘩の大半の原因は子育てと妻を養うことによる経済的問題です。従って夫婦喧嘩の原因も有りませんので、大体が仲良く老後を暮らせます。子育てを済ました、又は貴女の様な未婚の40代の女性は、第二の青春真っ盛りです。二人でいろんなところに旅行に行ったり、コンサートに行ったり出来ます。年齢が14歳も違えば、老老介護の必要もありません。なまじ、お互い資産があると、相続で夫の連れ子と揉めますので、無い方が寧ろ都合がいいかも知れませんよ。但し、その年齢で結婚する時は、相手男性が厚生年金か共済年金に加入してる人に限ります。資産は無くても、持ち家と厚生年金等がある男性なら、結婚した方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:3457420872

  • 彼の思いを聞いてみたら?

    自営業だった人がもらえる公的年金は、月に6万5千円くらいで、それだけではとても老後を暮らしてはいけませんね。

    中高年の結婚相手選びは、男だってとてもシビアーです。
    いくら好きでも、お荷物を背負って貧乏はできません。

    トピ主さんが結婚したいのは、将来の経済的な不安があるからですよね。
    彼に「あなたのリタイヤ後に、私が無収入になったり、年金6万5千円でも養ってくれる?」と聞いてみたらいかがですか?。
    彼にしてみれば、一回りも若いあなたを養うなんて全然考えていなくて、あなたの老後資金はあなたが準備すると思っていますよ。

    うちの場合です。
    夫(私)は100才まで逃げ切れるだけの年金と貯蓄を積み上げたところで、縁あって57歳で結婚し、60歳でリタイヤして趣味に生きています。
    一回り年下の妻は仕事に忙しい正社員で、やはり年金と貯蓄で100才まで楽に逃げ切れます。
    もしも、私が妻の貯蓄をあてにしていたり、妻が私の貯蓄を当てにしていたら、結婚はできなかったと思います。

    ユーザーID:5913788474

  • 申し訳ないけど

    子供を授かったら奇跡。
    そう思って婚活された方がいいですよ。
    まだ間に合う!と思ってるから焦ります。
    ほぼ間違いなく出来ない、と思ったら焦って伴侶を見つける理由がなくなりますよね。

    結婚てね、してない人は憧れるんだろうけど、何もかもが素晴らしくなる魔法の制度じゃありません。
    相手やその家族の人柄、健康状態、経済事情、色々あって多くの人が苦労してます。
    人柄はともかく、健康状態や経済事情は変化しますしね。

    残念だけど、あなたに子供が産める確率は相当低いです。
    万一に掛けて人生泥沼に蹴り落とすよりも、穏やかに楽しく暮らせる事を一番に考えたらどうかしら。

    ユーザーID:2154862909

  • その条件で子供は・・・

    いやいや、その条件でお子さんを望むのは無謀ではないですか?

    実質、彼の収入はあと10年しかないわけでしょ?

    今すぐ結婚して、奇跡でも起きて妊娠できたとしても、

    子供が8〜9歳のとき定年退職ですよ?

    子供1人育てるのに、数千万円かかるのにあなた一人で育てられるのでしょうか?

    それに41歳と55歳ならもう自然妊娠はほぼ不可能だと思います。

    40歳の自然妊娠の確率は5%、45歳で1%ですから体外受精でもしない限りほぼ無理なんですよ。

    不妊治療に莫大なお金がかけられるというなら、まだ望みがありますが資産もないんでしょ?

    でしたら無理だと思いますよ。

    それに子供が健康に生まれてくる確率も40歳を過ぎたら急激に落ちますし、

    流産する確率がかなり高く、不妊治療をしてもうまくいかないのです。

    もし障害を持って生まれたら生活もかなり大変です。

    あなた一人で仕事と子育てできますか?

    親の介護ももうそろそろじゃないですか?

    子供が成人するかしないかの頃には夫の介護もあるのでは?

