天然、不思議ちゃん

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

米つぶ

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  • 可哀想

    30歳になっても天然ちゃん、不思議ちゃんと
    言われそれが自分の中で全然問題がないと
    思っている節がありますね。
    私の周りの不思議ちゃんは
    40近いけどヒラヒラ服の
    今流行りの「お帰りなさいカフェ」
    風の女性でした。
    会社では年下の女性からも
    不思議ちゃんと呼ばれて
    本人は嬉しそうでした。
    きっと周りに本気で心配してくれる友達
    家族がいないのだと気の毒でした。
    天然とはトンチンカンの事をいう事で
    恥ずかしい事だと思います。
    大人の女性になることは
    とても大事です。
    わからない事はわからないと
    言える女性になって下さい。
    天然、不思議ちゃんは
    褒め言葉ではありません。
    私の中では蔑視だと思っています。

    ユーザーID:6502478752

  • 私がやってよかった方法

    「天然」と言われてました。なのでトピ主さんの気持ちわかります。
    私がやってうまくいった方法は、

    「人の3倍、仕事をする」

    それだけです。
    天然ぽい人はたぶんナメられたり、信用されにくかったりします。でも自覚があってもなかなか変えられない。
    だから「仕事の出来」で会話しよう、と思ったのでした。
    「ざっくりでいい」と言われたら完ぺきに仕上げる、「明日まででいい」と言われたら今日中にやる、人のフォローは忘れないとか。とにかく、求められる以上をやる。
    1.5倍じゃ人は気づきません。3倍やってはじめて努力と気づいてもらえます。

    大変だし、やはりナメてくる人はいて凹んだりは日々してます。
    でも仕事で見てもらうと、「天然さん」的評価はすぐ忘れてもらえる。そのままで生きられるので、とても楽です。
    キリキリしてるとき、自分の天然さに救われたりもして、良いこともあるなと思ったり。

    トピ主さんもそのままでいいし、変えるのは不可能です。
    天然が自分のがんばる原動力になることもあるので、ぜひ試してほしいです。

    ユーザーID:0716489845

  • ちょっと思い出しました。

    2回目です。

    私も昔よく言われてましたが。
    ネガティブ発言が良くなかったかなと思います。
    自虐が行きすぎたりとか。

    人によっては、取り方によって嫌味と思われたり、
    その嫌味の応酬で嫌味を言われたり。
    そんなループがあったかもしれない。

    ネガティブ発言をするぐらいなら言わない方がいい場面もあります。
    気をつけてみてください。

    また、褒めたつもりがおかしな褒め方をしている場合もあるかもしれないですね。
    ひねりを加えず、普通を心がけましょう。

    世の中、割と普通が好まれると思います。
    ポジティブで単純で普通、余計な一言を言わないことからはじめてみたらどうでしょう。

    私も気をつけなきゃいけないですが。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:6570075811

  • 類友を探しましょう

    私も丁度30歳で、小学生の頃から天然だねと言われております。
    私も、恐らく話したい内容や着眼点が人と異なるようです。
    それに物凄く悩んでいた時期もあり、普通になろう!と努力していた時期もあったのですが、
    結局普通になるのはとても難しく、振り切る方向で今生きています。
    とにかく自分よりも変わってる人と仲良くしよう!と思ったのです。
    結果的に、世の中は広くて変わってる人はたくさんいて、そして変わっている人ほど優秀だったりするので、
    自分の世界はとても広がり、今とても幸せです。
    そして、周りの方みんな変わってる分、変わってるねとか言われなくなりました。

    ユーザーID:0497324590

  • 褒め言葉ではないですね

    「天然」は決してほめ言葉ではないです。
    イライラしているとき、独特の観点はもう分かったから黙って欲しい時に使います。
    的外れな話が止まらない時、微妙な空気になった時に
    「天然だね〜!」
    で会話を終わらせます。
    言われた本人は何故か満足そうなので有難いです。

    やはり、周りが見えていないのが原因と思いますので、
    自分のお喋りをやめて、周りを観察してみてはどうでしょう。
    また、SNSでも自分が書き込むと流れが止まったり、返信がスタンプだけだったりしませんか?
    他の人との違いを観察してみましょう。
    職場などではわけのわからない失敗をしないように、
    確認を取る、メモをする、経過を報告する、など徹底しましょう。
    「面白い着眼点」は仕事のアイデアなど役に立つシーンで使いましょう。
    本当に面白ければ「天才肌」という評価になると思いますよ。

    ユーザーID:8310840761

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 天然と付き合えば?

