プロポーズした彼女がおかしい

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  • もうやめたほうがいい

    彼女ははっきりとあなたとは結婚しないことを言っているではないですか。
    もう諦め、次に行きましょう。いつまでもぐずぐずとしているのはますます嫌われるだけ。

    それからあなたは>スタイルの良い彼女こそ生涯の伴侶に相応しい、、とおっしゃっていますが、それがそもそも間違えのもと。スタイルじゃない、心を見なさい。そんなあなたの軽薄さを彼女がちゃんと言っているではないですか。

    ユーザーID:1678168603

  • どっちも変

    あなたは、条件ありきだし、彼女も理屈っぽくて鬱陶しい面倒な女です。
    彼女はあなたよりもっと良い男がこれから見つかると思ってる、もしくは、因縁つけてあなたが自分の思い通りになるよう、コントロールしてる。
    どっちにしても、ろくな女じゃないわ。
    生理がどうとか、恥じらいの欠片もなく、自分を試すような、変な女はやめておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:8945046041

  • 彼女の希望を

    聞いてあげることじゃないでしょうか。

    彼女はおそらく専業主婦とか派遣、パートで
    働きたいのかも。

    あなたの説得したい点が、結婚を受け入れてなのか、結婚は受け入れてくれそうなのでその後のこととしてバリバリ働いてくれ、なのかわかりません。
    結婚受け入れて、が目的なら彼女の働き方の希望を聞いてあげればいいでしょうし、
    バリバリ働いてくれ、ならそのメリットをあげて納得してもらわないとすすまないですよね。でも生理的にそれはムリというのなら無理なのでしょうが。

    がんばってください

    ユーザーID:7012864465

  • ひとりで勝手に盛り上がってませんか?

    いや、家庭って二人でよく話し合って
    二人で作りあげてくものじゃないですか?
    なのに、一人だけが暴走して、
    絶対こうあるべき!!こうしろ!
    なんて一方的な
    理想を相手にごり押ししたら、
    相手は先々のこと
    考えてウンザリするんじゃないかな?

    女性は黙ってなんでも男性側の意思に
    従うのが普通だったのは100年前の日本じゃないですか?

    おかしいのはトピ主です。

    ユーザーID:1024792793

  • あなたは何様ですか?

    彼女の答えが全てだと思いますよ。そりゃあご家庭によりそれぞれなところはあるでしようが、同期だから色々と折半って…笑 結婚して一家の大黒柱になる気はありますか?今はお子さんがいらっしゃないので共働きも(特に現代においては)いいかと思いますが、今後どうなることでしょう?あなたが養って行くんですよ?それと経済的なことだけではありません。やはり彼女が気にしていることは、あなたが彼女に対してへの思いやりに欠けている、という部分です。結婚とお付き合いは全然違いますよ?生涯をともにするにあたって、思いやりもなければ、産後もスタイルキープ…など要望が多すぎますね。誰がそこまで完璧にできるでしょうか。ご自分はさぞ高給取りで家事育児も完璧にできるんでしょうね。いや無理でしょ。それに顔は普通ってどの口が言うんですかね。あなたはそんなに魅力的ですか?料理もできて性格もよくて優しくて綺麗で…ってそんな女性世の中にいません 自分の要望ばかりでなく、彼女自身に目を向けてあげて下さいね、あなたか結婚したいのなら。これではあなたの押し付けばかりですよ。よくプロポーズされましたね、私も嫌です

    ユーザーID:5537246407

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  • そうですね

    どうやったらあなたが彼女を諦めるか
    考えてしまいますね。

    ユーザーID:0486585926

  • 当然だね。

    彼女を物として見てるでしょ?顔やスタイルは年齢によって崩れていく事は自然な事で

    生活していく中で、そういう事も愛せないと一緒に生活していけないでしょうなぁ

    女性に顔やスタイルを求め、家事仕事を彼女に要求する位、トピ主はいい男なのですか?

    相手に要求するなら、自分も相手の要求する事を満足させなければダメでは?

