天然、不思議ちゃん

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

米つぶ

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  • それ、悪口だよね

    30にもなろうかと言う人に「天然」とか「不思議ちゃん」って、ある意味悪口ですよね。

    >私のおかしさ?にイライラしている方もいました。(逆に楽しんでくれる人もいますが、、)

    楽しんでくれる人とイライラする人と、どちらが多い印象ですか?楽しんでくれる人はずっと楽しんでくれていましたか?その後お付き合いは続いていますか?

    30になってまで「不思議」と言われている人が、この先普通の人になれる確率って低いんじゃないかしら。もうこの際諦めましょう。仕事さえきちっとやっていれば大丈夫なはずですよ。将来お子さんができたらママ友付き合いで苦労しそうだけど、人間関係には恵まれてるということで(そうでもなきゃ30まで天然でいられない)、何とかなるのではないでしょうか。自分の何が人をイライラさせるのか気づかないようでは、人から指摘されても理解できないままだと思います。お友達に聞いてみたらどうですか?良い人たちなんでしょ?

    ユーザーID:0927637830

  • 人の話をちゃんと聞けばいいんじゃない?まじめな話

    「着眼点が面白い」って、つまり回答のピントがずれてるということなのでは。
    だってイライラする人もいるんでしょ?

    「面倒見るの大変そう」っていわれるんですね?
    面倒というのは「人よりも手数がかかる」ということだと思います。
    つまり、人より説明を要するし周囲が理解するにも努力を要するってこと。
    あなたの反応や回答が何かしら不足してるんだと思います、普通の人が普通にできる
    キャッチボールの回答よりも。

    それって、トピ主は注意散漫で相手の話をちゃんと聞いてないだけだと思うよ。
    だから相手が欲しい答えのピントがずれる、論旨を理解できない。

    ちゃんと話を聞いているのにずれるんだとしたら、よほど理解力が弱いか
    もしくはよほど自己中心的な考え方で受け取った話を何でも自分中心に変換して返す
    から相手の話したい趣旨とずれるんだと思います。

    30にもなって「天然」なんてことにして許してくれる人、家族くらいしかいないでしょ。
    普通の人みたいに、きちんと人の話を聞く努力をなさったらいいと思います。
    あと本を読んで読解力をつければ、相手の話のどこがポイントなのかわかるように
    なるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1708113757

  • こういうことありませんか?

    人が話している途中なのに気がついたら遮って自分が話していた。
    会話の内容ではなくおしゃべりを無性にしたくて仕方がないときがある。
    人が思いつかないようなことをぽんっと思いつくことが時々ある。
    自分のことを好きだと言ってくれる人と嫌いだと思う人の差が激しい。
    (好かれると恩人か親友レベルまで親しくなるけど、嫌われると無視をされるかヘタをすれば苛められそうになるくらい嫌われる)
    もし当てはまることが多いのであれば、程度はともかくADHDの傾向があるのかと思います。

    まず「天然、不思議ちゃん」というのは「ぶっちゃけめいわくだ」ということで、特別な能力を褒めている言葉ではないと言うことを認識しましょう。
    疲れてきたり気が緩んだりすると悪い癖(天然)が出るので、初対面に近い人といきなり長い時間一緒にいるのは避けましょう。
    人が話しているときには他の事を考えないようにしましょう。
    最初は疲れますが徐々に慣れていきます。

    あなたも分かっているようにいつも周りが人間的に余裕のある人ばかりじゃありません。
    社会人でもあなたにはよってたかって苛められる可能性があります。
    気を付けましょう。

    ユーザーID:7043035371

  • 直るものなのでしょうか

    私の周囲で天然が治った人はいません。わざとズラしているのでなく、元からズレている人が天然なので、直しようってあるのでしょうか。

    余裕があるときは天然も笑えるのですが、イライラする方もいますし、年齢が上がると、天然に対する周囲の許容度は落ちてきます。若い女性には甘くても、オバサンが天然だとイライラするって人もいます。

