天然、不思議ちゃん

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家族・友人・人間関係

米つぶ

家族と友人からは「天然、不思議ちゃん」、職場の方からは「天然」と言われています。
初対面の人とでさえ、数時間話すば絶対に「天然」と言われます。
着眼点が面白いみたいです。
学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきたため、笑ってつっこんでくれる方々ばかりです。

ただ、以前合コンへ行った時に「面倒みるの大変そう〜」とまで言われたり、
お付き合い前のデートを数回重ねていくと、私のおかしさ?にイライラしている方もいました。(逆に楽しんでくれる人もいますが、、)


私も来年30歳になるので、最近すごく悩んでしまい、発言に気をつけなきゃと思えば思うほど、どう振る舞っていいか分からなくなってきました。
普通の人と思われるようになりたいです。
どのような点に注意すればいいのでしょうか?
真剣に悩んでいます。

ユーザーID:1333664285

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  • 天然さんって

    天然と言われる事を、嬉しそうに言う人がいます。
    癒し系・面白い・かわいい……などなど、褒めてもらえると言うのですが、私は違うと思うんです。
    私の周りの天然さんは、やっぱりどこかで周りを困らせてる。ちょっとの時間のおしゃべりとか、みんなでワイワイやってる時、とかならいいんですけど、いざとなった時に空気が読めてなかったり、周りを不愉快にさせる事をうっかり言っちゃったりやっちゃったり。
    そんな場合でも、若い頃は「天然だからね〜〜」って言って許してもらってきたのだと思います。

    きっと学生時代まではOKなんだと思います。かわいい・面白いキャラ、で笑ってもらえた。でも、やはり大人の天然は痛い…。大人の天然は、つまりただの空気読めない人、って思われると思います。

    そもそも天然って……?天然じゃない人、は、しっかりしてる人、って事かな。
    しっかりしてなくてもいから、周りをよく見る。人の気持ちを慮る。そんな事に気をつけたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2136603450

  • どんな時にそう言われますか?

    過去、どういう時にそう言われたのか、具体例あげてくださいな。

    「天然、不思議ちゃん」と呼ばれるのは、
    良く言えば『着眼点が面白い』

    でも悪く言えば『空気を読めない』『常識がない』『自己中』ですよ。

    ユーザーID:0312111078

  • 黙って人の話を聞く

    周りの人の話を聞く
    黙ってただただ聞く

    人の会話を黙って聞く
    ただただ聞く

    話のキャッチボールをそこで学ぶ

    あなたはただKYなだけ
    天然や不思議扱いはオブラートに包んでいるだけで
    頓珍漢な事を言ってるということなんです。

    自分が分からないなら
    人の会話を聞いてみんなはどう話、どう会話をしているか
    言葉選びや受け答えを聞いて自分との違いを学びましょう。

    ユーザーID:9452205608

  • あまり喋らないこと

    解決策は、あまり喋らないことです。
    喋りすぎるとばれます。おとなしくしています。
    ただ、いつか限界がきてばれます。。

    私は第一印象だけが良いので(たぶん上品でおだやかなちゃんとした大人にみられている)、面接などの短期決戦ではなかなか良い成績をおさめるのですが、時間が経つと素性がばれるのが辛いです。。

    ユーザーID:4765481199

  • どんな事で?

    エピソードをいくつか知りたいな。
    どんな行動、発言をした時に「天然」と言われたり、イライラされたりするのか。

    それを知らない事には、何もアドバイスしようがないと思うよ。

    ユーザーID:8544956816

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 難しい

    トピ主さんは普通の着眼点「も」持っているのではないのでしょ?
    普通の人の感性と合わない、普通の人の考えていることが分からないんですよね?
    一緒に行動して、同じものに興味がわかないとストレスになります。
    イケメンが犬を連れて歩いてきて、
    友達は「今の人すごいイケメンだね〜」
    トピ主は「え?そうなの?見ていなかった、犬可愛かったよ。」
    って話が広がらない感じ。

    トピ主さんが言うように面白がってくれる人はいいですが、面白がってくれない人とも付き合いたいってことですよね。

    もっと人を観察して、トピ主と違うところを面白がる人がいたらそれを覚えておいて自分が何を見るべきだったか学習してみる。

    今度はトピ主の方がストレスたまりそうですが。

    ユーザーID:0230642621

  • 別にそのままでいいんでは?