    もし彼と結婚を望むのなら、お子さんは厳しいでしょう。

    介護と貯蓄のことを考えて決断しましょう。

    ユーザーID:7717666352

  • 価値観

    フィーリングか条件かはそれぞれの人の価値観ですのでよく考えて見定めて下さい。

    ユーザーID:3552671543

  • トピさん次第でしょうね。

    16歳年上の夫がいます。
    夫は52歳です。
    子供は悩んでるところです。

    うちは夫が何も出来ない人なので、私は正社員の専門職ですが家事以外にも税金関係やら歯医者の予約まで全て私がやってます。
    幸い経済的には安定してるのでストレスが溜まるとエステやら温泉、買い物などで発散してます。
    家出する事もありますが、夫も理解しているようです。

    良い人ですが、年寄りなので無理はきかないし、将来もどうなるか分かりません。
    ただ、私も仕事好きで家事は得意じゃないし、良い妻ではないと思うのでお互い様です。
    独身でも楽しい人生だったと思いますが、夫は親友って感じで毎日会話は尽きないです。
    楽な結婚ではないですが楽しいです。

    ユーザーID:3519429014

  • 入籍しちゃ駄目!不安は的中しますよ。

    同年代の男性の中から、フィーリングが合う男性を見付けませんか?
    今からでも遅くはないです。

    まず、55歳というシニア層で若い女性と結婚したい年の差婚を望む男性のほとんどが妻=介護要員確保、だそうです。
    本人も周囲も否定しますけど。

    資産無し、が一般的に社会で通用するのは若い時だけです。
    そんな55歳は信用できません。
    主様が資産家でお相手の資産は一切気にしないなら別ですが。
    一定の蓄え、不動産や財が無くては先々が心配です。
    あるのに「無い」と言う場合も。
    もしあったとしても、婚前の資産は主様にはどうにもできないものですけど。

    不安は的中しますよ。

    子供に関しては、(山本五十六元帥のような例もありますけど)統計的には
    生まれてくる子の医学的なリスクが高過ぎます。

    55歳、いつ心筋梗塞や脳梗塞や糖尿病になってもおかしくない年齢。
    入籍直後に倒れる可能性だって高いのです。

    そんな高リスクな男性、フィーリングが合う、というだけだったら、友人としてのお付き合いしかお勧めできません。
    お見合いじゃ、友人って訳にはいかないでしょう?
    あきらめたほうが幸せになれますよ。

    ユーザーID:8359667582

  • 結婚せず一人なら経済的不安はないのですか?

    気に入った相手と肩を寄せ合って生きていく。それでいいのではありませんか?

    お金の不安は本来、自分で何とかするものでしょう。

    いまさら結婚で経済的な利得を要求するなら、いっそ30歳ぐらい上のリタイア組の資産家老人を狙うべきなのでは?

    ユーザーID:1160779496

  • 選んではイケナイ

    >先日55歳の男性とお見合いをし、現在交際中です
    >彼に資産もありません。
    55歳で、資産がないと、幸せを得られません。定年退職したら極貧でしょう。
    55歳になるまで、貯蓄や自宅を獲得してないのですか。そりゃダメだ。
    貯蓄(現金)が十分にあると、幸せは後からついてくる。

    55歳で6千万円の自宅と8千万円の貯蓄があれば、幸せが、トピ主さんが近づいてくる。
    資産・貯蓄がなければ、安アパートにトピ主さんと暮らす爺さんになります。
    相手の男は41歳の(若い14歳も年下の)女性と暮らせたら、これは嬉しい。
    素敵に振る舞う価値がある。

    トピ主さん、収入が途絶える不安があるのに55歳の男の年収で、幸せに暮らせますか。
    この年令なら、これから給料は下がります。定年退職金は幾らですか。3千万円以下でしょう。

    年金の期待は、年金金額を知ってからにして下さい。今、調べたら知ることができます。
    普通は生活費としては不足です。貯蓄が5千万円以上なければ貧乏生活です。

    ユーザーID:3735516542

  • 勇気ありますね

    55歳で貯金がないということですか??
    お子さんは何人いるのでしょうか?