    特に職場では単語や言い回しにオリジナリティを出さないで、周囲のみなさんと同じような単語を使って話した方がいいと思います。でもそれが難しいのが天然だと思うので、余裕のなさそうな人には話しかけないとか、天然が苦手そうな人の前では刺激しないように、口数を最小にするとか気をつけたらどうでしょうか。

    それから「天然」って優しい言い方ですが、勘違いするトラブルメーカーって意味合いもあるので、相手がイライラしたら、「勘違いして、すみません。人の意図がつかみづらい方です。」と素直に謝罪した方がいいです。間違っても「着眼点がおもしろいみたいです。」なんて言ってはいけません。相手はズレたトピ様の着眼点に不愉快ということもあります。

    ユーザーID:5402478889

  • 同じだけの年月が かかるかもね

    他の人をよく観察して、同じような所作、同じような言動、同じような着眼点

    を持ってみればどうですか?


    天然 って言われる人って、言動が自己完結してしまってることが多いから、

    他者目線を持つようにすればいいのでは?


    でも30年近くそのキャラできたから、

    今からキャラ替えをしても、同じぐらいの長〜い年月がかかるかもしれませんね。


    60歳ぐらいで、やっとトピ主の言うところの「普通の人」になれるかも!

    ユーザーID:5184216577

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  • どうぞそのままで

    もう30になるのでしょう?
    今更性格は変わらないと思いますよ。

    非常識な言動をしていないのならそれで良いではないですか。
    どうぞそのままで。

    私個人で言えば「天然さん」は苦手です。ごめんなさいね。
    感情が見えて来ないと言うか
    本気なのかわざとなのか判断がつかなくて
    非常にイラッと来ます。
    寄って来られても当たり障りのない反応を返して逃げます。

    でも気にしない人も大勢いらっしゃるでしょうから
    そういう人達と付き合えばいいと思います。

    結局相性の問題でしょうね。

    ユーザーID:3157165853

  • 辛口ですがマジメな話

    カウンセリングに行かれてみた方がいいと思います。
    若い時はかわいい、面白い子で周りも許容してくれますが、年齢にそぐわない言動が多くなると、ちょっとこの子おかしいんじゃない?と思っても、誰も注意すらしてくれなくなります。

    私の職場の女性がそうでした。
    35歳過ぎても、場にあった言動ができず、仕事もできず、それを言ったら相手に失礼だよね、ということも理解できず・・・

    プライベートでは面白くていい子でも、そこそこ年齢がいくと、そのような扱いはされません。
    職場の女性も結局離婚されました。

    トピ主が考えても分からないということは、そういうことなんだと思います。
    今や15人に一人はいると言われている時代です。
    臆せず、きちんと診てもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9604422194

  • ご家族とご友人に相談しては?

    自分の何がおかしいのかトピ主さんはここでうまく説明できないと思います。
    わかっていればそれを治せばいいんですもんね。

    ご家族やお友達はトピ主さんをそのままで愛してくれてるのでしょうけど、本当にトピ主さんのことを思うなら許容するだけではなく大人としておかしな部分を指摘してトピ主さんが困らないように教えるべきですよね。

    トピ主さんが大人としてズレている部分があればその都度指摘してくれるようにお願いしましょう。
    そして指摘を受けたら全てメモにとり本来どうするべきだったのかも書き留める。
    データがある程度溜まったらトピ主さんの思考や行動の傾向がつかめると思うので必要なら専門家にそのメモを見せて指導を受けたらいいと思います。

    ユーザーID:8857719745

  • いつも貴族

    会社にて。忙しい場面なのに、ワルツのような曲調で業務をこなす人。
    誰かが必ず、やらなくてはいけない業務は、誰かがやってくれると思っている過剰な受け身。
    急に、場面にそぐわない様なとんちんかんな質問や意見を言う。
    我が会社に、違う次元にいるような貴族みたいな人がいます。
    その方は、過保護に育った人。親が先回りして何でもやってしまったので、責任をとる立場を家庭でも仕事でも経験した事がないみたいです。