    皆に好かれる必要性なんて有りませんもの。主様とて苦手な方とかいませんか?そんな感じで相性みたいなもんです。
    私も人様に天然・変な子と言われて嫌な思いや恥ずかしい思いをしていますが、多くの人を不快にしたりしなければ多少天然ボケボケでも個性ですから気にしなくて良いと思います(一応、まともであろう主人に聞いてみました)


    それでも気になるのであればひとつ。大抵の天然はちゃんと話を聞いていないだけだと思います(単純に興味がない)じーーっくり聞く癖をつければ直るかもしれませんが、、、私は疲れたのでもう諦めました(20代の頃から直そうと必死に考えて完全には直らないと思ったので)

    ユーザーID:1554696979

  • 頑張れ!

    >着眼点が面白いみたいです。

    多分、ずれているのだと思います。

    >面倒見るの大変そう

    常識を知らなくて驚かれたのですね。

    >私のおかしさにイライラ

    無神経で気配りが無いから、相手を疲れさせたのかも知れませんね。
    もしや失敗も反省せず、繰り返していたのでしょうか。

    >学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきた

    良かったですね。こういうことは、彼らに聞くのが解決への近道だと思います。
    悩みを相談して、解決策のヒントを貰いましょう。

    努力で乗り越えられると思います。頑張って!

    ユーザーID:6496864412

  • お勧めの方法がある。

    > 普通の人と思われるようになりたい

    「普通の人」というのがどういう人なのか、という定義の問題はありますが
    「面白がられたり、相手を不快にするような天然系のキャラを脱する」ことが
    目的と解釈しますと、結局のところ「難しい」という結論にならざるを得ないと
    思います。

    そこを押して、もし変わるとしたら、それは貴方の「マイナス面」だけでなく
    「良さ」もスポイルしかねない、ということは予め理解しておく必要があるかと
    思います。

    その上でお勧めするのが「多岐にわたるジャンルの本を、沢山読むこと」です。
    そこには雑誌も含みますが、価値観について深く書かれている本や論理性のある
    本がお勧め。それも、自分が今まで興味のない分野のものほどいい。

    今までの自分を打破するのですから、自分の中にある情報量や感じ方、といった
    蓄積を上回るだけの情報量、感じ方、価値観、論理を貴方の中に入れていくのです。
    大切なのは「よくわからないけど、何とか読んだ」ではダメだということ。
    ちゃんと咀嚼し理解できないと意味がありません。そこが一番大事なポイントです。

    時間は結構かかるけれども、一番確実な方法だと思います。

    ユーザーID:7540425631

  • たぶん回転が速い

    着眼点が面白いということから、頭の回転が速くて周りがついてきてないからかもしれません。
    一周回って少し経つと、周囲の人が追いついて、その中の少しだけ速い子が意見を自分のものとして発表すると皆が納得、
    しかしその納得しているその時にはすでに違うことを考えているので、皆と意見が合うことが滅多にない。
    不思議ちゃん完成

    普通の人と見られたいということなので、挨拶や必要なこと以外話さないで聞き上手に徹するっていう手もありますが、
    来年30歳と意識しているようなので、結婚を考えるとありのままの天然のトピさんを好きになってくれる人をみつけるのが最善策。
    偽って結婚しも幸せにはなれないもん。

    合コンはやめて親戚からのお見合いにしてみたら?
    トピさんをよく知っている方ならきっと似合いそうな方を紹介してくれそう。

    ユーザーID:1306599703

  • 具体例を

    どんな場所、状況で、どんな言動、行動をしたときに不思議、天然と言われるのか書かないと、あなたを全く知らないネットの向こう側の人たちは、答えようがないと思いますすよ。

    詳細を教えてください。

    ユーザーID:3482489205

  • お気の毒に

    天然とか不思議ちゃんってその歳ではかなり痛いよね。要は空気読めない人ってことでしょ?面白いは社交辞令だと思うよ。
    周りも天然だの不思議ちゃんだの言って笑ってるだけでトピ主の発言とか直してくれる人は居なかったんだね。若いうちならまだ直る見込みあったかもだけど。
    どの様な点に注意…とりあえず今までの半分くらいの発言にするようにすれば?
    周りはトピ主と一緒に合コン行くと得したかもね。普通でもしっかり者に見えたろうし。

