プロポーズした彼女がおかしい

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恋愛・結婚・離婚

悩める男

2年付き合った彼女にプロポーズした悩める男と申します。

彼女とは、同じ会社の同期でお互い29才です。
彼女が35才までに子供を産みたいといっていたので
先日プロポーズしましたが、断られました。

彼女は「結婚するなら最低でも生理分は優しい男でないと嫌なのであなたとは結婚したくない」と。
普段の会話から
生活スタイルも合わないとも言われました。

ウチの会社は、産育休制度もあり経験者も多く
女性も半分は復帰しています。
同期ということもあり、
生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。

彼女の主張は
女性は望むと望まざるに構わず毎月生理があり、
ホルモンに心身共に相当左右される中、
男性同様に仕事をすることをアナタから要求されている。
自分(彼女)にはそれはキツい要求だ。
月に5日、年で2ヶ月不愉快な思いをし、
出産を命がけでし、授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張は
受け入れられないので、別れたい。

僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい。

ユーザーID:5788271154

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  • うん・・・?

    生理分は優しい人って意味不明ですが・・

    >顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい

    無理だよ。あなた振られてますから諦めたら。お別れでしょ。

    最初は彼女が変だと思ったけど・・
    彼女は「産後もスタイルをキープするのが当然というあなたの主張」と言ってますから、あなた日頃からうるさいんでしょうね(笑)
    出産後も当然のように仕事をし、尚且つきれいなままでいろと・・
    あなたは彼女にそういってるんでしょう。
    彼女は「まっぴらごめん」って感じみたいですね。
    あなた振られてるので諦めましょう。
    産後ももちろんスタイルはキープするわ!って女優のような美意識のある人でないとあなたの相手は出来ません〜
    仕事も変わらずやるし!って人を選びましょう。

    彼女はそんな厳しいあなたに合せるつもりはないようです。
    説得出来ません。
    あなたにそんな価値感じてないみたい。
    「そうまでしてあなたと結婚する意味ないわ」って事です。諦めましょう。

    ユーザーID:1029915525

  • 無理でしょ・・・

    そこまでハッキリ優しくないと言われてるのに、なぜまだ説得しようと?

    ユーザーID:8770661684

  • ふふふ?

    結婚の基準が、スタイルなんですか。なんだか、悲しいわね。結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:1443822379

  • あ〜

    彼女の言いたいことは生理というより
    生活費の半々はないだろう。共働きだから家事も育児も半々はわかるが
    本当に半々だろうか?

    たいてい女性が、家事を主に、さらに仕事にだから両方やるのだから
    せめて、生活費ぐらい旦那さんが多めに入れてくれたっていいだろ。

    それだし、子供を産んだら一時収入は減ります。その時も半々と言われたら冗談じゃないと思ってしまうかも。

    男性は家庭を主に養うつもりでいた方がいいかな。フォローが女性って感じで。
    いくら給料が低いといっても、女性は限界がありますから。半々は無いと思う

    と彼女は言いたいと思う。同等となったと言っても女性と男性の給料って差がありますから。女性に男性と同じにと求めるのが間違っていると思う。

    根本的に考え方が合わない。ただキープされてたってことだと思うよ。

    どうしても彼女がと言うなら専業主婦でもいいと言えばいいんじゃない?たぶん彼女はそれを言いたいと思うから。
    それか短時間勤務のパートになってもいいからと言えばいいんじゃないかな?

    ユーザーID:0035636667

  • 別れてあげなよ

    いや、彼女がおかしい、のではなく、トピ主さんがどうかと思いますよ。

    人間だれだって加齢や重力には勝てません。
    男だって、ハゲたり白髪になったりお腹が出てきたりするんでしょ?
    女だって、出産すれば体型は崩れるし、授乳が終わればお乳はしぼんで垂れるし、それが当たり前。
    なのに「スタイルの良い彼女こそ生涯の伴侶に相応しい」ですって!?
    何様なの??

    「生活費、家事、育児は半分半分」って、全然平等じゃないって気づきませんか?
    一つ例を挙げれば、彼女が産育休1年取って復帰したら、その続きにトピ主さんが同じ期間の育休1年取れますか?
    数年後のキャリアを積んだ後の働き盛りの時に、お子さんの突発的な発熱体調不良にトピ主さんが2回に1回は数日休めますか?