    ユーザーID:3152443297

  • 変えなくて良い

     人には相性があるので、天然が好きな人は好きです。

    しっかり者にも欠点はあります。
    冗談が通じなさそう、職場の雰囲気がギスギスする、誰でも多面性あります。

    天然さんだからと言って、色々なタイプがいますよね。
    駄目な生き方をしなければ良いのではないでしょうか。

    仕事さえできれば何も問題はないです。

    しっかりしているけど、少し抜けている、こんな女性は魅力的だと思いますよ。

    ユーザーID:5232626992

  • まずは会話に入らず観察

    「着眼点が面白い」が誉め言葉でないことは理解した方がいいと思います。
    ありのままに表現すると、「ぶっ飛んでる」が近い気がします。

    職場に天然チャンがいたら決して「面白い人」という印象は持ちません。
    自分が不愉快にならないために、天然チャンの発言を自分の頭で変換する必要があるからです。
    ごく稀に、へぇ〜そういう考え方もあるんだ、と思うこともありますが大抵はマジで疲れます。

    口を開く前にまずは一呼吸置いてから
    今、口から出ようとしている言葉をもし自分が言われたらどう思うか?を考えてみましょう。
    それでもアレ?と思う発言が出るなら、暫くは周囲の会話を観察するだけに留めておくとか。

    天然チャンって、回転が速すぎて風が吹くと桶やが儲かる的な発想なのか
    それともなんにも考えていない(相手の気持ちも)かのどっちかなんだよね、たぶん。

    ユーザーID:9978388730

  • 例えば

    天然と思うケース。
    現在進行中の会話内容と、全く無関係の発言をする。度重なれば、嫌がらせレベル。
    目的地があるのに回り道を思いつき、目的の完遂を忘れる。結果周囲に迷惑をかけているのにも関わらず、本人は自分の満足感を伝えるのみ。
    神や霊的なものに傾倒している。妖精が見える、オーラか云々。スピリチュアリズムも結構だが、関心のない人間にまで情熱を持って話す。
    自分の好きなものは、みんなも好きだと思っている。興味がないことは人任せ。
    何でもいいよ、気にしないよ、好きにしていいよ…の割に、好き嫌いが激しい。
    困るとすぐに人に頼る、けれどアドバイスは無視。自分の思う通りに、事をすすめてくれる人に丸投げする。

    >普通の人
    自分で考えて行動する。周りの会話内容を聞いて、心にとめる。会話内容に沿った発言を心がける。自分話に持ち込まない。

    私の姑は天然不思議ちゃんです。
    とにかく会話内容を聞いていない。自分の好きなように話す。まるで子供のような振る舞いで、よく言えば天真爛漫、悪く言えば不思議ちゃん。舅は「可愛い可愛い」で連れ添ったようです。ちなみに上司の紹介で、社員同士の見合いで結婚してます。

    ユーザーID:1527821886

  • 30歳では、もはや「天然」とは言わない。 「非常識」 です。

    もう、30歳ですよ?

    相当 「非常識な人」、と思われていることでしょう。



    大人になってから10年もの月日が経っています。

    この10年もの間、いったいどれだけの人に「配慮をしてこなかった」のでしょうか?


    これからの10年間は、
    周りの人たちのきちんとした立ち居振る舞いや、
    常識的な言動を真似しながら、
    とにかくその「非常識」を改善していったほうがいいのでは?


    今のままで40歳になったとしたら、

    「超・非常識なオバサン!!」って下の年齢の人たちから揶揄されるかもしれませんからね。


    年を重ねるということは、自分よりも年下の人たちがどんどん増えていく、

    ということです。

    その辺の自覚はあるのでしょうか?

