プロポーズした彼女がおかしい

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  • うん・・・?

    生理分は優しい人って意味不明ですが・・

    >顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい

    無理だよ。あなた振られてますから諦めたら。お別れでしょ。

    最初は彼女が変だと思ったけど・・
    彼女は「産後もスタイルをキープするのが当然というあなたの主張」と言ってますから、あなた日頃からうるさいんでしょうね(笑)
    出産後も当然のように仕事をし、尚且つきれいなままでいろと・・
    あなたは彼女にそういってるんでしょう。
    彼女は「まっぴらごめん」って感じみたいですね。
    あなた振られてるので諦めましょう。
    産後ももちろんスタイルはキープするわ!って女優のような美意識のある人でないとあなたの相手は出来ません〜
    仕事も変わらずやるし!って人を選びましょう。

    彼女はそんな厳しいあなたに合せるつもりはないようです。
    説得出来ません。
    あなたにそんな価値感じてないみたい。
    「そうまでしてあなたと結婚する意味ないわ」って事です。諦めましょう。

    ユーザーID:1029915525

  • 無理でしょ・・・

    そこまでハッキリ優しくないと言われてるのに、なぜまだ説得しようと?

    ユーザーID:8770661684

  • ふふふ?

    結婚の基準が、スタイルなんですか。なんだか、悲しいわね。結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:1443822379

  • あ〜

    彼女の言いたいことは生理というより
    生活費の半々はないだろう。共働きだから家事も育児も半々はわかるが
    本当に半々だろうか?

    たいてい女性が、家事を主に、さらに仕事にだから両方やるのだから
    せめて、生活費ぐらい旦那さんが多めに入れてくれたっていいだろ。

    それだし、子供を産んだら一時収入は減ります。その時も半々と言われたら冗談じゃないと思ってしまうかも。

    男性は家庭を主に養うつもりでいた方がいいかな。フォローが女性って感じで。
    いくら給料が低いといっても、女性は限界がありますから。半々は無いと思う

    と彼女は言いたいと思う。同等となったと言っても女性と男性の給料って差がありますから。女性に男性と同じにと求めるのが間違っていると思う。

    根本的に考え方が合わない。ただキープされてたってことだと思うよ。

    どうしても彼女がと言うなら専業主婦でもいいと言えばいいんじゃない?たぶん彼女はそれを言いたいと思うから。
    それか短時間勤務のパートになってもいいからと言えばいいんじゃないかな?

    ユーザーID:0035636667

  • 別れてあげなよ

    いや、彼女がおかしい、のではなく、トピ主さんがどうかと思いますよ。

    人間だれだって加齢や重力には勝てません。
    男だって、ハゲたり白髪になったりお腹が出てきたりするんでしょ?
    女だって、出産すれば体型は崩れるし、授乳が終わればお乳はしぼんで垂れるし、それが当たり前。
    なのに「スタイルの良い彼女こそ生涯の伴侶に相応しい」ですって!?
    何様なの??

    「生活費、家事、育児は半分半分」って、全然平等じゃないって気づきませんか?
    一つ例を挙げれば、彼女が産育休1年取って復帰したら、その続きにトピ主さんが同じ期間の育休1年取れますか?
    数年後のキャリアを積んだ後の働き盛りの時に、お子さんの突発的な発熱体調不良にトピ主さんが2回に1回は数日休めますか?

    ユーザーID:3530186212

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  • 自分で自分をほめないで。

    僕は気がきく、とか自分で言う?
    彼女は、そう思ってないのでは?
    彼女のスタイルに惚れたの?
    私もスタイル良かったけど、妊娠出産加齢により、独身時代から9キロ増えてます。そういうの嫌なんでしょ?
    彼女は生理が重いのかも?
    生理は病気じゃないとか言ってない?
    妊娠も、病気じゃないとか言いそう。
    どんなに僕はいい男だと言っても、彼女はプロポーズを断ったのです。
    その事実を受け止めてください。

    ユーザーID:4087831625

  • あなたがおかしい

    男子ですが、あなたの方がおかしいと思います。

    29才の女性が2年付き合ってそこまでの事を言う以上、2年間あなたを結婚相手としてじっくり観察して悩みに悩んだ上の結論でしょうね。

    第1にあなたは生理中の女性に思いやりがなく、彼女に普段と変わらず働くように求めた。男子なら女性の生理中の気持ちは完全には分からないでしょうが、そのつらさを想像し、労ることを覚えないといけないです。もし結婚したら、彼女は無神経なあなたにいらいらし続けます。

    第2に、こっちの方がより重篤ですが、あなたは出産後、授乳後も彼女に体型をキープするのが当然と言っています。無理ですね。あなたは彼女の取り柄は顔は普通だけどスタイルが良いところ、と言っています。女性が出産後、授乳後もスタイルをキープするのは努力だけでは無理で、ほぼ体質の問題です。よって、あなたは出産・授乳後に彼女の良い部分が失われてがっかりすることは目に見えてます。

    しかし今の段階で彼女から別れ話が出ていないのであれば、もしかしたらあなたにチャンスをあげているのかも。すなわち、生理中は彼女の仕事をあなたがやる。彼女にスタイルの良さを求めない、です。

    ユーザーID:8570740710

  • 面白い!

    「生理分は優しい男でないと……」って最初読んで意味分かりませんでした(笑) 面白いこと言う彼女ですね。

    でも彼女の言ってること分かります。単純に生きてるだけで女性は日常の4分の1は生理なんですよね。そのうち何日かは生理痛に苦しみ、酷い人は貧血、頭痛、吐き気がしたりもする。妊娠中はつわり、出産時は激痛に堪えなければならない。

    苦痛の末に子供を手にしたときの感動は、男性には得ることの出来ない素晴らしいものでもあるでしょうから、悪いことばかりでは無いでしょう。

    でも彼女が言っているのは、その苦痛を苦痛ではなく感動に変えられるほどトピ主さんのことを愛してないと言うことです。

    結婚したくないと言っている訳ではないんですよ。「あなたとは結婚したくない」と言っているんです。生活スタイルも違うとのことですし、別れたいとまでハッキリ言われているのに、その彼女が良いんですか?

    どうしてもその彼女が良いなら、ここで説得の方法を聞くのではなく、本人にどういう条件なら良いのか聞けばいいじゃないですか。それをトピ主さんが受け入れられなければ無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4264485658

  • そりゃ断られるわ

    >生活費、家事、育児は半分半分
    出産した女性が男性と同じように昇進出来ると思っているのでしょうか。

    出産する分、生活費7割位トピ主さん負担にしないと無理でしょう。
    産後の体型を変わらずキープって、モデルやアスリートじゃないんですから。
    家事育児を半分とトピ主さんは考えているようですが、実際1割位しかやらないと思いますよ。

    ユーザーID:7373213994

  • 面白いコトを言うね

    >スタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので…

    そーなのか?????
    それに対して

    >普段の会話から
     生活スタイルも合わないとも言われました。

    とあなたが彼女に言われている。
    要はあなたは外見第一と言っているが彼女は性格が合わないといっている。
    そこは現実的だと思う。
    お互い性格が合わないと一緒に生活していくうえで難しいと思う

    ユーザーID:8880740342

  • しょーもない理想をぶちかましてしまいましたね。

    なんでそんなしょーもないこと、
    結婚前に言っちゃったんですか?

    それならモデルさんや芸能人みたいに
    産後の体型をすぐ元に戻すべく
    専門の栄養士やトレーナーさんでも奥さんに
    つけてあげるんですか?

    トピ主さんは、歳を重ねて、おじさんに
    なっても中年太りや髪の減少やおでこの後退は絶対にないのですか?
    もし、女性側から、私の夫ならそれらをキープすることは当然!なんて言われたらどう思いますか?なんか嬉しいですか?楽しいですか?

    トピ主さんは歳をとらない劣化もしない
    完璧なアンドロイドみたいな妻を求めている
    のですね。

    結婚前にそんな非現実的なしょーもないこと言われたら
    女性はげんなりでしょうね。
    プロポーズ断られて、去っていかれても
    当然です。
    でも彼女は正直な人ですよ。
    結婚前にはトピ主さんのその要望にハイハイ
    調子合わせたこと言っておきながら、いざ結婚したら仕事もやめちゃってブクブク太ってしまう詐欺師妻なんていくらでもいますからね(笑)

    ユーザーID:1024792793

  • 断られたのに説得???

     同期だから、あなたをよく知っての上での決断。
    最後の二行に、あなたの性格が出てます。

    ユーザーID:3350500641

  • 譲歩できる点は?

    全体的に分かり辛い文章ですね・・・

    要は、
    スタイルの良い彼女の主張に対して、
    トピ主さんの譲歩できる点や意見を述べてください。

    1)生理中の彼女に優しく配慮できますか?
    2)生理中の彼女が会社を休んでも快諾できますか?
    3)出産後、体型キープを強要しないと約束できますか?
    4)彼女の求める生活スタイルに黙って従えますか?

    少なくとも上記の改善が見込めない限り
    彼女は貴方とは結婚しない。とハッキリ断言していますよ?

    貴方から彼女に対する愛情や思い遣りが全く伝わって来ません。
    単にスタイルの良い「彼女」を、
    スタイルの良い「共働き妻」にしたいだけでしょ?

    ユーザーID:9656574950

  • 結婚を望むなら、

    そんなにステキな彼女と結婚したいなら、もっと彼女の考えとすり合わせたらいいと思います。

    私は彼女の言っていることがキッチリしすぎかな?と思いますが、
    それは、主さんの考えを受けての物言いだとと思います。

    まず『生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。』
    結婚前からこんなことを言いきられると、とても不安です。
    私ならそれだけで、こんな考えの人とは結婚は考えません。
    共働きには賛成ですが、主さんには思いやりがないと思います。

    『すべて半分半分』これは現実的なことなのでしょうか?
    男女にはいろんな差があるから、できる事できない事、得意な事苦手な事、あるはず。
    同じ仕事能力があっても、今の社会じゃ、男の方が高給、産休育休とって女は給料が減る。
    世の中100%男女平等ではないのが現実。
    もうちょっと彼女に寄れませんか?

    もしくは、主さんのポリシー曲げずに、次に行った方がお互いの幸せのためです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:5041199141

  • おかしいのではなく

    考えが違うだけです。
    要は彼女さんは、専業主婦か、パート程度をご希望ということです。
    互いに求める条件が違うのでムリでしょう。

    どうしても、というなら、家事を8割以上くらい負担するからと相談するか
    専業主婦でも良いと条件を変える事が必要です。

    彼女さんの言い分からして、主さんは家事育児、仕事に近所付き合い
    親戚付き合い、夫婦生活も全て、主さんの良い様に、全てしてもらうことを求めてはいませんか?

    日頃の会話からそれを感じているなら、覆すことは困難かと思います。

    ユーザーID:5426346194

  • ざんねんでした

    彼女の主張を読んだ印象ですが・・・。

    あなたが欲しいのは「生涯の伴侶」ではなく、「自分に都合の良い女性」です。

    そして彼女の欲しい「生涯の伴侶」としては不合格だったというだけです。

    >最低でも生理分は優しい男でないと嫌

    最低のラインをも超えていない状態ですから、もっと想像力を働かせて何がNGだったのか理解し改善しないとムリでしょう。

    今の段階では説得どころではありません。

    ユーザーID:7696622123

  • おかしくはない

    彼女の言い分は「生理・出産がある分、自分にはハンディがあるのだから、それを考慮して、家計責任や家事育児を分担してくれる男性でないと嫌だ」ということですね。
    この言い分が正しいか間違ってるかは問題ではありません。
    彼女がそう思ってるということが重要です。

    あなたが彼女を説得したいなら、彼女の言い分をきくしかないと思いますが、…無理だと思います。

    彼女の希望は、何より「優しい人」なんです。
    彼女から見てトピ主は「優しくない」そして、そのことに自分では気がつかない。

    こういう人が彼女の望むような「優しい人間」にはなれません。
    あなたが条件面に妥協したとしても、「彼女に言われて仕方なく妥協しました」は「優しい人」ではないです。
    言われる前にやるのが彼女にとって優しい人なんです。

    人間の根本的な資質は、簡単に変えられません。
    彼女もそれをわかっているので、あなたを変えようとするのでなく、断ったのです。

    あなたも彼女を変えようとしないでください。
    どちらかが無理しても破綻します。

    ユーザーID:0028596191

  • なぜ

    彼女があなたと別れないのか謎ですがそれは置いておいて。

    面倒な事は言いません、「結婚は説得してしてもらうものではない」というだけ。

    トピ主が変れば可能性はあるけど、あなたみたいな幼稚な男は変らされた事自体を根に持つのが目に見えているので後々ろくな事にならない。

    ユーザーID:3390967254

  • 何か問題があるのかな…?

    結婚と月経は関係ありませんよね。

    既に毎月月経があるという時間を20年近く送って来ていると思われますし、社会人になってからは働いても来ていますよね、あなたから要求されていなくても、です。

    結婚で初潮を迎えるのではありませんし、ホルモン云々、不愉快な思いをするというのも、結婚やあなたのせいではないのです。

    月経に伴う不快な症状があるなら、今は治療も可能ですし、薬等で改善することもできるのです。

    それだけの年月を既に月経がある中で生活して来たのに、月経はあなたや結婚のせいではないのに、それを理由にするということは、彼女の中で、女性としての性や身体を受け入れられていない部分や、何か問題を抱えているのかも知れませんね。

    ただ…、産後の身体や体型の変化については、無理は言えないと思います。
    自分で望まなくても変化したり、出産前とは全く同じに戻らないこともあるのです。

    さらに、断った理由が月経や身体のことだけでなく、生活スタイルも合わないとも言われているのですから、説得は難しいかも知れませんね。

    彼女はおそらく、専業主婦になることを望んでいるのでしょう。

    ユーザーID:8637152346

  • やめとけば?

    トピ主さんが、
    月に5日、年で2ヶ月不愉快な思いをし、
    出産を命がけでし、授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張
    を修正すればいいんじゃない?
    (勿論あなたも、体型は絶対に変えず、頭髪量や加齢臭も変化ないようにする気があるわけでしょうね?)

    でもなぁ、トピ主さんが妻に求める要素は
    >よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い
    これだけでしょ?
    話が合う。価値観が合う。
    こういうことは重視していないでしょ?
    気が利いて料理上手でスタイルいいくらいの人、言っちゃなんだけどその辺にいくらでもいるよ?
    別にその人でなくてもいいじゃん。
    次行けば?

    ユーザーID:7301194148

  • 彼女がおかしい、なら諦める

    女性の生理を理由にプロポーズを断られたのだから、説得のしようもないのですっぱりと別れましょう。

    無理に結婚しても、なんだかんだと屁理屈をこねてきますよ。

    彼女こそ生涯の伴侶に相応しいと思っているトピ主さんも、おかしいのではないかと思います。

    ユーザーID:3706217849

  • 彼女はおかしくないよ

    彼女は貴方と結婚しても幸せになれないと判断したからプロポーズを断った。それをおかしいと言う貴方がおかしい。

    ユーザーID:3126472506

  • え?自分の理想だけ押し付けるの?

    トピ主さんは彼女のご両親をちゃんと見てきましたか?
    彼女の思い描く家庭というものの理想像は、ちゃんと聞いているのですか?

    彼女のお母様がもし、専業主婦で若いころに比べ随分ふくよかになった方、
    お父様も若いころに比べ、お太りになり頭髪も随分寂しくなってしまった方、
    たとえそうであっても、お互い思いやり、ずっと家族仲が良く温かい家庭で何不自由なく幸せに育てられたのが彼女だったとしたら・・・。

    彼女の持つ家庭の理想像とトピ主さんのその理想や厳しい要求は
    あまりにもかけはなれていると言わざるをえません。
    彼女にとってトピ主さん思い描く家庭像は非現実的でしかないのです。
    この人なんか違う・・と思われても仕方ないです。

    どうしたら彼女の理想を消し去り、自分の理想を押し付けることができますか?

    ってそんな方法あるわけないでしょ。独りよがりすぎます。

    ユーザーID:3045574896

  • おかしいのはトピ主さんでは?

    私は彼女の言っていることに共感できます。
    妻として、母として、職業人として、すべて完璧にこなし、死ぬまでスタイルの良い女性で、というのは受け入れがたいと思います。
    彼女が好きだから結婚したいのではないのですか?
    ありのままの彼女を認められなければ、あきらめましょう。
    スタイルの良い両親を持つ、料理の上手なお嬢さんを探したほうがいいのではありませんか?

    ユーザーID:8347121176

  • 説得は無理です

    どうやら彼女は生涯の伴侶ではないです。

    彼女とトピ主の価値観や考え方の相違がありすぎます。

    いくらトピ主が彼女を求めても彼女は振り向きません。

    トピ主の主張をハッキリ拒否されて、お互いに ある意味良かったんじゃないですか?
    赤い糸の先は何処?

    ユーザーID:4881907237

  • 一言で回答しますと

    2年付き合った上で、プロポーズをはっきりと断られた。脈はありません。自分を省みつつ、次にいったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4455990179

  • 無理ですね

    説得できるわけない。
    だって、トピ主さんが女性の生理を理解していないんだから。
    29歳にもなって中学校レベルの知識や教養しかないのと同じですよ。
    恥を知りましょう。

    ユーザーID:3236966753

  • うーん



    要するに、気づかいや思いやりがないって事で断られたのでしょうか。
    ずいぶん細かいな〜って思いながら読んでいましたが、私は彼女の気持ちは理解できます(生理など)
    彼女のステータス部分がいいと言われていますが……彼女のこと愛していますか?彼女に優しく出来ていましたか?その辺り、思い返してください。
    あなたがステータスだけを見て結婚したいって思っているから、彼女は断った気もしますね。

    ユーザーID:0917442982

  • おかしくない。

    タイトルがおかしくない?

    彼女がおかしいっていうより、あなたが彼女の結婚相手にふさわしくないってことだと思うけどな。

    しかも別れたいって言われてるんでしょ?
    つまり、見切りをつけられている。
    あなたとは結婚したくない。

    あなた自身が嫌われてるんじゃなければ、彼女の要求をすべて飲めばいいんじゃないの?

    家事折半ではなくて、あなたがほとんどやるとか?
    彼女はあなたに選んでもらう立場ではなくて、自分で選ぶ立場。

    あなたが結婚相手にふさわしいって思う彼女は、ほかの男から見ても理想の結婚相手だから、選びたい放題。
    あなたでなくてもいいんだから。

    パートや専業主婦でかまわない、家事も体調悪い時にはしなくてもいいって男がいれば、勝ち目はないです。
    てか、普通にいるから、もう無理では。

    ユーザーID:8554508807

  • いやあなたがおかしい

    タイトルが間違っています。
    あなたが彼女の生涯の伴侶として相応しくないのですよ。
    上から目線で彼女は私の生涯の伴侶に相応しいとか言っている場合じゃありません。

    女性の中には生理がひどく重くてつらい人がいます。
    持って生まれた個人差なので他人とは比べようがありません。

    彼女と結婚したければあなたが生理時の彼女をいたわればいいでしょうし、
    そんなことはわがままだと思うし理解ができない、やりたくないというのなら、
    彼女と別れて生理が軽い人と付き合えばいいでしょう。
    説得すべきは彼女ではなく自分自身ですよ。

    すでにフラれているのだと思います

    ユーザーID:2642454761

  • もうやめたほうがいい

    彼女ははっきりとあなたとは結婚しないことを言っているではないですか。
    もう諦め、次に行きましょう。いつまでもぐずぐずとしているのはますます嫌われるだけ。

    それからあなたは>スタイルの良い彼女こそ生涯の伴侶に相応しい、、とおっしゃっていますが、それがそもそも間違えのもと。スタイルじゃない、心を見なさい。そんなあなたの軽薄さを彼女がちゃんと言っているではないですか。

    ユーザーID:1678168603

  • どっちも変

    あなたは、条件ありきだし、彼女も理屈っぽくて鬱陶しい面倒な女です。
    彼女はあなたよりもっと良い男がこれから見つかると思ってる、もしくは、因縁つけてあなたが自分の思い通りになるよう、コントロールしてる。
    どっちにしても、ろくな女じゃないわ。
    生理がどうとか、恥じらいの欠片もなく、自分を試すような、変な女はやめておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:8945046041

  • 彼女の希望を

    聞いてあげることじゃないでしょうか。

    彼女はおそらく専業主婦とか派遣、パートで
    働きたいのかも。

    あなたの説得したい点が、結婚を受け入れてなのか、結婚は受け入れてくれそうなのでその後のこととしてバリバリ働いてくれ、なのかわかりません。
    結婚受け入れて、が目的なら彼女の働き方の希望を聞いてあげればいいでしょうし、
    バリバリ働いてくれ、ならそのメリットをあげて納得してもらわないとすすまないですよね。でも生理的にそれはムリというのなら無理なのでしょうが。

    がんばってください

    ユーザーID:7012864465

  • ひとりで勝手に盛り上がってませんか?

    いや、家庭って二人でよく話し合って
    二人で作りあげてくものじゃないですか?
    なのに、一人だけが暴走して、
    絶対こうあるべき!!こうしろ!
    なんて一方的な
    理想を相手にごり押ししたら、
    相手は先々のこと
    考えてウンザリするんじゃないかな?

    女性は黙ってなんでも男性側の意思に
    従うのが普通だったのは100年前の日本じゃないですか?

    おかしいのはトピ主です。

    ユーザーID:1024792793

  • あなたは何様ですか?

    彼女の答えが全てだと思いますよ。そりゃあご家庭によりそれぞれなところはあるでしようが、同期だから色々と折半って…笑 結婚して一家の大黒柱になる気はありますか?今はお子さんがいらっしゃないので共働きも(特に現代においては)いいかと思いますが、今後どうなることでしょう?あなたが養って行くんですよ?それと経済的なことだけではありません。やはり彼女が気にしていることは、あなたが彼女に対してへの思いやりに欠けている、という部分です。結婚とお付き合いは全然違いますよ?生涯をともにするにあたって、思いやりもなければ、産後もスタイルキープ…など要望が多すぎますね。誰がそこまで完璧にできるでしょうか。ご自分はさぞ高給取りで家事育児も完璧にできるんでしょうね。いや無理でしょ。それに顔は普通ってどの口が言うんですかね。あなたはそんなに魅力的ですか?料理もできて性格もよくて優しくて綺麗で…ってそんな女性世の中にいません 自分の要望ばかりでなく、彼女自身に目を向けてあげて下さいね、あなたか結婚したいのなら。これではあなたの押し付けばかりですよ。よくプロポーズされましたね、私も嫌です

    ユーザーID:5537246407

  • そうですね

    どうやったらあなたが彼女を諦めるか
    考えてしまいますね。

    ユーザーID:0486585926

  • 当然だね。

    彼女を物として見てるでしょ?顔やスタイルは年齢によって崩れていく事は自然な事で

    生活していく中で、そういう事も愛せないと一緒に生活していけないでしょうなぁ

    女性に顔やスタイルを求め、家事仕事を彼女に要求する位、トピ主はいい男なのですか?

    相手に要求するなら、自分も相手の要求する事を満足させなければダメでは?

    女性を気遣えなければ長続きしないと思いますけど、気遣いすぎて増長するのも考え物です。

    用は要求しすぎてもダメだし、要求を受けすぎてもダメで、お互いちょうどいい所を見つける努力が必要という事です。

    トピ主は付き合うにはいいけど、結婚はしたくない男という事、彼女からもう少しがんばり

    ましょうという烙印を押されたという事で、後はトピ主の気遣いと努力次第では?

    ユーザーID:4151443883

  • 色々言ってるけど

    結局、それだけじゃないってことですよ。

    あなたの普段の言動が彼女を傷つけ 心を通わせることが出来なかったって事でしょう。

    結婚してみて思いますけど、やっぱり旦那さんは優しい人に限りますね。
    ステータスはそこそこでも、子煩悩で家族を気遣い、一緒に泣き笑いしながら家庭を築いてくれる人。

    まあ今の時代 リスクを考えて共働き、家計折半、家事育児折半と色々男性側も主張があるでしょうけど それ言ったら、もう結婚なんてやめて、一生独身でいた方が幸せだよって言いたくなります。

    ユーザーID:8598353419

  • 主さんは結婚には向いていない

    彼女の主張は、どう言えば考えた末の理由に思えます。

    要するに

    出産を命がけでし、授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張

    この主張に同意できないということですね。

    もちろん、最初から専業主婦を望んでいるのではないと思いますよ。
    ただ、出産には大きなリスクが付きます。
    産前産後に何が起こるかわからない。
    生まれてくる赤ちゃんも五体満足かどうかは生まれてみないとわからない。
    弱く生まれて成長と共に丈夫になる子も少なくない。
    そんな時に主さんはどのように対応するのか。

    生活費、家事、育児は半分半分・・・この主張に優しさが感じられないのでしょう。

    また、産後に体形が変わらない体質の人もいますが、多くの女性(特に女性らしい体形の人)は体形を維持するのは難しいですよ。
    見た目は戻ったように見えても裸体は随分 変わります。
    母乳で育てると本当に悲惨ですよ。それでも、赤ちゃんのために母乳が望ましい。

    結婚前の私の体系も 170cm 55キロ 女性体形なので近寄る男性は多くいましたが、二人の子を授かった今の体形は悲惨なものです。

    ユーザーID:7468340457

  • 説得は不要

    トピ主さんと彼女では相性が悪い。
    彼女がトピ主さんをリスペクトしていないのが致命的ですね。

    同期を強調しているが、トピ主さんには包容力と甲斐性がないかな。

    彼女はトピ主さんとは幸せな家庭をつくるのは無理だと思いますよ、

    トピ主さんの文章からはトピ主さんの魅力が伝わって来ない。

    ユーザーID:5790288109

  • トピ主さんタイプの男性は

    まず、なぜ説得なのですか?譲歩ではないのですか?

    彼女の言うことをどう思いましたか。彼女の言うことは本当のことだし、要求も正当です。それを退けるのですか?公平ではないでしょう、トピ主さんは生理で苦しむこともないし、妊娠や出産で大変な思いをするのも彼女なのだから。その分、彼女を守り、助け、フォローするというのは当然なのに。


    ユーザーID:6385013561

  • 相手に完璧を求めない事

    あのですね、彼女の言う事に賢く耳を傾けましょうね。
    男性は、何故か「俺が出来ることは、お前も出来る」と言う間違った考えを持っているようです。確かにほとんどの事は可能な限り出来ます。しかし、体の変化が毎月ある事をお忘れなく。しかも、妊娠出産を経験するとまた違った体の変化が生じます。
    恐らくこれは男性には理解しがたい事です。
    でも、同じ体の仕組みでないので仕方がありません。

    そこで、女性がスタイルを維持するためには多少なりとも諦めなければならない事もあります。それは出産だったりします。皆が皆、出産の後にスタイルを維持できなくなるわけではありませんが、数多くの女性の悩みでもある事を理解しましょう。努力はしているんですよ。でも、全く妊娠前の体に戻るのは本当に難しいです。中にはいますよ、妊娠前に戻った人達。
    いずれにせよ、どうぞ出産した後でも奥さんを責めるような事を言わない賢い人になって下さい。

    ユーザーID:0779046153

  • 無理でしょ

    女はこうと決めたら頑なに決意をひっくり返す事はないでしょう。
    しかもあなたの言動は彼女の中で不満となって少しずつ溜まって積み重ねられたもの。
    あなたがああ言ったこう言ったというくらいで彼女の意思が変わる事はまずあり得ません。

    あなたは彼女が結婚相手として相応しい相手と仰ってますが、彼女にとってはあなたは不足の相手なんです。
    相手を思いやるという部分が欠如していては、この先結婚するとしても彼女には確実に別れが目に見えているということ。
    ここでアドバイスされて付け焼き刃でもう一度プロポーズしたところで、あなたの本質が変わる訳ではありません。
    もし私なら言われたところで騙されるとでも?馬鹿にするなよと余計に嫌悪感ですね。

    男は諦めが悪いね。
    さっさと見切りつけて別の人探しなさい。
    その時に彼女に言われた事を思い返して、相手を思いやる心を忘れずに接する事です。

    ユーザーID:1887184627

  • 説得ってなに???

    結婚に必要なのは、説得ではなく譲歩じゃない?

    彼女の意見を捩じ伏せて結婚しようとする男。

    彼氏のプロポーズを玉砕し、交渉を始める女。

    お似合いですね。

    ユーザーID:6835521462

  • 要求を

    要求をのめばいいのでは?

    別れるという、貴方にとっての最大のカードを相手は切ってるわけで。
    貴方はそれを覆したいのですから、パワーバランス的には要求を最大限のまないといけないところまで来てますね。

    ユーザーID:2550701923

  • 続きです。

    僕は、男女平等な世の中だし、
    生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。男が育休なんてとったら出世に響きます。そうしたら困るのは彼女と子供だからとてもとれません。

    みんなやってることなのに彼女の主張はおかしいです。

    勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。
    仕事ができないときは
    僕も彼女もきちんと貯金しているのでソコから生活費は出せばいい。
    お互いに支えあえます。
    彼女は気が利いて会社でも上司の評価もいいです。僕は、いってくれたら何でもしますし、よく優しいといわれます。
    特に問題があるとは感じません。

    ユーザーID:5788271154

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き

    しかし、彼女は
    男女平等は建て前や目標で、まだまだ男性と同じ評価を受けるためには、女性は男性以上の努力をしている。現に給料だって女性のほうが3割も伸び率が悪く、出世率や新卒雇用も男女比が半々ではない。
    まだまだ男性が優遇されている世の中で、育児しながら仕事もして ならば、費用も家事労働も出産という行為のできない男性が多く受け持つべき。アナタは平等というアナタが得する理論を出している。ほとんどの男性は、その男女の違いをレディファーストや体力仕事、費用を出すことで平等にしようと努力した上で
    男女平等だといっているのだ。
    言われてから行動するのは、優しさではない。
    だいたい何にでも なんで?っていうな。
    上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさいといっている。

    僕は、悪口を言われても気にしませんし、
    気が利かないのは男なので仕方ないです。
    母もそう言ってます。

    別れるつもりはないのに
    LINEをおくっても既読にならないんです。
    会社で話そうにも、いつも彼女のまわりには、友達がいてなかなか話せません。

    ユーザーID:5788271154

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 敗因

    お生憎様
    女性にも選ぶ権利があるのよ

    あなたは振られたの
    選ばれなかったの
    捨てられたのよ

    あなたの
    偉そうな俺様体質が嫌われたのね

    ユーザーID:4369110373

  • 別れろ。

     途中までは,生理を言い訳にした随分自己中な女だなと思ったが,最後の二行で君にも疑問符だわ。

     スタイルいいところに惚れたところはあるかもしれんが,当然のように求めちゃいかんだろ。
     どんな言い方したのか知らんが。

     まあそれ以外の君の方針は問題ないと思う。家事育児は女の仕事という男よりは断然マシだ。

     都合のいいときだけ男と女の違いを強調してくるような女とは結婚したってうまくいくはずがない。
     別れたほうがいいだろう。

    ユーザーID:4822625900

  • フラれたのに、まだ説得するの?何のために?

    生活費家事育児の折半との主張ですが、彼女は子どもは産みたいけど、主様の子どもは産みたくないっておっしゃるのですから、当然この先の結婚生活はナシとご判断されているのですから、その主張は無用です。
    その上、トピックの件名が、彼女がおかしいと来たものですから、言葉をいくら尽くしても理解してもらえない彼女の諦め感が伺えます。
    主様が彼女の幸せを考えるなら、身を引くの一択なのですが、それも理解できず、彼女の説得方法をこちらできく…
    彼女の説得方法など無いです。主様と結婚することは彼女の不幸を意味します。
    主様が真に彼女にとって優しい男に変わるかその努力をしなければ、この先はありません。

    お産は確実に母体が損傷します。産後すぐ、身体は動けるでしょうが、家事などもってのほか。丸々2ヶ月間は家事などは主様が担うことになります。
    母乳は血液からできています。毎日赤ちゃんに献血しているようなものです。
    身体が真の意味で産前のように戻ってきたと感じるまでに年単位でかかります。
    命を削って新しい生命を育てている時に妻を守れず、体型はまだ戻らないのか、復帰して生活費を稼いでこいなどと言ってくる伴侶は不要です。

    ユーザーID:1186477853

  • それは多分あなたが悪い

    もし、対等な立場を望んでるとしたら貴方が悪い。女性には生理、出産という貴方にはない弱点があるのだからそこは考慮したら如何でしょうか?

    ユーザーID:1016419482

  • やめた方がいいと思うけどな

    確かに女性には生理があるでしょう。
    でもそのことを、こんな言い方で表現するような女性、
    あまり心根がよい女性とは言えませんね。

    その一点としてだけみても、将来絶対に後悔するような
    結婚になるでしょう。

    というか、そもそも彼女は貴方との結婚が嫌なんでしょうね。
    だからこんな言い方で断ろうとしているのではないですか。
    そういう意味でも、結婚は諦めた方がいいような気がします。

    またこれが、結婚した後での「自分の立場強化」のための
    交渉であるなら、それもまたロクな女じゃないのでやめた
    方がいい。

    少ない情報からこうして書き並べてみても、結論としては
    どれも同じ。

    「その女は諦めろ」

    これです。

    ユーザーID:8276498041

  • ごめん、笑った

    彼女、すごく明確に理由を述べてくれているじゃないですか。それについてはどう思うの?

    説得の方法って言っても、あなたが変わらない限り彼女は結婚しないでしょ。読んだ限りだと、トピ主さん変わるつもりなさそうだし。

    彼女を条件だけでしか見てないようなので、こういう男って一定割合いるんだなぁ、というのが正直な感想です。

    ここは女性からの意見の方が多いから、すごく参考になると思う。

    ユーザーID:6585919030

  • 子供みたいな要求を緩和しないと無理

    >月に5日、年で2ヶ月不愉快な思いをし、出産を命がけでし、
    >授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張

    この主張を下げない限り無理でしょうね。
    貴方の要求を満足する人を探した方が良いと思います。
    なかなかいないと思いますが。

    >生活費、家事、育児は半分半分
    この認識の時点で間違っています。
    家事・育児なんて半々なんて出るわけないのです。
    出来る方が積極的に家の事をやらないと回りません。
    特に子供が出来れば、家庭内の仕事量は跳ね上がります。
    共働きで、自分の分半分やったから、あとはお前がやれなんて理論は成り立ちません。
    家庭を築くという事に対して、少々考え方が幼いと思われます。

    便利なお手伝いさんを雇うのとは違います。
    夫婦二人で協力して新しい生活を作るのです。
    自分の要求だけを通したいだけの結婚をしたいなら、
    相手が納得できるだけの財力を持つか、地位を手に入れてください。

    ユーザーID:8169101256

  • 彼女に一理あり。

    トピ主、間違った男女平等主義ですね。

    家事、育児を半々でする「つもり」?
    トピ主は彼女と同等に料理が上手いんですか?
    家事は気がつくことから始まりますが、トピ主は彼女と同等に気が利くのですか?
    トピ主は授乳が出来ませんよね?育児では何を担当するのですか?
    育休を女性の権利のように書いていますが、トピ主も育休を取得するんですよね?
    体型キープの為には費用もかかります。トピ主は負担する気がありますか?ケチりませんか?
    彼女に求めるなら、当然、自分の体型は自己責任でキープですよね?

    多くの男性は、生活では妻に助けられることが多いと分かっているから、生活費負担を増やすんです。
    妻が産休、育休で収入が減ろうが、昇給が遅れようが我関せず。自分が昇給した分は自分の物。
    そんな頼りがいのない男性と結婚したい女性って少ないでしょう。
    体型だって、男性は中年太りする人が多いから、妻にも求めないんです。

    トピ主の人柄はバレているので、説得は難しいと思います。
    どうしても結婚したいなら、生活費の七割を自分持ち。
    思い遣りを持てるように努力し、彼女の意見を尊重する。
    と宣言しては?
    惚れた弱みです。

    ユーザーID:2731264893

  • トピ主がおかしい

    ビックリはトピ主に対してですよ。

    彼女の言い分が理解できないなら、お別れするほかありません。
    他の彼女見つけても同じだよ。

    一生独身でいてください。

    ユーザーID:8854764701

  • 私でもお断りだ

    貴男の自己満足のために犠牲になるほど彼女が貴男にほれ込んでいるならまだしも、私だってお断りです。
    どうしても口説き落としたいのなら、何か貴男が犠牲になる覚悟表明が必要です。
    スタイルが良くて気が利いて顔は普通ですか?何なの。その上から目線。しかも家事もお金も半々ですか。
    もっと優しい人と結婚したいと言う気持ちが全然理解できていません。「辛かったら仕事を辞めても良いよ」とか言う人。ないしはお金持ちで無理をさせない人。あるいは「君の給料は貯金しなさい」と言う人。少しくらい太っても愛してくれる人。
    そんな人を待っているのです。スタイルだの常に気が利いているだの、お金と家事半々だのとうそぶく自己中心的な愛してもいない男の犠牲になるのは無いわー。
    是非、上記にあるような懐の深い男になって出直しましょう。女心を学び直しなさい。

    ユーザーID:0824815198

  • ムリだね

     はっきり断られているのだから、あきらめなさいな。
     ムリですね。女性の場合は、断ったらナシです。まぁ、断ったのに5年後にその人と結婚した私が言うものではないのですが……ムリだと思います。

     彼女の言っていることが理解できなくて、それを受け入れられないのなら、無理です。
     生理のときぐらい優しくしなさいな。ってか、今からそうならば、妊娠中に優しくできるの? 産後に体型キープ? なら、育児はあなたがやるの? 家事も育児もまるなげで、体型キープのための運動時間はどこでとれというの? 夜中に子どもたちが寝たあとでランニングにでも行けと?
     今はともかく加齢とともに肉は下がるし、醜くもなりますわな、それを受け入れられますか?

     ……ムリっぽいなぁと思うから、あなたを拒絶したんです。
     どうしても説得したいのなら「仕事は俺が完璧にがんばる、家事も育児も出来る範囲するし、足りない分は外注する。お前は家で体型だけキープしていればいいよ」とでも言えば?

    ユーザーID:1292916711

  • 彼女はちっとも間違っていない。

    すばらしいちゃんとした判断力と男性を見る目をお持ちです。
    あなたには無理です。
    あきらめましょう。

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しい

    こんなことをいう男性とは結婚しないのが正解です。

    ユーザーID:3713918952

  • 相応しくないから。

    彼女にはもっと誠実な男性の方が似合いますもん
    よく2年も付き合ってくれましたね

    普通プロポーズする前にわかりそうなもんだけどねぇ
    まぁ自分に無いところに惹かれると言いますから、よっぽど気が利かない男なんでしょう
    体型にもコンプレックス持ってるでしょ?

    もう断られてるし、別れてる。
    終わってんですよ?

    説得の仕方を聞いても意味ないです
    悔しいと思うけど、潔く諦めて。
    しつこくするとストーカー扱いされますよ

    ユーザーID:3337761723

  • その女性はやめた方が良い

    要するに生理があるし、妊娠出産もあるんだから専業主婦にして養えって事でしょ。
    まあ、専業主婦で楽して遊んで暮らそうと思えば何でも理由にするわよ。

    仕事に関しては生理休暇というものがあるし、妊娠休暇、産休、育休、今は女性が働ける制度があります。
    彼女さんは働きたくないので難癖を付けているだけ。

    結婚しても2人で働き家庭を作って行くのが当たり前ですが、それが出来ない女性との結婚はやめた方が良いでしょうね。
    もし、結婚しても何かと理由を付けて専業主婦になろうとするでしょうね。

    ユーザーID:1419810418

  • フラれたのに納得しないトピ主がおかしい

    タイトルのとおり。

    >よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    >生涯の伴侶に相応しいと思うので

    彼女にとってはトピ主さんは生涯の伴侶に相応しいと思えなかったんです。

    彼女の言い分も「なんだかなあ」と思う部分もありますが、トピ主さんは断られた、
    フラれたんです。

    現実をよく見ましょう。合意がなければ結婚は出来ません。
    ご縁が無かったんです。諦めて次に行きましょう。

    ユーザーID:3978947352

  • なんじゃそりゃ

    結局トピ主さんは共働き希望で彼女は専業主婦希望って事?

    ハッキリと「あなたの主張は受け入れられない」って言ってるじゃないですか。
    別れたいとも。
    という事は別れたくないトピ主さんが相当折れないとダメだという事なんですよ?
    説得じゃなくて折れるしかない。
    それが出来ないなら無理なんです。

    ユーザーID:7456065135

  • トピ主は自分の事しか考えていない。それでは無理。

    トピ主の言う事は一見正論に聞こえるが、優しさが無い。辛い時があっても逃げ場が無く、まして同じ給与を稼ぐなら、彼女にとってトピ主と結婚するメリットは何ですか。彼女を選ぶ基準含めてビジネスライクなトピ主と結婚しても、彼女の価値が落ちれば、そのまま離婚されそうで、怖くて結婚できないですよね。まして半分という言葉が耳に残って、ねちっこそうなトピ主のプレッシャー(特に生活費と体形維持)につぶされそうなのでしょう。

    半分半分が当然と言う機械的な言い方では無く「結婚したら相互に平等に補完しあうのが良いと思うけど、苦しい時辛い時には遠慮なく頼ってね」等、トピ主が精神的な支柱になろうと言う男として気概はありませんか。

    今の世の中、全部半分というビジネスライクな結婚生活を喜ぶ女性が多いように見えますが、大半の女性は結婚するならば男性に頼りたいのでは。まして、今社会の現実は男優位にできており、女性が男性と同じ位稼ぐには、男以上の努力と精神的な強さと家族の理解が必要であり、子供がいる女性にとっては更に至難なこと。結果としてはともかく、それを条件にされるのは辛いと思いますよ。

    ユーザーID:3088735076

  • 彼女は貴男に惚れてはいない、ふたりの相性は?

    共に大学出ての同期入社であれば、ほぼ同じ給料をもらっての供働きであろうと思います
    彼女の言っていることがわからない、おかしいとは思いませんね
    でも結婚前にそこまで、理屈的に考え婚約を拒否する女性は少ないでしょう

    その彼女と、どうしても結婚したいのであれば、ほぼ生活費は貴男が出すのはどうでしょう。
    彼女を扶養家族とするのでしょう?貴男の生活スタイルは努力すれば改善できるでしょう

    でも、たとえ結婚できたとしたも、彼女は細やかなことを理屈っぽく言ってくるでしょうね。
    それと常に彼女本位の家のヤリカタ、、いわゆるカカア天下ですよ、そのことに甘んじることが貴男ができればいいでしょう。叉それが家庭運営がウマクいくこともあるでしょう

    結婚は家族家庭、経済を夫婦で協力して運営いくことが一番です、それと供に夫婦、人としての相性が良くないとダメです。結婚は元は他人どうしです。結婚生活ではイロイロありますよ。

    彼女のスタイル?もっと人間的な内面に惚れることが大切なのでは。
    彼女は貴男に惚れてはいませんよ、惚れた相手には、そこまで言わないでしょう。

    ユーザーID:9026507800

  • 説得は無理だ

    トピ主は自分の主張を変える気はないんだよね。だったら説得は無理だ。

    そもそも29で2年付き合った彼氏からのプロポーズを断るなんて余程の覚悟だよ。
    妥協とか情とか職場恋愛なら世間体とか、そんなもの吹き飛ばすぐらい、よっぽど嫌なんだよ。トピ主との結婚。

    確かに体調悪くても、思いやりがない相手と一緒に暮らすのは無理。結婚って支え合いだからね。
    トピ主だって熱出してフラフラなのに奥様に「今日の食事当番あなたよね」って冷たく言われる生活、嫌でしょ?