    同じような人か、もっとすごーい天然と仲良くなれば良いと思います。

    私の友人も天然な旦那様と出会って、しっかりするようになりました。
    お互いがお互いを天然と思っているようでラブラブです。

    天然さん同士で会話すると案外うまく会話が流れていきます!
    だいたい似たようなタイプは仲良くなれます。

    ユーザーID:5328676019

  • 昔、言われてた。

    私も、学生時代によく言われてました。
    大人しくしているのに。

    なんか、いろいろあって、生きづらい性格で。
    自分でもよくわからなくなりました。
    自分で自分がわからなくて。
    なのに他人が私をわかるわけがなかった。

    結局、そう言ってくる相手は、そう言って理解する気がないのだと思います。
    天然だね。
    不思議ちゃんだね。
    言ってきた相手は皆疎遠になりました。

    窮屈な人間関係でした。
    自分らしくいられなかった。
    意地悪な人が多かった。

    今は、自分が自分であればいいと思う。
    よそ行きの自分は作ってますが。

    まず、自分らしい自分を作ったらどうでしょう。
    好きなものは好き。嫌いなものは無理しない。
    自分の軸がなくてフラフラしてるからどういう人なのか理解されにくいのでは?

    主人には、面倒くさいとよく言われますけどね。
    主人は私の面倒を見れるから身近に残っていると思うし、
    逆に「俺、スゴい」と、思っているようです。

    恋愛においては、1人に気に入られればいいので、
    あまり気にせず、自分の良さを失わないようにしたらどうでしょうか。
    前向きに行きましょう。

    ユーザーID:6570075811

  • トピ主さんが60歳になるころと、今の60代は違います

    「60歳になるころにはがぜん友達が増えるからそのままでいい」

    …みたいなことを言っている人がいますが、 は????
    って感じです。

    だって、今の60代の人たちが若い頃って、お互いに自由にズケズケ言うのが当たり前の「○○世代」でしたよね?

    そういう時代の中で、そういう感覚で育った若者が、今60代になっただけのハナシです。

    トピ主さん世代とは違うんです。

    トピ主さんは今30歳。

    今の30代や20代は、昔の方ように 面と向かってズケズケとモノを言うような文化はありません。

    ですから、「そのままでいい」という どなたかの意見は誠に失礼ながら、的外れです。

    トピ主さんと同世代の人たちは(昔の人たちと違って)、周りに気を遣ったり、言動に配慮をする人たちが多い世代です。

    そういう世代が60代になったときのことを想像してみてください。

    周りは配慮ができる高齢者ばかりの中で、トピ主さんだけが 「天然」のままで生き辛さを感じながら年齢だけを重ねていくことになるのです。
    それは気の毒なのではないでしょうか?

    誰よりもトピ主さん自身が「普通」になりたい、と熱望しているのですから。

    ユーザーID:2368492245

  • うーん

     天然じゃなくても、友達がいないと割り切ってるレスをここでよく見かけるので、別に良いのでは?
    トピ主さんは友達や周りには恵まれてきたんだよね?
    悩まなくても良いよ。

    天然と言われてた子でも、モテモテだったし結婚してる人いるし。
    表面は天然ボケでも、実はしっかりした人いるよ。

    ユーザーID:5232626992

  • 理想…正論…

    ありのままの自分を自分自身で受け入れられないのに他人に受け入れてもらえるはず無い。

    彼氏の前で永遠に自分を偽りますか?
    旦那さんの前で永遠に自分じゃない自分を演じ続けますか?