    ユーザーID:3530186212

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  • 自分で自分をほめないで。

    僕は気がきく、とか自分で言う?
    彼女は、そう思ってないのでは?
    彼女のスタイルに惚れたの?
    私もスタイル良かったけど、妊娠出産加齢により、独身時代から9キロ増えてます。そういうの嫌なんでしょ?
    彼女は生理が重いのかも?
    生理は病気じゃないとか言ってない?
    妊娠も、病気じゃないとか言いそう。
    どんなに僕はいい男だと言っても、彼女はプロポーズを断ったのです。
    その事実を受け止めてください。

    ユーザーID:4087831625

  • あなたがおかしい

    男子ですが、あなたの方がおかしいと思います。

    29才の女性が2年付き合ってそこまでの事を言う以上、2年間あなたを結婚相手としてじっくり観察して悩みに悩んだ上の結論でしょうね。

    第1にあなたは生理中の女性に思いやりがなく、彼女に普段と変わらず働くように求めた。男子なら女性の生理中の気持ちは完全には分からないでしょうが、そのつらさを想像し、労ることを覚えないといけないです。もし結婚したら、彼女は無神経なあなたにいらいらし続けます。

    第2に、こっちの方がより重篤ですが、あなたは出産後、授乳後も彼女に体型をキープするのが当然と言っています。無理ですね。あなたは彼女の取り柄は顔は普通だけどスタイルが良いところ、と言っています。女性が出産後、授乳後もスタイルをキープするのは努力だけでは無理で、ほぼ体質の問題です。よって、あなたは出産・授乳後に彼女の良い部分が失われてがっかりすることは目に見えてます。

    しかし今の段階で彼女から別れ話が出ていないのであれば、もしかしたらあなたにチャンスをあげているのかも。すなわち、生理中は彼女の仕事をあなたがやる。彼女にスタイルの良さを求めない、です。

    ユーザーID:8570740710

  • 面白い!

    「生理分は優しい男でないと……」って最初読んで意味分かりませんでした(笑) 面白いこと言う彼女ですね。

    でも彼女の言ってること分かります。単純に生きてるだけで女性は日常の4分の1は生理なんですよね。そのうち何日かは生理痛に苦しみ、酷い人は貧血、頭痛、吐き気がしたりもする。妊娠中はつわり、出産時は激痛に堪えなければならない。

    苦痛の末に子供を手にしたときの感動は、男性には得ることの出来ない素晴らしいものでもあるでしょうから、悪いことばかりでは無いでしょう。

    でも彼女が言っているのは、その苦痛を苦痛ではなく感動に変えられるほどトピ主さんのことを愛してないと言うことです。

    結婚したくないと言っている訳ではないんですよ。「あなたとは結婚したくない」と言っているんです。生活スタイルも違うとのことですし、別れたいとまでハッキリ言われているのに、その彼女が良いんですか?

    どうしてもその彼女が良いなら、ここで説得の方法を聞くのではなく、本人にどういう条件なら良いのか聞けばいいじゃないですか。それをトピ主さんが受け入れられなければ無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4264485658

  • そりゃ断られるわ

    >生活費、家事、育児は半分半分
    出産した女性が男性と同じように昇進出来ると思っているのでしょうか。

    出産する分、生活費7割位トピ主さん負担にしないと無理でしょう。
    産後の体型を変わらずキープって、モデルやアスリートじゃないんですから。
    家事育児を半分とトピ主さんは考えているようですが、実際1割位しかやらないと思いますよ。

    ユーザーID:7373213994

  • 面白いコトを言うね

    >スタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので…

    そーなのか?????
    それに対して

    >普段の会話から
     生活スタイルも合わないとも言われました。

    とあなたが彼女に言われている。
    要はあなたは外見第一と言っているが彼女は性格が合わないといっている。
    そこは現実的だと思う。
    お互い性格が合わないと一緒に生活していくうえで難しいと思う

    ユーザーID:8880740342

  • しょーもない理想をぶちかましてしまいましたね。

    なんでそんなしょーもないこと、
    結婚前に言っちゃったんですか?

