プロポーズした彼女がおかしい

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  • のびしろとは、できない人間に対する言葉ですよ?

    のびしろがある=仕事ができないけど言えばやってくれるんだよな、じゃないですか? 上司本人ではないので、断言できませんが…
    誉めてのばす、というのは簡単ですが、相手が「ほめることで(それが相手のための行為であると)気付く」ことが前提です。
    トピ主には、その気付く余地がないと彼女は感じたのではないでしょうか?

    説得するのは無理でしょう。LINEを無視しているあたり、決意はかたそうです。
    彼女は諦めて、次、です。幸い、顔がよくてそこそこいい会社にお勤めのようなので、引く手あまただと思います。

    ユーザーID:1755863856

  • 最後に

    >顔は本当にいいよね!

    中身が伴ってない。見た目だけってことを皮肉って言ってるんですけど。

    >男は誉めて伸ばすものですよ!

    へぇ〜そうなんだ

    >僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。

    これは初心者とかに使う言葉
    今の現段階がすごくレベルが低いってことをこれも皮肉って言われてるんですよ。

    若者よ見た目じゃなくて中身を鍛えなさい。

    ユーザーID:6542577272

  • 私もこんな男性嫌です。

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。

    って言ってる割には

    >具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    >家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。

    家事を手伝う気はゼロ。

    >お互いに支えあえます。

    っていう割には

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    >それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。

    相手を思いやる気持ちはゼロ。
    大袈裟とか死ぬ人はいないとか、自分が生理になるわけじゃないし、出産するわけでもないのに、その言い草はないと思う。

    挙げ句の果ては

    >男は誉めて伸ばすものですよ!

    人には厳しいことをいうわりには
    ボクちゃんのことは褒めてくれ、ですか?

    >上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさい

    って言われてるのはスルーして

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    >母もそう言ってます。

    一生ママに甘えてろ!

    ユーザーID:2913310954

  • 夫として、褒める所がない

    主さんって、夫としては褒めたくなるところがないから、彼女は結婚を渋っているんだと思う。

    言ってることが単純で幼稚、とても中年手前の男性とは思えず、高校生みたい。

    もう卒業して10年以上経ってるのに、中身が全然成長してないから、「伸びしろがある」って勘違いしてるんだよね、伸びない伸びしろなんて無いのと同じ。

    彼氏としては適当に扱っとけばいいから、許してもらえても、結婚相手としてはふさわしくないと彼女は判断したんだと思う。

    結婚も恋愛も片想いではどうしようもないよね、男らしく諦めてあげてよ、しつこくてウンザリされそう。

    ユーザーID:3585231898

  • 既婚男性…

    かつ共稼ぎですが、こう思います。
    仮に結婚出来たとしても、そのようなお考えでは破綻します。
    ご自分のためにもならないので、再考を強くおすすめします。

    ユーザーID:7578752994

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  • 次いこう!

    イケメンでスタイルもよく、
    男ということに誇りがあり自信に満ち溢れているトピ主!

    うん、それならいくらでも
    いい人が見つかるじゃないですか!
    スタイルや家事だけじゃなく、顔も性格も完璧な人を
    見つけた方がいいですよ!

    彼女のことはきっぱりあきらめて(フラれています)
    トピ主を誉めて誉めて尽くしてくれる、
    お母さんみたいな人を探しましょう!

    ユーザーID:7984599656

  • 付き合ってると思っていたのはあなただけ

    ここまで価値観が違うトピ主さんと聡明な彼女が付き合えていたとは思えません。はっきりと付き合おうと言って交際がスタートしましたか?
    彼女はあくまで同僚としてのお付き合いという認識だったのでは?
    社内での周りの評価にも全く気づいてないようですし、トピ文から独りよがりな気質が見て取れます。
    気質は簡単に直せるものではありませんし、言動すら改める気のないあなたに彼女が振り向く可能性は0に等しいでしょう。