    女のスタイルが一番みたいだけど、
    出産したら、お腹の皮はダブダブになるし、骨盤は広がってお尻がでかくなるし、搾乳したら胸もしぼみます。
    芸能人とかで元のスタイルキープしてる人はエステとかで金掛けてるの。それが仕事だからね。

    あなたのお母さんの出産後の写真見てみなよ。
    現実と向き合って理想だけじゃ結婚という生活は出来ないって理解したら、次はあるかもね。

    ユーザーID:4882690593

  • 簡単ですよ

    専業主婦になって、家事と子育てに専念して欲しい。
    さらに、美貌とスタイルを保つ為に、エステやマッサージには好きなだけ行っていいよ。
    もちろん、その費用は全部出すから。

    家事と育児で疲れ果てて、やつれてしまっては美しさをキープ出来ないから、
    家事代行とシッターも雇ってね。
    そうすれば、エステにいく時間も取れるから。

    もちろん装う為の洋服やアクセサリーも、好きなだけ買っていいよ。
    全ての費用は、僕ががんばって稼ぐから。

    .....と言ってあげれば、OKしてくれますよ。


    会社の同期で同じ仕事をして、同じだけ稼いで、生活費は折半なのに
    出産した上にスタイルを保て、なんて良く言えますね。
    代わりにトピ主が子ども産んだらいいのに。(笑)

    家事も育児も半分と言っても、出産後の状態なんてわかるわけないのに。
    本気で半分出来るつもりでいるんですか。
    無理ですから、絶対に。

    ユーザーID:6733730389

  • 生理が辛い女性

    生理なんて気分的体調的に特に変化を感じない女性もいますが、
    生理の時期が大変つらい女性も存在します。

    また育児家事をしながら会社勤めをこなせる女性もいれば、
    できない女性もいる訳で、

    >女性も半分は復帰しています。

    ということは、会社を辞めて、乳幼児期は専業主婦に専念している女性が半分はいるということとも受け取れる話ですが。

    >生活費、家事、育児は半分半分

    自分の使える取り分に固執していますね。
    もうそこから結婚するには協調性が欠けていると思われてるのでは?
    二人の給料を全部合わせて、小遣い制にするのが妥当です。
    小遣いは月給の一割が良いとされています。

    >よく気が利いて料理も上手、

    現時点で気が利かず、料理が得意でもない男性が家庭のことも半々で負担する話に乗れないと思っているのでは?

    妊娠時、乳児期は専業で、育児期はペースダウンした仕事をしたいと思っているのではないでしょうか?それはぜんぜんずるくもない話なので、もし彼女が本当にそう思っていたら、妥協した方がうまくいくと思います。

    ユーザーID:7712068926

  • 条件ばっかりなの?

    出産と生理があなたも同じようにあるのなら生活費、育児、家事折半でもありかもしれませんが、実質女性の方が負担が大きいですよね。
    あなたに母乳を自分でやれる能力がありますか?

    あと産休などの制度が整っていても、休み期間が入ったり子供の急な病気での突然の休暇や早退があり、確実に同期であっても給料格差が開いていくのはどうお考えですか?
    産後体調を崩して働けなくなる女性もいますよ。

    よく気が利く人のスレだと思えません、そう思ってるのは一人よがりの可能性大です。
    子供を体の中から生み出す女性に、最初からスタイルキープまで条件につける人には愛情を感じられないです。

    結婚したければ、給与は彼女に渡して小遣い制か、生活費すべてはあなたの給与からだし、彼女の給与は子供や老後のための貯蓄(共同の)、家事育児は完全折半くらいで話してみてはどうでしょう?
    自分の生活をほぼ変えずに、家族なんて持てるはず無いですよ。

    ユーザーID:2167808720

  • 相性悪そう、別の人のほうがいいのでは

    2年付き合って、互いのことを分かったうえで断られたのだから、仕方ないのでは。
    ほぼファイナルアンサーだと思います。

    「よく気が利いて」・・・うーん、この辺に、ふたりの関係性が見える印象を受けました。
    彼女さんは、あなたに疲れていたんじゃないですか、もともと。
    何とか交際はしてきたけど、結婚は無理、と判断したのでしょう。

    生理の負担は、個人差が大きいです。
    体質で、ほとんど苦痛のない人もいれば、すごく辛い人も居る。
    彼女さんにとっては、生理に関する無理解・無配慮が、
    「この人とは無理」と感じた代表的なことだったのでしょうね。

    それを「おかしい」と切って捨てるあたりにも、優しくなさは表れているわけで。

    どうしても説得したいなら、「思いやりを身につけるから、見ていてほしい」と交渉する方法もあるでしょうが、
    性格は一朝一夕には変わらないですから・・・

    別の人を探したほうが早いかもしれませんよ。
    優しさにそれほどこだわらない人もいますから。
    ライフスタイルも合わないとのことなので、そのほうがいい気がします。

    ユーザーID:0264016989

  • 無理だと思う。

    私も生理中は体調不良になったりメンタルが不安定になるタイプです。
    だから彼女の気持ち分かるなぁ。
    トピ主がよく気が利くなら、そんな彼女を気遣えるはずですけどね。
    彼女の話から察するにトピ主は本当は気の利かない男性なんでしょう。
    一番たちが悪いのは自覚が無い事ですね。

    それとトピ主と彼女では将来の結婚生活の事や価値観があってないので説得するのは難しいと思います。

    ユーザーID:3225518385

  • あなたの考えがおかしいと思う

    さっさと次へいったほうがいい気もしますが・・・

    どうしても彼女がいいなら
    ・ちゃんと将来を考えて貯金をしてくれるなら、お給料を全額渡し自分はお小遣い制でかまわない
    ・月に6日は何もしなくてよい(私は6日です)
    ・産前休暇〜育児休暇中や時短中は入れるお金減額可
    とかでしょうか。


    ・・・おーっと。ちょっと待った。
    >授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張
    なんじゃこりゃ。無茶言ったらいかんよ。

    あなたはハゲたりしない?太らない?
    事故で何かを失って離婚されても当然?

    他にもおかしい事言ってない?

    病める時も健やかな時も太った時もやせた時も一生愛せないなら結婚に向いてないね。

    家事などを押し付けあうより、「いいよ、自分がやるよ」という気持ちがなければうまくいかないと思いますよ。
    彼女の為にやってあげたい。という気持ちはないのかな?

    ユーザーID:1436131622

  • まあまあ・・

    ご結婚は二人でするものです。

    トピ主様の自分さえ幸せなら良しとする姿勢が
    この文章にもあふれ出ています。

    「二人の幸せ」を見つけ出せない限り、
    彼女の反応は変えられませんよ。

    ユーザーID:8129573430

  • ないよ

    何が悪いか全く理解してないから。
    そして指摘されても反論しかせずに納得しないだろうから。

    彼女はこんな男と別れて正解、
    彼女に相応しい伴侶はトピ主ではない。

    ユーザーID:1883437313

  • 無理じゃないかな

    結婚って仕事じゃないんです。

    健やかな時はいいんです。病める時が問題。あなたは「同期だから」といって女性であるというだけでつらい時期である生理や妊娠の時期を全くいたわる気がないのですよね。復帰できるからいいじゃないか、そういう考えでしょう?10か月の妊娠期は?

    私もいやですね。あなたのような男は。
    私の家は生活費完全折半、家事育児ほぼ100%私です。でもいいんです。夫が何かあったら全部夫がやってくれるって知ってるから。私は今できる限りのことを夫にしてあげようと思います。
    生理でお腹痛いとき、妊娠中つわりがしんどいとき、おろおろしながら「なにもしなくていい。気の済むまで休んで。僕は君の体のことが分からないから妊娠も生理もつらさわからないから僕には何も言えない。君のいいようになんでもするから」って心の底からいたわってくれます。家事も仕事もしなくても何も言わない。

    女はね内臓から出血するんですよ、毎月ね。耐えられますか?あなた。同じように仕事に来い、家事も同じようにしろっていうんですか?そういう時。

    伴侶はね、見た目で選ぶんじゃないの。何かあった時の心の支えになるかどうかで選ぶの。

    ユーザーID:0788885854

  • どっちもどっち

    さらっと見たら、彼女のワガママなのかな、と思いきや、
    >授乳、産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張
    こういう要求をしているのですね。

    家事と体形キープは別の話だと思います。
    要求が厳しい事に対して彼女が嫌気が刺したのではないですか?

    また、
    >普段の会話から生活スタイルも合わない
    との事なので、彼女はそもそも貴方とは結婚したくないと言っているじゃないですか。

    >僕は、よく気が利いて料理も上手
    こういう事を言えるのは、「自分はこんなにいいのに」という事を思っているからで、
    彼女の意向に沿って考えるという事が無いと思います。

    貴方も何かがズレています。
    貴方の要求に答えられる別の方を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:3351070002

  • 説得はできない

    結婚は説得したりされたりしてするものではありません。そもそも、結婚以前にふられているのですから無理ですよ。あきらめて婚活したらどうですか。

    くれぐれもストーカー行為をなさらないように。

    ユーザーID:4879911287

  • 説得の方法

    「すべて俺が間違っていました。君の条件をすべてのむから結婚してください」
    と言えば、説得できる可能性はあるかもしれません。


    気が利いて、料理もできてスタイルもよい、
    ならあなた以外にいくらでも優しい男は見つかります。
    あなたに彼女との結婚のメリットがあっても、
    いまのままのあなたと結婚をするのは、彼女にとって何のメリットも価値もないのでしょう。

    ユーザーID:2715985123

  • あなたがおかしい

    先ず、タイトルがおかしい。
    こんなに素晴らしい自分がプロポーズしたのに断るなんて彼女はおかしいってことですか?この場合、プロポーズしたけど断られました、では?
    思いやりのない男だから断られた、それだけです。

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ生涯の伴侶に相応しいと思うので
    彼女にとってあなたは、生涯の伴侶に相応しくないのです。理由は彼女に言われているじゃないですか。
    結婚したいと思わない、思いやりのない男にどんなに説得されても無理に決まっているじゃないですか。

    結婚後、出産や病気でいろいろな事があるかもしれない。でも、トピ主に助けてもらえるとは思えない、外見と条件しか考えていないのだから。トピ文読んだだけでわかりますよ。

    ユーザーID:3525668429

  • 彼女のどこがおかしいの?おかしいのはあなた

    彼女はすごくまっとうなことを言っていますけれど。
    どこがおかしいのでしょうか?

    おかしいのは完全にあなたですよ。

    あなたと結婚すると妻になる人の負担が大きすぎるのがわかりませんか?

    彼女の言っている事がわからないとぴ主さんは誰と付き合っても結婚はできませんよ。

    あなたが生涯の伴侶とふさわしいと思っても彼女はそう思っていません。 

    同じ女性として、これから先、もし再びあなたに彼女ができても、絶対あなたみたいな男性とは結婚しないように(将来の彼女に)伝えたいです。

    ユーザーID:4589816676

  • おかしいとは思わない

    それが彼女の希望であり、トピ主さんの考えとは合致しない。
    だから別れたいのは別におかしいわけではないよ?

    現状は、トピ主さんの考えを切り替えて彼女の望む形にするのかお別れをするのかの二択。

    トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるのと同時に彼女には彼女の考えがある。
    お互いの考えが合致しないなら、どちらかに我慢を強いる結婚になるよ。
    それが嫌な彼女が別れを切り出すのは至極まっとうなこと。

    ユーザーID:7562082457

  • ん?

    彼女のどこがおかしいの?
    35歳までに出産希望といっているのにプロポーズを断ったこと?
    結婚に対しての双方の希望が違うんだからお別れしかないと思います。
    彼女にも選ぶ権利はあることをお忘れなく。

    ユーザーID:9290761729

  • はげないでね。

    って逆に要求されたらどんな気持ち?

    主さんは一人で生きてくほうが合ってると思うな。

    ユーザーID:6509965098

  • 彼女正常で、トピ主プロポーズ巡る非現実的条件や意見がおかしい

    主さんアニメ女主人公永遠変化せずなので自妻体形・容貌も変化認めずの錯覚に陥り「我妻婚後も婚前と同じセクシーな体形維持すべき」の非現実的条件意見付で彼女にプロポーズした結果断られたら「彼女がおかしい」と逆切れし掲示板にトピ立て?

    全生物時間経る毎外見変化しやがて消滅するは「自然の摂理」。主さん自然の摂理無視し「妻は共働きしながら妊娠、出産、子育てしても年老いても婚前と同じ体形のままであるべき」の一方的考え主張の「イメージ売り>自然の摂理」強調の偏った現代アニメ情報文化時代の哀れな被害者。現実と非現実の区別さえ定かに出来ず彼女への要求が高過ぎる。

    女体形変化は妊娠出産時や45歳過ぎFH低下で肥満体に、閉経後更に皺多き白髪老婆へと体形・容貌変化して行くが、女性は皆、自身の体形変化に耐えつ自然の摂理だからと受容れてるが、主さん妻なら年老いても若き20代と同じ体形維持当然と主張。どんな女性がそんな実現不可能で理不尽な事主張してる思い遣り無き自己中男と結婚する勇気あるの?主さん妻の体形変化に対する非現実的な要求変えたくなくば、一生結婚せずともよろし!女性群老いても自らの尊厳守る意思強いから。

    ユーザーID:2124907816

  • 恋愛と結婚は違う典型的なパターン

    彼女が、おかしいと思うなら結婚は諦めなさい。

    トピ主の自己チューな思考回路では結婚生活は無理だよ。
    彼女さんは無理な理由を明確に言っている。
    これを覆す実績がトピ主には無い。

    ユーザーID:5790288109

  • 生まれ変わる気ある?

    トピ主さんが心を入れ替えて、今と真逆の優しい人間に生まれ変わらない限りは到底無理です。

    彼女ははっきり言っています。
    『最低でも優しい男でないと嫌』だと。

    彼女にとってトピ主さんは『優しくない男』つまり『冷たい男』でしかないんです。
    普通の女性は冷たい男となんて結婚したくありません。
    いや、多分男性だって同じでしょう。

    あなたが彼女は最も将来の伴侶に相応しい人だと思っていても、彼女はトピ主さんのことを最も伴侶として相応しくない人間だと思っているんです。
    これじゃあどう説得しようとも無理ですよ。

    諦めるしかないんじゃないですか?
    今突然優しい素振りを見せたとしても、これまでの2年であなたの冷たさは彼女が一番知っています。
    それを覆す事は相当難しいと思いますよ?
    また最低でも2年は必要になるしね。

    ユーザーID:8357787702

  • 既に断られてるんですよね?

    だったら諦めましょう。彼女と結婚したいのがスタイルっていうのもな〜 なんだかな〜 訳がわかりません。 

    それだけはっきり嫌だと言われて、まだ説得する余地があると思う理由は何?
    彼女が断った理由はほかにもあると思うよ。 性格がしつこいとか。

    それ以上つきまとうとストーカーだよ。

    ユーザーID:0865328515

  • 貴方と彼女は合わないのでしょうね。

    なので、説得は無理だと思います。決めたらかなりの確率で覆ることはありません。

    ユーザーID:5005639827

  • では考えてみようか

    まずは。
    彼女の言い分の「おかしい」点を書き出してみよう。(「おかしい」などという情緒的な言葉でしか考えられないのかなと思うけど、ま、しょうが無い)
    1.生理のため常時男性同様に仕事をすることはでい
    2.体型を産後も変わらずキープすることはできない
    だろ?
    で、なぜこの主張は「おかしい」のか。「おかしい」と言う以上、おかしいか否かは、好き嫌いなどの嗜好の問題と違って、判断の基準を定めて判定するべき問題なんだよ。
    トピ主にとしては、1.や2.のような考えは嫌いだとか、肌に合わない、キモチ悪いなど好みの問題なら、その理由も判定基準も要らない。但し、この場合は説得もナニも無い、私の好みをきいて欲しいとしか言えないわな。
    「おかしい」(か否か)に拘るなら、そう判定する基準を言えば良いのだ。1.2.の主張はなぜおかしい(間違っている)のか、判断基準を説明すればそれが説得になる筈なのよ。

    と書いたけど「伴侶に相応しいと思うので」がその理由のようで、これ実は「好み」の問題なのに「おかしい」か否かなんちゅう正誤問題を装っての相談、こういう小ズルイところが嫌われたんじゃないのかな。

    ユーザーID:6612381720

  • 普通に

    君を愛してるから別れたくない。
    至らないところを今後直すように心がけるから考え直して!とすがればいいんじゃないですか?
    トピ主さんと彼女さんの主張を読むと、トピ主さんは彼女を妻として役立つから選んだけど
    彼女さんは労わってくれる守ってるくれる夫が欲しいってことですよね。
    お互いの主張がかみ合ってないのだから、無理なんじゃないかなぁ。
    だって、トピ主さん彼女が妊娠出産育児中に家計費を負担したり体をいたわったりする気ないんでしょ?
    彼女をいたわって、守って生きてくつもりはないんでしょ?
    彼女もトピ主さんに尽くす気はないって言ってんだから別の人探した方がいいと思うけどな。

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。
    まあ、女の大半は男のこれ信じてないからね。
    生活費はきっちり半分なのに、家事育児は8:2なんでしょ?って思ってるからね。
    実際周りを見ると生活費は7:3、家事育児は3:7位がバランスよさそうですよ。

    ユーザーID:3273462514

  • どこがおかしいのか???

    彼女の主張は至極頷けるのですが。

    生理って男性には分からないところだけど、よほど彼女は辛い数日なんだと思います。
    女性全てがが辛い生理痛を抱えている訳ではないけれど、個人差であることは間違いない。

    その数日間でさえ、あなたは彼女の主張することをされているのだとすれば、やはり断られても仕方ないかな。

    要するに思いやりに欠ける・・ということですよ。

    基本的な部分で、あなたはNGということです。
    説得しても無駄です。 あなたは変われないから・・・。

    ユーザーID:0219335987

  • あなたは何を求めて結婚するのか

    一緒に長く暮らすのです、子供が出来たら嫌でも離婚は出来ません。
    なのにスタイルだなんだと、あなたは彼女の本質が見えてない、彼女はあなたの本質が見えている、だから断られるのです。

    ユーザーID:6299884099

  • 人によりけり

    女性の生理の重さは人によって大分違うので
    軽い女性は重い女性のことが、理解できないぐらい
    違うらしいです。
    彼女は生理が重い人かもしれないですね。

    他の女性は皆復帰して、仕事に家庭に頑張っていると言っても、彼女には負担が大きいという意味かもしれませんが、
    元々体が弱い人もいれば、タフな人もいます。生理が重い人、軽い人両方います。
    トピ主さんが妻に求めることが、できそうにないという人を
    無理矢理変えようとしても、無駄だと思います。

    ユーザーID:1107728237

  • 守られたい

    なんでも半々にしたいなら、子供を欲しくないバリキャリ女性を探した方がいいです。
    でもなんでも半々にするつもりの割には料理上手がいいのですね。トピ主さんにお似合いなのは男以上に稼ぎ、子供も持ちたくないバリキャリ女性。そんな女性なら、家事はもちろん同等にする男性でないと釣り合いません。同志婚ですね。
    一方、彼女は子供を産み育てることに重きを置いているタイプです。産休や育休を取れる企業であっても、悪阻が酷かったり、通勤ラッシュが耐えられなくて仕事が続けられない可能性も充分あります。彼女が仕事を辞めてもいいのですか?彼女は同志はいらないのです。守られたいのです。専業主婦希望でなくても、子供が授かっても何でも半々なんてゴメンです。

    ユーザーID:6151866343

  • 説得も何も

    もうとっくに断られてる上に別れたいと言われてるのに
    彼女を説得(?)する魔法の言葉などないよ。
    トピ主は彼女の生涯の伴侶に相応しくなかったって事。

    男同様にやれっていう自分の主張を通したいなら
    > 月に5日、年で2ヶ月不愉快な思いをし、
    > 出産を命がけでし、授乳、産後の体型も変わらずキープする
    ↑これトピ主も女性同様にやらなきゃいけないよね。
    でないと平等じゃないよね。
    男には逆立ちしたって無理だけどね。

    ユーザーID:3148333725

  • 良く解らないけど

    「生理分は優しい」って言い方初めて聞いた。笑
    なにそれ、どういうこと?って思ったけど、要するに、
    生理がどうのホルモンがどうのとか回りくどいこと言ってるけど、
    彼女の主張としては、結婚したら仕事は辞めて専業主婦になりたい、
    トピ主さんとはそれが望めそうにないから別れたい、
    ってことなのかな?

    だとすると、現時点では結婚後のビジョンがお互いまったく違うわけで。
    どうしても説得したいなら、自分が考えを改めて全て彼女の望むようにする、
    とでも言うしかないのでは?
    ただトピ文を読んだ印象では、「生理分は優しい男でないと」とか、
    「生涯の伴侶に相応しい」とか、はっきり言ってトピ主さんと彼女さん、
    結婚云々以前に、そもそもまったく噛み合ってない気がするのですが。
    別れた方がいいかもよ?

    ユーザーID:0927708163

  • 誰がおかしい?

    彼女は「あなたの事が嫌だから」結婚したくないと言っているのだから貴方が変わらなきゃ無理でしょ。
    相手がおかしいなんて言ってるうちはケッコンどころか人との付き合いもやめておいた方がいい。

    ユーザーID:1509278101

  • 彼女の要求をのむか、のまないか、では?

    まあ、おかしいと感じられているなら、上手くいきませんよ。

    結婚してから、気付く多くの価値観の相違なんて、こんなモノではありませんからねぇ。

    無理やり、どちらかが妥協するのもお薦めしません。

    結婚後は所詮、忍耐続きですから。

    ユーザーID:4349812798

  • その彼女とどうしても結婚したいなら

    出産後も変わらず働いてスタイルも維持して、の部分をなくせばいい。

    仕事がきついんだね。子どもができたら仕事やめていいよ。ある程度子どもが成長したらパートに出るくらいはして欲しいけど。

    てな感じに譲歩してあげればいいよ。

    今と同様に働いて子ども産んで、育休取って復帰してスタイルも維持して・・・を望むんならその彼女は結婚してくれないと思う。てか、彼女は貴方の理想の結婚像をはっきり拒否してるよね。なので、貴方が折れない限りその彼女との結婚はない。

    ユーザーID:3372115488

  • かわいそうなひと

    スタイルいい女見つけて結婚すれば。結婚してからじゃなくて良かったじゃん。断られたんだから、次にいけ

    ユーザーID:5913133066

  • 説得はできません

    何故ならあなたは彼女のお眼鏡にかなわないからです。
    もう振られているんです。過去の女性です。

    トピ主さんにはマネキンとお手伝いさんがお似合いだと思いますよ。
    そのくらいあなたの言っている事は理不尽です。

    ユーザーID:9239652900

  • 説得は無理です

    いくら気の利く彼女でも、思いやりのない人とは結婚したくないんですよ。

    ユーザーID:9929794656

  • 彼女からはおことわりされているのでは?

    彼女は、あなたと条件交渉しているのでしょうか。
    35までに子供が産みたいから、今のうちに円満にわかれてくれということでは?

    それでも結婚したいなら、彼女に翻意させるべく、家事、育児
    、生計を6対4であなたが負担することを打診してみてはどうでしょうか?
    彼女はかなりしたたかな計算をするようですから、考え直すかもしれません

    ユーザーID:4067629995

  • がよく

    我欲にまみれた男と一緒になりたい人なんていないとおもいます。

    自分にふさわしいなどと人を下に置かないと自分が保てない男に魅力はない。

    ユーザーID:3711616345

  • 何でも平等ならば

    何もかも平等にしようというのであれば、
    彼女の指摘通り、彼女が命がけで(←これは本当)子供を産んだ代償に何をあなたはするのでしょうか?

    ユーザーID:5554085660

  • 説得方法

    生活費は全額持つからって言うぐらいですかね。
    家事、育児は当然半々でするとも言ってですけど。

    それぐらいじゃないと、同じような稼ぎの女性は結婚しないと思います。

    それに半分の女性は出産で離職するんですよね?
    復職経験者が多いといっても半分は離職するという現状は重く受け止めるべきです。

    生活費は俺が全額出すという心意気がないと、難しいです。

    ユーザーID:1877857121

  • レスします

    彼女が言うトピ主の要求や条件は本当ですか?
    どういう言い方したかにもよりますが、思慮がなさすぎます。
    実際にトピ主がそういう主張の持ち主なら、彼女のために今すぐ別れてあげましょう。

    もしそうでなく、彼女の考えすぎなら、彼女はそのとき生理かPMS真っ最中だった可能性があります。
    その場合彼女の言葉は100パーセントの本心ではありません。
    が、彼女の体調最悪なときに一切察さずひとりよがりなプロポーズをするトピ主に幻滅したのは確実ですから安心できませんよ。

    彼女を説得?
    「仕事が辛いのなら辞めてもいいよ」
    しかないでしょうね、この感じでは。

    ユーザーID:8803796285

  • 無理

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい。

    だから〜。
    あなたにとって、その人が生涯の伴侶に都合がいいってことでしょ?

    彼女にとっては、あなたじゃ都合が悪いのよ。
    彼女はね、思いやりのある男を欲してるの。
    気が利いて料理が上手でスタイルがいいから、なんて、
    完全に自分のことしか考えてない発想だって気がついてますかー?

    僕の便利な奥さんになってほしいなんて、
    何をどう言おうが説得できるわけないでしょ。

    ユーザーID:6278025098

  • 説得は無理

    >〜あなたとは結婚したくない
    >〜アナタの主張は受け入れられないので、別れたい
    ご自身が書いたトピを良く読み直して下さい。
    トピ主さんは、これ以上ないくらいハッキリキッパリ彼女にフラれました。

    どうしても説得したいと言うのなら、彼女が別れたい理由として挙げたトピ主さんの主張を撤回し、どうしたら彼女が結婚してくれるか彼女に聞いて、彼女がこの条件を受け入れるなら結婚すると答えたなら、その条件を全て受け入れるくらいしかないんじゃないですか?

    彼女がどうあってもトピ主さんと結婚したくない、別れたいと言うのなら、もう別れるしか選択肢はないと思います。

    ユーザーID:7320792663

  • 彼女の言い分は実はまっとうです

    彼女の言うとおりの譲歩をされたらよいのではないですか?

    ユーザーID:8482618139

  • 無理

    おかしいのはトピ主さん。
    彼女から、はっきり「嫌な理由」を挙げられて、「別れたい」と言われたのに
    説得の仕方なんてある訳ない。

    女性への配慮が足りなさ過ぎです。
    よく気が利いて料理も上手な彼女なら、きっと素敵なお相手が見つかるでしょう。

    優しくない、
    生活スタイルが合わない

    結婚相手として考えられません。

    ユーザーID:4776139831

  • おかしいのは、貴男です

    貴男は、自分の価値基準を、相手に当て嵌めているようですね。

    彼女も彼女で同じ事。

    彼女は、彼女の価値基準を満たして呉れる、男を求めているのです。

    彼女を説得する方法は、貴男が彼女の価値基準に、

    合わせる事です。

    それが無理だというなら、この話は纏まらないでしょう。

    貴男に必要なのは、妥協、協調、融和です。

    よく考えようね。

    ユーザーID:3366757249

  • 怠け者に付ける薬はない

    >男性同様に仕事をすることをアナタから要求されている。
    >自分(彼女)にはそれはキツい要求だ。

    >ウチの会社は、産育休制度もあり経験者も多く
    >女性も半分は復帰しています。

    要するに彼女は怠惰な方の半分に属するということ。
    怠け者に付ける薬はありません。説得なんて無駄だし無理です。

    こんな女と結婚なんかしたら、一生吸い取られて人生棒に振りますよ。
    パスパス!

    ユーザーID:4164741148

  • 彼女に聞きたい

    そこまでわかってて、
    なんで今まで
    貴方と付き合ってたんでしよ?
    不思議です。

    ユーザーID:3222814619

  • 生理云々はただの比喩では?

    生理の分〜というのは、女性という性差への配慮が欲しい、ということではないでしょうか。具体的に生理期間優しくしろってことではなく。
    生理、妊娠、出産、授乳…等女性にしか起こり得ないことは無視して、全部均等にしようとするせこいトピ主さんとは結婚したくないってことですね。

    ユーザーID:9173720770

  • これでお終い

    彼女の拒絶は最終的なものじゃない、まだ押せば脈ありと勝手に想像してる訳ですか?
    でも2年も付き合ってプロポーズしたあげく、その返事では、まず、あなたの希望的観測は通りませんね。

    女性で、何年か付き合ってきた恋人にそこまで言えるという事は、あなた以上に彼女はずっと結婚について考えてきたんでしょう。
    そして前からすでに、「この人との結婚はあり得ない」と結論を出していたんです
    なぜ彼女がそれでもあなたと付き合っていたのか、別れを言い出すつもりでいたら、あなたからプロポーズされてしまったのか、その辺はわかりませんが、彼女の言い方から、あなたへの未練は全くなさそうなのが窺えます。

    スタイルのいい人が良くてもなんでも、相手から断られてしまえば、それまでです。
    あなたが自分の都合ばかり押し通して、相手に思いやりがなかった結果なんだから諦めましょう。
    ただ、あなたのような条件を出して、それでも結婚してくれる女性がいるかどうか、その辺はわかりませんけど。
    とにかく彼女とは、もうおしまい。
    最後ぐらい、物わかりのいい男になりましょうね。

    振られたら諦める。
    そうでないと、ストーカーと呼ばれることになりますよ。

    ユーザーID:2787868939

  • トピ主はそうでも

    彼女さんにとって、トピ主は生涯の伴侶として相応しくないと判断されたんですね。
    その年齢の女性から切り捨てられたのなら、どんな説得も無理でしょう。
    あまりしつこいとストーカー扱いになりますよ。

    ユーザーID:0699075316

  • 専業主婦、産後太りを許せないなら諦めて

    彼女は生理が重くてきついタイプみたいですし、既にフルタイムで働くのがしんどい印象。
    だから、結婚後は専業主婦かパートがいいんでしょう。まず、それを許すこと。
    大体、妊娠したら体調が悪くなって入院や退職になる人います。外で歩いてる元気な妊婦や何人も産んでるママを見て、妊娠、出産をなめてはいけません。

    それに育休も何年とれるのか知らないけど、一歳で預けるのすら大変ですよ。朝からご飯を自分でモリモリ食べる一歳なんていないから、朝から格闘です。トピ主、今より一時間早起きしてできますか?夜泣きに対応もできますか?

    産後、スタイルいい人もいますが、そんなの産んでみないとわかりません。29歳なら元に戻るかわかりません。周りのママも手足細くても、腰周りは贅肉ついて段腹になってる人もいます。そういうのが受け入れられないなら結婚は無理。

    トピ主みたいなタイプは結婚難しいと思うな。

    ユーザーID:9579041857

  • 別れてあげて

    とにかく誰でもいいから結婚したいという考えで、後のことを考えないで結婚しちゃうのではなく、誠実に本当の事を告げてプロポーズを断った彼女のことを尊重して、しつこくしないで別れてあげてください。
    どうせトピ主さんも彼女のこと単に”料理が上手”で”スタイルが良い”というだけで選んだのでしょ?

    ユーザーID:3727301208

  • 呆れた!

    半分半分と君はセコイ男ですね。実際は不可能かもしれませんが、全部面倒見ると言うくらいの意気は無いのでしょうか?それに妻を愛するのなら自分の子供を産んでくれた妻ですから、産後スタイルが変わったり悪くなっても益々愛情が高まるのが正常な男です。彼女は生涯の伴侶に相応しいのかも知れませんが、君は生涯を共にする夫としては相応しくない事を聡明な彼女は良く知っていて(2年間の付き合いから)、ポロポーズに応じないのであると判断されます。諦めて別の聡明では無い女性を騙す事を考えた方が良いと思われます。因みに弊方は初老の男性、君の考えには大いに呆れ果てました。

    ユーザーID:7574323735

  • アホか

    性格が合わない。とフラれてるのに説得なんかできるか。

    それからそんなに"顔はともかくスタイルに拘る"なら、首なしマネキンを隣に置いとけば?

    ユーザーID:8497523873

  • それって完全 振られてる

    2年間付き合って貴方とは結婚はしたくないと、彼女の結論でしょう。

    貴方、自分の思いばかり押し付けてません?

    文面からは彼女に対する優しさも感 じれないし。

    おまけにスタイルが良いから結婚する??
    今のスタイルを何があってもキープして当然だって?
    そう言う貴方は どーなんよ?

    中高年になってもキープしていく自信あるの?

    そんな外見に拘って結婚を決めるって…ズレてるね。

    幼稚だし。

    もう、貴方は完全に振られたんですよ。

    なのに彼女を説得する法を教えろって…情けないね。

    自分の思いばかり押し通すだけじゃムリムリ。

    付き合ってる時も そうだったんやろーな。

    それも改める気がないんなら…
    もう御縁がなかったという事で諦めましょう。

    ユーザーID:1979610946

  • 別れた方がいい。

    >普段の会話から
    >生活スタイルも合わないとも言われました。

    すごいね。
    こう思っているのになんで2年も付き合ってるんだろう。
    時間の無駄なのに。

    でも彼女の言うこともわかる気がするわ。

    >よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    >生涯の伴侶に相応しいと思うので

    こんな風に思ってる人と結婚なんてとんでもないと思うもの。

    縁がなかったのよ、説得は諦めて、別れなさい。

    ユーザーID:2072037652

  • だったら、生理も妊娠も出産も折半してくれます?

    年齢も同じ、会社でも同期、
    だから生活費、家事、育児全て折半というのがトピ主さんの主張ですね。
    だったら、生理・妊娠・出産も全て折半していただけますか?
    できないでしょう?
    なら、女性が身体的負担を負っている分を
    男性は何か別のもので負担すべきじゃないんですか。

    元々仕事の世界自体が男性社会だと感じています。
    私は生理を理由に休んだりしませんが
    生理痛で気を失いそうになりながら働いている日もあります。
    生理休暇なんてありませんし、うちの会社。
    そんな日は家に帰ると家事を放って寝込みます。
    生理なんて結婚とは無関係なのに、という意見もありますが
    生理でツラい日は家事を犠牲にして仕事だけは…と頑張っているんです。
    なのに、どんなにツラい日でも結婚したら家に帰っても
    「生理は病気じゃないんだから、君の分の家事をしなさい」と
    言われるんですよね?嫌ですよ、そんな思いやりのない相手。

    性差を踏まえた実質的な平等ではなく、形式的な平等ばかりを求めると
    結果的に不平等になると思います。

    ユーザーID:8801028407

  • 貴方とは結婚したくない付き合いたくもない、という事

    …ただそれだけです。
    彼女がおかしいわけではない。
    貴方がフラれただけです。

    次のご縁を探しましょう。

    ユーザーID:6640460519

  • 半々?

    職場で復帰した女性に聞いてみて下さい。
    それぞれの旦那様が何をしているかを・・・。
    そしてトピ主さんの考えを言ってみて下さい。
    どんな答えが返ってくるでしょうか?

    ユーザーID:9893928778

  • これから交渉

    「生理分は優しい男でないと嫌」

    私も最初意味が分からなかった。
    男女の差があるのだから、女性を大切にしろって事ね。
    彼女は変わった主張の仕方をするねぇ。

    「産後の体型も変わらずキープするのが当然というアナタの主張」

    アイドル好きの独身男が言いそうなことです。芸能人のプロフィールをうのみにして彼女に強要するような感じ。

    トピ主のことが嫌ならもっと前にさっさと別れればいいんです。35歳のタイムリミットもあるならなおさら。
    ここでは、彼女と別れろって論調が多いけど、いやいや、やっと最初の交渉が始まったばかりです。
    トピ主の主張の同じだけ働け、スタイル維持は当たり前 は絶対譲れない条件なんですか?トピ主が彼女に対して、どこまで優しくなれるかが勝負です。
    単刀直入にどうしたら結婚してもらえますか?って聞いてみたら?

    ユーザーID:3902031889

  • 自分に都合がいい女だから

    トピ主が彼女にこだわる理由を拝見して、
    「ああ、こりゃフラれて当然」
    と思いましたけど。

    >よく気が利いて、料理も上手で、顔はふつうだけどスタイルはよい
    彼女の人柄や性格について、一文字たりと触れられていない。
    >ウチの会社は産休もとれるし、女性も半分は復職してるから大丈夫
    だから共働きで、出産も家事もして産前産後はスタイルキープで頼むよって
    そういうことですか?

    彼女に対して思いやりの一遍も見られない姿勢、
    条件がいいから生涯の伴侶にしたく、「説得」して結婚したいという
    自己中心的なその発想、
    トピ主と結婚したいと思わせるものは、何一つとしてありません。
    男としても、人としても優しさがひとっつも感じられないですよ。

    ユーザーID:1147118075

  • トピ主がおかしい

    あなたは断られたの。フラれたの。
    「生涯の伴侶に相応しいと思う」って叫んでも、フラれたんだよ、ハッキリキッパリとね。

    説得の仕方なんて考えてもム〜ダ〜。

    ユーザーID:8412361715

  • 話が噛み合ってない。

    >あなたとは結婚したくない」と。
    >普段の会話から生活スタイルも合わない
    >アナタの主張は受け入れられないので、別れたい。

    これだけはっきりと「あなた」ではダメ!と言われてフラれているのに、

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい。

    などど、トンチンカンなことを。彼女の2年間の観察と結論は正しいようですね。

    女性は、一度気持ちが離れたら、もうアウトです。
    すっきりと諦めて、彼女の幸せを祈ってあげてください。
    あなたも、あなたの希望通り、どんなに体調が悪くてもにこにこと働き、
    一生スタイルが崩れない新しい彼女を探しに行きましょう!

    ユーザーID:4194530958

  • 貴方に結婚は向かない

    結婚は生涯のパートナーと一緒に歳をとっていく事を楽しめる相手としなければ、長続きはしませんよ。

    大袈裟に言えば、相手が老いていく様を愛おしく思えるくらいでなければ駄目という事で、貴方のように奥さんには出産後もスタイルを維持して欲しいと考える人は結婚などすべきでは有りません。

    説得?
    それは無理じゃないですか。
    女性に対する思いやりが全く無い(出産後もスタイル(見栄え)維持を求める行為は女性にとってこう解釈せざるを得ません)貴方の人間性を彼女は心底嫌悪軽蔑しているでしょうから、縦しんば貴方がこれから全面的に非を認めて謝罪撤回しても、復縁は難しいかと思います。

    ユーザーID:5022475658

  • 完全に振られてますからねえ。

    これは説得が無理なケースだと思いますよ。
    35歳までに出産したいという希望を持ってる女性が30を目前にして2年も付き合った男のプロポーズを断るって相当なことです。どうしてもこの男じゃダメだと確信してなくちゃ断れません。

    トピ主さんにしても、スタイルが悪くなったり仕事を辞めるような彼女なら結婚する意味がないでしょう?
    ここまではっきり断ってる彼女を説得するにはあなたが専業主婦でも容認できて産後太りにも寛容になれないと無理。その彼女の要求が正しいか正しくないかは問題じゃないの、だって向こうは別れてくれって言ってるのよ。あなたに変わって欲しいとはもう望んですらいないの。わかる?

    ユーザーID:5426683621

  • 要するに

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。

    甲斐性なしは嫌だと言われてるんだと思います。

    生活費も半分しか出さないんでしょ?
    女性は出産もするんですよ?

    なんでも計算して半分しか出さない。

    せこくて甲斐性なしの男は,ご免ですと言う意味です。

    ユーザーID:0274196507

  • トピ主は彼女にふさわしくない

    普段からトピ主が女性の扱い方を知ってか知らずか、かなり粗末にそして上から接してきたからではないですか?
    女性は生理があり人によっては起き上がるのも辛いですし、そこまでいかなくてもイライラしたり体がだるかったり、いつもとは違います。
    そういうことを気遣った事がありますか?一人前の紳士なら何も言わずとも気を使える筈ですけどね。
    仕事に男性も女性もないとは思いますが、体調が悪ければ男女関係なく能率は落ちます。それをフォローできる様に普段から周囲とコミュニケーションをとり、回せる体制を作るものです。トピ主と家庭というチームを作った所で威張る以外何の役にも立ちそうにないと判断されたんですよ。彼女はトピ主を生涯の伴侶にしたくないんです。
    気が利く彼女の為にトピ主は何をしましたか?生理にすら気を使ってやれない男がする事なんてたかが知れてますね。
    それにスタイルキープって言ってもね、トピ主は80代なのに20代の頃と変わらない体型の女性を見た事がありますか?嫌でも体は変わるんです。トピ主は女性を可愛いお婆さんにするだけの実力もなく妄想を押し付けているだけ。つまり現実知らずの子どもってことです。

    ユーザーID:5314546391

  • ズバリ申し上げます・・・・・現状は、別れ話の段階です。

    残念ながら、説得の方法はありません。

    いさぎよく諦めないと・・・・・ストーカー扱いを受けますよ?

    ユーザーID:3077021757

  • こんなオトコ嫌だ

    あなたのことですよ、トピ主さん。

    私は自分で言うもなんですが、顔は普通で背は低かったけどスタイルが抜群に良かったです。
    過去形で言うのは3人目を産んでから瞬間的(!)にそこらのおばさん体型になってしまったから。

    夫はそれでもそんなこと気にもしませんでしたね。
    相手を結婚したいほど好き、というのは相手のいろいろな事を受け入れるということだと思います。
    しかも外見ばかりを気にするような人、願い下げですね。

    相手に要求するしか能の無いトピ主さんは、結婚に向いていません。

    ユーザーID:6247135574

  • 彼女がおかしいんじゃなくてアナタが振られただけ

    あなたじゃ嫌だ、とはっきり断られてるだけの話だと思いますけどね。

    生理分優しくないとって彼女の主張もどうなんだとは思いますよ。でも
    2年も付き合ってれば相手の生活感や価値観も何となく言葉の端々から分かるし
    多分「この人は違うな」って彼女の方では感じてたんだろうなと思います。

    説得って考えもおかしいよ。無理強いする事じゃないでしょ?
    相手は断ってるんですから。自分の何が彼女にとって駄目なのか、顧みるのが
    普通じゃないの?