    ユーザーID:6006838481

  • 正直過ぎるのでは・・・

    正直過ぎてトラブルに成りませんか、初対面の人は余程の事が無い限り、云わないです。
    天然は褒め言葉では有りません。
    本音を云えば空気が読めない、マナー常識が外れている意味です。
    人付き合いにはルールが有ります。
    本音と建て前、言葉の裏の意味と含み、人との距離感や言葉遣いなどです。
    人から『羨ましい・・』と云われたとします。
    これは色々な意味が有ると普通は考えます。
    本当に羨ましいと思っているか、嫌味や皮肉か考える訳です。

    例えば体重や年齢を訊いたする、学歴や勤め先や給料を訊いたりする事はないですか?
    普通は、この様な事は訊いては駄目な事です。
    でもこれが病院だったら、結婚相手の両親が訊く事は構わないです。
    学生時代に仲間外れの経験ないですか?
    でも自分は悪気が無く、理由が解らなかったとか・・・。
    7日投稿の通りすがり様の意見が参考に成ると思います。
    もし結婚すれば親戚付き合い、母親としても色々有ります。
    その時に上手く遣れないと、辛く面倒な事が多く成ると思います。

    ユーザーID:3788820732

  • 天然、は目立ちたがり

    びっくりするほど無神経で空気が読めない人に怒りたいけど大人として怒れない時に『天然だね』と言います。ええ。嫌みです。
    本人はたいてい理解できずに嬉しそうにしています。
    まず他人の話をよく聞く。
    他人の行動をよく観察する。
    思いついたことをすぐに口にしない。
    これだけ気をつけて下さい。
    まあ出来ないから『天然』なんですけどね。
    天然と言われる人ってほとんどが無意識の目立ちたがりですよ。注目されたいって願望ありますよね。おかしなこと言えば良くも悪くも注目されますもんね。

    ユーザーID:0380856299

  • うん

    >ただ、以前合コンへ行った時に「面倒みるの大変そう〜」とまで言われたり、

    発言が面白だけでは「面倒見るの大変そう」とは言われませんよね。

    よっぽど自己中で非常識な感じか・・(周りを振り回す)
    甘チャンで「私何も出来ないから助けて・・」って頼りない甘えん坊か・・
    浮世離れしてるリアリティのないふわふわしてる人か・・

    面倒見るって言葉をみると、「君のお守りは大変・・」って、甘えん坊の女って感じに思われてるんですかね?
    そうだとしたら、30歳にもなって頼りないのは問題です。

    「わかんない〜」「出来ない〜」「どうやるの?助けて・・」って感じでやってません?

    ユーザーID:0028319197

  • 天然 = 着眼点が面白い

    そう思っている時点で普通の言動は無理ですよ。
    着眼点が面白いわけじゃなく、着眼点が可笑しいんです。
    今までも冷ややかに見られることは少なくなかったと思いますよ。
    単にあなたが気が付かなかっただけでは?
    生まれつきずれている人は、治そうと思っても無理だと思います。
    イライラする人には近づかないくらいしか出来ないでしょう。
    割り切りも大事ですよ。

    ユーザーID:5823460366

  • それって要するに

    KYなんじゃないのかな。
    それを婉曲に天然と言い換えてるだけで。


    本人に悪気がないだけ扱いにくい。

    どうにかしたいなら、周りの反応を観察するんだね。
    どんな言動で相手が引くか、天然と言われるか。
    「あ、今引かれた」と気づいたら、それをメモするなりしてデータを蓄積して分析してしよう。

    めんどくさくて無理〜!
    と言うことなら、好きにしたらいいんだけどね。

    ユーザーID:6571725325

  • 「天然」の人って、なぜか「天然」の人とはつきあわないよね?

    一度、あなたよりも も〜〜〜〜っとスゴイ「天然ちゃん」とお友達になったらどうですか?

    「普通の人」に依存する生活はやめて、

    天然ちゃんを ト・ピ・主・が【受け入れる側】になればよいのです。


    そうすれば、

    あなたがこれまでに、いかにイラっとさせる思いを「普通の人たち」にさせてきたか、

    ということに気づくことができると思いますよ。



    そこからでしょ。改善されるのは。


    「気づき」が無い人は、何をすればいいのかわからないと思いますから。

    ユーザーID:3505695061

  • 常に、自分を主語にしか考えられない

    天然な人って、どんなときでも「自分」を主語にしか考えられないですよね。

    相手がトピ主様の話で嫌な思いをしたとしても「でも私はこう考えたの」
    相手には、何か他にしたいことがあったとしても「でも私はこうしたいの」
    みんなでまっすぐ進もうと決めたときも「でも私は右に曲がりたいの」
    誰かが誰かをほめたときも「でも私はこんなこともできるし、かわいいっていわれるし、私はそういうのがいいとは思わない」

    だいたい、こういう感じの人に対して「天然だよね。着眼点が面白いよね」と言いますね。
    翻訳すると「自分のことしか考えてないよね。発想が斜め上でついていけないよね」となります。

    「この人は、こういう人だから」と、生暖かく接するので、本人は自分が好かれていないとは思わないかもしれないけど。

    心当たり、ありませんか?