    ユーザーID:0202568113

  • 「非常識ですね」 とは言えないから、「天然ですね」と言うのよ

    「天然ですね〜」


    …って言う側の気持ち、わかってますか?

    こちらの真意を組み取ったこと、ありますか?



    「あなたって、的外れな言動や 常識的な立ち居振る舞いができない人なんですね〜。とっても呆れました〜。」

    って言う意味なんですよ?


    はっきり言って申し訳ないですが、

    他者目線を持って、周りへの配慮ができるようにならない限り、

    いつまでも言われることでしょう。

    ユーザーID:0305695796

  • 訓練しかない

    苦しいお気持ちお察しします。
    どれだけお力になれるか分かりませんが、出来そうなものをいくつか書きます。
    自分を丸ごと変える覚悟でやってください。

    ・普通人の雛形みたいな人を見つけ、その人の受け答えをこっそりチェックして真似をする。
    ・聞き役に徹し、話すことは3割にとどめる
    ・悪口は絶対言わない
    ・ネットのトップニュースなどを眺め、ウケのいい芸能(アイドル系)を主に多方面からの情報を得る。
    但し聞かれても、半分以下の知識だけを披露すること。
    ・仮にマンガが好きなら読むのをやめる。
    社会的地位が高まったとはいえ、オタクに対する心理的風当たりは変わっていません。
    マンガ脳は間違いなく会話に出ます。
    マンガの否定は厳禁ですが、マンガはドラマ化してヒットした作品の役者の知識だけで十分です。
    ・ファッション誌をひと月一冊は読む。
    同世代の考え方が見えます。
    ・他人の表情と思考の裏を読む(但し絶対悟られない)

    これだけやっても、根本的には変わらないと思います。
    しかし、社会で生きる以上擬態は必要です。
    他人と自分の受け答えの違いを一つずつ潰していくしかないと思います。

    ユーザーID:6272421023

  • 教えを請う

    どんな点が天然なのか、教えてもらうしかないですよ。努力と改善。

    ユーザーID:5125987055

  • 開きなおりも重要

    私は生まれつきの「天然・不思議ちゃん」です。発達障害者なので。
    (※トピ主さんが発達障害と決めつけている訳ではないですよ。念の為)
    私は診断後、必死に矯正しました。生きる為にね。
    クローズで働いており必死に「定型」を装っていますし、会社関係の人は私が発達障害者だと言っても信じないでしょう。
    しかしね…正直なところ「つまらない人間になった」と強く感じています。
    だって本来の考えや心を殺して「擬態」している訳だからね。
    あと、トピ主さんが考える「普通」って何ですか?
    私は診断から10年以上経ちましたが、未だに答えは見つかっていません。
    恐らく一生見つからないとも思っています。

    トピ主さんは個性を受け入れてくれる人間関係を築いているのだし(会社の人が受け入れてくれているのは本当に素晴らしい事だよ)、無理して「普通」に拘る事はないんじゃないかな?
    そして恋愛・結婚ですが、それこそトピ主さんの「個性」を受け入れてくれる相手じゃないと一生苦しいよ?
    まだ若いんだし、私のように「擬態の人生」を送らないでほしいのです。

    ユーザーID:7175184026

  • 天然って

    褒め言葉ではないような。

    若い頃って、天然だよね〜。と、
    少し小馬鹿にしていても、付き合いが
    楽しければって、付き合ってた気がします。

    会社に入り、社会人になると、
    怒れないし、なにいっても無駄そうだし、
    天然だよね。といえば、あなたは少し
    違うのよ。ってことが、わからないかな〜
    という人がよく言われていました。
    みんな、人は悪くないんだけどね。って、
    そんな感じのタイプです。

    今、もう少し歳をとりましたが
    悪口でいわれる感じ。空気読めない、
    なーんにもしなくても平気で
    人に頼りきりの人が天然さんです。
    しかも、本人はきづいておらず。