    わたしは45歳で大手結婚情報サービスで活動中ですが、
    50歳以上とお子さんのいる方は基本的にお断りしています。
    悩ましいところですが。

    もし結婚したら、順番から言えばその男性が先にお亡くなりになりますよね。
    お子さんがいると、財産分与が発生しますよね。

    わたしは定年まであと20年働く予定ですが、そういうことを考えると
    お子さんのいる方は躊躇してしまいます。
    まして資産もないとなると。

    ユーザーID:7977456647

  • パートナーになりたいか否か

    子どもを諦めるなら、そのまま交際の関係でもいい気がするのですが・・・

    主さんは、何のために結婚を望んでいるのでしょうか?
    それによって、答えはかわってくると思います。

    経済的安心が欲しいのなら、資産がある人でないとダメ、そういう人が居ないなら独身でいい、ということになるでしょうし、
    子どもが欲しいなら、もう少し若い人、でなければ独身でいいということになるでしょう。

    お金や子どもより、伴侶が欲しいのだ、ということなら、その方でもいいと思います。
    経済面も、一緒に乗り越えていきたいと思えるなら。
    結婚とは本来そういうもの(富めるときも貧しきときも)ですからね。

    その覚悟がないなら、交際だけ続けてもいいと思います。
    中高年には、結婚しない(背負いすぎない)パートナーシップも珍しくありません。

    自分の望みを整理してはいかが。

    無理しないのもアリだと思いますよ。
    いずれ「より良い人生のため」でしょうから。

    実感としては、年齢差より、感覚や価値観のほうが、影響が大きいです。
    同世代でも合わないと辛いですし、年が離れていても合えば楽しいです。

    ユーザーID:9378479118

  • 介護のための結婚?

    になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2442052594

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスして下さった皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    彼の資産についてですが、詳しくは分かりません。預貯金くらいはあるかとは思いますが、額は分かりません。今住んでいる家は賃貸マンションなので、持ち家などの不動産の資産はないのは確かです。
    離婚もしていますし、親権はないとはいえお子さんもいらっしゃるので慰謝料などで預貯金もそう期待はできないかな、というところです。

    また、彼とでなくとも自分が子供を持つことは難しい年齢であることは自覚していますし、絶対に欲しいかというとそうでもありません。
    今からの出産育児は体力的金銭的に相当な覚悟がいります。
    でも万一授かれば嬉しいです。
    その可能性が彼ともし結婚したらゼロになるという事が少しさみしく残念です。

    私自身の預貯金は数千万あります。
    でも今は事業が上手くいっていませんし、この先はその預金を取り崩していかなければならなくなるかも知れないので、やっぱり本音はまだ先のある同年代の人と結婚したいです。
    その方が安心して過ごせますよね…

    もうちょっと婚活を頑張って、同年代でフィーリングの合う人を探した方が良さそうですね…

    ユーザーID:2624616010

  • ぎもん

    「資産がない」って、「貯金もない」って意味ですか?55歳で??

    理由はなんでしょう?
    離婚の慰謝料?
    借金はないですよね?

    浪費家、ギャンブル癖、住んでない家の住宅ローンがあったり、養育費がまだ続いてたりしませんか?

    退職金を老後費用に充てるつもりなんでしょうか。

    持ち家の有無で、老後費用もかなり違ってきますが、資産がないなら家もないんですよね?

    彼のご両親はご存命でしょうか?同居や介護は?

