プロポーズした彼女がおかしい

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  • その女性はやめた方が良い

    要するに生理があるし、妊娠出産もあるんだから専業主婦にして養えって事でしょ。
    まあ、専業主婦で楽して遊んで暮らそうと思えば何でも理由にするわよ。

    仕事に関しては生理休暇というものがあるし、妊娠休暇、産休、育休、今は女性が働ける制度があります。
    彼女さんは働きたくないので難癖を付けているだけ。

    結婚しても2人で働き家庭を作って行くのが当たり前ですが、それが出来ない女性との結婚はやめた方が良いでしょうね。
    もし、結婚しても何かと理由を付けて専業主婦になろうとするでしょうね。

    ユーザーID:1419810418

  • フラれたのに納得しないトピ主がおかしい

    タイトルのとおり。

    >よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    >生涯の伴侶に相応しいと思うので

    彼女にとってはトピ主さんは生涯の伴侶に相応しいと思えなかったんです。

    彼女の言い分も「なんだかなあ」と思う部分もありますが、トピ主さんは断られた、
    フラれたんです。

    現実をよく見ましょう。合意がなければ結婚は出来ません。
    ご縁が無かったんです。諦めて次に行きましょう。

    ユーザーID:3978947352

  • なんじゃそりゃ

    結局トピ主さんは共働き希望で彼女は専業主婦希望って事?

    ハッキリと「あなたの主張は受け入れられない」って言ってるじゃないですか。
    別れたいとも。
    という事は別れたくないトピ主さんが相当折れないとダメだという事なんですよ?
    説得じゃなくて折れるしかない。
    それが出来ないなら無理なんです。

    ユーザーID:7456065135

  • トピ主は自分の事しか考えていない。それでは無理。

    トピ主の言う事は一見正論に聞こえるが、優しさが無い。辛い時があっても逃げ場が無く、まして同じ給与を稼ぐなら、彼女にとってトピ主と結婚するメリットは何ですか。彼女を選ぶ基準含めてビジネスライクなトピ主と結婚しても、彼女の価値が落ちれば、そのまま離婚されそうで、怖くて結婚できないですよね。まして半分という言葉が耳に残って、ねちっこそうなトピ主のプレッシャー(特に生活費と体形維持)につぶされそうなのでしょう。

    半分半分が当然と言う機械的な言い方では無く「結婚したら相互に平等に補完しあうのが良いと思うけど、苦しい時辛い時には遠慮なく頼ってね」等、トピ主が精神的な支柱になろうと言う男として気概はありませんか。

    今の世の中、全部半分というビジネスライクな結婚生活を喜ぶ女性が多いように見えますが、大半の女性は結婚するならば男性に頼りたいのでは。まして、今社会の現実は男優位にできており、女性が男性と同じ位稼ぐには、男以上の努力と精神的な強さと家族の理解が必要であり、子供がいる女性にとっては更に至難なこと。結果としてはともかく、それを条件にされるのは辛いと思いますよ。

    ユーザーID:3088735076

  • 彼女は貴男に惚れてはいない、ふたりの相性は?

    共に大学出ての同期入社であれば、ほぼ同じ給料をもらっての供働きであろうと思います
    彼女の言っていることがわからない、おかしいとは思いませんね
    でも結婚前にそこまで、理屈的に考え婚約を拒否する女性は少ないでしょう

    その彼女と、どうしても結婚したいのであれば、ほぼ生活費は貴男が出すのはどうでしょう。
    彼女を扶養家族とするのでしょう?貴男の生活スタイルは努力すれば改善できるでしょう

    でも、たとえ結婚できたとしたも、彼女は細やかなことを理屈っぽく言ってくるでしょうね。
    それと常に彼女本位の家のヤリカタ、、いわゆるカカア天下ですよ、そのことに甘んじることが貴男ができればいいでしょう。叉それが家庭運営がウマクいくこともあるでしょう

    結婚は家族家庭、経済を夫婦で協力して運営いくことが一番です、それと供に夫婦、人としての相性が良くないとダメです。結婚は元は他人どうしです。結婚生活ではイロイロありますよ。

    彼女のスタイル?もっと人間的な内面に惚れることが大切なのでは。
    彼女は貴男に惚れてはいませんよ、惚れた相手には、そこまで言わないでしょう。

    ユーザーID:9026507800

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  • 説得は無理だ

    トピ主は自分の主張を変える気はないんだよね。だったら説得は無理だ。

    そもそも29で2年付き合った彼氏からのプロポーズを断るなんて余程の覚悟だよ。
    妥協とか情とか職場恋愛なら世間体とか、そんなもの吹き飛ばすぐらい、よっぽど嫌なんだよ。トピ主との結婚。

    確かに体調悪くても、思いやりがない相手と一緒に暮らすのは無理。結婚って支え合いだからね。
    トピ主だって熱出してフラフラなのに奥様に「今日の食事当番あなたよね」って冷たく言われる生活、嫌でしょ?