    まわりがニコヤカだからって、
    褒め言葉と思わず、自分が迷惑かけたり
    人と違うところがないか考えてみては。
    嫌なこと言われた時、よく話をきいて
    みたり。

    着眼点が違う、頭の回転が早いなどは
    おそらく他の褒め言葉をつかいますので
    あなたの場合、もしかしたら嫌味かも
    しれませんので。

    ユーザーID:8244142161

  • 治して治るものなら、それは“天然”ではない

    そこそこ歳がいってるのに幼児性が強く、協調性・コミュニケーション力に難あり。頓珍漢な言動で周囲を困惑させる、浮世離れした感じの女性。昔は“変わり者”とか、ありがたくない呼び方をされたものですが、今は“天然”“不思議ちゃん”。便利な言葉があって良かったですね。
    云われた本人は貶められたとは夢にも思ってない、なんなら褒められてるつもりみたいだし(そういうところが正に“天然”)、そう呼ぶ周りの人たちも、本人に判らないように公然と悪口(にはならない悪口)を言い合うことが出来ます。

    どうすれば?って。ありのままでいるしかないのでは。注意して言動を改めることが出来るのなら、それはもはや“天然”ではありません。普通の人になった途端、今度は「米粒さんて“養殖”だったのね。30近くにもなって天然のふりって、相当イタイよね…」と陰口叩かれますよ。それくらいなら、三十路の不思議ちゃんの方がマシでしょ。

    ユーザーID:2485258257

  • トピ主様は問題なさそうだけど

    友達、人間関係に恵まれ
    今までその世界を破壊してこなかったなら問題ないでしょ?

    相性の合わない人っているし、否定する人にまで合わせないでいいと思う
    食べ物だって何だって、合わないものってあるでしょ?

    ユーザーID:4278553047

  • 同じ面白さでも

    着眼点が面白くそれが皆が認めるような、素晴らしい発想なら 
    天然・不思議ちゃんとは言われません。


    同じ面白い着眼点でも きっとあなたのはずれているだけだと思います。


    若い頃は笑われて済みますが、いい大人だと厳しいものがありますね。
    どう説明したらいいのか わからないですから。
    親しいご友人に どんなところがおかしいのか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:8437713778

  • 普通の人と思われたいのはどうして?

    確かに30才で天然っていわれるのはイタイですが、もっと年齢を重ねて、
    たとえば60才ぐらいになると、がぜん周りに友達が増えます。もちろん同性の。
    張り合う必要がないんで楽なんです。
    友達いないっていうトピを、ここでよくみかけますが、そういう悩みからは無縁でしょう。
    だから、いまのままでいいのかも。

    ユーザーID:6883160044

  • それ悪口ですよ

    30歳にもなって「天然、不思議ちゃん」って言われるなんて、恥ずかしいことですよ?

    >着眼点が面白いみたいです。

    面白いというのは、言い換えれば「変わっている」または「非常識」ということです。
    30歳になるなら、社交辞令や大人としての言い回しを理解しましょうよ。

    >学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきたため、笑ってつっこんでくれる方々ばかりです。

    顔では笑っていても、内心は迷惑に思っているかもしれません。
    いつまで甘えているんですか?

    「天然、不思議ちゃん」と呼ばれることを、トピ主さんは自慢みたいに思っているようですが、まずはその認識から変えましょう。

    10代やはたちそこらの女子なら、天然でも可愛いと思えますが、30歳で「天然」って、ただのイタイ人です。

    まずは、マナー本や、人付き合いに関する本を読むことから始めたらどうですか。

    ユーザーID:2387594864

  • 母が天然です

    >着眼点が面白いみたいです。

    母の口癖とそっくりで驚きました。

    私はもう母の天然は直らないと諦めました。ただ「そういう言い回しはイライラする人もいるから言わないでね」と注意するに留めています。無邪気に「着眼点が面白いみたい」と自分を上げるようなことを平気で言う性格は直しようがないです。正確に言うなら、着眼点が人と変わっていて、そこを面白いと思う人と、不快に思う人がいるはずです。