    前妻の子にも相続の権利がありますね。

    ユーザーID:8549053592

  • 経済的に自信がないなら、その結婚はなし

    その程度は年の差じゃない、などと勝手なことを言っているレスもありますが、リタイヤ目前の会社員55歳と、定年のない仕事の41歳の差は大きいです。
    お互い、まだ現役時代がたくさんのこっている45歳と30歳のほうが、まだましです。45歳と30歳なら、まだ二人で人生設計を考えて実行に移す時間がありますから…。
    55歳で定年が近く、資産もない彼。厚生年金に加入していたのであれば、ある程度の年金はあるのかもしれませんが、トピ主さんが経済的に頼るのは無理、それどころか、「40代自営業なら経済的にも頼ってOK」と考えているかもしれませんよ。

    まずは、相手に経済的に頼りたい、という気持ちは捨てましょう。
    その上で、「相手を経済的に支える」ことまで可能かを考えて、それは不可能、またはやりたくない、というのであれば、率直に彼と話しましょう。
    「依存するつもりはないけれど、あなたを経済的に支える余裕もないので、リタイヤ後の生活設計を教えてください」と。
    そう言われて誠実な回答が帰ってこない男性とは、一緒にやっていくのは無理です。

    ユーザーID:7444756996

  • 今更焦ると人生まで失いますよ

    結婚と子をもつこと。
    それがあなたの人生の最重要事項だったのなら、何故今更?
    もっと早くに行動できたんじゃありませんか?

    って40過ぎた女性の考える事ではありませんよ。
    40代って、もう、人生のほぼ半分は生きたんですから、後は老後をどう過ごしていくのか、計画を練っていく時期だと思います。

    もしかして、40代に入って、1人で過ごす生涯賃金、老後が見えてきたから、焦っての行動でしょうかね。

    相手に貯金が無くっても、あなたにあれば良し。
    (今まで働いてきたんでしょ?)

    経済的依存先を探しているのなら、そういうお相手を探しなよ。
    可能性は低いとは思うけど、どこかにいると思いますよ。

    ちなみに私は、45歳ですが、子供も独立し、住宅ローンも終わり(評価額は4500万ほど)、(共働き)老後を見据えて頑張っております。

    私の例を書きましたが、同じ世代でここまで差がついているんですよ。

    もう夢を見るのは限界な年齢って早く気がつきましょうね。

    なので、愛があれば結婚したら? と思いますよ。

    結婚が目的であるとか、子供が目的なら、やめときなって思います。

    ユーザーID:2425006761

  • 年が明けたら、、、

    41歳になる主婦で、小学生の子が二人います。

    相手が55歳で資産なしで、今から子を産むのは無謀ですよ。子供に関しては、高確率で無理だと思います。妊娠って、一月二月で済む話ではありませんから。妊娠を維持するのも、体力気力が必要です。妊娠中も仕事するでしょう?具合悪くても休めないのでは?

    今の健康状態(特に婦人科系)が良好で、体力は同学年の女子の上位10%以内に入る自負が無いと、厳しいですね。

    出産を考えないなら、何もわざわざその彼と結婚する必要はないのでは?楽しいお付き合いをしばらく続けては?結婚となると、相手の背負っているものを一緒に背負う必要があるかもしれませんから。特に介護と子供。

    時々、ス○バなどでお茶していると、隣の高齢婦人同士の会話が聞こえて、親の介護の話とかしてますよ。「え?あなたの親って何歳?」ってツッコミたくなるような年齢です。55歳だと、親の介護もあるかも、、、です。

    まあ、彼としては、トピ主を逃したくないです。トピ主と結婚して、子供は適当に時間稼いでタイムオーバー、面倒なことや自分の介護はお任せですから。。。

    ユーザーID:6960568565

  • 結婚したい理由は?

    そんな年上で資産もない男性と結婚しなくてもイイのでは?

    ただ単にパートナーが欲しいの?

    トピ主も相手も経済的に不安なら、結婚しない方がイイです。

    自分一人なら経済的に不安でも何とかなるのでは?

    同じ経済的に不安なら、まだ同年代選んだら?

    ユーザーID:7474477685

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