    ユーザーID:6908735597

  • 誉めて伸ばすって…

    いい歳した大人が自分で言うのは恥ずかしいことだと思うのですが…

    子供だったら、周りがおだてて「自分はやれば出来る」って自信を持たせることはありだと思うんですよ。注意されると、ヘソ曲げて何もやらなくなりますからね。
    でもトピ主さんは駄々っ子じゃないですよね?。多少注意されることにも免疫はついてるでしょう。大人なら、注意されたら素直に直す努力をしましょう。そういう他人に厳しく自分に甘い所も、ふられる原因のひとつだと思いますよ。

    ユーザーID:1056080818

  • 平等というより

    ばかだなあ〜平等というより「厚かましい」と言われているのに気が付かないで自分本位の理屈こねて
    1もう見込みはゼロ
    2ケチくさい男
    3今のうちに考えを改めないと40過ぎになってもまだ婚活で「せいぜい20歳後半までを希望}とかナンタラ・・・
    総括するとあなたみんなにそう言われているの。既読にならないのは完全にゴミ箱に移動されていると思います。大体身長が高くて顔が良くてなんて自分で言っちゃあダメでしょ。女性はデブっても皺が増えても、それでも君が好きって男性が好きなんだよ。ここ読んで奥を読みなさいよ。めんどくさいヤツなんて言われているの恥だよ。嫌われたのに母の意見なんて意味ないじゃない。悩める男より冬彦さんだね

    ユーザーID:2865742135

  • スタイルの維持自体が難しいのではなく

    そんなくだらないことを結婚の条件に盛り込まれることで、モラハラ男かもしれないという危機感をこれ以上ないほどに煽られて、すっかり冷めてしまうだけですよ。

    そんなにご自身に自信があるなら、他にいくらでも女性はいるでしょう。
    絶世の美女というわけではない女性にこだわるのはやめてあげてください。

    プロポーズを断った相手から付きまとわれることほど、恐怖を感じることはありません。

    あ、あと芸能人はスタイル維持(痩せるにしても太るにしても)が仕事のうちですから、一緒にしてはいけません。

    ユーザーID:0004899065

  • だからこんなタイトルなんだ…。おかしいのは彼女じゃない。

    29歳にもなって、今更まだ「のびしろがあるって言われる」なんて自分で言っちゃうんだ…。
    できる人はとっくに伸びて結果を出してるって事に気付いてないんだ…。
    この年になって言われるのは慰めなのに。

    芸能人が、母が、と、自分に都合よく見えたものしか理解できないなんて、まるで子ども。
    それならずっと「テレビや雑誌の中の虚像」と「ママ」と暮らしましょう。
    彼女は彼女でしかないのに、その心を何も見ていないじゃない?
    だからこんなトピタイトルになるのね。

    あなたの目には何も見えていない。
    彼女がおかしいとか、彼女だって僕のことを見てくれてないと思うようじゃ、
    人としてダメ。
    「言ってくれれば」=「言われないからわからない」なんて人のせいにして、
    「言われなくても自分で気付く」ことをしないんじゃ、仕事も結婚も無理。
    結婚は相手の気持ちがあっての事。
    自分の都合ばかり押し付ける29才の男なんていりません。

    もしあなたが夫だったらと思うと恐ろしい。
    出産トラブルや子どもの病気の時でも、
    「僕のご飯はどうなるの?」とか、「今日のご飯、何?」とか言いだしそう…。

    ユーザーID:6182737083

  • なまじご自分の意見が強いから、うまくいかないんですよ

    あなたにとっては彼女さんが伴侶にふさわしい人なのかもしれませんが、あなたがいくら細マッチョでオシャレであろうと、彼女さんにとってあなたはふさわしい人とは見なされていません。

    価値観がかみあってないので、結婚は諦められたほうがいいような気がしますが、どうしても諦められないのなら、一つだけアドバイス。
    彼女さんのおっしゃることに1年くらいいいなりのように絶対服従してみたらいいと思います。

    「なんで?」って聞き返したり、自分の意見を彼女に伝えたりするのは一切禁止。彼女が言うことはすべて絶対的に正しいものと一旦みなし、お母さまやお父様や、会社の上司先輩、その他のかたが言うことは、彼女さんの言葉ともし矛盾していたら間違っているものとし、とにかく自分をゼロから作り変えるつもりで盲従すること。

    一年それにトピ主さまが我慢できればまだ脈はあると思います。

    ユーザーID:9469725016

  • その彼女が素晴らしいです

    子どもがいますが、その彼女に関心します。
    結婚はそれくらい、吟味しないといけません。

    きっと、あなたには他にも結婚候補がこれから求めればいると思います。
    だから諦めても大丈夫だと思います。

    彼女に新しい結婚相手が現れる事を願っています!