    母も経験上、自分が思ったことをそのまま言ったら不快に思う人もいると分かっているので、外では無口な聞き役のようです。

    できるだけ気をつけるようにして、初対面の人には無口になるとかして、後は開き直るしかないと思います。母は性格は良いし、ほがらかで愛情深いです。悪いところもあるけれど、それをカバーするくらい良いところもあります。ただ母のようなタイプが苦手な人はいるので、そういう人には近づかないとか気をつけた方がいいでしょう。

    全員に好かれなくてもいいと思います。私のようにソツのないタイプが嫌いな人もいると思います。母の方が人気があるかもしれません。

    ユーザーID:5402478889

  • トピ主様のことを知らないので何とも言えませんが

    私の周りには、天然って言われる人で、
    皆に好かれる癒し系の方と、
    正直関わるのが面倒だな〜って方がいます。

    違いは、
    相手や周囲の人のこと(気持ち)を考えて発言・行動しているか。
    だと個人的には思います。

    前者の方は基本的にしっかりしていて、人の話をよく聞きます。が、
    たまにファスナーを閉め忘れていたり、いいタイミングで無邪気な発言をしたり。
    適度に力が抜けていて、くすっと笑えて、周囲を和ませる素敵な方。
    空気がとても読めるんです。

    後者の方は、失礼な発言・行動やうっかりが多すぎ。
    無連絡遅刻が多かったり、謝罪やお礼がきちんとしていなかったり、人にされたら嬉しくないことを無自覚で言ったり。
    とかく空気が読めない。
    若いうちはまだよかったですが、年齢が進むにつれ都度ツッコミを入れるのも面倒になり、だんだん疎遠にしてしまいました。

    もし後者の方に当てはまり、直したいと感じたら、
    常識的なことで、防げる部分を防ぐ努力をして、
    周りの人を大事に思い、人の気持ちを考えてから発言行動するようにしてください。

    私、同い年です。まだまだ成長途中と思っています。
    共に素敵な女性になりましょう!

    ユーザーID:2145233279

  • 天然です

    私は、天然に「痛い」がつかなければ、いいと思いますよ。
    主さんは気がついている時点で、痛いではないと思います。
    天然さんは、話していると、よくわかります。自分もそうなので、お仲間だと安心する感じです。

    話の筋はわかっているんですけど、ずれていく感じですかね。(パっと思いつくことが、違う)
    例えば、みんなが、Aだろうと思うことがあっても、Bと思ってしまう。(それを言ってしまう)
    突拍子もなく違う話題とふってくるとか、(その場の思いつきが多い)
    何かを話をしないとならないという、(使命感というか、沈黙が怖い)

    なので、話が飛んだり、戻ったり、脳の回転が早いんですよ。それで、早とちりして言ってしまう。
    人の話が聞いているようで、聞いていない、待てないというのもあります。

    まあ、大きなくくりでえば、天然と言われる人は、特性が分かりやすい人かな。
    天然は、治すというより、隠すに近いです。

    何か、思いついても、直ぐに言わない。自分の話は必要最低限。

    続きます。

    ユーザーID:5739558589

  • 天然です 2

    「このことどう思う?」と聞かれたら、すぐに答えず「どう思いますか?」と切り返す、その間に心の中で自分とのすり合わせをするんです。
    そして、自分が用意していた言葉を、相手のこう答えるだろう予測に、予想して答えるんです。←、ココ、一番重要。
    面倒だったら、同じ答えでもいいし、少しニュアンスを変えていうくらいにとどめましょう。まあ、内容によっては全く違う答えでもいいと思います。
    ただ、忘れてはいけないのが、人とは違う着眼点。
    キャラとして売りに出来るのは、20代まででしょうね。