    それならモデルさんや芸能人みたいに
    産後の体型をすぐ元に戻すべく
    専門の栄養士やトレーナーさんでも奥さんに
    つけてあげるんですか?

    トピ主さんは、歳を重ねて、おじさんに
    なっても中年太りや髪の減少やおでこの後退は絶対にないのですか?
    もし、女性側から、私の夫ならそれらをキープすることは当然!なんて言われたらどう思いますか?なんか嬉しいですか?楽しいですか?

    トピ主さんは歳をとらない劣化もしない
    完璧なアンドロイドみたいな妻を求めている
    のですね。

    結婚前にそんな非現実的なしょーもないこと言われたら
    女性はげんなりでしょうね。
    プロポーズ断られて、去っていかれても
    当然です。
    でも彼女は正直な人ですよ。
    結婚前にはトピ主さんのその要望にハイハイ
    調子合わせたこと言っておきながら、いざ結婚したら仕事もやめちゃってブクブク太ってしまう詐欺師妻なんていくらでもいますからね(笑)

    ユーザーID:1024792793

  • 断られたのに説得???

     同期だから、あなたをよく知っての上での決断。
    最後の二行に、あなたの性格が出てます。

    ユーザーID:3350500641

  • 譲歩できる点は?

    全体的に分かり辛い文章ですね・・・

    要は、
    スタイルの良い彼女の主張に対して、
    トピ主さんの譲歩できる点や意見を述べてください。

    1)生理中の彼女に優しく配慮できますか?
    2)生理中の彼女が会社を休んでも快諾できますか?
    3)出産後、体型キープを強要しないと約束できますか?
    4)彼女の求める生活スタイルに黙って従えますか?

    少なくとも上記の改善が見込めない限り
    彼女は貴方とは結婚しない。とハッキリ断言していますよ?

    貴方から彼女に対する愛情や思い遣りが全く伝わって来ません。
    単にスタイルの良い「彼女」を、
    スタイルの良い「共働き妻」にしたいだけでしょ?

    ユーザーID:9656574950

  • 結婚を望むなら、

    そんなにステキな彼女と結婚したいなら、もっと彼女の考えとすり合わせたらいいと思います。

    私は彼女の言っていることがキッチリしすぎかな?と思いますが、
    それは、主さんの考えを受けての物言いだとと思います。

    まず『生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。』
    結婚前からこんなことを言いきられると、とても不安です。
    私ならそれだけで、こんな考えの人とは結婚は考えません。
    共働きには賛成ですが、主さんには思いやりがないと思います。

    『すべて半分半分』これは現実的なことなのでしょうか?
    男女にはいろんな差があるから、できる事できない事、得意な事苦手な事、あるはず。
    同じ仕事能力があっても、今の社会じゃ、男の方が高給、産休育休とって女は給料が減る。
    世の中100%男女平等ではないのが現実。
    もうちょっと彼女に寄れませんか?

    もしくは、主さんのポリシー曲げずに、次に行った方がお互いの幸せのためです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:5041199141

  • おかしいのではなく

    考えが違うだけです。
    要は彼女さんは、専業主婦か、パート程度をご希望ということです。
    互いに求める条件が違うのでムリでしょう。

    どうしても、というなら、家事を8割以上くらい負担するからと相談するか
    専業主婦でも良いと条件を変える事が必要です。

    彼女さんの言い分からして、主さんは家事育児、仕事に近所付き合い
    親戚付き合い、夫婦生活も全て、主さんの良い様に、全てしてもらうことを求めてはいませんか?

    日頃の会話からそれを感じているなら、覆すことは困難かと思います。

    ユーザーID:5426346194

  • ざんねんでした

    彼女の主張を読んだ印象ですが・・・。

    あなたが欲しいのは「生涯の伴侶」ではなく、「自分に都合の良い女性」です。

    そして彼女の欲しい「生涯の伴侶」としては不合格だったというだけです。

    >最低でも生理分は優しい男でないと嫌

    最低のラインをも超えていない状態ですから、もっと想像力を働かせて何がNGだったのか理解し改善しないとムリでしょう。

    今の段階では説得どころではありません。

    ユーザーID:7696622123

  • おかしくはない

    彼女の言い分は「生理・出産がある分、自分にはハンディがあるのだから、それを考慮して、家計責任や家事育児を分担してくれる男性でないと嫌だ」ということですね。
    この言い分が正しいか間違ってるかは問題ではありません。
    彼女がそう思ってるということが重要です。