    女のスタイルが一番みたいだけど、
    出産したら、お腹の皮はダブダブになるし、骨盤は広がってお尻がでかくなるし、搾乳したら胸もしぼみます。
    芸能人とかで元のスタイルキープしてる人はエステとかで金掛けてるの。それが仕事だからね。

    あなたのお母さんの出産後の写真見てみなよ。
    現実と向き合って理想だけじゃ結婚という生活は出来ないって理解したら、次はあるかもね。

    ユーザーID:4882690593

  • 簡単ですよ

    専業主婦になって、家事と子育てに専念して欲しい。
    さらに、美貌とスタイルを保つ為に、エステやマッサージには好きなだけ行っていいよ。
    もちろん、その費用は全部出すから。

    家事と育児で疲れ果てて、やつれてしまっては美しさをキープ出来ないから、
    家事代行とシッターも雇ってね。
    そうすれば、エステにいく時間も取れるから。

    もちろん装う為の洋服やアクセサリーも、好きなだけ買っていいよ。
    全ての費用は、僕ががんばって稼ぐから。

    .....と言ってあげれば、OKしてくれますよ。


    会社の同期で同じ仕事をして、同じだけ稼いで、生活費は折半なのに
    出産した上にスタイルを保て、なんて良く言えますね。
    代わりにトピ主が子ども産んだらいいのに。(笑)

    家事も育児も半分と言っても、出産後の状態なんてわかるわけないのに。
    本気で半分出来るつもりでいるんですか。
    無理ですから、絶対に。

    ユーザーID:6733730389

  • 生理が辛い女性

    生理なんて気分的体調的に特に変化を感じない女性もいますが、
    生理の時期が大変つらい女性も存在します。

    また育児家事をしながら会社勤めをこなせる女性もいれば、
    できない女性もいる訳で、

    >女性も半分は復帰しています。

    ということは、会社を辞めて、乳幼児期は専業主婦に専念している女性が半分はいるということとも受け取れる話ですが。

    >生活費、家事、育児は半分半分

    自分の使える取り分に固執していますね。
    もうそこから結婚するには協調性が欠けていると思われてるのでは?
    二人の給料を全部合わせて、小遣い制にするのが妥当です。
    小遣いは月給の一割が良いとされています。

    >よく気が利いて料理も上手、

    現時点で気が利かず、料理が得意でもない男性が家庭のことも半々で負担する話に乗れないと思っているのでは?

    妊娠時、乳児期は専業で、育児期はペースダウンした仕事をしたいと思っているのではないでしょうか?それはぜんぜんずるくもない話なので、もし彼女が本当にそう思っていたら、妥協した方がうまくいくと思います。

    ユーザーID:7712068926

  • 条件ばっかりなの?

    出産と生理があなたも同じようにあるのなら生活費、育児、家事折半でもありかもしれませんが、実質女性の方が負担が大きいですよね。
    あなたに母乳を自分でやれる能力がありますか?

    あと産休などの制度が整っていても、休み期間が入ったり子供の急な病気での突然の休暇や早退があり、確実に同期であっても給料格差が開いていくのはどうお考えですか?
    産後体調を崩して働けなくなる女性もいますよ。

    よく気が利く人のスレだと思えません、そう思ってるのは一人よがりの可能性大です。
    子供を体の中から生み出す女性に、最初からスタイルキープまで条件につける人には愛情を感じられないです。

    結婚したければ、給与は彼女に渡して小遣い制か、生活費すべてはあなたの給与からだし、彼女の給与は子供や老後のための貯蓄(共同の)、家事育児は完全折半くらいで話してみてはどうでしょう?
    自分の生活をほぼ変えずに、家族なんて持てるはず無いですよ。

    ユーザーID:2167808720

  • 相性悪そう、別の人のほうがいいのでは

    2年付き合って、互いのことを分かったうえで断られたのだから、仕方ないのでは。
    ほぼファイナルアンサーだと思います。

    「よく気が利いて」・・・うーん、この辺に、ふたりの関係性が見える印象を受けました。
    彼女さんは、あなたに疲れていたんじゃないですか、もともと。
    何とか交際はしてきたけど、結婚は無理、と判断したのでしょう。