    ここはサッと諦めるのがカッコ良いです。去る者は追わずです。
    今度結婚相手探す時は始めから言っておきましょうね。

    ユーザーID:5575625454

  • 今のままではいけない。

    トピ主さんは 「あいつに頼むと面倒くさい」
    なんて言われて、自分のどこがそう言われる原因なのか、どうすればそう言われなくなるか?など自分の行動を振り返って考えてみること
    は一切ないのでしょうか?

    おそらくトピ主さんは人に何か頼まれると、
    当たり前のわかりかったことを何度も確認してくるとか、頼まれて何かしてあげたことを、
    しつこく恩にきせ、やってあげたアピールが
    半端じゃないとか、そういう面を持っている
    のでしょう。
    それって社会の一員として上手に生きていくためには、どうしたって改善しないといけない部分です。
    そこを無視して
    自分の外見的なことが優れてるアピールなんか
    したところで社会では誰も認めてくれやしませんよ。
    結婚なんて100万年早いです。

    ユーザーID:1024792793

  • 振られたんだから諦めようよ

    主さんの気持ち、よく分かるけど、はっきり振られています。彼女を説得するのはムリです。

    主さん、このトピを主さんの敬愛するお母さんに見てもらって下さい、多分、主さんのお母さんも諦めてなさいと主さんをたしなめると思います。

    主さんのお母さんだって息子が別れた彼女につきまといをしようとしていたら、止めるでしょうし。

    相手がNOと言ったらNOと受け止めるしかないです。主さんの気持ちは分かるけど、失恋なんて珍しい話ではないし、同性の年の近い友達にご飯とお酒をご馳走するから愚痴を聞いて欲しいとお願いしましょう。

    ユーザーID:4389234750

  • お産は命がけ

    母子ともに昔はお産で命を落とす人が沢山いました。日本の産科医が頑張って死亡率を減らしたんです。日本の周産期死亡率の低さは世界トップクラス。その結果、トピ主のような”お産は安全な物、妊娠は病ではない”というような認識の人が増えて、訴訟が増えました。

    ユーザーID:1956253673

  • 半分半分なってないですよ〜

    ご自分の書いた文章しっかり読んでください。
    半分半分になってないですよ。
    家事育児、ご自身の担当は何ですか?
    契約書の様なもの作ってみてはいかが?

    ユーザーID:5616771910

  • 芸能人は

    スタイルをキープするため
    赤ちゃんを人に任せて、スタイルを保つために
    スポーツしたりエステ行ったりしてるのよ。
    一般人ができるわけない。
    それに、育児休暇で休める?
    現実知らないね。赤ちゃんは手がかかるのよ。
    休暇って名前がよくないね。休暇になんかなりゃしないから。
    それどころかトイレすらゆっくり行けないのよ。寝れないし。

    しかも、具合が悪い時は洗濯たまっても、お弁当でもいいって
    家事は半分やるんじゃないの?
    だったら具合が悪い時は「僕がやります」だよ。
    なんか、口だけね、半々って。
    女に金だけ出させるってとこだけんじゃん、半々なの。

    ほめて伸ばすものだ、っていうけど
    あなたは屁理屈ゴネゴネタイプだから
    絶対に自分の考えを曲げない人だよ。ほめても伸びない!
    褒めたら図に乗るだけよ。
    そういう人にはビシバシ戦うか、とっとと別れるかの2択。

    ユーザーID:4776592391

  • 「お断り」要素しかない

    貴方がね。

    ・自己中
    ・思考が子供なみ
    ・マザコンの気あり
    ・ケチ
    ・思いやりがない
    ・自分を過大評価、彼女を過小評価

    ざっと見ただけでも、こんだけマイナス要素ある。
    このレベルなら、貴方のルックスが多少良くても一緒には
    なりたくない。
    多分、他の女性の大半も同じだろう。
    貴方が、相当資産家で相手の女性に一生金銭面で苦労かけないと
    いう保証がない限り、誰もついて来ない。
    けど、会社ではもう頭打ちっぽいし実家もそれ程でもないみたいだし。
    元彼女にとっては、もういらない相手なんだよ、貴方は。