    ユーザーID:5915908380

  • 反応を覚えるしかない。

    まず、自分自身のどんな言動が、不思議・天然と言われているのか、自分で知る必要があります。
    それを理解されていますか?
    多分、理解できていないからこそ、また不思議な言動をしてしまうんですよね。

    不思議とか、天然と言われた瞬間に、なんでそう言われたのかをいちいち覚えてください。
    もし、自分ではどの部分がおかしいかわからなかったら、相手に説明を求めましょう。
    そして、同じことは二度としないように一つずつ潰すしかありません。
    万が一、相手に指摘されたことを受け入れなければ、今後もずっと変わらないでしょう。

    ユーザーID:0191037330

  • そりゃいるだけならいいけど

    生涯を共にするなら嫌ですよね。

    天然と言われるあの綺麗な女優さんだって、
    時折、なんでそんな間違いするの?って思うくらいですから。

    離れて見てるぶんにはいいけど、
    毎日は無理だし、
    歳をとれば取るほどイタイです。

    >着眼点が面白いみたいです。
    好意的に見れば面白い、
    否定的に見れば何言ってんだこいつ?
    ですよ。

    どうしてそう考えるのか。
    考えて見たら?

    ユーザーID:7956643203

  • 私も普通に憧れた

    私は天然な言動をばかにされることが多くて十代から必死に矯正しました。

    (1) 人付き合いの上手な友人の言動を参考にする
    (2) テレビ、映画、小説などでふるまいかたを学習する
    (3) 心理学、精神医学の本で自分の性格心理を分析
    (4) 何につけ反射的に反応しない

    以上のような事を実践しました。

    努力のかいあり、社会人生活は無難に送れています。
    年を取るほど経験値も上がるので、さほど頑張らなくても「普通の人」で通るようになりますよ。

    ただプライベートでは地が出るので結婚は無理かもと思っていました。
    ところが今の夫は最初から私がどれだけずれていてもイライラしないしバカにもしません。
    直感的に「この人」と決めて結婚して19年。夫婦円満です。
    また私も元々の資質を圧し殺す辛さを知っているので、夫にはなるべく寛容でいたいと思っています。

    配偶者だけは背伸びして体裁ばかりを整えると失敗します。
    互いに安心できる相手か、自分も彼に優しくなれるかを基準に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4745667655

  • 多分それは根本的に変わらない

    相性ってありますから、
    主の性格と合う人としか付き合えないんですよ。
    それで良いし、その方が良いです。

    もし今、無理して自分を偽って結婚したとして、
    人生結婚してからも長いんですから、
    絶対上手く行かなくなります。

    ユーザーID:2446607708

  • イライラするでしょうね。 周りは・・・

    30歳でこの質問? 天然ではなく非常識ちゃんですよ。
    周りに恵まれてきたとのことですが それに甘えてきて 周りのイライラを
    感じ取れなかったのでしょうね。

    だって30歳って・・・

    まず 天然だとか不思議ちゃんとか・・その年で言い訳に使う言葉ではありませんよ。 十代で終わりにすべきです。
    普通の人と思われたいのならば まず不思議ちゃんと自分で言うのはやめましょうね。 笑ってつっこんでくれる・・他人だからですよ。 自分とは深くかかわりたくないんでしょうね。 30前の女性で天然ってメンドクサイだけです。

    私も周りにもしそういう自称天然ちゃんが出て来たら 適当にあしらうだけですよ。だってメンドクサイし その方が今後どういう人生を送ろうが知ったこっちゃないですからね。 職場上の付き合いも お給料のうちと 割り切るだけです。
    もめるより適当にあしらう方が簡単ですからね。

    ユーザーID:1228749395

  • そのままでいいと思いますよ

    文面から察するに、愛されている天然キャラのような気がします。ということは、その天然さはトピ主さんの長所でもあるのではないでしょうか? たまにネガティブな反応をする人がいても、どの世界にもいつも一定数そういう人はいるものなので、それを基準に考えない方がいいと思います。