    生理の負担は、個人差が大きいです。
    体質で、ほとんど苦痛のない人もいれば、すごく辛い人も居る。
    彼女さんにとっては、生理に関する無理解・無配慮が、
    「この人とは無理」と感じた代表的なことだったのでしょうね。

    それを「おかしい」と切って捨てるあたりにも、優しくなさは表れているわけで。

    どうしても説得したいなら、「思いやりを身につけるから、見ていてほしい」と交渉する方法もあるでしょうが、
    性格は一朝一夕には変わらないですから・・・

    別の人を探したほうが早いかもしれませんよ。
    優しさにそれほどこだわらない人もいますから。
    ライフスタイルも合わないとのことなので、そのほうがいい気がします。

    ユーザーID:0264016989

  • 無理だと思う。

    私も生理中は体調不良になったりメンタルが不安定になるタイプです。
    だから彼女の気持ち分かるなぁ。
    トピ主がよく気が利くなら、そんな彼女を気遣えるはずですけどね。
    彼女の話から察するにトピ主は本当は気の利かない男性なんでしょう。
    一番たちが悪いのは自覚が無い事ですね。

    それとトピ主と彼女では将来の結婚生活の事や価値観があってないので説得するのは難しいと思います。

    ユーザーID:3225518385

  • あなたの考えがおかしいと思う

    さっさと次へいったほうがいい気もしますが・・・

    どうしても彼女がいいなら
    ・ちゃんと将来を考えて貯金をしてくれるなら、お給料を全額渡し自分はお小遣い制でかまわない
    ・月に6日は何もしなくてよい(私は6日です)
    ・産前休暇〜育児休暇中や時短中は入れるお金減額可
    とかでしょうか。


    ・・・おーっと。ちょっと待った。
    >授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張
    なんじゃこりゃ。無茶言ったらいかんよ。

    あなたはハゲたりしない?太らない?
    事故で何かを失って離婚されても当然?

    他にもおかしい事言ってない?

    病める時も健やかな時も太った時もやせた時も一生愛せないなら結婚に向いてないね。

    家事などを押し付けあうより、「いいよ、自分がやるよ」という気持ちがなければうまくいかないと思いますよ。
    彼女の為にやってあげたい。という気持ちはないのかな?

    ユーザーID:1436131622

  • まあまあ・・

    ご結婚は二人でするものです。

    トピ主様の自分さえ幸せなら良しとする姿勢が
    この文章にもあふれ出ています。

    「二人の幸せ」を見つけ出せない限り、
    彼女の反応は変えられませんよ。

    ユーザーID:8129573430

  • ないよ

    何が悪いか全く理解してないから。
    そして指摘されても反論しかせずに納得しないだろうから。

    彼女はこんな男と別れて正解、
    彼女に相応しい伴侶はトピ主ではない。

    ユーザーID:1883437313

  • 無理じゃないかな

    結婚って仕事じゃないんです。

    健やかな時はいいんです。病める時が問題。あなたは「同期だから」といって女性であるというだけでつらい時期である生理や妊娠の時期を全くいたわる気がないのですよね。復帰できるからいいじゃないか、そういう考えでしょう?10か月の妊娠期は?

    私もいやですね。あなたのような男は。
    私の家は生活費完全折半、家事育児ほぼ100%私です。でもいいんです。夫が何かあったら全部夫がやってくれるって知ってるから。私は今できる限りのことを夫にしてあげようと思います。
    生理でお腹痛いとき、妊娠中つわりがしんどいとき、おろおろしながら「なにもしなくていい。気の済むまで休んで。僕は君の体のことが分からないから妊娠も生理もつらさわからないから僕には何も言えない。君のいいようになんでもするから」って心の底からいたわってくれます。家事も仕事もしなくても何も言わない。

    女はね内臓から出血するんですよ、毎月ね。耐えられますか?あなた。同じように仕事に来い、家事も同じようにしろっていうんですか?そういう時。

    伴侶はね、見た目で選ぶんじゃないの。何かあった時の心の支えになるかどうかで選ぶの。

    ユーザーID:0788885854

  • どっちもどっち

    さらっと見たら、彼女のワガママなのかな、と思いきや、
    >授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張
    こういう要求をしているのですね。

    家事と体形キープは別の話だと思います。
    要求が厳しい事に対して彼女が嫌気が刺したのではないですか?