    ちなみに、自分は数年前事故で大ケガを負って今も体の一部が不自由。
    半年入院したけど、夫は3日に1度見舞いに来たし洗濯もこまめにしてくれた。
    食事は全て自炊。
    退院してもしばらくは、夫が料理してくれた。
    当然、仕事と両立しながらね。
    そして、今も体がうまく動かせない自分がうまく家の事をできなくても文句
    言わないし、すすんでやってくれる。

    貴方には、そういう「人としての優しさ・思いやり」が欠落してる。
    結婚とか当分ムリだよ。

    ユーザーID:3087984890

  • やだな〜

    彼女さんにしてみれば、説得されてまであなたとの結婚にプラスなものがあるかどうか。
    いろいろな事を考えていくうちに見出せなくなったってところでしょうか。

    今の時代、30歳超えても出産できるし、それでなくても彼女さんの会社内での評価もそれなりに高く見込まれているし。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。母もそう言ってます。
    こんな男 いらないよ〜
    そんなお姑さんなんて、尚更ごめんなさいです。

    手放したくないほどの彼女なら、あなたの考えを根本から改めないと。
    それか、彼女のためにもすっぱり別れてたほうがお互いのためかもね。

    なんかね、彼女さん>トピ主さん ですよね。
    社内の受けも、友達の多さも。

    付き合っている彼氏が「上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさいといっている」なんて言われて嬉しい人がいますか?
    嫌ですよ〜
    「私ってそんな事言われている彼氏と付き合っているのか〜」って思ってるんじゃないの?
    なら、今別れますよ。
    誰だって。

    ユーザーID:7759478108

  • とぴ主さんがおかしい

    というか、男としてみっともない情けない。

    とぴ本文やとぴレスを見ても 彼女に対する愛情、思いやりが全く感じられない。

    自分にとって都合がいいから結婚するみたいに感じられます。

    理由はどうあれ、はっきり断られているのだから潔くあきらめるべき。

    自分本位な屁理屈ばかりこねて、ましてや母親がどうとか?

    勘弁してね。

    ユーザーID:9426050445

  • 顔は本当にいいよね、と言われているんですよね?
    気が付きませんか?

    顔『は』本当にいいよね

    では、中身は?
    周りはよく見ているということです。
    自画自賛しても意味は無しません。
    評価するのは周りであり彼女です。
    あ、身内はノーカウントですよ。
    手放しで褒めますから。

    ユーザーID:2363679585

  • 彼女が結論出したから

    別れたい、と言われたんでしょう?
    2年付き合って彼女はあなたに伸びしろがあると思えなかったんですよ。
    理由はともかく「あなたとは結婚したくない」とキッパリ結論出されたんです。

    連絡もつかない状態ですから、もう彼女とは交渉の余地もないってことです。
    残念ですが、もう関係が終了してしまったので、諦める一択。
    どんなにあなたが小町で自己主張しても、肝心の彼女の心に響いてなければ意味がないですよね。

    今のままの自分で十分いい男だ、欠けているものはない、と思っているならそれでいいじゃないですか。
    ただ、そういうあなたの結婚観に同意してくれる女性としか結婚出来ないってだけですよ。
    いいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:9912558007

  • 見目の良いお手伝いを無償でもらうと勘違いされてませんか?

    家事ってね、言われたらやるもんじゃないんです。
    家がきちんと回るように、常に先の予定や家族の様子も見て算段を立てて動くものです。
    トピ主さんのお母様は専業ですか?共働きの女性なら、気が利かなくても当たり前とは仰らないと思いますが、それともお手伝いさんが全てやってくれるご家庭なのでしょうか?