    トピ文を読んだ限りでは、ご自分に都合のいい事ばかり考えていて彼女に対して
    思いやりや「病める時も健やかなる時も」のお考えがない人なのかなっと感じました。

    ユーザーID:6394304091

  • 半分て主張するから

    半分て言うから「自分がしんどいときはフォローして」ということだけです。
    プラマイゼロにするには彼女のいう「2か月分の優しさ」がないと割りに合わないというだけ。

    彼女はトピ主さんの性格を判断して通告しただけだと思います。
    もちろん、トピ主さんも産休・育休も取得しますよね?

    ユーザーID:9906642168

  • ヨコレスとなりますが

    生理痛がひどくて あからさまな情緒不安定に毎月なっていた女性の知り合いが二人いますが

    二人とも出産後離婚してます

    生理時や生理前の彼女さんの情緒はいかがですか

    素顔をよく観察して
    彼女の期待に添えられるなら
    再プロポーズするなりしたら?

    妊娠出産については 結婚前によく話しあってね

    女ばかりが大変と言い切る女性と結婚するのは
    産んで戴く 位の気持ちでないとうまくいかないかも
    そもそも子供が欲しいか どうかも よく話あったほうがよいです

    付き合うのと 結婚ってちがいますよ

    ユーザーID:7198025388

  • 上から目線の口うるさいケチ。

    トピ主の文章を読んだ印象。

    そんな素敵な彼女なら他に見つかるから大丈夫。別れてあげましょう。

    そこまでして尽くす程の魅力がトピ主にない、って事ですよ。

    ユーザーID:0327817955

  • 単純な気がするのですが

    単に振られただけですよね。

    それ以外の解釈があるのでしょうか?

    ユーザーID:0132497834

  • 結婚は同意ではなく合意

    >普段の会話から生活スタイルも合わないとも言われました。

    ハッキリと断られているんです。フラれたんです。
    トピ主は生涯の伴侶として彼女を選んだ。でも彼女はトピ主を選ばなかった。
    現実をみて諦めましょう。

    ユーザーID:3978947352

  • こころ

    あなたが、彼女の外見やスペックだけに魅力を感じているのが
    分かるから断られるのです。
    彼女の心を愛してますか?

    ユーザーID:2940474366

  • 体型維持だって。ププッ

    主さんも10年たっても20年たってもおなかも出ないし髪もふさふさ、加齢臭なんて無縁、でいられるんですかね。
    妊娠出産もしないのにね。
    彼女だって出来る限りスタイルは保ちたいと思っていると思いますよ。
    でも「相応しい」ってなんですか。いいかげんにしなさい。

    ユーザーID:1281389597

  • 彼女に迷いがないのだから

    彼女が迷っているのならまだ説得の余地がありますが、彼女さん 全く別れるということに迷いがありません。

    100%復縁は無理。


    あなたが彼女を一生の伴侶にしたくても 彼女はあなたでは満足できないのだから
    しょうがない。

    振られたんです。
    既に終わってます。


    このまま しつこくしないで下さいね。

    結婚で女性が失うもの大きいですよ。
    苗字が変るでしょうし それこそ生理もそうだけれど妊娠のしんどさ、出産の辛さや危険性。
    あなたは結婚して得るものだけですよね?


    もう彼女の気持ちは離れてます。

    ユーザーID:4243177214

  • 育児半分て…無理でしょ。

    寝ぼけたことを言わないでほしい!

    育児半分なんて、到底無理でしょ。あなた、乳出るんですか?

    半分はミルクにすればいいとか、おかしなこと言わないでくださいね。

    乳は蛇口をひねって出したり止めたりできるわけじゃないんですよ。

    乳が出るのにミルクなんてあげたら、乳が張って詰まりますし。

    これは一つの例ですが、全部折半なんて現実的に無理です。

    あなたの思いやりのなさったら…もしその彼女と結婚して子どもを授かったら産後クライシスですぐに離婚になりそうですね。

    まぁ、振られているので、無理に結婚を求めないように。

    現在1歳児を主人と手を携えながら育てているママからの意見でした。

    ユーザーID:7779126708

  • 会社の同期婚です。現在も共働き

    凄いですね〜彼女。

    確かに「何もかも平等に」というのは無理があります。
    女性特有の子供泣き方察知能力があればやはり子供にかまうのは男性より女性の方が反応は早いでしょうし
    家事の流れなども恐らくですが女性の方が順序良く出来る方が多いと思います。

    そこを「半々」と言ってしまったのが間違いでしたね。
    夫は「家事は出来る方がやればいい」と言います。
    まぁ裏を返せば「理由付けてやれないからやらない」とも取れますがね。

    生活ってきっちり線引き出来ないところに線を引こうとするからこじれるのです。
    「やっくれて当然」ということはありません。
    相手の行動に「当然」という自分の価値観をぶつけてはいけません。

    小町を読んで自分の過ちに気づいたのなら再度彼女と話し合いの場を設けたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0347555912

  • スタイルのいい

    スタイルのいい彼女・・・
    スタイルがよくなくなったら必要としないのですよね。
    僕のためにスタイルを保つべきと思うのですよね。
    あなたは内面や中身より形が大事。
    彼女はあなたの薄っぺらさに気づいてる。
    あなたと彼女では、物を見る尺度が違うのです。
    彼女はあなたの中身まで見透かせるけれど、
    あなたには形しか見えない。
    俺のプロポーズを断る彼女がおかしいと思うあなた。
    彼女をなんとかしようと思うあなた。
    服従させたいのかな?
    自分がどう変わるべきかは頭にないみたい。
    生きるステージが違います。
    生理はもののたとえ。一事が万事、あなたは自分本位なのでしょうね。
    諦めてください。

    ユーザーID:6609087420

  • 勿体無い

    貴方達は凄くお似合いのカップルだと思いますよ。

    ユーザーID:7508728503

  • とりあえず

    少なくともいえることは、トピ主はすでにフラれているということです
    今さらどうしようもありません。

    ユーザーID:6877692164

  • 専業主婦になりたいって事?

    すみません、彼女の要求がよくわかりません。

    仕事をしながら今のままスタイルの良い体を保ち、妻・母親として生きる事が困難だという事でしょうか?
    つまり、専業主婦になりたいって事なのでしょうか?
    それとも、専業主婦になれたとしてもトピ主さんの妻にはなれないから、別れてくれってことでしょうか?

    専業主婦になれるのであれば結婚するという事であれば、専業主婦にしてあげたらよいのではないでしょうか?
    もしくは、妊娠した時点で仕事は辞めてOKにするとか。

    妊娠するかどうかなんてやってみなければわかりません。
    どちらにも原因が無くても妊娠しにくいカップルもいます。
    不妊治療をするのであれば女性の負担は大変なものです。
    そういう時にも彼女が仕事をやめたいと言えば辞めてOKとか、そういう条件を提示してみるのも手でしょう。

    専業主婦とかそういう条件抜きにもうトピ主さんととにかく別れたいというのであれば、手の打ちようがありません。
    別れましょう。
    ただ私なら「そんな男とよく(30歳前の大事な)2年も付き合ったな」と言ってしまいそうですけど。

    ユーザーID:6124245704

  • どういう意味で説得?

    文章を読んでいますと、大きく2つ意味合いがありますよね。
    1.彼女に対する要求を取り下げて、相手の事を考えたライフプランを示していくことによる説得。
    2.相手の要求ではなく自分の要求を相手に押しつけて結婚してもらう。

    1なら時間を掛けて信頼関係を築き直せば可能ですが、2なら頭よくないの?早く分かれてあげて
    となります。

    どっちですか?相談する価値もその選択で消えますね。

    ユーザーID:8428388200

  • 一生結婚しちゃいけない男

    あなたさ、「自分が平気だからみんな平気」「自分は気にしないから気にするほうがおかしい」とかさ、なんで自分本位にしか考えられないの?
    整理の重さなんて個人差がものすごいものだよ、それくらいのことを勉強もしないで軽々しく口に出すなよ
    ほんと、こういう男が多いから結婚する人が減るんだよね

    ユーザーID:0298469937

  • 別れを宣告されてるのに理解できないのはストーカーですよ。

    それって見た目は完璧でかっこいいけど足がちょっと悪くて
    あまり走れないサラブレッドに、お尻たたいて
    「走れ走れ!お前の仲間はみんな走ってるだろう!足がちょっとばかり痛いからって大袈裟なんだよ!」

    って無理やり走らそうとしているのと同じでは?
    そのうち、思いっきり両足で蹴り上げられてトピ主大怪我しますわ。
    したらいいです。なんの理解も思いやりも愛情もないトピ主。

    ユーザーID:6250651694

  • おかしくない人と結婚したらいい

    「彼女がおかしい」
    「僕は問題ない」

    ならば、「おかしくない」女性を探せばいい。

    「おかしい」人と結婚したいなんて、それこそおかしいと思うのですが。

    「問題ない」あなたなら、他にいくらでも結婚相手は見つかるでしょう。

    ノーと言っている人に、イエスを強いることはできません。

    諦めたほうがいいと思います。

    しつこいと問題になりますよ。

    ユーザーID:0264016989

  • トピ主は鈍感なの?

    はっきり断られてるじゃん。
    これ以上接近しようとするだけ余計に嫌がられますから。
    きっぱりとあきらめなさい。

    ユーザーID:7899079697

  • レスします。

    非常に腹が立ちました。
    産むことが出来ない男に、妊娠は病気じゃないなんて言われたくない、言う権利すらありません。
    女がどれだけ自分を削って命を育てるのか全くわかってない。
    その部分でも、男女は平等にはいきません。
    彼女が断るわけですね。呆れます。

    気が利かないのは男だから仕方ないじゃん!と開き直るのもみっともない。
    第一社会人としてどうかと思いますね。
    自分に都合の良い所で男だからと言うなら、彼女が生理で辛いと言うのだって同じ事ですよ。

    もう彼女に振り向いてもらえる可能性はないですね。
    彼女のためにも素直に身を引いてください。

    ユーザーID:1887184627

  • 感想

    部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    ⇒ トピ主は、掃除・洗濯・料理はしないんですか?

    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    ⇒ それらの家電をトピ主が使って家事をしますか?
      また、家事代行の代金はトピ主が出してくれるんですか?

    料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。
    ⇒ 一万円じゃ割に合わないような。

    その他にも色々書かれていますが、彼女の言い分がまっとうだと思います。

    彼女との結婚は諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3486554788

  • 圧倒的に彼女の方が正しい

    続きもすべて読みましたが・・・・
    育休取れるから楽とか、お気は確か???
    育休とった分、女性は出世も昇給も格段に遅れます。(そもそも就職したてからずっと、男性の方が昇給・出世するスピードが速い企業の方が多いでしょうが。)
    そして育休をとって復職後に待っているのは、非常に困難な仕事と家事・育児の両立です。

    彼女は賢い人ですね。
    あなたが何も分かっていないことを見抜き、結婚を断り、今まさに、あなたのような理解のない、賢い女性には相応しくない男性と別れようとしているのです。

    育休中は貯金を切り崩して生活費を負担しろですって?!
    日々の料理をさせる代わりに1万多く出してやるですって?!
    私だったらそんな甲斐性なしとは死んでも結婚しません。

    私も生理が重く、寝込んでしまうことも少なくない働く妻ですが、わが夫は生活費のすべてを出し、力仕事も家事も何も言わなくても率先してやってくれます。
    家事なんてむしろ夫の方が多くやっているのではないかしら。
    あなたが気が利かず、他人を不愉快にするのは男性だからではありません。
    あなただからです!!

    ユーザーID:4077545139

  • 結婚に必要な条件が間違っている

    いかに相手を許せるかが必要条件ですよ。
    誰しも完璧な人は居ませんよね?

    なのに、貴方は彼女に理想の完璧な女性像を押し付けている事に気付いていない。
    彼女は人間ですよ?
    人形でもロボットでもなく老いもするし病気にだってなる
    なのに今のまま隣に居てほしいは無茶だと気付いてすらいない

    >僕は、悪口を言われても気にしませんし、
    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    >母もそう言ってます。

    「何を言っても直す気もなければ、姑と一緒になっていびる気満々です。」

    と公言なさっているとお気づきでしょうか?

    それと、「生理は病気ではない」それはそうですが
    生理のために貧血になる、頭痛や腹痛に悩まされることも有るのはご存知でしょうか?

    貧血も頭痛も腹痛も立派な病気ですよ?理解できてます?
    生理痛と言う総称だから分からないかもしれませんが、個別になら理解できますよね?

    ユーザーID:2303456995

  • 既にフラれています

    残念ながら本人の口から別れたいと言われたからには、もう結婚は無理です。

    続きのレス2つを見ました。
    彼女の具合が悪いとき
    部屋が汚くなったら、あなたが部屋を片付ける
    洗濯物がたまったら、あなたが洗濯機を回す。
    そういう発想がない時点で「半分負担する」つもりはないと見ました。

    それでも働きながら家事のほとんどをこなす女性も珍しくはありません。
    今の彼女をスッパリ忘れて別の女性とお付き合いする方が賢明かと思います。

    あと「母もそういってます」はマザコンだと思われるので
    言わない方がいいですよ。
    もしかして彼女の前で言ってしまいましたか?

    ユーザーID:0236611071

  • 別れたのに?

    交際は片方の意志が無くなればオーバー、ジエンド。

    交際って「結婚していいかどうか見極める為のもの」ですもんね。
    結果が「否」だっただけです。
    しかし、30目前で35歳までに出産したいと思っているのに、2年も交際したのに、「ノー」?よほど駄目なんでしょうね(悲)

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します

    僕は何もしないのー?機械や外注、コンビニ頼み?おいおい、分担するんだよね?

    >お互いに支えあえます
    具合が悪い時は分担外でも代わりにするのが支えあいでは?

    「平等っていうあなたが得する理論」って、こりゃ図星ですよね(苦笑
    バシっとお断りされたんだから諦めましょう。

    それに、お金は簡単に割れるけど、家事育児をきれいに半分にするなんて無理ですよ。能力や時間的にできるほうが、やれるほうがやるになるものなんですよ。
    それにそもそも「つもり」だしね(苦笑

    体型に何か異常なこだわりがあるようですが、産後の維持は無謀な要求だと思いますよ。確実に崩れますよ、無茶ぶりですよ。

    ユーザーID:1154748692

  • 諦めよう

    理屈はよろしい。
    つまり、振られたんです。
    あなたと結婚したくないんです。
    残念ですが、グズグズ言わず爽やかに別れましょう。
    「今までありがとう」の一言を忘れずにね。

    ユーザーID:1730113390

  • 私も遠慮します。

    いやいやいや、トピ主さんの
    追加レス2つ読んだらもう、
    生理やら男女平等の話やら吹っ飛びました。
    それよりも百歩手前の話に後退しましたよ。
    同じ会社で、上司の評価が「めんどくさい男」
    なんて言われてる人嫌です。絶対に。
    おそらく同僚のみんなもトビ主さんのこと
    あれは結婚すべき男じゃないって
    言ってるんだと思います。
    社内でそういう評価は致命傷です。
    恋は盲目と言いますが
    29歳の彼女には周りがよく見えてるんだと
    思います。



    ユーザーID:1024792793

  • 彼女とは終わり!でも、勉強だよ、これは

    己を客観的に観るチャンスを天から与えた貰ったと思ったほうがいいな。

    社内恋愛の利点は相手の仕事の能力や評価や立ち位置を見ることができること。
    それで今後の出世具合もわかる。
    総合的に観て彼女から「結婚したくない男」とジャッジされたんだよ。

    そのね、ソレ「悪口」じゃないよ。
    「評価」だと思う。頼むと面倒くさいのは気が利かないのは機転がきかない=能力がないってこと。それを開き直ったらダメだって!そのままじゃ、いつかリストラや閑職の憂き目にあうよ。

    それと親って大雑把には2種類いて、自分の子に辛いのと、甘いのとがいる。
    主の親は「大甘」だよ。あー、いや、肯定してあげるのは親として悪くはないんだよ?でも、ソコ真に受けないで己を律していかないと人としての成長はないから。

    あとさあ、「みんなやってる」けど、女性の無理や我慢のうえに成り立っているだけってケースは多いんだよね。
    共働きの家事分担で女性が出してるトピを検索してみたら?

    これって、意識を変えれる好機だと思うよ。謙虚にレスを受け止めて良いように変わってね。そして彼女が悔やむようなイイ男になってよ。

    ユーザーID:1154748692

  • 男女平等を恋愛に当て嵌めるのは間違い

    ずばり、諦めた方が良いです。彼女は結婚したいほどあなたのことが好きじゃないのです。

    大体、男女平等とか言う人は恋愛を分かってない。男女ともに性的魅力に欠けたモテない人が好んで使いますよね。

    その言葉には愛や夢やトキメキ、ロマンティックは微塵も感じないですよ。
    感じるのは、男性発信の場合は自分が損したくないという気持ちを正当化するための言い訳だったり、女性発信の場合は男に負けたくないとか、男性に優しくされたことがないモテない自分を庇護するためだったり。
    モテたことがない女性には申し訳ないけど、素敵な男性は本当に好きな女性には本当に優しくて情熱的なんですから。

    恋愛スキルの高い人はわざわざ一瞬で気持ちが冷めるような言葉を使いません。

    なので、あなたと同じ価値観を持った女性を探した方が良いと思います。

    が、どうしても彼女と思うなら、自分が間違っていたと認めて、彼女の要求を全面的にのむと言ってみるしかないです。
    それでも一旦冷めた彼女の心は戻るかな?というところです。

    そこまでやってだめなら、同じ会社なんだから、今以上気まずくならないよう、速やかに諦めた方があなたのためです。

    ユーザーID:0643283069

  • 追加読んだけど

    彼女の言ってる事が正しすぎて、それがわからないトピ主さんが
    哀れに思えてきます。

    いつも彼女のまわりに友達がいるんだね、
    それってトピ主さんから守ってくれてるんですよ、
    わかる?
    みんな彼女の味方なの。

    それだけトピ主さんの考え方がおかしいって事なの。

    生理が不愉快なんて話、女性同士ではあるあるです
    だいたい生理にならない男性がその領域に関して口を挟むことは
    間違ってるんですよ。
    妊娠も病気じゃないですけど、
    病気のほうが楽な場合だってあるって事、ちゃんと知っておいてね。

    ユーザーID:9929794656

  • あくまでもジコチュウね

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
     母もそう言ってます。

    はい、生理があのも女なのでしかたないね。
    でた!!女が絶句する「母もそういってます」あなたの価値観はおかあちゃまに左右されるのね。
    自分はどう思うの?

    >別れるつもりはないのに
    LINEをおくっても既読にならないんです。

    分かれるつもりがないのはとぴ主の勝手。
    LINEを読まないのは彼女の勝手。

    自分の気もちの押し付けしてることに気づかない?
    そんなだから彼女さんも嫌になってきたのではないのかな。

    ユーザーID:2707007227

  • あきらめよう

    色んな断り方があるもんですね。
    まあ理由はともかく、この場合のお断りには説得の余地はありませんな。
    あんまりしつこいと余計にいやがられますよ。

    ユーザーID:4934103126

  • トピ主の主張は分かった

    ただ、彼女さんにはトピ主と結婚するメリットが全く無い。

    優しい男らしいが、裏表のあるモラハラ男の特徴がでているよ。本人に自覚は無いだろうが、




    彼女さんのトピ主に対する評価は別にして、トピ主の上司の評価になんと。こたえますか。


    彼女さんは誠実に理由をあげて正式に断ってくれています。感情的にではなく。


    彼女はトピ主の主張は受け入れられないと。

    まあ、ご縁は無かった。
    これ以上付きまとうとストーカーになるよ。

    ユーザーID:5790288109

  • もう別れたも同然

    彼女の気持ちは変わらないし戻っては来ないから。

    マザコンのモラハラな彼氏と結婚したら彼女の人生は悲惨になるところでした。
    賢い彼女の英断に拍手です。
    30点の彼氏と90点の彼女では釣り合いません。

    あと、生理の辛さは人それぞれです。
    あまりの辛さに時期をみて子宮を諦める方もいます。
    周りに言わないのは理解されないし批判されるし怠け者、嘘つきと言われるからです。

    更に言うなら生理や妊娠は病気じゃないという言葉の真意は、病気じゃないだから大したことはないではなく、病気じゃないからより大変だし対応も難しいと言う意味です。
    出産で亡くなる人もいます。
    子供が無事に産まれる保証もありません。

    あなたのように自分(もしくは母親)の基準がすべて正しいと思っている方が誰かを幸せにできると思うのは大きな勘違いだと思います。

    ユーザーID:5257889849

  • 本当につき合っているのかすら

    やらなきゃいけない事には折半、何でも半分で平等と言っているそばから
    育休はとらない(果たして育児はするのか?)、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。
    部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    ー>いや、そこを自分でしようよって事だと思いますけど。
    我慢するのではなく、あなた様が家事をするのですよ。お互い健康でも半分こですよね?

    説得ではなく、あなたが結婚生活に提供するつもりの条件では彼女は結婚する気がないのですよ。
    気づいたのではないですか?
    あなたの思い描く生活をわざわざするぐらいなら一人がマシだって。
    また、そんな生活を望んでするほどトピ主さんの事好きではないって事に。
    いらないって言われているのに、自分は変わらず相手を説得って一番いやがられますよ。

    ユーザーID:1569475344

  • すでに【彼女にフラれた】事実を受けとめようね

    元彼女の言い分はすべて正当なもので、その元彼女の主張を理解できないどころか理解する努力もしようとしていないトピ主さんは、結婚するには問題がありすぎる

    それだけ相手のことを察せない上、自分に都合の良いことばかり考えて相手に思いやりを持てない
    トピ主みたいな人は、結婚すべきじゃない

    相手を思いやる心のないトピ主が、彼女と結婚できるわけありません
    元彼女じゃなくたって、女性がトピ主の言い分を聞いたら【こんな男性とは結婚したくない】と思う人が
    圧倒的に多いはずです
    だって幸せになれないです、思いやりのないトピ主と結婚したって。

    生理の辛さを知らない癖に、大した事ないとか思うの止めましょう
    身体の中から大量の血が出れば、多かれ少なかれ人は不愉快になったり、苦痛を感じる
    そんな事も想像できないですか?
    男だから分からないというより、トピ主は想像カが乏しいんじゃないですか?
    または余程、相手のことを思いやる気持ちがないからじゃないですか?

    出産する際に、命を落とした女性もこの世にどれだけいると思ってるんです
    元彼女からフラれて当然。男女平等もいいですが、もっと相手を思いやる心を持って下さい

    ユーザーID:8027135724

  • うん、だからさ

    >みんなやってることなのに彼女の主張はおかしいです。

    うん、だから、やらない彼女はおかしい、というのがトピ主さんの言い分よね?
    彼女…いえ、元彼女以外は全員やってるなら、
    やらない・おかしい人に固執しなくていいんじゃない?

    それから、トピ主さんってあまり賢くないよね。
    「言ってくれたらやる」?
    なら、黙って彼女…いえ、元彼女に優しくして、体調悪い時くらい気遣ってあげたらよかったじゃないの。
    でもそう言われても「生理なんて病気じゃねーじゃん、優しくなんてしねーよ」。
    言ってもやらないじゃん。
    変なの。
    まぁ通じないとは思うけど。

    彼女…いえ、元彼女にしつこくメールなんか送ってる暇があったら、
    トピ主さんの希望に合う人を早く探し始めた方がいいよ!
    希望通りの新彼女が、他の男性のものになってしまう前に!

    ユーザーID:7301194148

  • 男女平等じゃなかったの?

    トピ主さんに別れるつもりがなくても、元彼女は既に別れる以外の選択肢は持っていません。
    つまりどう長引かせたとしても、あなたと今後付き合い続けることはないし、結婚なんて有り得ないんです。

    それにね、誰かに言われて何かをする人のことを優しいとは言いません。
    自主的に気遣いを見せて初めて優しい人だと思われるんです。
    それが分かってないのはあなたと親だけ。

    それで気が利かないのは男だから仕方ない?
    男だから許されることがあるなら、その時点で男女平等な世の中ではないと言ってるも同然じゃないですか(呆)
    気付いてないの?

    ちなみに私の夫は優しく気が利く人です。
    なので他人の人間性を把握するのが早く臨機応変に対応でき、更に先回りして先読みして動ける人です。
    知り合う前から上司同僚取引先(私の以前の勤め先)での評価はかなり高いですが、男女平等関係なく男も優しく気が利かないと社会的にはダメなんですよ。

    元彼女は周囲の評価が高いから、トピ主さんから守るために周囲が盾になってくれているようですね。
    もう話が出来る時なんてないんじゃないですか?
    それで付き合っていると言える?

    諦めましょう。

    ユーザーID:0354736266

  • 彼女にとっては済んだ話

    そして、とぴ主は
    「過去の人」

    あなたが、どのように彼女がおかしい
    自分が正しい
    と、いったところで
    彼女が嫌だと言っているんだから
    話は終わりです
    粘着質はやめましょう。
    彼女もあなたも
    自分の理屈に合う人を見つけたらいいんですよ
    それほど価値観が違うんだから
    やり直しなど無理です
    あきらめましょう

    ユーザーID:0416517544

  • 別れましょう

    これ以上、彼女と付き合っていい事など無いでしょう。

    あなたは、結婚できそうな別の相手を探した方がいいです。

    ユーザーID:2857142996

  • スタイルを保持するのはそんなに難しいですか?

    まずは、沢山の方からのメッセージありがとうございます。

    あまりに皆さんがスタイルを保つのは難しいと言いますが、最近の芸能人は出産後皆痩せてますよ。美しさをキープするのは、彼女のためでもあるし良いことだと思っていたのですが。
    でも、皆さんこんなにいうならプラス5キロ位は仕方ないかな…付き合い始め167センチ、45キロと言っていたので残念ですけど。

    それから僕は、ハゲることはありません。親戚誰もはげてませんし、デブもいませんから。
    それに見た目もかなり良いです。よく逆ナンされるし、顔は本当にいいよね!って言われます。ちなみに187センチ70キロ細マッチョです。ジムなどお金のかかることはしません。筋トレとランニングとオシャレが趣味です。

    しかし、奥さんからの「ダンナが家事をしない」みたいなトピックスには
    口を揃えて、男は気が利かないから言えとか誉
    めて育てるものだとか
    ありがとうは欠かさず
    いつも笑顔で甘えて頼むものだ、先回りしてダンナにはやらせないのがいい妻だとアドバイスされてますよ。
    皆さん勘違いしてませんか?
    男は誉めて伸ばすものですよ!
    僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。

    ユーザーID:5788271154

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • メリットが見えません

    最初のトピ文には「生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです」とありました。

    が、その後のレスでは家事全般を女性が受け持つような記載がありますね。
    トピ主担当分の家事はどのあたりを指すのでしょうか。

    また、「彼女は気が利いて会社でも上司の評価もいいです。僕は、いってくれたら何でもします」とあります。言わない限りは動かないと言うことですよね。気が利かないと。

    トピックとレス2つを何度読んでも彼女がトピ主さんと結婚をし、子を為すことに反対したくなるだけなので結婚後、トピ主さんの受け持つであろう家事・育児はなんであるのかを教えてください。

    ユーザーID:2652266528

  • 長い付き合いの末でお断りかぁ…

    これ、覆らないと思うなあ…。時間をかけて見極めた上で答えてるもの。
    彼女を説得する方法を教えてほしいと言う事は、貴方には彼女の考えを全く理解できないという事よね?この状態だと無理だよ。
    一般的に彼女の言う事は合ってる。そして、ほとんどの男性が理解する内容だよ。彼女は男性に全て寄りかかって生きる気はないけれど、女性が構造上辛い事がある。社会的にもまだ過渡期で完全に対等ではない。自分のパートナーになる人には、言わずともそこを理解し助けてくれる器のある人を求めるという意味。おかしな話ではないよ。
    だから、貴方が自分を変えてまで彼女と結婚したいかどうかの問題だと思うよ。
    彼女と貴方は価値観が違う。結婚においては重要な事。お互いに違う相手の方がいいのでは?

    ユーザーID:3425109732

  • 家事半々じゃなく、全部彼女だよね?

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。
    で、続きレスで
    >勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    >家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    半々ならそういう時こそあなたがやるんじゃないの?
    結局機械や業者を入れて自分は何もしないってことですよね。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    自分の能力のなさを「男だから仕方がない」で済ませるのはいかがなものかと
    それなら「生理の時に不快感だすのは女だから仕方がない」と彼女も言えますね。

    最初は強気で男女平等に拘る彼女かと思いきや違うようですね。
    「平等だ」と言っておきながら女性をディスるような男性だったということですか
    こんなこと言われたら私もこんな人とは結婚したくないですね。

    ユーザーID:0347555912

  • 中学生なみのトピ主

    生理は病気じゃないとか、男女平等だけど家事は折半する気なし、料理はして欲しい。気が利くからやっといて、ボクは男だから気が利かないもん。
    誰が結婚するか。
    生理は病気じゃない?薬がある?薬が効いてもいつもとは違います。でも一々辛さを言いません。特にトピ主には言いたくもないでしょう。トピ主が知らないだけです。
    ただ紳士はキチンと気をつかうものですし、こんな無神経な事を言いません。
    育休で休めるから女性が優遇されている?こういう事をいう男の子供を産みたい女がいる訳ない。産前産後も思いやりのカケラもなく「楽をしている」と文句三昧、インネン三昧なんでしょうね。トピ主のどこが優しいのか分かりませんが、上司の方も彼女も褒めて伸ばそうとしただけの様に思います。

    平等を言うなら言われる前に自分で考えて何でもすべきです。言われないとできない?その姿勢で仕事でも家庭でもやっていこうとするなら出世なんて無理ですよ。言われた事しかできないのは能無しと言われます。
    気が利かないのは男だからではない。トピ主が周囲に対する気遣いがないだけ。人が何をしているのか考えた事はありますか?

    ユーザーID:5314546391

  • トピレス2まで読みました

    トピ主、自己正当化はやめてください。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    母もそう言ってます。

    はあ?子ども並みの自分勝手な言い分と思考回路、彼女じゃなくても許せません。
    実際に小町ユーザーたちの大ヒンシュクを買っていますよ!

    元彼女はトピ主とは結婚できない、別れるとはっきり宣言しました。

    男らしく別れてください。

    元彼女が、もっと経済力・包容力と思いやりのある男性と結婚して、幸せな人生を過ごすことを願ってやみません。

    ユーザーID:2273638114

  • わかっていない


    宇多田ヒカルの俺の彼女って歌
    聞いてみましょう。

    ユーザーID:2239848272

  • 別れる、とまで言われているのに・・

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    そういう人は家事も育児もまともにできませんよ。
    結局は、彼女がやり直すことになり、家事・育児の負担は彼女の方が
    多くなる。
    金銭面だけ平等を主張しているけど、それはあなたが得するだけなので
    認められない、ってことでしょう。

    だいたい、彼女が炊事してくれたら「+1万出す」って・・
    10000÷30日÷2食(昼食は除く)=約166円
    1食166円多くだすからって威張らないでもらいたいなぁ。
    時給830円としたら12分で料理を作らなくてはいけませんね(笑)

    ユーザーID:2422202910

  • 「終わった」みたいですね

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。

    >それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。男が育休なんてとったら出世に響きます。

    なんかこの主張が出た時点で大概の女性にはアウトでしょう。

    男女平等なんでしょ?
    育休をとるのも平等じゃないの?
    困るのは彼女と子供といいつつ、自分が泥をかぶりたくないんですね。

    まず生理は軽い人もいれば重い人もいて、具合が悪くなって動けなかったり、救急車沙汰になるような人だっています。
    薬を飲めばスカッとおさまる訳じゃないんです。
    内臓から剥離して出血なの。

    妊娠は病気じゃないけれど、体は絶えず変化が起こって具合が悪くなるし、最初から出産するまで入院の人だっています。
    トピ主さん、船酔いみたいな二日酔状態でお腹に5〜8キロくらいのおもりをつけて会社に普段通り出勤して仕事してみなさいよ。

    >僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。

    代行や"我慢します"じゃなくて、その時は自分がやるからじゃないの?

    ユーザーID:7696622123

  • もしや?

    トピ主さんて、もしや彼女のそんなデリケートなことを同期や同僚の男性なんかに相談しまくってたりしてね。僕の彼女の生理や身体つきがどうのこうのって。

    もしそうだとしたら無神経も
    いいところ。レッドガード一発アウトですね。結婚どころか、それ以前の以前の以前の問題。
    トピ主さんと彼氏と彼女であったこと自体、
    彼女は激しく後悔しているのでは?
    ラインブロックされてるぐらいですから、
    もうとりつく島などないでしょう。

    ユーザーID:1024792793

  • 彼女の言うことが正しい

    どうしても結婚したいなら、彼女の希望条件を聞くべきでしょう。
    それに、出産後も同じ体型でないと嫌なんて言う男は私でも嫌だわ。

    ユーザーID:2275241073

  • はぁ!?

    男女平等と言いながら…

    >気が利かないのは男だから仕方ないです。

    だって?
    寝言は寝て言え。

    貴方、結婚に向いてないから結婚しないでください。

    ユーザーID:2304882624

  • レス見ましたが

    それ、既に別れてますよ。だって、トピ主さん、読めば読むほど最低だし、仕事も出来なさそう。
    上司にも呆れられてますよね。
    あ、彼女に働いて欲しいのって、自分の給料が低く、出世もしそうにないから?

    無知なトピ主さんのために色々教えてあげますね。

    先ずは男女同権については彼女の言うとおりですので、割愛するとして、

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。

    生理痛と甘く見て、筋腫や内膜症で亡くなる方はいます。
    私も生理痛が酷く、一度は虫垂炎を疑われ、病院に運ばれました。医師に「虫垂炎はこんなに痛くならない」と虫垂炎より酷い痛みと太鼓判を押されました。酷いときは点滴です。
    トピ主さんは虫垂炎になっても、仕事が出来ますか?

    >育休で休めるんだから女は優遇されている。男が育休なんてとったら出世に響きます。

    女性でも響きますよ。子供の急な病気などで、休みや早退をする女性がどれだけ評価を落とされているか。
    退職に追い込まれる人もいます。

    続きます。

    ユーザーID:9576910879

  • 大事なこと

    大事なことなので、繰り返します
    盛大にフラれたのよ〜
    フラれたの!失恋したの!

    トピ主さんが別れたくなくても、彼女はプロポーズを断った時点でお付き合いは終わりだと思ってます。
    足掻いても、しつこくしても復縁は不可能です。
    次に行きましょう!
    あまりしつこくしてると上司に相談されて注意を受けるよ!

    あとね、妊娠は病気じゃないけど、病気じゃないから何かあったら(流産)医者でも治せないから気を付けなければならいんですよ。
    トピ主さんみたいな人は妊婦体験、陣痛体験したほうがいいよ。

    ユーザーID:1158613406

  • 続き

    >勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。

    自分が家事をするという気は全くないんですね。
    家事代行? トピ主さんがしない分はトピ主さんの小遣いから負担するなら有りですが。

    >料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。

    一食500円としても、平日2食、休日3食で、週に16食。8千円です。1万では1週間ちょいですね。
    私なら、自分の分だけ自分のお金で作り、トピ主さんにはトピ主さんの小遣いで外食させます。

    >お互いに支えあえます。
    >僕は、いってくれたら何でもしますし、よく優しいといわれます。

    これだけ家事丸投げで、支えあえる? 笑わせないで下さい。
    仕事も出来ない、家事も出来ない、気遣い出来ないトピ主さんが何を支えるの?

    トピ主さんに出来ることは、一人で生きて、彼女や他の女性の重荷にならないようにするだけです。

    ユーザーID:9576910879

  • もう終わったこと

    もう断わられています。
    終わっています。

    ユーザーID:0025902699

  • あたたー

    お前はもう、、、、


    振られている。

    ユーザーID:5824947701

  • 典型的なWスタンダードですね

    トピ主レス読んで トピ主さんがプロポーズを断られた理由も振られた理由もわかりましたよ

    >男女平等な世の中だし

    男女平等なら 共稼ぎで何故家事は奥さんだけ主張なの?家事の機械化 外注とトピ主が家事を一切やらない気にしないのは別話

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    生理がひどい人は立派な病気です(月経困難症)そこまでいかなくても3日も出血し続けることに不快感がないわけがない 
    ついでに生理でつらい話は男性には普通はしない 話す男性は夫か恋人くらいです なので彼女以外の女性がトピ主に話すわけがない

    >それに妊娠も病気じゃないし、
    出産は命がけです 年間何人の女性が出産で命を落としてるか調べてみたら?
    そうでなくても妊娠中は通常の生活はできません 出産後も完全に体が治るまでに1年はかかります
    ちょっとやそっとの病気よりも身体ダメージ大きいです

    >育休で休めるんだから女は優遇されている。
    それを見越してはじめから出世コースにのせてもらえません

    これらを理解できないからトピ主は振られたんです あきらめましょう

    ユーザーID:5749392343

  • 男女平等…笑

    男女平等ですか。そうですよね、平等ですよね。

    で、トピ主さん、平等に家事と育児を担う気はあるんですか?

    >具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。

    どうして「君が具合が悪い時は全部俺がやるから寝てていいよ」にならないの?
    男女平等なのでしょう?
    それなら、彼女「だけ」が家事をするわけじゃないでしょう?
    トピ主さんも当然家事をするのでしょう?子供ができれば平等に育児もするのでしょう?
    どうして最初から「家事は彼女がやること」になってるのよ?

    トピ主さんってアレだ。
    妻が具合が悪いと寝込んでる時に「俺の食事は自分で何とかするから気にしないで」って言うのが優しさだと思ってる人だね。完璧にずれてる人だ。
    寝込んでる妻の食事は考えないの?用意するのは自分の分だけ?
    優しい人は普通に「君は何が食べたい?」って聞いてくれるのよ。

    プロポーズを断った彼女は賢い人だね。人を見る目がある。

    ユーザーID:3056009728

  • 男性ですが、同意できません。

    妊娠が病気でないなら、どうして妊娠した女性は産婦人科にかかるのですか?

    コンビニ弁当で‘我慢する’、のではなく、『コンビニ弁当でもいいよ』という思いやりが貴方にはないのですか?

    男だから気が利かないのは仕方がない??・・・いえいえ、私は妻から「よく気が利くから助かるわ」と言われますよ。決して自分から「俺は気が利く」なんて言っていませんし、そんなことを思ったこともないです。

    貴方は根本的におかしいです。

    ユーザーID:4408020265

  • 考えてみて

    逆に考えてみて、彼女が特に「あなた」と結婚して得られるメリットは何ですか?

    あなたとだいたい同じ程度に稼げて、彼女の考える優しさのある男と結婚した方が
    ずっとずっと幸せになれるのに
    あなたのこと選ぶわけないじゃない

    彼女が生涯の伴侶として望む男性像に合致していないのだから
    断られて当然でしょ

    あなたも彼女も
    なにを望もうと、何を当たり前だから我慢すべしと思おうと勝手です
    でも、その点が余りに食い違えば
    生涯の伴侶にはなり得ません

    だから説得は無理だと思います

    彼女は意見の違いすぎるあなたと結婚しても絶対に幸せになれないので
    結果的にあなたも幸せになれないと思いますよ

    どうしても彼女が欲しければ
    徹底的に悔い改めるしか無いと思うよ

    ユーザーID:3446513433

  • ストーカーになってしまいますよ

    >別れるつもりはないのに
    LINEをおくっても既読にならないんです。

    別れたいって言われて振られたので、もう元カノですよ。

    はっきり意思表示された後にもLINEを一方的に送るのは、ストーカー行為ですよ。

    恋愛は一方が「別れたい」って続ける意思がないなら、振られた方は諦めるしかないのです。別れるつもりがないって、トピ様、相当におかしいですよ。気づいた方がいいです。もう振られちゃったのに、しつこいですよ。

    ユーザーID:9243091949

  • シンプルな話でしょ

    >生涯の伴侶に相応しい
    あなたはそう思っていても彼女はそう思わないから別れるとまで結論付けているだけでしょ。
    彼女があなたを生涯の伴侶に相応しいと思わない理由もちゃんと述べてるよね?
    おかしいだのなんだと言ってもあなたが思うのと同じく彼女なりの論点なんだから
    平行線なわけ。そもそも大前提として交際していたから結婚出来るはずだ、という
    確約などどこにもないのであなたの理屈でねじ伏せようとしても全くの無駄。
    たとえあなたに対して明確な反論が出来なかったとしても感情として『嫌』なら
    成立しない話。
    結婚したいのはあなたなんだから彼女の要望を受け入れるしかないのでは?
    だって彼女は自分の要望全部かなえられないと結婚なんてしなくていい、と言って
    いるんだから完全にあなただけに分が悪いけど?
    別に世の中には女はごまんといるんだからあなたに相応しい女を探せばいいだけでは?
    当然、見つかるかどうかは保証出来ないけど。

    ユーザーID:8872808521

  • 別れましょう

    それぞれの言い分は置いといて。

    主さんと彼女さんはお互いに求めるものが違いすぎますから、彼女さんの言う通り別れましょう。それがお互いのためです。

    ユーザーID:8249391023

  • レスします

    妊娠やつわりは病気じゃないとか言いそうと思ってたら
    本当に言ってた(笑)

    よく分からない言い方してるけど、まぁようするにあなたには思いやりがないから無理って話でしょ?
    こういう男を見ると男にも生理があればいいのにな〜〜〜〜と思いますよ。
    もうこれさフラれてるじゃん。
    女々しい事しないで、生理が軽くて子供が欲しくない女性を探せば?
    というか自分の面倒くらい自分で見ろや。
    コンビニ弁当でも構わない、どう俺って優しいでしょう?ってか?

    女はさ自分で産んだ子供以外子育てしたくなからあなたはもう少し自立しようね〜

    ユーザーID:7719872365

  • 結婚は諦めで

    結婚しても同じように稼げ、生活費も半分ずつ負担する。
    女性特有の具合が悪い時は家事をサボっても良いし、
    その時ボクは1万円くらい多く家計に入れる・・・
    面白い持論の持ち主ですね。

    彼女の言うように、
    請われて行動に移すのは本当の優しさではありません。
    おそらく「察する」を知らない方なのでしょう。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです

    それを自分で言っては駄目なのが分かりませんか?

    女性の体に対する知識はママから教えて貰いなさい、
    と、思わず言いたくなるトピ主のつぶやきですね。

    日本で、まだ本当の男女平等にならないのは何故か?
    良く考えてみて下さい。

    それにしても、彼女も早くにダメ出しをすれば良かったのに、
    2年も気を持たせてしまいましたね。

    ユーザーID:2921027768

  • ごめんなさい、主さんの追加レスふきました

    正直主さんの主張がおかしいです。彼女の気持ちは何となくわかります

    ユーザーID:1016419482

  • あなたはお願いする立場

    あなたの母親が何と言おうと、彼女はあなたの言い分では結婚は無理と言って別れを選択したことは理解できますか?

    もう終わったんですよ。

    でもどうしても結婚したいのなら、あなたが彼女に全て合わすしかないんです。出来ないでしょ?