    ユーザーID:5628706852

  • 続きです4

    なので、やはり普段の自分の会話のやり取りを分析、反省する事に尽きます。そして、会話をする時には、自分が何を話すべきかではなく、相手の気持ちや、相手が何を求めているかを考えて発言する事。それを日々訓練すれば、直せると思います。完璧に直すには10年位かかるかと思いますが。少しずつでも直っていくと思いますよ。失敗して自己嫌悪に陥る事もあると思いますが、諦めずに努力して。

    天然を直すのに難しい原因は、発言に全く悪気が無い、むしろ相手に良かれと思って発言している所です。だから、周囲から見てまずい事を言っても、そしてそれを天然と言われても、自分では何が、どの部分がいけなかったのかなかなか分からない。だから、悪かった点に気がつくのも一苦労です。
    時間はかかりますが、日々引っかかった事をじっくり吟味して、考えるようにして下さい。そうすればきっと直ります。

    相手の気持ちを考える。相手が何を求めているのか考える。人間の機微を知る。お世辞も適度に使う事。人の話をしっかり聞き、的外れな答えをしない。聴き漏らしたら聞き直して、多分こうだろうで返事をしない。話を変えるときは、話を変えると前置きを。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです3

    それと、職場の先輩が家持ちの方がいて、猛暑の日の仕事帰り、今日は職場のエアコンも効きが悪くて本当に暑かったという話を皆でしていて、その家持ちの先輩が、節約のために我が家はエアコンが無いんだと言い、私は、「ひゃー、それは暑くて大変ですね、節約、頭が下がります」と反応し、お前失礼だぞとその先輩に怒られました。一緒にいた先輩にも、それ言わなくていいでしょうと笑って怒られました。「そうなんですね〜、でも窓開けてれば結構過ごせますよね」が正しい返しでした。確かに。反省です。

    そういった反省を踏まえ、今は天然とは言われなくなりました。

    天然を直すために本を読むようにとのアドバイスが散見されますが、私の経験上は逆効果です。本は、超頭の切れる秀才で、それゆえ人と着眼点が違ったり、変わり者の主人公や登場人物が多く、しかもその変わり者達が皆に受け入れられ、理解され、愛されているという内容が多いです。登場人物が普通だったら面白く無いですもんね。だから本の登場人物から学んで天然を直そうとすると危険です。よく本を読んだ私は、それで天然に拍車がかかってしまったと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです2

    相手の気持ちを考えて、本当は忘れてしまっていても、嘘でも覚えている、と社交辞令で言うべきであり、また、そういった社交辞令も込みで、相手もわかって受け止めてくれるものだと、大学の4年かかって分かりました。
    また、自分がどうかではなく、相手の気持ちを考え、相手がどのような反応を求めるか、どのような言葉を求めるかを考えながら会話をするようにすると、天然と言われる事は無くなり、誰とでもすんなりと親しくなれるようになりました。

    職場では、仕事こそ嘘はいけないと思い、本当に何でもありのままに報告しました。
    それがぶっ飛んでいる、天然と言われた所以だと思います。
    部長には、あそこはこういうべきだよ、と同僚や先輩から言われ、やはり相手の逆鱗に触れるような事は、多少事実を変えて伝えるべきだと学びました。

    また、半年前に、そろそろ結婚を考えている、と言っていた男性の先輩がいて、休み時間に今年のクリスマスが寂しいと言っており、あれ?確か結婚する予定と言っていたような?私の記憶違い?と思い、そのまま質問してしまったり。そこは察して黙っているべきでした。

    続きます

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです

    大学院に行った時には、ひどい天然はかなり改善され、誰とでもすんなり親しくなれるようになりました。

    しかし、就職してからは、同僚や先輩から、ぶっ飛んでいる、天然などという評価を受けました。
    しかし、同期達からは誰からも本当に好かれ、先輩からは、社会人として大人だ、仕事ぶりが一生懸命で評価出来る、1年間一つもミスが無いのが凄い、などと好意的な評価も頂きました。