    また、
    >普段の会話から生活スタイルも合わない
    との事なので、彼女はそもそも貴方とは結婚したくないと言っているじゃないですか。

    >僕は、よく気が利いて料理も上手
    こういう事を言えるのは、「自分はこんなにいいのに」という事を思っているからで、
    彼女の意向に沿って考えるという事が無いと思います。

    貴方も何かがズレています。
    貴方の要求に答えられる別の方を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:3351070002

  • 説得はできない

    結婚は説得したりされたりしてするものではありません。そもそも、結婚以前にふられているのですから無理ですよ。あきらめて婚活したらどうですか。

    くれぐれもストーカー行為をなさらないように。

    ユーザーID:4879911287

  • 説得の方法

    「すべて俺が間違っていました。君の条件をすべてのむから結婚してください」
    と言えば、説得できる可能性はあるかもしれません。


    気が利いて、料理もできてスタイルもよい、
    ならあなた以外にいくらでも優しい男は見つかります。
    あなたに彼女との結婚のメリットがあっても、
    いまのままのあなたと結婚をするのは、彼女にとって何のメリットも価値もないのでしょう。

    ユーザーID:2715985123

  • あなたがおかしい

    先ず、タイトルがおかしい。
    こんなに素晴らしい自分がプロポーズしたのに断るなんて彼女はおかしいってことですか?この場合、プロポーズしたけど断られました、では?
    思いやりのない男だから断られた、それだけです。

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ生涯の伴侶に相応しいと思うので
    彼女にとってあなたは、生涯の伴侶に相応しくないのです。理由は彼女に言われているじゃないですか。
    結婚したいと思わない、思いやりのない男にどんなに説得されても無理に決まっているじゃないですか。

    結婚後、出産や病気でいろいろな事があるかもしれない。でも、トピ主に助けてもらえるとは思えない、外見と条件しか考えていないのだから。トピ文読んだだけでわかりますよ。

    ユーザーID:3525668429

  • 彼女のどこがおかしいの?おかしいのはあなた

    彼女はすごくまっとうなことを言っていますけれど。
    どこがおかしいのでしょうか?

    おかしいのは完全にあなたですよ。

    あなたと結婚すると妻になる人の負担が大きすぎるのがわかりませんか?

    彼女の言っている事がわからないとぴ主さんは誰と付き合っても結婚はできませんよ。

    あなたが生涯の伴侶とふさわしいと思っても彼女はそう思っていません。 

    同じ女性として、これから先、もし再びあなたに彼女ができても、絶対あなたみたいな男性とは結婚しないように(将来の彼女に)伝えたいです。

    ユーザーID:4589816676

  • おかしいとは思わない

    それが彼女の希望であり、トピ主さんの考えとは合致しない。
    だから別れたいのは別におかしいわけではないよ?

    現状は、トピ主さんの考えを切り替えて彼女の望む形にするのかお別れをするのかの二択。

    トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるのと同時に彼女には彼女の考えがある。
    お互いの考えが合致しないなら、どちらかに我慢を強いる結婚になるよ。
    それが嫌な彼女が別れを切り出すのは至極まっとうなこと。

    ユーザーID:7562082457

  • ん?

    彼女のどこがおかしいの?
    35歳までに出産希望といっているのにプロポーズを断ったこと?
    結婚に対しての双方の希望が違うんだからお別れしかないと思います。
    彼女にも選ぶ権利はあることをお忘れなく。

    ユーザーID:9290761729

  • はげないでね。

    って逆に要求されたらどんな気持ち?

    主さんは一人で生きてくほうが合ってると思うな。

    ユーザーID:6509965098

  • 彼女正常で、トピ主プロポーズ巡る非現実的条件や意見がおかしい

    主さんアニメ女主人公永遠変化せずなので自妻体形・容貌も変化認めずの錯覚に陥り「我妻婚後も婚前と同じセクシーな体形維持すべき」の非現実的条件意見付で彼女にプロポーズした結果断られたら「彼女がおかしい」と逆切れし掲示板にトピ立て?

    全生物時間経る毎外見変化しやがて消滅するは「自然の摂理」。主さん自然の摂理無視し「妻は共働きしながら妊娠、出産、子育てしても年老いても婚前と同じ体形のままであるべき」の一方的考え主張の「イメージ売り>自然の摂理」強調の偏った現代アニメ情報文化時代の哀れな被害者。現実と非現実の区別さえ定かに出来ず彼女への要求が高過ぎる。