    女性を気遣えなければ長続きしないと思いますけど、気遣いすぎて増長するのも考え物です。

    用は要求しすぎてもダメだし、要求を受けすぎてもダメで、お互いちょうどいい所を見つける努力が必要という事です。

    トピ主は付き合うにはいいけど、結婚はしたくない男という事、彼女からもう少しがんばり

    ましょうという烙印を押されたという事で、後はトピ主の気遣いと努力次第では?

    ユーザーID:4151443883

  • 色々言ってるけど

    結局、それだけじゃないってことですよ。

    あなたの普段の言動が彼女を傷つけ 心を通わせることが出来なかったって事でしょう。

    結婚してみて思いますけど、やっぱり旦那さんは優しい人に限りますね。
    ステータスはそこそこでも、子煩悩で家族を気遣い、一緒に泣き笑いしながら家庭を築いてくれる人。

    まあ今の時代 リスクを考えて共働き、家計折半、家事育児折半と色々男性側も主張があるでしょうけど それ言ったら、もう結婚なんてやめて、一生独身でいた方が幸せだよって言いたくなります。

    ユーザーID:8598353419

  • 主さんは結婚には向いていない

    彼女の主張は、どう言えば考えた末の理由に思えます。

    要するに

    出産を命がけでし、授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張

    この主張に同意できないということですね。

    もちろん、最初から専業主婦を望んでいるのではないと思いますよ。
    ただ、出産には大きなリスクが付きます。
    産前産後に何が起こるかわからない。
    生まれてくる赤ちゃんも五体満足かどうかは生まれてみないとわからない。
    弱く生まれて成長と共に丈夫になる子も少なくない。
    そんな時に主さんはどのように対応するのか。

    生活費、家事、育児は半分半分・・・この主張に優しさが感じられないのでしょう。

    また、産後に体形が変わらない体質の人もいますが、多くの女性(特に女性らしい体形の人)は体形を維持するのは難しいですよ。
    見た目は戻ったように見えても裸体は随分 変わります。
    母乳で育てると本当に悲惨ですよ。それでも、赤ちゃんのために母乳が望ましい。

    結婚前の私の体系も 170cm 55キロ 女性体形なので近寄る男性は多くいましたが、二人の子を授かった今の体形は悲惨なものです。

    ユーザーID:7468340457

  • 説得は不要

    トピ主さんと彼女では相性が悪い。
    彼女がトピ主さんをリスペクトしていないのが致命的ですね。

    同期を強調しているが、トピ主さんには包容力と甲斐性がないかな。

    彼女はトピ主さんとは幸せな家庭をつくるのは無理だと思いますよ、

    トピ主さんの文章からはトピ主さんの魅力が伝わって来ない。

    ユーザーID:5790288109

  • トピ主さんタイプの男性は

    まず、なぜ説得なのですか?譲歩ではないのですか?

    彼女の言うことをどう思いましたか。彼女の言うことは本当のことだし、要求も正当です。それを退けるのですか?公平ではないでしょう、トピ主さんは生理で苦しむこともないし、妊娠や出産で大変な思いをするのも彼女なのだから。その分、彼女を守り、助け、フォローするというのは当然なのに。


    ユーザーID:6385013561

  • 相手に完璧を求めない事

    あのですね、彼女の言う事に賢く耳を傾けましょうね。
    男性は、何故か「俺が出来ることは、お前も出来る」と言う間違った考えを持っているようです。確かにほとんどの事は可能な限り出来ます。しかし、体の変化が毎月ある事をお忘れなく。しかも、妊娠出産を経験するとまた違った体の変化が生じます。
    恐らくこれは男性には理解しがたい事です。
    でも、同じ体の仕組みでないので仕方がありません。

    そこで、女性がスタイルを維持するためには多少なりとも諦めなければならない事もあります。それは出産だったりします。皆が皆、出産の後にスタイルを維持できなくなるわけではありませんが、数多くの女性の悩みでもある事を理解しましょう。努力はしているんですよ。でも、全く妊娠前の体に戻るのは本当に難しいです。中にはいますよ、妊娠前に戻った人達。
    いずれにせよ、どうぞ出産した後でも奥さんを責めるような事を言わない賢い人になって下さい。

