プロポーズした彼女がおかしい

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  • 専業主婦になりたいって事?

    すみません、彼女の要求がよくわかりません。

    仕事をしながら今のままスタイルの良い体を保ち、妻・母親として生きる事が困難だという事でしょうか?
    つまり、専業主婦になりたいって事なのでしょうか?
    それとも、専業主婦になれたとしてもトピ主さんの妻にはなれないから、別れてくれってことでしょうか?

    専業主婦になれるのであれば結婚するという事であれば、専業主婦にしてあげたらよいのではないでしょうか?
    もしくは、妊娠した時点で仕事は辞めてOKにするとか。

    妊娠するかどうかなんてやってみなければわかりません。
    どちらにも原因が無くても妊娠しにくいカップルもいます。
    不妊治療をするのであれば女性の負担は大変なものです。
    そういう時にも彼女が仕事をやめたいと言えば辞めてOKとか、そういう条件を提示してみるのも手でしょう。

    専業主婦とかそういう条件抜きにもうトピ主さんととにかく別れたいというのであれば、手の打ちようがありません。
    別れましょう。
    ただ私なら「そんな男とよく(30歳前の大事な)2年も付き合ったな」と言ってしまいそうですけど。

    ユーザーID:6124245704

  • どういう意味で説得?

    文章を読んでいますと、大きく2つ意味合いがありますよね。
    1.彼女に対する要求を取り下げて、相手の事を考えたライフプランを示していくことによる説得。
    2.相手の要求ではなく自分の要求を相手に押しつけて結婚してもらう。

    1なら時間を掛けて信頼関係を築き直せば可能ですが、2なら頭よくないの?早く分かれてあげて
    となります。

    どっちですか?相談する価値もその選択で消えますね。

    ユーザーID:8428388200

  • 一生結婚しちゃいけない男

    あなたさ、「自分が平気だからみんな平気」「自分は気にしないから気にするほうがおかしい」とかさ、なんで自分本位にしか考えられないの?
    整理の重さなんて個人差がものすごいものだよ、それくらいのことを勉強もしないで軽々しく口に出すなよ
    ほんと、こういう男が多いから結婚する人が減るんだよね

    ユーザーID:0298469937

  • 別れを宣告されてるのに理解できないのはストーカーですよ。

    それって見た目は完璧でかっこいいけど足がちょっと悪くて
    あまり走れないサラブレッドに、お尻たたいて
    「走れ走れ!お前の仲間はみんな走ってるだろう!足がちょっとばかり痛いからって大袈裟なんだよ!」

    って無理やり走らそうとしているのと同じでは?
    そのうち、思いっきり両足で蹴り上げられてトピ主大怪我しますわ。
    したらいいです。なんの理解も思いやりも愛情もないトピ主。

    ユーザーID:6250651694

  • おかしくない人と結婚したらいい

    「彼女がおかしい」
    「僕は問題ない」

    ならば、「おかしくない」女性を探せばいい。

    「おかしい」人と結婚したいなんて、それこそおかしいと思うのですが。

    「問題ない」あなたなら、他にいくらでも結婚相手は見つかるでしょう。

    ノーと言っている人に、イエスを強いることはできません。

    諦めたほうがいいと思います。

    しつこいと問題になりますよ。

    ユーザーID:0264016989

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  • トピ主は鈍感なの?

    はっきり断られてるじゃん。
    これ以上接近しようとするだけ余計に嫌がられますから。
    きっぱりとあきらめなさい。

    ユーザーID:7899079697

  • レスします。

    非常に腹が立ちました。
    産むことが出来ない男に、妊娠は病気じゃないなんて言われたくない、言う権利すらありません。
    女がどれだけ自分を削って命を育てるのか全くわかってない。
    その部分でも、男女は平等にはいきません。
    彼女が断るわけですね。呆れます。

    気が利かないのは男だから仕方ないじゃん!と開き直るのもみっともない。
    第一社会人としてどうかと思いますね。
    自分に都合の良い所で男だからと言うなら、彼女が生理で辛いと言うのだって同じ事ですよ。

    もう彼女に振り向いてもらえる可能性はないですね。
    彼女のためにも素直に身を引いてください。

    ユーザーID:1887184627

  • 感想

    部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    ⇒ トピ主は、掃除・洗濯・料理はしないんですか?

    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    ⇒ それらの家電をトピ主が使って家事をしますか?
      また、家事代行の代金はトピ主が出してくれるんですか?