    というか、29歳にもなって、まだ”母が言っていました”なんて言う男はまともな女性からは相手にされませんよ。

    ユーザーID:4589816676

  • あなたはもう過去の人

    女性は切り替えが早いです。
    彼女にとってあなたはもはや過去の人、諦めて次に行きましょう。

    後、食事作りは家事の中で一番大変だから、共働きなら週の半分はあなたが担当すべき。
    作らない代わりに、食費一万円多くとかセコすぎです。
    時給1000円×1時間×30日でも30000円かかるよ。

    共働きなら仕事から帰ってきて疲れてるのは同じ。
    私なら時給2000円でも晩ご飯作りたくないですね。

    後、生理は本当に辛いです。
    貧血になるしお腹痛いし・・。
    あなたの母親が運が良いだけで、体調を崩す人もいます。

    出産については、リアルに命かかってますから。
    最低でも陣痛だけでも数時間の間、数分に1回襲われる激痛に何百回も耐えながらやっと子供が生まれるんです。
    長い人だと、数日かかる人もいます。

    最後には普通分娩でも、おしりを切開するし、帝王切開だとお腹を切開します。

    出産が痛くないと思うなら、海外で男性でも出産に似たような体験が出来るところがあるみたいなので、試されたらいかがですか?

    ユーザーID:7489382942

  • 何で結婚?

    友達でいいじゃん。
    あなたが言ってることは、子供を産み育てる以外
    シェアハウスで一緒に暮らす友達に出す条件です。

    思いやりがない人と結婚なんて誰もしないよ。
    お母さんそう言ってなかった?

    安心して子供なんて産めやしないと思います。
    て言うか、あなたの子供なんて欲しくないと思う。
    疲れるよ。相手には平等を求めるのに
    自分は言われないとしないって何だよそれ。
    彼女はあなたのお母さんかよ。

    あなたみたいな人は結婚に向かないと思うよ。

    彼女が結婚したいと思わないのに、結婚できるわけがないじゃん。
    そもそも、別れるって言ってるし、結婚だって断ったんだから、
    もう付き合ってもないんじゃないの。

    しつこいとストーカーで訴えられるよ。

    ユーザーID:4825052159

  • 男女平等を主張するなら

    だったら、気が利かないのを「男だから」なんてしょうもない言い訳しないでください。

    出世や家事育児が努力次第で男女平等(完全なる折半)にすることができると主張するなら、
    それこそ気がきくだの優しいだの優秀だのなんて、本人の気持ちと努力次第でなんとでもなることだと思います。

    だって、出世や育児は自分以外の誰かと関わったり、第三者からの評価がつきものだけど、
    自分の性格は自分一人でも治せますよね。

    男女平等だというなら、少なくとも彼女と同じくらい気がきく人間にならないと話になりませんよ。
    だって男女平等なんだもの。
    女性の彼女にできることは、男性のトピ主さんにもできるってことでしょう?

    自分の都合がいいことだけ「男女平等」を持ち込んで彼女にも負担を強い、
    自分の都合が悪いことは「自分は男だから仕方ない」と開き直る(しかも自分の母親に擁護させる)なんて、
    全く矛盾しているし、すごくみっともないことです。
    彼女さんの言い分をしっかり受け止めて反省しましょう。

    もう今の彼女との結婚は難しいと思うけど、次成功させるためにも、まずはそこからです。

    ユーザーID:4891165364

  • 「生理」なんて持ち出すのも奇妙な印象だけどね

    でも、結婚は合意が必要であって一方が完全に拒絶したならそれで終わりです。

    トピ主レスを見ましたが。
    同性の友人はいませんか?
    その友人に相談して意見を聞いてみましょう。
    少なくてもトピ主さんの意見に全面的に賛同する人はいないと思います。
    男同士で異性へ何を気配りするかを教わったほうが良いと思います。

    「生理」云々を除いたとして、トピ主さんの言い分は間違ってますね。
    全く対等な関係を望んているように言ってますが、
    追加レスで言っているのは彼女に負担を負わせる生活しか語ってませんよ。

    その辺りが交際なら我慢できても結婚相手にされない理由なんです。
    そしてそれに気づかなければ恐らく交際相手は見つかっても結婚は出来ません。
    もしくは騙されるのがオチでしょうね。

    男女平等と言いながら、家事を全部押し付ける気満々じゃないですか。
    体調が悪いときさえ自分がするなんて一言も書けない。
    掃除も洗濯も放置、飯はコンビニでいいなんて結局何もしない宣言です。
    そのくせ経済的には対等にしようとする。

    「僕」には結婚は早すぎるんだよ。男友達に教わりなよ。

    ユーザーID:4612897106

  • いろいろな意見があるものですが、、、、

    簡単に言えば、「振られてる」のです。

    好き同士で結婚しよう、となって、結婚生活を話し合って決めるのではなく、
    単に「僕が決めたようにしよう」と申し込んで、「ソレは嫌」と断られたのです。

    そもそも、2年付き合って、付き合った長さとかではなく、お互いに「合わない」と思わなかったのでしょうか?
    彼女さんの主張を拝見すると、トピ主様との結婚なんて望まれていない、としか思えないのですが?

    ハッキリ言うと、彼女さんとの「その空気感」を読み取りもできなくて、
    勝手に申し込んで、振られたお話に思えてくるのですが、、、、。

    思い描く結婚生活がそんなに違っているのに、
    ましてご自分が考えを変えるお気持ちもないご様子なのに、
    何で、プロポーズされたのでしょうか?

    >上司がトピ主様に頼むと面倒くさいといってる、、、、
    ご自分が『勘違い男』だと周りの方から思われてる、と思いませんか?

    本当に恋人としてお付き合いされていたのでしょうか、、、と思ってしまったのですが。

    ユーザーID:0860862597

  • それを振られたっていうんだよ

    あなた、そろそろ現実受け入れなさいね?
    プロポーズして断られて、あなたとは別れたいと言われたのだから、彼女の主張が変だなんだと論じたところで元サヤにはおさまりません。

    あなたは振られたんです。

    もう彼女とはお付き合いしていないんです。

    彼女の言う事が正しいんです。

    男女平等を信じるなら、自分も育休取るくらいの勢いでないと。
    でも男が育休なんて取ったら出世できません、って自分で書いてますね。
    職場での男女比に気づいてますよね。
    女は育休は取れるが出世は難しい、出産育児のための犠牲は女が被る、と。

    しかもなんですって、仕事ができないときは独身時代の貯蓄から生活費を出せだ?
    それは支え合いとは言いません。
    あなたの頭の中どうなっちゃってるの?

    トピ主は同じサラリーマン給与の女となんか結婚してはいけません。
    自営業でバンバン稼ぐちょっと年上のやり手なお姉さんがいいんじゃないかしら。
    あなたより稼ぐ人ね。
    そうでないと結婚相手が悲惨なだけでなく、損得勘定ばかりのあなたも幸せにはなれないと思います。

    もう彼女とは付き合ってはいない、振られたって事を理解しましょう。

    ユーザーID:2532248395

  • いや、フラれてるって気付こうよ

    あのー。彼女の主張がおかしいとか、あなたが問題を感じないとか関係ないですよね。
    だって、アナタもう彼女にフラれてるんですから。
    現代のシステムでは嫌だと言っている女性と結婚はできません。
    彼女の友達にストーカーって言われる前に諦めたらどうですか

    ユーザーID:6348997349

  • 「気が利かないのは男だから仕方ない」…はぁ?

    自分から「気が利かないのは男だから仕方ない」なんて堂々と言ってのける男なんて無理だわ。
    しかも「お母ちゃんだってそういってるし〜」ですってよ(笑)

    一生ママと暮らしなさい。

    ユーザーID:4734239527

  • 彼女を説得する方法

    人間相手にましてや結婚相手を選ぶのに、理屈は通用せず
    彼女がおかしいかどうかという思考はナンセンスです。

    プロポーズを断られた時点で、彼女はトピ主さんと結婚する意志がないことを示していますので、
    それを説得、挽回したいのであれば、かなりの労力が必要だと認識した方がいいでしょう。
    まずは自分を見つめ直し、自分の姿勢や考え方を変え、それを彼女にアピールすることです。
    それは一昼一夜にしてなることではありませんが、他人の考え方や生き方を変えるよりは、はるかに簡単です。

    短いトピ文だけで判断するのはどうかと思いますが、
    彼女には男女平等の負担を求め、自分に対しては「気が利かないのは男なので仕方ない」という部分に、
    自分に都合のいい論理を言い訳にする自己中心的思想、
    「母もそう言っている」という部分に、自分に都合のいい人の言い分だけに耳を貸す幼さを、感じます。
    その辺りの自分の弱さを自分で受け入れることから、はじめてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3565796236

  • ただただ

    ストーカーになってはいけません。
    彼女を受け入れられないなら、すっぱりあきらめましょう。
    上司の評価についてあなたは専門家(精神科とか臨床心理士とか)のカウンセリングを受けたほうがこれからの人生が良くなるような気がします。
    もし彼女と続けたいなら、若い女性の健康についてPTSDなどを含めてよくよくお勉強して相手に対する理解を深めることをお勧めします。何事も額面どおりとらえることをせずに人間だから色々な複雑なことがあることを理解しましょう。

    ユーザーID:8482618139

  • それから

    料理をしてもらいたいなら、生活費全額出せと思いました。1万円多くなんてバッカじゃない?

    ユーザーID:8482618139

  • 気持ち悪い・・

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
     生涯の伴侶に相応しいと思うので

    残念、あなたはそう思うのかもしれませんが
    彼女にとって、あなたは生涯の伴侶として相応しくないのです。

    あなたにも気持ちや考えがあるように
    彼女にもあります。
    何でも俺の意見に従え!はおかしいと思いませんか?
    生理も出産もあなたがすることではない、
    痛みも不便さもわからないで「病気ではない」と
    言い放つあなたを、誰が信用しますか。

    気持ち悪いし、もうただのストーカーですよね。
    あなたは気にしないと言いますが、周囲や上司の評価は
    悪いようですね。それは男が育休云々よりも
    出世に響くと思いますが。

    何にしろ、早く彼女との関わりを絶たないと
    お仕事まで失いかねませんよ。

    ユーザーID:3212922928

  • 女の子は生きてるだけで1ヶ月8万円

    要するに、化粧品代、美容室代なんかを考えると、女の子は生きてる?息してるだけで1ヶ月8万円とかいうつぶやきが流れてきたことがありました。
    あと、私はとある士業の秘書をしていますが、その所長の奥様は出産後もすらっとした体をキープなされてきれいでいらっしゃいました。
    やろうと思えばできます。
    ただしその奥様はお子様の育児は祖父母の協力など、ものすごく恵まれており、エステや補正下着に余念がなかったとご自分でおっしゃっていたので
    男性のみなさまに言いたいことは
    「きれいを維持するにはお金がかかります」ということです。

    ユーザーID:1481250203

  • もう振られてる

    あなたが別れるつもりが無くても関係ないですよ。
    それが「振られる」ってことです。
    いつまでも自分の彼女と思わないことです。
    彼女の方はもう「別れた」と思っていますよ。
    あなたはもう失恋したのです。
    彼女にお母様の感覚を求めても無駄です。
    彼女はあなたのお母様ではないですから。

    ユーザーID:3580640349

  • ワンオペ育児しろということですね

    最近話題になった言葉です。
    育児や家事を1人で担い、破綻寸前の状況をいうのです。
    この状態はブラック企業並みに危険な状態だそうです。
    ちょっと調べてみてほしいですね。
    産休・育児休業があるとか・・・そんなの当たり前です。
    産んだ翌日なんて歩くのだってやっとで、産後一ヶ月くらいまでは体のどこかが痛いです。
    まあ、生理の件ももののたとえですよ。
    要はあなたは、人の気持ちに寄り添って理解しようという気がまるでない人です。
    自分は平気!なんでもない!いいポジションを維持して当たり前!そう思っているんでしょ?
    妻が体調悪かったらコンビニ弁当でもいい・・・どうして自分で作ろうとか思わないの?
    そもそもなぜ共働きなのに家事を妻がすることになっているのか(笑)
    そういう、自分が楽することしか考えていないのを見抜かれているんですよ。
    一人暮らししたことないでしょ?
    いくら機械を使ったって、何時間も時間が余るほど家事が楽になるわけではありません。
    家事代行頼めばいいって、いくらかかるか知ってるんですか?
    言われてからするのは優しさではない・・・その通りです。
    説得したいならあなたの性格変えましょうね。

    ユーザーID:3905995771

  • 見切りをつけたほうが良い

    おそらくあなたは結婚に向いていません
    そこまでヒドくはないとしても
    少なくともあなたと彼女さんの結婚観は違いすぎて
    結婚しても合いません

    恋愛は理想の世界の話で
    結婚は現実の世界の話です
    あなたが彼女さんに家事、育児、女性としての魅力の維持を求めるなら
    あなたは何を提供できるのですか?
    文章からは生活費を1万円余計に出すことしか見えませんが?
    (我慢する、は提供にはなりません)

    あなたの場合
    家事はハウスキーパーにお世話になる方が
    理想に近い生活ができると思いますよ
    (コスト面でもね)

    ユーザーID:5435621911

  • もうやめてー

    男だから気が利かないのは仕方ないと言ってくれるママと
    ずっと一緒に暮らしたら良いんじゃない?

    彼女はもうあなたの事なんて好きじゃないの。

    ユーザーID:7456065135

  • 彼女からの最後の忠告、少しは聞きなよ

    気が利かない優しい男って、どんな男?
    気が利かないなら優しくもないでしょ。相手の気持ち、全然理解できないんだから。
    悪口言われても平気って、それ悪口じゃなくて上司の愚痴だよね。
    トピ主さんの会社内の評価そのものじゃないの。面倒くさい男だって。
    本当に、男女平等を自分に都合よく理解しているところが駄目なんだと思う。
    例えば引っ越しの際、平等に段ボール運ぼうね。重い物も軽い物も平等に同じ数だけ運ぼうね。男女平等だから当然だよね。って強制している人なんだよ、トピ主さんは。
    男女で腕力、筋力、体力に差があるのを知っていながら、平等を前面に押し出し来る。
    平等って言われたらそうだけれど、夫婦でそれはキツイ。
    生理でも妊娠していても、重い荷物持って当然だよね、平等なんだからって言っているようなもの。
    だったらさ、トピ主さんも同じ日数だけ生理になって妊娠もしてくれないと平等じゃないわけよ。
    文句言っていないから平気なはず、病気じゃないから大丈夫なはずって、労る気持ちがないんだよね。だから断られたんだよ。部屋が汚くても、食事が弁当でもって、あなたが掃除して食事作るのが平等なんだよ。

    ユーザーID:5826136206

  • 無理だから

    彼女に近づけないのは周りの人が防御してくれているからですよ。
    こういう時の女の結束力を甘く見ない方がいいですよ。

    彼女の中では既に別れています。

    トピ主さんの理想の女性を捜しましょう。

    ユーザーID:9893928778

  • トピ主さんのダブルスタンダードに辟易

    トピ主さんのレス2本読みました。

    ほら、やっぱり。生理も妊娠も病気じゃないと思ってるし
    育休は女が取って当たり前だと思ってるし
    具合が悪い時は「仕事も家事も休んでいい」とはいうけど
    自分が代わりにやるとは言わないんですね。
    時々はコンビニ弁当でも「我慢」?
    我慢ってことは本来は毎日彼女が料理してくれってことでしょ。
    家事も育児も半々?嘘ばっかり。

    しかも仕事ができないときは、貯金から出せ?
    育休によるキャリアの中断という負担は平等じゃないのに
    収入がない期間も彼女には平等に負担しろ?
    身体的な負担も何もかも彼女の方が大きいことに気がついてない。

    言ってくれたら何でもします?
    でもいちいち「なんで(しなきゃいけないの)?」と文句を言って
    「気が利かないのは男なので仕方ない」?
    私の婚約者は私以上に気が利きますよ。
    男だから仕方ないって性差を理由にするなら
    女だから仕方ないって彼女に平等を求めるなっての。
    男女平等、何もかも平等っていうのなら、気遣いのも平等であるべき。

    ユーザーID:8801028407

  • むーりー

    自分の条件や考えは一切変えず、譲歩もせず、自分の思い通りに
    相手を得たい。
    男性に多いですよね。
    人として全く尊敬できません。
    尊敬できないような人と結婚して、その人が人の親になる。
    それが自分の配偶者。
    絶対嫌だわ。

    みんなやってるとかって、ちゃんと出産してる女性の話を
    聞いたことあるの?
    母親が話しに出てくるのも、もうアウト。

    ユーザーID:3469023056

  • レスします。

    なんだ、断られてるんじゃない
    理由は明白『価値観の相違』
    説得するだけむだ。
    彼女の回りにいつも友達が居るのは主様からガードするため。

    それにさぁ〜「ぼくにふさわしい女性だから…」って

    ユーザーID:6550584029

  • 彼女のことは諦めましょう

    あなたは別れるつもりが無いのでしょうが、彼女はハッキリとあなたをふっています。
    もう諦めましょう。

    「気が利かないのは男だから仕方ない、と母も言っている」
    はぁ……。
    ジェンダーって言葉をご存じですか?社会的・文化的性差のことです。
    全ての男が生まれつき気が利かないなんて、医学上生物学上ありえません。
    社会的に、文化的に、「男は気が利かなくてもいい、その分女がきめ細やかに気を利かせて動け」という風潮があり、そうやって代々育てられてきたからそういう考え方になるだけ。
    真の男女平等は、そういった風潮と、本当に異なる男女差(最も異なるのは生殖機能ですよね)を区別していくことから始まります。

    で、他の方のおっしゃる通り、生理痛は同じ女性でも個人差がかなり激しいです。私は心身共に不調になります。私より辛い人は、薬でも効かないくらい酷い痛みに毎月悩まされています。一方、ほとんど影響を受けない女性もいます。彼女は思い方なのでは。
    また、妊娠中も快適なままの人もいれば、ずっと不調な人もいます。悪阻で入院する人もいます。妊娠は病気じゃないから薬もほとんど飲めません。ある意味病気より大変なんです。

    ユーザーID:1663810610

  • 結婚は無理だと思う。

    スタイルが変わってもずっと大好きだよと言ってあげれば良かったのに。
    言えないってことは、結婚出来ないよね…。

    色々追加トピに書いてありますけど、無理かなと思います。
    会社で話そうと思っても友達と一緒にいるってことは、彼女は察知して話せない状況を作ってるんだと思います。

    あなたには、もうちょっと若い女の子の方が良いかもね。
    同じ年だから色々と条件を言ってしまうのかも。

    ユーザーID:8645974548

  • もう自然消滅狙っているのでは?

    追加レス2つ読みましたよ。

    上司からの評価も低い、自分より社内で人気も無い、
    うだつのあがらない男子社員とは結婚したくないのでは?

    ユーザーID:7712068926

  • 自分に都合よすぎ

    トピ主さんと結婚した場合、トピ主さんばかりにメリットがあって
    妻はデメリットだらけですから。

    トピ文では生活費、家事、育児は半分と言いながら、
    レスでは自分が家事をやる気はまったくなし。

    家事を外注や機械にお任せするのはいいですが、料理は妻に頼みたいから1万多く出す?
    彼女から「食費は1万多くだすから料理はお願い」と言われたら受けますか?

    そして育児も育休は彼女だけ、たぶん保育園のお迎えとか、子供が病気の時とかも
    妻にお任せするつもりで、その分彼女は収入が減るだろうに、家計は折半。

    「具合が悪い時は仕事も家事も休んでいい」と言いながら、
    彼女が生理で具合が悪い時は「薬もあるんだし、他の人は言ってないから大袈裟」

    この調子なら、つわりで具合が悪くても「妊娠は病気じゃない」といって
    いつもどおり仕事や家事をやれというのが目に見えてます。

    まあトピ主さんが別れるつもりはなくても、彼女はとっくに冷めきっているので
    どうしようもないでしょう。
    というか、彼女はトピ主さんと付き合ったことを後悔してると思いますよ。

    ユーザーID:3444433552

  • 平等じゃないじゃん。

    出産育児もしない。
    産休育休もとらない。
    料理も掃除もしない。
    生活費も出さない。
    一緒にやってく気もないし性格も嫌い。
    なんのためにあなたと結婚するのよ?

    彼女には彼女の要望があって、それを叶えてくれる男性しか結婚しません。
    いくらでも相手を選べるんだから、なにもあなたを選ばなくてもよし。

    専業主婦かパート、そのかわり家事育児をになう、生活費はすべて夫もち。
    そんな人はやまほどいるんだから、我慢してあなたと結婚する必要ないでしょ。

    ユーザーID:8554508807

  • 別れたいと言われたなら

    諦めるしかないです。
    2年付き合って優しくないとジャッジされたのだから
    同期なんだから潔く引くのが正解です。

    そもそも…
    半分しか負担できない男性と結婚する意味はないかと

    家事も育児も半分は
    口だけだと見抜かれています。
    料理が週3日作れない時点で半分にはなり得ない。

    いつもその調子なんでしょうね
    自分が得するようにしか考えられない思考なのかと
    友人や恋人としてはまぁいいかと許容範囲でも
    生涯の伴侶となると仕事を続けたいなら
    主さんのようなタイプと結婚すると疲弊します。

    相手の痛みや疲れなどには無頓着
    部屋が散らかっていても我慢するって
    貴方が掃除する発想がないのに…家事は半分が聞いて呆れる。

    別れたいはファイナルアンサーです。
    同期なんだからこころは綺麗に別れた方がいいですよ
    これ以上グチグチ言えば評判を下げるだけかと

    主さんは結婚に向いませんよ
    実母と暮らしていれば家事負担はありませんから
    自分のお金も好きに使えるので宜しいじゃありませんか

    ユーザーID:3816220206

  • 典型的な「結婚できない男」

    自分で何が悪いかもわかってないんだもん、無理だよ。

    あなたに欠けてるのは「思いやり」
    人に要求するけど自分は譲歩しない。

    そう言われてもピンとこないでしょ?

    だからダメなんだよ。

    極めつけは「母もそう言ってます」

    ママは「男はできなくてもしかたない」「女がそのぶん頑張らなきゃ」って思想の人なのね。
    そういうママの居心地よさを妻に求める男を「マザコン」と言いまして、現代日本では結婚できない男の要件に入ってます。

    彼女どころか、あなた結婚できるかどうかも危ういよ。

    ユーザーID:9024907146

  • あなたに合う女性は難しい

    昔だったらあなたの意見は通ったかもですけど。

    子供を産んでも、家事、育児、料理手を抜くな。
    スタイルは絶対維持しろ。
    その上共働きしろ。

    で、あなたはどう協力するんでしょうか?
    見ていてただ、上から目線で意見をいうだけ?

    育児休暇から復帰して働く女性も多いけど、家族の協力無いと無理ですよ。

    あなたにはその覚悟も、協力する気も無い。
    手伝いしてやったではダメなのよ。
    子供が手伝う方がましかもね。
    大きな子供はいりません。

    彼女お別れして正解だと思うわ。

    ユーザーID:3575938367

  • トピ主レス読みました

    トピ主さんは結婚に向いてませんね。

    >不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。

    生理の重さは人によって、まったく違います。
    何の症状も出ない人から、毎回意識不明になって倒れる人までいるんです。
    出産や盲腸より痛みがひどい人もいます。
    他の誰も・・・って、常識ある女性は、恋人でもない男性に生理の話なんてしません。

    >妊娠も病気じゃない

    病気じゃないから何なんでしょうか。そこは関係ありません。
    妊娠すると一年近い体調不良、自重による身体的苦痛、場合によって緊急入院、もちろん最悪死亡の可能性があるということが問題なんです。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。

    男なので仕方ないなら、女なので仕方がないこともたくさんありますが、そこについては許す気はないんですよね。「生理がつらいのは大げさ、妊娠は病気じゃない」ですものね。
    母も・・・って、お母さん関係ないです。あなたいくつですか。
    「ママも言ったもん!」ですか。

    とにかく、あなたはフラれたのです。おかしいと主張しても意味ありません。
    誰かが誰かを選ばないのはおかしいことではありません。
    どんな理由であれ。

    ユーザーID:0028596191

  • 振られたんですよ、トピ主さんは!

    別れたいと言われたんでしょう。

    生理や妊娠・出産の辛さは個人差がかなりあります。
    のたうち回るような痛さもある人だっているんですよ。
    それを死にはしない、大袈裟と言う無神経さ。

    まあ。トピ主さんが別れるつもりがなくても、もう振られていますから。

    ユーザーID:0299146855

  • 出たよ

    「僕は言われたら何でもする」
    つまり
    「何も言われなかったら何もしない」
    ってことで、

    こういう男を
    「気が利く男」
    とは言いません。

    ユーザーID:6550584029

  • ホントに付き合ってたの?

    面倒な事は全部女に丸投げし、なんだかんだと自分に都合の良い事ばっかり言って、最後は「ママがいいっていってたもん」か。
    彼女にコテンパンに論破されて「お前なんか大っ嫌いだよ」って言われてるみたいですけど、「2年付き合った」って何か夢でも見てたんじゃないですかね。

    ユーザーID:8412361715

  • 彼女の言う通りだ

    トピ主は男女平等をはき違えてる。
    彼女の言う通りで、優しさや労りの心が全くない。
    親の時代は、専業主婦を養えるだけ稼げる旦那が多かったが、今はそうではない。
    トピ主の母親も自身も、今の世の現実からは、ずれた感覚を持っているのを自覚すべき。

    ユーザーID:3383973353

  • 悩める男さん。

    貴方彼女にお断りされてとっくに振られているのよ。
    早く気付きなさい。
    これ以上付きまとったらストーカー認定されてしまうわよ。
    次のスタイルのいい女にロックオン(笑)

    ユーザーID:6097421426

  • 爆笑。。。おなかいたい。。。

    生活費・家事・育児、半々でするつもりなんですよね?

    >具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。 
    人間として当然で許可いらないでしょ。

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、
    半々だから、あなたがやるんです。
    きっちり半々なら、時間的に交代ですね。

    >時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    じゃなくて、あなたが作るんです。

    >料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。
    って、作ってもらう前提じゃん。
    で、手間賃一ヶ月1万円だけ?
    一食つくるのにどれだけ時間かかるか、知ってる?
    やった事ないよね。

    もーーー、支離滅裂すぎ。
    他にもつっこみどころ満載だけど、
    どうせ、無視されるのでやめときます。

    ユーザーID:0626775497

  • だから振られたんだってば

    あなたの主義主張は良くわかりました。
    彼女もよくわかってると思いますよ。
    別にそれを間違っているとも、あなたに変わってほしいとも言ってませんよね。

    そういう考えの人とは結婚できないと言ってるんです。

    >別れるつもりはないのに

    彼女は既にわかれたと思ってます。
    これ以上はストーカーとなりますよ。

    ユーザーID:3713918952

  • 嫌だってはっきり言われてる。

    追加で書かれている事が、最初から受け入れられない
    っていってるんだよ。
    理屈で駄々を捏ねても、無理。そもそも、彼女さんが言った言葉を考えようとせず、自分の考えが正しいという方向に持っていくんじゃ、無理だよ。彼女を苦しめる人なの、トピ主さんは。
    だから、それを感じとっていた彼女さんは断ったんだよ。説得しても無理。

    ユーザーID:6225796443

  • 男女平等ランキング、日本は144ヶ国中111位

    特に「所得格差」が足を引っ張ってこの結果になったとニュースに出ていましたね。

    社会にゲタを履かせてもらっているくせに
    男女平等なのだから同じ結果を出せなんてちゃんちゃらおかしいです。

    賢い女性はあなたのようにモノを知らない人を選びませんよ。

    ユーザーID:6697293397

  • 彼女は明確に断っている

    二年間の交際でトピ主との結婚生活は無理と答えをだしている。

    恋愛なら我慢も出来るが結婚は日常の生活だからね。トピ主と結婚したら息の詰まる生活が見えているよね。
    彼女はトピ主と条件闘争をしているのでは無い。結婚は出来ないと断りを入れている。
    これ以上はストーカーの域になるよ。
    潔く、あきらめなさい。

    ユーザーID:5790288109

  • 人とモノの違いがわかりますか?

    その性能やスペック、スタイルに、とことん惚れこんで気に入った
    「車」ならお金払ってトピ主さんひとりの意志でゲット出来ますけど・・・。

    彼女は自分はどうしたいか、どうしたくないのか、自分の意志を
    はっきり主張する権利を持った人間です。
    一方的に買われる物言わぬ商品ではありません。

    なのでトピ主さんの要望は無理です。

    ユーザーID:6250651694

  • 会社に例えるなら…

    考えてみました。

    「私たち(僕たち)距離を置こう」は休職処分。
    「別れましょう」は退職。前後のやり取り次第で、リストラ相当。
    「プロポーズお断り」は懲戒解雇相当、だと思います。

    別れよう、よりもプロポーズ却下は重い。
    この先、トピ主さんと一緒の未来は絶対にない、くらい
    思っていなければ、却下はしないでしょう。
    「プロポーズは考えさせて」でなく、「考える余地もない」なら
    よほどのことです。

    一番楽なのは彼女をあきらめて、他をあたること。
    少なくとも今連絡を取ろうとしたり、説得しようとしても
    労力や通信費の無駄でしかありません。

    私も最近彼をリストラしたんですが、
    「元気?」とメールしてきたり電話が来るのが鬱陶しく、
    連絡できないように設定を変えました。

    少なくとも一年くらい連絡せずに、恋愛や結婚の本を
    何冊か読まれた方がまだ可能性が上がるでしょう。

    トピ主さんが友達から「懲戒解雇された会社に再入社して、
    昇進するにはどうしたらいいか」と相談されたらどう答えますか。
    他でがんばれ、と返すのが妥当じゃないかな。

    ユーザーID:8843559721

  • 彼女には相応しくない(トピ主さんが)

    追加レスを読み、彼女がいかに聡明で優秀な女性かよく分かりました。
    彼女の主張は、実際その通りだと思います。女性達は思っていても言わないだけで(というか、あきらめている)。

    そんな彼女に、トピ主さんの「上から目線」な人柄は、隠しようもなくバレバレだったのでしょう。
    「〜してやる(してあげる)」が口癖になっていませんか?
    もし女性で「この男性は私の生涯の伴侶に相応しいから結婚したい」なんて言う人がいたらイラっとしませんか?
    女性への無意識な見下しがあると思います。

    「男は気が利かなくてもしかたない」というお母様の言葉からも、男性というだけで優遇されてきた育ちだったと分かります。
    そういう男性(トピ主)は、彼女には相応しくないんですよ。
    だから見切られたのでしょう。

    もうこういう思いをしたくなかったら、素敵な女性に相応しい男性であるよう努力するしかないです。
    彼女はそのための助言をたくさんくれました。正直で誠実な女性です。
    感謝して、反省して、次にいきましょう。
    くれぐれも社内ストーカーにはならないでね。職を失いますよ。

    ユーザーID:9872190232

  • 生活費を負担したら

    産休育休中の生活費は負担してください。
    彼女の身体だけど、貴方との子供がいるのよ。
    働け無いってハンデを負っているのに、なんで貯金をださなきゃいけないの?

    ユーザーID:5403553647

  • は?

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。男が育休なんてとったら出世に響きます。そうしたら困るのは彼女と子供だからとてもとれません。

    このセリフ、男に言われたくありません。
    生理にならない、妊娠出産しない男には絶対に言われたくありません。
    自分の息子が彼女にこんなこと言い放ったら、説教します。
    それくらいありえない最低なセリフです。

    自分が正しいと思うなら、会社の同僚男女混合数人の前で言ってください。
    ボロクソに言われます、あなたが。

    あと、ライン既読にならない、でも彼女は元気に会社にいる。
    ということは、あなたは振られてます。

    ユーザーID:4057749090

  • 本気で書いてるの?

    追加も読みましたが…。

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。

    いや、人それぞれだけど、つらいんですよ。
    生理でつらいって、言いにくいですよ。

    >それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。

    妊娠って命がけですよ。少なくとも健康被害が出ることもあるし、大変なことです。育休は女性でもいいですが、優遇ってなんですか?あなたの子どもじゃないの??

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。

    本文と違いませんか?家事も半々ならあなたがやりなさいよ。
    料理をする気がないなら、掃除も洗濯もあなたがしていいと思うよ。分担からしたら料理って結構重いです。
    だいたい我慢ってなに?

    仕事ができないときって出産時のことでしょ?
    なんで一緒にお金を負担しようと思わないの?
    気が利かないのはしょうがないって、直す気ないの?
    言われてやるのはお手伝いだよ。分担とは言わない。

    話し合いは不要。彼女は理由を言ったんだから終わりでしょ

    ユーザーID:8641134032

  • 終わってる。

    トピ主さんの二つ目の追加レスを読ませていただきました。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。母もそう言ってます。

    世の中の男性に謝りなさい。

    女性の事、世の中の事がちっとも見えてないね。

    トピ主さんが言ってる事は何かしら都合の良い事を聞きかじって適当に組み立てただけの中身の伴わない歪な主張です。

    マザコン気質もあるのかな?

    結婚には向いてないと思うよ。

    ユーザーID:2812347114

  • 終わってますよ

    レス2まで読みました。
    彼女の言う通りです。

    まず「PMS」を調べてみて下さい。
    人それぞれ体質があります。
    「誰も言わないから大げさ」って。
    普通、自分の生理の事をべらべらと喋る人はいませんよ。

    そして「出産」
    病気ではないと言いますが、これは治療する薬がないから病気ではないという事です。
    なぜ産休があるのか。
    それだけ身を削る大仕事だからです。
    人を1人産み落とすのに、どれだけの体力と痛みを伴うか想像できますか?
    出産で命を落とす人もいるんですよ。
    生まれたら、ほぼ睡眠を削っての育児が始まります。

    あなたの母ちゃんに聞いてごらんなさい。
    生理痛はどうだったか。妊娠出産はどうだったか。
    子どもを生んでもすぐに働いたのか。
    あなたの考えが正しいかどうか。

    妊娠出産を無いものとしているあなたの考えで言わせてもらえば
    「男のクセに女房子どもも養えないのか」
    という事ですよ。

    あなたのような他人の痛みに寄り添えない人と結婚なんかできません。

    ユーザーID:7117832400

  • 降られたんだから

    諦めなさい

    以上!

    ユーザーID:2603629526

  • 冷酷な本来の姿バレバレです。

    追加レスみましたけど、トピ主さん寄りに何も心を動かされませんでした。

    トピ主さんは建前ではそんなことを言いながらもきっと結婚したら、
    生理で休暇をとってる彼女のことを「怠けてる」「大袈裟だ」「甘えてる」
    「あーあ、家事代行費もったいねぇ」
    等々その5日間ずっと不機嫌な顔して言うんでしょ。

    トピ主さんの顔も知らない人間でもそんなことぐらい事前予測できますよ。
    2年付き合った彼女にわからないわけない。

    ユーザーID:3916014389

  • 理解不能

    生理は誰にでもある・・・動けなくなるほどの痛み、薬を飲めばすべて改善されるわけではない

    妊娠も病気じゃない・・・出産で亡くなる人もいるけど

    家事はやれ、産め、働け、金も出せというあなたと結婚したいと思いますか?

    病気の時は家事を休んでも、汚れていても気にしない???
    奥さんが病気の時は、あなたがやるんですよ!!!
    何様のつもりですか??

    ユーザーID:7192210248

  • ふと思ったのですが

    彼女の言い分に全面同意です。

    それはさておき。

    彼女と悩める男さんは本当に付き合っていたのですか?
    何だか彼女さんは悩める男さんと付き合っていると思っていないんじゃないかと思いまして。ただの同僚、というスタンス。
    彼女にちゃんと告白して彼女は諾としました? 

    どちらにしても振られたのは確かです。彼女サイドも交流の拒否は明らかです。どう言っても再構築は無理でしょう。

    悩める男さんの考えを受け入れる女性は非常に希少だと思いますが、新しい出会いを頑張って下さい。

    ユーザーID:1913521567

  • 無理!

    他の方もおっしゃっていますが、彼女とはもう終わっています。無理です。

    彼女は理由に生理を挙げましたが、理由はそれだけではないでしょう。今までのお付き合いの中で、あなたから労わりや優しさ、思いやりを感じず、包容力がないと見限られたのです。男だから、女だから、と何とか理由をつけて家事も仕事も折半したいあなたからは、仮に結婚しても協力的な姿勢は望めなかったのです。

    家事代行や便利な家電を買うのも良いですが、いかに力を合わせて行きていくかが大切だったのです。男だから、なんて言っている人に限って、率先して家事も育児もしません。
    彼女は彼女のことを受け入れ、いたわってくれる男性と結婚するほうが幸せです。

    ユーザーID:4550693181

  • すでに

    フラれてるじゃん・・。

    次行きましょう。そして理想の彼女を見つけましょう。

    ユーザーID:0573593139

  • え・・・あなた怖いな・・・

    なんだろ、その執着・・・。

    おそらく、彼女はあなたと別れた
    少なくとも結婚に関しては交渉決裂って思ってるよ
    そして、そうなった以上=将来はない=別れた(別れる)と考えてる

    彼女のいうことはしごく最もなことで
    ほんと、「言われたらやる」ってのは頭つかえない
    うえに気も使わない役立たずが自分をうまく表現するときの
    常套句でしょ(爆笑)

    ここに羅列してるあなたの思考回路だけど
    そうとう、お粗末なこといってるし
    できる女だったら、ほとんどがあなたを選ばないよ


    そこまでしてあなたと結婚する価値を感じないもん

    ユーザーID:4836804225

  • 物申す

    『生理、妊娠は病気じゃない』
    こんな人とは他がどんなによくても絶っ対に結婚できません。
    この考えの人は基本情けがありません、男女関係なく。
    個人差がありますが、病気じゃないから辛いんです。
    病気なら予測もつくし治療法もあります。
    病気じゃないから予測不可能だし耐えるしかないんです。
    今まで順調にきたのに8ケ月目でダメになるケースも少なくない。
    あなたはこういうこと知っていますか?知らないでしょうね、
    自分に都合いいことしか目に入らないようですから。
    育休もなんのためにあるのかを調べてください。
    遊ぶ為の休みじゃないんですよ。

    ユーザーID:0196706156

  • 振られたのですから諦めましょう

    彼女の話はまともですよ。
    振られたのですから潔く諦めないと主さんの会社での立場が悪くなると思いますよ。
    彼女は主さんとの交際をやめたのです。
    今後の主さんの彼女に対する行動は場合によっては、セクハラ? ストーカー?
    そういうことになります。会社にいられなくなりますよ。
    社内恋愛の難しさがここにあります。

    ユーザーID:7468340457

  • どうやって説得?

    そうだなぁ。
    もし、専業主婦を望んている彼女ならその希望を叶えてあげる。
    何不自由のない生活を約束してあげる。
    専業主婦とはいえ子育ては夫婦の仕事。
    できるだけ家事・育児に協力する。
    私の勤めていた会社も社内結婚が多かったですがそんな感じだったなぁ。
    ついでに戸建ても購入して。。。
    実際にそれくらいできる男性も世の中には沢山いるのです。
    もちろん、彼女はそこまで望んでいるようには思えませんが
    主さんの書いていることは思いやりが全く感じられません。
    彼女のことを本当に好きなら別れてあげましょう。

    上司に評判の良い彼女には評判の悪い主さんでは幸せにできないですよ。
    だって、出世だって難しいでしょう?

    ユーザーID:7468340457

  • もうふられてるよね?

    自分に好意がない女性を振り向かせるにはその女性の望むものを差し出せばいいだけ。
    なのに、その望むものがおかしい、と主張するトピ主がおかしいだけ。

    というかもうふられてるんだからあきらめよう。
    それにその女性が望むもの、生理分のやさしさすら提供したくないんだったら、その女性のことそんなに好きではないと思うよ。

    ユーザーID:9346577203

  • 良い夢みたね。

    トピ主には過ぎた女性でした。
    結婚できるかもなんて思わせてくれました。
    良い夢、見せてもらいましたね。

    さて、現実は厳しいです。
    間違った男女平等で、都合の良いとこどりする男性は、結婚に向きません。

    家事出来ないのに、折半?
    言われたらやるって、上司にも口答えして面倒がられているのに?
    育休も取れないなら、育児の折半も無理でしょ?トピ主は既に出世コースから外れているから、問題ないのに?
    男だから気が利かなくて仕方ないってママが言う?気が利く男性は多い。単に、トピ主の育ちが悪いだけ。
    妻が体調不良なら家事も休んで良いって、トピ主が代わりに家事するんじゃないの?
    汚くても気にしないんじゃなくて、掃除しなさい。洗濯物は貯めずに洗いなさい。自分は弁当で済ませても、妻のために栄養満点の美味しい食事を作りなさい。台所、トイレ、お風呂を掃除して、菌が残らないようにしなさい。
    妻と家事折半って、こういうことを自主的にやるってこと。

    トピ主には優しさのかけらもないですね。

    ユーザーID:2731264893

  • 言われればやるって・・・

    トピ文や追加を読んで、理屈っぽいのかなって伝わってきます。

    『言われればやります』ってさ。
    ホントに優しい、相手を思いやって動ける人は『言われなくても』やるんだよね。
    妻の分担の部分だし、言われなければやらないよって言う考え方はもうね…
    それさ、会社とか組織の中では通用するかもしれないけど、夫婦でしょ?家族でしょ?

    妊娠が病気じゃないって言葉も勘違いしてるんじゃない?
    病気じゃないから皆やってることだから「平気」なんじゃないんだよ!
    病気じゃないから、体の不調もメンタルの不安定さも自分の努力とかでどうにかできることじゃないってこと。
    あなたは妻の訴えを、皆はやってるのにとか、君の分担をやってあげたんだから、何のお返ししてくれる?とか考えそう。そんな人と暮らせないよ。
    決定的に価値観が違う。そしてあなたは人としての優しさってものが解ってない。

    気が利かないのは男だからしょうがない?母もそう言ってる?
    しょうがなくない!気の利く男性に失礼!
    ここで母が出てくるのもおかしい。母の言うことは絶対ってか?(笑)
    息子から卒業してからプロポーズしないとね。

    ユーザーID:4308727865

  • やっぱりね

    「生理で死なないし、妊娠も併せて病気ではない」と言いきってしまうあたり
    まったく優しくないですよ。

    >他の誰もそんなこと言ってない大袈裟、って

    絶句。だいたい辛くても男性であるトピ主にいう人はいないでしょ。
    PMSという生理前に心身不調になることは病気として認められてるんです。
    私も丸3日は鎮痛剤飲まなきゃ仕事に集中できないくらい辛かったし
    中には薬も効かなくて寝込む人もいるんですよ。
    生理では死なないけど体調が悪くて無理をしたら、事故につながります。

    働けない時は自分の貯金を切り崩せって、経済的DVですよ。
    結婚したら、配偶者に収入がなければ、あなたには扶養する義務が発生する。

    そんなことも知らず覚悟もなくプロポーズしたから断られたんです。

    ユーザーID:7431071699

  • 毎日の料理の手間賃がたった1万円…。少な過ぎる。

    料理をしてもらうのに、食費を1万円多く出してもいい、ですか。

    彼女の一日3回の食事の用意の手間賃は、たった1万円ですか。

    時給、100円くらいですね。やりたくないですね。

    まあ、生活スタイルが合わないと、彼女が言っているのですから、無理でしょう。

    あなたの理想の生活は、彼女の並々ならぬ我慢と努力のおかげで成り立つのです。
    それか嫌だから彼女は別れ話をしたんですよ。

    これは、当事者の感覚ですから、正解も何もない。彼女が嫌なだけ。

    あと、出産で働かないなら貯金から出せばいいって…
    私ならそんな男の子供は産みたくないですね。

    私は現在産休中ですが、夫が全部経済的に賄ってくれるし、
    子供の世話も、家事もしますよ。そんな男じゃないと結婚できないと思いますよ。

    ユーザーID:5925939679

  • 意味がちが〜う!