    動けない時は貯金を崩せと言うのは既に結婚生活じゃありません。
    彼女が働けない間も代わりに稼いでくることすらやらない男は夫とは言いませんね。単なる同居人です。

    尚且つ致命傷なのは、トピ主さんと彼女は正反対のタイプであること。
    付き合うならいいでしょうが、結婚となると考え方や価値観が共通で同じ方向を向けない相手とはやっていけませんから。
    言われずとも気働きが出来る彼女なのですから、トピ主さんの姿勢とは相容れないでしょうね。

    トピ主さんの考え方を共感してくれる女性を探されるか、ご両親に頼んで紹介してもらう方が良いと思いますよ。
    もう終わっています。これ以上はしつこくされない方が賢明かと思う。

    ユーザーID:3485289088

  • 若者よ

    伸びしろがある,というのは「まだまだだな,こいつ」という意味だぞ。
    それに,芸能人は産後も体型が戻る,だと?
    それじゃぁ,なにか? 君は海外の俳優達のように,マッチョな体になるのも自由自在なのか? 役作りのために,やせたり太ったり,筋肉を付けたり落としたり,簡単にできるとでもおもってるのか?

    もし,だって彼らはそれが仕事だから…とか言うのなら,日本の産後の芸能人だって同じだろ?
    君は結婚しない方がいいとおもう。絶対に失敗するタイプだとおもうぞ。

    ユーザーID:8954657651

  • 彼女の言葉が全てですよ。理解出来ない主さんとは、

    結婚なんて、絶対に無理ですし、あり得ないという事ですね。

    主さんは、彼女の言っている意味がわからないのでしょう?


    主さんは、男性で仕方ないのかも知れないですが、わからないにしても、優しさがあったら、振られる事はなかったのではと思います。

    ユーザーID:1810975521

  • うん、あのね

    トピ主レスも読んだけど、そのうえで思ったことね。

    生理とか家事とかスタイルとかぜんぶ置いといてその前に
    トピ主は、人間として彼女に嫌われただけだよ。
    嫌いな人と結婚なんかできないよね?
    彼女はあなたの人間性が丸ごと嫌いになったの。わかる?

    ラインも既読にならないって完全に切られてるじゃん。
    まだ交渉の余地があると思ってるのはあなただけで、
    本当はもう説得の余地もないくらい嫌われたんだよ。
    彼女とは終わってるの。

    これ以上付きまとったらただのストーカーですよ。
    気を付けて。

    ユーザーID:8112090076

  • ダメだこりゃ

    男性です。 

    いやあこんな価値観を持っている男性って本当に居るんですか?  

    彼女の事を容姿云々ではなく、一人の人間として中身を最重視しようとは思わないのいのですか? 結婚して18年になりますが、先輩として言えるのは、仮に結婚出来ても十中八九は離婚でしょう。 

    会社での評価、容姿、身長、マッチョ・・・外的部分ばかりに価値を置くのは、ちょっとした知り合い・友人等ではいいのでしょうが、人生の伴侶・深い付き合いの友人(親友)の場合は、内的部分がとても大事ですよ。 

    いい年の取り方をすればいいんです。 私の妻は50歳寸前(私は45歳です)。 二人の子供達の出産も経験し、以前よりもお腹の脂肪も増えました。 白髪だってありますし、増加中です。 老眼もありますし、シワだって増えました。 

    でも、私は初めて出会い交際し知り合った頃と同じ様に彼女を愛し、そして愛おしく思います。 それは、妻の中身に惚れたからです。 

    トピ主さん、残念ですが彼女の事は諦めてあげた方がいいのではないでしょうか。 婚約前に相違が判って良かったんじゃないですか? 

    ユーザーID:5822339501

  • プロポーズ失敗

    価値観の違いでしょ。
    あなたはプロポーズして彼女に断られています。
    これがリアルな現実。
    彼女がオカシイくてあなたが正しいとしても。
    あなたと結婚する気はない彼女の意思を尊重してあげてね。
    しつこく未練タラタラで追いかけないでね。
    議論の余地無し!

    ユーザーID:2707826283

  • あはははは、この意味、わかっていますか?

    顔『は』本当にいいよね!って言われます。

    この『は』の意味、本当にお分かりですか?
    すみません、つい笑っちゃいます。

    それから彼女が本当に167cmで45kgでしたら
    これはちょっと危ないくらい痩せすぎです。
    妊娠できるのかしら…と思っちゃうくらい…

    ユーザーID:7477793570

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