    料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。
    ⇒ 一万円じゃ割に合わないような。

    その他にも色々書かれていますが、彼女の言い分がまっとうだと思います。

    彼女との結婚は諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3486554788

  • 圧倒的に彼女の方が正しい

    続きもすべて読みましたが・・・・
    育休取れるから楽とか、お気は確か???
    育休とった分、女性は出世も昇給も格段に遅れます。(そもそも就職したてからずっと、男性の方が昇給・出世するスピードが速い企業の方が多いでしょうが。)
    そして育休をとって復職後に待っているのは、非常に困難な仕事と家事・育児の両立です。

    彼女は賢い人ですね。
    あなたが何も分かっていないことを見抜き、結婚を断り、今まさに、あなたのような理解のない、賢い女性には相応しくない男性と別れようとしているのです。

    育休中は貯金を切り崩して生活費を負担しろですって?!
    日々の料理をさせる代わりに1万多く出してやるですって?!
    私だったらそんな甲斐性なしとは死んでも結婚しません。

    私も生理が重く、寝込んでしまうことも少なくない働く妻ですが、わが夫は生活費のすべてを出し、力仕事も家事も何も言わなくても率先してやってくれます。
    家事なんてむしろ夫の方が多くやっているのではないかしら。
    あなたが気が利かず、他人を不愉快にするのは男性だからではありません。
    あなただからです!!

    ユーザーID:4077545139

  • 結婚に必要な条件が間違っている

    いかに相手を許せるかが必要条件ですよ。
    誰しも完璧な人は居ませんよね?

    なのに、貴方は彼女に理想の完璧な女性像を押し付けている事に気付いていない。
    彼女は人間ですよ?
    人形でもロボットでもなく老いもするし病気にだってなる
    なのに今のまま隣に居てほしいは無茶だと気付いてすらいない

    >僕は、悪口を言われても気にしませんし、
    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    >母もそう言ってます。

    「何を言っても直す気もなければ、姑と一緒になっていびる気満々です。」

    と公言なさっているとお気づきでしょうか?

    それと、「生理は病気ではない」それはそうですが
    生理のために貧血になる、頭痛や腹痛に悩まされることも有るのはご存知でしょうか?

    貧血も頭痛も腹痛も立派な病気ですよ?理解できてます?
    生理痛と言う総称だから分からないかもしれませんが、個別になら理解できますよね?

    ユーザーID:2303456995

  • 既にフラれています

    残念ながら本人の口から別れたいと言われたからには、もう結婚は無理です。

    続きのレス2つを見ました。
    彼女の具合が悪いとき
    部屋が汚くなったら、あなたが部屋を片付ける
    洗濯物がたまったら、あなたが洗濯機を回す。
    そういう発想がない時点で「半分負担する」つもりはないと見ました。

    それでも働きながら家事のほとんどをこなす女性も珍しくはありません。
    今の彼女をスッパリ忘れて別の女性とお付き合いする方が賢明かと思います。

    あと「母もそういってます」はマザコンだと思われるので
    言わない方がいいですよ。
    もしかして彼女の前で言ってしまいましたか?

    ユーザーID:0236611071

  • 別れたのに?

    交際は片方の意志が無くなればオーバー、ジエンド。

    交際って「結婚していいかどうか見極める為のもの」ですもんね。
    結果が「否」だっただけです。
    しかし、30目前で35歳までに出産したいと思っているのに、2年も交際したのに、「ノー」?よほど駄目なんでしょうね(悲)

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します

    僕は何もしないのー?機械や外注、コンビニ頼み?おいおい、分担するんだよね?

    >お互いに支えあえます
    具合が悪い時は分担外でも代わりにするのが支えあいでは?

    「平等っていうあなたが得する理論」って、こりゃ図星ですよね(苦笑
    バシっとお断りされたんだから諦めましょう。

    それに、お金は簡単に割れるけど、家事育児をきれいに半分にするなんて無理ですよ。能力や時間的にできるほうが、やれるほうがやるになるものなんですよ。
    それにそもそも「つもり」だしね(苦笑

    体型に何か異常なこだわりがあるようですが、産後の維持は無謀な要求だと思いますよ。確実に崩れますよ、無茶ぶりですよ。

    ユーザーID:1154748692

  • 諦めよう

    理屈はよろしい。
    つまり、振られたんです。
    あなたと結婚したくないんです。
    残念ですが、グズグズ言わず爽やかに別れましょう。
    「今までありがとう」の一言を忘れずにね。