    ユーザーID:0779046153

  • 無理でしょ

    女はこうと決めたら頑なに決意をひっくり返す事はないでしょう。
    しかもあなたの言動は彼女の中で不満となって少しずつ溜まって積み重ねられたもの。
    あなたがああ言ったこう言ったというくらいで彼女の意思が変わる事はまずあり得ません。

    あなたは彼女が結婚相手として相応しい相手と仰ってますが、彼女にとってはあなたは不足の相手なんです。
    相手を思いやるという部分が欠如していては、この先結婚するとしても彼女には確実に別れが目に見えているということ。
    ここでアドバイスされて付け焼き刃でもう一度プロポーズしたところで、あなたの本質が変わる訳ではありません。
    もし私なら言われたところで騙されるとでも?馬鹿にするなよと余計に嫌悪感ですね。

    男は諦めが悪いね。
    さっさと見切りつけて別の人探しなさい。
    その時に彼女に言われた事を思い返して、相手を思いやる心を忘れずに接する事です。

    ユーザーID:1887184627

  • 説得ってなに???

    結婚に必要なのは、説得ではなく譲歩じゃない?

    彼女の意見を捩じ伏せて結婚しようとする男。

    彼氏のプロポーズを玉砕し、交渉を始める女。

    お似合いですね。

    ユーザーID:6835521462

  • 要求を

    要求をのめばいいのでは?

    別れるという、貴方にとっての最大のカードを相手は切ってるわけで。
    貴方はそれを覆したいのですから、パワーバランス的には要求を最大限のまないといけないところまで来てますね。

    ユーザーID:2550701923

  • 続きです。

    僕は、男女平等な世の中だし、
    生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。男が育休なんてとったら出世に響きます。そうしたら困るのは彼女と子供だからとてもとれません。

    みんなやってることなのに彼女の主張はおかしいです。

    勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。
    仕事ができないときは
    僕も彼女もきちんと貯金しているのでソコから生活費は出せばいい。
    お互いに支えあえます。
    彼女は気が利いて会社でも上司の評価もいいです。僕は、いってくれたら何でもしますし、よく優しいといわれます。
    特に問題があるとは感じません。

    ユーザーID:5788271154

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き

    しかし、彼女は
    男女平等は建て前や目標で、まだまだ男性と同じ評価を受けるためには、女性は男性以上の努力をしている。現に給料だって女性のほうが3割も伸び率が悪く、出世率や新卒雇用も男女比が半々ではない。
    まだまだ男性が優遇されている世の中で、育児しながら仕事もして ならば、費用も家事労働も出産という行為のできない男性が多く受け持つべき。アナタは平等というアナタが得する理論を出している。ほとんどの男性は、その男女の違いをレディファーストや体力仕事、費用を出すことで平等にしようと努力した上で
    男女平等だといっているのだ。
    言われてから行動するのは、優しさではない。
    だいたい何にでも なんで?っていうな。
    上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさいといっている。

    僕は、悪口を言われても気にしませんし、
    気が利かないのは男なので仕方ないです。
    母もそう言ってます。

    別れるつもりはないのに
    LINEをおくっても既読にならないんです。
    会社で話そうにも、いつも彼女のまわりには、友達がいてなかなか話せません。

    ユーザーID:5788271154

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 敗因

    お生憎様
    女性にも選ぶ権利があるのよ

    あなたは振られたの
    選ばれなかったの
    捨てられたのよ

    あなたの
    偉そうな俺様体質が嫌われたのね

    ユーザーID:4369110373

  • 別れろ。

     途中までは,生理を言い訳にした随分自己中な女だなと思ったが,最後の二行で君にも疑問符だわ。

     スタイルいいところに惚れたところはあるかもしれんが,当然のように求めちゃいかんだろ。
     どんな言い方したのか知らんが。

     まあそれ以外の君の方針は問題ないと思う。家事育児は女の仕事という男よりは断然マシだ。

     都合のいいときだけ男と女の違いを強調してくるような女とは結婚したってうまくいくはずがない。
     別れたほうがいいだろう。

    ユーザーID:4822625900

  • フラれたのに、まだ説得するの?何のために?