    今現在は誰からも天然とは言われず、夫も私は天然では無いと言います。友達もすんなりと沢山出来ます。

    今振り返ると、大学までの天然の原因は、裏表が無いのが望ましい事だと思っており、自分の考えをそのまま相手に伝えていた事が原因でした。例えば、入学してすぐの頃、サークルをいくつか覗いた後、後日あの時に会ったよね、と誰かが声を掛けてきて、ごめんいくつもサークルに行って大勢の人に会ったものだから忘れちゃった、と正直に言ったり。
    それで、天然と言われ始めると、何故天然と言われるのか分からず緊張し、自分が何を言うべきかという事ばかりに気を取られて、相手の気持ちを考える余裕がなくなって、それでまた頓珍漢な受け答えをしてしまい、空回りの悪循環。

    ユーザーID:4771163718

  • 頑張れー

    私も天然と言われてきました。
    本当に悩んで、本気で直そうと一念発起してから、直るまでに10年かかりました。

    私が天然になった原因の一つに、親の育て方があると思います。
    親には、常に人と違う考えや意見、着眼点を持て、人と同じ意見を持つな、と教育されました。
    お陰で中学まではクラスで浮きまくりでした。

    高校では、親の教育は正しく無いと気がつき始め、他人に合わせることの大切さに気がつき始めました。
    でも幼少期から形成された人格はなかなか変わりません。でも性格の良い仲間に恵まれて、楽しく過ごせました。しかしその中にいても、自分の発言が相手にしっくりきていないという雰囲気は感じ取っていました。

    大学では、天然とよく言われ、仲良く一緒の場にいても、何故かやんわり心の距離を置かれることが多かったです。その時から本気で天然を直したいと思い、様々な自分の会話のやり取りや振る舞いを分析して、必死で悩みました。発達障害なのではと不安になった事もあります。

    続きます。

    ユーザーID:4771163718

  • 天然です 2

    「このことどう思う?」と聞かれたら、すぐに答えず「どう思いますか?」と切り返す、その間に心の中で自分とのすり合わせをするんです。
    そして、自分が用意していた言葉を、相手のこう答えるだろう予測に、予想して答えるんです。←、ココ、一番重要。
    面倒だったら、同じ答えでもいいし、少しニュアンスを変えていうくらいにとどめましょう。まあ、内容によっては全く違う答えでもいいと思います。
    ただ、忘れてはいけないのが、人とは違う着眼点。
    キャラとして売りに出来るのは、20代まででしょうね。

    一番いいのは、人の会話(2人以上)をじっくり聞くことだと思いますよ。テレビのトーク番組でもいいと思います。
    会話のキャッチボールがわかります。トーク番組は、司会がゲストの話の聞き出し方を学びましょう。
    天然は、聞き役に徹するのが一番ですよ。自分のことは聞かれたら答えるスタンスで、
    聞き上手な人は、知りたいのと自分の話したいことを聞いている場合もあります。
    そこまで、分かれば、天然とは言われなくなります。

    天然をどこまで、隠すか主さんの頑張りどころです。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5739558589

  • 天然です

    私は、天然に「痛い」がつかなければ、いいと思いますよ。
    主さんは気がついている時点で、痛いではないと思います。
    天然さんは、話していると、よくわかります。自分もそうなので、お仲間だと安心する感じです。

    話の筋はわかっているんですけど、ずれていく感じですかね。(パっと思いつくことが、違う)
    例えば、みんなが、Aだろうと思うことがあっても、Bと思ってしまう。(それを言ってしまう)
    突拍子もなく違う話題とふってくるとか、(その場の思いつきが多い)
    何かを話をしないとならないという、(使命感というか、沈黙が怖い)

    なので、話が飛んだり、戻ったり、脳の回転が早いんですよ。それで、早とちりして言ってしまう。
    人の話が聞いているようで、聞いていない、待てないというのもあります。

    まあ、大きなくくりでえば、天然と言われる人は、特性が分かりやすい人かな。
    天然は、治すというより、隠すに近いです。

    何か、思いついても、直ぐに言わない。自分の話は必要最低限。

    続きます。

    ユーザーID:5739558589

  • トピ主様のことを知らないので何とも言えませんが

    私の周りには、天然って言われる人で、
    皆に好かれる癒し系の方と、
    正直関わるのが面倒だな〜って方がいます。

    違いは、
    相手や周囲の人のこと(気持ち)を考えて発言・行動しているか。
    だと個人的には思います。

    前者の方は基本的にしっかりしていて、人の話をよく聞きます。が、
    たまにファスナーを閉め忘れていたり、いいタイミングで無邪気な発言をしたり。
    適度に力が抜けていて、くすっと笑えて、周囲を和ませる素敵な方。
    空気がとても読めるんです。