    ユーザーID:1730113390

  • 私も遠慮します。

    いやいやいや、トピ主さんの
    追加レス2つ読んだらもう、
    生理やら男女平等の話やら吹っ飛びました。
    それよりも百歩手前の話に後退しましたよ。
    同じ会社で、上司の評価が「めんどくさい男」
    なんて言われてる人嫌です。絶対に。
    おそらく同僚のみんなもトビ主さんのこと
    あれは結婚すべき男じゃないって
    言ってるんだと思います。
    社内でそういう評価は致命傷です。
    恋は盲目と言いますが
    29歳の彼女には周りがよく見えてるんだと
    思います。



    ユーザーID:1024792793

  • 彼女とは終わり!でも、勉強だよ、これは

    己を客観的に観るチャンスを天から与えた貰ったと思ったほうがいいな。

    社内恋愛の利点は相手の仕事の能力や評価や立ち位置を見ることができること。
    それで今後の出世具合もわかる。
    総合的に観て彼女から「結婚したくない男」とジャッジされたんだよ。

    そのね、ソレ「悪口」じゃないよ。
    「評価」だと思う。頼むと面倒くさいのは気が利かないのは機転がきかない=能力がないってこと。それを開き直ったらダメだって!そのままじゃ、いつかリストラや閑職の憂き目にあうよ。

    それと親って大雑把には2種類いて、自分の子に辛いのと、甘いのとがいる。
    主の親は「大甘」だよ。あー、いや、肯定してあげるのは親として悪くはないんだよ?でも、ソコ真に受けないで己を律していかないと人としての成長はないから。

    あとさあ、「みんなやってる」けど、女性の無理や我慢のうえに成り立っているだけってケースは多いんだよね。
    共働きの家事分担で女性が出してるトピを検索してみたら?

    これって、意識を変えれる好機だと思うよ。謙虚にレスを受け止めて良いように変わってね。そして彼女が悔やむようなイイ男になってよ。

    ユーザーID:1154748692

  • 男女平等を恋愛に当て嵌めるのは間違い

    ずばり、諦めた方が良いです。彼女は結婚したいほどあなたのことが好きじゃないのです。

    大体、男女平等とか言う人は恋愛を分かってない。男女ともに性的魅力に欠けたモテない人が好んで使いますよね。

    その言葉には愛や夢やトキメキ、ロマンティックは微塵も感じないですよ。
    感じるのは、男性発信の場合は自分が損したくないという気持ちを正当化するための言い訳だったり、女性発信の場合は男に負けたくないとか、男性に優しくされたことがないモテない自分を庇護するためだったり。
    モテたことがない女性には申し訳ないけど、素敵な男性は本当に好きな女性には本当に優しくて情熱的なんですから。

    恋愛スキルの高い人はわざわざ一瞬で気持ちが冷めるような言葉を使いません。

    なので、あなたと同じ価値観を持った女性を探した方が良いと思います。

    が、どうしても彼女と思うなら、自分が間違っていたと認めて、彼女の要求を全面的にのむと言ってみるしかないです。
    それでも一旦冷めた彼女の心は戻るかな?というところです。

    そこまでやってだめなら、同じ会社なんだから、今以上気まずくならないよう、速やかに諦めた方があなたのためです。

    ユーザーID:0643283069

  • 追加読んだけど

    彼女の言ってる事が正しすぎて、それがわからないトピ主さんが
    哀れに思えてきます。

    いつも彼女のまわりに友達がいるんだね、
    それってトピ主さんから守ってくれてるんですよ、
    わかる?
    みんな彼女の味方なの。

    それだけトピ主さんの考え方がおかしいって事なの。

    生理が不愉快なんて話、女性同士ではあるあるです
    だいたい生理にならない男性がその領域に関して口を挟むことは
    間違ってるんですよ。
    妊娠も病気じゃないですけど、
    病気のほうが楽な場合だってあるって事、ちゃんと知っておいてね。

    ユーザーID:9929794656

  • あくまでもジコチュウね

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
     母もそう言ってます。

    はい、生理があのも女なのでしかたないね。
    でた!!女が絶句する「母もそういってます」あなたの価値観はおかあちゃまに左右されるのね。
    自分はどう思うの?