    ぐぐりましたか?その言葉を使う前に。
    >それに妊娠も病気じゃないし

    この妊娠は病気じゃないという言葉、よく聞かれますがこれは「病気じゃないから働け、動け」ということ
    ではあ・り・ま・せ・ん!
    「病気じゃないのに体が辛くなる」
    「医者も治せない」
    要するに『薬を飲んでもお医者さんでも治せないので、妊娠中は身体をしっかりやすめて自分を大事にしましょうね』
    ということです。

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある
    なんでもかんでも薬薬といいますが、副作用だってあったり、薬が体にあわない人だってちゃんといます。
    なんでもかんでもホルモンのせいにするわけではありませんが、それだけ体が心を振り回す状態でもある。
    あるいは、自分の通常の状態をわかっていないと、生理だと思ったら実は違う病だったということもある。

    トピ主さんだって、男性の体には不調なんてない、あるのは甘え(男性の更年期もあります)
    ××で死ぬ人なんていないし、薬だってある
    と言われたらどうです?
    それ以前に、「奥さんは病気じゃない(から寝ているのは甘え)」と言われたら「そーだそーだ!」と一緒にその仲間になりますか?

    ユーザーID:1481250203

  • 相手に気がない以上、無理

    多分、あなたに会う女性、この世に居ないと思う。
    だから、このまま一生独身でどうぞ。

    人間なので生理の具合にも個体差がある。
    重い人も居れば軽い人も居る。
    重い人になると、休暇をとって休んでもいいくらい。
    これは、法律でも定められている。
    よく言われていることだけど、男は痛みと血に慣れていないから、多分あなたが生理になったら、救急車を呼ぶレベルだと思うよ。
    それを優遇って言うあなたはおかしいと思う。
    育休とったら困るのは彼女と子供とトピ主様は書いてるけど、でも生活費は折半なんだよね?
    これ、致命傷だと思う。
    その金銭感覚は、絶対にみなと同じではないよ。
    あなたのそれは甲斐性なし。

    それと、妊娠したらホルモンバランスが崩れるので体型も変る。
    これは生物だから仕方ないこと。

    世の中気の利く男も居る。
    マザコンもいい加減にした方がいいよ。

    別れるつもりはなくとも、向こうはもうあなたのこと「嫌い」だと思う。
    ま、この先無いね。

    ユーザーID:7638031723

  • 振られた

    プロポーズして、振られた、それだけでは?
    賢い彼女ですね。あなたに彼女はもったいないようです。たぶん、彼女は条件にされなくても、あなたの望むような妻になったでしょう。賢いから。
    そんな彼女はあなたと結婚したくないという。仕方ないですよ。彼女にはもっとふさわしい人が現れるんですよ。

    ユーザーID:6945071458

  • 彼女にも選ぶ権利ある

    ノーと言われたんなら諦めましょう

    貴方が、結婚生活の要望言ったところで
    彼女はその条件は飲めないといってるのです

    いくら貴方が多少譲歩しても無理でしょう


    男は貴方以外にも世の中います。
    結婚するなら、食費1万しか渡さない男よりも

    専業して家計まかせるから、妻になってくれと言ってくれる男がいれば
    そっちへいくだけです。

    29歳ならそろそろ現実的に結婚、出産を考える年頃
    トピ主さんは付き合うにはいいけれど
    結婚して男性としての力強い魅力が無いんでしょうね

    男女平等と言われる世の中ですが
    やはり女性は、強い男性を本能的に求めます。
    経済力があり、家族を守り、一家を率いるだけの力があるかどうか

    トピ主さんの場合はその点ダメですね
    自分1人では経済力がない、全てにおいて半分しか力がない

    彼女は見切りをつけて、お見合いなりして
    自分にあう配偶者選ぶのでは?

    彼女からがフラレたんです。
    諦めましょう

    ユーザーID:9655683899

  • みっともない

    あきらめなさい、振られたんだから。
    理由は分かってるのに
    改善しようとしないのだから
    また同じことを繰り返すでしょうね。
    自分が正しいと思っているうちは
    結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:7656652517

  • 婦人科ナースです

    ジェンダーの格差が本当にないなら、女性大臣とか女性都知事とかわざわざ女性とつけなくてもいいと思いませんか?
    生理で死ぬ人間はいない、ですが毎月辛い症状で日常生活に支障をきたす女性はたくさんいます。他の誰もそんなこと言ってない大袈裟といってますけど、交際相手からそんなこと言われたら大半の女性はアウトですよ。
    あと、妊娠は病気ではないと断言しました部分ですが妊娠出産の一連の過程は「周産期医療」といって不測の事態に備えた高度な医療が必要不可欠なもです。
    病気ではありませんがリスクと隣り合わせの期間です。

    いろいろ・・・認識不足で勉強不足で知識不足で・・・もう少し頑張ってください。結婚するには未熟です。

    ユーザーID:1561382841

  • トピ主めんどくさい性格。

    屁理屈グダグダ長い。

    ここで相談しても 誰かに相談しても
    トピ主は人の意見を聞かないから
    反省しない。気づきましょう。

    トピ主が自己中だから
    嫌われたの。それだけ。

    トピ主は さっさと離れるの。で、終わり。

    社内でも鬱陶しいと思われてるんでしょ?
    1つくらい認めようよ。

    ユーザーID:8895926319

  • 半々なんて無理

    生理で死ぬ人はいないかもしれないけれど、子宮や卵巣など女性特有の病気を伴って死ぬ人は珍しくはありません。
    生理痛で寝込む人がいるのも事実ですし、人によっては本当に大変です。(個人差がかなりあります)

    育休を取った女性は出世できません。出世出来たとしたら何倍も働いた女性です。優遇なんてされていません。
    でも、気が利かない男性で出世する人も稀なので、トピ主さんは育休取得した方がいいですよ。

    みんなやっているの、みんなは誰ですか?
    それが出来なくて会社を去った女性は無視ですか?

    妻が具合が悪かったら仕事も家事も休んでいいってあたりまえでしょ?
    何を我慢するの?家事を代わりにやってあげる気ゼロなんですか?酷い男だわ。

    妻が食事作りなら一万円上乗せって、バカにするのもいい加減にしなさい。
    仕事が終わって疲れた体で作る事を考えたら、トピ主さん一万円浮くからって作る気になります?

    言わなきゃ気がつかない男は半々の家事なんてするわけないよ。
    文章読むと、掃除も洗濯も炊事も自分でやる気ないじゃないですか。

    次行きましょう。

    ユーザーID:1877857121

  • とても男女平等の考えとは思えない

    >勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。
    料理はたしかに彼女が上手なのでして欲しいので、食費は一万くらい余計にだしてもいいです。

    これ、家事はすべて相手の仕事という前提ですよね
    具合が悪くて部屋が汚くても洗濯物がたまってても
    「僕は気にならない」「我慢する」
    で終わりなんですか、自分がやるって発想にはならないで
    料理は彼女にしてほしい、って。結局自分は「何もやらない」

    大論外ですよ
    こんな発想でよくも男女平等などと言えたものです

    彼女の言い分がどうこうより、トピ主はおかしい

    ユーザーID:6877692164

  • なぞ

    こんなに価値観が違うのに、本当に2年もお付き合いされていたのでしょうか。

    彼女は気が利いて上司からの評価も良いのに、残念ながらトピ主様はそうでもない。
    彼女のような女性なら、もっと相応しい方を選ぶと思うんですよね。

    説得の仕方よりも、今までの関係を思い直してみてはいかがですか。

    ユーザーID:4096487235

  • レスします。


    「あなたはすでにフラれている」とわたしは断言
    しますね。

    結婚は両性の合意にもとづいて成立するわけです
    から、先方の合意がない以上、このプロポーズは
    無理だ、と判断をくだすべきでしょう。

    小町で彼女を説得する方法を尋ねるより、自分を
    変えるほうが可能性が高いでしょうね。ただし、
    あなたがそうやって変わることができるか、かなり
    疑問です。

    見込みはないと思ったほうが利口でしょう。あなた
    流の結婚観を受け入れてくれる女性を探したほうが
    よろしいのでは?

    ユーザーID:3734546338

  • すでに、終わっています

     あなたたちの関係はすでに終わっていますので、今更修復は不可能です。まあ、今後の恋愛もあるでしょうから、そのためにアドバイスしておきますね。
     私はすでに孫もいる爺さんです。結婚33年です。33年前に結婚したとき、妻と一緒にいたくて それだけで結婚しました。その後妻は妊娠し、会社を辞めて、専業主婦になりました。その後はほとんどが私一人で稼いできました。でも、当然休日には家事育児をしましたよ。
     私から見ても、彼女の言っていることは全て正しいと思いますよ。あなたはまるで小学生の子どものような理屈です。「対等」と言うなら、男も妊娠できればよいのですよ。でもそれは不可能です。従って、まともな夫婦は、夫のほうが多く働いて、やっと「平等」です。妊娠出産は、生死をかけた事業です。あなたは何も分かっていない。

    ユーザーID:9927325878

  • レスします。

    彼女が「別れたい」と言ってるんだから、別れるしかないんですよ。
    お互いの同意があって、はじめて「交際」や「結婚」は成立するんです。
    そんなことも分からないの?

    それに、出た
    >母もそう言ってます。
    ママと結婚すれば?
    これ以上彼女にしつこくすれば、当然ながら会社内でも問題視され、あなたの出世はおろか、首になりかねませんよ。
    ストーカーは犯罪ですからね。

    ユーザーID:4051741996

  • 合理的に考えて

    男女平等、家事育児労働を半々担うというスタイルでもよいですよ。

    ただ、出産・育児の面での、女性側の圧倒的優位性を認知して、
    その分の報酬をしっかり払ってください。

    妊娠が病気であるとかないとか関係ないですよ。
    自分にできない仕事は、しっかり予算を取って外注する。
    それって、普通の事でしょ?
    そのあたりをクリーンにすれば、交渉の余地有りなのでは?

    まあそれ以外にもライフスタイルも違うようですし
    難しいのかも知れないけど。

    ユーザーID:2287253944

  • 利害関係で結婚するな

    >男が育休なんてとったら出世に響きます。そうしたら困るのは彼女と子供だからとてもとれません。


    あなたが出世しようがしまいが、生活費は半分しか出さないのなら彼女と子供にとって関係ない。

    自分が楽をしたい、得をしたいために結婚しようとしてるね。


    で、料理をしてほしいから余分に1万って・・・・


    ふざけんな。1万ぽっちで料理を毎日作るシェフがいる?

    家事は愛情がないとできないよ。


    いいとこどりで彼女を利用しようとしているのがばれているだけのこと。

    打算もここまでくるとうすら寒いです。


    諦めなさい。

    ユーザーID:6669668942

  • 答えは出てるね。

    あなたは完璧に嫌われてます。
    しつこくするともっと厳しく嫌われるだけです。

    諦めましょう!

    ユーザーID:6996147444

  • 残念

    要は、
    「あなたには思いやりがないので、結婚はできない」
    と言われてるんでしょ?
    どんな理屈をつけようが、どうしようもないでしょ。
    彼女がNOと言ってるんだから、結婚はできない。

    あなたは、人の痛みを理解できないし、しようともしないでしょ?

    誰と結婚話をしても結果は同じ。残念な人。

    ユーザーID:3241145140

  • みんなやってる。笑。

    あのねえ、
    男のあなたに女性が生理の悩みなんて話すわけないじゃん。
    当然、共感できないし経験出来ないんだから。

    みんなやってる?
    違う違う、みんな勝手になっちゃうの。
    やりたくてやってるわけじゃないのよ。

    >妊娠も病気じゃないし
    病気じゃなかったらなんなの?
    病気じゃなかったら辛くなかったり大変じゃないとでも?
    病気じゃなくても死ぬこともあるんですけど?

    >食費は一万くらい余計にだしてもいいです。
    一万とかケチくさいうえに、
    出してもいいとか何故か上から目線。笑。

    >お互いに支えあえます
    みんなやってるとか発言する人とは支えあえませーん。

    >僕は、いってくれたら何でもしますし
    言わなきゃしない人とは支えあえませーん。

    >特に問題があるとは感じません。
    問題だらけだよ。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    あー、改善しようとしない人とは支えあえませーん。

    >LINEをおくっても既読にならないんです
    プロポーズする間柄なのに連絡手段がLINEだけとかやばい?

    ユーザーID:1883437313

  • 結婚って相違

    あなたがいかに結婚したくとも、相手が無理って言ってるなら無理です。

    諦めましょう。

    ユーザーID:9101997798

  • お互いの育った家庭の背景は?

    彼女の実家がもし、
    一馬力で高収入のお父さんと、専業主婦orのんびりパートのお母さんで、裕福で何の不自由も
    ない明るく楽しい家庭だったとしたら!
    そこで育った彼女は
    トピ主さんの描く家庭像にそりゃ
    簡単に首を縦にはふらない
    でしょう。
    どうして、私がそんなガムシャラに
    頑張らないといけないわけ?
    私はうちのお母さんみたいに生きたいのよ〜!
    って思ってしまう確率は高いです。
    彼女ならそうさせてくれるダンナさんも 見つかりそうですしね。
    トピ主さんの実家はどうだったんですか?
    お母さまは、ずっとキャリアウーマンだったの
    ですか?

    ユーザーID:1024792793

  • 典型的な男性思考

    トピ主さんのような意識がこの国のながーい男女差別を生んでいるのです。

    良い機会です。
    彼女から正しい男女平等を学びましょう。

    ユーザーID:4349812798

  • 彼女はよくわかっていますよね。

    主さんは、何もわかっていないんだと思います。

    彼女は、主さんと結婚したら、どんな風になるか、主さんの性格から想像出来るから、断ったんですよ。


    私も、主さんのレスを読んで、彼女の言いたい事、わかる気がします。

    彼女の気持ちは変わらないと思うので、諦めるしかないですよ。

    ユーザーID:1810975521

  • 禁句のオンパレードだね

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟
    これは、アカン。なぜなら、妊娠してつわりになった時や更年期の不定愁訴の時にに同じことを言いそうだから。現に

    >妊娠も病気じゃないし
    でも、病気に近い状態になることはあります。例えば、乗り物酔いは(たぶん)病気ではありませんが、あれが毎日数か月続くと思ってください。乗り物酔いが想像できないなら、二日酔いでも胃腸風邪でもいいです。あれが半年くらい続く場合もあるのに、「病気じゃない、大袈裟」と言われたら、百年の恋も冷めます。

    でね、生理の不快さなんて、男性のいる前でベラベラしゃべるものじゃないんですよ。聞いたことがないのは当たり前。

    気が利かないことも「ママが言ってるんだから仕方ない」って、29歳にもなって、無いわ。

    気遣いしない、できない、想像力も無い、ママの言うことを鵜呑みにする。これだけで、結婚相手としては考えられない。

    ユーザーID:1213033600

  • てか

    もう終わってます

    ユーザーID:8009371896

  • フラれただけのこと

    プロポーズを期にフラれたんですよ。
    2年間交際して、彼女なりにトピ主の「なり」を見たのでしょう。
    トピ主さんの言ってる事もわかります。
    ただその生き方に彼女はついていけないと思ったわけです。

    既読にならないのは、ブロックされたのでしょう。
    トピ文読むと、フラれてますものね。

    新しくトピ主さんの感性にあう女性をまた見つけましょ。

    ユーザーID:7778690005

  • あぁダメだわ

    確かに生理で死ぬ人はいないでしょうけど、人によっては脂汗をかくほどに辛い人もいるんです。
    簡単に薬を飲めばいいってものでもないですし、この一文だけでも貴方は優しくない男性なんだと思います。

    生活費を働けないなら貯金から出せってことは、働けない時は自分が負担するという気持ちも全く無いのでしょう?

    ドライですね。

    ユーザーID:4098475269

  • プロポーズは断られることもあるのよ

    彼女の主張が正しいかどうかはここでは関係ないのよ。
    重要なのは、彼女はトピ主さんと結婚したくないとプロポーズを断っているってこと。
    なぜだと聞かれたから理由を言ってるだけで、あなたに変われとかあなたにこうしろってわけじゃないのよ。
    別れるつもりはないって彼女にはあなたを振る権利すらないの?
    それって平等な関係じゃないよね。
    どちらかが嫌だと言ったら別れるしかないんですよ。
    それとも女は男を振ってはいけないの?それってとっても不平等だしおかしいわよ。

    ユーザーID:5426683621

  • 結婚はしたくないひとだな

    >勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。
    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビ
    >ニ弁当でも我慢します。

    つまり家事担当は女の役割で、体調が悪ければやらなくていいよ。汚くてもコンビニ弁当でも僕は「我慢」するからさ。ってことですね。
    お前が家事をやれよ(笑)

    産休育休取っても半分は復職できてない。出来てない事情はまったく知らないんですね。彼女さんに聞いてみれば?
    多分ですが、ダンナが激務で家事育児に参加できない人だったり、実家が遠くて手助けがない人が復職できてないんですよ。
    子供ってのは急に熱を出したり、下したりするものなんです。その場合は保育園は預かってくれません。

    後、「生理」についてですが、確かにそれだけが理由で亡くなる人はいないですがね。だったら「歯痛」も「アトピー」もそれだけじゃ死にませんが、つらい病気ですよ。自分が知りもしない症状を「大げさ」で片付ける共感力のなさ。

    ところで本当に付き合ってるんですか?
    まさか一緒に食事に行っただけ、って落ちじゃないですよね。

    ユーザーID:1842552138

  • レスします

    母親とずっと暮らした方がトピ主さん、ずっと幸せかも。嫁になる人は所詮他人だから、考え分かってもらおうと論破したって時間の無駄。良くある話だけど、あなたが変われないのなら今の彼女云々ではなく独身が絶対いいって!

    ユーザーID:5506473518

  • 冷静になった

    あなたからプロポーズされて、彼女はリアルに考えたんでしょうね、結婚を。
    そして、あなたは付き合うにはまだいいけれど、結婚するとしたら難ありと
    判断したんでしょうね。

    あなたの考え方を変えるのは無理でしょ?
    だから彼女はあなたとの未来はないと改めて感じちゃったんでしょうね。。

    悪口は気にしないと言いつつ、
    自分の結婚相手が周りからめんどくさいやつと思われてるなんて嫌ですよ。
    評判が悪くても自分だけが知ってるいい点とかあればまた別でしょうが。
    あなたにはなかったんでしょうね。

    それから「母もそう言ってます」という言葉。
    あなたは結婚も考える程に大人なのに、人を説得するのに
    お母さんを使うのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:1667140416

  • 彼女の主張はおかしいとさけんだところで

    完全に振られたんだから 諦めなよ。

    恋愛感情も既に全くないと思います
    振られたの!

    振られたのにぐずぐず言ったところで 元に戻るわけがないでしょう。


    >母もそう言ってます


    !!! なぜそこに あなたの母親が出てくるの?(笑)


    いやーこんな男性は誰だって結婚したくないわ。


    別れるつもりがないと主がいったところで 彼女はあなたを振ったわけだから
    別れたってことですよ。
    別れなんて一方的でいいんです。
    だってそれが恋愛でしょ?


    あなたとは話し合う必要もないと彼女は思ってます。
    既読にする必要が無いのです。

    振られたんだから潔く諦めなよ みっともない

    ユーザーID:4243177214

  • 自己評価高すぎ

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい。


    いや 彼女にはもっとふさわしい男性がいるってことですよ。
    そんな気立ての良いお嬢さんなら 良縁がきますから。

    別にあなたでなくてもいいんです。
    あなた以上の男性なんて ごまんといますからね。


    相応しいと思っているのはあなただけ。

    ユーザーID:4243177214

  • 愛想を尽かされています

    >別れるつもりはないのに
    >LINEをおくっても既読にならないんです。
    >会社で話そうにも、いつも彼女のまわりには、友達がいてなかなか話せません。

    既に彼女にとってあなたは過去の人になっている事でしょう
    アナタが判れるつもりはなくても、相手は別れたつもりなのです
    歩み寄る余地がないのですから、スッパリ別れるべきです
    次の彼女は、あなたの主張が通るような人を探してください

    ユーザーID:8169101256

  • もう無理だよ

    すでに振られてるでしょ。
    ごちゃごちゃ自分勝手な理屈並べてるけど、結局オコサマ。
    家事は言われてしてるんじゃ、平等とは言えないの。
    それはただの「お手伝い」。
    しかも、言われて「なんで」って返す?
    やる気ないでしょ。
    自分で気が利かないって言ってる人が、平等に家事できると思えない。

    それに彼女は、あなたと結婚する気なんて全く無い。
    すでに振られてるし。
    もともと付き合ってると思ってたのも、あなたの思い込みじゃないですか?
    潔く諦めなさい。
    これ以上彼女に固執すると、会社にも居づらくなりますよ。

    ユーザーID:8577724369

  • 妊娠しながら働いてるのに平等?

    うーん、なぜわからないのだろう。
    子供がいらないならそりゃ、その通りでいいんでしょうが
    子供を産むのは女性しかできない。
    自分を犠牲にしてるんですよ。
    頭痛がしてもお腹の子に影響があるからとほとんど効き目のない薬しか飲めません。

    まあ彼女は見限ってるみたいなので
    その思考に納得してくれる人をお探しなさい。
    別れるのは一方的でいいですからもう終わりでしょうね。

    ユーザーID:2158779206

  • 彼女の気持ち

    付き合うだけなら我慢できる(妥協できる)けれど、結婚は我慢できない(妥協できない)ということですかね。

    復縁出来る気配が全く無いですよね、彼女の言い分から推測すると。

    ユーザーID:5257889849

  • 彼女、母親、会社からも甘やかされてしまった

    気の利く彼女の上であぐらをかいてきた様子が文面から伝わります。
    大人なら「理想的な彼女と出会えた。彼女に見合う男になろう」と思いますが
    母親から甘やかされて育ったトピ主さんは、そのような考えに至らなかった。
    愛する人をいたわり、ねぎらい、感謝する気持ちさえも育まれなかった。

    そもそも彼女を愛していないのも、文面から伝わります。
    “理想的な伴侶を得た僕”になりたくて、彼女をつなぎとめたいだけでしょう。

    「僕は正しい、意見が違うなんて変だ、説得しなければ」
    こんな心持ちは、人としてあまりにも未熟です。
    結婚して父親になろうなんて、甚だおこがましい。

    会社側も面倒なんて言ってないで、思い切り叱った方がトピ主さんの為になるのに。
    でもきっと何を言われても「悪口なんて気にしない」と馬耳東風になってしまうのかな。
    悪口ではなく、トピ主さんの重大な欠点を指摘してくれているのに。

    ユーザーID:7904358695

  • もう、あなたは完全にアウト、諦めて下さい

    これ以上コンタクトをとろうとするならストーカーになってしまいますよ
    あなたは断られたのです
    これまでの2年間の時間でのあなたの言動&態度で彼女はそう判断しました
    形だけの男女平等を振りかざし、実態を考え想像する事すらできないあなた

    現にレスでも「僕はきたなくても気になりません」って普段の掃除も彼女がする前提ですか? でなけりゃ機械?
    「洗濯物もたまっても平気です」ってあなた洗濯する気もなしのようです
    そして料理は彼女が得意なのでしてもらうんですよね?
    あなたは何をするの?

    それで母親の男は気が利かなくて当然の言葉で自分を防御
    そりゃダメでしょ
    その上彼女には産後の体型維持も要求

    以上の総合判定は彼女のみならず大方の女性はあなたを拒否すると思われます

    ユーザーID:1141426976

  • やってる人いないって!

    そんな不平等で女ばっかが苦労するような結婚、するわけないでしょ。

    あなたの会社の共働き夫婦は、料理も掃除も洗濯も、ちゃんと分担してるの。
    料理は彼女に負担してもらいたいです。って嫌ですよ。料理が一番大変じゃないですか。
    おまけに、あなたの担当の日はコンビニ弁当?汚くても気にしない?
    コンビニ弁当の汚い部屋しか用意できない役立たずと結婚する意味は?

    おまけに、出産と育児を女性に丸投げにしてんだから、その間の生活費と家事は夫の負担でしょ。
    なんにもやらずに、子供を持てると思うな。そんな父親ならいない方がいいわ。

    第一、好きな男だから結婚したいのであって、ものすごく嫌われてんだから、結婚するわけないでしょ。
    死ぬほど嫌われてんのに、結婚できると思ってる方がおかしいわ!

    彼女は、料理も掃除も洗濯もできて、生理中や育児中は家事や生活費を負担してくれる男と結婚するんだから、あなたはお呼びじゃないでしょ。
    彼女の希望にかなう男性なんてやまほどいます。

    ユーザーID:8554508807

  • ふと思ったのですが

    今回ここまではっきり「あなたとの結婚はお断りします」と言われてるのに、
    聞く耳持たずで別れるつもりはないという。

    元彼女とは、最近まで例えば週末ごとに二人で出かけたりしていましたか?
    相手側は既に距離を置いていたか、置きつつあった…なんてことはないのかな、と思ってしまいました。
    このトピ主は気づかなさそう。

    同じ会社なら、よほどのことがないと「私はもう別れるから、アンタと口も聞かない、ラインも無視!フンッ」とはできない人が多いです。
    今回プロポーズして、相手側は、そういう事情があったにせよなかったにせよ、
    ライン無視も平気なくらい、気まずくなってでも別れる気でいる。

    他の女性社員に阻まれて話しかけられないのも、
    相手とお友達がそうしているのかも?
    あなた、仕事中でも平気で
    「なんでプロポーズ断るんだ、お前おかしいぞ」
    なんて言い出しそうだもの。
    (普通の人はしないけど、僕は気にしないとか言いそう…)

    ユーザーID:7301194148

  • (笑)

    皆さんのおっしゃる通り、
    既に断られてフラれてます(笑)

    別れるつもりがない?
    寝言は寝て言えって話。

    貴方に彼女はもったいないです。
    貴方には他人に対する思いやりがないんです。
    それが全てです。

    男女平等って男にとって、本当に都合の
    良い言葉ですよね。
    彼女の努力知ってますか?

    誰でもやってる事…誰でもやってるから
    簡単だとでも?
    経験もしてない浅はかな理想論を語る
    貴方になんて言われたくないですね。

    もう彼女にはしつこくしないで。
    説得も、挽回力も貴方にはありません。

    貴方はフラれたの!

    ユーザーID:3059573326

  • 誤)説得→正)トピ主さまの譲歩

    プロポーズに対しては既に断られていますね。

    ストーカー認定されないように譲歩のプレゼンを。
    男女平等は結構ですが
    ・体力は男性が上なので。彼女さんの方が力持ち?
    ・生理(痛)は個人差が大きいので。
    ・妊娠・出産も個人差が大きいので。
    ・トピ主さまが産休を取らないので、その代替措置は?
    ・育休は同等?
    ・奥様が復帰する半分に入れない場合は?
    ・管理職は未だに男性が多数。出世しなければ給与に差が。その場合は?
    ・スタイルキープは努力しても結果が出ないことも。これも個人差。その場合は?
    お勧めはしませんが。。

    料理上手は素敵ですが、では彼女さんが調理担当?
    ソレだけでも男女不平等ですよね?

    ユーザーID:4430323329

  • 一言で言えば

    あなた、とっても幼稚だわ。
    そんなんじゃ相手が誰であっても、不安で結婚したくないと思うよ。

    もっともっと経験を積んで精神的に大人にならないと、一生独身のままかも?

    ユーザーID:2737982089

  • 考え方、求める事が違うから諦めた方がいい。

    トピ主さんの考えは個人の自由なので、別に変える必要もない。結婚相手に同じ考えの人を選べばいいだけ。
    彼女の考えは彼女の自由なので、自分の結婚相手はトピ主さんではないと判断したまで。


    >僕は、いってくれたら何でもしますし、

    彼女が専業主婦になりたいといったら、ならせてくれるの?できないでしょ?

    自分を変えられないのなら、いつまでもしがみつかない。

    ユーザーID:0925613185

  • じゃあトピ主も

    元彼女さんに産後も体型をキープすることを望むのなら、
    トピ主も絶対に絶対に絶対に絶対に絶対に
    ・ハゲ散らかさない
    ・太鼓腹にならない
    ・加齢臭を撒き散らさない
    ことを確約できますか???

    もうスッパリ諦めなさいな。
    元彼女さんの心の中にトピ主は居ません。

    ユーザーID:8299811835

  • みっともない男

    アナタの主張の是非はおいておいて、
    元彼女はアナタの主張が受け入れられないって事なんです。

    どうしても結婚したいなら、元彼女の弱みを握って脅すしかないでしょうね。
    もしくは、本気でアナタの主義を変えるか。

    どっちかしかありません。

    他探しても、今のままなら、まあ無理でしょうがね。

    ユーザーID:5865581199

  • もう振られてる

    はっきりと振られています。
    もう、彼女の心はすっかり離れています。説得などできません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:5253261321

  • ムリだわ

    >ウチの会社は、産育休制度もあり経験者も多く・・
    トピ主が取るのかと思ったわ!育休・・違うのね。

    彼女には働け!家事しろ!育児しろ!生活費も出せ!って言うのに、トピ主は働いて生活費出すだけなんだ(呆)
    奥さんが具合が悪いときに、自分がやろうとは思わないのね。      
    トピ主、いらないじゃん。
    随分、都合のいい「男女平等」だこと。
    妻に仕事と生活費の折半を求めるなら、夫も家事・育児を折半にすべき!
    これが平等です。

    >男が育休なんてとったら出世に響きます。そうしたら困るのは彼女と子供
    大丈夫よ。彼女はトピ主との間に子供持つ気は無いから。

    妊娠も生理も経験したことの無い男が「大袈裟」とか言うな!
    経験したこと無いからこそ、想像力を養え!
    思いやりのない人間とはやっていけないよね。

    彼女は将来の伴侶にふさわしい女性だろうけど、トピ主はふさわしい男性じゃなかったって事で・・あきらめて下さい。

    気の利かない男はいりません。

    ユーザーID:3962578717

  • 思いやりがないから振られたのよ。現実を受け入れましょうね。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    母もそう言ってます。

    そうなの?お母様が?…じゃあ仕方がないわねぇ。(なんだ、マザコンか)

    >いってくれたら何でもしますし

    子供なの?大人の男は、自分で考えて動くよ?

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。

    出産で死ぬ人が多いことはなぜスルー?

    >不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。

    大勢言っていますって。薬のCMがあるのは売れるからだよ?体験がないのに人の苦しみを大袈裟と決めつける無神経男。

    >妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。

    え?男も育休制度があるのに、なぜ女は優遇されていると?

    >男が育休なんてとったら出世に響きます。困るのは彼女と子供だからとてもとれません。

    彼女は困りません。自分が育休取りたくないだけなのに話すり替えて、せこいぞ!

    >みんなやってることなのに

    「ママン」と「みんな」ねぇ。

    質問への答えですが、方法はないです。自己中で未成熟、いいとこどりしたいだけの男が振られた。それだけの事。

    ユーザーID:9025072146

  • そんなんじゃ一生嫁は来ない

    理解しやすいように簡単に書きますね。

    ・彼女が好きだ。自分のものにしたい!

    これは考えとして、「あり」だと思います。
    でも、

    ・彼女が好きだ。自分の思い通りにしたい!

    これはダメでしょ?
    トピ主さん、後者を実行してるんですよ。
    こんなんじゃ一生お嫁さんは来ないです。

    それと、そもそも彼女と本当に付き合ってるのですか?もうとっくに振られてると思いますよ。
    ご自分の考えを改めるか、他の女性を探した方が良いですよ。
    そんな女性がいるとは思えませんけどね。

    ユーザーID:3800226974

  • 自分が言われた時に一体どう思うのか?

    『私は貴方や、あなたのご家族の面倒をみるために結婚する気はないから
    私と結婚している間は一切病気にならないで。事故とかにも一切あわないで』

    『貴方の身体が不自由になったり、仕事をリストラされたりしても養う気も介護する気も一切ないからね
    私も仕事あるんだし、自分のご飯は自分で作ったり掃除も家事もして頂戴
    もちろん貴方が病気や無職でも関係なく、家賃も食費も基本的には半分ずつで。男女平等ですものね』

    『女と違って出産もしなくて済むんだし、脂肪による体重や体型の変化は一切認めないわ
    年をとったからといって頭がハゲたり、見た目が劣化するのもみっともないし許さないから』

    例えば貴方がお腹を抱えて体調不良を訴えているときに
    『そんなのただの腹痛でしょう?女と違って生理でも出産でもないんだし、大げさなのよ
    うちの父も腹痛なんて、しょっちゅうだけど仕事も休まずに、大した事ないって言ってたもの
    父が平気なんだから貴方も平気で当たり前。同じ男なんだし腹痛に個人差なんてないでしょう』

    言われたら、どう思いますか?自分は相手から愛されていないと分かるでしょう
    トピ主が元彼女に言ったのはコレと同じですよ

    ユーザーID:8027135724

  • 続きを読んで・・・

    続きのトピを読みましたが、あなたは本当に彼女にこんなことを
    言われたのですか?
    生理で死ぬひとはいませんよ。

    でも自分が生理になったとき、赤の他人に「生理になったの。」と
    いいふらす女性もいません。
    だから当然のように、あなたに他の女性が「生理で不愉快なの」と
    言うはずがないっ!
    中には自分の夫にさえ、生理だといわない人もいるんですよ。
    それは悪いことではありません、いちいち言う必要もないですし。

    もしこれを彼女に言ったのなら、言わなくても、そういうそぶりを
    見せたのなら
    私も彼女とは別れてあげてください!と言います。

    あなた、女性のことを何もわかっていません。
    結婚の基準がスタイルのよさですか。
    結婚に対する考えかたがちょっと・・・・・甘いんじゃないですか。

    ユーザーID:6579494716

  • 男性ですが

    私は男性ですが、あなたのレスの対応を見ても、あなたと結婚したいとは全く思いません。

    ユーザーID:0161422489

  • 終わっているよ。

    >別れるつもりはないのに

    いや、もうすでに別れていると思うが。
    彼女が別れたいと言ったのだから終わってます。気持ちは離れているよ。
    戻ることはないよ。もう彼女の事を忘れてやって。

    トピ主さん、女性は命を懸けて子供を産むのです。人によっては出産で死ぬ方だっているのですよ。
    軽くて腎臓を悪くしたり、血管の病になったりする方もいるのです。

    それだけ出産は女性にとって命懸けなのですよ。トピ主さんのお母様だってトピ主さんを産むのに簡単に生んだわけではないよ。たまたま何事もなかったかもしれないが、もしかして命失っていた可能性だってもありますよ。

    妊娠は病気ではないが、女性の体に異常が起こるから大変なんだよ。

    それとたぶんトピ主さん理屈っぽい人でしょうか?
    上司がめんどくさいと言ったの追加レスで書いてありますが内容見ただけで面倒になりました。

    ご自分の事ばかりで彼女の事まったく考えてないじゃん。それで本当に愛していると言えるの?ただの都合のいい女にさせてただけではないのかな?

    ユーザーID:0035636667

  • 貴方は母親を求めているんですね

    対等とか言っておきながら、家事、育児は女性がして当たり前なんですね
    出来ない時はコンビニ弁当で我慢しますって・・・
    なんで基本、彼女が作って当たり前??

    汚くても良いではなく貴方の部屋は自分で掃除。お風呂は貴方。台所は奥さん。
    リビングは交代で。
    洗濯は自分のものは自分で。

    平等っていうなら、そういうことでしょう

    子育ても対価をもらいます。
    自分の子なんだから当たり前なんでしょう?!
    なら、子供が病気になった時も交代で欠勤。呼び出しも交代で。寝かしつけや料理を食べさせるのも、勉強を見てやるのも、お風呂に入れてやるのも。
    おむつを替えてあげるのも、授乳をしてあげるのも平等に。なんですね
    ・・・そんな事、思ってないでしょ?!
    出来ない時は僕は我慢してやるって思いがありありと出ています
    出来ない時は、お手伝いぐらいはしてやる。有難く思えって気持ちですね

    解決方法は、子供が出来たら専業主婦で良いよ。
    子供の手がかからなくなったらパートに出てくれるといいな。で良いのではないでしょうか。
    生活費は貴方が出すのです。子育てしてもらっているんだから

    ユーザーID:7097994777

  • 説得の仕方

    ・男性同様に仕事をすることを彼女に求めない。

    ・体型も変わらずキープするのが当然という主張を取り消す。

    結婚する前に彼女の本音が聞けて良かったのではないですか?彼女のことは諦めて、貴方の要望を叶えてくれる女性を探しましょう。彼女も、貴方のような要求や主張をしない優しい男性を探すのに忙がしくて、過去の男の説得なんか聞いてるヒマないと思います。

    ユーザーID:1647586346

  • 質問です

    男って全然わかってないなと思うのは、こういうところです。


    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ 弁当でも我慢します。
     家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を 利用すればいいんです。

    家事折半というなら、月の半分は自発的に家事労働をするということです。
    体調不良等で彼女が家事が出来ない日を含めて、月の半分はあなたがすべての家事をするのです。
    洗濯物を溜めるという前提は成り立ちません。コンビニ弁当ではなく、あなたが手料理を用意するのですよ。
    ロボット掃除機をセットして、洗濯物を選別したりネットにたたんで入れて洗濯乾燥機を操作して洗濯物をたたんで、収納棚にしまうのもあなたがすべきことです。
    食洗機に食器と洗剤をセットして、洗いあがったら食器棚にかたずける。

    人間の手がいらない家事なんて、今のところないですよ。
    普段しないから知らないんですね。
    出来ない家事代行にかかる費用は勿論あなたのお小遣いからですよ。

    ユーザーID:5863340288

  • 彼女に何のメリットが?

    あなたと結婚することによって、彼女にどんなメリットがあるのでしょうか?

    何か頼んでも「なんで?」と言われ、説明しなきゃいけなく、面倒くさい。
    上司の評価がそんなじゃ出世も望めない。
    子供を生むのは彼女の仕事。
    育児半分って言っても、育休取らないんですよね?どの辺が半分なの?結局彼女任せですよね。
    同じように家事も彼女任せになるんじゃないですか?料理彼女にさせるんですよね?
    挙句、スタイルは維持しろ?
    あなたは禿げないでいられますか?

    あなたは相手に要求ばっかり。
    あなたが負担しようなんて口先だけですよね?
    彼女はそこをよくわかったから断ったんです。
    養ってくれるわけでもない。
    気が利かないことをママのフォローを真に受けて「男だから」と言い張る羞恥心も欠落。
    うちの主人は男でも私以上に気が利きますよ。

    みんながやってるから大丈夫なんて、あきれてものが言えません。
    出産は命がけの仕事です。
    私は生理で死にかけましたけど?
    出血量が多すぎて、極度の貧血で、病院に行った時は「生きてるのが不思議」と言われました。ただ表沙汰になってないだけです。
    あなた、結婚に向いてないです。

    ユーザーID:0843758846

  • トピ主は彼女を見ていないですね

    トピ主は彼女が感じている違和感を理解していないと思います。
    気が利く人ほど、気が利かない人といるのは辛いです。
    よく気が利く彼女は、常に相手の行動・考えを見ているから気が利く行動ができるのです。言い換えれば、トピ主の性格・考え・欠点も見抜いているでしょうから、結婚したらどんな夫になるかもトピ主以上にわかるでしょうね。ちなみに、彼女の手料理を食べた時に、片付け等はだれがやったのかな。そして、大事な人を普段見ていれば大事な人が辛そうな時わかるよね。そしてさりげないやさしさをだせるよね。

    次に、彼女になって読んでください。1俺は家事も平等でやるよ。(上から目線、恩着せがましい。共稼ぎなら当然。)2気が利かないけど言ってくれたらやるよ。(上から目線。私に関心がないから、生理などの微妙な違いに気付こうとしない。)3スタイル維持を婚約前から言う。(何様?内面だけならだめということね。)

    最後に、彼女の説得よりもトピ主が彼女に認めてもらうには、どうしたらいいかを考えてみてください。また、彼女が結婚したいと思う情報は既に記載されているので、トピ主が生活スタイル等を合わせないと難しいですね。

    ユーザーID:5661727878

  • 単に振られただけ

    あはは、それって単に振られただけじゃないですか?!
    それを何ですか、大げさに(笑)

    彼女がおかしいっておっしゃいますけどね、トピ主に「あの女はおかしい」と思わせて別れたかったという彼女の作戦じゃないですかね?

    ユーザーID:6196929284

  • 「優しさ」の意味

    人生観や価値観の違いなので、説得は困難だと思います。
    どうしてもとおっしゃるなら、生活費は8割出すとか、
    出産後の体型まで縛らないとか、とにかく譲歩あるのみ。

    でもねえ、
    彼女の言っていることがすべて正しいとは思いませんが、
    トピと主レス2までを読んで、
    「トピ主の考えの浅さ、薄さ」しか印象に残りません。
    そう、カタチだけなんですよ。

    「生理では死なない」とか「妊娠は病気じゃない」とおっしゃる男性に
    重い生理や出産のしんどさ(痛い、苦しい、おかしくなりそう等)は理解不可能。
    硬式野球のファウルチップがキャッチャーの股間を直撃した時の痛さ、苦しさの
    何十倍と言ってもわからないのと同じか。
    そもそもこっち(女)にはわかりませんし(笑)。

    自分の身体の中に別の生命体を宿すことの不可解さ、不条理さを
    全て理解しろとは言いませんが、そういう部分に対する優しさは
    持っていてほしいのです。

    ユーザーID:1950279461

  • 男の子の教育

    >母もそう言ってます

    こういうのって、結局は息子の育て方が悪かったのか何かが抜け落ちてしまっているのか。
    ネット見てると最近の(一部の)男は情けない・・・って思ったりしますが、根底には母親からの教育の間違いがあったりするのですよね。
    あまりにも甘やかしすぎて、周囲はすべて自分の思い通りになると思い込んでいるのか。
    あまりにも支配的すぎて、自分の頭で考えられず周囲の情報を鵜呑みにする事しか出来ないのか。
    あまりにも厳しすぎて、他人を受け入れる愛情というのを知らずに成長してしまったのか。

    小町を見ていると、主に女性から母親に対する憎しみや恨みのトピを目にしますが。
    男の子に対しても教育や愛情のかけかたを間違うと、大きく人生を狂わせてしまうものなのだな、と思います。

    最近は男の子の親として、学ぶべきトピが多いですね。

    ユーザーID:0100318628

  • おかしいのはあなた

    こういう家族を構えるには百年早い幼稚な男性が増えましたな。
    日本は男女平等ではありませんよ。
    日本の一部上場企業の役員に女性が占める割合が低すぎるし、男女の賃金格差が年齢を経るにつれて拡大していることすら知らないで、男女平等とは笑わせてくれますね。
    PMSはまあつらいですよ、自然現象ですから仕方ないです。
    家事で最も時間のかかる料理すらできずに共働きを主張する資格もありませんね。
    女を知ろうともせず、女を取り巻く環境も知ろうともせず、料理すらできない家事の戦力にならないあなたは振られて当然です。
    相手のハンデを見て見ぬ振りして、自分の損得しか見えない人間は、人望がなさすぎて出世もできないでしょうね。
    一生独身がお似合いです。
    女性が一番敬遠したい考えをしていることに、いい加減に気づいたら?