    あなたが彼女を説得したいなら、彼女の言い分をきくしかないと思いますが、…無理だと思います。

    彼女の希望は、何より「優しい人」なんです。
    彼女から見てトピ主は「優しくない」そして、そのことに自分では気がつかない。

    こういう人が彼女の望むような「優しい人間」にはなれません。
    あなたが条件面に妥協したとしても、「彼女に言われて仕方なく妥協しました」は「優しい人」ではないです。
    言われる前にやるのが彼女にとって優しい人なんです。

    人間の根本的な資質は、簡単に変えられません。
    彼女もそれをわかっているので、あなたを変えようとするのでなく、断ったのです。

    あなたも彼女を変えようとしないでください。
    どちらかが無理しても破綻します。

    ユーザーID:0028596191

  • なぜ

    彼女があなたと別れないのか謎ですがそれは置いておいて。

    面倒な事は言いません、「結婚は説得してしてもらうものではない」というだけ。

    トピ主が変れば可能性はあるけど、あなたみたいな幼稚な男は変らされた事自体を根に持つのが目に見えているので後々ろくな事にならない。

    ユーザーID:3390967254

  • 何か問題があるのかな…?

    結婚と月経は関係ありませんよね。

    既に毎月月経があるという時間を20年近く送って来ていると思われますし、社会人になってからは働いても来ていますよね、あなたから要求されていなくても、です。

    結婚で初潮を迎えるのではありませんし、ホルモン云々、不愉快な思いをするというのも、結婚やあなたのせいではないのです。

    月経に伴う不快な症状があるなら、今は治療も可能ですし、薬等で改善することもできるのです。

    それだけの年月を既に月経がある中で生活して来たのに、月経はあなたや結婚のせいではないのに、それを理由にするということは、彼女の中で、女性としての性や身体を受け入れられていない部分や、何か問題を抱えているのかも知れませんね。

    ただ…、産後の身体や体型の変化については、無理は言えないと思います。
    自分で望まなくても変化したり、出産前とは全く同じに戻らないこともあるのです。

    さらに、断った理由が月経や身体のことだけでなく、生活スタイルも合わないとも言われているのですから、説得は難しいかも知れませんね。

    彼女はおそらく、専業主婦になることを望んでいるのでしょう。

    ユーザーID:8637152346

  • やめとけば?

    トピ主さんが、
    月に5日、年で2ヶ月不愉快な思いをし、
    出産を命がけでし、授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張
    を修正すればいいんじゃない?
    (勿論あなたも、体型は絶対に変えず、頭髪量や加齢臭も変化ないようにする気があるわけでしょうね?)

    でもなぁ、トピ主さんが妻に求める要素は
    >よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い
    これだけでしょ?
    話が合う。価値観が合う。
    こういうことは重視していないでしょ?
    気が利いて料理上手でスタイルいいくらいの人、言っちゃなんだけどその辺にいくらでもいるよ?
    別にその人でなくてもいいじゃん。
    次行けば?

    ユーザーID:7301194148

  • 彼女がおかしい、なら諦める

    女性の生理を理由にプロポーズを断られたのだから、説得のしようもないのですっぱりと別れましょう。

    無理に結婚しても、なんだかんだと屁理屈をこねてきますよ。

    彼女こそ生涯の伴侶に相応しいと思っているトピ主さんも、おかしいのではないかと思います。

    ユーザーID:3706217849

  • 彼女はおかしくないよ

    彼女は貴方と結婚しても幸せになれないと判断したからプロポーズを断った。それをおかしいと言う貴方がおかしい。

    ユーザーID:3126472506

  • え?自分の理想だけ押し付けるの?

    トピ主さんは彼女のご両親をちゃんと見てきましたか?
    彼女の思い描く家庭というものの理想像は、ちゃんと聞いているのですか?