    >別れるつもりはないのに
    LINEをおくっても既読にならないんです。

    分かれるつもりがないのはとぴ主の勝手。
    LINEを読まないのは彼女の勝手。

    自分の気もちの押し付けしてることに気づかない?
    そんなだから彼女さんも嫌になってきたのではないのかな。

    ユーザーID:2707007227

  • あきらめよう

    色んな断り方があるもんですね。
    まあ理由はともかく、この場合のお断りには説得の余地はありませんな。
    あんまりしつこいと余計にいやがられますよ。

    ユーザーID:4934103126

  • トピ主の主張は分かった

    ただ、彼女さんにはトピ主と結婚するメリットが全く無い。

    優しい男らしいが、裏表のあるモラハラ男の特徴がでているよ。本人に自覚は無いだろうが、




    彼女さんのトピ主に対する評価は別にして、トピ主の上司の評価になんと。こたえますか。


    彼女さんは誠実に理由をあげて正式に断ってくれています。感情的にではなく。


    彼女はトピ主の主張は受け入れられないと。

    まあ、ご縁は無かった。
    これ以上付きまとうとストーカーになるよ。

    ユーザーID:5790288109

  • もう別れたも同然

    彼女の気持ちは変わらないし戻っては来ないから。

    マザコンのモラハラな彼氏と結婚したら彼女の人生は悲惨になるところでした。
    賢い彼女の英断に拍手です。
    30点の彼氏と90点の彼女では釣り合いません。

    あと、生理の辛さは人それぞれです。
    あまりの辛さに時期をみて子宮を諦める方もいます。
    周りに言わないのは理解されないし批判されるし怠け者、嘘つきと言われるからです。

    更に言うなら生理や妊娠は病気じゃないという言葉の真意は、病気じゃないだから大したことはないではなく、病気じゃないからより大変だし対応も難しいと言う意味です。
    出産で亡くなる人もいます。
    子供が無事に産まれる保証もありません。

    あなたのように自分(もしくは母親)の基準がすべて正しいと思っている方が誰かを幸せにできると思うのは大きな勘違いだと思います。

    ユーザーID:5257889849

  • 本当につき合っているのかすら

    やらなきゃいけない事には折半、何でも半分で平等と言っているそばから
    育休はとらない(果たして育児はするのか?)、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。
    部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    ー>いや、そこを自分でしようよって事だと思いますけど。
    我慢するのではなく、あなた様が家事をするのですよ。お互い健康でも半分こですよね?

    説得ではなく、あなたが結婚生活に提供するつもりの条件では彼女は結婚する気がないのですよ。
    気づいたのではないですか?
    あなたの思い描く生活をわざわざするぐらいなら一人がマシだって。
    また、そんな生活を望んでするほどトピ主さんの事好きではないって事に。
    いらないって言われているのに、自分は変わらず相手を説得って一番いやがられますよ。

    ユーザーID:1569475344

  • すでに【彼女にフラれた】事実を受けとめようね

    元彼女の言い分はすべて正当なもので、その元彼女の主張を理解できないどころか理解する努力もしようとしていないトピ主さんは、結婚するには問題がありすぎる

    それだけ相手のことを察せない上、自分に都合の良いことばかり考えて相手に思いやりを持てない
    トピ主みたいな人は、結婚すべきじゃない

    相手を思いやる心のないトピ主が、彼女と結婚できるわけありません
    元彼女じゃなくたって、女性がトピ主の言い分を聞いたら【こんな男性とは結婚したくない】と思う人が
    圧倒的に多いはずです
    だって幸せになれないです、思いやりのないトピ主と結婚したって。

    生理の辛さを知らない癖に、大した事ないとか思うの止めましょう
    身体の中から大量の血が出れば、多かれ少なかれ人は不愉快になったり、苦痛を感じる
    そんな事も想像できないですか?
    男だから分からないというより、トピ主は想像カが乏しいんじゃないですか?
    または余程、相手のことを思いやる気持ちがないからじゃないですか?

    出産する際に、命を落とした女性もこの世にどれだけいると思ってるんです
    元彼女からフラれて当然。男女平等もいいですが、もっと相手を思いやる心を持って下さい

    ユーザーID:8027135724

  • うん、だからさ

    >みんなやってることなのに彼女の主張はおかしいです。

    うん、だから、やらない彼女はおかしい、というのがトピ主さんの言い分よね?
    彼女…いえ、元彼女以外は全員やってるなら、
    やらない・おかしい人に固執しなくていいんじゃない?

    それから、トピ主さんってあまり賢くないよね。
    「言ってくれたらやる」?
    なら、黙って彼女…いえ、元彼女に優しくして、体調悪い時くらい気遣ってあげたらよかったじゃないの。
    でもそう言われても「生理なんて病気じゃねーじゃん、優しくなんてしねーよ」。
    言ってもやらないじゃん。
    変なの。
    まぁ通じないとは思うけど。

    彼女…いえ、元彼女にしつこくメールなんか送ってる暇があったら、
    トピ主さんの希望に合う人を早く探し始めた方がいいよ!
    希望通りの新彼女が、他の男性のものになってしまう前に!

    ユーザーID:7301194148

  • 男女平等じゃなかったの?