    ユーザーID:3551793898

  • そういう問題じゃなくて

    妊娠は病気じゃないけど、何かあれば命を落とすことだって
    ゼロじゃないんですよ。平等とかそういうものではありません。
    思いやりのない子供は嫌だと言われただけでしょう。

    ユーザーID:3192449954

  • 二度目です

    やっぱり別れてあげた方がいいですね。
    もっとも相手はLINEもブロックしてもう別れたつもりのようですが。

    あのね、「良く気が付き、気が利くタイプ」と
    「気にしない、気が利かないタイプ」が考える家事育児の量は全く違うんです。
    気が付かないタイプは、家事は10だけやれば十分だ、俺とお前で5:5で平等だ、と考えますが
    気が付くタイプにとっては40やらないとあり得ないんです。
    気が利かず融通もきかないトピ主のような人と彼女が結婚すると、結果的に彼女が35:5で多く負担することになり、しかもトピ主は「お前が勝手に余計なことしてるだけだ」と開き直ることが明白なので、彼女にとっていいことなし。

    あなたは本当に何も分かってない。
    29にもなってただの馬鹿でかい木偶の坊にしかなれてないことを自覚しなさい。
    「彼女こそ生涯の伴侶に相応しい」←自分が上だと思ってるようですが実際はあなたが彼女に相応しくない。

    文章内容から察するに、あなたが彼女と2年続いたこと自体が奇跡です。

    ユーザーID:8803796285

  • 彼女は結婚後もバリバリ働きたいひと

    彼女は、とても聡明で将来の見通しがしっかりとしている人なのでしょうね。
    もしかしたら、既に結婚して育児をしながら働いている先輩から、いろいろと話を聞いたり、アドバイスを受けているのかもしれませんね。
    恐らく、あなたの性格では、共働きで家事や育児をしていくのは厳しいと判断したのではないですか。
    家事や育児の責任を妻と同等に負えない男性は、専業主婦希望の女性と結婚するべきです。
    家事や育児を都合よく手伝うだけで、ダブルインカムでホックホクなんてそう上手くはいきませんよ〜。

    ユーザーID:2788677512

  • 失礼よ

    気が利かないのは男なので仕方ないです

    世の中の「まめな男性」に失礼だよ(笑)

    いってくれたらなんでもします、というのはいわれなきゃ何もしないって意味にとられますよ

    気遣いがない男ですと自分からいってるようなものだよ

    ユーザーID:1561382841

  • 男女平等

    男女平等を声高らかに謳いながら、「気が利かないのは男だから仕方ありません」ってどうなの?

    「母もそう言ってます。」って・・・。
    あなたの母親、残念な方です。そこは育てる間に教えてあげるべきでした。

    「母」じゃなくて、他の女性に聞いてみたら?

    あなたと結婚したいと思う女性は限りなくゼロに近いと思います。
    というか、「人としてどうなの」レベル。

    男女関係なく、人とお付き合いするには「思いやり」は必須条件。

    あなた、それ欠けてます。

    ユーザーID:0862335525

  • アウト!!

    『気が利かないのは男なので仕方ないです。
    母もそう言ってます。』

    あなたのレスにある、この言葉でアウト!
    気が利かないのは仕方ないのではなく、他人の立場に立って考える努力をしないから。
    そして今回も、彼女さんに歩み寄ろうとしない。
    そしてその上、なんでママが出てくるかな〜〜。

    彼女さん、断って正解だよ。

    ユーザーID:3106444071

  • たとえ彼女があなたに相応しくても、あなたは彼女に相応しくない

    これが本気の主張であるなら、トピ主さんはプロポーズを断られても当然でしょうね。
    彼女の主張が正しいか間違っているか、ではなく、伴侶となるべき相手の主張を全く受け入れずに説得する努力もせず、「そんなのおかしいよー」いうだけの人なんて、一生を共にできようはずもありません。ましてやその子供を命がけで産もうなんて考えられるはずないじゃないですか。

    家事も家計も本当に半々にできるとして、妻が命がけで出産することに匹敵する何かができますか?念のために言っておきますが、男が出産できないなんて当たり前ですから、「できないんだから、しょーがないじゃないかー」なんて答えはいりません。

    ユーザーID:4137986928

  • 人には能力差があるって解ってる?

    >僕は、よく気が利いて料理も上手、顔は普通ですがスタイルの良い彼女こそ
    >生涯の伴侶に相応しいと思うので説得の仕方を教えて下さい。

    料理上手でスタイルよいことが、男性の平均年収、とくにトピ主さんと同額必ず稼いで出世していける能力の証明になりますか?

    トピ主さんは、彼女の料理上手さとスタイルは好きだけど、ほかのことは全く理解できてないし、むしろ自分の理想に彼女の方がおいついて当然という思考なんです。

    彼女には彼女の、トピ主さんに対する理想があったはずですが、トピ主さんは彼女の理想に自分を近づけようとする努力どころか、彼女にも彼女の理想があること自体が認識できてないレベルなので、彼女は議論するのも嫌になったんですよ。

    生理云々は、男女平等論を持ち出すトピ主さんにも理解できる発想の枠組まで、彼女の方が降りてきて話しているだけで、彼女の方は生理分とか数値的な問題じゃないことは重々承知していると思います。

    体力や馬力はトピ主さんの方がずっと優れていても、頭のよさが、彼女の方が上で、トピ主さんに合わせてあげるのが嫌になったというところじゃないですか。
    今回は諦めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8062597898

  • コンビニ弁当??

    いろいろ突っ込みたいですが、とりあえず
    彼女が病気のときにはあなたが家事をするんです。
    それが生活費も折半と主張できるギリギリのところです。
    コンビニ弁当で我慢とか言うような男はいりません。

    ユーザーID:4372130121

  • おかしいのはトピ主

    貴方は結婚に向きません。

    相手に気使い出来なければ、結婚しても上手くいきません。

    彼女の具合が悪い時は、貴方が炊事や掃除をするのです。

    家事は二人で分担して、二人で協力して、結婚生活を楽しくする努力が必要です。

    ユーザーID:0854485190

  • で、あなたはどうなの?彼女にふさわしいの?

    >生涯の伴侶に相応しいと思うので

    そうですね。あなたから見ての意見は分かりました。で、彼女から見たあなたの意見は?

    >彼女は「結婚するなら最低でも生理分は優しい男でないと嫌なのであなたとは結婚したくない」と。普段の会話から生活スタイルも合わないとも言われました。

    答えありましたね。

    会社の制度とか友達とか関係なく「あなたとは結婚出来ない」って言われてるんですよ。
    説得なんて無いですよ。おかしいのはあなたです

    ユーザーID:1012003070

  • 無理

    こだわりが強くて自分に対しての思いやりがない、もしくはそうじゃない感たっぷりだとか、
    半々にするつもりと言うわりには要求が多いだとか、自分がかなり苦労するという未来が予想できたんでしょう。
    つもりという言葉を使う人は信用できません。
    結婚前に気付けて羨ましいです。

    スタイルと料理重視なんですね。じゃあ彼女じゃなくてもいいですよね。女優さんかモデルさんと結婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:8962168409

  • はっきり断られてるのだから

    潔くあきらメロン
    それ以上つきまとったらストーカーだよん

    ユーザーID:6918394917

  • フラれたんだから

    あきらめな。

    ユーザーID:2207988700

  • もう別れられてるし

    やり直しは無理でしょうね。

    そもそも「考えがおかしい」と思う人を「外見や能力が自分に都合がいい」というだけで伴侶にしたいという感覚がわかりません。
    感覚が違えば伴侶になどしたくないのが普通ですよ

    百歩譲ってそういう考えもあるとして、向こうにも拒否権はあるわけですしね。
    「女は男の思っている風に都合のいいように動いてくれる」と思っている男と結婚すると女は不幸になるんで、それを察した彼女がやーめたと言った、そういうことでしょ

    いつか未来にお手伝いさん兼妻役のロボットとかできたら主さんみたいな人は大喜びで買うんでしょうね

    人間には気持ちがあります
    相手の気持ちを受け入れられないんだったら結婚はやめておいたほうがいいです

    ユーザーID:3601939973

  • もう終わったでしょ?

    主さんの追加レスはおもしろいですね。
    もちろんいい意味で、ではないですよ。

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。

    なーんだ、自分でやる気はサラサラないのね。

    譲歩するつもりもなければ、男だから仕方ないで済まそうってか(呆
    「母もそう言ってます。」でしゅうりょ〜。

    彼女の人を見る目は正しいってことだ。(笑

    ユーザーID:0260203866

  • 一例ですが

    『食事を月1万円くらい余分に出しても良いです。』
    ・・・ありえません、せこすぎます、図々し過ぎます。
    彼女に調理を全てさせるんでしょう?
    それで食費折半?
    トピ主さん、きっと後片付け食器洗いもしないでしょう?
    ゴミだしも、(ゴミだしって、家庭の全てのゴミを自分で集めて捨てる事ですからね?玄関にまとめてもらった袋を出すのは、子どもの使いですよ?)

    復縁の可能性のある案を出しますね。
    生活費、全てトピ主さんが出して下さい。
    家計を彼女に任かせ、トピ主さんは小遣いをもらいます。
    共働きはしますが、彼女の収入は貯金に回します。
     (でも、くどくど家計の内情を聞かない、責めない。任せる。)
    そして、もちろん家事は半々。
    そうは言ってもトピ主さんみたいな人、やろうと思っても半々なんてやる筈ない。
    それでも気持ちは半々で、できる事を自分なりに頑張って下さい。

    そおしたら、少しは彼女の気持ちも少しは動くかも。
    主人ではなく彼女のいいなりになる位の覚悟がなければ、婚できないと思います。
    自己評価、意味もなく高すぎます、トピ主さん。
    もっと己を知りましょう。

    ユーザーID:9989831819

  • 悪いたとえだけど

    トピ主さんが、すばらしい高級時計を気に入りました。値段を見たら一億。
    「とてもすばらしい時計で気に入りましたが、一億は高すぎるし、僕は一万円しか持ってないので、一万円で売ってください。売れないのはおかしい。他の時計は一万で売っているのに」

    こういうことを言ってるようなものなんですよね。
    相手は一億でしか売らないと言っているんです。一億出せないなら買わないということにするしかない。他の時計が一万ならそっち買えよ。
    それを無理やり、自分が出せる金額まで値切ろうというのは、傲慢というかモンスター客ですよね。

    こと結婚となると、「相手を自分の条件どおりに変えられるはずである」と思い込める人が多いのはなぜなのか。

    「合わないなら別れて、最初から条件のあう人を探す」という選択肢を選ぶべきこともあるのですよ。

    ユーザーID:0028596191

  • ハラスメント

    トピ主の2つのレスを読んで、二度目レスです。

    すごいね、トピ主さん。

    生理で死ぬ人間なんていない、薬飲んでなんとかしろ。
    妊娠なんて病気じゃないだろ、育休とれるんだから女はトクだよな。
    みんなやってるんだ、「なんで」できないんだ。
    具合が悪けりゃ家事を「休んでもいい」。
    彼女は料理が上手だから、こっちが食費を1万円ぐらい余計に「出してもいい」。
    仕事ができないときは貯金から出せ。

    すべての女性を敵に回したいんだなあ、と思いながら読みました。
    女性に対するハラスメントです。嫁に来たい人間がいたら珍種ですよ。

    別れるつもりはない?彼女はもう別れてます。
    だからLINEも読んでもらえないの。わかります?「なんで?」っていうのかな。

    ユーザーID:1147118075

  • もう振られてるのにしつこい!

    >別れるつもりはないのに
    >LINEをおくっても既読にならないんです。

    彼女はもうあなたのLINEブロックして別れた気でいます。諦めてさっさと次の恋をしましょう。
    彼女だってもう次のステップに進んでると思う。

    残念無念さようなら〜

    ユーザーID:5745773800

  • はい?

    あなたとは結婚したくない

    彼女のこの返事が全てですよ?

    こだわりだか何だか知らないけど、長いだけの能書きいりません


    ストーカーにならないように気を付けてね

    ユーザーID:3641364699

  • 説得は難しいと思う。

    なんでしょう。
    一応、結婚のことを考えているけれど
    いろいろ抜けているような。

    考えが甘いのか。軽く考えているのか。
    あまり愛を感じないというか・・・。
    主さんの投稿を読んでいると
    結婚するっていうことが本当に分かっているのか
    首をかしげてしまいますね。

     >具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。
      部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、
      時々はコンビニ弁当でも我慢します。
      家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、
      家事代行を利用すればいいんです。

    家事、育児は半々でと言っていたのにこれは・・・?
    カバーしないんですか?


     >気が利かないのは男なので仕方ないです。

    直せるところから直していかないと。


    こういうところも彼女さんが結婚を躊躇する原因のひとつなんだと思います。
    性分だからすぐに直りませんし、
    彼女さん、自分が苦労するのが目に見えていたのだと思います。

    説得は難しいと思いますが、しいて言うなら
    「悪いところ、全部直すから結婚して」ですかね。

    ユーザーID:9925430383

  • 男だからって何?

    うちの旦那は気が利きますし、料理もします。男だからとか言いません。
    男だからママンが言ったからってそりゃ振られますよ。

    ユーザーID:0765898492

  • 確かに面倒臭い性格方ですね

    結婚ってお互いの生活スタイルが変わるわけだから
    お互いの希望の折り合いをつけていくものでしょ?

    あなたの希望は一方的に彼女に押し付けているようですが、
    彼女の希望はあなた自身のもっている固定観念によって
    拒否されているようです。

    男女平等だからだとか
    気が利かないのは男なので仕方ない
    とか口から出てくるのは屁理屈ばかり。

    生活費、家事、育児は半分半分と言うのはまだわかりますが、
    彼女の具合が悪かったら
    洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢する
    って、普通彼女の具合が悪い時は家事育児は自分が替わるって普通は思いますよ。家事育児は半分半分で今日は自分の当番の日じゃないから放置ってなるのですか?
    文章を見ても自分の意見の押し付けだけで彼女に対する思いやりのようなものが全然垣間見えないです。

    もう既に手遅れかもしれませんが、
    遅かれ早かれ彼女の心は離れていくのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:8399001877

  • 完全に振られたのに説得?

    追加レスを読んでも彼女には愛情がないのわかるじゃないですか。

    上司に嫌われてるなんてこと好きだったら本人に言わないですよ。

    説得もなにも愛情から嫌悪感に代わってしまった彼女を説得なんてできるわけがない。

    現実を受け止めましょう。
    会社にいられなくなりますよ。

    ユーザーID:7468340457

  • 働きたくても働けない時位は

    貴方が生活費諸々、全て出しなさいよ。女性の結婚前の貯蓄は貴女には関係の無い物で、個人の資産です。
    その前に、皆さんの言うように、とっくに振られていますから、しつこくしないで下さいね。

    ユーザーID:5005639827

  • 彼女の条件飲めば?

    育児休暇取って、仕事にちゃんと復帰して欲しい。
    仕事もちゃんと折半。

    それって、パートナーからは聞きたくないなぁ・・・
    生活苦だったり、自分が早く働きたいって思えるなら別だけど。

    なんでも半分って人って、やっぱり、なんか嫌。

    ユーザーID:1378319266

  • あのね

    ふられているのわかりませんか?
    わからないならストーカーですよ。
    あーだこーだいっても無理。
    何度もいいます。
    あなたはふられたんですよ。
    プロポーズは断られたんです!

    ユーザーID:4494306585

  • だめだこりゃ。

    二本のレスまで読みましたが、・・私は彼女の言い分はもっともだと思います。

    生理の辛さはかなり個人差があります。私は割りと楽なほうでしたが、それでも体力は普段の六割くらいです。仕事で頑張っていても、家ではダウンとか他の女性も普通にしていると思います。
    娘はきついほうで、必ず激しい腹痛に襲われ、薬を飲んでもタイミングが間に合わなければ、痛みは取れず、一日寝ているしかありません。
    彼女はきっと重い方の人なのかもしれませんね。
    周りの人は言わないといいますが、生理という女性にとってナーバスな問題をあらいざらい職場の男性にしゃべるとでも?
    妊娠出産は確かに病気ではないけど、危険で命がけの大仕事ですよ。現に出産で亡くなる女性は現代でもいます。体調を大きく崩す女性も。女性が仕事に復帰出来るのは、今でも当たり前ではありません。半数は辞めていくそのわけは考えてみましたか。貴方は頭でっかちで想像力がなさすぎます。

    レスの最後の「男は気が利かないものだから」に大笑いました。そこは男女平等ではないのですね。自分勝手な貴方は振られたのですよ。彼女にはすぐに次の彼氏が見つかるね。残念でした。

    ユーザーID:8192835317

  • 主婦です

    彼女がおかしいんじゃなくって、先輩方の苦労などみて
    真剣に冷静に今の男が理想とする結婚生活について
    おかしい!と結論を出したんですよ。
    そして、トピ主さんは君の希望なら結婚後
    いつだって仕事を辞めてもいい、生活費は自分がすべてどうにかすると
    言いましたか?言ってないですよね?
    たぶん、そんな気持ちつゆも見えないんじゃないですか彼女さんから
    してみたら。出産は女しか出来ない命がけだという言葉からも分かるように
    都合よく共働きを想定した結婚生活を押し付けられて
    働き続けることに疑問しか湧かないんです。だって、そんな相手と一緒に
    なったって自分の負担がただ単に増えるだけですから。
    女性が利口になって大変良いことです。
    本気で彼女と結婚したいなら生活費は全部すべて自分が負担するから
    君のお給料はすきにしていいよって言って見て。それでもダメなら
    諦めた方がいい。結婚相手として真面目に考えたらあなたはナシって
    結論に至ったということです。

    ユーザーID:2156759823

  • もう別れてるでしょ。

    恋愛においては片方が別れると宣言したならもう8割別れてます。
    恋人関係の解消に双方の合意は必要ないのですよ。
    だから逃したくない人とは結婚するんです。

    家事育児を半々にするというなら、料理が彼女なら
    家電製品を駆使して洗濯や掃除をするのはトピ主さんです。
    だって掃除も洗濯も毎日しなくていいのでしょ?食事は毎日必要ですもんね。
    それを他人事のように 
    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりません って、
    気にするも何もそれはトピ主さんの仕事です。ちゃんとやってね。

    あと、育児休暇を取ると出世に響くのは女も一緒です。
    多くの女性が出産育児の為に昇進をあきらめてます。
    そういうのをわかってないから「生理分のやさしさもない」って言われちゃうんですよ。
    まあ、彼女の論理もだいぶ自分勝手だな〜って思うけど、
    思いやりのない男に尽くすほど彼女はMじゃないし、
    すべてを飲みこんでもトピ主と結婚したいほど愛してないってこですよ。
    つまりトピ主さんは遊ぶにはいいけど、夫にするには落第って事です。
    トピを読む限りかなり精神年齢低いですよね。

    ユーザーID:3273462514

  • あのさぁ・・・

    >僕は、悪口を言われても気にしませんし、
    気が利かないのは男なので仕方ないです。
    母もそう言ってます。


     ↑ この「母もそう言っています」って・・・。(苦笑を通り過ぎ、怖い!)


    お母さんの意見はどうでもいいから。

    私はあなたの母親世代です。去年姑にもなりました。

    「ママも言ってるもん!!」と強気に叫ぶ子供いますよね。あなたは、成長してもお母さんの意見が自分と同じだと言って「どうだ!!」と胸を張りますか・・・。
    30歳目前ですよね。

    彼女ともめている内容については他の皆さんがレス下さっているようなので、あえて触れません。

    もう少し大人になったらどうでしょうか。
    不特定多数の方々に自分の意見、考えを述べる際に「母も・・・」なんて言葉が当たり前のように出てくる成人って、中身が「成人」してないように思うのですが。

    ユーザーID:7382111044

  • 元々

    彼女はあなたと結婚する気なんて
    なかったんですよ。

    プロポーズなんてしなけりゃ、
    別れもなかったでしょうにね。

    主さんが独り相撲してただけです。

    説得とか、
    なんか、痛々しいなぁ。

    結婚相手として見られていない事に早く気が付いて〜。

    振られたんだよ〜。
    気が付け!

    ユーザーID:5906383550

  • ???説得???

    トピ主さん、プロポーズを断られたんですよね?何を説得するのですか?
    とりあえず、職場の男性の先輩、同年代の男友達、できたら女友達に直接会ってアドバイスをもらった方がいいと思いますよ。リアルの友達と、ですよ。

    ユーザーID:5403331093

  • 親目線ですが

    生理云々は置いておいて・・・。


    >仕事ができないときは、僕も彼女もきちんと貯金しているのでソコから生活費は出せばいい。

    自分の娘をこういう人のところにお嫁に出すのは嫌ですね。

    普段は、生活費や家事育児を折半でというのは構わないと思います。

    しかし、せめて子供を産んでの育休の間だけは自分が養うから安心して子供を産んでという気構えのある男性と結婚して欲しい。育休の間の生活費は貯金からいつも通り出せよという男に娘はやれない。自分がその彼女の親だったら別れてくれてありがたいと思う。

    ユーザーID:5401937543

  • はぁ

    付き合ってはいるんですね。

    「結婚だけは嫌」と、相手が言ってるのだし、無理でしょ。

    ユーザーID:2672512521

  • なんだ??

    ただの自己評価だけ高いマザコンじゃない
    見た目いいなら付き合って連れ歩くにはいいけど
    結婚なんてとんでもない
    彼女が断るのは当然だし
    会社の同僚もトピ主うっとうしいから
    みんなで協力して彼女ガードしてるんじゃん
    (自分の人望のなささえ分かってないのね)
    哀れ

    ユーザーID:1134609045

  • もう無理だよ

    こんな優しさの欠片もないような人と結婚しても幸せになんてなれないですから、
    彼女のお別れに大賛成!
    なんであなたの方が優位に立っているの?
    完全に振られていますから今更何を説得すると言うの?
    あなたの考えを変えない限り1ミクロンの可能性もないのですよ。
    生理云々は、男のあなたが言うなよ!
    何も経験出来ない男性が言うべき言葉ではありませんよ。

    悪口を言われてあなたは気にしなくても、
    相手からしたらとても嫌な気持ちになりますよ。
    つまり会社では評価されていないのでしょ?
    男女平等なんて偉そうに言っている人の出世は厳しいって訳ですよね。
    開き直りも男らしくないですね。
    あー言えばこう言い、面倒臭い男です。
    よく彼女は今まで我慢してたと思いますよ。

    付き合うのは我慢出来ても、結婚となると我慢出来ないと言う事だったのでしょうね。
    あなたの気持ちはどうでもいいです。
    彼女の気持ちを尊重して下さい。

    ユーザーID:2659543560

  • おーい!

    トピ主さん大丈夫かなぁ。。。
    もうねあなたの容姿なんて彼女にとってどうでも良いんですよ。
    最初は見かけでフラッとくっついちゃったのかもしれませんけどね。
    何キロプラスとかもうどうでも良いです。

    彼女はあなたと別れたいんですよ。
    あなたは完全に振られました。
    理解できないかな?

    あなたは振られました。

    たぶん彼女はもう次行ってます。

    ユーザーID:7456065135

  • 勘違いな人

    >勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します

    って
    家事も育児も半々やると言いつつ、
    彼女が全部やることになってますよね?

    結局、男女平等なんて口だけで、女が家事をするもの、結婚してしまえばこっちの物という考えが透けて見えますよ。

    彼女の言い分は正しいと思います。
    現実、社会において男女平等ではありません。
    育休が取れるから女は得みたいに書いていますが、育休取ったから休めるわけではない。
    育児をするんですよ。それも無休でしょう? その間の補填する考えもないですよね。
    彼女の貯金から出せというんでしょうね。

    男は褒めて育てるって・・・あなたの親じゃないんだから。
    すでに育ち切った大の大人が、奥さんに乗せられておだてられないと何も出来ないで
    むしろ大きな顔して男はそういうものだと言っている所が見苦しいです。

    伸びしろがあるのは、大人として当然の事が出来ない事を言われているのでは?
    嫌味ですよ。それ。

    別れるしかないと思います。

    ユーザーID:0595466118

  • 説得もなにも

    彼女にバッサリ振られてるって分かってます?
    それでも彼女にすがりたいってことなの?
    だったら、トピ主が譲歩するしかないでしょ。

    でも、トピレス3まで読みましたけど、明後日来やがれって感じな残念な方のようですから、能書きたれてないで、さっさと次の人を探した方がいいと思いますよ。

    最優先の条件は、トピ主のお母さまのように「気が利かないのは男なので仕方ない」と言ってくるれる方でね。

    ユーザーID:3839591244

  • あなたはもうフラれている

    そういう所が嫌われたんだろうなぁー。

    トピ主はすでにフラれていて彼女はヨリを戻す気は微塵もないと思いますよ!

    ユーザーID:5634554713

  • あははは

    >顔は本当にいいよね!

    …顔「は」ですよ?よく聴いてくださいね〜。
    他「は」ダメダメってことです。
    言葉は正しく理解しましょう。

    >男は誉めて伸ばすものですよ!

    貴方みたいなマザコン、誉めたくもない(笑)
    伸びしろって、どうせとんでもない方向に伸びるんでしょ。
    無駄な伸びしろです。

    ああ、よい考えを思いつきました。
    貴方はママと結婚なさいませ。
    そしたら甘え放題ですよ!

    一件落着!

    彼女の中では、貴方との交際は終わったことと処理されてます。
    今更説得とか無駄以外の何物でもありません。

    ユーザーID:8022935609

  • ペラッペラ

    薄いな〜。
    趣味が筋トレとランニングとおしゃれだって。
    中身、全然ありませんね。

    「顔は」良くて逆ナンされるなら、その中からお嫁さん探せば?
    もうすぐ30歳になろう男が、僕は伸びしろがある!エヘン、と威張られてもねぇ。

    どうぞ、ママにでも結婚相手を探して貰ってください。
    もしくは結婚せずに、ずっとママと暮らしてください。

    ユーザーID:2304882624

  • 「顔は」本当にいいよねって?!

    じゃあ他はどうなの?
    なんかいろいろ勘違いしているのは、たぶん僕ではないでしょうか・・・

    >よく伸びしろがあるっていわれます
    苦し紛れのフォローでよく使われる便利なワードです。
    そして「顔は」本当にいいって言われているんですよ、心配しましょう、色々。

    芸能人といっしょくたにしないように。
    彼女たちはその道のプロ、美貌で金を稼いでいるのですから、それがオシゴトです。素質プラスアルファ、お金と手間、それに費やす時間的余裕が一般人とはケタ違いなのを理解しましょう。

    僕は禿ないとかデブにならないとか(苦笑
    そのまんま受け取っちゃうんだね・・・

    あのねえ、人の容姿は衰えるんですよ。
    体重だけの話じゃなく、産後はもちろん歳を重ねればハリがなくなりたるむ、骨格が変化するんだよね。見た目なんてハカナイものを重要視しているってどうなの?

    主レスを読むと、なんか印象がペラペラなんだよね。

    とにかく、あなたの容姿とかどうでもいいよ。それは彼女を引き留める魅力にはならなかったんだって。

    振られたのだから食い下がらないことだよ。

    ユーザーID:1154748692

  • 伸びしろがあると言われる理由

    子供のように未熟だからじゃないでしょうか?
    主様は自画自賛が過ぎますね。怖いくらい自信があるようですが、振られている事実に気がつきましょう。

    ユーザーID:8640302158

  • 彼女にフラれた事に気付かないトピ主

    トピ主は彼女にフラれたのです。わかりませんか?

    トピ主と彼女との付き合いは、今どうなっていますか?
    彼女の手料理を食べていますか?デートしていますか?

    何度でも言います。
    自信過剰でナルシストでお目出度いトピ主様、彼女にフラれた自覚がないのなら重症です。

    ユーザーID:1136261951

  • 2回目です。 褒めなきゃ伸びない男は要らない

    男女平等と宣言しといて、男は気が利かなくて当然!って矛盾していることに
    気付いて下さいよ。

    うちの旦那は褒めずとも とても気の利く優しい人ですよ。
    心からの「ありがとう」を引き出せる手腕を持ってます
    本人はこれくらいの事は当然の事と言いますが、私にはとても頼もしい人です。

    見た目なんて許容範囲であれば何でもよろしい
    人それぞれ好みは違いますから

    結婚相手は中身が勝負

    30目前にしてそれも分からない方には結婚は不向きと存じます。

    ユーザーID:2303456995

  • あなたの

    主張やポリシーはよく分かりました。
    しかしいくらここで自分の正しさを主張したところで彼女はあなたの主張は受け入れられないので別れたいと言ってるんだし、その考え方を変えないとどうしようもないでしょう。

    多分、彼女はあなたに考え方を変えて欲しいから脅す意味で別れを切り出したのか、本当にあなたが嫌になって別れたいとかのどちらかでしょうね。

    自分でそんなに顔が良くてモテるんだと思うならその彼女は諦めて他の人探せば良いでしょう。

    ユーザーID:7793140740

  • 顔だけのトピ主に納得

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    >それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。

    あなた顔が良い割に、女性とお付き合いは
    たいしてしてないでしょ?
    あなたの女性に対する知識は中学生レベルですもの。

    伸びしろがあるどころじゃないんですよ。
    なんで29の男に初歩の初歩から教えないといけないのよ。

    もういいから、彼女の事は諦めなさい。
    何をしようと、あなたと関係が戻る事は絶対にありませんから。

    ユーザーID:8742865821

  • はいはい

    いくらトピ主さんが自分の格好良さをツラツラと並べたところで彼女さん(元カノさん?)ははっきりと「別れたい」と言われたのだからもう終わった話ではないでしょうか?
    説得って相手が拒否してるんだから無理でしょう。あまりしつこくすると訴えられますよ。
    逆ナンされるほどの風貌のトピ主さんですから次のお相手を探した方が早いのでは?
    次回のお相手に同じ条件を押し付けたらまた振られるでしょうが…

    ユーザーID:8508929749

  • 爆笑。誉めてのばす!

    誉めてのばすのは「母親」の役目

    誉めて伸びるのは「子供」の役目

    ごっこがしたいなら、実家に居なさい。

    芸能人とか比べる次元が違うし、だったら、維持させられるだけの「収入」がおありなんですか?

    顔は良いよね、顔しか売りがないんですね

    先回りして、旦那にやらせない(笑)愛されてたらそうなりますよ(笑)

    もう、終わった事なのにいつまで言ってるんでしょうね?

    ユーザーID:1012003070

  • なんだ

    どんな深刻な悩みかと思ったら。

    >母もそう言ってます。

    マザコン男が振られただけか。

    ユーザーID:4024083952

  • いろいろ理由付けてるけど

    単に「トピ主とは結婚したくない」「トピ主の子供は産みたくない」ってだけの様な気がするんだが…

    枝葉は、何にでも「なんで?」って聞いちゃうトピ主対策ってところ?

    男女平等とか、スタイルの話とか論じても意味ないんじゃない?

    ユーザーID:9509334651

  • 延び白があるある男

    それは誉められているのでは無い。


    トピ主は無駄に楽天的ですね。


    芸能人はスタイルを維持するのが仕事だよ、元彼女を芸能人にしたいのかな。

    トピ主の評価はトピ主が思うほど高くは無いと思うよ。

    ユーザーID:5790288109

  • トピ主のお母さんがいけないと思う。

    私は、息子が四人います。
    トピ主と同じぐらいです。
    女性の体については、母親が息子に言い聞かせないとだめだと思います。
    ここまで理解がないのは、お母様の教育の怠慢でしょう。

    見た目にばかりこだわり、中身のないイメージです。
    彼女が好きなのではなくて、彼女の人気がほしいのです。
    妻すらもアクセサリーなのでしょう。

    スタイルを保つのは、大変だと思いますよ。
    私も、四回の出産の割に、変化はあまりない方ですが、それでも加齢によるものはあります。
    お金はかかっていない方だと思いますが、全く0ではありませんし、自治体運営の体育館に通ったり、体操を続けていたり、高額ではありませんが、それにかかる時間も普通の人よりあると思います。
    若い人は、年配者より伸び代はあるのは当たり前です。

    ユーザーID:4832640162

  • 現状認識

    色々書いてますが・・・突っ込んでほしいの?
    構ってちゃん?

    あなたは振られたし、もう別れてる。
    彼女は「元カノ」なの!

    いいかげんわかれよ
    みんな「振られた」「終わった」って書いてるでしょ
    皆さん勘違いしてませんか?って、男は誉めて伸ばすもんだって何じゃそら・・
    その前に彼女と継続中と思ってる、その勘違いを何とかしろっての

    逆ナンしてくる中からスタイルいいの選べばいいじゃん
    相手も見た目重視だろうし、きっと喜んで結婚してくれるよ

    ユーザーID:3337761723

  • 必ずぜんぶ伝えてね

    トピ主がこちらのレスに書き連ねた内容を、そのまま彼女に全て伝えているなら、良いことだと思います。

    相手の女性がしっかりしてさえいれば、不幸に巻き込まれることはないと思うので。結婚前にわかって本当に良かったです。

    ユーザーID:9082301714

  • あ。だめだ。

    トピ主レス3まで読みました。

    トピ主、本格的にダメな人だ…。

    何言ってもムダだし、一生ひとりで生きていってほしい。

    プロポーズ断った彼女、大正解!!

    もう断られたのだから、つきまとうのはやめてあげてください。(もう断られてるのだから、このトピ自体不要ですよね。)

    ユーザーID:7779126708

  • えっ

    それで既読になったんですか?そして話し合いできたの?

    なーんだか一人で「認めてあげます(体型が変わるのを)」とか「伸びしろがあります」とか理解があって物わかりのいい俺って思っているかもしれませんがね。彼女の今の心境はどーなんでしょ。もうお別れしている気分なのでは。

    もっと気の合う彼女を見つけた方がいいですよ。ガンバ。

    ユーザーID:9299533236

  • 外見では生活出来ない

    この人、思考回路 大丈夫?と呆れながらトピとレスを読んでます。

    どんな外見が知りませんが、頭の中身があまりにもお粗末過ぎます。
    人として思慮が浅いし、思いやりもないし、考える能力も皆無だし…。
    中途半端に外見がよけりゃ、それで生活出来ますか?
    伴侶を幸せに出来ますか?

    男は褒めて伸ばすもの?
    冗談やめて下さい。
    褒めなきゃ大人として当たり前のことも出来ないような幼稚な男なんて願い下げです。
    伴侶は「母親」じゃないんです。
    あなたの母親が育て損なったツケを他人に支払わせないで下さい。
    なんでトピ主の躾を結婚してから彼女がしなければならないのですか?

    自分がどんだけ自己中で傲慢で理不尽か本当に分からないんですか?
    だったら、トピ主には結婚する資格も価値もないです。
    頭の中身まで大人になってから出直して下さい。

    ユーザーID:8330614857

  • 相応しくない

    トピ主様が彼女を相応しいと判断したように、
    彼女はトピ主様を相応しくないと判断したんです。
    彼女がトピ主様の受け入れられない点を挙げても
    受け入れられないんですよね?
    納得できないんですよね??
    でも、もう彼女はトピ主様を伴侶として相応しくないと
    判断したんです!彼女の結論は出ているのです。
    トピ主様がどんなに受け入れられなくてもです。
    ちなみに私も彼女に賛同します。
    でもなぜかは説明しても、きっと理解できないし、
    する気もないですよね!?
    面倒だからしませんけど

    ユーザーID:9922170608

  • こどもっぽい

    伸びしろがあるって言われるのは 今のあなたの状態に満足してもらってないから。

    それを自慢そうに自ら言ってしまうトピ主のこどもっぽさに
    彼女が愛想をつかしたんだと思う。

    一事が万事。

    ユーザーID:3119059927

  • 日本語がおかしい

    最初の元カノの台詞からして正確ではないと思っていますが。

    >顔は本当にいいよね!

    これは褒め言葉ではないですよ。「○は良いですね」
    真の意味で褒めるのなら「○が良いですね」と言います。
    ○が良い、は他の事は言及してません。
    ○は良い、は他はダメって意味です。わかります?

    ユーザーID:9239652900

  • トピ主って

    自己評価高いんだねぇ。

    自分の事を「優しい」と平気で口にできる人で本当に優しい人はいないと思う。自分が優しくしてほしいから、他人にも優しいんじゃないの?

    >よく顔はいい

     「顔」の他はどこが長所?

    普段の会話から生活スタイルも合わないし、トピ主の諸々の主張も受け入れられない、と彼女ははっきり言って断っている。生涯の伴侶として自分にはふさわしくないと考えているんじゃないの。

    説得は出来ないと思うし、連絡取れないんじゃ、諦めるしかないんじゃない?

    ユーザーID:9762219526

  • 諦めましょう

    あなたが彼女を伴侶にふさわしいと思っていても、彼女はあなたをふさわしくないと思ってるんです。
    どうしようもないでしょう。
    諦めるしかないですよ。
    あなただって、自分にふさわしくないと思ってる女性に、あなたは私の結婚相手にふさわしい、結婚しましょうなんて言われたって迷惑でしかないでしょう?
    どうしても結婚したいなら、あなたが彼女にふさわしいと思われる人間にならないと無理でしょう。
    今の考えでは、まず無理ですね。
    まず、現時点であなたに彼女を篩にかける資格はないとわかりませんか?
    あなたが彼女に篩にかけられてる立場なんですよ。
    まぁ、あなたの考えでは永遠に独身でしょうね…。
    なぜかはご理解できないでしょうけど。
    いくら自分は見た目がいいと言っても、見た目で結婚する女性はいませんから。

    ユーザーID:1920225297

  • ダメだこりゃ

    追加レスを読んで、彼女があなたと別れたい理由がわかりました。

    きっといくら言葉を尽くしても、あなたには彼女の言い分は伝わらないでしょう。
    彼女のいう事の本質が理解できないのだから、今後一緒に生きていくなんて無理ですよ。
    彼女がつらく、しんどいだけです。

    わかりやすく言うと、あなたと彼女は目指している方向性が違うのです。
    違う方向を見ている二人が結婚しても、うまく行かないです。
    あなたの理想を押し付けるだけでは、結婚も、交際も、人付き合いですら、うまくいきませんよ。

    ところで、主様は友達はいますか?
    普通の人付き合いでも難しそうに感じますけど、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6124245704

  • ごめん。笑っちゃった

    顔はいいよねと誉められる。

    あくまでも、顔「は」なんですよね。

    中身はどーしょうもないって事ですね。

    あと、のびしろがある。
    伸びればいいですけどねぇ。
    これも、今の時点ではどーしょうもないって
    ことでしょう?

    芸能人の出産後ですか。
    彼女たち、それはそれはお金かけてますからね。
    個人でのレッスンとか、エステとか。
    そのお金、トピ主さん出してあげられますか?
    普通の主婦はそんなお金もなければ、
    時間もありません。

    世の中を知らな過ぎて、大丈夫ですか?

    ユーザーID:6574156776

  • うわー

    29年生きてきたとは思えないですね

    随分狭い世界で可愛がられてきた事でしょう。。

    視野も考えも狭い上に、無駄にプライドが高くて、自信家なんですね。

    まぁ、もう彼女の中ではあなたは過去の人になりつあるでしょうし、ご自分のその狭い世界の中で新しいパートナーを見つけられたら如何ですか?
    きっとお似合いの人が見つかりますよ。

    ユーザーID:8413094911

  • 書かれている事が、だんだん可笑しくなっていますが、、、

    トピ本文では「僕は、よく気が利いて料理も上手」
    ところが、「時々はコンビニ弁当でも我慢」、、、
    普通「料理も上手」って、作ってあげるからこその、アピールなのですが?

    挙げ句の果てには「気が利かないのは男なので仕方ないです。」????
    本文の「よく気が利いて」は、どこに行った?

    あと、「顔は本当にいいよね!」って、他には褒めようがない、とも受け取れますが?

    学生や社会人になりたての新人だったら「伸びしろがある」も褒め言葉ですが、
    社会人になって、何年も過ぎても「伸びしろがある」って、伸びていない、『不足分が大きい』という評価に聞こえるものです。

    好きな相手なら、褒めて伸ばすもありますが、それほど好きでもない相手には、無理なことです。

    正直、トピ主様がご自分で書かれているご自分の評価を拝見しても、
    付き合って、幻滅して、結婚はお断り、という流れにしか思えません。

    こういう時こそ、きっぱり「さようなら」された方が、格好良いのではないでしょうか?
    グジグジとつきまとうほど、かなり格好悪い振られ男に成り下がってしまいますよ。

    ユーザーID:0860862597

  • 色々間違ってる

    女性だって産休育休で昇進に影響出ますよ。
    管理職が1年以上居なかったり、時短勤務じゃ困るでしょ。
    うちの会社も建前は男女平等と言うけれど、ダイバーシティ登用とか言って女性幹部を増やそうとしているけど、結局候補に上がるのは独身か子ども無しです。
    一応世間一般に名の知れた一部上場企業ですが、実態はそんなもんです。

    生理は腹痛だけが症状じゃ無い。
    薬で改善出来るのはごく一部で、だるさ、眠気、イライラ、はなかなか薬で良くなるもんでもありません。

    芸能人はスタイルをキープする事が仕事に繋がるのだから、体型戻して当然。
    同じ事を彼女に望むなら、芸能人並みの報酬を払って下さい。

    とまぁ、色々書いたけど。
    連絡取れない、話せないんじゃ、そもそもよりの戻しようが無いですね。
    残念。

    ユーザーID:6537783326

  • オカシイのはアナタ

    2年付き合って『結婚する対象として不可』とされたのがよくわかる。

    生理で死ぬ人はいないけど(この発言も大概ですが)、
    ホルモンバランスの変化で体に負担ありますよ。いちいち男に言いませんよ。

    妊娠も病気ではないけど、妊娠が原因で内臓疾患を引き起こし一生の付き合いになる場合もある。
    出産時に亡くなる妊婦も意外といます。

    結婚相手にスタイル維持とか求めます?そんなに大事?
    年とともに太ってくるのは仕方ないと思いますけど。
    特に女性は出産後に思うように体型が戻らない人もいます。
    仕事と子育て・家事しながら思うようになりますかね?
    芸能人は彼女ら自身が商品だから。
    陰で体型維持に莫大な金と時間を費やしてたり、
    健康を損ないかねないほどの食事制限してますよ。

    自分の子供を産んで貰う事に対して感謝が薄いのでは?