    女体形変化は妊娠出産時や45歳過ぎFH低下で肥満体に、閉経後更に皺多き白髪老婆へと体形・容貌変化して行くが、女性は皆、自身の体形変化に耐えつ自然の摂理だからと受容れてるが、主さん妻なら年老いても若き20代と同じ体形維持当然と主張。どんな女性がそんな実現不可能で理不尽な事主張してる思い遣り無き自己中男と結婚する勇気あるの?主さん妻の体形変化に対する非現実的な要求変えたくなくば、一生結婚せずともよろし!女性群老いても自らの尊厳守る意思強いから。

    ユーザーID:2124907816

  • 恋愛と結婚は違う典型的なパターン

    彼女が、おかしいと思うなら結婚は諦めなさい。

    トピ主の自己チューな思考回路では結婚生活は無理だよ。
    彼女さんは無理な理由を明確に言っている。
    これを覆す実績がトピ主には無い。

    ユーザーID:5790288109

  • 生まれ変わる気ある?

    トピ主さんが心を入れ替えて、今と真逆の優しい人間に生まれ変わらない限りは到底無理です。

    彼女ははっきり言っています。
    『最低でも優しい男でないと嫌』だと。

    彼女にとってトピ主さんは『優しくない男』つまり『冷たい男』でしかないんです。
    普通の女性は冷たい男となんて結婚したくありません。
    いや、多分男性だって同じでしょう。

    あなたが彼女は最も将来の伴侶に相応しい人だと思っていても、彼女はトピ主さんのことを最も伴侶として相応しくない人間だと思っているんです。
    これじゃあどう説得しようとも無理ですよ。

    諦めるしかないんじゃないですか?
    今突然優しい素振りを見せたとしても、これまでの2年であなたの冷たさは彼女が一番知っています。
    それを覆す事は相当難しいと思いますよ?
    また最低でも2年は必要になるしね。

    ユーザーID:8357787702

  • 既に断られてるんですよね?

    だったら諦めましょう。彼女と結婚したいのがスタイルっていうのもな〜 なんだかな〜 訳がわかりません。 

    それだけはっきり嫌だと言われて、まだ説得する余地があると思う理由は何?
    彼女が断った理由はほかにもあると思うよ。 性格がしつこいとか。

    それ以上つきまとうとストーカーだよ。

    ユーザーID:0865328515

  • 貴方と彼女は合わないのでしょうね。

    なので、説得は無理だと思います。決めたらかなりの確率で覆ることはありません。

    ユーザーID:5005639827

  • では考えてみようか

    まずは。
    彼女の言い分の「おかしい」点を書き出してみよう。(「おかしい」などという情緒的な言葉でしか考えられないのかなと思うけど、ま、しょうが無い)
    1.生理のため常時男性同様に仕事をすることはでい
    2.体型を産後も変わらずキープすることはできない
    だろ?
    で、なぜこの主張は「おかしい」のか。「おかしい」と言う以上、おかしいか否かは、好き嫌いなどの嗜好の問題と違って、判断の基準を定めて判定するべき問題なんだよ。
    トピ主にとしては、1.や2.のような考えは嫌いだとか、肌に合わない、キモチ悪いなど好みの問題なら、その理由も判定基準も要らない。但し、この場合は説得もナニも無い、私の好みをきいて欲しいとしか言えないわな。
    「おかしい」(か否か)に拘るなら、そう判定する基準を言えば良いのだ。1.2.の主張はなぜおかしい(間違っている)のか、判断基準を説明すればそれが説得になる筈なのよ。

    と書いたけど「伴侶に相応しいと思うので」がその理由のようで、これ実は「好み」の問題なのに「おかしい」か否かなんちゅう正誤問題を装っての相談、こういう小ズルイところが嫌われたんじゃないのかな。

    ユーザーID:6612381720

  • 普通に

    君を愛してるから別れたくない。
    至らないところを今後直すように心がけるから考え直して!とすがればいいんじゃないですか?
    トピ主さんと彼女さんの主張を読むと、トピ主さんは彼女を妻として役立つから選んだけど
    彼女さんは労わってくれる守ってるくれる夫が欲しいってことですよね。
    お互いの主張がかみ合ってないのだから、無理なんじゃないかなぁ。
    だって、トピ主さん彼女が妊娠出産育児中に家計費を負担したり体をいたわったりする気ないんでしょ?
    彼女をいたわって、守って生きてくつもりはないんでしょ?
    彼女もトピ主さんに尽くす気はないって言ってんだから別の人探した方がいいと思うけどな。

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。
    まあ、女の大半は男のこれ信じてないからね。
    生活費はきっちり半分なのに、家事育児は8:2なんでしょ?って思ってるからね。
    実際周りを見ると生活費は7:3、家事育児は3:7位がバランスよさそうですよ。

    ユーザーID:3273462514

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