    生活費家事育児の折半との主張ですが、彼女は子どもは産みたいけど、主様の子どもは産みたくないっておっしゃるのですから、当然この先の結婚生活はナシとご判断されているのですから、その主張は無用です。
    その上、トピックの件名が、彼女がおかしいと来たものですから、言葉をいくら尽くしても理解してもらえない彼女の諦め感が伺えます。
    主様が彼女の幸せを考えるなら、身を引くの一択なのですが、それも理解できず、彼女の説得方法をこちらできく…
    彼女の説得方法など無いです。主様と結婚することは彼女の不幸を意味します。
    主様が真に彼女にとって優しい男に変わるかその努力をしなければ、この先はありません。

    お産は確実に母体が損傷します。産後すぐ、身体は動けるでしょうが、家事などもってのほか。丸々2ヶ月間は家事などは主様が担うことになります。
    母乳は血液からできています。毎日赤ちゃんに献血しているようなものです。
    身体が真の意味で産前のように戻ってきたと感じるまでに年単位でかかります。
    命を削って新しい生命を育てている時に妻を守れず、体型はまだ戻らないのか、復帰して生活費を稼いでこいなどと言ってくる伴侶は不要です。

    ユーザーID:1186477853

  • それは多分あなたが悪い

    もし、対等な立場を望んでるとしたら貴方が悪い。女性には生理、出産という貴方にはない弱点があるのだからそこは考慮したら如何でしょうか?

    ユーザーID:1016419482

  • やめた方がいいと思うけどな

    確かに女性には生理があるでしょう。
    でもそのことを、こんな言い方で表現するような女性、
    あまり心根がよい女性とは言えませんね。

    その一点としてだけみても、将来絶対に後悔するような
    結婚になるでしょう。

    というか、そもそも彼女は貴方との結婚が嫌なんでしょうね。
    だからこんな言い方で断ろうとしているのではないですか。
    そういう意味でも、結婚は諦めた方がいいような気がします。

    またこれが、結婚した後での「自分の立場強化」のための
    交渉であるなら、それもまたロクな女じゃないのでやめた
    方がいい。

    少ない情報からこうして書き並べてみても、結論としては
    どれも同じ。

    「その女は諦めろ」

    これです。

    ユーザーID:8276498041

  • ごめん、笑った

    彼女、すごく明確に理由を述べてくれているじゃないですか。それについてはどう思うの?

    説得の方法って言っても、あなたが変わらない限り彼女は結婚しないでしょ。読んだ限りだと、トピ主さん変わるつもりなさそうだし。

    彼女を条件だけでしか見てないようなので、こういう男って一定割合いるんだなぁ、というのが正直な感想です。

    ここは女性からの意見の方が多いから、すごく参考になると思う。

    ユーザーID:6585919030

  • 子供みたいな要求を緩和しないと無理

    >月に5日、年で2ヶ月不愉快な思いをし、出産を命がけでし、
    >授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張

    この主張を下げない限り無理でしょうね。
    貴方の要求を満足する人を探した方が良いと思います。
    なかなかいないと思いますが。

    >生活費、家事、育児は半分半分
    この認識の時点で間違っています。
    家事・育児なんて半々なんて出るわけないのです。
    出来る方が積極的に家の事をやらないと回りません。
    特に子供が出来れば、家庭内の仕事量は跳ね上がります。
    共働きで、自分の分半分やったから、あとはお前がやれなんて理論は成り立ちません。
    家庭を築くという事に対して、少々考え方が幼いと思われます。

    便利なお手伝いさんを雇うのとは違います。
    夫婦二人で協力して新しい生活を作るのです。
    自分の要求だけを通したいだけの結婚をしたいなら、
    相手が納得できるだけの財力を持つか、地位を手に入れてください。

    ユーザーID:8169101256

  • 彼女に一理あり。

    トピ主、間違った男女平等主義ですね。

    家事、育児を半々でする「つもり」?
    トピ主は彼女と同等に料理が上手いんですか?
    家事は気がつくことから始まりますが、トピ主は彼女と同等に気が利くのですか?
    トピ主は授乳が出来ませんよね?育児では何を担当するのですか?
    育休を女性の権利のように書いていますが、トピ主も育休を取得するんですよね?
    体型キープの為には費用もかかります。トピ主は負担する気がありますか?ケチりませんか?
    彼女に求めるなら、当然、自分の体型は自己責任でキープですよね?