    彼女のお母様がもし、専業主婦で若いころに比べ随分ふくよかになった方、
    お父様も若いころに比べ、お太りになり頭髪も随分寂しくなってしまった方、
    たとえそうであっても、お互い思いやり、ずっと家族仲が良く温かい家庭で何不自由なく幸せに育てられたのが彼女だったとしたら・・・。

    彼女の持つ家庭の理想像とトピ主さんのその理想や厳しい要求は
    あまりにもかけはなれていると言わざるをえません。
    彼女にとってトピ主さん思い描く家庭像は非現実的でしかないのです。
    この人なんか違う・・と思われても仕方ないです。

    どうしたら彼女の理想を消し去り、自分の理想を押し付けることができますか?

    ってそんな方法あるわけないでしょ。独りよがりすぎます。

    ユーザーID:3045574896

  • おかしいのはトピ主さんでは?

    私は彼女の言っていることに共感できます。
    妻として、母として、職業人として、すべて完璧にこなし、死ぬまでスタイルの良い女性で、というのは受け入れがたいと思います。
    彼女が好きだから結婚したいのではないのですか?
    ありのままの彼女を認められなければ、あきらめましょう。
    スタイルの良い両親を持つ、料理の上手なお嬢さんを探したほうがいいのではありませんか?

    ユーザーID:8347121176

  • 説得は無理です

    どうやら彼女は生涯の伴侶ではないです。

    彼女とトピ主の価値観や考え方の相違がありすぎます。

    いくらトピ主が彼女を求めても彼女は振り向きません。

    トピ主の主張をハッキリ拒否されて、お互いに ある意味良かったんじゃないですか?
    赤い糸の先は何処?

    ユーザーID:4881907237

  • 一言で回答しますと

    2年付き合った上で、プロポーズをはっきりと断られた。脈はありません。自分を省みつつ、次にいったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4455990179

  • 無理ですね

    説得できるわけない。
    だって、トピ主さんが女性の生理を理解していないんだから。
    29歳にもなって中学校レベルの知識や教養しかないのと同じですよ。
    恥を知りましょう。

    ユーザーID:3236966753

  • うーん



    要するに、気づかいや思いやりがないって事で断られたのでしょうか。
    ずいぶん細かいな〜って思いながら読んでいましたが、私は彼女の気持ちは理解できます(生理など)
    彼女のステータス部分がいいと言われていますが……彼女のこと愛していますか?彼女に優しく出来ていましたか?その辺り、思い返してください。
    あなたがステータスだけを見て結婚したいって思っているから、彼女は断った気もしますね。

    ユーザーID:0917442982

  • おかしくない。

    タイトルがおかしくない?

    彼女がおかしいっていうより、あなたが彼女の結婚相手にふさわしくないってことだと思うけどな。

    しかも別れたいって言われてるんでしょ?
    つまり、見切りをつけられている。
    あなたとは結婚したくない。

    あなた自身が嫌われてるんじゃなければ、彼女の要求をすべて飲めばいいんじゃないの?

    家事折半ではなくて、あなたがほとんどやるとか?
    彼女はあなたに選んでもらう立場ではなくて、自分で選ぶ立場。

    あなたが結婚相手にふさわしいって思う彼女は、ほかの男から見ても理想の結婚相手だから、選びたい放題。
    あなたでなくてもいいんだから。

    パートや専業主婦でかまわない、家事も体調悪い時にはしなくてもいいって男がいれば、勝ち目はないです。
    てか、普通にいるから、もう無理では。

    ユーザーID:8554508807

  • いやあなたがおかしい

    タイトルが間違っています。
    あなたが彼女の生涯の伴侶として相応しくないのですよ。
    上から目線で彼女は私の生涯の伴侶に相応しいとか言っている場合じゃありません。

    女性の中には生理がひどく重くてつらい人がいます。
    持って生まれた個人差なので他人とは比べようがありません。

    彼女と結婚したければあなたが生理時の彼女をいたわればいいでしょうし、
    そんなことはわがままだと思うし理解ができない、やりたくないというのなら、
    彼女と別れて生理が軽い人と付き合えばいいでしょう。
    説得すべきは彼女ではなく自分自身ですよ。

    すでにフラれているのだと思います

    ユーザーID:2642454761

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