    後者の方は、失礼な発言・行動やうっかりが多すぎ。
    無連絡遅刻が多かったり、謝罪やお礼がきちんとしていなかったり、人にされたら嬉しくないことを無自覚で言ったり。
    とかく空気が読めない。
    若いうちはまだよかったですが、年齢が進むにつれ都度ツッコミを入れるのも面倒になり、だんだん疎遠にしてしまいました。

    もし後者の方に当てはまり、直したいと感じたら、
    常識的なことで、防げる部分を防ぐ努力をして、
    周りの人を大事に思い、人の気持ちを考えてから発言行動するようにしてください。

    私、同い年です。まだまだ成長途中と思っています。
    共に素敵な女性になりましょう!

    ユーザーID:2145233279

  • 母が天然です

    >着眼点が面白いみたいです。

    母の口癖とそっくりで驚きました。

    私はもう母の天然は直らないと諦めました。ただ「そういう言い回しはイライラする人もいるから言わないでね」と注意するに留めています。無邪気に「着眼点が面白いみたい」と自分を上げるようなことを平気で言う性格は直しようがないです。正確に言うなら、着眼点が人と変わっていて、そこを面白いと思う人と、不快に思う人がいるはずです。

    母も経験上、自分が思ったことをそのまま言ったら不快に思う人もいると分かっているので、外では無口な聞き役のようです。

    できるだけ気をつけるようにして、初対面の人には無口になるとかして、後は開き直るしかないと思います。母は性格は良いし、ほがらかで愛情深いです。悪いところもあるけれど、それをカバーするくらい良いところもあります。ただ母のようなタイプが苦手な人はいるので、そういう人には近づかないとか気をつけた方がいいでしょう。

    全員に好かれなくてもいいと思います。私のようにソツのないタイプが嫌いな人もいると思います。母の方が人気があるかもしれません。

    ユーザーID:5402478889

  • それ悪口ですよ

    30歳にもなって「天然、不思議ちゃん」って言われるなんて、恥ずかしいことですよ?

    >着眼点が面白いみたいです。

    面白いというのは、言い換えれば「変わっている」または「非常識」ということです。
    30歳になるなら、社交辞令や大人としての言い回しを理解しましょうよ。

    >学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきたため、笑ってつっこんでくれる方々ばかりです。

    顔では笑っていても、内心は迷惑に思っているかもしれません。
    いつまで甘えているんですか?

    「天然、不思議ちゃん」と呼ばれることを、トピ主さんは自慢みたいに思っているようですが、まずはその認識から変えましょう。

    10代やはたちそこらの女子なら、天然でも可愛いと思えますが、30歳で「天然」って、ただのイタイ人です。

    まずは、マナー本や、人付き合いに関する本を読むことから始めたらどうですか。

    ユーザーID:2387594864

  • 普通の人と思われたいのはどうして?

    確かに30才で天然っていわれるのはイタイですが、もっと年齢を重ねて、
    たとえば60才ぐらいになると、がぜん周りに友達が増えます。もちろん同性の。
    張り合う必要がないんで楽なんです。
    友達いないっていうトピを、ここでよくみかけますが、そういう悩みからは無縁でしょう。
    だから、いまのままでいいのかも。

    ユーザーID:6883160044

  • 同じ面白さでも

    着眼点が面白くそれが皆が認めるような、素晴らしい発想なら 
    天然・不思議ちゃんとは言われません。


    同じ面白い着眼点でも きっとあなたのはずれているだけだと思います。


    若い頃は笑われて済みますが、いい大人だと厳しいものがありますね。
    どう説明したらいいのか わからないですから。
    親しいご友人に どんなところがおかしいのか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:8437713778

  • トピ主様は問題なさそうだけど

    友達、人間関係に恵まれ
    今までその世界を破壊してこなかったなら問題ないでしょ?

    相性の合わない人っているし、否定する人にまで合わせないでいいと思う
    食べ物だって何だって、合わないものってあるでしょ?

    ユーザーID:4278553047

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