    一番いいのは、人の会話(2人以上)をじっくり聞くことだと思いますよ。テレビのトーク番組でもいいと思います。
    会話のキャッチボールがわかります。トーク番組は、司会がゲストの話の聞き出し方を学びましょう。
    天然は、聞き役に徹するのが一番ですよ。自分のことは聞かれたら答えるスタンスで、
    聞き上手な人は、知りたいのと自分の話したいことを聞いている場合もあります。
    そこまで、分かれば、天然とは言われなくなります。

    天然をどこまで、隠すか主さんの頑張りどころです。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5739558589

  • 頑張れー

    私も天然と言われてきました。
    本当に悩んで、本気で直そうと一念発起してから、直るまでに10年かかりました。

    私が天然になった原因の一つに、親の育て方があると思います。
    親には、常に人と違う考えや意見、着眼点を持て、人と同じ意見を持つな、と教育されました。
    お陰で中学まではクラスで浮きまくりでした。

    高校では、親の教育は正しく無いと気がつき始め、他人に合わせることの大切さに気がつき始めました。
    でも幼少期から形成された人格はなかなか変わりません。でも性格の良い仲間に恵まれて、楽しく過ごせました。しかしその中にいても、自分の発言が相手にしっくりきていないという雰囲気は感じ取っていました。

    大学では、天然とよく言われ、仲良く一緒の場にいても、何故かやんわり心の距離を置かれることが多かったです。その時から本気で天然を直したいと思い、様々な自分の会話のやり取りや振る舞いを分析して、必死で悩みました。発達障害なのではと不安になった事もあります。

    続きます。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです

    大学院に行った時には、ひどい天然はかなり改善され、誰とでもすんなり親しくなれるようになりました。

    しかし、就職してからは、同僚や先輩から、ぶっ飛んでいる、天然などという評価を受けました。
    しかし、同期達からは誰からも本当に好かれ、先輩からは、社会人として大人だ、仕事ぶりが一生懸命で評価出来る、1年間一つもミスが無いのが凄い、などと好意的な評価も頂きました。

    今現在は誰からも天然とは言われず、夫も私は天然では無いと言います。友達もすんなりと沢山出来ます。

    今振り返ると、大学までの天然の原因は、裏表が無いのが望ましい事だと思っており、自分の考えをそのまま相手に伝えていた事が原因でした。例えば、入学してすぐの頃、サークルをいくつか覗いた後、後日あの時に会ったよね、と誰かが声を掛けてきて、ごめんいくつもサークルに行って大勢の人に会ったものだから忘れちゃった、と正直に言ったり。
    それで、天然と言われ始めると、何故天然と言われるのか分からず緊張し、自分が何を言うべきかという事ばかりに気を取られて、相手の気持ちを考える余裕がなくなって、それでまた頓珍漢な受け答えをしてしまい、空回りの悪循環。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです2

    相手の気持ちを考えて、本当は忘れてしまっていても、嘘でも覚えている、と社交辞令で言うべきであり、また、そういった社交辞令も込みで、相手もわかって受け止めてくれるものだと、大学の4年かかって分かりました。
    また、自分がどうかではなく、相手の気持ちを考え、相手がどのような反応を求めるか、どのような言葉を求めるかを考えながら会話をするようにすると、天然と言われる事は無くなり、誰とでもすんなりと親しくなれるようになりました。

    職場では、仕事こそ嘘はいけないと思い、本当に何でもありのままに報告しました。
    それがぶっ飛んでいる、天然と言われた所以だと思います。
    部長には、あそこはこういうべきだよ、と同僚や先輩から言われ、やはり相手の逆鱗に触れるような事は、多少事実を変えて伝えるべきだと学びました。

    また、半年前に、そろそろ結婚を考えている、と言っていた男性の先輩がいて、休み時間に今年のクリスマスが寂しいと言っており、あれ?確か結婚する予定と言っていたような?私の記憶違い?と思い、そのまま質問してしまったり。そこは察して黙っているべきでした。

    続きます

    ユーザーID:4771163718

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