    トピ主さんに別れるつもりがなくても、元彼女は既に別れる以外の選択肢は持っていません。
    つまりどう長引かせたとしても、あなたと今後付き合い続けることはないし、結婚なんて有り得ないんです。

    それにね、誰かに言われて何かをする人のことを優しいとは言いません。
    自主的に気遣いを見せて初めて優しい人だと思われるんです。
    それが分かってないのはあなたと親だけ。

    それで気が利かないのは男だから仕方ない?
    男だから許されることがあるなら、その時点で男女平等な世の中ではないと言ってるも同然じゃないですか(呆)
    気付いてないの?

    ちなみに私の夫は優しく気が利く人です。
    なので他人の人間性を把握するのが早く臨機応変に対応でき、更に先回りして先読みして動ける人です。
    知り合う前から上司同僚取引先(私の以前の勤め先)での評価はかなり高いですが、男女平等関係なく男も優しく気が利かないと社会的にはダメなんですよ。

    元彼女は周囲の評価が高いから、トピ主さんから守るために周囲が盾になってくれているようですね。
    もう話が出来る時なんてないんじゃないですか?
    それで付き合っていると言える?

    諦めましょう。

    ユーザーID:0354736266

  • 彼女にとっては済んだ話

    そして、とぴ主は
    「過去の人」

    あなたが、どのように彼女がおかしい
    自分が正しい
    と、いったところで
    彼女が嫌だと言っているんだから
    話は終わりです
    粘着質はやめましょう。
    彼女もあなたも
    自分の理屈に合う人を見つけたらいいんですよ
    それほど価値観が違うんだから
    やり直しなど無理です
    あきらめましょう

    ユーザーID:0416517544

  • 別れましょう

    これ以上、彼女と付き合っていい事など無いでしょう。

    あなたは、結婚できそうな別の相手を探した方がいいです。

    ユーザーID:2857142996

  • スタイルを保持するのはそんなに難しいですか?

    まずは、沢山の方からのメッセージありがとうございます。

    あまりに皆さんがスタイルを保つのは難しいと言いますが、最近の芸能人は出産後皆痩せてますよ。美しさをキープするのは、彼女のためでもあるし良いことだと思っていたのですが。
    でも、皆さんこんなにいうならプラス5キロ位は仕方ないかな…付き合い始め167センチ、45キロと言っていたので残念ですけど。

    それから僕は、ハゲることはありません。親戚誰もはげてませんし、デブもいませんから。
    それに見た目もかなり良いです。よく逆ナンされるし、顔は本当にいいよね!って言われます。ちなみに187センチ70キロ細マッチョです。ジムなどお金のかかることはしません。筋トレとランニングとオシャレが趣味です。

    しかし、奥さんからの「ダンナが家事をしない」みたいなトピックスには
    口を揃えて、男は気が利かないから言えとか誉
    めて育てるものだとか
    ありがとうは欠かさず
    いつも笑顔で甘えて頼むものだ、先回りしてダンナにはやらせないのがいい妻だとアドバイスされてますよ。
    皆さん勘違いしてませんか?
    男は誉めて伸ばすものですよ!
    僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。

    ユーザーID:5788271154

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • メリットが見えません

    最初のトピ文には「生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです」とありました。

    が、その後のレスでは家事全般を女性が受け持つような記載がありますね。
    トピ主担当分の家事はどのあたりを指すのでしょうか。

    また、「彼女は気が利いて会社でも上司の評価もいいです。僕は、いってくれたら何でもします」とあります。言わない限りは動かないと言うことですよね。気が利かないと。

    トピックとレス2つを何度読んでも彼女がトピ主さんと結婚をし、子を為すことに反対したくなるだけなので結婚後、トピ主さんの受け持つであろう家事・育児はなんであるのかを教えてください。

    ユーザーID:2652266528

  • 長い付き合いの末でお断りかぁ…

    これ、覆らないと思うなあ…。時間をかけて見極めた上で答えてるもの。
    彼女を説得する方法を教えてほしいと言う事は、貴方には彼女の考えを全く理解できないという事よね?この状態だと無理だよ。
    一般的に彼女の言う事は合ってる。そして、ほとんどの男性が理解する内容だよ。彼女は男性に全て寄りかかって生きる気はないけれど、女性が構造上辛い事がある。社会的にもまだ過渡期で完全に対等ではない。自分のパートナーになる人には、言わずともそこを理解し助けてくれる器のある人を求めるという意味。おかしな話ではないよ。
    だから、貴方が自分を変えてまで彼女と結婚したいかどうかの問題だと思うよ。
    彼女と貴方は価値観が違う。結婚においては重要な事。お互いに違う相手の方がいいのでは?

    ユーザーID:3425109732

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