    多くの男性は、生活では妻に助けられることが多いと分かっているから、生活費負担を増やすんです。
    妻が産休、育休で収入が減ろうが、昇給が遅れようが我関せず。自分が昇給した分は自分の物。
    そんな頼りがいのない男性と結婚したい女性って少ないでしょう。
    体型だって、男性は中年太りする人が多いから、妻にも求めないんです。

    トピ主の人柄はバレているので、説得は難しいと思います。
    どうしても結婚したいなら、生活費の七割を自分持ち。
    思い遣りを持てるように努力し、彼女の意見を尊重する。
    と宣言しては?
    惚れた弱みです。

    ユーザーID:2731264893

  • トピ主がおかしい

    ビックリはトピ主に対してですよ。

    彼女の言い分が理解できないなら、お別れするほかありません。
    他の彼女見つけても同じだよ。

    一生独身でいてください。

    ユーザーID:8854764701

  • 私でもお断りだ

    貴男の自己満足のために犠牲になるほど彼女が貴男にほれ込んでいるならまだしも、私だってお断りです。
    どうしても口説き落としたいのなら、何か貴男が犠牲になる覚悟表明が必要です。
    スタイルが良くて気が利いて顔は普通ですか?何なの。その上から目線。しかも家事もお金も半々ですか。
    もっと優しい人と結婚したいと言う気持ちが全然理解できていません。「辛かったら仕事を辞めても良いよ」とか言う人。ないしはお金持ちで無理をさせない人。あるいは「君の給料は貯金しなさい」と言う人。少しくらい太っても愛してくれる人。
    そんな人を待っているのです。スタイルだの常に気が利いているだの、お金と家事半々だのとうそぶく自己中心的な愛してもいない男の犠牲になるのは無いわー。
    是非、上記にあるような懐の深い男になって出直しましょう。女心を学び直しなさい。

    ユーザーID:0824815198

  • ムリだね

     はっきり断られているのだから、あきらめなさいな。
     ムリですね。女性の場合は、断ったらナシです。まぁ、断ったのに5年後にその人と結婚した私が言うものではないのですが……ムリだと思います。

     彼女の言っていることが理解できなくて、それを受け入れられないのなら、無理です。
     生理のときぐらい優しくしなさいな。ってか、今からそうならば、妊娠中に優しくできるの? 産後に体型キープ? なら、育児はあなたがやるの? 家事も育児もまるなげで、体型キープのための運動時間はどこでとれというの? 夜中に子どもたちが寝たあとでランニングにでも行けと?
     今はともかく加齢とともに肉は下がるし、醜くもなりますわな、それを受け入れられますか?

     ……ムリっぽいなぁと思うから、あなたを拒絶したんです。
     どうしても説得したいのなら「仕事は俺が完璧にがんばる、家事も育児も出来る範囲するし、足りない分は外注する。お前は家で体型だけキープしていればいいよ」とでも言えば?

    ユーザーID:1292916711

  • 彼女はちっとも間違っていない。

    すばらしいちゃんとした判断力と男性を見る目をお持ちです。
    あなたには無理です。
    あきらめましょう。

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しい

    こんなことをいう男性とは結婚しないのが正解です。

    ユーザーID:3713918952

  • 相応しくないから。

    彼女にはもっと誠実な男性の方が似合いますもん
    よく2年も付き合ってくれましたね

    普通プロポーズする前にわかりそうなもんだけどねぇ
    まぁ自分に無いところに惹かれると言いますから、よっぽど気が利かない男なんでしょう
    体型にもコンプレックス持ってるでしょ?

    もう断られてるし、別れてる。
    終わってんですよ?

    説得の仕方を聞いても意味ないです
    悔しいと思うけど、潔く諦めて。
    しつこくするとストーカー扱いされますよ

    ユーザーID:3337761723

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