    他にも自分にすごく甘いように感じますけど。


    早く諦めて彼女を解放してあげてください。それが彼女のためです。

    ユーザーID:0018555851

  • 妻の仕事というより母の役目ね

    誉めて伸ばすとか
    伸びしろがあるとか・・おかーさんにやってもらいな。

    ユーザーID:1561382841

  • 逆ナンされるほどの容姿ですか!

    それはすごいですね。

    でも、彼女には生涯の伴侶には選ばれなかったんですよ。
    多分容姿以外に痛恨の欠点があるんですよ。
    それに気付き、修正しないと無理ですね。

    で、あなた、それはできないでしょうね。
    残念、ゲームオーバーです。

    ユーザーID:2003477467

  • フラれた事に気がつけよ

    そんな事もわからないの?

    あ・な・た・はフラれたの!

    結婚相手として却下されたの!

    ぐちぐち言ってないで、さっさと離れてあげなさいよ

    仕事もできて、お料理も上手なスタイルのいい彼女は
    もっと優しくて家事も仕事もできる人と結婚するから大丈夫

    とぴ主は、ママと一緒に暮らせばいいよ
    好きなだけ褒めて、甘やかしてくれるからね
    閉経もしてるだろうから、生理で悩むこともないし
    良かったね

    ユーザーID:8773110059

  • トピ主さん、潔く諦めましょう!

    トピ主さんの3回目の訴えを読みました。
    「芸能人は出産後皆痩せている」、トピ主さんは今後「ハゲないし、太ることもない」、それに「逆ナンされた経験多い」とのこと。
    だったら、ナンパしてくる女性の中からスタイルの良い人を選べばいいでしょう。

    とにかく、現実を認識してください。
    彼女は「あなたとは結婚したくない」とはっきりと断ったのです。
    説得しても無駄です。諦めましょうね。

    ユーザーID:8347121176

  • あなたずれてますね〜

    トピ主3まで読みました。

    容姿自慢ですか。浅いしずれまくっていますね〜
    結婚するのに容姿なんて大きな問題でないですよ。

    なんでそこまで叩かれるのか理解できていないでしょうけど、「義兄に出会ったために結婚できない気がします」というトピをみてください。
    こういう男性が好まれるのです。

    トピ主と結婚したら、生理痛で辛くても「甘えるな、生理は病気でないから働け」
    出産後、肥立ちが悪くても「甘えるな、出産は病気ではない。働け」

    それから、家事育児平等と言っていますが丸投げする気マンマンですよね。
    えらそうに食費一万上乗せしてやってもいい?ふざえけんなという感じです。
    彼女のいうとおり、いちいち言われなくては動かないのは優しさではありません。
    あなた、彼女に「ぼくを褒めて動かなささないから悪い」といいそうですよね。
    彼女はそういうのが想像できたので、はっきり結婚はお断わりしています。

    彼女にはもっといい人が見つかります。
    どうしてもあきらめきれないなら、彼女がおかしいとなじるのではなく、彼女にとって幸せな結婚はどういことかまず考えることです。

    ユーザーID:7951005828

  • だからさ(笑)

    肝心の彼女が「あなたのことはもうイヤだ」と言っているのだから、もどうにもならないでしょ〜

    逆ナンされるくらいなら、彼女にこだわらずほかに行けば?

    しがみつく男に中身のいい男っていないんですよね〜・・・

    ユーザーID:3119890863

  • 吹いた

    『男性は誉められて伸びる』、『僕は伸びしろがある』??

    誉められないと動けないのか、貴方は。

    家庭(家族)のためなら自分から動くけどな、男なら!

    あと、『僕はよく〜だと言われます』とか、掲示板では見えないんだから、そんなこと知らんよ。

    容姿のことについてトピを立てた女性がみんなから非難されたら『そんなことないです!私はよく若いねえって言われます!』て反論していますが、とくに男性が同じようなことを言うと‘痛い人’でしかないです。

    男性はみんな同じだと思われたくないから、そんな恥ずかしいことを言わないでくれよな。

    ユーザーID:4408020265

  • そんなに自信があるなら、他の彼女探せば?

    もうふられてるのに、いつまでも未練タラタラで、みっともないです。

    自分で言うほどそんなにいい男なら、いくらでも結婚相手は見つかるでしょう。

    さっさと次へいきましょう。

    ここでうだうだ言ってるだけ時間の無駄です。

    元彼女(すでにふられているので元です)とあなたは、相性がかなり悪い。

    結婚相手として不合格だと彼女は言ったのです。

    それをいつまでも自分はいい男だと並べたてても、意味はありません。

    ここでそれを言って、なんの意味があるんですか?

    そんなに言いたいなら、彼女本人に言いなさい。

    もう一度ふられるだけでしょうけどね。

    芸能人が体型維持できるのは、お金をかけているからです。

    あなた、女性の体のことをもっと勉強しなさい。

    男と女は、全く違うのです。

    妊娠・出産すれば体型が変わる人だっているのです。

    なぜかって?

    体質が変わるからです。

    すべての芸能人がスタイルがいいわけではありません。

    出産して太ってしまった芸能人だって大勢います。

    綺麗なままでいる人だけピックアップされてニュースになるだけ。

    命をかけて子供を生むのに、スタイルだの言ってる場合じゃない。

    ユーザーID:2315620060

  • トピ主がおかしい

    トピ主レス三つ目見ました。

    振られた事実を認めようとしないトピ主がおかしい。
    彼女はおかしくありません。

    振られた理由をぐだぐだ言って復縁を迫っても無駄です。
    すでに彼女にその気がないので。

    トピ主はとっくに振られた男。
    振られたのにしつこくつきまとうもんだから、徹底的に嫌われて、今や口もききたくないと思われているんです。

    自分に魅力がなくて振られたと認めなさい。
    細マッチョでもハゲない家系でも、ダメなもんはダメなのよ。
    彼女の好みの男じゃなかったんだと認めれば、楽になれますよ。

    ユーザーID:8345009544

  • レスします

    あなたはもうフラれてますよ。

    しつこいよ。

    ユーザーID:5030772958

  • 釣り合ってないのでしょう

    とぴ主さんのレスを読んで、正直、私も彼女の伸びしろのほうがとぴ主さんの伸びしろよりも大きそうと思いました。あと彼女の言い分は、ごもっともだと思います。今現在彼女がとぴ主さんと結婚しても、ただ単に負担が増えるだけです。こうして非婚化がすすむのでしょう。でも、彼女に釣り合う男性をゲットするには競争が激しいので、5年後だか10年後くらいに、とぴ主さんがまだ彼女をあきらめきれないなら、再トライするのはありかと思います。今はおそらく無理でしょう。

    ユーザーID:1450521072

  • ああ、なるほど

    トピ主のレスを読んで、なんとかくわかった。

    男だからと、ちやほやされて甘やかされて育ったお坊ちゃんなんですね。

    男なんだから気が利かなくて当たり前、それが当然と親に育てられたんだ。

    思いやりがあって気が利く男性だって、世の中にはたくさんいるんだけどね。

    元彼女が求めているのはそういう優しくて気が利く男性であって、トピ主みたいに気が利かず思いやりもない男性ではないんだよ。要するに、ミスマッチってやつだ。

    引き際を間違えないで。

    ユーザーID:4626323784

  • フラれたのにしつこい

    モテるのだから価値観や人生観の合う女性と出会えるでしょう。
    生理や妊娠出産は病気ではないって男の身勝手。
    プロポーズ断り別れたい彼女を追っかけても無駄。

    ユーザーID:6333143587

  • 男は褒めて伸ばせ?

    男は褒めて伸ばせって?

    生まれてからすべて世話して教えて育てる子供ならともかく、なぜに大の大人をいちいち褒めてやらなきゃならんの!?

    めんどくさ〜アホらし〜。

    ユーザーID:2918663741

  • 分からん人ですね

    トピ主が何を言った所で、彼女はトピ主を必要としていないんです。
    トピ主と結婚しても彼女には何のメリットもありません。
    自分の容姿に自信があるようですが、日々の暮らしの中ではどうでもいいです。鏡に向かって何かする暇があれば掃除でもしたらどうです?
    家事育児も男女平等とか言ってますが、トピ主の主張は全然男女平等じゃない。
    都合の悪い事はママを盾にしている甘ったれ。何が誉めてのばせなんだ?男女平等なら女性並みに気遣いと気働きしなさいね。最低でもそれができなきゃトピ主がママや親族を引き合いに出しても説得力なんかありません。バカにされるだけです。
    ボクは散らかっていても気にならない、じゃなくて自分から率先して動きなさい。
    言われなきゃできないのは小学生並です。言われなくても自分の出来ることは何か見つけてさっさと動く。トピ主は洗濯すらろくにしたことがないのがよく分かります。
    ママに何でもしてもらって甘やかされたダメ男です。
    息子としてならママは可愛がってくれるでしょうけどね。

    ユーザーID:8975296497

  • 男は誉めて伸ばすものですよ! ですと?

    「いい加減にして。あたしあなたのママじゃない。」

    ユーザーID:0636845953

  • あなたなんか育てるの嫌だって言ってるじゃん。

    だから、あなたなんて育てるの嫌だから、結婚も嫌だって言ってるじゃん。
    あなたのために体型キープするのも嫌だし、あなたのために家事するのも嫌だし、自分の幸せをあなたに決められるのも嫌。
    体重が増えようが、仕事をしようが、彼女の勝手でしょ。
    結婚もつきあいも全然考えていないんだから、口出ししないで下さい。

    家事折半は、おなじ技量があれば楽になりますけど、スキルが全然違う人だと、負担が増えて大変でしょうが。
    料理は彼女にやってほしい。→すでに折半じゃないですよね。
    食事はコンビニ、部屋は汚れててかまわないって人と住むのは嫌です。

    あなたを育てる苦労するくらいなら、最初から自分と同じ価値観・家事能力もった人と結婚しますって!
    あなたなんて褒めて伸ばしたくないし、あなたの伸びしろなんてどうでもいいです。
    愛情があるから頑張れるんで、愛情がまったくない相手を伸ばすなんてストレスです。

    ユーザーID:8554508807

  • 今更そんな情報誰もいらないし。

    トピ主さんの最新のレス
    なんかもう今の状況が自分で全然
    わかってないようで・・
    ここまでトンチンカンだったのか!
    としか思いませんでした
    この期に及んで、僕はハゲない太らない、
    細マッチョとか、一切不要な情報ですよ。
    それにまだ、芸能人女性は産後に痩せてるとか、、、トピ主さんの元彼女は同じ会社で
    働いてる一般人ですよね。
    本当に自分のことも相手のことも
    ただ見た目のことしか関心ないのですね。
    あまりにも中身はすっからかんの
    はりぼて君! もう脱力・・。
    これ以上申しあげることはないです(完)

    ユーザーID:1024792793

  • はっきりと断られています

    説得する方法はありません。
    彼女さんはとっくにトピ主を見限ってます。

    あなたのその現実離れした主張を受け入れてくれる
    女性を探した方がよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2350880166

  • よ〜く聞いてね?

    あなたがどんな持論を話しても、離れた彼女の心は戻りませんよ。
    LINEだって既にブロックされてるじゃないですか。

    あなたが自慢出来る
    顔は本当にいいねって言われる顔でも、細マッチョな体でも禿げる心配のない髪も
    彼女にとっては1つも魅力的ではないんですよ。

    彼女の言ってること、無理難題や支離滅裂とは思いません。

    妊娠は確かに病気ではないです、でも何があるのかわからないってご存知?
    出産時に命を落とす人もいますよ?
    つわりで食べることも飲むことも出来ず入院する人もいます。
    体系維持だって芸能人と同じに考えないで下さい。
    よ〜く妊娠や出産について調べ勉強してから言って下さい。
    と言うか、妊娠・出産を軽く考えるな!!

    彼女、別れを切り出して結婚を拒否して大正解だと思います。
    きっと彼女のような人なら、これから素敵な男性に出会えますもの。

    あなたはどうでしょうね?
    夫としても父親としても魅力なさそうだもん。

    ユーザーID:2730703519

  • 大学受験と同じです

    好みは人それぞれ。東大に合格できるだけの能力があっても芸大に合格できるわけではありません。別の能力が必要です。
    それと同じでトピ主や周りの人が合格点を出しても、彼女の生涯のパートナーとしては落第したのです。だから別の受験(相手)を考えた方がいいです。

    大学受験でも落ちた後で「僕は本当はもっと勉強ができるんです!みんながそう言ってます!」といってもどうにもなりません。

    再受験(プロポーズ)するなら、彼女の好みに合わせるよう努力しないと無理ですし、その努力をしたくないなら何回受験(プロポーズ)しても落ちますよ。

    彼女は自分があなた好みに変わるよりも、あなたと別れて別の人生を歩むことを選んだのですから。

    ユーザーID:1493820694

  • 誉めようが伸びしろが有ろうが関係ない

    ココでどれだけ全国の不特定多にグダグダと手前勝手な持論を展開しようと、彼女さんに見限られた事実は覆らない。
    彼女さんにとって、トピ主は誉める言葉も育てる手間も掛ける価値無しと判断されたんだから。

    ユーザーID:0699075316

  • いくら外面がよくても

    内面で振られたんだから ここでいくら自分がかっこいいかなんて意味がないんだよ。

    振られて終わったのに ぐずぐずみっともない。

    ユーザーID:4243177214

  • 家事育児で半々は難しい

    私たち夫婦も職場結婚で2馬力で頑張ってきたけど家事育児、特に育児で男女が半々は難しい。私の夫はあなたと違って察しのいいたちでしたけどそれでも難しいんです。
    どんなに周りが協力してくれても産休・育休はとらないとなりませんしね。運よく保育園には入れても子供は病気をもらってきますしね。その時、他人に預けっぱなしってわけにはいかないんですよ。
    最初は同じ位だった給与も等級もすぐに夫のほうが上をいくようになりましたよ。今現在、私たちは住宅ローン以外は夫のほうが多く出してもらっています。私の夫は多くを説明しなくても私のほうが割を食っていることを理解していたので自分から多く持ってくれました。
    彼女はあなたとの生活にそういう安心感を感じられないんですよ。
    生理のときに労わってもくれないあなたと夫婦になっても子供を安心して育てていけないと言ってるんだと思いますよ。
    産後のスタイルが戻るかどうかなんて小さい小さい。
    あなたには家庭という巣を守る覚悟が見えないんですよね。それでは彼女の心を取り戻すの無理じゃないですかね。

    ユーザーID:6056500427

  • 芸能人と一般人を一緒にしないでね

    芸能人は体型維持するのが『仕事の一部』です
    だからこそ一般人の女性と違って、美容にかけるお金も桁違いです

    例えば、ある女性芸能人が1ヶ月に100万円を稼いだとしてですよ?
    そのうちの80万前後は、美容維持の代金にまわるようなものです
    体型維持・オシャレな服や靴・バッグや持ち物・お化粧やヘアセット代金等々・・・
    もうね、ありとあらゆる見た目に必要なものにお金と時間をかけるわけです

    だからこそ、そういう女性はケチで貧乏な男性とは基本的に付き合わないです
    トピ主さんのように男女平等を掲げて奥さんと子供を養う根性も、実際にその力もない男性じゃ相手にもされない

    芸能人はやれている、一般人を相手に一々そんな事を言うんだったら、芸能人と付き合いなさい
    でも芸能人なら、トピ主なんて相手にもしないですよ
    母親が生理は大した事ないと言った、でも元彼女はトピ主の母親じゃない
    トピ主は自身で生理を経験したわけじゃない
    この世の女性全員に生理に関するアンケートをとったわけでもない

    せめて生理の辛い女性のことをネット等で調べたら?
    分からない事を調べる知恵も、元彼女への愛情と優しさも、トピ主は持っていない

    ユーザーID:8027135724

  • おもしろーい

    捨てられた男 負け犬の遠吠えですねー!

    もうふられているし、それだけモテるモテるというなら
    つぎいけば?

    アプローチされまくりなんでしょ?

    あなたのようなレベルの相手をできる人みつけなよ。

    周りの人間のためにさ。

    ユーザーID:4323319558

  • トピ主の元彼女です

    私はもうあなたとはお別れしてます。勿論、結婚なんてあり得ません。自分の価値観に合う人を探して幸せになりたいので気持ちも切り替えて新たな道に進んでます。
    今後一切私に関わらないでください。もう他人なんです。
    あなたも自分の価値観に合う人探して幸せになってください。
    以上。
    元カノさんの気持ちってこんな感じですよ。ちゃんと現実受け止めてください。

    ユーザーID:2868017463

  • あなたと彼女は合わない

    あなたのような考えの男性、嫌です。

    >あまりに皆さんがスタイルを保つのは難しいと言いますが、最近の芸能人は出産後皆痩せてますよ。

    できる人だけを見て誰でもできると思うのは安楽的では?そりゃ男性も女性も、年をとってもスタイルを維持できてる人はいますが、できない人もいますよね?それが必ずしも怠惰の結果とは限らないし、芸能人ならそれだけ美容にお金をかけた結果なのかもしれないし。体質だって個人差があります。芸能人なら外見が売りな部分もありますから、維持しようと必死でしょう。

    産後、体型を元に戻せるかどうかなんて、産んでみなきゃわかりません。母体も子供も健康で産後良好だとは限りませんし、妊娠前から体型をキープしろなど脅迫にすぎません。

    相手のスタイルが結婚条件の必須条件なら、スタイルがよくて子供を望んでない人の方がいいのではないですか?あなたは自分に娘ができたとしても、将来娘さんに同じことが言えるのかしら?

    ユーザーID:6140329107

  • 子どもには結婚は早すぎる

    トピレス3まで見て、幼稚すぎる。
    自分で書き込んだ文章が男として恥ずかしいと思えないのかな?

    彼女とは終わった関係です。
    同じ会社であれば互いに不幸にならないためにすっぱり諦めなさい。
    あなたがしつこく付きまとえば『どちらか』が会社を去ることになります。
    トピ主がストーカーとして制裁を受けるのはご自由ですが、
    彼女が会社を辞めて逃げなきゃいけない事態にしたいでしょうか。

    子どもなんだからママに気を遣ってもらう生活をしていたほうが幸せだよ。
    『褒めて伸びる』タイプなんてアラサー男性が自分で言って恥ずかしくないのは致命的。
    つまり誰か責任を取ってくれる人がいないと何にもできない人ってこと。
    人として頼れる部分がないんだよね。
    親や先生、仕事をさせなきゃいけない上司の下でないと何にも出来ない人。
    もう伸びしろは無くなっていると思ったほうが良いよ。
    人の上に立つ器は無いから。すなわち家庭を構えるだけの器もないってこと。
    今の幼さではプロポーズなんてする資格自体ないんだよ。

    男の親友にトピを見せて苦言を呈してもらいな。
    結婚とは何なのかを親友だったら教えてくれるだろうから。

    ユーザーID:4612897106

  • 彼女が、おかしくてもトピ主には関係ないよね

    もう振られているし、プロポーズも拒否されているよね。

    これ以上つきまとうとストーカーだよ。

    トピ主には振られた理由は理解が出来ないだろうなぁ〜

    ユーザーID:5790288109

  • 二回目

    ”のびしろがある”
    のびしろあっても、延びなきゃ意味ない。

    これだけ”フラれてる””気が利かないのはダメだ””スタイル保持は無理”と書かれても理解できない頭の持ち主は、のびしろ自体無いと思う。

    そもそも良い大人の男性を”誉めて伸ばす”のはめんどくさい。
    その元彼女なら、”誉めて伸ばさなきゃならない男”じゃなく、もっと性格が”大人の男”を見つけられるよ。

    諦めろ。

    ユーザーID:8497523873

  • プロポーズって…

    彼女に言えば、必ずしも『OK』貰えるとは限らないのですよ。

    今の彼女さん(フラれてしまったから、元カノさんかな?)ご縁がなかったと思って、諦めて下さい。

    主さんは29歳ですか…まだまだ青いと言うことですね(笑)

    彼女さんの言い分『あなたは優しくない』は、あなたのトピ文や、追加レスからしても滲み出ています、言われてごもっともだと思いますよ。

    それが解るようになるのは、もうちょっと先って事ですかね…

    今の状態だと、主さんの場合は、職場恋愛での結婚は難しいかも。

    まあ…頑張って(笑)

    ユーザーID:8996017331

  • 結論出てますが

    主さんがどんな人間でも その彼女にとっては生涯を捧げるだけの人間に値しないということです。

    はっきり断られたのですから これ以上 追わないことです。

    会社にいたいのでしたら。

    ユーザーID:7468340457

  • 妊娠出産が病気ではない理由

    1つだけ。
    妊娠出産が病気ではない理由は、
    「妊娠期のつわりや早産の危険を軽減、回避する『薬』はないから、安静にするしかない」
    と、私が妊娠中にお医者様に言われた言葉です。
    私は、とても軽いつわりしか経験していませんでしたが、
    ホルモンの乱れによる、つかみどころの無い不調と戦うのは
    とても苦痛でした。
    つわりも、人によって、また妊娠の度に症状が変わります。
    誰にも予想できません。
    だから「病気」とカテゴライズ出来ない、って事なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0554757639

  • 3つ目のレスを読みましたが


    勘違いもここまでくると…気の毒でしかない。

    大丈夫ですか?

    彼女はもう無理ですから、他の誰かと幸せになってくださいね。

    沢山のレスの中に、貴方が変わるためのヒントがいっぱい書かれていると思うのですが、

    気付きたくない、変わる必要はない、と思うのもあなたの自由です。

    今の文章の理解力と、恥ずかしげもなく「ママも言ってたもん!」と言っている感覚では、育休取らなくても出世は危ういと思うよ。

    同意するか否かは別として、何を言われているかが分かっていないですもん。

    あなたの感覚も、レスの理解の仕方も、ズレまくりです。

    自分の息子だったらと思うと、ハラハラしちゃうわ。

    ユーザーID:9025072146

  • 弱虫

    男なら強気みせないと

    ユーザーID:7853146616

  • 最悪なトピ主さん

    トピ主は見た目がよくモテルみたいなので 今の彼女はあきらめて振られたんやから次さがしてください。それだけもてるのなら苦労はしないでしょう。ただし見た目はよいが中身最悪なので、今の彼女のような器量のよい奥さんにしたら最高な感じの女性はこの先無理ですので(付き合うことはできても長続きしないし、結婚はもっと無理)見た目だけ重視の女性とお付き合いのみであとはお手伝いさんでもやとうことです。

    ユーザーID:3651631020

  • しつこいやっちゃ

    うだうだと持論を述べてますが、

    真実は、ひとつ!

    あなた、もう振られてますから!!

    終わってんですよ・・・

    ユーザーID:1407423351

  • ここで反論するのが無駄

    皆さんの意見に反論してますけどね。
    主様がその価値観ならそれはそれでいいと思うんですよ。
    でも彼女は戻ってきませんよ。

    だって「それじゃ彼女も別れたくなるよ」と改めた方が良い点を指摘されてるのに、曲げる気は一切ないし、その必要も感じないわけでしょう?
    彼女はあなたのその価値観に寄り添う気がないんです。
    ここでいくら皆さんの意見に反論しても彼女には届かないし、ここの皆さんを論破してもだから彼女は従うべきだとはならないんですよ。
    仮にここの皆さん全員が「彼女がおかしい!」と言ったところで、行き着く先は「そんな彼女別れて他を探すべき」です。
    あなたの価値観が嫌だと別れたがってる彼女を曲げて結婚させる方法などありません。

    彼女はあなたと別れたい。理由も述べている。
    あなたがいくら「自分は間違ってない」と言おうが、彼女はあなたが嫌なんです。
    どうしても彼女と結婚したいなら、あなたが彼女の言う通りにするしかありません。
    育て甲斐や伸び代?彼女はあなたを育てる気がないんですから、「やって欲しいなら褒めて伸ばせ」も的外れ過ぎますよ。

    ユーザーID:7654071570

  • そもそも本当に彼氏彼女だったのかな?

    トピ主のコミュニケーション能力って相当アレですね

    『彼女』とは2年間、具体的にどのようなお付き合いを?
    同期とか周りの人も認識してる位のカップルだったのですか?

    ユーザーID:4411311956

  • ま、でも

    妥協せずに、
    その姿勢貫いては?

    妥協した所で、
    彼女はそもそもあなたを結婚相手とは見なしてないですし。
    結婚相手としては不合格すぎますもの。
    現実を知らない夢想家って感じで。


    まぁ。
    その条件、
    全部叶えてくれる女性は
    あなたを確実に束縛して、
    同じような条件の男版を求めてくるでしょうけどね。
    それぐらい、男に対して執着とエネルギーがある人でない限り、
    そんな条件、実行できませんよ。

    私なら逆に、
    その条件をOKする人の方が怖いわ。
    努力の分、確実に執着するから。
    ホラーだわ〜〜。

    ユーザーID:5906383550

  • 勘違い?

    >皆さん勘違いしてませんか?
    男は誉めて伸ばすものですよ!
    僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。

    男は気がきかないとか、ほめて伸ばすものとか親からの刷り込みですか。

    それを主張するならやはり男女平等をとなえると矛盾しますね。

    しかも、女性には男性を理解しろ的発言をしているのに
    これだけのびっくりポチをもらいながら言い訳の自己主張を繰り返すのみで
    女性について理解しようとする態度が見られません。

    あなたはスタイルが良い女性を理想としている。
    それはあなたの勝手です。
    が、彼女さんも理想があり、それにそぐわないあなたを振るのもあちらさんの勝手です。

    あなたが太らなくてもハゲげなくても人間性に問題があったらそんなもの何の魅力にもなりません。
    勘違いしないでね。

    ユーザーID:2707007227

  • あなた振られてますよ?

    トピ文、ご自分で書かれたんですよね?なのに分かりませんか?

    ちゃんと、『結婚したくない』『別れたい』と言われてますよ!
    これを振られたと言います。つまり、もう別れています。
    二人の関係は、結婚と違って言葉だけ、片方の気持ちだけで別れられます。
    トピ主がどれだけ彼女を結婚相手にと思っても、もう終わったことです。

    あと、芸能人が妊娠出産してもスタイル維持してるのは、お仕事で稼ぐ為に身体のケアにはそれなりの経費を掛けてるんです。そのための時間も十分あるんですよ。
    一般人は、体重はそれなりに戻っても体型は…。
    彼女のスタイル維持を求めるなら、それに掛かる経費とそのための時間は十分準備するよ!とトピ主は言わなきゃ。ただし、既に彼女とは別れているので、別のお相手を見つけて下さいね。

    それと、褒めて伸ばすのは、初めから家事育児生活費全て半々なんて言ってる夫ではありません。そんなこと言う夫は、わざわざ褒めて伸ばさなくても完璧に出来て当たり前です。

    ユーザーID:6626222446

  • あはは

    ケチな男と一生を伴にしたくないから、断ったんですよ。
    自分の欠点は伸びしろと捉え、相手の欠点は許さない態度が一緒にいたくない理由では?

    ユーザーID:6109075343

  • トピ主さん

    甘えん坊で子供で、都合のいい情報しか受け入れず、嫌なことはなんで??
    って返して素直に受け入れない。

    相手の気苦労や負担は「みんなやってるから」という確証もなく、当人には何の意味もない理由で取り合おうともしない。

    そのくせ、自分は料理したくないから月一万円で料理は押し付けるつもり。
    30日三食の料理を二人分作るって、どれだけ負担か考えてみて、自分がそれをするほうだったらいくら貰えたらやりますか?一万円でやりますか??

    ユーザーID:6865126987

  • そんなに自分に自信があるなら

    別に彼女に拘らなくても。

    しつこくしたらきっと嫌われる一方だし。

    取り繕って口説き落としても、綻びが出ればやっぱり彼女には愛されないし あなたも愛していくのは難しいのでは。

    結婚は価値観の擦り合わせだし、生活スタイルも彼女は合わないと判断している以上 無理して結婚しても良いことはありません。


    いい歳して、自分が結婚を考えられない男性をプロポーズまで引っ張った彼女の行動も謎ですが、とにかく関係は終わったって事みたいだし 男性は29ならばまだ売り手市場だし、次の子を探すのがお勧めです。
    彼女に追い縋ってしつこいストーカー男みたいなイメージ付いたら 会社で新しい彼女も出来なくなりますよ!

    ユーザーID:8598353419

  • あなたはめんどくさいやつ

    上司も言ってるんでしょう?

    上司に物を頼まれて「何でですか?」って聞いてるでしょう?
    あなたの性格上絶対服従と言うのはさせるものであって
    するものではないからです。

    でもね、他の女性の評価も
    「顔だけはいいよね」これはほめ言葉ではありません。
    裏を返せば「顔以外何も良い所が無い」と言うことです。

    あと「伸びしろがある」と言うのは
    「ちょっとがんばればやれるはずなのに
     労力を惜しんでやらない、努力しないやつ」と言うことです。

    30近いのにそういうこともわからないんですか?
    ポジティブもいいけどそんなことでポジティブになられても…(苦笑)

    はっきり別れたいと言われたのですから
    あなたと彼女の未来は無いですよ。
    そこも理解してください。

    それから一つ忠告です。

    「生涯の伴侶に相応しいと思う」
    こういう上から目線的な考えも直さないと
    彼女のように頭の切れる人とは結婚できません。

    どれだけ自分評価が高いのか…
    出来る人ほど自分を過信しないものですよ。
    あなたはお山の大将です。

    ユーザーID:2415981192

  • ゴチャゴチャ言ってても

     両性の合意がないので 結婚できません。

     次の人を探しましょう。

    ユーザーID:9015395370

  • 芸能人はスタイルを保つのが“仕事”です

    芸能人と一般女性を同じに考えるのはナンセンスです。芸能人はスタイル維持も仕事なので、時間とお金を注ぎ込んでいます。
    一般人の女性にそれを求めるのは、本業の仕事と家事育児に加え、副業もやれと言うようなものです。しかも、プロ(芸能人)でさえ時間とお金をかけるのに、素人に時間もお金もかけずにやれとは無茶苦茶な要求です。
    一般の女性が、産後の限られた時間とお金で出来る事は、健康的な適正体重(彼女なら+10kg可)を保てれば上出来です。普通の思いやりある夫は、それが一番だと言うものですけど…。

    ユーザーID:4534073864

  • トピ主には人形がお似合い

    彼女がプロポーズを断ったのも納得、あなたはただの同僚で十分。
    結婚をなんだと思っているのでしょうか?
    このままでは誰とも結婚できませんよ。

    トピ主様には人形がお似合い。
    顔もスタイルも自分好みにオーダーしたらどう?
    スタイルは一生変わりませんし、生理どうこうも言いませんよ。
    毎日好きな服着せ替えて一緒に暮らせば?
    家事は外注すればいい。

    ユーザーID:4450708246

  • 意味を教えてあげます

    「顔は本当にいいよね!」=「顔だけは」ほかに褒めるところが見当たらない。

    「伸びしろがある」=成長してないねっ!

    褒めて伸ばすのは子供相手の場合。
    つまり世の奥様方の多くはご主人を子供扱いして育て直しているんです。
    母親(姑)が息子(夫)を一人前にしていないので。
    オトナは自分の力で成長してください。

    ユーザーID:4430323329

  • 情けなさすぎる

    全部自分に都合のいいことばかりで、相手にはメリット皆無なんですけど、それがわからないんですね。

    なんで彼女は2年も付き合ってたんだろう と考えてしまいましたが、あなたの言うことを真に受ければ、外見だったんですね。

    中身が悲惨で、ついに捨てられてしまいました。
    彼女はあなたにあまりにも理解力がないから、生理の例えまで出して説明しようとしたんだ思います。

    伸びしろがあるは、平均以下だから人並みになるよう努力しろという意味です。
    あなたには理解できないと思いますが、そういうことです。

    ユーザーID:2693732203

  • 幼稚にも程がある 親の顔が見たい

    どこが男女平等なの?愛想尽かされて当たり前。

    >生理分は優しい男でないと嫌
    例えとしては変わってますが、それ位言わないとトピ主に理解は難しいからなんでしょう。

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します
    トピ主が掃除と洗濯と食事の支度をすれば済む事

    >僕は、いってくれたら何でもします
    言われる前に自分で考えて動きなさい

    >気が利かないのは男なので仕方ないです
    男であることもママがどう言おうが関係ない。正当化せず努力しなさい。

    >最近の芸能人は出産後皆痩せてますよ
    芸能人と一般人は違います。芸能人は綺麗でいる事も仕事の一つです。
    芸能人の中には自分の稼ぎで妻の親御さんにも家を建て、妻子に何不自由ない暮らしをさせる男性もいますけど?

    >187センチ70キロ細マッチョ
    だから何?男をアクセサリーにする女には需要があるかもしれませんけどその程度です。

    >男は誉めて伸ばすものですよ!
    甘えんな!親に躾直してもらいなさい。何で彼女がそんな手間暇をかけてトピ主の躾をせなアカンの?アホらしい。

    ユーザーID:5314546391

  • 伸びしろがあるは褒め言葉じゃないからね

    他人から「伸びしろがある」って言われるのは
    「足りないところがある」
    「もっと努力せよ」
    って意味ですよ。
    褒め言葉じゃないからね。

    ほめて伸ばしてほしいって?
    よく注意される欠点があるのに、それを誰かに褒めてもらって自分の足りないところを伸ばしてもらおうなんて、いい大人がちょっと恥ずかしいと思わなくちゃ。

    ユーザーID:0593027562

  • 女は自分から振った男とヨリを戻すことはありません。

    ですので、彼女のことは諦めましょう。
    このままでいくと「結婚は出来ない」から「顔も見たくない」まで格下げされますよ。

    あと、矛盾点がいくつかありますので指摘させて下さい。

    1)僕が出世しないと妻子が困る
    完全折半なら貴方が出世しようとすまいと妻子には関係ありません。
    貴方の小遣い額が変わるだけです。
    出世できなくて小遣いが減れば困るのは妻も同じですから貴方も育休を取りましょう。

    2)食費は1万円余分に出す
    体格差を考えれば貴方の方が食費がかかるのは自明ですので1万円程度余分に出すのは当然です。
    加えて手間賃を出す必要があります。

    3)家事に関しては褒めて伸ばせ
    男女平等なら夫の育成という負担を妻のみにかけるのは不平等です。
    自費で家事教室に通うかコーチング料を妻に払って下さい。

    もう噂が流れていて職場結婚は無理ですが、家事能力が無いなら妻には専業主婦になって貰うのが無難ですよ。

    ユーザーID:2138215929

  • 非難して欲しいのではなく説得の方法ですよね。

    そうですね、たとえば出産の話なら、

    出産が命がけという考えを持っているのならば出産すべきではないと思う。
    本当に「出産が命がけ」ということが科学的に証明されたならば、
    世界中の全女性が出産すべきではないとさえ思う。

    ただ、君がどうしても出産したい、子を持ちたいというのであれば、
    全力でサポートしたい。
    ただし、男性も生理があり、ホルモンに心身共に相当左右される。
    だから、妊娠中の浮気や風俗通いは許してほしい。
    生理やホルモンの話だからしょうがないよね。
    産後の体形は可能であればキープしてほしい。
    浮気や風俗の回数が減らせるし、
    浮気や風俗もお金が掛るからね。

    こう説得したらいかがでしょう?
    こう聞いて、頭の良い女性ならば自分の主張が如何に理不尽なものか気づくでしょうし、
    ただ非難するだけや、ましてや肯定する女性ならば何の価値もありません。
    ダッシュで逃げましょう。

    ユーザーID:7675178249

  • レスします

    それで家事代行の料金とか品質とか調べたのか?

    食器は全部食洗機で洗えるわけじゃない。
    衣類は全部洗濯機で洗えるわけじゃない。全部乾燥機にかけられるわけじゃない。洗濯乾燥機は衣類をたたんでくれない。
    ロボット掃除機は手で掃除機をかけた上で綺麗な状態をできるだけ保つために補助的に使うもの。ロボット掃除機を使うためには部屋は片付いていないとならない。ロボット掃除機は高いところのホコリを取らないし雑巾掛けもしない。
    部屋が汚れていてもよいとかいうのは自分の都合。同じことを相手に要求するのは「平等」ではないし相手が勝手にやるのだからというのは「伴侶」に対する言でもない。共同生活ってのは生活のスタイルやレベルを合わせることだ。
    家事代行だって値段や品質だけじゃない。プライベートな場所や衣類を他人に預けられるのか? 貴重品だって置いてあるだろ? 安心できるかとか気持ちとして受け入れられるかとか勝手に決めるな。それは「伴侶」に対する態度じゃない。
    妊娠は病気じゃないったって現代医学でケアしなきゃ結構な割合で死ぬんだぞ。

    君が欲しがっているのは伴侶じゃなくてお人形さん。彼女はそれを受け入れられない。

    ユーザーID:0636845953

  • おもしろいね

    伸び代があるというのを褒め言葉にとっていますが、それだけ現状が成ってないということですよ。
    ポジティブで幸せですね。
    持論を繰り広げてるけどあなたの言ってること、私には理解出来ませーん。
    俗に宇宙人と呼ばれる類の方ですね。
    あなたを褒め育て出来るのはあなたの母親だけだと思います。

    ユーザーID:0239371633

  • うだうだ言ってるけど フラれたんじゃん

    もう トピ主みたいなタイプって相手がだれであってもうまくいかないよ。


    ごちゃごちゃ言ったところでリアルにトピ主さんを知ってる彼女が


     結婚は嫌だ

    って言ってるんだから 諦めて次行けば。

    ユーザーID:7936818943

  • だめだこりゃ

    トピ主は本当に自分大好き人間ですね。
    自分の言動は1000%正しい、絶対に間違えることなどないと思う人ですね。
    とにかく、トピ主は元彼女さんから振られたのです。理解しましょう。
    トピ主は結婚には全くもって向いていないのです。

    それと、
    >スタイルを保持するのはそんなに難しいですか?
    はい。とても大変なことです。
    トピ主は29歳。今はよくても歳を重ねて言ったら抗えないことがたくさんあるのに気付くでしょう。

    >男は褒めて伸ばすものですよ!
    トピ主は褒めて伸ばす価値のない男です。元彼女さんは、自分と価値観があわないから、褒めて伸ばすことを放棄したのですよ。

    ユーザーID:3197784022

  • 聞く耳持って無いね。

    >皆さん勘違いしてませんか?

    勘違いしてるのはトピ主さんです。

    伸びしろがあるって言ってるのはもしかして母親?

    だとしたら救いようが無いね。

    ユーザーID:2812347114

  • 幼稚

    女性には過剰な負担を求め、それを指摘されても理解できないし、しようともしない。

    自分の長所は見た目だけ。

    伸び代がある、は今はダメと言われていること。

    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:3738537311

  • やっぱり、平等じゃないね。あなたの考え。

    トピレス読んで一言。

    具合悪い時は、家事しなくてもいい、洗濯物が溜まってもいい、コンビニ弁当でもいい。
    その考えが、そもそも平等でないですよね。
    具合悪ければやらなくてもいいよ、が優しさですか?
    違いますよ。
    具合が悪い時は、僕に任せて。全部やるよ。
    でしょう?
    基本的に、女がやるもの、と思っているからそんな発言を「僕って理解あるでしょう?」みたいに誇らしげに言えるんです。
    最初のトピの「家事は半分半分やります」は?そんな甘い話だったのね。
    口ではいい事言うけど、そういう部分が彼女には透けて見えるんでしょうね。

    ユーザーID:6802778816

  • 「伸びしろがある」って褒めてないから

    >僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。

    トピ主勘違いしてます。これは褒め言葉ではありません。
    あまりに「できない」のを遠回しに指摘されているのです。
    「標準にも足りていない」と言う意味です。

    普通の人が0だとしたら、出来る人は+、トピ主は-なんです。
    だから、普通の人になるだけでも「伸びしろ」があるし、出来る人になるには
    さらに「伸びしろ」があるんです。

    「よく」言われるんでしょ?誰から見ても「標準にも達していないダメ男」がトピ主の評価です。

    >顔は本当にいいよね!

    これもね、顔「だけ」は本当にいいよね! と呆れられてるんです。
    「顔しか」取り柄が無いのです。
    トピ主彼女さんも、内面知らずに顔で付き合い始めたのでしょう。
    付き合うだけなら「顔だけ男」でも耐えられますが、結婚は「生活」ですので、「顔だけ男」を断ったのです。

    トピ主は「スタイルだけ女」ともやっていけるそうなので、そういう方を探しましょう。「スタイルも中身も良い女」は「顔だけ男」を結婚相手に選びません。

    褒めて伸ばすのは、標準に達している男だからです。
    マイナス男は「母親」に返品します。

    ユーザーID:3619664494

  • 幸せなのはアナタだけ

    アナタが好きなのはワタシ(彼女)自身じゃなくて
    ワタシのスタイル(+上司の評価がいいところ)だけでしょ。

    と、言われているのです。

    大体、独身自体のスペックはそのままで、さらに僕の子供を産んでよね。
    なんて、図々しいにも程がある。

    彼女は絶対にアナタとは結婚しませんよ。
    結婚しても幸せなのはアナタだけですもん。

    ユーザーID:1048351293

  • 問題外

    あなたが女性に対してある種の固定概念があって、それに当てはめようとすること自体に大きな問題があります。

    芸能人はきれいなのは当たり前です。
    家事育児は人任せ、自分という商品価値を高める為に
    ひたすらジムやエステに通って、商品を取り戻すわけです。それが寧ろ仕事。

    それを普通の女性に求めること自体があなたは可笑しい。

    追加レスで、ほぼそれが決定打となりました。

    自意識過剰なあなたと、よくぞお付き合いしてましたね、彼女さん。

    なので、復縁は無理と考えます。

    ユーザーID:2972165125

  • 伸びしろ以前の問題

    男は褒めて伸ばすって、褒めて伸びる人間って、最初がことごとくダメな人が多いわけで、所詮伸びても限界がありすぎよ?

    伸びしろがあるっていわれるって、よほど出来ないってことかと〜。

    トピ主様はそれ以前の問題で、こういったらなんだけど、家事しない旦那以前の問題。
    子供を作る前に子供と結婚するようなもの。
    あと、芸能人はそれだけスタイル保つのにお金も時間も使ってるよ。
    だってそれが仕事だもの。

    もう一ついうと、笑顔で甘えて頼むのも、先回りして旦那にはやらせないのも、その旦那が結婚するほど好きだって言う前提あってのこと。
    トピ主様は、結婚したくないってはっきり言われてるんだから、そこわかった方がいいよ?