    もし普通の人に見られたくて無理に自分を作ろうとすれば、本音で話が出来ないばかりか、何事にも消極的になり、トピ文の通り、どうしていいかしだいに解らなくなり、自分にストレスを抱え、あなたの長所である人をなごませる要素ですら消えて無くなってしまいます。そして、それだけの苦労をしても、他人から受け取れる評価は「普通のつまらない人」です。

    いずれ、あなたの良さを理解して、受け入れてくれる人が必ず現れますよ。だから間違った努力をするのはやめてくださいと、私からもお願いしておきます。

    ユーザーID:3094825350

  • 私が不思議ちゃんと呼ばれた理由。

    自分に自信がないのだと思います。
    自分らしさや個性がなきゃ認められないと無意識的に囚われていませんか? 無理しなくても自分らしさは後から付いてきます。わざわざ「私はこういう人です!」って自分を形作ることはありません。

    人と接するときに、どんな風に振る舞うべきか、何を言うべきかなど、「自分」にばかり意識がいくので、相手の求めていることが分からず、空気の読めない言動になるんだと思います。

    親しくなれば、自分をアピールしなくて良いので、おかしな言動が減るのです。

    自分のことで精一杯な様子は幼稚に見えるので「天然」とか「不思議ちゃん」と呼ばれます。

    でも、心配無用。
    年とともに、不思議ちゃんとは呼ばれなくなり、白い目で見られますから、自然と相手の求めていることに敏感になります。

    何を言おうか、どう振る舞おうか、ではなく、まずは相手の言うことに耳を傾け、相手が望む返事をしていれば良いのです。

    とは言え、プライベートでは、そういう幼稚な態度も「かわいい」と言ってくれる人を彼氏にしましょうね。

    ユーザーID:5742838434

  • それは

    天然ですねと言われた時点で、相手に完全になめられてるわけですから、今後は初対面の人とはあまりたくさんお話をしないことです。聞かれたことだけ少し答えておけばだいじょうぶでは?

    ユーザーID:4226339154

  • 2、3 具体例を

    文章読みますと天然の要素は感じませんね。

    幾つか具体例を教えて下さらないと、アドバイスできないかと。

    ユーザーID:8793545715

  • 天然とか、不思議ちゃんは。

    ただの、「変な人」です。
    誉め言葉と勘違いしているから、治らないのです。
    話し方、言葉遣い、行動にも気を使いましょう。
    雑誌やマンガではなく、本を読んで色々と、物事を考える癖をつけましょう。
    まぁ、こんなこと書くと、本を読めば治ると思っているのかとか言われそうなので、さっさと止めます。

    天然とか、不思議ちゃんは同性からは嫌われますよ、鬱陶しいしわざとらしい構ってちゃんでしかありませんから。

    ユーザーID:1629723395

  • みっともないですよー

    高校生かと思ったら30代になる方なのですね(呆)!周りの人は迷惑だと思っていますよ。口にはもちろん出さないけど…。同様のレスがつくと思いますが、周囲・世間をよく見て大人になってください。

    ユーザーID:2213590286

  • 分析してみる

    必ず天然と言われるという部分をもっと分析したほうがいい気がします。
    おもしろいと言ってくれる人もいるのだから、全員から嫌われている、お荷物扱いされているワケではないですよね。
    着眼点がおもしろいのなら、よいところを伸ばして、悪いところをカバーできるくらいに、よいところを伸ばせばいいのではないでしょうか。多分、今は、悪いところがカバーできるほどではないのでしょう。
    私もよく天然と言われるタイプでした。物の言い方がストレートすぎる、しゃべり方がのんびりしている、ファッションセンス。このあたりが天然といわれる所以です。ストレートなものいいを、お笑いのレベルまでセンスとして磨くことで、カバーできました。友達も多く、仕事も出世しています。
    普通の人になりたいと願うのではなく、自分を冷静にみつめ、長所と短所は裏合わせなので、短所を長所へと転換させていくことがキーワードになるかと思います!