    自分大好き、オシャレ趣味、出産しても生活費は半分ねなんて男、甲斐性が無いから嫌だと思う。
    一人の方がまだマシだと思う。

    生涯の伴侶にふさわしいとか書いてるけど、誰もあなたにふさわしくなりたくないと思う。
    苦労をお金出して買うような人、居ないよ。

    自分の採点甘すぎだと思うよ。
    それ、ママが採点してるの?
    身内の採点ほど甘いものは無いよ。

    ユーザーID:7638031723

  • どこまで愚かなんだろうか?

    あんまりレスしないけど、今回はさせていただきます。
    まず、
    自分は優しい
    見た目がよい(逆ナン?)
    などといっている男ほど、はたらかみたら、己に酔っているだけの
    くだらない人間です。それは男女を問わずそうです。
    細マッチョ?それがあなたの売りですか?
    彼女は、2年付き合ってあなたの愚かさを見抜いて、お断りしたんです。
    しかも女性の29歳という年齢はとても大事な時期。
    それを逃しても、あなたとは結婚できないと判断した。
    もう、受け止めたら?
    それに、「イケメンで優しい俺を振るなんて許さない」とでも?
    彼女のスタイルばかりに惚れ、己も「俺イケメンだし」なんて
    思っているのは、あまりに未熟すぎて、ちゃんちゃらおかしいです。
    それと、女性の生理については、とても個人差があり、
    寝込むほどの人もいます。口に出して言うことができないのが社会の現実。
    それを、病気でないとか、出産はどうとか・・・
    このような人と結婚しなかった彼女が立派ですね。
    猛省してください。

    ユーザーID:3616261794

  • 別れよう

    60代、男性です。
    > 男は誉めて伸ばすものですよ!
    > 僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。
    今が最低だから伸びしろがあるわけです。
    あなたは人が言う意味の発言が理解できない。
    とりあえず、彼女にしがみ付いていないで別れてあげてください。

    ユーザーID:9678475892

  • 男女関わらず

    のびしろがある人は、見苦しい言い訳はしません。
    言われたことを受け止める柔軟性があるから、のびしろがあるのです。

    会社を経営してきて、恋愛もそれ相応にしてきたオバサンで、あなたよりはずっと多くの人と関わってきて、常々思うことです。

    拝見していると、デモデモ、だってだって、僕は僕は・・・、そして、分が悪くなると開き直り(笑)

    これで誉めればのびるといわれても、申し訳ないですが、説得力はゼロですね(笑)誉めたらテングになるとしか思えませんが・・・

    事実、上司からは
    >上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさいといっている。
    という評価なんですよね?

    で、挙句に
    >気が利かないのは男なので仕方ないです。

    って仰せですが、デキる男性は気が利きますよ。
    気が利かない人はリーダーシップも取れませんからね(笑)

    まあ、これだけ言ってもどうせ聞かないでしょうが、今回、皆さまもご指摘されていますが、貴方ははっきりとお断りをされています。理由も明確です。
    彼女の価値観と貴方の価値観は交わるところはありません。

    女性は終わりと決めると概して結論は覆さないですよ。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:4716687070

  • 顔が良くても自己中じゃね…

    自称完璧なトピ主さんはご自分が既に振られてしまったことを受け入れられないのでしょうか?

    家事&生活費は折半、育休中は妻の分は妻の貯金から生活費を捻出、けれども育児の大部分は妻の仕事。

    育休をとったら出世に響くとどうして妻子が困るのでしょう?
    トピ主さんが出世して給与が増えても生活費折半だと関係無いですよね。

    更に自分の分の家事は家電や代行サービスを利用する気満々なんて…

    結婚&出産願望のある女性にプロポーズをお断りされたってことがどういうことか考えてみて下さい。

    ユーザーID:3808787016

  • 芸能人と同じくらいお金をかけてあげられるんですか?

    出来ないでしょうね、トピ主さんけちけちしてるから。

    ユーザーID:0774820033

  • あはは

    トピ主さん、可愛い方ですね。
    幼稚園児が駄々こねてるみたい。

    僕はこうですよ〜、こう言われてますよ〜。
    でも彼女からは駄目出しされてもう別れるとまで言われてるのに
    >皆さん勘違いしてませんか?
    トピ主さんこそ勘違いしてませんか?
    彼女が今のままのトピ主さんとは結婚出来ないと言ってるんです。
    結婚したければあなたの方がお願いしないといけない立場でしょう。
    彼女がこうして欲しい、ここを直して欲しいという要望に
    あなたが無理だと思うなら彼女の事は諦めましょう。
    イケメンとかスタイルが良いとか禿げないとか、
    彼女はそういう事では結婚したいと思わないんでしょう。
    世の大半の女性は男性の見た目は良いに越したことは無いけどそれが重要ではないんです。

    ユーザーID:8248193336

  • 伸びしろの意味

    つまり「今のままじゃダメ」と言われているんです。
    言い訳ばかりして、自分の考えの幅を広げようとしなければ、伸びるものも伸びません。
    「伸びしろがある」と言われただけでは何の自慢にもなりません。

    産後の体型の基準が芸能人?
    気が利かない男性の例がトピックス?
    あなたがどれだけ狭い世界で価値基準を決め付けているのかが垣間見えます。

    いい加減に気付いて下さい!
    これだけ沢山の方々があなたの短所を指摘してくれているのですよ。
    それなのに今度は「僕は見た目がかなり良い」と、相談内容に無関係な自慢を持ち込む始末。

    これだけは覚えておいて下さい。
    相手(この場合はあなた)の内面に絶望した時、外見の良さなんて何のプラスにもなりません。

    ユーザーID:7904358695

  • 想像力皆無なトピ主

    人の赤ちゃんって、どれくらい世話に手間がかかるか知ってる?

    産まれてすぐ、新生児のとき
    1人で放っておいても良いのは1日に何時間くらいで何回くらいだと思う?
    目を離しても大丈夫になるのは 何ヶ月後、何年後だと思う?

    保育園に行けたとしても、朝と夜と病気の時と、仕事が休みの時は
    べったり面倒みないといけないんだよ

    学校にあがってからだって
    習い事の送迎、友達とのトラブル、勉強を見てあげる、病気になる、怪我する
    いろいろ起こります

    それよりなにより
    新生児見た事ある? あれ身体の中で育てるんですよ
    3kg、90〜100cmくらいの完全にいろいろ備わった身体を
    自分の身体の中で、育てる
    って、勝手に体がやるんだけど、本体の体(母体)が通常ではいられないの
    わかるよね?(羊水とか合わせたら,最後は8〜10kgはいく)
    すいすい平気でできると思う?つわりって聞いた事無い?

    ちょっとイメージしてみて
    下っ腹のあたりで、外で生きてけるくらいまで赤ん坊を大きくする
    で、臨月はぼ一ヶ月程それをキープしたまま過ごす

    『病気』ではないけど、みんなやってるけど
    大変じゃないとは言わせない

    ユーザーID:3446513433

  • 諦めたほうがいい

    理由はみなさんがレスしているので、割愛させて頂きますが、もう少し、女性のことを理解すべきだと思います。

    167センチ・45キロですか・・・。

    痩せすぎ・・・。今はいいかもしれないけれど、35才すぎると、一気に老けます。

    私の友達、痩せている友達は、ある時期から一気に老け込んでしまいました。

    ユーザーID:6348095096

  • そりゃ、、、

    男性のトピ主に対して、自分の生理について詳しく語る人はいませんよ。常識というかたしなみとして、生理中であることを他人に言いたい人はいませんよ。。。私、結婚前に5年間ほど大企業で働いていましたが、生理休暇なんて取れませんでしたよ。基本、有給で処理です。ま、有給も余っていましたけどね。

    まあ、とにもかくにもトピ主が知らないだけで、女性は毎月苦労しているんですよ。

    身長167cmの彼女にとっては、トピ主の身長187cmはさほど魅力ではないのです。子供の最終身長を予想する式をご存知ですか?
    男の子→(父の身長+母の身長+13)÷2
    女の子→(父の身長+母の身長−13)÷2
    と言われています。もちろん、誤差はありますが。

    トピ主は、高身長の人との結婚を切望する女性を探したら良いと思いますよ。151cmの私からすれば、187cmの相手との子供の予想身長は、男175cm、女162cmなので、魅力的と言えば魅力的です。多少、性格悪くても我慢しますよ。でも、家族で自分だけ小さいのは嫌かも。。。

    ユーザーID:5124071593

  • 無理無理

    「勿論、具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。」

    つまり、貴方は彼女が具合悪くても家事をやってあげようとも掃除をしようとも洗濯しようともご飯を用意しようとも(作る、買う含め)思わないんですね。
    奥さんとなる人は、あなたのママではないんですよ。
    分かってない男性割といるんですね・・・・


    育休とは何のためにあるのか?
    育児にかまかけてダラダラと過ごすためにあるんではないですよ
    ま、何を言っても主には分からないでしょうけど。
    出世に響くというなら、恐らく主より彼女の方がデキる人材のようなので、主が育休を取って彼女が早々に職場復帰したほうが出世して生涯年収が高くなるかもしれません。

    働けない間の生活費を貯金から賄えなんて言う夫ならいない方が良い。
    相手の選択権があるのは彼女ですから諦めましょう

    ユーザーID:7007936857

  • 結婚したいならこの提案受け入れますか?

    先ず、認識から改めましょう。

    育休はトピ主さんが取ること。

    出世に影響する? 大丈夫です。既に上司にも疎まれてるトピ主さんは出世コースから外れてます。
    むしろ、彼女にバリバリ働いてもらう方が家計にもいいと思います。

    いっそ、専業主夫になって支えてはいかがですか?
    家事は全てトピ主さん。外で働く彼女に誠心誠意尽くして、労ってください。

    あ、大好きなママンに今のうちに家事を1から仕込んでもらいましょう。

    トピ主さんが病気になったら、気遣いのある彼女さんなら、コンビニ弁当でも「我慢」してくれるでしょうし、これで万々歳です。

    ユーザーID:9576910879

  • もう振られてるんですけど?

    >最近の芸能人は出産後皆痩せてますよ。
    あなたの彼女は芸能人なんですか?
    彼女たちは美しくいることが仕事ですよ。
    痩せるために努力してる間の子育ては誰がしてくれるのー?
    そのためのエステや美容機器は誰が買ってくれるの?

    >皆さんこんなにいうならプラス5キロ位は仕方ないかな…
    仕方ないって。笑。
    もう振られてるので考えても仕方ないですよ。

    >親戚誰もはげてませんし、
    そんな保証ありません。

    >顔は本当にいいよね!
    確かに顔だけだろうね。

    >皆さん勘違いしてませんか?
    トピ主さん勘違いしてませんか?
    あなた振られてますよ?

    >僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。
    自分で勝手に伸びてください。
    彼女はあなたのママじゃありません。
    ここで言われたことをよく読んで伸びようね。

    ユーザーID:1883437313

  • びっくり

    何でも半々なら子どもも彼女が産んだら、トピ主様も産んで下さいね。私のパートナーは歳をとって私がお婆さんになったらパートナーもお爺さんになるからいいよと言ってくれます。7歳下のパートナーですが。生活費も収入が少なくお金がなくても余分に出してくれようとします。先々、収入が増えたら養えるようになりたいと思ってくれています。私は半々でもいいとは言ってあります。要はパートナーに対して優しい気持ちがあるかどうかです。トピ主様からは優しさが感じられません。

    ユーザーID:2140087012

  • 勘違いくん

    いつもは見ているだけですが
    どうしても言いたいことがあったので
    書き込みさせていただきますね。


    伸びしろがある=成長していない・足りてない

    ってことです。

    見た目・年齢以上に子供だということ。
    伸びしろはポジティブな言葉ですが、普通に表現すると全然できていない。ということです。

    あなたは、察するということに、随分疎いようですね。
    普段気遣いできる彼女がそこまで言うのは、本当に足りてないものがあるということです。男性として。人として。

    仕事で伸びしろがある。と言われたら、
    あっ、ダメだったんだ。何を求められているんだろう。何をすればいいんだろうと、
    行動したり直そうと努力するのが当たり前。

    つまり、仕事でも上司やクライアントを満足させられない。
    彼女にも精神的愛情を与えられない。

    足りてない男性だという事をもう少しご自覚なさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1929471172

  • トピ主さんの禿げない太らない宣言は、どうでもいいとかと。

    いやいや、トピ主さんまたまたおかしいなこと言い出したし(笑)

    彼女は結婚相手となる人に、将来も禿げないでー太らないでーなんて
    そんな条件は出してませんから。
    禿げようが太ろうが、そんなことより
    彼女は自分の想いをちゃんと読み取ってくれる
    思いやりのある優しい男性を求めているのだと思いますよ。

    相手にも自分にも、やたら外見にばかりこだわる
    中身の薄っぺらいトピ主さんに嫌気がさしたのでは?

    ユーザーID:9519513336

  • 結局はお金の問題ですよ

    >最近の芸能人は出産後皆痩せてますよ。

    あのねぇ。芸能人と一緒にしないで。彼女達は見られるのが仕事なの。そしてお金も沢山あるの。
    お金払ってベビーシッターや家事代行等で自分の時間を持ち、かつ、エステやらジムやらに行って美を維持しているんです。食事もオーガニックのものとか食べちゃったりしてね。
    金があれば全て解決。でも逆にお金が無いと無理な話。

    産後の体形キープは難しいから、皆「出産後なのにすご〜い!」って話題になるんですよ。簡単に元の体形に戻れるなら「当たり前でしょ」で話題にもならない。
    でも彼女達はお金をかけているのだから当然です。

    私は子供3人いますが、お金があればシッターに子供を預けてエステ行きたいし、ジムも行きたいし、美容院だってネイルサロンだって頻繁に行きたい。家事代行で家の中の事やってもらえたら時間が取れるのに。私もそうすればかなりの美貌を維持できると断言できます。

    トピ主さん、ベビーシッター、家事代行、エステ、どれだけお値段するか知っていますか?知らないんでしょう。かなり高いですよ。

    彼女に美貌を維持してもらいたければ金を出しなさい。

    ユーザーID:8404539396

  • 女々しいからじゃない

    好きになった人なんでしょ?
    体型とかどうでもいいじゃない。

    男の方から体型がどうだとかうるさいこと言われるとガッカリします。
    彼女に「産後の体型かわったらどうする?」とか聞かれたら、「体型かわってもかわらないよ」とか言えるぐらいの男のほうがかっこいいでしょ??

    彼女が断ったのは、あなたの細かい性格にあるんじゃない??
    生理でも妊娠でもそうだよ。
    男の人にはわかるわけないんだから「身体大丈夫??」ぐらいいっておいてグジグジ生理ぐらいで〜とか妊娠は病気じゃないとか細かいこと言ってるんじゃダメですよ。
    女々しいこと言ってないで男ならドンと構えて彼女支えてあげるぐらいがいいと思ってる女性おおいですよ。

    もう断られてるんだから諦めましょう。

    ユーザーID:3994068396

  • 半々ではない

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。
    >男が育休なんてとったら出世に響きます。

    既に矛盾してますよ

    育児休暇も半分半分でないと、「半分半分」とは言えませんよ
    時短もですよ
    保育園の呼び出しも、園閉鎖で休むのも、参観懇談も、PTAも全部半分半分ですよ

    ユーザーID:4140781469

  • あの、、

    トピ主さん、、
    同じ男なので理論的にはおっしゃることは理解出来ますが。
    自分の要求ばかり考えており、彼女に対する愛情が感じられません。
    特に結婚の世界においては理論は通用しません。情の世界です。
    これでは結婚は無理だと思う。

    ユーザーID:9954264487

  • 全て平等にすると言えば?

    仕事も家事も平等なら、当然育児も平等ですよね?
    妊娠中のお腹で赤ちゃんを育むという大仕事も平等、産後仕事に復帰したら看病で休むのも平等に。
    妊娠は男性には不可能なので、代わりに家事をする。
    仕事に復帰したら三年は半分保育園に通えたら良いな…程度でもちろんトピ主さんが修に二日は休む。
    もちろん、土日の離乳食を作り置きするのも平等に。
    男女平等なら、全て平等にしましょう!

    そこまで主張したら、戻ってきてくれるんじゃないのかな?
    トピ主さんは現時点で振られてるんですよ。
    振られたら振られるなりの理由があるのだから、それを良く考えましょう。

    うちは旦那が病気で稼げなくなって、家事も育児も看病も一人でやりました。
    旦那は平等になんて考えてなく、自分は稼いでくるから私は家計の助け程度で働いて家事育児をお願いって主義でしたからね。
    それまで稼いできてたから、私が頑張るか…と思いましたよ。
    もちろん、トピ主さんは病気で倒れても平等にこなすんだよね?
    頑張ってくださいね。
    因みに妊娠中の辛さは症状としては抗がん剤の辛さに似てると両方経験した方が言ってました。
    人それぞれの感じ方なのでしょうが。

    ユーザーID:2028600955

  • 妊娠中に死ぬ人もいますよ

    生理が辛いって聞いたことない……普通は女性同士の会話ですからね

    私は毎回じゃないけど、酷い時はせっかく出勤したのに早退する程ですよ
    お腹が刺すように痛くなって、上司(男性)に言って、会社で二時間ほど休んでから帰りました

    だから

    男 性 上 司 は 知 っ て る

    んです!
    いちいち他の男性社員に言わないだけです
    でも私が青い顔して机に座って、何も仕事してなかったから、他の男性達も察しがついてたと思います

    妊娠も病気ではない、と
    妊娠中、悪阻が酷くて、食事できないばかりか水を飲んでも吐き、入院する妊婦さんもいますよ
    ほっといたら脱水症状で死ぬでしょう
    それでも「病気じゃない」と言って、入院を許しませんか?

    また、生理でも妊娠でもないですが、時々目眩に襲われる女性もいます
    これは立ってられません
    無理して立とうとしても倒れます
    薬はありますが、お医者に行くのも凄く大変です

    これでも家事育児は半々、家計費は折半ですか?

    ユーザーID:1889041737

  • ん?

    何人かの方が彼女さんを「専業主婦希望」と見て、その点を否定してますが、私はむしろ逆の印象を受けました。

    結婚後も仕事を続けたい。だからこそ、生理がつらい時に生理休暇を取ることに理解がほしい。産休や育休の際にはそれなりの気遣いや協力がほしい。

    そう言ってるような気がするのですが、

    >男性同様に仕事をすることをアナタから要求されている。

    この部分だけしか見てない人がいるのでしょうか?。その前の

    >毎月生理があり、ホルモンに心身共に相当左右される中、

    がつくのとつかないのではだいぶ意味が違ってくると思うのですが…。

    要するに「生理休暇なんて取らずに働け!」という主張に不満があるってことでしょう?。

    そりゃあ、生理休暇はそこで働く女性の当然の権利ですし、生理のなんたるかを知りもしない男性に偉そうに言われたくないですよ。それも職場や上司からの評価が低い男になんて…。

    それとトピ主さん。

    あなたはもう振られているんです。プラス5キロは仕方ないかだの、僕はハゲないだの、もう彼女さんには関係ないんですよ。

    潔く諦めましょう。

    ユーザーID:4128287174

  • 結婚しなくとも伸びられますよ

    共働きなのに妻に100%の家事育児を望むあたりで誰とも結婚は無理!

    >部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりません
    なんて言われて喜ぶのは汚部屋女子だけです。
    思いやりのつもりで言われても、普通の女性では許容できませんし、価値観の違いも実感するでしょう。
    汚れに許容が有り家事もしない夫が一方的に汚すだけの存在になるのは、その一言でよ〜く痛感できますよ。

    自分は褒めて伸ばされたくても、残念ながら結婚まで持ちこめる程恋愛に伸びしろは無さそう。
    人に優しさを問う前に、自分自身に優しさが無いもんな。

    ユーザーID:0378672733

  • 断る為の理由にすぎない。

    お互い結婚するべき相手では無かっただけだと思います。
    色々と彼女さんが結婚できない訳を言っていますけど子供を生むことを女だけが損をしているような言い方には少し私は違和感を覚えました。好きな人の子供だからほしいし、子供を産むんだから男が家事を多くしろなんて言っていると結婚したいと思う男の人がいるとは思えませんが?
    二人の気持ちが結婚に向かってはいないのだからあきらめるしかないと思います。
    不思議なのは合わないと思っていたなら何で彼女もつきあいをやめなかったのでしょうか。
    同じ会社の同僚ならもめるとめんどくさくなるので、お互い前を向いて別の人生を探した方がいいと思います。まあ若いのだから。

    ユーザーID:5326813016

  • 体験談を読んでみれば

    漫画本「ダーリンは外国人withBABY」が妊娠出産育児編でしたよ。
    この漫画を読めば、女性の体と育児の概観がなんとなくイメージできると思います。

    薬は、副作用があります。薬で、悪い症状をなくそうとすると、体の中の他の良い状態も一緒にやっつけられてしまいます。

    女性の体を理解する為に、婦人科疾患や不妊、出産、冷え性、生理の悩み事をネットで読んでみて下さい。男性には想像したことのない症状で悩んでいます。
    性別問わず健康に見える人でも、目に見えない問題があったり、次世代に顕在化する因子を持っています。

    彼女の不安の出所を想像できて、解決可能なら、説得できそうです。
    でも、文面からすると彼女のことはそんなに好きじゃない感じがします。

    ユーザーID:2149005193

  • もう良いよ、

    主様は自分が正しいと思っているのだから、もうそれで良いでしょ。
    私は彼女さんは至極真っ当なご意見だと思うけどね。
    主様は、でもでもだってで、他人様のおっしゃることを聴く能力がないのだから、これ以上は何を言っても、何を聞いても無意味だよ。
    彼女さんとはお別れして、主様の言うことが理解できる女性を見つけた方がいいです。
    時間、勿体無いでしょ。
    彼女さんも時間勿体無いですから、解放して差し上げてください。

    ユーザーID:2337322265

  • 大きな声でいうよ

    もう一度、結論を言うから良く聞いてね

    >あなたとは結婚したくない

    どちらがおかしいとか彼女のお断りの理由とか考えているようだけど、結論は一つ

    >あなたとは結婚したくない

    結婚したくない人と結婚しなくて良いの

    気持ちは一つ、決まっているの

    >あなたとは結婚したくない

    あなたとは結婚したくないから結婚しないの

    トピ主さんには選択権はもう無いの

    だって、結論が出ているから

    >あなたとは結婚したくない

    ユーザーID:9393159189

  • あはははは、この意味、わかっていますか?

    顔『は』本当にいいよね!って言われます。

    この『は』の意味、本当にお分かりですか?
    すみません、つい笑っちゃいます。

    それから彼女が本当に167cmで45kgでしたら
    これはちょっと危ないくらい痩せすぎです。
    妊娠できるのかしら…と思っちゃうくらい…

    ユーザーID:7477793570

  • プロポーズ失敗

    価値観の違いでしょ。
    あなたはプロポーズして彼女に断られています。
    これがリアルな現実。
    彼女がオカシイくてあなたが正しいとしても。
    あなたと結婚する気はない彼女の意思を尊重してあげてね。
    しつこく未練タラタラで追いかけないでね。
    議論の余地無し!

    ユーザーID:2707826283

  • ダメだこりゃ

    男性です。 

    いやあこんな価値観を持っている男性って本当に居るんですか?  

    彼女の事を容姿云々ではなく、一人の人間として中身を最重視しようとは思わないのいのですか? 結婚して18年になりますが、先輩として言えるのは、仮に結婚出来ても十中八九は離婚でしょう。 

    会社での評価、容姿、身長、マッチョ・・・外的部分ばかりに価値を置くのは、ちょっとした知り合い・友人等ではいいのでしょうが、人生の伴侶・深い付き合いの友人(親友)の場合は、内的部分がとても大事ですよ。 

    いい年の取り方をすればいいんです。 私の妻は50歳寸前(私は45歳です)。 二人の子供達の出産も経験し、以前よりもお腹の脂肪も増えました。 白髪だってありますし、増加中です。 老眼もありますし、シワだって増えました。 

    でも、私は初めて出会い交際し知り合った頃と同じ様に彼女を愛し、そして愛おしく思います。 それは、妻の中身に惚れたからです。 

    トピ主さん、残念ですが彼女の事は諦めてあげた方がいいのではないでしょうか。 婚約前に相違が判って良かったんじゃないですか? 

    ユーザーID:5822339501

  • うん、あのね

    トピ主レスも読んだけど、そのうえで思ったことね。

    生理とか家事とかスタイルとかぜんぶ置いといてその前に
    トピ主は、人間として彼女に嫌われただけだよ。
    嫌いな人と結婚なんかできないよね?
    彼女はあなたの人間性が丸ごと嫌いになったの。わかる?

    ラインも既読にならないって完全に切られてるじゃん。
    まだ交渉の余地があると思ってるのはあなただけで、
    本当はもう説得の余地もないくらい嫌われたんだよ。
    彼女とは終わってるの。

    これ以上付きまとったらただのストーカーですよ。
    気を付けて。

    ユーザーID:8112090076

  • 彼女の言葉が全てですよ。理解出来ない主さんとは、

    結婚なんて、絶対に無理ですし、あり得ないという事ですね。

    主さんは、彼女の言っている意味がわからないのでしょう?


    主さんは、男性で仕方ないのかも知れないですが、わからないにしても、優しさがあったら、振られる事はなかったのではと思います。

    ユーザーID:1810975521

  • 若者よ

    伸びしろがある,というのは「まだまだだな,こいつ」という意味だぞ。
    それに,芸能人は産後も体型が戻る,だと?
    それじゃぁ,なにか? 君は海外の俳優達のように,マッチョな体になるのも自由自在なのか? 役作りのために,やせたり太ったり,筋肉を付けたり落としたり,簡単にできるとでもおもってるのか?

    もし,だって彼らはそれが仕事だから…とか言うのなら,日本の産後の芸能人だって同じだろ?
    君は結婚しない方がいいとおもう。絶対に失敗するタイプだとおもうぞ。

    ユーザーID:8954657651

  • 見目の良いお手伝いを無償でもらうと勘違いされてませんか?

    家事ってね、言われたらやるもんじゃないんです。
    家がきちんと回るように、常に先の予定や家族の様子も見て算段を立てて動くものです。
    トピ主さんのお母様は専業ですか?共働きの女性なら、気が利かなくても当たり前とは仰らないと思いますが、それともお手伝いさんが全てやってくれるご家庭なのでしょうか?

    動けない時は貯金を崩せと言うのは既に結婚生活じゃありません。
    彼女が働けない間も代わりに稼いでくることすらやらない男は夫とは言いませんね。単なる同居人です。

    尚且つ致命傷なのは、トピ主さんと彼女は正反対のタイプであること。
    付き合うならいいでしょうが、結婚となると考え方や価値観が共通で同じ方向を向けない相手とはやっていけませんから。
    言われずとも気働きが出来る彼女なのですから、トピ主さんの姿勢とは相容れないでしょうね。

    トピ主さんの考え方を共感してくれる女性を探されるか、ご両親に頼んで紹介してもらう方が良いと思いますよ。
    もう終わっています。これ以上はしつこくされない方が賢明かと思う。

    ユーザーID:3485289088

  • 彼女が結論出したから

    別れたい、と言われたんでしょう?
    2年付き合って彼女はあなたに伸びしろがあると思えなかったんですよ。
    理由はともかく「あなたとは結婚したくない」とキッパリ結論出されたんです。

    連絡もつかない状態ですから、もう彼女とは交渉の余地もないってことです。
    残念ですが、もう関係が終了してしまったので、諦める一択。
    どんなにあなたが小町で自己主張しても、肝心の彼女の心に響いてなければ意味がないですよね。

    今のままの自分で十分いい男だ、欠けているものはない、と思っているならそれでいいじゃないですか。
    ただ、そういうあなたの結婚観に同意してくれる女性としか結婚出来ないってだけですよ。
    いいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:9912558007

  • 顔は本当にいいよね、と言われているんですよね?
    気が付きませんか?

    顔『は』本当にいいよね

    では、中身は?
    周りはよく見ているということです。
    自画自賛しても意味は無しません。
    評価するのは周りであり彼女です。
    あ、身内はノーカウントですよ。
    手放しで褒めますから。

    ユーザーID:2363679585

  • とぴ主さんがおかしい

    というか、男としてみっともない情けない。

    とぴ本文やとぴレスを見ても 彼女に対する愛情、思いやりが全く感じられない。

    自分にとって都合がいいから結婚するみたいに感じられます。

    理由はどうあれ、はっきり断られているのだから潔くあきらめるべき。

    自分本位な屁理屈ばかりこねて、ましてや母親がどうとか?

    勘弁してね。

    ユーザーID:9426050445

  • やだな〜

    彼女さんにしてみれば、説得されてまであなたとの結婚にプラスなものがあるかどうか。
    いろいろな事を考えていくうちに見出せなくなったってところでしょうか。

    今の時代、30歳超えても出産できるし、それでなくても彼女さんの会社内での評価もそれなりに高く見込まれているし。

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。母もそう言ってます。
    こんな男 いらないよ〜
    そんなお姑さんなんて、尚更ごめんなさいです。

    手放したくないほどの彼女なら、あなたの考えを根本から改めないと。
    それか、彼女のためにもすっぱり別れてたほうがお互いのためかもね。

    なんかね、彼女さん>トピ主さん ですよね。
    社内の受けも、友達の多さも。

    付き合っている彼氏が「上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさいといっている」なんて言われて嬉しい人がいますか?
    嫌ですよ〜
    「私ってそんな事言われている彼氏と付き合っているのか〜」って思ってるんじゃないの?
    なら、今別れますよ。
    誰だって。

    ユーザーID:7759478108

  • 「お断り」要素しかない

    貴方がね。

    ・自己中
    ・思考が子供なみ
    ・マザコンの気あり
    ・ケチ
    ・思いやりがない
    ・自分を過大評価、彼女を過小評価

    ざっと見ただけでも、こんだけマイナス要素ある。
    このレベルなら、貴方のルックスが多少良くても一緒には
    なりたくない。
    多分、他の女性の大半も同じだろう。
    貴方が、相当資産家で相手の女性に一生金銭面で苦労かけないと
    いう保証がない限り、誰もついて来ない。
    けど、会社ではもう頭打ちっぽいし実家もそれ程でもないみたいだし。
    元彼女にとっては、もういらない相手なんだよ、貴方は。

    ちなみに、自分は数年前事故で大ケガを負って今も体の一部が不自由。
    半年入院したけど、夫は3日に1度見舞いに来たし洗濯もこまめにしてくれた。
    食事は全て自炊。
    退院してもしばらくは、夫が料理してくれた。
    当然、仕事と両立しながらね。
    そして、今も体がうまく動かせない自分がうまく家の事をできなくても文句
    言わないし、すすんでやってくれる。

    貴方には、そういう「人としての優しさ・思いやり」が欠落してる。
    結婚とか当分ムリだよ。

    ユーザーID:3087984890

  • 芸能人は

    スタイルをキープするため
    赤ちゃんを人に任せて、スタイルを保つために
    スポーツしたりエステ行ったりしてるのよ。
    一般人ができるわけない。
    それに、育児休暇で休める?
    現実知らないね。赤ちゃんは手がかかるのよ。
    休暇って名前がよくないね。休暇になんかなりゃしないから。
    それどころかトイレすらゆっくり行けないのよ。寝れないし。

    しかも、具合が悪い時は洗濯たまっても、お弁当でもいいって
    家事は半分やるんじゃないの?
    だったら具合が悪い時は「僕がやります」だよ。
    なんか、口だけね、半々って。
    女に金だけ出させるってとこだけんじゃん、半々なの。

    ほめて伸ばすものだ、っていうけど
    あなたは屁理屈ゴネゴネタイプだから
    絶対に自分の考えを曲げない人だよ。ほめても伸びない!
    褒めたら図に乗るだけよ。
    そういう人にはビシバシ戦うか、とっとと別れるかの2択。

    ユーザーID:4776592391

  • 半分半分なってないですよ〜

    ご自分の書いた文章しっかり読んでください。
    半分半分になってないですよ。
    家事育児、ご自身の担当は何ですか?
    契約書の様なもの作ってみてはいかが?

    ユーザーID:5616771910

  • お産は命がけ

    母子ともに昔はお産で命を落とす人が沢山いました。日本の産科医が頑張って死亡率を減らしたんです。日本の周産期死亡率の低さは世界トップクラス。その結果、トピ主のような”お産は安全な物、妊娠は病ではない”というような認識の人が増えて、訴訟が増えました。

    ユーザーID:1956253673

  • 振られたんだから諦めようよ

    主さんの気持ち、よく分かるけど、はっきり振られています。彼女を説得するのはムリです。

    主さん、このトピを主さんの敬愛するお母さんに見てもらって下さい、多分、主さんのお母さんも諦めてなさいと主さんをたしなめると思います。

    主さんのお母さんだって息子が別れた彼女につきまといをしようとしていたら、止めるでしょうし。

    相手がNOと言ったらNOと受け止めるしかないです。主さんの気持ちは分かるけど、失恋なんて珍しい話ではないし、同性の年の近い友達にご飯とお酒をご馳走するから愚痴を聞いて欲しいとお願いしましょう。

    ユーザーID:4389234750

  • 今のままではいけない。

    トピ主さんは 「あいつに頼むと面倒くさい」
    なんて言われて、自分のどこがそう言われる原因なのか、どうすればそう言われなくなるか?など自分の行動を振り返って考えてみること
    は一切ないのでしょうか?

    おそらくトピ主さんは人に何か頼まれると、
    当たり前のわかりかったことを何度も確認してくるとか、頼まれて何かしてあげたことを、
    しつこく恩にきせ、やってあげたアピールが
    半端じゃないとか、そういう面を持っている
    のでしょう。
    それって社会の一員として上手に生きていくためには、どうしたって改善しないといけない部分です。
    そこを無視して
    自分の外見的なことが優れてるアピールなんか
    したところで社会では誰も認めてくれやしませんよ。
    結婚なんて100万年早いです。

    ユーザーID:1024792793

  • その彼女が素晴らしいです

    子どもがいますが、その彼女に関心します。
    結婚はそれくらい、吟味しないといけません。

    きっと、あなたには他にも結婚候補がこれから求めればいると思います。
    だから諦めても大丈夫だと思います。

    彼女に新しい結婚相手が現れる事を願っています!

    ここはサッと諦めるのがカッコ良いです。去る者は追わずです。
    今度結婚相手探す時は始めから言っておきましょうね。

    ユーザーID:5575625454

  • なまじご自分の意見が強いから、うまくいかないんですよ

    あなたにとっては彼女さんが伴侶にふさわしい人なのかもしれませんが、あなたがいくら細マッチョでオシャレであろうと、彼女さんにとってあなたはふさわしい人とは見なされていません。

    価値観がかみあってないので、結婚は諦められたほうがいいような気がしますが、どうしても諦められないのなら、一つだけアドバイス。
    彼女さんのおっしゃることに1年くらいいいなりのように絶対服従してみたらいいと思います。

    「なんで?」って聞き返したり、自分の意見を彼女に伝えたりするのは一切禁止。彼女が言うことはすべて絶対的に正しいものと一旦みなし、お母さまやお父様や、会社の上司先輩、その他のかたが言うことは、彼女さんの言葉ともし矛盾していたら間違っているものとし、とにかく自分をゼロから作り変えるつもりで盲従すること。

    一年それにトピ主さまが我慢できればまだ脈はあると思います。

    ユーザーID:9469725016

  • だからこんなタイトルなんだ…。おかしいのは彼女じゃない。

    29歳にもなって、今更まだ「のびしろがあるって言われる」なんて自分で言っちゃうんだ…。
    できる人はとっくに伸びて結果を出してるって事に気付いてないんだ…。
    この年になって言われるのは慰めなのに。

    芸能人が、母が、と、自分に都合よく見えたものしか理解できないなんて、まるで子ども。
    それならずっと「テレビや雑誌の中の虚像」と「ママ」と暮らしましょう。
    彼女は彼女でしかないのに、その心を何も見ていないじゃない?
    だからこんなトピタイトルになるのね。

    あなたの目には何も見えていない。
    彼女がおかしいとか、彼女だって僕のことを見てくれてないと思うようじゃ、
    人としてダメ。
    「言ってくれれば」=「言われないからわからない」なんて人のせいにして、
    「言われなくても自分で気付く」ことをしないんじゃ、仕事も結婚も無理。
    結婚は相手の気持ちがあっての事。
    自分の都合ばかり押し付ける29才の男なんていりません。

    もしあなたが夫だったらと思うと恐ろしい。
    出産トラブルや子どもの病気の時でも、
    「僕のご飯はどうなるの?」とか、「今日のご飯、何?」とか言いだしそう…。

    ユーザーID:6182737083

  • スタイルの維持自体が難しいのではなく

    そんなくだらないことを結婚の条件に盛り込まれることで、モラハラ男かもしれないという危機感をこれ以上ないほどに煽られて、すっかり冷めてしまうだけですよ。

    そんなにご自身に自信があるなら、他にいくらでも女性はいるでしょう。
    絶世の美女というわけではない女性にこだわるのはやめてあげてください。

    プロポーズを断った相手から付きまとわれることほど、恐怖を感じることはありません。

    あ、あと芸能人はスタイル維持(痩せるにしても太るにしても)が仕事のうちですから、一緒にしてはいけません。

    ユーザーID:0004899065

  • 平等というより

    ばかだなあ〜平等というより「厚かましい」と言われているのに気が付かないで自分本位の理屈こねて
    1もう見込みはゼロ
    2ケチくさい男
    3今のうちに考えを改めないと40過ぎになってもまだ婚活で「せいぜい20歳後半までを希望}とかナンタラ・・・
    総括するとあなたみんなにそう言われているの。既読にならないのは完全にゴミ箱に移動されていると思います。大体身長が高くて顔が良くてなんて自分で言っちゃあダメでしょ。女性はデブっても皺が増えても、それでも君が好きって男性が好きなんだよ。ここ読んで奥を読みなさいよ。めんどくさいヤツなんて言われているの恥だよ。嫌われたのに母の意見なんて意味ないじゃない。悩める男より冬彦さんだね

    ユーザーID:2865742135

  • 誉めて伸ばすって…

    いい歳した大人が自分で言うのは恥ずかしいことだと思うのですが…

    子供だったら、周りがおだてて「自分はやれば出来る」って自信を持たせることはありだと思うんですよ。注意されると、ヘソ曲げて何もやらなくなりますからね。
    でもトピ主さんは駄々っ子じゃないですよね?。多少注意されることにも免疫はついてるでしょう。大人なら、注意されたら素直に直す努力をしましょう。そういう他人に厳しく自分に甘い所も、ふられる原因のひとつだと思いますよ。

    ユーザーID:1056080818

  • 付き合ってると思っていたのはあなただけ

    ここまで価値観が違うトピ主さんと聡明な彼女が付き合えていたとは思えません。はっきりと付き合おうと言って交際がスタートしましたか?
    彼女はあくまで同僚としてのお付き合いという認識だったのでは?
    社内での周りの評価にも全く気づいてないようですし、トピ文から独りよがりな気質が見て取れます。
    気質は簡単に直せるものではありませんし、言動すら改める気のないあなたに彼女が振り向く可能性は0に等しいでしょう。

    ユーザーID:6908735597

  • 次いこう!

    イケメンでスタイルもよく、
    男ということに誇りがあり自信に満ち溢れているトピ主!

    うん、それならいくらでも
    いい人が見つかるじゃないですか!
    スタイルや家事だけじゃなく、顔も性格も完璧な人を
    見つけた方がいいですよ!

    彼女のことはきっぱりあきらめて(フラれています)
    トピ主を誉めて誉めて尽くしてくれる、
    お母さんみたいな人を探しましょう!

    ユーザーID:7984599656

  • 既婚男性…

    かつ共稼ぎですが、こう思います。
    仮に結婚出来たとしても、そのようなお考えでは破綻します。
    ご自分のためにもならないので、再考を強くおすすめします。

    ユーザーID:7578752994

  • 夫として、褒める所がない

    主さんって、夫としては褒めたくなるところがないから、彼女は結婚を渋っているんだと思う。

    言ってることが単純で幼稚、とても中年手前の男性とは思えず、高校生みたい。

    もう卒業して10年以上経ってるのに、中身が全然成長してないから、「伸びしろがある」って勘違いしてるんだよね、伸びない伸びしろなんて無いのと同じ。

    彼氏としては適当に扱っとけばいいから、許してもらえても、結婚相手としてはふさわしくないと彼女は判断したんだと思う。

    結婚も恋愛も片想いではどうしようもないよね、男らしく諦めてあげてよ、しつこくてウンザリされそう。

    ユーザーID:3585231898

  • 私もこんな男性嫌です。

    >生活費、家事、育児は半分半分でするつもりです。

    って言ってる割には

    >具合が悪いときは仕事も家事も休んでいい。部屋が汚くても、洗濯物が貯まっても僕は、気になりませんし、時々はコンビニ弁当でも我慢します。
    >家事なんてロボット掃除機や洗濯乾燥機や食洗機を使えばいいし、家事代行を利用すればいいんです。

    家事を手伝う気はゼロ。

    >お互いに支えあえます。

    っていう割には

    >生理で死ぬ人なんていないし、薬だってある。不愉快なんて言うけど他の誰もそんなこと言ってない大袈裟。
    >それに妊娠も病気じゃないし、育休で休めるんだから女は優遇されている。

    相手を思いやる気持ちはゼロ。
    大袈裟とか死ぬ人はいないとか、自分が生理になるわけじゃないし、出産するわけでもないのに、その言い草はないと思う。

    挙げ句の果ては

    >男は誉めて伸ばすものですよ!

    人には厳しいことをいうわりには
    ボクちゃんのことは褒めてくれ、ですか?

    >上司も、アイツ(悩める男)に頼むと面倒くさい

    って言われてるのはスルーして

    >気が利かないのは男なので仕方ないです。
    >母もそう言ってます。

    一生ママに甘えてろ!

    ユーザーID:2913310954

  • 最後に

    >顔は本当にいいよね!

    中身が伴ってない。見た目だけってことを皮肉って言ってるんですけど。

    >男は誉めて伸ばすものですよ!

    へぇ〜そうなんだ

    >僕はよく伸びしろがあるっていわれますし。

    これは初心者とかに使う言葉
    今の現段階がすごくレベルが低いってことをこれも皮肉って言われてるんですよ。

    若者よ見た目じゃなくて中身を鍛えなさい。

    ユーザーID:6542577272

  • のびしろとは、できない人間に対する言葉ですよ?

    のびしろがある=仕事ができないけど言えばやってくれるんだよな、じゃないですか? 上司本人ではないので、断言できませんが…
    誉めてのばす、というのは簡単ですが、相手が「ほめることで(それが相手のための行為であると)気付く」ことが前提です。
    トピ主には、その気付く余地がないと彼女は感じたのではないでしょうか?

    説得するのは無理でしょう。LINEを無視しているあたり、決意はかたそうです。
    彼女は諦めて、次、です。幸い、顔がよくてそこそこいい会社にお勤めのようなので、引く手あまただと思います。

    ユーザーID:1755863856

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