    ユーザーID:7129087297

  • これはもう仕方ない

    今から変わるのはむずかしそうです。(わたしもむかしからそういわれてきたけれど)

    普通の人と思われるよに・・・は、天然発言を馬鹿にしたりあわなさそうな人の多い場所では極力おとなしくしている。自分の意見をいわずに相槌程度でニコニコしている。

    とぴ主さんのようなタイプの女性を好ましく思ってくれる人達もいるようですから、天然を喜んでくれる人とお付き合いし、友人もそういうとぴ主さんをわかってくれる人がいいとおもいます。

    空回りした発言や、トンデモ発言は、そういうのが理解できない好まない人は本当にイライラするようで、思わぬ敵意をもらってしまうこともあり、それはこちらも本意ではありませんから。

    うまく生き抜きましょう。

    ユーザーID:5479870308

  • 相手も同じ

    あなたに対してイライラする人も同じ。
    沸点が低いことを周りから注意されることもあるでしょう。
    その人は恐らくそのことで悩んでいると思います。

    答えになっていませんが、悩むことが大切です。
    人間は考える葦ですよ。

    そのまま悩み続けて、考え続けて、そしてあなたなりの答えを出してください。

    私からのアドバイスは、あなたのその悩みの種を良い面として捉え、さらに伸ばすことだと思います。
    周りの反応をさらに助長させるかもしれませんが、掲題通り「相手も同じ」です。

    ユーザーID:9475252752

  • 無理です

    性格は変わらないし、無理をしても続きません。
    悪い人でも迷惑をかけてもいないならそのままでいいです。
    それは嫌と言うなら、できる範囲で普通のフリの演技をするだけでいいです。
    普通の人ならここでこういうんだろうなあーって想像して。
    自分を偽るというより、場面にあった受け答えが出来るようになればいいんでしょうね。
    私も変な人みたいです。
    仕事ができたので大事にしてもらっていましたが、ママ友づきあいが始まると自分でもすごい違和感を感じました。
    努力しても疲れただけで、諦めてありのままで生きています。

    ユーザーID:7284559536

  • ちょっとズレてるのは確かだよね

    天然という言葉がふさわしいのかどうかはわかりませんが…。

    あなたの普段の様子を知らない人が
    何に注意したらいいかなんてわかるわけないのに、
    ネットでそんなこと聞いちゃう時点で
    なんかズレた人だなって思う。

    周囲の人に相談できなくて
    どうしてもネットで聞きたいんだったら、
    どんなことを言って笑われたとか、具体的に書かないと。
    (知り合いが読んでバレるのがイヤなら、
    ちょっと違うけど似たような内容に変えて書くとか)

    でも本当は、あなたの普段の言動をよく知ってる人に
    相談するのが一番だと思うよ。

    ユーザーID:0617500398

  • とりあえず推敲しよう

    口頭での発言は取り消せないのでより慎重になった方がいいですが、文章は見直すことができるので、まずはそこから自分で正すことをお勧めします。

    薄々わかっておられるようですが、『天然』も『不思議ちゃん』も決して褒め言葉ではありません。

    特に30歳にもなるのなら、『迷惑なヤツ』と同義です。

    自分のことは自分で見直して訂正する、を心掛けたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8109749232

  • 直りません

    天然ちゃんは、天然なんです。直りません。開き直ったほうが精神的に楽になれます。

    だいたい、周囲の人間全員に好かれようなんて無理です。とても美人で聡明な女優さんですら、悪口言われちゃうんですから。普通の人間だったら、嫌われるのは当たり前です。

    あとは、心の持ちようですね。
    「私、天然なんです。すごいでしょ?」「天然なので、一生面倒見てください。」「天然です。面白いでしょ?うらやましいでしょ?」と思って生きることです。

    イライラする人は、天然ではありません。普通の人たちです。普通の人たちなんだけど、天然になりたいと思っている人たちです。
    天然になりたいけど、なれないので勝手にイライラしているだけです。あなたがうらやましくて、あなたのようになりたくて仕方のない人たちです。

    だから、天然のあなたは希少価値が高いのです。宝石で言えばダイヤモンドみたいに特別な人なのです。

    普通の人は、河原にたくさん転がっている石だと思ってください。

    明日からの人生、輝いて見えませんか。天然、万歳!!

    ユーザーID:0287460309

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